Categorie: Uncategorized

Categorii
Uncategorized

7 chestii care ți se întâmplă când vinzi o casă

  • Chiar dacă scrii cu CAPS LOCK și font ROȘU „FĂRĂ AGENȚII“, vei fi sunat de cinci ori pe zi de agenți imobiliari;
  • Soția celui care cumpără va insista că nu-i place faianța din baie și gresia din bucătărie, indiferent ce model ai;
  • Vei avea parte de un individ care te va întreba de cinșpe ori „ultimul preț?“, apoi îți va propune jumate și va spune „vă las să vă gândiți, vă sun mâine“. După care nu va mai suna;
  • În 100% din cazuri va apărea un cumpărător cu „nu am toți banii, dar mai vând un teren, iau un credit și câștig mâine la loto și săptămâna viitoare se rezolvă“;
  • Cel puțin un cumpărător va spune „vreau mobilat“, după care va zice „nu-mi place mobila asta“;
  • Primul om cu care te vei înțelege va dispărea în neant și nu va mai răspunde niciodată la telefon;
  • Cel puțin jumătate din potențialii clienți vor vrea să vadă casa în timpul zilei, când ești la muncă, că seara au și ei treabă.
Categorii
Uncategorized

7 ministere absolut necesare în România

  • Ministerul Conspirațiilor. România este foarte în urmă în privința conspirațiilor, importând multe din afară și repetând unele vechi de zeci de ani. Acest minister va avea sarcina să producă conspirații noi, în conformitate cu normele europene;
  • Ministerul Explorării Spațiale. Acesta va asigura locuri de muncă pentru toate rudele politicienilor și incompetenții din orice domeniu, pentru că de fiecare dată se vor putea plânge că nu sunt rezultate pentru că nu s-au alocat suficienți bani;
  • Ministerul Trolajului. Rolul ministrului va fi să spună cel puțin o dată pe săptămână o tâmpenie atât de enervantă încât toată lumea să discute asta în loc de probleme importante;
  • Ministerul Bucătăriei. Va fi un minister care va concepe rețete de mâncare prin ordonanță de urgență și va constitui o arhivă națională de metode de a pune murături;
  • Ministerul Ofertelor și Reducerilor. Un minister care să stabilească odată pentru totdeauna când sunt reduceri și promoții într-un an și când e interzis;
  • Ministerul Gramaticii. Un loc unde să poată fi angajați toți naziștii gramaticali, care să stabilească amenzile, pedepsele și chiar câți ani de pușcărie merită cineva care încurcă „pe care” și „care”;
  • Ministerul Predării Naționale. Să fim serioși, dacă ne atacă cineva mâncăm bătaie în câteva ore. Mai bine să avem un minister care să pregătească toate procedurile pentru o predare onorabilă, măcar să nu moară oameni.
Categorii
Uncategorized

7 feluri de pantaloni scurți

  • Pantalonii scurți de Groenlanda. Sunt mai scurți decât cei obișnuiți de blană, adică ajung doar până la glezne;
  • Pantalonii scurți multifuncționali. Sunt pantalonii ăia extrem de scurți care pot fi folosiți și ca slipi la piscină, și ca trening de sală, și când mergi să faci piața;
  • Pantalonii scurți până peste genunchi. Nu păcălesc pe nimeni, ăia au fost niște pantaloni normali multă vreme, dar a crescut omul care-i purta și a zis că o face că e la modă, nu că e sărac;
  • Pantalonii scurți fără craci. Mai sunt numiți și fustă sau pantaloni scoțieni, ideali pentru oamenii cărora nu le atârnă nimic prea jos;
  • Pantalonii scurți militari de camuflaj. Folosiți de cei care vor să se aventureze în junglă și să deruteze celelalte viețuitoare, care vor vedea doar niște bulane păroase umblând printre copaci;
  • Pantalonii scurți de pescuit. Standardul prevede minim 10 buzunare mai mici sau mai mari și cel puțin unul în care să uiți/pierzi un ac care să ți se înfigă în bucă atunci când ți-e lumea mai dragă;
  • Pantalonii scurți de mers la operă sau la bal. Sunt un pic mai bufanți și se poartă peste niște ștrampi care să scoată în evidență picioarele bărbatului și pantofii cu vârf ascuțit de 15 centimetri.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poţi face ca să produci mai puţine deşeuri

  • Dintr-un metru pătrat de muşama veche poţi croi suficiente borsete pentru 8-10 hipsteri;
  • Nu arunca cojile de banane. Clovnii de la circul din cartier au mereu nevoie de aşa ceva pentru giumbuşlucuri;
  • Degeaba ai un robot din pachete de ţigări dacă nu ai şi un robot malefic din chiştoace, cu care să se bată;
  • Ai prin sertar melodii de la Whitesnake care nu-ţi mai trebuie? Acestea se pot bucura de o nouă viaţă ca piese Iris;
  • Îţi place să meştereşti? Motoraşul de la maşina de tuns defectă poate fi folosit ca să-ţi faci o dronă defectă;
  • Nu arunca părul după ce te tunzi. Când ai strâns destul, poţi să ţi-l lipeşti pe corp şi să te angajezi urangutan la Zoo Băneasa. Se câştigă mai bine decât la call center;
  • Poţi recicla chiar şi glume! De exemplu, dintr-un metru pătrat de muşama veche poţi croi suficiente borsete pentru 8-10 hipsteri!
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care îi poți arăta că o urăști

  • Îi duci numai flori ofilite și neapărat număr par;
  • Când îți pune mâncarea în față o iei și-o arunci în WC fără s-o guști;
  • Dimineața îi duci cafeaua fierbinte la pat și i-o verși în cap;
  • Îi tai părul cu foarfeca când doarme și-i lipești gumă în ce mai rămâne;
  • Îți faci nevoile în pantofii ei preferați;
  • Când vrea să vorbească îi spui să tacă, că-i pute gura;
  • În weekend-uri îi spui să plece la mă-sa, că ai chemat pe cineva pe la tine.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care îi poți arăta că îl urăști

  • Îi desfaci berile din frigider și storci lămâie în ele;
  • Îi gătești broccoli în fiecare zi;
  • În toate vacanțele o iei și pe mama ta;
  • Îl pui să se ascundă când vin prietenele tale în vizită, ca să nu te facă de râs;
  • Când se uită la meci dai cu aspiratorul prin fața televizorului;
  • Îi faci cadou un abonament la sală;
  • Îl anunți în fiecare dimineață că seara o să te doară capul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum se mănâncă covrigii în lume

  • În China, covrigii se mănâncă cu beţişoare, iar fiecare bob de mac e sculptat;
  • În America, ce înţelegem noi prin „covrig uriaş“ e un covrigel;
  • În Vietnam, câinii umblă cu covrigi în coadă, iar covrigii se vând cu tot cu coada câinelui;
  • În Japonia nu se mănâncă covrigi, ci covridogi tăiaţi felii, cunoscuţi ca „sushi corporatist“;
  • În Franţa poţi să-i spui „covrigue„ doar dacă a fost copt în provincia Covrigue, altfel e o „împletitură de aluat cu sare şi mac“;
  • În Arabia Saudită, femeile n-au voie să pună mâna pe covrigi pentru că seamănă cu volanul unei maşini;
  • În Germania, chiar înainte de Oktoberfest are loc Kovrigenfest, ca să nu bei toată berea aia pe stomacul gol.
Categorii
Uncategorized

7 reforme mai puţin cunoscute ale lui Alexandru Ioan Cuza

  • Reforma căilor ferate. Cuza a construit în 1865 prima cale ferată în aer liber, după mii de ani în care trenurile au circulat doar prin tuneluri dacice;
  • Reforma fiscală. Cuza a introdus lama de gumă standard, în valoare de 50 de bani, şi carameaua de 10 bani;
  • Reforma armatei. Cuza a introdus uniformele cu şliţ, pentru ca soldaţii să nu mai fie nevoiţi să ceară piua 5 minute de fiecare dată când unul dintre ei făcea pipi;
  • Reforma agrară. Cuza i-a obligat pe ţăranii care cultivau marijuana să nu mai vândă 0,8 grame la preţ de 1 gram;
  • Reforma poştei. Cuza a deschis un oficiu poştal în fiecare oraş unde aveau nevoie pensionarii de un loc acoperit unde să stea la coadă, să socializeze;
  • Reforma canalizării. Aşa cum în secolul nostru se îngroapă cablurile, Cuza a îngropat canalizarea. Era foarte inestetic să vezi zeci de ţevi cu căcat atârnând de fiecare stâlp;
  • Reforma educaţiei. Pe vremea lui Cuza s-au înfiinţat primele universităţi din ţară, care furnizau studente pentru primul studio de videochat din Europa.
Categorii
Uncategorized

7 domnitori mai puțin cunoscuți din Țările Române

  • Radu cel Urât. Este menționat într-o cronică de la mânăstirea Dervent în care se spune că era atât de urât încât nimeni n-a încercat să-i facă portretul;
  • Ioan Vodă cel Competent, care nu prea a rămas în istorie pentru că nu a făcut nici o mânăstire sau biserică, preferând să îmbunătățească drumurile de negoț și să construiască un port pe Siret;
  • Răzvan Milogul, un domnitor atât de sărac încât n-a avut bani nici să ridice oaste nici, să plătească un cronicar să scrie despre el.
  • Bogdan al VI-lea, domnul Moldovei, pe care lumea nu prea l-a reținut întrucât pe-atunci oamenii nu știau să numere decât până la cinci, pe degetele de la o mână, cealaltă fiind tăiată de turci;
  • Ștefan cel Mediocru, un domnitor care n-a făcut nici bine, nici rău, așa că nici n-are rost să mai vorbim despre el;
  • Mihnea Treazul, singurul domnitor al Moldovei care nu a fost beat niciodată, omorât de proprii oșteni, că nu voia să bea cu ei;
  • Vintilă Șuțu, cel mai hoț domn al Țării Românești, a condus țara câteva luni și a fugit cu toți banii la Stambul.
Categorii
Uncategorized

7 surse alternative și inepuizabile de energie

  • Pune câteva perechi de ciorapi nespălați într-un reactor și fisiunea nucleară va face restul;
  • Spune-i unei hipsterițe că locul ei este la cratiță și ține o mini-eoliană la gura ei cât te boscorodește. Ai practic energie infinită, gratis;
  • Pune panouri solare pe direcția dinților falși strălucitori ai lui Dorian Popa și vei depăși Cernavodă la curent produs;
  • Pune turnicheți la intrarea în sălile de păcănele și din rotație vei obține suficient curent electric pentru alimentarea respectivei săli;
  • Transformă forța cu care se împing pensionarii la coadă la supermarket în electricitate și vei deveni independent energetic!
  • Pune-ți celule fotovoltaice pe spatele mașinii și transformă flashurile date de cocalari pe autostradă în energie pură;
  • Cuplează un dinam la coada câinelui și arată-i un os. Mișcarea cozii va produce mai mult curent decât Porțile de Fier.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să ai un CV beton

  • Ai terminat Grup Școlar Industrial Tecuci? Trece și tu Colegiul Tehnico-Științific Tecuci;
  • Făceai cafea pentru șeful? Zi că erai Senior Coffee Production and Delivery Operative;
  • Ai vândut vreodată o mașină în târg la Vitan? Trece „Experiență relevantă în vânzări“;
  • Ai negociat pe Olx când ți-ai cumpărat un ceas? Bagă „Chief of Acquisitions at Self Employed“;
  • Ai fost vreodată la țară când s-a tăiat porcul? Experiență în industria cărnii;
  • Ți-ai numărat banii din pușculiță la final de lună? Păi nu ești Junior Accounting Executive?!
  • Ai cumpărat vreodată bilete de avion online? Trece la experiență și Booking Analyst.
Categorii
Uncategorized

7 metode de a face baie

  • Dacă ești zgârcit și suficient de flexibil poți face baie în chiuvetă, spălându-ți părțile corpului pe rând;
  • Oamenii foarte mici pot face baie direct în veceu, cu condiția să pună apă caldă în vas când trag apa, dar și spumă de baie;
  • Dacă nu ai duș acasă oricând poți să mergi să-ți speli mașina în slipi, dai cu spumă și cu osmoză, să-ți lucească pielea în soare;
  • Oamenii cu puțin timp liber pot să se culce noaptea în cadă și să se trezească dimineața gata spălați. Pentru economie pot s-o facă îmbrăcați, să fie și hainele spălate;
  • Dacă ești foarte bețiv este recomandat să faci baie în butoiul de varză, să intre antidotul pentru mahmureală prin toți porii;
  • Cea mai plăcută baie este în lacrimile săracilor pe care i-ai tras în piept ca să-ți cumperi un chalet în Alpii Elvețieni;
  • Bărbații adevărați fac baie în mare, în timp ce încearcă s-o traverseze înot ca să scape din țara lor măcinată de dictatură și terorism și să ajungă în Europa, unde vor fi priviți ca ultimii oameni.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care maimuțele trebuie să primească aceleași drepturi ca și oamenii

  • Multe dintre ele au practic patru mâini, ceea ce înseamnă că pot avea de două ori mai multe păreri imbecile pe orice subiect pe rețele sociale;
  • Deși nu știu să citească, numeroase maimuțe ajung să trăiască bine-mersi și până la 50 de ani, exact ca majoritatea oamenilor;
  • Întrucât majoritatea trăiesc în copaci, am avea un surplus de forță de muncă în pomicultură;
  • Pentru că e o plăcere să vezi o gorilă făcând scandal într-un sediu ANAF, luptându-se cu paznicii și agățându-se de lustră;
  • Am avea o explicație liniștitoare pentru tot felul de evenimente ciudate, cum ar fi mizeria de pe străzi sau oameni cu comportament bizar aleși prin vot: „Eh, maimuțele au făcut-o, atât le duce capul“;
  • Ar permite libera circulație a maimuțelor și fiecare țară din lume ar putea avea o comunitate sau un cartier plin de maimuțe care vor face giumbușlucuri care să ne amuze pe toți;
  • Talk-show-urile ar fi mult mai interesante dacă ar fi invitată și o maimuță care să arunce cu căcat în ceilalți invitați – fizic, nu doar din vorbe.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre oraşul Vălenii de Munte

  • Iniţial se chema Muntenii de Vale, dar în 1849 ăla care făcea harta oraşului a dat din greşeală flip;
  • În perioada interbelică, Nicolae Iorga şi Nicolae Tonitza erau amândoi cunoscuţi în Văleni ca Moş Nicolae, ceea ce îi deruta foarte tare pe copii;
  • Nicolae Iorga e atât de respectat în Văleni încât singura bancnotă acceptată în oraş e cea de 1 leu;
  • Muzeul de Ştiinţe Naturale „Cultura Prunului“, aflat în Văleni, a fost numit în 2009 „birtul cu cel mai şmecher nume din România“;
  • Echipa de fotbal din Văleni se cheamă CSO Teleajenul, în cinstea râului care le-a luat mingea în 1982;
  • Un han din Vălenii de Munte a fost demontat şi dus la Muzeul Satului din Bucureşti. La schimb, cei din Văleni au primit un picior de cal din statuia ecvestră a lui Mihai Viteazul;
  • Muzeul de Etnografie din Văleni e singurul din ţară cu un Văru Săndel animatronic, care bea cu vizitatorii.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 civilizații care au construit piramide

  • Elvețienii au construit o piramidă de lingouri în care l-au îngropat pe cel mai mare bacher al țării, Bankomaton al IX-lea;
  • Românii construiesc regulat piramide de peturi pe marginea râurilor, ca să știe ceilalți români unde să arunce peturile;
  • Palestinienii au făcut o piramidă frumoasă pe care au detonat-o în fâșia West Bank când trecea un autocar cu turiști israelieni;
  • Reptilienii, primii constructori de piramide invizibile, pe care le vezi doar dacă ești un pic dilimache;
  • Afaceriștii americani au pus în funcțiune mai multe piramide în care sclavii se împrumută de bani ca să vândă creme de mâini sau tigăi prietenilor, iar faraonul stă în vârf și încasează toți acei bani;
  • Ucranienii sunt prima civilizație care a construit o piramidă din pachete de țigări fără timbru, care strălucește în soare și orbește grănicerii;
  • Sârbii au făcut o piramidă din cartușe rămase de la bombardamentele NATO, apoi au pornit un război cu bosniacii, croații și kosovarii, că fiecare susțineau că piramida e a lor – sau măcar o parte din ea.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri incredibile care s-au întâmplat în secolul XIX

  • Napoleon încearcă să cucerească Rusia, dar celebra lui pălărie nu-i apăra urechile de curent;
  • Mulţi oameni nu-şi mai fac cu mâna la plecare, ci şoptesc „pa“. Aşa-numiţii paşoptişti.
  • Apar primele locomotive cu aburi. În ţările române se extinde foametea, pe măsură ce dispar cărbunii pentru grătar;
  • Au loc războaie importante precum Războiul ruso-turc, Războiul turco-rus şi Războiul turc, când ruşii s-au rătăcit pe drum;
  • Un francez nebun construieşte o replică de 300 de metri după turnul Eiffel de la Slobozia;
  • E descoperit acidul salicilic, cunoscut şi ca aspirină. În sfârşit, oamenii mahmuri nu mai trebuie să iasă în frig să roadă coajă de salcie;
  • Jules Verne scrie romane SF de succes precum „Călătorie spre centrul pământului“, „20.000 de leghe sub mări“ sau „Pasajul Doamna Ghica“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care nu trebuie să-ți lipsească în caz de blackout

  • 3 lei mărunt pentru doamna care vine să citească contoarele;
  • Dosar fosforescent cu șină, în caz că ai treabă pe la ghișee;
DCF 1.0
  • E bine să ai o lanternă, dar mult mai bine să ai un laser, să te bați cu cei care vor să-ți fure proviziile;
  • Toți își iau cuțite pentru astfel de situații. Tu ia-ți o pilă și închiriaz-o contra hrană;
  • Dicționar român-bombardier, ca să poți face negoț cu băștinașii;
  • Pânză, vopseluri și uleiuri, ca să-ți pictezi un selfie, pentru că bateria telefonului se va descărca;
  • Bormașină manuală, pentru că lipsa curentului nu trebuie să-ți dea peste cap hobby-urile.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri la care să fii atent când cumperi un apartament în bloc nou

  • Structura de rezistență. Dacă blocul e ținut drept cu un balon de heliu uriaș, evită achiziția;
  • Materialele. Dacă lângă bloc sunt niște pălmași care fac chirpici cu picioarele goale, mai caută;
DCIM\100GOPRO\GOPR0532.JPG
  • Antifonarea. Pereții interiori trebuie să fie măcar la fel de groși ca parchetul laminat;
  • Instalația electrică. Nu e un semn bun dacă muncitorii au un prelungitor tras de la un vecin;
  • Prețul. Dacă pentru un apartament cu 2 camere trebuie să plătești cam cât ai câștiga în 3 vieți, ceva nu e în regulă;
  • Termenul de predare. Dacă ți se arată o machetă cu termen de finalizare 1 an, îl poți lua pentru nepoți;
  • Priveliște. „Lângă pădure“ înseamnă că la 2 metri de balconul tău e balconul din blocul vecin, unde cineva ține plante.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri la care să fii atent când cumperi un apartament în bloc vechi

  • Șantierul arheologic. Dacă blocul e extrem de vechi, zgomotul, noroiul și arheologii îți pot face viața un calvar;
  • Instalațiile. Înainte să cumperi un apartament vechi, asigură-te că apeductul e trainic și cisterna nu are infiltrații;
  • Fantomele. Nimeni nu vrea să trăiască într-un bloc interbelic pe unde bântuie fantoma vreunui legionar;
  • Chiriașii cu probleme. Caută prin toate camerele și dacă dai de niște tătari, mai caută și alte apartamente;
  • Întreabă proprietarii dacă au și o cameră de tortură în subsol. Cei mai mulți se feresc să recunoască și pierzi o boxă excelentă;
  • Garguii de pe acoperiș. Dacă nu sunt fixați bine, pot cădea și pot lovi pe cineva;
  • Probleme juridice cu clădirea. Dacă în fața intrării sunt câteva sute de iobagi cu furci și în balcon un boier cu pușca încărcată, evită achiziția.
Categorii
Uncategorized

7 detalii din viața de zi cu zi a australianului de rând

  • Se trezește de dimineața, odată cu cangurii;
  • Când intră în baie să se spele pe față mai întâi alungă șerpii, scorpionii și paianjenii ucigași;
  • Înainte de micul dejun dă mâncare la koala și apoi hrănește crocodilul cu un koala gras;
  • Dacă nu stă în capitală face cam 500 de kilometri până la muncă cu mașina;
  • Înainte să se apuce de treabă bea șase beri pentru că Australia este cel mai arid continent din lume după Antartica;
  • Când comandă mâncare la prânz trimite un boomerang spre cel mai apropiat fast-food cu ce sosuri și-ar dori și 15 dolari agățați de el;
  • Seara face o baie în mare cu harponul la el, fie pentru a prinde ceva de mâncare, fie pentru auto-apărare.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ale unui food truck de succes

  • Dacă faci şi şaorma, scapi uşor când te trag poliţiştii pe dreapta. Problema e că te vor trage pe dreapta foarte des;
  • Nu trebuie să ai un food truck ca să le ceri oamenilor 20 de lei pe o porţie de cartofi. E suficient să desenezi nişte roţi pe peretele gheretei;
  • Nu există brăduţ odorizant pe lumea asta cu care să poţi combate mirosul de hamsie prăjită;
  • La orice festival, adevărata avere o fac ăia care au şi un food truck, şi un WC cu plată. Doar ei pot jongla în voie cu cererea şi oferta;
  • Nu confunda niciodată rezervorul de benzină cu ăla de ulei pentru prăjit cartofii. Nu vrei să-ţi otrăveşti maşina;
  • Doar clienţii foarte bătrâni vor înţelege dacă îţi faci un food truck specializat pe raţă şi îi spui „La Iliescu“;
  • Nu arunca roţile uzate sau sparte. 75% dintre clienţii români preferă carnea bine făcută. Poţi să le dai o felie de cauciuc şi să-i minţi că e „vită Goodyear“
Categorii
Uncategorized

7 metode pentru a combate încălzirea globală

  • Țările bogate ale lumii ar putea monta instalații de freon în calota glaciară, ca să înghețe mai mult;
  • Renuțarea la gheață în băutură, mai bine suflăm în ea până se răcește;
Canada, Nunavut Territory, Repulse Bay, Polar Bear (Ursus maritimus) stands on melting sea ice at sunset near Harbour Islands
  • Centralele care ard cărbuni sunt printre cei mai mari poluatori. Ar trebui să implementăm tehnologia de la țigări și doar să-i încălzim;
  • Descălțatul zilnic produce cantități imense de gaze de seră, ar trebui să dormim mai des încălțați;
  • Automobilul contribuie și el la încălzirea planetei, ar trebui să renunțăm la el, să nu mai mergem la muncă și nici să mai ducem copiii la școală, că oricum nu învață nimic acolo;
  • Defrișarea a imense suprafețe de teren pentru agricultură contribuie la acest fenomen, deci ar trebui interzis veganismul și arestați toți cei care mănâncă legume și cereale;
  • Minatul de cryptomonede produce mai multă poluare decât minatul de minerale, deci ar trebui să investim în ele ca să putem să avem suficienți bani pentru a cumpăra certificate verzi, că alea sigur ajută la încălzirea globală.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre tir cu arcul

  • Cei mai mulți oameni trag cu arcul. Caracalenii îl împing;
  • În Evul Mediu, maghiarii erau arcași iscusiți care trăgeau călare, de obicei de pe un cal, sau dacă nu aveau cal, călare pe un iobag român;
  • Samuraii japonezi foloseau un arc foarte lung, ca să compenseze faptul că erau scunzi;
  • Dacii aveau arcuri, dar nu trăgeau cu ele, doar se scărpinau pe spate;
  • Romanii aveau arcași, pe care îi foloseau în arenă, la luptele de gladiatori, ca să ucidă spectatorii care scuipau semințe;
  • Se spune că atunci când voia să facă o mânăstire, Ștefan cel Mare trăgea cu arcul. De fapt, trăgea după popi;
  • Un proverb chinezesc spune că există arcuri pentru dreptaci, arcuri pentru stângaci, dar nu și arcuri pentru săraci;
  • Cea mai periculoasă saltea e salteaua cu arcuri, care îți poate înfige o săgeată în spate în timp ce dormi.
Categorii
Uncategorized

7 secrete prin care poți să bați dinozaurii

  • T-Rex. Punctul vulnerabil al lui T-Rex sunt mânuțele alea mici. Provoacă-l la un skandenberg și-l vei învinge foarte ușor.
  • Triceratops. Platoșa și coarnele pot fi folosite împotriva lui. Aruncă un cuier plin cu poșete spre el și se va încâlci de n-o să mai poată să iasă!
Dinosaurs in the park by the lake; Shutterstock ID 1094368226; Purchase Order: rs.com
  • Raptor. Ghearele lui uriașe îi servesc drept armă, dar îi pot aduce și sfârșitul. Arată-i o unghieră și se va ascunde scâncind sub pat, ca un cățeluș!
  • Diplodocul. Spune-i că trebuie să stea la coadă ca să se bată cu tine și până i se termină gâtul și coada deja a murit de bătrânețe;
  • Pterodactil. Aripile mari îl ajută să zboare, dar la picioare stă jalnic. Provoacă-l la un meci de MMA și ai victoria asigurată;
  • Stegozaurul. Plăcile cornoase de pe spinare îl răcoresc, deci nu-l provoca la o luptă în noroi. Fiind ierbivor, propune-i un concurs de mâncat crenvurști și-l va da gata toxiinfecția;
  • Balaurul bondoc. Pune-i o mână în cap ca să nu mai ajungă să dea și după ce obosește taie-l cu paloșul.
Categorii
Uncategorized

7 paşi simpli pentru o salată absolut delicioasă

  • Du-te la piaţă şi caută cele mai proaspete frunze: salată verde, varză chinezească, baby spanac, lăptuci, păpădie, untişor, rucola, valeriană.
  • Fă o vinegretă simplă cu ulei de măsline, oţet balsamic, un strop de muştar (serios, nu-l pune pe tot!) şi toarn-o peste frunze.
  • Amestecă viguros dressingul şi frunzele şi bagă-le un pic la frigider.
  • Caută în sertarul din dormitor telefonul ăla Samsung sau iPhone pe care nu-l mai foloseşti.
  • Intră pe orice site de anunţuri, scrie „porc de vânzare“ şi apasă CAUTĂ. Dă clic pe primul anunţ. Întreabă proprietarul dacă primeşte la schimb un Samsung sau iPhone. Du-te la poartă şi aşteaptă porcul.
  • Scoate salata din frigider, las-o un pic să se încălzească şi dă-i-o porcului. Repetă până când porcul atinge greutatea potrivită;
  • Taie porcul şi fă-l cârnaţi. Mănâncă cârnaţii cu muştarul rămas de la pasul 2. Absolut delicios!
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care putem reduce poluarea cu plastic

  • Mâncatul. Dacă fiecare om ar devora mâncarea cu tot cu ambalaj am reduce plasticul cu 90%;
  • Băutul. Dacă bărbații ar bea mai mult ar aprecia și femeile urâte, și n-ar mai avea nevoie să se înfrumusețeze cu plastic;
  • Șofatul. Multe mașini sunt construite cu componente din plastic; dacă am renunța la astfel de componente toate mașinile ar arăta ca în MadMax, adică foarte mișto;
  • Spălatul pe dinți. Periuțele de plastic cu peri de plastic contribuie și ele la plasticul aruncat. Am putea trece la periuțe de lemn cu păr de cal iar pasta de dinți s-o ținem într-un borcan de sticlă, reciclabil;
  • Sexul. Ar trebui să facem sex mai rar, doar când vrem să facem copii și atât, să nu mai umplem planeta de prezervative folosite. Sau să renunțăm complet la el;
  • Sportul. Toate sporturile care implică plastic ar trebui interzise și am putea rămâne cu singurul sport adevărat, luptele greco-romane tradiționale – în pielea goală și unși cu ulei de măsline;
  • Uitatul la televizor. Telecomanda e făcută din plastic cu butoane din plastic, ar trebui să setăm televizorul pe un singur canal și să ne uităm doar la el până la moarte.
Categorii
Uncategorized

7 farse tradiţionale româneşti pe care poţi să i le faci vecinului tău

  • Îi înlocuieşti porcul cu un balon uriaş, roz, ca să pocnească atunci când încearcă să-l taie;
  • Îi pui pastă de dinţi pe clanţă. Cel mai probabil n-a mai văzut aşa ceva, n-o să ştie ce e şi o să fie foarte speriat;
  • Te strecori la el în beci şi te bagi în butoi, lăsând afară doar penisul. Aştepţi să vină să sufle în varză;
  • Îi ascunzi un brăduţ odorizant în claia cu fân. Vaca lui o să dea toată iarna lapte cu miros de maşină nouă;
  • Îi desenezi mustăţi când doarme. N-o să înţeleagă de ce urlă restul satului la el să se întoarcă în Ungaria;
  • Vorbeşti la Zoo să-ţi vândă câteva ouă de crocodil şi i le strecori în cuibar, printre alea de găină;
  • Îl păcăleşti că a apărut o bere cu numele lui, ca să meargă repede la birt şi să fie pus să-şi plătească datoria de pe caiet.
Categorii
Uncategorized

Horoscopul canibalilor. Top 7 zodii comestibile

  • Berbec. Fierbe-l încet, berbecul se va încăpățâna să rămână ațos, dar cu ambiție îl poți frăgezi la foc mic;
  • Taur. Perpelește-l la foc iute, precum temperamentul lui. Mănâncă-l acasă, în tihnă, cum i-ar fi plăcut unui nativ al acestei zodii;
  • Rac. Opărește-l în apă clocotită până se face roșu, dar atenție să nu se răzbune în farfurie, stropindu-se cu sos;
  • Gemeni. Nu te limita la același fel de mâncare. Experimentează. Fă un geamăn la cuptor, unul la proțap și apoi observă diferențele. Nu mai ezita la infinit, cum ar face un nativ din Gemeni;
  • Fecioară. Delectează-te cu o carne care n-a mai fost gustată de nimeni altcineva. Mângâi-o bine înainte să muști din ea, așa preferă nativii acestei zodii;
  • Capricorn. Înainte să-l mănânci ai grijă să-i scoți oasele și mai ales cornul, ca să nu te îneci cu el. Dacă lași cornul în oală, ciorba de capricorn poate deveni amară;
  • Pești. Nativii din pești merită mâncați cu o saramură și o mămăligă vârtoasă alături. Ai grijă cu oasele, cei din zodia pești sunt parșivi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante din lumea ciupercilor

  • Ghebele au fost numite aşa după culegerea de matematică a lui Gheba. Atunci când auzeau de ea, copiii se ascundeau în pădure şi supravieţuiau doar cu ciuperci şi rouă;
  • Hribii se numesc în Italia „funghi porcini“ ca să-i deruteze pe vegani;
  • Există 49 de specii de ciuperci în formă de penis. Unele sunt comestibile, dar e mai bine să nu le culegi pentru că s-ar putea să fie de fapt urşi adormiţi sub cetină;
  • Lavi Hrib şi Valeriu Ciupercă sunt singurii fotbalişti de origine română cu nume de ciuperci;
  • Efectul ciupercilor halucinogene e cunoscut încă din vechime pe teritoriul României. În Bucegi, un dac s-a uitat la pietre şi a văzut babe şi un sfinx;
  • Nu doar căutătorii de trufe, ci toţi cetăţenii sunt obligaţi de lege să adune trufele lăsate de câini pe aleile din parc;
  • Orice ciupercă poate fi otrăvitoare dacă, imediat după ce o culegi, o injectezi cu puţină cianură.
Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri româneşti de Black Friday

  • Preoţii spun că de Black Friday nu se spală rufe, că detergentul e de fapt mai scump decât într-o zi normală;
  • În calendarul ortodox sunt prăznuiţi sfântul Ţeparie, cuviosul Preţumflatie şi cei 40 de fraieri fără de arginţi;
  • Bărbaţii din gospodărie se înarmează cu topoare şi merg la vecinul de peste drum, să-i reducă ţuica cu 50%;
  • După ce comandă ceva pe internet, unii români merg la ursitoare sau vrăjitoare să afle ce vor primi de fapt;
  • Gata cu carnea, ouăle, brânza! Începe cel mai lung post, cunoscut şi ca postul celor 12 rate lunare;
  • De Black Friday, dacă la răsăritul soarelui nu mai sunt pe stoc calorifere electrice, bătrânii spun că o să fie o iarnă grea;
  • 13 zile mai târziu e Black Friday pe stil vechi, când au reduceri lipovenii.
Categorii
Uncategorized

Alți 7 mari români care au stabilit borne de succes

  • Nelu Palade, primul român care a ieșit din giratoriu;
  • Darius Popescu, primul bâlbâit care a comandat o pizza prin telefon în mai puțin de cinci minute;
  • Adi Constantin, singurul român din lume care a fost amendat pentru că nu și-a curățat zăpada din fața casei. A câștigat anularea amenzii la Curtea Internațională de Arbitraj de la Paris;
  • Bogdan Iancu, primul român care a câștigat premiul Nobel la cărți, de la George Emil Palade, cu un full de valeți cu treiari în coadă;
  • Ion Damaschin, un pionier al medicinei, care a stabilit înaintea marelui Carol Davila că nu ne mai facem bine;
  • Felix Crassus Gerula, un proto-român care s-a prins că șmecheria nu e să-i creștinezi pe ăștia pe-aici, ci să le ceri bani pentru asta;
  • Diodor Negrea, primul român care a descoperit că decât să muncească mai bine se face intelectual și explică altora ce fac greșit când muncesc.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care neapărat trebuie să le cumperi de la talcioc

  • Placă de bază de la un televizor Diamant alb-negru model 1987, ca să ai una de rezervă;
  • O masă de lemn model Ludovic XIV cu trei picioare, pentru că sigur o să găsești câteva săptămâni mai târziu un al patrulea picior care să se potrivească;
  • Canapea veche de catifea cu comori ascunse: ar putea fi bani uitați de fostul proprietar sau boli de mult dispărute care te-ar ajuta în cariera științifică – sau măcar ți-ar da un boost sistemului imunitar;
  • Jocuri de societate vechi cu piese lipsă. Jocurile cu prietenii la cafea sunt banale dacă ai tot ce-ți trebuie, adevărata aventură e să descoperi ce-ți lipsește;
  • Tablou cu peisaje realizat de un pictor de care n-ai auzit. Oricine poate avea în casă o copie după Michelangelo sau Grigorescu, dar câți se pot lăuda că au un tablou original pictat de un colonel pensionar ajuns acum administrator de bloc?
  • Radio vechi care prinde doar România Actualități, cu bârâieli și bâzâituri. O adevărată piesă vintage care-ți va aduce aminte de vremuri de demult, când oamenii ascultau radio în casă;
  • Fier de călcat vechi cu cărbuni încinși. Este un must-have pentru oamenii pasionați de lucruri vintage. Poți să-l pui pe mașina de cusut, lângă patefon pentru un decor perfect.
Categorii
Uncategorized

7 beneficii clare ale dependenței de păcănele

  • Nu dai bani împrumut, că n-ai;
  • Nu dai bani pe excursii costisitoare, că n-ai;
  • Nu lipești bani pe fruntea maneliștilor, că n-ai;
  • Nu plătești impozit pe venit, că n-ai;
  • Nu-ți faci abonament la sală, că n-ai;
  • Nu arunci banii pe cursuri de dezvoltare personală, că n-ai;
  • Nu dai bani pe droguri, că n-ai.
Categorii
Uncategorized

7 greșeli frecvente pe care le fac românii la duș

  • Uită să pună magneții pe contor înainte să dea drumul la apă;
  • Fac duș cu lumina aprinsă la baie, de parcă electricitatea e gratis;
  • Folosesc săpunul fără să-l scoată din ambalaj, „că ține mai mult așa“;
  • Se pișă în cadă, nu în chiuvetă, ca tot omul;
  • Se freacă eficient într-o singură zonă a corpului. Da, în aia;
  • Încearcă să facă tracțiuni în cadă și rup țeava de la duș;
  • La final își trag pe ei tot perechea veche de chiloți.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge bucătar

  • Nu se uită la tat’su când repară o țeavă sau schimbă un bec, ci doar la mă-sa când gătește;
  • Face diferența între rădăcinile de pătrunjel și păstârnac fără să clipească;
  • Degeaba i-ai gătit o mâncare gustoasă, dacă nu e aranjată artistic în farfurie nu se atinge de ea;
  • Dacă vede ketchup în frigider îl aruncă la coș imediat;
  • Când aude Michelin nu se gândește la cauciucuri, ci la restaurante de top;
  • Habar n-are cine e Mircea Cărtărescu, dar știe cine e Sanda Marin;
  • Are crize de plâns dacă rupi spaghetele înainte să le pui la fiert.
Categorii
Uncategorized

7 semne că iarna e tot mai aproape

  • Mirosul de grătar din cartier este înlocuit cu cel de vinete coapte;
  • YouTube îți sugerează Ștefan Hrușcă, Fuego sau, mai rău, Mariah Carey;
  • Caloriferele se răcesc brusc, că se bagă apă în ele, doar că e tot timpul rece;
  • Prin autobuze și tramvaie e miros de naftalină, c-au trecut pensionarii la paltoane;
  • Berea se răcește mai repede pe pervaz decât în frigider;
  • Roșiile din piețe sunt mai lipsite de gust chiar și decât apa;
  • Vasluienii ies din beciuri, c-au terminat deja de băut vinul făcut anul ăsta.
Categorii
Uncategorized

7 nume perfecte pentru animalul tău de companie, dacă acesta e o raţă

  • Macaulay Culkin, dacă o să petreacă mult timp singură acasă;
  • Orice nume scoţian, dar mai ales MacDonald;
  • Emmanuel Macron;
  • MacBook, MacBook Air sau MacBook Pro, dacă a fost o raţă foarte scumpă;
  • Răzvan Raţ sau Helmuth Duckadam, dacă e o raţă sportivă;
  • Niccolo Machiavelli;
  • Macarena, Fleetwood Mac sau Macanache, în funcţie de genul de muzică pe care îl măcăne.
Categorii
Uncategorized

7 strategii de apărare ale cetății dacice Sarmizegetusa

  • Cetatea era înconjurată de un șanț de apărare umplut cu mujdei, care atrăgea năvălitorii și se înecau;
  • Pe ziduri erau amplasate din loc în loc cazane cu mămăligă încinsă, care era aruncată peste legionarii romani;
  • La poarta cetății era un paznic Scorseze Security, știut ca find invincibil;
  • Imediat după intrare era o gheretă, unde stătea un administrator cu un catastif și niciun roman nu avea curaj să treacă pe lângă el;
  • Pe drumul spre cetate erau puse afișe cu „Concert Horia Brenciu“ și dușmanii se retrăgeau dezgustați;
  • Ca să devieze trupele, marele preot Vezina arunca bani de aur dintr-un turn și romanii se îmbulzeau;
  • Se transmiteau din 5 în 5 minute alerte de urs.
Categorii
Uncategorized

7 metode simple ca să faci faţă scumpirii benzinei

  • Sapă după ţiţei în grădină şi foloseşte cazanul de ţuică pe post de rafinărie;
  • Nu porni imediat ce se face verde. După câteva claxoane furioase, tipul cu BMW din spatele tău te va împinge gratis;
  • Învaţă să minţi. Când te prinde vecinul că îi sugi benzină din rezervor cu furtunul, spune-i că i-ai confundat maşina cu un butoi de varză şi de fapt suflai;
  • Toarnă sifon în rezervor, mai întâi un pic, apoi din ce în ce mai mult. Maşina ta se va obişnui să bea şpriţ;
  • Dacă circuli mult în Bucureşti, ţine o vâslă în portbagaj. De fiecare dată când plouă, mergi gratis;
  • Ia-ţi o maşină italienească. Sigur, nu-s cele mai fiabile, dar merg cu ulei de măsline şi poţi coace şi pizza la motor;
  • Sfaturi de la un fost preşedinte cu Logan: orice whisky sub 100 de lei e practic benzină;
  • Umblă mereu cu buşonul de la rezervor desfăcut şi o pâlnie uriaşă în el. Nu ştii niciodată când îşi goleşte rezervorul vreun avion.
Categorii
Uncategorized

7 expresii care te dau de gol că ești sărac

  • Cât costă? Primiți și bonuri de masă?
  • Stați să-mi intre salariul pe card și vă plătesc.
  • Desigur, am card de cumpărături, dar l-am folosit o singura dată, să-mi iau un televizor cu diagonală mare. Și setul ăsta de oale.
  • Dom’le, locul ăsta de parcare e al meu, de ce credeți că am pus petul ăsta de cinci litri și bolțarul aici?
  • Ce-mi trebuie mie să dau milioane pe telefon, ăstea chinezești sunt foarte bune, uite ce cameră are, ține bateria trei zile;
  • Mașina mea consumă sub 5 la sută în oraș. GPL? Normal că am pus GPL pe ea.
  • Eu nu arunc peturile de bere, le dau la cumnatu’ de la țară, că pune țuică în ele.
Categorii
Uncategorized

7 gesturi care te ajută să devii cel mai odios vecin din bloc

  • Dai cu bormașina în fiecare duminică;
  • Furi becurile de pe scară;
  • Te faci administrator;
  • Lași sacii cu gunoi la ușile vecinilor;
  • Spargi semințe în fața scării și lași cojor de coji de jos;
  • Faci comenzi pe numele vecinilor. Dar nu de pizza, ci de mâncare vegană;
  • Chemi popa cu sfințitul săptămânal.
Categorii
Uncategorized

7 detalii interesante din vieţile marilor pictori români

  • În copilărie, Nicolae Grigorescu se juca mult Mario Kart pe Gameboy. Asta l-a inspirat să picteze celebrul „Kart cu Boy“;
  • Nicolae Tonitza adora să picteze copii cu ochii mari şi trişti. Ca să obţină expresia corectă, le fura bomboanele şi le mânca în faţa lor;
  • Nicolae Grigorescu a locuit la Câmpina. De la el avem singurele imagini cu Valea Prahovei fără coada de maşini;
  • Neavând telefon cu cameră pe vremea aia, Ion Ţuculescu a pictat „Interior la Mangalia“ pentru un review pe Tripadvisor;
  • Tabloul „Un zugrav“ de Ştefan Luchian a emigrat prin 2007 în Italia, alături de tablourile „Un instalator“ şi „Un faianţar“;
  • Puţini ştiu, dar excentricul Theodor Pallady şi-a botezat fiica Ikea. Ikea Pallady e, implicit, mult mai veche decât Ikea Băneasa;
  • În cartier, Ion Ţuculescu era cunoscut ca „Nelu Expresionistu“ şi toţi se fereau de el, că era cam neo-primitiv.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești un român norocos

  • Prinzi două semafoare consecutive pe verde în București;
  • Îți cumperi ceva online de Black Friday și era doar cu 10% mai scump decât prețul normal;
  • Moștenești și altceva în afară de datorii;
  • Te sună un prieten ca să te invite la o bere, nu ca să-ți ceară bani;
  • Găsești mereu 20 de țigări în pachet, nu 19, ca toată lumea;
  • Copiii seamănă cu mama lor, nu cu vecinul;
  • Calci într-un rahat de câine în timp ce un porumbel îți trimite un găinaț de sus.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai călcat într-un rahat

  • Ai senzația că un picior e mai greu, uneori chiar ambele;
  • Apropiații te întreabă dacă ai mai crescut în înălțime;
  • Pentru prima oară în viața ta nimerești un scor la pauză și câștigi la pariuri;
  • Simți că miroase a rahat chiar dacă nu ești lângă o gură de canalizare;
  • Chiar dacă ești o nulitate, tot lași ceva în urma ta când mergi pe stradă;
  • Vidanja oprește în dreptul tău și te întreabă dacă te poate ajuta cu ceva;
  • Dacă intri într-un grajd, te roagă vaca să te descalți.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre moneda națională a românilor, leul

  • A apărut când domnitorul Șerban Datornicul n-a reușit să achite o datorie de 200.000 de galbeni și a înființat o nouă monedă, ca să scape de obligații;
  • Au fost primii bani făcuți din hârtie, că românii încă nu descoperiseră metalele;
  • Primele monede metalice de lei au fost folosite pentru sustragerea cărucioarelor de supermarket;
  • Ca să poată fi emiși primii lei, a fost nevoie de un împrumut la o bancă străină, ca să se cumpere tiparniță;
  • A existat și un proiect ca moneda să fie numită râs, cu subdiviziunea chicot;
  • Deși nu sunt magnetice, bancnotele de leu se resping una pe alta, favorizând sărăcia;
  • Nu întâmplător a fost ales ca simbol leul. Ca orice felină, leii dispar deseori fără urmă din casele românilor.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le ai în casă în cazul unui dezastru

  • Popcorn, în caz că dezastrul nu se întâmplă chiar la tine acasă, ci peste drum;
  • Spirt, în caz de atac biologic sau invazie de vasluieni;
  • Saci de nisip, în caz de inundaţie sau invazie de pisici;
  • Un bax de deodorant, în caz că n-o să ai apă şi săpun multe săptămâni la rând;
  • Un cartuş de Kent şi un pachet de cafea, în caz că suntem atacaţi de extratereştri comunişti;
  • O carte de bucate cu 40 de reţete de creier, ca să impresionezi armata de zombii şi să te lase în viaţă;
  • Dopuri de urechi, în caz că începe brusc prostia să doară.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care să le spui ca să-și dea lumea seama că ești bogat

  • Îmi pare rău, dar nu pot să-ți dau 50 de lei, că mi-am scrântit mâna de dat bani la polo;
  • Din șapte săptămâni cât am stat în Bora-Bora un singur weekend am prins cu soare, îți jur, e mai nasol ca-n Zalău;
  • Și ce faceți cu acești „mici“, îi mâncați așa, cu mâna?
  • Nu știu cât consumă mașina la sută, stai să-l întreb pe Arthur, că el se ocupă de garaj;
  • Trebuie să slăbesc un pic, două săptămâni pauză, fără carne de cerb sau pulpă de rinocer;
  • Nu știu ce este eMAG, un magnet electronic sau ce?
  • Aspiratorul ăsta robot curăță și blănuri de urs polar?
Categorii
Uncategorized

7 locuri interesante din judeţul Tulcea

  • Oraşul Babadag, înfiinţat nu de turci, cum te-ar putea păcăli unii istorici răuvoitori, ci de babadaci, babacii dacilor;
  • Munţii Măcinului, cunoscuţi ca „Himalaya piticilor“;
  • Cetatea Enisala, construită de genovezi, mai exact de Antonio şi Marco. Unul turna betonul, altul stătea de pază cu arcul;
  • Lacul Razelm, preferatul pescarilor. E cel mai întins lac din ţară, deci pot exagera cât vor ei dimensiunea peştelui;
  • Grindul Letea, grindul Caraorman, grindul Chituc şi alte grinduri pe care le poţi găsi folosind aplicaţia de mobil Grindr;
  • Lacul de acumulare lipovenesc, care se formează de sărbători prin colmatarea braţului Chilia cu beţivi adormiţi;
  • Cetatea grecească Orgame. Dovada că era grecească? Deşi e în ruină de mii de ani, condiţiile sunt mai bune decât în multe hoteluri din România;
  • Sulina, oraşul unde nu poţi ajunge cu maşina decât dacă eşti genul de cocalar care intră în Dunăre cu BMW-ul.
Categorii
Uncategorized

7 plante de interior adorate de români

  • Cartoful. Pe lângă florile mici și albe, cartoful le oferă românilor săraci și tuberculi gustoși, care pot fi prăjiți sau fierți;
  • Planta-telefon. Un popor economic a intuit că în loc să arunci banii pe sârmă de rufe îți poți usca chiloții pe o vrejul plantei telefon;
  • Porumbul. Reflexul românului de a se pitula în lanul de porumb e reînviat când vine administratorul cu întreținerea;
  • Cactusul. Planta care nu trebuie udată aproape niciodată e ideală pentru un popor de puturoși;
  • Stejarul. Românii au remarcat că e mai ieftin să plantezi un stejar în mijlocul casei decât să dai banii pe acoperișuri scumpe;
  • Arborele de cafea. Românii atenți cu banii preferă să crească în casă un arbore de cafea decât să dea 15 lei pe un flat white;
  • Tufișul. Românii inteligenți plantează un boschet în sufragerie, ca să nu mai irosească timp prețios cu scosul cățelului.
Categorii
Uncategorized

7 curiozităţi despre Mihai Viteazul

  • S-a născut la Târgul de Floci, locul unde astăzi se află Mallul de Floci;
  • Numele lui adevărat era Mihai Trăistariu, dar l-a schimbat în Pătraşcu după ce a visat că îi fură numele un măscărici în chiloţi;
  • Înainte de a ajunge pe tron, a fost stolnic domnesc, ban al Craiovei, bănişor de Strehaia şi bănel de Nicoliţă;
  • Titulatura folosită de Mihai Viteazul era „Domn al Ţării Româneşti şi Ardealului şi a toată ţara Moldovei“, dar prietenii îl strigau tot „coaie“, nevastă-sa tot „iubi“ şi maică-sa tot „îngeraş“;
  • Spre deosebire de Ştefan cel Mare, care nu se prea înţelegea cu mama lui, Mihai Viteazul chiar şi-a ascultat mama când a urlat la el să poarte căciulă;
  • L-a bătut atât de tare pe Sinan Paşa la Călugăreni încât şi azi în Turcia poţi să comanzi un „sinan kebab“, o şaormă moale, special făcută pentru oameni fără dinţi;
  • Fanii lui se numeau „vitezomani“;
  • Renul Rudolf e botezat după împăratul Rudolf al II-lea, care avea nasul roşu după ce a băut o noapte întreagă cu Mihai Viteazul.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți folosi o toaletă publică în siguranță

  • Dacă ai treabă pe veceu pune-te în poziția echer, cu fundul pe colac și picioarele înfipte în ușă;
  • O abilitate utilă este capacitatea de a-ți ține respirația trei minute, ce poate fi antrenată în doar câteva luni;
  • Pentru a nu sta foarte mult înăuntru e ideal să începi să-ți dai pantalonii jos de când ai intrat pe ușă;
  • Dacă ești bărbat e momentul să te maturizezi complet și să faci nu doar pipi, ci și caca din picioare;
  • Dă-ți preventiv bucile cu lac sau lavabilă să fii sigur că poți să te pui pe orice veceu fără ca să rămână o bacterie pe tine;
  • Cumpără-ți un colac pliabil pe care să-l ai tot timpul la tine în borsetă în caz că nu vrei să te atingi de vasul de veceu.
  • Notează-ți toate numerele de telefon de pe pereți în agendă cu mențiunea „Nu răspunde, pericol“, ca să fii protejat și în viitor.
Categorii
Uncategorized

7 animale pe care omul a încercat să le domesticească

  • Dragonul. Primii dragoni au fost domesticiți în China, dar s-a renunțat, din cauză că incendiau cotețul și evadau;
  • Balena. Ideea de 4 tone de lapte la un muls le-a surâs oamenilor încă de la prima întâlnire cu balenele. Proiectul a eșuat pentru că brânza de balenă are un termen de valabilitate foarte scurt;
  • Cerbul. Provizii de carne de calitate și coarne pentru diverse scule. Pentru omul primitiv, ideea era bună pe hârtie, dar cerbii făceau pagube mari, împungeau și omorau puii de hipopotami domestici;
  • Râsul. Oamenii au vrut să crească râși pentru blană, ca să nu se mai chinuie să-i vâneze. Domesticirea nu a reușit, pentru că râșii râdeau de neveste și au fost eliberați, ca să se termine cu scandalurile;
  • Șarpele. A fost prima tentativă a omului de a elimina șoarecii din gospodărie. Domesticirea a eșuat pentru că șerpii mâncau găinile, iar cei mai mari inclusiv porcul;
  • Vulturul. Înainte de găină, o sursă de ouă erau vulturii. Domesticirea n-a mers pentru că era prea neplăcut să te lupți pe viață și pe moarte pentru un ou;
  • Cameleonul. Crescut ca soluție naturală contra muștelor și țânțarilor, cameleonul domestic a fost abandonat după ce s-a inventat pliciul.
Categorii
Uncategorized

7 întrebări de la ea la care un băutor de bere rareori nimerește răspunsul corect

  • Până la ce oră stai?
  • De ce nu răspunzi la mesaje?
  • Nu-i așa că tu ai plecat ultimul?
  • Câte beri ai băut aseară?
  • Te-ai gândit la mine când erai la bere?
  • Data viitoare mă iei și pe mine cu tine la bere?
  • Pe ce dată e aniversarea noastră?

Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre canguri

  • Doar femelele cangur au marsupiu, dar nu găsesc niciodată ce caută în el;
  • Inițial, și masculii aveau marsupii, dar și le-au pierdut la păcănele;
  • Majoritatea cangurilor sunt stângaci și de aia e greu să-i bați la box, că țin garda invers;
  • Cangurii își pot folosi coada pe post de picior, așa că dacă li se amputează un picior nu au nevoie de cârje, ca oamenii;
  • Când simt o bucurie imensă, cangurii nu țopăie, ei fac pași mici;
  • Strămoșii cangurilor nu țopăiau. Legenda spune că au învățat să sară după ce unul dintre ei a rămas înțepenit între turnicheți la un concert;
  • Un cangur a reușit în 2007 să bată singur o echipă întreabă de staruri NBA la bachet.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viața la stână

  • Dacă o turmă nu are berbec înseamnă că le rezolvă ciobanul singur pe toate;
  • Cu cât turma de oi este mai mare, cu atât e ciobanul e considerat mai viril;
  • De Paști e bine, totuși, să nu iei miel de la turmele de oi fără berbec;
  • Ciobanul ține câinii nu neapărat ca să alunge ursul, ci în caz că vine nevasta în vizită la stână într-un moment nepotrivit;
  • Când ciobanul pleacă cu oile pe pășune se consideră că le scoate la restaurant;
  • Ciobanul respectă oile și le consideră mai emancipate decât femeia, în sensul că îți dau lapte, dar telemeaua, cașcavaul și urda trebuie să ți le prepari singur;
  • Ciobanul tunde oile nu pentru lână, ci de frică să nu-i ceară să le ducă la stilist.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românii din Statele Unite

  • Pe corabia lui Columb era un român care a văzut primul America, dar n-a putut să strige, că avea gura plină cu mici;
  • Primul sclav din Statele Unite nu a fost din Africa, a fost un român prins fără bilet pe o corabie;
  • Declarația de Independență, actul de naștere al SUA, a fost semnată și de un român, care s-a iscălit simplu: „Gigi“;
  • Primul magazin românesc a fost înființat în New York în 1873, dar a dat faliment la 2 zile după inaugurare;
  • Indienii comanche au un mit despre o luptă îndârjită între un oltean și un moldovean, în Oklahoma, în anul 1812;
  • În Războiul Civil American au luptat și români, după ce li s-a spus că ungurii vor să le fure Texasul;
  • Primul astronaut trimis de americani în spațiu trebuia să fie un român, dar nu s-a descurcat cu butoanele și până la urmă au trimis un cimpanzeu.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite din care românii fac alcool

  • Rachiul din plușuri. Numit și plușată, se obține prin macerarea iepurașilor, leilor sau altor animăluțe de pluș în spirt sau pălincă;
  • Țuică de cheder. Românii descurcăreți nu duc Daciile vechi la Rabla. Din chedere fermentate se obține o băutură tare și cu aromă de taximetrist;
  • Rachiu de ficus. Plantele care dispar de pe casa scării nu dispar pur și simplu. Distilate atent, ele devin rachiu de ficus, băutura de suflet a contabililor;
  • Șnaps de mochetă. Odinioară, românii știau să facă și șnaps de linoleum, dar secretul s-a pierdut și azi avem doar ordinarul șnaps de mochetă;
  • Lichior de telefon vechi. Românii isteți nu aruncă vechile telefoane Nokia sau Sony Ericsson. Ei le pun la macerat cu sirop de zahăr și alcool și obțin un delicios lichior, cu aromă vintage;
  • Coniac din cutii de bomboane. Aroma cutiilor în care odată au fost bomboane se păstrează în acest coniac, ce se servește de obicei de Crăciun;
  • Vinars din mămăligă. Resturile de mămăligă se pun la fermentat. Cele mai valoroase sticle conțin și ușoare reziduuri de telemea.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru bicicliștii care fac trekking în România

  • Pedalează însoțit de un ciobănesc caucazian sau un cane corso, ca să intimidezi orice alt câine de pe traseu;
  • Șoferii respectă oamenii puternici. Montează-ți faruri de mașină, ca să poți să dai și tu flashuri;
  • Amplasează o arbaletă pe ghidon, că poate vânezi o gâscă de pe traseu și ți-ai asigurat și cina;
  • Chiar dacă te temi de mașini, nu circula pe poteci. Măcar șoferii au permis, dar cei cu ATV-uri probabil n-au;
  • E periculos să asculți muzică la căști. Mai bine pune manele la o boză portabilă imensă, tractată în spatele bicicletei;
  • Pe lângă cort și sac de dormit, nu uita lopata, să-ți faci un șanț de apărare;
  • Noaptea urcă bicicleta într-un copac, că poate vine ursul și te roagă să i-o dai și lui o tură.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți fii sigură că bărbatul tău e fidel

  • Metoda Teo Trandafir. Îngrașă-te până nu mai are loc să treacă de tine când vrea să se ducă la femei;
  • Metoda Schumacher. E puțin plauzibil ca o legumă conectată la aparate să te înșele;
  • Metoda Trăistariu. Dacă te temi de alte femei, ia-ți un gay și poți sta liniștită;
  • Metoda Iohannis. Doamna Carmen e super relaxată, că până face Klaus o femeie din vorbe trec anii;
  • Metoda Ciorbea. Nu doar că un urât ca Ciorbea va băga în sperieți orice potențială amantă, dar vei fi și respectată de celelalte femei, că ai curaj să trăiești cu așa ceva;
  • Metoda Iliescu. Nicio femeie nu va reuși să cucerească un bărbat care iubește doar Uniunea Sovietică;
  • Metoda Șoșoacă. Urlă la el preventiv, acuză-l de toate mizeriile, chiar dacă e nevinovat. Va fi îngrozit de ce o să-i faci când chiar te va înșela.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri neștiute despre Bucovina

  • Bucovina este populată de o specie de moldoveni care-și doresc din suflet să fie ca ardelenii, din nou sub stăpânire habsburgică;
  • Denumirea regiunii vine din „Buchenland“, adică Țara Fagilor în germanăv- și așa vor ști generațiile viitoare ce copaci erau acolo înainte de defrișare;
  • Principala ramură economică este turismul intern, adică turiști din Bucovina Ucraineană vin foarte des cu cartușe de țigări în Bucovina Românească;
  • Acolo se află cele mai multe mânăstiri și biserici din patrimoniul UNESCO, văruite pe vremea când nu emigrase și ultimul zugrav din zonă în Germania;
  • Bucovina este numită Elveția Orientului de către oamenii care nu au văzut niciodată Elveția;
  • Este un ținut plin de tradiții și legende, cea mai halucinantă dintre ele fiind că a existat odată un președinte de Consiliu Județean care nu era hoț;
  • Ștefan cel Mare avea teoretic locuința în Bucovina, dar în realitate nu avea nici măcar cheia la casă și nu-l lăsa mă-sa să intre.
Categorii
Uncategorized

7 mărci de maşini mai puţin cunoscute din întreaga lume

  • Iisuzu, o maşină de teren super rezistentă, care învie la trei zile după dauna totală;
  • Buzuki, un fel de maşină japoneză, dar mult mai leneşă, produsă de greci;
  • Beta Julieta, maşina concepută ca pereche pentru Alfa Romeo;
  • Lamborbine, strămoşul lui Lamborghini dinainte să se umple Italia de moldoveni;
  • Hohohonda, maşina preferată a lui Moş Crăciun;
  • Borsche, singurul bolid german cu motor pe bază de ciorbă;
  • Peugeolt, cealaltă imitaţie de maşină franţuzească din Craiova pe lângă Oltcit.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Legiunea Străină

  • În anii ’90 în fiecare scară de bloc din România trăia un băiat care avea un frate în Legiunea Străină și dacă-l supărai te amenința că-l cheamă să te bată;
  • Legiunea Străină e ca un fel de armată în care ți se dă și mâncare bună, nu doar tocană de cartofi fără carne;
  • După terminarea serviciului orice soldat primește o pensie consistentă, cetățenie franceză și dreptul de a se lăuda că a fost în Legiunea Străină;
  • Legiunea a fost înființată cu scopul clar de a avea străini în armată, că soldații francezi aveau obiceiul să se predea;
  • Și România a încercat să înființeze un batalion similar, doar că după o misiune în afara țării nu s-a mai întors nimeni acasă;
  • Legiunea acceptă și soldați femei pentru că cineva trebuie să le facă și de mâncare;
  • La intrarea în serviciul militar ți se dă un nume fals, de aceea cel puțin 50% din soldați se numesc Van Damme.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care se schimbă în viața unui bărbat când devine tată

  • Părinții lui devin automat bunici, frații și surorile lui devin unchi și mătuși;
  • Își montează un desfăcător fix, ca să poată deschide berea cu o singură mână când ține bebelușul cu cealaltă;
  • La fel ca o femeie, începe să dea bani pe haine și pantofi pe care nu le va purta niciodată;
  • E mai greu să împingă căruciorul prin supermarket, pentru că împinge și ditamai copilul urcat în el;
  • Nevasta îl cicălește nu doar pentru ce face el, ci și pentru ce face copilul;
  • Plictiseala devine mai intensă. Pe lângă ședințele normale, e chemat și la ședințele cu părinții;
  • După căsătoria copilului, soția lui devine automat o soacră, cu inevitabilele consecințe dezastruoase.
Categorii
Uncategorized

7 soluţii de avarie pentru când te prinde Halloweenul fără costum

  • Dezbracă-te, agaţă-te de lustră şi spune că eşti costumat în cimpanzeu bărbierit;
  • Fă-ţi ciorapii ghem, bagă-i în pantaloni şi spune că te-ai deghizat în Terente, regele bălţilor;
  • Rămâi în chiloţi, smulge-ţi părul şi urlă – costumul de Mihai Trăistariu e gata;
  • Pleacă acasă şi laudă-te a doua zi ce bine ţi-a ieşit costumul de Om Invizibil;
  • Statistic, dacă e orice Halloween de după anul 2010 şi eşti bărbat, cel mai probabil ai o barbă mare. Poţi lejer să spui că te-ai deghizat în Osama, Decebal sau Moş Crăciun, depinde doar de culoarea bărbii;
  • Suge-ţi burta şi anunţă că te-ai costumat în om care face sport;
  • Clasicul costum improvizat de Superman – chiloţii traşi peste pantaloni – e mai convingător dacă are şi o dâră maro de kryptonită.
Categorii
Uncategorized

7 curiozități despre Dunăre

  • Johann Strauss a compus valsul „Dunărea albastră“ pe vremea când Dunărea încă mai era curată;
  • Dunărea străbate Ungaria doar pentru că strămoșii noștri n-au dus Tratatul de la Trianon până la capăt, că Ungaria nu mai rămânea cu nimic;
  • Barajul Porțile de Fier produce suficientă electricitate cât să susțină calculatoarele a 20 de milioane de români care să scrie că românii nu-s în stare de nimic;
  • Pe secțiunea românească a Dunării se poate vedea un cap imens al lui Decebal, dar pe aia ungurească și austriacă se pot vedea orașe curate și iarba tunsă;
  • Studiile au arătat că și dacă ar seca Dunărea, românii și bulgarii tot ar putea crea o înghesuială la Vama Giurgiu;
  • Dunărea găzduiește numeroase specii de pești, dar România și-a luat angajamentul ca până în 2035 să o curețe complet de acești poluatori;
  • Bucureștiul ar fi putut fi legat de Dunăre printr-un canal, dar cele 8 miliarde de euro alocate pentru proiect au fost cheltuite pentru 6 ronduri cu panseluțe în Sectorul 3.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți fi hipster la bătrânețe

  • Toată lumea e fană a unei echipe de fotbal străine, tu ai grijă să devii fanul uneia de care nu vorbește nimeni, gen QPR;
  • Spune-le tinerilor că asculți UB40 în mod ironic;
  • Folosește un căruț de cumpărături cu o singură roată, foarte lată;
  • Ține-ți la chei în loc de sigla unei mașini talonul de pensie tras în țiplă, ca să-l arăți la controlori;
  • Ascultă muzică în mod vintage, la CD Player, și insistă că se aude mai bine decât Spotify;
  • Nu folosi borsetă, ci o punguță în care să ai fise, buletin și cash cu care să plătești de fiecare dată în loc de card;
  • Dacă cineva te întreabă adresa de mail, dă-i un număr de căsuță poștală închiriată la Oficiul Poștal de care aparții;
  • Ține la cingătoare tot timpul trei lumânări, în caz că trebuie să i-o pui pe piept unul prieten cu care ai ieșit în oraș.
Categorii
Uncategorized

7 recorduri bucureștene de care ar trebui să fim mândri

  • Este capitala UE cu cele mai mari spații maro pe cap de locuitor;
  • Este orașul cu cea mai renovată fântână arteziană, cea de la Unirii, care are mai multe renovări decât ani vechime;
  • Dacă s-ar pune cap la cap câtă lipie de șaormă se produce în fiecare zi ar putea fi învelită toată planeta de două ori;
  • Este capitala cu cea mai extinsă rețea de transport public gratuit pentru non-fraieri;
  • Într-un singur sector al Capitalei trăiesc mai mulți mafioți decât în toată Sicilia;
  • Orașul deține mai multe păcănele decât Las Vegas și Atlantic City la un loc;
  • Produce mai mulți bani din videochat și servicii conexe decât produce Parisul din turism.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că momentul pensionării tale e aproape

  • Când mergi cu autobuzul nu te mai întreabă controlorii dacă ai bilet sau abonament;
  • Chiar dacă sunt 38 de grade afară, îți iei la tine „preventiv“ și ceva cu mânecă lungă;
  • Verifici lunar câți bani ai adunat în pilonul II de pensii;
  • Google îți livrează tot mai des reclame la sejururi în Govora sau Olănești;
  • Nu ai cărucior de piață, dar doar pentru că ți-e jenă, nu pentru că nu-ți dorești;
  • Ți se întâmplă uneori să te așezi la o coadă doar ca să întrebi ceva;
  • Hainele tale au un miros mai intens de naftalină decât de parfum.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri extrem de interesante despre cărţi

  • Înainte ca Gutenberg să inventeze tiparul, ca să poţi desena penisuri pe o carte trebuia mai întâi să scrii cartea de mână;
  • Parizerul pe ziar e o invenţie comunistă. În interbelic, boierii adevăraţi mâncau parizer pe cărţi;
  • Literele au fost inventate pe rând. Prima carte din lume a fost „Aaaaaaaa”, povestea emoţionantă a unui om mâncat de tigrul cu colţii sabie;
  • Românii care citesc un milion de cărţi au voie să-şi aleagă un nume de erudit, cum ar fi Cărtărescu, Cartianu sau Sorin Cârţu;
  • Potrivit Guinness Book, Guinness Book e cartea care conţine cele mai multe recorduri din lume;
  • Pentru fiecare exemplar al cărţii „Cum să plantezi un copac“ trebuie tocaţi trei copaci;
  • Pe lângă bestsellere, există şi cărţi care devin bestîmprumutere sau bestfuratere.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre dronele românilor

  • Există drone-lucrător, care zboară neîncetat și drone-trântor, care zac într-un raft;
  • Prima dronă a fost folosită pentru căutarea unui loc de parcare în cartierul bucureștean Militari;
  • A doua dronă a fost folosită pentru căutarea primei drone;
  • Următoarele drone au fost cumpărate de stat pentru a fi monitorizați posesorii de drone;
  • Oamenii cavernelor nu aveau drone, aveau o cioară legată cu o sfoară;
  • Există drone de exterior, cu care filmezi peisaje, și drone de interior, cu care poți lipi bani pe fruntea lăutarilor;
  • Hipsterii se înarmează. În loc de tancuri au trotinete și dronele sunt aviația.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 lucruri despre relația românilor cu părinții

  • Dacă nu ți-e frică să te duci în vizită de Crăciun, nu te-au crescut cum trebuie;
  • Dacă după fiecare vizită nu pleci cu minim 12 borcane, înseamnă că ești adoptat;
Portrait of a extended happy family standing in the park.
  • În România, familie monoparentală înseamnă că doar unul din părinți e bețiv;
  • Ești român dacă mama ta vorbește mai mult cu iubita ta decât cu tine;
  • Dacă ai aceleași păreri politice cu părinții, înseamnă că lucrezi la stat;
  • La olandezi părinte abuziv e cel care îți citește jurnalul, la români e cel care te bate cu jurnalul;
  • Pentru românii adulți, o relație apropiată cu părinții înseamnă că încă îi mai roagă să le ia bicicletă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ansamblurile rezidențiale din România

  • Legal, dezvoltatorii nu pot scrie în anunțul imobiliar „zonă liniștită“ dacă cel puțin un vecin are bormașină;
  • Românii preferă apartamentele la parter, ca să poată sări pe geam când îi caută administratorul;
  • Unii dezvoltatori imobiliari n-au niciun fel de scrupule și construiesc staţii false de metrou lângă ansamblu rezidențial;
  • Dacă vrei să ştii din ce e construit blocul în care vrei să te muţi trebuie doar să pândeşti seara muncitorii, să vezi ce materiale fură;
  • Dacă vezi un anunț care spune că ansamblul este la 15 minute de centrul orașului, timpul e valabil doar dacă ești alergător din Kenya;
  • Dacă ai peste 100 de kg, evită etajele superioare! Nu neapărat pentru că se strică des liftul, dar la ce economii fac unii dezvoltatori la fierul din beton, riști să te trezești la vecinul de sub tine la orice țopăială prin casă;
  • Singurul lucru real din pliantele de promovare e prețul, că imaginile sunt luate din altă parte.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre viața și obiceiurile vampirilor

  • Femeile preferă vampirii pentru că nu le miroase gura a usturoi;
  • Mulți bărbați sunt convinși că au soții vampir, că le mănâncă sufletul şi nu suportă usturoiul;
  • Vampirii sunt deranjați când sunt făcuți hipsteri, că ei se îmbracă aşa de sute de ani;
  • Vampirilor li se dezvoltă caninii și pentru că sparg semințe toată ziua, de plictiseală;
  • Preferă să iasă noaptea pentru că nu sunt cozi la șaormerie și nu se uită nimeni urât la ei când cer „fără usturoi“;
  • Nu prea există femei vampir, că femeile pot suge sângele unui bărbat și fără să devină vampir;
  • Cel mai mult și cel mai mult vampirii urăsc sângele radler, al celor care beau bere cu lămâie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre spartul de semințe la români

  • Recordul mondial este de 17 semințe sparte simultan, de românul Mihai Dulea, în 1876, la Galați;
  • Recordul la viteză e deținut de un pensionar român cu Parkinson, care sparge 48 pe minut;
  • Femeile preferă semințele negre, bărbații preferă semințele blonde;
  • Pentru că pe atunci nu exista floarea soarelui și nici dovleac, dacii mâncau semințe de varză;
  • Înainte să apară spartul semințelor, românii nu aveau incisivi, că nu aveau nevoie de ei;
  • Ciobanii sparg semințele cu bâta, craiovenii le taie cu sabia iar vasluienii le sparg cu toporul;
  • Pentru eroismul său în lupte, mareșalul Averescu avea voie să spargă semințe în fața regelui Ferdinand.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le spune barba despre tine

  • Barbă mare și stufoasă. Dacă nu ești îmbrăcat în aur, cu multe cruci pe tine, probabil ești un boschetar;
  • Barbă scurtă, țepoasă. Dacă nu ești licean, probabil ești bunica cuiva;
  • Barbă ascuțită. Dacă n-ai coadă și coarne, atunci ești primarul Piedone, deci probabil ai totuși barbă și coarne;
  • Barbă lungă și albă. Fie ești Saruman, fie stareț și trebuie să fii salutat cu Sărumâna;
  • Barbă lungă roșie și stufoasă. Dacă n-ai răstignit pe nimeni și nu ești preotul Corogeanu, atunci ești Statu-Palmă-Barba-Cot;
  • Barbă foarte scurtă și vopsită. Dacă ai și un câine urât, ești Dorian Popa;
  • Barbă albă lungă și cu două umflături. Ești Bianca Drăgușanu în costum de Moș Crăciun.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ca să faci cele mai proaste sarmale

  • Foile de viță sau varză sunt pentru fițoși! Învelește-le în pătrățele de hârtie igienică (fie simplă, fie, dacă găsești, cu aromă de varză murată);
  • Carnea pentru sarmale o înlocuiești cu gheare de pui trecute prin mașina de tocat;
  • În loc de orez și ceapă călită pui broccoli fiert și mărunțit;
  • Uită de condimentele clasice și pune în compoziție niște scoarță de copac rasă;
  • Când le clădești în oală, pune între rânduri cartoane înmuiate în toaletă;
  • Nu le fierbi în apă sau zeamă de varză, ci în Coca-Cola;
  • Servirea: în loc de smântână aruncă peste ele niște spumă de ras.
Categorii
Uncategorized

7 detalii din viitoare adapare românească a filmului Dune

  • Bete Tleilax va fi mai bine reprezentat, cu Floricica Dansatoarea-Față, care va țipa „unde este domnul Shadam al patrulea, să vină să vadă cum fură Harkonenii țara“;
  • Preacucernica Mamă Gaius Helen Mohiam va fi redenumită Maica Precistă;
  • Bene Gesseritul se va numi „No binie Geserit“;
  • Inelul ducelui Atreides va fi un ghiul de tombac cu care și-au construit mulți averea pe Valea Oltului;
  • Pentru filmările de pe Arrakis se va folosi deșertul Olteniei, cel în care întâlnești oricum o populație băștinașă primitivă, de olteni cu ochii albaștri de la spirt;
  • Pentru că CGI-ul e scump, pe post de viermi de nisip se vor folosi vipere cu corn filmate de aproape;
  • Casa Atreides va fi din Moldova, la fel ca și celelalte mari case din zonă, cum ar fi Amariei, Aioanei sau Asimionesei.
Categorii
Uncategorized

7 mari secrete ale cofetarilor români

  • Savarina se însiropează de obicei cu rom. Dacă n-ai rom, poţi folosi ţuică, dar n-o pune lângă celelalte prăjituri, că le ia la bătaie;
  • Amandina trebuie să fie cel puţin 50% margarină. Altfel, pătrăţelul mic de ciocolată din vârf n-o să stea niciodată drept;
  • Dacă a ieşit eclerul prea moale, arată-i poze cu savarine goale;
  • Pricomigdalele trebuie să fie tari ca piatra. De aia le şi spune „dale“;
  • Cea mai a dracu’ reţetă de bomboane fondante o găseşti într-o veche carte italiană de bucate, Infernul lui Fondante;
  • Dacă faci prea multe fursecuri, poţi fi acuzat de colaborare cu Fursecuritatea;
  • Dacă pui carne de mici în prăjitura Doboş, obţii o prăjitură Dobonete;
  • Tarta cu fructe e mult mai bună dacă arunci fructele, lingi crema şi foloseşti coaja să dai un shot de pălincă.
Categorii
Uncategorized

7 momente importante din preistoria omenirii

  • Acum 4 milioane de ani, Chitropitecus zgârcensis descoperă mersul biped ca să poarte de două ori mai puţini tenişi;
  • Acum 2,5 milioane de ani, Australopithecus se uită la un calendar cu pompieri sexy şi îşi dă seama că e Homo;
  • Acum 2 milioane de ani, Homo habilis începe să producă unelte din piatră. Inventează mai întâi desfăcătorul de bere, pe care îl pune bine pentru când va exista bere;
  • Acum 1,5 milioane de ani, Homo erectus descoperă focul în timp ce se masturba frenetic. De atunci, oamenii fac asta în fiecare dimineaţă, sperând să mai descopere ceva;
  • Acum 300 de mii de ani, omul de Neanderthal câştigă bătălia cu rivalul său de moarte, omul de Anderthal;
  • Acum 64 de mii de ani, oamenii fac primele picturi rupestre cu animale, convinşi că acest lucru le va aduce noroc la vânătoare. Câţiva mai deştepţi pictează lămâi şi cireşe, să aibă noroc la păcănele;
  • Acum 12 mii de ani, oamenii neolitici descoperă agricultura. Unii decid că le place şi se apucă de ea, dând naştere primelor civilizaţii, în timp ce alţii îşi fac vloguri şi podcasturi şi se pierd în negura vremii.
Categorii
Uncategorized

7 moduri de a recunoaşte un nazist gramatical

  • Are mereu la capul patului o carte care se cheamă „Mein Kratimă“;
  • Participă la ceremonii ciudate unde unii strigă „Care!“ şi ceilalţi răspund „Pe care!“;
  • Vrea să interzică seria de jocuri Doom pentru că le distrage copiilor atenţia de la adevăratul DOOM;
  • Împreună cu prietenii lui, merge în tabere de ortografie în munţi, unde învaţă tehnici de conjugare şi declinare;
  • Noaptea, îşi pune gluga şi umblă prin oraş corectând graffiti-urile altora;
  • Când dă TVR-ul înregistrări de arhivă cu emisiunea lui Pruteanu, se ridică în picioare şi salută;
  • Âl auzi ş-i tu? Tocmai, nea comdamnat l-a muarte pentru akest articol.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre cimitire

  • Abia în cimitir realizezi de la cine au copiat câinii obiceiul de a îngropa oase în pământ;
  • Cu cât un cimitir este mai mare, cu atât popa arondat bisericii sau capelei de-acolo e mai bogat;
  • Dealtfel, mulți plâng în cimitir când află cât le cere popa, nu după mort;
  • Cimitirelor li se mai spune și „florăria săracilor“;
  • Dacă ar exista birturi printre cruci, niciun bărbat nu s-ar mai plânge că îi e frică să meargă noaptea prin cimitir;
  • Dacă n-ar fi existat cimitirele, milioane de coperți de albume death și black metal ar fi arătat cu totul altfel;
  • Cimitirul seamănă oarecum cu un birt, în sensul că te cară la somn prietenii tăi.
Categorii
Uncategorized

7 confuzii aproape la fel de frecvente ca „Bucharest – Budapest“

  • Celebrul concert din 2008 al lui Lenny Kravitz la Beiuş a început cu „Hello, Beirut“;
  • Trupa Metallica a cântat anul trecut la Amara, dar au salutat cu „Good evening, Ankara“;
  • În timpul Războiului din Golf, mii de soldaţi americani s-au paraşutat la Babadag în loc de Bagdad;
  • Un vânător de elefanţi s-a plimbat luni de zile degeaba prin staţiunea Moneasa, crezând că e în Mombasa;
  • Chiar şi cei trei români care au pornit cu Dacia 1310 spre Mongolia s-au oprit de fapt la Mangalia;
  • În fiecare lună, 700 de kilograme de cocaină cu destinaţia Caracas aterizează la Caracal;
  • Cei de la ONU trimit anual ajutoare umanitare la Zimnicea, convinşi că ele ajung în Zimbabwe;
  • Absolut toată lumea care ajunge vreodată la Paşcani e convinsă că e în Kandahar.
Categorii
Uncategorized

Cele mai frumoase 7 obiceiuri româneşti de toamnă

  • Când începe şcoala, profesorii primesc flori din care îşi confecţionează o sorcovă cu care umblă să adune fondul clasei şi fondul şcolii;
  • Pe 11 octombrie e maraton Petrică Mîţu Stoian pe Etno. Tradiţia e să bei o duşcă de câte ori zice „ţuică“, „prune“ sau „cazan“;
  • Ciobanii se întorc din munţi, unde au stat singuri toată vara, iar soţiile lor îi aşteaptă cu săpun şi chiloţi curaţi;
  • Se organizează sărbători ale recoltei. Şeful de post se îmbracă frumos şi vine să jurizeze cu fiola tradiţionalul concurs de alcoolemie;
  • Primarul satului graţiază în mod simbolic o prună şi o eliberează în pădure;
  • Ţăranii cei mai harnici zidesc uşa de la pivniţă, că vin rudele de la oraș să le ceară ţuică, vin, zacuscă şi murături;
  • În ultima miercuri din noiembrie, fiecare gospodar îşi duce porcul la notarul satului să-şi scrie testamentul.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de mustață recomandate în funcție de personalitate

  • Dacă ești trans, ți se recomandă mustața inversată;
  • Dacă ai un fetiș pentru asfixiere, indicată e mustața ștrangulată;
Mustache icon set vector collection
  • Dacă ești gurmand, ți s-ar potrivi mustața furculiță;
  • Dacă ești marxist, se impune să porți mustața stil seceră și ciocan;
  • Dacă ești babă, nu poți ieși din casă fără mustața Genghis Han;
  • Dacă ești practicant de yoga, ți se recomandă mustața spirală;
  • Dacă ești Bianca Drăgușanu, pentru tine s-a inventat mustața înnodată.
Categorii
Uncategorized

7 super exerciții pentru bicicleta de fitness la care nu te-ai gândit

  • Te urci pe ea și te uiți la TV sau la Netflix;
  • Te urci pe ea și mănânci o șaorma;
  • Te urci pe ea și bei o bere;
  • Te urci pe ea și încerci să adormi în poziție;
  • Te urci pe ea și-ți faci un selfie, apoi cobori;
  • Te urci pe ea și cureți cartofi pentru prăjit;
  • Te urci pe ea și suni la pompieri, să vină să te dea jos.
Categorii
Uncategorized

7 momente importante din istoria rapului românesc

  • 106 Trupa Getto Daci se destramă după ce Decebal primeşte amendă de la CNA-ul romanilor. Va fi reînfiinţată abia în anii ’90;
  • 1290 Negru Vodă se apucă de rap. Fireşte, ar spune unii;
masculine hand with microphone held in it
  • 1361 Apar iţarii largi FUBU şi opincile Phat Farm cu şireturi groase;
  • 1476 Ştefan cel Mare devine primul rapper român care îşi scrie numele cu „ph“: „Phane BIG“. Maică-sa nu-l lasă să urce în castel până nu scoate o casetă;
  • 1601 Mihai Viteazul încearcă să unească east side cu west side, dar pierde un battle în faţa rivalului Basta Ace, la Turda;
  • 1711-1821 Trupa Fanariotzii, alcătuită din Cantacuzinoo, Mavrocordon şi GhicaDaDisk, domină topurile din Moldova şi Ţara Românească;
  • 1896 Trapperul Lil Badea Krrrtzan merge pe jos până la Roma pentru că nu-şi permite Porsche Panamera;
  • 1908 Vlaicu şi Vuya scot celebra piesă „O dată pe lună zburăm şi ne doare-n p*lă“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre farmaciile românești

  • Cu cât firma e mai luminoasă, cu atât stocurile sunt mai mici;
  • Cu cât vârsta farmacistei e mai mare, cu atât cresc șansele să-ți dea ceva fără rețetă;
  • Dacă în fața ta la coadă sunt trei persoane cu vârsta peste 65 ani, poți reveni a doua zi;
  • Există un loc special în iad pentru farmaciile care țin firma luminoasă aprinsă toată noaptea deși sunt închise;
  • Dacă farmacistul se duce în spate să-ți aducă medicamentele din rețetă, înseamnă că ai un doctor bun;
  • Indiferent câte persoane sunt la coadă, prioritate au clienții cu diaree;
  • Farmaciile serioase au un angajat dedicat pentru toți clienții care întreabă dacă pot să bea după ce iau pastilele.
Categorii
Uncategorized

7 sporturi pe care le practică zilnic dictatorul Kim Jong-un

  • Atletism – aleargă la baie după cafeaua de dimineață;
  • Gimnastică artistică – se așează singur pe tron la baie;
  • Tenis de masă – joacă ping-pong cu ouă fierte, până le decojește și le poate mânca;
  • Tir cu arcul – trage cu arcul în generalii care l-au supărat c-o zi înainte;
  • Haltere – ridică deasupra capului porcul întreg gătit pentru el, după care îl mănâncă;
  • Aruncarea discului – aruncă farfuriile în care nu s-a pus destulă mâncare;
  • Box – lovește cu pumnii carnea de vită, ca s-o frăgezească.
Categorii
Uncategorized

7 hobby-uri pe care și le poate permite oricine

  • Colecționar de pufuleți. Ideal e să ai minim 30 de pufuleți din pungi diferite ca să poți să începi o colecție;
  • Fotograf de iarbă. Pentru a fotografia iarba nu e nevoie de un aparat foto scump, cam toată iarba e la fel, poți s-o faci și cu telefonul;
  • Blatist pe autobuz. E un hobby extrem de ieftin, care îți antrenează condiția fizică când trebuie să fugi de controlori;
  • Blogger. Tot ce-ți trebuie, pentru început, e să scrii vreo 20 de articole despre cum îți place să faci blogging și cum să-ți transformi pasiunea în meserie. Restul de 20 trebuie să fie articole publicitare;
  • Origami pentru bețivi. Dacă tot ai etichetele de la sticle, de ce să nu faci ceva util cu ele? După un timp poți să treci la avansați, să faci origami din aluminiul de la cutiile de bere;
  • Raw-Veganism. Trei sferturi din lucrurile de care ai nevoie pentru acest hobby se regăsesc în parcuri, păduri, islazuri sau fânețe;
  • Colecționar de gândaci. Din fericire, gândacii se găsesc în abundență în România, mai trebuie doar să investești într-un borcan unde să-i ții și într-o felie de pâine cu care să-i hrănești vreo două luni.
Categorii
Uncategorized

7 rețete de spaghete pe care trebuie să le încerci

  • Spaghete alandala. Trebuie să folosești minim trei feluri de paste și, pe cât posibil, o parte dintre ele să fie nefierte complet, pentru o plajă cât mai largă de texturi;
  • Spaghete napoletane. Fierbe sosul cu tomate, basilico, sare și când dă în fiert pune un vârf de cuțit de cocaină, pentru un gust aparte;
  • Spaghete mexicane. Fierbi spaghetele, pui sosul și în loc de ceva carne sau brânză folosești fasole fiartă;
  • Spaghete chinezești. Nu este despre cum le gătești, ci despre cum le consumi: ia fiecare spaghetă cu bețigașele și mănânc-o separat. O porție te ține trei zile;
  • Spaghete africane. În loc de spaghete folosești crenguțe de copac fierte foarte bine, ca să se ia ebola de pe ele, iar sosul îl faci cu furnici sau carne tocată de girafă;
  • Spaghete cu ceapă și usturoi. Dacă tot nu vrei să te întâlnești cu nimeni, de ce să nu te bucuri de toate? Pune și niște curry și chili în sos, să fie dezastru în ambele părți ale tractului digestiv;
  • Spaghete cu ananas. Se fac la fel ca și pizza cu ananas și apoi se aruncă la gunoi, unde le este locul.
Categorii
Uncategorized

7 activități pentru care femeile din Arabia Saudită riscă închisoarea

  • Să lase colacul de la WC jos;
  • Să-și sune soții când ies cu prietenii;
  • Să facă parcări laterale;
  • Să uite să pună maioneză în șaorma;
  • Să-și care bărbatul după ele la mall;
  • Să trimită pe altcineva să ducă gunoiul;
  • Să gătească mâncare cu broccoli.
Categorii
Uncategorized

7 idei despre cum să porți un trening cu stil

  • Asortează tot timpul partea de sus cu partea de jos. Dacă nu ai reușit să furi decât pantalonii din magazin, poartă o geacă de blugi;
  • Lanțul trebuie să fie cât mai gros și pe cât posibil de aur, să nu se confunde cu fermoarul;
  • Accesorizează. Poartă la tine și un pet de bere – nu neapărat cu bere în el, poate să fie și cocârț;
  • Cum unii poartă adidași la costum și tu poți purta pantofi la trening;
  • Dacă se rupe, nu-l petici, că arată urât. Fură altul! Eticheta și sistemul antifurt rămase pe el dau autenticitate;
  • Rucsacul nu mai este la modă, cel mai bine se potrivește cu o pungă de supermarket;
  • Nu-l folosi niciodată la sport, că se strică.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite pe care le poți face cu un arc cu săgeți

  • Lemnul și săgețile le poți băga pe foc, că și așa gazul e scump;
  • Dacă e un arc de calitate poți da găuri în perete trăgând cu el, nu mai ai nevoie de bormașină;
  • Din lemnul de la arc poți obține câteva mii de scobitori;
  • Sau, dacă știi să cioplești, îți iese un fluier minunat din lemnul de la arc;
  • Din coarda arcului poți să-ți faci o pereche de șireturi;
  • Dacă ești în pat și ți-e lene să te ridici ca să stingi lumina, poți trage cu arcul în bec;
  • Cu săgeata te poți scărpina lejer peste tot fără să mai iei poziții de contorsionist.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de bun simț pentru bețivi

  • Evită accidentele neplăcute. Poartă cotiere și genunchiere pentru situația în care bei până cazi sub masă;
  • Ieși la băut cu bărbați puternici, care țin la băutură și care teoretic ar putea să te care până la taxi când te faci muci;
  • Ia cu tine o seringă cu adrenalină pentru eventualitatea în care chiar bei până intri în comă alcoolică. Nu uita să desenezi un X deasupra inimii, cu un marker permanent;
  • Câștigă din băut! Filmează-te când deschizi fiecare bere și dă live pe Facebook, spunând că faci unboxing;
  • Înainte să pleci spune-i femeii că nu te mai întorci niciodată, ca să nu te sune aiurea;
  • Perfecționează-ți mersul de-a bușilea, exersează în parc în weekend;
  • Nu adăuga pe nimeni pe Facebook când ești beat. E mai greu să scapi de o urâtă decât de mahmureală.
Categorii
Uncategorized

7 momente importante din istoria rockului românesc

  • 105-106 Dacii inventează datul din cap pe metale. Sute de războinici îşi pierd căciulile;
  • 1459 Bucureştiul e atestat documentar prima oară într-un afiş al unui concert Scorpions;
  • 1502 Ştefan cel Mare îi aude pe turci strigând „Vai, vai“ şi se gândeşte să-şi ia numele de scenă Steve Vai;
  • 1907 Marea răscoală ţărănească e înăbuşită cu un mare concert Voltaj la Zilele Comunei;
  • 1977 Membrii Phoenix fug din ţară ascunşi în boxe. Boxele se întorc pline ochi cu gumă Turbo;
  • 2008 Trupa de black metal Fecale Putrefacte îşi schimbă numele în Holograf;
  • 2003 Kempes merge la coafor şi îşi face un permanent, devenind Cristi Minculescu;
  • 2024 Într-un gest grandios de recunoştinţă, satul Vama Veche din comuna Limanu e redenumit Tudor Chirilă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge jurnalist

  • Dulciurile sale preferate sunt pișcoturile;
  • Deși abia vorbește, își dă cu părerea despre orice fel de mâncare îi pui în față;
Smart little businesswoman taking notes.
  • E fascinat de bretele și veste;
  • Nu se uită la Disney Channel sau Minimax, ci la posturile de știri;
  • Are repulsie față de orice tip de activitate fizică;
  • Îi trimite scrisori anonime mamei cu ce-a făcut tatăl lui c-o noapte înainte. Și invers;
  • Se urcă pe un scaun și pândește toată ziua vecinii pe vizor.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ale industriei porno

  • Fiecare actor porno are un sufleur porno, care îi şopteşte când îşi uită replicile;
  • Cel mai important om din echipa de producţie e sunetistul care elimină din filmări scârţâitul patului;
  • Ron Jeremy avea trei penisuri: când îl folosea pe unul, celelalte două stăteau ascunse sub burtă, la încărcat;
  • Pentru fiecare film din lume există o parodie porno. Sigur ai auzit de „BD la m…e şi la mare“ sau „4 …i, 3 săptămâni şi 2 …e“;
  • Băiatul care face subtitrările filmelor porno are o tastatură cu doar trei taste: a, o şi u;
  • AVN Award, aşa-zisul „Oscar al industriei porno“, e singurul premiu la care Cărtărescu nu a fost nominalizat niciodată;
  • Budapesta e capitala industriei porno din Europa, dar şi aia a pierdut Ardealul porno acum o sută de ani.
Categorii
Uncategorized

7 momente din istorie în care murăturile au avut un impact major

  • La scurt timp după ce-a spus „Și totuși, se învârte“, Galileo Galilei a mâncat niște murături și a revenit asupra afirmației, spunând ”Nu, nu se mai învârte“;
  • În dimineața zilei în care i s-a tăiat capul, Mihai Viteazul n-a mâncat deloc murături. Coincidență? Noi zicem că nu;
  • Alexandru Lăpușneanu a pus să fie omorâți marii boieri invitați de el la masă pentru că tocmai aflase că nu mai sunt murături în beciuri cu care să se dreagă a doua zi;
  • Decebal a fost urmărit de romani și decapitat pentru c-a fugit cu toate borcanele de murături din Sarmizegetusa;
  • Toate țările s-au bătut să obțină acces la mare pentru că știau că apa sărată ajută murăturile;
  • Richard al III-lea a rostit celebrele vorbe „Dau regatul meu pentru un cal“, dar și mai celebră este expresia lui Henric al VIII-lea, „Dau regatul meu pentru un borcan cu murături“;
  • Așa-zisele tuneluri dacice sunt, de fapt, beciuri de ținut murături.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile dacă vrei să te faci frizer

  • Ţine un borcănel cu păduchi la îndemână pentru clienţii care nu lasă bacşiş;
  • Când abia ai început în meserie, exersează pe vampiri. Ei oricum nu se văd în oglindă;
  • Dacă te-a pus clientul să-l razi în cap, ai grijă să nu-l tai. Briciul tău n-are cum să bată sabia lui;
  • Nu mânca seminţe în timp ce lucrezi. Mulţi oameni s-au plâns că le-a crescut floarea-soarelui în păr;
  • Dacă te roagă cineva să-i razi barba, explică-i că din 2010 e în vigoare legea care îi obligă pe bărbaţi să arate ca Arsenie Boca;
  • Un tub de vopsea auto costă cât o cutie de vopsea de păr, dar îţi ajunge pentru 10-15 capete;
  • Maşina de tuns iarba e excelentă pentru clienţii cu capul mare.
Categorii
Uncategorized

7 paşi simpli ca să faci un vin de excepţie

  • Toată lumea calcă strugurii în picioare, dar numai cunoscătorii îi şi culeg cu picioarele;
  • Dacă preferi să cumperi struguri, evită-i pe ăia scumpi, de firmă. Chinezii au soiuri la fel de bune, dar mai ieftine: Merlob, Sauvignol Branc, Muscacat Otornel sau Ferească Relală;
  • Pentru vin spumant, la fiecare 5 kg de must pune un litru de cola şi două bomboane Mentos;
  • Înainte să închizi butoiul, aruncă în el jumătate din sandvişul tău cu parizer. Pâinea asigură drojdiile necesare, iar parizerul serveşte drept conservant;
  • Dacă vrei să faci vin roşu, acum e momentul să arunci în butoi şi o sfeclă;
  • Gustă în fiecare zi câte un păhărel. Când te trezeşti în şanţ, în pielea goală şi nu mai ştii cum te cheamă, înseamnă că vinul e gata;
  • Toarnă vinul în sticle şi etichetează-le. Dacă preferi vinul vechi, scrie pe etichetă „1973“ sau „1988“. Dacă îţi place mai tânăr, scrie anul curent.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre testele de inteligență online

  • Sunt făcute doar de către cei cu IQ sub 100;
  • Sunt redactate de persoane cu IQ sub 80;
  • Șansele ca o persoană care face un astfel de test să fie angajată sunt sub 5%;
  • Au aceeași relevanță ca cititul în palmă;
  • Până și o găină care dă cu ciocul la întâmplare în tastatură poate obține un IQ de peste 120 la un astfel de test;
  • Sunt făcute doar de către adulți. Copiii le consideră prea simple;
  • Încă nu s-a născut un român atât de prost încât să fie nevoit să dea șpagă ca să obțină un scor bun la un astfel de test.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre Gara de Nord

  • A fost construită la ordinul lui Carol I, care a zis „Ce dracu’, adică până şi Curtici e important nod feroviar şi Bucureştiul nu?“;
  • Locuitorii din Bucureştii Noi, Chitila şi Băneasa o cunosc drept Gara de Sud;
  • Înainte de apariţia zborurilor low-cost, era cunoscută ca aeroportul săracilor. Acum, aeroportul Otopeni e cunoscut ca gara săracilor;
  • Bătrânii spun că în nopţile cu lună plină, la linia 13 soseşte un tren fantomă, din care coboară un mecanic fantomă, trage o pişare fantomă, urcă la loc şi pleacă;
  • Din 2002, Gara de Nord găzduieşte singurul Muzeu al Paporniţei de Rafie din întreaga Europă de Sud-Est;
  • Oamenii din gară se numesc „boschetari“ deşi nu există acolo niciun boschet sau tufiş. De fapt, şi-au luat numele după marele arhitect francez Pierre Bosquetard, care a proiectat Gara de Nord;
  • În perioada interbelică, legendarul Orient Express oprea în Gara de Nord şi aştepta 8 ore, că fura cineva o bucată de şină.
Categorii
Uncategorized

7 cocktailuri tradiționale românești

  • Cuza Vodă. Se amestecă jumate de oca de vin de Panciu cu jumătate de oca de rachiu de Dragosloveni. Se bea incognito, deghizat în târgoveț;
  • Horea, Cloșca și Crișan. Un sfert de măsură de horincă, un sfert de măsură de șliboviță, un sfert de pălincă de Zalău, totul înecat în șnaps austriac;
  • Mihai Viteazul. O cutie de bere care nu se desface, ci i se taie partea de sus cu o sabie;
  • Trianon. Într-o zi cu arșiță se ia berea de la un ungur și se bea două treimi din ea, după care se declară „csf ncsf“;
  • Miorița. Lapte proaspăt de oaie, țuică și câteva lacrimi stoarse pe buza paharului;
  • Mintea de pe urmă. Se bea o litră de Mona, apoi se mănâncă o franzelă, ca s-o filtreze în burtă;
  • Dacii și romanii. O măsură de vinars, amestecată cu o măsură de grappa. Se servește în corn de zimbru.
Categorii
Uncategorized

7 detalii care arată cât de bine se trăiește în Elveția

  • Fiecare elvețian adult are o armă, și cel puțin două ceasuri de lux;
  • Sunt cea mai puțin obeză țară din lume. Ca idee, anul trecut s-a vândut o singură felie de pâine, iar un sac de cartofi îi ajunge unui elvețian cel puțin 18 luni;
  • E singura țară din lume în care scaunele din autobuz sunt de fapt fotolii de masaj;
  • Șomerul elvețian câștiga mai bine decât un CEO de multinațională din România, iar bonurile de masă de la ei valorează mai mult decât salariu mediu de la noi;
  • Când suna alarma de la o mașină se aude o arie din Chopin, ca să nu se supere vecinii prea tare;
  • Dacă unui elvețian i se clatină o măsuță de cafea pune un lingou mic de aur sub unul dintre picioare;
  • Gunoierii din Elveția sunt singurii din lume care au acasă servitori care ridică gunoiul pentru ei.
Categorii
Uncategorized

7 obiective din România care merită incluse în patrimoniul UNESCO

  • Podeaua din Gara de Nord, care a fost protejată zeci de ani de spălări accidentale, reparații sau curățire;
  • Șantierul de la Casa Radio din București, ca poate din tăiat bilete la turiști se scot destui bani ca să terminăm construcția;
  • Satul Meșendorf, de lângă Viscri, să moară prințul Charles de ciudă și să-i lase loc liber la domnie lui William;
  • Peturile din Cheile Bicazului, că unele sunt acolo încă de pe vremea principelui Carol;
  • Ursul carpatin, pentru ca țăranii din Tușnad să poată spune că a năvălit UNESCO în curte și le-a omorât găinile. Și ca să poată da guvernul ordonanță de urgență, să poată fi lichidat patrimoniul UNESCO cu pușca;
  • Boscheții de pe DN1, în care generații întregi de polițiști au stat la pândă cu radarul, la fel cum strămoșii lor, neanderthalienii, pândeau după mamuți;
  • Casa Poporului, ca să abatem atenția de la cât de urâtă e clădirea.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de dictaturi de pe meridianele lumii

  • Dictatura bipolară. Dictatorul se răzgândește de la o zi la alta: azi bagă oamenii în lagăr, după care mâine îi decorează;
  • Dictatura jamaicană. Elevii sunt obligați să meargă la școală cu blugi rupți și dreaduri, iar cine vine tuns normal e exmatriculat;
  • Dictatura franceză. Singura formă de dictatură care permite proteste și greve. Până și dictatorul face grevă de trei ori pe săptămână;
  • Dictatura africană. Dictatorul este cetățeanul țării care adună cele mai multe ranguri militare și decorații, pe care și le pune în piept și arată ca un caleidoscop;
  • Dictatura igienico-sanitară. Un dictator inuman obligă cetățenii să se spele zilnic pe mâini și pe dinți, dar și să meargă măcar odată pe an la medic;
  • Dictatura elvețiană. Țara e condusă de bancheri care decid totul;
  • Dictatura moldovenească. La fiecare câteva luni se organizează o lovitură de stat, iar comunistul bețivan care rămâne cu treningul întreg devine șeful țării și primește dreptul să fure tot ce găsește prin birouri.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre şlapi

  • Micul stat insular Tokelau e singura ţară din lume unde şlapii fac parte din uniforma armatei;
  • Un văr mai puţin bogat al contelui Dracula era baronul Şlapula, care nu-şi permitea mantie şi pantofi;
  • O teorie interesantă privind dispariţia dinozaurilor e că ar fi fost striviţi, unul câte unul, cu un şlap imens;
  • Numele de şlap vine de la inventatorul lor, Rudolf von Schlapp, un savant nebun care voia să îşi conserve degetele de la picioare prin criogenare;
  • În 1962, după o orgie gay la care doi bărbaţi au rămas încălţaţi – unul în şlapi şi unul în bascheţi – au apărut primii crocşi;
  • Robotul Curiosity avea iniţial şlapi în loc de roţi, dar cei de la NASA s-au gândit apoi că formele de viaţă inteligente îl vor evita;
  • Există şi şlapi pentru mâini, folosiţi în special de aplaudacii profesionişti, pentru un sunet mai puternic.
Categorii
Uncategorized

7 efecte incredibile ale plantelor medicinale

  • Muşeţelul tonifică muşchii. Urcă în fiecare dimineaţă pe un deal abrupt să culegi muşeţel şi vei avea gambele de oţel;
  • Sunătoarea ajută la slăbit. Cară după tine un balot de sunătoare de 20 kg câteva luni şi vei slăbi garantat;
  • Levănţica te ajută să adormi. Loveşte pe cineva în cap cu o bâtă de baseball stropită cu ceai de levănţică şi îi dai somn imediat;
  • Cartoful e bun pentru plămâni. În fiecare an, mii de români sunt internaţi cu boli pulmonare provocate de tutun, dar nici măcar unul cu boli pulmonare provocate de cartofi!
  • Florile de tei sunt bune pentru probleme masculine. Când alţii cer o bere, cere un ceai de tei şi nimeni nu va mai presupune că ai un penis funcţional;
  • Rădăcina de genţiană e bună pentru combaterea alcoolismului. Scormoneşte zilnic după câteva rădăcini de genţiană şi nimeni nu te va mai primi în bar cu unghiile alea pline de ţărână;
  • Cucuta e bună pentru creier. Socrate a fost un celebru băutor de cucută şi încă se vorbeşte, după aproape 2500 de ani, despre cât de deştept era.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le spun românii când se cred deștepți

  • „E ca în filmul ăla, Idiocracy, care e mai mult un documentar“;
  • „Domnule, eu am o facultate, am studii superioare, ascultă așadar bine ce-ți zic: toți ceilalți sunt proști“;
  • „Am citit un studiu pe internet“;
  • „Da, la noi e dezastru, dar în Norvegia, păi ăia știu domnule cum să facă treabă, de-aia sunt așa de bogați“;
  • „Oamenii în ziua de azi nu mai citesc, păi pe vremea mea fiecare om își lua apartament cu trei camere: una pentru el, una pentru copii și una pentru bibliotecă“;
  • „Există dom’le, se poate face, dar nu se vrea. Țară frumoasă, păcat că este locuită“;
  • „Nu ne mai facem bine“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre toaletele din baruri și cluburi

  • Toaleta unui bar este locul cu cel mai mare procent de persoane care simulează că s-au spălat pe mâini;
  • Dacă nu știi să-ți ții respirația măcar 20 de secunde, mai bine nu intri;
  • Bărbații se cred cowboy când ajung la pisoar, se străduiesc s-o scoată cât mai repede posibil;
  • Cele mai odioase ființe umane sunt cele care folosesc toaleta și apoi lasă ușa închisă, de pare că e cineva înăuntru;
  • Dacă sunt mai mult de trei persoane la coadă, bunul simț spune că ai voie să intri și să te piși în chiuvetă;
  • Sunt șanse mai mari să găsești o librărie în Teleorman decât hârtie igienică în toaleta dintr-un bar;
  • Visul oricărui bărbat este să intre în toaleta femeilor și să se pișe pe colacul lăsat.
Categorii
Uncategorized

7 filme românești care ar trebui transformate în seriale

  • Mihai Viteazul. În fiecare episod Mihai unește lucruri și apoi e ucis mișelește, dar mereu de altcineva;
  • După dealuri. Primul serial horror-mistic din istoria televiziunii. În fiecare episod, preotul exorcizează o altă femeie și scoate din ea noi și noi demoni;
  • Moartea domnului Lăzărescu. În fiecare episod domnul Lăzărescu e plimbat prin spitale, dar prin alte județe. Vara e plimbat pe la mare, iarna prin Brașov. Poate avea și un episod special, domnul Lăzărescu e plimbat prin spitalele Greciei;
  • Sieranevada. În fiecare episod familia extinsă se reunește pentru un alt eveniment, de la parastase la cumetrii, botezuri. Episod special în care pleacă cu capra, toți 28;
  • Moromeții. În fiecare episod familia trece prin diverse încercări și Ilie comentează comic în Poiana lui Iocan știrile din săptămâna episodului;
  • Columna. Gerula și dacii lui pun la cale un atac decisiv contra romanilor, dar Bastos îi trădează mereu și romanii înving în fiecare episod;
  • Ion. Clasicul lui Liviu Rebreanu poate fi reînviat într-un serial despre un sat românesc, cu Bobonete în rolul principal.
Categorii
Uncategorized

7 laureaţi români ai premiului Nobel de care nu ştiai

  • Literatură: Maricel Duţă din Galaţi, elevul care a scris 29 de caracterizări diferite ale lui Moromete la Bac, până în anul în care chiar a picat caracterizarea lui Moromete;
  • Fizică: Mihai Eminescu, pentru poezia „La steaua“, înaintea căreia omenirea credea că toate luminiţele alea de pe cer sunt faruri de BMW;
  • Meteorologie: Busu;
  • Medicină: Costelione Stănescu din Strehaia, autorul primului transplant de cal. A reuşit să transplanteze un cal din curtea altcuiva în curtea lui;
  • Chimie: Aurel Bălăbău din Aştileu, inventatorul ţuicii cu efect întârziat. Bei, te duci acasă cu maşina şi abia după aia îţi creşte alcoolemia şi te faci rangă;
  • Economie: Ştefan Frosa din Mizil, primul om care a tras un an de zile de un sul de hârtie igienică. Secretul? A folosit şi coceni;
  • Pace: Maria Popeşteanu din Pantelimon, care în 30 de ani de căsnicie nu şi-a sunat niciodată bărbatul să-l cheme acasă de la băut.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre pelerinajele la moaște

  • E ziua în care biserica lasă morala la o parte și scoate niște moaște la produs;
  • Dacă nu adună destui credincioși – și, deci, bani – moaștele sunt redenumite până au succes la public;
  • Statistic, 30% din cei care se duc la moaște arată ca niște moaște;
  • Pelerinajele la moaște sunt ca o călătorie în timp. În Evul Mediu, mai exact;
  • Credincioșii care pleacă cu bani în buzunar de la pelerinaj sunt blestemați în gând de preoți;
  • Singurele miracole de până acum ale moaștelor au avut loc doar în conturile bancare ale bisericii;
  • Sunt și români sinceri care recunosc că se duc la moaște doar ca să se antreneze pentru stat la coadă la ANAF.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mersul românilor la medic

  • Românii ajung de regulă la medic abia după ce au epuizat toate rugăciunile;
  • Mulți merg doar ca să-i dea medicului ceva, să se laude c-au bunăstare și își permit;
  • Dacă nu e coadă la cabinet, românii renunță, „că sigur e medic prost, de nu-i nimeni la el“;
  • Dacă nu le convine ce aud la consultație românii trag automat concluzia că e medic prost și ignoră toate recomandările;
  • O parte importantă din români se duc doar pentru asistentă, n-au niciun interes în medic;
  • Mulți români refuză vizita la medic nu neapărat din frică, ci pentru că au auzit că trebuie să se spele înainte;
  • Sunt șanse mai mari să cadă bila de pe ASE decât să dai peste un doctor căruia nu i s-a oferit în viața lui o șpagă de la un român.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care e bine să le ştii despre ceasuri

  • Pe lângă cele cu baterie sau cu cheiţă, există ceasuri automatice. Ele se încarcă de la mişcarea frenetică a mâinii dimineaţa, în baie, când îţi ia un sfert de oră să te „speli pe dinţi“;
  • Spre deosebire de ceasul de mână şi cel de buzunar, ceasul de cur n-a avut aşa mare succes, pentru că mereu trebuia să îţi dai chiloţii jos şi să rogi pe cineva să se uite cât e ora;
  • Dacă nu vrei să fii trezit noaptea, majoritatea ceasurilor cu cuc au un şliţ care poate fi închis;
  • Ai grijă să nu pici în plasa falsificatorilor! Nu există Patek Philippe cu calculator şi şapte melodii şi nici Rolex uriaş de pus pe perete;
  • Elveţia e cunoscută ca ţara ceasurilor. Acolo, ceasuri pe care noi le considerăm luxoase, ca Omega sau Longines, se vând la alimentară, la kil, lângă ţigările de gumă şi alunele în coajă;
  • Înainte să dai mâna cu o persoană necunoscută, e bine să-ţi lipeşti ceasul de încheietură cu super glue;
  • Japonezii fac ceasuri de aşa mare precizie încât acolo nu se zice „ne vedem la 6 şi un sfert“ ci „ne vedem la 6 şi primele 40 de zecimale ale lui pi“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care pot fi puse la murat pentru iarnă

  • Pepeni întregi la butoi, ideali pentru toți cei care s-au săturat de pepenele dulce. Așa pot mânca toată iarna pepeni cu gust de oțet și sare și nici nu trebuie să le dea dop, că toți sunt la fel;
  • Tofu. Dacă vrei să mănânci sănătos și să ai tofu pentru mai mult timp, poți să-l pui la murat. Sau să faci zacuscă cu el;
  • Semințe de floarea soarelui în coajă. Pentru plăcerea de a mânca semințe la o ceafă de porc în toiul iernii;
  • Mandarine. Sunt ca niște gogonele, doar că-ți rămân și sâmburi între dinți;
  • Porumb. Pentru ca pe timpul iernii să nu uiți cum se mănâncă porumbul fiert, până în mai când te duci iar la plajă;
  • Mere pădurețe. Pentru când gătește partenera prost și vrei să mănânci ceva și acru, și oțetit, ca să-ți iei gustul nasol din gură;
  • Cartofi. Prin murare acesta își păstrează amidonul și cu toții știm că aia e partea hrănitoare din cartofi.
Categorii
Uncategorized

7 locuri absolut minunate din judeţul Ialomiţa

  • Aşezarea istorică Târgul de Floci, care a dispărut în secolul al XIX-lea, odată cu inventarea maşinii de tuns;
  • Comuna Fierbinţi, înfiinţată în 1620 de un călugăr orb care a profeţit că „peste 400 de ani, pre acest plai are să vină Bobonete să toarne un serial cu ţărani“;
  • Feteşti, un orăşel construit integral din beton şi oţel furate de pe şantierul podului de peste Dunăre;
  • Slobozia, unde există un turn Eiffel şi o copie după ferma Ewing. În cadrul aceluiaşi program de înfrăţire, la Paris s-a făcut o copie după casa părintească a deputatului Gigel Calcan, iar Dallasul are o sucursală CEC identică cu cea din Slobozia;
  • Oraşul Ţăndărei, unde nu ştim ce se întâmplă fiindcă de 60 de ani nu s-a mai întors nimeni de acolo;
  • Oraşul Urziceni, celebru în întreaga regiune pentru calitatea manelelor din microbuzul Urziceni-Bucureşti;
  • Comuna Sineşti, unde se obţine, prin arderea cablurilor, peste 90% din sârma folosită în bancurile cu „sârma, bă“.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de biciclete din România

  • Bicicleta de balcon. Are în medie 21 de viteze și 42 de straturi de praf;
  • Bicicleta de boxă. Se spune că boxa e cimitirul bicicletelor. În prezent 35% din bicicletele din România sunt îngropate în boxe;
  • Bicicleta de perete. Numită și wall-bike, e agățată pe perete din rațiuni de spațiu și nu mai e coborâtă niciodată, funcționând ca un trofeu velo;
  • Bicicleta împrumutată. Luată după miorlăieli îndelungi pentru o singură tură, bicicleta împrumutată se află în prezent în boxa altcuiva, unde va și rămâne;
  • Bicicleta vintage. Urmează să fie reparată, când apare schimbătorul ăla original pe Olx. Momentan constă într-un cadru ruginit și o emblemă Peugeot;
  • Bicicleta de trekking. Ai avut de gând să pleci până la Nordapp cu bicicleta, dar a venit copilul, șomajul sau pandemia;
  • Bicicleta de oraș. Pentru singura zi din an în care ieși cu rochie și o baghetă în coș, dar cazi cu ea când îți faci un selfie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre găurile negre

  • Descoperirea a 6 găuri negre i-a convins pe savanţi că galaxia noastră e o masă de biliard în marea bodegă cu păcănele a lui Dumnezeu;
  • Găurile negre sunt atât de masive, încât ar putea înghiţi o şaorma mare de la Socului fără să păstreze jumate la frigider pentru ziua următoare;
On the left, an optical image from the Digitized Sky Survey shows Cygnus X-1, outlined in a red box. Cygnus X-1 is located near large active regions of star formation in the Milky Way, as seen in this image that spans some 700 light years across. An artist’s illustration on the right depicts what astronomers think is happening within the Cygnus X-1 system. Cygnus X-1 is a so-called stellar-mass black hole, a class of black holes that comes from the collapse of a massive star. New studies with data from Chandra and several other telescopes have determined the black hole’s spin, mass, and distance with unprecedented accuracy.
  • Mulţi visează să ajungă pe Lună sau pe Marte, doar Cristi Borcea speră să exploreze găurile negre;
  • Pisicile spaţiale adoră să se ascundă în găuri negre, dar cel mai mult le plac cutiile de cosmo-carton;
  • Exact ca acceleratorul de particule, şi maşinile de spălat moderne generează adesea micro-găuri negre, în care dispare câte un exemplar din fiecare pereche de şosete;
  • Cea mai apropiată gaură neagră de centrul Terrei este Mizilul, la doar 125 metri peste nivelul mării;
  • Un designer vestimentar pasionat de astronomie a declarat cândva că „degeaba ai o gaură neagră dacă e fără fund“.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile pentru cei care îşi cumpără maşină

  • Verifică întotdeauna calitatea lipiciului cu care a fost pusă sigla de BMW pe Loganul pe care îl cumperi;
  • Dacă ţi se spune că „a aparţinut unei bătrânici“, cere poze cu bătrânica. Din tinereţe, să vezi dacă era bunăciune;
  • Toate maşinile SH au exact 480.307 kilometri rulaţi. Dacă bordul afişează mai mult sau mai puţin, cineva te ia de fraier;
  • Numărul roţilor e bine să fie mai mare decât al cărămizilor pe care se sprijină maşina. Cel mai bun raport e 4 la 0, dar merge şi 3 la 1;
  • „Climă bizonică“ poate însemna că maşina are găuri de când a fost împunsă de o vacă;
  • „Fără accident“ se referă de obicei doar la exteriorul maşinii. Tot nu poţi fi sigur că niciun beţiv nu s-a scăpat pe el în maşină;
  • E exact ca la clădiri. Maşinile care pică sigur la prima zgâlţâială au pe ele de obicei o bulină roşie, pe care scrie Fiat.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru depozitarea borcanelor

  • Pune murăturile cele mai acre undeva la nivelul ochilor. Când vii beat acasă și ai nevoie de un borcan de castraveți, nu vrei să te apleci și să cazi, sau să te urci pe ceva și să cazi;
  • Pune borcanele cu compot departe de borcanele cu murături. Nu există senzație mai cumplită decât să simți zeamă de gogoșari în loc de compot de pere;
  • Lipește o etichetă pe fiecare borcan, pe care neapărat să treci anul de fabricație, ingredientele și nivelul de dificultate la deschiderea capacului;
  • Pune borcanele cu dulceață și gem undeva cât mai greu accesibil, să arzi calorii când le iei. Așa vei evita îngrășarea;
  • Pune gogoșari tăiați cubulețe, mazăre, morcovi și cartofi într-un singur borcan, că poate vrei să faci o salată boeuf și te grăbești;
  • Fii creativ. Pune o cutie de lapte condensat lângă borcanul cu ardei iuți, ca să te salvezi în caz de supradoză.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de care să ții cont când îți alegi o menajeră

  • Chiar dacă e îmbrăcat în menajeră, faptul că are mustață ar trebui să te avertizeze că nu e ceea ce cauți tu;
  • Dacă are mașină mai scumpă decât tine, refuz-o, că e clar că nu din curățenie își face ea banii;
  • Uită-te în portofel. E gol? Atunci poate că nu ai chiar așa mare nevoie de-o menajeră;
  • Vezi că menajeră nu vine cu aspiratorul de-acasă, așa c-ar fi bine să ai unul;
  • Dacă vrei să-ți spele și hainele, nu mai pune în coșul de rufe chiloți purtați patru-cinci zile, cum ești tu obișnuit;
  • N-o pune să se îmbrace în haine de „french maid“, cum ai văzut tu pe internet. Majoritatea menajerelor au, totuși, peste 50 de ani;
  • Menajera oferă servicii de interior, deci nu te aștepta să ducă ea gunoiul în locul tău.
Categorii
Uncategorized

7 obiective turistice pe care nu trebuie să le ratezi în Cuba

  • La Babana, oraşul unde se fac trabucurile alea groase cât un parizer;
  • Muzeul Revoluţiei Comuniste, unde se stă şi 8 ore la coadă la intrare şi înăuntru sunt câteva gheare de pui congelate;
  • Service-ul unde se dă anual kilometrajul înapoi la toate maşinile alea din anii ’50, ca să aibă doar 70.000 km în caz că vor să le vândă;
  • Pisoarul blindat folosit de Fidel Castro, de teamă să nu-l împuşte CIA în penis când îl scoate din pantalonii blindaţi;
  • Muzeul Cizmăritului, înfiinţat în 2016 de Nicolae Ceauşescu;
  • Golful Blestemat, unde peisajul e superb şi apa e limpede, dar se aude 24/24 melodia Coco Jambo;
  • Mausoleul lui Che Guevara, unde bântuie fantoma temutului luptător de gherilă, spunând neîncetat „Am auzit că au scos ăştia tricouri cu faţa mea, de unde iau şi eu unul?“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre forțele navale române

  • Fregata Regele Ferdinand a fost construită înainte ca Regele Ferdinand să se nască, el fiind numit după ea, nu fregata după el;
  • Submarinul Delfinul a fost făcut din butoiul cu care făceam contrabandă cu telemea pe vremea lui Baiazid;
  • Cea mai modernă navă a armatei române este Bricul Mircea, construit în 1938;
  • Fregata Mărășești a intrat recent în reparații, i se schimbă velele și i se înlocuiesc parâmele;
  • Cea mai folosită navă militară română este remorcherul Grozavul, care e folosit pentru remorcarea celorlalte nave când se strică;
  • În funcție de cât de ruginită este coca navelor, forțele navale române au între 1 și 8 submarine;
  • Dacă adunăm și mașinile amiralilor, viceamiralilor și ofițelor, armata română are 450 de Corvete.
Categorii
Uncategorized

7 strategii de detoxifiere emoțională

  • Plânge-te că berea nu e suficient de rece, indiferent ce temperatură are;
  • La fiecare produs de pe bonul fiscal declară că la raft prețul afișat era mai mic;
  • Sună la fiecare număr afișat în parbriz și spune pe un tot răstit „Când vii, dom’le, să muți mașina?“;
  • Urează-le cunoscuților pescari noroc când se duc la pescuit;
  • Pune în coș foarte multe produse pe care nu aveai de gând să le cumperi și lasă-le la casă;
  • La o oră de vârf du-te la raionul de mezeluri și cere câte două felii din fiecare produs;
  • Comandă produse cu plata ramburs și când ajung la ușă spune-le că de fapt nu ai bani.
Categorii
Uncategorized

7 idei low-cost de cosmetică la domiciliu pentru femei

  • Decupează dintr-o revistă masca unei femei frumoase, gen Emma Stone, și lipește-ți-o pe față;
  • Fă-ți un tatuaj uriaș pe obraji și nimeni nu va mai remarca urâțenia de dedesubt;
  • Învață să hipnotizezi rapid orice bărbat, ca să creadă că arăți bine;
  • Nu te mai spăla deloc pe dinți și bărbații vor sta atât de departe, că nici nu vor vedea ce urâtă ești;
  • Fă-ți o prietenă mult mai urâtă decât tine și ieși exclusiv împreună cu ea. Prin comparație vei părea o femme fatale;
  • Ține mereu mâna peste gură, ca și cum te-ar bufni râsul la tot ce zice bărbatul cu care te vezi;
  • Dă-te cu funingine pe față și spune că ești într-o trupă de călușari.
Categorii
Uncategorized

7 jocuri foarte ușoare pentru analfabeți

  • Scrabble. Pentru analfabeți e un joc de noroc, dacă-ți pică litere valoroase poți să faci orice cuvânt, că ceilalți nu știu să-l citească;
  • Monopoly. Întrucât nu știi să citești ce scrie pe cartonașe, acestea se împart în două categorii: ălea cu închisoarea și celelalte, în care câștigi bani;
  • Domino. Nici măcar cifrele nu trebuie să le știi, aliniezi părțile care au același număr de puncte;
  • Marocco. E cu bețe, trebuie să muți bețe cu alte bețe fără să miști alte bețe. Îl poate juca și un cimpanzeu;
  • Podcasting. E suficient să ai glas și încă un partener și poți delira câteva ore săptămânal despre absolut orice;
  • Șah. Dacă nu știi să citești regulile le aplici pe alea evidente, piesele mai înalte bat piesele mai mici și muți atâtea căsuțe câte ți-au ieșit la zar;
  • Bridge. Cum în toată țara sunt maxim trei persoane care știu cum se joacă, îl joci cum vrei tu, gen cărțile mari bat cărțile mici și la final strigi „Macao!“ sau „Contra Kems!“
Categorii
Uncategorized

7 sporturi la fel de accesibile precum golful

  • Biliardul cu bile prețioase. Fiecare bilă e făcută din aur, platină, smarald sau diamant, iar ca să le bagi în gaură folosești un tac din lemn din Gorunul lui Horea. Toate aceste elemente se găsesc în natură, trebuie doar să le cauți;
  • Polo călare. E cam ca cricketul sau golful, dar trebuie să ai și un cal și un ciocan, iar cal și ciocan are orice țăran;
Jack Wills 2013, Guards Polo Club, 08/08/2013
  • Formula 1. Practic sunt niște karturi cu motoare sub 1600 cm acoperite cu plastic. Plastic se găsește pe toate drumurile, iar motoare de 1600 pe orice Opel Astra;
  • Box. N-ai nevoie decât de două mâini, două picioare și niște sfoară, ca să faci un ring. Se poate juca și în aer liber, în fața cârciumii, după ce ai băut 18 beri cu un cumnat;
  • Yachting. Orice ai face tot te uzi până la piele, așa că poți folosi și o vană de plastic de la Dedeman de care agăți un cearșaf și faci concurs cu prietenii între Agigea și Tuzla;
  • Parapantism. Spre deosebire de parașutism, nu trebuie să plătești pentru avion, te sui pe un munte și te arunci. Dacă aterizezi cum trebuie parașuta aia poate fi refolosită și când te saturi de sport îți faci haine din ea să te țină o viață;
  • Bob. Bobul e un fel de sanie cu coviltir. Zăpadă și munți avem cât cuprinde în țară, îți trebuie doar un partener și mult curaj.
Categorii
Uncategorized

7 reguli vestimentare pentru elevii din România

  • Valoarea hainelor de pe tine nu trebuie niciodată să depășească valoarea mașinii celui mai sărac profesor;
  • Părul trebuie prins în maxim trei cozi. De la trei cozi în sus elevul deja are dreaduri;
  • Cravată nu înseamnă instalație de pom cu leduri care clipocesc, legată la gât;
  • Chiar dacă ești elev la liceul de arte, e interzis să vii la școală în chiloți și cu haine pictate pe piele;
  • Elevii de la liceele bilingve vor purta două cravate, pentru a fi deosebiți de elevii normali;
  • Uniformă de culoare albastru nu înseamnă sacou cu neoane;
  • Sunt interzise uniformele cu șase numere mai mari și nas roșu.
Categorii
Uncategorized

7 momente din istoria meseriei de instalator

  • Adam a fost dat afară din Rai când a reparat un robinet şi a zis „cine a lucrat aici înaintea mea n-a făcut treabă bună“;
  • De vină, spune Eva, ar fi fost însă şarpele cu care a desfundat sifonul;
  • Vechii greci nu făceau distincţia între instalatori şi restul populaţiei, fiindcă tuturor li se vedea crăpătura curului;
  • Faraonii egipteni erau îngropaţi cu toate cele trebuincioase pe lumea cealaltă: mâncare, băutură, haine, bani şi cartea de vizită a unui instalator;
  • Instalatorii din legiunile romane aveau o mică platoşă care le apăra crăpătura curului de săgeţile barbarilor, după incidentul cu Marcu;
  • În Evul Mediu, nimeni nu s-a spălat timp de 300 de ani pentru că ţevile erau înfundate şi ultimul instalator murise de ciumă;
  • Conchistadorii căutau două lucruri: El Dorado, legendarul oraş construit din aur, şi pe El Dorelo, legendarul instalator ieftin şi bun.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ca să faci cea mai proastă salată de vinete

  • Coace vinetele în foc făcut din cauciucuri uzate;
  • Păstrează doar coaja de la vinete, restul conținutului aruncă-l;
  • Pasezi toată coaja de la vinete cu un mixer ale cărui palete au fost scufundate în smoală încinsă înainte;
  • În loc de ceapă toci mărunt o cantitate însemnată din cea mai odioasă creație a naturii, broccoliul;
  • Maioneza o faci din ouă clocite, ulei ars de motor și Coca-Cola;
  • În loc de sare pui trei cuburi de zahăr brun;
  • La final, o asezonezi cu roșii turcești.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că-n seara asta trebuie neapărat să ieși la o bere

  • Tocmai s-a făcut seară;
  • Nu ești legat cu lanțuri de calorifer sau de alt obiect din casă;
  • Ai măcar vreo 30 de lei în buzunar sau pe card;
  • Ți-e foame;
  • Nu ți-e foame;
  • Ți-ai uitat cheile la birou și nu ai cu ce intra în casă;
  • Știi să desparți cuvântul bere în silabe: be-re!
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să te impui în traficul din marile orașe

  • Vinde mașina și ia-ți un tractor sau, dacă-ți permiți, un tanc. Nimeni nu te va mai claxona în trafic;
  • Lasă geamul la mașină deschis și pune în boxele date la maxim niște manele despre dușmani și săbii. Nimeni nu se va risca să te deranjeze cu ceva;
  • Pune-ți girofar de poliție, că oricum polițiștii vor presupune că ești vreun interlop amic cu ei;
  • În locul antenei radio pune o sabie, ca să știe ceilalți șoferi că ai intenții serioase;
  • O poză trucată cu tine alături de Nuțu Cămătaru pusă în geam poate face minuni pentru tine în trafic;
  • Umblă c-o rablă care are un panou deasupra pe care scrie mare N-AM FRÂNE și toți se vor da la o parte din fața ta;
  • Pune-ți instalație GPL, dar în exterior, pe plafonul mașinii, s-o vadă toți ceilalți șoferi. Unul nu se va risca să intre în tine, chiar dacă treci pe roșu sau ești pe contrasens.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre clădirile de birouri din România

  • Au mai mult praf de la pufuleți decât praf de-afară;
  • Singura zonă în care mai vezi din când în când pe cineva zâmbind este locul de fumat;
  • O legendă spune că marea majoritate a dozatoarelor nu sunt umplute cu apă, ci cu lacrimi de corporatiști;
  • Cel mai întâlnit miros specific este mirosul de cur;
  • Dacă angajații entry-level mănâncă iaurt, managerii de top se lăfăie zilnic cu bidoane cu smântână;
  • Lifurile nu se blochează niciodată singure. Le blochează intenționat corporatiștii între etaje, ca să poată plânge neperturbați;
  • Maximul moment de libertate al corporatistului român este când își alege culorile și finturile la semnătura de la e-mail.
Categorii
Uncategorized

7 situri arheologice mai puţin cunoscute din Egipt

  • Curtea Regilor, în fundul căreia avea un WC fiecare faraon mai important;
  • Garsoniera din Gizeh, colţ cu Drumul Taberei, unde o babă venera 30 de pisici;
  • Sarcofagul lui Mutantkamon, singurul faraon cu trei picioare;
  • Dristor Kebabul din Aswan, unde încă de acum 4000 de ani tulumba de carne avea formă piramidală;
  • Mausoleul de la Bamboleo, unde erau înmormântaţi legendarii regi egipteni Egypsy Kings;
  • Podul peste Nil de la Brăila, cu care s-au lăudat şase faraoni încă dinainte să fie gata;
  • Statuia Cleopatrei din Alexandria, copie fidelă după statuia lui Liviu Vasilică din cealaltă Alexandria. Cleopatra nu era aşa frumoasă cum se credea.
Categorii
Uncategorized

7 asane yoga foarte utile în viața de zi cu zi

  • Padangusthasana, în care înveți să-ți atingi degetele de la picioare. Astfel te vei putea apleca mult mai ușor pentru fise și chiștoace de pe jos;
  • Trikonasana, în care faci un triunghi și poți în același timp să-ți legi șireturile și să și iei borcanul de murături de pe raftul de sus;
  • Padmasana, sau poziția Lotusului, care te va învăța să stai cât mai inconfortabil în cur;
  • Bhujangasana, sau poziția Cobrei, care îți va da abilitățile necesare să treci pe sub turnicheții de metrou, nu pe deasupra, unde te poate vedea paznicul;
  • Circasana, în care stai într-o poziție complicată și dureroasă, dar în același timp ai machiaj de clown pe față și încerci să faci și un animal din baloane;
  • Viparita Karani, sau Lumânarea, care te va învăța o explicație foarte deșteaptă despre relaxare și irigarea zonei lombare când te vede lumea că stai degeaba cu cracii în sus;
  • Shishuasana, pentru a-ți perfecționa mătăniile în caz că vin fundamentaliștii creștini sau musulmani la putere.
Categorii
Uncategorized

7 reguli de politețe pe Stația Spațială

  • Când un astronaut e în afara stației și vrea să intre, nu se fac glume cu „nu e nimeni acasă“;
  • Când un astronaut se duce la toaletă, e politicos să-i avertizeze pe ceilalți, să-și pună măștile spațiale;
  • Când cosmonauții ruși joacă table, e frumos ca americanii și japonezii să prindă zarurile;
  • Când doi membri ai echipajului vor să facă sex, e politicos ca ceilalți să iasă și să le lase modulul;
  • Nu e politicos să întrebi rușii zilnic de ce e naveta Soyuz plină de sticle goale de vodcă;
  • Înainte să începi să faci drifturi cu stația, e politicos să-i avertizezi pe colegi, ca să-și pună centurile;
  • Când râgâi e politicos să te ții de ceva, să nu dai cu spatele, că poate lovești vreun coleg.
Categorii
Uncategorized

7 noi metode de a scapă de controlori în autobuz

  • Ia-ți și tu o vestă de controlor și n-or să mai urce, că o să creadă că e deja un coleg acolo;
  • Îmbracă-te cu cea mai împuțită haină pe care o ai. Nu doar că nu vei fi întrebat de bilet, dar vei găsi și loc;
  • Lansează niște bășini de avertisment, să știe să nu se apropie;
  • Fii proactiv, începe tu discuția și întreabă-i „Aveți bilet?“, ca să-i prinzi pe picior greșit;
  • Simulează că-ți lipsește o mână sau un picior și vei călători gratis toată viața;
  • Urcă-te în cabina șoferului cu un pistol în mână și spune-i că trebuie neapărat să urmărească autobuzul din față trei stații, că urmărești un pensionar foarte periculos;
  • Urcă-te călare pe un cal sau un bivol, să nu ajungă până la tine ca să te dea jos.
Categorii
Uncategorized

7 obiective turistice pe care nu trebuie să le ratezi în Teleorman

  • Circuitul statuilor lui Liviu Vasilică: porneşti de la statuia lui Liviu Vasilică din Alexandria, ocoleşti planeta şi ajungi la statuia lui Liviu Vasilică din Alexandria;
  • Castrul roman Saracensis, unde erau cantonaţi singurii legionari desculţi din tot imperiul;
  • Cula lui Costea din Frăsinet, unde boierul Costea Rondiris, zis şi Nea Costel, îşi invita oaspeţii: „Dă-te-n cula mea!“;
  • Situl arheologic de la Ciuperceni, unde au fost găsite obiecte din paleolitic, şi situl ciupercologic de la Arheologeni, unde au fost găsite ciuperci;
  • Aşezarea neolitică de la Vităneşti: o urmă de cur unde se presupune că s-ar fi aşezat cineva în neolitic;
  • Biserica „Sf. Arhangheli Mihail, Gavril şi mama lui Gavril“ din Smârdioasa, construită când Gavril era încă minor şi n-avea voie să apară singur pe biserici;
  • Turnul medieval unde localnicii îşi ascundeau stocul de prăjituri Măgura când veneau turcii, care a dat numele oraşului Turnu Măgurele.
Categorii
Uncategorized

Cele 7 legi nescrise ale teatrului românesc

  • Legea valorii. Cu cât o piesă e jucată mai prost, cu atât e aplaudată mai frenetic și mai îndelung;
  • Legea scenariului. Cu cât o piesă e mai bine scrisă, cu atât regizorul o va masacra mai rău;
  • Legea evidenței. Cu cât o replică e mai explicită, cu atât sunt mai mari șansele să fie urmată de replica „Ce vrei să spui cu asta?“;
  • Legea echilibrului. Cu cât actrițele urlă mai tare pe scenă, cu atât actorii mormăie mai neinteligibil;
  • Legea atracției. Cu cât subiectul piesei e mai neinteresant, cu atât actrițele sunt mai dezbrăcate;
  • Legea junglei. Nu contează cine are bilet, contează cine are invitație;
  • Legea repetiției. Cu cât se repetă mai mult, cu atât o piesă iese mai prost.
Categorii
Uncategorized

7 metode să te trezești mai ușor dimineața

  • Pune-ți o alarmă de mașină în casă și conecteaz-o la ceasul deșteptător. Chiar și vecinii îți vor mulțumi că i-ai ajutat să se trezească dimineața;
  • Schimbă sunetul generic cu unul de bormașină, să știe subconștientul tău că nu e de dormit;
  • Stai la băut până dimineața. Dacă nu dormi deloc, nu există nici problema cu trezitul;
  • Culcă-te la ora 7 seara, că oricum nu ai nimic de făcut după ora asta în afară să te cerți cu televizorul sau cu prietenii la băut;
  • În loc de un pahar cu apă pe noptieră pune-ți un pet de energizant. Când te trezești noaptea că ți-e sete, așa rămâi;
  • Ia-ți un partener tânăr(ă) și sexy. Prost să fii să dormi când ai ispita lângă tine;
  • Fă niște copii și n-o să mai dormi dimineața cel puțin vreo două decenii.
Categorii
Uncategorized

7 secrete pentru cele mai bune murături

  • Coboară cu flexul în beciul unui bloc și vezi care ușă are cel mai solid lacăt. Acolo se află și cele mai gustoase murături;
  • Căsătorește-te! Îți vei complica inutil viața, e adevărat, dar măcar te vei alege cu o soacră – și, se știe, soacrele fac cele mai bune murături;
  • Dă cu degetul pe borcanul de murături! Dacă n-are destul praf înseamnă nu s-au murat destul;
  • Uită-te bine la ceafa persoanei care a pus murăturile. Cu cât ceafa e mai lată, cu atât murăturile sunt mai reușite;
  • Filează bețivii! Ei au întotdeauna cele mai bune murături, că le folosesc ca să se dreagă a doua zi;
  • Murăturile în borcan cu capac nu vor fi niciodată la fel de gustoase ca murăturile în borcan legat cu celofan;
  • Dacă nu simți miros de murături prin borcanul nedesfăcut, alea nu sunt murături de calitate.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi care te pot ajuta în lupta cu kilogramele

  • Cântărește-te doar în condiții de imponderabilitate;
  • Rupe acul cântarului, ca să nu-ți mai afișeze nimic;
A bigger challenge than losing weight is keeping it off for more than a year. (Dreamstime)
  • Interesează-te ce-ar presupune să-ți tai un picior, că ajută când te urci pe cântar;
  • Cumpără-ți un cântar din SUA, care afișează lbs în loc de kg și nu vei înțelege nimic din el;
  • Scoate un steag alb și lasă kilogramele să câștige, că de fapt ele nu câștigă nimic;
  • Pune o bară de tracțiuni deasupra cântarului și lasă-te pe el doar cât să afișeze numărul de kilograme dorit;
  • Pune magneți în partea stângă a cântarului, să tragă acul spre numere mai prietenoase.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge bugetar

  • Nu vrea cărți de desenat, le preferă pe cele de joc, pe care le aranjează ca la Solitaire;
  • Nu-i plac tancurile pe șenile, dar e înnebunit după dosarele cu șină;
  • E foarte leneș, ia pauză la fiecare 5 minute;
  • Se joacă doar cu copiii care îi sunt și rudă;
  • Vinerea nu stă la școală decât două ore, invocând că el are program scurt;
  • Vacanța lui de vară are patru luni, nu trei, cum au ceilalți copii;
  • Are o aplecare irațională spre croșetat.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre samurai

  • Codul lor de onoare se numeşte bushido. A nu se confunda cu bushito, care înseamnă „Vând Suzuki, nu bate, nu troncăne“.
  • Dacă a făcut o greşeală gravă, un samurai adevărat îşi face seppuku. Când eşti cu un samurai în lift şi îşi face brusc seppuku, ştii clar cine s-a băşit;
  • „Albă ca zăpada şi cei şapte samurai“ e cel mai îndrăgit basm japonez. Vrăjitoarea cea rea n-are nicio şansă;
  • Samuraii şomeri se numesc ronin, spre deosebire de românii şomeri, care se numesc de obicei Marcel sau Nelu;
  • Şeful suprem al samurailor e shogunul, iar între ei, majoritatea samurailor sunt shogori;
  • Un samurai nu pleacă niciodată la luptă fără sabia tradiţională, katana, şi chiloţii tradiţionali, katanga;
  • Conform ultimului recensământ al săbiilor, în Craiova sunt mai mulţi samurai decât în Okinawa.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri bizare despre specia umană

  • În Cuba subzistă un sistem stalinist de economie planificată, dar cu bunăciuni;
  • În Papua trăiesc cei mai mulți antivacciniști, care încă se războiesc cu arcuri și săgeți otrăvite, poartă pene pe cap și o teacă pentru penis;
  • China e condusă de un urs panda bărbierit, care vrea controlul total al ființei umane;
  • Rusia este o căpușă cu un corp imens, cât jumătate de continent, și cu capul în formă de Putin;
  • Germania e în cel mai lung sevraj din istoria ei. N-a mai masacrat pe nimeni din 1945;
  • Pe lângă Amazon trăiește a cincea populație a lumii, brazilienii. Ei taie pădurea pentru a cultiva plante comestibile, pe care le vând și de banii obținuți se epilează;
  • În India s-au făcut progrese remarcabile. Acum mănâncă de pe jos cu furculița.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să reduci facturile la iarnă

  • Nu mai încălzi apa pentru ciorbă la gaz, pune direct legumele într-o o oală de apă caldă de la chiuvetă – dacă ai apă caldă sau chiuvetă;
  • Nu toate încăperile trebuie încălzite, poți să lucrezi foarte bine și din bucătărie și să și dormi acolo peste noapte;
  • Lumina e supraevaluată și probabil nu ai o locuință foarte mare, deci sigur găsești tot ce ai nevoie și pe întuneric;
  • Dacă tot ai furat cablu de net de la un vecin, înțeapă-te și la țeava lui de calorifer;
  • Cumpără-ți o sobă și reciclează mobila veche, cartoane și ambalaje punându-le pe foc, ca să te încălzești;
  • Oamenii primitivi aveau o idee corectă, dacă e foarte frig adună toată familia și toți prietenii la grămadă într-o garsonieră și dormiți unul peste altul, ca să vă încălziți;
  • Nu e momentul să te tunzi, bărbierești sau epilezi, că oricum nu mergi la plajă. Lasă-ți să crească o blană groasă pe tot corpul și oprește încălzirea de tot.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care un crocodil este cel mai bun animal de companie

  • Nu latră noaptea aiurea, dar nici nu are tupeu vreun hoț să intre în casă;
  • Nu poate fi păcălit de vreun dușman sau prieten cu niște crănțănele sau mămăligă cu somnifer;
  • Dacă moare rămâi cu ceva mult mai valoros decât o blană de câine sau pisică;
  • Nu trebuie plimbat în fiecare dimineață sau seară, când poate ai și tu altă treabă;
  • Nu simte nevoia și, mai ales, nu e deloc recomandat să-ți doarmă la picioare;
  • Nu are purici sau căpușe;
  • Nu lasă păr pe covor sau pe canapea.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru românii care se gândesc să-şi ia trotinetă

  • Cumpără-ţi echipament potrivit. Cea mai bună cască e una care te strânge pe cap până iese ideea tâmpită cu trotineta;
  • Învaţă regulile de circulaţie de la un instructor bun. Cel mai bun e ăla care te împunge cu electroşocul de câte ori îi spui că ai de gând să-ţi iei trotinetă;
  • Calculează-ţi bugetul. Pentru fiecare bordură din oraş, pune la socoteală cam 3-4 dinţi;
  • Emigrează. Poţi să te plimbi pe trotinetă şi la Berlin. Când ţi se face dor de ţară, lasă trotineta acolo şi întoarce-te;
  • Apucă-te de pescuit. Aruncă trotineta în lac, pune un vierme în cârlig şi relaxează-te;
  • Fă nişte mindfulness. Şi ăla e la modă, dar măcar nu rişti să te calce autobuzul;
  • Găseşte-ţi un hobby. De exemplu grădinăritul: îngroapă trotineta şi trage deasupra un rulou de gazon.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri secrete din testamentul Prințului Filip al Marii Britanii

  • 100 milioane de lire nepotului meu Harry, în ziua divorțului de Meghan Markle;
  • 7.000 lire pentru Nicoleta, care mi-a făcut o mânuță în spate la Fat Duck în iulie 2008;
  • 250.000 lire pentru Combinatul de Lubrifianți din Sheffield, cu care am colaborat intens;
  • 500 lire pe lună lui Fane al Ciuchii din Viscri, să nu-l bată pe Charles când se duce în vizită;
  • Lucrurile din sertarul de jos din camera mea să fie donate la Muzeul Fetișurilor Sexuale;
  • Parfumul meu cu feromoni să fie dat strănepotului meu George, la majoratul lui, împreună cu lista de poziții sexuale regale, din anexa 3;
  • Majordomul să anuleze abonamentul făcut de mine la contul lui Trăistariu de pe Onlyfans.
Categorii
Uncategorized

Top 7 catedrale ortodoxe din lume

  • Catedrala Mântuirii Neamului este cea mai mare și are cele mai multe cupole de aur, opt bucăți, ca să moară de ciudă milogii ceilalți;
  • Isaakievskiy Sobor din Sankt Petersburg a fost transformată de comuniști în muzeu și așa a rămas. Păi să producă bani, nu să consume;
  • Hagia Sophia este cea mai mare catedrală ortodoxă din lume folosită ca moschee, ceea ce înseamnă că la împărtășanie nu ți se dă pască, ci o mușcătură de șaorma și o linguriță de ayran;
  • Catedrala Sf. Sava din Belgrad este una din puținele catedrale care nu are cupole aurite, ca să nu fie vizibilă când au loc tradiționalele bombardamente și războaie civile din Serbia;
  • Catedrala Hristos Mântuitorul din Moscova a fost distrusă în 1931 de staliniști și refăcută în 2000 de ruși, că au și ei niște priorități în țara aia de săraci;
  • Catedrala Alexandr Nevski din Sofia este singura catedrală ce are depozitate în criptă castraveți murați sfințiți, rămași acolo de la Sf. Apostol Andrei, de când a venit cu creștinatul;
  • Sameba, sau catedrala Sfânta Treime din Tbilisi, este singura catedrală a cocalarilor, făcută din trei case puse una peste alta și cu un moț aurit în vârf.
Categorii
Uncategorized

7 alternative eficiente la cafeaua de dimineață

  • Întoarce-te pe partea cealaltă, încă 2-3 ore de somn prind mai bine decât cea mai tare cafea;
  • În loc de cafea, pune-ți o cană de maioneză. Și dacă tot ai maioneza, asezoneaz-o cu o șaormă;
  • Bea o bere și-ți va veni cheful imediat. Cheful de încă-o bere, ce-i drept, dar măcar scapi de somnolență;
  • O ceașcă mare de ulei, o pui în tigaie și prăjești niște cartofi. Adaugi și-o ceafă și poți începe ziua eficient;
  • Sigur găsești niște păcănele aproape de tine. Bagă niște bani în aparat și adrenalina te va înviora instant;
  • Verifică online ultimele tale facturi la gaze sau electricitate. N-o să mai ai somn după ce vezi cifrele;
  • Nu uita că ești român. Gândul ăsta te va enerva sau chiar revolta și somnolența va dispărea.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri neștiute despre corpul omenesc

  • Nu îți poți linge coatele niciodată, dar îți poți suge burta și în somn;
  • Un om poate bea lejer 4 litri de bere, dar maxim 2 pahare cu apă;
  • Unii oameni sunt atât de sedentari, că singurele oase care se mișcă sunt coastele, când respiră;
  • Deși foarte mulți oameni au gușă, niciunul nu are pipotă;
  • Cea mai delicioasă parte de la om este scăricica;
  • Creierul uman încape perfect în craniu, nu există oameni cu creier pe afară;
  • Oamenii au păr și pe spate, în caz că au o saltea prea tare.
Categorii
Uncategorized

Definiția iadului pentru 7 popoare europene

  • Pentru români e un loc sinistru în care chiar se muncește pe bune;
  • Pentru ruși e un loc cu milioane de sticle de vodcă, dar a fost ouzo înainte în sticle;
  • Pentru greci, iadul e litoralul românesc;
  • Pentru nordici, iadul e la orice ghișeu din România;
  • Pentru belgieni, iadul e o lume fără copii;
  • Pentru moldovenii din Republică, iadul e un loc fără comunism;
  • Pentru unguri, iadul e un loc fără români, că n-ar mai avea pe cine să dea vina că sunt așa amărâți.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cel mai mare duşman al omului, porumbelul

  • Până şi Nuţu Cămătaru a fost nevoit să-şi închidă balconul, că în fiecare dimineaţă veneau porumbeii şi se căcau pe tigru;
  • Aşa cum găinile înghit pietre ca să le ajute la digestie, porumbeii înghit pietre ca să îţi poată sparge parbrizul cu un găinaţ;
  • Atunci când sunt constipaţi, porumbeii zgârie maşinile cu cheia şi fac graffiti pe statui;
  • Temutul „şarpe cu pene“ din mitologia aztecă era, cel mai probabil, un porumbel;
  • Dacă adormi afară în Bucureşti şi nu eşti chel, sunt 50% şanse ca la trezire să ai un ou de porumbel în păr. Dacă eşti chel, sunt 22% şanse să fii chiar tu oul de porumbel;
  • Porumbelul alb e simbolul păcii, fiindcă e singurul care nu plănuieşte să-ţi scoată ochii cu ghearele ca să-ţi bea creierul;
  • Porumbeii adoră arpacaşul, dar nu îl mănâncă, ci îl duc în locul secret unde îţi pregătesc coliva.
Categorii
Uncategorized

7 coșuri de cumpărături de pe meridianele lumii

  • În Statele Unite coșurile sunt din metal ranforsat, să poată să țină toată mâncarea pe care și-o ia un om obișnuit pentru două zile;
  • În Japonia toate au un microcip care poate scana coduri de bare și-ți spune exact cât ai de plătit și la ce produs e reducere;
Gunnar Knechtel Photography
  • În Islanda coșurile au și două patine dacă ai nevoie să te deplasezi în el de la un magazin la altul;
  • În Australia sunt înfășurate cu plante otrăvitoare și țepi ca să nu dai de vreo tarantulă în ele;
  • În Afganistan bărbații nu au voie să pună mâna pe coșul de cumpărături, activitatea asta e rezervată femeilor;
  • În China se găsesc coșuri de cumpărături foarte mici, în care încape doar o boabă de orez pe care se află sculptat palatul imperial pe o parte și chipul lui Mao pe cealaltă;
  • În Columbia nu se folosesc coșuri ci pungi de cumpărături, să nu ți se prelingă cocaina printre găuri.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri extrem de interesante despre Georgia

  • Sunt prima țară care a descoperit vinul, ceea ce înseamnă pe vremea când egiptenii asudau să facă piramide, georgienii erau muți de beți deja;
  • Cei mai vechi oameni din Europa au fost găsiți în Georgia, ar fi trăit în urmă cu 1,8 milioane de ani și se ocupau cu mâncatul de bătaie de la primitivii ruși;
  • Georgia este prima țară fostă comunistă în care s-a legalizat cannabisul, că nu le ajungea doar băutura;
  • Majoritatea numelor georgiene se termină în „vili”, ca la noi în „escu”, deci cel mai întâlnit nume la ei este Popeșvili;
  • Georgia are o limbă unică, ce se vorbește numai pe la ei prin zonă, că așa se întâmplă când ești beat mai tot timpul;
  • Principalul lor dușman, ca și al nostru, al tuturor, este Rusia;
  • Ca și noi, sunt ortodocși şi pretind că i-a creștinat apostolul Andrei, doar că ei și-au terminat catedrala în 2004, că au o singură cupolă aurită;
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de zacuscă din întreaga lume

  • Francezii reciclează adesea borcanele de muştar de Dijon, păstrând în ele celebra zacuscă de Perpignan;
  • Japonezii mănâncă zakusaka, o pastă delicioasă din vinete, ardei kapia, wasabi şi delfin crud;
  • În Australia există 174 de specii de zacuscă otrăvitoare, că doar e Australia;
  • Vietnamezii nu mănâncă zacuscă, că li se pare scârboasă;
  • În Italia, la orice gelaterie care se respectă poţi cere şi o bilă de zacuscă la cornet;
  • În India se face naga zakuskia, o zacuscă atât de picantă încât n-ai voie să umbli cu foc deschis în cămara unde o ţii;
  • Nemţii prepară îndrăgitul Zakuskenwurst, un cârnat din pâine şi zacuscă pe care îl savurează în noiembrie, la Zakuskenfest.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e minunat să ai un cal

  • Este mult mai ușor să parchezi un cal când ai o treabă în oraș, poți să-l legi de un stâlp sau de un rastel de biciclete;
  • Șoferii te evită în trafic dacă te văd cu calul, mult mai mult decât dacă te văd pe trotinetă;
  • Femeile vor fi înebunite după tine dacă le dai o tură cu calul, în loc de autobuzul 105 sau UBER-ul;
  • Calul se hrănește cu iarbă și alte vegetale, sigur e un parc la tine în oraș unde poți să faci asta, deci mâncare gratis;
  • Spre deosebire de alte animale, rahatul de cal e util și poate fi folosit ca îngrășământ în ghivecele de flori de pe pervaz, de exemplu;
  • Călare pe cal ești cel mai înalt om din zonă și poți avea o vedere de ansamblu asupra lucurilor;
  • Când mergi la cumpărături poți să pui mult mai multe sacoșe pe cal decât pe nevastă;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ochelari

  • Singurul animal care are în mod natural ochelari e ochelotul, un fel de pisică sălbatică din Indonezia;
  • Ochelarii umani au fost inventaţi de Galileo Galilei, când i-a rămas telescopul înfipt în ochi şi şi-a dat seama că poate citi ingredientele de pe alifia de hemoroizi;
  • Nu orice fund de borcan e potrivit pentru fabricarea ochelarilor. Fundul de borcan de Nutella, de exemplu, te face să vezi totul în nuanţe de maro;
  • Te-ai întrebat vreodată ce semnifică dioptriile? Dacă ai +4, de exemplu, înseamnă că ai penisul de 12 cm dar tu îl vezi de 16;
  • IQ-ul nu e deloc corelat cu grosimea ochelarilor. Poţi să fii prost şi să vezi prost în acelaşi timp;
  • Ciclopii din mitologia greacă aveau capul foarte îngust, ca să poată purta câte doi o pereche de ochelari;
  • Potrivit legii, porecla „aragaz” o poţi primi doar de la un instalator autorizat ANRE.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre uniformele școlare din România

  • Decebal s-a sinucis când i s-a comunicat prețul uniformelor pentru copiii săi elevi;
  • În perioada medievală uniforma școlară era armura bleumarin închis;
  • Mihai Eminescu purta în liceu o uniformă decorată cu luceferi;
  • Levi Strauss a fost primul elev care a venit la școală îmbrăcat complet în blugi;
  • În comunism exista uniforma alternativă: ori uniformă, ori bătaie;
  • În paleolitic existau uniforme școlare cu gaură pentru coadă;
  • Șapca urmează să fie reintrodusă, ca să poată fi deosebiți băieții de fete.
Categorii
Uncategorized

7 chestii pe care trebuie să le faci să pari mai bărbat

  • Singurul păr care contează este cel de pe piept. Dacă n-ai, fă-ți implant, dacă ai, rade-l de câteva ori să se facă des ca o mochetă;
  • Orice bei, folosește o cană mare: vin, bere, vodcă, trebuie să le bei cu ceva care e minim cât o halbă;
  • Când mergi la restaurant cere garnitură la friptură încă o friptură;
  • Cafea e pentru femei, tu mestecă direct boabe în gură dimineața;
  • Urlă des prin casă astfel încât să fii tot timpul răgușit și să pară că ai o voce groasă;
  • Singurul animal de companie acceptat pentru bărbații adevărați este calul. Pisicile sunt pentru femei, câinii pentru babe;
  • Barba ta trebuie să fie atât de mare încât să poată să-și facă cuib acolo o familie de vulturi;
Categorii
Uncategorized

7 reţete super sănătoase care îţi vor tăia cheful de viaţă

  • Şaorma sănătoasă: o legătură de pătrunjel înfăşurată într-o lipie integrală;
  • Burgerul sănătos: o chiftea de sfeclă, fiartă bine şi pusă între două rondele de orez expandat;
  • Sarmaua sănătoasă în foi de varză: umplutura e făcută din foi de viţă tocate;
  • Sarmaua sănătoasă în foi de viţă: umplutura e făcută din varză tocată;
  • Ceafa de porc sănătoasă: porcul e sănătos şi viu iar tu mănânci o salată;
  • Pizza sănătoasă: întinzi plastilina cu făcăleţul, presari nişte ciuperci din Lego şi te prefaci că o mănânci;
  • Ciorba de perişoare sănătoasă: în loc de biluţe din carne, chiar are nişte pere mici;
  • Micii sănătoşi: morcovi daţi cu muştar.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mașinile de spălat

  • Se spune că a existat o mașină care putea să spele simultan rufe albe și colorate, dar a luat-o Oculta Mondială și a ascuns-o;
  • Mașina de spălat cu uscător a apărut după ce în uscătoriile de bloc au început să fie depozitate borcane de zacuscă și cauciucuri;
  • O mașină de spălat a fost condamnată la 3 ani pentru furt de șosete;
  • Multe femei au renunțat la mașina de spălat după inventarea vibratorului;
  • Savantul Tesla făcuse o mașină de splălat cu 17.000 de rotații pe minut, dar boom-ul sonic a distrus atât mașina cât și clădirea în care se afla;
  • E adevărat că mașina de spălat trăiește mai mult cu Calgon. A fost găsită una intactă, din Neolitic, cu rufele în ea;
  • Înainte de apariția televizorului, oamenii se uitau fascinați cum se mișcă hainele în cuva mașinii de spălat.
Categorii
Uncategorized

7 taxe pe care le scoţi din buzunar pentru aşa-zisul învăţământ gratuit

  • Fondul clasei, din care se cumpără bureţi, cretă şi o haină de blană pentru învăţătoare;
  • Taxa de membru în grupul părinţilor de pe Whatsapp, 5 lei per părinte şi 2,5 lei per bunic, se achită la tatăl lui Vlăduţ;
  • Fondul şcolii, din care se cârpeşte acoperişul şi se îndreaptă tabla la BMW-ul X7 al directoarei;
  • Bani de ţigări pentru ăla micu’, sau dacă ai reuşit să-l convingi să se lase, cotizaţia lunară la Asociaţia Elevilor Foşti Fumători;
  • Şpagă pentru portar, să-l lase pe copil să intre la ore dimineaţa;
  • Un pachet de Kent pentru medicul şcolii, să-i facă vaccinurile alea bune, cu cip, că poate ajunge ca Bill Gates;
  • SMS-ul de 1 euro prin care contribui la „Cuminţenia învăţământului”, o statuie imensă care se ridică în Piaţa Universităţii, reprezentându-l pe Andrei Marga călare pe Ecaterina Andronescu.
Categorii
Uncategorized

7 metode să identifici prietenii falși

  • Verifică eticheta. Dacă scrie ”poliester 70%”, probabil e un prieten fals;
  • Asigură-te că se potrivește seria de șasiu cu seria de motor, altfel e un prieten făcut din bucăți;
  • Trebuie să aibă toate accesoriile, altfel probabil e un prieten făcut pe vapor;
  • Ai grijă să corespundă sexul din buletin cu cel real, inspectează-l bine înainte să vă împrieteniți;
  • Dacă ți s-a părut că un prieten a fost un chilipir, probabil are kilometrajul dat înapoi;
  • Testează-l. Dacă are chit pe la încheieturi, sigur e ceva în neregulă, are accidente ascunse;
  • Pune-l să sufle în fiolă. Doar un prieten fals are alcoolemie mai mică decât a ta!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri făcute de români celebri în prima lor zi de școală

  • Mihai Eminescu i-a dus învățătoarei un buchet de nuferi;
  • Mugur Isărescu și-a scrijelit cu briceagul pe bancă ”Banca Națională”;
  • Anghel Saligny a proiectat un pod de flori prin care trec și azi bobocii de clasa 0;
  • Mark Zuckerberg s-a dus cu Tetrisul și i l-au confiscat;
  • După ce s-a consultat cu muma lui, Ștefan cel Mare a dat la turci haraciul școlii și tributul clasei;
  • Prins în ofsaid, Mihai Viteazul a declarat că i-a mîncat cîinele capul;
  • Mihai Șora a început școala de acasă, că era carantină pentru epidemia de tifos din 1917;
Categorii
Uncategorized

7 evenimente care oficializează venirea toamnei

  • La terasă nu mai poți sta seara doar în tricou;
  • S-au înmulțit oamenii care poartă șosete la sandale;
  • Încep administratorii să fileze în ce zile și la ce ore sunt locatarii acasă;
  • Au dispărut peturile de pe stradă, că sunt adunate pentru vin;
  • Au reapărut țigările la bucată, semn că începe imediat școala;
  • E plin de boschetari prin București, că s-au întors din Vama Veche;
  • Pe Facebook revin pozele cu pisici, semn că s-au terminat vacanțele de vară.
Categorii
Uncategorized

7 legende ale Olimpului mai puţin cunoscute

  • A opta muncă a lui Hercule, când după ce a învins leul din Nemeea şi a curăţat grajdurile lui Augias s-a angajat şofer pe Uber, să mai scoată un ciubuc;
  • O legendă din anii ’90, care zice că după ce a răpit-o pe Europa, Zeus a încercat să le răpească şi pe fetele de la ASIA;
  • Altă răpire celebră, când Hades a încercat să o răpească pe Persefona, dar a dat de sora ei, Vodafona, care l-a sechestrat pe el vreo zece ani cu un abonament infernal;
  • Mitul amazoanelor, care trăgeau bine cu arcul, şi al şefului lor care, culmea, era un bărbat: Marcu;
  • Mitul bugetarului Sisif, care în loc să împingă bolovanul, stă la ţigări şi cafele cu alţi condamnaţi la chinuri eterne;
  • Legenda lânii de aur, când Iason şi argonauţii au umblat de nebuni după o blană sclipicioasă, doar ca să câştige cu ea la „Bravo, ai stil“;
  • Mitul lui Icar, care a zburat din labirint cu nişte aripi improvizate, doar fiindcă intrase fără bilet şi îi era frică să nu-l vadă portarul când iese;
  • Legenda lui Prometeu, când un muritor i-a zis „Dă şi mie un foc bossulică“ şi Prometeu a zis „Stai aşa mânca-ţi-aş, că-ţi fac rost“.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care iPhone-urile sunt mai bune decât telefoanele cu Android

  • Au mai puține butoane și nu trebuie să te mai gândești pe care să-l apeși ca să nu faci nimic toată ziua;
  • Sunt mai scumpe și poți să arăți tuturor că ești bugetar și-ți permiți;
  • În fiecare an apar maxim 3-4 modele, nu trebuie să-ți pierzi timpul pe care să-l alegi;
  • Specificațiile tehnice sunt foarte simple, le poate înțelege orice prost: „E mai bun ca ăla de anul trecut“;
  • Se vând fără încărcător, deci n-ai ce pierde prin casă sau ce uita la birt;
  • Bateria ține mai puțin, așadar îți poți petrece mai mult timp cu familia sau cei apropiați;
  • Sunt mai urâte, deci poți să zici că l-ai cumpărat pentru că „îți faci treaba cu el“, nu ca accesoriu la modă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care telefoanele cu Android sunt mai bune decât iPhone-urile

  • Sunt zeci de mii de modele, așa că șansa să apari cu un telefon identic cu al altuia la o întâlnire este infimă;
  • Au mai mult RAM decât calculatorul de la birou;
  • Sunt foarte ieftine, poți să cumperi unul cu banii pe care-i dai pe pufuleți într-o săptămână, dar poți să găsești și de-alea foarte scumpe, să te uiți la unul cu iPhone ca la ultimul sărac;
  • Se vând și cu încărcător, ceea ce înseamnă că dacă-l pierzi pe al tău sigur găsești altul prin jurul blocului, pe sub pat sau oriunde mai umblă oamenii;
  • Bateria ține mai mult, deci poți să-i ignori mai mult timp pe cei din jurul tău;
  • Poți să-l customizezi în o mie de feluri posibile, astfel încât doar tu să știi ce e pe el și cum poate fi folosit;
  • Sunt singurele care sunt în varianta „foldable“, adică poți să-l împachetezi înainte să-l pui în geantă, ca pe senviș.
Categorii
Uncategorized

7 partide absolut necesare pe scena politică românească

  • Partidul Adormirii Maicii Domnului (PAMD). În lumea modernă suntem prea stresați și dormim prea puțin. Acest partid va milita nu doar pentru somnul de noapte, ci și pentru dreptul angajaților de a trage un somnic la prânz;
  • Partidul Priorității de Dreapta (PPD), un partid care să prioritizeze orice idee vine din dreapta, cu excepția discuțiilor dirijate de la Bruxelles, unde se respectă indicația Comisiei Europene;
  • Uniunea pentru Salvarea Pensiilor Speciale (USPS). Într-o societate democratică toate forțele politice trebuie reprezentate corect și identificabile. Astfel, dacă un parlamentar dorește să facă acest gest el poate fi trimis în USPS, să nu se mai ascundă în alte partide;
  • Partidul Chefilor (PChe). Sunt mai mulți decât ungurii în România și nu sunt reprezentați deloc în Parlament, ar fi și timpul;
  • Partidul Elevilor și Studenților (PES). Acest partid va candida sub sloganul „Fără Profesori în Funcții Publice“;
  • Partidul pentru Încălzirea Globală (PÎG). Cineva trebuie să militeze și pentru oamenii care nu au încălzire iarna, iar o vreme mai călduroasă cu siguranță îi va face mai fericiți;
  • Uniunea pentru Corectitudine Gramaticală DexOnline platforma 2035. Această forță politică se va lupta pentru introducerea de amenzi, dosare penale și pușcărie pentru cei care greșesc cuvinte, cratime sau acordul între subiect și predicat.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri de reținut dacă ai acvariu

  • Hrănește-ți bine peștii. Când întârzie salariul ei te vor hrăni pe tine;
  • Dacă stai în București, alege un acvariu mare, în care poți face baie în zilele în care se taie apa;
  • Fă acvariul util societății. Umple-l cu pești piranha și hrănește-i cu vecini care dau cu bormașina;
  • Nu băga plante carnivore în acvariu, e posibil să-ți mănânce peștii sau chiar pisica;
  • Peștii bulgărești preferă să stea în saramură de castraveți;
  • Nu cumpăra pești din Ungaria, vor sta separați și vor pretinde că ei au fost primii în acvariu;
  • Scrie pe acvariu „La 5 minute de metrou“ și peștii vor veni singuri.
Categorii
Uncategorized

7 mărci celebre de trotinete din toată lumea

  • Trolls Troyce, una din cele mai scumpe trotinete din lume. O singură roată poate costa şi 200 de lei;
  • Aston Trotin, celebra trotinetă a lui James Bond din filmul „Pipera Is Not Enough“;
  • Troyota, Tronda şi Truzuki, trotinete japoneze foarte eficiente, care consumă doar 2 perechi de tenişi la suta de kilometri;
  • Trolvo, trotineta suedeză care pur şi simplu nu se strică, de oricâte ori ai aluneca cu ea pe linia de tramvai;
  • FIAT, Fabbrica Italiana Antica di Trotinetti, care a produs modelul Cinquecento, atât de mic încât putea fi folosit ca patină cu rotile;
  • Trotswagen Golf, preferata bătrânicilor din Germania, cu cârlig pentru sacoşa de cumpărături;
  • Tracia 1310, trotineta lui taică-tu, pe care o repară toată săptămâna în faţa blocului ca să poată ieşi duminica în parc cu ea;
  • Troltcit, o adaptare românească nefericită după trotinetele franceze Citroten.
Categorii
Uncategorized

7 măști de protecție de pe mapamond

  • Poporul swahili folosește masca de protecție sculptată în lemn, cu pene și simboluri magice;
  • Brazilienii preferă masca tanga, o singură fâșie subțire care acoperă nările discret, cât să se vadă un pic părul din nas;
  • Americanii au masca cu gaură pentru burger, cu o deschizătură de poți să bagi un craniu de fetiță prin ea;
  • Japonezii își pun o mască cu FPP3 peste masca pe care o poartă în mod obișnuit;
  • Italienii ultra-tradiționaliști preferă o mască a lui Ianus, care cu o parte a gurii râde că scapă de pandemie, iar cu alta plânge că sunt restricții;
  • Rușii au o mască făcută din hainele rămase de la oamenii de la Cernobâl, că le place reciclarea;
  • Românii folosesc cotiera de pânză pe care, din când în când, o mai pun și pe față.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge corporatist

  • Dacă-i dai o pungă cu pufuleți te întreabă „Unde-i iaurtul?“
  • Dacă-i pui jocuri pe calculator se plictisește, dar tresare când deschizi un Excel;
Portrait of a smiling cute blonde boy wearing a suit and a tie. The boys is aged 6 and he’s looking at the city holding a cup of coffee or chocolate. The boy is dreaming of becoming a businessman.
  • Vorbește romgleză de la 4 ani;
  • Când vrea să stea mai mult afară nu te sună ci îți dă mail;
  • Nu suportă farfuriile, vrea să-i dai să mănânce doar din caserole;
  • E de mic adeptul casual friday și poartă pantaloni scurți doar vinerea;
  • Își bea laptele sau apa doar din căni de cafea.
Categorii
Uncategorized

7 activități mai plăcute decât participarea o ședință cu părinții

  • Să te uiți în tavan fără un motiv anume timp de 90 de minute;
  • Să te uiți ore întregi la un televizor care nu e pornit;
  • Să te așezi la o coadă fără motiv, doar ca să treacă timpul;
  • Să stai și să fixezi avizierul de pe scara blocului mai bine de o oră;
  • Să ștergi din proprie inițiativă geamurile tuturor vecinilor de pe scară;
  • Să numeri în gând până la 1 miliard;
  • Să-ți dai cu ciocanul peste degete.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre planeta Venus

  • Atmosfera planetei Venus e foarte groasă, fiind 25% dioxid de carbon şi 75% ciulama;
  • Venus se numea iniţial Venis, dar se făceau deja glume cu Mercur şi Uranus și astronomii au considerat că e prea mult;
  • Despre femei se spune că sunt de pe Venus, mai puţin Mihaela Rădulescu, care e de la Piatra Neamţ;
  • Venus e cam cât Pământul. Ca să-ţi dai seama ce înseamnă asta la scară cosmică, dacă Pământul ar fi de dimensiunea unui pepene, Venus ar fi şi el cam cât un pepene;
  • Venus e singura planetă care se roteşte în jurul propriei axe invers. Practic, acolo estul e vest iar Galaţiul e Barcelona;
  • Robotul Curiosity spune că a ales planeta Marte fiindcă a citit doar poveşti de groază despre Venus. Era, evident, o confuzie cu Venusul de la Marea Neagră;
  • Planeta Venus se vede noaptea cu ochiul liber, ceea ce înseamnă că bărbaţii însuraţi nu se pot bucura de ea.
Categorii
Uncategorized

7 continuări mai puţin cunoscute ale serialului Trăsniţi în NATO

  • Trăsniţi în Narcos, un serial despre viaţa temutului El Mârlano;
  • Big Trăsniţi Theory, în care Chiorete nu se poate integra în societate pentru că e prea deştept;
  • Peaky Trăsniţi, un serial dark şi gritty în care familia interlopă Gogoaşe face legea în Birminghamul începutului de secol;
  • Trăsniţi Park Boys, în care Vandame şi Muşchiulică cresc marihuana într-un camping din Eforie;
  • Breaking Trăsniţi, despre cum lui Grig Chiroiu nu-i ajung banii din jucat în Trăsniţi ca să-şi ia Dacie, aşa că se apucă de făcut metamfetamină;
  • Gossip Trăsniţi, în care un blogger misterios, care e de fapt Americanu din La Bloc, îi bârfeşte pe Trăsniţi, care învaţă la un liceu de fiţe din Manhattan;
  • Trăsnitator 2, în care Mârlanu din viitor vine să-l mănânce pe Mârlanu din prezent;
  • Astă seară trăsnim în familie, prequelul din 1972 în care Pupăză e jucat de Dem Rădulescu.
Categorii
Uncategorized

7 recorduri deținute de rețeaua de de transport public din București

  • Cea mai mare densitate de călători într-un autobuz, 12 persoane pe metru pătrat;
  • Cel mai mare procent de călători fără bilet într-un tramvai plin, 100%. Recordul a fost stabilit pe linia 1 în 1992, dar a fost repetat de mii de ori de atunci;
  • Cea mai ridicată temperatură înregistrată într-un autobuz, 52 de grade Celsius;
  • Cea mai joasă temperatură înregistrată într-un tramvai, -24 de grade Celsius;
  • Cel mai intens miros de transpirație într-un spațiu închis. Din păcate recordul nu e chiar oficial, întrucât omologatorul a leșinat de la miros;
  • Cea mai mare viteză prinsă de un troleibuz împins de oameni, 16 km/h;
  • Cel mai longeviv tramvai în funcțiune, 74 de ani în slujba cetățenilor.
Categorii
Uncategorized

7 amănunte esențiale pentru a fi un bețiv profesionist

  • Nu mai bea ca un proletar, fă-ți o firmă de achiziție/distribuție băuturi alcoolice și decontează fiecare sticlă;
  • Doar fraierii beau pe datorie, tu bea pe leasing operațional, plătești o sumă fixă și la finalul contractului achiți reziduala;
  • Dacă pleci în concediu subcontractezi activitatea, angajezi un om temporar să-ți țină locul la birt;
  • Cere feedback de la toate cârciumile în care ai băut, dă-le chestionare cu „Pe o scară de la 1 la 10 cât de mort de beat credeți că am plecat de-aici?“;
  • Echipamentul de protecția muncii este esențial, nu uita cotiere, genunchiere și cască, să nu te lovești la beție, că trebuie să fii apt pentru reluarea activității și a doua zi;
  • Fă-ți un fișet în care să ții actele, listele cu furnizori și dosarele cu etichete de pe sticlele de băutură;
  • Menține o relație bună cu autoritățile, bea în fiecare săptămână cu un medic, un polițist și un pompier.
Categorii
Uncategorized

7 meserii dacice de care nu vei afla din manuale

  • Arzător de vie. Arzătorii căutau și distrugeau sistematic viile ilegale plantate de daci;
  • Țesălător de comati. Înarmat cu un piepten uriaș, țesălătorul pieptăna bine chica mițoasă a dacilor de rang inferior, numiți comati, înainte de bătălii;
  • Îngropător de comori. Dacii extrăgeau cantități uriașe de aur și îngroparea comorilor era o meserie full-time foarte căutată;
  • Inginer tuneluri. Miile de km de tuneluri dacice nu se săpau singure, deci dacii probabil aveau universități de construcții și studenți care primeau zacuscă dacică de la părinți, după care deveneau ingineri;
  • Producător de steaguri dacice de luptă. Pentru fiecare steag era nevoie de cel puțin un cap de lup, un șarpe mai solzos și multă piele, deci cu siguranță nu erau ieftine;
  • Stand-up-ist la execuții. Tradițional, dacii râdeau în momentul morții, dar unii nu reușeau decât dacă erau stimulați comic de un clovn dacic. De cele mai multe ori, dacii plângeau când se aruncau în suliți, pentru că și pe atunci stand-up-iștii dacici erau niște triști;
  • Translator inter-galactic. Relațiile dacilor cu specii extraterestre sunt bine documentate în nenumărate reviste vândute la tarabe. E firesc să concluzionăm că dacii aveau mii de translatori, specializați în zecile de mii de dialecte vorbite de toți extratereștii cu care intraseră în contact.
Categorii
Uncategorized

7 diferențe fundamentale între 2 Mai și Vama Veche

  • Praful din Vamă este cu 30% mai fin decât în 2 Mai;
  • În 2 Mai la supermarket te întreabă „Doriți pungă?“. În Vamă te întreabă „Doriți iarbă?“
  • Dacă găsești un gândac în ciorbă în 2 Mai primești o bere. În Vamă mai primești un gândac;
  • În 2 Mai există o terasă doar pentru dinamoviști. În Vamă există mai multe astfel de cantine ale săracilor;
  • În 2 Mai este democrație, în Vama Veche este anarhie combinată cu fandacsie;
  • În 2 Mai sunt alge pe plajă, în Vamă nu sunt, pentru că foamea e o motivație foarte puternică;
  • Pe vremuri Vama Veche a fost Vama Veche, dar 2 Mai n-a fost niciodată Vama Veche.
Categorii
Uncategorized

7 pericole care pândesc în Bucureşti şi împrejurimi

  • Trizonul, un fel de bizon, dar cu BMW-ul parcat pe trei locuri, nu două;
  • Lupul cenuşiu, un lup normal care s-a tăvălit în cenuşa grătarului ca să-şi atragă victimele cu miros de mici;
  • Bursucul motivaţional, o fiară nemiloasă care te hărţuieşte să-i cumperi cărţile, pe care le scrie folosind o glandă din zona anală;
  • Câinele bingo, un fel de maidanez sălbatic şi agresiv care te latră când cu vocea lui Ţociu, când cu a lui Palade;
  • Şarpele de iarbă, o creatură parşivă care îţi vinde 0,6 grame la preţ de gram întreg;
  • Vipera cu coc, o doamnă care pare drăguţă, dar te umple de venin dacă n-ai dosar cu şină;
  • Vulturul burtos, o pasăre imensă care îţi smulge şaorma din mâini dacă nu eşti atent.
Categorii
Uncategorized

7 izvoare naturale de pe teritoriul României

  • Izvorul Nesimțirii din comuna Netrebnic, Timiș. Legenda spune că cine bea apă din acest izvor nu mai semnalizează în giratoriu o lună întreagă;
  • Izvorul Sfintei Fecioare Ileana, o soră mai puțin cunoscută a Mariei care chiar n-a avut niciun copil și a rămas fecioară;
  • Izvorul cu apă cristalină și petale de trandafir de lângă Lugoj, în care ies videoclipuri foarte frumoase la melodii de muzică ușoară;
  • Izvorul Márton Forrása din Tușnad de unde se adapă urșii de înebunesc la cap și atacă gospodăriile prin zonă, crezând că Ardealul e al lor;
  • Izvorul Poiana Negrii din Suceava, unde a fost botezat Cabral când era mic;
  • Izvorul Borsec, izvorul cu cel mai mare debit din țară, produce apă minerală cât Nilul că se găsește câte un tir în fiecare chioșc;
  • Izvorul Minunilor al fraților Micula, extras și din F2 Fieni, de lângă exploatația de uraniu, singura apă minerală grea ce poate fi folosită și în centrale nucleare.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai utile decât participarea la un maraton

  • Dormi câteva ore în plus;
  • Te duci la o terasă și bei niște beri;
  • Alergi până la prima șaormerie și-ți iei una cu de toate;
  • Faci rost de-o bormașină cu percuție și dai câteva găuri prin casă;
  • Îți pui un film pe Netflix sau te duci la cinema;
  • Cureți niște cartofi și îi prăjești în ulei. Dacă ești în formă, poți face chiar și un mujdei;
  • Pur și simplu stai, fără să faci nimic.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care voleiul feminin este sportul suprem al bărbaților

  • Nu trebuie să-ți bați capul cu regulile sportului, că nu de aia te uiți la el;
  • Fanii sunt atât de pasionați încât și-ar urmări favoritele chiar și dacă ar juca fără minge;
  • Indiferent de scor, la final toți fanii sunt fericiți;
  • Fanii nu comentează niciodată deciziile arbitrului, că nimeni nu-l bagă în seamă;
  • Poți să ții cu mai multe echipe deodată, nu cu una singură, ca la fotbal;
  • Oricât de mare fan ai fi, nimeni nu se așteaptă să-ți cumperi un echipament de joc;
  • Se joacă tot timpul în sală, deci nu se amână sau întrerupe niciodată un meci din cauza vremii.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru o dietă canibală

  • Dacă preferi un pic de aromă dulceagă în mâncare, mănâncă bețivi, că ei sunt deja marinați în bere sau vin;
  • Pentru o ciorbă de afumătură pune un mecanic auto în oală înainte să dea în fiert. Sau un om care a fost crescut în București, aproape de o intersecție;
  • Grașii sunt foarte buni pentru jumări sau kaizer, dacă știi să-i gătești ca lumea și ai răbdare;
  • Spală bine omul înainte să-l pui în ceaun, să nu se murdărească oala. În aceeași apă fierbe apoi legumele;
  • Cele mai bune ciolane cu fasole le obții din sportivi, că au carne macră pe ei. Osul rămas mai poate fi folosit apoi pentru a da gust unei supe;
  • Nu te arunca la pateu din ficat de om, nu știi ce a băgat ăla în el și e posibil să fie plin de toxine. Caută pateu făcut din oameni crescuți în ferme pe pământ, în libertate, pentru că ăia de oraș sunt plini de substanțe poluante;
  • Când e zi de post nu mânca carne de om, există numeroase rețete de pui sau vită pe internet.
Categorii
Uncategorized

7 atracţii turistice din Ilfov pe care nu trebuie să le ratezi

  • Buda din fundul curţii de la Mogoşoaia, care păstrează forma curului lui Brâncoveanu;
  • Blocul din Popeşti Leordeni de unde se aruncă zilnic zeci de curajoşi cu deltaplanul, ca să facă alea 10 minute până la metrou;
  • Lacul Morii, despre care se spune că n-are fund, pentru că altfel s-ar fi umplut de mult cu bancomate sparte şi cai morţi;
  • Comuna Roşu, unde se întâmplă jumătate din acţiunea romanului „Roşu şi negru“;
  • Oraşul Pantelimon, unde se produce o celebră băutură tradiţională, pantelimonada;
  • Studiourile Buftea, unde s-au turnat filme de succes ca „Home Alone 9“, „Rocky 17“ sau „Academia de Poliţie 41“;
  • Mănăstirile Pasărea şi Cernica, care s-au unit recent, devenind Mănăstirea Păsărica.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai nocive decât țigara

  • Cititul. În cărți se găsesc tot felul de idei proaste, numeroși oameni au citit cărți și au devenit criminali, leneși sau, în cazul celor care au citit Mein Kampf, naziști;
  • Călătoritul. Ieșitul afară din casă te expune la o gamă largă de pericole, de la accidente de mașină sau de avion până la a fi răpit de Isis;
  • Sportul. Aproape orice om care a făcut vreodată sport s-a accidentat și, în plus, te seacă de energie;
  • Mâncatul. Acesta predispune la îngrășare, iar obezitatea este inamicul numărul unu al sănătății noastre;
  • Băutura. Nocivitatea alcoolului este universal recunoscută, la beție ajungi să faci copii cu femei urâte, să te cerți cu oameni cu care n-ai face asta niciodată sau, Doamne-ferește, să vorbești politică;
  • Drogurile. Dacă ești drogat tot timpul ai impresia că lucrurile din jurul tău sunt în regulă și riști să-ți pierzi prietenii dacă tu ești singurul care e tot timpul vesel și bine-dispus;
  • Shoppingul. Această activitate consumă timp și, în 100% din cazuri, te lasă sărac și trist.
Categorii
Uncategorized

7 paşi simpli ca să faci o ţuică perfectă

  • Se culeg prunele: mai întâi din livada ta, apoi din a vecinului;
  • Se bagă prunele într-un butoi. Ai grijă să nu locuiască înăuntru vreun filosof antic, ca Diogene, că ţi le mănâncă;
  • Se aşteaptă până când prunele se transformă într-un terci alcoolizat, cam ca creierii unui vamaiot la 5 dimineaţa;
  • Se demontează şi se aruncă pe câmp focosul nuclear din racheta cumpărată de la mafia transnistreană. Ce rămâne e un cazan trainic, din tablă groasă, balistică;
  • Se taie câţiva stejari seculari din pădure, se dă vina pe austrieci şi se face focul sub cazanul cu borhot;
  • Se varsă primele păhărele de ţuică: ăla de la care orbeşti, ăla de la care surzeşti, ăla de la care îţi mai creşte o mână şi ăla cu blestemul faraonilor;
  • Se îmbuteliază ţuica, se vinde vecinului şi a doua zi se fură înapoi de la vecin. Profit 100%!
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru alegerea unei facultăți

  • Alege o facultate cu sediul în centru, ca să ai o scuză când te găsește lumea la terasă pe-acolo, zici că aștepți să intri la cursuri;
  • Nu-ți place școala și ești analfabet? Jurnalismul e facultatea perfectă pentru tine, trei ani de zile și nici nu știi c-ai făcut-o;
  • Dacă nu știi ce să alegi, du-te la Filosofie. Poți avea oricând după terminarea ei o explicație complicată pentru de ce nu-ți place munca;
  • Dacă nu-ți plac femeile sau ți se par o distracție de la adevăratele probleme, Politehnica e de tine. O să vezi femei mai rar decât eclipsa;
  • Ești genul de om care vrea să enerveze pe toată lumea? Dă la Drept, oricând și la orice oră vei putea întrerupe pe oricine din discuție cu explicații legale și inutile;
  • Dacă vrei să faci un comentariu și mai bun la Moromeții, Filologia e de tine. Țara are nevoie de comentarii cât mai bune la Moromeții, doar așa putem progresa;
  • Vrei un job la McDonald’s sau pe Glovo? Facultatea de Științe Politice este locul perfect în care să începi.
Categorii
Uncategorized

7 semne clare că vine toamna

  • Ţăranii stau îngrămădiţi în jurul pomilor şi aplaudă ori de câte ori cade câte o prună;
  • La Obor sunt mai multe paporniţe pline decât la Otopeni;
  • Pe măsură ce se răceşte apa mării, tot mai mulţi bărbaţi devin brusc ruşinoşi şi renunţă la nudism;
  • Se face frig şi afară. Începe să-ţi pară rău că ţi-ai vândut termopanele ca să pleci în Vamă luna trecută;
  • Copiii stau cuminţi în faţa oglinzii, exersând tot felul de scuze pentru lipsa temei de vacanţă;
  • Din camionul cu copaci tăiaţi ilegal zboară frunze din ce în ce mai colorate;
  • Când e linişte în Berceni, auzi cum scârţâie balcoanele din cauza greutăţii borcanelor.
Categorii
Uncategorized

7 suplimente de minerale și vitamine mai puțin cunoscute

  • Omega-6 sau Omega-9 sunt pentru amatori. Dacă vrei să fii sănătos folosește Omega-30, un ulei atât de esențial încât e aproape untură;
  • Cocaina. Studiile au arătat că suplimentarea cu cocaină zilnic îți dă un boost de energie mult superior suplimentelor obișnuite gen Magne B6;
  • Vaccinul anti-Covid. Studiile au arătat că persoanele vii au mai multă vitalitate în ele decât cele decedate;
  • Mâncare de câini sau pisici. Oricine poate observa că animalele sunt pline de energie, în special câinii. Un bol de Chappi pe zi face minuni;
  • Deficiența de zinc, magneziu sau fier în organism poate fi reparată. Dar dacă chiar vrei să fii energizat complet, trebuie să rezolvi deficiența de uraniu sau plutoniu. Un supliment alimentar cu substanțele astea te va face să explodezi de vitalitate;
  • Vitamina PK. Mai puțin cunoscută, se găsește în ceafa de porc și multiple experimente au arătat că oamenii care consumă acest produs sunt mai sănătoși decât cei ce-și iau vitaminele din plante;
  • Ulei esențial de Aloe Vera. Organismul tău va mirosi mai frumos după o cură cu un polonic pe zi, vreme de câteva luni, și asta te va face mai sociabil și optimist.
Categorii
Uncategorized

7 curiozități din lumea miriapodelor

  • O vorbă care se spune des la meciurile lor de fotbal este „Și ei au tot 700 de picioare“;
  • Unor miriapode le ia până la 174 de zile ca să se încalțe și să se lege la șireturi la toate cele 700 de picioare;
  • Miriapodele bănuite că sunt băute la volan sunt puse să-și țină echilibrul în timp ce stau în 200 de picioare;
  • Bicicletele lor au tot două roți, dar câteva sute de pedale;
  • Când vor să-și taie unghiile de la picioare, miriapodele își iau o săptămână de concediu;
  • Despre miriapozii bine dotați se spune că au 701 picioare;
  • Un miriapod trebuie să-și piardă peste 500 de picioare pentru a putea obține un certificat de handicap.
Categorii
Uncategorized

7 feluri în care se obține permisul de conducere în județele României

  • Prahova. Intri în sediul poliției, dai bună-ziua și o copie după buletin și în 15 minute ți se dă permisul;
  • Alba. Întrucât e o singură stradă principală în capitala județului, șoferii de-acolo trebuie să știe să umble doar pe aia. După ce merg 50 de metri în linie dreaptă, iau carnetul;
  • Brașov. Examenul de permis se dă după ce ai dat minimum trei explicații fanteziste despre cum se semnalizează în giratoriu;
  • București. Permisul se oferă doar dacă dovedești că ai o bâtă de baseball în mașină și un far care nu funcționează;
  • Covasna. Județ fără drumuri cu două benzi, așa că primești permisul după ce dovedești că poți să mergi cu 20 de kilometri sub viteza legală cât mai aproape de axul drumului, indiferent de județ sau țară;
  • Vâlcea. La examenul de permis sunt și întrebări de mecanică, de exemplu dacă știi să dai kilometrajul înapoi cu minimum 100.000 de kilometri sau să deschizi o mașină cu o sârmă;
  • Cluj. Permisul se acordă automat după ce depui jurământul de credință de clujean pentru că clujenii sunt superiori tuturor românilor și știu totul.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de la salvamari pentru un sejur sigur la mare

  • Steagul roşu înseamnă fie că n-ai voie să intri în apă, fie că ai intrat deja şi te-a dus un val până în China;
  • Steagul galben înseamnă că s-a băut multă bere la terasa de lângă plajă şi poţi intra în apă doar dacă nu ţi-e silă;
  • Steagul verde înseamnă că eşti liber să intri în apă, dar sunt numai alge cât vezi cu ochii;
  • Steagul alb înseamnă „Proprietarul BMW-ului alb din apă e rugat să şi-l scoată”;
  • Steagul maro înseamnă că mai bine nu intri în apă, serios;
  • Ai voie să înoţi până la geamandură. Dacă aceasta lipseşte, înseamnă că a mâncat-o rechinul, deci e sătul şi poţi înota până unde vrei tu;
  • Înotul în zonele de nudişti e mai sigur, că ai de ce să te agăţi în caz de ceva;
  • Pe lângă colac şi prosop, e bine să iei cu tine la plajă şi o lumânare şi un păhărel de colivă.

Categorii
Uncategorized

Alte 7 sfaturi pentru un grătar reușit

  • Ca să fii sigur că ia foc, cel puțin patru inși trebuie să-și dea cu părerea despre cum trebuie aprinși cărbunii;
  • Concomitent un om trebuie să sufle și altul să vânture un carton peste cărbuni să-i dea fumul în ochi;
  • Carnea nu trebuie pusă pe grătar până nu se poartă o discuție de cel puțin jumătate de oră ce carne punem prima;
  • Ca să intre aroma de grătar bine în ea cel puțin o treime trebuie arsă pe o parte;
  • Nimeni nu începe să mănânce până nu sunt gata micii;
  • Dacă nu te-ai ars pe ceafă cât ai făcut grătar atunci mâncarea n-o să aibă gust;
  • Salata se face în două feluri, bună și puțină sau proastă și multă, să dai și la vecini dacă se poate;
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge polițist

  • Îți cere șpagă ca să mănânce tot din farfurie;
  • Are tendința să se bage în față la coadă la șaorma;
  • Circulă numai pe partea dreaptă prin casă;
  • Nu poartă căciulă, că el vrea chipiu;
  • Când vin rudele în vizită le ține la ușă și le dirijează să intre una câte una;
  • E în clasa a II-a, dar încă nu știe să scrie sau să citească;
  • Spune că scopul lui în viață e să se pensioneze devreme.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care se întâmplă în corpul tău când bei Coca Cola

  • Ţi se ciobeşte un dinte, pentru că ai insistat să deschizi sticla cu gura;
  • Simţind că ai turnat un lichid, ficatul se pregăteşte pentru un torent de alcool şi e uimit când simte numai zahăr;
  • Pot apărea simptome de înec, mai ales dacă o bei cu nasul;
  • Dacă ai mâncat înainte Mentos, dai o băşină colosală;
  • Dacă ai mâncat înainte iaurt şi prune, Cola va accelera particulele suficient cât să dea naştere unei micro-găuri negre care pune capăt civilizaţiei umane;
  • Deşi n-o bei goală, ci cu cinci burgeri de la Mec şi o pungă triplă de cartofi, nu te îngraşi niciun gram, pentru că ai fost deştept şi ai ales cola zero;
  • Posibil să îţi apară vânătăi şi cucuie dacă eşti într-o zonă unde oamenii sunt fani Pepsi.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru făcut curat în casă

  • După ce mături în cameră abține-te să arunci gunoiul pe fereastră;
  • Sigur, ca să speli pe jos cea mai eficientă ar fi o inundație, dar merită doar dacă stai la parter;
  • Petele rezistente de pe perete nu se dau jos cu bormașina, mai bine vopsești peste;
  • Un studiu științific modern a arătat că animalele vecinilor, în special câinii, sunt deranjați când dai cu aspiratorul noaptea și cam latră;
  • Pare tentant să elimini părul de pisică stropind cu benzină și dând foc, dar adevărul e că asta afectează lacul de pe mobilă;
  • Covorul se bate după ce a fost rulat de pe podea și pus pe o balustradă afară, nu înainte;
  • Dacă dai puternic cu șprey înainte să începi curățenia gunoiul tău o să miroasă mult mai frumos, și în casă și în tomberon.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că România are deja arme nucleare

  • Armata bulgară n-are curaj să ne atace ca să se răzbune pentru ce fac turiștii români la all-inclusive;
  • Secuii încă nu și-au declarat autonomia, semn că de ceva totuși le e frică;
  • Rusia nu ne-a invadat azi și în mod inexplicabil nu pare să ne invadeze nici mâine;
  • Suntem foarte săraci, dar avem bani pentru orice, deci probabil șantajăm pe cineva cu armele nucleare;
  • Reactorul de la Cernavodă consumă mai mult curent decât produce, deci sigur se petrece ceva dubios pe-acolo;
  • Artificiile de Revelion din București sunt mai mari decât bomba de la Hiroshima;
  • La ce efecte produc, ingredientul secret din micii de la Obor sau Dedulești nu poate fi decât plutoniul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cel mai gelatinos animal din Marea Neagră, meduza

  • Meduza nu are coloană vertebrală, motiv pentru care o poţi vedea adesea în talk-showuri politice la TV;
  • Meduza nu are buze, motiv pentru care nu poate sta buză în buză cu meduzul, cum credeam că stă când eram mici;
  • Meduza nu are creier, motiv pentru care ar fi ideală în jandarmerie, dar din păcate nu are nici mâini cu care să ţină pulanul;
  • În bucătăria dobrogeană, o meduză care tocmai a mâncat porc e cunoscută şi ca „piftie de mare”;
  • De când s-a interzis plasticul, pungile biodegradabile de la supermarket sunt făcute din meduze întinse cu făcăleţul;
  • Dacă eşti supărat că pisica lasă păr prin casă, gândeşte-te că meduza lasă tentacule, şi alea mai şi pişcă;
  • O meduză rară, colorată şi în formă de urs, e pe cale de dispariţie după ce a fost vânată decenii la rând de compania Haribo.
Categorii
Uncategorized

7 motive să nu faci niciodată sport

  • Oricum l-ai face, sportul constituie o cheltuială, adidași, un trening, o apă, fără el ai economisi bani;
  • Există un concept venit din SUA numit „delayed gratification”. Ei bine, cei care fac sport spun că e foarte plăcută senzația de după, iar tu poți deveni un om puternic și amâna această senzație la infinit;
  • Sportul consumă și foarte mult timp, pe care l-ai putea folosi altfel, de exemplu citind acest articol extrem de util;
  • Tot timpul planează pericolul unei accidentări, asta te va face să pierzi zile de muncă și bani pe medicamente sau bandaje;
  • Oamenii care fac sport devin enervanți, tot timpul dau sfaturi altora și se comportă cu aroganță. Tu nu trebuie să faci asta, mai bine fi un om plăcut de companionii tăi;
  • Burta reprezintă o rezervă importantă de energie pentru momentele în care apare un dezastru natural sau ți-e lene câteva zile să te duci la cumpărături;
  • Sportul intens provoacă foame și sete, care sunt niște senzații neplăcute pe care doar oamenii din țările subdezvoltate le mai simt. Comportă-te ca un bogat, nu trăi cu astfel de senzații;
Categorii
Uncategorized

7 motive să devii astronaut

  • Pe staţia spaţială trăieşti exact ca în studenţie: într-un spaţiu îngust, cu multă supă la plic;
  • Ai ocazia să fii al 7002-lea român în Cosmos, după Prunariu şi cei 7000 de băieţi care au mâncat ciuperci magice în Vamă;
  • Permisul de Soyuz se echivalează în România cu categoriile A, B şi C;
  • Poţi fi trimis pe Lună să împlineşti profeţia lui Sişu şi Puya: „o dată pe Lună să ducem o viaţă bună”;
  • E destul de posibil să pleci pe Marte înaintea lui Smiley;
  • Potrivit oamenilor de ştiinţă, astronaut e o meserie de 30 de ori mai bănoasă decât împletitor de covrigi şi de 9000 de ori mai onorabilă decât jurnalist;
  • Când revii pe Pământ şi închiriezi trotinete electrice, nu uiţi niciodată să-ţi pui casca.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puţin ştiute despre brânza românească

  • Brânza de burduf se face prin frământarea caşului. De obicei îl frământă ciobanii, dar uneori îl frământă grija zilei de mâine sau stresul de la muncă;
  • Brânza în coajă de brad e făcută mai ales primăvara, fiindcă atunci se găsesc brazi de Crăciun aruncaţi de la balcon;
Raw Organic White Feta Cheese for Crumbling
  • Florile preferate ale multor români sunt brânzuşele, un fel de brânduşe care miros puternic a brânză;
  • Roţile de caşcaval erau folosite, în vechime, la căruţă. Nu rareori se întâmpla să faci pană din cauza şoarecilor de pe drum;
  • „Brânza de vaci” se cheamă aşa chiar şi când producătorul are o singură vacă. Sigur mai fură lapte de la vecini;
  • Nimic nu e 100% românesc! Elveţianul Wilhelm Tell a inventat telemeaua, în timp ce caşul şi caşcavalul sunt creaţia americanului Johnny Cash, de pe vremea când cânta la caval;
  • În urma producerii brânzei rămâne mult zer, care trebuie aruncat imediat pentru că face zerglingi;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ardeii copți

  • Boierii îi torturau pe iobagi punându-i la fum de ardei, dar la final îi făceau salată și-i mâncau împreună;
  • Mihai Viteazu îi toca cu barda, pe care o ținea în mâna stângă;
Red pepper baked on grill.
  • La Trianon, Ungaria a pierdut nu doar câteva milioane de locuitori, ci și 3 hectare de ardei kapia;
  • Vlad Țepeș îi cocea la frigare;
  • A doua cea mai căutată meserie după IT-iști nu e cea de instalator. Se caută cei care știu să facă ardei copți;
  • În 1996, o șaormărie din București vindea șaorma cu ardei copți, dar a fost închisă, pentru că era prea avansată;
  • Unii români sunt fanatici ai ardeilor copiți și îi folosesc inclusiv ca semn de carte;
Categorii
Uncategorized

7 metode de desfundat chiuveta

  • Granulele alea sunt doar o exagerare de marketing, poți la fel de bine să folosești și niște pietriș, găsești de undeva să furi de pe un șantier;
  • Dacă e înfundată rău, sigur ai o bormașină prin casă, nu-i așa? Pune un burghiu subțire pe ea și dă-i bătaie;
  • Pompa de desfundat manuală înseamnă un efort nu întotdeauna eficient. Cuplează gura de cauciuc la aspirator și desfunzi țeava până la canalizarea din fața blocului;
  • Ți-au mai rămas niște petarde de-alea mici de la Revelion? Iaca, poți să faci ceva chiar util cu ele;
  • Desființeaz-o cu totul și spală ce ai nevoie în veceu, ăla se înfundă mai greu și poate fi ținut curat;
  • Folosește o chiuvetă cu gaură de scurgere largă de 30 de centimetri, să nu se mai infunde și să poți băga în ea inclusiv coji de pepeni;
  • Fă rost de niște viermi cu dinți și bagă-i pe țeavă să mănânce ei mizeria;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ploaie

  • La antipozi ploaia pică invers așa că dacă nu ești atent riști să-ți intre apă în nări;
  • România este cel mai mare producător de ploaie din regiune, fiind depășită doar de Polonia dintre țările din fostul bloc estic;
  • Înainte de 1989 țara noastră exporta foarte multă ploaie în țările din zona Golfului, primind la schimb petrol;
  • Cea mai ploioasă localitate din România este exact aia în care ți-ai plănuit concediul în septembrie, să scapi de înghesuială;
  • Din cauza ortodoxiei puternice din zonă, la Putna este singurul loc unde plouă cu apă sfințită;
  • Unul din proiectele megalomanice a lui Ceaușescu era să construiască un scoc imens care să transporte apa de ploaie de la Arad până la Constanța și să o verse direct în mare;
  • Anual 170 de turiști mor după ce le plouă în gât pentru că se uitau cu gura căscată la frumusețea acestor plaiuri;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viaţa de taliban în Afganistan

  • Melodia lor preferată e „Talibanii şi fetele” de la Allahia;
  • Singurele bancuri permise sunt cele cu Kabulă, spuse de Doru Taliban Dumitru;
  • N-au voie alcool, că devin leneşi şi nu mai muncesc pe plantaţiile de opiu;
  • Emisiunile cele mai populare pe acele meleaguri sunt „Bravo, ai fitil” şi „Insula bubuirii”;
  • Singurul corporatist din Kandahar are o trotinetă electrică blindată, cu şenile;
  • După atâţia ani de stat ascunşi în peşteri, jumătate dintre talibani habar n-au cum s-a terminat Game of Thrones. Să vezi ce supăraţi au să fie când află!;
  • În centrul istoric al Kabulului sunt numai ruine, bombe şi bărboşi, exact ca pe Lipscani.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că România e o țară tropicală

  • Pe net gospodinele nu mai caută rețete de dulceață de vișine, ci de smochine;
  • Țăranii bătrâni se plâng că nu mai crește avocado ca pe vremuri;
  • Cartofii nu mai dau producție bună, din cauză că le fac bananierii umbră;
  • Prin toate intersecțiile oamenii spun că ”e ca-n junglă aici”;
  • Avem mai multă cocaină decât ceai de sunătoare;
  • Umilim constant Sahara la caniculă;
  • Avem mai mulți muncitori din India decât Dubaiul;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre algele de pe litoral

  • Unii cercetători spun că nu sunt alge, ci păr rămas de la Godzilla când s-a epilat;
  • Sunt comestibile. În Dobrogea există rețete de sarmale de alge, cozonac cu alge sau chiar drob de alge;
  • De când cu algele, japonezii vin cu sutele în 2 Mai, cu orezul și peștele la ei, să ruleze sushi;
  • Algele sunt verzi pentru că le vine rău când văd prețurile de la terase;
  • Așa cum floarea soarelui crește mai bine pe Beethoven, algele cresc mai bine pe Salam;
  • În Vamă unele alge ies la mal și îți cer o țigară sau un leu;
  • La bulgari nu sunt alge. Ei le bagă la borcan și le vând ca murături.
Categorii
Uncategorized

7 lucuri neștiute despre orașul Buzău

  • Municipiul este înfrățit cu orașul Pupici din Croația;
  • Orașul se numește așa din același motiv pentru care Bulgaria ar trebui numită Cefău;
  • I.L. Caragiale a locuit o perioadă în Buzău ca să aibă de ce să râdă;
  • Buzăul are o faună bogată și diversă, formată din mistreți, ciufi de câmp, gușeri, țipari sau moldoveni;
  • La recensământul din 2011 trei sferturi din populație a spus „nu știu/nu răspund” la întrebarea dacă sunt cumva moldoveni;
  • Buzăul a fost un important centru de rock, pentru că moldovenii chiar știu să facă rock serios, nu balade de-alea triste de la Paul Ciuci;
  • La începutul secolul XVI, un grup de pionieri și exploratori a plecat în lume să facă o nouă colonie buzoiană și când au ajuns la locul potrivit i-au zis „Moldova Nouă”;
Categorii
Uncategorized

7 momente din istoria încălţămintei româneşti

  • Dacii îşi făceau opinci din tălpile duşmanilor, deci şi când erau încălţaţi erau tot desculţi;
  • În Moldova antică, filosoful Diogene Asăftulesei a pus pentru prima oară celebra întrebare „Ce a fost mai întâi: treningul sau pantofii de lac?”;
  • În Strehaia, adidaşilor li se mai zice şi „potcoave de om”;
  • Mic de înălţime, Ştefan cel Mare purta în luptă doar pantofi cu toc, ca să vadă şi el ceva;
  • Ca să arate cât de mult ţine la ideea de unire, Alexandru Ioan Cuza purta un şlap cumpărat din Bucureşti şi unul de la Iaşi;
  • Nicolae Ceauşescu şi-a făcut ucenicia la cizmărie. Unii spun că l-a depăşit în inteligenţă pe profesorul său, un bocanc mărimea 44;
  • Tenişii din comunism erau atât de buni încât, când apăsai pedala de la Oltcit, în 75% din cazuri se dezmembra Oltcitul;
Categorii
Uncategorized

7 motive să naturalizăm maimuțele în țara noastră

  • Dacă am avea maimuțe în păduri ne-ar avertiza când vine ursul mai repede și mai eficient decât STS-ul;
  • N-am mai fi cea mai săracă țară bananieră, săraci dar fără o maimuță în libertate;
  • Nuțu Cămătaru n-ar mai fi exotic dacă ar avea animale care se găsesc în orice pădure;
  • Am putea să le dresăm să adune peturile și să arate curul la turiștii care fac poze pentru instragram pe munți;
  • Toată lumea va putea să-și facă poză cu maimuța, nu doar privilegiații de pe plaja de la Eforie;
  • Am avea pe cine da vina când se fură ceva în țara asta;
  • Având scălâmbăieli de maimuțe gratuit și peste tot, lumea nu s-ar mai uita la RTV și Antena 3;
  • Ne-am aduce aminte că nu ne tragem neapărat din daci ci din altceva, mult mai haios;
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru reîntoarcerea la o civilizație a cărbunelui

  • Arzând cărbune în electrocentrale putem face curent electric cu care să alimentăm mașinile electrice care nu poluează;
  • Spre deosebire de alte surse de energie, cărbunele poate fi pus oriunde, nu-ți trebuie depozite speciale;
  • Dacă am avea mai multe mașini pe bază de cărbuni alimentarea ar fi mai rapidă, cu lopata, la cărbunărie și n-ar mai pierde lumea timpul să ia ceva de mâncare că ar avea mâinile murdare;
  • Locomotivele cu cărbuni nu au probleme când vine iarna că nu le pică rețeaua electrică de la zăpadă;
  • Este mult mai ieftin să încălzești casa cu cărbuni că nu-ți trebuie detector de gaz;
  • Dacă am deschide mai multe mine de cărbuni, tot mai mulți oameni ar avea un loc de muncă cinstit, nu în PR. Și mai bine plătit;
  • Am avea tot timpul jar pentru mici;
Categorii
Uncategorized

7 curiozităţi despre Alexandru cel Mare

  • Fiind născut într-un palat, numele lui complet era Alexandru Superman Gigibecali Macedon cel Mare;
  • Alexandru a fondat 70 de oraşe pe care le-a numit Alexandria, 4 Videle, 2 Turnu Măgurele şi un Drăgăneşti-Vlaşca;
  • Era dispus să se sacrifice pentru soldaţii săi, alegând întotdeauna să conducă trenuleţul;
  • Alexandru cel Mare era ceacâr: avea un ochi căprui şi unul albastru. Puţini ştiu că era şi ceacur: ochiul lui maro era albastru;
  • Urmaşii săi şi-au împărţit moştenirea în mod egal: Seleucus a luat Persia, Ptolemeu a luat Egiptul iar Marcel a luat colecţia de reviste porno;
  • În războaiele sale împotriva bactrienilor, a inventat săpunul Protex, cu proprietăţi antibactriene;
  • Era atât de ataşat de calul său, Bucefal, încât a învăţat să necheze ca să poată să-i şoptească la ureche bancuri de cai.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre țânțari

  • O specie foarte periculoasă de ţânţar e ţânţarul tigru, care te înţeapă dacă ai probleme cu ţânţarul cămătar;
  • În 1993, Delta Dunării a fost declarată republică autonomă a ţânţarilor;
  • Există sprayuri cu testosteron, care îngroaşă vocea ţânţarilor ca să nu mai fie aşa enervantă;
  • Doar femelele ţânţar sug sânge. Masculii pot fi văzuţi adesea roind în jurul unei sticle de bere, încercând s-o străpungă;
  • Dracula nu era vampir, cum se crede, ci pur şi simplu un copil părăsit în pădure care a fost crescut de ţânţari;
  • Geneticianul care a făcut din ţânţar armăsar n-a ştiut unde să-i pună trompa, aşa că a pus-o între picioarele din spate;
  • Cu cât mai mult alcool ai în sânge, cu atât mai frumos vor cânta ţânţarii în noaptea asta.
Categorii
Uncategorized

7 alimente benefice pentru o femeie vegană

  • Urzici crude. O limbă umflată te ajută să nu te mai lauzi cât de vegană ești;
  • Cartofi cruzi. Cartofii prăjiți sau fierți sunt prea mainstream;
  • Păr de pisică. Cum altfel să păstrezi curățenia, cu 17 pisici în casă?
  • Plante din acvariu. Când dai toți banii pe suplimente cu fier, nu-ți mai permiți alge la restaurantul japonez;
  • Cărți. Cea mai bună sursă de fibre este celuloza din hârtie. Colonul tău îți va mulțumi;
  • Surcele. O plimbare prin pădure te va ajuta la mindfulness și surcelele pot fi o gustare crocantă;
  • Condensul de pe pungile cu morcovi congelați. Ce poate fi mai răcoritor decât un pahar de condens rece?
Categorii
Uncategorized

7 motive să iei bere cu tine la munte

  • Dacă te rătăcești, folosește sticla ca fluier;
  • Poți aprinde focul, sticla acționează ca o lupă;
  • Dacă te atacă un urs și faci pe mortul, ești mai plauzibil cu câteva sticle de bere goale pe lângă tine;
  • Poți să spargi sticla și să-l ataci cu ciobul pe ăla care începe să cânte Râpa la chitară lângă foc;
  • Dacă e radler, poți să stingi focul cu ea înainte să te culci;
  • Dacă ești treehugger, poți să rotești sticla ca să știi ce copac să îmbrățișezi;
  • Dacă rămâi blocat, salvamontișii vor veni mai repede dacă le spui că ai o bere rece.
Categorii
Uncategorized

7 legende românești despre care nu se vorbește

  • Se spune că dacă suni după program la o instituție de stat și îți răspunde cineva, e fantoma ultimului angajat care a muncit pe bune acolo!
  • Se spune că undeva în Carpați, într-o peșteră, trăiește un mecanic auto cinstit;
  • Legendele spun că undeva în Bărăgan ar fi un bloc unde nu s-a dat niciodată cu bormașina;
  • Dacă îți răspunde din prima un operator de call center al unei companii de telefonie mobilă vei avea ghinion tot anul;
  • Se spune că dacă găsești loc la geam în avion, înainte a vomat un copil mic acolo;
  • Există un loc de parcare liber în București, dar nu-l meriți sau n-ai destulă ambiție;
  • Există o șoferiță care știe să parcheze lateral cu spatele, dar a emigrat;
Categorii
Uncategorized

7 animale de care e mai bine să te fereşti

  • Ursul de terasă. Te atacă din senin și îți cere Facebook-ul;
  • Vipera de mall. Atacă atât prieteni, cât și dușmani, dar și necunoscuți;
  • Scorpia de bloc. E mai periculoasă în weekend, după ce a dat cu aspiratorul;
  • Codobatura de agenție. Încheie toate mailurile cu formula abjectă ”Cu drag”;
  • Sclifositul de festival. Se plânge că sunt prea puține toalete, pentru că el face pipi stând jos;
  • Banala de Instagram. Îți dă follow până când îi dai primul Like;
  • Lupul de trafic. Îți face semn să te bagi, dar vrea să dai tu primul în groapa din asfalt;
Categorii
Uncategorized

7 metode de contracepţie mai puţin cunoscute

  • Dopul pentru penis. Pentru extra siguranţă, poate fi strâns cu sârmă, ca la şampanie;
  • Metoda egipteană. Se eviscerează penisul, se înfăşoară în tifon şi se îngroapă în deşert;
  • Prezervativul semipermanent, din beton. Se poate da jos doar cu ciocanul rotopercutor;
  • Maxturbarea, o formă radicală de masturbare care neutralizează complet penisul timp de câteva săptămâni;
  • Ştiuca. Are dinţii întorşi spre înăuntru, aşa că garantat nu va aluneca de pe organ în timpul actului sexual. Nici după;
  • Pepenele galben. Fă sex cu el în loc de un partener uman, şi garantat nu rămâne nimeni gravid;
  • Pastila de a 22,5-a zi, care trebuie luată la exact 22 zile şi 12 ore după contactul sexual, nici un minut în plus sau în minus;
  • CTP la marginea patului încruntându-se şi scrâşnind din dinţi;
Categorii
Uncategorized

7 talibani celebri de care sigur ai auzit

  • Fostul fotbalist de la FCSB, Talibănel Nicoliţă;
  • Actualul fotbalist de la CFR, Denis Talibec;
  • Fostul ministru al sănătăţii, Nicolae Talibănicioiu;
  • Cântăreţul Cristi din Talibanat, devenit viral pe youtube cu “Ca o apă cristalibană”;
  • Realizatorul TV Radu Talibanciu, care se laudă cu atentatele lui de la Marsilia;
  • Ştefan Talibănică jr., autorul hitului “Veta mi-a bombardat chiuveta”;
  • Folkistul Mircea Talibaniciu, care cânta despre talibanul Andrii Popa;
  • Bulevardul Talibanu Manta din sectorul 1;
  • Talibano şi Romina Power;
  • Ursuleţul Talibamse;
Categorii
Uncategorized

7 motive să-ți iei un skateboard la bătrânețe

  • Poți să-ți ții echilibrul mai ușor dacă ai câte o sacoșă în fiecare mână când vii de la Penny;
  • Dacă ții și un cărucior de cumpărături în față poți să circuli cu el și pe stradă;
active senior having fun with his retirement
  • Spre deosebire de bicicletă pe care trebuie s-o legi, poți să iei skateboardul și în Oficiul de Pensii și în cel Poștal;
  • Tinerii vor fi impresionați și vor avea content de pus pe TikTok sau ce rețea socială mai folosesc acum;
  • Îl poți folosi și în casă la cărat mobilă mai ușor dintr-o cameră într-alta;
  • În loc să mergi în parc cu moșii la table sau șah să trăncănești politică poți să mergi în skate-park să vezi ceva prospături;
  • Asistentele medicale vor fi mult mai impresionante când ajungi la urgențe și spui „am căzut de pe skateboard” decât dacă vii cu „mi-a înțepenit spatele de la curent”;
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi culinare cu și despre cartofi

  • Dacă fierbi cartofii 8 ore obții direct piure și poți să păstrezi și coaja care e foarte hrănitoare;
  • Cu cât pui mai mulți cartofi în amestecul de carne tocată, cu atât obții mai multe piftele;
  • Orice rețetă de paste devine mai hrănitoare și mai sănătoasă dacă în loc de paste pui cartofi;
  • Dacă ți-e lene să cojești cartofii sau să-i gătești calumea poți oricând să-i tai în bătaie de joc și să-i pui în tavă să pretinzi că sunt „cartofi wedges”;
  • Cartofii pot fi mâncați și cruzi, ca morcovii, trebuie doar să te obișnuiești cu gustul;
  • În toate orașele din România se pun zambile și panseluțe, dar dacă am înlocui toate astea cu cartofi am fi o țară de două ori mai sătulă;
  • Zilnic în zona Dristor din Capitală se consumă 174 de tone de cartofi, la șaormăriile, KFC-ul și McDonald’s-ul de acolo;
  • Pâinea cu cartofi conține mai puține cereale, deci este mai bună, dar o poți înlocui cu cartofi, care conțin 0% cereale.
Categorii
Uncategorized

7 metode să duci o viață mai eco

  • Plătește tot timpul cash și vei primi o hârtie mai puțin la casa de marcat;
  • Cafeaua sau ceaiul consumă gaze naturale, folosește ness și lasă-l să se încălzească la soare, sub o lupă;
  • Nu mai cumpăra bere la cutie sau pet, du-te cu sticla ta la birt și cere să-ți toarne în ea;
  • Trei sferturi din an poți să mergi în picioarele goale dacă ești atent la cioburi și nu mai consumi plastic și cauciuc pentru încălțări;
  • Haine și moda înseamnă foarte multe resurse risipite, e suficient să mergi într-un halat toată ziua, Iisus și apostolii au făcut asta și nimeni nu zice despre ei că se îmbrăcau nasol;
  • Aerul condiționat e dăunător pentru mediu, mai bine lasă toate geamurile și ușile deschise în casă și vei avea aer din belșug;
  • Nu mai aprinde luminile în casă, oricum știi unde sunt toate lucrurile.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre inteligenţa românească

  • De cele mai multe ori când se laudă că o au mare, românii se referă la inteligență;
  • Cel mai inteligent român din istorie nu a stat la nicio coadă și nu a depus niciun dosar nicăieri;
  • Se spune că în Caracal s-a răsturnat căruța cu proști, dar Medgidia are un stadion cu mai multe locuri decât locuitori;
  • Înainte să fie tras pe roată, Horea a fost pus să facă un test de inteligență;
  • Cel mai inteligent domnitor a fost Brâncoveanu. Turcii i-au tăiat capul ca să-i analizeze inteligența;
  • Foarte mulți români se dau inteligenți dar au casa construită în albia unui râu;
  • Dacă chiar ar fi inteligenți, românii n-ar da 150.000 euro pe 2 camere în Militari;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre capitala mondială a pepenilor, Dăbuleni

  • Unii istorici spun că fost întemeiat de legendarul rege dac Pepebal, primul tarabostes de pepeni din Sarmizegetusa;
  • Alţii spun că fondatorul comunei ar fi fost celebrul personaj de bancuri, Dăbulă;
  • Dăbuleniul n-a fost niciodată cucerit, pentru că sătenii aveau catapulte şi tunuri cu pepeni, care puteau mozoli grav orice armată invadatoare;
  • Locuitorilor care refuză să crească pepeni li se spune şi dăbuleneşi;
  • La marginea comunei se află Piramidele din Dăbuleni, despre care unii spun că sunt dopuri făcute de extratereştri într-un uriaş pepene preistoric;
  • Cel mai temut sniper din Dăbuleni poate scuipa un sâmbure la ţintă de la 2 kilometri;
  • În fiecare duminică, la Casa de Cultură din Dăbuleni e concert Pepe.
Categorii
Uncategorized

7 cazuri în care roboții ne vor face viața mai bună

  • Roboții din agricultură vor consuma zero semințe de floarea soarelui ceea ce va crește producția cu cel puțin 20%;
  • Roboții din HORECA nu vor mai cere bacșiș și-ți vei putea încărca telefonul de la ei;
  • Roboții din educație vor acorda meditații de urgență și în timpul nopții;
  • Roboții din bucătărie nu vor mai scuipa în ciorbă, în cel mai rău caz vor electrocuta mâncarea;
  • Roboții de la primărie vor avea ghișeul deschis 24 din 24, că poate vrei să ceri un certificat de urbanism la 3 noaptea;
  • Roboții din bănci ne vor îndatora cu aceeași dobândă imensă pe toți, indiferent de credit, nevoi sau bancă;
  • Roboții din politică se vor certa în binar, 0 și 1, și astfel CTP și Cristoiu vor înțelege și ei ce se întâmplă în țara asta.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre vânzătorii de porumb de pe litoral

  • Deşi sună incredibil, doar doi laureaţi ai Nobelului pentru literatură au vândut porumb pe litoral: Neruda (’60-’63 la Eforie) şi Bob Dylan (în 1998 la Costineşti);
  • Porumbul poate fi cumpărat direct fără boabe, dacă chiar te grăbeşti la WC, dar costă mai mult;
  • Datele furnizate de Fitbit şi Garmin arată că, în medie, un vânzător de porumb străbate 92 km de plajă pe zi;
  • Nemuritoarele versuri „Ia porumbul de la mine / ca să-ţi meargă astăzi bine” au fost subiect de BAC în 1993, 2001 şi 2014;
  • Vânzătorii mai puţin scrupuloşi pun pe piaţă porumb fiert fals, făcut din pufuleţi uzi lipiţi pe un băţ;
  • Porumbul fiert poate fi simplu (cu sare) sau crocant (tăvălit prin nisip);
  • Porumbul fiert e gândit să fie fierbinte, ca să nu-l fure turiştii băgându-l în slip.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre situaţia complicată din Afganistan

  • Afganistanul e împărţit între zeci de triburi războinice, printre care sarbani, bettani, gharghashti, dacii liberi şi un grup de Whatsapp de mămici;
  • Ruşii au încercat să cucerească Afganistanul cu tancurile, americanii cu rachete şi drone iar România va încerca să-i înveţe pe afgani să facă ţuică, ca să se distrugă singuri;
  • Moneda Afganistanului e talileul, subdivizat în 100 de talibani;
  • Afganistanul are cele mai multe plantaţii de mac din lume. Din tot macul ăla, 8% e cultivat pentru opiu – din care se produc morfina şi heroina. Restul macului e folosit pentru cel mai periculos drog din lume, covrigii;
  • Cel mai de succes serial din Afganistan e Familia Talibundy, urmat de Husseinfeld;
  • Covoarele afgane sunt foarte apreciate. În mod tradiţional, acestea se scutură de praf nu cu bătătorul de covoare, ci cu patul Kalaşnikovului;
  • Cele mai importante localităţi din Afganistan sunt Kabul, Kandahar, Jalalabad, Bran şi Moeciu;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri strict secrete despre programul spațial românesc

  • Primul satelit românesc de spionaj a trebuit scos de 4 ori de la amanet înainte să fie lansat;
  • Primul cuvânt românesc pronunțat în spațiu a fost ”Băga-mi-aș”;
  • Prima rachetă românească, Strășnicia V, a stat blocată 6 ore în trafic din cauza unei șoferițe care parca lateral;
  • România a lansat primul satelit bețiv, care se învârtea șerpuit pe orbită;
  • România deține recordurile pentru cel mai sărac om în spațiu și pentru cea mai mare alcoolemie în spațiu;
  • România e singura țară în care spațiul cosmic a fost confiscat de comuniști și nu a fost niciodată retrocedat proprietarilor;
  • În România spațiul cosmic este închis în weekend și în zilele lucrătoare între 13:00-14:00;
Categorii
Uncategorized

Alte 7 lucruri despre grupurile de Whatsapp ale părinților

  • Dacă nu știi cine e țăcănitul de pe grup, tu ești acela;
  • O ceartă poate dura de la 10 minute la 2 luni;
  • Cu cât e mai derizoriu subiectul, cu atât se vorbește mai mult despre el;
  • Bărbații care stau de bunăvoie pe grupurile de părinți fie sunt văduvi, fie sunt profesori;
  • Pe fiecare grup există cel puțin o mamă pe care o cheamă Mirela, care are un băiat, David;
  • Când un bărbat scrie ”Chiar e nevoie să schimbăm perdelele la clasă?”, de obicei 10 femei răspund: ”Adică sunt grasă, sau cum?”;
  • Există și grupuri de părinți de o singură persoană, dar foarte vorbăreață.
Categorii
Uncategorized

7 locuri din Bulgaria de care te vei îndrăgosti

  • Plaja din Krapeţ e atât de frumoasă încât e considerată încă secretă, deşi 94% din populaţia României ştie de ea din 2009;
  • Grădina Reginei Maria de la Balcic e făcută de români, deci nu putea să lipsească WC-ul din Fundul Grădinii Reginei Maria;
  • Veliko Tîrnovo e considerat „Sighişoara Bulgariei“ pentru că acolo s-ar fi născut temutul vampir Draculev, care sugea castraveţi;
  • Nisipurile de Aur se numesc aşa după lanţurile şi ghiulurile pierdute în nisip de primul turist dac ajuns acolo, Geanibostes din Sarmizegetusa;
  • La Capul Caliacra se găseşte a doua cea mai înaltă stâncă de la Marea Neagră, după Capul Aruncăsoacra;
  • Ferma de midii de la Dalboka e singurul loc unde încă poţi vedea ţărani scafandri, arând câmpurile de midii cu plugul cu delfini;
  • La Bansko e mai mişto şi mai ieftin decât în Poiana Braşov. Practic, se schiază ca în Austria la preţuri de Austria.
Categorii
Uncategorized

7 aspecte ale pamfletului în România

  • Cuvântul vine de la marele ziarist Pamflet Șeicaru, supranumit „Eminescu al înjurăturilor“ de colegii săi din interbelic;
  • La începutul secolului trecut s-au luat niște decizii majore în Europa: nemții au decis să facă autostrăzi, românii să facă pamflete;
  • Puțină lume mai știe acum, dar Facultatea de Jurnalism și Științele Comunicării din București a fost înființată ca un pamflet și numită „de Jurnalism“ în mod ironic;
  • UEFA a acuzat în mod repetat Federația Română de Fotbal de pamflet în formă continuată și ne-a tot întrebat dacă trimitem echipele alea în Europa la mișto;
  • 2 din 3 copii din România sunt supuși anual pamfletului, că li se zice că ce fac ei e școală;
  • Regulile de gramatică spun că cu cât e gluma mai slabă cu atât trebuie să pui mai multe semne de exclamare după ce ai declarat-o „PAMFLET“;
  • Un angajat trebuie să susțină din taxele sale nu doar un pensionar, doi colonei și un popă, ci și trei pamfletari care nu produc nimic util pentru societate.
Categorii
Uncategorized

7 mari realizări ale munţomanilor români

  • Marcel (32 de ani, Azuga) ştie să cânte „Râpa“ în 24 de limbi;
  • Tache (49 de ani, Beiuş) a reuşit să îmbete cinci urşi după ce a lăsat în cort o pălincă d-aia bună;
  • George (29 ani, Bucureşti) a cucerit vârful Caraiman urcând cu trotineta electrică pe cablul telecabinei;
  • Ecaterina (33 de ani, Voluntari) a obţinut cel mai lung ecou din lume după ce i-a urlat soţului din vârful Ceahlăului să nu-şi mai arunce şosetele peste tot;
  • Corneluş (242 de ani, Curtea de Argeş) a îngheţat într-un şanţ după o beţie cruntă în munţii Făgăraş şi s-a trezit 200 de ani mai târziu, în 2017;
  • Vali (51 de ani, Predeal) a marcat cu cruce verde traseul până la farmacie, ca să nu-l mai întrebe toţi turiştii de unde îşi pot lua Colebil după grătar;
  • Sandu (36 de ani, Lupeni) a dat numele vârfului Retezat după ce i s-a înfipt un munte în cur şi salvamontiştii au fost nevoiţi să i-l reteze.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viața românilor la cort

  • Românii protestează față de tăierile ilegale de păduri, dar când se duc cu cortul la munte taie și ei câțiva brazi pentru focul de tabără;
  • Cu cât mergi mai rar cu cortul, cu atât ai o macetă mai mare;
  • Contrar așteptărilor, la cort cele mai mari pericole nu sunt urșii sau viperele, ci bășinile colegilor de cort;
  • Regula de aur a campingului e că orice poate fi gătit la frigare;
  • Românii care merg cu cortul simt încălzirea globală doar atunci când scot berile din pârâu și descoperă că sunt calde;
  • Mintea camperului de pe urmă! Când pleacă la munte niciun român nu uită să ia toporul, dar aproape toți uită acasă sprayul de țânțari sau chiar cortul;
  • La mare românii stau pe șezlong la 10 cm de alți turiști. La munte, dacă văd un cort la 1 km zic: „Hai să plecăm, că e aglomerat“.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de ventilator de care nu ați auzit

  • Ventilatorul american. Dacă simte miros de petrol îți pacifică locuința cu tancurile;
  • Ventilatorul indian. E un indian care îți face vânt cu o frunză de palmier;
  • Ventilatorul britanic. Iese singur din casă, în urma unui referendum;
  • Ventilatorul rusesc. Dacă aude că zici ceva rău de Putin împrăștie plutoniu radioactiv;
  • Ventilatorul bulgăresc. E mai ieftin și răspândește un miros plăcut de castraveți murați;
  • Ventilatorul românesc. Nu pornește, dar își schimbă sigla anual;
  • Ventilatorul maghiar. Susține că el a fost primul în cameră și cere să plece toate celelalte obiecte de mobilier.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Poiana Brașov

  • Numele de „Poiana” este impropriu. Sunt atâtea hoteluri și vile înghesuite încât ar trebui să se numească „Ghetoul Brașov“;
  • Deși are parcări destul de mari, acestea nu prea sunt folosite, că toți vor să-și etaleze prin stațiune mașina cumpărată din banii furați de la stat;
Aerial view of Poiana Brasov ski resort next to Brasov Romania during summer
  • Este categorisită drept „stațiune“ pentru că 9 luni pe an te duci acolo și doar stai, că nu e nimic de făcut;
  • Mâncarea este scumpă, dar măcar e proastă, pentru ca turiștii din București să se simtă ca acasă;
  • Principalul sport de iarnă practicat în Poiana Brașov este scosul gipanului de la buza pârtiei;
  • Stațiunea este deservită de o linie de autobuz care te duce din centru până aproape de un McDonalds, unde o să mănânci – că atâția bani ți-au rămas după ce ai plătit cazarea;
  • Deși Brașovul e plin de urși, aceștia nu prea apar în Poiana Brașov, că au și ei demnitatea lor.
Categorii
Uncategorized

7 metode ca să scapi de mătreață

  • Ia-ți un job la aeroport și treci din când în când prin spatele avionului când parchează. O să-ți curețe fără probleme mătreața din păr, dar și scamele de pe haine;
  • Interesează-te cum poți dezvolta o chelie. Cheii nu prea au mătreață și nici alte probleme legate de păr;
  • Pune un pic de lipici în șamponul tău obișnuit. N-o să scapi de mătreață neapărat, dar măcar nu-ți mai cade pe haine;
  • Fă-ți o schimbare de sex (dacă ești bărbat). Femeile sunt mai puțin predispuse la mătreață;
  • Folosește un șampon anti-mătreață și pentru câteva ore după spălat nu vei avea mătreață;
  • Stai cât mai mult cu capul descoperit la soare, mătreața se va arde sau se va evapora încet;
  • Folosește petrol. După ce te speli cu petrol pe cap, aprinde un chibrit și mătreața va fi arsă instant.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea deveni cămătar

  • Vrea neapărat un animal de companie, dar nu câine sau pisică, ci tigru;
  • A învățat să-și taie singur friptura cu cuțitul de la 3 ani;
Young Hip-Hop Rapper kid wearing gold chain and hat. Boy is on Black background looking very cool and tough
  • Bunicii îi dau tot timpul bani, dar nu pentru că vor, ci de frică;
  • Toți copii, inclusiv cei mai mari decât el, îngheață când ajunge el la locul de joacă;
  • I-ai găsit în buzunar dinți care nu-i aparțin;
  • Dacă-i dai azi 10 lei bani de buzunar, într-o săptămână îi transformă în 30;
  • Îi plătești taxă de protecție ca să nu te dea afară din propria casă.
Categorii
Uncategorized

7 pericole care pândesc în Marea Neagră

  • Rechinul-pisică, care nu muşcă, dar se freacă de tine până îi dai de mâncare;
  • Meduza supozitor, o creatură alunecoasă care terorizează plajele de nudişti din Vamă sau Costineşti;
  • Pe plajele din Tuzla sau Corbu rişti să mai întâlneşti şi baracuda, o budă făcută într-o baracă, care pute îngrozitor;
  • Morsa nămoloasă de la Eforie, care are doi dinţi imenşi, specializaţi să vâneze şi să devoreze porumbul fiert;
  • Scoica lego: o midie paralelipipedică, foarte apreciată de copiii care construiesc castele, dar EXTREM de dureroasă când ţi se înfige în talpă;
  • Alga sănătoasă. Această legumă marină e atât de verde, proaspătă şi bogată în minerale încât există oricând pericolul să te oblige nevasta s-o mănânci;
  • Crabul. Dacă te ciupeşte, trebuie să-ţi faci vaccinul anticrabic.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că o femeie e de fapt un bărbat care și-a schimbat sexul

  • Stă cu orele în fața oglinzii ca să se uite la sânii ei;
  • Dacă primește flori, le pune la fermentat;
  • Nu ține dietă, că știe să-și sugă burta;
  • Din când în când își duce mâna spre fermoarul pantalonilor, să vadă dacă nu e deschis;
  • Când se uită la un meci de fotbal nu întreabă niciodată ce-i ăla ofsaid;
  • Nu suportă epilarea cu ceară și o consideră o tortură demnă de epoca medievală;
  • Când vine nota pune prima mâna pe ea.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că un bărbat e de fapt o femeie care și-a schimbat sexul

  • Nu poate desface singur capacul de borcan și cere ajutor;
  • Nu-i place berea, că e amară;
  • Se ferește de fumul de grătar, că pe urmă îi miros hainele;
  • Mănâncă micii cu furculița, nu cu mâna sau scobitoarea;
  • Nu-i place fotbalul, dar ține cu italienii, că folosesc mult gel;
  • Nu știe să râgâie;
  • Nu face skanderbeg când se îmbată.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația românilor cu ciupercile

  • În România există ciuperci comestibile, ciuperci otrăvitoare și ciuperci usturătoare;
  • Un moldovean a descoperit că e strănepotul lui Ștefan cel Mare, că are aceeași specie de ciupercă la unghie;
  • Italienii vin în România obsedați să caute ciuperci, unii în pădure, dar cei mai mulți pe Tinder;
  • Cei mai mulți români care se duc cu drujba în pădure spun că nu vor să fure lemne, ci să taie ciuperci mai groase;
  • Ciulamaua de ciuperci făcută de soacră îți stă inevitabil în gât, nu există antidot;
  • Bătrânii spun că la ciuperci cel mai bun vin e cel de buturugă;
  • Ciupercile sunt între regnul vegetal și cel animal, exact ca o vegană botoxată.
Categorii
Uncategorized

7 submarine românești de care nu ai auzit

  • Submarinul de Olt este un pet foarte mare dotat cu snorkel, în care încap trei olteni;
  • Submarinul de Maramureș folosit pentru râurile din zonă este făcut 100% dintr-un lemn scobit și sculptat pe dinafară cu motive tradiționale;
  • Submarinul moldovenesc este doar o barjă care s-a scufundat pe Siret, iar în loc s-o scoată oamenii mai aduc din când în când oxigen cu bidonul în ea;
  • Submarinul invizibil de la Tulcea este folosit pentru scoaterea epavelor din Dunăre și, dacă te uiți cu atenție după el, nu vezi decât scafandrii și un volan;
  • Submarinul bucovinean este considerat mult mai bun decât submarinul moldovenesc și este folosit pentru adus țigări de contrabandă din Ucraina, când sunt stricate drona, vaporașul, tirul și dubița de contrabandă;
  • Submarinul maro de Dâmbovița este singurul submarin din lume al cărui motor consumă diesel și scoate gunoi pe țeava de evacuare;
  • Submarinul Delfinul, al Marinei Românești, este numit submarin doar pentru că nu au reușit până acum să-l aducă la suprafață.
Categorii
Uncategorized

7 locuri din Grecia de care te vei îndrăgosti

  • La doi paşi de peninsula Halkidiki e taverna Halikidrinki, unde porţia de cartofi e cât Muntele Athos şi halba de Fix e 50 de cenţi;
  • Insula Corfu e unde voia de fapt Năstase să-şi facă palatul, dar a tastat greşit în GPS şi a ajuns la Cornu;
  • În Zakintos e o replică celebră a epavei de la Costineşti, făcută special ca să se simtă românii ca acasă;
  • În centrul insulei Mikonos e piaţa Oboronos, unde se mănâncă cei mai buni mikonoşi din Marea Egee;
  • În Thasos e o plajă minunată într-o fostă carieră de marmură. De acolo a fost adusă în portbagaje 50% din marmura din cimitirul Străuleşti;
  • Cunoscută pentru hipioţi şi peisaje sălbatice, insula Samothraki mai are exact 1 an, 2 luni şi 9 zile până la „Samothraki nu mai e ce-a fost“;
  • Insula Faxos are singurul fax funcţional din Grecia, care comunică direct cu faxul dacic de la sediul Poştei din Mizil.
Categorii
Uncategorized

7 locuri unde poți să-ți faci concediul în România în afară de litoral

  • Ferentari. Cazarea e destul de ieftină și poți să faci poze și să pretinzi că ai vizitat favelele din Rio de Janeiro;
  • Ploiești. Vei fi singurul om din România sau poate din lume care se poate lăuda că a făcut concediul la Ploiești;
  • Fetești. O localitate pitorească a cărei principală atracție e că poți vedea accidente de tren din gară;
  • Roșia Montană. Cineva trebuie să facă și turism acolo, că un deceniu s-a tot spus că salvarea oamenilor din zonă e turismul;
  • Tușnad. E practic o grădină zoologică în aer liber, plină de urși;
  • Panciu, Vrancea. Chiar nu contează dacă e ceva de văzut acolo pentru că te duci să bei, nu să vizitezi;
  • Petroșani. Poți vizita vechi vestigii ale civilizației minere, ultima care a invadat România la finalul secolului trecut;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre aura românilor

  • 99% din români se joacă cu propria aură, ceilalți nu recunosc;
  • Dimensiunea medie a aurei în România este de 12,7 cm;
  • Cei mai mulți români își țin aura pe partea dreaptă;
  • Majoritatea românilor se laudă că au aura mare;
  • Când se îmbată, mulți români își scot aura pe masă;
  • Româncele spun că preferă bărbații cu o aură mai groasă;
  • Alte românce susțin că nu aura e importantă și că totul ce contează e ca bărbatul să aibă chakrele mari;
Categorii
Uncategorized

7 locuri recomandate să montezi aerul condiționat

  • În pivniță. Tu reziști și la 40 de grade, dar vinul chiar nu merită să stea în căldură;
  • În garaj. Ai dat mai mult pe mașină decât pe garsonieră, n-ar trebui să respecți prioritățile?
Compressors are installed on the outside wall of the building.
  • În camera de tortură. De ce să transpiri când tragi pe cineva pe roată?
  • În boxă. Hoțul vine să fure bicicleta, simte răcoarea, se relaxează, adoarme, tu îl prinzi;
  • Afară, în dreptul ușii de la intrare. Vii beat, soția nu-ți deschide. Dormi pe preș. De ce să suferi și de căldură?
  • În hala subterană în care crești marijuana. Ai nevoie de puțină răcoare când te prăjești;
  • În tunelul dacic. Analizezi mult mai bine la răcoare conspirațiile Ocultei Mondiale, împreună cu prietenii tăi geto-daci;
Categorii
Uncategorized

7 imnuri naționale de pe cuprinsul globului

  • Republica Jamaica are un imn reggae și oficialitățile dansează pe el de fiecare dată când e intonat la ceremonii oficiale;
  • Imnul Perului se cântă la nai, iari fanfara are tot timpul o cutie cu CD-uri cu imnul, pentru turiștii care vor să-l cumpere pentru acasă;
  • Imnul Groenlandei este singurul imn din lume cântat la țurțure;
  • Pentru că sunt extrem de politicoși, japonezii au un imn național pentru musafiri, ca să-l înțeleagă și ei;
  • Imnul Franței este singurul marș triumfal de retragere și fugă;
  • Prin lege, toate țările din Polinezia trebuie să aibă un imn ce poate fi cântat la solz de pește;
  • Imnul național al Republicii Moldova este „Aoleu maică, Doamne-ajută, poate scăpăm“.
Categorii
Uncategorized

7 detalii interesante din istoria bucătăriei româneşti

  • Înainte ca porumbul să fie adus din America, mămăliga consta într-o farfurie goală;
  • Fugărit de romani, care încercau să-l civilizeze, Decebal a preferat să se sinucidă decât să-şi dea căciula jos când stă la masă;
  • Ostrogoţii au adus pe aceste meleaguri ostropelul, iar vizigoţii doar o sticlă de vizchi;
  • Legenda spune că primul ungur care a venit în Transilvania s-a dus să facă o baie în râu, şi când s-a întors şi-a găsit kürtoşul muşcat;
  • Chiar şi scobitoarea cu care se curăţa Ţepeş între dinţi avea un turc mic înfipt în ea;
  • În plină bătălie puteai s-o auzi uneori pe mama lui Ştefan cel Mare chemându-l la masă;
  • În epoca fanariotă, totul era însiropat, de la baclavale şi cataif până la casele şi hainele oamenilor. De aceea, experţii cred că ciuma lui Caragea a fost adusă de muşte.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre pepeni

  • Pepenii au fost modificaţi genetic să crească pe jos, fiindcă pe vremea când creşteau în copaci erau foarte periculoşi;
  • Cele mai mari stafide din lume se fac din pepeni puşi la uscat pe acoperiş;
  • Aşa-zişii pepeni de Dăbuleni nu au nici o legătură cu comuna Dăbuleni, ci se numesc aşa de la Dăbul, vechea denumire a Istanbulului. În Dăbuleni, dacă zici ceva de pepeni, oamenii întreabă ce-s ăia;
  • Sâmburii de pepene sunt adesea folosiţi drept gândaci de bucătărie în filmele româneşti despre comunism;
  • Pepenelui i se mai zice lubeniţă în Ardeal, harbuz în Moldova şi Junior Watermelon Officer în Pipera;
  • Pepenilor li se mai spune şi porci vegetali, pentru că sunt dolofani, au codiţă şi românilor le place să-şi înfigă cuţitele în ei;
  • Pe timp de vară, Mihai Viteazul purta în loc de căciulă un pepene scobit;
Categorii
Uncategorized

7 cocteiluri răcoritoare pe care le poţi savura pe plajă

  • Sex on the Mamaia Beach – vodcă, suc de merişoare, suc de portocale şi o umbreluţă de hârtie urâtă, dar care costă 100 de lei;
  • Hubba Bubba Libre – rom, cola, lămâie şi îţi scuipă cineva guma în pahar;
  • Aperol Şnitz – aperol şi prosecco, garnisite cu o felie de şniţel;
  • White Russian – vodcă, lichior de cafea, poloniu, Noviciok, A NU SE BEA;
  • Moş Martini – gin, vermut, miere, zmeură, gunoi şi câteva fire de blană;
  • Bere rece – conţine bere şi frig. Ultimul ingredient e extrem de greu de găsit în barurile din România, dar merită să-l cauţi;
  • Piña colaba – arată delicios, dar să ştii că ăla nu e lapte de cocos;
Categorii
Uncategorized

7 vocale din limba maghiară de care nu ai auzit

  • É – E pornografic. Folosit de 50% din unguroaice, la filmări;
  • Á – A mare de maghiar. Folosit în poezii patriotice despre cum ungurii au fost primii în diverse locuri din Europa și din Univers;
  • Ú – U Austro-Ungar. Folosit uneori de istoricii maghiari, cu ochii în lacrimi;
  • Ő – O regal. Folosită doar de premierul Viktor Orban în legi anti-minorități;
  • Ó – O de pustă. Poate fi folosit doar de ungurii care vorbesc de pe cal;
  • Ű – U de chiurtoș. Folosit pe indicatoarele de pe autostrăzile ungurești, să obosească românii;
  • Ü – U de secui. Se folosește exclusiv în cuvântul maghiar pentru autonomie;
Categorii
Uncategorized

Ți se zbate ochiul? 7 motive probabile

  • Dacă ești Loredana, probabil ai exagerat cu botoxul în dimineața asta;
  • Dacă ești jurnalist în Rusia, probabil e de la Noviciok;
  • Dacă ești femeie, înseamnă că reducerea aia la pantofi era falsă;
  • Dacă ești preot, e semn că trebuie să te apuci să construiești o biserică nouă chiar azi;
  • Dacă ești conspiraționist, probabil e un simptom de la cipul din vaccin;
  • Dacă ești polițist la permise în Suceava, probabil chiar azi va fi flagrantul cu șpaga;
  • Dacă te duci la o nuntă înseamnă că va fi darul cu strigare și tu ai doar 50 de euro în plic, cu ziare tăiate la mijloc;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le pot face femeile cu o dronă

  • Pot să-și închidă fermoarul de la spatele rochiei fără să ceară ajutorul nimănui;
  • Pot să aleagă o carte de dezvoltare personală din bibliotecă, fără să se mai dea jos de pe canapea;
  • Pot să verifice dacă rochia aia le face să pară grasă, fără să mai terorizeze un bărbat cu întrebările;
  • Pot împrumuta în cel mai modern stil niște făină de la o vecină, ca să pară că știu să gătească și că se pricep și la tehnologie;
  • Pot verifica dacă mai e păianjenul ăla sub pat, ca să știe dacă mai urlă sau nu;
  • După ce-și fac selfie în lanul de rapiță înalță drona să verifice dacă le vede cineva, ca să-și poată face nevoile;
  • Pot să facă Live pe Facebook când aruncă pe geam lucrurile iubiților care le-au înșelat;
Categorii
Uncategorized

7 tablouri românești mai puțin cunoscute

  • „Panseluțe” de Theodor Aman. Cunoscut pentru pasiunea sa pentru flori, flori în vaze și flori în ghiveci, Aman a pictat o operă ce va influența urbanismul românesc peste decenii, cunoscută și ca „Panseluțe în giratoriu”;
  • „Gâște” de Nicolae Grigorescu. Face parte din opera „Car cu boi” din care s-a tăiat cu foarfeca o bucată ca să încapă în ramă. Rezultatul poate fi văzut la casa memorială din Câmpina;
  • „Țărani muncind” de Camil Ressu, a fost considerată multă vreme un fals de către experții de artă;
  • „Drojdier ieșind din birt în patru labe”, o pictură care a reprezentat începerea aplecării lui Corneliu Baba către boschetari, încununată în capodopera „Regele Nebun”;
  • „Selfie” de Nicolae Tonița, este ca „Autoportret” doar că aici își țuguiază buzele;
  • „Nicolae Ceaușescu pe budă”, operă secretă a lui Sabin Bălașa, făcută special la comanda dictatorului;
  • „Casă care stă să se dărâme”, pictură realizată de Stefan Luchian în timp ce nevasta îl implora s-o repare;
Categorii
Uncategorized

7 invenţii ale românilor furate de străini

  • Scuza cu „mi-a mâncat câinele tema“, atât de populară în filmele americane, a fost inventată de Costică, un puşti care chiar creştea o termită imensă, crezând că e câine;
  • Becul lui Edison a fost inventat de fapt de Răzvan Theodorescu când s-a dus la frizer şi a zis „Ştii ceva, scapă-mă de pletele astea“;
  • Ideea căştii de cosmonaut a fost furată de la un beţiv din Tupilaţi, Neamţ, care a rămas cu capul prins în damigeana cu vin;
  • Motorul cu aburi a fost inventat de Petrache Poenaru, când a uitat cafeaua pe foc şi i-a fugit aragazul până în curtea lui James Watt;
  • Gutenberg, inventatorul tiparului, n-a făcut decât să transpună în realitate maneaua „Las urme la duşmani în frunte“ a lui Guţenberg;
  • Henry Ford a preluat ideea de maşină produsă în masă de la inventatorul oltean Costache Oltcit. Singura diferenţă e că a americanului mergea;
  • Lui van Gogh i-a venit ideea să-şi taie o ureche când i-a povestit unchiul lui român, van Gogu, cum a scăpat el de armată.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre Brazilia

  • 60% din pădurea amazoniană se află în Brazilia. De fapt 59%. Până termini de citit textul, 58%;
  • În Brazilia votul, samba și fotbalul sunt obligatorii prin lege;
  • Este singura țară unde inclusiv la examenul de șoferi trebuie să arăți că știi să driblezi;
  • Brazilia este cel mai mare exportator de cafea și cel mai mare importator de bikini din lume;
  • Există încă 70 de triburi de băștinași necontactate, că încă nu au ajuns cu defrișarea până acolo;
  • Pentru că femeile nu prea se uită la fotbal, din punctul lor de vedere cel mai cunoscut brazilian e Paolo Coelho;
  • Prin lege, dacă ai un băiat în familie, la botez trebuie să-i dai și numele Ronaldo sau Jardel.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre budism

  • Budismul a fost fondat de prinţul Siddhartha Gautama, care a meditat 7 săptămâni sub un copac. De acolo unul din principiile călăuzitoare: „Orezul constipă“.
  • Budismul nu are un text fundamental sau o zeitate supremă. Budismul românesc avea, dar s-a furat;
  • Călugării budişti umblă de obicei raşi în cap. Moda a început în 2001, când Pro Tv a difuzat prima oară „Siddhartha şi oltenii“;
  • În budism nu se spune „Chelner, adu încă 4 mici şi două cefe!“ ci „Chelner, reîncarnează-mi farfuria!“;
  • Budiştii cred în karma, principiul care spune că dacă ajuţi suficiente babe să treacă strada la Bucureşti, în viaţa următoare te vei naşte la Cluj;
  • La capătul lanţului de reîncarnări se află nirvana, dar nirvanaioţii vechi spun că nirvana nu mai e ce-a fost;
  • Dalai Lama e şeful budiştilor din Tibet, iar după ce şi-a jucat ultimele haine la pariuri a devenit şi şeful nudiştilor de pe Netbet.
Categorii
Uncategorized

7 beneficii ale vieţii într-un bloc comunist

  • Nu mai trebuie să mănânci spanac niciodată fiindcă îţi iei tot fierul din apa care vine pe ţevi;
  • Dacă ţi-a greşit livratorul comanda, e uşor să dai de el. Când a intrat în bloc, o babă a aflat deja cum îl cheamă, unde stă, câţi fraţi mai are şi când are de gând să se însoare;
  • Nu mai trebuie să dai banii pe aşternuturi, fiindcă ai mereu în cutia poştală cataloage Kaufland proaspete;
  • Pasionat de botanică? Urcă zece etaje pe scări. Până ajungi sus, vei avea un masterat în ferigi şi un doctorat în ficuşi;
  • Când eşti trist, trebuie doar să te uiţi pe lista de întreţinere ca să vezi câţi oameni sunt mult mai săraci decât tine;
  • E liftul mereu ocupat? Dacă eşti mai suplu, poţi coborî pe ghena de gunoi;
  • Nu mai trebuie să completezi o mie de formulare la CNSAS când vrei să afli dacă cineva a colaborat cu Securitatea. E suficient să întrebi administratorul dacă au fost colegi.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge fotbalist în Liga I

  • Spărgea semințe încă dinainte de a-i da primii dinți;
  • Are 10 ani, dar abia a reușit să treacă în clasa a II-a;
  • Deschide cărțile doar ca să verifice dacă nu cumva sunt bani printre foi;
  • Lovește mingea prost cu ambele picioare;
  • Nu-i place să alerge, face scandal dacă-l pui;
  • Sare mingea din el ca din colțul mesei;
  • Ți-a spus de la 12 ani că visul lui este să aibă lanț gros la gât și ghiul pe deget.
Categorii
Uncategorized

7 activități despre care românii spun că ar trebui să fie sporturi olimpice

  • Aruncatul bradului pe geam, că-i mult mai spectaculos decât aruncatul ciocanului;
  • Așezatul cu picioarele pe toaletă, pentru că e tot un fel de exercițiu la brână;
  • Claxonatul la semafor, că-ți trebuie viteză de reacție mai rapidă decât la startul probelor de înot;
  • Fiare vechi loooom, pentru că fiare vechi sunt peste tot;
  • Ținutul respirației în lift, pentru că sub apă e chiar ușor să-ți ții respirația;
  • Lapte gros, pentru că e nevoie de mult curaj ca să stai cu fundul în curul altuia;
  • Baba oarba, ca să existe măcar un sport în care cineva e legat complet la ochi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre Delta Dunării

  • Dunărea are trei braţe, exact cum Florin Prunea are trei picioare;
  • Braţul Sfântu Gheorghe a fost numit aşa pentru că toţi peştii din el au mustăţi, exact ca ungurii din celălalt Sfânt Gheorghe;
  • Braţul Chilia e cel pe care l-a folosit România când a pierdut Insula Şerpilor la skandenberg;
  • Sună incredibil, dar lipovenii nu consumă alcool niciodată. E suficient să facă ciorba de peşte cu apă din Dunăre ca să umble intoxicaţi cu metale grele toată ziua;
  • Pelicanii din Deltă sunt singurele fiinţe din România care mănâncă peşte fără să îl plătească la suta de grame;
  • În Deltă, stuful e folosit la orice, de la rogojini, garduri şi acoperişuri până la heroina de baltă, obţinută din stuful opiaceu;
  • Dimineaţa, Dunărea curge invers, ca să ducă înapoi toţi beţivii din Galaţi care au căzut în apă seara.
Categorii
Uncategorized

7 metode să scazi temperatura corpului când e caniculă

  • Băi de agheazmă. Te răcorești și mai ales eviți contactul cu focul iadului;
  • Îi duci multe beri partenerului rău, deci deschizi des frigiderul și te răcorești;
  • Te angajezi la supermarket și soliciți un post la raionul de carne sau brânzeturi;
  • Îți faci supozitoare din cuburi de gheață;
  • Stai în centrul intersecției de la Charles de Gaulle, că poate mai vine un elicopter american și-ți face vânt cu rotorul;
  • Te duci la Therme. Afară sunt 45 de grade, în apă sunt doar 38, unde e mai răcoare?
  • Dacă stai în Militari, du-te în alt sector, să găsești o umbră de copac.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre trenurile din România

  • Foarte multe trenuri opresc cu orele la Feteşti, ca să tragă mecanicul un pui de somn. Anghel Saligny a lăsat prin testament să nu treacă nimeni beat rangă pe podul lui;
  • După ce au luat Transilvania, Banatul şi Bucovina, cea mai mare provocare pentru români a fost să strice trenurile lăsate acolo de austrieci. Abia în 1992 l-au stricat pe ultimul, atât de bine erau făcute;
  • „Trenurile zăpezii“ se numesc aşa nu fiindcă merg la munte, ci fiindcă ninge prin acoperiş;
  • „Trenurile soarelui“ se numesc aşa fiindcă temperatura din vagoane poate atinge 6.000 de grade, cât suprafaţa Soarelui;
  • Linia Constanţa-Mangalia nu a fost niciodată electrificată din motive de siguranţă. Foarte mulţi oameni nu se şterg când ies din mare şi traversează şinele uzi;
  • Controlorului de tren i se spune şi naş pentru că mulţi oameni se însoară şi îşi fac familii până ajunge trenul la destinaţie;
  • Ca să-ţi poţi lua bilet la clasa I trebuie mai întâi să stai câteva ore la clasa pregătitoare.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care să nu le faci niciodată când ești la volan

  • Nu încerca să te așezi turcește pe scaun. Pedalele alea nu se apasă singure;
  • Nu te spăla la sticlă, că e o operațiune la care ai nevoie de ambele mâini și trebuie și volanul ținut cu ceva;
  • Nu sta cu spatele la volan, ca să faci grătar pe bancheta din spate, că e destul de greu să manevrezi volanul cu fundul;
  • Nu scoate volanul ca să faci loc mai mult pentru burtă. Mașina chiar nu se poate manevra din burtă;
  • Nu folosi telefonul cu disc în timp ce conduci, că ai nevoie de ambele mâini ca să-l manevrezi;
  • Oricât de mândru ai fi de centura ta de la karate, n-o folosi ca să te legi cu ea de scaun. Folosește-o pe cea a mașinii;
  • Dacă ții neapărat, pune carpeta pe lunetă, că pe parbriz s-ar putea să te încurce la modul fatal.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care românii sunt buni la caiac și canotaj

  • Când amintirile din copilărie cuprind cel puțin patru inundații catastrofale la tine în sat, faptul că ai supraviețuit înseamnă că știi să dai la vâsle;
  • Nu toți românii se retrăgeau în munți și ardeau holdele când veneau turcii, mulți se retrăgeau în amonte și pârjoleau peștele;
  • Înainte de inventarea mașinii și trenului era o metodă bună de emigrat din țară, cu caiacul pe Dunăre în sus, până în Germania;
  • Să te deplasezi rapid cu vâsle și fără zgomot e o abilitate foarte bună în Deltă când te caută potera pentru braconaj;
  • Ursul nu înoată chiar așa de bine, deci poți scăpa rapid de el vâslind de la mal;
  • După Constantin (secolul III) nu s-au mai construit poduri ca lumea în România un mileniu jumătate, așa că era util să știi să vâslești;
  • Românii știu că o vâslă e mult mai utilă decât un ciomag. Poți nu doar să bați un cumnat cu ea, ci și să scoți plăcinta din cuptor sau să te răcorești în zilele toride de vară, folosind-o ca evantai.
Categorii
Uncategorized

7 metode să ne ferim de hoți când suntem în vacanță

  • Ca să nu vă spargă casa, vindeți apartamentul înainte de vacanță, stați câteva zile pe la părinți și cumpărați din nou când vă întoarceți, eventual în aceeași zonă. Puteți chiar cumpăra ceva mai mic și cu diferența de bani faceți o vacanță de pomină!
  • Ca să nu stați cu emoții că vă fură mașina, o lăsați nespălată 3-4 săptămâni, îi spargeți un geam și o lăsați parcată pe trotuar cu ușile deschise. Hoții vor crede că e abandonată și o vor evita. Cât despre homelesul pe care îl veți găsi în ea la întoarcere, pățăști!
  • Boxa din subsol poate fi protejată simplu. Amplasați o cruce pe ușă, puneți o coroană funerară și aprindeți câteva candele. Scrieți cu vopsea deasupra ”CRIPTA FAM. POPESCU”. Hoții vor evita locul din superstiție;
  • Butoiul cu murături din balcon nu va mai face nimănui cu ochiul dacă veți scrie pe el ”Cernobîl 1986”;
  • Scrieți pe ușa apartamentului ADMINISTRATOR și nu va intra nimeni, garantat!
  • Înfășurați bicicleta în folie de plastic și îngropați-o în parc la rădăcina unui copac. Marcați bine locul, ca să puteți s-o dezgropați la întoarcere. Acționați noaptea, ca să nu fiți văzuți de hoți;
  • Dacă aveți aur și bijuterii, cel mai bine e să le duceți la amanet pe perioada vacanței. Fraierii le țin în seif și vă costă o nimica toată!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cremele de protecție solară

  • Factor 10. Recomandat să-ți dai pe deget când nu-ți mai iese verigheta;
  • Factor 15. Ideal pentru măicuțe, când schimbă camifalca;
  • Factor 50. Pentru când ieși la săpat roșiile, dar nu vrei să fii mai bronzată decât tractoristul care ți-a cerut Instagramul;
  • Factor 100. Ai făcut un concurs cu amicii tăi neonaziști: care e mai alb;
  • Factor 2000. Ești vampir, dar ai rămas fără hârtie igienică și trebuie să ieși ziua până la chioșc;
  • Factor 300.000. Ești chiar Soarele, dar nu vrei să fii ars de strălucirea zâmbetului lui Dorian Popa.
Categorii
Uncategorized

7 metode pentru reducerea accidentelor rutiere

  • Instalarea de gropi pe toate drumurile importante ale țării. În ultimii ani România a investit foarte puțin în gropi și asta se vede, șoferii merg tot mai repede și se expun pericolelor;
  • Introducerea unei legi prin care pentru orice încălcare a Codului Rutier ți se confiscă mașina o lună de zile;
  • Dărâmarea tuturor stâlpilor de 4G din preajma drumurilor circulate, ca să nu mai facă live de la volan toți idioții;
  • Instituirea Școlii Superioare de Șoferi, care să dureze 3 ani, ca facultatea, și doar după ce-o termini să poți circula pe drumuri naționale, europene sau autostrăzi;
  • Obligarea șoferilor să circule cu roți desumflate în zonele unde au loc frecvent accidente rutiere;
  • Introducerea regulii „ochi pentru ochi“: pentru fiecare accident cu morți, un polițist de la rutieră care nu era pe traseu să fie condamnat la închisoare pe viață, fără posibilitatea de apel;
  • Dotarea tuturor mașinilor din România cu radare și chitanțiere, astfel încât șoferul să primească amenda direct în mașină, în torpedou.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care plaja de la Mamaia nu va mai fi o problemă peste câțiva ani

  • Un sfert din nisipul de pe plajă va fi dus pe slipuri în hoteluri și în restul țării;
  • Încălzirea globală îi va obișnui și pe români să meargă mult prin deșert ca să ajungă la apă;
  • Pentru că drumul e prea lung, mulți oameni nu se vor mai întoace de-acolo și vor înființa noi stațiuni înfloritoare pe plajă, mai aproape de apă;
  • Cineva va construi ilegal un hotel la 50 de metri de apă și până va pierde procesul în instanță vor exista deja alte 40 de șantiere în zonă;
  • Majoritatea oamenilor se vor prinde că nu există niciun motiv real pentru care să vizitezi Mamaia;
  • La câtă delăsare există în România, mareea de alge și meduze de la mal va ajunge mult mai lată decât plaja de la Mamaia;
  • La viteza cu care se depopulează România, prin 2080 plaja din Mamaia va fi redescoperită de câțiva exploratori străini și va fi cunoscută drept plajă sălbatică de la malul Mării Negre.
Categorii
Uncategorized

7 metode eficiente prin care poți să te ferești de o ploaie torențială

  • Spune-i cuiva cu umbrelă că e dezlegat la șireturi, oferă-te să i-o ții și cât timp se leagă fugi cu umbrela lui;
  • Găsește niște jandarmi, înjură-i și te vor băga instant în dubă, unde vei fi ferit de ploaie;
  • Sună la orice interfon și spune că ai un colet pentru cel care-ți răspunde și sigur îți va deschide, ca să te adăpostești în scară;
  • Intră într-o bancă și spune-le să dea câteva pliante pentru niște credite. Îți vor da destule ca să-ți faci o umbrelă din ele;
  • Imposibil să nu găsești o gură de canal descoperită. Intră acolo și adăpostește-te;
  • Peste tot e plin de mașini parcate pe trotuar. Bagă-te sub una până trece ploaia. Dacă ești gras, caută un SUV;
  • Bagă-te sub fusta cuiva. Ai însă grijă să nu fie un scoțian, că o să ai surprize neplăcute.
Categorii
Uncategorized

7 români care au reuşit să leviteze

  • Mihai Leviteazul, domnitorul pe care doar greutatea buzduganului îl ţinea ancorat la sol;
  • Levitalie Cojocari, singurul reporter plutitor de la Pro TV;
  • Klaus Iohannis, care a fost acuzat că şi-a luat 6 case din levitaţii.
  • Creatoarea de modă Doina Levitantza;
  • Vocea din mesajele de interes public de la televizor, care insistă să levităm excesul de sare, zahăr şi grăsimi;
  • Cunoscutul muzician de jazz Harry Levitian, care n-avea nevoie de scaun ca să cânte la pian;
  • Manelistul Adrian Minune, care şi-a spus o vreme Adi LeVito fiindcă levita ca să ajungă la clanţă.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale unei cariere în poliție

  • Chipiul de polițist este un adevărat magnet pentru șpagă;
  • Ai voie să te bagi în față la coadă la șaorma;
  • Interlopii te tratează ca pe un egal și te invită des pe la ei pe-acasă;
  • Într-o conversație poți să zici cele mai mari prostii care-ți trec prin cap, că nimeni n-are nicio așteptare de la tine;
  • Le tremură băbuțelor frunzele de pătrunjel în mână când treci pe lângă ele;
  • Daci prinzi girofar devii regele șoselelor;
  • Te pensionezi la vârsta la care într-o corporație unii abia scapă de titulatura junior.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mersul pe sârmă

  • Poartă încălțăminte specială din plastic și ai grijă să nu fie udă, în caz că sârma e electrificată;
  • Dacă ești bărbat, ține-o pe centru, ca să nu te tragă într-o parte;
  • Nu-ți ține cheile sau telefonul în buzunar, că te pot dezechilibra. Ține-le în gură;
  • Dacă ai mai multe kilograme decât greutatea maximă la care rezistă sârma, poate nu e pentru tine sportul ăsta;
  • Nu invita fani ai dacilor când mergi pe sârmă, că or să-ți pună țepușe din lemn sub tine, ca să cazi în ele și să ajungi la Zamolxe;
  • În România e totuși greu să te antrenezi eficient, că riști să ți se fure sârma de sub picioare;
  • Pune sârma la maxim 20 de centrimetri deasupra solului, că sigur o să cazi dacă te iei după sfaturile de aici.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum joacă românii șah

  • În România, ca să se decidă cine joacă cu albele se face un barbut scurt;
  • Un jucător bun de șah nu poate fi deosebit de un om cu constipație severă;
  • Șahul se joacă cu piese numite albele și negrele, nu albii și negrii;
  • Șah-mat e atunci când un jucător nu mai are nicio mutare, remiză e atunci când s-a terminat șprițul;
  • Medicii psihiatri joacă șah foarte bine pentru că știu ce poți să faci cu nebunii;
  • La șah e ca-n viață. Regele se deplasează mai încet, pentru că are tablourile cu el;
  • Șahul e îndrăgit de proxeneți și medici esteticieni, care știu că dintr-un pion amărât poți scoate o regină.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum joacă românii table

  • Unii jucători de table au reflex pavlovian și ejaculează în timp ce freacă zarurile;
  • 75% din jucătorii de table își așează piesele pe dreapta, că așa își țin și penisul;
  • Există jucători activi, care dau afară, și jucători pasivi, care vor să fie dați afară;
  • La table câștigă cel care ia 3 linii din 5, exact ca la cocaină;
  • Echipamentul de table conține obligatoriu cutia, câte 15 puluri, 2 zaruri și un sifon;
  • Tablele sunt un joc de noroc. Dacă nu te prinde adversarul că furi piese înseamnă că ai avut noroc;
  • O partidă de table se termină atunci când un jucător ia toate piesele sau când cade beat mort sub masă.
Categorii
Uncategorized

7 tips&tricks pentru un CV beton

  • În loc de „ţăran“ poți scrie „developer de cartofi&stuff“;
  • ”Unemployment benefits expert“ sună mult mai bine decât șomer;
  • Dacă ești absolvent de Filosofie sau Jurnalism scrie „fără studii superioare“;
  • Nu folosi adresa de mail din adolescență, că apelativele „barosanu“ sau „boss“ nu impresionează pe nimeni;
  • La referințe poți trece numărul de telefon al lui Florin Piersic, că nimeni nu se va risca să-l sune;
  • Scrie „persoană dinamică și dornică să învețe“ doar dacă cineva te obligă să-ți cauți loc de muncă, dar tu preferi să rămâi șomer;
  • Dacă ești o persoană vegană e ok, știm că-ți place să o spui tuturor, dar nu te lăuda cu asta până și în CV.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că rochia te face să pari mai grasă

  • Partenerul tău spune că Da;
  • Partenerul tău spune că Nu;
  • Partenerul tău se face că nu aude întrebarea;
  • Partenerul tău spune că oglinda deformează;
  • Partenerul tău spune că rochia îți vine bine;
  • Partenerul tău spune că mai bine nu ieșiți în seara asta;
  • Partenerul tău spune că totul e relativ.
Categorii
Uncategorized

7 metode de învechire a vinului

  • Îi pui un album 3SudEst pe repeat și va îmbătrâni 25 de ani în 3 zile;
  • O noapte într-un hotel din Eforie Sud echivalează cu 3 ani la butoi;
  • Dacă vrei să-l învechești bine de tot, intră cu el într-un sediu de Poștă;
  • Vinul poate fi învechit chiar și în pahar, dacă asculți Trinitas în timp ce-l bei;
  • Sună-ți bunicul, întreabă-l de ce era mai bine pe vremea lui Ceaușescu și pune telefonul pe speaker lângă sticla de vin. Va îmbătrâni 30 de ani instantaneu;
  • Nu exagera. Dacă treci cu vinul pe lângă un sediu ANAF, va îmbătrâni 200 de ani și se va evapora din sticlă;
  • Citește-i comentarii pentru BAC timp de o oră și va îmbătrâni 5 ani.
Categorii
Uncategorized

7 curiozități despre limba japoneză

  • Limba japoneză are 600 de cuvinte pentru muncă, dar niciun cuvânt pentru lene;
  • La origine, seppuku însemna „mai bine mor decât să mă duc în vizită la soacră“;
Close up of male hand writing Chinese and Japanese characters on blackboard. The words in Japanese have random meanings.
  • Există trei sisteme de scriere și e destul de greu să fii agramat în toate trei deodată;
  • Limba japoneză nu are pluraluri, probabil pentru că toți japonezii au un singur coi;
  • Pentru a vorbi ca un japonez, un român are nevoie de 6 luni de cursuri. Sau de 25 de beri într-o noapte;
  • Japonezii nu se nasc cu ochii oblici, ei devin așa pentru că se uită intrigați la cum arată alfabetul lor;
  • Limba japoneză este slab cotată la nivel mondial, că e totuși o limbă făcută din caractere chinezești.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Bulgaria și bulgari

  • Nimeni n-a văzut încă un bulgar zâmbind. Pare inexplicabil până când vezi cum arată bulgăroaicele;
  • Toți bulgarii viseară să-și permită o mașină, ca s-o vopsească în culorile poliției și să trăiască liniștiți din șpăgi;
Protestors shout slogans and wave Bulgarian national flags during an anti-government protest in Sofia, on July 11, 2020. – The Bulgarian President called on July 11, 2020 for the resignation of the government and the chief prosecutor after clashes between demonstrators and police left at least five injured and lead to around twenty arrests. (Photo by NIKOLAY DOYCHINOV / AFP)
  • La naștere bulgarii nu primesc o palmă de la medic ca să plângă, ci li se spune „Bun venit pe lume în Bulgaria“ și izbucnesc instant în lacrimi;
  • Bulgarii se laudă că litoralul lor e mai frumos decât cel românesc, iar asta arată cât de disperați sunt;
  • Mitul că bulgarii au ceafa lată e fals. În realitate, ei au capul foarte mic;
  • Cele mai multe studii științifice despre bulgari vor să răspundă la întrebarea de ce sunt atât de lipsiți de inteligență;
  • În secolul 5, bulgarii au migrat din Asia pe teritoriul din prezent, probabil pentru că erau căutați de poliție.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre peşti

  • Păstrăvul înoată împotriva curentului. Ceilalţi peşti şuşotesc că n-ar fi singurul lucru pe care îl face invers;
  • Crapul şi somnul au mustăţi impunătoare, de aceea numele lor corecte sunt krapoş şi szomn;
  • Morunul trăieşte sute de ani și nu se opreşte niciodată din crescut. Bătrânii lipoveni spun că într-un canal ascuns al Dunării trăieşte un morun cât Horia Brenciu de mare;
  • Bibanul are 10-12 ţepi pe spate, rămăşiţe ale anilor de liceu, când avea creastă de punkist;
  • Carasul a intrat în folclor prin expresia „beli-mi-ai carasul“, lăsând impresia falsă că ar fi atât de greu de belit încât ai nevoie de ajutorul unui prieten. De fapt, e uşor să beleşti carasul şi singur, iar carnea lui e foarte dulce, e o adevărată plăcere să iei carasul în gură, dar ai grijă să nu te îneci;
  • Ţiparul se numeşte aşa fiindcă femeile ţipă când îl văd, crezând că e altceva;
  • Calcanul e atât de plat încât un exemplar mai mic a fost rulat şi fumat din greşeală de Snoop Dogg.
Categorii
Uncategorized

7 detalii mai puţin cunoscute din biografia lui Vlad Ţepeş

  • Când ceilalţi copii se jucau cu lopăţica şi găletuşa, el trăgea păpuşile în ţepişoară;
  • A fost campion naţional la kendama: nu se omora după giumbuşlucuri şi scheme, dar îi plăcea foarte mult ideea de a trage o bilă în ţeapă;
  • În şcoala generală, când colegii au avut ideea năstruşnică să-i pună pioneze pe scaun profei de mate, doar el a dus gluma mai departe şi a tras-o în ţeapă;
  • La BAC a luat numai note de 5 şi 6, mai puţin la sport, unde a luat 10 pentru că trasul în ţeapă era considerat sport pe vremea aia;
  • Ştia să fie şi grijuliu. Când i s-a născut primul copil, a acoperit fiecare ţeapă din casă cu curul unui boier, să nu se rănească ăla micu’;
  • A picat de 8 ori interviul de angajare ca voievod pentru că o tot trăgea în ţeapă pe tipa de la resurse umane;
  • Când a simţit că i se apropie sfârşitul, şi-a donat prin testament toate ţepele rămase unui taximetrist de la Gara de Nord, care dă ţepe şi în zilele noastre.
Categorii
Uncategorized

7 momente importante din istoria aviaţiei

  • Pionierul zborului în România a fost nea Ion Montgolfier din Jina, care şi-a legat oile cu baloane ca să nu ajungă lupii la ele;
  • Aşa-zisul elicopter desenat de Leonardo da Vinci era de fapt un tirbuşon mecanic, invenţie comandată de Don Costele Droggidieri, ducele de Şprizzo;
  • Înaintea lui, dacii încercaseră fără succes să-şi folosească căciulile drept paraşute când erau aruncaţi în suliţe;
  • În secolul al 19-lea, neamţul Otto Lilienthal s-a uitat pe cerul senin, a exclamat satisfăcut „P*la nor!“ şi aşa i-a venit ideea să inventeze planorul;
  • Traian Vuia s-a ridicat cu succes de la sol în 1906, a zis „Nu mai beau cât oi trăi“ şi din banii economisiţi a construit un avion;
  • Fraţii Wright aveau experienţă în construcţia de biciclete, aşa că avionul lor a fost furat şi găsit 2 luni mai târziu într-o curte din Strehaia;
  • Un pilot japonez a semănat teroare la Pearl Harbor când, după nişte sushi stricat, a folosit trapa pentru bombe pe post de WC.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de care să ţii cont când locuieşti într-o zonă inundabilă

  • Zideşte-ţi uşile şi ferestrele. Lasă doar un tub lung, ca un snorkel, prin care să respiri, şi un altul mai lat prin care să-ţi arunce mâncare băiatul de la Glovo;
  • Umple-ţi cămara cu OB-uri, nisip pentru pisici, scutece, beţivi şi alte lucruri care absorb lichid;
  • Chituieşte bine toate găurile din podeaua Daciei în caz că trebuie vreodată s-o foloseşti ca barcă;
  • Mănâncă doar cartofi prăjiţi. Când sângele tău e 90% ulei, pluteşti garantat;
  • Ca să te aperi de hoţi şi pe durata inundaţiei, schimbă plăcuţa cu „Câine rău“ de pe poartă în „Atenţie, rechini!“;
  • Construieşte-ţi casa în aval de locul de muncă, ca să poţi să chiuleşti şi să te scuzi că n-ai putut înota contra curentului;
  • Dă-i mereu de băut primarului, ca să nu intre în banii de diguri.
Categorii
Uncategorized

7 reguli de politețe pe plajă

  • Când treci pe lângă un cearceaf și vezi o pată, nu întreba dacă era fată mare;
  • Când vezi că un bețiv se îneacă, e frumos să-i spui și soției lui, poate vrea să ieșiți la o bere mai târziu;
  • Spune-i salvamarului că nu e frumos să mănânce hamsiile cu mujdei, că-i miroase gura când îți face respirație artificială;
  • Dacă te împiedici de un șezlong pe care stă cineva, nu e frumos să zici „Ia uite, domne, mă împiedic de toți căcații!“;
  • Dacă te roagă o necunoscută să o dai cu ulei pe spate nu o forța să se pună capră;
  • Dacă pui piedică unui vânzător de porumb anunță-i înainte pe cei din jur, poate vor să filmeze;
  • Dacă te caci pe nisip, îngroapă-l și marchează locul cu un cocean înfipt.

Categorii
Uncategorized

7 indicii că România este condusă de talibani

  • Majoritatea bărbaților poartă barbă;
  • Rezultatele la învățătură sunt dezastruoase;
  • Avem aceeași rată de migrație ca Afganistanul;
  • Țara e condusă de cler, politicienii sunt mai degrabă instrumentele lor;
  • Avem un număr similar de mame minore;
  • Suntem organizați în triburi, doar că noi le zicem cumetrii;
  • Și la noi funcționează Sharia: dacă ne supără un vecin, îi dăm în cap.
Categorii
Uncategorized

7 ipostaze din viața geniului Albert Einstein

  • Pentru că era foarte deștept nu plătea niciodată cu cardul;
  • Dotat cu o atenție aproape supraomenească, acesta putea citi contorul dintr-o privire și reținea imediat cifrele de pe el, chiar dacă erau peste zece;
  • Mustața sa avea un IQ mai ridicat decât jumătate din populația planetei;
  • Când se gândea foarte serios la o nouă teorie a fizicii întreaga încăpere intra în vibrație, iar pisicile din preajmă se încărcau de câmp electrostatic;
  • Când discuta cu un om normal i se părea că vorbește cu un cimpanzeu care face giumbușlucuri și nu de puține ori oferea o banană interlocutorului;
  • Putea ghici prin probabilistică și statistică numerele la loto, dar n-o făcea, ca să ne dea și nouă, celorlalți, o șansă în viață;
  • Unui om obișnuit i-ar lua trei săptămâni să înțeleagă o pagină din jurnalul lui Einstein.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să previi înțepenirea gâtului

  • Nu te mai uita brusc după femei. Încearcă să te întorci după ele cu tot corpul;
  • În loc să întinzi gâtul ca să te uiți peste umărul colegului de birou, convoacă-l la o ședință de brainstorming și fură-i ideile;
  • Când cineva îți cere bani împrumut, nu refuza dând din cap. Învață să refuzi dând din deget;
  • Dacă ești primul oprit la semafor, stai mai în spate ca să nu întorci gâtul să vezi când se face verde;
  • Dacă urci în autobuz, ia-ți bilet, ca să nu te mai uiți panicat în toate părțile după controlori;
  • Dacă ești vampir cumpără-ți o pernă ergonomică pentru odihna în sicriu;
  • Dacă ești polițist ascuns cu radarul mai ieși și tu din boscheți din când în când, ca să schimbi poziția.
Categorii
Uncategorized

7 metode de detoxifiere a organismului

  • Sauna. Dacă nu-ți permiți saună ia-ți o locuință la ultimul etaj într-un bloc din Militari și stai o lună de vară acolo, cu geamul închis și fără aer condiționat;
  • Foamea. Dacă faci o foame serioasă mai toate substanțele toxice ies fără probleme din organism. Păstrează o șaormă lângă tine pentru urgențe;
Westend61/Getty Images
  • Pușcăria. Regimul strict din închisoare, mesele regulate și spaima pun metabolismul în funcțiune și-l reglează;
  • Scufundările. Cu cât stai mai mult timp sub apă cu atâta mănânci mai puțin, că ții în gură muștiucul de la tubul de oxigen. În plus, fumezi mult mai puține țigări;
  • Transplantul și transfuzia. Dacă ești în bani poți oricând să-ți faci transplant de ficat, rinichi, pancreas, cu unele mai bune, dar și o transfuzie de sânge serioasă, ca să fie meniul complet;
  • Dormitul. Studiile științifice arată că în timpul somnului se elimină multe toxine, așa că treci la un regim de 20 de ore de somn pe zi. Te trezești doar să mănânci și să mergi la baie;
  • Tragedia. Fii martor la o tragedie serioasă și plângi până nu mai poți. Numeroase toxine se elimină prin lacrimi și muci.
Categorii
Uncategorized

7 tips&tricks ca să-ți vină chelnerul mai repede la masă

  • Cumpără terasa/restaurantul și chelnerii vor năvăli spre tine de cum te așezi la masă;
  • Dă foc la masă sau la un scaun și, dacă tot vine chelnerul cu extinctorul, poate să-ți ia și comanda;
  • Așează-te la o masă pe care scrie „Rezervat“. Chelnerul va veni instant lângă tine;
  • Urcă-te pe masă și dă-ți pantalonii jos. Niciun chelner nu-și va permite să te facă să aștepți;
  • Ia-ți un tricou pe care scrie mare ANAF și te va servi patronul personal;
  • Angajează-te chelner acolo și colegii te vor servi cu prioritate, plus că oricum știi să duci și singur berea la masă;
  • Ești femeie și ai decolteu? E ok, nu trebuie să faci nimic.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre șoferii români

  • Păstrează distanța față de mașina din față doar dacă adorm la volan și le scapă piciorul de pe accelerație;
  • Taie linia continuă în curbe mai des decât se spală;
  • Când intră în depășire sunt la fel de deștepți ca oaia care se cacă-n lapte;
  • Respectă viteza în localitate doar când își împing mașina;
  • Accesoriile preferate din mașină sunt bâta de baseball și bancnota de șpagă pentru polițist;
  • Mulți trăiesc cu impresia că dacă nu claxonează o dată la câteva minute le moare motorul;
  • Preferă să circule cu geamurile lăsate, ca să le fie ușor să arunce chiștoace, pungi sau pet-uri pe marginea drumului.
Categorii
Uncategorized

7 inițiative pentru explorarea spațiului cosmic făcute de România

  • Teoretic, dacă ne țineam de treabă, Coloana Infinitului era gata până la ora asta și puteam să ne cățărăm pe ea până la Stația Spațială Internațională;
  • Prima Stație Spațială Românească a fost construită pe patru bețe și este situată într-o orbită geostaționară la trei metri deasupra planetei;
  • Pentru a experimenta viața pe Marte, un echipaj mixt de femei și bărbați a fost ținut trei ani într-o comună părăsită din deșertul Olteniei. Au avut toți masca de gaze pe figură și li s-a spus că sunt astronauți;
  • Programul SETI românesc are angajate mai multe babe surde care aud doar frecvențe înalte sau foarte joase, gen o scârțâitură de pat la trei blocuri depărtare;
  • Primul român care a ajuns în spațiu n-a fost Dumitru Prunariu, ci pilotul de încercare Vlad Stanciu din Bacău, căruia i s-a defectat altimetrul și a primit indicații de la sol „Dă-i înainte, că mergi bine“;
  • Numeroși români au descoperit radiația reziduală generată de Big Bang înainte de 1989, când televizorul emitea mai mult purici. Practic, Big Bang-ul era mai des la televizor decât orice emisiune;
  • Savanții români au adus contribuții importante la cercetările privind „Dark Matter“, precizând în numeroase studii științifice că „nici noi nu știm ce e“.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care darts e regele sporturilor

  • Spre deosebire de alte sporturi care necesită terenuri speciale, darts se joacă la cârciumă;
  • Dacă nimerești centrul țintei de la 6 pași după 4-5 beri, probabil ești Superman;
  • La alte sporturi te acuză de dopaj dacă îți găsesc ceva în sânge, la darts nici nu te primesc fără să bagi o cinzeacă;
  • La darts nu există categorii ca la alte sporturi, toți jucătorii sunt bețivi de același rang;
  • La fel ca șahul, darts e și un sport al minții, pentru că e foarte dificil să ții scorul cu o halbă într-o mână;
  • Să ții scorul la darts înseamnă să numeri și berile consumate de jucători;
  • Jucătorii de darts nu se numesc dartiști, ci drojdieri.
Categorii
Uncategorized

7 scriitori români moderni de care nu ai auzit

  • Mircea Magheru. Scrie exclusiv nuvele scurte despre drama unui pește xifo ținut în acvariu de o femeie nebună, cu 17 pisici, în Berceni;
  • Daria Popescu, 16 ani. E la al optulea roman fluviu despre o trupă de dinozauri în spațiu și a fost dată deja în judecată de mai multe corporații manga din Japonia;
  • Tănase Zecheru. Lucrează la o enciclopedie a bancurilor cu foști șefi de stat români, de la Burebista la Băsescu;
  • Relu Achim. Internat la psihiatrie cu personalitate multiplă, scrie memoriile fiecărei personalități;
  • Lia Ciubăr. Literatură pentru copii, a rescris Harap Alb cu eroul principal în scaun cu rotile, iar Fomilă e la dietă;
  • Andreea Rindeală. Scrie exclusiv catrene satanice, cu propriul sânge menstrual, folosind ca peniță o falangă a lui Eminescu, dezgropată de la Bellu;
  • Nicolae Petrescu. Scrie un roman de tip Război și Pace, cu font foarte mic, pe pereții blocurilor din Colentina.
Categorii
Uncategorized

7 agenții și instituții de stat în România care ar merita desființate

  • Agenția pentru Salvarea Vieților pe Marte, deocamdată inutilă din moment ce încă nu e vreo viață care să poată fi salvată pe Marte;
  • Departamentul de Stat pentru Deszăpezirea Saharei. Deși are 174 de angajați, nu are nici un utilaj de deszăpezire, ci doar mașini de serviciu;
  • Autoritatea Națională pentru Filosofie, care activează de 10 ani și nu a reușit să ajungă la nicio concluzie până acum;
  • Serviciul de Îngropări de Urgență, o entitate care aparține de MAI care nu își justifică existența, că mortul nu se grăbește nicăieri;
  • Centrul Național pentru Gâdilarea Veverițelor. A fost înființat în 1990 și este finanțat serios de la buget, dar nu a adus niciun beneficiu real pentru veverițe;
  • Agenția pentru Prevenirea Viitorului, care a înregistrat eșec după eșec încă de la înființare;
  • Comisia de Înscriere a Triunghiurilor în Cerc, care a dat toți banii pe triunghiuri și acum n-au în ce cercuri să le înscrie.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de bărbați români predispuși la infidelitate

  • Uberistul. Femeile adoră bărbații despre care știu când vin și cât durează;
  • Hipsterul. Nimeni nu ar bănui că soția îl înșală cu fraierul ăla cu trotinetă;
  • Brutarul. Care femeie n-ar vrea să fie frământată cu mâinile alea care tratează coca atât de ferm?
  • Administratorul de bloc. Tentația e mare atât pentru el, cât și pentru femeile din bloc, care îi propun favoruri sexuale ca să treacă mai puține persoane la întreținere, sau pentru un fond de rulment redus;
  • Polițistul. Româncele sunt nebune după bărbați în uniformă și polițiștii au atât uniformă, cât și cătușe. Mai mult, pot lipsi oricând de acasă, pretinzând că sunt în misiune secretă;
  • Instalatorul. El atrage privirile hulpave ale gospodinelor cu crăpătura lui sexy;
  • Preotul. Ortodocșii nu au noțiunea de celibat și accesul la femei este pentru mulți singurul motiv pentru care se îndreaptă pe calea preoției, pe primul loc fiind accesul la bărbați. Cât privește secretul, e garantat de spovedanie.
Categorii
Uncategorized

7 momente interesante din istoria Constanţei

  • Cu mulţi ani înaintea Delfinariului, la Constanţa au funcţionat un dinozaurariu şi un mamutariu;
  • Mamaia era cândva groapa de gunoi a Constanţei. Din tot plasticul aruncat au evoluat piţipoancele de azi;
  • Ovidiu nu a fost exilat chiar la Constanţa, ci la Mamaia, la hotelul Flora, care pe vremea aia era aproape nou;
  • Plaja Trei Papuci se numea iniţial Trei Papuci Şi Un Prezervativ Folosit, dar cineva a făcut curat;
  • Înainte să vină românii, Constanţa era locuită majoritar de turci, tătari, japonezi şi elveţieni. Japonezii şi elveţienii au zis „îh, vin românii“ şi au plecat acasă;
  • 2000 a fost singurul an din istorie când, în Constanţa, toţii băieţii chiar aveau Leganza;
  • În 2009, în centrul Constanţei a fost inaugurată statuia lui Mihai Trăistariu. În mod ingenios, capul statuii e un ghiveci în care Primăria face periodic implant de iarbă;
  • Ridicarea cazinoului din Constanţa a durat peste 100 de ani, pentru că în fiecare zi muncitorii pierdeau materialele de construcţie la barbut.

Categorii
Uncategorized

Top 7 dezastre din istoria produselor culinare

  • Sendviș cu broccoli – inconștientul care a avut ideea a fost internat la psihiatrie, unde se află și azi;
  • Pizza cu broccoli – inventată de un daltonist, care a confundat broccoli-ul cu niște ciuperci;
  • Paste cu broccoli – invenția aceluiași daltonist, care pus să arunce broccoli-ul de pe pizza s-a gândit să-l salveze punându-l pe niște paste;
  • Ciorba cu broccoli – invenția unui incompetent căruia i s-a spus să adauge niște verdeață în ciorbă, iar el a pus broccoli;
  • Șaorma cu broccoli – un patron sătul să le tot dea șaorme gratis polițiștilor a încercat să-i otrăvească punându-le broccoli în ea;
  • Mici din broccoli – invenția unui vegan care, ca toți veganii, urăște umanitatea;
  • Broccoli cu broccoli – un masochist care nu mai simțea durere prin biciure a încercat – și reușit – să se autoflageleze cu broccoli-ul cu broccoli.
Categorii
Uncategorized

7 aplicații care ar putea face lumea mai bună

  • Aplicația care te anunță din timp că-ți vin rudele în vizită;
  • Aplicația care nu face nimic, ca să nu mai fi așa putoare;
  • Aplicația cate te trezește când ești la volan și te apropii de un filtru de poliție;
  • Aplicația care trimite non stop oferte de haine și pantofi către nevastă, ca să n-aibe timp să te deranjeze când ești la bere;
  • Aplicația care cheamă OPC-ul de fiecare dată când chelnerul întârzie cu comanda;
  • Aplicația care-ți sugerează cât e șpaga corectă la medic sau polițist;
  • Aplicația care te anunță care prieteni/prietene au apă caldă, ca să știi la care să te duci în vizită.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai putea fi un tată denaturat

  • Copil tău, deși minor, te bagă sub masă la băutură;
  • Ai nevoie de cel puțin trei încercări ca să-i nimerești numele corect;
  • Când trebuie să-l duci la o școală ajunge de fiecare dată la o școală greșită;
  • L-ai învățat să conducă de la 14 ani, ca să poți tu bea liniștit când îl scoți în parc sau la mall;
  • I-ai vândut ghiozdanul și manualele, ca să-ți iei țigări și băutură;
  • Singura discuție cu el este „Să-mi zici când îți intră alocația, că am nevoie de niște bani“;
  • Când îți spune c-ar vrea să meargă într-o vacanță, îl trimiți la cules de căpșuni în Spania.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile pentru mersul la piaţă

  • Nu toate legumele sunt sănătoase. Dacă castraveţii tuşesc, nu-i cumpăra;
  • Vrei să ştii dacă pepenele e copt? Ciocăneşte-l uşor. Dacă răspunde „Ocupat!“, nu e un pepene, e un WC ecologic;
  • Samsarii sunt uşor de demascat. Dacă vânzătorul de roşii susţine că e şi producător, provoacă-l să producă o roşie pe loc;
  • Vrei o legătură de pătrunjel, dar n-ai mărunt? Strigă „Şase! Garda“ şi toate babele o vor rupe la fugă, lăsând pătrunjelul pe tarabe;
  • Piaţa bate supermarketul oricând. Fasolea uscată de la piaţă e mult mai gustoasă decât cea de la raionul „Pietriş decorativ“ din Dedeman;
  • Unii ţărani te lasă să guşti fructele. În loc să le mănânci pe loc, le poţi aduna în fălci, ca hârciogul, ca să ai fructe proaspete la iarnă. Dar, atenție! Orice ar scrie pe cartonul ăla, în Băleni-Dâmboviţa nu creşte mango;
  • Cireşe FF dulci, FFF dulci sau FFFF dulci? În tradiţia românească, fructele cu un număr par de F-uri sunt pentru înmormântări.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre operele nemuritoare ale lui Brâncuşi

  • Oraşul Târgu Jiu a fost ales strategic, pentru ca liniştea ansamblului sculptural să nu fie niciodată tulburată de turişti;
  • Coloana Infinitului trebuia să fie infinită, dar are doar 29 de metri pentru că restul s-a furat;
  • Timp de câteva luni, Poarta Sărutului a purtat inscripţia „Pentru cel mai bun şef din lume“ şi s-a numit Poarta Sărutului În Cur;
  • „Pasărea măiastră“ se numea iniţial „Gagică bengoasă“, dar francezii l-au învăţat pe Brâncuşi să se exprime mai elegant;
  • Masa Tăcerii s-a născut din frustrare: toţi prietenii lui Brâncuşi plescăiau;
  • „Prinţesa X“ nu e o lucrare de artă abstractă. Puţini ştiu asta, dar Maria Bonaparte chiar arăta exact ca un penis în erecţie;
  • 49 de sculptori unguri susţin că ei au sculptat-o primii pe Domnişoara Pogany;
  • „Cuminţenia pământului“ nu e atât de cuminte pe cât se credea. A fost prinsă în WC-ul muzeului cu Gânditorul de la Hamangia.
Categorii
Uncategorized

7 animale sălbatice care fac ravagii prin gospodăriile din România

  • În multe localități din țară maimuțele dau iama în gospodării – adică cei din sat care în loc să muncească beau până se fac maimuță, după care rup gardul și cad peste cotețul de găini;
  • În alte sate înapoiate gospodăriile încă sunt atacate de vizigoți;
  • În Costinești și Mangalia cotețele de midii sunt atacate frecvent de meduze;
  • În Odobești, Vrancea, țăranii se plâng că au culturile atacate de vulturul bețiv, o specie endemică ce se găsește pe-acolo, dar și pe la Cotnari sau Fetești;
  • Gospodăriile din Banat sunt vandalizate repetat primăvara de mistrețul cu frunce, un animal extrem de enervant, care se crede tigru, nu porc;
  • În Teleorman casele oamenilor harnici sunt atacate iarna de zombi și alți nemorți, care nu mai au ce mânca în anii în care nu sunt campanii electorale;
  • În Deltă sunt raportate în fiecare vară atacuri ale sturionilor, motiv pentru care localnicii susțin că trebuie să dea cu curent și dinamită, ca să se protejeze.
Categorii
Uncategorized

7 indicii ca să recunoști un român tocmai invitat la o nuntă

  • Stare de spirit depresivă;
  • Pierderea plăcerii de a face activitățile preferate anterior;
  • Schimbări ale somnului: prea puțin somn pe o durată de mai multe zile;
  • Creșterea involuntară în greutate sau modificarea apetitului;
  • Energie scăzută și oboseală;
  • Probleme de concentrare;
  • Dificultăți în luarea deciziilor.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru când te întâlnești cu ursul

  • Nu-l întreba cu ce echipă ține, că puteți ajunge să vă luați la bătaie de la subiectul ăsta și el câștigă;
  • Dacă ești bărbat, dezbracă-te, că poate i se face ursului milă de ce vede și te lasă în pace;
  • Spune-i să te aștepte 2 minute, că te duci până la mașină ca să-i aduci un borcan cu miere, poate te crede;
  • Întreabă-l dacă vrea să-i vorbești „despre domnul nostru Isus“ și va fugi cât va vedea cu ochii;
  • Trage-ți repede niște mănuși din latex pe mâini și spune-i să se întoarcă, că ești proctolog și vrei să-i faci un control;
  • Suge-ți cât poți de mult burta, să creadă că nu merită osteneala;
  • Spune-i că tocmai ai trecut pe lângă un ungur, că nu va rezista și va pleca după el.
Categorii
Uncategorized

7 aspecte din viața triburilor amazoniene

  • În Amazon sunt foarte multe triburi necontactate pentru că, deși au telefoane cu abonament, n-au prize la care să le încarce;
  • Deși multă lume crede că africanii trăiesc cu banane, în realitate cei din Amazon fac asta, că din zona lor provin bananele;
  • Sunt foarte pricepuți la construit vapoare, doar că total incompetenți când e să le ducă din pădure până la ocean;
  • Defrișarea Amazonului i-ar putea transforma pe mulți din vânători-culegători în culegători de ajutoare sociale;
  • Medicina este foarte bine pusă la punct, au cel puțin doi vraci și un magician pentru fiecare trib;
  • Drept mulțumire că numeroase vedete de la Hollywood s-au arătat triste că arde pădurea amazoniană, șefii de trib din zonă trimit și ei mesaje de încurajare de fiecare dată când ia foc California;
  • Principalul rol al triburilor amazoniene e să ne aducă aminte din când în când că putem trăi și izolați în pădure, fără telefoane, internet sau mașini.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre grupurile de Whatsapp ale părinților

  • Orice prostie spune cineva, în maxim câteva minute trântește un alt părinte una mai mare;
  • Părinții agramați sunt întotdeauna cei mai vocali pe grup;
  • Orice căcat scrie educatoarea/învățătoarea/diriginta, cel puțin 10 părinți simt nevoia să scrie „Mulțumim“ sau „Felicitări“, după caz;
  • Dacă n-ai citi niciun mesaj de pe grup timp de o lună n-ai pierde absolut nimic;
  • Când vine vorba de idei de cadouri pentru profesori, toate femeile propun flori, în timp ce toți bărbații propun „o sticlă de ceva“;
  • Doar cei cu probleme psihice nu setează la grupurile de părinți „Mute notifications“;
  • Sunt printre cele mai plictisitoare grupuri de Whatsapp posibile, genul în care nimeni, niciodată n-a scris mesajul „Ieșim și noi la o bere?“.
Categorii
Uncategorized

7 diferenţe între băutorul de bere şi cel de whisky

  • Spre deosebire de băutorul de bere, băutorul de whisky râgâie cu accent scoţian, ceea ce îl face cu 50% mai sexy (pentru alţi bărbaţi cu fustă);
  • Băutorul de bere dezvoltă în timp o burtă mare, extrem de utilă ca trambulină pentru copii;
  • Băutorul de whisky trebuie să reţină nume complicate, ca Auchentoshan sau Bunnahabhain, în timp ce băutorul de bere poate să memoreze doar cuvântul „bere” şi are restul creierului liber pentru cote la pariuri şi alte informaţii esenţiale;
  • Pentru că sticla de bere e mult mai grea decât paharul de whisky, un băutor înveterat de bere e mai bun la skandenberg, dar riscă să-şi rupă penisul când se masturbează;
  • Băutorul de bere e de obicei un drojdier împuţit, în timp ce băutorul de whisky e un drojdier afumat, pământos, lemnos sau vanilat, în funcţie de regiunea din care provine whiskyul;
  • Băutorul de bere are un nume cinstit, românesc, ca Dorel sau Cornel, în timp ce băutorul de whisky îşi etalează cu aroganţă titlurile nobiliare, ca Lord McDorel sau Sir O’Cornel;
  • Viaţa băutorului de whisky e mai fericită, pentru că nu există whisky radler.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum plouă în România

  • Exilat la Tomis, poetul latin Ovidiu se plângea de două lucruri: de hoții de buzunare daci și de ploaie;
  • Cea mai mare picătură de ploaie înregistrată în România a dărâmat acoperișul unui grajd și a înecat 2 vaci;
  • Cea mai scumpă ploaie din România este în Sectorul 1, unde factura de apă pluvială e cât rata la un Logan;
  • În Vaslui oamenii se îmbată de fiecare dată când plouă, dar și când nu plouă;
  • Se spune că ploaia nu e bună pentru vin, mai puțin pentru Busuioaca de Bohotin, care se produce în cantități record în anii ploioși;
  • Cel mai mult a plouat timp de 5 zile încontinuu, la Galați, din cauza unor paparude scăpate de sub control;
  • Întrebați de ce n-au construit sisteme de irigații în Bărăgan, românii au dat vina pe ploaie.
Categorii
Uncategorized

7 detalii despre viața în Vestul Sălbatic

  • Oamenii erau împărțiți în două categorii sociale, cowboy și oameni împușcați de cowboy;
  • Principalele activități erau crescutul vitelor și omorâtul indienilor;
  • Șerif în oraș era ales omul care rămânea cu cele mai multe gloanțe în pistol la finalul alegerilor;
  • Primii oameni care s-au îmbogățit din goana după aur au fost ăia care i-au omorât pe cei care au descoperit primele filoane;
  • Când americanii au descoperit petrol, au jubilat de bucurie, realizând că puteau nu doar să se împuște între ei, ci și pe toată lumea pe planetă pentru aurul negru;
  • În Vestul sălbatic copiii americani nu se împușcau la școală, ci pe strada principală, după ce-și cumpărau gloanțe cu restul rămas de la acadele;
  • Datorită numărului mare de omoruri, prin anii 1950 unul din patru americani avea cel puțin un bunic împușcat.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de ceasuri doar pentru pasionați

  • Ceasul hiperprecis, care îți numără nu doar pașii, ci și datul din mâini, când le explici altora ce importantă e mișcarea;
  • Orologiul din perete care are în spatele pendulei un buton ascuns ce deschide o cameră secretă unde ai putea avea costumul de super-erou, dar de fapt te ascunzi acolo ca să bei fără să te frece nevasta și copiii la cap;
  • Ceasul care nu-ți arată absolut nimic, pentru că ai un telefon pe care-l ții tot timpul la tine;
  • Ceasul de perete care nu arată niciodată ora exactă, dar l-ai primit cadou de la niște prieteni și ți-e jenă să-l arunc,i că vin ăia în vizită mereu;
  • Ceasul de șmecher cu GPS, care se ține de obicei la picior și anunță poliția dacă-ți părăsești domiciliul;
  • Ceasul cu cutie în care-ți ții cheia de la casă legată cu un lanț, să nu o uiți peste tot;
  • Ceasul pe care bunicul tău l-a luat de la bunicul omului căruia îi explici acum poziția geostrategică a țării lui.
Categorii
Uncategorized

7 mărci de mașini și ce spun ele despre tine

  • Skoda Octavia: De când erai mic ți-ai dorit să fii director de firmă, dar ești doar agent de vânzări și mașina e „de la servici“.
  • Alfa Romeo: Tu ești ăla din grupul tău de prieteni care le spune celorlalți „Faza asta cu Alfa care se tot strică e o legendă“, înainte să pleci că te-au sunat de la service că nu au o piesă;
  • Fiat Punto: Ai primit mașina cadou de la părinți, iar părinții tăi nu sunt milionari;
  • Suzuki: Ai vrut o mașină japoneză și nu ți-ai permis Toyota;
  • Peugeot: Ai decis la un moment dat în viață „Aș vrea să nu mai agăț nicio femeie, niciodată“;
  • BMW: Ești un om bine ajustat social, care dorește confort, performanță dar și siguranță pentru tine și cei din jur când intri cu ea într-un cap de pod;
  • Volkswagen Golf: Habar n-ai ce e o mașină nouă, dar ai zeci de puncte karma pe forumurile de pasionați unde discutați „și vouă vi s-a stricat piesa aia?“.
Categorii
Uncategorized

7 semne care prevestesc că vrea să o ceri de nevastă

  • Te pune să-ți începi ziua cu 40 de genuflexiuni, ținând o cutiuță în mâini;
  • Când mergeți la restaurant întreabă mereu dacă se poate amplasa și un cort pe terasă;
  • Se trezește noaptea speriată și spune că a avut un coșmar, că nu mai voiau nașii s-o cunune;
  • Și-a schimbat semnătura, acum se semnează cu prenumele ei, dar cu numele tău de familie;
  • Când mergeți în vizită la ai ei, ești întrebat de zeci de ori: „Dar voi, nu vă așezați și voi la casa voastră?“;
  • Vă vedeți cu alt cuplu și după îți spune: „Doamne, ce inconștienți, cum pot să trăiască în concubinaj, ca păgânii?“;
  • Te trage în magazinul de rochii de mireasă „doar să probez ceva, atât“.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că partenerul te manipulează

  • Te întreabă: „Și, anul ăsta la care hotel din Metagitsi, Halkidiki, între 5-17 iulie vrei să mergem în concediu?“
  • La Mec zice: „Eu nu vreau cartofi, dar tu ia-ți o porție mare, să te saturi“;
  • Deși ea susține că nu-ți spune cu ce să te îmbraci sau ce să returnezi, întreabă mereu dacă ai păstrat bonul când îți cumperi singur ceva;
  • Ea nu-ți cere niciodată să depășești o mașină, doar spune: „Ce TIR minunat. De o oră îi tot admir spatele“;
  • Îți sugerează că după 25 de ani n-ar trebui să mai ai prieteni imaginari, deși Ana Maria ți-a fost colegă de facultate;
  • Te lasă întotdeauna pe tine să alegi ce faceți: „Mergem la munte sau ne despărțim?“;
  • Te întreabă el „Rochia asta te face să pari grasă?“ înainte să-l întrebi tu.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre spaima şoselelor, trotineta electrică

  • Inventatorul trotinetei obişnuite, baronul de Trotinet, scria la 1655: „Peste sute de ani, oamenii vor găsi o metodă să se omoare între ei chiar şi cu această jucărie“;
  • Înaintea trotinetei electrice a existat trotineta cu aburi, care mergea pe o şină între Berceni şi Pipera;
  • Thomas Edison a inventat de 72 de ori trotineta electrică, dar de fiecare dată a avut mustrări de conştiinţă şi a ars toate schemele;
  • În copilărie, orice om are de făcut o alegere: păstrează bicicleta şi devine biciclist, sau păstrează roţile ajutătoare şi îşi face o trotinetă electrică;
  • Primul om care a făcut înconjurul lumii pe trotineta electrică a fost călcat de 40 de maşini, 2 tractoare şi un elefant;
  • Cei care merg cu trotinetele electrice pe trotuar nu au nevoie de cască. Un studiu a arătat că n-au ce proteja, creierul lor fiind mai mic decât al unei găini;
  • Trotineta electrică poate fi legată de un copac sau un stâlp, dacă vrei să fii sigur că nu îţi fură nimeni copacul sau stâlpul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre canicula din România

  • Până și Arsenie Boca și-a dat chiloții jos într-o noapte toridă din București;
  • Uneori e atât de cald încât ghișeele se aburesc de la transpirația funcționarelor;
  • Miniștrii transpiră de zici că i-a chemat procurorul DNA pe la ei;
  • Până și administratorul își pornește ventilatorul portabil în gheretă;
  • Pe la prânz, ușile autobuzului nu se deschid, ci explodează;
  • Angajații la stat abia mai au putere să ceară șpagă;
  • Nu se mai cunoaște unde se termină BMW-ul și unde începe asfaltul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre pâine

  • Deși avem sute de mii de drojdieri, unul nu știe să facă pâine cu maia!
  • Un român se plânge că e intolerant la gluten, că după șase pâini cu gem e balonat;
  • Există pachetul de unt oval, pe care poți să-l pui pe tot pe o singură felie de pâine;
  • O legendă spune că dacă ungi pâinea cu unt pe ambele părți, ea cade pe-o muchie;
  • Unui român i-a căzut o singură dată pâinea cu untul în sus, dar a călcat imediat pe ea;
  • Pâinea lui Schrodinger. Dacă ungi felia pe ambele părți cu unt, pe ce parte cade?
  • Ideea de kürtős i-a venit unui ungur care a furat tot miezul unei pâini românești.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi practice pentru hoții de biciclete

  • Prinde-ți pantalonii cu un elastic, ca să nu-i murdărești cu ulei de pe lanț;
  • Vino de acasă cu o cască pe cap. Vei părea mai biciclist și vei suporta mai bine loviturile de rangă ale proprietarului, dacă te prinde în flagrant;
  • Dacă furi o bicicletă de pe scara blocului, nu coborî călare pe ea, că trezești vecinii;
  • Poartă o uniformă de meșter, altfel e greu de explicat de ce ai un flex și un clește pentru tăiat lanțuri;
  • Când postezi anunțul de vânzare pe Olx, nu pune poze cu bicicleta fix de unde ai furat-o, pozeaz-o și tu altundeva;
  • Dacă poți, fură și factura cu care a venit bicicleta și orientează-te spre biciclete care încă sunt în garanție;
  • Insistă să livrezi tu bicicleta la domiciliul clientului, ca să știi de unde o poți fura din nou ulterior.
Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care le au oamenii cu urșii în România

  • Foarte dlăguș. Un brașovean a aruncat parchet de bambus la tomberon și s-a umplut imediat de urși gunoieri panda;
  • O localitate din Covasna are atât de mulți urși gunoieri încât a ajuns să importe gunoi din alte localități, ca Norvegia;
  • Pentru că mănâncă foarte mult junk-food, urșii din România sunt cei mai obezi din întreaga Europă;
  • În Harghita sunt atât de mulți urși pe stradă încât multe localități au angajat și un zoolog care să se ocupe de treabă;
  • Pe cărările de munte din zona Valea Prahovei se circulă blană la blană din cauza urșilor care vin tot mai des în stațiunile de munte;
  • Și celelalte animale ale pădurii au început să imite urșii și deja avem mistreți gunoieri, lupi gunoieri și veverițe gunoiere;
  • În Brașov este concurența atât de mare printre urși încât la examenele din această primăvară au fost patru urși pe un singur tomberon.
Categorii
Uncategorized

7 pericole care pândesc pe plajă

  • Scoica interlopă. Te aşteaptă la intrare în apă şi, dacă nu-i dai telefonul şi portofelul, te taie în talpă;
  • Pescăruşul lunetist. Ţi se poate căca în cap de la o înălţime de 2 kilometri;
  • Rechinul imobiliar de nisip. Îţi ia tot soarele cu castelul lui de nisip de 13 etaje, deşi plaja e încadrată la P+1 conform PUZ;
  • Nămolul contrafăcut. Orice nuanţă de maro e un semnal de alarmă;
  • Criticul de vânzători de porumb. Un domn cu mustaţă care analizează versurile vânzătorilor de porumb şi descoperă „ce au vrut ei de fapt să zică“;
  • Meduza cu claxon. Dacă calci pe ea, nu doar că te urzică, îţi trezeşte copiii;
  • Berea caldă. Orice bere uitată la soare are potenţialul de a se transforma în această otravă mortală.
Categorii
Uncategorized

7 îmbunătățiri utile care pot fi aduse semafoarelor

  • Culoarea verde să și claxoneze, să aducă aminte primului din față că trebuie să plece;
  • Laser de precizie pentru distrus telefoanele mobile: dacă te prinde că te uiți la el cât stai la semafor să-ți distrugă bateria;
  • În locul culorii roșii ar putea afișa știri, să nu te plictisești cât stai și aștepți;
  • Culoarea galbenă trebuie înlocuită cu roz-bombon, în felul acesta masculii feroce ai șofatului ar evita să „treacă pe roz“;
  • Șprițiere pentru stropit un pic mașina, poate vrei s-o speli și nu ai timp;
  • Microfon, să comanzi ceva de mâncare și să primești la următorul semafor;
  • Senzori de trafic, să nu stai degeaba, s-au inventat de jumătate de secol, poate ajung și în țară la noi.
Categorii
Uncategorized

7 regimuri de slăbire care funcţionează garantat

  • Dieta raw-vegană: mănâncă mici şi cârnaţi până îţi vine raw şi devii vegan;
  • Regimul influencerului: fotografiază mâncarea şi pune-o pe Instagram, apoi lasă chelnerul s-o ducă la ăia care chiar au plătit-o;
  • Dieta de cuplu: urlaţi unul la celălalt „Ia mai slăbeşte-mă“ până vă slăbiţi reciproc;
  • Regimul ketogenic Ţiriac: mănâncă doar mistreţ împuşcat de tine, fără garnitură şi mai ales fără pâine;
  • Dieta funerară: mănâncă doar la parastase, în rest post negru;
  • Slăbitul prin sport: după fiecare masă, fugi 42 km când vine nota;
  • Dieta Florin Piersic: mănâncă doar când nu ai gura ocupată cu povestitul.
Categorii
Uncategorized

7 alți bărbați care au suferit enorm când a fost crucificat Isus

  • Soldatul care l-a bătut în cuie pe cruce pe Isus și și-a dat cu ciocanul peste degete;
  • Un bărbat căruia i-a intrat o așchie de lemn din cruce sub unghie;
  • Bărbatul care găsit birtul închis, că proprietarul plecase să vadă și el răstignirea;
  • Soldatul care a trebui să plece de urgență acasă, că l-a inundat vecinul;
  • Soldatul care a trebui să-și ia liber în ziua aia, că i-a venit soacra în vizită;
  • Soldatul care l-a înțepat pe Isus cu sulița și i-a sărit un strop de sânge în ochi;
  • Tâmplarul care a făcut crucea, că nu i-au dat romanii niciun ban pe ea.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le făceau dacii la mare

  • Erau la modă şlapincile, un fel de opinci decupate, foarte comode. Iar staţiunile lor preferate erau Tomis şi Callatis, deci tot la greci;
  • Pentru că porumbul nu fusese adus încă din America, negustorii daci se plimbau pe plajă cu găleţi goale şi spuneau poezii;
  • Existau plaje de daci nudişti, unde căciula era singurul articol vestimentar permis. Însă doar femeile tinere şi frumoase erau primite pe plajă, babele erau trimise la munte, lângă Sfinx;
  • Potrivit lui Herodot, dacii nu se temeau de moarte sau de război, ci doar de clipa când Vama n-o să mai fie ce a fost;
  • Fiindcă nu aveau maimuţe sau cămile, copiii se îngrămădeau să facă poze cu viezurele şi mânzul;
  • În fiecare vară, cel puţin 5 care trase de boi rămâneau împotmolite pe plajă;
  • Aşa-numiţii bananabostes organizau plimbări cu banana, de obicei până în provincia romană Moesia, la prădat.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru românii care cumpără legume

  • Dacă roșiile vândute pe marginea drumului sunt în cutii de banane Chiquita, probabil nu sunt din solar;
  • Dacă eticheta de pe sacul de gogoșari conține cuvintele Özlem Çukur Sözlük, probabil nu sunt românești;
  • Nu te uita dacă roșiile au țugui, ci dacă în apropiere e o dubă cu numere de Bulgaria;
  • Nu cumpăra castraveți lăudați de un bărbat, cumpără castraveți lăudați de o femeie;
  • Fii atent la vinetele fleșcăite! Nu sunt pre-coapte, cum zice vânzătorul;
  • Așa-zisa ceapă moale pentru persoane cu proteză dentară probabil e degerată;
  • Evită vânzătorii de ardei iuți care susțin că sunt mușcați la un capăt ca să se asigure că nu sunt mortali.
Categorii
Uncategorized

7 modele de telefon și ce spun ele despre tine

  • iPhone, ultimul model – fie ești bugetar, fie urmează să te duci la ANAF să renegociezi o eșalonare a datoriilor firmei;
  • Samsung, ultimul model – ești un om pasionat să descopere lucruri noi la fiecare update;
  • Huawei – ești sărac, dar vrei să impresionezi lumea cu ce feature extraordinar ai pe el, deși n-o să-l folosești decât de două ori;
  • EM-72 – nu-i așa, domnul Șora, că atunci când l-ați cumpărat numerele de telefon aveau cinci cifre?
  • Xiaomi – ai impresia că doar anumiți chinezi sunt comuniști și spioni, că alții sunt de treabă;
  • Nokia – cea mai bună perioadă a vieții tale a fost la sfârșitul mileniului 2, când erai tânăr și încă te mai băgau femeile în seamă;
  • Oppo – l-ai primit gratis cu abonamentul și te-au refuzat părinții când ai vrut să-l oferi cadou.
Categorii
Uncategorized

7 mitropoliți români și puterile lor

  • Mitropolitul Moldovei și Bucovinei este rezultatul unui experiment militar secret românesc. A fost injectat cu un super-ser care-l face extrem de puternic, specialist în luptă corp la corp și mai rapid decât un glonț;
  • Mitropolitul Ardealului și-a dobândit puterile după ce a fost mușcat de un paianjăn radioactiv. Poate arunca sfori din sutană și se poate cățăra pe turla bisericii fără să se ajute de schele;
  • Mitropolitul Olteniei se poate transforma la furie într-un super-mitropolit verde de la radiații Gamma, o bestie de neoprit când vrea să sfințească ceva;
  • Mitropolitul Banatului are schelet de adamantium și poate să scoată cruci din mâini cu care binecuvântează enoriașii, ba chiar și dușmanii;
  • Mitropolitul Ortodox Român a celor două Americi deține doi ochi ai lui Agamotto atârnați de gât și are parohia în Bleecker Street în New York;
  • Șeful Mitropoliei Ortodoxe Române a Germaniei, Europei Centrale şi de Nord are cei mai mulți bani. Noaptea se costumează în ninja, aleargă pe acoperișuri și bate și miruiește criminalii cu mâinile goale;
  • Mitropolitul Basarabiei şi exarhul Plaiurilor poate călători în timp și preferă să stea în secolul XVII, în Republica Moldova.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți scăpa de mahmureală

  • Nu mai bea;
  • Privește-te în oglindă și trage concluziile necesare;
  • Pentru absorbirea eficientă a alcoolului din stomac mănâncă un burete înainte;
  • Dezvoltă o personalitate interesantă astfel încât să nu trebuiască să fii beat ca să poți comunica cu alți umanoizi;
  • Când te trezești dimineața bagă repede un somnifer cu un kil de apă ca să mai dormi încă 12 ore. Garantat trece;
  • Ascultă cu atenție când soția începe să spună cum plănuiește să ia copiii și să se mute la maică-sa o perioadă;
  • Pune o linguriță de cocaină în cafea, te vei simți plin de energie.
Categorii
Uncategorized

7 ținute nerecomandate la plajă

  • Pantofi cu toc. După câteva plimbări până la chioșcul de porumb și înapoi, tocurile vor arăta ca niște frigărui de chiștoace;
  • Armură. Temperaturile mari vor încinge oțelul și în scurt timp vei începe să miroși ca o șaorma;
  • Costum de clovn. Poți obține un efect comic și mai mare dându-ți slipul jos;
  • Cămașă albă. Ai venit să te relaxezi, sau să-ți strige toți: „Ospătar, încă o bere aici“?
  • Blugi sfâșiați. Se știe deja că ești sărac, pentru că ai venit cu Loganul;
  • Salopetă de meseriaș. Nu vei avea nicio clipă de liniște, mii de femei îți vor cere numărul de telefon;
  • Tricou negru de rocker. S-ar putea să te ia la întrebări cei cărora le-ai cerut țigări sau 1 leu anul trecut în Vamă.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje evidente ale unei femei cu chelie

  • Economisește sume astronomice pentru că nu folosește șampon și balsam și nici nu merge la coafor;
  • E amanta ideală, că nu lasă păr pe hainele bărbatului;
  • Nu cheamă instalatorul lunar, c-a înfundat cada sau chiuveta cu păr;
  • Nu e implicată în păruieli penibile cu alte femei;
  • Nu pierde zilnic ore întregi ca să se aranjeze în oglindă;
  • Nu-și pune în cap un kil de nisip, scoici și alge după fiecare intrat în apă;
  • Toată lumea se va purta frumos cu ea, că o s-o creadă fie psihopată, fie grav bolnavă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care ai vrea să le zică vecinii despre tine după ce ai săvârșit o crimă

  • Era un om politicos, dădea bună ziua la toată lumea;
  • De la el din apartament nu se auzea decât muzică clasică;
  • Când deschidea ușa se umplea casa scării de miros de salată și fructe proaspete;
  • Plătea tot timpul întreținerea în avans;
  • Nu doar că hrănea câinele de la scara blocului, îl și căuta de purici săptămânal și-l ducea la injecții odată la șase luni;
  • Când aveai nevoie de o bormașină nu doar că ți-o împrumuta pe a lui, venea personal să dea găurile;
  • Când venea popa cu botezul făcea el cinste la toată scara cu taxa de miluire.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum se pregătesc româncele pentru plajă

  • Cel mai greu este să aleagă eșarfa pe care o vor lega peste șolduri, ca să nu li se vadă celulita;
  • Își pun la ele două baterii externe, ca să nu aibă emoții că rămân fără la selfiuri;
  • Au în geantă o cutie de scobitori pentru porumbul care rămâne printre dinți;
  • Nu uită portavocea, ca să nu răgușească urlând după chelner;
  • Își iau un kit de prim ajutor, inclusiv defibrilator, în caz că le intră apă în urechi sau, Doamne ferește!, în nas;
  • Cumpără 12 pachete de gumă de mestecat, ca să elimine mirosul de mujdei de la hamsii;
  • Își iau o cremă cu factor 50 cu care se dau pe bune și una cu factor 10, cu care se dau lasciv când trece salvamarul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre salata de vinete

  • La Dăbuleni se face salată de vinete cu pepene când sunt în sezon, sau cu nisip în restul anului;
  • La Botoșani e atâta sărăcie, că în loc de vinete se pun urzici și în loc de maioneză se pune vaselină;
  • În Brăila maioneza se freacă cu cuțitul, nu cu lingura de lemn;
  • La Constanța salata de vinete se mănâncă imediat, de frică să nu vină olandezii s-o fure, la fel ca portul;
  • În Timișoara gospodina le pune copiilor din casă un strop de vânătă pe frunte;
  • La Vâlcea salata de vinete se întinde pe pâine cu un card clonat;
  • În Cluj nu se mănâncă salată de vinete, că nu-și permite nimeni vinete, la cât sunt chiriile și ratele la case.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre civilizaţia fascinantă a mayaşilor

  • Strigătul lor de luptă era „maya hi, maya hu, maya ha, maya haha“;
  • Piramidele mayaşilor erau construite în trepte. Legenda spune că aveau chiar şi o piramidă rulantă, pentru leneşi;
  • Se spune despre mayaşi că erau o civilizaţie precolumbiană, pentru că au apărut cu sute de ani înainte să se nască Irinel Columbeanu;
  • Cei mai mari duşmani ai mayaşilor erau olmecii, toltecii, aztecii şi, bineînţeles, ungurii;
  • Jaguarul era animalul sacru al mayaşilor. Era mult mai periculos decât pisica, dar şi pozele lor de pe instagram erau mai spectaculoase;
  • Calendarul mayaş se termină cu anul 2012 pentru că le-au promis moldovenii că îl continuă. Evident că acest lucru nu s-a întâmplat – a auzit cineva de calendarul moldovenesc?;
  • Mayaşii cu dare de mână locuiau în palate luxoase la Mamaya, în timp ce ăia mai amărâţi dormeau pe plajă în Vamaya.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre problemele de prostată

  • Odată cu prostata ți se mărește și factura electrică, că ții lumina aprinsă la baie toată noaptea;
  • De la mărit prostata poți slăbi și 10 kg, că mergi zilnic de sute de ori la toaletă;
  • Dacă ai prostata mărită pierzi tot timpul la jocuri în rețea, că mergi prea des la baie;
  • Dacă ai prostata mărită sunt șanse bune să ai o față schimonosită în toate pozele;
  • Tot de la prostata mărită riști să nu îți mai poți face selfieuri decât la baie;
  • Dacă tot mergi des la baie din cauza prostatei mărite, n-ar fi o idee rea să-ți montezi un pisoar în dormitor;
  • Mulți bărbați cu probleme de prostată apelează la mărire de penis, ca să le ajungă din dormitor până la baie.
Categorii
Uncategorized

7 motive să nu-ți placă fotbalul

  • Nu e chiar cel mai plăcut lucru să te îmbrățișeze bărbați necunoscuți la bustul gol la fiecare gol;
  • Suporterii, au în medie, cu doi dinți mai puțini decât un om obișnuit;
Two friends enjoying the game, third one is displeased with it
  • Când înșiră calitățile pe care le vor la un bărbat femeile nu spun niciodată „să fie microbist“;
  • Nu e tocmai normal să fii obligat să faci burtă. Ce, ai văzut vreodată suporter fără burtă?
  • De ce ai încuraja niște analfabeți plătiți și cu milioane de euro?
  • Bărbații în pantaloni scurți nici nu se compară cu fetele de la volei pe plajă;
  • Faptul c-ai evoluat din maimuță nu înseamnă că trebuie să te comporți în continuare ca o maimuță.
Categorii
Uncategorized

7 motive să-ți placă fotbalul

  • E unul din cele mai bune pretexte ca să ieși la bere cu băieții;
  • Te convingi de beneficiile vieții sedentare: e mult mai bine pe canapea sau la terasă decât să alergi ca disperatul 90 de minute;
  • Poți refuza orice dialog sau orice treabă, sub pretextul „N-am chef de nimic acum, c-au pierdut băieții“;
  • Dacă ai noroc de prelungiri, aia înseamnă cel puțin două beri în plus pentru tine;
  • Când e turneu final ai o lună de zile dreptul incontestabil de a ieși zilnic la terasă;
  • O delegație într-un alt oraș e nimic pe lângă un meci în deplasare cu echipa preferată;
  • Înveți tot timpul înjurături noi, la care nu te-ai fi gândit niciodată.
Categorii
Uncategorized

7 tips&tricks pentru spălat pe dinți

  • Cu cât ai periuța mai mare, cu atât speli mai mulți dinți. O perie de WC e ideală, termini în cinci secunde;
  • Periuța de dinți electrică e scumpă, o bormașină cu niște pămătuf în vârf face același lucru. Dacă e cu percuție dai și tartrul jos;
  • Pentru că e un obicei rar în România, în medie este spălat un singur dinte pe cap de locuitor;
  • După ce te speli pe dinți trebui lăsați să se usuce un pic, așa că e recomandat să stai cu gura deschiză 10 minute;
  • Spălatul pe dinți implică deltoidul, ceea ce înseamnă că un culturist se spală mult mai puternic pe dinți. Plus că poate stoarce tubul de pastă până la capăt;
  • Cum pasta de dinți se duce mai toată în canalizare, în cartierele unde oamenii se spală des pe dinți șobolanii au cel mai frumos zâmbet;
  • În cazul în care nu ai o periuță de dinți la îndemână poți folosi și o cârpă pentru spălat pe dinți, dar câte una pentru fiecare membru al familiei, să nu le amestecăm.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mâncatul pe tastatură

  • După ce a adunat toate firimiturile scăpate prin tastatură, un român și-a făcut un senviș din ele;
  • Românii nu au cultură gastronomică, majoritatea habar n-au să-și aleagă tastatura în funcție de ce mănâncă la birou;
  • Din obișnuință, când merg la restaurant tot mai mulți români cer pe lângă tacâmuri și tastatură;
  • Unii român nu mai pot mânca acasă dacă nu le pune soția sau prietena o tastatură lângă;
  • Mulți români se plâng că nu pot munci cu geamul deschis sau afară din cauza pescăruşilor atraşi de firimiturile din tastatură;
  • Există deja restaurante în care mâncarea este servită pe o tastatură în loc de farfurie ;
  • Legenda spune că dacă mănănci fructe deasupra tastaturii în câteva luni poți obține țuică, că fermentează bucățile de fructe căzute printre taste.
Categorii
Uncategorized

7 evenimente care au legătură cu respirația urât mirositoare

  • Un român susţine că are puteri miraculoase și înverzește brânza când vorbeşte spre ea;
  • Un român a căscat din balcon înainte să se spele pe dinţi şi i s-a ofilit toată livada;
  • Unui român îi mirosea respiraţia atât de rău încât i-a căzut tencuiala în timp ce vorbea în somn;
  • Unui alt român care vorbea în somn i-a murit papagalul din cauza halenei;
  • Mit spulberat. Românii nu-i deschid administratorului pentru că îi pute gura, nu pentru că n-ar avea bani;
  • Studiile spun că înveți mai ușor să-ți ții respirația dacă vorbești cu cineva căruia îi miroase gura decât stând cu capul sub apă;
  • Marea ciumă din secolul XIV a fost provocată nu de pureci sau șobolani, ci de un bărbat cu o respirație înfiorătoare.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ce mai fac românii pe site-urile de anunțuri

  • Un bărbat şi-a comandat toaletă mobilă pentru vacanță, ca să nu mai stea zilnic după soţie;
  • Cea mai frumoasă vacanţă e atunci când soacra e acasă, că aşteaptă moaştele comandate on line;
  • Blocat pe DN1 lângă Sinaia, un român și-a luat cort și sac de dormit de pe net și și-a salvat vacanța;
  • Iritat că nu găsea loc pe plajă, un român şi-a luat teren la Vadu de pe un site de anunțuri și acum se lăfăie singur pe ditamai plaja;
  • Tertipuri de soacră! Un bărbat i-a spus că n-are loc în maşină și pentru ea, iar ea şi-a luat rulotă de pe net;
  • Speriat de ideea de a sta acasă, un corporatist şi-a pus zilele libere la vânzare pe net;
  • Un corporatist a vrut să-şi facă bicicletă din piese cumpărate de pe net, dar i-a ieşit scaun de birou.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de bormașini pe care trebuie să le ai în gospodărie

  • Bormașina de jucărie, să-ți înveți copiii de mici ce trebuie să facă cu ea;
  • Ce cadou poate fi mai frumos decât o salbă de pufuleți? Dar, pentru a da găurile ai nevoie de o bormașină cu cinci rotații pe minut, care găurește perfect pufuletele și nu face firmituri;
  • Bormașina de precizie pentru carii. Dentistul e scump, mare parte din lucrările dentare le poți face și acasă, soția poate să-ți curețe cariile cu o bormașină de finețe, la fel cum te tunde în baie;
  • Bormașina pentru bătut ouă. La ce bun un mixer care să ocupe loc în casă când poți adăuga o furculiță la bormașină și bate ouăle în găleată;
  • Rotopercutorul muzical. Vecinii ar putea fi deranjați de zgomotul bormașinii și atunci o poți folosi pe asta, care are un difuzor ce dă muzica atât de tare încât acoperă zgomotul de dat găuri. Și cui nu-i place muzica?
  • Bormașina pentru ea. Într-o societate modernă femeile pot face aceleași lucruri ca și bărbații, deci de ce nu? Bormașina pentru femei e ca una pentru bărbați, doar că e roz, are mâner cu aromă de aloe vera și e de două ori mai scumpă;
  • Bormașina de vegani. Este singura mașină de găurit care te lasă foarte flămând, palid la față și delirând despre cum este superioară oricărei alte mașinării.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre epilare

  • Singura formă eficientă de epilare definitivă este chelia;
  • Dacă ne uităm cu atenție la evoluție, omul nu este decât încercarea naturii de a epila un cimpanzeu;
  • Pe măsură ce femeile se epilează tot mai mult, bărbații își lasă părul să crească prin toate părțile, ceea ce înseamnă că în viitor un cuplu clasic va fi format dintr-un Chewbacca combinat cu o femeie cheală;
  • În numeroase cazuri epilarea inghinală alungă păduchii, dar atrage pedofilii;
  • O consecință logică a epilării la subraț ar fi epilarea pe ceafă, că și acolo transpirăm;
  • Bărbații ar putea începe și ei să se epileze pe picioare dacă am face fustele mult mai populare și acceptate pentru ei;
  • Persoanele neepilate generează 7% din electricitatea statică a lumii, prin frecare.
Categorii
Uncategorized

7 mari realizări ale chimiştilor români

  • Ţuica a fost descoperită din greşeală de Gerula, un alchimist dac care voia să transforme prunele în Jack Daniels;
  • Pantelie Mavrocordat, boier la curtea lui Vlad Ţepeş, a inventat vaselina, pentru orice eventualitate;
  • Curaniul şi pulutoniul au apărut prima oară în tabelul lui Mendeleev când Vlăduţ Marceleanu, 14 ani, a găsit nişte markere în laboratorul de chimie;
  • Cozma Petrache, un burlac de 35 de ani din Berceni, a obţinut cel mai concentrat miros de picioare din lume, de peste 95% puritate, după ce a băgat 25 kg de ciorapi într-o maşină de spălat cu capacitatea de 6 kg;
  • Nea Vasile, proprietarul unui birt din Ialomiţa, a inventat o bere care nu se încălzeşte niciodată. Problema e că îţi cam îngheaţă p*la când o pişi;
  • Combinatul chimic de la Giurgiu a fost primul loc din lume unde s-au produs noxe din absolut nimic;
  • Un preot din Botoşani a descoperit formula chimică a apei supersfinţite după ce a sfinţit din greşeală aceeaşi apă de două ori.
Categorii
Uncategorized

7 feluri diferite în care se face educație sexuală pe mapamond

  • În Statele Unite educația sexuală se face cu un profesor care are vestă anti-glonț și un Glock la brâu, că poate nu-i convine unui elev ce aude și începe să împuște la întâmplare prin clasă;
  • În Brazilia, profa de educație sexuală vine în bikini și face educație sexuală în ritm de samba;
  • În Olanda educația sexuală se face la ora de rulat jointuri;
  • În România educația sexuală o face un bărbos cu cruce la gât care recomandă mătănii și „Tatăl nostru“ pentru aproape orice problemă;
  • În Rusia vine profesorul, pune o sticlă de vodcă pe masă și discută despre drepturi LGBT, după care ajunge în cancelarie și-și bea cafeaua cu poloniu;
  • În Japonia te învață cum să-ți faci sepukku dacă rămâi gravidă;
  • În China educația sexuală o face președintele Xi Jingping, care îți spune nu doar câți copii să faci, ci și cât sex să faci, dar și când să intonezi imnul național – înainte sau după sex.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre tramvaiele din Bucureşti

  • Vârsta tramvaielor din Capitală poate fi estimată după numărul straturilor de rugină. Cel mai vechi, „Sequoia tramvaielor“, e un adevărat mister pentru că e mai vechi decât oraşul în sine;
  • Un tramvai din 1890 încă circulă în Bucureşti noaptea, când e lună plină, tras de cai scheletici şi condus de un vatman fără cap;
  • Cuvântul „vai“, care indică un sentiment intens de suferinţă, deprimare şi deznădejde, e prescurtarea de la „tramvai“;
  • Melodia „Du-mă acasă, măi tramvai“ a fost un succes: tramvaiul a deraiat, a intrat în casa lui Gică Petrescu şi artistul a coborât direct în dormitor;
  • La fel de convingătoare pentru tramvai a fost şi poezia „Calcă-mă, măi tramvai“ de Nicolae Labiş;
  • În tramvaiele mai moderne s-a făcut şi cadastru, ca să fie clar care loc aparţine cărui pensionar;
  • Majoritatea glumelor care s-au făcut despre metroul din Drumul Taberei au circulat şi în anii 60, despre tramvaiul din Drumul Taberei.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care te poţi îmbogăţi la plajă

  • Poţi înfiinţa o firmă de tractare, uscare şi denisipare BMW-uri;
  • E plin de piţipoance bogate la Mamaia. Poţi să culegi meduze şi să le vinzi cu 1.000 de euro bucata pe post de silicoane bio;
  • Ia-ţi o sită şi pune-te pe strecurat nisipul. Unde sunt coji de seminţe sunt şi dinţi de aur;
  • Dacă ai şezlonguri de închiriat, dă-le cu super glue înainte să se aşeze clientul. Aşa îl ţii la tine tot sezonul;
  • Fă un metrou de nisip la 5 minute de castelul tău de nisip, ca să-i dublezi valoarea pe piaţă;
  • Stai pe plajă în curul gol şi mănâncă banane. La un moment dat, cineva sigur va da bani să facă o poză cu tine;
  • Ion Ţiriac are portofelul în buzunarul drept de la spatele slipului şi doarme pe burtă între orele 16 şi 18.
Categorii
Uncategorized

Top 7 funduleţe obraznice ale vedetelor

  • Funduleţul Andreei Bălan a refuzat să-i ofere locul din tramvai unui bătrân încărcat cu sacoşe;
  • Funduleţul Mihaelei Rădulescu s-a urcat până sub streaşină şi a stricat un cuib de rândunele;
  • Funduleţul lui Cătălin Botezatu a fost prins la furat porumb în grădina unui vecin;
  • Funduleţul Innei i-a pus piedică funduleţului Irinei Rimes, care a căzut şi s-a julit la bucă;
  • Funduleţul Laurei Cosoi a vorbit urât de faţă cu toată lumea;
  • Funduleţul Biancăi Drăguşanu a spart geamul unui vecin şi a dat vina pe funduleţul Andreei Mantea;
  • Funduleţul Deliei a strivit un gândăcel între buci, exact ca în poezia Elenei Farago.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care un velociped e mai bun decât o bicicletă

  • Se fură mult mai rar, poliția nu a înregistrat în ultimii cinci ani niciun caz de velociped furat;
  • Ești mult mai vizibil în trafic, de la o distanță mult mai mare;
  • Dacă faci Glovo cu velocipedul sunt mai puține șanse să-ți fure cineva rucsacul din mers;
  • Poți să fii la aceeași înălțime cu autobuzul, adevăratul rege al șoselelor;
  • Ești la aceeași înălțime cu un om călare pe cal și te vei putea bate cu el în luptă dreaptă, cu sabia sau sulița;
  • Poți să scuipi semințe în cap polițiștilor care te întreabă de ce nu ai cască;
  • Dacă mergi zilnic cu velocipedul nimeni nu te va întreba de ce poți joben.
Categorii
Uncategorized

Top 7 vorbe celebre spuse de români inteligenți

  • Nu vă supărați, pot plăti și cu cardul de bonuri?
  • Nu-mi găsesc telefonul. Mi-a văzut cineva telefonul? Pe bune, telefonul meu pe unde o fi?
  • Nu vreau să duc gunoiul, e rândul tău, eu l-am dus data trecută!
  • Cine a lucrat aici înainte n-a fost meșter bun!
  • Ați putea să-mi dați cartofi prăjiți în loc de orez, ca garnitură la felul doi?
  • Îmi pare rău, nu v-am văzut, vreți să mergem la Poliție sau facem amiabil?
  • Doamnă, suntem foarte mulți la coadă , se poate să mai deschideți o casă?
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre generația celor născuți după anul 2000

  • Filmul Matrix li se pare la fel de vechi ca Antigona;
  • Cred că în România înainte de 2000 era foame atât de mare încât oamenii veneau la restaurant să mănânce pâine și să bea apă, de-aia le și puteai cumpăra separat;
  • Dacă-l văd pe Ducu Bertzi la televizor presupun că-i actorul care l-a interpretat pe Gandalf;
  • Au impresia că jurnalele de știri sunt pentru analfabeți, că e o fată frumoasă care le citește știrile oamenilor care nu știu să facă gestul ăsta;
  • Consideră televizorul un iPad mult prea mare și care nici măcar nu are touchscreen;
  • Au impresia că oamenii care-și conduc singuri mașina fie fac Uber, fie sunt curieri;
  • Cred că Rolling Stones e un cvartet de muzică clasică, care a avut primele melodii compuse de Mozart.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre arcurile de triumf

  • E o construcție banală de care e plină Europa. În Roma, de exemplu, sunt mai multe arcuri de triumf decât veceuri publice;
  • Pornește de la ideea arhitectonică „hai să punem o poartă în mijlocul la nimic“;
  • Arcul de Triumf din București îl copiază pe cel din Franța, adică s-a mers pe ideea să treacă pe sub el armate care nu prea câștigă războaie;
  • În antichitate arcurile de triumf erau puse la birturi, că era un triumf să ieși pe picioarele tale de-acolo;
  • Comuniștii au vrut să modernizeze Arcul de Triumf în 1987 și să-i pună uși. După 1989 autoritățile au reluat ideea și vor să-i pună măcar niște termopane;
  • O babă care stă lângă mânăstirea Cașin reclamă de 25 de ani că o trage curentul de la Arcul de Triumf din București;
  • China vrea să construiască cel mai mare arc de triumf din lume, pe sub care să treacă tancurile care calcă studenți.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum se pregătesc românii de concediu

  • O zi pierd doar ca să găsească salam de Sibiu din ăla bun pentru sandvișuri;
  • Studiază traseul pe Google Maps de parcă și-ar da doctoratul în Geografie;
  • Sună la pensiune să întrebe ce viteză are routerul de Wi-Fi din cameră;
  • Își fac asigurare de călătorie, dar nu-și iau la ei nici măcar un plasture;
  • Își pregătesc o trusă pentru mașină, cu busolă, cordelină, cuțit, de parcă ar pleca pe front în Afghanistan și de fapt se duc până la Krapets;
  • Se duc cu mașina până la Mizil, că au acolo un văr care vinde euro cu 3 bani mai ieftin decât la exchange;
  • Își iau la ei dolari, lire sterline, euro, ruble și forinți, deși se duc doar până la Sovata.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum cumpără bărbații o mașină

  • Nu contează dacă se potrivesc seriile de șasiu și de motor, subwooferul să fie original;
  • N-au încredere în nimeni. Cer până și cazierul femeii de serviciu de la service-ul unde fac inspecția tehnică a mașinii;
  • Își cumpără un Golf produs în 2006 , dar insistă să fie din octombrie, că alea din decembrie au serie de șasiu de 2007;
  • Nu se uită dacă e rugină pe la praguri, dar dau o jumătate de oră cu piciorul în cauciucuri;
  • Nu contează că motorul troncăne și scoate fum ca un vapor, totul e să se audă bine când închid portiera șoferului;
  • Iau cu ei un văr care și-a schimbat odată singur uleiul, pe post de expert, și care ascultă motorul să verifice dacă „merge rotund“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum cumpără femeile o mașină

  • Stau 3 ore să aleagă cu ce se îmbracă pentru târgul auto, apoi cumpără prima mașină roșie pe care o văd;
  • Vin de acasă cu oglinda de perete, să vadă cum le-ar sta la semafor în mașină;
  • După ce semnează actele cu vânzătorul, se întorc și aruncă buchetul, ca la cununie;
  • La detalii tehnice întreabă cât de ușor poate fi tractată mașina;
  • Se ceartă cu vânzătorul: „Dacă nu e hibrid, de ce are baterie?“;
  • Se bagă pe sub mașină să verifice dacă nu are găuri prin care i s-ar putea vedea pe sub fustă;
  • Când zice vânzătorul că mașina are direcție asistată, pleacă nervoasă și zice că ea e independentă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care o tornadă ar prinde bine Bucureștiului

  • Ar mai ridica din gunoaie și le-ar duce departe de oraș. Sau măcar le-ar muta din Rahova și Ferentari în curțile celor din Primăverii;
  • Poate ridică și niște mașini și se mai eliberează niște locuri de parcare;
  • Bucureștiul ar putea scăpa și de idioții care vor ieși să-și facă selfie cu tornada;
  • Combinația de vânt și ploaie va spăla străzile din București așa cum n-au fost spălate de zeci de ani;
  • Bucureștiul ar scăpa de clădirile cu bulină roșie, că oricum nu sunt bani pentru reabilitarea lor;
  • Dacă ar veni dinspre munte ar aduce niște urși și viața în București ar deveni mult mai palpitantă;
  • Primarul ar putea da vina pe tornadă pentru modul penibil în care arată orașul.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care un monster truck e mașina ideală pentru un român

  • Când te oprește polițistul, de la înălțimea volanului poți să-i scuipi coji de semințe pe chipiu;
  • Când vrei să parchezi, pur și simplu te urci pe-o mașină deja parcată;
  • Nimeni nu-ți va ridica vreodată ștergătoarele, că nu se ajunge la ele fără scară;
  • Când pleci în vacanță te poți instala sub ea și ești protejat de ploaie;
  • Te vei distra de minune făcând Uber seara, când bețivii se vor chinui să se urce sau să coboare din ea;
  • Poți rămâi blocat ca tâmpitul în nisip dacă vreai să ajungă până la apă cu ea;
  • Nu te agasează cerșetorii la semafoare, decât eventual cei care umblă pe picioroange.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre șnițele

  • Evident că există un șnițel vegan, care e o foaie de varză trasă prin pesmet;
  • Șnițelul este, de regulă, făcut din carne de vită, dar adevărații gurmanzi îl fac dintr-o felie de carne de porc groasă de două degete, peste care nu pun nimic în afară sare și piper;
  • Este o mâncare foarte ecologică, ce nu se mănâncă poate fi folosit la piciorul mesei, s-o țină dreaptă;
  • Unul din cele mai scumpe șnițele din lume este făcut cu praf de diamante în loc de pesmet, în timp ce la unul din cele mai ieftine este folosit rumeguș;
  • România e plină de experți în bucătărie care pot face tot felul de mâncăruri exotice, dar nimeni nu se aruncă să facă șnițele la concurs, că mai toată lumea știe cum ar trebui să fie unul bun și poți detecta ușor impostorii;
  • O variantă low-cost de șnițel este aia în care folosești pâine în loc de carne;
  • Cele mai bune șnițele se fac în Vaslui, că ăia știu să bată carnea ca să o frăgezească.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi clare că piramidele nu au fost construite de extratereştri

  • Potrivit schiţelor originale, piramidele trebuiau să iasă cubice;
  • În limba vechilor egipteni, „să-ţi faci casă cu pietre de la piramidă“ era o expresie uzuală care însemna „să furi de la locul de muncă“;
  • Mai bine de 2000 de muncitori au fost găsiţi mumificaţi în piramide pentru că dormeau când s-a astupat intrarea;
  • Trei sferturi din oasele găsite în piramide nu sunt de faraon, ci de porc, cu urme vizibile de grătar;
  • Sub epitaful lui Kheops sunt scrijelite nişte hieroglife strâmbe care se traduc prin „Aici a lucrat Dorelops“;
  • În loc de fundaţie, Marea Piramidă are un strat adânc de 7 metri de PET-uri de bere Burger;
  • În piramida lui Mykerinos a fost uitată o macara.
Categorii
Uncategorized

7 motive să te lași de băut

  • O să ai mai mulți bani în buzunar, că nimeni nu iese în oraș să bea 16 sticle de apă;
  • Femeile urâte rămân femei urâte și nu mai ai remușcări a doua zi;
  • Oamenii treji susțin că alcoolul face rău, e singura metodă să verifici asta;
  • Nu este ilegal să conduci mașina treaz și nici nu se supără nimeni dacă vii nebeat la ședința cu părinții;
  • E dificil să dormi pe preș, podeaua e tare;
  • Discuțiile de bețivi se numesc ceartă, discuțiile de oameni treji, deși sunt la fel de imbecile, se numesc „academice“ și „constructive“;
  • Dacă nu bei poți să te concentrezi pe alte droguri mai interesante, cum ar fi cocaina.

Categorii
Uncategorized

7 motive să te apuci de băut

  • E mai ușor decât să mănânci, că nu trebuie să mesteci;
  • E destul de ieftin, până și boschetarii își permit;
  • Este un sport preferat pentru clasa de mijloc, cei super-bogați nu prea beau;
  • Oamenii inteligenți văd mai multe posibilități, iar acestea pot fi și mai multe cărări;
  • Cei mai mulți oameni mor în accidente rutiere, majoritatea fără să vrea, dar tu poți să fii stăpânul propriului destin și să fii mort de beat tot timpul;
  • La beție toate discuțiile par importante;
  • Dacă bei ai o scuză pentru ce prostii spui sau faci, pe când cei complet treji trebuie să explice exact de ce sunt proști.
Categorii
Uncategorized

7 indicii să recunoști o femeie care gătește bine

  • Are unghiile tăiate foarte scurt, ca să nu-i intre cocă de plăcintă sub ele;
  • Vine acasă cu o pungă de făină, un pachet de unt și o pungă de zahăr și în 2 ore iese din bucătărie cu un tort;
  • Îi dă block unei prietene de pe Facebook care a comentat că în sarmale nu se pune orez;
  • Se uită la emisiuni de gătit ca la telenovele și plânge când cineva greșește rețeta;
  • Când te duci la supermarket îți trimite pe Whatsapp o listă de cumpărături de 2 Gb;
  • Merge cu șorțul de gătit pe ea inclusiv la nunți și botezuri;
  • Mânuiește mai bine cuțitul decât un șef de clan interlop.
Categorii
Uncategorized

7 indicii să recunoști un bărbat care gătește bine

  • Îl surprinzi că întoarce capul pe stradă după o tarabă cu roșii;
  • Când cauți prin computerul lui găsești mii de bookmarkuri la clipuri cu food porn;
  • Când vorbește în somn zice: mozzarella, tocană, pătrunjel, boudin noir;
  • În mall stă mai mult în magazinul de ustensile de bucătărie decât stă partenera la probat rochii;
  • Pe Instagram dă follow la restaurante obscure din Turcia, unde se gătește burtă de oaie umplută;
  • Zice că nu poate să iasă în oraș, că se uită la un podcast despre tigăi de fontă;
  • Are un borcan cu maia acasă, unul la birou și unul în mașină.
Categorii
Uncategorized

7 articole vestimentare dacice ultra avansate

  • Opincile dacice. Făcute din piele de mistreț capturat cu armele dacice secrete cu laser, motiv pentru care multe aveau găuri în talpă;
  • Izmenele, sau ițarii dacici, puteau fi simple sau îmblănite. Aveau buzunare încăpătoare în care puteau transporta 5-6 kg de aur, dar și întărituri la fund, pentru plimbările lungi călare, spre cetățile grecești;
  • Cușma dacică. Era făcută din piele de oaie căptușită cu scalpuri de roman. Avea căști integrate cu care dacii comunicau cu colegii lor din spațiul cosmic;
  • Tohoarca dacică. Dispozitiv de camuflare din blană de oaie. Băgat sub ea, dacul semăna perfect cu un bolovan și legiunile romanilor treceau pe lângă el;
  • Cămașa dacică. Era făcută din pânză de cânepă și dacii o fumau atunci când rămâneau fără iarbă;
  • Năframa dacică. Numită și botoxul natural, năframa sporea frumusețea și acționa ca un epilator definitiv pentru mustățile curajoaselor femei dace;
  • Jerseul dacic. Purtat atât de tarabostes cât și de comati, jerseul era uniforma de muncă a dacilor, în care ei au săpat tunelurile din Carpați și canalul secret Dunăre-Someș.
Categorii
Uncategorized

7 dedesubturi ale lumii interlope din România

  • Aurel, fratele mai mic al lui Sile şi Nuţu Cămătaru, s-a retras din clan pentru că se săturase să-i arunce tigrul bibelourile de pe etajeră;
  • Fane zis Râmă din Craiova e singurul interlop pe care poţi să-l tai în două cu sabia şi se transformă în doi interlopi;
  • Clanul Sedentarilor nu participă direct la bătăi şi scandaluri, ci preferă să se uite la televizor la Clanul Sportivilor;
  • Deşi săbiile şi cuţitele apar mereu la ştiri, cele mai multe înjunghieri din România se fac cu scobitori, la serbările câmpeneşti unde se dau mici;
  • Ultima reglare de conturi din Mizil a avut loc când un interlop şi-a dat seama că primise 5 lei în plus rest la pâine şi i-a returnat vânzătoarei;
  • Din păcate, foarte puţini mafioţi din România aplică legea tăcerii, conform căreia manelele se ascultă în surdină;
  • Foarte mulţi interlopi umblă tatuaţi ca să arate că au făcut puşcărie în anii ’90, când se găsea gumă de mestecat cu tatuaje.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre lupi

  • Lupul şi bichonul fac parte din aceeaşi specie, aşa cum un gras care gâfâie după 10 secunde de fugit după autobuz şi Usain Bolt sunt amândoi alergători;
  • Laba lupului are gheare extrem de ascuţite. De aceea, în nopţile liniştite, lupii singuratici pot fi auziţi urlând din toţi rărunchii;
  • Lupul e un animal demn. Un lup flămând poate mânca 20 kg de carne, dar nu se atinge de salată;
  • „Auuuuu“ în limba lupilor înseamnă „ Du-te-n p..a mea, Lună!“;
  • Lupii au un simţ al mirosului foarte dezvoltat. De câte ori râgâie cineva a mici, unui lup aflat într-o pădure la 500 km distanţă i se face poftă;
  • Majoritatea lupilor îşi schimbă blana de două ori pe an, dar câţiva au o blană neagră cu Metallica pe care o poartă tot timpul;
  • Orice haită are un lup alfa, un fel de şef, şi mai mulţi lupi beta, aşa-numiţii lupincurişti ai şefului.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care nu trebuie să-i lipsească unui suporter adevărat când se uită la meci

  • Cel puțin două beri în plus peste cele pe care și le-a propus să le bea la meci, că niciodată nu știi cât se prelungește meciul;
  • Un bidon cu înghețată, ca s-o ții ocupată pe prietenă/soție, să nu te deranjeze cu întrebări în timpul meciului;
  • Un seif în care să-și țină telefonul, ca să nu fie tentat să se uite la mesaje în timpul meciului;
  • Tricou de schimb, că la unele meciuri suporterii transpiră mai mult decât jucătorii;
  • Ceva de gât, ca să nu te doară gâtul de la urlat la jucători și arbitru;
  • Slip, dacă e meci de turneu final, că poate te duci la arteziană în caz de victorie;
  • Un obiect moale la îndemână, ca să nu dai cu pumnul în ceva tare când ratează incredibil echipa ta.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre lumea pariurilor

  • Există români care se înscriu la Hidrologie doar ca să înveţe cum să parieze inteligent pe cotele Dunării;
  • Pariu? Dacă suni la un interfon în Bucureşti sunt 50% şanse să nimereşti un videochat;
  • „Pariu că nu vin controlorii?“ Doi români pariază câte staţii pot să meargă fără bilet;
  • Inconştient! Un român i-a spus soţiei: „Pariu că vin de la bere când am eu chef?“;
  • Un vasluian ingenios bea gratis: pune pariu că-i bate la băutură pe alți vasluieni, iar ăia acceptă și îi cumpără băutură;
  • Parteruri de bloc din România care libere pentru deschis case de pariuri mai ajung doar pentru 2 ani;
  • Un român a pariat că se lasă de pariuri, dar acum îi e frică că dacă se lasă câștigă pariul și se pune că nu s-a lăsat de pariuri.
Categorii
Uncategorized

7 știri de mare impact din lumea instalatorilor

  • Un român se laudă că a descoperit o chiuveta dacică, care e imposibil de înfundat;
  • Mii de instalatori au fost afectaţi luna trecută de boli profesionale: au răcit la crăpătură;
  • O cartelă cu numerele a peste 30 de instalatori, vândută la licitaţie cu 3 milioane de euro;
  • Un instalator a fost internat în spital după ce a încercat să-și desfunde nasul cu şarpele;
  • Un instalator român a intrat în Cartea Recordurilor, drept primul om căruia i se vede crăpătura din spațiu;
  • Tinder s-a blocat după ce un instalator l-a confundat cu un site de anunțuri și a scris acolo că desfundă orice cu șarpele lui de 2 metri;
  • Ce noroc pe un bărbat! Amantul soției este instalator și îi verifică instalațiile zilnic.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru femeile cu mustață

  • Afișează tot timpul un decolteu generos și niciun bărbat nu va remarca mustața ta;
  • Fă-ți schimbare de sex. Mustața e un semn destul de clar că trebuia să te naști bărbat;
  • Ieși din casă doar când e pandemie și toată lumea poartă mască;
  • Convertește-te la Islam, ca să fii nevoită să porți burka tot timpul;
  • Dă-ți întâlnire doar cu studenți de la Poli, că ăia n-au văzut niciodată o femeie și n-o să-i deranjeze mustața ta;
  • Învață Photoshop, ca să elimini mustața din pozele cu tine pe care le pui pe Tinder, Instagram sau Facebook;
  • Indiferent de ce pasiuni ai, o carieră în lumea circului e de departe cea mai bună opțiune pentru tine.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de care să ţii cont când construieşti un tunel dacic

  • Ca să ştii unde e OK să sapi, aşteaptă să îngheţe Dunărea, mergi la prădat şi fură de la romani un „studium de fezabilitatem“;
  • Echipamentul de protecţie e important! Poartă cel puţin două căciuli;
  • Dă foc la toate viile, pentru că altfel colegii tăi Dorelebal şi Vasilebista au să fie beţi toată ziua şi au să sape aiurea;
  • Dacă sapi un tunel între Bucegi şi codrii Vlăsiei, marchează clar intrările, să putem şi noi fenta balamucul de pe DN1;
  • Nu arunca PET-urile de bere la întâmplare, că peste 2000 de ani o să ne împiedicăm de ele prin pădure şi o să dăm vina pe turişti;
  • Nu uita să-ţi treci tunelul în CV. Cine ştie, poate după aia aplici la un job în Egipt, la piramide, şi te întorci faraon;
  • Dacă eşti dat afară de pe şantier pentru incompetenţă, nu uita: nu există daci şomeri, doar daci liberi.
Categorii
Uncategorized

7 indicii să recunoști un român în Halkidiki

  • Conduce mașină germană cu numere de Bulgaria;
  • Zice kalimera pentru „bună dimineața“, „bună ziua“, „bună seara“, „mulțumesc“ și la „revedere“;
  • Are portbagaj Thule pe mașină, plin cu ulei de măsline, cu care vrea să facă bișniță la întoarcere;
  • Cere mujdei când comandă caracatiță la grătar;
  • Cumpără pește de la vânzătorii ambulanți și-l prăjește în camera de hotel, că „nu dau eu 7 euro pe porția de sardele“;
  • Își lasă numărul de digimobil pe bord și rabatează oglinzile chiar dacă a parcat pe o plajă complet pustie;
  • Are pe șezlong setul complet de prosoape de la hotel, inclusiv cel de picioare.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ce înseamnă garderoba unei femei

  • Nu e zi să nu poarte dresuri? Poate că e rafinată, dar probabil nu e epilată;
  • O vezi mereu cu pălărie? Poate e o lady, dar probabil are chelie;
  • Poartă blugi boyfriend? Posibil să aibă un iubit, dar e la fel de posibil să fie cleptomană;
  • Are o servietă de piele? Poate că e corporatistă, dar probabil are o legătură de ceapă în ea;
  • Poartă mereu adidași? Poate că e maratonistă, sau poate că trebuie s-o tulească repede când vin jandarmii la taraba ei cu pătrunjel de la gura de metrou;
  • Îi plac mantiile? Poate e fan Jane Austen, dar verifică totuși cu niște usturoi, să nu fie vampir;
  • Poartă pulovere pe gât? Poate e friguroasă, dar verifică să nu fie robot de la gât în jos.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de supravieţuire în pădurile României

  • Când faci focul, evită PET-urile care încă au bere în ele. Foloseşte-le pe alea bătrâne, uscate, cu eticheta albită de soare;
  • Învaţă să identifici punctele cardinale uitându-te la copaci. Partea unde vezi un rahat imens şi resturi de hârtie igienică e aia umbroasă, deci nordul;
  • În loc să construieşti un adăpost, unge-te cu miere şi aşteaptă un pic. În burta ursului e mereu cald şi nici nu te plouă;
  • Dacă ţi-e foame, ia-te după traseele turistice. La capăt e mereu cineva care vinde porumb fiert şi kürtoş;
  • Alătură-te unei haite de lupi. Va trebui să începi de jos, făcând cafele pentru lupii mai vechi, dar peste câţiva ani vei fi luat şi tu la vânătoare;
  • Nu adormi în copaci pentru că rişti să te trezeşti a doua zi tocat mărunt şi transformat în PAL;
  • Cel mai important e să nu grohăi niciodată, pentru că nu ştii unde pândeşte Ţiriac.

Categorii
Uncategorized

7 înjurături care-l vor scoate din minți pe orice vegan

  • Ia-ți o porție de mici!
  • Comandă-ți ceafă cu cartofi prăjiți!
  • Bagă o șaorma cu de toate!
  • Prăjește-ți niște bacon în ulei!
  • Dă legumele alea la o parte de pe grătar și pune niște cârnați!
  • La micul dejun bagă niște slăninuță și un păhărel de pălincă!
  • Plonjează în sarmalele alea burdușite cu smântână!
Categorii
Uncategorized

7 pionieri români ai aviaţiei

  • Mihai Viteazul a fost primul domnitor care putea să-şi umfle căciula cu aer cald ca să zboare;
  • Decebal Vuia, fondatorul aviaţiei caracalene, a încercat să sape pământul de sub avion pentru ca avionul să rămână în aer;
  • Într-o zi vijelioasă din 1829, Eustache Mavrocordat a reuşit să zboare de la Târgovişte la Curtea de Argeş băgându-şi în cur mosorul unui zmeu;
  • Vasilică, vecinul din Sibiu al lui Hermann Oberth, e primul om care a încercat să desfacă o rachetă şi s-o bea;
  • Fernand Papadopolidi, un afacerist din Brăila, a rămas în istorie ca primul român care a încercat să-i cheme pe fraţii Wright să-i cânte la nuntă;
  • Marcel Coandă, vărul lui Henri Coandă, a fost primul om care a adus o paporniţă într-un avion cu reacţie;
  • Un bărbat cunoscut doar ca Tomiţă din Rahova a inventat o metodă ingenioasă de furat biciclete: le monta aripi şi zbura cu ele.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum trec femeile printr-o răceală

  • Dacă au puls, se duc la muncă;
  • Cumva reușesc să țină un copil în brațe, unul de mână și simultan să-și sufle și nasul;
  • Pentru zilele în care sunt răcite, femeile au în geantă un fond de ten rezistent la muci;
  • Răceala nu durează mult, că virușii se sinucid, exasperați de cât îi cicălesc femeile infectate;
  • O femeie răcită nu poate fi deosebită de una sănătoasă, că își cumpără la fel de multe șervețele;
  • O femeie cu febră 42, frisoane și convulsii își sună prietenele și le spune „cred că am o mică răceală“;
  • Când le recomandă medicul medicamente, întreabă: „Am voie să beau aperol șpriț?“

Categorii
Uncategorized

7 reţete delicioase de street food din întreaga lume

  • Dubai: Burger Khalifa, cel mai înalt burger artizanal din lume, imposibil de mâncat cu o mână dacă nu ai degete lungi de 800 de metri;
  • India: Curry-ul atomic, singura mâncare de la care te băşeşti în formă de ciupercă;
  • Elveţia: Lingou pane. Merge de minune cu o salată de dolari proaspăt tipăriţi;
  • Mexic: Enchilaba, o enchilada cu sos special pe care nu o recomandăm decât celor curajoşi;
  • Italia: Micci al Carbone con Pane e Mostarda, o gustare îndrăgită din celebra Piazza Obore;
  • Bulgaria: „Mica gustare a turistului român“, o găleată în care arunci tot ce ai în frigider;
  • Japonia: Sushaorma, un rulou de sushi imens cu peşte crud, varză, maioneză şi cartofi prăjiţi, preferatul proprietarilor de săbii ninja.
Categorii
Uncategorized

7 cafele de care încă n-ai auzit

  • Cafea cu scandalaroma – pentru momentele acelea speciale când vii obosit de la muncă și ai chef de ceartă cu nevasta;
  • Cafea cu lapte de soia – pentru cei care vor să bea o cafea vegană 100%;
  • Cafea cu cocaină și amfetamină – pentru momentele alea când ai nevoie de extrem de multă energie, că vrei să decolezi de pe planetă;
  • Cafea cu somnifere – în cazul în care dorești să ai parte de un somn plin de energie;
  • Cafeaua cu nicotină – ca să nu mai arzi degeaba gazul la brichetă ca să-ți aprinzi și o țigară lângă;
  • Cafea cu vișinată – în zațul de la cafea găsești și câteva vișine cu sâmburi cu tot, ca o surpriză plăcută la final;
  • Cafeaua cu maioneză – pentru toți cei care vor să se îngrașe de la cafea.
Categorii
Uncategorized

7 efecte speciale din filmele românești

  • În filmul Dacii s-au folosit 100.000 de figuranți pentru scenele cu armata, iar specialiștii în CGI au redus în postproducție numărul lor la vreo 10.000, ca să nu pară exagerat;
  • În secvența din „BD la munte și la mare“ în care Trandafir ia droguri și aleargă pe acoperișuri, Puiu Călinescu a făcut propriile cascadorii și a folosit droguri reale;
  • În filmul „Pădurea Spânzuraților“, pentru mai mult realism, au fost spânzurați câțiva condamnați politic;
  • Ca să-și facă ochii ăia strâmbi din „Cel mai iubit dintre pământeni“, Mircea Albulescu a petrecut trei luni cu Traian Băsescu, să învețe de la cel mai bun;
  • Ca să joace rolul lui Corneliu din „Operațiunea Monstrul“, Marin Moraru a petrecut zilnic trei ore în machiaj ca să-i aplice specialiștii o chelie falsă, care nu strălucea la soarele Deltei;
  • Pentru scena din „Toate pânzele sus“ în care Ismail pocnește cu polinicul niște inamici s-a folosit un polonic real, iar unul din cascadori a ajuns la spital în timpul filmărilor cu multiple traumatisme;
  • Clopul și prazul lui Amza Pellea din „Nea Mărin Miliardar“ au fost realizate de Industrial Light and Magic, compania lui George Lucas, care a făcut și efectele din Star Wars.
Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai frumoase cascade din România

  • În Suseni se află cascada Urcătoarea, singura cascadă care curge în sus;
  • Spectaculoasa Niagara din Dej, aflată chiar lângă gara din Dej;
  • Cascada de muştar din Tecuci, unde oamenii vin din cele mai vechi timpuri să-şi umple borcanele;
  • Torentul cu filme piratate din Regie, unde trăieşte o specie rară de veveriţa_bc;
  • Cascada cu fete de la Constanţa, care curge fără oprire din 1999, când s-a spart conducta cu fete;
  • Cascada de stat, care picură 2-3 ore pe zi şi în rest e plecată la ţigară sau joacă Solitaire;
  • Cascada Pişătoarea din munţii Vrancei, care după ce termină de curs scutură un pic muntele ca să se asigure că n-a rămas nimic.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum trec bărbații printr-o răceală

  • Nu-și sună mama cu lunile, dar cum fac un roșu în gât sunt călare pe telefon;
  • Își iau concediu medical de la primul strănut;
  • Simptomul tuse apare brusc când au nevoie de un ceai, un masaj sau clătite;
  • Sunt adepții teoriei că țuica fiartă e mai bună decât paracetamolul;
  • La 37 cu 3 își fac testamentul, la 38 cheamă popa să se împărtășească;
  • Vor să fie lăsați singuri în cameră, cu jaluzelele trase, ca să zacă, dar stau pe Whatsapp și Netflix;
  • Dacă sună băieții că e ziua unuia și se iese la bere, intervine vindecarea miraculoasă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre odihnă

  • În urmă cu câteva decenii în România erau numeroase stațiuni de odihnă, acum nu mai e niciuna, că nimeni nu se poate odihni cu manelele date la maxim;
  • În lege concediul este numit „de odihnă“, dar șefii și contabilii mai adaugă și expresia „legal“, că știu că te-ai odihnit și la muncă;
  • Prin zonele corporatiste circulă conceptul de „odihnă activă“, adică să faci ceva chiar și când te odihnești, ca nu cumva să înceapă să-ți placă odihna și să refuzi să muncești până mori cu capul pe tastatură;
  • În Bibliile traduse în română este adăugat automat la discursul lui Iisus și expresia „Fericiți cei odihniți, că și ei ajung în rai, doar că relaxați și calmi“;
  • Nici prea multă odihnă nu e bună. Mai bine de jumătate din accidentele de mașină din România au loc pentru că șoferii se odihneau la volan;
  • O dovadă că odihna din belșug ajută în carieră o reprezintă bugetarii: cu cât se odihnesc mai mult, cu atât au salarii mai mari;
  • Odihna este ca Yoga, după ani de antrenament și odihnit într-o anumită poziție poți să atingi Nirvana Odihnei, numită de cei care au atins-o „Tihnă“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre incapacitatea bărbaților de a face complimente

  • Savanţii se chinuie de sute de ani să găsească un compliment care să poată asigura sute de ieşiri la bere, dar fără succes;
  • Singurul bărbat cât de cât priceput la complimente este un român care le face în somn;
  • Cel mai recent studiu despre complimentele făcute de bărbaţi a fost anulat, pe motiv că nu există date suficiente;
  • În 3 ani, nici un bărbat nu s-a înscris la cursul gratuit „Cum să complimentezi o femeie“;
  • Mulți bărbați au descoperit de-a lungul istoriei complimente, dar neștiind ce să facă cu ele, le-au uitat a doua zi;
  • Bărbații se feresc să facă un compliment unei femei și de teama c-ar păți ca Pinochio, le va crește mult nasul;
  • Antropologii susțin că acum multe mii de ani ar fi existat un trib în care bărbații știau să complimenteze o femeie, dar probabil fix asta a dus la dispariția tribului.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi că ungurii și românii se înțeleg de minune

  • Și nouă, și lor ne plac kurtos-ul și pălinca;
  • Ambele țări au drapel în trei culori;
  • Toată lumea e de acord – și noi, și ei – că unguroaicele sunt mai sexy;
  • Ei au o Buda pe Dunăre cu care se tot laudă, dar avem și noi câteva mii de bude pe Dunăre;
  • Și noi, și ei ne-am lăsat bătuți de turci de nenumărate ori;
  • Și românii, și ungurii iubesc dictatura;
  • Nici ei, nici noi nu ne dorim unirea cu moldovenii.
Categorii
Uncategorized

7 nume de beri pentru hipsteri

  • Berea „Trotineta“. Bei cât te țin bateriile, până începi să dai dintr-un picior;
  • Berea „Bursuc IPA“. O bere parfumată, cu 8% alcool, numai bună de savurat în vizuină iarna;
  • Berea „Taxe Locale“. Se poate comanda doar la draft, la un ghișeu, pe baza unui dosar cu șină;
  • Berea „Skimp Drifter“. Botezată după trupa cu același nume, vândută cu sloganul „Probabil cea mai obscură bere din lume“;
  • Berea „Șoricar“. Servită doar la metru, o bere pentru când ai chef să te lungești până dimineața;
  • Berea „Tatuaj”. Fină ca un citat din Octavian Paler imprimat pe umărul unei piariste pe plajă la Vadu;
  • Berea „Arici“. Înțepătoare, și după șase sticle te faci ghemotoc, ca ariciul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre pericolul numit femeia cu umbrelă

  • O femeie cu umbrelă este chiar mai periculoasă pentru cei din jur decât o femeie la volan;
  • E nevoie de minim 7 ani de antrenament zilnic ca să înveți o femeie să țină umbrela corect;
  • Principalul motiv pentru care unii urăsc ploaia este frica de-a da peste femei cu umbrelă;
  • Chiar și un orb fără baston mânuiește umbrela mai bine decât o femeie;
  • Bărbații se oferă să le țină umbrela femeilor nu pentru că sunt gentlemeni, ci pentru că le e frică de femeile cu umbrelă;
  • Un bărbat se simte mai în siguranță să umble desculț printre scorpioni decât printr-un grup de femei cu umbrelă;
  • Primul bărbat care a sugerat că femeile ar trebui să-și țină singure umbrela a fost, pe bună dreptate, condamnat pentru genocid.
Categorii
Uncategorized

7 filme românești care merită remake-uri

  • „Reconstituirea“, cu Tudor Chirilă, doar pentru plăcerea de a-l pocni pe ăla în cap repetat la reconstituire;
  • „Mihai Viteazu“, cu Bobonete în rolul lui Mihai și Văncică în rolul lui Preda Buzescu, să mai și râdem la filme istorice, nu ca până acum;
  • „Polițist, adjectiv“, cu Andi Vasluianu, să mănânce și el o ciorbă;
  • „Colectiv“, dar cu actori mai credibili în rolurile lui Tolontan și Vlad Voiculescu și cu mai multe efecte speciale CGI;
  • „Aferim“, dar cu tehnologii moderne, adică filmat color și cu un scenariu mai puțin retardat;
  • „Nea Mărin Miliardar“, în care nea Mărin e confundat cu Țiriac și i se tot propun afaceri cu statul și chirie în vilă RAPAPS cu 3 euro pe lună;
  • „Moromeții“, dar cu mai multe scene de urmăriri cu mașini, iar când vine cu fonciirea să fie și o scenă de karate de 15 minute.
Categorii
Uncategorized

7 mari exploratori români despre care nu se vorbește deloc

  • Scorilo Viezuroi, primul explorator dac. A descoperit Marea Neagră, urmând dâra de miros de hamsii prăjite;
  • Constantin „Bebe“ Mavrocordat, membru al celebrei familii de fanarioți. A descoperit un drum mai scurt între Giurgiu și Istanbul, fiind răsplătit de sultan cu o execuție mai puțin dureroasă;
  • Eliza Hodorog, exploratoare. În 1990 a descoperit cel mai înalt lanț muntos din România, Munții Măcinului, și de atunci n-a avut nimeni suflet s-o contrazică;
  • Luat de ape în urma unei beții crunte, exploratorul Nae Lopăt a descoperit că Siretul se varsă în Dunăre și a trasat cursul râului, plutind cu ajutorul unui pet;
  • Ion Mălureanu, etnolog. A cartografiat județul Botoșani în anii `60, inclusiv zonele cu cele 17 triburi de troglodiți canibali;
  • Ionel Stătescu, om de afaceri. În 1990 a descoperit bazarul turcesc de unde au venit toate treningurile Adibas de după Revoluție;
  • Mihai Dudu, turist. A descoperit singura plajă din Halkidiki pe care nu se auzeau manele și a pus el câteva.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Vama nu mai e ce a fost

  • Cândva, în Vamă nu exista muzică. Oamenii se adunau la Stuf şi ascultau hârâitul unui frigider rusesc Zil;
  • Peştele era mai mare şi mai gustos. Acum 20 de ani, dintr-o hamsie mâncau cinci oameni şi rămânea ceva şi pentru pisică;
  • Era belşug, nu ca acum. Hipioţii te opreau să te întrebe dacă ai cumva nevoie de o ţigară şi un leu;
  • Băutura era mai ieftină. Cine găsea în nisip o fisă stătea o săptămână în comă alcoolică;
  • Nu se fura din corturi. Un cort în Vamă era considerat o alternativă mai sigură la un cont în Elveţia;
  • Nudiştii erau consideraţi pudici. Adevărata şmecherie era să renunţi şi la piele şi să te bucuri de soare pe plaja de scheleţi;
  • Nisipul era super curat pentru că pescăruşii încă nu se lăsaseră de fumat şi culegeau cu grijă toate chiştoacele.
Categorii
Uncategorized

7 obiecte foarte utile în baie

  • Suportul de hârtie igienică cu încărcător de mobil;
  • Ghivece cu flori, că acolo e nevoie de mirosul lor frumos, nu pe balcon;
  • Televizor mic blocat pe un canal de știri, să-ți vină mai ușor să-ți faci treaba când auzi planurile guvernului;
  • Zeamă de varză și mânere la vasul de veceu pentru când bei prea mult;
  • Aspirator pentru când tunzi barba sau ai o întâlnire cu cineva cu care speri că iese o combinație;
  • O icoană, să ai la cine să te rogi când ești constipat;
  • Detector de mirosuri, să știe nefericitul care vine după tine că poate e mai bine să aștepte vreo 30 de minute înainte să intre.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația românilor cu părinții

  • Știi că ești copilul preferat atunci când numele tău e scris cu castraveți pe salata de boeuf;
  • În mod normal copilul își sună părintele ca să-i ceară bani, dar există și familii disfuncționale, unde e invers;
  • În Vest familiile au momente cheie de genul prima zi de școală, în timp ce în România există prima țuică cu tata;
  • Mamele de băieți sunt mai protectoare decât mamele de fete, pentru că de obicei băieții ajung să plătească pensie alimentară, nu fetele;
  • În America părintele îi cumpără copilului o mașină, în România dacă vrei o mașină ești nevoit s-o furi de la părinți;
  • În România nu devii bărbat când te însori sau când faci sex, ci când te lasă taică-tău să tai tu porcul;
  • Există părinți care fac favoritisme, dar și părinți care își tratează copiii în mod egal, adică îi bat pe toți la fel de des.
Categorii
Uncategorized

7 accesorii care ar merita să revină la modă

  • Chimirul, pentru că ar fi foarte util ca în loc de hanger să infigi telefonul mobil la brâu;
  • Toga, pentru că nu mai dai bani pe îmbrăcăminte făcută de copii exploatați din Pakistan, că te învelești cu cearșaful;
  • Peruca pudrată, ca să-i umilești pe hipsterii care poartă în mod ironic pălăriuță și papion;
  • Gulerul scrobit, ca să nu-ți mai cadă sosul de șaormă pe tricou;
  • Papucii cu vârf lung și ciucuri, ca să păstrezi distanțarea socială în orice condiții;
  • Monoclul, pentru oamenii mai săraci care nu-și permit o pereche de ochelari întreagă;
  • Scutul, care poate fi folosit și când plouă, în loc de umbrelă și când ninge, în loc de sanie.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care femeile se epilează

  • Siguranța ei. Multe femei au fost curentate după ce li s-a electrizat părul de pe picioare;
  • Aerodinamica. Epilate, femeile prind viteză mai mare când aleargă după bărbați;
  • Economii. Când sunt epilate, femeile nu au nevoie să arunce banii pe ciorapi;
  • Scădere în greutate. După o epilare serioasă, o femeie cu tufiș substanțial pierde până la 1 kg;
  • Siguranța bărbatului. Nicio femeie nu vrea să iasă cu un bărbat zgâriat pe urechi sau pe obraji;
  • Ca să-și protejeze manichiura. Care femeie vrea să-i rămână fire de păr pe sub unghii după ce se scarpină?
  • Fiorii senzuali. Pentru multe românce un epilat inghinal e cel mai apropiat lucru de o partidă de sex.
Categorii
Uncategorized

7 orientări sexuale de care (poate) n-ai auzit

  • Justinbieberosexualul. Oameni, băieți sau fete, care se identifică sexual cu Justin Bieber;
  • Cumnatosexualul. Oameni care preferă să facă sex doar cu cumnații, la fel cum vasluienii preferă să le dea un topor în cap după ce beau;
  • Creștinsexualul. Cel care anunță în mod repetat că vrea să facă sex cu Dumnezei și Cristoși, în special cei la care se închină mama ta;
  • Multisexualul. Om care ar face sex cu orice, femeie, bărbat, țeavă de eșapament, cutie de lapte. Se întâlnește în special la persoanele aflate la pubertate;
  • Burtosexualul. Cel care face mai mult sex cu burta decât cu ce are sub burtă, că nu mai știe;
  • Muzicosexualul. Oamenii care dobândesc impulsuri sexuale doar când ascultă cele mai nasoale manele;
  • Paleosexualul. Oameni care fac sex doar în pădure sau savană, pentru că în casă fac focul și dorm toți grămadă unul peste altul.
Categorii
Uncategorized

7 idei care au revoluționat lumea

  • Poți să te piși și în chiuvetă;
  • Dacă nu ai permis auto nu au ce să-ți ia când te prind beat la volan;
  • Dacă ești mahmur dimineața te poți drege cu niște beri;
  • Usturoiul se poate pasa și amesteca cu smântână;
  • Dacă îți tragi singur electricitate de la stâlp nu plătești nimic;
  • Poți să circuli pe autobuz și fără bilet, doar să nu te prindă controlorii;
  • Nu trebuie să plantezi legume dacă pune vecinul și are un gard ușor de sărit.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți îmbunătăți o dietă vegană

  • Nu spăla legumele, poate cel care le-a cules a mâncat mici înainte și a mai rămas gust pe ele;
  • Îngroapă jumări la rădăcina castraveților, pentru un gust mai intens;
  • Pune un afiș cu o friptură în fața mesei, ca să-ți stimuleze glandele salivare;
  • Du-te la hipnoză, ca să fii convins că mânânci mămăligă atunci când mănânci mozzarella;
  • Dacă mănânci alune prăjite, alege unele prăjite în untură;
  • Ieși cât mai des în oraș cu persoane normale și mai fură câte un cârnat din farfuria lor, când nu te vede nimeni;
  • Dezvoltă-ți o personalitate dublă, care mănâncă și carne. Mintea ta va rămâne pură, iar corpul îți va mulțumi.
Categorii
Uncategorized

7 scrieri apocrife eliminate din Biblie

  • Evanghelia după nea Ilie. Spre deosebire de celelalte Evanghelii, aceasta se axează pe perioada în care Iisus a fost tâmplar și dă în detaliu ce lucrări a făcut și cât de mulțumiți au fost clienții lui;
  • Epistola Mariei către Iudei. Plecată în pelerinaj cu fiul său, Maria trimite instrucțiuni acasă la cei rămași să facă curat lună, să dea de mâncare la găini și să nu găsească ca la porci când se întoarce;
  • Apocalipsa după Gheorghe. Considerat de fapt primul apostol care i-a creștinat pe români, Gheorghe scrie constant despre cum „nu ne mai facem bine“;
  • Rețete de gătit cu Iisus. Fiul lui Dumnezeu n-a dat doar sfaturi despre cum să ne purtăm, să iubim aproapele și alte de-astea, ci și cât trebuie ținut mielul la cuptor să iasă bine sau cum să faci vinul mai bun dacă nu ai acasă decât un ulcior și niște apă;
  • Contabilionul sau a șasea carte a lui Moise. În aceasta profetul explică evreilor scoși din Egipt cum să trișeze la cărți și cât să ia dobândă;
  • Necronomiconul. În carte sunt descrie diversele magii din Biblie și cum poți să le faci și tu chiar acasă, fără investiții majore;
  • Iona și pirații din Caraibe. Un prequel la cartea lui Iona, cartea descrie aventurile acestuia în Caraibe și luptele cu pirații, în special Barbossa, care l-au făcut să ajungă în cele din urmă în burta balenei.
Categorii
Uncategorized

Top 7 motive pentru care femeile singure sunt mai fericite decât cele combinate

  • Au mai mult timp pentru ele, ca să bârfească;
  • Au mai mulți bani, pentru că nu au nevoie să-i arunce pe chestii inutile, gen epilat sau pastă de dinți;
  • E mai ușor cu dietele. Femeile singure mănâncă mai puțin la restaurant, pentru că plătesc ele;
  • Sunt mai sincere. Nu mai au nevoie să dea vina pe câine pentru bășini;
  • Vor avea o karma mai bună în viața viitoare, pentru că nu chinuie niciun bărbat;
  • Se concentrează pe carieră, adică pot rămâne și peste noapte la șeful lor;
  • Pot să conducă mașina când vor ele, nu doar când e el beat.
Categorii
Uncategorized

7 rapoarte care nu ies la iveală pentru că sunt interese mari la mijloc

  • În România mor mulți oameni bătându-se pe agheazmă decât de Covid;
  • Pe plan extern, România n-a mai câștigat nimic prin vicleșug de 400 de ani;
  • Turcii ne-au dat înapoi sabia lui Ștefan cel Mare de câțiva ani, dar statul român i-a dat-o cadou de nuntă unui interlop din Craiova;
  • Doar 1,3 milioane de bugetari din cei 6 milioane care încasează bani de la stat apar în rapoartele oficiale;
  • Dacă România nu termină până în 2023 autostrada Pitești-Sibiu va fi obligată să cedeze Ardealul înapoi Ungariei;
  • Republica Moldova nu se va uni cu România, ci doar cu Moldova noastră, pentru a forma împreună Republica Moldova Mare;
  • România plătește în continuare tribut Turciei, doar că într-o formă mascată: ei ne dau plastic și noi îl cumpărăm la preț de legume proaspete.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru un grătar reuşit

  • Verifică dacă un loc e frecventat de urşi: unge-te cu miere şi culcă-te. Dacă te trezeşti viu a doua zi înseamnă că e sigur să faci grătar acolo;
  • Adu nişte boxe puternice, care să acopere zgomotul generatorului pe motorină de la care le alimentezi;
  • Nu uita de salată! E important să aduci o salată, să aibă prietena ta ce pune pe Instagram înainte să se îndoape cu 12 mici;
  • Berea la PET e de nelipsit. Dacă n-ai decât bere la sticlă, desfă-o cu două zile înainte, să se răsufle, şi toarn-o apoi într-un PET rece ca gheaţa;
  • Ai uitat muştarul? Intră în primul magazin de bricolaj şi cere nişte vopsea galbenă. Culoarea îţi va păcăli papilele gustative;
  • Nu arunca gunoiul la întâmplare! Vorbeşte cu ceilalţi grătaragii din pădure să-l aruncaţi organizat. Dacă sunteţi destui şi pajiştea e destul de mare, puteţi să scrieţi „SĂRUT M NA PENTRU MASĂ“ din gunoaie;
  • Dacă nu-ţi încap în portbagaj toate accesoriile pentru grătar, scoate motorul maşinii şi bagă-le acolo, apoi împinge maşina câţiva kilometri până în pădure.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum fac românii bagajele pentru vacanță

  • Maramureșenii nu cumpără valize, ci și le sculptează singuri din lemn;
  • Craiovenii au o valiză mare pentru katană și o geantă de mână pentru wakizashi;
  • Clujenii le au gata pentru vacanța de anul trecut, trebuie doar să scoată slana, că s-a împuțit;
  • Vasluienii doar împrumută 200 de lei de la un vecin și își cumpără o sticlă de vodcă la destinație;
  • Vâlcenii investesc mult în valize, care trebuie neapărat să fie impermeabile, în caz că se sparge vreun borcan de murături;
  • Brăilenii poate uită să-și pună periuța de dinți, dar sigur nu uită să-și ia cuțitul;
  • Constănțenii își iau doar prosopul, un porumb fiert din oală și pornesc spre plajă în șlapi.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru colonizarea umană pe Jupiter

  • Sonda spațială Pioneer 10 a prezentat în 1973 primele imagini cu Jupiter, din care reieșea că la suprafață ar fi niște formațiuni geologice cu termopane în care s-ar putea locui măcar o perioadă scurtă de timp;
  • Se află la o distanță destul de apropiată de Pământ, la nici patru kilometri de Mangalia;
  • Cercetările făcute în zonă au confirmat prezența vieții pe Jupiter, urme de materie organică fiind găsite din abundență pe plajă;
  • Oamenii de știință susțin că există și apă pe Jupiter, chiar dacă nu e bună de băut;
  • SETI a înregistrat în 2015 un semnal interesant venind dinspre Jupiter, iar analizele în spectrul gama și ultraviolet au relevat că e vorba de Arșinel care se scremea să facă o glumă la Teatrul de Vară;
  • Craterele de mici dimensiuni de la suprafață arată că Jupiter are o atmosferă densă, care fărâmițează asteroizii de mari dimensiuni care ar putea cădea acolo;
  • India deja a început colonizarea Jupiterului, observațiile făcute cu telescopul Hubble relevând numeroși indieni prin parcare sau pe plajă, cu maimuțe și diverse animale gonflabile.
Categorii
Uncategorized

7 state separatiste de pe teritoriul României

  • În judeţul Vaslui există Principatul Monalco, care are un steag albastru cu o asistentă sexy;
  • Brăila vrea să fie independentă fiindcă refuză să facă parte din aceeaşi ţară cu Galaţiul;
  • Oraşul Moldova Nouă se gândeşte serios să devină oraşul Republica Moldova Nouă;
  • De câţiva ani e un război civil între Strehaia şi Strehaia de Nord, unde caii s-au săturat să fie consideraţi cetăţeni de copita a doua;
  • Craiovenii sunt cei mai separatişti. În fiecare zi se separă între ei cu săbiile;
  • Popeşti-Leordeni şi-a proclamat de curând independenţa sub numele de Transbercenia;
  • Comuna Islaz din Teleorman e ocupată de o grupare de fanatici care îşi spune Statul Islazic.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Gigi Becali e unul din cei mai buni antrenori ai secolului XXI

  • Este un antrenor fidel clubului care l-a consacrat, antrenând de peste 10 ani Steaua/FCSB;
  • E atât de pasionat de fotbal încât nici măcar nu ia salariu de la club;
  • Sprijină cu furie fotbalul românesc și preferă jucătorii români, crescuți în țară;
  • Spre deosebire de antrenorul secolului XX, Anghel Iordănescu, care pupa icoane de buzunar, Gigi Becali pupă icoane în mărime naturală;
  • Deși a fost criticat vehement de presă și suporteri, Becali niciodată nu a plecat cu coada între picioare, n-a cedat psihic și nici nu și-a dat demisia;
  • E celebru peste tot în lumea fotbalului, atât intern, cât și internațional;
  • Dă totul pentru club și a făcut chiar și pușcărie pentru echipa lui.
Categorii
Uncategorized

7 destinații de vacanță secrete, interzise femeilor

  • Insulele Shopwaii. Un arhipelag aflat la sud de Hawaii, unde sunt reduceri reale tot timpul anului, iar pantofii și poșetele sunt gratis;
  • Orașul Omorfou Antropes de pe insula grecească Kimolos, unde e plin de bărbați atrăgători, cu bani, singuri, dar și foarte disponibili emoțional;
  • Los Bârfangeles, oraș de pe coasta de vest a SUA, unde e plin de stațiuni în care ești plătit pentru fiecare bârfă;
  • Tolerandha. O țară asiatică, unde poți să ieși pe stradă nespălată pe cap și șleampătă și nu te judecă absolut nimeni;
  • Costa del Soț. O zonă interzisă din Spania, unde fiecare turistă își găsește un soț nemaipomenit, cu o situație bună și care nici nu e bețiv;
  • Sharm el Seif. Stațiune din Egipt, unde efectiv sunt bani pe jos și turiștii doar îi adună dacă au chef, dar femeile n-au voie acolo, din cauza misoginismului;
  • Orașul Dubăi, din Arabia, unde toți au accent moldovenesc și nu se prinde nimeni că ești din Cheatra.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre dulciurile din comerț

  • Recordul pentru cel mai mare procent de zahăr este 99,9%, în timp ce recordul pentru cel mai mic procent de zahăr este 99,8%;
  • Singurul motiv pentru care dulciurile din comerț nu au 100% zahăr este ambalajul, că e făcut din plastic;
  • Într-o tabletă de ciocolată de 100 de grame pot intra până la doi saci de zahăr;
  • Prima ciocolată în care nu s-a folosit deloc zahăr a fost scoasă la vânzare în 1974, dar nici până acum nu s-a găsit un cumpărător;
  • Pe vremuri ciocolata se făcea cu cocaină, dar cu timpul a fost înlocuită cu ceva ce dă o dependență mai mare, zahărul;
  • Cu cât consumul de ciocolată este mai mare într-o țară cu atât e mai mic numărul consumatorilor de cocaină;
  • Ciocolata din comerț este otrăvitoare pentru câini, dar oamenii se prefac în continuare că pentru ei este bună.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e nașpa să ai o casă pe malul unui lac

  • Se vor autoinvita pe la tine toți cunoscuții, ba chiar și persoane pe care nu le știi;
  • Degeaba ameninți pe cineva că-l vei arunca pe geam, că știe că va ateriza în apă;
  • Dimineața nu poți face alergări în jurul casei;
  • Dacă ții geamul deschis, puștii teribiliști care se dau cu skijetul pe lângă casa ta îți vor face dormitorul leoarcă;
  • În loc de roșii sau castraveți, în fața casei va trebui să plantezi alge;
  • Deși pare la îndemână, nu te poți pișa în apă, că în timp îi crește nivelul și îți inundă casă;
  • În loc de beci subteran, unde să-ți ții murăturile, o să ai un acvariu subteran, ca să te uiți la peștii din lac.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale cipului din vaccin de care nu-ți spune nimeni

  • Te avertizează cu câteva sute de metri înainte că urmează un radar;
  • Dacă e și chelnerul vaccinat, cipul tău îl anunță pe cipul lui că ți s-a terminat berea și îți aduce imediat alta;
  • Îți dublează în română toate filmele la care te uiți;
  • Întrerupe curentul pe tot blocul când dă vreun vecin cu bormașina;
  • Bipăie zgomotos cu 2 secunde înainte să se facă verde la semafor;
  • Dacă ții telefonul lipit de umărul în care te-ai vaccinat se încarcă complet în mai puțin de 2 minute;
  • Poți renunța la magneții de la contoare, că le dă el înapoi prin unde electromagnetice.
Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care le au doar bărbații cu păr lung

  • E foarte periculos pentru ei să meargă la o orgie, că pe întuneric pot fi confundați ușor cu o femeie;
  • O femeie cu păr lung e „frumoasă“, un bărbat cu păr lung e „nespălatul ăla“;
  • Se ceartă des cu partenera pe cordeluțe și gume de prins părul;
  • Sunt foarte ușor de acuzat că ei sunt cei care au înfundat sifonul la baie cu păr;
  • Ajung în situații penibile, gen să spună „Bă băieți, întârzii un pic la bere, că trebuie să mi se usuce părul“;
  • Dacă un pletos are părul rar, chelia lui iese și mai mult în evidență;
  • Ajung să învețe cuvinte noi de pe etichetele de șampoane, cum ar fi „arginină“, „pro-v blend“, „parabeni“ sau „coenzimă“.
Categorii
Uncategorized

7 exemple istorice de fashion voievodal

  • Tricoul preferat al lui Ştefan cel Mare era ăla cu „De Putna Madre 57-04“. Tot el avea nişte bascheţi super buni, despre care a scris şi Bolintineanu în balada „PUMA lui Ştefan cel Mare“;
  • Vlad Ţepeş purta blugi pre-găuriţi marca Ţepe Jeans London;
  • Radu cel Frumos îşi lua toate rochiile de la ZARA Românească;
  • Mihai Viteazul avea o poşetă la care ţinea foarte mult, de la Louis Vuitteazul;
  • Mihnea Turcitul era cunoscut şi ca Mihnea Guccitul;
  • Sună ironic, dar când jucau tenis cu otomanii, Constantin Brâncoveanu şi fiii săi preferau marca Head;
  • După cum ştim dintr-un film celebru, Vlad Dracul se îmbrăca de la Prada.
Categorii
Uncategorized

7 trenuri din România de care n-ai auzit până acum

  • Orient InterRegio. Fratele mai sărac al lui Orient Expres, destinat regilor săraci, care călătoreau la clasa a II-a;
  • Personalul Ospătarilor, care culegea ospătari din toată țara și îi lăsa la Mangalia, la începutul sezonului pe litoral;
  • Rapidul Tablourilor. Un tren special, regal, care circula de două ori pe lună în timpul Regatului. Pornea din Gara Regală Băneasa, încărcat cu picturi, aur și alte valori, și avea stație finală în Elveția;
  • Acceleratul Dacic, care circula de la Drobeta Turnu Severin până la Sfinx, exclusiv prin tuneluri dacice;
  • Expresul Iubirii „Radu cel Frumos“, care ducea tineri arătoși la curtea sultanului din Istanbul;
  • Trenul Oltcit. Fabricat la Craiova, trebuia să fie o reușită a tehnologiei comuniste și urma să atingă 300 km/h, dar n-a pornit niciodată, nici măcar împins;
  • Trenul Foamei. Un experiment reușit al nutriționiștilor feroviari români. Pacienții urcau în tren la Iași și când ajungeau în gară la Timișoara aveau între 4 și 15 kg în minus.
Categorii
Uncategorized

7 legi ciudate aflate în vigoare în România

  • În Miercurea Ciuc, şoferii care se înjură în intersecţie trebuie s-o facă bilingv, altfel riscă amendă pentru discriminare;
  • În Brăila, deţinerea unui buletin de Galaţi e sancţionabilă cu 5 până la 10 lovituri de cuţit;
  • La Vaslui, ca să se considere legitimă apărare, lama toporului nu are voie să depăşească în lăţime capul vecinului;
  • În Buzău e ilegal să vorbeşti cu accent moldovenesc, motiv pentru care 95% din populaţie e la puşcărie;
  • În Teleorman, statuia lui Liviu Vasilică deţine preşedinţia pe viaţă a Consiliului Judeţean;
  • În Caracal, ca să poată fi înmatriculate, căruţele trebuie să aibă 4 roţi dedesubt şi alte 4 deasupra;
  • În Craiova nu există buletine de identitate. CNP-ul se gravează direct pe sabie;
  • În Bihor, mâncatul de prune e strict interzis, fiind considerat braconaj şi crimă împotriva ţuicii.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți demonstra că ești român adevărat

  • Poți face 65 de cruci corecte într-un minut când treci pe lângă o biserică;
  • Poți identifica magazinul de unde au fost cumpărați micii fără să vezi caserola;
  • Știi minim 20 de metode să te bagi în față la o coadă;
  • Ai o pungă cu pungi de care știe toată lumea și una secretă, de care știi doar tu, cu pungile de firmă;
  • Mănânci pâine cu piure sau cu orez;
  • Poți identifica modelul, cilindreea, anul de fabricație și dotările unui Audi, chiar dacă nu ai permis;
  • Poți identifica o manea de la primele două acorduri.
Categorii
Uncategorized

7 filme românești care nu respectă adevărul istoric

  • Secvența de tango argentinian din filmul „Horea“ este anacronică întrucât Argentina nu își obținuse independența în vremea răscoalei;
  • Ceasul pe care-l purta la mână Mircea cel Bătrân în „Mircea” nu arată ora corectă a zilei și nici luna în care a avut loc bătălia de la Rovine;
  • În filmul „Ziua Z“ a lui Sergiu Nicolaescu ni se prezintă soldații români ca fiind încălțați și sătui, ceea ce nu corespunde adevărului istoric;
  • Căciulile dacilor din filmul „Burebista“ sunt făcute din blană de tapir, animal care încă nu fusese descoperit în America de Sud;
  • Conform dovezilor arheologice recente, „Buzduganul cu trei peceți“ avea doar două peceți și de fapt era o scândură ruptă dintr-un gard de un căpitan al lui Mihai Viteazu;
  • Scena bătăii cu nunceaguri dintre Bastos și Livius Flavius din filmul „Dacii“ nu s-a întâmplat în realitate, că nu există nicio dovadă a ei pe Columnă;
  • În filmul „Neamul Șoimăreștilor“, toți oștenii aveau șliț la pantaloni, ceea ce este greșit întrucât pe vremea aia doar marii boieri își permiteau așa ceva.
Categorii
Uncategorized

7 detalii interesante despre calendar

  • În cele mai multe culturi, timpul începe cu anul 1 şi se numără crescător. Doar la Politehnică e veşnic anul II;
  • Primul an cu doar 12 luni a fost 1984, când muncitorii de la fabrica de calendare din Buşteni au furat toate foile cu luna flumbubrie, astăzi uitată, ca să aibă ce arde în sobe;
  • Săptămâna avea cândva două zile de duminică, una pentru mahmureala de după sâmbătă şi alta pentru odihnă. Din păcate, Adam a muşcat din măr iar Dumnezeu s-a supărat şi a doua duminică a transformat-o în luni;
  • Străbunii credeau că un vârcolac înghite soarele în fiecare seară. Din solidaritate, au inventat ţuica, să-i ardă şi pe ei ceva pe gât;
  • În România, trecerea la calendarul gregorian s-a făcut în 1919. Practic, asta înseamnă că oamenii pe care îi cheamă Gregorian ar trebui să dea de băut în fiecare zi. Ştiind ce fel de oameni sunt ăia, nu cred că ne dorim asta;
  • Luna august se numea şi gustar pentru că atunci se duceau românii la all-inclusive în Bulgaria şi gustau tot bufetul;
  • Străvechiul calendar dacic avea 12 luni: vinar, berar, ţuicar, şpriţar, băutor, sugător, pilitor, machitor, drojdier, şomer, pălincar şi pufoaică.
Categorii
Uncategorized

7 zodii predispuse la îndrăgostire

  • Taur. Satisfăcut că ai găsit o nouă pasiune, simți și mai mult somn, precum și o poftă sporită de o friptură cu persoana de care te-ai îndrăgostit;
  • Balanță. În primul rând simți dorința de bani, caracteristică zodiei, dar și îndoiala că partenerul are bani suficienți ca să te satisfacă;
  • Leul se îndrăgostește ca un rege. Îți pui alarma să sune la ora 6:00 ca să te îndrăgostești primul din cartier;
  • Scorpion. Nicio schimbare. Simți aceeași dorință de a manipula și subjuga noul partener, pe care o simți față de toată lumea;
  • Gemeni. Pe de o parte te bucuri că te-ai îndrăgostit, pe de altă parte secretomania te face să spui că nu ai pe nimeni;
  • Vărsător. Ca de obicei, tu te îndrăgostești ca un excentric, de o mătușă, sau de o plantă carnivoră;
  • Pești. Nu e zi să nu te îndrăgostești de tine însuți, singura ființă cu care ești compatibil. Universul tău întunecat, plin de ciudă, râcă și invidie are în centru propria ta persoană. E o adaptare evolutivă, pentru că toate celelalte zodii te disprețuiesc.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Marte e o planetă foarte mișto pentru colonizare

  • Marte are apă sub formă de gheață, deci o să avem cuburi de gheață pentru băutură la discreție;
  • Marte are o gravitație mai scăzută decât a Pământului, așadar va fi un rai pentru pensionari, că nu vor mai avea dureri de articulații;
  • Marte are unul din cei mai mari vulcani din sistemul solar, 25 de kilometri înălțime, o să iasă niște poze extraordinar de spectaculoase când va erupe;
  • Planeta are foarte multe șanțuri (numite în vechime canale), deci o să avem unde dormi când ne îmbătăm muci;
  • În atmosfera planetei se află și destul de mult metan, ceea ce înseamnă că ne putem băși liniștiți, că nu se prinde nimeni de unde a venit;
  • E singura planetă din sistemul solar cu mai mulți roboți decât oameni, deci are cine să muncească în locul nostru;
  • O zi pe Marte e cu 40 de minute mai lungă decât una pe Pământ, deci putem sta mai mult la bere pe terasă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre generația bunicilor noștri

  • Până să ajungă să-și facă buletin mâncau mai multă bătaie de la părinții lor decât a mâncat Mircea Badea în toată viața lui;
  • Generația lor s-a dus și a aterizat pe Lună orientându-se cu busola, generația noastră se rătăcește cu waze-ul pe bord;
  • Bunicii noștri s-au bătut cu Stalin și Hitler, noi ne plângem că ne doare injecția și nu prea vrem s-o facem;
  • Când vedeau o țară mai bună și mai bogată ca a lor se duceau și-o ocupau cu arma în mână, nu-i făceau poze ca să-i irite pe alții;
  • Generația bunicilor știa să mâne un cal, o vacă, să omoare un porc cu cuțitul și erau vegani doar dacă era o molimă foarte mare în țară;
  • Dacă copii lor nu voiau să doarmă le dădeau o țuică să-i pună în cap, că a doua zi trebuiau să-i trimită cu oile la păscut sau la muncă în mină;
  • Nu aveau non stop la îndemână, dar asta și pentru că nu erau atât de proști încât să rămână fără băutură la 2 noaptea.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nimeni nu ți le spune despre masturbare

  • Medicii spun că e ca spălatul pe dinți, trebuie făcută de cel puțin două ori pe zi, dimineața și seara;
  • Nu-ți crește păr în palmă de la ea, dar în schimb chelești mult mai repede dacă n-o faci destul de des;
  • Specialiștii recomandă să schimbi mâna cu care te mastubezi măcar la o săptămână, că altfel se va vedea;
  • Puțini știu, dar Arnold Schwarzenegger a jucat în tinerețe într-un film care elogiază masturbarea, Onan Barbarul;
  • La box nu câștigă niciodată sportivul mai bun, ci boxerul care a stat cel mai mult timp nemasturbat înainte de meci;
  • Dacă la bărbați recordul este de sub o secundă, la femei e performanță majoră să cobori sub 1 minut;
  • În minutul în care ai citit acest articol, pe planetă s-au masturbat 174 de milioane de persoane.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cele mai preţioase fructe, cireşele

  • Sunt atât de scumpe fiindcă sunt primul fruct din care poţi face pălincă în mai, după ce ţi-a fost sete toată iarna;
  • Cea mai mare cireaşă din lume, un exemplar de 400 carate, a stat înfiptă în coroana reginei Angliei până în 1994, când au furat-o nişte copii;
  • Ţiriac vânează mistreţi anual, dar visează ca într-o zi să-şi invite prietenii miliardari să tragă cu sâmburi de cireşe în vrăbii;
  • Braconierii sunt dezamăgiţi de câte ori taie un morun şi găsesc în burta lui doar icre negre şi nicio cireaşă;
  • Traficul de cireşe face zeci de victime în fiecare an. E foarte uşor să se rupă codiţa când încerci să scoţi cireaşa;
  • Triburile din Papua venerau un pepene cu coada lungă, pe care îl considerau zeul cireşelor;
  • Dacă pe tine te costă atât să mănânci o cireaşă, gândeşte-te cât îl costă pe vierme chiria să locuiască în ea.
Categorii
Uncategorized

7 posibile explicații pentru o femeie care stă singură pe bancă în parc

  • E atât de enervantă încât nimeni n-ar chef de o bârfă cu ea;
  • Se crede mai bună decât toate prietenele ei și n-are chef să stea „cu toate proastele“;
  • Crede în basme și speră să apară o broască care să se transforme în prinț din lacul din parc;
  • E polițistă sub acoperire și îi filează pe cei care scuipă coji de semințe pe jos;
  • Vorbește la telefon de mai bine de 2 ore, iar partenerul ei s-a plcitisit să tot aștepte și a plecat;
  • E weekend, e extrem de dimineață și încă nu s-au deschis mallurile;
  • E îmbrăcată cu haine ținute la naftalină și îi alungă pe toți cu mirosul.
Categorii
Uncategorized

7 posibile explicații pentru un bărbat care stă singur pe bancă în parc

  • E atât de enervant încât nimeni nu vrea să iasă la o bere cu el;
  • A ieșit cu copilul în parc și a uitat de el;
  • A murit și prietenii l-au abandonat acolo;
  • Cineva l-a păcălit că dacă se așază pe banca aia o să vină un chelner și o să-i ia comanda;
  • Are întâlnire și încă mai speră că ea chiar va veni;
  • L-au păcălit colegii că se chiulește în grup, dar l-au lăsat să chiulească singur;
  • A rămas înțepenit de spate, dar îi e jenă să recunoască și să ceară ajutor.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care trebuie neapărat să le știi despre civilizația Maya

  • La fel ca egiptenii, au construit piramide și, tot la fel ca ei, dup-aia toată țara lor s-a dus de râpă. Morala? Nu construiți piramide!
  • Sunt printre primii care au descoperit avantajele ciocolății și, prin urmare, al sclifoselii;
  • Alfabetul lor era complex, compus din aproape 800 de glife și, în plus, mulți dintre ei era și agramați și nu se știe exact ce-a scris pe-acolo;
  • Calendarul mayaș nu prevedea sfârșitul lumii în 21.12.2012, ăla era codul de bare al produsului;
  • Mayașii făceau și sacrificii umane, ca noi toți – câteodată nu-și luau concediu ani întregi doar ca să muncească și să aibă ce să pună pe masă la copii;
  • Totodată se pricepeau și la astrologie, adică după ce s-au uitat noaptea spre cer au descoperit că există stele, lună și ceva planete;
  • Sportul lor național era unul în care trebuiau să bage mingea printr-un inel lovind-o cu curul – și încă mai sunt oameni care se întreabă de ce a dispărut această interesantă civizilație.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care se pot lipi pe unghii, mai utile decât unghiile false

  • Un magnet. Căutarea cheilor prin geantă va dura fix o secundă cu un magnet puternic lipit pe o unghie;
  • Furculiță și cuțit. Fii mereu o doamnă cu un set de tacâmuri lipit pe unghii;
  • Cheie franceză. Nu lăsa bărbații patriarhali să te umilească. Arată-le că ești mereu pregătită să-ți repari lucrurile prin casă cu cheia franceză lipită pe unghii;
  • Spatulă de lemn pentru mestecat în cratiță. Te-ai săturat să rătăcești ustensilele de bucătărie? Lipește-le pe unghii și căutările disperate vor lua sfâșit;
  • Cutie cu tampoane. Evită momentele penibile în zilele delicate. O cutiuță lipită de unghii poate deveni salvarea ta;
  • Un tirbușon. Fii pregătită să bei un pahar de vin de nervi, de exemplu după ce citești articole misogine pe internet;
  • O lumânărică parfumată. Momentele romantice sunt la doar un scăpărat distanță cu o lumânare lipită pe unghie.
Categorii
Uncategorized

7 detalii interesante din istoria WC-ului

  • Faraonilor egipteni li se făcea şi un WC în piramidă, ca să nu stea la coadă la buda publică de pe lumea cealaltă;
  • Nobilii romani aveau sclavi care stăteau pe WC-ul lor ca să-l încălzească. Aceştia erau singurii sclavi bine hrăniţi, să nu cumva să cadă în gaură;
  • Boierii lui Vlad Ţepeş se uitau de fiecare dată cu grijă în hazna înainte să se aşeze pe WC, fiindcă voievodul le mai făcea farse din astea;
  • Ferdinand Magellan a fost primul om care a folosit un WC pe fiecare continent al planetei, după ce a mâncat nişte creveţi stricaţi la Sevilla;
  • Primii români ajunşi în Occident au fost uimiţi să vadă WC-uri moderne, comentând că „nebunii ăştia au fundul curţii în casă”;
  • Legendarul vas de WC Titanic, despre care se credea că nu poate fi înfundat, s-a ciocnit în 1912 de un constipatberg;
  • După o mahmureală gravă, WC-ul lui Winston Churchill a fost folosit de Aliaţi ca bombă în atacul asupra Dresdei.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că femeia îți ascunde ceva

  • Se machiază? Înseamnă că nu vrea să fie recunoscută;
  • Când ieșiți, șușotește cu o prietenă? Probabil îi povestește ce amanți are;
  • Are un tatuaj cu un simbol misterios? Cel mai probabil e membră Yakuza;
  • Ai strigat-o pe alt nume și a făcut urât? Probabil era numele ei real și era ofticată că ai prins-o cu minciuna!
  • Acoperă PIN-ul cu palma când plătește la magazin? Sigur e în Oculta Mondială!
  • Are multe perechi de pantofi? Probabil lucrează în serviciile secrete și se deghizează;
  • Te prinde că-i umbli prin geantă și se enervează? Un om cinstit n-are nimic de ascuns!
Categorii
Uncategorized

7 indicii că bărbatul îți ascunde ceva

  • Când a venit acasă ți-a zâmbit și ți-a zis: „Bună, ce faci?“, semn că are un secret:
  • Când conduce și trece pe lângă o șoferiță atrăgătoare, el semnalizează, deci probabil au o aventură;
  • Dacă a întârziat o oră acasă și îi propui un test cu aparatul poligraf, el refuză, indiciu clar că duce o viață dublă;
  • Nu-ți arată niciodată fluturașul de salariu. E agent secret, sau șomer? În orice caz, te minte;
  • Când ieșiți, se duce singur la baie, nu te ia cu el, probabil are o amantă acolo;
  • Își lasă telefonul deschis lângă tine, deci sigur are altul, cu altă identitate, de care tu nu știi;
  • Când mâncați împreună propune să discutați despre vacanțe, semn că vrea să evite subiecte neplăcute, adică ceea ce-ți ascunde.
Categorii
Uncategorized

7 aspecte interesante privind viața pe Venus

  • O zi pe Venus e mai lungă decât un an pe Pământ, așa că cel mai bine ar fi să ne ducem acolo vineri seara;
  • Temperatura la sol este în medie de 450 de grade Celsius, ceea ce înseamnă că micii se fac rapid și fără jar;
  • Presiunea atmosferică pe Venus este de 90 de ori mai mare decât cea de pe Pământ, deci o să te cam doară șalele;
  • Venus se învârte invers față de restul planetelor pentru că a fost întoarsă cu curul în sus din cauza unui fenomen astronomic din trecut. De-aia planeta are nume de femeie;
  • Pe Venus sunt mai mulți vulcani decât oriunde în sistemul nostru solar, că planeta e încă la pubertate și se tot umple de erupții;
  • Norii de pe Venus sunt din acid sulfuric, cam cum or să fie și ăia din Beijing dacă mai continuă poluarea;
  • Venus este al treilea cel mai luminos obiect din cerul nopții după Lună și palatul lui Gigi Becali în serile în care are ciobanul chef de intrat în direct la TV.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre Elon Musk

  • Când a prezentat Hyperloop-ul a zis că e ceva revoluționar, un sistem de transport printr-un tub propulsat de aer, adică ce știe orice copil de 5 ani din comunism care trăgea cu cornete;
  • Majoritatea lansărilor sale în spațiu sunt contractate de NASA sau de Ministerul Apărării de la americani, deci SpaceX e o firmă abonată la contracte cu statul;
  • Elon Musk a vrut să-și boteze copilul X AE A-XII pentru că Romeo Fantastik era deja luat;
  • Ideea că Elon a fondat Tesla este la fel de corectă ca aia cu Edison care a inventat becul;
  • După doi ani de muncă asiduă cu tehnologie de ultimă oră a reușit să facă un tunel de 0,8 kilometri în Las Vegas, cu două benzi, adică ceva de două ori mai modest dect ce a făcut Ceaușescu cu jumătate de secol în urmă în doar 34 de zile: Pasajul Unirii;
  • Sistemul de autopilot al Tesla funcționează doar pe drumuri drepte fără trafic, adică la fel ca la Trabant;
  • Elon Musk spune că în 15 ani o să ajungem să facem colonii pe Marte, semn că încă mai are din marijuana aia pe care i-a oferit-o Joe Rogan când i-a luat interviu.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Scufiţa Roşie

  • Scufiţa Roşie era numele de cod al lui Lenin când l-au trimis nemţii să facă revoluţia comunistă în pădurile Rusiei;
  • Pe lângă Scufiţa Roşie, există şi Scufiţa Infraroşie, care nu se teme de lup, ci doar de Predator;
  • Când era foarte mică, i se spunea Scufiţa Roşie Cherry;
  • Când nu umbla prin pădure după combinaţii, îi plăcea să petreacă în cluburile de scufitze din Mamaia;
  • Toată lumea ştie că întâlnirea întâmplătoare cu lupul e o minciună. Cei doi s-au cunoscut pe Tinder, unde lupul susţinea că e un milionar italian;
  • Vânătorul care le-a scos pe Scufiţă şi pe bunica ei din burta lupului riscă un proces de malpraxis după ce şi-a uitat ceasul în lup;
  • Te-ai întrebat vreodată ce îi ducea de fapt Scufiţa bunică-sii? „Merinde“ e un cuvând arhaic pentru cocaină.
Categorii
Uncategorized

7 români de care toți ar trebui să fim mândri

  • Cel mai credincios român, care s-a împărtăşit de 174 de ori într-o zi, iar apoi a spus că mai vrea;
  • Românul care e atât de bun la SEO încât dacă scrii „Google“ pe Google ajungi la pagina lui;
  • Românul care, deși extrem de sărac, nu le lasă învins și face ţuică din sâmburi de prună;
  • Românul decorat pentru c-a fost primul din istoria țării care a avertizat un alt bărbat că e descheiat la șliț;
  • Singurul român care respectă codul bunelor maniere și își duce batista la cur când se bășește;
  • Românul care a învăţat voodoo ca să se masturbeze fără mâini;
  • Rareș Bogdan, șeful comisiei de nunți, botezuri și cumetrii din Parlamentul European.
Categorii
Uncategorized

7 exemple de mic dejun al campionilor

  • Gică Hagi: „E bine să mănânci, ca să nu fii nemâncat“;
  • Simona Halep: „Nu mănânc azi, din cauza unei accidentări“;
  • Nadia Comăneci: „Gătesc de nota 1“;
  • Ion Țiriac: „Nu mă întrebați cum am mâncat primele 1 milion de mic dejunuri“;
  • Cristina Neagu: „Mănânc micul dejun cu stânga, cu dreapta dau prea repede dumicații în gură și mă înec“;
  • Leonard Doroftei: „Până să ajung campion am înghițit mulți dinți, toți ai mei“;
  • Mircea Lucescu: „Eu am descoperit micul dejun, când antrenam în Italia“.
Categorii
Uncategorized

7 denumiri de business-uri ideale pentru hipsteri

  • Ajutorărie – ONG care trimite burgeri artizanali în Africa;
  • Implantărie – clinică pentru hipsterii năpăstuiți care vor implant de păr;
  • Dentărie – cabinetul stomatologic la care s-ar înghesui toți hipsterii;
  • Pișolcărie&Căcărie – un nume excelent pentru toaletele publice din orașele cu hipsteri;
  • Hipstărie – rețeaua de tomberoane în care arunci încălțămintea și hainele uzate;
  • Borcealărie – nume ideal pentru o clinică de fertilizare;
  • Dormărie – hostelul în care hipsterii s-ar caza doar pentru nume, nu pentru c-ar avea nevoie.
Categorii
Uncategorized

7 imperii care n-au reușit să îngenuncheze România

  • Imperiul Persan. Darius a fost nevoit să se întoarcă acasă în Iran, după ce a văzut că turcii au acaparat complet piața șaormăriilor;
  • Imperiul Roman. Dovada că i-am bătut e că azi noi vorbim mai bine italiană decât ei;
  • Imperiul Britanic. Am fost atât de buni la camuflaj, că nici nu ne-au găsit!
  • Imperiul Mongol. În 1241 i-am învins atât de categoric pe mongoli, că azi Ungaria și Mongolia abia au împreună jumătate din populația României;
  • Imperiul Galactic de pe Naboo. Nobilii spațiali degenerați nu au făcut față românilor viguroși și invazia a fost un eșec. Ruinele navelor spațiale mai pot fi văzute și azi în zona IMGB;
  • Imperiul Sith. Au încercat să ne bată cu Dark Side, dar n-au realizat că noi avem o Darker Side;
  • Colectiva Borg. Invazia plănuită de Borg s-a împotmolit pentru că au avut o defecțiune la navă și nu au găsit niciun instalator bun aici.
Categorii
Uncategorized

7 anomalii din lumea animalelor

  • Urșii vegani care fac prăpăd în lanurile de ceapă verde sau brocoli;
  • Girafele carnivore care mănâncă berzele direct din cuiburi;
  • Zebrele cu dungi alb-roșii care stau ascunse tot timpul, de jenă c-ar putea fi bănuite că țin cu Dinamo;
  • Sconcsul care împrăștie miros de levănțică, pe care îl plimbă hipsterii în lesă, ca animal de companie;
  • Elefantul cu trompă albă care suferă constant de sete, că are trompa mică și nu ajunge cu ea la apă;
  • Cicănitoarea cu burghiu în loc de cioc, care dă găuri în pereții blocurilor toată noaptea;
  • Calul cu patru picioare, batjocorit de toți ceilalți cai pe motiv că n-are și el cinci picioare, ca orice cal normal.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre podcasturi

  • Specialiștii atrag atenția că, dacă nu se iau măsuri, se poate ajunge la o epidemie de podcasturi, un flagel care ar depopula orașe întregi;
  • Podcasturile sunt ținute de regulă de persoane care sunt prea urâte pentru videochat sau Instagram;
  • Un om ar trebui torturat, în medie, 12 ore până să fie de acord să asculte un podcast;
  • Singurul moment bun într-un podcast e cel în care se anunță că s-a încheiat;
  • Un studiu a scos la iveală cu numărul de podcasturi este cu atât mai mare cu cât sunt mai mulți șomeri în zona respectivă;
  • Discuția dintr-un podcast este cu de până la 174 de ori mai irelevantă decât una ținută între niște oameni oarecare care stau împreună la băut;
  • Podcastul n-are un inventator clar, că nimeni nu vrea să-și asume o asemenea prostie.
Categorii
Uncategorized

7 fenomene meteo bizare cauzate de încălzirea globală

  • Ceața maro. Se întâlnește dimineața pe coasta de vest a Indiei. Localnicii spun nu doar că are culoarea ciudată, ci că și pute foarte urât;
  • Ploaia de macaroane. Defrișările excesive din nordul Italiei dau naștere la vânturi foarte puternice care spulberă lanurile de spaghete și fac să plouă cu macaroane în localitățile din jur;
  • Crivățul cald. Deșertificarea accentuată din zona Olteniei face ca primăvara să bată un vânt foarte tăios și călduros prin zonă, mulți locuitori trezindu-se cu părul permanent;
  • Aerul blurat. Din cauza poluării puternice și a lipsei de vânt, în Beijing locuitorii au parte de un aer blurat, lăptos, prin care nu se vede nimic clar, nici măcar statuia tovarășului Mao;
  • Tsunamiul de la Suceava. Defrișările și lipsa de îndiguire fac ca anual un tsunami de noroi să lovească numeroase localități din județul Suceava, umplând casele de mizerie și peturi;
  • Cerul prea înstelat din Canada. Gaura din stratul de ozon s-a mărit în ultima vreme și prin ea se văd mult mai multe stele decât e obișnuit omul să vadă, în special în provinciile Alberta și Saskatchewan;
  • Marea acidulată. Încălzirea globală afectează mările și oceanele lumii, iar cele închise sunt cele mai afectate. Marea Caspică clipocește deja și are gust de apă tonică de mai bine de un deceniu.
Categorii
Uncategorized

7 tradiţii de înmormântare aproape uitate

  • Dansul pinguinului solemn, care era ca dansul pinguinului obişnuit, dar mai lent;
  • Concursul de bocit, când se jelea mortul până când Chirilă, Moga sau Irina Rimes se întorceau cu scaunul;
  • Semipomana, când se împărţeau colivă şi covrigi, dar nu gratis ci cu 50% reducere;
  • Strigarea darului, când fiecare participant la înmormântare se lăuda cu ce a moştenit;
  • Onorurile militare, când babele în loc să poarte negru veneau în costume de camuflaj;
  • Coliva artizanală, mai mult înaltă decât lată şi foarte greu de mâncat;
  • Crucea din borduri, o veche tradiţie funerară a primarilor de sector.
Categorii
Uncategorized

7 arme de distrugere în masă fabricate în România

  • Bormaşina atomică, care poate trezi totul pe o rază de 500 km;
  • Gazul neurotoxic obţinut prin distilarea tuturor ciorapilor purtaţi de echipa naţională la Mondialul din ’94;
  • Bomba cu urşi, dezvoltată de savanţii braşoveni ca să saboteze tomberoanele duşmanului;
  • Casetofonul cu raze gamma, care poate transmite manele chiar şi prin pereţi căptuşiţi cu plumb;
  • Proiectul secret Terente 2000, posibil cea mai lungă rachetă din lume;
  • Drojdierul universal, care poate seca resursele de alcool ale unei ţări în câteva zile;
  • Generatorul de vată de zahăr, care poate învălui tancurile inamice într-o masă pufoasă şi lipicioasă.
Categorii
Uncategorized

7 detalii despre explorarea spațială

  • Jumătate din cosmonauții Agenției Spațiale Japoneze sunt de fapt roboți;
  • NASA are cheltuieli mai mari decât alte agenții spațiale pentru că are cosmonauții mai grași;
  • Agenția Spațială Europeană nu mai poate trimite oameni în cosmos o perioadă pentru că la Brexit englezii au luat o aripă și un motor la partaj;
  • Roscosmos, agenția rușilor, e singura agenție care a trimis în spațiu spioni, să tragă cu urechea la ce fac americanii pe SSI;
  • În timp ce alte agenții vor să afle dacă există apă pe Marte, Agenția Spațială Românească studiază posibilitatea descoperirii de apă caldă la ei în sediu;
  • Programul Spațial Arab spune că are cele mai multe șanse să facă o colonie pe Lună până în 2040 pentru că sunt obișnuiți cu deșertul și lipsa de apă;
  • Cosmonauții din Jamaica spun că au fost de nenumărate ori în spațiu și că e plin de dragoni colorați.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cumpărăturile online

  • Ardelenii preferă cumpărăturile online, că lor le ia două zile un drum până la magazin;
  • Și caracalenii preferă să cumpere online, pentru că așa nu se mai rătăcesc când vin de la magazin spre casă;
  • Vasluienii, în schimb, se feresc de cumpărătul on line, de teamă că o să le bea curierul băutura comandată;
  • Un avantaj pentru toți românii care cumpără online este că nu riscă să dea peste administrator când ies la cumpărături;
  • Uneori au loc și incidente. Paznicul unui magazin a venit odată acasă la un client care a cumpărat online și i-a cerut să-i arate sacoşa;
  • 60% din români vizitează magazinele fizice fără să cumpere nimic, doar din nostalgie, că își fac cumpărăturile online;
  • Un român a cumpărat online atât de mult încât i-au fost trecuţi curierii la întreţinere.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre portofelul Andreei Esca

  • Este atât de mare încât în interioul lui există mai multe sedii de bancă, plus o rețea de bancomate;
  • Nu-i încape în buzunar, așa că i-a închiriat un apartament doar pentru el;
  • E trecut la întreținere ca echivalentul a patru persoane;
  • Când e plin poate fi mutat doar cu macaraua;
  • Când merge în camping, Esca folosește portofelul în loc de cort, că e mai spațios;
  • E singurul portofel vizibil din spațiu;
  • Are atât de multe compartimente încât unele au independență teritorială față de celelalte.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația bărbaților cu produsele cosmetice

  • Mulți cred și-acum că bărbaților care folosec produse cosmetice le cresc sâni;
  • Un studiu controversat susține că bărbații se împart în două categorii: cei care se exfoliază și cei care nu o recunosc;
  • Recent a fost descoperită o nouă formă de daltonism: bărbaţii nu pot distinge cosmeticele;
  • Un bucureștean se plânge a fost dat jos din autobuz pentru că mirosea a deodorant și after shave;
  • Foarte mulți români se visează Cristiano Ronaldo: cheltuie o avere pe cosmetice;
  • Mulţi bărbaţi folosesc cosmetice doar pentru a ascunde parfumul amantei;
  • Mulți bărbaţii cred și-acum că deodorantul a fost inventat ca să arzi păianjenii.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești prea sedentar

  • Au apărut niște oameni care culeg ciupercile crescute în jurul tău pe canapea;
  • Lângă tine e un indicator cu Al doilea Sfinx și oamenii își fac selfiuri cu tine;
overweight man just watching tv on the couch
  • Budiștii au ridicat un templu în jurul tău, numit Templul Statuii Marelui Buddha Adormit;
  • Îți ia o oră să clipești o singură dată;
  • Ai stat 11 luni în burta mamei, pentru că ți-a fost lene să ieși;
  • Ți-ai luat bicicletă indoor, dar nu pedalezi, doar stai pe ea;
  • Insiști ca toți curierii să-ți aducă coletul până la pat.
Categorii
Uncategorized

7 momente în care bețivii au fost persecutați în istorie

  • În Grădinile Suspendate ale Babilonului se găsea doar apă la terasă, nu și bere;
  • Cercetările arheologice de la Giza au arătat că egiptenii care beau bere erau puși la muncă grea, să construiască piramide;
  • Burebista a ars viile în loc să reducă acciza pe băutură;
  • În Roma antică adepții lui Bacchus erau la fel de vânați precum creștinii;
  • Constantin a oprit persecuția creștinilor, dar maică-sa, Elena Augusta, n-a oprit persecuția bețivilor și îl bătea la cap să nu mai bea;
  • În perioada prohibiției americane bețivii erau tratați mai rău ca negrii, intrau în pușcărie dacă erau prinși cu băutură acasă;
  • În multe țări musulmane e interzisă băutura, poate de-aia și sunt așa nervoși.
Categorii
Uncategorized

7 metode românești de a face curățenie în casă

  • Metoda 50 Shades of Grey. Lași murdăria să se depună câteva luni, apoi intervii unde e cel mai negru;
  • Metoda Ștefan cel Mare. Pârjolești toată mobila și covoarele înainte să apuce praful să se așeze pe ele;
  • Metoda „Muzeul“. Te îmbraci cu o blană de lup și pretinzi că recreezi în cele mai mici detalii peștera în care trăiau oamenii cavernelor;
  • Metoda „păcănele“. Pui un buton la mătură, apeși pe el și dacă face curat singură înseamnă că ți-a intrat jackpotul;
  • Metoda la curent. Îți iei un pistol cu electroșocuri și dacă face cineva murdărie îl curentezi;
  • Metoda Batman. Te îmbraci în negru și ameninți că dacă nu-ți face nimeni curățenie te arunci de pe bloc;
  • Metoda Matrimoniale. Dai anunț că vrei nevastă gospodină și obligi candidatele să suțină probă practică.
Categorii
Uncategorized

7 năpaste pe care le poate provoca trasul curentului

  • Bărbații pe care îi trage curentul chelesc mult mai repede;
  • O femeie pe care o trage curentul este mult mai predispusă îngrășării;
  • Dacă lași o bere desfăcută și o trage curentul se răsuflă de tot;
  • Dacă te trage curentul în timp ce facii sex ți se rupe prezervativul;
  • Dacă stai la coadă la ANAF și te trage curentul ți se vor popri conturile;
  • Dacă te trage curentul în drum spre plajă nu mai prinzi șezlong liber;
  • Când e lună plină afară și te trage curentul ai niște coșmaruri îngrozitoare.
Categorii
Uncategorized

7 metode să supraviețuiești într-un film de groază american

  • Fă tot posibilul să nu fii negru, că ăla moare printre primii;
  • Dacă ești în excursie cu prietenii, nu te caza la hotelurile bântuite, cele construite pe un vechi mormânt indian sau cele în care a avut loc o crimă;
  • O metodă puțin cunoscută de a scăpa de zombi e să le dai ulei, făină, pui și să-i trimiți să voteze, sun amenințarea că altfel li se taie ajutoarele sociale;
  • Dacă din grupul tău de cunoscuți au murit deja jumătate în doar câteva ore și nu ești într-un război sau ceva similar, e momentul să fugi;
  • Sub nicio formă să nu propui „hai să ne împărțim în mai multe echipe să investigăm treaba asta“. Circulați numai în grup, ca la meciuri;
  • Dacă faci o excursie prin Transilvania spală-te pe față cu mujdei în fiecare zi;
  • Sinucide-te de la început, ca să nu mai aibă ăia nimic de făcut.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că suferi de personalitate multiplă

  • Vecinul gay de la parter îți face cu ochiul, deși tu nu-l cunoști;
  • Ai mai multe carduri. Pe unele îți intră salarii, pe unele alocația, pe unele pensia;
  • Administratorul te-a trecut cu opt persoane la întreținere, deși locuiești singur;
  • Ești mereu balonat, că mânânci cât pentru cinci;
  • La ședințele Asociației de Proprietari e scandal chiar dacă te duci singur;
  • Nu iei pe nimeni niciodată la autostop, ai deja cinci personalități în mașină;
  • Deși ești un bărbat burtos de 45 de ani și găsești prin casă vibratoare, semn că una din personalități e o nimfomană.
Categorii
Uncategorized

7 președinți de stat mai puțin cunoscuți și atribuțiile lor

  • Președintele Islandei. Acesta este șeful statului, conduce armata și poate tăia căldura și caloriferele oricărui cetățean dacă acesta se face vinovat de o faptă penală;
  • Președintele Jamaicăi. Cea mai înaltă autoritate din stat, zis și Jah Bless, acesta este singurul care spune dacă G-ul e G și nu poate fi contrazis;
  • Președintele Belarusului. Printre atribuțiile acestuia se numără datul cu cremă al pantofilor lui Vladimir Putin și adusul hainelor acestuia de la curățătorie;
  • Președintele Ciadului. Puterile constituționale ale acestuia îi permit să dea lovitură militară de stat și să conducă țara prin generali. Totodată ar putea schimba culorile steagului, ca să nu mai semene cu al României, dar nu vrea;
  • Președintele Israelului. Este singurul dintre cetățenii țării care poate, în cazuri excepționale, să dea bani cu împrumut cu dobândă de 1,5% fixă, fără gaj;
  • Președintele Kiribatiului. Conform Constituției acesta poate declara oricând război Australiei sau Japoniei pentru supremație în Pacific, dar până acum i-a iertat;
  • Președintele Liechtensteinului. Deși este principat, țara are și un președinte, a cărui singură atribuție e să dea mingea înapoi peste gard în Elveția când se joacă copiii fotbal lângă graniță.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care fotbalul e sportul preferat al românilor

  • Echipa ta poate să piardă meciul, important e să câștigi tu la pariuri;
  • Fotbaliștii joacă 90 de minute, dar tu poți să spargi semințe și la pauză;
watching soccer at home tv with remote control on hand
  • Oricât de bețiv ai fi, există un fotbalist mai bețiv decât tine;
  • Cu cât ești mai mare fan al unei echipe, cu atât mai penal e patronul ei;
  • Îi înjuri pe fotbaliști că nu aleargă destul după o minge, dar tu parchezi în ușa supermarketului, că ți-e lene să mergi mai mult de 10 metri pe jos;
  • Dacă ai înjura în orice alt context cum înjuri când te uiți la un meci, te-ar lua la ospiciu, dar la meci e ok, ești suporter;
  • Când n-ai chef de muncă poți spune că ești fan Dinamo și te lasă toată lumea în pace, de milă.
Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri sănătoase ale bogaţilor

  • Ion Ţiriac trage de fiare, în general chiar de fiarele pe care le-a împuşcat el;
  • Bill Gates ia o pauză de la muncă şi iese la alergat ori de câte ori îşi face Windows un update;
  • Jeff Bezos îşi unge chelia cu gălbenuş, o presară cu mac şi stă cinci minute la solar. Mirosul de covrig îi dă energie toată ziua;
  • Mark Zuckerberg exersează zâmbitul în oglindă. Asta îi solicită toate grupele musculare. Uneori chiar reuşeşte;
  • Gigi Becali stă răstignit de o bară de tracţiuni, după care doarme 3 zile şi se simte ca şi cum ar fi înviat;
  • Elon Musk obişnuia să iasă cu bicicleta până când a trimis-o şi pe aia în spaţiu. Acum merge foarte mult pe jos;
  • George Soros face o flotare de fiecare dată când cineva de pe internet îl acuză de un plan diabolic. De-aia şi arată mai bine decât Schwarzenegger.
Categorii
Uncategorized

Alți 7 mușchetari de care nu ai auzit

  • Parcagnan. Ajuta alți mușchetari să parcheze și le cerea bani ca să nu le zgârie calul;
  • Valabilus. Mai mare decât Porthos, mai abil decât Athos, mai șmecher decât d`Artagnan;
  • Shaormaris. Folosea sabia doar ca să felieze frigăruile;
  • Meltenis. Își lăsa mereu calul pe avarii în fața palatului regal;
  • Tinderis. Era un mușchetar chiar mai afemeiat decât Aramis;
  • Vloggerian. În loc să aibă aventuri cu alți mușchetari, îi bârfea pe Youtube;
  • Pesederian. Le fura caii celorlalți mușchetari și apoi dădea vina pe statul paralel.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai nevoie de o cură de detoxifiere

  • Când îți tai unghiile se topește unghiera;
  • Când strănuți pornesc alarmele de fum din bloc;
  • Ți-a apărut simbolul pentru radioactivitate pe burtă;
  • Dacă vrei să te speli pe mâini într-un pârâu de munte vine Greenpeace după tine;
  • Ești mai portocaliu decât Donald Trump, fără să mergi la salonul de bronzat;
  • Când te oprește Poliția nu-ți cere permisul, îți cere autorizația de mediu;
  • Când treci pe la raionul de mezeluri, parizerul îți zice „Bună ziua“.
Categorii
Uncategorized

7 posibile schimbări la calcularea RCA-ului

  • Dacă claxonezi pe galben la semafor, vei plăti un RCA de trei ori mai mare;
  • Șoferii cu numere de Prahova, Alba și Covasna vor plăti RCA de cinci ori mai mare;
  • Dacă demonstrezi că poți să-ți împingi mașina singur plătești un RCA redus cu 50%;
  • Românii cu penis mic vor plăti un RCA mai mare pentru că, fiind frustrați, sunt mai agresivi în trafic;
  • Dacă pui poze cu pisicuțe sau mâncare pe Facebook, ți se va dubla RCA-ul;
  • Dacă ai icoane la oglindă ai RCA cu 80% mai mare, că e clar că nu te bazezi pe aptitudinile tale când conduci;
  • Dacă te cheamă Marcel ai 20% reducere, din milă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre iepuri

  • Pentru că au urechile lungi, iepurii sunt foarte sensibili la curent. Un iepure pensionar poate avea până la 1 kg de vată în urechi;
  • Luptele între iepuri şi morcovi erau foarte populare în Mizilul secolului al 19-lea. 99% dintre meciuri erau câştigate de iepure;
  • Iepurii se înmulţesc extrem de rapid. Un iepure ţinut în cuşcă poate primi chiar şi 20 de vizite conjugale pe zi. În ritmul actual, în 2050 vor fi mai mulţi iepuri decât şoareci, o veritabilă iepurare etnică a rozătoarelor;
  • Nu le ajunge să nască sute de pui, în perioada Paştelui mai fac şi ouă!
  • Ciocolata în formă de iepure e o gustare mult mai populară decât friptura de iepure în formă de tabletă dreptunghiulară;
  • Dinţii iepurelui cresc constant, de aceea dacă doarme pe burtă riscă să rămână înfipt. De asemenea, dacă tragi un iepure de coadă, i se încolăcesc urechile;
  • Anual, iepurii mănâncă 400.000 de nasuri de om de zăpadă şi 250.000 de penisuri de om de zăpadă haios.
Categorii
Uncategorized

7 orașe din România unde ar putea fi mutată capitala țării

  • Constanța – e la fel de murdar ca Bucureștiul, are la fel de mulți bandiți, dar vor fi drogurile mai aproape și nu va mai fi coadă la Fetești în fiecare vară;
  • Brașov – încă are foarte multe păduri care pot fi defrișate pentru a pune panseluțe sau ansambluri imobiliare;
  • Cluj – și-așa cei de-acolo se cred un fel de capitală, prețurile sunt deja mari, le mai trebuie doar un milion de bugetari care să-și parcheze mașinile de servici peste tot;
  • Timișoara – să vadă și bănățenii cum e să fii în același timp și fruncea și curul țării;
  • Copșa Mică – măcar ar exista o explicație pentru poluarea excesivă și culoarea închisă a majorității locuitorilor;
  • Brăila – pentru că ar muri gălățenii de ciudă;
  • Iași – în felul acesta numărul de moldoveni din capitală ar fi mult mai mic decât acum.
Categorii
Uncategorized

7 peripeții ale robotului românesc de pe Marte

  • A fost acuzat c-a furat baterii de la Mega-ul de pe Marte;
  • A folosit sateliții NASA ca să se uite la RTV și Antena3 de pe Marte;
  • A dormit într-un crater, că era prea beat ca să găsească drumul spre casă;
  • A prezentat un certificat de handicap și a cerut să nu mai fie pus la treabă;
  • Le-a trimis rudelor din România sol de pe Marte, ca să-l vândă pe mulți bani;
  • A adus pe blat niște lăutari din România, să-i cânte seară de seară;
  • A furat piese din robotul american, ca să facă grătar din ele.
Categorii
Uncategorized

Șapte expresii „politically correct“ pentru personajele din povești

  • Nu se spune „strigoi“, ci „persoană de etnie mort“;
  • Nu se mai folosește „Muma Pădurii“ ci și „Tatăl Pădurii“, pentru că și tatăl trebuie să fie implicat în educație și societate;

graphic

  • Nu se mai zice „zmeu“, ci „persoană de rasă nestabilită acuzată de răpiri“;
  • Pentru „spân“ se va folosi expresia „persoană cu deficiențe de păr”;
  • „Zgripțuroaica“ va fi prezentată drept „adeptă a unui stil de viață alternativ“;
  • Expresia „Făt Frumos“ va fi înlocuită cu „Cisgender bine proporționat“;
  • „Harap Alb“ reprezintă „cultural apropiation“ și „white washing“, așa că va fi denumit de-acum încolo „Musulman bun mândru de originea sa socio-culturală“.
Categorii
Uncategorized

7 tradiții de Paște mai puțin știute din România

  • În Făurei preotul se cațără pe stâlpul de curent și dă lumină la toți enoriașii;
  • În Bucovina se vopsesc ouăle în culoarea roșu habsburgic, nu roșu moldovenesc;
  • În Maramureș bărbații sculptează un ou din lemn, îl vopsesc și apoi îl mănâncă;
  • În Deltă nu se ciocnesc ouă, ci icre de știucă;
  • În Oltenia pregătirile încep cu două săptămâni înainte, când oltenii fură o găină de la vecini ca să aibă ouă de Paști;
  • În Banat ouăle roșii se sparg cu fruncea și apoi campionii se bat cap în cap;
  • În Bihor oul roșu se aruncă într-un butoi cu pălincă și până unde se scufundă trebuie băută.
Categorii
Uncategorized

7 orașe din afara țării care ar trebui să fie capitala României

  • Cernobîl – orașul cu cele mai multe locuri de parcare libere din lume, Cernobîl ar fi o gură de aer proaspăt pentru bucureșteni;
  • Rio de Janeiro – ar fi mai ușor să le explicăm turiștilor de ce e plin de brazilieni pe la noi;
  • Ierusalim – e singurul oraș în care Catedrala Neamului ar părea ceva cât de cât necesar;
  • St. Moriz – președintele n-ar mai fi nevoit să bată atâta drum în fiecare weekend ca să schieze la Păltiniș;
  • Washington DC – ar fi singura capitală demnă de importanța strategică a României;
  • Shanghai – ar scădea prețurile și mai mult în Dragonul Roșu, că n-ar mai fi cheltuielile cu transportul;
  • Moscova – ar fi mai clar de ce avem atâtea televiziuni care dau propagandă pro-rusă.
Categorii
Uncategorized

7 aspecte din viața vânătorilor-culegători

  • Procedura a fost inventată din necesitate, de multe ori plecai la vânătoare de căprioare și te întorceai cu banane acasă;
  • Aveau fețele alea încruntate și gura strânsă pentru că mâncau foarte multe mere pădurețe;
  • Înainte de descoperirea hainelor mâncau mamutul cu tot cu blană;
  • Nu se numesc pescari-culegători pentru că încă nu se inventase sfoara pentru undițe sau năvoade și pescuitul se făcea tot cu sulița sau cu piatra;
  • Triburi de vânători-culegători se mai găsesc și în zilele noastre: vânează televizorul sau bicicleta și culeg portofele;
  • Cei mai leneși dintre acești oameni au inventat agricultura și domesticirea animalelor, ca să nu se mai deplaseze foarte mult pentru cules și vânat;
  • Exact ca și în zilele noastre, cei care nu mâncau suficient din cules și vânat se mâncau de cur unul pe altul;
Categorii
Uncategorized

7 informații utile despre șobolani și șoareci

  • În Cretacic, Pământul era plin de șobolani imenși, care se hrăneau cu roți de cașcaval mari cât Mizilul;
  • Ciuma neagră s-a răspândit foarte rapid pentru că mâncarea populară a vremii era tocană de șobolan;
  • Când un sud-american spune că a mâncat o ceafă de porc, s-ar putea să se refere la o ceafă de șobolan simpatic, că aia sunt porcii de guineea pe care-i mănâncă ei;
  • Șoarecii și șobolanii sunt detestați pentru că din cele mai vechi timpuri oamenii detestau creaturile vegane care se hrăneau preponderent cu cereale;
  • Majoritatea experimentelor ștințifice se fac pe șoareci pentru că merită, dă-i dracu;
  • Canalele și zonele murdare sunt pline de șobolani pentru că sunt animalele preferate de companie ale boschetarilor;
  • Românii mănâncă anual mii de tone de carne de șobolan și șoarece sub formă de „parizer” sau „crenvurști cu carne”;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre ouă

  • În prezent, cel mai mare ou din lume e oul de autobuz. Un pui de autobuz poate avea şi 200 kg când eclozează!
  • Coaja de ou e foarte hrănitoare. O singură operaţie de scos coaja din gingie poate hrăni un dentist timp de o săptămână;
  • Pentru că mai toate ouăle sunt identice, găinile şi le încurcă des între ele. De aceea e bine să le laşi în coteţ un marker cu care să-şi scrie numele;
  • Având coaja groasă şi dimensiuni considerabile, ouăle de struţ erau folosite pe post de cranii de vikingii care voiau să bea vin din craniile duşmanilor, dar nu aveau duşmani;
  • Sună incredibil, dar dintr-un ou maro nu iese un ou ochi maro, ci un ou ochi normal;
  • Ouăle de peşte, icrele, sunt foarte apreciate de chinezi. Cel mai îndrăgit sandviş din Beijing e o omletă din două icre între două felii de bob de orez;
  • Ouăle miros a sulf doar dacă găina e bătrână şi a fost de mai multe ori la băi la Olăneşti sau Amara;
  • În general oamenii se nasc, dar există şi oameni ieşiţi din ouă: Cezar Ouatu, Mihai Găinuşă, Sturzu de la Hi-Q sau toţi oamenii pe care îi cheamă Puiu;
Categorii
Uncategorized

7 domnitori români despre care se bănuiește că erau gay

  • Șerban Vodă Travestitul. Purta caftane de femei și a fost mazilit după ce a atins indecent un vizir;
  • Petru Cercel. Numit așa pentru că purta cercei cu perle și se dădea cu parfum;
  • Vladislav Pasivul. Se credea că i s-a spus așa din cauza atitudinii militare a turcilor, dar de fapt era vorba de altă atitudine, tot a turcilor;
  • Mihail Vodă Non-Binarul Cantacuzino. Primul domnitor progresist pe față, care a declarat că el e nu e voievod, e voievodă;
  • Mircea Ciobanul. Numit așa pentru că ținea un harem de berbeci, unde îl primea și pe Laiotă Cochetul;
  • Basarab Asortatul. Avea mai multe caftane decât Sultanul Selim cel Libidinos;
  • Laiotă Cochetul. Celebru în epocă pentru numărul mare de suzerani, pentru că avea un fetiș să stea în genunchi în fața altor bărbați.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre post

  • Dacă ţii micii foarte mult pe grătar, până se fac negri, poţi să-i mănânci în zilele de post negru;
  • Postul nu e numai despre mâncare. N-ai voie nici să înjuri, futu-i mama mă-sii;
  • Tradiţia postului a fost lansată de Sf. Nutriţie din Hipocaloria. Legenda spune că, drept răsplată, Dumnezeu i-a scăzut mărimea la sutană de la XXL la L;
  • O altă legendă spune că Adam a fost pedepsit să ţină post după ce a muşcat fructul cunoaşterii: „Eu îi las toate animalele pământului şi el mănâncă fructe? Păi atunci să mănânce fructe!”, ar fi zis Dumnezeu.
  • De Ramadan, musulmanii n-au voie să mănânce decât după apusul soarelui. Anumite curente mai liberale acceptă şi să tragi jaluzelele;
  • Se cheamă „dezlegare la peşte” pentru că atunci li se dezlegau mâinile pescarilor ca să poată arăta ce peşte imens au prins ei cândva;
  • Puţini oameni ştiu exact când sunt posturile. E foarte uşor să păcăleşti pe cineva să-ţi dea şaorma lui spunându-i că e post;
Categorii
Uncategorized

7 rase de câini vegani de care habar n-aveai

  • Yorkshire Furajer. Pentru el s-a inventat Chappi cu lucernă;
  • Pit Bulb. Un câine de luptă foarte amator de ceapă, usturoi şi lalele;
  • Dog Vegan. Un câine imens, care poate mânca o varză dintr-o înghiţitură;
  • Broccollie. Un câine extrem de inteligent, capabil să facă diferenţa între broccoli şi conopidă de la 200 de metri;
  • Șoricarul de Sfeclă, sau Sfeckel. Un câine pitic, lung, folosit în vechime la găsit sfecla sub pământ.
  • Ogor afgan. Spre deosebire de ogar, care fuge mâncând pământul, ogorul afgan fuge păscând iarba;
  • Ciorbănescul zarzavitic. Mâncarea lui preferată e, evident, ciorba de zarzavat.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi că bebelușii își urăsc părinții

  • Prima lor reacție când ies de acolo e să urle;
  • Simt când adoarme părintele și declanșează plânsul în maxim 3 secunde;
  • Zâmbesc și chicotesc doar atunci când văd că părinții lor cedează nervos și încep să-și smulgă părul din cap;
  • Când părintele mănâncă face pe el și urlă până e schimbat;
  • Stă liniștit în cărucior la dus, dar la întoarcere, când părintele are plase în mână, urlă ca să fie luat în brațe;
  • Nu răstoarnă mâncarea din farfurie în bucătărie, că știe că gresia se curăță ușor, ci așteaptă să ajungă în cameră, ca s-o reverse pe covor;
  • Când e cineva în vizită e extrem de cuminte, ca să pară părinții lui penibili când se plâng că le e greu din cauza lui.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care metroul e mai bun decât un BMW

  • Oricât de full option îți iei, la BMW nu-ți spune „Atenție, se închid ușile!“
  • Metroul are mai multe locuri pe scaun decât cel mai mare BMW de pe piață;
  • Cu BMW-ul o mai pățești, dar cu metroul nu te înjură nimeni dacă nu semnalizezi sau dacă îl parchezi pe șine;
  • Oricât de rapid ar fi un BMW, tot doar cu metroul faci două minute de la Eroilor la Politehnică;
  • Cu metroul poți agăța mai multe gagici, că indiferent de oră sunt cel puțin vreo 10 femei în el;
  • Lumea nu te consideră automat cocalar dacă aude că te deplasezi cu metroul;
  • La metrou nu încearcă nimeni să-ți fure oglinzile și nu trebuie să le ștanțezi cu numărul și numele tău pe ele.
Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri de Paşti pe care românii le-au uitat

  • Emisiunea Drobingo cu Horia Brenciu, la care puteai câştiga drob;
  • Slujba de înviere electrificată, când la îndemnul „luaţi lumină” mulţi români se suiau pe stâlpi şi se branşau ilegal;
  • Încondeierea ouălor cu mesaje obscene, practicată de cei mai talentaţi membri ai galeriilor de fotbal;
  • Filmul românesc Moartea Domnului Iisus, în care Iisus era plimbat de pe o cruce pe alta la nesfârşit;
  • Cozoboteaza, când preotul arunca un cozonac în râu ca să-l înmoaie şi să-l facă cât de cât comestibil;
  • Vânătoarea de miei de la Balc, pe vremea când Ţiriac era şi mai sadic;
  • Postul negru din Joia Mare, obicei care a luat sfârşit când un savant român a inventat şaorma invizibilă, cu care îl poţi păcăli pe Dumnezeu.
Categorii
Uncategorized

7 alergii periculoase de care nimeni nu vorbește

  • Alergia la anunțul că e ultima comandă;
  • Alergia la stat pe băncuță, în fața unui magazin din mall;
  • Alergia la ghișeul de sediu ANAF;
  • Alergia la telefon când primești un apel video de la soacră;
  • Alergia la trasul pe dreapta imediat după ce ai circulat cu peste 100 în localitate;
  • Alergia la pietricele care ți-au ajuns în pantof;
  • Alergia la șaorma fără maioneză și usturoi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin cunoscute despre viteza luminii

  • Cu cât accelerezi mai mult cu atât crește masa corpului accelerat, așa că femeile la dietă ar trebui să se abțină să meargă cu viteza luminii;
  • Dacă ai călători cu viteza luminii de la București la Brașov ai face o oră și jumătate, că tot nu scapi de traficul de la Comarnic;
  • Viteza luminii este egală cu viteza întunericului care vine din urmă;
  • Viteza luminii este depășită doar de viteza cu care ți se varsă cafeaua sau berea pe tastatură;
  • O călătorie cu o navă spațială ce depășește viteza luminii ar fi cea mai plicticoasă călătorie posibilă, pentru că nu vezi nimic pe geam;
  • Mesajele cu „Fie ca lumina Învierii să vă bucure sufletele“ călătoresc mai repede decât viteza luminii și ăsta e motivul pentru care nu pot fi oprite;
  • Viteza luminii este de 150.000 de kilostânjeni pe secundă sau 12.000 de kiloprăjini pe secundă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Taur e cea mai sexy zodie

  • Unele zodii mai ies din casă. Taurul stă doar în pat;
  • Când îl vezi pe Taur cu niște frișcă și căpșuni, să știi că are de gând să facă sex, nu un tort;
  • Taurul e și pasional, dar și avar. Pentru el lenjeria sexy care îl stârnește cel mai mult e una făcută din bani;
  • În timp ce între Gemeni și Scorpioni sexul e imposibil, Taurul e singura zodie compatibilă sexual cu toate celelalte zodii;
  • E singura zodie care când se uită la un film horror se gândește tot la sex;
  • Taurul merge des la biserică, însă doar ca să agațe;
  • Unele zodii conduc agresiv, sau prudent, sau preventiv. Taurul conduce doar sexy.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care să nu le pui niciodată pe grătar

  • Brocoli – locul lui este în coșul de gunoi, nu pe grătar sau în farfurie;
  • Muștarul – se pune pe mici după ce-i iei de pe grătar, nu înainte;
  • Palma – nu, nu așa se verifică grătarul, lipindu-ți palma de el;
  • Berea – nici măcar în glumă să nu faci așa ceva! Așa ceva nu e glumă, e genocid;
  • Jointul – dacă apare vreun polițist pe-acolo, e venit la grătar, nu în misiune;
  • Telefonul copilului – mai bine legi copilul de-un copac dacă vrei să nu mai stea pe telefon;
  • Sucul adus pentru șofer – la câte chimicale are în el, riști să produci un dezastru ecologic.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje pe care le ai dacă ești un virtuoz al buhaiului

  • E bun în perioadele de pandemie, când stai în casă și vrei să socializezi cu partenerul: unul ține de buhai și celălalt trage;
  • Este unul din cele mai bune joburi, că muncești doar de câteva ori pe an, de sărbători, în rest ai liber;
  • Este foarte bun pentru forma fizică, dacă tragi la buhai antrenezi bicepșii, mușchii lați ai spatelui, deltoizii, abdominalii, ba chiar și picioarele, că trebuie să te ții bine;
  • Dacă exersezi cu buhaiul în casă vecinii o să creadă că ești bogat și ai bani de bormașină și amenajări interioare;
  • În buhai poți să-ți ascuzi marijuana, că nimeni nu face percheziții în așa ceva;
  • Instrumentul poate fi folosit și ca armă, îl ții de coadă și dai cu el în dușmani, și-n plus face și un sunet interesant;
  • Gândește-te cât de impresionată o să fie lumea când o să poți să cânți tot soundtrack-ul de la Inception la buhai.
Categorii
Uncategorized

7 pandemii recente care au afectat lumea în mod grav

  • Boala Pokemon, în care adulți, oameni cu drept de vot, căutau pokemoni cu telefonul. Au fost numeroase cazuri de părinți care s-au bătut cu proprii copiii care să prindă pokemonul de la chioșcul de la colțul străzii;
  • Epidemia de „foiță“, care a afectat numeroși tineri la începutul anilor ’90 ce umblau îmbrăcați într-un fel de treninguri penibile cu Neik pe spate. Unii oameni, ca Mircea Badea, au sechele și acum;
  • Virusul de prosteală că faci bani peste noapte, care apare ciclic. În anii ’90 era cu Caritas și alte jocuri piramidale, acum se numește bitcoin, dar e cam același lucru;
  • Maladia creditului cu buletinul, care a dus întreaga economie mondială în budă pe la începutul lui 2008, în cea mai mare criză economică din istorie. Ca și acum, statul a băgat bani în firmele cu bani, ca să le salveze, iar pe săraci i-a lăsat să se descurce cum pot;
  • Pandemia de UGG boots, ce afectează în special femeile ce simt nevoia să-și etaleze blana pe picioare ca primii cimpanzei care au venit pe meleagurile astea;
  • Delirul colectiv întâlnit la oameni cu sistem imunitar slăbit, care-i face să creadă că serialele „Friends“ sau „Big Bang Theory“ nu sunt scremute, ci amuzante. În România a fost o tulpină specifică, „La Bloc“;
  • Epidemia de podcast, apărută recent, care-i face pe pacienți să creadă că toată lumea vrea să audă ce au ei de spus și-și fac podcast, să trăncănească digital despre nimic.
Categorii
Uncategorized

7 melodii profetice din anii 2000 care arată ce artiști înțelepți aveam

Angels, Așa-s băieții, 2001
Melodia anticipează evoluția societății românești spre toleranță, zero discriminare și compasiune, virtuți demonstrate de băieți, care umblă inclusiv după brunete, nu doar după blonde și roșcate, cum ar fi normal:
Așa-s băieții, umblă numai după fete / Roșcate, blonde, șatene și brunete

ASIA, Dă-mi nopțile-napoi, 2000
Fetele din trupa ASIA au prevăzut acum 20 de ani atât pandemia și interdicția circulației pe timpul nopții, cât și vremea haotică de azi, iar versurile demonstrează asta:
Dă-mi nopțile-napoi / Și zilele cu soare

Ozone, Dragostea din tei, 2002
Cu versurile ”Maia-hi Maia-ho”, moldovenii de la O-Zone au prevăzut alegerea Maiei Sandu în funcția de președinte al Moldovei;

Candy, Mergem la mare, 2003
Trupa Candy a prevăzut că în 2021 românii vor avea bucurii mici, precum mersul la mare, dar și un vocabular redus la 20-30 de cuvinte;

N&D, Vreau să plâng, 2001
Delia anticipase din 2001 că după o carieră frumoasă va eșua la emisiunea X Factor, unde va fi nevoită să asculte toți afonii și să-i mai și aplaude;

Andre, Lasă-mă papa la mare, 2000
Lasă-mă, papa, la mare / Vreau distracție și soare
Andrelele, cum erau supranumite fetele din trupa Andre, văzuseră deja viitorul în care lupta contra patriarhalismului se intensifică, fetele își somează tații să le lase să plece, iar tinerii încep să sufere de carențe de vitamina D și vor la soare pentru a scăpa de rahitism;

Akcent, Ți-am promis, 2002
Prin versurile „Ți-am promis c-o să te iau cu mine / Dar n-am bani de bilet“, băieții de la Akcent prevăzuseră că gratuitatea pe CFR pentru studenți urma să fie eliminată în 2021.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre vremea schimbătoare din aprilie

  • Vântul dărâmă zeci de copaci, mulţi dintre ei oricum şubreziţi de păsări, care în perioada asta fac sex ca nebunele;
  • Românii nu mai ştiu ce să poarte: sandale cu şosete sau pantofi de lac cu trening?
  • Busu îşi ia concediu şi o lasă pe Neti Sandu să prezinte vremea, că oricum e complet întâmplătoare;
  • Grătarele pe roţi sunt cele mai căutate, fiindcă poţi să le muţi mereu unde nu plouă;
  • Când scoţi capul pe geam şi începi să spui „Băga-mi-aş p*la, cât e de…“ încă nu ştii cum o să termini fraza;
  • Vremea e atât de schimbătoare încât uneori plouă cu soare chiar şi noaptea;
  • Barajul Vidraru e din nou înfundat cu morcovi de la toţi oamenii de zăpadă care s-au topit pe munte în perioada asta.
Categorii
Uncategorized

7 experimente pe care le-au făcut Curiosity şi Perseverance pe Marte

  • Au încercat să facă ţuică de marţieni, dar erau încă verzi;
  • Au încercat să aducă democraţia, dar pe Marte nu e petrol;
  • Au încercat să crească pepeni autentici de Dăbuleni, dar n-au făcut faţă concurenţei turcilor;
  • Au încercat să înfiinţeze un SRL şi a fost chiar mai uşor decât în România;
  • Au încercat să sune acasă să ceară 100 de dolari până la salariu, dar NASA le-a triangulat poziţia şi s-a prins că sunt la păcănele;
  • Au încercat să dea un chef, dar le-a bătut Jupiter în ţeavă;
  • Au încercat să vândă un apartament, dar când zici „Marte“ chiar nu te crede nimeni că e la doar 5 minute de metrou;
  • Au încercat să înfiinţeze un stat, dar ungurii susţin că erau deja acolo.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre pomii fructiferi

  • Copacul de kiwi urlă ca din gură de şarpe dacă-i tragi un șut în fructe;
  • Lămâiul e mult mai acru dacă îi reproşezi în fiecare zi că nu-şi găseşte de lucru;
Nature scene with cherry tree. Plantation of cherry trees in springtime. Fruit orchard in the spring. Field fruits rows growing with cloudscape.
  • Prunul e singurul arbore recunoscut oficial în judeţul Bihor. Restul sunt catalogaţi drept boscheţi sau buruieni;
  • Florin e cel mai comun nume de piersic din judeţul Cluj;
  • Lângă Ţebea, la doar câţiva kilometri de Gorunul lui Horea, se află „Părul lui Crişan de pe Cur“ – un păr singuratic crescut pe o stâncă despicată, în formă de cur;
  • Japonezii cultivă pruni şi sub formă de bonsai. Din fructele lor miniaturale se face renumita „ţuiculiţă“;
  • Castanul comestibil nu e comestibil cu totul, doar castanele;
  • Numele corect al corcoduşelor e nuci de corcos iar copacul de unde provin se cheamă corcotier.
Categorii
Uncategorized

7 taxe ascunse ale companiilor de low-cost

  • La Wizz Air dacă vrei să aplauzi la aterizare plăteşti 50 Euro;
  • La Ryan dacă aplauzi în timpul zborului se consideră infracţiune şi pedeapsa e mai mare decât în cazul fumatului;
  • La BlueAir dacă aplauzi și la decolare primești 1 euro reducere la arahide;
  • La EasyJet plătești 12 euro dacă vrei să vii la bord încălțat;
  • GermanWings. Pasagerilor care plătesc 8 euro le arată stewardesa sânii;
  • Vueling. Pasagerii care vor să folosească toaleta plătesc 17 euro. Cei care doresc doar scutece plătesc 8 euro;
  • La Norwegian pasagerii achită fiecare 5 euro dacă vor să fie închisă ușa avionului în timpul zborului.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile pentru activitatea de vlogging

  • Ai face bine să te naști într-o familie de părinți mai cu bani, cel puțin bugetari, că nu se face vlogging cu telefon de 400 de lei;
  • Din momentul în care ai intrat în pâine nu mai ai rude, ai resurse, ăia pot fi exploatați constant să apară în video-urile tale;
  • Sigur, ai putea să răspunzi la „hate” pe internet, dar cel mai mișto ar fi să faci un „reaction video” despre cum ai fost afectat de hate;
  • Nu uita să faci lunar câte o glumă foarte proastă regizată și să-i zici farsă. Oamenilor le plac farsele;
  • De când ai dat drumul la vlog nu mai deschizi nici măcar o cutie de biscuiți fără să ai camera pornită. Orice cutie trebuie filmată din mii de unghiuri, pentru că pofta de carton eviscerat a publicului e infinită;
  • Ții minte cum părinții își plictiseau prietenii cu poze din concediu? Acum e momentul tău s-o faci, plictisește-ți prietenii și fanii cu un vlog de concediu;
  • Când n-ai inspirație poți oricând face un video cu „Am mâncat ca Bobonete pentru 30 de zile” sau „Am făcut sport ca Andrei Roșu pentru 30 de zile” în care să minți că ai făcut astea.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre furatul de biciclete la români

  • Mulţi români merg la ghicitoare pentru a afla când li se va fura bicicleta;
  • Printre biciclişti există superstiția că dacă visezi că ai piste în tot oraşul ţi se va fura bicicleta;
A thief stealing a bike
  • Cel mai spectaculos număr de magie din Bucureşti a fost când într-un weekend au dispărut peste 400 de biciclete;
  • Un celebru hoţ din Brăila poate să-ţi fure bicicleta în timp ce ești pe ea, cu lasoul;
  • Se estimează că până în 2028 numărul de biciclete furate de români îl va depăși pe cel al românilor;
  • 90% din biciclete sunt furate de către români cărora li s-a furat bicicleta și consideră că așa e corect să și-o recupereze;
  • Nu există niciun român care să nu se fi dat măcar o dată pe o bicicletă furată – chiar dacă fără s-o știe.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de agăţat 100% sigure

  • Dacă vrei să agăţi o femeie, tot ce trebuie să faci e să-i şopteşti ceva la ureche. Orice. Cercelul ei ţi se va prinde în barbă;
  • N-ai mai agăţat de mult? Înseamnă că nu ai ales locul potrivit. Pescuieşte pe bălţi cu mătasea-broaştei, nuferi sau brădiş;
  • Priveşte spre nord. Între Sighetu Marmaţiei şi Rădăuţi e o sfoară. Încalec-o peste cui. Gata! Ai agăţat harta în cui.
  • Pentru agăţat e bine să ai cuvintele la tine. Dacă vrei să agăţi rulota la maşină, de exemplu, trebuie să ştii să-i ceri vânzătorului de piese un „cârlig de remorcare“;
  • La Ikea se găsesc replici după tablouri celebre, dacă vrei să te lauzi că ai agăţat-o aseară pe Gioconda sau pe fata cu cercelul cu perlă;
  • Agăţatul e mult mai uşor dacă porţi un pulover miţos într-un bar cu mese şi scaune nelăcuite;
  • Uneori nu e nevoie să agăţi tu. Plantele agăţătoare trebuie doar udate şi vor agăţa fără probleme bolta din curte.
Categorii
Uncategorized

7 moduri prin care corpul încearcă să-ți spună că are o problemă

  • Ai o stare de greață, deși nu te uiți la știri;
  • Când urinezi te opintești mai rău decât concurenții de la Survivor;
  • Când te apleci să te legi la șireturi coloana îți troznește ca o pădure doborâtă de tornadă;
  • Îți transpiră palmele mai rău decât în liceu când te întrebau ai tăi dacă fumezi;
  • Nu doar strănuți, ci și nechezi;
  • Clănțănitul dinților e singurul indiciu că n-ai paralizat;
  • Inima nu-ți mai bate, dar se aude un troncănit din ficat.
Categorii
Uncategorized

7 tradiții de Florii de care nu știai

  • Gospodinele din Apuseni își tatuează una alteia câte un bujor mare pe fund cu instrumentul cu care încondeiază ouăle de Paști;
  • În semn de respect, în Vaslui doar femeile cu nume de flori au voie să bea în duminica Floriilor;
  • În Deltă lipovencele n-au voie să le ureze soților noroc la pescuit, cu excepția zilei de Florii;
  • În Teleorman, dacă o femeie sună de Florii la 112 că o bate soțul, Poliția chiar vine;
  • În Maramureș bărbații sculptează o floare pe poarta femeilor cu nume de flori;
  • Din respect pentru persoanele defavorizate, ziua de Florii e singura în care bărbații cu nume de flori nu iau bătaie de la ceilalți bărbații;
  • În anii în care de Crăciun și Bobotează a mers prost, popa vine și cu Floriile.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viaţa în Olanda

  • Celebrele mori de vânt sunt chiar peste drum de plantaţiile de fasole, iar seara poţi vedea localnicii stând cu curul la ele;
  • Limba olandeză e o variantă de germană folosită iniţial doar de nemţii cu boli grave de plămâni;
  • Unde scrie „coffee shop“ se fumează marijuana, dar numai unde scrie „coffee shopărie“ sau „atelierul de coffee“ au marijuana d-aia bună, artizanală;
  • Jumătate din teritoriul Olandei era cândva pe fundul apei, dar a fost câştigat în marele război între olandezi şi guvizi din 1796-1798;
  • Olanda e raiul transsexualilor. Marea Nordului e atât de rece încât poţi să-ţi faci schimbare de sex doar intrând în apă;
  • Saboţii de lemn sunt strict ceremoniali, fiind folosiţi în ritualul tradiţional al şutului între craci;
  • Nu cere peşte prăjit în cartierul roşu dacă n-ai de gând să discuţi toată seara cu un proxenet fumat.
Categorii
Uncategorized

Toţi cei 7 cai ai celebrului haiduc Şaptecai

  • Calul Cornel, care era de fapt cerb sub acoperire;
  • Calul dat afară de pe prima siglă Ferrari pentru că era prea nărăvaş;
  • Fostul cal al lui Harap-Alb, care făcuse gastrită de la jăratic şi prefera asigurarea medicală privată oferită de Şaptecai;
  • Calul Mihai, o iapă care îşi îndesa ciorapi în chiloţi şi susţinea că e armăsar;
  • Un cal adus din Germania, despre care vânzătorul spunea că fusese al unei haiduciţe bătrâne care jefuia doar duminica, la piaţă;
  • Calul Exagerilă, un armăsar care fusese ţânţar dar şi-a făcut operaţie de schimbare de specie;
  • Calu, despre care s-a aflat ulterior că era de fapt câine şi a fost trimis să joace în Pistruiatul.
Categorii
Uncategorized

7 cele mai bune locuri unde să ascunzi bani

  • În cartea „Revoluție și Reformă” a lui Ion Iliescu, că nimeni n-o să pună mâna pe ea, darămite s-o deschidă;
  • În cutia cu stingătorul de la mașină, că nimeni nu verifică dacă e expirat. Totuși, în caz că un polițai o va face, va avea o surpriză plăcută;
  • În dulap, în buzunarele costumului ăla bun pe care-l păstrezi pentru purtat la o ocazie specială;
  • Cumpără bitcoin și o să-i ascunzi atât de bine că s-ar putea să nu-i mai găsești niciodată;
  • Într-un muzeu, că șansele ca cineva să-l viziteze și să se uite cu atenție la detalii sunt infime;
  • Într-o pereche de blugi care nu te mai încap dar încă îți plac și nu vrei să-i arunci, că speri că la un moment dat o să te apuci de regimul ăla de slăbit;
  • În carcasa DVD-ului unui film românesc, că n-o s-o deschidă nici măcar hoții.
Categorii
Uncategorized

7 feluri în care viitorul cu mașini electrice va fi diferit

  • Pe marginea drumului în defileul Oltului vor fi oameni bruneți cu baterie în mână în loc de canistră;
  • Dacă plouă și merg hidrocentralele, se va scumpi curentul electric pentru că avem excedent, iar dacă e secetă se va scumpi pentru că nu producem destul;
Electric vehicle changing on street parking with graphical user interface, Future EV car concept
  • La stații se va găsi și curent electric premium, care va fi mai scump, dar fără să facă nimic în plus;
  • Țăranii vor merge seara sau pe ploaie tot cu farurile stinse, dar ca să facă economie la curent, nu la benzină;
  • Accidentele rutiere vor fi cu scântei, iar la descarcerare va interveni și un electrician de la SMURD;
  • O problemă socială vor fi hoții de curent, care se vor branșa la cablurile de înaltă tensiune ca să-și încarce bateriile de la mașină;
  • Țăranii care merg acum cu căruța pe drumuri naționale deși e ilegal se vor upgrada și vor devenii țăranii care merg cu mașini diesel pe drumuri naționale deși n-au voie.
Categorii
Uncategorized

Ce s-a întâmplat cu 7 formaţii îndrăgite ale anilor ‘90

  • Băieţii de la Body & Soul lucrează ca instalatori, fiind chemaţi peste tot pe unde se sparge o conductă cu fete;
  • Andreea Antonescu şi Andreea Bălan s-au măritat. Acum le cheamă Andreea Mareşalu-Antonescu şi Andreea Calu-Bălan;
  • 1-Q Sapro de la Morometzii şi-a vândut barba la licitaţie pentru 2.000 de euro şi şi-a luat o Dacia Lodgy la mâna a doua;
  • Bosquito a plecat în America, unde suge sânge sub numele Mosquito;
  • Trupele Voltaj şi Vama Veche s-au unit şi au dat lovitura cu melodia „Am doar 18 ani, sunt nebun, iubesc şi nu am bani, ca la 20 de ani“;
  • Anna Lesko a revenit la numele ei real, Mirela Analescu, şi nu se ştie exact ce face;
  • Fetele de la Bambi şi-au împărţit averea făcută din muzică: fiecare a luat câte un ochi căprui.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 rase de câini de care nu ştiai

  • Curterrier. Cel mai bun câine de curte, pentru că are o propensiune pentru muşcat curul hoţilor care sar gardul;
  • Dolhusky. Era folosit ca animal de povară de sătenii din Dolhasca;
  • Ciorănescul mioritic. Un câine mare şi lăţos care adoră să stea la Paris şi să scrie texte filosofice deprimante;
  • Ştrudel. Încrucişarea dintre ştrumf şi pudel, un câine creţ şi albastru;
  • Dalmarţian. Rasă de câini verzi, pătaţi, descoperită de robotul Curiosity;
  • Saint-Costel. Un fel de Saint-Bernard care latră împleticit după ce dă iama în butoiaşele cu rom;
  • Bitbull. Un câine care valorează extrem de mult pentru că fiind virtual, nu trebuie scos zilnic să îşi facă nevoile.
Categorii
Uncategorized

7 eroi mai puțini cunoscuți din Povești Nemuritoare

  • Prâslea cel semeț, care pornea cu ghioaga la bătaie strigând „nu face zmeul ordine la mine-n bătătură“;
  • Harap Galben, un chinez adus de Nicolae Milescu Spătaru în urma expediției sale în Orientul îndepărtat;
  • Subțireanu, un voinic născut în vremuri de restriște ale țării când nu prea se găsea mâncare și avea paloș la el doar ca să nu-l ia vântul;
  • Diana Cosânzeana, sora Ilenei, în cazul căreia te uitai intenționat la soare ca să nu vezi cât de urâtă este;
  • Semi-Spânul, un personaj negativ care chelise doar pe jumătate, în creștetul capului și mai avea ceva smoc de păr în frunte cu care încerca să-și ascundă chelia;
  • Tușilă, care horcăia și tușea încontinuu, că fuma cinci pungi de tutun pe zi;
  • Transexualul pădurii, care era un om îmbrăcat foarte bizar, pe care țăranii îl alungaseră în pădure că nu știau ce să facă cu el.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre uitatul la filme pe telefon

  • Un antreprenor vinde popocorn în metrou, că e plin de călători care se uită la filme pe mobil;
  • Românii cer mai multe filme de la Hollywood, că ei au net nelimitat pe telefon;
  • Când românii se uită la filme horror pe mobil în timp ce aşteaptă la dentist, în sala de aşteptare se urlă mai rău ca în cabinet;
  • Pentru că pot să se uite la seriale pe telefon cât timp fac cumpărături, unele femei lipsesc și câte cinci zile de acasă;
  • Bărbaţii care aşteaptă soţiile să iasă din magazin în mall se bucură, că se pot uita la seriale;
  • Cel mai mare scandal la metrou a fost când un conductor a dat spoilere din serialul la care se uitau toţi călătorii pe telefoane;
  • Unii români își leagă selfie-stickul de cap, ca să se uite la seriale ciar și atunci când au mâinile ocupate cu căratul sacoşelor.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre vechii greci

  • Atenienii sunt părinţii democraţiei. Ei au descoperit primii că poţi folosi uleiul ca mită electorală;
  • La Jocurile Olimpice, toţi participanţii erau dezbrăcaţi. Doar cei mai dotaţi bărbaţi aveau curajul să se bage la alea de iarnă;
  • Oracolul din Delfi răspundea la orice problemă cu „Ai încercat s-o scoţi din priză şi s-o porneşti la loc?“. Asta suna foarte misterios atunci, pentru că nu existau încă prize;
  • Erau şi ei un fel de români. Legendara cetate Sparta se cheamă aşa după o ţeavă pe care niciun primar al lor n-a reparat-o vreodată;
  • Zeus era cunoscut şi ca preşedintele zeilor, pentru că oricând se întâmpla ceva nasol, el era la schi pe muntele Olimp;
  • Cel mai apreciat filosof era Diogene, pentru că de câte ori se muta undeva, nu te chema să-l ajuţi la cărat mobilă, ci la golit butoiul;
  • Ca să păstreze ritmul când dădeau la rame, sclavii din galere erau puşi să scandeze „Afară, afară cu perşii din ţară“.
Categorii
Uncategorized

7 coafuri și ce spun ele despre tine

  • Cozi împletite. Ori vii de la un festival, ori te duci la unul cel târziu în toamnă. Fumezi iarbă, dar nu tragi în piept. Ai sărutat la un moment dat o colegă;
  • Breton. Nu e nici 9 dimineața și deja ai făcut 10 petiții online;
  • Coadă. Atât s-a putut;
  • Coc. Săru-mâna, doamna inspector școlar!
  • Moț. Ești intern la agenția de publicitate și visezi să devii account;
  • Onduleuri. Ai venit de la sparanghel și ai vrut să impresionezi Ilfovul;
  • Permanent și violet de gențiană. Ești soacra mare la orice nuntă și orice botez.
Categorii
Uncategorized

7 animale periculoase de pe teritoriul României

  • Pisica de munte, care îţi poate arunca de pe munte un bibelou sau o vază direct în cap;
  • Şacalul noroios. Specie întâlnită în jurul Vulcanilor noroioşi, acesta sare pe tine cu labele pline de noroi şi îţi distruge blugii;
  • Ursul cu un şarpe pe post de penis. E periculos mai ales primăvara, când tocmai s-a trezit din hibernare;
  • Ţărantula, păianjenul imens care aruncă chiştoace de la geamul BMW-ului. E periculos fiindcă conduce haotic;
  • Vipera cu croissant. E asemănătoare viperei cu corn, însă veninul ei e artizanal, după nu ştiu ce reţetă franţuzească, şi implicit tratamentul costă de te rupe;
  • Lupul singuratic. Ai grijă să nu te întâlneşti cu el în pădure, că e nevorbit de ani de zile şi o să-ţi împuie capul cu căcaturile lui;
  • Vampirul energetic. Ziua stă atârnat de cablurile de înaltă tensiune. Noaptea muşcă de contor şi le încarcă victimelor factura la curent.
Categorii
Uncategorized

7 feluri de chipsuri care nu se găsesc în România

  • Chipsuri cu caviar – se vând doar în Mega Image-urile din Luxemburg;
  • Chipsuri înghețate – din oase de focă, se găsesc în Newfoundland și Islanda;
  • Chipsuri cu nimic – primești doar punga goală, să te învelești cu ea noaptea, se găsesc în Eritreea și Somalia;
  • Chipsurile cu gust de petrol – foarte populare în Ras al Khaimah, că e singurul emirat care nu are petrol;
  • Chipsuri comuniste – sunt făcute din carton rotund dat cu sare și se găsesc în Coreea de Nord,;
  • Chipsurile americane – se găsesc în special în SUA, punga are 10 kilograme și se mănâncă cu un butoi de salsa;
  • Chipsuri catolice – le găsești doar la chioșcul din Vatican și se mănâncă cu vin, la împărtășanie.
Categorii
Uncategorized

7 emisiuni la care trebuie neapărat să te uiți

  • Cumnat pentru bărbatul meu – Bărbați din Vaslui care nu au cumnați își caută unul ideal, care să țină la băutură și să aibă și capul rezistent la ciomag;
  • Biroul – Similar cu Ferma, vedete de mâna a paișpea sunt puse să muncească ca ultimii sclavi pe plantație la o multinațională, 20 de ore pe zi. Eliminarea concurenților se face cu ambulanța;
  • Schimb de înjurături de mame – Două echipe se înjură de mamă una pe alta și pierd cei care sar primii la bătaie;
  • Cine știe matematică, câștigă – Opt concurenți sunt băgați în celule individuale fără aerisire. Lacătul poate fi deschis doar dacă știi ecuații, polinoame și calcul factorial și ai o oră să ieși, că pe urmă rămâi fără oxigen;
  • Fetești Expres – E ca Asia Expres, tot cu un fel de vedete, dar din motive de buget redus e filmat la Fetești;
  • Brăileni la cuțite – Este exact ce te aștepți să fie;
  • Paștele cu Dan Negru – La fel ca Revelionul cu Dan Negru, este vorba de o emisiune maraton în noaptea de Înviere, cu soliști de muzică populară, comici de mâna a treia, Axinte și, la miezul nopții, cu prezentatorul urlând „Christos a înviat“ de sparge televizorul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre Stația Spațială Internațională

  • Pentru că aerul este limitat și reciclat, orice bășină este tratată la fel ca o crimă de război și autorul ei este judecat de Tribunalul Internațional;
  • Temperaturile din afara stației variază între -157 și +121 grade Celsius, adică poți să ții și berile la rece pe partea cu umbră și să faci și mici în 5 secunde în partea cealaltă;
  • Stația Spațială a fost vizitată din 1998 încoace de 230 de oameni din 19 țări, adică de cinci ori mai mulți decât au vizitat Mizilul în aceeași perioadă;
  • Primii astronauți femeie care au ajuns pe stație au transmis la Houston că ăștia au lăsat aici ca la porci;
  • Pentru a nu se face mizerie, pentru misiuni sunt preferați cosmonauții chei, că nu lasă păr peste tot;
  • Din cauza faptului că este foarte sus în cer, rugăciunile nu sunt permise, că se aud foarte tare și-l trezesc pe Dumnezeu din somn;
  • Fiind foarte vizibilă noaptea, aproape la fel de mult ca Venus, Stația Spațială perturbă grav predicțiile horoscopului de mai bine de două decenii.
Categorii
Uncategorized

7 chestii pe care să le faci pe budă dacă nu ai telefon

  • Exerciții de ținut respirația. E cel mai bun moment să o faci, pentru că e locul ideal unde să nu respiri foarte puternic;
  • Exerciții fizice: te ții de vas doar în mâini și ridici picioarele, fortificând astfel abdomenul și tricepsul;
  • Fumat, ca să faci aerul din interior mai respirabil;
  • Dacă tot ai mâinile libere, ai putea să dai cu mopul, cu puțin noroc se și usucă pe jos până termini;
  • E un moment bun să înveți să croșetezi, iar ghemul poți să-l pui pe suportul de hârtie igienică;
  • Tai chi, artele alea marțiale la care dai din mâini și simți chi-ul cum trece prin tine;
  • Meditație transcendentală, că e liniște acolo – cel puțin până încep să bată copiii cu picioarele în ușă că le e foame.
Categorii
Uncategorized

7 creme despre care nici nu știai că există

  • Crema de gălbenele și coada șoricelului, pentru homosexualii care vor să respecte tradițiile populare;
  • Crema de zahăr ars făcută din înlocuitori de zahăr și înlocuitori de ars, pentru cei care sunt și diabetici și cu gastrită;
  • Crema solară cu protecție un milion UV, cu care dacă te dai te întorci din concediu mai puțin bronzat decât ai plecat;
  • Crema cu coenzima Q11 Plus, la care au acces doar capetele regale precum regina Elisabeta a Angliei, care are 94 de ani și pare de 64;
  • Crema hidratantă cu alcool, care îți întinerește fața dar te și îmbată un pic;
  • Crema de noapte, cu care poți să-ți dai pe cap și o să ți se pară răcoroasă perna toată noaptea;
  • Cealaltă cremă chinezească, nu aia care o dai pe sub ochi de plângi, ci aia pe care o dai pe sub ochi și începi să râzi și să spui că economia merge bine.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru a face clătite excelente

  • Pentru a fi sigur că-s mai sănătoase folosește ouă de prepeliță crescută natural în loc de găină;
  • Făina de grâu e pentru plebei, tu folosește făină de quinoa, să nu ai probleme cu glutenul;
  • Pentru ca să-ți iasă clătitele pufoase poți folosi apă minerală, Evian sau Perrier, dar profesioniștii folosesc direct injecție cu CO2 în timp ce bat amestecul;
  • Ca să nu se strice gustul, folosește de fiecare dată o tigaie nouă când faci clătite și arunc-o dup-aia;
  • Poți folosi lapte din comerț, dar cel mai bine e să ai lapte proaspăt muls de la o vacă elvețiană;
  • Pentru un gust suplimentar pune în aluat sirop de migdale și uleiuri esențiale;
  • Doar săracii fac clătite cu gem, dacă vrei să impresionezi oaspeții fă-le niște clătite cu caviar.
Categorii
Uncategorized

7 beneficii ale consumului de bere

  • Ești apreciat în societate. Lumea începe să-ți ofere loc în autobuz, crezând că burta e de la sarcină;
  • Devii mai sportiv. Faci lejer 10.000 pași zilnic, mergând la frigider și la toaletă;
  • E sănătate curată. O bere de dimineață îți vindecă tremuratul mâinilor;
  • Are efect tonifiant. După câteva beri cu prietenii ești roșu în obraji și propui să plecați toți chiar atunci în Vamă;
  • Stimulează activitatea cerebrală. Băutorii de bere pot inventa pe loc zeci de scuze când vin târziu acasă;
  • Susține talentele naturale. Dacă bei suficientă bere poți râgâi tot alfabetul;
  • Stimulează natalitatea. Nimeni nu-i spune propriului copil „Te-am făcut după ce am băut șase halbe de aghiazmă“.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 secrete ale Sistemului Solar

  • Mercur e atât de fierbinte încât ar fi nevoie de 72.000.000 de tone de paracetamol să-l aducă la o temperatură normală, de 36,4 grade;
  • Atmosfera planetei Venus e atât de groasă încât NASA se gândeşte să trimită o sondă să presare nişte crutoane şi să radă puţin parmezan;
  • Momentan, planeta Marte e roşie, dar e posibil să se facă verde mai repede decât semaforul de la Victoriei;
  • Jupiter, cea mai masivă planetă, susţine că aşa s-a născut, însă telescopul Hubble bănuieşte că e şi vina şaormeriilor de pe centura de asteroizi;
  • A existat şi o centură de hemoroizi, însă a dispărut după trecerea Marii Comete de Gălbenele din 1972;
  • Pe harta cosmică a agenţilor imobiliari, planeta Saturn marchează graniţa între „la 5 minute de metrou“ şi „la 10 minute de metrou“;
  • 2 din 3 sonde spaţiale care ajung pe Neptun întreabă de vila lui Ceauşescu şi li se explică că au greşit Neptunul.
Categorii
Uncategorized

7 știri exclusive din lumea programelor antivirus

  • Un român se plânge că nu poate să doarmă din cauza antivirusului, că îl aude cum se bate toată noaptea cu viruşii;
  • În sfârşit a apărut un antivirus complet, care blochează site-urile de rețete vegane;
  • Un virus nemilos atacă filmele porno de pe hard şi îmbracă toate femeile;
  • Unui român îi e frică să se ducă acasă la soţie după ce un hacker i-a criptat lista de cumpărături;
  • Un român spune că antivirusul nu-l lasă să facă plăți către ANAF, că știe că-s hoți;
  • Cei mai noi antiviruși sunt dotați cu recunoaștere facială și dau shut down când o femeie încearcă să facă plăți cu un card de bărbat;
  • Un român spune că i s-a scurs antivirușii din calculator și l-au scăpat de gândaci.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația bărbaților cu shoppingul

  • Shoppingul e principala spaimă a bărbaţilor, urmat la mare distanţă de căsătorie şi zombi;
  • 80% din bărbați ar prefera oricând 8 ore în închisoare decât 8 ore la mall cu partenera;
  • Coșmarul cu mersul la shopping la mall este al doilea ca frecvență pentru bărbați, imediat după cel cu „Scoateți o foaie de hârtie!“;
  • Dacă pe vremuri se spunea că ești bărbat doar dacă faci armata, acum se spune asta despre cei care refuză să-și scoată partenera la mall;
  • În niciun alt loc nu le vine bărbaților atât de mult să plângă ca în fața unui magazin din mall, când îți așteaptă partenera;
  • Spaima cu mersul la mall este principala cauză pentru care unii bărbați nu se căsătoresc niciodată;
  • Durează până la 7 zile ca un bărbat să-și revină psihic după o sesiune de shopping la mall.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că el e alesul

  • E atent. Se uită mereu după alte femei pe stradă, ca să găsească inspirație să-ți cumpere o rochie surpriză;
  • E chibzuit. Salariul îl investește în cărți de dezvoltare personală și cere de la părinți pentru chirie și întreținere;
  • E sociabil. Se împrietenește rapid pe Facebook cu toate prietenele tale și cu unele are și match pe Tinder sau Bumble;
  • E săritor. Când îi spui că nu ai bani, îți propune să mergi cu un prieten la un hotel și ce faci acolo depinde exclusiv de tine;
  • E generos. Ia pantofii pe care tu nu prea îi porți și îi dă unor verișoare de la țară care mai vin pe la el uneori;
  • Gătește. Te așteaptă dezbrăcat cu un tub de frișcă și îți spune: „Poftă bună!“;
  • Adoră copiii. L-ai văzut de multe ori oferind copiilor bomboane în parc, îmbrăcat într-un pardesiu.
Categorii
Uncategorized

7 alternative carnivore la mâncarea vegană

  • În loc de fâşiile de dovlecel care imită spaghetele, poţi folosi şorici tăiat foarte subţire;
  • Sarmalele de post nu mai sunt de post dacă în loc de varză foloseşti un şniţel bătut până devine aproape transparent;
  • Chiftelele de cartofi sunt mai gustoase dacă mai întâi bagi cartofii într-un porc;
  • Supă cremă de legume presărată cu seminţe de dovleac? Mai degrabă presari câteva jumări peste supa cremă de jumări;
  • Un ou tăvălit prin unt e practic un avocado căruia îi poţi mânca şi sâmburele;
  • Dacă bagi un burger în blender poţi să-l bei cu paiul, exact ca pe un smoothie;
  • Micii pot înlocui merele în orice dietă care te obligă să mănânci mere dimineaţa, la prânz şi seara.
Categorii
Uncategorized

7 cărți din literatura română despre care nu se vorbește

  • Neamul Arțăgoșilor. Un roman despre un sat de răzești care se judecă 100 de ani cu un boier pentru o bucată de pământ pe care se construiește un mall;
  • Baltagul II – Răzbunarea. Continuarea romanului Baltagul, în care fiii ucigașilor lui Nechifor Lipan îl vânează pe Gheorghiță, fiul său, prin munții Tarcăului;
Jompran
  • Ciocoii Vechi și Moi. Un fanariot canibal atacă și mănâncă ciocoi în București pe vremea lui Mavrocordat;
  • Protestul – de Liviu Rebreanu. Romanul se axează pe personajul colectiv, niște țărani care protestează față de asuprire, afișând pancarte și scandând sloganuri anti-moșieri, după care sunt bătuți de jandarmi;
  • Enigma Oliviei. Roman despre un bărbat naiv care se îndrăgostește de o antivaccinistă;
  • Dulapul lui Procust. Epopeea unui bărbat care admite că e gay după 300 de pagini;
  • Pădurea Disperaților. Un roman despre bugetarii de la un ghișeu ANAF și sutele de sinucideri pe care le provoacă.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ale reţelei de metrou din Bucureşti

  • Covridogul a fost inventat special pentru Ceauşescu, ca să înţeleagă cum funcţionează metroul. Crenvurştul era trenul şi coca reprezenta tunelul;
  • Înainte de sistemul actual, cu cartele, şi cel anterior, cu fise, la fiecare staţie era un angajat care îţi composta merdeneaua;
  • În staţia Pipera există o cameră specială pentru corporatiştii care îşi pierd badge-ul la metrou şi nu mai ştiu unde lucrează. Acolo poate veni patronul să-i revendice;
  • Deşi comunismul a căzut de mult, bunicul lui Ceauşescu lucrează şi acum ca paznic pe magistrala 2;
  • Staţia Iancului s-a numit o vreme Ianţului, în cadrul unei campanii publicitare pentru „Vrei să fii miliardar?“;
  • Construcţia magistralei Drumul Taberei a durat 3 ani. Pe bune. Orice altceva ai auzit e o minciună;
  • La staţia IMGB, metroul iese la suprafaţă şi devine personalul de Olteniţa.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre înjuratul în trafic

  • Cei mai periculoşi şoferi sunt cei care nu înjură în trafic, pentru că probabil dorm la volan;
  • Cel mai performant șofer este considerat românul care a înjurat atât de rău în trafic încât i-au lăcrimat icoanele de la retrovizoare;
  • Dacă vrei să înjuri corect în trafic, nu-i înjura pe ceilalți șoferi de mamă, ci de instructorul care i-a învăţat să conducă;
  • Legenda spune că dacă înjuri cu adevărat agresiv în trafic ți se aprind automat avariile;
  • Adepții teoriei conspirației susțin că există o înjurătură secretă, tip incantaţie, care face semaforul verde automat;
  • Dacă cei care înjură din mașină ar fi și auziți de ceilalți șoferi, am fi cu 2-3 miliarde mai puțini pe planetă;
  • Dacă înjurăturile șoferilor români ar putea fi transformate în electricitate am obține independență energetică pe viață.
Categorii
Uncategorized

7 romane SF mai puţin cunoscute ale lui Jules Verne

  • „20.000 de leghe de autostradă în Moldova“;
  • „De la Pământ la Lună doar ca să vezi cratere, că în Bucureşti nu mai e niciunul“;
  • „Căpitan la 15 ani cu doctorat luat pe bune“;
  • „Cinci săptămâni în balon cu Florin Piersic fără să auzi povestea aia din ’72 cu Colea Răutu şi mierla“;
  • „Bucureşti-Sinaia în 80 de minute sâmbătă dimineaţa“;
  • „Copiii căpitanului Grant traşi pe dreapta şi lăsaţi fără permise în ciuda faptului că tatăl lor e căpitan“;
  • „Castelul din Carpaţi branşat la canalizare“;
  • „Călătorie spre Centrul Vechi unde e 5 lei berea şi nu îţi bubuie muzica în cap“.
Categorii
Uncategorized

7 români cu un curaj nebun, care le-a adus moartea în diverse țări de pe glob

  • Românul din Italia care a turnat ketchup peste pizza într-o celebră pizzerie din Sicilia;
  • Românul din Rusia care a scris pe zidul Kremlinului că Putin e un criminal;
  • Românul din India care a gătit o vacă la proțap într-o piață extrem de aglomerată;
  • Românul din Arabia Saudită care și-a lăsat nevasta la volan, pe motiv că el e băut;
  • Românul din Israel care a susținut într-o conferință la Tel Aviv că banii nu sunt importanți;
  • Românul din Germania care a spus în public „Las-o, că merge și așa“;
  • Românul din Japonia care nu și-a cerut scuze după ce-a întârziat 1 minut la o întâlnire.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi că Harap-Alb e o poveste discriminatorie, misogină și rasistă

  • Verde Împărat vrea să i se trimită un prinț pentru că el are doar fete și n-are cui să lase împărăția, ca și cum femeile n-ar putea conduce un imperiu;
  • Eroul poveștii dă jăratec unui cal, profitând că pe atunci nu exista poliția animalelor;
  • Proverbul „Ferește-te de omul spân“ induce ideea că un bărbat fără păr facial e un răufăcător;
  • Termenul „Harap“ suprapune ideea de arab și ideea de sclav, iar ideea de Harap-Alb subliniază că albii ar fi superiori;
  • Harap-Alb ucide un cerb doar ca să-i ia pielea, comițând un braconaj dezgustător
  • Harap Alb exploatează niște persoane cu dizabilități, Gerilă, Setilă, Flămânzilă, Ochilă și Păsări-Lăți-Lungilă, punându-le să răpească o tânără ca să i-o dea Spânului de concubină, adică să comită trafic de carne vie;
  • Fata Împăratului Roș îl învie pe Harap-Alb, ca și cum elitele și nobilimea au dreptul la mai multe vieți decât săracii.
Categorii
Uncategorized

Top 7 motive de divorț la români

  • V-ați căsătorit prea repede. Nu e indicat să vă căsătoriți înainte să vă treacă mahmureala de la petrecerea unde v-ați cunoscut;
  • Băutura. Nu de puține ori un soț îi fură celuilalt sticlele din frigider;
  • Banii. Multe cupluri se duc la păcănele împreună și se întorc despărțiți;
  • Gelozia. Prea puține femei acceptă să facă sex în trei cu altă femeie, deși bărbații propun frecvent asta;
  • Viața intimă. Când partenerului îi e silă chiar și să te scarpine pe spate, totul s-a sfârșit;
  • Familia. Când fiecare vizită la socri se termină cu un apel la SMURD, divorțul e chiar recomandat;
  • Ai devenit altă persoană. E foarte greu pentru o femeie să continue căsnicia când tu erai programator și ai devenit controlor pe autobuz.
Categorii
Uncategorized

7 mumii egiptene de care n-ai auzit

  • Mumia îmblănită a lui Framses, faraonul polar;
  • Mumia faraonului Statunkămin, care împărţea cu alte 25 de mumii o piramidă cu o singură baie şi avea sarcofagul plin de gândaci;
  • Mumia faraonului Kurieros, pe care au înfăşurat-o în şapte straturi de folie cu bule şi trei rânduri de cutii de carton şi tot au reuşit s-o strice;
  • Mumia lui Khelops, singurul faraon înmormântat cu perucă;
  • Mumia faraonului Goe, descoperită într-un compartiment de tren alături de mumiţica, mum’mare şi tanti Mumiţa;
  • Mumiile din Şanţul Regilor, unde cădeau faraonii beţivi şi se conservau perfect de la alcoolul din sânge;
  • De mumia reginei Nefertiti ştie toată lumea, dar puţini egiptologi au văzut mumia lui Ferentiti, primul faraon din Ferentari.
Categorii
Uncategorized

7 aspecte inedite ale iernilor românești

  • În ultimii ani iarna vine tot mai târziu, să fie sigură că prinde autoritățile pe nepregătite;
  • Deși în istoria de milenii a țării au fost cel puțin 1900 de ani cu iarnă și zăpadă, România are maxim două pârtii de schi decente;
  • Cel mai periculos efect secundar al iernii este amnezia, pentru că de fiecare dată când vine o ninsoare mai mare oamenii încep să spună „păi n-a mai nins așa de nu știu câți zeci de ani“;
  • În munții Orăștiei a fost descoperită o cazemată de zăpadă rămasă de pe vremea romanilor, că erau pricepuți chiar și la cazemate de zăpadă;
  • Cel mai popular sport de iarnă din România este dârdâitul în casă când e avarie la CET, țara noastră având deja trei campioni europeni în domeniu;
  • Cele mai grele ierni au loc în județele cu unguri, pentru că ăia și-o și merită, că au vrut să fure Ardealul;
  • Iarna natura gospodară se pregătește să strângă apă în munți și dealuri pentru inundațiile de primăvară, când mai încearcă să facă curat prin țara asta murdară, dacă tot nu face nimeni;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre verdeaţă

  • Frunzele de ştevie au fost folosite pe post de dolari în filmul „Nea Mărin, miliardar”, pentru că nu erau suficienţi dolari reali în ţară;
  • Leurda era ţinută de daci sub căciuli, ca să miroasă înspăimântător în luptă;
  • Ştia Popeye ce ştia! Spanacul la conservă chiar te ajută să faci muşchi, dacă înainte să-l mănânci foloseşti cutia pe post de ganteră, o oră pe zi, timp de câteva săptămâni;
  • Mărarul e planta naţională a Ungariei pentru că e verde şi poţi să-ţi faci mustăţi din el;
  • Cavalerii medievali foloseau armura 5% din timp la război şi 95% la cules de urzici;
  • Leuşteanul nu creşte oriunde, ci doar în zonele unde apa din pânza freatică are gust de ciorbă;
  • Numele complet, ştiinţific al pătrunjelului e „una mare cu de toate fără pătrunjel”;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre igiena orală a românilor

  • Mulți compatrioți interacționează cu pasta de dinți doar când le face cineva o farsă și le-a pune pe clanță;
  • Puțini știu, dar igiena orală se poate face și natural: la Olănești, de exemplu, există un izvor cu apă de gură;
  • Mulți români așteaptă periuța de dinți cu Instagram, ca să poată posta imagini cu igiena lor orală;
  • Pe măsură ce se apropie vara, mulți producători lansează apa de gură radler, cu 33% suc de lămâie;
  • Mulți români spun că nu se spală pe dinți din cauză că n-au ce mânca, deci n-ar avea sens;
  • De când masca e obligatorie din cauza pandemiei, românii au cumpărat de patru ori mai puțină pastă de dinți;
  • Românii își schimbă periuța de dinți, în medie, de două ori într-o viață.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre reciclarea la români

  • 70% din români aruncă bradul cu tot cu becuri, că le e lene să le descâlcească;
  • Cea mai frecventă iniţiativă ecologică a grupurilor de bărbați este să recicleze peturi într-un beci;
  • Mulți români își surprind prietena cu flori reciclate dintr-un cimitir;
  • Un artist român s-a autointitulat „ecologistul anului“ după ce a reciclat 40 de piese trap străine;
  • Mulți români neagă c-ar fi travestiți, insistând că ei doar reciclează hainele soţiei;
  • Românii eco preferă să aibă un singur bec, pe care îl înşurubează unde au nevoie de lumină;
  • Unii români bagă o sârmă într-un borcan şi încearcă apoi să-l recicleze ca bec.
Categorii
Uncategorized

7 alternative la teatru și cinema în pandemie

  • Trimiți un buchet de flori la vecina cu mesajul „Mulțumesc pentru aseară, mai vreau“ și asigură-te că o să-l primească soțul ei;
  • Promiți unui cerșetor 1 leu, dar îl pui să-ți explice câtă pâine își ia de el și ce face cu atâta pâine;
  • Anunți prietenii pe Zoom că ai un cip implantat în ochi cu care ești supravegheat de CIA și aștepți să vezi ce reacții au și cum încearcă să te convingă că nu-i adevărat;
  • Pui discret niște mentosane în peturile de cola de la supermarket, anunți că e o bombă acolo și aștepți intervenția mascaților;
  • Șosetele murdare pot fi folosite înainte de a le spăla pentru a crea un teatru de păpuși 5D, în care simți și mirosul;
  • Folosești sechestrarea în casă pentru a ajunge la miticul capăt al Netflixului, unde e filmul ăla bun pentru care ai cerut parola de la un prieten;
  • Deschizi dreptunghiurile alea din hârtie din casă pline cu semne ciudate și încerci să le descifrezi.
Categorii
Uncategorized

Ce înseamnă de fapt 7 prescurtări des utilizate

  • GSP vine de la Gristian Sudor Popescu;
  • PMB e prescurtarea de la Pristian Mudor Bopescu;
  • BMW se numeşte aşa încă din 1922 şi vine de la Bristian Mudor Wopescu;
  • CIA, temuta agenţie de spionaj americană, se cheamă de fapt Cristian Iudor Aopescu;
  • FMM e o expresie folosită de internauţi care înseamnă Fristian Mudor Mopescu;
  • ROFL, tot un termen din jargonul online, înseamnă Ristian Oudor Flopescu;
  • OTV, numele îndrăgitului post de televiziune, venea de la Oristian Tudor Vopescu.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de epilare preferate de românce

  • Epilarea definitivă. Pentru femeile care nu mai vor bărbați cu limba umflată;
  • Epilarea diminutivă. O epilare atât de drastică încât îți și micșorează zona inghinală;
  • Epilarea interactivă. Te epilează fata de la salon, dar o epilezi și tu pe ea;
  • Epilarea exhaustivă. Când te epilează definitiv o fată care a terminat filosofia;
  • Epilarea orientativă. Te epilezi parțial în mai multe saloane, să testezi piața;
  • Epilarea expeditivă. Când îi spui bărbatului: „Azi nu, că mă duc la epilat“;
  • Epilarea excesivă. Când îți smulge inclusiv firul de păr dintre dinți.
Categorii
Uncategorized

7 meserii foarte căutate în spațiul cosmic

  • Tractorist. Spațiul cosmic e neorganizat politic, are nevoie urgentă de un primar și aparent tractoriștii sunt preferații românilor la această funcție;
  • Jurnalist. Știrile despre spațiu sunt făcute tot de astronauți, sunt seci, nu sunt virale. Altfel ar suna: „N-o să-ți vină să crezi ce am găsit pe Andromeda. NASA e în stare de șoc! Se întâmplă ACUM!“
  • Preot. La câte galaxii botează NASA anual, am face bani frumoși din taxe;
  • Somelier. Astronauții caută viață în spațiu, alte planete, alte civilizații, dar nimeni nu caută un vin bun la un preț decent;
  • Regizor. NASA ar obține venituri nelimitate din publicitate cu un reality show numit Space Kardashians;
  • Lăutari. Dacă stația spațială s-ar numi Hanul Drumețului Galactic și am organiza un chef de chef, extratereștrii ar veni singuri să ne lipească bani pe frunte cu ventuzele;
  • Spălător de parbriz. De ce să irosim timpul astronauților? Hublourile stației spațiale ar putea fi curățate rapid și ieftin de niște băieți cu un pet și o racletă.
Categorii
Uncategorized

7 știri din lumea auto

  • Conform unui studiu, dacă îţi iei Renault nu-ţi mai cer parcagiii bani, că le inspiri milă;
  • Unii români îşi iau doar maşini franţuzeşti, să nu creadă lumea că şi-au luat maşină second;
  • Mulți români își iau maşină mai scumpă decât casa, că stau în trafic mai mult decât în casă;
  • Peugeot şi-a triplat vânzările după ce a trecut la sloganul „Nu e Fiat!“;
  • O intersecţie din Capitală a fost blocată 8 ore de două femei care îşi admirau reciproc maşinile;
  • Cele mai mult femei recunosc că fac şcoala de şoferi „doar ca să le ia tati maşină“;
  • Anual, mii de bătrânici sunt forțate în Germania să se pozeze la piață, lângă un Golf.
Categorii
Uncategorized

7 idei să diversifici garderoba cu bani puțini

  • Fața de masă poate deveni o capă îndrăzneață dacă îi faci o gaură în mijloc;
  • Înoadă un prosop de baie pe tine, pune-ți o pălărie și o broșă și ai o ținută de cocktail despre care se va vorbi intens în cartier;
  • Cu hârtie igienică poți face dintr-o bască o beretă de marinar, dar atenție, nu o purta în zilele ploioase;
  • O perdea de duș poate fi transformată într-un turban elegant și mai ales impermeabil;
  • O pereche de boxeri pe cap, cu părul scos pe mânecuță, îți va da alura reginei Amidala din Star Wars;
  • Dintr-o pereche de gumari decupați artistic poți face niște espadrile spectaculoase;
  • Dă găuri în salteaua de izopren, leag-o cu șoricei pe laterale și ai obținut o ținută parcă desprinsă din Star Trek.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care oaia e animalul de casă ideal

  • „Cioban“ sună mult mai bine decât „şomer“;
  • Când ieşi cu oaia la plimbare, căcărezele se culeg foarte uşor, cu scobitoarea;
  • Hoţii s-au obişnuit cu lătratul, dar behăitul o să-i bulverseze şi se vor gândi de două ori înainte să-ţi spargă casa;
  • Dacă laşi o friptură pe masă, oaia n-o să se atingă de ea, în schimb ai cui să dai pe ascuns toată salata pe care te obligă soţia s-o mănânci;
  • În sfârşit ai ce face cu maşina aia de tuns chiar dacă eşti chel;
  • Când te întreabă cineva „Ce mai faci?“, nu mai trebuie să răspunzi plictisit „Bine“. Poţi afirma, bărbăteşte, „50 de kile de telemea!“
  • Ai 5% reducere la firma de telefonie pentru care lucrează ciobanul Ghiţă, oricare ar fi aia în ziua respectivă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că e timpul să-ți schimbi lenjeria intimă

  • Trebuie să folosești o daltă ca să-ți desprinzi chiloții de corp;
  • Când stai pe scaun ești mai înalt cu câțiva centrimetri decât în mod normal;
  • Ți-e greu să te întorci de pe o parte pe alta în pat din cauza greutății chiloților;
  • Albul a devenit culoare minoritară pe chiloții tăi;
  • Dacă bați cu putere în chiloți te alegi cu vânătăi pe degete;
  • Ai participat recent la o orgie și nu știi sigur că ăia sunt chiloții tăi;
  • Leșină pisicile și câinii când se apropie la mai puțin de 1 metru de tine.
Categorii
Uncategorized

7 legi antice care încă sunt în vigoare în România

  • Nu poți să-ți faci peșteră la mai puțin de 6 metri de peștera vecinului, sau pe spații verzi;
  • În zona Sarmizegetusei dacă ești prins cu steag dacic pe mașină ți se confiscă cușma de tarabostes;
  • În Târgoviște este interzis să tragi pe cineva în țeapă duminica;
  • În Constanța orice atac asupra cetăților grecești se poate realiza doar cu aviz de la Imperiul Persan;
  • În Mogoșoaia, mazilirea domnitorului nu se poate face în timpul orelor de liniște;
  • În Oltenia nu se eliberează certificate de căsătorie persoanelor care nu au realizat zilele de clacă la boier;
  • Oficial, Moldova încă e vecină cu Polonia și anual îi trimite un tribut de 30 de care cu ceară.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie neapărat să le ai în baie

  • Un frigider cu bere, ca să te hidratezi imediat la loc după ce ai făcut pipi;
  • O bibliotecă cu 30.000 de cărţi, ca să fii măcar cultivat dacă tot eşti constipat;
  • Cleşte lung pentru cules săpunul de pe jos, dacă baia e la comun;
  • Romanul „Hemoroid“ de Mircea Cărtărescu, singura carte scrisă special pentru stat pe budă;
  • Un telefon cu linie directă către biroul primarului, în caz că se taie apa caldă;
  • O sită care adună din scurgere firele de păr invizibile, pentru că ştim că eşti chel;
  • O mică centrală eoliană în vasul de WC, ca să-ţi încarci telefonul cu pârţuri şi să joci Candy Crush la infinit;
  • Spray împotriva gândacilor, ca să înveţe să-şi aştepte rândul la baie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre reptilele din România

  • În Munţii Dobrogei trăiesc ultimele ţestoase ninja sălbatice, care nu s-au alăturat niciunui clan interlop;
  • Singura specie de şarpe din Bucureşti e vipera maro încolăcită, care stă la soare pe asfalt şi muşcă mai ales tălpile pantofilor;

  • Deşi îşi pot lărgi fălcile foarte mult, şerpii nu mănâncă niciodată şaorma. De aceea nu există şerpi burtoşi;
  • De obicei, şopârlele atacate de prădători îşi lasă în urmă coada. Ale noastre evită să facă asta pentru că durează foarte mult să obţină una nouă, trebuie s-o declare pierdută, să aştepte 30 de zile, să depună un dosar etc.;
  • Deşi ar arăta identic dacă ar exista, crocodilul de Olt şi cel de Jiu sunt specii diferite;
  • O fermă de vipere din Sibiu a reuşit să producă urdă, caş şi telemea de venin;
  • În vechime, românii foloseau pieile de şarpe găsite în pădure pe post de celofan pentru învelit telecomanda.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai putea avea sânge de ungur

  • Furi brichetele prietenilor;
  • Ai plecat cel puțin o dată din bar cu o halbă sau o scrumieră;
epa03687378 A follower of the Hungarian radical nationalist Jobbik party during the commemoration of the victims of Bolshevism and Zionism in Budapest, Hungary, 04 May 2013, one day ahead of the opening of the World Jewish Conference. The inscription on his T-shirt reads ‘The Hungarian Land Is Not For Sale’. EPA/LASZLO BELICZAY HUNGARY OUT *** Local Caption *** 50815833
  • Te faci că uiți să pui ghilimele când folosești un citat;
  • Iei poantele altora și le postezi la tine pe Facebook, să pară că sunt ale tale;
  • Lași mașina pe locul de parcare al altcuiva;
  • Ți-ai lăsat mustață, deși e evident că arăți ridicol cu ea;
  • Când faci sex termini tot timpul primul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cea mai nobilă insectă, musca

  • Muştele au ochii alcătuiţi din mii de ochi mai mici, aşa cum şi chelia umană e alcătuită din numeroase mini-chelii;
  • Muştele sunt foarte puternice. Primul avion al lui Traian Vuia era propulsat de 174 de muşte legate cu aţă;
  • Pentru că leul e regele animalelor, muştele roiesc la curul lui în speranţa că vor prinde un post de ministru;
  • Un savant nebun din Galaţi a creat o mini-armură pentru muşte, care le face imune la plici, ziar şi papuc;
  • Muştele îşi freacă mâinile când se uită la tine doar dacă arăţi ca un cur;
  • Cel mai apreciat canal de youtube culinar pentru muşte e BalegăLife, cu peste 8 milioane de abonaţi, urmat de HoitExperience şi ÎmiPlacBorcaneleLăsateDeschise;
  • Din ce în ce mai puţine muşte au antene pe cap, că e prea multă mizerie la televizor chiar şi pentru ele;
  • Există muşte care preferă mierea şi muşte care preferă căcatul. Ca să stabileşti care sunt mai numeroase, mânjeşte o clanţă cu căcat, alta cu miere şi vezi care uşă se deschide;
  • Cea mai mare muscă din lume putea să aspire până la 5 tone de fecale şi era folosită ca vidanjă de oamenii din Paleolitic.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre obiceiurile culinare ale românilor

  • Pentru că pâinea îngraşă, unii români îşi face sandvişul între două cefe de porc;
  • Lacto-vegetarienii români sunt foarte riguroși, mănâncă doar purcei de lapte;
  • Doar 2% dintre românii cu „burtă de bere“ o fac de la bere, toți ceilalți o fac de la mici;
  • Cei mai mulţi români accesează fondurile europene pentru agricultură ca să-şi cumpere mezeluri pe care să le ia la ei când lucrează pământul;
  • Sunt șanse mai mari să găsești în casa unui român un porc viu pe balcon decât un cântar funcțional;
  • Dacă un român se ridică de la masă nu înseamnă că s-a săturat, ci că se duce să-și mai pună o porție;
  • Românii sunt mai toleranți cu cei care-i înjură de mamă decât cu cei care vorbesc de rău carnea de porc.
Categorii
Uncategorized

7 știri relevante din lumea gamerilor

  • Un gamer a găsit o combinaţie de taste cu care poţi juca Super Mario la bancomat;
  • Un gamer e atât de absorbit de calculator încât îşi face programarea la dentist în C++;
  • Un programator se laudă că are penisul de 23 de mega în varianta zip;
  • Următorul Assasin’s Creed va avea un personaj cu o lamă ascunsă de 2 metri numit Vlad;
  • Prietena unui gamer a găsit secretul: îi spune că dusul gunoiului e un quest şi poate câştiga XP;
  • Un gamer s-a dus la ANAF să ceară să fie trecut pe level Easy;
  • Un gamer a descoperit o alifie împotriva coşurilor care îi dă +5 la Charismă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre lifturile românești

  • Primul lift a fost comandat de Ștefan cel Mare, care era mic și altfel nu putea să se urce pe tron sau pe cal;
  • Mii de români au certificat de revoluționar pentru că în decembrie 1989 au rămas blocați în lifturi;
  • În blocurile de peste 10 etaje călătoriile cu liftul sunt mai lungi, așa că există și lifturi cu cușetă;
  • În blocurile cu pasionați de păcănele există lifturi cu un singur buton și dacă ai noroc îți pică chiar etajul tău;
  • Există lifturi cu butoane, lifturi cu touch-screen, dar și lifturi cu ghicitoare, care folosesc magia ca să știe la ce etaj vrei să mergi;
  • Dacă nu pleacă liftul cu tine ori ești Emil Boc, ori liftul e în revizie;
  • Un lift a fost amendat de Consiliul Național pentru Combaterea Discriminării, că mergea doar pe verticală.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci înainte de a merge la spital

  • Pregătește-ți cele trebuincioase pentru o ședere de durată. Ia-ți periuța de dinți, pijama, papuci, lenjerie de pat și pat;
  • Vorbește cu cei dragi ție și minte-i că te vei reîntoarce. Vorbește cu dușmanii și spune-le că i-ai iertat;
  • Plătește-ți întreținerea și alte datorii, nu vrei să te înjure moștenitorii la parastas;
  • Important! Șterge history-ul din browser;
  • Bagă multă fasole în tine, când stai în salon poate schimbi și tu mirosul de spital;
  • Ia niște purgative și diuretice puternice și dă tot din tine afară, doar ai văzut cum sunt veceurile acolo;
  • Fă și-o rugăciune, că e ca la loto, nu ai nicio șansă de câștig dacă nu bagi un bilet. E doar una la un miliard, dar e mai mult decât nimic.
Categorii
Uncategorized

7 explicaţii pentru numele cartierelor din Bucureşti

  • Dristor se chema iniţial Tristor, pentru că oamenii care locuiau acolo erau extrem de trişti;
  • Balta Albă e o denumire aleasă ironic de comunişti, primii care au observat că balta e când roşie, când maro;
  • Colentina se numeşte aşa după prima afacere din zonă, un atelier de colantat taxiuri;
  • Vitanul a fost înfiinţat de chinezi ca o alternativă mai ieftină la Titan;
  • Cartierul Militari se cheamă aşa fiindcă îţi trebuie curaj şi o disciplină de fier ca să trăieşti acolo;
  • Drumul Taberei e botezat după omul de televiziune Cristi Tabără, care avea drum pe acolo din când în când;
  • Cartierul Ferentari se numeşte aşa pentru că locuitorii erau foarte tari la activităţi care implicau ferul;
  • Cartierul Berceni e numit după bercenari, soldaţii din Războiul de Independenţă care erau plătiţi în bere.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care românii pleacă în alte țări

  • Motive economice. Datoriile pe caiet sunt principalul motiv financiar invocat de românii migranți;
  • Motive psihologice. Mulți români pleacă din țară ca să scape de sfaturi, recomandări, sau întrebarea „Dar tu când te măriți?“;
  • Motive psihiatrice. Mulți români pleacă pentru că chiar dacă sunt singuri la semafor aud în creier un claxon când se face verde;
  • Motive ideologice. Există și români care nu sunt de stânga sau de dreapta, dar pleacă din țară ca să-i lase ceilalți în pace;
  • Motive electronice. Există români care vor să muncească și pentru altceva decât să-și cumpere cel mai scump telefon disponibil pe piață;
  • Motive psihotronice. E vorba de românii care pleacă pentru că cei din jur aud prea multe voci.
Categorii
Uncategorized

7 români ingenioși care au construit ceva memorabil

  • Un român și-a construit un bolid pentru care a folosit 174 de bormașini;
  • Un pensionar și-a pus motor la căruciorul de cumpărături și acum se dă pe el ca pe Segway;
  • Un student a construit un vehicul din borcane care funcționează pe zacuscă;
  • Un instalator a construit un vehicul doar din câlți și chit;
  • Un român şi-a pus roţi la frigider şi acum trăieşte, mănâncă şi merge la serviciu cu el;
  • Un bucureştean a construit o maşină cu care poate alerga după troleu;
  • Un român a construit o navă spaţială, dar nu poate s-o scoată din garaj.
Categorii
Uncategorized

7 idei ca să-ți faci pisica și mai virală

  • O clonezi. Două pisici sunt mai virale decât una singură;
  • O înscrii la Masterchef. La cât de malefică e, sigur ajunge în finală;
  • Îi pui silicoane și botox. Viralitatea se va tripla de la sine;
  • O propui la națională, apoi lansezi zvonul că se dopează cu cocaină. Paparazzi vor fi tot timpul pe urmele ei;
  • Convingi un cocalar să cânte o melodie despre ea. Tabloidele vor geme de știri cu pisica;
  • O angajezi la stat. Știrea va fi dată mai departe de milioane de oameni;
  • Îi faci operație și o transformi în motan, apoi declari că e pisică non-binară.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri la care să ai grijă dacă eşti dealer de droguri

  • Când vorbeşti la telefon, nu spune niciodată „marihuana“, ci „tricouri“ sau „CD-uri“. De exemplu: „Îţi aduc mâine cinci grame de CD-uri, numai muguri, ştii cum te pui în cap de la ele?“;
  • Întâlneşte-te cu clienţii doar în locuri slab luminate. Puţini ştiu, dar cele mai multe tranzacţii cu droguri au loc în Peştera Muierii, urmată de Peştera Ialomicioara;
  • Ia-ţi un contabil. Pe măsură ce testezi marfa, chiar şi o simplă înmulţire poate deveni foarte complicată;
  • Dacă aduci droguri din străinătate, nu începe direct cu cantităţi mari. Anusul se lărgeşte încet, în timp;
  • Ca să fii sigur că nu vinzi droguri unui agent sub acoperire, întreabă-l cât mai costă şaorma la Socului. Dacă ştie, e poliţist;
  • Nu te costuma în bunicuţă să vinzi ‘iarba’ pe trotuar. Poliţia s-ar putea să creadă că e pătrunjel şi rişti s-o iei pe coajă;
  • Degeaba lungeşti marihuana cu oregano dacă foloseşti oregano din ăla scump, neîndoit cu frunze de dud.
Categorii
Uncategorized

Cum să faci duș ca prinții și prințesele

  • Înlocuiește becurile din baie cu torțe, să pară că îl faci într-un castel din secolul XVII de pe Valea Loarei;
  • Cumpără de la second niște țoale de blană și pune-le pe jos în locul clasicului covoraș de plastic;
  • Zi-i copilului că-l lași la jocuri dacă îți face vânt cu o frunză în timp ce te speli. Dacă n-ai copil, fă unul, regii și prinții fac copii, uită-te la Cioabă sau fii lui Charles;
  • Chiar dacă nu te ajută la nimic, folosește în loc de gel de duș lapte de cocos. Spală-te pe picioare cu iaurt cu fructe;
  • Foarte important: peruca pudrată nu se dă jos nici măcar când faci duș. Eventual pui o cască de baie peste;
  • Pune-ți lângă suportul de prosoape și unul pentru spadă;
  • Angajează un menestrel să-ți cânte muzică medievală cât timp te speli la cur.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum se trezeşte natura la viaţă primăvara

  • Ghioceii răsar mereu primii ca să nu prindă coadă la WC, că după un an în pământ te cam taie;
  • Numele toporaşilor e legat de minunata legendă a vasluianului pitic care şi-a omorât vecinul cu o floare;
  • Zambilele care au mâncat fasole se întrec în băşini cu alea care au mâncat varză. Din fericire, băşinile lor miros minunat;
  • Urşii ies din bârlog, mai puţin ăia tineri şi cool, care ies din bârvlog;
  • Sătui să se dea cap în cap, cerbii îşi lasă coarnele la amanet ca să-şi ia droguri;
  • Pădurarii adună toţi cocoşii de munte călcaţi de schiori pe pârtie şi îi umflă la loc cu pompa;
  • Încep ritualurile de împerechere. Porcii mistreţi îşi fac profiluri de Tinder în care scrie că au 1.90;
  • Păsările au învăţat de la oameni: în loc să construiască cuiburi, pun două beţe unul peste altul, spun că au obosit şi îşi desfac o bere.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care România e mai bună decât Taiwan

  • Ei muncesc din greu să fabrice electronice. Noi când vrem un telefon, îl furăm;
  • Când zice China că vrea să se unească cu ei, îi apucă plânsul. Nouă când ne zice Basarabia asta, ne apucă râsul;
  • Ei se compară cu Japonia și pierd mereu. Noi ne comparăm cu Bulgaria și conducem detașat;
  • Taiwan a deținut timp de 6 ani recordul pentru cea mai înaltă clădire din lume. România încă deține recordul pentru cele mai multe antene parabolice într-un balcon;
  • Când vor să se distreze ei fac karaoke, ca săracii, în timp ce noi avem bani de dat la lăutari;
  • Ei sunt o insulă în oceanul Pacific, noi suntem o insulă de latinitate într-o mare slavă;
  • În Taiwan rata de alfabetizare este de 98,8%. La noi decât fraierii știu să citească.
Categorii
Uncategorized

7 filme românești premiate la festivaluri internaționale

  • „Avort spontan” – Cristi Puiu. O comedie neagră în care o femeie rămâne însărcinată și vrea să avorteze ilegal pe vremea lui Ceaușescu, dar nu o lasă securitatea. La final câștigă, avortând singură înainte s-o prindă și înainte să dea șpaga la medic;
  • „Documentul” – Corneliu Porumboiu. Este un prequel la Moartea Domnului Lăzărescu, în care domnul Lăzărescu umblă pe la cinci instituții sanitare gen DSP, CAS, județean, doctorul de familie, să obțină un document care să-i permită să se interneze la spital;
  • „Recviem pentru o ciorbă” – Oleg Cobileanski. Dragoș Bucur își petrece o oră făcând o ciorbă de perișoare, la final, când ia oala de pe foc se împiedică și varsă ciorba prin toată bucătăria, stropi sărind pe faianță. Restul filmului Bucur plânge și mănâncă ciorbă de pe jos înmuind pâine în ea;
  • „Patru înmormântări și un parastas” – Radu Jude. E povestea unui grup de babe care mor pe rând, sunt îngropate, se ceartă cu popa și la final rămâne doar una care face un parastas pentru toate la care nu participă nimeni;
  • „Tristețea” – Cristi Mungiu. Un film alb-negru care se petrece în comunism în care toată lumea este foarte tristă. Cu Maia Morgenstern, tristă și cu cearcăne;
  • „Hurr, durr, comedie” – Nae Caramfil. Un colaj de glume obosite auzite de Nae Caramfil la terasa PNȚCD unde-și bea el cafelele înainte de pandemie;
  • „Crăcănații” – Stere Gulea. Film documentar despre corupția de la Inspectoratul de Stat pentru Persoane cu Handicap, în care o tânără de etnie încearcă să-și obțină un certificat de handicapat pentru că e crăcănată de la cei 7 copii pe care i-a făcut până la 19 ani.
Categorii
Uncategorized

7 idei despre cum să supraviețuiești după o apocalipsă nucleară

  • Fă-ți provizii de Fornetti și covrigi, nu-s neapărat mâncare, dar măcar nu se strică niciodată;
  • Roade-ți unghiile și pielițele, să te obișnuiești cu gustul cărnii de om;
  • O dată la două zile dormi afară, pe preș, să adaptezi organismul la condițiile din viitorul întunecat;
  • Bea numai băutură proastă, să devii imnun la orice fel de otravă;
  • Fură brichete de unde poți de la prietenii fumători, după apocalipsă focul va fi la mare preț;
  • Antrenează-te zilnic aruncând chestii la coșul de gunoi de cât mai departe, pentru perioada când va trebui să vânezi cu pietre;
  • Fă tot timpul treabă în casă cu lumina stinsă, să te obișnuiești cu întunericul și spaima.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre căciuli

  • Cunoscut mai degrabă ca om de televiziune, puţini ştiu că Marius Tucă e şi inventatorul căciulii cu bretele;
  • Singura mamă care şi-a lăsat copilul să iasă afară fără căciulă a fost condamnată la Haga în 2008, alături de Radovan Karadjic;
  • Primele căciuli erau foarte periculoase, fiind făcute din urs întreg. Mai târziu, oamenii şi-au dat seama că pot folosi doar blana;
  • Din căciuli se prepară o mâncare foarte apreciată, căciulamaua;
  • Căciulile care se trag peste urechi sunt cele mai apreciate de bărbaţii însuraţi, nu ştim de ce;
  • Despre staţiunea Călimăneşti-Căciulata se spune că e locul din Europa cu cea mai multă căciulă în nume;
  • Ultima căciulă dacică autentică din lume îi aparţine lui Axinte de la Vacanţa Mare. Susţine că a găsit-o într-un tunel din Bucegi pe când săpa după glume antice.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre conservanții din iaurturi

  • Unii români pun gogonelele sau castraveții în iaurt, dacă tot e plin de conservanți;
  • Femeile beau iaurt pentru c-au impresia că rămân tinere de la conservanți;
  • Ca să fie siguri că nu beau conservanţi, caracalenii cer la magazin doar iaurt expirat;
  • Meșterii profesioniști pun iaurt în glet, că are conservanţi şi vopseaua se prinde mai bine;
  • Dacă vrei să mănânci un iaurt fără conservanți, atunci nu-l mai mânca cu tot cu ambalajul de plastic;
  • La unele iaurturi dacă scoți toți conservanții din ele îți rămân câteva lingurițe de apă și cam atât;
  • Dacă te dai cu iaurt pe față reușești doar să arăți penibil, nu te ajută cu nimic conservanții.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre brânza Emmentaler

  • Românii sunt nostalgici după Emmentalerul din comunism, care era 100% găuri;
  • Puțini știu, dar Stephen Hawking a debutat cu cartea „Găurile din Emmentaler pe înţelesul tuturor“;
  • Superstiţiile româneşti spun că dacă îţi pui Emmentaler sub pernă, relaţiile se încheagă mai bine;
  • Românii cu adevărat generoși își servesc musafirii cu cea mai preţioasă parte din Emmentaler: găurile;
  • Calitate elveţiană: o roată de Emmentaler poate avea şi 700 de găuri, dar tot nu se desumflă;
  • Unii români își fac singuri Emmentaler acasă, cu găuri de pus în cașcaval cumpărate de pe net;
  • Doar 80% din românii care dau cu bormașina sparg pereți, restul dau găuri în cașcaval, ca să-și facă Emmentaler.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre virușii și antivirușii românești

  • Cel mai tare antivirus la care lucrează românii este unul care te curentează când vrei să dai Like sau Share la poze cu mâncare;
  • Cel mai de succes rămâne însă antivirusul care se ceartă în locul tău cu proștii, pe Facebook;
  • Foarte apreciat este și antivirusul care blochează update-urile la Microsoft;
  • În Teleorman, cel mai bun antivirus este în continuare absența internetului;
  • Uzina Vulcan a lansat primul virus care poate ataca jucăriile cu arc;
  • Pentru că nu au internet, teleormănenii îi aduc pe dischetă de la bulgari, că sunt mai ieftini;
  • Un ONG bucureștean cere ca virușii de calculator să nu mai fie șterși, ci duși în adăposturi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri la care să fii atent când te vaccinezi anti-Covid

  • Cei care fac forme grave de Covid n-au mâncat tot când erau mici;
  • Profesorii care nu au cum să se ducă la vaccinare pot trimite un profesor suplinitor;
  • Ca să ștergi cipul din vaccin trebuie ținut un magnet pe locul înțepăturii;
  • Dacă bagi în Waze adresa centrului de vaccinare îți spune pe unde s-o iei, dar și dacă e Pfizer sau Zeneca;
  • Vaccinul nu te face imun la virus, dar te face să nu mai uiți punga când te duci la magazin;
  • Agenția Europeană a Medicamentului nu recomandă să faci vaccinul în mâna cu care mănânci semințe;
  • Poți să bei după ce te vaccinezi, cu condiția să nu plătești tu!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relaţia între religie şi alcool

  • Islamul nu îţi interzice în mod expres să bei alcool. E suficient că ai mai multe neveste;
  • Conceptul de karma derivă dintr-un mai vechi principiu al cârciumarilor hinduşi: „Nici mort nu scapi de datoriile de pe caiet!“
  • Iisus avea probabil 5-6 litri de sânge, ca orice om. Creştinii adevăraţi susţin că atâta vin trebuie băut la o împărtăşanie corectă;
  • Zeul antic al şpriţului era numit Dionis de greci şi Bacchus de romani, dar numai dacii îi cunoşteau numele adevărat, Nicus Palerus;
  • Călugării shaolin au o asemenea disciplină interioară încât se pot opri din băut după doar două beri;
  • Şamanul era foarte important în comuna primitivă. El deţinea casa de şamanet, de unde oamenii făceau rost de bani pentru băutură;
  • În Vechiul Testament e destul de clar că Dumnezeu l-a făcut pe Adam ca să aibă cu cine bea, dar la un moment dat l-a chemat nevastă-sa acasă şi l-a mai ți pus să mănânce fructe.
Categorii
Uncategorized

7 modificări care apar în corp atunci când înaintezi în vârstă

  • Crește nivelul de bâtrânină, hormonul bătrâneții. Apare dorința de a striga la tineri să dea muzica mai încet;
  • Glanda paltonului. O anumită zonă din creier crește în volum și te determină să porți palton chiar și în iunie;
  • Sindrom Conductă. După 50 de ani se instalează boala cumplită care te face să bați în țevi când cei de sus dau petrecere;
  • Afișoză. Cei trecuți de 40 de ani încep să lipească afișe în scara blocului, prin care solicită diverse lucruri absurde, precum liniște sau curățenie;
  • Schizofrenia animală. Vârstnicii, chiar și după 35 de ani, încep să vorbească cu propriile animale, precum câinele, pisica sau chiar porcul – în zonele rurale;
  • Atrofierea limbii. În loc să vorbească cu copiii mici cum ar fi normal, bătrânii scot niște sunete, o combinație de gângurit de porumbei și țipete de delfin;
  • Degenerare neuronală. Bătrânii încep să pună la fel de multe întrebări precum un copil de 4 ani, de tipul: „Dar tu când de măriți?“, sau „Dar băiatul cu ce se ocupă?“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri extrem de interesante despre delfini

  • Delfinii sunt foarte inteligenţi. În ultimii 3 ani, la Constanţa, doar ei au luat notă de trecere la BAC;
  • Delfinii sunt mamifere, pentru că îşi hrănesc puii cu lapte, dar nu sunt şi tatifere, pentru că nu beau bere la maturitate;
  • Cea mai mare colecţie de chiloţi de baie pierduţi e a unui delfin pe nume Mihai, care locuieşte în largul staţiunii Venus;
  • Încântaţi că submarinul românesc a fost botezat Delfinul, delfinii lucrează şi ei la un submarin căruia îi vor spune Românul;
  • Cea mai apreciată vedetă a Delfinariului e Doru Octavian Delfinu, care pentru fiecare peşte primit spune un banc;
  • Îţi aminteşti serialul cu Flipper? Actorul principal, Flipper, era jumătate român, mama lui fiind din Mangalia;
  • Singurul duşman natural al delfinului e cocoşul de munte, motiv pentru care delfinii evită pădurile de brad.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că o femeie gătește bine

  • Parfumul ei preferat este mujdeiul de leurdă;
  • Pentru ea lenjerie sexy înseamnă să poarte doar șorțul de bucătărie;
  • N-are niciun volum de Cărtărescu, dar are un raft de bibliotecă plin doar cu caiete cu rețete;
  • Îți spune că se vede cu fetele, dar te minte și de fapt se duce în piață să guste din toate tipurile de brânză;
  • N-are nevoie să meargă la sală, are mușchi impresionanți de la câtă pâine frământă zilnic;
  • Plânge și face reclamație când casiera de la magazin îi îndoaie prazul înainte să i-l bage în pungă;
  • Doarme cu aparatul de făcut gofre, tu dormi pe canapea.
Categorii
Uncategorized

7 personalități maghiare care au trăit în România

  • Attila Túrkos-Mongőlság. Descoperă Ardealul ținându-se după niște moldoveni care se duceau la muncă la Cluj;
  • Ferencz Kisfasz. Este maghiarul de la care românii învață cuvântul „muncă“, după ce îl privesc o săptămână fascinați când mătura curtea;
  • Lászlo Mégrant-Puszta. Descoperă Ungaria, o regiune unde Imperiul Roman lăsase drumuri mai bune;
  • Kilenz Száz Fekéte. Aruncă accidental o bucată de cocă pe grătar și descoperă kürtőskalács-ul;
  • Szekelús Drápelús. Primul maghiar cu mutația Szekler, născut cu gena atârnării de steaguri ungurești;
  • Sőbőlcz Csőbőlcz. Primul ungur angajat la stat, după ce românii au văzut că ungurii sunt mai obedienți;
  • Petőfi Sándor. Singurul ungur care a reușit să facă două cuvinte din maghiară să rimeze.
Categorii
Uncategorized

7 tunsori la modă pentru chelioşi

  • „Pierdut“. Nu trebuie să faci nimic, ţi-ai pierdut deja părul;
  • „Periuţă“. Lustruieşte-ţi chelia cu pastă de dinţi până luceşte;
  • „Coc“. Lipeşte-ţi un cartof de cap cu super glue;
  • „Breton“. Trage-ţi pielea capului peste frunte până aproape de ochi;
  • „Bob“. Vopseşte-ţi capul în verde, ca un bob de mazăre;
  • „Ondulat“. Fă-ţi o grămadă de cucuie;
  • „Coadă“. Ţine pisica pe cap;

Și trei bonus:

  • „Creţ“. Stai cu capul sub apă vreo oră;
  • „Rasta“. Fumează marihuana până eşti convins că ai păr, apoi fă-ţi nişte dreaduri imaginare;
  • „Pixie“. Desenează-ţi nişte păr cu pixul.
Categorii
Uncategorized

7 posibile denumiri pentru vaccinul anti-Covid românesc

  • Dacă vaccinul ar fi produs în Cluj, s-ar numi Napovac și centrele de vaccinare s-ar numi ”Vaccinărie”.
  • Dacă ar fi produs în Iași, s-ar numi Vacșîn și s-ar da și pe caiet;
  • Dacă ar fi produs la Craiova s-ar numi Astra Prazeca și ar avea prioritate la vaccinare cetățenii cu săbii;
  • Dacă ar fi produs la Pitești s-ar numi Vaccia Spring și ar fi produs în China sub sigla Renault;
  • Dacă ar fi produs în Bihor l-ar face European Vaccines și ar purta numele Virus Fresh;
  • Dacă ar fi produs la Râmnicu-Vâlcea s-ar numi CoVil și campania ar avea titlul ”Te vaccinași?”;
  • Dacă ar fi produs la Timișoara, vaccinul s-ar numi CovTim și ar avea 80% carne.
Categorii
Uncategorized

7 idei pentru o omletă delicioasă

  • Cei mai renumiți chefi din lume, de la Anthony Bourdain la Scărlătescu, recomandă să spargi ouăle înainte de a le bate și pune în tigaie;
  • Omleta se face la foc iute, că doar te grăbești și n-ai timp să faci o mâncare ca lumea;
  • Poți să pui orice fel de ingrediente dacă vrei să-i dai un gust bun – roșii, ceapă, șuncă – dar cel mai bine e să pui patru mici gata făcuți, doar să-i încălzești un pic;
  • Există și rețete de omletă poșată, pentru oamenii care vor să mănânce ceva galben fără nici un fel de gust;
  • O rețetă de omletă redusă în calorii și colesterol este aceasta: bați un gălbenuș cu 5 albușuri de ou, cureți o ceapă verde, rumenești bine ouăle în tigaie, arunci totul la gunoi și mănânci ceapa. Fără pâine;
  • Dacă omleta îți iese roșie la culoare trebuie să schimbi tigaia, că a ruginit;
  • Pentru cei ce vor să muncească mai mult la o omletă există ouăle de prepeliță, unde trebuie să spargi de cinci ori mai multe ouă pentru același rezultat.
Categorii
Uncategorized

7 mari cocalari ai istoriei

  • Faraonul Djoser este primul cocalar documentat istoric, el cerând să i se facă un mormânt mare, cu trepte și figuri, cunoscut acum ca piramida lui Djoser;
  • Împăratul Nero. Lumea îl urăște pentru că are impresia că a dat foc Romei, dar de fapt pentru că era foarte cocalar: avea în dormitor o statuie a lui însuși înaltă de 30 de metri;
  • Ludovic al XVI-lea și nevastă-sa, decapitați pentru că erau prea cocalari chiar și pentru francezi, care suportă multe fițe de-astea;
  • Puff Daddy sau P. Diddy sau Sean Combs, un impostor american care pretinde că e rapper, când de fapt e un cocalar care apare în melodii mult mai bune, compuse de oameni mult mai talentați decât el;
  • Constantin Brâncoveanu, pe care chiar și turcii îl numeau „Prințul de aur“ la câte vile și-a făcut (numite acum palate);
  • Ilie Năstase, pe care doar oamenii foarte bătrâni îl țin minte drept un sportiv bun;
  • Gheorghe de Bothezat, inventatorul quadrocopterului, care spunea despre el însuși că este „cel mai mare om de știință din lume și un matematician remarcabil“.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de blugi care se poartă în 2021

  • Blugii tăiați. Purtați de românii care vara poartă șlapii cu șosete;
  • Blugi sfâșiați. Cei care au pisică au tendința de a purta blugii sfâșiați;
  • Blugii zdrențuiți. Persoanele care au câini gen mastif sau pitbull sau care intră în curți unde sunt astfel de câini;
  • Blugi tocați. Purtați de persoanele care au supărat o gospodină;
  • Blugi dezintegrați. Purtați de angajații Laserului de la Măgurele care au apăsat pe butonul greșit;
  • Blugii pătați. Purtați de cei care sunt prea săraci ca să aibă cu ce să-și păteze singuri blugii;
  • Blugi anihilați. Purtați de persoane preocupate de meditație și Zen, care au atins Nirvana și și-au anihilat nu doar dorințele, ci și hainele de pe ei.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru o salată de fructe reuşită

  • Cea mai bună salată de fructe se face exclusiv din prune, ştii foarte bine cum;
  • Dacă salata de fructe simplă e prea sănătoasă, pune nişte carne de vită şi maioneză şi vei obţine o salată de boeuf de fructe (mazărea e opţională);
  • Dacă n-ai mango în casă, poţi folosi o ceafă suculentă de porc marinată cu cimbru şi usturoi (Corolar: Niciun bărbat nu are mango în casă);
  • O veche reţetă a canibalilor din Mediaş spune că, dacă n-ai ananas, poţi folosi nas normal;
  • Părul care se scutură de pe nucile de cocos e numit şi „mărar de fructe“. Nu e deloc gustos;
  • Dacă stai în Rahova, închide geamul când tai banane. Maimuţa lui Nuţu are mirosul foarte ager;
  • Puţină scorţişoară face ca umilinţa să fie completă. Poftă bună!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin cunoscute despre daci

  • Dacii se aruncau în suliți ca să scape de birocrație, nu pentru a ajunge mai ușor la Zamolxe;
  • Viile au fost arse nu de Burebista, ci de soția lui, sătulă să-l tot vadă urcându-se beat pe cal;
  • Dacii aveau tehnologia de a stinge rapid focul care a cuprins viile, dar le-a fost prea lene s-o facă;
  • Decebal nu s-a sinucis, ci a murit mușcat de gât de un viezure;
  • Coloana lui Traian nu e despre daci, ci despre niștre ștrumfi cu care s-a bătut Traian pe actualul teritoriu al Belgiei;
  • Dacii erau atât de avansați încât inventaseră deja plasticul, așa că ei nu beau vinul din carafe, ci din peturi;
  • Dacii au fost nevoiți să plece din Sarmisegetuza după ce cetatea a fost retrocedată ungurului care a construit-o.
Categorii
Uncategorized

7 vrăjitoare din România și superputerile lor

  • Vrăjitoarea Melissa din Dobroești – scoate watermarkul de pe poze;
  • Vrăjitoarea Cleopatra din Fălticeni – ghicește numerele la Loto, doar că din săptămâna greșită;
  • Vrăjitoarea Marcela din Mizil – redă culoarea naturală carpetelor cu Răpirea din serai;
  • Vrăjitoarea Coco din Beiuș – scoate petele de maioneză din haine și covoare;
  • Vrăjitoarea Pamela din Huși – dezleagă ieșirile la bere ale bărbaților;
  • Vrăjitoarea Gabriela din Bacău – blestemă și dă în judecată pe toată lumea;
  • Vrăjitoarea Narcisa din Costinești – ghicește unde în nisip sunt îngropate chiștoacele din care se mai pot trage câteva fumuri.
Categorii
Uncategorized

7 rase de câini de care nu știai

  • Yorkshire Templier. Un câine care în loc de blană are zale și armură;
  • Pudel Australian. Se învârte în jurul cozii în sens invers;
  • Bichon Balinez. Iarna dispare și pune poze pe Instagram din Bali;
  • Ciobănesc japonez. Când pierde o oaie se taie singur pe burtă;
  • Alaskan Balamuc. Cel mai amendat câine din lume, latră pe ritmuri de manele;
  • Chiuăiuăi. Câinele național al Moldovei istorice. A fost creat ca să nu se mai simtă Ștefan cel Mare pitic;
  • Cioricar. O rasă de șoricari specializați în prinderea de ciori.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care unghiile le spun despre tine

  • O unghie foarte lungă la degetul mic arată că ai urechile extrem de curate;
  • Unghiile roase arată fie că eşti stresat, fie că ai şoareci în dormitor şi ai râcâit recent nişte caşcaval;
  • Dacă îţi bagi des unghia în gât, înseamnă că ţi-ai uitat parola la Bitcoin;
  • Dacă ai unghiile din metal foarte dur, e posibil să fii din lotul ăla experimental de cyborgi proiectaţi special să le desfacă berea prietenilor;
  • Ai mai multe unghii decât degete? E posibil să fii printre puţinii oameni cu o unghie în vârful nasului. Ai grijă să nu-ţi zgârii şeful în cur;
  • Dacă în loc de unghii ai gheare, 800 kg şi o blană deasă, e posibil să îţi placă zmeura;
  • Dacă ai un unghie la o deget, e posibil să ai oareşce gene de ungur.
Categorii
Uncategorized

7 simptome ale unui profesor cu paranoia

  • Nu folosește calculatorul, că-l spionează CIA-ul și serviciile;
  • În cancelarie vorbește tot timpul șoptit, să nu-l audă colegii, că nu se știe care dintre ei e turnător;
  • Când o elevă se oferă să facă sex cu el urlă la ea „Cine te-a pus? Generalul Florescu! Nu astăzi, generale, dar vine vremea judecății și ne vom socoti noi!“;
  • Dacă e director de școală scrie pe toate actele „să se aprobe“ și le dă secretarei, să nu-l prindă „ăștia“ cu ceva;
  • Când se așează la catedră verifică scaunul, dar nu de pioneze ci de microfoane;
  • Dacă vreun elev desenează prostii pe bancă îl reclamă la poliție pentru simboluri masonice;
  • Nu lasă nici elevii, nici alți profesori să intre în laborator, de teamă să nu-i afle secretele.
Categorii
Uncategorized

7 artiști pe care România n-a știut să-i prețuiască

  • Jackson Pollock. Pe numele său real Ioniță Poleașcă, născut în Pașcani, s-a remarcat pictând cu stropi multicolori liftul din blocul natal. A emigrat pentru că sistemul nu i-a permis să evolueze ca artist;
  • Andy Warhol. Născut în Sighetul Marmației, Andrei Varholea a manifestat de mic un interes pentru pictat conserve, singurele produse pe care le vedea în magazinele alimentare comuniste. A emigrat la New York după ce a văzut o reclamă la tortellini într-o revistă trimisă de o rudă din RDG;
  • Wei Wei. Originar din Onești dintr-o familie de ceangăi, supranumit Uăi Uăi pentru stilul dramatic de prezentare a conflictului social mocnit, Wei Wei a emigrat în China, unde s-a simțit mai liber decât în propria țară;
  • Ernest Hemingway. Pe numele său real Ernest Herea-Maftei, a plecat din țară pentru că toată atenția sistemului era îndreptată spre actorul Ernest Maftei și nu avea cum să se afirme;
  • Pablo Picasso. Paul Picăseanu a pictat la 4 ani o pisică atât de realistă încât maică-sa i-a rupt tabloul cu un papuc. A emigrat împreună cu familia în Spania, după ce tatăl său a trecut Dunărea înot cu ajutorul unui cub gonflabil, ceea ce l-a influențat ulterior pe artist;
  • Banksy. Pe numele său real Marcel Emil Aurel, Banksy nu a mai suportat disprețul societății românești din cauza numelor sale penibile și a emigrat la Londra în 1990. Întreaga sa operă este un strigăt de protest față de bullying-ul îndurat în țara natală;
  • Lady Gaga. Ștefania Ioana Gearmătă a plecat împreună cu familia în 1997. Părinții erau indignați că fiica lor nu fusese admisă la Mamaia Copiilor din motive politice și că la Eurovision era trimis Trăistariu.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi înainte să mergi la vaccinare

  • Deși nu este interzis, nu se recomandă să intri în incinta unității medicale cu clăpari și schiuri, că tocmi ai venit de pe pârtie;
  • Medicii recomandă spălatul pe mâini, dar nici un duș înainte nu strică, dacă tot arăți umărul la doamna;
  • Nu te apuca să bei câteva beri înainte ca să-ți faci curaj, că o să le faci poftă celorlalți care așteaptă la rând – sau poate chiar asistentei;
  • Vaccinul se face în umăr sau picior, nu insista să ți-l facă în cap sau în sfârc, că ai mai făcut tu piercinguri și știi cum stă treaba;
  • Nu uita să-ți faci o poză când te înțeapă, că vei avea nevoie de ea pentru pașaportul de vaccinare;
  • La vaccinare nu e ca la restaurant, să ceri meniul și să alegi ce vaccin servești. E ca la mă-ta acasă, iei ce ți se dă;
  • Nu trebuie să dai o atenție când te vaccinează. În general, e recomandat să nu dai deloc din mâini când te înțeapă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum schiază românii

  • Stau într-o cazare de 75 de lei pe noapte, dar au schiuri de 2500 de euro;
  • Fac petiții, se duc la proteste pentru „schimbare“, dar la teleschi se bagă în față ca ghiolbanii;
  • Au bețe ca să se bată între ei, nu pentru schiat;
  • Stau în trafic 6 ore la dus și 6 ore la întors, se dau de 3 ori pe pârtie și în rest sunt beți în cabană;
  • Li se pare normal să dea 25 lei pe o cană de vin fiert, dar li se pare scump 5 lei o oră de parcare;
  • Dacă ar putea, ar intra cu BMW-ul în telecabină;
  • Fac live-uri pe pârtie, sunt melancolici și exclamă senini „Uite ce feerie“, dar în secunda doi îl înjură de mamă pe fraierul care le-a tăiat calea.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre opinci

  • Deşi multă lume crede că sunt româneşti, inventatorul opincilor e cizmarul irlandez Patrick O’Pinch. Sunt însă și unii care spun că numele opincilor vine de la „opt inci“, adică vreo 20 cm, dimensiunea obişnuită a unei labe din Evul Mediu. O a treia variantă e că se cheamă opinci fiindcă toată lumea are o opinie despre ele;
  • Cele mai bune opinci se fac din cauciucuri de Oltcit, pentru că ştii sigur că nu sunt uzate. În fond, cât poţi să împingi o maşină?;
  • Existau, bineînţeles, şi opinci de piele, iar cei mai săraci ţărani purtau opinci desenate cu carioca pe picior;
  • La nevoie, opincile pot fi rehidratate, obţinându-se un fel de parizer mai gustos;
  • Badea Cârţan a mers la Roma într-un picior ca să tocească mai puţine opinci;
  • Expresia „de la vlădică la opincă“ se referă la momentul când bate brusc vântul şi te stropeşti cu pipi pe pantofi. „Vlădică“ e penisul;
  • Singurile tocuri permise la opinci sunt cele de 5, fiindcă rimează;
  • Peste tot pe unde ajungeau, soldaţii români lăsau o opincă. Ultima a fost arborată în 1919 pe Parlamentul maghiar, şi de atunci suntem desculţi.
Categorii
Uncategorized

7 resurse naturale extrem de preţioase ale României

  • Sub oraşul Simeria se află un zăcământ de gaz ilariant, exploatat încă din vremea lolmanilor şi a hahabsburgilor;
  • Munţii Apuseni sunt plini de aur, de la Roşia Montană până la palatul bulibaşei din Huedin;
  • O altă resursă preţioasă e celebrul spaţiu verde din cartierul bucureștean Militari. Ca să-l protejeze de intemperii, oamenii locului l-au acoperit cu blocuri;
  • Apa de izvor, proaspătă şi rece, trece prin munţii de PET-uri şi ajunge la vale gata îmbuteliată;
  • Avem mine de uraniu atât de mari încât nici dacă îţi mai cresc trei ochi nu le poţi cuprinde cu privirea;
  • Avem resurse piscicole foarte bogate. Potrivit pescarilor, în Olt, Argeş sau Dunăre somnii ating şi şapte metri, păcat că scapă de fiecare dată;
  • Între Galaţi şi Brăila e un zăcământ uriaş de duşmănie, aproape la fel de mare ca zăcământul de duşmănie dintre Arad şi Timişoara. Cele două zăcăminte se urăsc de moarte.
Categorii
Uncategorized

7 SF-uri românești pe care trebuie neapărat să le citești

  • Preludiul Fundației, de Ion Hobana: Un român încearcă să-și construiască o casă și are un șoc când se duce și cere certificat de urbanism pentru fundație;
  • Fundația Renăscută, de Vladimir Colin: La 7 ani după evenimentele din prima carte, acesta primește aprobare de la primărie și descoperă lumea fantastică a actelor ce trebuie să le obțină pentru începerea construcției;
  • Fundația, de Liviu Radu: O epopee ce se întinde pe trei ani de zile în care personajul principal încearcă să-i convingă pe muncitori să toarne ciment în loc să bea bere și să joace cărți;
  • Fundația și Imperiul, de Romulus Bărbulescu: O nouă normă a Uniunii Europene îl obligă pe om să refacă toate planurile pentru a corespunde directivelor CE în privința protejării mediului;
  • A doua Fundație, de Dan Doboș: Românul trebuie să reia construcția de la zero, să facă o a doua fundație la casă, sub supravegherea overlorzilor de la Inspectoratul de Stat în Construcții;
  • Marginea Fundației, de Dănuț Ungureanu & Marian Truță: Lucrarea se apropie de final, proprietarul se felicită și se pregătește să monteze stâlpii;
  • Fundația și Pământul, de Sebastian A. Corn: O inundație neprevăzută surpează Marginea Fundației și acum trebuie să refacă iar lucrarea. Povestirea are loc în viitor, personajul principal e nepotul celui care a vrut să construiască casa.
Categorii
Uncategorized

Ce înseamnă când ți se zbate un ochi. 7 posibile explicații

  • Dacă ești influencer pe Instagram, înseamnă că tocmai ți-a dat cineva unfollow;
  • Dacă ești bugetar, înseamnă că tocmai ai mai primit un spor la salariu;
  • Dacă ești Țiriac probabil ți-a mai intrat un milion într-un cont;
  • Dacă ești Iliescu și ți se zbate un ochi, cu siguranță e un semn că mai trăiești 100 de ani;
  • Dacă dai cu bormașina și ți se zbate un ochi, probabil te-a mai blestemat un vecin;
  • Dacă ești președinte de bloc e un semn că trebuie să mărești fondul de rulment;
  • Dacă ești șofer de BMW și ți se zbate un ochi, e semn că ai uitat să pornești avariile.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale vieţii pe o staţie spaţială

  • Ai ocazia să râzi de săracii care nu-şi permit staţie spaţială şi stau în halte spaţiale;
  • Cântăreşti 0 kg indiferent câtă şaorma bagi, chiar dacă usturoiul e interzis de când o râgâială a distrus senzorii de oxigen;
  • Nu eşti pe raza niciunui Kaufland ca să ţi se umple cutia poştală cu pliante;
  • Telescopul e îndreptat mereu spre Marte, unde locuieşte o gagică verde care umblă dezbrăcată prin casă;
  • Conform agenţilor imobiliari, eşti tot la 5 minute de metrou;
  • Când te plictiseşti, scoţi un băţ pe geam şi joci biliard cu sateliţii;
  • NASA are grijă să te întrebe zilnic dacă îţi mai trebuie bani sau zacuscă.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale mașinilor electrice

  • Dacă merge doar 25 km pentru că ai 300 de kile poți să dai vina pe baterii, că sunt proaste;
  • Poți să te dai mare în fața celor care au mașini cu arc;
Electric vehicle changing on street parking with graphical user interface, Future EV car concept
  • Nu mai rămâi niciodată în pana prostului, rămâi în pana prostului electric;
  • Ca șoferiță, cu o mașină electrică riscul de a băga motorină în loc de benzină scade enorm;
  • Poți să-ți pui un panou solar pe plafon, să crești autonomia bateriei cu până la doi metri;
  • Pentru că sunt silențioase, auzi mai bine manelele din mașinile diesel din jurul tău;
  • Riscul de explozie este mult mai mic – asta dacă nu se apucă Samsung să facă mașini electrice.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre dansuri

  • Călcatul pe picioare e frecvent, așa că achiziționează o pereche de încălțări pentru muncitori, cu bombeu ramforsat;
  • Igiena este importantă, fă un duș înainte și ia exemplu de la dansatorii din vechime, care purtau mânuși și perucă pudrată;
  • Nu bea câteva beri înainte să te duci la dansuri, partenerul vrea să danseze, nu să plimbe butoaie de băutură în brațe;
  • Orice poate fi considerat dans, dacă o faci în ritmul muzicii, chiar și un accident vascular cerebral;
  • Hora care conține mai mult de patru persoane este un fel de gang-bang al dansului;
  • Nu lălăi melodia pe care o dansați dacă nu ești minim Frank Sinatra;
  • Dansurile de societate au fost inventate ca o metodă de pipăială pe muzică.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre absolvenții de Filosofie

  • Majoritatea dintre ei tematizează problema ființei la Aristotel la coadă la șomaj;
  • Cei mai putori dintre ei fac și-un doctorat, ca să fie siguri că nu riscă să ajungă vreodată într-un job care presupune și muncă;
  • Le place să lucreze la stat și folosesc timpul liber de-acolo ca să comenteze „imparțial“ despre cum trebuie organizată societatea;
  • Se cred superiori doar șase zile pe săptămână, că-n a șaptea sunt umili și cer bani împrumut;
  • Nu au prieten/prietenă, că au vise umede doar cu ideologia;
  • Au p*la mică, dar nimeni nu știe asta, că nu fac sex niciodată;
  • Pe puținii care au prins un job care are măcar vag legătură cu filozofia îi poți recunoaște foarte ușor: sunt chiar mai bețivi decât în timpul facultății.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cei care folosesc în exces emoticoanele

  • Nu cunosc nici măcar un cuvânt care are mai mult de cinci litere;
  • Când au discuții față în față cu cineva au tendința să răspundă prin semne;
  • Se uită mult la televizor și reacționează la ceea ce văd prin interjecții;
  • Au probleme cu plata întreținerii, dar îl bănuiesc pe Bill Gates că vrea să le fure averea;
  • Fac scandal dacă nu li se cedează scaunul în tramvai sau autobuz;
  • Au fost fani ai emisiunii pe care o avea Cătălin Măruță la TVR;
  • Nu s-ar duce niciodată în Grecia, că „nimic nu se compară cu Techerghiolul“.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de WC de pe întregul mapamond

  • WC-ul românesc, o groapă săpată în pământ în lanul de porumb;
  • WC-ul rusesc, care te stropeşte cu noviciok dacă îţi scapă o băşină critică la adresa lui Putin;
  • WC-ul chinezesc, la care e mereu o coadă de un miliard de oameni;
  • WC-ul japonez, cu bideu electronic şi sabie pentru seppuku;
  • WC-ul egiptean, care nu are niciodată hârtie igienică, că le-a trebuit la o mumie;
  • WC-ul italian, care te ceartă când ai diaree, că nu e „al dente“;
  • WC-ul arăbesc, la care nu tragi apa, tragi petrolul, că e mai ieftin.
Categorii
Uncategorized

7 reguli pentru a circula mai bine în sensul giratoriu

  • Autobuzul are prioritate la intrare și ieșire din sensul giratoriu, că dacă nu o să ai tu tabla varză;
  • În sensul giratoriu nu se semnalizează niciodată, pentru a nu deruta ceilalți participanți la trafic;
  • Dacă ai ratat ieșirea, te oprești, aștepți să fii depășit de toți cei din sens și apoi dai înapoi în condiții de siguranță;
  • Parcatul în sensul giratoriu este permis doar pe banda cea mai apropiată de sens;
  • La intrare în sensul giratoriu se accelerează, că nu pot ăia din spate să aștepte până te hotărăști tu ce vrei;
  • Semnul de presemnalizare a unei astfel de intersecții este troița ridicată de rude în memoria celui decedat pentru că n-a acordat cineva prioritate de trecere;
  • Legislația în domeniu este ambiguă, că nu prevede clar pe cine trebuie să înjuri dacă giratoriul e marcat și semnalizat prost.
Categorii
Uncategorized

7 indicii prin care poți recunoaște un manelist de valoare

  • Are fruntea diformă, de la bancnotele lipite de-a lungul timpului acolo;
  • Umblă cu bodyguarzi masivi, semn că e invitat să cânte pentru cei mai temuți interlopi;
  • Polițiștii își dau chipiul jos și-l salută respectuos când trece pe lângă ei;
  • Are tot timpul saci în mașină, ca să care banii de la cântări cu ei;
  • Nu se duce la emisiuni TV, că n-are nevoie de notorietate în rândul pensionarilor;
  • Are apeluri pierdute de la Nuțu Cămătaru;
  • N-are canal oficial de YouTube, că nu-l interesează cele câteva sute de euro pe care le primește pentru 2-3 milioane de vizualizări.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre usturoi

  • Dacii mâncau usturoi înainte de bătălie, că se băteau ca chiorii și se recunoșteau după respirație;
  • Există 100 de rețete de mujdei, dar o singură rețetă de ceafă la grătar;
  • Vampirii nu se tem de usturoi, se tem de râgâiturile celor care l-au consumat;
  • Dumnezeu a făcut lumea în șase zile și în a șaptea și-a făcut o fasole bătută cu mult usturoi;
  • Leurda e darul zeilor pentru cei care ies primăvara la grătar și uită usturoiul acasă;
  • Florile de usturoi sunt preferatele bărbaților. Dacă femeile nu le acceptă, le pot mânca ei;
  • Se spune că dacă ții o funie de usturoi în mașină până și radarul te evită.
Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai bine păzite locuri din lume

  • Închisoarea din Liechtenstein, unde pentru un singur infractor sunt angajaţi 5 paznici, adică 33% din populaţia ţării;
  • Seiful băncii din Elveţia unde îşi ţine Ţiriac mustaţa de rezervă;
Closed Bank Vault Door. 3d render
  • Pe timp de iarnă, orice loc de parcare proaspăt deszăpezit din Bucureşti;
  • WC-ul gării din Washington DC, unde un preşedinte beat a scrijelit într-o zi codurile nucleare;
  • Area 51, baza secretă unde soldaţii americani beau cu ăia chinezi. E foarte bine păzită ca să nu dea iama ruşii şi să golească crama;
  • Cosmodromul Baikonur, de când pe ultima rachetă Soyuz s-au strecurat doi cerşetori care se prefăceau că sunt surdo-muţi şi vindeau brelocuri şi brichete;
  • Intrarea în tunelul dacic de sub Dunăre, care ar putea băga în faliment podul de la Feteşti;
  • Catacombele Vaticanului, unde e ascuns manuscrisul care dovedeşte că Iisus era din Buzău şi îl chema de fapt Codruţ;
  • Catacombele Vasluiului, unde sunt depozitate caietele de datorii ale tuturor birturilor din judeţ.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi să-ți iei permisul din prima

  • Ignoră ce-ți spune instructorul, el vrea să fii un șofer pămpălău, ca să-ți taie fața când o să ai și tu permis;
  • Arată-i polițistului că știi să menajezi mașina. Treci din treapta întâi direct într-a treia;
  • Prima impresie contează. Înainte să pleci de pe loc, întreabă-l pe cel cu care dai examenul dacă s-a spovedit;
  • Dacă dai examenul cu o polițistă, dă-o pe spate și plimb-o puțin printr-un parc, pe alei. Posibil să se împotrivească, dar nu te demoraliza, așa sunt femeile, cochete;
  • Arată că știi să controlezi bine situația și bagă-te la intimidare, inclusiv în fața tramvaiului;
  • Demonstrează că ești stăpân pe mișcările mașinii și condu fără mâini;
  • Tupeul e 99% din șoferie. Demonstrează-i asta polițistului cerându-i Instagramul soției lui.
Categorii
Uncategorized

Cum îți alegi baba și ce te așteaptă în funcție de ce alegi

  • Dacă ai ales drept babă o zi însorită, vei suferi tot anul de arsuri de soare;
  • Dacă e o zi friguroasă, prin toamnă așteaptă-te să crape din nou țevile de la CET;
  • Dacă a plouat de baba ta, vei inunda un vecin când ești în concediu, să fie paguba mai mare;
  • Dacă ai câștigat la loto de baba ta menține-ți superstițiile și nu da bani cuiva în ziua de luni. Sau marți, miercuri, joi, vineri, dar nici în weekend;
  • Dacă în ziua cu baba pe care ai ales-o tu izbucnește un război civil, tu ești de vină;
  • Dacă ai ales mai multe babe destinul o să fie nehotărât și o să-ți dea în același timp o veste bună și una proastă. De exemplu, nevastă-ta are un amant atât de frumos că te-ai culca și tu cu el;
  • Dacă ai uitat să-ți alegi o babă, primăria din raza localității unde domiciliezi îți va aronda una.
Categorii
Uncategorized

7 minuni făcute de icoane pe teritoriul României

  • O icoană a lui Sf. Gheorghe din Tecuci i-a şoptit rezolvarea unui enoriaş care făcea integrame în timpul slujbei;
  • O icoană cu Sf. Ilie din Berceni s-a dat jos singură de pe perete ca să închidă uşa, salvând biserica de curent;
  • O icoană a Maicii Domnului găsită într-un prun din Bihor a dublat producţia de prune a întregii livezi, cauzând într-un singur an 74 de cazuri de comă alcoolică;
  • O icoană din Pipera care îl reprezenta pe Gigi Becali a venit din viitor ca să ne avertizeze că peste câţiva ani Gigi Becali o să fie numit sfânt;
  • O icoană a Sf. Nicolae din Suceava le-a lăsat copiilor în ghete nişte icoane mai mici pe care erau pictate bomboane;
  • O icoană a Arhanghelului Gavril atârnată la oglinda unei maşini a început să lăcrimeze când a simţit că se apropie radarul;
  • O icoană cu Arsenie Boca din Mizil a făcut la un moment dat „Bau!“ şi l-a vindecat pe un bărbat de sughiţ.
Categorii
Uncategorized

7 bătăi cu bulgări legendare

  • Bătaia cu Bulgări de la Podul Înalt, în care un grup de copii condus de un băiat mai scund i-a bulgărit pe copiii turcului care deține șaormăria din localitate;
  • Bătaia tăiată la montaj din Empire Strikes Back, când Hoth Luke și Han Solo se bat cu bulgări cu Vader până se încarcă laserul;
  • Bătaia cu bulgări Molotov de la Kiev din 2006, soldată cu 7 morți și 45 de răniți grav;
  • Bătălia pentru reîntregirea patriei, în care mai mulți copii români au bulgărit niște copii unguri și au recuperat o treime din locul lor de joacă;
  • Bătaia cu bulgărași de cocaină, izbucnită în Dorobanți în timpul restricțiilor legate de pandemie. A durat trei zile și la final toți participanții aveau ochii roșii;
  • Invazia mongolă cu bulgări din secolul XII, când mai mulți copii antrenați în gerul stepelor au spart cea mai mare cazemată de zăpadă din lume, făcută de chinezi. A fost o bătălie foarte crudă, numeroși participanți fiind spălați până în chiloți, de le-au rămas și acum puțele mici de la frig;
  • Clasica bătaie de la Ruginoasa de început de an, unde în loc de bulgări se folosesc ciomege, dar altfel regulile rămân aceleași.
Categorii
Uncategorized

7 metode ingenioase de renovare a unui spital românesc

  • Rearanjezi paturile în saloane, după care îi dai foc și faci altul de la zero;
  • Lași gazul deschis la bucătăria spitalului, după care îi dai foc și faci altul de la zero;
  • Deschizi geamurile, după care îi dai foc și faci altul de la zero;
  • Oprești toate robinetele de apă, după care îi dai foc și faci altul de la zero;
  • Speli holurile cu benzină, după care îi dai foc și faci altul de la zero;
  • Chemi televiziunile, după care îi dai foc și faci altul de la zero;
  • Nu faci nimic, doar aștepți să ia foc singur, după care faci altul de la zero.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre pantalonii bărbătești

  • Mărimile de pantalon sunt puse aleatoriu, iei și speri să găsești ăia câștigători, ca la loz în plic;
  • Pantalonii scurți au fost inventați de primul om care a descoperit că copilul lui crește cu timpul;
  • Înainte de descoperirea focului, buzunarul ăla mic de la blugi era folosit pentru a ține silexul în el;
  • Un bărbat are nevoie în viață de doar două perechi de pantaloni: blugii și ăia de la costumul de mire cu care o să-l îngroape;
  • Pantalonii „trei sferturi” au fost inventați de un designer nehotărât;
  • Pantalonii sunt adevăratul semn al civilizației, de-aia bărbați purtând fuste vezi doar la triburile primitive și la scoțieni, care-s bătuți în cap;
  • Cine-a pus nasturi la pantaloni în loc de șliț n-a fost meșter bun;

Categorii
Uncategorized

Cei mai populari 7 demoni care îi posedă pe români

  • Cufurobabel. Un demon hidos, level 8, care îi țintuiește pe posedați pe budă câteva zile. Există legături clare între consumul de sushi și acest demon perfid;
  • Întârziel și Scuziel. Doi demoni gemeni care posedă corporatiști. Aceștia întârzie la toate ședințele, dar diavolii le șoptesc în cap scuze perfecte;
  • Beelzebarbut. Posedații devin dependenți de păcănele și dau ochii peste cap când îi întrebi câți bani au pierdut;
  • Astarog. Posedații au mereu o rugăminte, cerându-ți de obicei să le împrumuți bani, mașina, dar când îi întrebi până când fac mai urât decât fata din Exorcistul;
  • Belfegrobian. Posedații scuipă coji de semințe chiar și fără să consume semințe;
  • Selfiel. Chinuie mai ales femeile lipsite de personalitate, care umplu spațiul online cu selfiuri cu mecla lor de exorcizate;
  • Azazel. Posedă contabilii, care subit sunt pătrunși de zel și îi fac pe ceilalți angajați să pară leneși.
Categorii
Uncategorized

Cei mai obscuri 7 domnitori ai ţărilor române

  • Ştefan cel Mediu, care a câştigat o bătălie, a pierdut una şi în rest a făcut remize;
  • Cornel al II-lea, a cărui unică realizare a fost că a zugrăvit Turnul Chindiei;
  • Matei Curcuzino, singurul domnitor care nu apare în nicio cronică. Ştim că a domnit doar fiindcă i s-a găsit amprenta curului pe un tron;
  • Vali Vodă cel Temporar, care a urcat pe tron, şi-a dat seama ce riscuri implică asta şi a abdicat imediat;
  • Alexandru cel OK, care a fost bun în prima parte a domniei şi ceva mai rău în a doua;
  • Mircea cel Badea, care s-a înecat încercând să facă şpagatul peste Dunăre;
  • Petru Chelu, căruia i se spunea aşa fiindcă nimeni nu ştia cum arată de fapt şi toţi presupuneau că e chel;
  • Khal Drogo Basarab, care a apucat să domnească un singur sezon.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românii singuri la părinți

Despre românii singuri la părinți se spune că sunt mai egocentrici decât un clujean;

Ei au inspirat proverbul ”Decât mulți și fără rost, mai bine unul și ăla prost”;

Deși ei neagă că ar fi antisociali, fie au BMW, fie se gândesc să-și ia BMW;

Obișnuiți să primească tot ce vor în copilărie fără să facă nimic în schimb, ca adulți se angajează la stat, în administrație;

Nu au frați pentru că părinții lor au decis să nu nu mai aducă încă un psihopat pe lume;

În copilărie aveau o cameră specială pentru sutele de jucării, ca adulți au o cameră specială pentru bicicletă;

Vin la grătar cu mama sau cu tata, că ei nu sunt în stare să-și gătească singuri.

Categorii
Uncategorized

7 locuri ideale să mergi în vacanță cu pisica

  • Egiptul, pentru că acolo pisicile sunt venerate. Dacă faci rezervarea pe numele pisicii primeşti o cameră mai bună;
  • Orice oraş cu Kaufland, pentru că ştii că va avea cel puţin un şoarece de vânat;
  • China. Pisicile adoră Marele Ghem Chinezesc, singurul ghem de sfoară vizibil din spaţiu;
  • Vârful Everest, de unde pisica poate dărâma în voie bibelourile lăsate de alpinişti;
  • Vietnam, pentru că dintr-un motiv sau altul acolo nu prea sunt câini pe străzi;
  • Plaja de nudişti din Doi Mai. Acolo sunt multe jucării care atârnă, preferatele pisicilor;
  • Hawaii. Nu degeaba vulcanii lor cei mai mari se cheamă Miauna Loa şi Miauna Kea.
Categorii
Uncategorized

Cele 7 reguli ale Bătăii de la Ruginoasa

  • Regula 1. Nu vorbeşti despre bătaia de la Ruginoasa.
  • Regula 2. NU VORBEŞTI despre bătaia de la Ruginoasa.
  • Regula 3. Dacă cineva spune „nu dădea, ăi” sau îi cade căciula, bătaia s-a încheiat.
  • Regula 4. 174 de ţărani, o singură bătaie.
  • Regula 5. Fără ii, fără opinci.
  • Regula 6. Bătaia durează atât cât trebuie.
  • Regula 7. Dacă e prima ta bătaie de la Ruginoasa, trebuie să te baţi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care şi le amintesc doar copiii anilor 90

  • Doar copiii anilor 90 îşi amintesc bătălia cu ţevi şi cornete de la Tapae;
  • Doar copiii anilor 290 îşi amintesc ce greu se găseau măslinele după Retragerea aureliană;
  • Doar copiii anilor 890 şi-i amintesc pe Gelu, Glad şi Menumorutzu de la 3rei Sud Est;
  • Doar copiii anilor 1190 îşi amintesc cum te suiai pe acoperiş să reglezi antena ca să prinzi mongolii;
  • Doar copiii anilor 1390 îşi amintesc ce nasol era să dai mingea peste Dunăre şi să ţi-o taie Baiazid;
  • Doar copiii anilor 1590 îşi amintesc cât de sexi era Mihai Viteazul în perioada lui bună, când avea cap;
  • Doar copiii anilor 1790 îşi amintesc ce coadă a fost când a ieşit primul număr din Supplex Libellus Valachorum cu surprize;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre salată

  • Salata a fost inventată la fel ca pizza, un gospodar a zis să facă ceva de mâncare cu ce resturi avea prin casă și era atât de sărac că n-avea nici pâine pe care să le pună și nici cuptor;
  • Legenda spune că salata conține vitamine și minerale esențiale, dar nu vezi niciun sportiv să sară cu nasul într-o salată după un efort fizic intens;
  • Salata nu a existat în comuna primitivă la oameni pentru că ăia care mâncau doar frunze au rămas maimuțe;
  • Ca să extragi nutrienții din salată ai nevoie de patru stomacuri, ca ierbivorele, și trebuie să mănânci cam opt ore pe zi încontinuu să te saturi;
  • Când iese lumea la gratar se face salată doar ca să dai femeilor ceva de făcut, să nu fie atente la câte beri bagi;
  • De obicei salatele sunt mai scumpe decât o porție de mici pentru că prostia se plătește;
  • Salata este recomandată celor care vor să slăbească, fiind la fel de eficientă ca și mâncatul de apă cu lingura;
  • Ceaiul este o formă light de salată dietetică, cu apă caldă;
Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai frumoase locuri din România

  • Casa liberă de la supermarket, care tocmai s-a deschis în fața ta;
  • Șezlongul de pe primul rând dinspre mare, care încă nu s-a ocupat;
  • Locul de parcare liber găsit chiar în față la circa financiară;
  • Scările de tren, la coborâre – nimic nu se compară cu ușurarea că ai încheiat o călătorie cu CFR-ul;
  • Scaunul de cinema care e înconjurat de scaune libere atât în laterale, cât și în față;
  • Masa de pe terasă care nu doar că e liberă, dar nici măcar n-are semn cu „Rezervat“ pe ea;
  • Tronul din toaletă, când ai rămas în sfârșit singur acasă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre lifturile din România

  • România a avut unul din primele lifturi trase de cai – în Timișoara, în 1876;
  • Rețeaua românească de lifturi este una din cele mai mari din Europa, infrastructura este însă la pâmânt: au fost numeroase cazuri în care pasagerii au trebuit să coboare și să împingă liftul;
  • În perioada antebelică lifturile aveau un conductor, un mecanic și un băiat care băga cărbuni să meargă, pentru că lifturile aveau mai multe vagoane;
  • În București transportul cu liftul este subvenționat de stat, în timp ce în alte orașe, cum ar fi Oradea, o călătorie cu liftul poate costa chiar și 3 lei;
  • Pe vremea lui Ceaușescu lifturile circulau alternativ, în zilele cu soț lifturile de la scările B și D, iar în zilele fără soț cele de la scările A, C sau E;
  • În clădirile unde lucrează oamenii cu bani lifturile sunt transparente, să poți vedea săracii de sus, așa cum trebuie;
  • Primul român care a călătorit cu liftul a fost Petrache Poenaru, care a urcat până la etajul 1, unde avea biroul taică-su, ca să-i ceară bani de bilet de tren.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să comentezi pe net ca un boss

  • Înainte de orice bagă virgule la întâmplare, pune-le în text să fie acolo, una la vreo două cuvinte e o proporție bună;
  • Dacă vrei să știe toată lumea că ești… deștept… abuzează de… puncte de… suspensie…;
  • Ține minte, tu ești primul din istorie care bagă comentariul cu „toți sunt la fel, o apă și-un pământ“;
  • Există studii făcute pe orice prostie, iar dacă argumentezei cu „studiul“ înseamnă că ai întotdeauna dreptate;
  • Regula de aur e să scrii mai mult decât ai citit;
  • Dacă nu câștigi argumentul, oricând poți să ameninți cu bătaia. Doar și grecii, care au inventat oratoria și retorica, se băteau continuu între ei sau cu alții
  • Fii cu ochii în patru, jumătate din oamenii care te contrazic vor de fapt să te manipuleze.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre site-urile de mămici

  • Războiul de 100 de ani a pornit de la un conflict între mămici care comentau la o postare;
  • Sunt foarte utile. După ce vezi ce se spune pe acolo simți nevoia să fii legănat o oră;
3507116 – three mothers in living room with and coffee smiling
  • Există sute de site-uri de mămici, în timp ce tăticilor le ajunge unul singur: PornHub;
  • Site-urile de mămici au apărut pentru ca mămicile să aibă ceva de făcut în timp ce alții au grijă de copiii lor;
  • Se spune că dacă ai urma toate sfaturile de pe site-urile de mămici, copilul n-ar atinge vârsta adultă;
  • Pe orice site de mămici, din 1.000 de utilizatori 10 sunt mămici, iar restul trolli;
  • Nu e vorba de sfaturi, ci de goana după atenție. Femeile care își fac site de mămici sunt cele care nu pot să-și facă cont cu poze sexy pe Instagram.
Categorii
Uncategorized

7 subiecte de discuție de evitat dacă vrei sex

  • Educație. Chiar dacă te preocupă domeniul, nu începe cu „Iubi, ieri ai scris «să fii» greșit într-un comentariu pe Facebook“;
  • Relații. Nu e indicată abordarea „Aș vrea să fii puțin mai dezinvolt când facem dragoste, cum e fostul meu iubit, Mihai“;
  • Sănătate. Nu distruge pasiunea aruncând un „Ți se pare că m-am îngrășat?“;
  • Tradiții. Uită tot ce te-au învățat strămoșii și evită subiecte gen „Am chemat-o pe mama pe la noi. Ce zici să-i gătim?“;
  • Conspirații. Zi și tu ceva de extratereștri, nu „Dacă aș avea Covid, m-ai mai iubi?“;
  • Politică. Nici să nu te gândești la „Ai desfundat chiuveta aia?“;
  • Sport. Dacă el e dinamovist, nu veni cu „Crezi că anul viitor prind și ei loc de cupă europeană?“.
Categorii
Uncategorized

7 semne că a venit în sfârşit primăvara

  • În curte la Tudor Gheorghe e plin de degete de strămoşi;
  • Schiorii încep să se împiedice de PET-urile goale care scot capul din zăpadă;
  • Urşii se trezesc din hibernare lihniţi de foame şi o sună pe nevastă-ta să-ţi amintească să duci gunoiul;
  • În piaţă e plin de urzici, leurdă, untişor şi alte verdeţuri care pot fi fumate la nevoie în loc de marihuana;
  • Cerbii îşi pierd coarnele. Dacă asculţi cu atenţie, îi poţi auzi mugind: „Bă, Costele, mi-ai văzut coarnele?” „Nu, Cornele, da’ tu pe ale mele?”;
  • Pe scaunele din tramvaiul 14 e plin de paltoane, pentru că e perioada când năpârlesc pensionarii;
  • Păsările se întorc cu bani din ţările calde şi îşi construiesc cuiburi de 8 etaje în zone cu limită de înălţime P+3.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite de a deveni cel mai interesant vecin din bloc

  • Scrii pe grupul de Whatsapp al scării: „Bine, dar cu cadavrul ce facem?“, apoi te scuzi că ai greșit grupul;
  • Aduci câțiva stupi de albine pe acoperiș;
  • Pui un afiș la intrare: „În acest weekend vine o firmă să scoată aligatorii din subsol“;
  • Creezi un eveniment pe Facebook numit Swinger Party și dai adresa șefului de scară;
  • Te îmbraci într-un costum de șobolan, suni la uși, fugi, și apoi te plângi că administratorul a neglijat deratizarea în bloc;
  • Deși ai 45 de ani, îți faci o formație de trap și faci disstrackuri cu versuri despre ceilalți vecini;
  • Organizezi un Bormașină Party, o zi de vineri în care toți din bloc dau simultan cu bormașina.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite pe care le poţi face cu un castravete lung şi gros

  • Foloseşte-l pe post de făcăleţ ca să întinzi aluatul de pizza;
  • Dă-i foc la un capăt, pufăie din el şi prefă-te că eşti miliardar;
  • Usucă-l, scobeşte-l, dă-i câteva găuri şi poţi doini la el când mergi cu oile;
  • Usucă-l, scobeşte-l şi umple-l cu kerosen şi obţii o mică rachetă sol-aer deosebit de economică;
  • Înfige-i un smoc de păr în vârf şi poţi picta cu el mai ceva ca Rembrandt;
  • Îndoaie-l şi îl vei putea arunca exact ca pe un bumerang;
  • Feliat şi imprimat cu chipul lui Hristo Stoicikov poate fi folosit pe post de bani în Bulgaria;
  • Dacă îl vopseşti în roşu, vei obţine instantaneu o roşie lungă cu gust de castravete.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre monedele virtuale

  • Cei mai mulți milionari imaginari sunt cei bogați în bitcoin;
  • Au generat o metodă nouă de a nu plăti întreținerea: „Mi-am uitat parola la portofelul cu ethereum“;
  • „Tehnologia blockchain“ este cea mai folosită expresie la conferințele de tehnologie de către oamenii care nu au nimic de spus;
  • Folosesc puterea procesoarelor pentru a genera bani virtuali, adică e ca World of Wordcraft, doar că nu se distrează nimeni;
  • Singurii care se îmbogățesc din bitcoin sunt tot ăia care se îmbogățesc și din bani reali;
  • Cele mai multe discuții despre bani virtuali și crypto le au babele când se adună la parastas la biserică;
  • E clar că n-au niciun viitor și nicio valoare, că altfel ar cere BOR bitcoin la botez sau nuntă.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi clare că e mai bine să stai la bloc decât la casă

  • Când dai cu bormașina sunt șanse mari să fie bănuit alt vecin, nu știe nimeni sigur că ești tu;
  • Poți refuza să duci gunoiul, pe motiv că riști să te întâlnești cu administratorul;
  • La casă n-ai pe cine da vina când arunci diverse obiecte pe geam;
  • La bloc nu riști să folosești spațiul din jurul lui pentru activități agricole;
  • Când stai la bloc nu se invită nimeni pe la tine ca să faci un grătar;
  • Când vrei să chemi vecinul la o bere doar bați în țeavă, nu urli către el cocoțat pe gard;
  • Dacă ți se ard becurile în casă poți oricând să iei rapid altele de pe scara blocului.
Categorii
Uncategorized

7 gesturi simple cu care să-i arăţi că n-o iubeşti

  • Prefă-te că ai uitat că e ziua ei, dar de fapt organizează o petrecere surpriză. Undeva într-un bar, cu băieţii, fără ea;
  • Când ajungi acasă înaintea ei, schimbă yala şi culcă-te;
  • Trezeşte-te cu o oră mai devreme decât ea, pregăteşte micul dejun, mănâncă-l şi adu-i în pat farfuriile şi un lighean în care să le spele;
  • Pune-te în genunchi cu o cutiuţă. Când îi dau lacrimile, întreab-o: „Îmi ţii, te rog, cutia cu cârlige de pescuit până mă leg la şireturi?”;
  • Presară-i patul cu petale de trandafir. Pe fiecare petală pune un strop de super glue;
  • Du-o în vacanţă într-un loc surprinzător, gen Mizil sau Feteşti;
  • Cumpără-i foarte multe flori. Trimite-o înapoi la maică-sa sub pretextul că nu mai e loc în casă de atâtea flori.
Categorii
Uncategorized

Cum îți dai seama că ai un copil urât

  • Când îl duci la bunici îl ia mamaie în brațe să-l drăgălășească și spune „Vaaaai, ce copil… sănătos aveți“;
  • Când îl arăți prietenilor ăia te întreabă pe ocolite dacă nu cumva l-ai scăpat pe jos;
  • Rudele spun „ei, un bărbat trebuie să fie un pic mai frumos decât dracu“;
  • Dacă atunci când îl trimiți la joacă în fața blocului se face liniște afară;
  • Când polițistul îți spune „doamnă, mai bine opriți airbag-ul când puneți copilul în față“;
  • Dacă mănâncă și se murdărește și-ți vine să-i spui „băi, șterge-te la cur”;
  • Când pui poze cu el pe Facebook și prietenii apreciază mobila din jur sau parcul în care este fotografiat.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care poți să le faci când ești blocat în trafic

  • Bei o bere, până treci de semafor iese din sânge;
  • Faci un videocall pe zoom cu ceilalți colegi aflați în trafic;
  • Comazi ceva cu livrare în două ore și dai share location pe Whatsapp, ca să te găsească curierul;
  • Îți iei un aparat electric de ras și te bărbierești;
  • Dacă ai suficiente icoane atârnate de parbriz aprinzi o tămâie și ții o slujbă, poate te-aude Dumnezeu și eliberează șoseaua;
  • Faci un podcast în care ai invitat special un șofer din mașina de vis-a-vis;
  • Dai manelele la maxim și ții un chef. Poliția nu poate ajunge la tine, că e și ea blocată în trafic.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești o femeie singură

  • Aerisești ca să iasă bășinile tale, nu ale lui;
  • Burdușești mașina de spălat vase cu câte vase vrei, că n-are cine să te acuze că ești nebună;
young sad beautiful woman suffering depression looking worried and wasted on home balcony with an urban view in lonely depressed and desperate female concept
  • Tu controlezi relația cu bărbații. Jumătate din agenda telefonică e cu Dorei: Dorel instalator, Dorel service, Dorel zugrav, Dorel termopane;
  • Nu mai trăiești în minciună! Nu mai ești nevoită să dai vina pe câine la fiecare pârț;
  • Ești mult mai romantică. Zilnic te surprinzi cu o sticlă de vin și înghețată;
  • Ai cel puțin două citate motivaționale lipite prin casă. La oglindă ai ”Nu te preocupa, ești frumoasă”. Pe dressing ai ”Privește cerul”;
  • Ai în casă cel puțin două cărți de dezvoltate personală sau despre relații, cu țipla pe ele.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești un bărbat singur

  • Nu folosești modul incognito atunci când intri pe PornHub;
  • Nu ascunzi scamele din buric, le arunci direct pe jos;
  • Nu arunci notele de plată din buzunar înainte să intri în bloc, că n-are cine să vadă câte beri ai băut de fapt;
  • Nu cobori colacul WC-ului nici măcar pentru numărul doi. De fapt, nici nu ai colac la WC;
  • Cumperi un prosop fără să dai un telefon în prealabil;
  • Stai mai mult pe chat decât o angajată de la Charm Studios;
  • Uneori te plimbi cu mașina doar ca să te dai tare pe curbe, nu ca să mergi mai încet fix acolo.
Categorii
Uncategorized

7 filme românești în care a vrut să joace Tom Hanks

  • Moromeții. Tom Hanks a fost în mod firesc interesat de rolul lui Ilie Moromete, dar a fost învins la proba practică de Rebengiuc, care a tăiat salcâmul cu 16 minute mai repede;
  • Mihai Viteazul. Sergiu Nicolaescu l-ar fi vrut pe Tom Hanks în rolul principal, dar s-a opus Florin Piersic, supărat că Tom Hanks ar fi fost mai sexy decât el;
ROME, ITALY – OCTOBER 13: Tom Hanks walks a red carpet on October 13, 2016 in Rome, Italy. (Photo by Vittorio Zunino Celotto/Getty Images)
  • Pistruiatul. Tom Hanks, în vârstă de 14 ani, a fost respins la audiții pentru că tatăl lui avusese un food truck și comuniștii nu i-au permis să joace în film;
  • Moartea domnului Lăzărescu. Tom Hanks urma să joace rolul principal, dar a fost învins de Ioan Fiscuteanu, care n-a venit la audiții susținând că e bolnav la pat, primind astfel rolul;
  • După dealuri. Tom Hanks ar fi fost favorit pentru rolul preotului care răstignește o lesbiană, dar s-a opus Biserica, pentru că Tom Hanks a fost crescut catolic;
  • Bacalaureat. Tom Hanks a fost la audiții, s-a descurcat bine, dar nu și-a putut echivala diploma de BAC în timp util, din cauza birocrației de la București, așa că rolul a ajuns la Adrian Titieni;
  • 4 luni, 3 săptămâni și 2 zile. Tom Hanks și-a dorit rolul medicului care face avorturi, dar nu-i ieșeau bine înjurăturile în limba română.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Dorelul animalelor, castorul

  • Doar 10% din castori construiesc efectiv baraje. Restul sunt ocupaţi cu studii de fezabilitate;
  • Castorii îşi fac vizuini la care nu se poate ajunge decât pe sub apă. Când vine popa cu sfeştania, are nevoie de costum de scafandru;
  • De când pădurile s-au umplut de PET-uri de bere, castorii au devenit leneşi şi fac baraje de mântuială, care se dărâmă la prima viitură;
  • Castorii au nişte glande în zona anală care emană un parfum plăcut. În vechime, oamenii se dădeau cu ei la subraţ;
  • Cel mai şomer animal din lume e castorul de deşert din Sahara de Vest;
  • Una din marile realizări ale regimului comunist a fost să-i înveţe pe castori să roadă beton. Aşa s-a construit, printre altele, barajul Vidraru;
  • Nu invita un castor la masa de Crăciun. S-ar putea să facă un baraj din cozonaci în oala cu ciorbă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care românii s-ar adapta imediat la viața pe Marte

  • Nu e niciun ungur acolo, deci clar e mai bine pe Marte decât pe Pământ;
  • Lipsa autostrăzilor și a drumurilor ne va ostoi dorul de casă;
  • În solul de-acolo nu crește nimic, deci nu ne va judeca nimeni că trăim din ajutoare sociale, nu din agricultură;
  • Românii din mediul urban sunt oricum obișnuiți să meargă pe stradă fără să respire, deci s-ar adapta instant;
  • N-ar trebui să ducem niciodată gunoiul, c-ar pluti singur până la ghenă;
  • Maioneza n-ar cădea niciodată din șaorma, doar s-ar prelinge încet spre sol și-am avea timp s-o recuperăm;
  • Nu există electricitate, deci nu ne-ar deranja vecinii cu bormașina.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că nu mai ai mult până vei cheli

  • Google îți livrează insistent reclame la implant de păr;
  • Numeri firele de păr pe care le pierzi după fiecare spălat pe cap;
  • Ești tot mai pasionat de căciuli și pălării;
  • Ceva inexplicabil te împiedică să schimbi canalul când sunt reclame la șampoane care îți opresc căderea părului;
  • Ți se pare plauzibilă teoria că se oxigenează mai bine creierul dacă nu ai păr pe cap;
  • Îți apar fire pe păr pe umeri – de unde crezi că vine firelea alea?
  • Când strănuți îți zboară câteva zeci de fire de păr din cap.
Categorii
Uncategorized

7 designeri celebri pe care i-a dat România

  • Croitorul din Pașcani care a avut primul ideea să facă perdelele crem;
  • Ingeniosul bârlădean care s-a gândit să pună ciucuri la carpetă;
  • Șoferul sibian care a agățat prima icoană la retrovizoare;
  • Clujeanul care a inventat acoperirea covorului cu celofan când e noroi afară;
  • Zugravul craiovean care a trasat primul o linie în partea de sus a peretelui;
  • Țăranca din Bacău care și-a pus hublouri în vila de lângă București;
  • Caracaleanul care și-a pus parbriz fumuriu la Dacie.
Categorii
Uncategorized

7 înjurături pe care nu şi le permit decât bogaţii

  • Sta-ţi-ar homarul în gât până faci caviar în burtă!
  • Parca-o-aş pe mă-ta-n Monte Carlo lângă iahtul meu de 45 de milioane de euro!
  • Căca-m-aş în paradisul tău fiscal până-ţi umplu conturile offshore!
  • Trage-aş cocaină din buricul lui tac-tu în timp ce ne încântă Elton John cu un recital privat!
  • Apuca-m-ai de claxonul de la Rolls Royce până stropeşte cu şampanie din eşapament!
  • Numi-o-aş pe soră-ta CEO la fondul de investiţii de la mine din cur!
  • Împuşca-te-aş la Balc până grohăi!
Categorii
Uncategorized

7 mâncăruri care sunt mult mai banale decât crezi

  • Pizza vegetariană e de fapt pâine cu iarbă;
  • Tortul este un cozonac cu glazură și lumânări;
  • Mămăliga este de fapt un simplu tort de pufuleți;
  • Sarmalele sunt mici fierți înfășurați în varză;
  • Salata boeuf este de fapt o ciorbă în care în loc de apă pui maioneză;
  • Cozonacul este un chec îndoit cu pâine;
  • Cipsurile sunt nutreț pentru porci feliat subțire și vândut la pungă cu premii.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că Brâncuși a fost primul hipster român

  • A plecat din România pe jos, cum fac azi hipsterii care se duc pe Camino de Santiago;
  • A demisionat de la atelierul lui Rodin pentru că a vrut să devină freelancer;
  • Toată mobila lui era hand made, pentru că și-o făcea singur;
  • Avea o cățelușă pe care o salvase de pe stradă;
  • Stătea cu chirie într-o clădire industrială, gen Expirat Halele Carol;
  • Viața lui amoroasă era numai cu prințese și dive;
  • Era pasionat de fotografie și a fost primul român care și-a făcut un selfie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relaţia brăilenilor cu cuţitele lor

  • Cele mai multe naşteri din Brăila au loc prin cezariană, dinăuntru;
  • Un temut interlop brăilean e poreclit „Morsa” pentru că umblă cu două cuţite în gură;
  • La Brăila, tocilarul clasei nu e ăla care învaţă cel mai bine, ci ăla care ascute cuţitele colegilor;
  • Şi ei reduc birocraţia! Celebra „comisie de tăiat hârtii” la Brăila se numeşte doar „comisia de tăiat”;
  • Brăilenii ţin mult la maniere şi etichetă. E o gafă să înjunghii pe cineva în dormitor cu cuţitul de bucătărie, sau un cămătar cu cuţitul de peşte;
  • Legendele spun că, dacă eşti în Brăila şi n-ai cuţit, trebuie doar să spui „Pi şini faşi tu moldovean, ăi” în faţa oglinzii şi un cuţit se va materializa în mâinile tale;
  • Dacă n-au să-ţi dea rest, vânzătorii din Brăila îţi oferă o bomboană sau un briceag.
Categorii
Uncategorized

7 momente cheie din programul spațial românesc

  • 1392 Ciobanul Ion Smeu și-a dat cușma de pe frunte și a privit spre stele, fiind primul român care le-a văzut vreodată;
  • 1472 Vlad Țepeș vede un turc înfipt în țeapă în lumina lunii și se întreabă dacă ar fi posibil să tragă pe cineva în țeapă pe Lună. Se naște ideea cuceririi satelitului natural al Pământului;
  • 1877 Românii atacă Vidinul cu rachete de croazieră și îl distrug;
  • 1907 Mii de angajați de la Centrul Spațial Bărăgan sunt împușcați de armată pentru că aveau de gând să dezvăluie secretele programului spațial românesc;
  • 1969 Americanii ajung pe Lună și distrug bordeiul spațial al românilor;
  • Anii ’70. România construiește sute de hidrocentrale pentru că vrea să producă prima rachetă spațială electrică;
  • 2007-2021 Obsedați de spațiul cosmic, românii intră în UE și folosesc toate fondurile europene pentru a construi o bază secretă pe Marte, neglijând complet restul infrastructurii.
Categorii
Uncategorized

7 știri interesante din domeniul IT

  • Nu toţi românii vor să lucreze în IT. Unii preferă să lucreze în ES sau UK;
  • Sultanul din Silicon Valley ne-a mărit iar tributul. Anul ăsta trebuie să dăm 300 de IT-işti şi 14 bitcoini;
  • Businessul viitorului: un întreprinzător a înfiinţat o firmă de dezmembrare roboţi;
  • Eşec major. Primul robot românesc dotat cu AI şi-a făcut credit de casă pe 35 de ani;
  • Robotul Sofia a rugat un vecin să-i deschidă un borcan de murături;
  • IT-iştii sunt nostalgici după anii de facultate, când n-aveau cui să dea cadouri de 1-8 Martie;
  • Anul ăsta, marea migrație a programatorilor se îndreaptă spre Arnia Software.

Categorii
Uncategorized

7 metode de fumat pe meridianele lumii

  • În China mulți țărani fumează țigările cu bețigașe, ca să nu li se îngălbenească degetele;
  • În Federația Rusă țigara se ține preponderent în colțul gurii, să nu te încurce când duci paharul de vodcă la gură;
  • În Cuba țigara se fumează după ce e rulată între sânii unei creole, dintr-o foaie ruptă din manifestul lui Fidel;
  • În Coreea de Nord nu poți să ceri o țigară pe stradă, o ceri secretarului de partid și ți se repartizează de către un comitet de activiști;
  • În Statele Unite țigările nu se fumează, ci se golesc de tutun și sunt folosite pentru a băga marijuana în ele;
  • În Australia țigările se fumează invers, de la filtru la capăt;
  • În Africa de Sud apartheidul este încă la putere și negrii nu au voie să fumeze țigări cu foiță albă.
Categorii
Uncategorized

7 activități pe care le poți face la coadă la casa de marcat

  • Achită produsele scumpe cu monede de 1 ban și toți cei care stau în spatele tău îți vor sprijini revoluția împotriva monetăriei statului;
  • Ceartă-te un sfert de oră cu casierița pe faptul că prețul de la raft nu e același cu cel de pe bon. Nedreptățile nu trebuie trecute cu vederea;
  • Dacă e coada foarte lungă urlă din spate să mai deschidă o casă, angajații cu salariul minim pe economie trebuie biciuți să se miște;
  • Ești femeie? Ai grijă să-ți ții portofelul în fundul genții cu 174 de obiecte și, mai ales, ai grijă să nu ai cardul în portofel, ca să trebuiască să mai răscolești odată;
  • Ești bărbat? Ia-te în gură cu paznicul de magazin pentru orice motiv, arată-i cine-i șeful. Fă-o în ușă, ca să se adune lumea să te admire;
  • Insistă să-ți dea țigările tale speciale, modelul ăla semi-slim cu click și filtru auriu, ca femeia de la casă să se plimbe pe la toate colegele ca să ți le poată găsi;
  • Pune-te direct la coadă și trimite-ți tot neamul după produse în magazin, iar când ajungi în față îi spui casieriței să aștepte un pic, până ajunge toată lumea cu produsele.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai putea fi un actor bun pentru filme românești

  • Când mănânci ciorbă la restaurant toți te privesc cu gura căscată;
  • Ai fost plimbat între spitale de câteva ori, cu televiziunile de știri după tine;
  • Ai o rangă în mașină;
  • Când vorbești se aude un fel de fâșâit în fundal;
  • Ai fost la un curs de improvizație și pe urmă te-ai propus singur la Oscar;
  • Nu vorbești decât despre securiști, avorturi, exorcisme sau proxenetism;
  • Când te plimbi prin oraș ai mereu senzația că urmează genericul de final.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi practice pentru curăţat cartofi

  • În loc de cartofi, foloseşte ciocolată. Staniolul de pe ciocolată se curăţă mult mai uşorș
  • Pune o pastilă de Viagra în apa în care îi fierbi. Excitaţi, cartofii se vor dezbrăca singuri de coajă;
  • Tăvăleşte cartofii prin căcat. Dacă nu mai vrea nimeni să-i mănânce, nu contează dacă au sau nu coajă;
  • Caută-i pe urmaşii lui Cristofor Columb şi pune-i să ţi-i cureţe ei. În fond, e vina lor că avem cartofi în Europa;
  • Întoarce cartofii pe dos şi curăţă miezul din jurul cojii;
  • Scrijeleşte „FCSB e Steaua” pe un cartof, „FCSB nu e Steaua” pe altul şi lasă-i să se jupoaie între ei;
  • Dacă n-ai cuţit sau alt instrument specializat, poţi folosi unghia de la degetul mic. Unii jură că tocana e mai bună cu un pic de aromă de ureche.
Categorii
Uncategorized

7 beneficii ale carantinei de 14 zile

  • Fizic te simți mult mai bine. Nu te mai bat pantofii, că 2 săptămâni porți doar papuci de casă;
  • Scapi de multe responsabilități. Nu mai trebuie să duci gunoiul, poți să-l arunci pe geam și vine Arafat să-l ridice;
  • Îți scazi factura la întreținere, că doar n-o să faci zilnic duș dacă nu ieși deloc din casă;
  • Îți faci prieteni noi. Când stai 14 zile singur în casă, altfel te uiți la un curier;
  • Relația cu familia devine mai strânsă. De plictiseală îți amintești și de cei mai îndepărtați veri și îi suni;
  • Ai mai multă încredere în oameni. Dormi cu ușa deschisă, poate intră un hoț, mai schimbi și tu o vorbă cu cineva;
  • Ești mult mai preocupat de sănătate. Miroși o ceapă din 5 în 5 minute și la orice strănut suni la DSP.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 prezicătoare celebre în afară de Baba Vanga

  • Baba Goanga, fostă angajată la dezinsecție și deratizare Sector 3, despre care se spune că putea ucide un gândac cu puterea minții;
  • Baba GangBanga, care făcea profeții cu mai mulți parteneri simultan;
  • Baba Langa, care se ținea langa după tine și-ți tot spunea profeții, nu te lăsa deloc în pace;
  • Baba Tanga, arestată de zeci de ori pentru indecență, că purta doar un chilot tanga minuscul când făcea profețiile;
  • Baba Panga, aparent sănătoasă, dar despre care s-a descoperit că avea un conținut prea mare de metale grele;
  • Baba Samba, care decide în fiecare an în ce dată se ține Carnavalul de la Rio;
  • Baba Wu-Tang-Clanga, care făcea prezicerile pe ritmuri de hip-hop.
Categorii
Uncategorized

7 vechi superstiţii româneşti de care sigur ştiai

  • Dacă se sparge oglinda când te uiţi în ea, înseamnă că în general ai ghinion la agăţat;
  • E bine să nu deschizi umbrela în casă. La cum se construiesc casele în ziua de azi, pereţii s-ar putea să cedeze;
  • Dacă-ţi taie calea o pisică neagră, ghinion! Pisicile n-au asigurare RCA;
  • Laba de iepure e norocoasă, ca orice labă rapidă şi cu urechile ciulite să nu intre cineva;
  • Se spune că dacă baţi în lemn, iar deasupra lemnului e o bucată de carne, vei mânca şniţele;
  • Dacă verşi sare, las-o mai uşor fie cu alcoolul, fie cu cartofii de la Mec;
  • Se spune că dacă porţi chiloţii invers eşti imun la deochi. Poartă-i peste pantaloni, ca să ştie şi cine vrea să te deoache.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre colesterolul românilor

  • Pentru că micii nu erau destul de grași, românii au creat micii în foietaj;
  • Dacă mănânci rântaș, fac colesterol și vecinii;
  • Românii sunt singurul popor care are o rețetă ce conține atât ulei, cât și seu, unt și osânză;
  • Din cauza colesterolului, sângele e atât de gros că la transfuzii românii trebuie să fie storși;
  • Românii sunt singurii care încearcă să dea șpagă la medici ca să le treacă un colesterol mai bun la analize;
  • În perioada interbelică România exporta colesterol și era supranumită untarul Europei;
  • Românii sunt singurii care știu că mașinile diesel merg și pe colesterol dacă rămân fără motorină.
Categorii
Uncategorized

7 motive de deces din trecutul omenirii

  • Internetul prin dial-up. În anii ’90, oamenii năuciţi de zgomotul modemului se împiedicau de cablul telefonic;
  • Variola. În secolul XIX, mulţi oameni mureau pentru că refuzau să se vaccineze de variolă, de teamă că stră-străbunicul lui Bill Gates vrea să le implanteze cartele perforate;
  • Urzicile. Din cauza urzicilor, se estimează că 174.000 de oameni care îşi făceau nevoile în boscheţi au sărit brusc de cur în sus şi au dat cu capul de o cracă;
  • Invaziile tătarilor. Mii de răzeşi au otrăvit fântânile, dar au uitat şi au băut din ele cinci minute mai târziu;
  • Bancurile. De câte ori un dac inventa un banc bun, trebuia aruncat în suliţe ca să i-l spună şi lui Zamolxe;
  • Răscoalele ţărăneşti. În vechime, oamenii supăraţi participau la răscoale pentru că încă nu se inventaseră petiţiile online;
  • Cenaclul Flacăra. În fiecare an, Adrian Păunescu mânca mai mulţi oameni decât toţi crocodilii din bazinul Nilului la un loc.
Categorii
Uncategorized

7 greșeli întâlnite frecvent în timpul unui interviu de angajare

  • Te duci cu chiloții peste pantaloni;
  • Din neatenție îți cade pe jos un plic pe care scrie „Mită pentru angajare“;
  • Deși mai sunt trei persoane înaintea ta la interviu, te bagi în față cu tupeu, ca să arăți că ești ambițios;
  • Când ți se comunică oferta de salariu faci scandal, urli și ceri să vină CEO-ul din America;
  • Te duci cu mai multe variante de CV și cu o stivă de diplome false și le spui că dacă au alte posturi tu ești pregătit și pentru ele;
  • Încerci să impresionezi și te duci cu costumul de clovn cu care ai fost la „Românii au talent“;
  • Deși te-ai dus la un interviu pentru un job de bucătar, la abilități treci „masaj“ și „CSGo“.
Categorii
Uncategorized

7 campioni de care românii au uitat

  • Emilian Ghenea, medaliat cu bronz la campionatul mondial de oină la care am participat doar noi, Republica Moldova și delegația din Valea Timocului;
  • Stamate Dumitru, campion mondial la bancuri cu Ceaușescu, care a trebuit să fugă din țară înainte de 1989 pentru a scăpa de opresiunea regimului Ceaușescu;
  • Dorin Bogdan Vasilievici, campion olimpic la Jocurile Olimpice de Tineret din Nanjing, proba Șotron Artistic;
  • Ion Asimionesei, primul campion mondial la lupta cu parul smuls din gard, multiplu medaliat de poliția din mai multe comune din Vaslui;
  • Alexandru Cristescu-Donici, câștigătorul campionatului mondial de horoscop desfășurat la Melbourne în 1988;
  • George Oltean, supranumit „Burtă de mălai”, care deține recordul european de mâncat pufuleți într-o oră;
  • Horațiu Pop, primul român care a primit Medalia pentru Sevraj din partea Legiunii Franceze, după ce a încercat să se lase de fumat și băutură vreme de 50 de ani.
Categorii
Uncategorized

7 combinații de iaurt care vor apărea pe piață în curând

  • Iaurtul cu taurină și cofeină, pentru cei care vor să mănânce energizantul cu lingurița
  • Iaurtul cu cartofi prăjiți și care poate fi mâncat alături de o ceafă de porc, pentru cei care țin dietă;
  • Iaurtul cu spirt medicinal, pentru a rămâne dezinfectată cutia de iaurt ce va fi folosită apoi ca ghiveci pentru flori;
  • Iaurtul cu nuci întregi, pentru cei care au dinții foarte tari;
  • Iaurtul cu perișoare și acritură, foarte bun la mahmureală;
  • Iaurtul cu crănțănele, special pentru posesorii de pisici foarte grase;
  • Iaurtul cu rom, pentru domnii care au nevoie de ceva care să-i activeze dimineața.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre vecinul cu bormașină

  • A dat câteva sute de lei pe bormașină și simte nevoia să-și scoată investiția dând cel puțin o gaură pentru fiecare leu plătit;
  • Nu-și permite niciun alt hobby, așa că dă găuri de fiecare dată când prinde un moment liber;
  • Petrece ore întregi în fiecare zi ca să acopere găurile date doar de dragul de a le da;
  • Când merge în vacanță își ia bormașina după el, „că nu se știe niciodată…“;
  • Nu-și împrumută niciodată bormașina, că n-are niciun farmec să facă zgomot dacă nu e și el de față;
  • Visul lui umed e să poate da găuri pe scara blocului fără restricții;
  • Dacă e dominat sonor de un vecin c-o bormașină mai zgomotoasă se va simți umilit și se va muta în alt bloc.
Categorii
Uncategorized

7 locuri deosebit de misterioase de pe planeta noastră

  • Camera tehnică a Vulcanilor Noroioşi, unde ţărâna e amestecată constant cu apă de izvor pentru a produce noroi proaspăt;
  • Marea Piramidă de PET-uri goale, lăsată de sclavii care au trudit la Marea Piramidă a lui Keops;
  • Stonehenge-ul de borduri, care marchează punctul magic unde se întâlnesc toate sectoarele Bucureştiului;
  • Undeva în Triunghiul Bermudelor se află Pătratul Ipotenuzei Bermudelor, despre care se ştie doar că e egal cu suma Pătratelor Catetelor Bermudelor;
  • Marele Zib Chinezesc, copia şi mai chinezească a Marelui Zid Chinezesc;
  • Castelul Brand, cea mai mare sală de forţă din Munţii Carpaţi. Se spune că însuşi Vlad Ţepeş ar fi făcut brandu’ mare acolo;
  • Cascada Bugetarilor, singura cascadă din lume care curge doar între 9 şi 16, cu schimb de tură între 12 şi 13.
Categorii
Uncategorized

7 avalanșe mai puțin obișnuite din România

  • Avalanșa de tigăi dintr-un supermarket, care a îngropat 174 de pensionari veniți la inaugurare;
  • Avalanșa de jurnaliști din Irkuțk. Oamenii s-au trezit acoperiți de un strat gros de jurnaliști care se aruncau pe ferestre;
  • Avalanșa de dosare de la Taxe Locale Vasile Nițu Sector 4, când maldărele de dosare au strivit mai mulți funcționari din ghișee;
  • Avalanșa rutieră de pe Mihai Bravu din 2020, când zeci de mașini au căzut într-o groapă Radet;
  • Avalanșa de peturi și mucuri de țigară din Sinaia, care a îngropat 20 de schiori în propriile gunoaie;
  • Avalanșa de pensii speciale, când sute de generali burtoși s-au călcat în picioare ca să se pensioneze anticipat;
  • Avalanșa de sfaturi despre cum să-ți crești propriul copil imediat ce se naște.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că un bărbat a exagerat cu băutura

  • A făcut skanderbeg la masă cu prietenii cu care a băut;
  • Imediat ce-a ajuns acasă și-a luat ceva de măsurat și a intrat la baie;
  • Și-a luat pijamalele peste blugi;
  • Testează dacă poate sta într-un picior, deși nu i-a cerut nimeni asta;
  • Dă mail la 2-3 noaptea ca să anunțe că nu ajunge a doua zi la birou, deși e weekend și are zi liberă;
  • Vorbește singur prin casă și jură că nu mai bea niciodată;
  • Ajunge noaptea acasă cu un buchet de flori la el.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești un bărbat foarte chipeș

  • Femeile trec pe trotuarul celălalt când te văd, pentru că atracția e atât de puternică încât efectiv ar sări pe tine;
  • Porți pulovere tricotate, în care arăți și mai chipeș;
  • Mama ta, cu care locuiești deși ai peste 35 de ani, îți spune zilnic că ești foarte chipeș;
  • Dacă ieși fără papion pe stradă te simți dezbrăcat;
  • În liceu tu erai ăla care rămânea în clasă când ceilalți voiau să chiulească în masă;
  • Profesoarele te-au votat cel mai chipeș elev 4 ani la rând;
  • Patru colege de muncă au leșinat când le-ai invitat la dans într-un teambuilding.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre dormitul la români

  • Cei mai mulți adorm când sunt prea beți ca să-și mai toarne în pahar;
  • La țară românii încă preferă să doarmă sub cerul liber, în șanțul din fața birtului;
  • Mulți dorm descălțați, pentru ca ciorapii să-și lase miasma în aerul rece și să alunge câinii sau liliecii;
  • Cei precauți își pun câteva beri lângă cap ca să nu se trezească mahmuri dimineața, ci direct beți;
  • Românii angajați la stat preferă să doarmă cu capul pe birou, în zumzetul făcut de oamenii care se foiesc la coadă;
  • Un sfert din români trag un pui de somn la volan, când așteaptă să se facă verde semaforul;
  • Somnul este atât de răspândit printre români încât trezirea este semnalată inclusiv în imnul național.
Categorii
Uncategorized

7 animale care trebuiau şi ele domesticite

  • În loc de pisica aia enervantă care dărâmă bibelouri de pe raft, puteai să ai acum un tigru care să-ţi dărâme butoaiele cu varză de pe balcon;
  • Tapirul ar fi foarte util la arat, pentru că are penisul mai lung decât picioarele;
  • Atunci când plouă şi se inundă străzile în tot oraşul, un crocodil domestic ar fi mult mai practic decât o trotinetă;
  • Un pinguin ar fi numai bun de ţinut în cadă. Când începe pinguinul să măcăne supărat, te bagi repede la duş, că înseamnă că a venit apa caldă;
  • O girafă dresată să culeagă prunele din vârful pomului fără să le mănânce ar dubla producţia de ţuică în Bihor;
  • Dacă, pe lângă raţa domestică, am domestici şi raţa sălbatică, am avea raţe sălbatice domestice şi raţe sălbatice sălbatice;
  • Gândeşte-te ce bine ar fi să ai o maimuţă dresată să posteze pe Instagram până devine influencer şi începe să aducă bani în casă.
Categorii
Uncategorized

7 feluri în care tehnologia 5G va avea impact asupra vieții noastre

  • Cheltuilelile bugetare vor crește considerabil, că toți bugetarii trebuie dotați cu telefoane 5G;
  • Românii se vor putea lăuda că sunt săracii cu cel mai rapid internet din lume;
  • Viața ne va fi infinit mai ușoară, că becurile din casă controlate prin sistemul smarthome cu 5G se vor aprinde cu până la 0,5 miimi de secundă mai repede;
  • Viteza cu care ne vom certa unii cu alții pe internet va crește considerabil și vom putea ajunge la bătaie în doar câteva secunde;
  • Vom avea atât de mult semnal la telefon în zonele urbane încât vom putea prinde convorbiri și cu prăjitorul de pâine;
  • Pe grupurile de Whatsapp se vor trimite acum seriale întregi dintr-un foc, nu doar filme conspiraționiste de 10 minute;
  • Vom putea vedea pe telefon un porno atât de high-definition încât o să și miroși ce se întâmplă în locul ăla.
Categorii
Uncategorized

7 metode eficiente ca să găsești un loc de parcare

  • Metoda „tupeu“ – Observi pe cineva care tocmai a parcat, te duci la el și zici: „Ce faci, domne, îmi ocupi locul?!“ Cel mai probabil nu e locul lui și îl poți lua chiar tu;
  • Metoda „agricolă“ – Orice spațiu liber acoperit cu vegetație poate fi un loc de parcare, atâta timp cât nu e cineva cu plugul pe el;
  • Metoda „bombardier“ – Orice mașină poate fi parcată într-un stâlp dacă ai tabla suficient de tare și ești curajos;
  • Metoda „BMW“ – Șinele de tramvai sunt de fapt linii orientative, ca să aliniezi corect roțile mașinii;
  • Metoda „5 minute“ – Einstein ne-a învățat că timpul e relativ, deci cinci minute pot însemna și zile întregi;
  • Metoda „legitimație“ – Poți parca oriunde dacă pui în parbriz o legitimație cu „Senat“ sau „Camera Deputaților“. Oricum lumea îi urăște pe ăia, deci nu ai nimic de pierdut;
  • Metoda „colantare“ – Îți pui abțibilduri pe mașină astfel încât să semene cu una de poliție. Comunitară sau națională, nu contează, nimeni nu știe câți sunt și unde sunt, plus că n-a luat nimeni vreo amendă că a parcat o mașină de poliție aiurea.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți face o masă să nu se mai clatine

  • Metoda clasică. Îndoi un șervețel și îl bagi sub piciorul mai scurt. Dezavantaj: irosești un șervețel;
  • Metoda Dorel. Îi tai piciorul mai scurt, muți al treilea picior în punctul de maximă stabilitate;
  • Metoda Elon Musk. Construiești o stație spațială pe orbită, duci masa acolo. În imponderabilitate farfuriile rămân oricum orizontale, indiferent de cum stă masa;
  • Metoda Star Trek. Construiești un reactor cu antimaterie și menții masa perfect orizontală generând imense câmpuri magnetice;
  • Metoda Doru Octavian Dumitru. La suprafața mesei legi baloane cu heliu până când masa stă orizontală. Avantaj: masa nu mai zgârie parchetul;
  • Metoda Shaolin. Ții masa suspendată pe vârfurile degetelor mari de la picioare în timp ce mănânci;
  • Metoda Soros. Construiești o casă nouă, ușor înclinată, în așa fel încât masa să stea orizontal.
Categorii
Uncategorized

7 indicii ca să recunoști un ultramaratonist

  • Primele cuvinte n-au fost „mama“ sau „tata“, ci „mă duc la sală“;
  • Poate să facă 4000 de genuflexiuni, dar o singură flotare;
  • A alergat 30 km după un taxi în care își uitase telefonul;
  • Când era student în București nu primea pachet, dădea el o fugă până acasă în Buzău;
  • Îi zice partenerei „Mă duc să alerg“, nu mai apare 2 zile, îl găsește poliția în parc, le zice că face un ”long run”;
  • Are o cameră doar pentru pantofi și medalii;
  • Se înscrie la genul de curse înainte de care trebuie să-și facă testamentul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre județele României;

  • Râul Olt nu trece prin niciun județ care începe cu litera T;
  • Județul Sălaj este singurul județ din țară care nu se învecinează cu niciun alt județ;
  • România este singura țară din lume care nu are un județ care începe cu litera E;
  • Județul Teleorman a încercat să-și schimbe denumirea în Tiramisu, ca să păstreze aceleași numere de înmatriculare;
  • În perioada interbelică România avea 71 de județe, dar s-a mai furat;
  • Bucureștiul e singurul oraș care nu face parte din niciun județ, că nu merită;
  • În vechime Ilfovul era numit „sectorul agricol“ ca să știe lumea că e plin de țărani.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre piramide

  • Teoria că au fost construite de extratereștri vine de la oamenii leneși care speră să vină extratereștrii să le construiască și lor ceva, eventual să le facă și curat în casă;
  • A rezistat mult mitul care spunea că au fost construite cu sclavi, dar descoperirile arheologice din zonă care arătau că muncitorii primeau rație de bere la prânz demonstrează că au fost construite de bețivi;
  • Fiind construite drept morminte pentru faraoni, arată cât de mult își dorea poporul egiptean să-și aducă aminte că ăla e mort și îngropat sub tone de piatră;
  • O teorie spune că au fost construite pentru că egiptenii antici nu aveau lângă Nil munți pe care se se urce în șlapi, cea mai populară încălțămite a vremii;
  • Piramidele sunt pline de tuneluri întortocheate, de unde foarte mulți nebuni locali au tras concluzia că au fost construite de daci;
  • Marea Piramidă a lui Keops a fost cea mai mare construcție din lume vreme de 3800 de ani, până a fost depășită de vila unui cocalar din Dâmbovița zis Faraonu’, care aducea mașini din Germania;
  • Construirea unei piramide dura chiar și 23 de ani, adică un pic mai puțin decât centura ocolitoare a Comarnicului.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre societatea fascinantă a albinelor

  • Majoritatea coloniilor de albine au o regină, dar există şi stupi comunişti unde e preşedinte pe viaţă un trântor cu patru clase;
  • Duşmanul de moarte al albinei e viespea, cunoscută şi ca „albina muistă“;
  • „Testul cu albina“ e folosit din cele mai vechi timpuri pentru a stabili dacă o dâră maro e căcat sau Nutella;
  • Ca toţi corporatiştii, albinele muncesc toată ziua, beau nectar şi smoothie-uri şi îşi dau titluri pompoase ca Senior Bâzâit Officer sau Înţepat Cu Curul Assistant;
  • Deşi locuiesc practic la bloc, nicio albină nu a avut vreodată restanţe la întreţinere. Asta da eficienţă!
  • Noaptea, albinele îşi folosesc ţepii ca să scrijelească pe stupi tot felul de obscenităţi la adresa apicultorilor care le fură mierea;
  • Albinele sunt un simbol al hărniciei. Ai văzut vreodată albine în Parlament?
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești un mare procrastinator

  • De 2 săptămâni vrei să citești acest articol, dar mereu ai zis „lasă, că-l citesc mâine“;
  • Ai un proiect la care amâni săptămânal deadline-ul, deși nici măcar nu mai lucrezi la firma aia;
  • Ai avut o pereche de șosete aruncate pe jos 2 ani și până la urmă ai pus parchet peste ele;
  • Te-ai dus la sală după atât de mult timp încât nici măcar nu mai era sală acolo, erau păcănele;
  • Aveai banii pregătiți să cumperi 200 de bitcoini înainte de boom, dar ai zis să termini jocul de FIFA mai întâi, apoi te-ai luat cu altele și n-ai mai apucat;
  • Ești virgin la 40 de ani, că ai zis mereu că e timp și de asta;
  • Dacă deschizi o bere și până să o torni în pahar se răsuflă, ai cea mai gravă formă posibilă.
Categorii
Uncategorized

7 noi sfaturi ca să ai succes cu o pensiune

  • Spune că se află într-o zonă superbă, că poze cu zone superbe găsești pe internet cu miile;
  • Precizează că ai bucătărie românească tradițională, că românii au o impresie bună despre bucătăria lor. Dă-le mici, sanvișuri cu parizer și ciorbă de resturi;
  • Dacă pensiunea ta e la munte, nu uita să menționezi că e la poalele Carpaților, să nu creadă lumea că ai o pensiune în România la poalele Alpilor sau Anzilor;
  • Spune-i camerei ăleia mari de la parter unde ai trântit două canapele și doi ficuși „lounge“, că sună mai profesionist și luxos;
  • Dacă e pe Valea Prahovei, spune că e pe lângă un parc de distracții. Turiștii se pot distra uitându-se la alți turiști cum stau blocați în trafic și înjură;
  • Dacă e mai ruinată și nu ai chef s-o renovezi, explică că e un vechi conac al unui grof, dar nu uita să pui niște paturi incomode acolo, pentru atmosferă, dar și scaune de lemn strâmbe;
  • Dacă e izolată, laudă-te cu asta, ca să poată turiștii să-și aducă „boxele alea marfă“, la care să pună manele noaptea.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cât de erudit e Adrian Papahagi

  • Erudiţia lui e apreciată încă din liceu. Băieţii mai mari îl strigau „erudituleee” înainte să-i ia sandvişul;
  • Personajul lui preferat din Harap-Alb e Erudilă;
  • Nu are măsele de minte, are erudinţi;
  • Când făcea box, se antrena doar cu Erudel Obreja;
  • După ce mănâncă mici, Papahagi nu râgâie, ci eructează;
  • Între el şi restul familiei sale sunt diferite grade de erudenie;
  • Într-o zi, când s-a aplecat după un coş la Mega, s-a trezit cu pantalonii erupţi în cur.
Categorii
Uncategorized

7 scuze perfecte pentru vampirii care nu vor să iasă în oraș

  • Nu pot să ies, vine un depanator să-mi repare dark mode-ul la browser;
  • Am o videoconferință cu Nosferatu, face urât dacă nu particip;
  • În weekendul ăsta îmi schimb pământul din criptă;
  • Nu vin, am visat un țăruș azi-noapte și sunt superstițios;
  • Mă simt rău, cred că comandase cineva șaorma cu mult usturoi prin tipul de la Glovo care a adus și comanda mea;
  • Nu ies ziua pentru că am uitat să-mi iau spf cu protecție infinit;
  • Nu vin, diseară mă uit la un documentar, What we do in the shadows.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre tofu, mâncarea preferată a nimănui

  • Tofu e făcut din lapte de soia. Zilnic, mii de păstăi de soia sunt mulse de celebrii sculptori în bob de orez. Ce, credeai că se poate trăi doar din artă?
  • Unii vegani îl folosesc pe post de brânză. În loc de mămăligă cu brânză şi smântână, poţi mânca îndrăgita mămăligă cu tofu şi tofu. În loc de brânzoaice, încearcă o tofoaică;
  • Mussolini a fost spânzurat nu pentru că era fascist ci pentru că, în cadrul alianţei cu japonezii, a pus tofu pe pizza;
  • Unii au încercat să ne convingă să îl mâncăm în loc de carne. A funcţionat parţial, în sensul că şi-au luat mult tofu în frigider;
  • Chinezii au o expresie, „tofu bun în burduf de câine“. La ei, asta înseamnă „100% perfect“;
  • Cel mai uşor mod de a face un copil să plângă: cubuleţe de tofu înfăşurate în ambalajul de la bomboane;
  • Despre tofu se spune că n-are absolut niciun gust, dar asta s-ar putea să fie o minciună ca să ne convingă să-l cumpărăm.
Categorii
Uncategorized

7 meșteșuguri uitate ale românilor

  • Opincăritul de sprint. În vechime aceste opinci de sprint erau folosite pentru a fugi din fața ivaziei otomane în munți;
  • Zidăritul din chirpici. Un meșteșug foarte apreciat, proporția exactă de balegă și lut ce trebuia folosită pentru a crea durabilele locuințe de chirpici este acum aproape uitată;
  • Feng shui-ul grânelor. În perioada medievală românii aveau un meșter feng shui care venea și găsea cele mai bune locuri de ascuns grânele în gospodărie pentru când venea vechilul să ceară zeciuiala;
  • Tunelăritul. Încă din cele mai vechi timpuri, oamenii de pe aceste meleaguri se ocupau de tuneluri, dar meșteșugul s-a pierdut odată cu invazia romană care a luat sute de mii de daci meșteșugari în sclavie, ca să facă tuneluri în Occident;
  • Caramelăritul. Babe străvechi obișnuiau să facă din melasă, rășină și alte ingrediente necunoscute niște caramele atât de tari încât și cel mai puternic dinozaur rămânea cu dinții înfipt în ele;
  • Husăritul de buciumuri. În Ardeal, comunicatul prin bucium era foarte important și de aceea mulți specialiști își protejau buciumul cu o husă creată de un meșter, decorată cu motive populare;
  • Plătitul întreținerii. Dovezi arheologice controversate arată că a existat o perioadă în istoria României în care locuitorii aveau acest obicei, dar din păcate s-a pierdut în negura veacurilor.
Categorii
Uncategorized

7 activități sportive supraomenești pe care oricine le poate face acasă

  • Să folosești scările, nu liftul când duci gunoiul;
  • Să te ridici din pat dimineața când ai mahmureală;
  • Să deschizi ușa frigiderului fără motiv, doar ca să vezi ce mai e pe-acolo;
  • Să speli farfuriile și oalele manual, fără să le pui în mașina de spălat vase;
  • Să te apleci la priză, ca să-ți pui telefonul la încărcat;
  • Să întinzi o mână cât mai sus, după care faci rotiri din încheietură, ca să shimbi becul;
  • Să ieri câte două beri în fiecare mână când le scoți din cutie ca să le pui la răcit în frigider.
Categorii
Uncategorized

7 poziții de yoga pe care le poți încerca cu partenerul

  • Poziția: ”Nu găsesc telecomanda” Ambii parteneri se așează în genunchi lângă canapea cu capetele în jos și cu mâinile întinse sub canapea. Păstrați poziția 5 minute. Încercați să nu respirați, ca să nu vă intre praf în plămâni;
  • Poziția: ”Nu ajung la caserolă” Stați pe vârfuri lângă un dulap în bucătărie, cu mâinile întinse spre tavan. Pentru dificultate sporită ridicați un genunchi la piept;
  • Poziția: ”Mi-a picat ceva sub birou” Vă ridicați în șezut sub scaun. Vă apropiați cât puteți de mult de birou. Încercați să vă introduceți capul sub birou fără să dați scaunul în spate. Puncte bonus dacă vă rotiți în scaun și ajungeți cu picioarele în sus și capul în jos;
  • Poziția: ”Ce fac vecinii?” Ideală pentru cei care au patul lipit de peretele comun. Se lipește câte o ureche de perete, cu privirea orientată spre tavan. Țineți respirația până când distingeți conversația vecinilor;
  • Poziția: ”M-a sunat mama și nu pot să închid” Se ține telefonul la ureche cu o mână și cealaltă mână ridicată un deget în sus. Di 3 în 3 minute se ridică unul din umeri și cu buzele se mimează ”sorry, ce vrei să fac?!” până când partenerul iese din casă. Se repetă săptămânal;
  • Poziția: ”Sunteți în public și iubi dă iar din casă ceva super cringe” Se dau simultan capul și ochii pe spate până când creștetul atinge propriul coccis în timp ce se intonează mantra: ”Pe bune? Te-am rugat să nu mai povestești chestia asta”;
  • Poziția: ”Suntem la raionul de vinuri și nu știm ce să alegem” Se pune mâna stângă în șold. Pociorul drept la distanță de o talpă de călcâiul stâng. Genunchiul stâng ușor flexat. Mâna dreaptă la bărbie. Privirea în față. Capul ușor aplecat spre stânga. Rămâneți în această poziție până vine șeful de raion și întreabă ”Vă pot ajuta cu ceva?”, moment în care puteți ieși din transă și plecați.
Categorii
Uncategorized

7 detalii inedite din viața lui Radu cel Frumos

  • Când se vorbea despre vitejia lui se spunea „de frumos, e frumos, de viteaz, e tot frumos“;
  • Faptul că e singurul domnitor român care i se spunea „cel Frumos” arată cât de urâți erau ceilalți;
  • Se spune despre el că ar fi fost amantul lui Mahomed al II-lea, ceea ce îl face primul român din istorie care a obținut o funcție pentru că s-a culcat cu șeful;
  • Deși frate lui Vlad Țepeș era pasionat să bage obiecte fusiforme în fundul oamenilor, tot lui i se zicea că-i homosexual;
  • A avut numeroase conflicte cu Ștefan cel Mare, domnitorul Moldovei, că se tot dădea la el când se îmbăta;
  • A murit de tânăr, altfel l-am fi știut drept Radu cel Bătrân. Și probabil dintr-o prostie, că altfel l-am fi cunoscut ca Radu cel Deștept;
  • A purtat o corespondență avidă cu liderii occidentali, în special cu Ducele de Milano, căruia îi tot cerea niște țoale mai mișto pentru „apărarea creștinătății“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mijlocul preferat de transport al românilor, liftul

  • Liftul dacic de la Sarmizegetusa e motivul pentru care Burebista a ars nu doar viile, ci şi lanul de fasole;
  • În multe clădiri corporatiste există aşa-numitele lifturi inteligente, cu care poţi sta de vorbă când rămâi blocat în ele;
  • Primele lifturi din Bucureşti erau trase de cai special antrenaţi, cu ventuze în loc de potcoave;
  • Ca orice cosmonaut, Prunariu se antrena căzând cu liftul de la etajul 10, ca să experimenteze imponderabilitatea;
  • Poţi recunoaşte uşor un lift furat din Marea Britanie pentru că are butoanele pe dreapta;
  • Liftingul e o operaţie estetică numită aşa pentru că te face un pic mai frumoasă decât liftul;
  • Mulţi beţivi şi-ar putea pierde locul de muncă după ce Elon Musk va scoate pe piaţă liftul care se pişă singur.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre bănci

  • Băncile sunt printre cele mai fragile și importante instituții într-un stat, dacă vine o criză financiară ele sunt primele salvate;
  • Înainte să apară roboții, băncile aveau un om angajat care spunea de 5.000 de ori pe zi „pentru limba română apăsați tasta 1“;
  • Diferența între un cămătar și un bancher e că bancherul are un sediu frumos în centru și se îmbracă la costum, să nu i se vadă tatuajele și urmele de cuțit;
  • Banca Mondială este banca de unde se livrează salariul oamenilor care lucrează la Oculta Mondială;
  • Bancherii nu-ți taie o mână sau un deget dacă nu returnezi banii la timp, că trebuie să ai toate membrele ca să poți munci în mină până le dai toată dobânda;
  • În toate sediile de bancă există un ciorap imens unde se țin toți banii, iar ciorapul e ținut într-un seif;
  • Cardurile bancare sunt printre singurele care nu-ți oferă puncte cu care la finalul anului poți lua un fierbător sau o mașină de spălat.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poți face cu o dronă

  • Să te filmezi de sus când ieși la bere, ca să știi la final exact câte ai de plătit;
  • Să furi borcane cu murături din balcoanele vecinilor;
  • Să zbori pe deasupra porumbeilor și să le lași pungi cu găinaț în cap;
  • Să furi brichete de pe alte mese când ești la terasă;
  • Să filezi cât timp pierde fiecare corporatist când ia pauză de țigară;
  • Să trimiți drona să verifice dacă sunt șezlonguri libere pe plajă, ca să nu te duci degeaba;
  • Să verifici de sus dacă sunt polițiști cu radarul ascunși după boscheți.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru a conduce mai bine noaptea

  • E bine să fii văzut, așa că mergi tot timpul cu faza lungă, să te vadă toți ceilalți șoferi de la depărtare;
  • Condu cât mai repede, că poliție nu prea e pe străzi și astfel vei ajunge mai iute la destinație să te odihnești;
  • În zonele unde sunt accidente rutiere poți să mergi cu farurile stinse, că e luminată strada de la girofarele ambulanțelor;
  • Fii econom și prudent, ai nevoie de far aprins doar pe partea șoferului. Scoate becul din cealaltă parte și ține-l ca rezervă în caz că ai nevoie;
  • Dacă oprești pe marginea drumului stinge toate luminile, să nu-i orbești pe ceilalți șoferi care sunt în trafic;
  • Nu semnaliza foarte des, să nu facă confuzie șoferii din spatele tău între semnalizare și poziție;
  • Nu-ți spăla luneta în spate, să nu te orbească farurile celorlalte mașini;
  • Dacă ai zăpadă pe mașină, las-o așa, dâra care se scurge le va indica celorlalți participanți la trafic unde ești.
Categorii
Uncategorized

7 semne că eşti dependent de manele

  • Când mergi pe munte şi se aude ecoul, primul lucru pe care îl urli e „Dân partea mea!”;
  • Când cobori la Mega după pâine, îi lipeşti casieriţei banii pe frunte şi spui că pâinea e pentru naşu’ mare;
  • Leguma ta preferată e cicalaca-cichi-ceapa;
  • Acum 5 ani ai dat televizorul pe Taraf şi ai aruncat telecomanda;
  • Când n-ai manele adevărate, te mulţumeşti cu Carla’s Dreams şi The Motans. Nu ţi-e bine, dar măcar nu intri în sevraj;
  • Te-ai angajat cioban la oi doar ca să ai ocazia să strigi „lupii, bă”;
  • Chiar şi gumarii cu care sapi în grădină au cioc;
  • N-ai emigrat din România în 2007.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre statul la coadă la români

  • Un român poate sta 12 ore la coadă pentru ceva gratis fără să comenteze absolut deloc;
  • În România te poți pensiona anticipat dacă aduci dovezi că ai stat la o coadă lungă doar ca să întrebi ceva;
  • România este singura țară din lume în care băgatul în față la coadă e motiv de mândrie;
  • Pensionarii se laudă cu cât de mare e coada la care au stat mai ceva ca pescarii cu peștii prinși;
  • Majoritatea românilor care emigrează revin în țară mistuiți nu de dorul de familie și prieteni, ci de dorul statului la coadă;
  • Românii sunt în stare să stea la o coadă și ca să-și ia bătaie de la jandarmi;
  • Cei care își țin rândul la o coadă sunt unii dintre cei mai huliți români.
Categorii
Uncategorized

7 mari sportivi ai României ignorați de ziarele de sport

  • Regele dac Dromichete, care putea să călărească până la 200 de km pe zi când mergea la furat în cetățile grecești de la Marea Neagră;
  • Ștefan cel Mare a fost rugat să renunțe la pasiunea lui pentru tir cu arcul, pentru că unde cădeau săgețile trebuia ridicată câte o biserică și Moldova era în pragul falimentului;
  • Împăratul Nerva Traian, care putea să meargă cu câte 50 de kg de aur dacic în fiecare mână în timpul jefuirii Sarmizegetusei;
  • Ioan Vodă cel Cumplit, recunoscut pentru că făcea cel mai dur stretching din lume. Uneori se întindea cu 2 cămile;
  • La o inspecție incognito prin târg, Alexandru Ioan Cuza putea să ridice 400 de ocale în spate;
  • Mihai Viteazul, despre care se spune că putea să nimerească un călăreț otoman cu barda de la 30 metri;
  • Fanariotul Scarlat Callimachi a alergat 42 km până să-l prindă capugiul trimis de sultan să-l mazilească.
Categorii
Uncategorized

7 zone erogene masculine pe care femeile le ignoră

  • Mustața. Mângâie-i mustața oricând prinzi ocazia. Mai ales în public, dacă are o firimitură în mustață, pune un pic de salivă pe deget și curăță-l, o să vezi cum se uită imediat pasional la tine;
  • Sprâncenele. Oferă-te să i le pensezi, pune-i capul în poală, trage de ele și o să geamă de plăcere;
  • Cerul gurii. Atinge-i cerul gurii cu un pai când doarme și efectiv va sări pe tine;
  • Interiorul coapsei. Dacă atingi acolo un bărbat singur în cinematograf, probabil se va ține după tine până acasă;
  • Urechile. Apropie ondulatorul fierbinte de urechea lui și poți auzi cum sfârâie pasiunea în el;
  • Ficatul. Toarnă-i niște absint în bere și într-o oră se va zvârcoli la picioarele tale, urlând turbat de dorință;
  • Fundul. Atinge-l acolo când nu se așteaptă și te va privi cu alți ochi din momentul acela.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre cămile

  • Există cămile cu o cocoașă, cu două cocoașe, dar și cămila afro-americană, care are trei cocoașe;
  • Celelalte animale o consideră o pițipoancă din cauza buzelor exagerat de mari;
  • Pot merge săptămâni fără să bea apă, pentru că până și ele preferă berea în locul apei;
  • Cea mai celebră parte a corpului nu este cocoașa, ci copita – dă un search pe net după „camel toe“ și-o să te convingi de asta;
  • Cocoașa lor este formată din grăsimi, deci se obține o carne la garniță excelentă din cămilă;
  • Pot alerga cu peste 60 de kilometri la oră, deci dacă ai căzut de pe ea n-o mai prinzi niciodată;
  • Oamenii de știință din Zalău spun că o cămilă hrăinită doar cu prune va face pălincă în cocoașă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre eschimoşi

  • Untura de focă e alimentul lor de bază. De acolo şi vorba „dacă nu-ţi place şcoala, dă-o cu untură de focă s-o mănânce eschimoşii“;
  • Şi la ei există birocraţie. Autorizaţia de construcţie pentru un iglu se obţine în doar câteva zile, dar ziua are 6 luni;
Nadym, Russia – February 23, 2019: Yamal, open area, tundra,The extreme north, Races on reindeer sled in the Reindeer Herder’s Day on Yamal,editorial
  • „Eschimoşi“ e termenul neutru. Dacă vrei să-i insulţi, spune-le eschiboşorogi, eschibabalâci sau eschisecurişti;
  • Duşmanul lor natural e ursul polar, care susţine şi astăzi că eschimoşii i-au furat Ardealul;
  • Autorităţile eschimose sunt luate prin surprindere atunci când nu ninge;
  • Eschimoşii nu au multe unelte. Vânează cu harponul, pescuiesc cu harponul iar cei mai curajoşi îşi curăţă chiar şi ceara din urechi cu harponul;
  • Un vechi proverb eschimos spune să nu pescuieşti în copcile care au alături un sul de hârtie igienică şi un ziar.
Categorii
Uncategorized

7 metode să te încălzești iarna

  • Apucă-te de fumat și circulația periferică va scădea ca prin minune, nu vei mai simți nici frigul, nici căldura;
  • Băutura îți dă o senzație de căldură, așa că umblă toată iarna beat;
  • Obișnuiește-te cu frigul treptat, ieși în fiecare zi în pielea goală din casă cinci minute și aleargă în jurul blocului;
  • Adună câini vagabonzi de pe stradă și dormi noaptea cu ei. Blana lor antrenată cu frigul străzilor e foarte călduroasă;
  • În fiecare seară dă drumul la aragaz și lasă flacăra deschisă până dimineața;
  • Nu aerisi niciodată și izolează complet locuința. Excesul de dioxid de carbon va încălzi aerul din jur;
  • Îngrașă-ți partenerul de viață când simți că se apropie iarna. Te vei putea înveli cu el în nopțile mai friguroase.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri cu care poţi înlocui hârtia igienică într-o urgenţă

  • Nu mai ai hârtie igienică pentru costumul de mumie de Halloween? Foloseşte o rolă de tifon sau câteva prosoape rupte în fâşii;
  • Cei mici consumă prea multe suluri de hârtie igienică la şcoală? Încearcă să le cumperi caiete;
  • Pentru plimbat câinele, foloseşte o lesă. E chiar mai greu de rupt decât hârtia igienică;
  • Dacă pisica ta nu mai are hârtie igienică de dărâmat de pe etajera din baie, pune-i o vază Ming din secolul al 16-lea;
  • Dacă avionul tău are nevoie de combustibil, dar ai ars deja toată hârtia igienică, poţi încerca şi cu kerosen;
  • La piscină sau la mare, un slip din poliester sau bumbac e chiar mai bun decât tradiţionalii chiloţi din hârtie igienică, pentru că nu se dizolvă instantaneu în apă;
  • Deşi mulţi vor comenta că ăla nu e parizer adevărat, poţi pune resturi de carne dacă n-ai suficientă hârtie igienică;
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești o persoană dificilă

  • Angajații de la poștă sau taxe se poartă mereu frumos cu tine;
  • Sclavii pe care îi ții în beci se plâng că îi rod lanțurile;
  • Colegii de muncă îți zâmbesc când te văd, dar le tremură genunchii;
  • Ai încercat să adopți un câine, dar cei de la adăpostul de animale au fost nemulțumiți când ai cerut unul mare și blănos, că vrei să-ți faci palton;
  • Când mergi la mare stai singur în hotel, că toți ceilalți turiști fug când te văd;
  • Firma a plecat 5 ani la rând fără tine în teambuilding ”dintr-o eroare de timing”;
  • Ai fost lăsat în fața orfelinatului într-o cutie pe care scria ”exorcizare eșuată”;
Categorii
Uncategorized

7 indicii că un parfum e contrafăcut

  • Deasupra gangului de unde l-ai cumpărat nu scria ”Parfumerie”, ci ”Atenție, cade tencuiala”;
  • Vânzătorul ți l-a turnat în sticluță dintr-un pet de bere, din care a băut înainte;
  • Paco NeaFane nu e o marcă celebră de parfum, nici Șanel Nr 5 și nici Boschito;
  • Codul de pe sticluță pare familiar, pentru că e o serie de șasiu de Logan;
  • Dacă te-ai dat la încheietură și a doua zi ai 8 degete la mâna aia, probabil era contrafăcut;
  • Dacă face spumă când apeși pe pompiță și miroase a lichid de parbriz, probabil nu e Moschino;
  • Dacă de la aceeași tarabă ți-ai luat și Winchester netimbrat, sunt șanse să nu fie un parfum original.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care nu vor mai fi la fel după ce trece pandemia

  • Chinezii nu vor mai face sex cu lilieci sau pangolini;
  • Niciun chelner nu va mai avea curajul să anunțe „Ultima comandă“;
  • Cagulele mascaților nu vor mai acoperi gura și nasul, ci ochii;
  • Doar homosexualii se vor mai pupa pe obraji când se întâlnesc;
  • Când o să vezi spirt Mona n-o să te mai gândești prima dată la băutură;
  • Urâții vor ieși din casă chiar mai rar decât în pandemie;
  • Cel puțin o perioadă, nu te vei mai duce la birou c-o față de condamnat, ci plin de optimism.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre sportul de iarnă preferat al românilor, zbenguiala

  • Recordul mondial la zbenguială îi aparţine lui Marcel din Tecuci, care în 1972, când avea 8 ani, s-a zbenguit 9 zile fără oprire;
  • De la o vârstă încolo, ai nevoie de alcool ca să te zbengui. Acest lucru e acceptat de Federaţia de Zbenguială şi nu e considerat dopaj;
  • Legenda spune că zbenguitul a fost inventat de urşi şi preluat mai întâi de braşoveni, apoi de ceilalţi moldoveni şi în cele din urmă de homo sapiens;
  • Mulţi se plâng că TikTok-ul le-a luat minţile copiilor şi că azi doar bătrânii se mai zbenguie;
  • Ca de obicei, zbulgarii ne iau faţa: la Zbansko sunt condiţii mult mai bune pentru zbenguială, la aceiaşi zbani;
  • Snoop Dogg recomandă varianta care se practică pe iarbă, zbonguiala;
  • Un celebru adept al zbenguielii a fost primul premier al Israelului, David Zben Gurion.
Categorii
Uncategorized

7 câini celebri din istoria României

  • Câinele lui Burebista, Zelly, un ciobănesc mioritic pe care, înainte să ardă viile, regele dac l-a dresat să muște daci bețivi;
  • Câinele lui Mihai Viteazul, pe care îl chema Mustafa Kemal Mușcăturk și avea propria armură;
  • Câinele lui Alexandru Ioan Cuza, numit Dezrobiță, care îl însoțea pe domnitor prin piețe și adulmeca negustorii necinstiți;
  • Câinele lui Vlad Țepeș, pe care îl chema Țepușă. Vlad îl scotea de 3-4 ori pe zi și nu făcea pișu decât la la baza unei țepe unde era înfipt un turc;
  • Câinele regelui Carol I, Mustache von Habsburg, găsit la Plevna de un soldat și adoptat de rege. L-a mușcat pe unul din Brătieni;
  • Câinele lui Nicolae Ceaușescu, pe care îl chema DeGaulle și avea un coteț de 3000 m pătrați, cu etaj și piscină în curtea Casei Poporului;
  • Câinele lui Ion Iliescu, numit KGB, care împlinește anul ăsta 50 ani și se spune că ar fi nemuritor, ca stăpânul.
Categorii
Uncategorized

7 specii de maimuță de care mai mult ca sigur n-ai auzit

  • Cimpanzergul. Specie foarte rară, apărută în urma unei invazii de zergi. Cimpanzergii sunt 40% insectă și trăiesc în mușuroaie. Singurul lor dușman natural e protosul.
  • Urangutanga. O specie foarte sexy de maimuță care pare că poartă doar tanga. Membrii speciei folosesc unelte, cu care își fac unghiile, își lipesc gene false și își injectează ulei de cocos în buze;
  • Jeeponul. Un maimuțoi care circulă doar în 4×4, dar are și o coadă prehensilă, moștenită de la strămoșul său, gibonul;
  • Bonoboii. Maimuțe de talie mare, ating chiar și 300 kg. Trăiesc în colonii exclusiv masculine, lângă sălile de forță și se hrănesc exclusiv cu pudră de zer. Poartă bijuterii și tatuaje mari, dar au penisuri foarte mici și obișnuiesc să se împerecheze între ei la vestiare;
  • Cercopateticul. Maimuță ultra penibilă, care scrie trimite poezii la reviste și merge la cenacluri literare. Cea mai mare speranță a sa e să ia un Nobel, dar nu-l bagă nimeni în seamă;
  • Urangitanul. Singura specie de primată care folosește curentul electric, tras pe șest de la alt copac. Câștigă bine din fier vechi și cazane, pe care le vinde bonoboilor;
  • Mascacul. Maimuță care lucrează la stat, în instituții de forță și nu are curaj să-și arate fața, purtând permanent o mască și o vestă. Atacă maimuțe mai slabe, aruncând gaze lacrimogene. Fuge la primul semn de pericol real.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care bărbații nu sunt atenți la ce spun femeile

  • Sânii. De la 2 sâni în sus, orice spune o femeie devine complet neinteligibil;
  • Fundul. Degeaba te întorci cu spatele ca să nu mai fie atent la sâni;
  • Lipsa sânilor şi a fundului. Bărbatul va fi prea ocupat să caute cu privirea sânii şi fundul ca să fie atent ce zici;
  • Alcoolul. Unui bărbat în comă alcoolică nu-i pasă foarte mult ce pantofi şi-a luat colega ta de birou;
  • Fotbalul. Dacă ai ceva să-i spui bărbatului tău, vorbeşte cu Ovidiu Ioaniţoaia să-i transmită el;
  • Religia. De la Adam şi Eva încoace, mulţi bărbaţi refuză să asculte femeile de teamă că acestea le vor recomanda să mănânce fructe;
  • Tehnologia. Bărbaţii sunt pasionaţi de gadgeturi, de aceea mulţi şi-au implantat un cip care le transmite muzica lui Nicu Paleru şi sfârâitul de mici direct în creier, acoperind toate celelalte sunete.
Categorii
Uncategorized

Ultimele cuvinte rostite de 7 personalităţi înainte să moară

  • Decebal: „Traiane, să scrii aşa pe columnă: ÉLJEN A NAGY MAGYARORSZÁG“;
  • Mircea cel Bătrân: „Mircea cel cum? Bine, am înţeles aluzia“;
  • Ştefan cel Mare: „Moldova nu e a mea şi nici a voastră… E a băncii, că n-am mai plătit ratele din 1462“;
  • Mihai Viteazul: „Băăăă, unde mi-e corpul?“
  • Constantin Brâncoveanu: „Să trec la islam, OK, da’ maşina n-o mut“;
  • Petrache Poenaru: „Vă prezint cea mai nouă invenţie a mea, stiloul cu otravă… auci“;
  • Anghel Saligny: „Pariu că pot să sar de pe pod?“
  • Mihai Eminescu: „Nu voi sicriu bogat / flamuri şi osanale / ci rupeţi nişte lemne / din gardul lui Caragiale“;
  • Carol al II-lea: „Arată binişor gagica aia cu coasa”;
  • Ion Iliescu: „2192 a fost un an greu, dar îi mulţumesc asteroidului că a restabilit ordinea pe planetă“.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai putea fi alcoolic

  • Vrei să te speli des pe dinți doar să simți gustul de alcool din apa de gură;
  • În loc de un serviciu de cești de cafea ai acasă un serviciu de halbe;
  • Ai mai multe desfăcătoare de bere și țirbușoane decât burghie;
  • Dacă vrei să te urci la volan trebuie să stai nebăut o săptămână ca să iasă tot alcoolul din tine;
  • La capul patului n-ai veioză, ci un dozator legat la butoiul cu bere;
  • Nu-ți aduci aminte cum de ai atât de mulți copii;
  • Când te duci la ședința cu părinții, prima ta reacție la ce-ți reproșează învățătorul sau dirigintele este „Hai să bem ceva mai întâi”.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre piesele Lego

  • E mai puțin dureros să mergi desculț pe cărbuni încinși decât pe piese Lego;
  • Piesele Lego sunt responsabile pentru aproximativ 40% din înjurăturile planetei;
  • Piesele Lego sunt pe locul 1 în topul motivelor pentru care cuplurile tinere se feresc să facă un copil;
  • Urletul unui bărbat care a călcat pe o piesă Lego este comparabil cu cel al unui bărbat sfâșiat de urs;
  • Peste 90% din profitul Lego merge la plata daunelor celor care au călcat pe piesele lor;
  • Piesele Lego sunt considerate cele mai barbare arme create vreodată de danezi, surclasându-le pe cele ale vikingilor;
  • În Arabia Saudită poți alege între biciurea în public și mersul pe piese Lego, dar până acum nimeni n-a ales mersul pe piese Lego.
Categorii
Uncategorized

7 pericole evidente ale tehnologiei 5G

  • Dacă ești cu gândul la pericolele 5G în timp ce traversezi strada riști să te lovească o mașină;
  • Dacă te arunci de pe bloc ca să vezi dacă prinzi viteză mai mare decât 5G-ul poți muri;
  • Dacă-ți tai venele ca să vezi dacă ies cipuri 5G de-acolo poți sângera până la deces;
  • Dacă-ți oprești 5G-ul și telefonul când ești rătăcit pe munte sunt șanse bune să nu te găsească salvamontiștii;
  • Dacă vrei să verifici cum influențează 5G-ul apa și intri cu telefonul pus la încărcat la duș riști electrocutare și deces;
  • Dacă te detonezi lângă o antenă 5G mai mult ca sigur vei muri în explozie;
  • Dacă-ți bagi un ciocan un cur ca să spargi cipurile 5G de-acolo s-ar putea să te doară destul de tare.
Categorii
Uncategorized

7 reproșuri subtile pe care le fac femeile

  • Îmi place că ești curajos, văd că nu ți-e teamă de holeră, că n-ai dus gunoiul de o lună;
  • Ești atât de sociabil! Altfel n-ai avea numerele a 174 de femei în telefon;
  • Sunt impresionată că știi atâta mecanică auto, în fiecare lună ești cu rabla aia în service și zilnic cumperi piese pentru ea;
  • Cred că ai putea avea un talk show despre fotbal, practic nu ai nimic altceva în cap;
  • Ai atâtea de oferit lumii, cred că doar ficatul tău are 15 kg de la atâta bere;
  • Cred că te-ai înțelege bine cu o mătușă de-a mea, că doar pe ea am auzit-o să bârfească mai mult decât tine;
  • Chiar știi să faci o femeie fericită, la cât de des lipsești noaptea aș putea avea 8 amanți.
Categorii
Uncategorized

7 idei pentru deszăpezit mașina rapid dimineața

  • Aruncă un lighean cu apă clocotită de pe balcon direct în parcare peste mașină. Dacă stropește faci un serviciu și vecinilor și aceștia îți vor mulțumi;
  • Toată lumea are acum spirt în casă. Toarnă-l peste zăpada adunată pe mașină și dă-i foc, în felul ăsta se va topi mai repede;
  • Dacă ai un suflător de frunze folosește-l iarna să sufli zăpada de pe mașină. Viscolul astfel creat ajută la agricultură;
  • Pune-ți copilul să deszăpezească mașina, explicându-i cât de important este exercițiul fizic dimineața;
  • Păcălește un boschetar că ai lipită undeva pe caroserie, sub zăpadă, o fisă de 50 de bani și un chiștoc destul de lung, și ți-o curăță el;
  • Pornește cu zăpada pe mașină și accelerează rapid, apoi frânează brusc și va cădea de la sine;
  • Mergi foarte aproape în spatele mașinii din față. Căldura de la țeava de eșapament îți va topi și ție zăpada de pe autoturism.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românii mileniali de la sat

  • În proporție covârșitoare sunt vegani, adică mănâncă întâi ceapa și apoi slănina;
  • Sunt mereu cu gândul la oportunități de job. Când se duc în city trip în comuna vecină iau și sapa cu ei;
  • Au un grup de Whatsapp cu ceilalți mileniali cool din sat, numit „Gașca de la Horă“;
  • Își fac tatuaje cu litere chinezești care înseamnă „viezure“ sau „zghihară“;
  • Sunt mai culți decât credem. Când beau în birt ei nu bârfesc alți săteni, ci fac hermeneutica vecinătății;
  • Se duc la coasă cu motocositoarea, nu cu coasa, dar încep orice frază cu „pe vremea mea“;
  • Se laudă că sunt acolo „din moși strămoși“, adică din 1945, de când a venit în sat bunicul lor, de foame, din Moldova.
Categorii
Uncategorized

7 obiective turistice de neuitat de pe Valea Prahovei

  • Cabana Diham, unde se mănâncă cel mai bun dihamburger;
  • Ruinele fabricii de bere din Azuga, distrusă de marea invazie a mongolilor beţivi, în frunte cu Gingis-Hâc;
  • Masivul Postăvaru, unde se urcă cu telecabina, şi Cocalaru, unde se pot închiria ATV-uri;
  • Cota 2020, care se numea Cota 2000 înainte să fie pusă la socoteală înălţimea grămezii de coji de seminţe;
  • Castelele Peleş, Pelişor, Pelişoruţ şi Pelişoriceluş, construite pe măsură ce regii României deveneau mai tâmpiţi;
  • Cascada Urlătoarea, unde maneliştii îşi pun boxele la încercare. Doar cele mai bune reuşesc să acopere zgomotul apei;
  • Gara din Sinaia, unde pentru 5 lei te poţi fotografia întins pe jos, exact ca premierul interbelic I. G. Duca.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ale Mării Negre

  • Marea Neagră nu are curenţi transversali pentru că pensionarul subacvatic a închis toate geamurile;
  • Titanicul trebuia iniţial să se scufunde în Marea Neagră, dar n-a încăput prin Bosfor deşi turcii l-au uns cu toată margarina de care dispuneau;
  • Insula Şerpilor e numită aşa pentru că acolo era cândva o colonie de nudişti foarte bine dotaţi;
  • Ultimele foci din Marea Neagră au dispărut în secolul XX, când au început să apară ofertele alea bune la all-inclusive în Turcia;
  • Cousteau a cercetat multă vreme Marea Neagră şi a ajuns la concluzia că Vama nu mai e ce a fost;
  • De la o anumită adâncime încolo, apa Mării Negre nu mai conţine deloc oxigen, de la noxele BMW-urilor intrate în ea de-a lungul timpului;
  • De ani de zile, ruşii şi ucrainenii se ceartă pe dreptul de a vinde nămol şi porumb fiert în Crimeea.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești cam slăbănog

  • Ai penisul mai gros decât încheietura mâinii și nimeni n-a zis vreodată că îl ai mare;
  • La bustul gol nu ți se văd doar coastele, ci și rinichii;
  • Când te duci să-ți iei prietena de-acasă mama ei nu te întreabă dacă vrei o cafea ci un senviș;
  • Ești singurul din grupul tău căruia i se spune să bea mai mult, că berea îngrașă;
  • Dacă te vede o pensionară la cumpărături te ajută ea să-ți cari sacoșele;
  • Când ești prea beat și nu te mai poți mișca iubita ta te poate căra de la birt acasă în brațe;
  • N-au curaj să ieși din casă în zilele în care se anunță vânturi puternice;
  • Dacă-ți lași părul lung devii cocoșat de la greutatea lui;
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești cam gras

  • Din când în când cad meteoriți pe tine, din cauza gravitației;
  • Când lumea crede că zboară un balon cu aer cald în oraș de fapt ești tu pe balcon la o țigară;
  • Când Institutul Măgurele pornește laserul te roagă să nu te miști, că îl dereglezi cu undele seismice;
  • Câștigi bani pariind câți oameni pot să te cuprindă;
  • Poluarea din Capitală se întâmplă când te duci tu la iarbă verde și dai foc la o pădure ca să pui elefantul pe grătar;
  • Nu porți curea, legi pantalonii cu o coardă de alpinism;
  • Când te duci la bungee jump tu o iei în sus;
  • Dacă vrei să faci baie în Marea Neagră trebuie să anunți Căpitănia Portului Constanța, să mai lase vapoarele doi metri la ancoră, că atât crește nivelul apei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românii din Italia

  • Românii se descurcă bine în Italia pentru că nu trebuie neapărat să știe limba, că e suficient să ai mâini ca s-o vorbești;
  • Unul din cinci români are o rudă în Italia și aia lucrează exact la fabrica Ferrari, el e șeful la toți, le explică la ăia ce să facă;
  • Dacă românii ar fura atât de mult în Italia pe cât zice presa de-acolo, la ora asta ăia n-ar avea nici măcar Colosseum;
  • Italienii pot savura vechi lupte de gladiatori aproape săptămânal, când se bat doi români beți pe ce manea trebuie pusă la birtul de la colțul străzii;
  • Sunt atât de mulți români în Italia încât în unele orașe a doua cea mai vorbită limbă e italiana, după română;
  • În Italia trăiesc cei mai mulți moldoveni din lume, cu excepția României;
  • Există mai mult aur la gâtul românilor din Italia decât în depozitele secrete ale Vaticanului.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care îl poți face să urle de plăcere în pat

  • Întreabă-l cum îl cheamă, apoi dezbracă-te;
  • Spune-i care sunt culorile tale preferate, apoi dezbracă-te;
  • Povestește-i ultimele bârfe de la birou, apoi dezbracă-te;
  • Explică-i diferența dintre albatru safir și albastru persan, apoi dezbracă-te;
  • Povestește-i despre diete, apoi dezbracă-te;
  • Trimite-l să ducă gunoiul, apoi dezbracă-te;
  • Dă-i o bere rece la final, apoi îmbracă-te.

Categorii
Uncategorized

7‌ ‌sfaturi‌ ‌ca‌ ‌să‌ ‌supravieţuieşti‌ ‌unei‌ ‌pene‌ ‌de‌ ‌curent‌ ‌

  • E‌ ‌doar‌ ‌la‌ ‌tine‌ ‌sau‌ ‌în‌ ‌tot‌ ‌cartierul?‌ ‌Întreabă-i‌ ‌pe‌ ‌vecini‌ ‌dacă‌ ‌nici‌ ‌ei‌ ‌n-au‌ ‌plătit‌ ‌lumina‌ ‌de‌ ‌un‌ ‌an;‌ ‌
  • Sigur‌ ‌mai‌ ‌ai‌ ‌lumânări‌ ‌de‌ ‌când‌ ‌l-ai‌ ‌invocat‌ ‌ultima‌ ‌dată‌ ‌pe‌ ‌Baal-Zebub,‌ ‌demonul‌ ‌tenebrelor.‌ ‌Foloseşte-le‌ ‌cu‌ ‌încredere;‌ ‌
  • Dacă‌ ‌în‌ ‌congelator‌ ‌începe‌ ‌să‌ ‌se‌ ‌încălzească,‌ ‌scoate‌ ‌mâncarea‌ ‌şi‌ ‌pune-o‌ ‌pe‌ ‌calorifer.‌ ‌Ăla‌ ‌n-are‌ ‌nevoie‌ ‌de‌ ‌curent‌ ‌ca‌ ‌să‌ ‌fie‌ ‌rece‌ ‌ca‌ ‌gheaţa;‌ ‌
  • Nu‌ ‌încerca‌ ‌să‌ ‌umbli‌ ‌la‌ ‌tabloul‌ ‌electric‌ ‌al‌ ‌blocului.‌ ‌Rişti‌ ‌să‌ ‌te‌ ‌accidentezi‌ ‌sau‌ ‌să‌ ‌se‌ ‌prindă‌ ‌vecinii‌ ‌că‌ ‌furi‌ ‌curent‌ ‌de‌ ‌la‌ ‌ei;‌ ‌
  • E‌ ‌uşor‌ ‌să‌ ‌previi‌ ‌penele‌ ‌de‌ ‌curent.‌ ‌Nu‌ ‌ţine‌ ‌în‌ ‌priză‌ ‌mai‌ ‌mult‌ ‌de‌ ‌6‌ ‌bormaşini‌ ‌în‌ ‌acelaşi‌ ‌timp;‌ ‌
  • Sună‌ ‌la‌ ‌deranjamente‌ ‌şi‌ ‌cheamă‌ ‌o‌ ‌echipă‌ ‌de‌ ‌intervenţie.‌ ‌Dacă‌ ‌vrei‌ ‌să‌ ‌vină‌ ‌mai‌ ‌repede,‌ ‌spune-le‌ ‌că‌ ‌ai‌ ‌nevoie‌ ‌de‌ ‌electricieni‌ ‌vânjoşi‌ ‌pentru‌ ‌un‌ ‌film‌ ‌porno;
  • Pierde-ţi‌ ‌cumpătul‌ ‌şi‌ ‌înjură.‌ ‌Dacă‌ ‌tocmai‌ ‌ai‌ ‌înjurat‌ ‌în‌ ‌greacă,‌ ‌e‌ ‌posibil‌ ‌să‌ ‌fie‌ ‌anul‌ ‌1760‌ ‌şi‌ ‌să‌ ‌nu‌ ‌existe‌ ‌încă‌ ‌electricitate.‌ ‌N-are‌ ‌rost‌ ‌să‌ ‌mai‌ ‌încerci‌ ‌să‌ ‌suni‌ ‌la‌ ‌deranjamente.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile pentru cei care merg la sală

  • Pentru fiecare ridicare de ganteră trebuie să faci minim o poză pe care să o dai pe rețele sociale;
  • Dacă mergi la sală și nu i-ai spus nimănui despre asta e ca și cum nu te-ai duce;
  • Nu uita să explici la fiecare sfârșit de săptămână cât ai slăbit și cum te dor toți mușchii de la cât efort ai depus;
  • Dacă nu ai dat un citat motivațional înainte și după antrenament nu se pune că te-ai antrenat;
  • În cazul în care dimineața nu pornește mașina sau e liftul stricat, nu te mai duce la sală, nu vrei să ajungi acolo obosit;
  • Renunță înainte să te accidentezi, dar amenință-i pe toți din jur cu „de săptămâna viitoare mă apuc din nou de sală, că nu mai merge așa“;
  • Stresează-ți prietenii care țin dietă mâncând junk-food în fața lor, cu textul „Eu am fost la sală, pot să mănânc asta, că am ars mii de calorii“.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 vise premonitorii și semnificația lor

  • Te întâlnești cu un șarpe – iar o să te bată femeia la cap să desfunzi chiuveta cu șarpele;
  • Stai la o coadă și simți că te sufoci – o să primești un mandat poștal săptămâna asta;
  • Râzi incontrolabil – vei întâlni o femeie care parchează lateral o mașină;
  • Visezi un câine – o să te sune iar prietena aia puțin nebună, să spună câți câini a mai adoptat;
  • Visezi scutece – vei citii în presă că a mai făcut Borcea 5-6 copii;
  • Visezi că te uiți după o minge de tenis – iar o să stai 2 zile încontinuu pe Tinder să dai Swipe Right și Swipe Left, iar apoi te combini cu o stalkeriță;
  • Visezi că mănânci – nici luna asta nu-ți intră salariul la timp.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care o poți face să urle de plăcere în pat

  • Bagi și un negru cu voi în pat;
  • Îi spui că ți se pare c-a slăbit;
  • O anunți că te muți înapoi la părinți;
  • Îi spui că ți-ai mai luat un job, ca să-și ia ea mai mulți pantofi;
  • Îi arăți poze cu Tom Hardy la bustul gol;
  • O minți că ai câștigat la loto;
  • Furi meserie de la Cristi Borcea.
Categorii
Uncategorized

7 indicii ca să recunoști un român în aeroport

  • E lângă cele mai mari valize din aeroport, dar nu sunt ale lui și se uită în toate părțile;
  • E singurul care încearcă să-i dea 10 euro pilotului, „că așa se face“;
  • La biroul de check-in e cu valizele desfăcute, ca să mai mute niște cârnați în bagajul de mână;
  • La controlul de securitate ține verigheta, „că el n-o dă jos pentru nimeni“, dar în food court o dă jos și o bagă în buzunar, ca să agațe o moldoveancă;
  • Cumpără de la duty free o sticlă de whisky, dar o termină până ajunge la destinație și o lasă sub scaun;
  • Aplaudă la aterizare, după care scrie pe Facebook despre „distrușii care aplaudă la aterizare“;
  • În timpul aterizării își scoate centura când avionul e pe la 3.000 metri și pornește telefonul.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi 100% garantate pentru schiori

  • Leagă-ţi o sanie la piept, un capac de WC pe spate şi un snowboard de cap, ca să nu te opreşti indiferent cum cazi;
  • Strigă periodic „Pârtie!“, ca să arăţi că ştii unde eşti;
  • Când nu e zăpadă, beţele de schi pot fi folosite pentru mâncat sushi uriaş;
  • Dacă schiezi cu spatele, evită să intri în oameni de zăpadă. Un morcov îngheţat poate pătrunde chiar şi prin trei straturi de izmene;
  • Clăparii contează şi ei. Cei mai buni clăpari au fost probabil Jon Lord de la Deep Purple şi Emerson de la Emerson, Lake & Palmer;
  • Începe cu pârtiile pentru începători. Când ajungi ca Schwarzenegger, poţi trece la pârtiile pentru terminatori;
  • Dacă n-ai bani să-ţi cumperi schiuri, le poţi decupa dintr-o pereche de şlapi foarte mari.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre fake news

  • Primul fake news din istorie a fost găsit la Pompei, unde pe o tăbliță scria „Mare chestie, fumegă Vezuviul, or fi dat niște ciobani foc la o balegă“;
  • Cel mai elaborat fake news este horoscopul, pentru că e gândit pe o logică circulară. Când ți se spune „vei primi o veste bună“ deja ai primit vestea bună că vei primi o veste bună;
  • Iisus Christos a fost printre primii acuzați de fake news. El a spus că e Regele Iudeilor și n-a fost crezut, iar pedeapsa în acele vremuri era destul de dură;
  • În vechime fake news-urile erau greu de răspândit, pentru că trebuia să vină un om să te mintă personal;
  • În zilele noastre, fake news-urile au și un efect pozitiv în societate, întrucât foarte mulți analiști își fac o meserie din a discuta despre ele în loc să fie șomeri;
  • În Somalia nu există fake news, pentru că acolo oamenii mănâncă ziarul de foame înainte să-l citească;
  • Românii sunt pasionați de fake news: deși TVR îi minte încontinu de la înființare, ei continuă să urmărească postul, ba îi mai și dau bani de la buget în loc să-i dea foc.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre microbistul român în secolul XXI

  • Merge pe stadion mai rar chiar și decât la biserică;
  • Primul nume care îi vine în cap de la echipa favorită este cel al patronului;
  • Vorbește despre arbitrii mai des decât despre jucătorii echipei favorite;
  • Majoritatea schimbă echipa o dată la câțiva ani, în funcție de care are rezultate mai bune;
  • Ating nivelul maxim de vehemență când sunt singuri, c-o tastatură în față;
  • Când văd un meci din Anglia sau Germania nu înțeleg ce sport e ăla, că-n Liga I se joacă altceva;
  • Celmai mare dușman al lui nu e suporterul rivalei de moarte, ci jandarmul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri de care să ţii cont când faci un om de zăpadă

  • Dacă vrei să iasă realist, trebuie să faci o maimuţă de zăpadă şi s-o laşi 4 milioane de ani să evolueze;
  • Morcovul poate fi înlocuit cu o sfeclă roşie dacă vrei să faci un om de zăpadă beţiv;
  • Dacă n-ai la îndemână crengi mai groase, ci numai beţe, lasă-i şi un set de gantere de zăpadă;
  • Sexul cu oameni de zăpadă e a doua cea mai des întâlnită cauză a degerăturilor;
  • Pentru ochi, poţi folosi cărbuni de la grătarul pe care tocmai l-ai făcut deşi sunt -15 grade şi viscoleşte;
  • La Strehaia nu se fac doar oameni de zăpadă în curte, ci şi cai de zăpadă în casă;
  • Poţi să-i faci omului de zăpadă o burtă de bere de zăpadă, în care să-ţi ţii tu berea la rece;
  • Dacă l-ai făcut pe balcon, omul de zăpadă trebuie trecut la întreţinere. Poţi preveni asta punându-i bască. Atunci devine el administratorul de zăpadă.
Categorii
Uncategorized

7 semne că un bărbat e de fapt misogin

  • Te persiflează. Când vorbește cu tine te privește în ochi, nu se uită la sâni, semn că nu-ți apreciază feminitate;
  • Îți deschide portiera mașinii, ca și cum tu n-ai avea mâini sau ceva de genu’;
  • Te desconsideră. Prezumă că ai un job bine plătit, ca și cum tu n-ai avea părinți care țin la tine și te ajută cu bani;
  • Te exploatează. Când mergeți în vacanță te lasă pe tine să alegi destinația, de parcă tu ai fi agenție de turism;
  • Te sufocă! Când iese cu băieții la băut în oraș nu stă niciodată mult și vine pe capul tău când îți faci unghiile sau stai pe chat cu un bărbat cu care chiar n-ai nicio treabă, frate, sunteți doar amici;
  • Te umilește. Se oferă să te ajute să înveți să parchezi lateral, în loc să facă un credit pe 30 de ani și să-ți ia o mașină care se parchează singură;
  • Te ignoră sistematic. Stă toată ziua la muncă, cică să plătească ratele, în loc să-ți ducă rochiile la curățătorie și să-ți gătească.
Categorii
Uncategorized

7 destinaţii exotice de vacanţă unde nu s-a umplut încă de români

  • Coreea de Nord. Românii o evită pentru că nu poţi merge cu ciorbă de acasă, că ţi-o confiscă Kim Jong-un;
  • Afganistan. Sunt câţiva români, dar doar în bazele militare. În rest, doar tu şi localnicii. Ce poate fi mai frumos?
  • Bora-Bora-Bora, insula secretă de lângă Bora-Bora. Din comoditate, românii se opresc la a doua Boră şi nu explorează mai departe;
  • Eforie Sud. Staţiunea e aşa învechită încât acolo nu au ajuns încă românii. Majoritatea pensiunilor sunt încă pline de greci, sciţi, daci şi romani;
  • Muntele Fuji. Românii, mai ales moldovenii, o iau la fugă doar când îi aud numele;
  • Oriunde în Italia. Acolo nu e picior de român, doar italieni pur-sânge ca Răducioiu;
  • Hawaii. Românii se tem să audă urarea tradiţională de acolo: „Hawaii şi tu 100 de lei până la salariu?”.
Categorii
Uncategorized

7 domnitori fanarioți de care nu ai auzit

  • Probabil știi de Mavrocordat, dar ai auzit de Constantin Nevertebrat? A fost numit domn după ce s-a lăudat că el nu are coloană vertebrală, ceea ce era adevărat;
  • Ipsilanti avea un văr, Alexandru Epilepsilanti. A murit de inimă când a văzut un turc intrând în palat, crezând că vine să-l sugrume;
  • Cantacuzino e o familie veche de fanarioți, dar puțini știu despre Gheorghe Plantacuzino. Îi tortura pe țărani așezându-i pe cactuși;
  • Alexandru Scarlat Ghica, numit așa din cauza petelor roșietice care îi apăreau în jurul gâtului când se întâlnea cu călăul sultanului;
  • Puțini istorici vor să vorbească despre Dani Caragea, cel mai valoros fanariot. A făcut bani cântând manele, apoi a câștigat domnia la barbut;
  • Matache Hangerli, din Brăila, a stabilit o premieră în 1789, când și-a obținut domnia amenințându-l pe sultan cu hangerul;
  • O domnie interesantă, dar foarte scurtă, a avut-o fanariotul Alexandru Decapitat, care a venit de la Istanbul deja executat.
Categorii
Uncategorized

7 motive să ne unim cu Republica Moldova

  • Putem afla cum se zice „Nem tudom!“ în rusă;
  • Am putea avea în parlament un partid de filo-ruși pe față, nu ca ăștia de acum;
  • Ar fi sărbătoare în Teleorman, că nu ar mai fi cel mai sărac și înapoiat județ din țară;
  • Chișinău ar deveni al doilea cel mai mare oraș al țării și ar crăpa de ciudă cei din Cluj;
  • Calitatea băuturii ar crește semnificativ, iar prețul țigărilor ar scădea la fel de semnificativ;
  • Am egala Italia la numărul de moldoveni, deși probabil nu pentru foarte mult timp;
  • Am urca mai multe poziții în topul care contează, consumul de alcool pe cap de locuitor.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cât de cool e să ai un frate geamăn identic

  • Doar unul dintre voi va trebui să dea pentru permis, după care îl puteți folosi amândoi când aveți nevoie;
  • Dacă furi ceva dintr-un magazin și te găsesc pe camerele de supraveghere, poți da vina pe celălalt;
  • Aveți acces la nevestele, prietenii și pilele fiecăruia;
  • Nu trebuie să-ți speli hainele așa des, poți să le iei pe-ale lui frac-tu dacă sunt curate;
  • Poți să te îmbeți muci într-o seară cu colegii de muncă și a doua zi să fii singurul care nu are mahmureală;
  • Cheliți amândoi sincron;
  • Poți folosi selfie-urile celuilalt și o să pară că ați fost în de două ori mai multe vacanțe.
Categorii
Uncategorized

7 invenţii care ne-ar face viaţa mai uşoară

  • Robotul telefonic care găseşte scuza potrivită în funcţie de cine te caută când eşti la bere;
  • Cutia poştală cu tocător de pliante şi fluturaşi;
  • Duşul bucureştean, care încălzeşte apa de la vibraţiile bormaşinii vecinului;
  • Televizorul cu adblocker, care în locul reclamelor bagă clipuri cu pisici de pe Tiktok;
  • Balconul super-elastic, care proiectează găinaţul înapoi în porumbei;
  • Farfuriile care urlă când trebuie spălate, ca să nu le uiţi în chiuvetă;
  • Cuierul care te caută în buzunare de mărunţiş şi pune banii într-un cont de economii.
Categorii
Uncategorized

7 indicii care te ajută să recunoști un român la un maraton internațional

  • E singurul care la stația de hidratare cere apă minerală, ca să-și facă șpriț;
  • La km 3 vine tare din urmă, urlă „Dă-te la o parte, amatorule!“, apoi îl vezi căzut lat la km 8, cu ambulanța lângă el;
  • În timpul cursei ia mai multe pastile și geluri decât un pensionar cardiac și cu spondiloză;
  • În loc să facă încălzirea, aburește o alergătoare cu ce rezultat a scos el acum câțiva ani la un ultramaraton în deșert;
  • Și-a cumpărat pantofi noi foarte scumpi și a doua zi trebuie să i se taie un deget din cauza bătăturilor;
  • Aleargă bine, dar stă 2 ore în plus ca să-și facă selfiuri pe traseu;
  • Face scandal că de ce se închide circulația pentru cursă, că el vrea să vină cu mașina la start și s-o lase pe avarii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite pe care le poți face când stai pe toaletă

  • Poți croșeta, dar nu uita ca la final să ții în Coccolino ce-ai croșetat, să-i schimbi mirosul;
  • Poți picta, cu marele avantaj că ai culoarea maro la discreție și fără bani;
  • Yoga – practic, tot ce trebuie să faci este să închizi ochii și se pune că meditezi într-o poziție de yoga;
  • Dacă îți amenajezi o bară care să-ți vină fix deasupra capului, poți face tracțiuni;
  • Dacă tronul este suficient de aproape de peretele din față poți schimba sau lustrui faianța;
  • Pui o țintă pe peretele din fața ta, faci rost de niște săgeți și joci darts;
  • Deși, dacă tot te-ai așezat, cel mai bine ar fi să-ți faci nevoile.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre regele sporturilor, bambiliciul

  • Gari Kasparov a ales şahul din modestie, pentru că nu se considera suficient de bun pentru lotul de bambilici;
  • Nu există bambilici masculin şi bambilici feminin. Toată lumea are exact aceleaşi şanse la bambilici;
  • Niciun supercomputer n-a reuşit încă să joace bambilici, darămite să bată pe cineva;
  • Există şi bambilici american, care se joacă cu un bambilici oval;
  • Rolex asigură cronometrajul pentru campionatele International Bambilici Federation şi Tag Heuer pentru World Bambilici Association;
  • Bambiliciul a fost eliminat de la Jocurile Olimpice pentru că eclipsa toate celelalte sporturi;
  • Dacă rugbyul e un sport de gentlemeni jucat de golani, despre bambilici se spune că e un sport de zei jucat de supraoameni;
  • Eugen Marceleanu din Tecuci e singurul om care s-a accidentat la bambilici, pentru că a încercat să-l joace în timp ce făcea cascadorii cu motocicleta;
  • Cea mai lungă partidă de bambilici s-a jucat în 1997 în Uruguay şi a durat 42 de secunde.
Categorii
Uncategorized

Cum să recunoști principalele 7 tipuri de polițist din România

  • Polițist local. Uniformă la dungă, dar dat cu parfum de test Acqua di Gio „de la băieți“;
  • Polițist național. E ambițios, știe să citească, vrea să învețe să scrie;
  • Polițist internațional. Poartă o șapcă de cowboy la raziile alea mai importante;
  • Polițist spațial. Face bani luând în spațiu moldoveni care vor să-și facă acte de România;
  • Polițist subteran. Nu stă pitulat în boscheți, stă într-un canal și sare să te prindă cu 62 la oră în localitate;
  • Polițist aerian. Îi oferi șpagă, dar el nu e atent, se gândește la altele;
  • Polițist antiaerian. Mănâncă atât de multă șaorma încât râgâiturile lui pot doborî avioane.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești adoptat

  • Când părinții tăi discută despre tine folosesc exclusiv apelativul „ăla“;
  • Nu semeni la chip nici cu mama, nici cu tata, nici măcar cu vecinul ăla prietenos care vine tot timpul în vizită;
  • Când pleacă în concediu părinții te lasă într-o casă unde sunt mai mulți copii ca tine și promit că, dacă ești cuminte, vin și te iau înapoi;
  • La ședința cu părinții menționează mereu „nu e vina noastră“;
  • Bunicii te privesc cu suspiciune și ascund obiectele de valoare când te duci în vizită;
  • Când se ceartă, părinții dau vina unul pe altul, aruncându-și „Tu l-ai ales pe-ăsta“;
  • În testament ești trecut la categoria „și alții“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre judeţele României

  • Judeţul Buzău de azi era împărţit pe vremuri în Buzău-Moldoveni şi Buzău-Munteni, dar ultimul era complet nelocuit;
  • Judeţul Brăila era iniţial undeva în nord-vestul ţării, dar s-a tot mutat sperând că o să scape cumva de judeţul Galaţi;
  • Judeţul Constanţa e numit aşa după constanţa cu care se fură acolo;
  • Judeţul Giurgiu se numea iniţial judeţul Ruse, ca să atragă turişti, dar a pierdut procesele cu bulgarii şi cu turiştii;
  • Judeţul Timiş e prevăzut cu o supapă pe unde eliberează olteni când devine prea aglomerat;
  • Judeţul Vaslui se prescurtează VS după obiceiul birturilor din zonă de a afişa meciurile zilei, ca „Gheorghe vs. Ion” sau „Vasile vs. Ilie”;
  • În timpul marii epidemii de guturai din 1971-72, judeţul Maramureş s-a numit Barabureş.
Categorii
Uncategorized

7 trucuri ca să economisești bani când ești în străinătate

  • Oricând e posibil plătește cu cardul și folosește un card clonat;
  • Nu închiria mașini de la firmele de închirieri când sunt atâtea mașini nepăzite peste tot;
  • Multe case au uși sau geamuri deschise, e ca și cum ai merge la eMAG, doar că știi ce produs îți iei și nu plătești transportul;
  • Când plătești cu un teanc de bani, la mijloc bagă ziare tăiate;
  • În majoritatea muzeelor poți intra gratis dacă folosești ușa de incendiu și ai o sârmă la tine;
  • Hotelul e gratis dacă atunci când faci check-out-ul ieși pe balcon;
  • În Franța, dacă știi să te descurci, primești bilet gratis de avion spre România și chiar și niște bani de cheltuială.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre importanța șaormeriilor în viața românilor

  • Coada la șaormerie este ca flacăra olimpică, ea nu se termină niciodată;
  • „Cu de toate“ este de departe cea mai folosită expresie în limba română;
  • Mersul până la șaormerie este singura formă de sport pentru majoritatea românilor;
  • Prețul apartamentelor din zonele cu șaormerii apreciate este, în medie, cu 20% mai mare;
  • Cuplurile formate din persoane care s-au cunoscut la coadă la șaorma sunt de departe cele mai puternice;
  • Vizita la șaormerie a salvat mai multe căsnicii decât mersul la preot și psiholog la un loc;
  • Deși ortodocși, românii s-ar revolta mult mai tare la demolarea șaormeriilor decât la demolarea bisericilor.
Categorii
Uncategorized

7 zodii predispuse să facă bani

  • Săgetător. Deși împrăștiați, membrii zodiei sunt talentați și reușesc să adune bani pentru o bătrânețe tihnită;
  • Ophiucus. Prin excelență zodia miliardarilor. Mark Zuckerberg, Jeff Bezos și Bill Gates sunt născuți în această zodie, dar doar în a treia zi de marți a lunii;
  • Kleptor. Numită și zodia jackpot. Cei născuți în Kleptor în conjuncție cu Venus primesc măriri de salariu în fiecare săptămână;
  • Ghanar. Se spune că cei născuți în zodia Ghanar primesc de la medic un plic în momentul când se nasc;
  • Tymon. O zodie compatibilă doar cu Kleptor, pentru că oricare alta pur și simplu n-are bani destui ca să țină pasul;
  • Maqon. Cei mai mulți din această zodie sunt cei care postează pe #richkidsofinstagram
  • Zamaga. De departe cea mai bună zodie. Membrii ei găsesc teancuri de bani pe jos și nu au voie să joace la bursă, pentru că în 2-3 zile ar veni toți banii la ei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre problemele lui Ștefan cel Mare cu alcoolul

  • A construit 44 de biserici pentru fiecare ocazie când s-a lăsat „definitiv“ de băut, nu după bătălii;
  • De fapt îi chema la el pe feciorii Babei Vrâncioaiaca să meargă cu ei la băut, nu la război;
  • Victoria de la Podul Înalt nu s-a datorat iscusinței militare, ci pentru că făcea urât la băutură;
  • Ștefan cel Mare nu era deloc scund, dar era mereu sub masă;
  • Din când în când mai tăia câte un boier paharnic, dar nu pentru trădare, ci pentru că nu deschidea destul de repede vinul;
  • Avea probleme cu toți vecinii, pentru că la beție le trimitea la toți scrisori;
  • A asediat mai mulți ani la rând cetatea Chilia, convins că e un butoi cu vin vechi pe-acolo.
Categorii
Uncategorized

7 specii de pisici de care probabil nu ai auzit

  • Pisica polară, care dărâmă lucruri pe banchiză;
  • Angora bețivă de Rusia, care în loc să prindă șoareci noaptea miaună încontinuu și se ceartă cu vecinii;
  • Pisica de Noua Zeelandă, care lasă foarte mult păr, fiind crescută special pentru asta. Se fac pături și pulovere din părul ei;
  • Tărcata americană, care a fost dresată generații întregi ca să se uite la tine zâmbind;
  • Pisica deșertului, care a împrăștiat atât de mult mormanul de nisip încât a făcut ditamai Sahara;
  • Ragdoll-ul dacic, singura pisică cu căciulă, care sapă tunele, ca hârciogii;
  • Manx-ul pavian, care nu doar că n-are coadă, are și curul roșu.
Categorii
Uncategorized

7 idei de seriale care ar prinde la români

  • Nevestele vesele din Primăverii – despre viața soțiilor de parlamentari și bugetari de lux care-și trec firmele pe numele lor;
  • Doctor Casă – saga unui doctor genial într-un spital de elită din București, care rezolvă cazuri contra șpagă ca să-și construiască o casă;
  • Fii Anarhiei – despre un grup de rebeli care tot pleacă să ducă gunoiul și se întâlnesc la birt unde discută cum ar trebui să dărâme ei Guvernul;
  • Lucruri stranii – povestea unui grup de copii care se maturizează brusc când descoperă misterele obținerii unui certificat de urbanism și autorizației de construire pentru o casă;
  • Dosarele X – Doi investigatori descoperă toate dosarele cu șină, de la A la X care trebuie depuse pentru a trage gazul într-o comună din Ilfov;
  • Patriarhul cel tânăr – Aventurile unui nou patriarh ortodox care e super-sexy și carismatic, de-ți vine să-i dai bani doar ca să te uiți la el. Interpretat de Timothée Chalamet, să leșine femeile de plăcere;
  • Al cui ești tu, maică? – O babă călătorește prin lume și află în fiecare episod ai cui sunt oamenii pe care-i întâlnește și dacă s-a încuscrit cu ei.
Categorii
Uncategorized

7 proiecte megalomane ale lui Ceauşescu de care nu ştiai

  • Canalul Dunăre-Munţii Vrancei, pe unde am fi putut exporta cutremure în întreaga lume;
  • Centrala muştaronucleară de la Tecuci, care ar fi putut asigura consumul de muştar al întregii Europe;
  • Masa Poporului, care urma să fie amplasată lângă Casa Poporului ca să ne fie casa casă şi masa masă;
  • Filarmonica Foamei, pentru snobii care strâmbau din nas la Circul Foamei;
  • Trotineta electrică Mobra, care ar fi ajutat mii de hipsteri să ajungă mai uşor la muncă în uzina de bere artizanală;
  • Elicopterul capabil să zboare mai departe de Târgovişte;
  • Dacia portabilă, pe care puteai s-o iei în casă s-o repari, ca să nu fii nevoit să stai în frig în faţa blocului.
Categorii
Uncategorized

7 diplomaţi ruși numiți personal de Putin

  • Alexei Homofobici Orgiev, ambasadorul Rusiei la Budapesta;
  • Vladimir Separatistovici Donbasov, ambasadorul Rusiei la Kiev;
Russia’s Vladimir Putin makes a speech in 2009 after receiving an award in Dresden, Germany, where he served as a KGB officer during the Cold War.
  • Nadejda Asasinovna Noviciokaia, ambasadoare în Marea Britanie;
  • Evgheni Gazoductov, ambasador în Germania;
  • Boris Tezaurovici Dasvidania, consul onorific la Bucureşti;
  • Svetlana Antivaccinova Conspirevna, ataşat cultural;
  • Spionislav Kaghebov, turist inofensiv în orice ţară e nevoie;

Categorii
Uncategorized

7 schimbări climatice prin care va trece planeta în acest secol

  • Iernile devin tot mai scurte. Dacă pui murături pentru iarnă, ai doar 2-3 zile să le mănânci pe toate;
  • Curenţii oceanici îşi schimbă direcţia. BMW-urile care intră în mare la Mamaia n-o mai iau acum spre bulgari, ci spre ruşi;
  • Creşte nivelul mării. Nu doar că nu facem autostrăzi noi, dar Autostrada Soarelui se scurtează pe zi ce trece;
  • Canicula va fi din ce în ce mai severă. Cine iese din casă fără pălărie s-ar putea să ia foc ca un chibrit uman;
  • Seceta va fi din ce în ce mai pronunţată, în sensul că la vară milioane de români vor pronunţa „dă-mi o bere!”;
  • Siberia s-ar putea să devină un loc foarte plăcut. Peste câţiva ani o să îl criticăm pe Putin intenţionat, poate-poate;
  • În 2050 ar putea să dispară ultimul carton cu „Atenţie, cad ţurţuri”.
Categorii
Uncategorized

7 mâncăruri de regim pe care le poţi face acasă

  • Salată de hârtie. Dacă hârtia e verde, e posibil chiar să arate apetisant;
  • Şireturi bolognese. Se prepară la fel ca spaghetele bolognese, dar mesteci la ele până te saturi;
  • Smoothie din ce fructe ai în frigider. E 100% dietetic, pentru că ştim că nu ai fructe în frigider;
  • Mici de broccoli. Înlocuieşti carnea cu broccoli tocat fin, formezi micii şi îi pui sub chiuvetă ca să alungi gândacii definitiv;
  • Şorici vegan. Se cojeşte un avocado, se aruncă untura vegană şi se roade coaja;
  • Ciorbă chinezească. În loc de perişoare foloseşti mingi de ping pong. Când se ridică la suprafaţă, înseamnă că ciorba e gata;
  • Papuc la grătar. Se frige un papuc până se rumeneşte, apoi se roade. Câinele face asta mereu şi uite ce suplu e!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre taximetriștii bucureșteni

  • Cel mai tare talk show a avut loc când un taximetrist s-a urcat în taxiul altui taximetrist şi au vorbit politică;
  • 80% din taximetrişti jură că au rangă în maşină doar ca să desfacă buşonul rezervorului de GPL;
  • Cel mai fioros în breaslă e considerat un taximetrist care are la retrovizoare icoane cu Satana;
  • Legenda spune că în Bucureşti există un taximetrist care nu s-a spălat de 6 ani;
  • Un taximetrist iubit este cel care primește de la colegi de ziua lui o bâtă de baseball inscripţionată cu numele lui;
  • În București activează singurul taximetrist a cărui mașină are o valoare mai mică decât o cursă;
  • Ești considerat taximetrist adevărat de București abia de la 174 de țepe date în sus.
Categorii
Uncategorized

7+7 proverbe dacice de care nu ai auzit

  • Dacul neprins e negustor cinstit;
  • La omul dac nici zimbrii nu trag;
  • Dac să fii, noroc să ai!
  • Țara arde și Dochia se piaptănă!
  • Ce naște din viezure, brânză mănâncă!
  • Cine se frige cu ciorbă, suflă și-n bulz;
  • Romanul de la cap se-mpute;
  • Făclia mică arde via mare;
  • Se-ntâlnește munte cu munte, d-apăi Decebalus cu Scorilo!
  • Unde-s doi puterea crește și cetatea grecească mai ușor se jefuiește!
  • Până la Zalmoxe te mănânci toți sfinții;
  • Dă Cezarului ce-i al Cezarului, dar doar dacă te prinde;
  • Ferește-mă doamne de costoboci, că de tarabostes mă feresc singur!
  • Vorbești de lup și Legiunea a XIII-a Gemina e la poartă.
Categorii
Uncategorized

7 expresii de pe Tinder, explicate

  • Caut un bărbat care știe ce vrea = Trebuie să ai BMW;
  • Caut un bărbat prezentabil = Uite, mamă, ăsta e Tudor, haimanaua tatuată pe care am găsit-o pe Tinder;
  • Fără One Night Stand = Vreau și One Night Stand, dar nu vreau să pară ideea mea;
  • Caut o relație serioasă = Am evadat ieri de la mânăstire;
  • Sunt spirituală, caut un bărbat compatibil = Citesc zilnic horoscopul, am fost la ghicitoare, sunt convinsă că am cununiile legate;
  • Vreau un bărbat cu simțul umorului = Sunt fană Las Fierbinți;
  • Caut o femeie curajoasă = Vrea să încerce ceva ce a văzut pe un site porno.
Categorii
Uncategorized

7 aplicații la care lucrează în prezent specialiștii români

  • Prima aplicaţie pentru un telefon fix, la care lucrează asiduu cercetătorii caracaleni;
  • O aplicaţie de telefon care imită motorul de BMW, care va face cu siguranță furori printre cocalari;
  • O aplicaţie care imită plânsul în hohote când intri și citești ceva pe blogul lui Tudor Chirilă;
  • Specialiştii bănăţeni pregătesc o aplicaţie care îţi reaminteşte din oră în oră că Banatu-i fruncea;
  • O aplicaţie pentru hipsteri, care îţi şterge din playlist piesele care ajung mainstream;
  • Vasluienii pregătesc o aplicație care îți spune în timp real câtă băutură are un vecin în casă;
  • O aplicație care stinge automat luminile în casă când se apropie de ușă preotul sau administratorul.
Categorii
Uncategorized

Top 7 motive pentru care mașina ta se devalorizează

  • Farmecele. Cei mai mulți șoferi au avariile legate, sau vrăjitoarele le-au băgat argint viu în rezervor;
  • Tinder. Mulți își distrug bancheta din spate sau plafonul mașinii făcând sex cu ce agață pe Tinder;
  • Valoarea deținătorului. Cu cât șoferul e mai șmecher sau bengos în trafic, cu atât mașina e mai zgâriată și are oglinzile mai sparte;
  • Anturajul. Dacă parchezi mașina printre rable, începe să se strice mai des;
  • Relativitatea lui Einstein. Cu cât mașina merge mai încet, cu atât timpul curge mai rapid pentru ea și se învechește mai repede;
  • Cititul. Unii șoferi citesc mesaje la volan și produc tamponări, reducând valoarea mașinii;
  • Încălzirea globală. De căldură, mulți șoferi transpiră și, cum nu se spală, mașina se împute și nu mai vrea nimeni s-o cumpere.
Categorii
Uncategorized

Ce trebuie să faci ca să fii invitat în Oculta Mondială – 7 sfaturi utile

  • Să stai într-o țară unde minim 50% din posturile de conducere sunt ocupate de reptilieni;
  • Să ai absolvită măcar o postliceală de ocultism;
  • În copilărie, când te certai cu frate-tu sau cu băieții de la scara blocului, să fi încercat măcar odată să le bagi un cip în cap;
  • Să cunoști minim trei rugăciuni sataniste în latină;
  • Să ai un prieten care știe pe cineva în Oculta Mondială, să pună o vorbă bună și pentru tine;
  • Să știi să ții un secret chiar și atunci când te întreabă nevasta dacă ai dus gunoiul;
  • Să te pricepi la kabală și numerologie, respectiv să știi să-ți numeri banii astfel încât să ai mai mulți, să finanțezi războaie și lovituri de stat sau măcar un divorț, dacă cumva află nevastă-ta că nu ai stat la bere cu băieții ci la complot cu liderii ocultei mondiale.
Categorii
Uncategorized

7 metode simple prin care poți ajunge la un penis mai mare

  • Metoda românească. Legi penisul cu o sfoară de clanța ușii și aștepți să intre cineva care să tragă de clanță;
  • Metoda ungurească. Nu e nevoie să ți-l mărești, ci doar să te lauzi c-ai făcut-o;
  • Metoda rusească. Îi otrăvești pe toți cei care au penis mai mare decât tine;
  • Metoda eschimosă. Te muți de la iglu undeva la căldură și ți se va mări instant;
  • Metoda nigeriană. Nu trebuie să faci nimic, c-ai avut noroc de la natură;
  • Metoda franțuzească. Ții o baghetă în chiloți;
  • Metoda nemțească. Falsifici testele de măsurare, să iasă c-o ai de două ori mai mare decât în realizate.
Categorii
Uncategorized

7 oameni celebri despre care nu ştiai că sunt unguri

  • Neanderthaly Ferencz, descoperitorul focului, al roţii şi al Ardealului;
  • Filosoful antic Ungurogene, care locuia într-un kürtos;
  • Carol al 0-lea, care susţine că a fost aici înainte de Carol I şi Carol al II-lea;
  • Emineszk Mihaly, autorul unor opere nemuritoare ca „Rugăciunea unei dac” şi „Scrisoarea al treilea”;
  • Vlad Szepeş, care era atât de sadic încât dădea ţepele cu ardei iute înainte să le înfigă în curul duşmanilor;
  • Moş Karácsony, care vine iarna pe un cal tras de reni şi are mustăţile mai mari decât barba;
  • Ariely Csongor, singura sirenă jumătate ungur, jumătate peşte.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că tunsoarea ta e eșuată

  • Mama ta e singura care îți spune că îți stă foarte bine;
  • Frizerul refuză să-ți ia banii și te roagă să nu-i faci plângere penală;
  • După tuns nu-ți mai stau ochelarii bine, că nu mai ai urechi;
  • Imediat ce ieși din frizerie auzi cum trecătorii sună la ProTV să trimită echipă de filmare;
  • La primul control în trafic ești amendat și obligat să schimbi permisul, că nu mai corespunde poza;
  • Tunsoarea te face să pari cu câteva zeci de ani mai tânăr și arăți ca în clasa a patra;
  • Ești invitat să faci figurație într-un film cu daci sau cu zombie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre comportamentul românilor la semafor

  • Lupta pentru cine claxonează primul când se face verde e atât de acerbă încât primele trei claxoane sunt uneori despărțite de doar câteva miimi de secundă;
  • Dacă pui maimuțe în loc de români la volan numărul claxoanelor la semafor ar scădea cu 80%;
  • Dacă un șofer a stat la trei semafoare și n-a reușit să claxoneze pe nimeni e semn că are un atac de cord;
  • Unii români își pun semafoare prin toată casa, ca să-și îmbunătățească viteza de reacție;
  • 70% din înjurăturile românilor au fost inventate de șoferi la semafor;
  • Doar 3% din șoferi știu semnificația culorii galbene a semaforului. Pentru restul este „tot un verde“;
  • Vidul din capul șoferului se dublează în timp ce stă la semafor.
Categorii
Uncategorized

7 metode să găsești rapid un instalator dacă ești femeie

  • Te duci la magazinul de construcții, la primul nene în salopetă și-i zici: „Am impresia că meșterul care a lucrat la mine înainte n-a făcut o treabă bună, puteți veni să confirmați?“;
  • Intri în agenda telefonică a iubitului și suni toate persoanele trecute cu „Nea…“;
  • Te angajezi la o firmă de monitorizare video și securitate, te uiți pe camere în ce bloc intră primul instalator și trimiți bodyguarzii să ți-l aducă;
  • Dai anunț: „Tânără voluptuoasă, fac videochat, am nevoie de un instalator care să-mi țină camera“;
  • Construiești un parc de distracții exclusiv pentru instalatori, cu sărituri în câlți și cu tobogan din tub de WC uriaș;
  • Te duci în fața blocului cu o țeavă și un clește și începi să te chinui să strângi ceva. Vor sări zeci de instalatori, să-ți spună: „Lăsați-mă, doamnă, pe mine, că dumneavoastră nu vă pricepeți“;
  • Metoda Roadrunner. Pui o bormașină pe jos și deasupra o cutie mare, sprijinită într-un băț legat cu sfoară. Instalatorul nu va rezista tentației și când vine îl capturezi.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți scăpa de controlori

  • Metoda mistică. Înveți să meditezi și călătorești doar cu corpul astral;
  • Metoda ortodoxă. Te îmbraci în negru, pui o cruce la gât, te lasă toată lumea în pace;
  • Metoda rusească. Te îmbraci în verde, iei un Kalașnikov cu tine, invadezi autobuzul;
  • Metoda Poltergeist. Aștepți să-ți dai sufletul și bântui autobuzul liniștit, că nu te vede nimeni;
  • Metoda bodypaint. Te vopsești în culorile tapițeriei de pe scaun și lași călătorii să stea pe tine;
  • Metoda Imunitate. Îți pui un girofar pe cap și pretinzi că ești coloană oficială;
  • Metoda Gimnaziu. Ții în mână câțiva bureți murdari de cretă și pretinzi că doar te duci să-i speli.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre omul cavernelor

  • Era nemulțumit că îl puneau curierii să iasă din peșteră ca să preia coletul;
  • Avea emoții când depunea dosarul pentru programul Prima Ghioagă;
  • Îi era lene să vâneze căprioare bio și cumpăra căprioară cu E-uri de la Kauflanderthal;
  • Oamenii cavernelor fără cavernă se numeau pur și simplu oameni și erau văzuți ca niște boschetari;
  • Bătrânii cavernelor erau obsedați că în cavernă e curent;
  • Când mergeau în vizită pe la rude în alte caverne, li se zicea: „nu vă descălțați“, deși încălțămintea încă nu fusese inventată;
  • Mereu erau unii care ziceau că era mai bine înainte, când trăiau în copaci.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre carnea artificială

  • Carnea artificială este mâncarea preferată a omului de zăpadă artificială;
  • Medicii nu recomandă să mâncăm doar carne artificială, ci să o asezonăm și cu ceva legume artificiale sau paste de plastic;
  • Cel mai greu moment în realizarea cărnii artificiale a fost când au trebuit să introducă zgârciuri și oase artificiale în ea;
  • Spre deosebire de carnea naturală, cea artificială poate fi dezinfectată cu spirt sau detergent de gresie și faianță înainte de consum;
  • Carnea artificială a fost introdusă prima dată în burgeri, că cine mănâncă burgeri ar mânca orice;
  • Pentru că nu conține bacterii, după ce mănânci carne artificială nu trebuie să te mai speli pe dinți;
  • Bărbații sunt cei mai speriați de apariția cărnii artificiale, că din ea se pot face tot felul de minunății, nu doar ficăței sau pulpă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cafea

  • Cafeaua a fost descoperită în Etiopia de un gospodar uimit că de fiecare dată când bea un compot de boabe de-alea stă treaz o noapte întreagă;
  • În antichitate era numită și „Vinul Arabiei“, ceea ce însemna că după câteva căni de cafea oamenii se luau la ceartă pe politică și-și dădeau cu parul în cap;
  • Cafeaua a venit pe teritoriul țării noastre de la turci, care încercau disperați să găsească un om treaz cu care să poată discuta;
  • Cu cât e făcută mai scârbos cu atât e mai scumpă, de-aia cea mai apreciată cafea e aia obținută din boabe căcate de un fel de maimuță;
  • Italienii au inventat un ristretto și mai mic, care conține o singură jumătate de boabă de cafea, fiartă la 200 de grade sub presiune și servită cu lingurița;
  • Oamenii lipsiți de personalitate care nu au nimic interesant de spus niciodată povestesc încontinuu despre cum dimineața, dacă nu beau o cafea, sunt praf toată ziua;
  • Cafeaua poate fi un afrodisiac dacă o oferi tipei într-un local unde un pahar de apă costă 75 de lei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre închisorile românești

  • Închisorile românești sunt locul în care-și petrec parlamentarii sau primarii timpul între mandate;
  • Evadările din închisorile românești au loc când deținuții nu sunt atenți și se sprijină pe zidul exterior până se dărâmă;
  • România a fost amendată de CEDO pentru condițiile din închisori, în raport precizându-se că mâncarea era atât de proastă încât părea „de spital“;
  • Dar, spre deosebire de spital, în închisori este mult mai curat, iar instalația electrică funcționează, că altfel n-ar putea să-și încarce deținuții telefoanele cu care dau țepe prin metoda „Accidentul“;
  • Deținuții stau unul peste altul, cu excepția cazurilor când e ispecție și trebuie să-și tragă pantalonii și să stea fiecare în patul său;
  • În închisorile românești se scriu mai multe lucrări științifice decât în institutele Academiei Române și se plagiază mai puțin decât în universități;
  • Ca să-și mai reducă din pedeapsă deținuții lucrează în atelierul închisorii, unde construiesc vile pentru gardieni.
Categorii
Uncategorized

Ți-e foame? 7 posibile explicații

  • Ai luat și tu de bună faza aia cu „oamenii se pot hrăni doar cu plante“;
  • N-ai respectat regula care spune că la fiecare două sticle de vin trebuie să mai bagi măcar o chiftea cu pâine;
  • Ai stat prea mult în preajma oamenilor care-și povestesc dietele, cu detalii despre ce n-au voie să mănânce;
  • Ai învățat să gătești de la emisiunile alea cu „chefi“ de la televizor;
  • Ai găsit un articol cu mâncăruri care fac rău la inimă și era plin de poze cu fripturi;
  • Ai ieșit cu femeia la restaurant și ea a spus că nu vrea nimic, dar ți-a „ciugulit“ toată mâncarea;
  • Ești corporatist și ai depășit 24 de ore de când nu te-ai mai ridicat de la birou.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru femei în alegerea celui mai bun furnizor de curent electric

  • Nu te combina cu toți săracii! Cifra de afaceri e esențială, așa că interesează-te printre prietenele tale care furnizor o are mai mare;
  • Alege calitatea! Furnizorii mai înalți au mai mult succes și sunt riscuri mult mai mici să dea faliment;
  • Alege un furnizor care e pe piață de ceva timp, să nu te trezești că electrizează precoce;
  • Controlează jocul! Nu te arunca la primul furnizor, acceptă câteva întâlniri cu mai mulți și decizi pe urmă cu care mergi mai departe;
  • Înainte să semnezi, asigură-te că vezi echipamentul cu care te va branșa;
  • Atenție la clauzele ascunse! Întreabă furnizorul dacă ar accepta un trifazic cu o prietenă;
  • Nu accepta un furnizor cu probleme. Înainte să-l accepți, verifică dacă ți-a curentat vreo prietenă.
Categorii
Uncategorized

Cum petreceau oamenii timpul când nu exista internetul

  • Ca să-ți arate pozele din concediu oamenii te invitau acasă, îți dădeau de mâncare și de băut înainte, să poți să-i suporți;
  • Când voiau să comunice cu alt om strigau după el pe stradă și-l țineau de vorbă;
  • Un reply-to-all costa zeci de timbre, așa că oamenii erau mai cumpătați în privința asta;
  • Dacă voiau să-și facă update la status trimiteau o scrisoare la ziar și doar dacă era ceva interesant se publica;
  • Informațiile erau obținute printr-o rețea de babe amplasate în fiecare bloc cu ochiul pe vizor;
  • Dacă voiau să asculte o melodie preferată trebuiau să sune la radio și să se roage de un DJ s-o pună;
  • Când apărea ceva viral oamenii din agențiile de publicitate nu se felicitau ci mergeau la medic pentru tratament, că putea fi hepatită sau viroză.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inventate în garaj

  • Ușa garajului. A fost inventată de Thomas Edison – până atunci oamenii aveau garaje, dar nu intrau niciodată acolo;
  • Becul. A fost inventat tot de Thomas Edison, care după ce a intrat în garaj s-a împiedicat de o ladă de scule;
  • Carnea la borcan. A fost descoperită de un mecanic auto care și-a pus bucata de mușchiuleț pe care o rodea în borcanul cu vaselină;
  • Motocicleta. A fost inventată în garajul unui om care avea o singură mașină și doi copii și a vrut să le împartă moștenirea în mod egal;
  • Calculatorul Apple. A fost inventat de Steve Wozniak într-un garaj din piese furate de la compania Xerox de celălalt „inventator”, Steve Jobs;
  • Picătura chinezească. Metoda de tortură a fost descoperită de un mecanic care dormea sub o mașină care avea o spărtură foarte mică la baia de ulei;
  • Fizica cuantică. A fost inventată de un meșter care a reglat la bujii și carburator până a rupt barierele spațiu-timp și curba lui Einstein.
Categorii
Uncategorized

7 asemănări între bărbați și câini

  • Când le prezinți o prietenă nouă, încearcă să o coțăie;
  • Dacă n-ai fi tu, probabil ar ieși pe stradă în pielea goală;
  • Ai gătit câteva ore să-i dai ceva bun de mânare iar el nu zice nimic;
  • Niciunul nu observă că te-ai tuns sau te-ai vopsit;
  • Când mergeți la munte încearcă să se pișe pe toți copacii;
  • Arată fioros, dar când îl întrebi ”Ce-ai făcut aici?” fuge și se ascunde;
  • Dacă ar fi după el, nu s-ar spăla niciodată. Cu mari insistențe reușești să-l speli o dată pe lună.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre inspecția tehnică periodică ITP

  • Dacă ai rămas fără benzină pe drum spre ITP, probabil tu ai nevoie de o revizie, nu mașina;
  • Există mecanici perverși care filmează mașina când o ating și pun filmulețele pe Youtube;
  • Cele mai multe mașini de taxi pică ITP-ul din cauza mirosului;
  • Cei mai mulți șoferi își fac ITP-ul pe bune. Alții și-l fac însă la Spiru Haret;
  • Uneori te sună mecanicul după ce o lași la inspecție și-ți spune „Ne pare rău, dar nu a rezistat la anestezie“;
  • Dacă în loc de frână ai o ancoră de vapor pe care o arunci pe geam, probabil o să pici ITP-ul;
  • Dacă intri în curtea service-ului și te întreabă cineva „Mașina e pentru Remat?“, nu mai arunca banii pe ITP.
Categorii
Uncategorized

7 povești de succes ale industriei comuniste

  • Fabrica de apă potabilă de la Borz. În anii de glorie ai comunismului aceasta producea 8.000 de tone de apă de chiuvetă pe zi;
  • Dacia 1300 completă. În 1988, un grup de savanți de la Institutul de Cercetări Auto din Brașov a reușit să construiască o Dacie 1300 care avea toate piesele pe ea și și funcționa;
  • Combinatul de ciucuri de la Pașcani. În 1986 acesta producea ciucuri de perdea pentru întregul spațiu comunist, iar ciucurii românești erau cunoscuți peste tot în lume;
  • Fabrica de cotețe de la Craiova. Construită în 1976 într-un parteneriat cu Citroen, a început să producă cotețe pe bandă rulantă din 1980. Cele mai populare modele erau Coteț Club 11R și Coteț 12 TSR;
  • Sumbarinul românesc invizibil. Realizat de inginerii de la Navrom Constanța în 1987, acesta nu poate fi văzut nici acum în rada portului;
  • Transformatorul de mare putere de la Aninoasa. Cu o putere instalată de 60 Megawatti oră, acesta transforma curentul electric în sărăcie;
  • Barajul Movileni de pe Siret, construit să nu mai vină moldovenii cu pluta la București.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre igiena orală

  • Foloseşte o periuţă separată pentru fiecare dinte. Ştim că sună scump să ai mereu trei periuţe, dar merită;
  • Dacă ai un bob de mac între dinţi şi nu poţi să-l scoţi, vopseşte-ţi dinţii în negru, ca să nu se mai distingă;
  • Pentru o respiraţie mai proaspătă, renunţă la usturoi. Legea prin care îţi pierdeai automat cetăţenia română dacă nu puți a usturoi nu mai e în vigoare din 2012;
  • Nu înlocui pasta de dinţi cu pastă de mici, chiar dacă ai dinţii mici;
  • E ok să împrumuţi o cană de zahăr de la un vecin ca să faci o prăjitură. Nu e însă ok să-i ceri împrumut proteza dentară ca să mănânci o prăjitură;
  • Dulciurile distrug dantura. Dacă nu ne crezi, încearcă să-i furi bomboana unui boxer;
  • Limba trebuie îngrijită şi ea. Dacă ajunge uscată şi aspră, nu mai ai nicio şansă să avansezi în carieră.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre covrigi

  • Cele mai periculoase opioide, adică droguri pe bază de mac, sunt morfina, heroina şi covrigul;
  • Volanul maşinii se mai cheamă şi covrig pentru că mulţi români îl muşcă de nervi când stau la coadă pe DN1;
  • Cândva, covrigul era o adevărată delicatesă. În Evul Mediu, domniţele îşi pictau boabe de mac pe dinţi ca să pară că îşi permit covrigi;
  • Cel mai scump covrig din lume, împletit de Gordon Ramsay, s-a vândut la licitaţie cu aproape 5 lei;
  • Stratul de ozon e singurul care împiedică mirosul de covrigi calzi să ajunge în spaţiu şi să atragă o invazie extraterestră;
  • Toată lumea ştie de covridog, dar puţini îşi mai amintesc şaovrigul: bucăţi delicioase de covrig în lipie;
  • Pentru un plus de proteine, poţi folosi furnici în loc de mac, dar ai grijă să nu fugă cu covrigul.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să ai cele mai spectaculoase artificii și petarde

  • Înainte să dai cu petarde, spune-i partenerei tale că ai înșelat-o. Vecinii vor fi uimiți de show!
  • Ascunde artificiile în salata beouf și spune-le tuturor de la masă să sufle;
  • Dă cu o petardă direct în casă. Pentru mai mult efect, lasă gazul deschis 10 minute și dă cu vopsea pe geamuri. Va fi un spectacol de lumină și culoare!
  • Surprinde-te singur. Bagă câteva petarde în cuptorul cu microunde. Nici măcar tu nu vei ști când începe fiesta!
  • După ce dai cu o petardă mai mare, sună la 112 și zi că la vecinul tău arab miroase a praf de pușcă. Când vin trupele speciale, mai dă o petardă! Spectacol garantat!
  • Fă rost de o cutie de livrat mâncare, umple-o cu artificii și du-te în blocul vecin. Aprinde-le, sună la 2-3 uși și fugi. Fă live, să râdă și alții!
  • Dă cu o petardă din mașină lângă un echipaj de poliție, apoi fugi. Dacă te urmăresc, adrenalina e garantată!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viaţa luxoasă a ţăranului român

  • Cea mai scumpă ţuică de pufoaică a fost făcută dintr-o pufoaică Louis Vuitton care a aparţinut magnatului vasluian Vasilică Onassis;
  • Obiceiul parizerului tăiat pe ziar a început fiindcă românii nu aveau timp să citească Financial Times decât la micul dejun;
  • Găinile sunt adesea crescute într-un Oltcit vechi, dar doar cele ţinute într-o rablă de Bentley fac ouă negre, aşa-numitul caviar de pasăre;
  • 3 din 5 gospodării au o antenă parabolică pe casă pentru a fi mereu la curent cu indicii bursieri de pe Wall Street;
  • Pe râurile mari, ca Siretul sau Argeşul, poţi vedea uneori iahturi. Acolo se prepară delicioasa iahtnie de fasole;
  • Oraşul Monte Carlo e numit aşa după ţigările pe care le fumează nea Grigore, văcarul comunei Tuluceşti din Galaţi;
  • Majoritatea românilor se uită la Antena 3 fiindcă încă se gândesc cât să-i ofere lui Voiculescu pe ea.
Categorii
Uncategorized

7 condimente care nu pot lipsi din bucătărie

  • Dacă ştii că ai prieteni în cercuri dubioase, nu vorbi niciodată despre cuişoare la telefon;
  • Pentru că te face să strănuţi, piperul e ideal când vrei să dai mâncării o aromă discretă de muci;
  • Pune şofran în mâncare ca să ai pe ce da vina când se îngălbenesc musafirii;
  • Dacă ai pus prea mult zahăr pudră pe o prăjitură, toarnă nişte sare pe ea ca s-o deszăpezeşti;
  • Esenţa de rom nu conţine alcool, aşa că mai bine însiropează savarinele alea cu o bere;
  • Dacă n-ai rozmarin, poţi apela la fraţii săi, rozvasile şi rozmarcel;
  • În loc de pudră, unele femei folosesc praf de usturoi ca să fie mai atrăgătoare pentru bărbaţi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viaţa grea a românilor de la Polul Nord

  • Pentru că Moş Crăciun e la doi paşi, trebuie să fii cuminte tot anul, nu doar la sfârşitul lui decembrie;
  • În fiecare dimineaţă te trezeşte o sanie cu reni din care se aude „Cadouri vechi looom”;
  • Când locuieşti într-un iglu şi bagă ăştia în sfârşit căldură, e şi mai nasol, că ţi se topeşte casa;
  • E mult mai greu să tai o focă pe gheaţă decât un porc în curte;
  • Pentru că noaptea are şase luni, nimeni nu rezistă să bea cu tine până în zori;
  • Vecinul tău eschimos face toată ziua copci cu bormaşina;
  • În hala de brânzeturi din piaţă, 2 din 3 sibieni în cojoace sunt de fapt urşi polari.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile pentru masa de Crăciun

  • Ca să nu se plictisească musafirii, ornează salata de boeuf cu un sudoku sau o integramă;
  • Fasolea bătută trebuie mâncată repede, altfel îți face reclamaţie şi rişti dosar penal;
  • Întinde şoriciul cu făcăleţul, ca să ajungă la toată lumea;
  • Piftia nu mai tremură dacă, atunci când o fierbi, îi pui o ţigară şi 50 de vodcă;
  • Pomana porcului nu e completă fără o poză alb-negru cu porcul și câteva lumânări;
  • Cozonacul e cel mai gustos dacă nu-l faci deloc şi cumperi o prăjitură în locul lui;
  • Desenează-le ochi cârnaţilor atârnaţi la uscat. Pisica va crede că sunt şerpi şi nu se va atinge de ei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre piftie

  • Piftia a fost inventată de celebrul savant Louis Pifteur. Înaintea jeleului de porc, acesta mai experimentase cu acadele de porc, dropsuri de porc şi vată de porc pe băţ;
  • Cel mai gelatinos şarpe din lume este piftonul;
  • Cea mai mare piftie a fost făcută în 1972 în lacul din parcul Cişmigiu. Timp de o săptămână, acolo au fiert 300 de porci, un vagon cu morcovi şi o roabă de usturoi;
  • Cu mirosul lor acut, câinii poliţişti pot detecta o râgâială de piftie de la 400 de kilometri;
  • Sculptor în piftie e a doua cea mai grea meserie din lume după cosmonaut nudist;
  • Potrivit Dicţionarului de Termeni Porno al Academiei, piftingul e un fel de fisting mai scârbos;
  • Francezii îi spun piftiei aspic, mexicanii o cunosc ca mucos de porco iar în Turcia i se mai spune Jelibon ghiaur.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre călătoria minunată a lui Moş Crăciun

  • În Rusia, nu doar renul Rudolf are nasul roşu, ci şi ceilalţi reni, Moşul, spiriduşii, părinţii şi copiii.
  • În Japonia, Moş Crăciun îşi face seppuku sub brad dacă află că a adus cadoul greşit;
  • În Ungaria, copiii îl aşteaptă pe Moş sub brad şi urlă că n-au nevoie de cadouri, că ei au fost primii acolo;
  • În Australia, Moş Crăciun se uită cu atenţie sub brad după păianjeni şi şerpi înainte să lase cadourile;
  • În Thailanda, Moş Crăciun aduce doar cadouri unisex, pentru că nu poţi fi niciodată sigur;
  • În Coreea de Nord, Moş Crăciun nu aduce nimic, pentru că potrivit propagandei oficiale, copiii au de toate;
  • În Republica Moldova, Moş Crăciun aduce cadouri şi pleacă cu un sac plin de ţigări.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre camionul Coca Cola

  • E condus de camionagiul Coca Cola, care uneori culege paraşute Coca Cola de pe centura Coca Cola;
  • În medie, camionul Coca Cola calcă 8 reni pe sezon;
  • Există şi un camion vegan cu smoothie de sfeclă, pentru cei care chiar urăsc Crăciunul;
  • Pe Dorobanţi, când începe melodia cu „Vin sărbătorile”, cola nu prea contează. Important e că a ajuns camionul cu coca;
  • Şoferul camionului Coca Cola are dispensă specială să poată conduce beat, că la atâta cola chiar merge nişte rom;
  • Van Damme s-a îngrăşat 40 de kile făcând şpagatul între două camioane Coca Cola;
  • Legenda spune că există şi un camion Coca Cola negru, care răpeşte moşi de pe stradă şi le fură bărbile;
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să ai succes cu o pensiune

  • Asigură turistul că ai grătar în curte, că e mai important decât veceul;
  • Denumește mâncarea pe care o cumperi vrac de la Selgros drept „bucate tradiționale”;
  • Scrie în prezentare „aflată în mijlocul naturii” că și celelalte pensiuni aflate gard în gard cu a ta tot din natură fac parte;
  • Anunță că e voie și cu animale, să știe că pot veni toți cocalarii care dau muzica tare trei zile încontinuu;
  • Dacă nu ai suficientă mobilă pentru toate camerele, umple una cu scaune și zi că e „sală de conferință”;
  • Pune multe televizoare peste tot să fii sigur că nu ies oamenii afară să vadă cât de banal este totul;
  • Dă o spargere la groapa de gunoi din sat și pune tot ce găsești acolo în pensiune, apoi spune că este „pensiune tradițională țărănească”.
Categorii
Uncategorized

7 reguli de politețe pentru sărbătorile de iarnă

  • Nu e acceptabil să-i spui unei femei: ”Ai grijă să nu-ți înghețe crăciunița”, oricât de frig ar fi;
  • Când se servește caltaboșul e de prost gust să admiri ce intestin sănătos avea porcul;
  • Când intră popa cu Crăciunul nu e politicos să te întinzi pe masă și să pretinzi că ești mort doar ca să scapi de contribuție;
  • Nu e frumos să aduci un set de tobe și să bați ”pa-ram-ciii” după fiecare glumă a unchiului pisălog;
  • Șterge-ți dic pics din telefon înainte de cina cu familia, că poate vrea bunica să-i arăți niște poze din concediu;
  • Dacă te duci la rude în vizită cu panarama pe care tocmai ai găsit-o pe Tinder, care avea la hobbiuri ”înghit”, roag-o să se șteargă bine pe picioare la intrare;
  • Nu băga o petardă în cozonac! Lasă-l pe tatăl tău s-o bage, respectă-l, că te-a crescut!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românii din Australia

  • Zeci de mii de canguri şi-au cusut marsupiul, preventiv;
  • Foarte mulţi preoţi s-au îmbogăţit exorcizând diavolul tasmanian;
  • O româncă a devenit cea mai dură pensionară din lume după ce a îmblânzit haita de câini dingo din faţa blocului;
  • Românii din Australia au intrat repede în conflict cu aborigenii, care au fost primii acolo, dar şi cu ungurii, care doar susţin că au fost primii acolo;
  • Pentru că vara sunt 50 de grade, mamele românce îşi trimit copiii la şcoală cu căciulă şi fular iarna, când sunt doar 35 de grade;
  • Impresionat de arhitectura locală, un bulibaşă şi-a construit la Strehaia o copie fidelă după Opera din Sydney;
  • Braşovenii ajunşi în Australia au fost dezamăgiţi de urşii koala, care preferă să stea în copaci în loc să coboare să facă selfie-uri la tomberon.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre instrumentele muzicale

  • Grătarului i se spune şi ţambalul bogatului. În funcţie de gradul de rumenire, fiecare mic sfârâie altă notă când îl atingi cu furculiţa;
  • Poţi ţine de două ori mai multe haine pe un pian decât pe o bicicletă de fitness;
  • Cel mai greu instrument e cimpoiul uman – tragi aer pe gură, te băşeşti neîntrerupt şi îţi astupi nările şi urechile ca să obţii diferite note;
  • E suficient să ştii două acorduri la chitară ca să cucereşti o femeie, trei ca să le cucereşti pe toate şi „Râpa” ca să le alungi când te-ai plictisit de ele;
  • Harpa este nu doar un instrument graţios, ci poate fi folosită şi la feliat mămăliga;
  • Dacă meseria ta e să cânţi la violă sau violoncel, ai grijă ce scrii pe cartea de vizită;
  • Ceatârna nu e un instrument real, dar chiar şi aşa te poate ajuta foarte mult în cariera muzicală.
Categorii
Uncategorized

7 semne că eşti dependent de dulciuri

  • Când vezi un moş cu vată în urechi, rupi o bucăţică în speranţa că e vată de zahăr;
  • Ai cerut să-ţi fie plătit salariul în bănuţi de ciocolată;
  • Ca să pui mâna pe miere, te-ai bătut cu un roi întreg de albine şi ai câştigat;
  • Te-a prins cel puţin o dată poliţia cu praf alb pe vârful nasului şi ghiozdanul plin de gogoşi;
  • Nu-ţi faci prieteni, ca să nu fii nevoit să împarţi cu cineva tortul de ziua ta;
  • Eşti în stare să omori pe cineva doar pentru colivă;
  • Chelioşii ţi se par cei mai sexi bărbaţi, pentru că seamănă cu acadelele.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți convinge anti-vaxxerii români să se vaccineze

  • Zi liberă pentru cine se vaccinează și se vor înghesui toți anti-vaxexerii la vaccinare. Și nu o dată, ci de 5-6 ori pe lună;
  • Anunță că doar cei vaccinați vor mai avea acces la promoțiile de tigăi sau bormașină;
  • Îl lași să sară peste rând și să se bage în față la vaccinat – nici un român nu va rezista la așa ceva;
  • Spune-le că Bill Gates și Soroș sunt anti-vaccin și vor fugi spre centrele de vaccinare;
  • Un proiect de lege prin care să primească pensii speciale cei care se vaccinează anti-Covid și nu va mai exista român nevaccinat în țara asta;
  • Spune-le că dacă nu se vaccinează serul repartizat pentru ei va ajunge la un ungur;
  • Calmează-i și spune-le că vaccinul e făcut de țărani în beci, nu în laboratoare medicale.
Categorii
Uncategorized

7 rase de porc mai puţin cunoscute

  • Porcul de Angora, singurul animal din care se pot face şi jumări, şi pulovăre;
  • Porcul dalmaţian, un porc cu picăţele devenit celebru după filmul Disney “101 de cârnaţi”;
  • Porcul ciobănesc mioritic, un porc imens, lăţos, care păzeşte cocina de urşi şi lupi;
  • Porcul șoricar, foarte lung (până la 2 metri) și cu picioare scurte. Scapă foarte des pe sub gardul cotețului;
  • Porcul pitbull, care e foarte blând cu oamenii, dar îi sfâşie pe ceilalţi porci;
  • Porcul birmanez, un porc cu blana fină şi ochii albaştri, crescut adesea de pensionari în garsoniere;
  • Porcopardul, care aleargă atât de repede încât doar Usain Bolt poate să-l prindă și să-l taie.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care românii nu au nevoie de autostrăzi

  • Dacă nu depășești linia continuă și nu intri pe contrasens nu ești șofer adevărat;
  • La viteza aia riști să te trezești cu chiștocul în față când vrei să-l arunci pe geam;
  • Sute de mii de români care fac studii de fezabilitate pentru autostrăzi ar rămâne șomeri;
  • Pe marginea autostrăzilor nu găsești oameni care vând pepeni, cartofi sau vin la pet-uri de 5 litri, să-ți faci și tu cumpărăturile de la țărani;
  • Să mergi cu BMW-ul cu 130 km/h e plictisitor pe autostradă, dar spectaculos prin localitate;
  • N-ai semafoare, deci ești lipsit de plăcerea de-a trece pe roșu sau de a claxona la o fracțiune de secundă după ce se face verde;
  • Bieții polițiști nu pot dirija circulația, ca s-o încurce ca în intersecțiile din marile orașe.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre obiceiurile funerare ale vechilor egipteni

  • Cele mai mari piramide erau cele trei de la Gizeh, urmate de cele două de la ieşirea din Bucureşti spre Jilava;
  • În localitatea egipteană Karakal se află singurele piramide cu vârful în jos;
  • Egiptenii erau preocupaţi să aibă de toate pe lumea cealaltă. În loc de flori, se mergea la cimitir cu şaorme în număr par;
  • Mumiile faraonilor erau înfăşurate în stofe fine, în timp ce decedaţilor de rând li se lăsa lângă sarcofag un ziar vechi sau câţiva coceni;
  • Pe tărâmul morţilor erai judecat de Anubis, adesea înfăţişat cu o balanţă, şi Balubis, cu o ruletă;
  • Faraonii iubiţi de popor aveau piramide placate cu marmură. Ăia mai puţin apreciaţi aveau piramide date cu untură, să le mănânce câinii;
  • Legendele spun că cea mai performantă piramidă avea 16 giga de Ramses.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre ciorbă

  • Ciorba a apărut în urmă cu circa 2 miliarde de ani, când un meteorit de borş a lovit supa primordială;
  • Pe vremuri, cea mai acră ciorbă se făcea la Râmnicu Vâlcea, cu acid sulfuric furat de la serviciu de angajaţii Oltchim;
  • Dacă laşi perişoarele suficient timp în oală, ele se vor înmulţi prin diviziune celulară;
  • Ciorba de burtă fără burtă se numeşte ciorbă rădăuţeană, iar cea de porc fără porc ciorbă musulmană;
  • Un chelner din Tulcea se laudă că a pescuit din ciorba unui client o muscă de 5 kg;
  • După filmările pentru „Poliţist, adjectiv”, Dragoş Bucur şi ciorba au rămas împreună, iar acum au trei copii frumoşi;
  • În mod ironic, Victor Ciorbea nu a mâncat niciodată ciorbă, el fiind alergic la mâncarea pământeană;
  • În caz că te întrebai de ce au superputeri şi luminează noaptea, da, lipovenii fac ciorba de peşte cu apă din Dunăre.
Categorii
Uncategorized

7 feluri de cârnați tradiționali românești

  • Cârnații vasluieni: sunt lăsați la uscat mai mult, cât să devină suficient de tari încât să poți lovi în cap un vecin dacă nu ai un par la îndemână;
  • Cârnații dobrogeni: făcuți după o rețetă tradițională, acești cârnați se fac din pește și, mare atenție, pot să conțină și oase;
  • Cârnații maramureșeni: realizați cu multă migală de un meșter popular, trași de trei ori prin afumătoare, cârnații sunt apoi sculptați cu motive tradiționale;
  • Cârnații de Rucăr: se face pastă normală de cârnați, puțin iute, iar în loc de maț se folosește coajă de brad;
  • Cârnații sibieni: singurii cârnați din brânză de la sibieni, se găsesc doar pe tarabe în București;
  • Cârnații bănățeni: de fapt sunt o rețetă de cârnat sârbesc cu un pic de cârnat ardelenesc și cârnat oltenesc în el;
  • Cârnatul de București: e făcut de mă-sa și tac-su și e genul care lasă mașina două ore pe avarii, cu scuza „Doar cinci minute, șefu”.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Poșta Română

  • Prima marcă poștală românească a fost „Cap de bour” și a fost descoperită în 1972 când a ajuns plicul la destinație;
  • În Poșta Română sunt angajați mai mulți directori decât poștași;
  • Multe din sediile Poștei Române încă au portretul lui Nicolae Ceaușescu pe pereți, ca să-l acopere pe cel al lui Cuza;
  • Jumătate din operatorii poștali cred că plicurile li se adresează lor, de-aia le și deschid;
  • România a renunțat să mai trimită alocațiile prin poștă pentru că până ajungeau la copii aceștia deveneau majori;
  • Într-un oficiu poștal tipic românesc concentrația de oxigen este mai redusă decât la 40.000 de metri altitudine;
  • Ziua când vine poștașul cu pensia este sărbătoare tradițională în calendarul creștin ortodox românesc și semnifică încheierea postului de foame.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru cei care vor să alerge un maraton

  • Fără heirupisme! În prima zi spune doar la 300 de prieteni că ai decis să alergi un maraton, nu la toată lista;
  • Fii profesionist. Fă-ți o pagină de Instagram separată pentru pantofii cu care te antrenezi și una pentru alimentație;
  • Nu uita să postezi pe Instagram un selfie după fiecare antrenament și o scurtă descriere tehnică, apoi să dai share pe Facebook;
  • Motivează-te! Mângâie-ți medaliile de cel puțin 3 ori pe zi;
  • Fii curajos! Acostează necunoscuți pe stradă și povestește-le despre cum alergi tu maratoane;
  • Fii ambițios! Dacă ești într-o discuție cu mai multe persoane, nu lăsa pe nimeni să spună altceva, vorbește doar tu despre alergare și maratoane;
  • Învață-i și pe alții. Convinge cât mai mulți prieteni să se apuce și ei de alergare, apoi sună-i la 6 dimineața ca să-i chemi la o încălzire de 10 km.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri descoperite de robotul Curiosity pe Marte

  • I se spune Planeta Roşie, dar e ţeapă, nu e deloc bună de mâncat cu brânză;
  • Atmosfera e atât de subţire încât nimic nu pluteşte în aer. Tragi o băşină şi două secunde mai târziu auzi cum se loveşte de podea;
  • Deşi nu există copaci, există şi acolo o mafie a lemnului, pentru orice eventualitate;
  • E atât de frig pe Marte încât dacă ai îmbrăţişa o femeie te-ar înjunghia cu sfârcurile;
  • Unele stânci au trăsături neobişnuite. De exemplu, una seamănă cu Sfinxul din Bucegi, alta cu Babele şi a treia cu casa de bilete a telecabinei;
  • Chiar şi la 50 de milioane de kilometri distanţă tot se mai aude din când în când o bormaşină de pe Terra;
  • Nu există apă decât sub formă de gheaţă, deşi planeta a avut până acum zeci de primari care au promis că rezolvă situaţia.
Categorii
Uncategorized

7 locuri în care o femeie poate ascunde banii sau cardurile de soț

  • Sub aspirator, că nu va pune niciodată mâna pe el de bunăvoie;
  • În lada cu legume a frigiderului, că nu caută niciodată pe-acolo;
photo of beautiful young woman with money and centimeter on the wonderful blue background
  • Pe la mijlocul albumului foto de la nunta voastră, că nu va trece niciodată mai departe de prima poză din el;
  • În trusa ta de cosmetice – apropo, în caz că umblă prin ea, ai o problemă mai mare decât faptul că ți-a găsit ascunzătoarea;
  • În pachetul cu detergent pentru mașina de spălat rufe;
  • Dacă ai copil mic, printre scutecele lui, că nu va umbla la ele decât dacă-l obligi;
  • În spatele unei sticle cu cidru sau bere cu lămăie, că nu va pune niciodată mâna pe așa ceva.
Categorii
Uncategorized

7 locuri în care un bărbat poate ascunde banii sau cardurile de soție

  • În orice cutie pe care ai scris mare FACTURI;
  • În trusa de scule a bormașinii, că sigur nu se va atinge vreodată de ea;
  • Pe partea interioară a colacului de WC, că nu-l va ridica niciodată;
  • În buzunarul blugilor ei din facultate, care n-o mai încap și zac abandonați în dulap;
  • Într-un borcan de murături, că nu-l va putea niciodată deschide singură;
  • Sub frigider, că nu poate să-l dea la o parte, nici măcar când vrea să facă curățenie sub el;
  • În locurile din casă unde sunt pânze de păianjen, semn că-n locurile alea nu ajunge niciodată.
Categorii
Uncategorized

7 momente importante din istoria chiloţilor

  • Numele lor vine de la cuvântul grec kilotes, care nu însemna nimic pentru că vechii greci nu purtau chiloţi;
  • Sumerienii purtau chiloţi de lut, iar când voiau să facă pipi, îi spărgeau cu ciocanul. Nimeni nu mergea la WC desculţ;
  • Italienii refuză şi astăzi să poarte chiloţi, pentru că n-au reuşit încă să facă unii din aluat de pizza;
  • Cei mai mari chiloţi din lume aparţin luptătorului de sumo Akebono şi au fost confecţionaţi dintr-un cort folosit la nunta împăratului Hirohito;
  • Grigore Antipa a arătat că, exact ca sepia sau cameleonul, chiloţii îşi pot schimba culoarea în funcţie de starea de spirit a posesorului;
  • Un pilot de Formula 1 îşi poate schimba chiloţii în doar 2 secunde;
  • În 2017, Netflix a explicat că termenul „chill” din expresia „Netflix and chill” vine de la „jos chilloţii”.
Categorii
Uncategorized

7 semne că dieta nu funcționează

  • Tot mai multe haine îți intră la apă, deși nu le-ai spălat;
  • Ești tot mai neîndemânatic. Când faci o omletă din albușuri scapi din greșeală și doi cârnați în ea;
  • Dezvolți amnezie. Uiți că ai mâncat și sunt zile în care iei micul dejun de 3-4 ori;
  • Te duci la raionul de mâncare de câini și ceri să-ți dea să guști;
  • Ești în continuare clientul lunii la patiserie;
  • Liftul nu pornește cu tine pentru că nu mai poți să închizi ușile din cauza burții;
  • Îți faci măști pe comandă, că cele normale pleznesc din cauza fălcilor.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să transporți mai multe bunătăți de porc cu avionul

  • Te ungi cu untură pe tot corpul și la sosire o răzuiești;
  • Metoda Trăistariu: bagă un caltaboș în chiloți;
  • Îți faci husă de telefon din șorici;
  • Îi pui porcului pantaloni și-i cumperi bilet, prezentându-l drept ”domnul senator”;
  • La mușchiul afumat poți să-i pui o zgardă și lesă și îl iei ca animal de companie;
  • Pui pe tine o haine cu multe buzunare și bagi un sandviș cu tobă în fiecare;
  • Îţi faci o rochie din cefe de porc şi spui că eşti rudă cu Lady Gaga.
Categorii
Uncategorized

7 căciuli alternative pentru români

  • Căciula din staniol, care te protejează de 5G, însă mare atenție când bagi capul la microunde!
  • Căciula din lipie încălzită de șaorma, când ai maioneză în păr;
Hand drawn winter hats. Set of different knitted hat with pom pom and ear flap, fisherman beanie, sport cap headwear sketch vector warm christmas fur headphones and caps set
  • Căciula de latex, în caz că pică ceva;
  • Căciula cu coarne, ca să poți atârna cheile și mânușile în ele;
  • Căciula cu tentacule, ideală pentru supermarket, că iei mai rapid produsele din raft;
  • Căciula cu manșon de cauciuc, ca să te poți ciocni de alții ca la mașinuțe;
  • Căciula cu girofar, ca să nu mai fii nevoit să dai flashuri pe autostradă.
Categorii
Uncategorized

7 tuneluri dacice descoperite în spaţiul carpato-danubian

  • Tunelul Dunăre-Marea Neagră, proiectul megaloman al dictatorului Burebista;
  • Tunelul Groazei, o imensă cramă goală, foarte înspăimântătoare pentru daci;
  • Tunelul de la Feteşti, unde erau aruncaţi în suliţe mii de daci care uitau să plătească taxa prin SMS;
  • Tunelul secret de sub Bucureşti, unde legenda spune că dacii ar fi ascuns mii de locuri de parcare;
  • Tunelul vertical de la Caracal, care era de fapt un puţ;
  • Tunelul Negru de lângă Deduleşti, unde dacii profitau de întuneric ca să-ţi vândă orice căcat pe post de mici;
  • Tunelul de la Nădlac, pe unde ieşeau zilnic autocarele de luptă ale temuţilor daci căpşunari.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru cei care își doresc decorații de Crăciun

  • Pune luminițe cu baterii pe bunic și ascunde-i ochelarii, să lumineze prin toată casa;
  • Ia-ți brad din parc, sub pretextul că ești de la primărie și îl toaletezi;
  • În loc de zăpadă artificială desfă niște filtre de țigară și pune-le în pom;
  • Dă-i pisicii un tricou alb și într-o oră îți umple casa de beteală;
  • În loc de vâsc poți folosi alte substanțe vâscoase, că de-alea sigur ai destule;
  • Pe ușa de la casă pune o coroniță de brad și mesajul „Nu te vom uita niciodată“, ca să te lase colindătorii în pace;
  • Ca să nu mai dai bani pe globuri, pune niște doze de bere goale.
Categorii
Uncategorized

7 batoane de ciocolată de care nu ai auzit

  • Batonul Paradoxal, care se înmoaie la rece și se întărește la cald;
  • Batonul Rom bicolor, pentru daltoniști;
  • Batonul de ciocolată gol pe dinăuntru, preferatul ungurilor;
  • Batonul de ciocolată găsit în pădure, cu o bucată de hârtie igienică în vârf, care te va face să exclami „Hei, dar ăsta nu e un baton de ciocolată!“;
  • Batonul cu coji de nucă în loc de nucă, pentru oamenii îndrăzneți și puternici;
  • Batonul super slim, pentru piţipoancele care nu-şi mai pot dez-ţuguia buzele;
  • Batonul expirat, care este adunat de cei care strigă „Batoane vechi looooooom“.
Categorii
Uncategorized

7 specii de animale dispărute de pe teritoriul României

  • Petrică Tigrul cu Colţii Sabie Stoian. Strămoşul fioros al lui Petrică Mâţu Stoian;
  • Centaurul miriapod, care avea cap de om şi 250 de corpuri de cal;
  • Găina care năştea pui vii. Ultimul exemplar a fost văzut de Ion Cristoiu;
  • Oaia cheală. Era preferată de ciobanii nudişti, care n-aveau ce face cu lâna;
  • Elefantul Cici. A fost condamnat la extincţie când şi-a pierdut cipicii;
  • Damigenetele, o formă uriaşă de sticlete;
  • Adrian Mamutu, un mamifer din Era Glaciară care avea mult potenţial până a început să tragă zăpadă pe trompă;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre departamentele de relațiile cu clienții

  • Intern i se spune și ”departamentul de f*tut în cur clienții”;
  • Din acest motiv cei mai căutați pentru angajarea în departament sunt negrii;
  • Angajații fac zilnic pariuri cu după cât timp pe hold închide un prost telefonul;
  • Angajații de aici sunt antrenați special, ca să nu izbucnească în râs când le promit rezolvarea problemelor celor care sună;
  • Toate convorbirile înregistrate sunt imediat editate, astfel încât clientul să pară vinovat;
  • Un operator are voie să dea dreptate clientului o singură dată pe lună. Dacă o face de două ori este penalizat, iar la a treia scăpare este concediat;
  • Statisticile arată că ai șanse mai mari să rezolvi o problemă dacă apelezi la vrăjitoare decât la un departament de relații cu clienții.
Categorii
Uncategorized

7 metode să scapi de depresie în zilele mohorâte

  • Du-te la psiholog cu o damigeană de ţuică;
  • Încearcă nişte poziţii de yoga, de exemplu să bei o damigeană de ţuică stând în cap;
  • Aprinde-ţi un beţişor parfumat, inspiră adânc şi desfă o damigeană de ţuică;
  • Fă-ţi o ciocolată caldă şi aşează-te în fotoliu, lângă şemineu, cu o damigeană de ţuică;
  • Sună un prieten vechi, cu care n-ai mai vorbit de mult, şi întreabă-l dacă are ţuică;
  • Deschide geamurile larg, dă drumul la melodia preferată şi de câte ori intră refrenul bea un gât de ţuică;
  • O simplă îmbrăţişare poate face minuni! Până trece iarna poţi exersa luând în braţe o damigeană de ţuică.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre mâncarea naţională a românilor, pufuleţii

  • Există pufuleţi calitatea a doua, care se fac din cocenii de porumb;
  • Se spune că pe vremea lui Vlad Ţepeş puteai lăsa punga de pufuleţi oriunde, că nu ţi-o fura nimeni;
  • Dacă ţi-e foame în Bucureşti, eşti norocos! 70% dintre blocuri sunt izolate termic cu pufuleţi;
  • Mâncarea preferată a corporatiştilor e covripuful, un pufulete în aluat de covrig;
  • Dacopații susțin că pufuleții s-au făcut prima dată în tunelurile dacice, unde dacii creșteau porumb cu mult înaintea tuturor;
  • Pufuleţii de Baia Mare erau cei mai celebri în comunism. Dacă îi pasai bine, ieşea muştar de Tecuci;
  • Praful de pufuleţi e numit şi “cocaina săracului”. Poate fi tras pe nas sau inhalat direct din pungă.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să fii un Moș Crăciun convingător

  • Vino la miezul nopții treaz și mirosind frumos, ca să nu te recunoască copilul;
  • Nu uita în punga cu cadouri bonul de la Shop&Go-ul de la parter;
  • Dă-te cu nişte funingine de la ţeava de eşapament, ca să pară că ai umblat prin hornuri;
  • Tăvăleşte-te în bălegar până prinzi un pic de aromă, să fie clar că ai venit cu renii;
  • Nu deschide cu cheile tale, mai bine suni la uşă;
  • După ce împarți cadourile ieși din casă, nu te pune la televizor c-o bere în mână;
  • Scoate-ți dinții din față ca să nu-ți recunoască nimeni vocea când vorbești.
Categorii
Uncategorized

7 citate celebre despre sarmale ale unor mari filozofi

  • Știu că nu știu nimic despre cine-a mâncat toate sarmalele – Socrate;
  • Omul este un animal biped, fără pene, cu unghii late și cu gândul la sarmale – Platon;
  • Nu te-ai fi apucat să faci sarmale dacă nu le-ai fi mâncat deja – Aristotel;
  • Gândesc, deci mănânc sarmale – Descartes;
  • Dumnezeu a murit înecat în timp ce înfuleca sarmale – Nietzsche;
  • Mai presus decât realitatea stă smântâna de pe sarmale – Heidegger;
  • Despre sarmalele care nu se pot găti trebuie să se tacă – Wittgenstein.
Categorii
Uncategorized

7 indicii care te ajută să identifici un hoț de lemne

  • În loc de bâtă de baseball are în mașină mai multe drujbe;
  • Poate să pronunțe din prima fără să se uite pe Google Schweighofer Holzindustrie;
  • Când se duce la grătar pune semne pe copacii mai mari;
  • Când se descalță împrăștie rumeguș în toate direcțiile;
  • Când vede că cineva face un live cu telefonul încearcă din reflex să i-l spargă;
  • Are polițiști și procurori la numere favorite;
  • Are trei mașini de teren deși oficial e șomer.
Categorii
Uncategorized

7 semne că ești pe cale să devii un bătrân agresiv

  • Ai 25 de ani și deja spui ”Pe vremea mea”;
  • Faci scandal în supermarket când oamenii nu-ți permit să-ți lași coșul la coadă ca să mai iei ceva din magazin;
Closeup portrait, upset, senior mature man, worker, mad employee, funny looking business man, fist in air, open mouth yelling, isolated white background. Negative emotion facial expression, reaction
  • Dacă se bagă cineva un milimetru pe banda ta de pe o stradă laterală, claxonezi, te dai jos, strigi ”Inconștienți! Ăștia te omoară, domnule!”;
  • Ai de plată 189,94 lei la întreținere, te duci cu 190 și mormăi că nu ți-a dat 6 bani rest: ”Ăștia te fură, domne”;
  • Te dai hipster, te duci pe la terase, dar postezi exclusiv review-uri acide de 1-2 stele, cu caps;
  • Dacă un șofer se apropie prea mult de tine când traversezi pe zebră, îi arunci cu ouă din sacoșă direct în parbriz;
  • Termini orice postare negativă pe Facebook cu ”Mie de ăștia mi-e frică” sau ”Ăștia ne vor plăti pensiile”.
Categorii
Uncategorized

7 alternative pentru românii care vor altceva decât pelerinaje religioase

  • Pelerinaj până la șaormeria de la colț, ca să-ți iei una cu de toate;
  • Pelerinaj până la primul birt, ca să socializezi și să dezbați probleme presante cu prietenii;
  • Pelerinaj până la mall, că sigur au băgat pantofi noi pe undeva;
  • Pelerinaj până în beci, ca să mai tragi niște vin sau ca să sufli în butoiul cu varză;
  • Pelerinaj până la agenția de pariuri, că azi sigur nimerești niște scoruri;
  • Pelerinaj până la toaletă, dacă șaorma aia a fost prea iute;
  • Pelerinaj până la ușă, c-a ajuns curierul cu mâncarea.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre fanarioți

  • Dacă se numea cartierul lor Ferentari, aveam domnitori ferentarioți;
  • Împotriva fanarioţilor s-a ridicat Tudor Vadim-irescu, care le-a zis „Ieşiţi afară, pitici nenorociţi!”;
  • Erau cunoscuţi pentru excesele lor. Constantin Ipsilanti, de exemplu, scria „copiiiii” cu 5 de i;
  • Nicolae Mavrogheni avea o trăsură trasă de cerbi, ca să nu fie nevoit să le mai pună iarna coarne de ren;
  • Fanarioţii au abolit iobăgia pentru că se săturaseră de gluma cu „iobagi pe câmp”. Drept răsplată, foştii iobagi le-au adus în dar vişine;
  • Cu sute de ani înaintea fondurilor europene, fanarioţii spărgeau fondurile otomane pe studii de fezabilitate inutile;
  • Constantin Mavrocordat a ocupat tronul de 10 ori, cel mai probabil după o şaorma extra iute.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Oculta Mondială

  • Liderii de mâine sunt pregătiți la secția de tineret, unde membrii au doar 60-70 de ani;
  • Noaptea se aud urlete sinistre, că îşi epilează reptilienii din Oculta Mondială solzii cu ceară;
  • În subordinea primăriilor există acum şi Oculta Locală, care se îmbracă la fel, dar nu face nimic;
  • Uneori se ţin de şotii: desenează o pentagramă, îl invocă pe Satana şi fug;
  • Când au chef de vănătoare ies în zone aglomerate și trag cu cipuri în populație;
  • Comunică între ei doar telepatic, ca să nu fie interceptați vreodată de cineva;
  • Averea Ocultei Mondiale crește cu echivalentul a 174 de tone de aur la fiecare 8 secunde.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru cum să te pregătești pentru colindători

  • Pe aleea spre bloc sau casă amplasează câteva gropi cu țepușe în ele;
  • Deasupra intrării pune cazanul cu smoală încinsă;
  • Vopsește o dubă în culorile ambulanței, ține-o permanent la intrare și stai cu combinezon și mască, să creadă că e infestat blocul cu Covid;
  • Plătește o babă să dea alarma și să-i țină de vorbă la intrarea în bloc până fugi tu pe geam;
  • Când îi auzi că intră, pune-ți o sutană și ieși din casă ca și cum ai fi popa cu Crăciunul;
  • Ieși la propria ușă cu o stea și începi să cânți și să suni la sonerie, apoi înjuri că nu ești acasă;
  • Răspunzi la interfon, le zici să urce și când sunt în lift le tai curentul și-i blochezi.
Categorii
Uncategorized

7 joburi ideale pentru orice român

  • Paznic. Te joci, te uiți la filme sau dormi și ești plătit pentru asta;
  • Alpinist utilitar. Ca să nu mai speli geamuri doar în intersecții;
  • Ministru. Nu-ți trebuie nicio pregătire și te duci la birou doar când vrei;
  • Fotbalist. Cluburi, viață de noapte, iar când joci prost dai vina pe antrenor;
  • Parcagiu. Ajuți oamenii să parcheze. Treaba lor dacă vor să-ți dea ceva sau vor roțile dezumflate;
  • Polițist local. Singura meserie unde porți uniformă și ai mai puțină responsabilitate decât paznicul de la McDonalds;
  • Săpat puțuri. Cea mai bună meserie pentru o persoană a cărei pasiune e lipitul de afișe;
  • Actor în filme românești. Stai la masă și mănânci ciorbă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care pisica îți dărâmă bradul

  • E foarte urât, oricât ți l-ar lăuda prietenii și familia;
  • Ai pus doar bomboane cu rom, iar pisica vrea să te salveze de alcoolism;
  • Pentru că stai tu să-ți clipocească 24 din 24 niște beculețe și vezi dacă nu-ți vine să-l dărâmi;
  • Fii sincer. Când erai mic și ție îți venea să te sui în copaci!
  • Cetina e pentru pisici cum e rapița pentru tine. Normal că vrea să-și facă un selfie acolo;
  • Tu ai învățat-o să se joace cu chestii care se mișcă și te aștepți să se abțină de la joaca cu globurile?
  • Verdele e culoarea ungurilor și te-a auzit pe tine cum vorbești despre ei.
Categorii
Uncategorized

7 momente din viaţa de zi cu zi a lui Vladimir Putin

  • Dimineața face niște sport. Împinge doi ziariști la piept, direct pe fereastră;
  • Când are nevoie la baie se suie într-un avion și se ușurează deasupra Republicii Moldova;
  • Uneori ia prânzul cu câte un membru al opoziţiei, pe care îl serveşte cu celebrul său borş şi cu deliciosul său noviciok;
  • Ca să se distreze, susţine mişcări extremiste în alte ţări, de exemplu fascişti, comunişti sau vegani;
  • La ora 5 face un ceai. Când piuie contorul Geiger de la ceainic, înseamnă că e gata;
  • Seara, înainte de culcare, îi pune lesa tancului şi îl scoate la plimbare prin vecini;
  • În weekenduri se duce în city breakuri prin alte țări de unde nu mai pleacă niciodată.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românii din Marea Britanie

  • Mulți sunt patrioți și circulă tot pe dreapta, atât de dor le e de România;
  • Au uitat complet de Steaua și FCSB și se înjură care e adevărata echipă, Manchester United sau Manchester City;
  • Încearcă să prindă monstrul din Loch Ness la coropișniță și la curent;
  • Mâncărurile lor preferate sunt mici & chips și fish & mici;
  • Scoțienii le zic românilor McTici și irlandezii O`Ldoveni;
  • Se uită la Stonehenge și zic: ”Cine a lucrat aici n-a fost meșter bun!”;
  • Se adaptează repede la valorile locale și scriu ”Basarabia is Romania” pe pasarele;
  • Sunt înnebuniți după regină, mai ales vasluienii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care nu trebuie mâncate niciodată pe stomacul gol

  • Becuri. N-au niciun efect dacă nu ai mâncat baterii cu o seară înainte;
  • Cuie. Ia un aperitiv de șaibe înainte;
  • Săbii. Dacă nu ai ceva consistent în stomac, rişti să te înţepi la cur;
  • Prăjituri cu marihuana. Pe stomacul gol sunt mult mai potente şi rişti să devii creativ;
  • Ciocolată. Nu toate lucrurile care arată a ciocolată când ţi-e foame chiar sunt ciocolată;
  • Broccoli. Nu e comestibil nici cu o ceafă de porc, d-apăi singur;
  • Om. În stomacul tău gol o să se simtă foarte singur.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care nu trebuie să-ți lipsească la o orgie

  • Panglici roșii, să le legi la mâna celor cu care ai făcut sex deja, să nu-i încurci;
  • Ceva de citit, în caz că îți vine rândul mai târziu;
  • Dicționar englez-maghiar, că sigur e și-un ungur pe acolo;
  • Un sac de nylon în care să ții hainele, să nu pleci cu ele lipicioase;
  • Du-te cu salteaua ta, că nu vrei să-ți intre arcuri în spinare când alte patru persoane sunt călare pe tine;
  • Baterii, că nu vrei să-ți moară vibratorul la orgie și să te faci de râs
  • Lanternă, că poate dai de un penis memorabil și nu poți vedea fața posesorului;
  • Dacă ești femeie, troller, 2-3 perechi de pantofi, uscător de păr, fier de călcat, ondulator, că oricum le iei peste tot.
Categorii
Uncategorized

7 alternative mult mai sănătoase la fumat

  • Poţi să sugi dintr-un pix până ţi se albăstresc ochii;
  • Poţi să molfăi o banană până evadezi din curtea lui Nuţu şi te trimit ăştia la Zoo;
  • Poţi să spargi seminţe, iar cu banii economisiţi să-ţi iei BMW;
  • Poţi să ţii un morcov în gură sau în cur, depinde cum fumai înainte;
  • Poţi să te apuci de box până rămâi fără dinţi şi îţi molfăi gingiile;
  • Poţi să-ţi rozi unghiile, şi dacă le termini pe ale tale ceri de la un coleg;
  • Poţi să devii vegan, vei avea mereu gura ocupată lăudându-te cu asta.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care pisicile pleacă de acasă

  • Se inaugurează un Lidl de pisici şi vor să se zgârie între ele pe tigăi;
  • Se întâlnesc în spatele blocului cu dealerul de iarba-mâţei;
  • Merg la schi la Pisinaia sau în Miaustria;
  • E ziua vărului lor, tigrul lui Nuţu Cămătaru;
  • Li s-au terminat şoarecii și dau o fugă până la Kaufland;
  • Se duc să te toarne la DNA că nu mai au loc în litieră de banii pe care i-ai ascuns acolo;
  • Participă la al 73-lea simpozion pe tema “Ce mai dărâmăm de pe etajeră”.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 pandemii prin care au trecut românii de-a lungul istoriei

  • Febra cumpărăturilor, când s-au deschis o grămadă de hipermarketuri în acelaşi timp şi toţi aveau cucuie de la tigăi;
  • Epidemia de boală pe duşmani, care a afectat milioane de manelişti în ‘99-2000;
  • Inundaţia de Diaree de la Odobeşti, după ce la zilele oraşului s-a împărţit must contrafăcut;
  • Marea Lepră din 2016, când milioane de români au fost nişte lepre şi s-au tras pe cur cu mersul la vot;
  • Valul de sifilis din 2013, despre care mii de bărbaţi jură că a pornit de la un colac de WC;
  • Febra galbenă de la Tecuci, când s-a vândut un lot de muştar stricat, fix în sezonul micilor;
  • Pandemia de ejaculare precoce, când au apărut decrețeii și populația s-a dublat.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje pe care le ai ca frate mai mare

  • Ești Junior Parent, dar spre deosebire de părinți nu poți să-i bați pe frații mai mici, că iei și tu bătaie;
  • Ți se reproșează permanent că ești mare, chiar dacă ai 5 ani;
  • Frații mai mici te pândesc ca vulturii să-ți rămână hainele mici și să le ia ei;
  • Când familia își ia un câine, tu trebuie să stai în portbagaj, ca să nu-i vină câinelui rău;
  • Dacă ăla mic dărâmă bradul, luați bătaie amândoi;
  • Când vin musafirii de ăla mic zic că e genial și îl pun să cânte, dar pe tine te critică pentru că nu înveți destul pentru capacitate sau BAC;
  • Pe tine nu te lăsau să ieși în oraș la vârsta lui, dar acum te trimit după el să-l cauți când întârzie.
Categorii
Uncategorized

7 cadouri pe care le vei primi de la Moş Nicolae în funcție de pantofi

  • Dacă lași pantofi cu puf, Moșul îți lasă în ei o injecţie cu botox;
  • Dacă lași pantofi de alergare, nu primești dulciuri, că Moșul știe că ești la dietă;
  • Dacă lași chunky sneakers Balenciaga, Moșul nu-ți lasă nimic, că ai deja de toate;
  • Dacă laşi bascheţii de la Lidl, Moş Nicolae o să se bată cu Moş Crăciun pe ei;
  • Dacă laşi cizme de cauciuc îți lasă Moșu noroi la poartă;
  • Dacă laşi opinci, primeşti Parlamentul Maghiar sub ele;
  • Dacă laşi şlapi, primeşti un troller și-o să ai echipament complet pentru mers pe munte.
Categorii
Uncategorized

7 monoliţi misterioşi apăruţi în ultimele zile

  • Monolitul misterios din aur apărut lângă Casa Poporului. E misterios fiindcă nimeni nu ştie cât a costat de fapt;
  • Monolitul misterios din Pisa, care stă drept;
  • Monolitul misterios din Caracal, care e din două bucăţi şi a fost montat invers;
  • Monolitul misterios din Slobozia, copie fidelă a monolitului misterios din Paris;
  • Monolitul misterios din Rahova, care n-a dispărut nici după trei zile deşi e din fier;
  • Monolitul misterios din Vaslui, care a apărut peste noapte în şanţ şi din când în când sforăie;
  • Monolitul misterios din Nigeria, care e de două ori mai lung.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru alegerea unui brad de Crăciun

  • Dacă ți l-a vândut Sișu, ăla nu e brad;
  • Dăcă încă are beteală în el probabil e de anul trecut;
  • Verifică să nu aibă veverițe în el, că te pune administratorul să le treci la întreținere;
  • Scutură-l bine înainte, să cadă eventualii colindătorii care se ascund acolo;
  • Ai grijă să fie natural, să nu te trezești că de fapt are extensii de crengi;
  • Ia unul mai mic, să nu pari pitic de grădină când îți faci selfie lângă el;
  • Dacă are rășină maro înseamnă că s-a șters un pădurar la cur cu cetina lui.
Categorii
Uncategorized

7 instrucțiuni oficiale despre cum să votezi pe 6 decembrie

  • Dacă te duci cu mașina și parchezi în poarta cuiva, lasă numărul în parbriz;
  • Când intri în secția de vot ai grijă să nu te împiedici de prag și să te accidentezi;
  • Nu înghiți ștampila de vot. Iar dacă o înghiți nu încerca s-o scoți singur, anunță șeful de secție;
  • Dacă te masturbezi în cabina de vot, nu-ți da drumul între foile buletinului, că se lipesc și ți se anulează votul;
  • Doar pentru că ți-a cerut buletinul nu înseamnă că tipa din comisie te place, așa că ține-o în pantaloni;
  • Nu te duce cu alcool în secție, că poate îți sparg jandarmii sticla și e păcat;
  • Oricât te-ai ruga de ei, nu-ți vor da tableta de la intrare ca să te joci Candy Crush pe ea.
Categorii
Uncategorized

7 expresii de care ai nevoie ca să supraviețuiești în București

  • ”Atenție Cade Tencuiala”. Acestea sunt primele cuvinte pe care copiii bucureștenilor le învață la ora de citire;
  • ”Boss”. Dacă nu zici boss, nu găsești loc de parcare, nu primești șaorma cu de toate nici nu-ți aprobă nimeni dosarul. Util și dacă rămâi fără țigări;
  • ”Decât 5 minute”. Cu această parolă poți să parchezi oriunde și oricând;
  • ”Nu sunt din localitate”. Ca să scapi de miile de imbecili care te întreabă chestii pe stradă;
  • ”Mă retrag în Berceni”. Ca să scapi de toți cei care vor să te pună la muncă;
  • ”Doriți punguță”, fraza pe care dacă o știi îți găsești rapid un loc de muncă;
  • ”Tiiiiiit”, în caz că ți se strică claxonul.
Categorii
Uncategorized

7 moduri în care poți să-ți arăți patriotismul de 1 Decembrie

  • Defilează singur prin casă și execută câteva trageri cu bormașina pe percutor;
  • Fă steagul României lângă bloc din coji de semințe colorate;
  • Scoate boxele pe geam și dă la maxim ”Noi suntem români”;
  • Intră în meniul televizorului și șterge DunaTV din lista de canale;
  • Uită-te la un film istoric cu Mihai Viteazu sau, și mai bine, la clipurile cu Vadim;
  • Îmbată-te cu băutură din fiecare provincie istorică: pălincă, zaibăr și vinars;
  • Dacă primăria nu dă fasole și cârnați, du-te și cere de la un vecin. Dacă îți dă gulaș, refuză!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viața românilor din Canada

  • Cei mai mulți muncesc cinstit, însă 0,0001% dintre ei își câștigă existența din colinde;
  • Trebuie să înveți textele de alba-neagra atât în engleză, cât și în franceză;
  • Deși fumatul de marijuana e legal, românii o folosesc ca să facă țuică din ea;
  • Când văd pe cineva călare exlamă ”Uite un polițist”, nu ”Uite-l pe Nuțu, iese din pârnaie”;
  • Indiferent din ce regiune sunt, sunt făcuți moldoveni de românii din SUA;
  • Toți românii din Canada au un cazan în șopron cu care fac pălincă de arțar;
  • Deși ziua națională e pe 1 iulie, în Canada e la fel de frig ca la noi pe 1 decembrie.
Categorii
Uncategorized

7 locuri ideale de mers în vacanță cu câinele

  • Siberia. E plin de tufișuri unde poate să-și marcheze teritoriul;
  • Hawaii. E un nume pe care poate și câinele să îl pronunțe;
  • Australia. Nu e nimeni să te vadă dacă nu strângi rahatul după el;
  • Ungaria. E posibil ca maghiarii să înțeleagă lătratul câinelui și nu mai ai nevoie de translator;
  • Mamaia. Dacă se căca în apă poți oricând să dai vina pe un om;
  • Republica Moldova. O să poți să aduci două cartușe de țigări și pe pașaportul lui;
  • China. Oamenii se vor uita cu interes la voi, poate chiar și cu poftă.
Categorii
Uncategorized

7 locuri bântuite din România

  • Oficiul Poștal nr. 66 din București, unde încă bântuie fantoma comunismului;
  • Mausoleul din Parcul Carol, unde fantoma lui Gheorghiu-Dej tot încearcă să-l sperie pe soldatul care păzeşte flacăra;
  • Tramvaiul de pe linia 8, bântuit de vatmanul care îl conducea în 1930, când a fost fabricat;
  • Fostul sediu PRM, unde o fantomă necunoscută urlă noaptea “Pitică nenorocită”;
  • Terasa blestemată din Mamaia, bântuită de un spirit malefic care dă bonuri fiscale;
  • Sediul ProTV, unde apare periodic spiritul lui Neti Sandu în mod inexplicabil;
  • Saloanele de masaj, de unde se aud constant gemete, cel mai probabil de la fantome.
Categorii
Uncategorized

7 locuri de vacanță de mers cu o femeie isterică

  • Cascada Urlătoarea, ca să-i acopere istericalele;
  • Mânăstirile din Moldova, ca să socializeze și ea cu posedatele;
studio shot of angry woman pointing at camera. picture over dark background; Shutterstock ID 127729037; PO: today.com TPT
  • Du-o la Sfinx și spune-i că s-a uitat urât la ea. O să rămână acolo să se certe cu el și scapi de ea;
  • În Nigeria, că poate de la aia i se trage;
  • Arabia Saudită, că acolo riscă biciuirea dacă deschide gura în public;
  • La Săpânța, ca să priceapă că din cauza ei tu vei mai fi vesel doar după ce mori;
  • În Canada. Dacă tot urlă, măcar să alunge urșii.
Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care le ai ca vampir în România

  • Centrele de transfuzie sunt mai tot timpul goale;
  • Când spui că ești sugători de sânge, toți presupun că lucrezi la ANAF și se feresc de tine;
  • Nu poți comanda doar un coșciug, să ai și tu unde dormi, ci trebuie să comanzi o înmormântare întreagă, cu preot, colivă și bocitoare;
  • Pentru familiile de vampiri săraci nu există programul Prima Criptă;
  • Cine te vede așa palid la față se dă la o parte și te jignește spunând ”Uite un vegan!”;
  • Nu poți să ieși nicăieri: orașul e plin de biserici, iar la munte e ditamai crucea pe Caraiman;
  • Toate mâncărurile gustoase sunt cu mujdei, iar pentru vampiri usturoiul e moarte curată.
Categorii
Uncategorized

Ce spune despre tine poziția în care dormi. 7 teorii inedite

  • Dacă dormi lângă pat înseamnă că nu vrei să șifonezi banii din saltea;
  • Dacă dormi cu o mână sub pernă înseamnă că încerci să te lași de masturbare;
  • Dacă îţi place să te înfăşori în cearşaf cu ceapă, maioneză şi varză, înseamnă că îţi place somnul cu de toate;
  • Dacă s-a răcit apa, înseamnă că ai dormit în cadă;
  • Dacă dormi cu ochii deschiși înseamnă că ai făcut pușcărie și nu ți-a plăcut;
  • Dacă dormi cu curul afară din plapumă înseamnă că ai făcut pușcărie și ți-a plăcut;
  • Dacă ești învelit cu ziare înseamnă că lucrezi în presă și încă n-a intrat salariul.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai un geamăn secret

  • În supermarket a apărut un afiș cu fața ta și textul ”Acest om fură fistic. Opriți-l”;
  • Vine după tine să plătești întreținerea administratorul de la alt bloc;
600-00983784 © Masterfile Model Release: Yes Property Release: No Model Release Portrait of Twins
  • Vine controlul pe autobuz și ție îți zice: ”A, dumneavoastră mi-ați arătat biletul deja”;
  • Boschetarul care îţi cere ţigări îţi spune Șefu’, deşi tu eşti tot boschetar;
  • În timpul sexului iubita îţi spune Marcel deşi pe tine te cheamă Viorel;
  • Te trezești cu un cap de cal în pat deși n-ai fost niciodată în Italia;
  • Te duci la un birt pentru prima oară și ești rugat să plătești datoria de 80 de lei de pe caiet.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru alegerea porcului de Crăciun

  • Uită-te atent prin cocină. Dacă are sticle goale înseamnă că e bețiv și are ficatul praf, deci nu iese caltaboșul bun;
  • Dacă vezi vreo ganteră sau vreun ambalaj cu pastile de slăbit mai bine lasă-l, că n-are destulă slană;
  • Dacă atunci când îl chemi la tine te linge pein mână și dă din coadă, spune pas;
  • Dacă la salutul tău răspunde cu ”Sunt vegan”, alege altul;
  • Verifică să nu aibă tatuaje și pierce-uri, că riști să iei hepatită;
  • Dacă e mai negricios spune pas, că poate-l confundă Țiriac cu un mistreț și ți-l împușcă;
  • Dacă are o fantă pe spate și zornăie când se mișcă, înseamnă că înăuntru e plin cu bani, deci ia-l fără să stai pe gânduri.
Categorii
Uncategorized

7 soluții alternative de încălzire a apartamentului

  • Pune diplomele pe foc, că oricum nu te ajută la nimic;
  • Roagă vecinul să-ți dea ce i-a mai rămas de când a pus parchet și vei avea lemne de foc;
  • Învață de la boschetari. Adoptă câțiva maidanezi și învelește-te cu ei;
  • Dacă știi pe cineva la Cernavodă, cere-i un kg de uraniu și-o să stai numai cu geamurile aburite în casă;
  • Înțeapă caloriferul de pe casa scării și trage-ți căldură de acolo;
  • Ține o lupă orienttă spresoare până se încălzește toatp casa;
  • Dacă ești disperat și n-ai nicio altă variantă, fă niște genuflexiuni și flotări până te încălzești.
Categorii
Uncategorized

7 obiecte din sistemul solar de care nu se prea vorbește

  • Cometa de brânză albastră, a cărei venire o dată la 130 de ani e prevestită de un miros puternic;
  • Asteroidul din staniol mototolit, care strălucește foarte puternic, dar are doar 3 kg;
  • Cometa cu cai, care tranzitează din când în când sistemul solar şi strigă “Fiare vechi looom”;
  • Satelitul jignitor al lui Pluto, Sluto;
  • Punga cu pungi a lui Prunariu, care conţine 174 de pungi din diferite ţări ale lumii pentru ca extratereştrii care o găsesc să-şi facă o idee despre omenire;
  • Marea centură de hemoroizi, care ar putea distruge oricând planetele Mercur şi Uranus;
  • Inelele lui Marte, cumpărate de pe OLX a doua zi după ce Saturn s-a plâns că i-a furat cineva inelele.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre mustăți

  • Poţi să-ţi dai seama de vârsta unui ungur numărându-i mustăţile. Dacă are două, a fost aici înaintea ta;
  • Fiindcă din filosofie nu se câştigă prea bine, Nietzsche făcea câte un ciubuc zugrăvind pereţi cu mustaţa;
  • Hipsterii adevăraţi îşi lasă mustăţi mari, să le poată folosi drept ghidon când n-au biciclete şi trebuie să se călărească unul pe altul;
  • Foarte mulţi oameni îşi lasă mustaţă ca să susţină că doar îşi aranjau mustaţa atunci când sunt prinşi scobindu-se în nas;
  • Crapul, somnul şi alţi locuitori ai bălţilor îşi permit să poarte mustăţi fiindcă în apa aia tulbure nu vede nimeni ce penibil arată;
  • Radu Coşarcă s-a retras din viaţa publică după ce un accident teribil de inel de cutie de bere l-a lăsat fără jumătate de mustaţă;
  • Andrei Pleşu îşi poartă mustaţa deasupra ochilor ca să nu-l deranjeze când mănâncă.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de masaj de care nu știai

  • Rusesc. Te țin în Siberia în frig și apoi te apasă încet, cât să troznești puțin;
  • Bulgăresc. Masaj exclusiv la ceafă până se îngroașă și se întărește;
  • Nord-Coreean. Te ung cu plutoniu și te țin trei zile într-o carceră;
  • American. Te calcă intens cu un monster truck;
  • Nigerian. Te masează bine, dar nu cu mâinile;
  • Unguresc. Maseurul te dă la o parte și se pune el pe masa de masaj, zicând că el a fost primul acolo;
  • Masaj mongol. Te bagă sub șaua calului până te frăgezești bine.
Categorii
Uncategorized

7 minuni ale lumii antice despre care habar n-aveai

  • Amfiteatrul de vară din Callatis, unde evoluau renumiţii comici Paladocle şi Ţociofon;
  • Arena dacică din Codrii Vlăsiei, unde acum 2000 de ani mânca Dinamo bătaie la oină şi lupte de gladiatori;
  • Colosul din Eforie, o statuie cu penisul de un metru, pusă acolo să-i descurajeze pe nudişti;
  • Muzeul Satului din Sarmizegetusa, unde tinerii daci mergeau cu clasa să vadă cum trăiau bunicii lor în epoca de piatră;
  • Templul lui Bulanus din Dacia Rahovensis, unde şefii de trib ofereau jertfe ca să aibă noroc la barbut şi păcănele;
  • Columna lui Decebal, pe care sculptura arăta exact invers – că dacii i-au bătut pe romani;
  • Placa memorială de pe podul lui Apolodor, care marca locul de unde s-a aruncat stră-stră-străbunicul lui Bahoi.
Categorii
Uncategorized

7 momente importante din istoria explorării spaţiului

  • Când Gagarin a ajuns primul în Cosmos, orice ar spune ungurii;
  • Când costumul spaţial a fost proiectat fără şliţ, pentru că la 300.000 km de cel mai apropiat spital chiar nu vrei să ţi-o prinzi în fermoar;
  • Când, în secundele dinaintea aselenizării, Buzz Aldrin i-a spus lui Neil Armstrong celebrele cuvinte: “Coborâţi la prima?”;
  • Când, după explozie, astronauţii de pe Apollo 13 au găsit jiglerul capsulei şi au suflat în el, reuşind astfel să ajungă cu bine acasă;
  • Când a fost băgat în priză prelungitorul care uneşte Pământul cu Marte şi de la care se alimentează robotul Curiosity;
  • Când sonda Voyager a ieşit din sistemul solar în căutarea unei vieţi mai bune;
  • Când primul astronaut curier s-a învârtit de două ori în jurul Staţiei Spaţiale Internaţionale, a zis că n-a găsit pe nimeni la adresă şi s-a întors.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre bărbi

  • Orice s-ar crede, majoritatea preoţilor nu poartă bărbi, ci un fel de borsete îmblănite care se poartă de gât;
  • În ritmul în care se înmulţesc bărbile, în 2050 vor fi pe planetă mai multe bărbi decât oameni;
  • Numărul maxim de bărbi pe care le poate avea un om în acelaşi timp este 4;
  • Într-un an, Moş Crăciun şi-a vopsit barba, dar n-a mai putut ajunge la copii fiindcă era asaltat de fanii lui Gigi Gheorghiu;
  • Şerpii hipsteri au barba bifurcată;
  • Barba lui Mihai Viteazul era făcută din tablă groasă, ceea ce i-ar fi salvat viaţa dacă nu-i tăiau capul pe la spate;
  • Puţini oameni reuşesc să-şi întoarcă capul la 180 de grade ca să se scarpine pe spate cu barba, dar credeţi-ne că merită.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre planeta Pământ

  • Gravitația crește când consumi alcool, motiv pentru care nu poți să te ridici;
  • Vântul e un fenomen natural care începe când vrei să-ți aprinzi o țigară;
  • Soarele răsare când ești mahmur și ți-ai uitat ochelarii de soare în birt;
  • Pământul are câteva puncte în care se gâdilă rău și de acolo vin cutremurele;
  • Pământul are perioade glaciare și perioade în care e în călduri și încearcă să călărească luna;
  • I se spune Planeta albastră pentru că n-a mai avut o erupție majoră de câteva milioane de ani;
  • Din când în când e lovită de meteoriți, aruncați de alte planete la care are datorii.
Categorii
Uncategorized

7 cruciade despre care cărțile de istorie nu vorbesc

  • Cruciada bețivilor – după ce s-a zvonit că într-un birt din Ierusalim e mai ieftină berea cu un leu;
  • Cruciada dansatoarelor de manele – erau indignate că la Istanbul se dă din buci ca la turci;
  • Cruciada Reducerilor de la eMAG – s-a dus între Războiul de 100 de Ani al Reducerilor şi Ciuma Reducerilor;
  • Cruciada Filozofilor – a eșuat lamentabil pentru că filosofii nu s-au putut aduna, că s-au blocat în solipsism;
  • Cruciada mă-tii;
  • Cruciada tigăilor – s-a deschis un Lidl în Ierusalim și mii de români s-au dus la inaugurare;
  • Cruciada pinguinului – mai mulți templieri români au plecat dintr-un restaurant din Spania fără să achite nota.
Categorii
Uncategorized

7 familii regale de care probabil nu ai auzit

  • Familia Habsburger, din care provine legendarul Burger King;
  • Familia Hohenzepter, a cărei coroană era făcută din oţelul unei tigăi nemţeşti;
  • Casa de Saxa-Coburg-Grota, din care se trăgeau regii neanderthalieni;
  • Ducii de Neumarkt, care poartă coroane foarte grele şi de-aia se clatină mereu;
  • Muşatinii din Moldova, a căror deviză era “Pe cine faci tu muşatin, uăi?”;
  • Basarabii, dintre care cel mai cunoscut a fost Basarab Panduru;
  • Casa de Bourbon, care a dat chiar şi un preşedinte al României.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru condus pe ceaţă

  • Dă manelele la maxim, ca să te audă trecătorii;
  • Ca să afli cât de aproape eşti de următoarea maşină, claxonează şi ascultă ecoul;
  • Dacă ai coarne de ren pe maşină, dă-le foc, ca să fii mai vizibil;
  • Pune în faţa maşinii o prăjină lungă sau o lance de cavaler medieval, ca să nu-ţi loveşti bara;
  • Înlocuieşte claxonul cu o sirenă de tren sau, mai bine, de vapor;
  • Chiar dacă ai Logan, pune-ţi număr de înmatriculare cu BMW de la “Băi, Mă Wezi?”;
  • Solicită o coloană oficială, că oricum nu se vede cine eşti;
  • Mergi când nu e ceaţă şi memorează gropile de pe traseu.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre vaccinuri

  • Vaccinarea a fost inventată în secolul al 19-lea de Pasteur, culmea, în timp ce încerca disperat să facă variolă ca să scape de un teambuilding;
  • A fost numit „vaccin” pentru că alternativa era „penics”;
  • Deşi e poreclită vaccin, ţuica nu e tehnic un vaccin, ci un panaceu;
  • Cel mai scump vaccin din lume e cel împotriva foamei;
  • Bărbaţii cărora le e frică de ace pot alege cealaltă metodă, când medicul se dă cu vaccin pe mâini şi te strânge de ouă cât poate de tare;
  • Femeile cărora le e frică de ace pot scrie pe un blog că nu vor să se vaccineze, pornind astfel o mişcare globală responsabilă pentru mii de morţi;
  • Ca să călătoreşti în unele ţări îţi trebuie anumite vaccinuri. Anglia, de exemplu, le impune românilor să-şi facă vaccinul de alba-neagra.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi clare că ai fost vizitat de extratereştri

  • Ai fost răpit timp de vreo 10 ore în timp ce te întorceai cuminte de la muncă la 5 după-amiaza;
  • Te-ai trezit cu o durere de cap nepământeană;
  • Ai un miros ciudat, de alcool, semn că au făcut experimente pe tine;
  • Ştiai exact când e ziua ei şi aniversarea voastră, dar ţi-a fost ştearsă memoria;
  • Preşul de la uşă e plin de noroi, cel mai probabil de pe Marte;
  • Cineva a lăsat lumina aprinsă pe hol;
  • Mai rău, cineva a lăsat un meteorit în WC şi n-a tras apa.
Categorii
Uncategorized

7 mari magicieni români, alții decât Marian Râlea

  • Uimitorul Inaugurini, care scotea panglici tricolore din gură și le tăia cu puterea minţii;
  • Şpagone Magnificul, care a fost prins cu 400.000 de euro în joben;
Magician or illusionist is showing magic trick. Blue stage light in background.
  • Celebrul Bormaşini, care putea să imite sunetul oricărui tip de maşină de găurit;
  • Fenomenalul Nutlini, care spărgea seminţele în două şi le lipea la loc;
  • Şaormaroni Cel Incredibil, care a scos un iepure dintr-o lipie;
  • Teribilul Ghinionetti, care ştia exact ce cărţi ai în mână dar tot pierdea la poker;
  • Marian, care a făcut să dispară telefonul lui Vadim Tudor.
Categorii
Uncategorized

7 sporturi românești de iarnă

  • Săritura cu schiurile peste Prut, cu pufoaica plină de ţigări;
  • Furtul de oglinzi retrovizoare de la sanie;
  • Cățărare în balconul vecinului, să-i furi varza murată;
  • Biatlon. Patinezi pe gheață prin Centrul Vechi și tragi cu praştia în țurțuri;
  • Patinajul artistic de Strehaia: îi pui calului patine şi faceţi scheme pe manele;
  • Concursul de “Cel mai mic morcov” al oamenilor de zăpadă cu BMW;
  • Tradiţionala bătaie cu bulgări şi săbii de la Craiova.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de cauciucurile de iarnă de pe glob

  • În Japonia oamenii sunt obligați să treacă la cauciucuri de tsunami;
  • În Caraibe, în schimb, sunt obligatorii cauciucurile de uragan;
  • În Rusia se folosesc preponderent cauciucuri din piele de ziarist;
  • În Coreea de Nord doar liderul Kim Jong-un are cauciucuri de iarnă;
  • În Republica Moldova racheții aruncă mașinile de vară și fură altele cu cauciucuri de iarnă;
  • Arabii nu schimbă cauciucurile, dar uneori trec la covoarele zburătoare de iarnă;
  • În Africa iarna se pune un elastic mai gros la peturile pe care oamenii le poartă pe post de pantofi.
Categorii
Uncategorized

7 poeme epice antice de care nu ai auzit

  • Doreliada. Un Dorel construiește prost calul troian și e trimis la muncă în folosul comunității;
  • Drojdiada. Odiseea unui drojdier, nea Costel, care încearcă să ajungă acasă de la birt;
  • Epopeea lui Ghilgamescu, un domn care e plimbat pe la 1.000 de ghișee pentru o autorizație;
  • Autostradantida. Poveste despre un tărâm magic, unde sunt autostrăzi;
  • Ceferiada. Un călător pornește din București spre Timișoara și are peripeții 20 de ani până ajunge;
  • Mitul lui Bordur. Se pun borduri, dar după o lună se scot și se pun altele;
  • Marmelada. Un erou antic fierbe 2 kg de gutui cu 1 kg de zahăr şi le pasează cu paloşul.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale energiei eoliene

  • Dacă nu bate vântul, poți să alergi cu morișca;
  • Acum poţi produce energie din băşini şi dacă n-ai brichetă;
  • Despre toţi cocalarii cu 4×4 se zice că „şi-au luat barcă”, dar numai a ta e cu pânze;
  • Smogul din Bucureşti e chiar bun, că e aerul mai vârtos;
  • Când asculţi Vali Vijelie sau Tzancă Uraganu, casetofonul tău o să producă curent în loc să consume;
  • Când îţi ia o tornadă acoperişul, ai de două ori mai multă lumină în casă, că se aprind şi becurile;
  • O centrală eoliană mai mică poate fi folosită şi pentru tocat morcovi sau ceapă;
  • Poţi produce energie chiar şi cu ultima suflare.
Categorii
Uncategorized

7 exerciții recomandate ca să scapi de gușă

  • Flotări în gușă. Te întinzi pe burtă și orăcăi ca o broască;
  • Gușoflexiuni. Fie simple, fie cu o ganteră de 5 kg, agățată de gușă;
  • Tracțiuni în gușă. Îți trebuie o bară solidă, să nu cedeze sub greutatea gușii;
  • Gușatlon. Înoți doar cu gușa, pedalezi cu gușa, apoi te târăști pe gușă 21 km;
  • Kegel pentru gușă. Pe o saltea comodă, staii pe gușă și o încordezi 10 secunde, apoi relaxezi și repeți;
  • Baschet cu gușa. Vopsești gușa în portocaliu și dai cu ea de pământ;
  • Sguash. Îți trebuie un teren de squash, dar în loc de minge folosești gușa;
  • Paragușism. Îți umfli gușa și te arunci de pe o stâncă.
Categorii
Uncategorized

7 remedii naturiste pentru cele mai grave afecţiuni

  • Chelie. Îți trebuie o bucată de blană de urs. O lipești pe cap cu găinaț. În timp va deveni parte din capul tău;
  • Burtă. Te tăvălești prin cotețul porcului. Ai să vezi că nu te mai servește nici măcar la McDonalds;
  • Sâni mici. Faci două mămăligi vârtoase pe care ți le bagi în sutien. Chiar dacă se prinde iubitul, tot o să-i placă, mai ales dacă pui două jumări pe post de sfârcuri;
  • Sărăcie. Faci un ceai de bani și bei în fiecare zi pe stomacul gol până încep să vină bogățiile;
  • Prostie. Bei cucută și toată lumea o să creadă că ai fost un mare filozof;
  • Lipsă de sex. Îți freci penisul energic cu frunze de dud, cu altfel de frunze sau fără frunze;
  • Snobism. Faci un pesto din rucola, pecorino, macadamia și zaatar și ţi-l bagi în cur.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care pisica tocmai ți le-a dat jos de pe masă

  • Telefonul. Ăsta e telefon, săracule?
  • Laptopul. Ce dracu îți mai trebuie laptop în 2020?
  • Cana de cafea. Dacă îți place atât de mult cafeaua linge-o de pe jos!
  • Vaza cu flori. Ți-am mai spus că mie nu-mi plac crizantemele, boule!
  • Sticluța de parfum. Oricum puți, nespălatule!
  • Pahar cu bere. Ce mă, ai uitat să bei direct din pet?
  • Lampa aia vintage. Aduni toate vechiturile!
  • Poza cu părinții. O dată nu mi-au adus crănțănele când au venit în vizită!
Categorii
Uncategorized

7 cetăți dacice de care nu ai auzit

  • Politehnodava, o cetate unde nu trăiau deloc femei;
  • Birtodava, cetatea în care dacii își beau mințile, aflată pe locul actualului Bârlad;
  • Păcănelodava, un fel de Las Vegas al dacilor;
  • Tehnodava, unde aveau fabrica de elicoptere și de cârtițe pentru tunelurile dacice;
  • Cosmodava, de unde dacii lansau rachete și sateliți în spațiu;
  • Popodava, cetatea sacră unde se adunau marii preoți ai dacilor;
  • Ghișeodava, cetatea unde dacii se aruncau în sulițe ca să scape de birocrație.
Categorii
Uncategorized

7 triburi năvălitoare care au ajuns pe teritoriul României

  • Groxsolanii, care îți năvăleau în casă și nu se descălțau la intrare;
  • Costoborcii, care se înmulțeau fulminant, chiar și aflați în captivitate;
  • Buhuhunii, cei mai înspăimântători migratori, mai ales când atacau noaptea;
  • Pițigoții, un trib de botoxați care călăreau cu tocuri;
  • Gerontopizii, care luau femeile tinere și plecau cu ele în Italia;
  • Pecerenegii, care mai sunt și acum prin funcții cheie ale statului român;
  • Agapârții, care atacau mereu pe grabă, că erau stricați la stomac.
Categorii
Uncategorized

7 arme pe care România le-a avut de-a lungul timpului

  • Praștia cu caramele comuniste, cu care puteai da gaură în perete;
  • Tancul pe avarii, care bloca locul de parcare al soldaților cu dizabilități din tabăra adversă;
  • Camera de tortură, o încăpere cu două geamuri deschise în care erau ținuți inamicii până îi trăgea curentul;
  • Grenada de Horezu, făcută din lut și pictată cu motive tradiționale;
  • Avaria strategică, prin care un Dorel al armatei române putea lăsa un cartier întreg în beznă;
  • Dosarul cu șină, o armă extrem de eficientă în terminarea psihică a adversarilor;
  • Radarul uman, compus dintr-o divizie de babe care se uitau pe vizor și identificau inamicul.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru bărbații timizi

  • Când vorbești cu o femeie, imaginează-ți-o îmbrăcată;
  • Fă-ți un hobby cool. Colecționează timbre, joacă șah sau go și povestește pe larg femeilor despre aceste preocupări ale tale;
  • Mergi pe chestii sigure: captiveaz-o cu explicații despre regula offside-ului pasiv;
  • Învinge-ți temerile și fă chestii îndrăznețe. La prima întâlnire du-o la părinții tăi;
  • Nu fi închistat, povestește-i despre bolile tale;
  • Cea mai bună apărare este atacul. Povestește-i despre fostele iubite, insistând pe cele de care încă ți-e dor;
  • În loc să-i vorbești numără bani în fața ei. Cu cât mai mulți, cu atât mai bine.
Categorii
Uncategorized

7 motive secrete pentru care românii nu sunt primiți în Schengen

  • Turnul Eiffel din Slobozia ar distruge turismul din Paris;
  • Vortexul energetic din Bucegi ar face inutile toate centralele atomice ale Europei;
epa04505610 A view of Schengen’s sign in the village of Schengen, Luxembourg, 14 October 2014. EPA/NICOLAS BOUVY
  • Muștarul de Tecuci i-ar da fatala muștarului de Dijon și mii de francezi ar rămâne pe drumuri;
  • Techirghiolul ar atrage mai mulți pensionari britanici decât Costa del Sol și Ibiza la un loc;
  • Piața auto din Germania ar fi inundată cu Golfuri din România cu mult mai puțini km la bord;
  • Au ochit companiile românești profitabile, precum Poșta Română, CFR-ul și TVR-ul;
  • În loc să cumpere o clădire de birouri la Frankfurt, investitorii ar cumpăra o garsonieră în Cluj, la aceiași bani.
Categorii
Uncategorized

7 sporuri pe care insistă să le primească bugetarii români

  • Spor de radiații de la șina dosarului, că e din metal și sigur e radioactiv;
  • Spor pentru riscul să te tragă curentul dacă lucrezi în birou cu două sau mai multe geamuri;
  • Sporul de lipsă de ruşine pentru angajaţii care vin cu şliţul desfăcut;
  • Sporul de spor, pentru angajaţii care au prea multe sporuri şi nu fac faţă;
  • Spor de zi scurtă, să-i ajute să treacă peste povara psihică a unei zile de muncă scurte;
  • Spor de limbi străine pentru când se uită la telenovele turcești sau coreene de la birou;
  • Spor de aură negativă, că sunt bombardați cu blesteme de către contribuabili.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viața românilor în Rusia

  • Toți sunt moldoveni din Vaslui, toți ceilalți au fost alungați pentru că nu țin la băutură;
  • Chiar și dacă stau în Siberia, când pun anunț imobiliar susțin că stau tot la 5 minute de metrou;
  • Sunt singurii diasporeni care cer bani de la cei rămași în țară, nu le trimit;
  • Poartă permanent un fes, iar iarna își pun și o căciulă rusească peste el;
  • Pierd vreo 6 luni pe an doar ca să curețe zăpada din fața casei;
  • Cel mai comun nume de român din rusia e Rakeţeanu, urmat de Contrabandescu;
  • Foarte mulţi români recunosc că s-au dus în Rusia doar ca să se certe cu ungurii de acolo.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care să depășești fobia de avion

  • Antrenează-te cu cap. La început sari de pe masă, abia apoi de pe balcon;
  • Nu te mai uita la ”Dezastre în aer”. Uită-te, mai bine, la ”Naufragii celebre” sau la ”Carnagii pe E85”;
  • În loc de bagaj de mână ia-ți o parașută;
  • Ia bormașina cu baterie la tine, să-ți faci de lucru în avion;
  • Aderă la teoria conspiraţiei care susţine că pământul nu e doar plat, ci şi moale;
  • Fă-ți curaj cu gândul că măcar nu e război și nu vin avioane de vânătoare să doboare avionul cu care zbori;
  • Dă-ți în permanență cu ciocanul peste degete când ești în avion și-o să uiți complet de frica ta de zbor.
Categorii
Uncategorized

7 curiozități despre oamenii stângaci

  • Blochează constant scara rulantă la metrou, că trebuie să se țină cu stânga;
  • Sunt foarte căutați ca șoferi în UK și Australia;
  • Lor le stă pe partea incorectă, dar compensează prin faptul că au trei testicule;
  • Când bat cuie își dau cu cuiele peste degete, nu cu ciocanul;
  • Serbează Crăciunul și Anul Nou pe rit Stângaci, pe 52 Decembrie;
  • Plătesc o avere pe căni și tigăi gândite special pentru stângaci;
  • Cei mai mulți din ei sunt și lefteri.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ale temuţilor ninja

  • În Africa ninja se îmbracă tot în negru, doar că umblă complet dezbrăcați;
  • Cei mai temuți ninja erau cei gay, că te trezeai dimineața cu usturimi anale și nu știai de unde;
  • Un celebru ninja era Steluță Agresorul, care te înjunghia frumos, elegant, cât de cât;
  • Cei mai mulți ninja erau în Osaka, urmați de cei din Craiova;
  • Nu erau deloc buni la bătaie. Se îmbrăcau de li se vedeau doar ochii ca să-și ascundă vânătăile de la bătăile încasate;
  • În Japonia șoferii se mai trezesc de multe ori cu câte un ninja pe parbriz și trebuie să îl curețe cu racleta;
  • Adevărații ninja reușeau să rămână silențioși și când se stricau la burtă de la sushi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre Napoleon Bonaparte

  • Era suporter al Rapidului și făcea parte din galeria lui Gigi Corsicanu;
  • S-a proclamat împărat pentru că “regele Napoleon” era luat de un manelist din Strehaia;
  • Are o băutură numită după el, ca alți mari împărați, precum Babanu al III-lea al Prusiei;
  • Când a început să chelească i s-a zis Năpârleon;
  • A fost un adevărat tiran, în fiecare dimineaţă îşi întreba mareşalii ”Qu’est-ce que vous avez préparé pour aujourd’hui?”;
  • Când s-a întors din campania din Rusia a pus un review negativ usturător;
  • Geniu militar până la capăt. Când acumula multe datorii cucerea birtul și dădea foc la caiet.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le fac urșii în bârlog

  • Aruncă tonele de pliante lăsate la intrarea în bârlog;
  • O dată pe zi urșii trebuie să meargă să aducă gunoiul;
  • Se uită pe Netflix la celebrul film porno pentru urşi “România neîmblânzită”;
  • Ascultă manele la maxim şi dau vina pe gratargii;
  • Fac videoconferințe pe Zoom ca să schimbe rețete de gemuri de zmeură între ei;
  • Se opresc din mormăit când trece popa cu botezul;
  • Bat în țeavă când urlă lupii noaptea sau când dă ciocănitoarea găuri.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre fructul sacru al românilor, pruna

  • În vechime, cine risipea prunele pe magiun era ars pe rug, iar deasupra rugului se punea cazanul de ţuică;
  • Cea mai scumpă prună din lume e pruna neagră, din care se face ţuica Chivas;
  • Roşiile cherry se numesc şi „prunişoare”. Din ele se obţine ţuica Heinz;
  • Cunoscutul dramaturg Cehov a scris „Livada de vişini” după ce a auzit bancul cu „vişine” într-o livadă de pruni;
  • Există un cosmonaut pe nume Prunariu, dar niciun cultivator de prune pe care să-l cheme Cosmonautu;
  • Religia ne învaţă că păcătoşii ajung în Iad, unde sunt mii de cazane dar nu creşte nicio prună;
  • E adevărat că prunele arată ca nişte testicule, dar prunul e un arbore foarte rezistent şi nu urlă când le culegi.
Categorii
Uncategorized

7 metode eficiente prin care eviți țepele de Black Friday

  • Cu câteva zile înainte de Black Friday renunți la abonamentul de internet;
  • Te călugărești și te retragi la o sihăstrie în Munții Cozia;
  • Inventezi mașina timpului, te întorci în anii ’90 și bagi toți banii la Caritas sau FNI;
  • Îți lași cardul la vedere undeva în Râmnicu-Vâlcea și un binevoitor ți-l va goli complet;
  • Nu refuza pe nimeni care îți cere 100 lei până la salariu;
  • Ia-ți un Golf cu ”80.000 KM REALI!!!!!” și du-te la o revizie cu el;
  • Mai ia-ți o amantă și de Black Friday o să te ascunzi singur de spaimă.
Categorii
Uncategorized

7 metode garantate să găseşti apă în Sahara

  • Urmăreşte PET-urile goale de bere. La capătul lor, de obicei, sunt nişte muncitori care lucrează la o ţeavă de apă;
  • Dacă vezi pe jos ceva lung şi şerpuitor, cel mai probabil e o cobră, dar ar putea fi şi un furtun. N-ai nimic de pierdut;
  • Mulge scorpionii. Veninul lor e 70% apă;
  • Caută o aşezare de beduini. Se spune că fac o şaorma de-ţi lasă gura apă;
  • Dacă ai la îndemână o babă, roag-o să te pupe. Pentru că eşti deja uscat, Dumnezeu va crede că eşti moaşte şi va trimite ploaia;
  • Ţine o agendă cu zilele de naştere ale tuturor prietenilor. Cineva tot trebuie să dea de băut azi;
  • Dacă găseşti în deşert o casă de români, ai grijă! În sticla aia de Pepsi din frigider nu e apă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că e timpul să schimbi cauciucurile

  • Ai garda la sol mai joasă decât un low rider;
  • Simți când treci peste o monedă de 10 bani;
  • Sunt atât de lucioase că și dacă tragi frâna de mână mașina tot alunecă la vale;
  • Mai ai doar trei cauciucuri, unul e complet dus, mai ai doar janta din el;
  • Roțile tale se potrivesc la fix pe linia de tramvai;
  • Pe stânga față ai cuib de porumbei, iar pe dreapta spate ai cuib de șobolani;
  • Primești amendă că faci prea mult zgomot cu sârmele care ies din cauciucuri.

Categorii
Uncategorized

7 beizadele care au făcut legea în România de-a lungul istoriei

  • Mihai Mihai Viteazu, care avea o căciulă de două ori mai mare, făcută pe comandă la Paris;
  • Decebal jr., care gonea cu 200 la oră într-un car de luptă pe drumurile făcute de romani în Dacia;
  • Ștefan cel Mic, fiul lui Ștefan cel Mare, care a ctitorit o mânăstire de maici doar pentru el;
  • Fiul lui Gelu, Geluţu, care când au venit ungurii în Ardeal i-a întrebat “Voi ştiţi cine e tata?”;
  • Carol al III-lea, care a fost şters total din cărţile de istorie pentru ce prostii a făcut;
  • Georgică Gheorghiu-Dej, care l-a convins pe ta-su să facă canalul Dunăre-Marea Neagră ca să se dea el cu skijetul;
  • Vlăduț Țepeș, care a fost interzis pe TikTok pentru că făcea clipuri cu animale trase în țeapă.

Categorii
Uncategorized

7 moduri eficiente prin care poți evita să te tragă curentul

  • Vata cu spirt e pentru amatori. Un adevărat mareşal al curentului are OB-uri în urechi;
  • În sezonul rece, când curentul e pe toate drumurile, un fular nu e de ajuns. Trebuie să fii înfăşurat complet în fulare, ca o mumie de lână;
  • Nu striga prea tare la puştiul ăla din autobuz să închidă geamul, pentru că şi strigătul e un curent;
  • Zideşte-ţi geamurile şi uşa. Singura ta legătură cu lumea exterioară trebuie să fie un tunel până la piaţă, pe care să-l poţi astupa cu un dop uriaş;
  • Alternativ, sapă sub beci un beci mai mic şi mută-te acolo;
  • Inspiră-te de la cosmonauţi şi coase-ţi de palton o cască de motociclist;
  • Videază-ţi casa. Unde nu e aer, nu e nici curent.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le au în comun cei mai longevivi români

  • Au o preocupare obsesivă pentru riscul de a te trage curentul;
  • Sunt dispuși să călătorească o oră cu troleul ca să cumpere roșii mai ieftine cu 50 de bani;
  • Chiar şi la 90 de ani, încă au capul pe umeri. Oamenii fără cap trăiesc în general mai puţin;
  • Se îmbracă foarte gros tot timpul;
  • Nu țin minte unde au lăsat cheile, dar știu exact ce făceau acum 40 de ani;
  • Sunt foarte inventivi și știu să facă 174 de produse diferite dintr-o pungă de făină și o sticlă de ulei;
  • Au o pasiune pentru frumos: colecționează icoane și tigăi.
Categorii
Uncategorized

7 greșeli pe care le fac femeile când alimentează mașina

  • Alimentează de la ruși, gen Lukoil sau Gazprom, sau mai rău, de la Mol, al ungurilor;
  • Unele ajung să vadă maşina ca pe un copil şi bagă o ţâţă în gura de alimentare;
  • Dau bacșiș angajatului, deși probabil are salariu mai mare decât ele;
  • Când intră în benzinărie, lovesc din greşeală pompa diesel în loc s-o buşească pe cea de benzină;
  • Uită furtunul în rezervor şi îşi dau seama abia o oră mai târziu că au plecat cu benzinărie cu tot;
  • Folosesc benzina ca să se demachieze;
  • Susţin că au card de fidelitate, dar ăla din maşină nu e soţul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ardeii iuți

  • Unii ardei sunt atât de iuți încât trebuie să stai în picioare când îi mănânci;
  • Există o specie rară de ardei iuți care ustură doar când îi mănânci, nu și când îi elimini;
  • În China există un ardei atât de iute încât îți face ochii oblici;
  • Ca să-i tortureze și mai tare pe turci, Vlad Țepeș punea un ardei iute în vârful țepelor;
  • Mii de oameni în scaun cu rotile s-au ridicat și au umblat după ce li s-a băgat un ardei iute în cur;
  • Extractul de ardei iute e folosit ca gaz lacrimogen în unele ţări;
  • În Ardeal se face pălincă de ardei iute, dar încă n-a supraviețuit nimeni ca să ne povestească ce gust are.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre melci

  • În România trăiește o specie numită Melcean, care scuipă coji de semințe pe jos;
  • Melcul dromader are o singură cochilie și melcul bactrian are două cochilii;
  • În Strehaia e o specie de melc care ţine calul în cochilie şi doarme afară, în cort;
  • Melcul la menopauză trebuie să se dea cu vaselină ca să alunece;
  • Există o specie de melc nesimțit care nu lasă bale, dar lipește biluțe de muci pe unde trece;
  • În zonele în care există multe cartoane trăiește melcul boschetar, care nu are cochilie;
  • Cel mai cunoscut melc din istoria literaturii este Bălosu din Moromeții, urmat de melcul Codobelc din Melc Melc Codobelc.
Categorii
Uncategorized

7 oameni primitivi de care n-ai auzit

  • Homo sărăcensis, care împărţea o unealtă de silex cu alţi 7 inşi;
  • Homo datornicus, care trăia în găuri în preerie, de frică să nu evolueze în homo sărăcensis;
  • Homo project managerus, care stătea prin peşteră, aştepta să vină alţii cu vânatul şi îi freca la cap că n-au respectat nu ştiu ce deadline;
  • Homo homo, care făcea design vestimentar din blănuri de leopard dar el umbla rupt în cur;
  • Homo veganus, care a murit de foame la ultima glaciaţiune;
  • Homo voucherianus, care aştepta să-i dea primăria mamuţi şi lemne de foc;
  • Homo şlapiens, care a evoluat în Homo treningoşlapiens când a venit frigul;
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de agăţat de la Victor Ciorbea

  • Alege nişte ochelari care să-ţi scoată celelalte trăsături în evidenţă;
  • Fă să pară mereu că te uiţi şi după altă femeie, ca să nu devină prea sigură pe ea;
  • Sparge gheaţa cu o replică fină: “De pe ce planetă te-ai teleportat? Că după aia îţi spun şi eu”;
  • Arată-i că eşti un bărbat puternic. Sparge-i paharul cu capul şi comandă-i altă băutură;
  • Poartă-te nonşalant, ca şi cum te-ar durea în cur de ea sau de ţară;
  • Fii cochet. Nu-i arăta ambii ochi de la prima întâlnire;
  • Spune-i că ai fost culturist și că poți să împingi 300 kg cu hipotalamusul;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre perdele

  • Maramureşul e celebru pentru perdelele sculptate din lemn;
  • În Epoca de Piatră oamenii cavernelor aveau perdele de blană, pe care le distrugea mereu tigrul cu colți de sabie;
  • În medie, după 40% din perdele se ascunde amantul nevesti-tii;
  • La Torino se păstrează şi perdeaua lui Iisus, pe care a dat-o la o parte ca să iasă din peşteră;
  • Cu perdelele din Casa Poporului am putea îmbrăca toţi copiii din Africa;
  • Pentru că nu cumpără perdele, olandezii au a 17-a economie a lumii;
  • De când a revenit moda bărbilor extrem de lungi, chiar şi penisurile trebuie să dea perdeaua la o parte ca să scoată capul pe geam;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poţi face cu bormaşina în afară de dat găuri

  • Maioneză. Dacă pui telul în vârf și o pui pe rotopercutor, maioneza sigur nu se mai taie!
  • Îi pui o furculiță în loc de burghiu, să mănânci spaghete cu ea;
  • Dacă vrei să faci zgomot fără să consumi curent, poţi bate cuie cu mânerul bormaşinii;
  • Poţi să pui nişte carne pe ea şi să-ţi faci propriul aparat de şaorma, mic dar foarte rapid;
  • Poţi stoarce rufele, trebuie doar să înfigi un colţ de cămaşă în mandrină;
  • Poţi astupa găuri. Trebuie doar să-i montezi un dildo uriaş;
  • Îi pui o elice şi o foloseşti ca elicopter personal;
  • Poți să deșiri un pulover în câteva secunde;
  • Pui un bețigaș de bumbac și-ți faci urechile albe, emailate;
Categorii
Uncategorized

7 dovezi că omul e totuşi o specie reușită

  • Dacă aveam colți era greu să mușcăm din burgerii uriași;
  • Dacă aveam coadă nu puteam să stăm la computer toată ziua;
  • Dacă aveam blană am fi avut mătreață pe tot corpul;
  • Dacă aveam ochii mobili ca un cameleon ne-am fi uitat după 5 femei simultan și am fi luat palme încontinuu;
  • Dacă aveam solzi o epilare totală ar fi durut ca dracu`;
  • Dacă trăiam în apă ca peștii, am fi înotat în propria urină și nu am fi putut fuma;
  • Dacă aveam fruntea uriaşă, eram Mihai Gâdea;
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai putea fi un campion la tenis

  • Ești super îndemânatic cu tigaia și poți întoarce clătitele inclusiv cu reverul;
  • Când ieși la iarbă verde te îmbraci doar în alb;
  • Când bați covoarele gemi mai tare decât Sharapova;
  • Când te duci la plajă ai două mingi de tenis în slip;
  • Ai scos parchetul din sufragerie și l-ai înlocuit cu zgură;
  • Îți place să colecționezi salatiere;
  • Visezi să fii sportiv ca Țiriac, nu bogat ca Țiriac.
Categorii
Uncategorized

Obiceiurile culinare ale 7 mari conducători români

  • Când era mic, regele Mihai mânca urechi de elefant cu cartofi prăjiți;
  • Vlad Țepeș mânca totul sub formă de frigărui, chiar și ciorbele;
  • Mircea cel Bătrân mânca doar piureuri și supe creme, că-i căzuseră toți dinții de la bătrânețe;
  • Lui Radu de la Afumați i-a rămas numele așa pentru că stătea toată ziua în afumătoare, să mănânce cârnați;
  • Ieremia Movilă era poreclit așa pentru că mânca o movilă de cartofi prăjiți la fiecare masă;
  • Mihnea cel Rău și-a primit porecla de la părinți, că nu mânca tot din farfurie;
  • Ștefan cel Mare savura doar mâncare mânăstirească și de-asta tot făcea mânăstiri, ca să diversifice meniul.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți scăpa de abonamentul la sală

  • Îl îngropi la miezul nopţii la o răscruce, tai o găină neagră și zici de trei ori: ”Mă lepăd de sală!”;
  • Îl stropeşti cu benzină, îi dai foc şi arunci cenuşa în cele patru puncte cardinale, dar fără să te ridici de pe fotoliu;
  • Intri în cea mai apropiată primărie şi ceri voie să foloseşti tocătorul de documente;
  • Dă sala de fitness cu slănină, ca s-o mănânce graşii;
  • Îl suni pe Florin Piersic și îi spui abonamentului că îl caută cineva la telefon;
  • Îl trimiți în Rusia, cum am făcut și cu tezaurul;
  • Îl înfăşori într-o lipie cu carne, cartofi, varză şi sosuri şi îl mănânci.
Categorii
Uncategorized

Codul bunelor maniere pentru mediul rural – 7 sfaturi indispensabile

  • Când dai la porci, servește-i prin dreapta, nu turna lăturile în troacă prin față;
  • Dacă dormi în șanț și vine un bețiv mai în vârstă, cedează-i locul;
  • Așteaptă să-ți toarne cârciumarul în pahar și abia apoi bea din sticlă;
  • După ce lovești un vecin cu parul, pune-l la loc în gard, să nu-i iasă găinile din curte;
  • Când te duci în vizită nu te duce cu mâna în fund, du niște nutreț pentru vacă sau măcar niște grăunțe pentru orătănii;
  • Dacă ai chef de sex folosește oile tale, nu oile vecinului;
  • Nu bea vin direct din butoi. Comportă-te ca un domn bea și bea cu o găleată.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi despre cum să alegi căciula potrivită pentru sezonul rece

  • Dacă ești cocalar, fii atent să aibă sigla de BMW suficient de mare;
  • Dacă ești vegan pune-ți pe cap o frunză de salată;
  • Dacă ești chel pune două căciuli, ca să pară că ai păr pe sub căciula exterioară;
  • Dacă ești polițist, căciula se pune pe sub chipiu, nu peste el;
  • Dacă ești corporatist pune-ți pe cap o pungă de pufuleți;
  • Dacă ești videochatistă ia-ți o căciulă cu webcam, ca să poți intra oricând live;
  • Dacă nu ai căciulă și e o urgență, pune-ți pe cap punga cu pungi.
Categorii
Uncategorized

7 reguli la metrou de care probabil nu știai

  • E interzis să intri peste conductor ca să-i zici pe unde s-o ia;
  • N-ai voie să ridici de pe scaun bodyguarzii, că sunt mai bătrâni decât tine;
  • Ai voie să bagi dedicații la sistemul de sonorizare doar în weekend, după ora 20:00;
  • Nu ai voie să tragi semnalul de alarmă dacă vrei să cobori între stații, că n-ai pe unde;
  • La trei validări consecutive în aceeași zi ai voie să sari o dată peste turnicheți;
  • Dacă îl vezi pe unul cu acordeonul, nu ai voie să scoți și tu țambalul;
  • Dacă găsești un portofel pe jos trebuie să-l faci jumi-juma cu sectoristul stației.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viaţa românilor în Norvegia

  • Fericirea unui român în Norvegia durează în medie 2 ore, până vede cât costă băutura;
  • Se vede că suntem naţie de gimnaşti! Primii români care au văzut un ren au spus “Uite un cal cu mânere”;
  • Din cauza frigului, foarte puţini români aleg o carieră în boschetărie;
  • Fiindcă petrolul e mai ieftin decât alcoolul, mulţi români pot fi văzuţi scoţând fum pe nări;
  • Cel mai mare şoc cultural e când încerci să-i lipeşti unui cântăreţ de black metal o bancnotă pe frunte;
  • Cocalarii care intră cu BMW-ul în Marea Nordului pot avea surpriza să nu mai pornească, că îngheaţă motorul;
  • După câteva grătare la bustul gol devin mai duri decât vikingii.
Categorii
Uncategorized

7 metode garantate pentru alungat porumbeii de pe balcon

  • Îmbracă-te în negru, dă din mâini şi urlă “cra, cra” toată ziua;
  • Pune-ţi un rotisor pe balcon, să ştie ce-i aşteaptă;
  • Sparge un ghiveci şi dă vina pe ei. Soţia ta îi va extermina fără milă;
  • Combină-te cu o nebună care are 30 de pisici şi roag-o să se mute la tine;
  • Ia-ţi tigru şi dă un anunţ cu “Credite doar cu buletinul pentru porumbei”;
  • Instalează un aparat cu ultrasunete care din 5 în 5 minute zbiară “Păsărică nenorocită, te-a trimis Băsescu la furat?”;
  • Angajează un paznic de la Scorseze care să-și agite bastonul la ei.
Categorii
Uncategorized

7 detalii inedite despre sistemul politic din SUA

  • În caz de egalitate, președintele este decis printr-un concurs de mâncat hotdogi;
  • SUA au o lungă tradiţie democratică. Guma de mestecat prezidenţială e transmisă din gură în gură din 1802;
  • În mod tradiţional, primarul din Detroit e ales printr-un rap battle jurizat de Eminem;
  • Puţini ştiu, dar copiii preşedinţilor au 12 călătorii gratuite pe an cu o rachetă NASA;
  • Până acum nu au avut niciun preşedinte femeie pentru că nu erau mulţumite de mobila din Casa Albă;
  • Printre cele mai populare glume de la Casa Albă e să-i pui preşedintelui butonul nuclear pe scaun când nu e atent;
  • Telefonul direct cu Kremlinul a fost desfiinţat în 2003, când pentru o scurtă perioadă de timp a fost preşedinte Jugaru.
Categorii
Uncategorized

7 indicii clare că e timpul să te muţi la ţară

  • Au crescut porcii şi nu mai au loc în balcon;
  • Nimeni nu-ţi mai spune pe nume, toţi te ştiu ca “ţăranul ăla”;
  • Vecinii te-au anunţat că trebuie să muţi coteţul de găini din uscătorie;
  • E a treia oară când îţi dispare calul priponit pe casa scării;
  • Vecinul de jos te roagă să te branşezi la loc la canalizare şi să astupi buda pe care ai săpat-o deasupra bucătăriei lui;
  • De la afumătoarea ta din balcon le miros hainele a cârnaţi tuturor din cartier;
  • De la butoaiele tale cu vin au leşinat până acum 8 administratori în subsolul blocului;
Categorii
Uncategorized

7 decorații care ar trebui acordate de statul român

  • Ordinul “Meritul Cocalar” pentru parcat pe cele mai multe locuri la mall;
  • Ordinul “FCSB-ul României” pentru cei care cred că FCSB e Steaua;
  • Ordinul “Steaua şi Anafura Mă-tii” pentru întreaga carieră de nespălat în autobuz;
  • Titlul de “Piţipoancă eroină” pentru prima femeie care a reuşit să meargă pe tocuri de 40;
  • Medalia omagială “Carol al II-lea” pentru priapism;
  • Diploma de “Cea mai bună mamă” acordată de CFR pentru cele mai multe borcane de zacuscă puse pe tren;
  • “Serviciul credincios” pentru singurul chelner care te vede şi vine fără să-i faci semne disperate o oră.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de sărut de care nu ai auzit

  • Sărutul unguresc, când te bagi peste doi care se pupă şi urli că tu ai fost acolo primul;
  • Sărutul bulgăresc, când doi îndrăgostiţi îşi ating cefele pasional şi îşi spun “castraveciorul meu”;
  • Sărutul de funcționar la stat, care se face doar prin ghișeu, între anumite ore și trebuie să ai dosar cu șină;
  • Sărutul studenţesc, când bagi limba într-un borcan cu zacuscă;
  • Sărutul thailandez, o adevărată ruletă rusească a săruturilor, că nu știi niciodată dacă-i băiat sau fată;
  • Sărutul rusesc, când partenerul e atât de beat încât te îmbeţi şi tu pupându-l;
  • Sărutul japonez, când urli “banzai!” şi te arunci cu limba direct în cur.
Categorii
Uncategorized

7 aplicații care ar trebui inventate pentru români

  • HotEnough, aplicația care îți spune dacă un ardei e suficient de iute sau nu;
  • Scapi sau nu, aplicația care îți spune cât de groasă e gheața;
  • NoWedding, o aplicație cu scuze că nu te poți duce la o nuntă;
  • Kiștok Go, aplicația cu care capturezi chiștoace prin oraș;
  • Drink For Free, aplicația care te anunță care vecin are băutură acasă;
  • No Spit, aplicația care detectează dacă un chelner ți-a scuipat în mâncare;
  • Survive, aplicația care-ți ridică moralul când trebuie să te duci la ANAF.
Categorii
Uncategorized

7 metode garantate împotriva hoţilor de buzunare

  • Poartă la gât o legitimaţie de presă. Hoţii vor presupune că ai buzunarele goale. Câţiva îţi vor pune 5 lei;
  • Ia-ţi ultimul iPhone. Dacă e să ne luăm după reclame, e atât de subţire încât hoţii se vor tăia în el;
  • Dacă eşti femeie, renunţă la poşetă şi ţine tot conţinutul acesteia în buzunare. Hoţul nu va reuşi să găsească nimic, niciodată;
  • Îmbată-te până faci pe tine. Un buzunar ud e un buzunar sigur;
  • Ţine-te de bară cu dinţii ca să poţi sta cu mâinile în buzunar;
  • Poartă în buzunar poza lui Vadim Tudor. Dacă auzi „Pitică nenorocită, te-a trimis Băsescu la furat?” înseamnă că cineva a băgat mâna;
  • Dacă ai o geacă impermeabilă, îi poţi umple buzunarele cu apă în care să creşti pui de crocodil;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mafia lemnului din România

  • În România este împărțită între clanurile Pinocchio și Buratino;
  • Ca să ameninți pe cineva cioplești un cap de cal de lemn și i-l bagi în pat;
  • Când te întreabă cineva “Bă, tu eşti copac?” să nu răspunzi niciodată ”Da!”, că ţi-o iei;
  • Recent, mafia lemnului a intrat în conflict cu clanurile chinezeşti din mafia bambusului;
  • O sursă importantă de venit pentru mafia lemnului o constituie românii care trag rumeguş pe nas sau se înţeapă prin ganguri cu scobitori;
  • Copiii lor umblă prin cluburile din Dorobanţi şi au numai răşini în cap;
  • Foarte mulţi români se fac lemn în cadrul ritualurilor de iniţiere.
Categorii
Uncategorized

7 animale de companie mult mai potrivite pentru români

  • Cămila. Îi dai să bea țuică, umple cocoașa și o ții de rezervă pentru când rămâi pe uscat;
  • Leul. Ca să zică și ei că au un leu pus deoparte pentru zile negre;
  • Tigrul. Doar ghearele de tigru te pot salva când te apucă mâncărimea aia între omoplați și nu ajungi la ea;
  • Cangur. Ca să ai marsupiu cu pungi în loc de pungă cu pungi;
  • Dragon care scoate flăcări. Ca să-ți pârleștiă porcul natural, nu cu butelia de gaz;
  • Urs panda. Ca să abați atenția de la faptul că partenera ta are mereu ochii la fel;
  • Elefant. Ca să sufle în butoiul cu varză în locul tău, cu multmai multă putere.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care românii n-au fost mari navigatori

  • După o săptămână de navigat pe mare erau cicăliți o lună;
  • Își luau femeile cu ei în călătoriile pe mare și trebuiau să se întoarcă, pentru că uitaseră femeile ceva;
  • Dacă își construiau o barcă, venea statul și le lua 50% din ea și nu mai plutea;
  • N-au nevoie de valuri, că ei se clatină şi pe uscat;
  • După 48 de ore în larg se termina băutura și trebuiau să se întoarcă în port ca să mai ia băutură și antinevralgice;
  • Dacă te atacă turcii pe mare, e greu să dai foc la apă şi să otrăveşti peştii;
  • Erau obsedați de pungi. Tăiau pânzele ca să-și facă traiste.
Categorii
Uncategorized

Cum arată un Black Friday pe pandemie

  • Trebuie să ții curierul 14 zile în carantină la tine-n acasă și abia apoi îți va înmâna coletul;
  • Magazinele online dau asigurări că toate țepele vor fi dezinfectate înainte de livrare;
  • De câte ori dai refresh la o ofertă va trebui să dezinfectezi tasta F5 cu spirt;
  • Cele mai importante reduceri vor fi anunțate prin sistemul Ro-Alert;
  • Tradiţionala bătaie pe tigăi din hypermarket se va organiza pe Zoom;
  • Firmele de curierat îți vor cere un test Covid negativ, altfel nu-ți vor livra coletul;
  • Cel mai rapid se vor epuiza seringile și vata, că după ce se începe vaccinarea sigur n-o să se mai găsească nicăieri.
Categorii
Uncategorized

7 semne clare că ai îmbătrânit

  • Ai auzit de Lacalut și știi la ce folosește;
  • N-ai nevoie de meteo ca să afli că se schimbă vremea, că te anunță șalele sau genunchii;
  • Ai consumat compot de mai mult de trei ori în ultimul an;
  • Nu-ți plac ultimele căști Apple, că n-au loc de vata pe care o ții în urechi;
  • Pentru tine masaj erotic înseamnă să primești o frecție cu carmol;
  • Momentul ăla în care îți trece fulgerător viața prin fața ochilor durează la tine trei zile;
  • Te duci mai des la farmacie decât la șaomerie.
Categorii
Uncategorized

Ce înseamnă denumirile a 7 alimente din supermarket

  • Salată cu icre de știucă. 90% ulei, puțină apă și două icre aruncate de un orb de la 3 metri, cu spatele, spre borcan;
  • Pulpe de pui crescut la curte. Singura curte pe care a văzut-o puiul ăla a fost un poster lipit pe hala unde s-a născut și a crescut șase săptămâni, până a ajuns la 18 kg;
  • Lapte Bio Românesc. Camionul care a adus laptele din Germania e înmatriculat pe România și are numărul B 845 BIO;
  • Crenvurști cu piept de pui. Cel care pornește malaxorul cu șorici, copite, hârtie igienică, amidon, colorant și slănină din care se fac crenvurștii ține în mână un piept de pui când apasă pe buton;
  • Esenţă de vanilie. Pe omul care s-a pişat în flacon îl cheamă Răzvan Ilie;
  • Ton mărunţit în suc propriu. E ceea ce rămâne după pescuitul cu dinamită şi n-a fost acceptat de fabrica de mâncare de pisici;
  • Pateu cu porc. Adică pe cutie este o poză cu un porc, iar conținutul conservei n-are nicio legătură cu carnea de porc.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poți face cu drujba

  • Poți tăia ușa de la baie, când ți-o ocupă partenera cu orele;
  • Îţi tai unghiile de la picioare fără să te mai apleci;
  • Poți să tai ambalajele alea din plastic indestructibil când îţi cumperi căști sau maus;
  • Tai conservele direct în două, nu te mai chinui cu inelul ăla;
  • Când deschizi cu drujba în mână chiar înțelege popa că nu primești cu sfințirea casei;
  • Dacă n-ai căldură, tai un copac din fața blocului. Dacă întreabă cineva zici că ești de la primărie;
  • O pornești și stai călare pe ea. E exact ca şi cum ai avea o motocicletă, dar mai puțin periculos;
  • Desfaci șireturile înnodate, fără nervi;
  • Poți să tai pâinea de supermarket chiar şi a doua zi.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru o relaţie bună cu Dumnezeu

  • Când vine cu o sectă nouă spune-i că-i stă bine;
  • Complimentează-i barba;
  • Mai ieși și tu cu fi-su la o bere, să te aprecieze;
  • Nu te ruga la el sâmbătă dimineața, că poate e și el mahmur;
  • Zi-i că fi-su e băiat bun, dar îl strică anturajul;
  • Când dă un tsunami, în loc să critici ajută-l, aruncă și tu o găleată de apă;
  • Când îți povestește îndelung despre canaaniți, încearcă să nu caști;
  • Excită-l. Șoptește-i la ureche: ”În noaptea asta vreau să rămân virgină”;
  • Fă-i cadou o garsonieră în Militari, că el preferă spațiile mici.
Categorii
Uncategorized

7 sporturi de toamnă pe care trebuie să le încerci

  • Schi pe noroi;
  • Stand up paddle pe struguri;
  • Tradiţionala bătaie cu bulgări de frunze;
  • Scuturatul energic al copacului, ca să cadă prunele pe jos;
  • Căratul butoaielor cu vin în pivniță;
  • Suflat în butoiul de varză;
  • Capsat borcane, individual și dublu mixt;
  • Săritura în saramură de castraveți.
Categorii
Uncategorized

7 tradiții românești de Halloween

  • În Vaslui nu se cioplește dovleacul, ci vecinul;
  • În Ardeal se scobește dovleacul, se umple cu pălincă și se bea toată noaptea din el;
  • În București locurile de parcare se blochează punând un sicriu pe ele. Și tot prin București umblă unii care strigă ”Bu-hu-hu, fiare vechi looooooom”;
  • În Constanța preotul aruncă un schelet în mare și câștigă cel care aduce femurul;
  • În Sibiu nu se mai vinde brânză în coajă de brad, ci brânză în craniu uman;
  • Bănățenii își scobesc fruncea și bagă o lumânare în ea;
  • Nuțu Cămătaru trimite familiei datornicului scheletul degetului pe care l-a tăiat.
Categorii
Uncategorized

7 animale dăunătoare de care se vorbește prea puțin

  • Melcul bețiv, care îți mănâncă strugurii fix înainte să-i culegi;
  • Câinele microbist, care ține cu FCSB și latră fericit de fiecare dată când apare Gigi Becali la TV;
  • Gândacul vorbăreț, care toată noaptea bârfește și nu te lasă să dormi;
  • Porcul turnător, care cheamă Poliția Animalelor pentru că nu-i dai destulă mâncare;
  • Vaca bugetară, care deși consumă de două ori mai mult nutreț decât o vacă normală nu dă lapte deloc;
  • Pisica influencer, care face milioane pe Instagram și ție nu-ți dă nimic;
  • Papagalul misogin, care le face grase pe toate femeile care probează ceva.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru a conviețui pașnic cu vecinii

  • Când termină de dat cu bormașina, aplaudă frenetic, ca să-i arăți că îi respecți munca;
  • Dacă nu a plătit întreținerea nu o plăti nici tu, ca să nu se simtă sărac;
  • Dacă auzi că-i scârțâie patul du-i un tub de spray lubrifiant WD40;
  • Când îți ocupă locul de parcare și lasă număr în parbriz, sună-l și laudă-i mașina;
  • Pune lângă ușa apartamentului un taburet cu cănuțe de zahăr, făină, ulei și cafea, în caz că e vreun vecin în nevoie;
  • Dacă aruncă un gunoi pe geam, aruncă și tu altul mai mare, ca să-l acoperi;
  • Când vecinul sună la interfonul tău că și-a uitat cheia, nu profita de ocazie ca să-i ceri înapoi banii împrumutați.
Categorii
Uncategorized

7 metode simple prin care poți să economisești bani

  • Nu arunca banii pe un portofel. Ține banii într-o pungă sau legați într-o batistă;
  • Decât să te speli și să consumi apă mai bine lași geamul deschis, că poate iese mirosul;
  • Nu mai duce mașina la spălătorie. Aruncă puțin detergent pe ea și așteaptă să vină ploaia;
  • Când mergi cu femeia la shopping, indiferent ce probează spune-i că îi stă groaznic și o face să pară grasă;
  • Când te duci la sushi du-te cu peștele în buzunar și cere-le doar orezul;
  • Când comanzi pizza anulezi comanda când îți ajunge, oar apoi o culegi din tomberonul pizzeriei;
  • Nu mai face cinste la toată masa când iei ajutorul social. Dă-le doar celor care ți-au dat și ei din ajutorul lor social.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale trotinetelor electrice

  • Un mare dezavantaj e că nu se pot opri și trebuie să te plimbi pe ele până li se descarcă bateria;
  • Dacă o lași nelegată undeva vine altul care crede că e de închiriat și pleacă cu ea;
  • Mecanicii de trotinete electrice sunt mai hoți decât mecanicii auto;
  • Partenera îți sare în cap că nu mai poate să-și încarce vibratorul că îți ții tu trotineta în priză tot timpul;
  • Îți intră de 20 de ori mai multe muște în gură decât atunci când mergi pe jos;
  • Uneori uiți că e trotineta ta, crezi că e una Lime și când se termină bateria o arunci într-un boschet și pleci;
  • Ești extrem de atrăgător pentru pitbuli.
Categorii
Uncategorized

7 persoane enervante pe care le găsești la coadă la casă

  • Persoana care vrea ”țigările alea, nu slims, alea scurte, nu, alea roz, nu cu filtrul ăla, cu celălalt” și trebuie chemată o colegă de la altă casă cu ele;
  • Cel care și-a luat whisky din supermarket și trebuie să aștepți până vine bodyguardul să scoată dispozitivul de siguranță;
  • Femeia care plătește cu cash, cu bonuri de masă de hârtie, cu un card de bonuri, cu cardul prin telefon, apoi caută 30 de bani prin portofel ca să-i dea casiera rest 5 lei întregi;
  • Tipul care are doar două produse pe bandă, dar după ce vii tu apare nevastă-sa cu căruciorul burdușit;
  • Individul care vrea factură, deși încă nu i-au ieșit actele de firmă;
  • Ăla care stă un sfert de oră ca să se certe cu casiera că e o inadvertență de preț pe bon;
  • Cel care iese simultan cu tine din magazin și piuie aparatul pentru că el a furat, iar tu îți iei bătaie.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că administratorul te fură la întreținere

  • E a opta oară când se repară centrala blocului luna asta și blocul nici măcar nu are centrală;
  • Fondul de rulment se suplimentează de fiecare dată când vine el de la amanetul de la parter;
  • Nu ai văzut niciodată fochistul, cele opt femei de serviciu și cele trei liftiere angajate în acte de Asociație;
  • Întreținerea se achită doar cash, pentru că la birtul unde bea administratorul nu se acceptă carduri;
  • Tu ai un Logan, el are un Touareg;
  • Încasează întreținerea doar o oră pe lună, ca să nu piardă jackpotul la păcănele;
  • A cumpărat aparat de spălat cu presiune din banii locatarilor și îl folosește ca să-și spele Touaregul în fața blocului.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru cei care vor să devină influenceri pe Instagram

  • Regula de aur: mai întâi pozatul și abia apoi mâncatul;
  • #Pune #haștag #la #toate #cuvintele;
  • Dacă ești urâtă, profită de pandemie și pune doar poze cu mască, cu haștag-urile #responsabil și #staiacasă;
  • Dacă ești analfabet nu scrie niciodată nimic, pune doar poze cu tine arătând lucruri și haștag-ul #wtf;
  • Albeşte-ţi curul, ca să ai un zâmbet impecabil din orice direcţie te-ai poza;
  • Reține tot ce spune drojdierul cartierului și postează, pretinzând că sunt lucruri spuse de copilul sau nepoțelul tău;
  • Adaugă ”din tine” după fiecare îndemân pe care îl primeşti, ca să faci un citat motivaţional din el: ”Du gunoiul” transformă-l în “Du gunoiul din tine”, ”Scoate câinele” în “Scoate câinele din tine” și tot așa.
Categorii
Uncategorized

7 umilințe la care erau supuși românii în timpul fanarioților

  • Trebuiau să se spele pe dinți înainte să meargă în audiență la divan;
  • O dată la trei zile erau obligați să facă duș. Cu săpun!
  • Trebuiau să măture în fața porții măcar o dată pe săptămână;
  • Trebuiau să-și scoată copiii de la muncile câmpului și să-i trimită la școală;
  • Nu aveau voie să cânte din bucium în orele de odihnă;
  • Au fost obligați să-și facă măcar o budă în fundul curții, ca să nu-și mai facă nevoile în mijlocul drumului;
  • Li s-a interzis să mai abuzeze sexual oile pe câmp sau vacile în grajd.
Categorii
Uncategorized

7 semne că o carieră militară e potrivită pentru tine

  • Te-ai despărţit de nevastă pentru că nu-ţi dădea suficiente ordine;
  • Ţi-ai pus patul exact sub patul vecinului de sus pentru că îţi place ideea de paturi suprapuse;
  • Îţi împătureşti chiloţii ca pe paraşută;
  • Toţi vecinii te urăsc pentru că ieşi pe balcon la 5 dimineaţa şi cânţi la goarnă;
  • Când vezi muncitori săpând şanţuri în faţa blocului, cobori şi tu cu ei în tranşee şi tragi cu praştia în trecători;
  • Când copilul stă prea mult cu nasul în tabletă, îl pui s-o demonteze până la ultima piesă şi s-o facă la loc cu ochii închişi;
  • Foloseşti periuţa de dinţi pentru spălat orice: WC, hol, maşină, scara blocului, câine etc.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că plătești o chirie prea mare

  • Când îți intră salariul mai ceri 100 de lei de la părinți ca să ai bani de chirie;
  • Ai dat anunț că ai nevoie de opt colegi de cameră ca să-ți permiți chiria la garsonieră;
  • Proprietarul îți spune să plătești chiria direct în contul ratei lui la Bentley;
  • Când vin borcanele de zacuscă de la părinți tu te duci cu ele direct la amanet;
  • Într-o vară când nu ți-ai plătit chiria ți-ai luat un Logan nou din banii economisiți;
  • Când a aflat Țiriac cât dai pe chirie te-a întrebat dacă nu vrei să sponsorizezi un turneu de tenis;
  • Teancul de bani pe care îl dai pe chirie e mai înalt decât primarul.
Categorii
Uncategorized

7 motive să participi la un maraton, altele decât alergarea

  • Poți să porți cei mai ridicoli colanți și lumea tot te va aplauda și încuraja;
  • Poți să vezi mai clar pe unde sunt gropile din asfalt la tine în oraș;
  • La final vei fi la 42 km distanță de colegul care ți-a cerut 100 lei până la salariu;
  • Ai o scuză să bagi în tine 3000 de calorii din dulciuri;
  • La final îți agață o tinichea de gât și poți s-o duci la fier vechi să iei un ban pe ea;
  • O să auzi 10.000 de femei transpirate gâfâind pe lângă tine;
  • Timp de 5 ore blochezi tot traficul din oraș și n-are nimeni ce să-ți facă.
Categorii
Uncategorized

7 metode să-ți aperi dulapul ca să nu ți-l acapareze total femeia

  • Pune în jurul lui un șanț de apă umplut cu crocodili;
  • Bagă păianjeni prin toate buzunarele;
  • Un cazan cu smoală care să se răstoarne când deschide ușa dulapului;
  • Alege un dulap cu creneluri și stai sus, cu arbaleta;
  • Dresează câinele să latre și să o atace dacă se apropie de dulap;
  • Fă-ți vasali în bloc, ca să poți să-i chemi să apere dulapul cu prețul vieții;
  • Lansează zvonul că în dulap bântuie ciuma sau fantomele, ca să o sperie;
  • Pune oglinzi concave pe ușile dulapului, ca să pară grasă și să fugă din zonă.
Categorii
Uncategorized

7 beneficii ale flotărilor

  • Vezi mai de aproape dacă ai spălat bine pe jos;
  • Obții forță în brațe pentru cărat sacoșe;
  • Poți ridica mai ușor capacul sicriului dacă te-au îngropat rudele de viu;
  • Când te înghesui la metrou poți să împingi tot vagonul ca să-ți faci loc;
  • Când îți vine cheful de skandenberg după 10 beri, îi umilești pe ceilalți de la masă;
  • Poți să porți maiou și nu în mod ironic;
  • Poți să cari câte o ladă de bere în fiecare mână, nu una în ambele mâini, ca femeile;
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești făcut pentru o carieră la mascați

  • Când mergeai cu colindul deschideai ușa cu berbecele;
  • Când erai mic îți găureai șosetele și ți le trăgeai pe cap;
  • Iarna dai o grămadă de bani să mergi la schi doar ca să stai între alți oameni cu cagule;
  • Ai vrea să ai un penis foarte mare doar ca să bați alți oameni cu el;
  • În adolescență ai făcut lapte gros de performanță și erai căpitan la tine în cartier;
  • Ești atras doar de femeile îmbrăcate în burka;
  • Când faci sex nu-ți dai jos cotierele și genunchierele.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poți face cu cartofii wedges ca să nu trebuiască să-i mănânci

  • Îi pui sub picioarele mesei, să nu se mai clatine;
  • Îi bagi la congelator şi îi foloseşti în loc de cuburi de gheaţă la whisky;
  • Îi ţii în buzunar când ieşi la plimbare, ca să te aperi de câini;
  • Îi bagi la maşina de tocat şi faci chiftele vegane. Chiar şi alea sunt mai bune decât cartofii wedges;
  • Dacă vrei să faci cuiva o farsă cu vomă, amestecă cartofii wedges cu suc Frutti Fresh;
  • Îi îngropi în pământ și cu puțin noroc vor răsări cartofi, pe care îi transformi apoi în cartofi prăjiți;
  • Le pui o fundă și îi dai cadou unui vegan.
Categorii
Uncategorized

7 soiuri de vin românești de care probabil n-ai auzit

  • Lăbească neagră, stors cu picioarele de flăcăi virgini;
  • Sânge de Cocalaur, obținut din struguri culeși cu sabia de pe dealurile Craiovei;
  • Pișatul Boului, soi care se pune peste vinul roșu ca să iasă vinurile roze;
  • Roșu de Dăbuleni, obținut dintr-un strugure foarte mare;
  • Busuioacă de Hohotin, vinul preferat al lui Doru Octavian Dumitru;
  • Berlot, un vin obținut exclusiv din hamei;
  • Sovietnon, soi pe care imediat după ce îl culegi vin rușii și ți-l fură.
Categorii
Uncategorized

Ce spune despre tine mașina pe care o deții

  • Skoda. Ai loc de muncă la o firmă care oferă mașini de serviciu;
  • Tesla. O cumpără oamenii care vor să se dea mari pe la vecini, întrebând: ”Aveți un încărcător de Tesla?”;
  • Subaru. Ai bătut-o odată pe soră-ta la NFS și de atunci te crezi pilot de raliuri;
  • BMW. Adori mașinile și Marea Neagră. Când erai mic nu intrai în cadă fără mașinuțe;
  • Oltcit. Adori găinile, dar ești zgârcit, din moment ce le iei un coteț atât de ieftin;
  • Tico. Fie ai inventat mașina timpului, fie ai acces la una, altfel n-aveai cum să-ți iei un Tico;
  • Dacia. Ți-ai luat Dacie pentru că ești sărac, însă ascunzi asta spunând c-ai făcut-o din patriotism.
Categorii
Uncategorized

7 programe moderne de spălat rufe

  • Programul ciorapi. Pe lângă detergent și balsam bagi și niște otravă de șoareci;
  • Program PSD. Bagi hainele și nu mai iese nimic;
  • Programul Ion Țiriac. Pe lângă balsam bagi și o hârtie de 500 de euro, să nu mai miroși a sărac;
  • Programul spațial. Bagi 100 de tone de kerosen și-ți trimite rufele la spălat pe lună;
  • Programul BMW. În loc de detergent folosești nisip de plajă;
  • Programul Gigi Becali. Bagi rufe și ies zdrențe;
  • Programul manual. Bagi și soția în cuvă, să le spele manual.
Categorii
Uncategorized

Cum obţii o diplomă de doctor în 7 paşi simpli

  1. Te trezeşti dimineaţa, îţi bei cafeaua şi îţi spui: “Azi vreau să fiu doctor”;
  2. Cauţi un titlu bun pentru lucrarea ta de doctorat. Cel mai bine e să scrii în google “ce titlu sai pun la doctoratu meu”;
  1. Te asiguri că diploma ta de BAC seamănă cât de cât cu una reală. Cel mai bine e să scrii în google “cum arata o dipolma de balocoreat care nu ie la misto”. Dacă nu seamănă cu una reală, o împrumuţi pe a unui vecin, cu promisiunea că i-o dai înapoi când termini cu doctoratul;
  2. Obţii o diplomă de licenţă şi una de master. Dacă e Black Friday, cu atât mai bine, pentru că poţi să prinzi un pachet 1+1 într-un domeniu prestigios ca Securitate Naţională sau Ufologie;
  3. Te înscrii la doctorat. De obicei e tasta 4 la robotul telefonic al pizzeriei din cartier. Le spui titlul ales la punctul 2 şi precizezi dacă vrei şi o pizza.
  4. Înainte să te poţi numi doctor, trebuie să-ţi susţii teza de doctorat. Când vine curierul cu ea, îi dai banii şi el ţi-o dă în braţe, s-o susţii. Vezi s-o susţii bine în caz că are coperta alunecoasă;
  5. Felicitări, domnule doctor! Ca să fie totul oficial, trebuie doar să-ţi imprimi diploma pe un tricou şi o cană. Dacă ai efectuat corect toţi paşii, ai 50% şanse să fii primit şi în Academia Română.

Categorii
Uncategorized

7 linii aeriene low cost de care probabil nu ai auzit

  • ȘomAir. Compania cu care te întorci din Italia dacă nu ți-ai găsit de muncă;
  • DrojdiAir. Aduce bețivii noaptea acasă cu drona;
  • FrigidAir. Trebuie să porți o pufoaică, dar măcar primești o bere cu adevărat rece;
  • Moldovan Wings, divizia low-cost a marelui operator Luftsârma;
  • ShaormAir. Avionul e învelit în staniol și merge cu maioneză;
  • PișcotAir. Transportă bloggerii la diverse lansări de produse;
  • FrizAir. Te tund stewardesele înainte să urci în avion, ca să aibă loc cât mai mulți pasageri.
Categorii
Uncategorized

7 semne că urmează să fii cerută în căsătorie

  • Petrece tot mai mult timp cu prietenii la cârciumă, semn că discută cu ei ultimele detalii despre nuntă;
  • Te întreabă dacă nu cumva te-ai îngrășat, semn că ți-a ales deja rochia de mireasă și vrea să știe dacă îți vine bine;
  • Se duce des la amanet, mai mult ca sigur ca să-ți caute inelul ăla perfect, cu diamant;
  • Cere numerele de telefon ale prietenelor tale, ca să le invite la nuntă;
  • Diminețile se plânge că-l doare capul, probabil de la stresul pe care îl implică organizarea unei nunți;
  • Șterge mereu istoricul browserului, semn că nu vrea ca tu să vezi ce costum de mire vrea să-și cumpere;
  • L-ai văzut sărutându-se cu alta, ceea ce înseamnă că exersează sărutul perfect pentru când ajunge cu tine în fața altarului.
Categorii
Uncategorized

7 indicii ca să recunoști diverse produse românești

  • Dovlecii româneşti scuipă seminţe prin toată piaţa;
  • Castravetele românesc are în medie 12,4 cm şi ţăranii dau vina pe pământul rece;
  • Mâncarea de câini românească are două ingrediente, ciorbă şi pâine;
  • Popcornul românesc e făcut din bucăţi de cocean tăvălite prin polistirenul rămas de la izolarea blocului;
  • Kiwi românesc e un cartof care s-a înverzit şi înmuiat cât a stat nevândut, că nu voia ţăranul să lase din preţ;
  • Ciocolata neagră românească e făcută din ciocolată albă uitată la soare;
  • Şaorma românească trebuie cărată ca un coşciug, de patru flăcăi vânjoşi, în timp ce săracii adună de pe jos feliile de castravete şi femeile plâng.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația dintre români și dentiști

  • Cele mai mari lucrări de infrastructură din România sunt făcute de dentiștii ambițioși în gurile românilor;
  • Singurul loc unde te simți mai jefuit decât la service-ul auto e cabinetul stomatologic;
  • Îți fac anestezie ca să nu amețești când te anunță cât ai de dat pentru o consultație;
  • Cea mai întâlnită formă de anesteziere este să-ți dea cu prețurile în cap până adormi;
  • Dentiștii n-au nevoie de reclamă la cabinete, doar deschid geamurile când vor ca oamenii să-i remarce;
  • 80% din bormașinile care se aud în blocurile din România sunt de la dentiști care se antrenează acasă;
  • Unii români sunt atât de terifiaţi de dentist încât îşi calcă pe toate principiile şi îşi cumpără o periuţă de dinţi.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că o casă e probabil bântuită

  • Dispar tot timpul șosetele, când vrei să pleci undeva nu mai găsești niciuna;
  • Apar constant sutiene și chiloți de origine necunoscută sub pat;
  • Auzi sunet de bormașină, deși stai la casă și cel mai apropiat vecin stă la 4 km de tine;
  • Dispare inexplicabil benzina din rezervorul mașinii;
  • Auzi noaptea șoapte suspecte, iar dimineața televizorul nu mai e living;
  • La ușă sună administratorul care e mort de 2 ani;
  • Sună fantomele la interfon, că vor săvorbească cu proprietarul de acum 100 de ani.
Categorii
Uncategorized

Ce fac în zilele noastre 7 mari vedete ale anilor ‘90

  • Oana de la Genius s-a angajat la eMAG, unde scrie newsletterul zilnic cu spam pentru serviciul Genius;
  • Miki de la K-pital vinde pătrunjel în Piaţa Obor, fiind într-un permanent conflict cu Poliţia Locală;
  • Fero de la Sing Sing BB e chelner în Italia, iar după program le mai cântă clienţilor cu dare de mână;
  • Şopârlă de la Animal X îşi trăieşte bătrâneţile într-un terariu în subsolul Muzeului Antipa;
  • Sişu de la La Familia a avut o înfloritoare carieră academică, petrecând în total vreo 12 ani la facultate;
  • Fetele de la Bambi, sătule să fie recunoscute pe stradă, şi-au schimbat numele: Denisa în Raluca şi Raluca în Denisa;
  • Magicianul Marian Râlea se recuperează după operaţia de schimbare de sex. Acum îşi spune Vrăjitoarea Melissa.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că faci abuz de alimente sau băuturi

  • Dacă în loc de punguţă, la supermarket te întreabă direct dacă vrei o roabă, probabil mănânci cam mult;
  • Dacă atunci când strănuţi împroşti cu mălai, e un semn că ai exagerat cu pufuleţii;
Eating junk food nutrition and dietary health problem concept as a person with a big wide open mouth feasting on an excessive huge group of unhealthy fast food and snacks.
  • Dacă atunci când ieşi pe balcon vecinul de jos ajunge să te gâdile pe burtă, mai lasă berea;
  • Dacă atunci când te încordezi un pic îţi iese maioneză prin pori, înseamnă că iarăși ai băgat câteva şaorme în plus;
  • Dacă ai sunat cel puţin o dată la descarcerare ca să te scoată din mormanul de coji, e cazul s-o laşi mai moale cu seminţele;
  • Dacă te întreabă frizerul cum să te tundă şi îi răspunzi “prosciuto funghi”, eşti puţin dependent de pizza;
  • Dacă în loc să arunci zaţul de la cafea ţi-l întinzi pe pâine, s-ar putea să ai o problemă cu cafeaua.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre magazinele de bricolaj și decorațiuni din România

  • E mai ușor să găsești o studentă virgină decât un angajat pe raion care să-ți explice ceva;
  • Singurele locuri unde poți cumpăra tot ce-ți trebuie dacă vrei să devii ucigaș în serie sau grădinar;
  • Acolo sunt prinși cei care cultivă marijuana acasă. Cumpără constant ghivece și pământ, dar niciodată plante sau semințe;
  • Acolo poți sta o oră la coadă la casă chiar dacă e doar o singură persoană în fața ta, că poate își renovează vila;
  • Nu e bine să te cerți cu un client care are în coș un sac de ciment, o lopată, un topor și folie de plastic;
  • Ideea că universul e infinit le-a venit fizicienilor după ce s-au dus la raionul de șuruburi și au văzut câte variante există;
  • Ar trebui să fie jandarmi în magazin, că dacă iese un scandal participanții au la îndemână furci, topoare, coase și răngi.
Categorii
Uncategorized

Ți s-a luat de câini și pisici? 7 alternative exotice de animale de companie

  • Dihor, ca să ai pe cine să dai vina când musafirii spun că la tine acasă miroase a șosete nespălate;
  • Sconcs, dacă ești de părere că dihorul nu duhnește suficient;
  • Melci, că e mult mai bine să calci pe un melc decât pe o piesă de Lego;
  • Ursul, ca să ai şi tu o scuză să dormi toată iarna;
  • Viperă. Când vrea să vină soacra în vizită îi spui că aveți deja o viperă;
  • Șobolan. Poate ai noroc și nimerești un Ratatouille și mănânci și tu bine acasă;
  • Girafă, dacă tot ai gaura aia imensă în acoperiş.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că o persoană apropiată e vârcolac

  • Ieșiți cu câinele în parc și el marchează copacii mai mult decât câinele;
  • În loc de “mişto” sau “marfă” foloseşte “blană” sau “blanao”;
  • E singurul din gaşcă căruia i-a plăcut “Colţ alb” în copilărie;
  • Își face pantalonii doar la croitor, ca să aibă loc pentru coadă;
  • În paharul de periuțe de dinți el are o pilă de ascuțit dinți;
  • E singurul căruia îi place mirosul din raionul de mâncare de câini din supermarket;
  • La hotel întreabă dacă e voie cu animale se companie deși se duce singur.
Categorii
Uncategorized

7 sugestii de premii Nobel

  • Mecanicul care îți facturează exact cât este devizul inițial;
  • Nobel special pentru scriitori români al căror nume începe cu C și care au scris cel puțin o carte numită Solenoid, să aibă și Cărtărescu cât de cât o șansă;
  • Nobel pentru parcare laterală din prima, cu mașină în spate;
  • Nobel pentru o reclamă onestă la un produs;
  • Nobel pentru cea mai frumoasă poză cu un curcubeu;
  • Nobel pentru Geografie, pentru descoperirea unei scurtături pe care nu o știe nici Google, nici Waze;
  • Un Nobel pentru sinceritate, care să fie acordat primei femei care își pune la profil o poză cât de cât conformă cu realitatea.
Categorii
Uncategorized

7 prilejuri de mare bucurie din viața unui român

  • A venit chelnerul să-ți ia comanda la 10 secunde după ce te-ai așezat la masă;
  • Poza tipei sau a tipului de pe Tinder chiar corespunde realității;
  • Mergi la cușetă și nimerești cu un grup de pocăiți care s-au spălat toți pe picioare înainte;
  • Momentul ăla rar când prețul de la raft e identic cu prețul de la casă;
  • Când auzi pe stradă “Salut, Marcele, mi-ai adus banii?” și e vorba de alt Marcel;
  • Uiţi uşa descuiată când pleci în concediu şi la întoarcere găseşti ceva nefurat;
  • Găsești 50 de lei într-o pereche de pantaloni prin casă și nici măcar nu e casa ta.
Categorii
Uncategorized

7 produse pe bază de canabis care urmează să apară în curând

  • Sarmale în foi de canabis, care sunt delicioase indiferent cu ce le umpli;
  • Ulei cu aromă de canabis, pentru gospodinele care vor să prăjească în timp ce se prăjesc;
  • Jointuri și blunturi de gumă pentru nostalgicii gumei în formă de țigară;
  • Alifie de hemoroizi cu canabis, ca să te doară în cur că te doare în cur;
  • Pilota umplută cu frunze de canabis, ca să te rulezi în ea şi să ai coşmaruri că te fumează Cheloo;
  • Săpunul cu canabis, pentru ca românii să evite canabisul şi mai tare;
  • Parizer cu canabis, pentru că orice, dar nu carne.
Categorii
Uncategorized

7 operații estetice pe care și le fac românii

  • Lifting. Lungirea unei mâini sau a unui deget ca să ajungi la butonul de la lift;
  • Aplatizare de craniu, ca să vadă cei din spate la cinematograf;
Beautiful woman gets injections. Cosmetology. Beauty Face
  • Lipirea degetelor de la picioare, ca să nu mai fi nevoiit să te speli între ele;
  • Implant de pene, ca să te poți înscrie la lupte de cocoşi;
  • Riduri artificiale, ca să nu se mai uite lumea urât la tine când stai jos în autobuz;
  • Implant de coadă, ca să te ții în autobuz și când ții telefonul cu ambele mâini;
  • Îngustare de urechi, dacă ești milenial și vrei să-ți stea mai bine bine căștile tip airpods.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre programul spațial românesc

  • Totul e gândit în amănunt. Cu primele trei rachete trimitem băutura și abia apoi trimitem cosmonauții;
  • Românii au dezvoltat prima rachetă capabilă să se oprească în zbor, pe avarii, în caz că a băgat vreunul prea multe beri înainte de lansare;
  • Costumul spațial românesc are un buzunar special, cu pâine și sare, în caz că se întâlnesc cosmonauții cu extratereștrii;
  • Staţia spaţială românească nu are geamuri, ca să nu vadă cosmonauţii noştri câte autostrăzi au ungurii şi să pice în depresie spaţială;
  • Pe staţia spaţială românească, fiecare din cei 12 cosmonauţi e născut în altă lună, ca să fie rost de chef și băutură tot anul;
  • Unii spun că în spațiu sunetul nu se poate propaga, dar n-au văzut boxele spațiale românești;
  • Există icoane speciale pentru atârnat la retrovizoarele spaţiale, cu Arsenie Boca cu cască.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre munțomanii români

  • Își iau colegi de drumeție mai rumeni, ca să aibă ceva gustos de mâncare în caz că rămân blocați pe munte;
  • Un munțoman adevărat știe să-și ia la el doar băutură, că mâncarea atrage urșii;
  • Dacă la începutul unui traseu scrie că faci 8 ore, un munțoman știe că de fapt faci 8 zile;
  • Dacă se rătăceşte în pădure, un munţoman adevărat va şti să-şi confecţioneze o chitară din beţe şi frunze, ca să cânte “Râpa” şi să fie auzit de ceilalţi munţomani;
  • Cei mai mulți munțomani s-au născut pentru că părinții lor au intrat în cortul greșit într-o noapte;
  • Și la noi se spun povești de groază lângă focul de tabără. Toate sunt despre stat la cozi;
  • Mersul pe munte e o activitate periculoasă. După orice copac poate fi ascuns un urs sau un alt munțoman care își face nevoile.
Categorii
Uncategorized

Cum ar fi James Bond dacă ar fi român. 7 trăsături esențiale

  • În loc de martini sau scotch, ar bea doar bere la pet și vin de buturugă;
  • Personajul negativ ar fi un drojdier care i-a furat capacul de bere câștigător la o promoție;
  • Dușmanii l-ar găsi fie după dâra de coji de semințe, fie după live-urile pe care le-ar face din mașină;
  • Bond girl n-ar fi o femeie fatală, ci o piți de mall botoxată;
  • N-ar fi nicio urmărire de mașini, toate scenele ar fi bară la bară în București sau pe DN1;
  • James Bond n-ar purta costum, ci un trening cu trei dungi;
  • Ar fi primul James Bond care are o mașină second, trecută pe GPL. Iar înn loc de arme, pe mașină ar avea o tobă zgomotoasă, cu care asurzește dușmanii.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ale meseriei de vrăjitoare

  • Dacă te duci cu ochii injectați și cu o sticlă de Jack în mână, nu le e greu să ghicească problema ta cu alcoolul;
  • Dacă ești în șlapi și șosete, se prinde imediat că nicio femeie nu te vrea;
  • Dacă întârzii jumătate de oră la programare, se prind imediat că vrei un descântec, că ai parcările laterale legate;
  • Dacă îți cer o găină neagră și tu vii cu o rață, se prind imediat că ești băiat de oraș;
  • Dacă ai fost mai devreme la amanet și tot ea era pe tură, știe că ai probleme cu banii;
  • Dacă te duci cu un BMW și îl lași pe avarii, se prinde că multă lume te blesteamă;
  • Dacă îți lipsesc mai multe degete, intuiește imediat că ai probleme mari cu cămătarii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poți face doar în timpul unei călătorii cu un tren CFR

  • Poți să-ți ții respirația în reprize de 8 minute, ca o balenă;
  • Poți să te abții de la mers la budă până la 24 de ore. Sau chiar o săptămână, dacă mergi cu trenul foameni de la Timișoara la Iași;
  • Afli cel puțin 10 răspunsuri diferite la întrebarea ”Ce gară e asta?”
  • Dacă te uiți pe geam poți vedea în timp real cum se defrișează o țară;
  • În vagonul restaurant din tren poți găsi chestii mai groaznice decât în birtul gării;
  • Poți afla sau chiar experimenta povești mai horror decât orice a scris Stephen King;
  • Poți găsi sub scaun coji de semințele scuipate de Ceaușescu la inagurarea trenului, acum 50 de ani.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că o persoană este obsedată de curățenie

  • Când te duci în vizită te pune și să te descalți, și să treci printr-o spălătorie-tunel, cu perii masive;
  • La el acasă când stai pe scaun nu ai voie să pui tălpile pe podea, trebuie să le ții suspendate;
  • Când îi aduce curierul o mașină de spălat preferă să coboare și s-o care trei etaje pe scări decât să-l primească înăuntru;
  • Are un aspirator mic cu care curăță aspiratorul mare;
  • Dacă află că ai folosit transportul public te pune să stai scufundat până la gât în dezinfectant;
  • Te verifică constant să nu ai scame în buric, ca nu cumva să i le lași pe jos;
  • Primul cuvânt pe care l-a spus c#nd a fost bebeluș n-a fost ”mama”, ci ”mizerie”.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre malluri

  • Sunt locurile unde bărbații își pierd răbdarea. Chiar și Dalai Lama a făcut o criză de nervi într-un mall, după ce a stat 4 ore cu o poșetă în mână;
  • Foarte mulţi oameni îşi scot câinele la plimbare în mall. Pentru că e proprietate privată, nu eşti obligat prin lege să strângi după el;
  • Fiecare mall are un loc care se numește food court, adică Tribunalul Mâncării, fiindcă toți te judecă după ce ți-ai luat două găleți de KFC;
  • Poţi lăsa copiii la locul de joacă din mall, dar ai grijă să nu întârzii, că atunci când împlinesc 18 ani îi dau afară;
  • Toate mallurile din București permit accesul persoanelor cu dizabilități, adică ilfovenii și prahovenii;
  • E de bun simț să lași numărul de telefon pe coșul de cumpărături când blochezi culoarul din supermarket;
  • Cele mai apreciate malluri au cabinete notariale unde poți divorța dacă ți s-a luat să aștepți după parteneră.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le fac românii în city break

  • Românii preferă city breakul pentru că în 2 zile poți să faci destule poze încât să pară că ai stat o lună în vacanță;
  • Pentru românce, un city break durează mai puțin decât le ia să-și facă bagajul;
  • O tradiţie e să te pozezi în fața unui restaurant luxos, nu departe de McDonalds-ul unde tocmai ai mâncat de prânz;
  • Mulți români nici nu pleacă, doar dau check-in din aeroport cu “traveling to…”;
  • De la trei city breakuri în sus ai voie să zici: “Domne, eu am stat în Vest și știu cum e treaba”;
  • Deși se laudă că sunt în city break, mulți dorm pe canapea la un văr din Alicante;
  • Mulți bărbați fac un city break până termină partenera cu machiajul pentru ieșit în oraș.
Categorii
Uncategorized

7 metode să scapi de mirosul de câine din canapea

  • Scoate-o în curtea blocului şi dă-i foc;
  • Doneaz-o unui boschetar mai sărac decât tine;
  • Nu ai câine? Atunci e de la tine, mai spală-te și tu!
  • Renunți la 5 câini din cei 28, poate mai reduci mirosul;
  • Pișă-te pe canapea, să știe câinele că nu e teritoriul lui;
  • O chemi pe soacră pe la tine și canapeaua va lua un miros de bătrân mai puternic decât cel de câine;
  • Infectează-te cu Covid și nimic nu va mai mirosi a câine, nici măcar câinele.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre șoferii de TIR

  • TIR-iştii bogaţi au prosoape cu Gioconda, pictate de însuşi Leonardo da Vinci;
  • Canibalii din Mediaş spun că, mulţumită mărgelelor de lemn de pe scaune, şoferii de TIR sunt de departe cei mai fragezi oameni;
  • Şoferii de TIR beau foarte mult energizant, ca să nu piardă nicio fază din filmul la care se uită în timp ce conduc;
  • Stația de TIR e mai puternică decât orice radio de hipsteri din București;
  • Mulți se pișă în sticle nu pentru că n-au timp să oprească, ci fiindcă au contract cu marii producători de bere;
  • Sunt prudenți, circulă cu centura pusă, că dacă li se mișcă burta brusc se poate răsturna TIR-ul;
  • Niciun șofer de TIR nu acceptă să care mai mult de 2 kg de marfă, ca să încapă țigările netimbrate și migranții.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre spălătoriile auto românești

  • La Măgurele există o spălătorie auto cu laser care poate îndepărta şi cel mai persistent găinaţ;
  • Foarte multe spălătorii auto dau faliment când se dărâmă câte un pod şi oamenii trebuie s-o ia cu maşina prin râu;
  • Pentru mulţi bărbaţi, “du şi tu maşina la spălătorie” e noul “du şi tu gunoiul”;
  • La unele spălătorii nu se dă bacșiș, doar îl lași pe angajat să aspire fisele din cotieră;
  • Există două feluri de spălătorii: alea la care nu primeşti bon şi alea la care primeşti câte 5 bonuri, că spală bani;
  • În Rahova există spălătorii unde te duci fără maşină şi pleci cu un BMW seria 7;
  • Dacă vrei să-ţi faci maşina fericită, cere o spălare cu finalizare.
Categorii
Uncategorized

7 metode să combați sedentarismul

  • Distruge-ți baia și dușul, ca să fii nevoit să mergi la vecini;
  • Pornește Fitbitul când te cerți cu administratorul, să se vadă că ai avut puls 160 și deci ai fost la fitness;
  • Pune roţi la fotoliu şi leagă-l de tramvai. Te vei plimba prin oraş toată ziua;
  • Din când în când adu-i tu nevestei o bere din frigider;
  • Când vine curierul cu 12 pizze, spune-i să aştepte jos şi coboară cele două etaje pe scări;
  • Lasă copilul să-şi facă temele şi du-te singur să-ţi iei ţigări;
  • Lasă-ţi bicicleta nelegată cinci minute şi sigur va trebui să alergi după hoţ;
  • Mărită-te, să îl urmărești prin oraș să vezi dacă are amante;
  • Însoară-te și te va plimba nevasta des cu gunoiul spre ghenă și înapoi;
  • Ia-ți 20 de pisici și viața ta va fi un pelerinaj continuu la veterinar;
Categorii
Uncategorized

7 indicii că meseria de polițist e ideală pentru tine

  • Îți place șaorma mai mult decât sexul;
  • Ai un început de chelie și simți nevoia să ți-o acoperi cu un chipiu;
  • Ai fost dat afară din clubul de sadomasochiști dar tot vrei să porți piele, șepci și uniforme
  • Erai singurul din liceu căruia nu-i plăcea melodia aia punk cu ”Patrula suge p*la”;
  • Ești interlop și ai tras paiul scurt, deci trebuie să te sacrifici pentru clan și să intri în poliție;
  • Îți place să stai toată ziua pe Facebook și să ai animale exotice;
  • Vrei să ai un argument solid când negociezi prețul cu dealerul de la care îți cumperi iarbă;
  • Când jucai hoții și vardiștii cu alți copii, tu erai mereu ăla care nu știa să scrie și să citească;
  • Când îți prindeai părinții făcând sex le făceai proces verbal dar îl rupeai după ce îți dădeau o ciocolată;
Categorii
Uncategorized

7 indicii că tocmai a plouat în România

  • Un bătrân cu barbă pluteşte pe Bulevardul Unirii într-o barcă plină de animale;
  • Autobuzele au scos vâslele pe geam şi călătorii trag la rame;
  • Pensionarii şi-au pus vestele de salvare peste paltoane şi înoată agale spre piaţă;
  • O femeie în vârstă hrăneşte un somn de 300 kg în faţa blocului;
  • Din lacul unde era cândva intersecţia se aud claxoanele ca nişte cântece de balenă;
  • Pasajul Obor e înfundat cu un submarin. I se spune deja Pasajul U-boot;
  • Prin Uber poți să comanzi și un skijet;
  • Un cocalar şi-a ancorat şalupa pe două locuri la pontonul Lidl-ului plutitor de la Valea Cascadelor;
  • Un român care stă la etajul 3 și are inundație nu știe dacă apa a venit de sus sau de jos;
  • Pe noul primar de la Sectorul 1 îl cheamă Cousteau;
Categorii
Uncategorized

7 soluții simple pentru reducerea traficului

  • Șoferii să fie obligați să dea examenul de permis în fiecare zi;
  • Cheile mașinilor celor din bloc să stea la administrator și să aibă voie să circule doar cei fără restanțe la întreținere;
  • Toate semafoarele să fie pe roșu și dacă vrei să treci cobori, bagi 5 lei, apeși un buton și abia apoi se face verde;
  • S-ar putea circula alternativ, într-o zi cocalarii cu BMW şi în alta taximetriştii;
  • Pompele de carburant să nu mai fie marcate, ca să nu știi dacă bagi benzină sau motorină;
  • Dacă înjuri la volan înainte de ora 22:00 să-ți ia CNA-ul permisul;
  • Pentru toți șoferii să fie obligatorie nu doar centura, ci și colanții;
  • Dacă vrei să circuli în alt județ trebuie să-ți faci viză de flotant acolo;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relaţia femeii cu oglinda

  • Potrivit unui sondaj, 95% dintre femei îşi iau maşină numai ca să se machieze în retrovizoare;
  • Unele femei îşi pun oglindă deasupra patului, pentru că sunt absolut fascinate de părul de pe spate al bărbaţilor;
  • 90% din procesele din tribunalele românești sunt ale femeilor care și-au dat în judecată oglinda;
  • Femeile văd atât de bine în oglindă, încât multe îşi pot pensa sprâncenele într-o fisă de 10 bani;
  • Înainte să se inventeze oglinda, femeile petreceau extrem de mult timp povestindu-şi una alteia cum arată;
  • Dacă ești urât și vrei să se uite o femeie frumoasă la tine pe stradă pune-ți ochelari de soare cu oglindă;
  • O femeie îți oferă oglinda când vrea să vadă dacă mai respiri;
  • Când trece întâmplător prin fața unei oglinzi, reacția-reflex a oricărei femei este: ”Cine mai e și paparuda asta?”
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum reciclează românii

  • Dintr-o singură pungă cu pungi se pot face până la 700 de pungi noi-nouţe;
  • Foarte mulţi români reciclează chiloţi din coşul de rufe ca să nu fie nevoiţi să spele duminica;
  • În zonele muntoase, de reciclare se ocupă urşii, care îşi construiesc adevărate cazemate din PET-uri;
  • O dată pe an, Bianca Drăguşanu îşi dă ţâţele la topit. Aşa se fac paharele de plastic de la dozatoarele de apă;
  • În medie, o pijama bărbătească este reciclată pe post de cadou 15 ani consecutiv;
  • Comunismul a fost reciclat în ultimii 30 de ani şi e tot la putere;
  • Românii încep să recicleze tot mai devreme. Încă din liceu româncele își reciclează iubiții între ele;
  • Industria muzicală românească e campioană în domeniu. E suficient să dai drumul la radio ca să auzi cum reciclează;
  • Românii chibzuiţi nu aruncă niciodată haine, le păstrează pentru hipsterii din anul 2050;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri la care să fii atent cu plantele de apartament

  • Să nu te vadă vecinii când le furi de pe scară. Unele blocuri au camere de supraveghere;
  • Când le uzi nu uita să scuturi bine;
  • Nu arunca bani pe cactuși și alte plante inutile. Crește pruni la ghiveci, să ai din ce face țuică;
  • Ca să le ferești de pisici, amplasează capcane;
  • Când îți dă prietenul rastafarian niște semințe și zice că sunt de “leandru de Jamaica” nu te lăuda cu el pe Facebook;
  • Nu pune cocotierul lângă pat, sau dacă îl pui, dormi cu cască;
  • Ca să nu te obosești cu udatul, pune ghivecele în dreptul locului unde te inundă mereu vecinul de sus
  • Dacă ai ferigi uriaşe, stropeşte-le împotriva dinozaurilor ca să nu ai surprize neplăcute;
  • Când vii cu un bărbat acasă, ţine-l departe de planta agăţătoare, că rămâi cu buza umflată;
Categorii
Uncategorized

7 pelerinaje în care trebuie să mergi cel puţin o dată

  • Pelerinajul anual la ANAF, unde trebuie să stai umil, cu capul plecat, şi să spui toate rugăciunile pe care le ştii;
  • Pelerinajul la medicul de familie, care poate vindeca orice boală dar doar dacă merge nenorocitul ăla de card de sănătate;
  • Pelerinajul de la cantina corporaţiei, unde te rogi ca tochitura de azi să nu fi fost făcută cu cârnaţii de ieri, făcuţi din chiftelele de alaltăieri;
  • Pelerinajul la Nădlac după ce te-ai convins că în România nu se întâmplă minuni;
  • Tradiţionala procesiune subterană Berceni-Pipera şi retur, unde dacă pune metroul o frână bruscă se pupă toţi;
  • Pelerinajul de weekend de la Comarnic, unde mii de oameni stau într-un fel de racle pe patru roţi, claxonează şi îşi spun chestii cu sfinţi şi biserici;
  • Pelerinajul anual din Thassos, unde te împărtăşeşti cu ouzo până adormi pe plajă şi te miruieşte în frunte un pescăruş;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre sălile de fitness

  • În esenţă, sunt acelaşi lucru ca păcănelele: bagi bani la aparate;
  • Da, abonamentul e scump, dar de câte ori ai văzut să vină controlorul?
  • Când merg la sală, mulţi români îşi iau un antrenor personal, să-i înveţe să facă duş;
  • 50% renunţă la clasele de bodypump după prima genuflexiune corectă. Restul, de la a doua;
  • Cele mai multe accidentări nu sunt cu gantere, ci de la o grasă care te calcă pe picior;
  • La sălile de fitness se duc să moară toate melodiile cu bumți-bumți, înainte să devină muzică de patinoar;
  • Normal că slăbești! Pentru cei mai mulți mersul la sală înseamnă o oră pe zi în care nu mănâncă șaorma;
  • Pe vremuri oamenii se descurcau mult mai bine cu ganterele, că telefoanele mobile aveau 3 kile;
  • Cu cât ai geanta de sală mai mare, cu atât ești mai putoare;
  • Cei mai mulți se lasă după prima ședință, dar înainte să facă duș;
  • În România sălile de fitness au fost făcute pentru cei care stau o oră într-un SUV diesel ca să se dea 45 minute pe o bicicletă statică.
Categorii
Uncategorized

7 metode eficiente să elimini mirosul de tutun din casă

  • Nu mai stinge țigările pe mochetă;
  • Desfiinţează arena ilegală de lupte de cocoşi din beci;
  • Roagă-i pe cei 6 cubanezi care rulează trabucuri la tine în casă să nu mai fumeze la muncă;
Man holding his nose against a bad smell
  • Cheamă în fiecare zi un popă să dea cu tămâie. N-o să mai ai bani de ţigări;
  • Nu-i mai da tutun calului din sufragerie;
  • Dacă stai la parter, poţi să deschizi o tarabă cu mici în balcon;
  • Ia-ţi o bormaşină, ca să ai ceva de făcut cu mâinile toată ziua;
  • Când se taie curentul, citeşte la lumânare, oricum e mai puternică decât lumina de la ţigară;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre Transfăgărăşan

  • Oamenii care l-au parcurs cel puţin o dată alcătuiesc aşa-numita “comunitate trans”;
  • E închis mai bine de jumătate din an pentru că trebuie reparaţi munţii;
  • Deţine mai multe recorduri în Guinness Book, printre care “cel mai înalt punct unde cineva a oprit pe avarii”;
  • Turiștii germani spun că e cea mai strâmbă şosea din lume;
  • A fost construit după ce a stat Ceauşescu 4 ore la coadă în Comarnic;
  • Construcţia Transfăgărăşanului a fost foarte simplă. Trebuiau doar dărâmaţi pereţii de la un tunel dacic;
  • Era singura şosea din lume unde Oltciturile prindeau viteza maximă, 50 km/h;
  • La kilometrul 40 e “Sfinxul şpăgar”, o stâncă care arată exact ca un poliţist rutier;
Categorii
Uncategorized

7 gafe diplomatice celebre făcute de români

  • Ambasadorul României în Marea Britanie i-a spus reginei bancul cu ”vișine”;
  • O delegaţie de la Bucureşti i-a făcut cadou premierului Indiei un calorifer vechi și un motor de mașină de spălat și i-a spus că încă mai e cupru în el;
  • În ‘95, Ion Iliescu i-a spus ambasadorului Islandei “şefu’” şi i-a dat un raport de 800 de pagini doar fiindcă avea faţă de rus;
  • Ambasadorul României în Turcia s-a îmbătat, s-a costumat în Ştefan cel Mare şi a urlat sub geamul lui Erdogan să-i dea sabia înapoi;
  • La o reuniune UE, reprezentantul României a întrebat-o pe Merkel dacă mai are Golful ăla de vânzare, apoi s-a scuzat: ”V-am confundat cu altă bătrânică”
  • Pe vremea când era premier, Victor Ciorbea a intrat în conflict cu zeci de şefi de stat fiindcă se uita strâmb la ei;
  • A rămas în istorie şi comunicatul trimis de Ceauşescu când au ajuns americanii pe Lună: “Ete pula, mare căcat”;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre furnici

  • Când te plângi că nu găseşti decât bere la 0,33 litri, gândeşte-te că ele au bere la 0,0000033 ml;
  • Mușuroaiele au o ierarhie socială: furnici lucrătoare și furnici bugetare;
  • Nici ele nu au autostrăzi și de-asta merg în șir indian;
  • Când se îmbată nu umblă în mai mult de 6 picioare, că doar atâtea au;
  • Există furnici influencerițe, care își fac selfiuri în rapiță și postează rețete cu firimituri de pâine;
  • Când au nevoie de un tunel îl sapă în câteva zile, nu în 10 ani, ca alte specii;
  • Și ele au birocrație, altfel nu se explică de ce vedem atâtea cozi cu furnici.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru o viață de cuplu perfectă

  • Scrie “Te iubesc” pe interiorul colacului de la WC, ca să nu se supere când îl găseşte ridicat;
  • Arată că îți pasă de treburile casnice. Fă-i un orar cu zilele de spălat și de călcat;
  • E lipsit de tact să-i pui plasturi pe gură. Fii un gentleman, pune-ți dopuri de urechi;
  • Ca să nu se mai plângă că nu are loc în frigider pentru salate și iaurturi, ține berile în frigiderul vecinei;
  • Pune două scaune lângă pat, ca să poți dormi fără să te bagi pe partea ei de pat;
  • Prefă-te că vorbești în somn și spune doar lucruri frumoase despre ea;
  • Fă-i o poză în fiecare dimineață, ca să-ți dai seama seara dacă s-a tuns sau s-a vopsit.
Categorii
Uncategorized

Ce înseamnă emoticonul ”angry” 😡 în 7 zone diferite ale țării

  • Buzău 😡 ”Pi șini faș tu moldovan, uăi?”
  • Timișoara 😡 ”Iar mi-a luat un oltean locul de parcare!”
  • Mamaia 😡 P”e bune? La ardeiul umplut ardeiul se taxează separat?”
  • Maramureș 😡 ”28 de grade? Cum să-i zici la așa ceva pălincă?”
  • Tulcea 😡 ”Mie mi-a scăpat unul de trei ori mai mare!”
  • Cluj 😡 ”Cum? Asta-i chiria pe o lună? Nu pe un an?””
  • Tecuci 😡 ”Ăsta nu-i adevăratul muștar de Tecuci!”
Categorii
Uncategorized

7 beri dubioase care urmează să fie lansate

  • Bere Techirghiol, cu gust, aromă și culoare de nămol;
  • Bere homeopată, care e apă cu o moleculă de hamei la 100 de litri;
  • Bere în sticlă de burete, să nu mai fie atât de grav să-ți iei o sticlă de bere în cap la birt;
  • Bere la pungă, pentru cei care n-au bani nici măcar de bere la pet;
  • Bere piftie, cu bucăți de mici înăuntru;
  • Berea cu tăieței, pentru studenți;
  • Bere la halbă bumerang. O arunci goală spre bar și se întoarce plină.
Categorii
Uncategorized

7 greșeli de evitat când decorezi casa

  • Raftul unde ții valizele să nu fie departe de ușă, ca să nu pierzi timp când emigrezi;
  • Nu pune planta carnivoră lângă colivia papagalului;
  • Dacă ții cai în sufragerie, nu pune vaze Ming pe unde pot da ei cu copitele;
  • Ia un frigider până în tavan, să existe măcar un raft la care să ajungă doar bărbatul, nu și partenera;
  • O mare greșeală este să lași geamurile deschise, ca să intre porumbeii să-ți decoreze casa;
  • Nu folosi butoaie identice, că riști să nu mai știi care e butoiul cu varză și care e butoiul cu vin;
  • Nu pune becuri puternice, să nu aibă bărbatul un șoc când ajunge băut acasă și aprinde lumina.
Categorii
Uncategorized

7 semne că nu-ți mai pasă de el

  • Îți amintești după o săptămână că l-ai lăsat în mall cu poșeta;
  • Nu mai e scandal când vine maică-ta în vizită;
  • Ai început să cauți pe net rețete de ceai rusesc;
  • Ai schimbat yala și nu i-ai dat și lui o cheie nouă;
  • Ați renunțat la contul comun de Facebook și aveți fiecare câte unul;
  • Nu-l mai lași să-și pună haine în dulap, ci direct în valiză;
  • Îți desfaci singură borcanele, sau, dacă nu reușești, rogi un vecin să te ajute.
Categorii
Uncategorized

7 semne că nu-ți mai pasă de ea

  • Când zice că are chef de sex preferi să chemi instalatorul;
  • Când te întreabă dacă o haină o face să pară grasă, zici că da;
  • Când îți gătește o ciorbă nu mai joci teatru ieftin, ci o arunci direct în WC;
  • Vii acasă beat și te bagi în pat îmbrăcat, încălțat și cu berea în mână;
  • Umbli la bustul gol prin casă și nu-ți mai sugi deloc burta. Din contră;
  • Vă întâlniți cu un alt cuplu și când o prezinți stai vreo 2 minute să-ți amintești cum o cheamă;
  • Sunteți la film, îi zici că te duci la toaletă și pleci acasă cu mașina.
Categorii
Uncategorized

7 flexiuni mult mai plăcute decât genuflexiunile

  • Geniflexiunile, pe care le faci cu organul genital;
  • Gemuflexiunile, pe care le faci ca să iei un borcan de gem de pe raftul de jos;
  • Genioflexiuni, pe care nu le poţi face decât dacă eşti genial;
  • 5Genuflexiunile, pe care le faci când ai un cip implantat de Bill Gates în genunchi;
  • Gerontoflexiunile, pe care poţi să le faci doar de la o anumită vârstă încolo;
  • Getoflexiunile, care erau acelaşi lucru cu dacoflexiunile, potrivit anumitor istorici;
  • Geluflexiunile, când te laşi pe genunchi ca să vadă lumea ce freză şmecheră ţi-ai făcut cu gel.
Categorii
Uncategorized

7 secrete incredibile despre varza murată

  • Americanii nu au ajuns niciodată pe Lună. Totul a fost înscenat într-un mare depozit de varză murată;
  • George Soros are un plan malefic de a înlocui 90% din populaţia Europei cu verze murate;
  • Pământul e de fapt plat, exact ca un capac de butoi, şi nu rotund ca o varză;
  • Microundele emise de antenele 5G pătrund în creierul tău exact ca saramura într-o căpăţână de varză;
  • În atentatele din 11 septembrie 2001, la bordul niciunui avion nu se afla un butoi cu varză. Coincidenţă?
  • Dacă pliezi o bancnotă de 20 de dolari, e verde, exact ca o foaie de varză murată;
  • Vaccinurile conţin nanoparticule de varză murată, cu care companiile din Big Varza vor să ne facă dependenţi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mustaţa lui Ion Ţiriac

  • De fapt, Ţiriac e sărac lipit. În acte, mustaţa lui deţine toate proprietăţile;
  • Secretul lui Ţiriac în afaceri? Mustaţa lui se ridică şi se lasă în funcţie de cotele Bursei;
  • Când are ambele mâini ocupate, Ţiriac poate să te plesnească cu mustaţa;
  • Din cauza mustăţii, ungurii au încercat ani de zile să-l naturalizeze ca să joace tenis la ei;
  • Mustaţa lui are o mustaţă mai mică pe care o cheamă Mustaţă Mustaţă Ţiriac.
  • Unii spun că şi-a lăsat mustaţa în formă de potcoavă ca să acopere urma lăsată de un cal în tinereţe;
  • Alţii susţin că a fost nevoit să-şi lase mustaţa ca să nu-l mai confunde Ilie Năstase cu o femeie. De două ori i-a ajuns!
Categorii
Uncategorized

7 alimente pentru un ten luminos

  • Becuri, dar trebuie să le înghiţi cu grijă, să nu se spargă;
  • Neoanele sunt şi ele bune, dar trebuie fierte până se înmoaie, ca spaghetele;
  • Poţi sta cu gura la geam ca să înghiţi direct razele soarelui. O să fie spectaculos a doua zi la WC!;
  • Dacă mergi la o zi de naştere, când se taie tortul ai grijă să-ţi pună şi o lumânare;
  • Pe lângă sare şi piper, e bine să ai mereu pe masă o solniţă cu sclipici;
  • Când se pun luminiţele de Crăciun prin copaci, ia-ţi un coşuleţ şi du-te la cules de LED-uri;
  • Dacă ai prieteni în Rusia, scrie-le ce nasol e Putin şi îţi trimit ei nişte ceai care o să-ţi facă tenul de-a dreptul fosforescent.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le spun ochelarii pe care-i porți despre tine

  • Ochelari imenși – ai un câmp vizual mai dezvoltat decât al oamenilor obișnuiți. Ai putea fi pilot de avion dacă nu ai fi ochelarist;
  • Monoclu – ori ești printre prietenii de șpriț ai lui Paleologu în vacanță, ori dușmanul lui James Bond;
  • Ochelari cu rame groase – ori ești intelectual, ori ești foarte sărac. Poți să fii chiar amândouă deodată;
  • Ochelari cu rame rotunde – tot cei ai putut să obții din cultura hippie au fost ochelarii ăștia și tricoul cu Che Guevara;
  • Ochelari cu ramă subțire, aurie – ești minim un bancher sau un contabil pentru mafie;
  • Ochelari fără dioptrii – ești genul de persoană care crede că oamenii poartă ochelari să pară cool, nu să vadă proștii ca tine mai bine;
  • Ochelari în formă de inimioară sau steluțe – i-ai câștigat la bâlci, nu-i așa?
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre vikingi

  • Dacă nu erau beţi, ei ar fi fost cu siguranţă primii în Ardeal;
  • Au descoperit America, dar n-au găsit acolo nimic de prădat, aşa că s-au întors la posturile lor călduţe din primării;
  • Erau cunoscuţi pentru căştile lor cu coarne, pentru că în timpul liber jucau în reclame la Ciucaş. De la ei avem chiar şi numele Cornel;
  • Aveau porecle înspăimântătoare, ca Varg cel Negru, Erik cel Roşu, Erik Lincar sau Laurenţiu Roşu;
  • Mai toţi erau blonzi, aşa că la ei bancurile cu blonde şi bancurile cu femei erau unul şi acelaşi lucru;
  • Vikingii au inventat runele, din care au făcut celebra ţuică de rună;
  • Toată lumea crede că erau îngropaţi cu tot cu barcă, dar alea nu erau bărci, erau butoaiele în care mureau înecaţi.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să fii mai bun la jocuri pe calculator

  • Îţi trebuie un scaun confortabil. Dacă stai pe o ladă de bere vei fi campion la table, nu la Fortnite;
  • Dacă ţi se supraîncălzeşte calculatorul, e grav. Aruncă-ţi caloriferul pe geam înainte să te joci;
  • Nu te juca în prezenţa pisicii. Dacă vede ce faci, o să renunţe la aruncat bibelouri de pe raft şi o să vină să roadă cablul de internet;
  • Uită-te cu o seară înainte la Antena 3, ca să ai vârsta mintală a unui copil de 11 ani. Ăia sunt cei mai buni la jocuri;
  • Fă-ţi provizii de apă şi mâncare ca să te poţi juca neîntrerupt. Sub birou e locul perfect pentru un butoi cu varză, iar în jurul monitorului poţi atârna cârnaţi;
  • Înainte să te apuci de jucat, asigură-te că ai dus gunoiul şi ţi-ai pus ciorapii pe perechi. Cicăleala îţi poate reduce drastic scorul;
  • Închide-ţi telefonul, ca să nu te deranjeze părinţii sau colegii pe motiv că n-au mai auzit de la tine de o săptămână.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru românii care fac vin

  • Dacă-l faci pentru tine, foloseşte doar struguri. Dacă vrei să-l vinzi, poţi să mai completezi cu nişte Frutti Fresh;
  • Înainte să te apuci de făcut vinul, ceartă-te cu toţi prietenii ca să nu fii nevoit să-l împarţi;
  • Vinul are nevoie de răcoare. Dacă n-ai o cramă sau un beci, mută-te la bloc şi nu mai ai emoţii că se face cald în casă;
  • În lipsa strugurilor, poţi să faci nişte ciorchini din corcoduşe legate cu sfoară;
  • Cel mai bun vin e ăla care vine pe furtunul cu care ai înțepat butoiul vecinului;
  • Pentru vin ai nevoie de PET-uri. Poţi să le pescuieşti din râu sau, mai plăcut, să cumperi toată berea la PET de la buticul din sat şi s-o bei;
  • Mare atenţie la gazele de fermentaţie! Când ajungi în cramă, aprinde-ţi o băşină. Dacă nu arde, înseamnă că nu e oxigen.
Categorii
Uncategorized

7 fapte care ar trebui pedepsite de Codul Penal

  • Servitul de bere caldă pe terasă;
  • Obligarea bărbatului să participe la cumpărăturile din mall;
  • Lăsatul ușii închise la toaleta dintr-un bar, de pare c-ar fi cineva înăuntru și ajungi să aștepți ca prostul să se elibereze;
  • Clickbait-ul făcut de site-urile de conținut;
  • Servirea micilor fără muștar și cu furculiță în loc de scobitoare;
  • Închiderea geamurilor în autobuz pe motiv că se face curent;
  • Postarea de poze cu copii pe Facebook sau Instagram.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri incredibile despre podurile României

  • E greu să înlocuieşti oţelul cu polistiren şi să nu se prindă lumea. De-aia avem aşa puţine poduri în România;
  • Ca să fenteze taxele de pod, foarte mulţi români aleg să ocolească Dunărea prin Germania, de unde izvorăşte;
  • Podul peste Dunăre de la Brăila e chiar util. Decât la Galaţi, brăilenii preferă să meargă la mall la Constanţa;
  • În zona Severinului încă se păstrează un picior al podului lui Apolodor, pe care dacii au făcut celebrul graffiti cu „Basarabia e Dacia”;
  • Anghel Saligny a vrut să-şi dărâme propriul pod peste Dunăre, convins că din cauza lui s-a stricat Vama Veche;
  • Un al doilea pod Giurgiu-Ruse nu va mai fi construit niciodată. Studiul de fezabilitate a arătat că e prea fezabil şi n-am mai avea de ce să ne plângem;
  • În Secuime nu mai există poduri, fiindcă mafia lemnului e mână în mână cu podurarul.
Categorii
Uncategorized

7 metode ingenioase să economiseşti curent

  • În loc să folosești feonul, usucă-ți părul când faci cârnați la cuptor. Se usucă mai repede și vei mirosi irezistibil;
  • Ţine uşa deschisă ca să profiţi de lumina de pe holul blocului;
  • Leagă contorul de curent la țeava de apă și nu te mai spăla;
  • Nu mai folosi microundele. Bagă caserolele cu mâncare la motorul mașinii;
  • Redu consumul cu 50% tăind câte un picior de la fiecare ștecher din casă;
  • Rade-te în cap şi vei avea aceeaşi lumină în casă, cu becuri mai slabe;
  • Vara, când ţi-e foarte cald, nu mai băga ventilatorul în priză, învârte-l cu mâna;
  • Când pleacă vecinii în vacanță înțeapă-te și tu la aerul lor condiționat;
  • Stai la bere până se face dimineață, nu veni acasă pe întuneric, ca să nu aprinzi luminile;
  • Nu lăsa copiii să-şi facă temele decât la lumina frigiderului, când îl deschizi să-ţi iei o bere;
  • Înlocuiește veiozele cu lanterne pe baterii și fură baterii de la chioșc;
  • Cumpără un binoclu și uită-te la Netflix pe geam, la vecini și roagă-te să aibă subtitrare.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care se schimbă în viața unei femei când devine mamă

  • Îi apar conturi pe despremămici.com, desprepitici.net, mămicidepitici.ro şi piticimici.biz;
  • Nu mai aude ”mamă, ce bună e asta”, aude, ”mamă, am făcut pe mine”;
  • Dintr-o dată poate identifica toți fumătorii de pe o rază de 1 km;
  • Înjură ca un birjar în marile ambuteiaje de cărucioare din parc;
  • Dacă înainte punea numai poze cu pisici pe net, acum nu ştii dacă pune doar poze cu copilul sau şi-a bărbierit pisica;
  • Limbajul ei degenerează într-o lungă înşiruire de diminutive. De exemplu, “Salut, ce faci, Mihai” devine “Ciorbiţă brânzică puţulică Mihăiţă”;
  • Dacă înainte nu ştia să facă o omletă, acum ştie fiecare aditiv din fiecare vaccin produs vreodată în istoria omenirii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre bancomate

  • Cele mai multe bancomate se găsesc în Lacul Morii, dar nu te baza pe ele să funcţioneze;
  • Bancomatele moderne au o fantă specială pentru dinamită, să n-o mai bagi în aia de bani, ca ţăranii;
  • O legendă spune că în Secuime nu poţi scoate bani de la bancomat decât dacă alegi limba maghiară;
  • La bancomatele cu depunere, după ce bagi banii iese o guriţă mică şi îţi pupă mâna;
  • Nu te pune rău cu bancomatul, că rişti să îţi dea toată suma în fise;
  • Din considerente ecologice, foarte multe bănci renunţă la bancomatele de unică folosinţă, din plastic;
  • Nu lăsa bancomatul să te încuie. Dacă-ţi afişează “Fonduri insuficiente”, întreabă-l: “insuficiente pentru ce?”.
  • Unii spun că există o combinaţie secretă de taste cu care poţi convinge bancomatul să-ţi dea 100 de lei până la salariu;
  • Există și bancomate cu fonduri europene, dar trebuie să faci jumi-juma cu primarul;
Categorii
Uncategorized

7 atribuții utile pentru șeful de scară

  • Să verifice temele copiilor;
  • Să spumuiască ciorba când tu te uiți la telenovelă;
  • Să aibă un centralizator cu rețete verificate, să nu mai greșești mâncarea când vin musafirii;
  • Să aibă dreptul să dea pe loc amenzi celor care dau cu bormașina în orele de liniște;
  • Să aibă dreptul să intervină când nevasta te cicălește prea mult;
  • Să aibă Uberul blocului și să te ia cu mașina când te îmbeţi în oraş, iar tariful să fie trecut la întreținere;
  • Să poată oficia căsătorii în caz de urgenţă, ca un căpitan de vas. Asta înseamnă şi că trebuie să fie ultimul care iese atunci când se scufundă blocul;
Categorii
Uncategorized

7 metode pentru îmbunătățirea vieții la bloc

  • Ar trebui uns tubul ghenei cu margarină, să alunece mai bine gunoiul;
  • Sistem de scripeți ca să nu mai urce curierul Glovo cu cutia când livrează;
  • Să se repare gaura de 5 metri din acoperiș prin care intră ploaia și ciorile;
  • Tablă de șah la parter, la Asociație, să nu mai umble oamenii aiurea prin parcuri;
  • La avizier să fie un aparat de păcănele, la care să poți face bani de întreținere;
  • La casier să poți să bagi și la pariuri. Pe lângă cotele la întreținere să fie afișate și cotele la pariuri, la meciurile mai importante;
  • Să fie un rastel de biciclete la fiecare scară și cleștele de tăiat lanțuri să fie la administrator, să se știe clar cine fură bicicletele;
  • Să pui blocul pe şine şi să-l translatezi din Berceni în Dorobanți;
  • Să existe trusă de bețiv, cu sac de dormit, pernă și o ultimă cinzeacă la sediul Asociației, ca să dormi mai comod pe casa scării;
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru românii atraşi de viaţa la rulotă

  • Parchează rulota cât mai ascuns, să nu apară hipsterii și să-ți bată în geam că vor burgeri artizanali;
  • Cea mai ieftină rulotă e una de lemn, trasă de cai, cu un acoperiş uşor din pânză sau celofan;
  • Nu-ţi uita tradiţiile! Un rulotist adevărat își cumpără o rulotă mare, făloasă, dar stă într-un cort mic, lângă ea;
  • Dacă vrei să faci mişcare, poţi ieşi tu însuşi să tragi rulota pe şosea. Ai văzut cât de fit sunt melcii?
  • Pentru cei mai mulți români rulota e cea mai rapidă metodă să se racordeze la curent, gaz, apă și canalizare;
  • Dacă te claxonează lumea că nu știi să conduci și-ți zice ”Du-te bă și te culcă”, chiar poți să te duci să tragi un pui de somn;
  • Poți să oprești pe centură și s-o închiriezi cu ora. Faci avere;
  • Gata cu minciunile dezvoltatorilor imobiliari! Cu rulota poți să stai la câte minute vrei tu de metrou;
Categorii
Uncategorized

7 influenceri care erau extrem de virali în anii 80

  • Ceauşescu, un fel de Smiley al epocii lui, care apărea în toate reclamele la creveţi vietnamezi;
  • Adrian Păunescu, care a făcut primul 5Gang cu Vasile Şeicaru, Tudor Gheorghe, Hruşcă, Socaciu şi alţi prieteni din cartier;
  • Generalul Pacepa, care la un moment dat a plecat de la corporaţie şi a făcut un vlog despre viaţa lui în America;
  • Securitatea, care dădea follow la toată lumea şi filma clipuri cu “adevăr sau provocare” în beciuri;
  • Sergiu Nicolaescu, un Bromania al epocii sale, care făcea clipuri de 3 ore, nu de 3 minute;
  • Carnea – când o vedeau pe afiş, se îngrămădeau fanii mai ceva ca la turneul lui Selly;
  • Amza Pellea mai era cunoscut şi ca “Nea Micutzu” pentru că mereu lansa câte un stand-up nou de Revelion.
Categorii
Uncategorized

7 funcţii corporatiste explicate pe înţelesul tuturor

  • In-house marketing consultant. Locuiești cu mama și o ajuți să vândă zacuscă online;
  • Managing partner într-o firmă de logistică. Tu păzești microbuzul tatălui tău când cărați navetiști în Ilfov;
  • Entry level acquisitions manager. Te trimite maică-ta la piață și îți dă voie să păstrezi restul;
  • Joint venture specialist. Convingi încă 2 prieteni să puneți bani ca să vă luați împreună un pachet de țigări de la chioșc;
  • Fashion consultant. Ești prieten cu vânzătorii de la magazinele de second-hand și te anunță când bagă marfă nouă;
  • IT manager. Știi care e parola pe router și știi să dai ping;
  • Front office client helpdesk officer. Îți dă taică-tu 10 lei să-i reinstalezi Whatsappul, că el iar l-a șters din greșeală.
Categorii
Uncategorized

Nu fugi! 7 metode prin care te poți împrieteni cu ursul

  • Scoate-l la o bere, se va bucura să vadă eticheta cu chipul lui;
  • Ajută-l să se bărbierească pe spate, te va aprecia pentru asta;
  • Când duci gunoiul, lasă-i și o mică atenție – o bomboană sau o sticlă de vin;
  • Cumpără toată zmeură pe care o găsești la piață și du-o înapoi în pădure;
  • Dacă-ți cere 100 de lei până la salariu, dă-i, chiar dacă urșii n-au salariu;
  • Lasă-l să câștige la skandenberg, chiar dacă tu ai brațul drept mult mai puternic;
  • Arată-i curul, ca să vadă că și pe tine te-a păcălit vulpea și te-a lăsat fără coadă.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de supravieţuire în deşert

  • Nu te orienta după palmieri. Ei indică de obicei Mamaia, unde sigur nu-ţi permiţi apă;
  • Ia-ţi cartele de la Vodafone, Orange, Telekom şi Digi, pentru că nu ştii care are semnal acolo şi de obicei reclamele cu beduinul Ghiţă mint;
  • Dacă ai un aspirator, foloseşte-l ca să aspiri nisipul până dai de o poiană minunată, cu pârâu şi umbră;
  • Nu-ţi lua nevasta cu tine, că o să se plângă constant. Dacă totuşi ai luat-o, poţi s-o schimbi pe câteva cămile;
  • Profită! Pentru că nu e nicio mare alături, şezlongurile pot fi chiar şi cu 10 lei mai ieftine;
  • Dacă porţi sandale, nu uita şosetele, că noaptea se face frig în deşert;
  • Nu te baza pe faptul că eşti în deşert, probabil nici aici n-o să găseşti loc de parcare.
Categorii
Uncategorized

7 recorduri pe care le deţine România în Guinness Book

  • Un drum judeţean din Galaţi se laudă cu cel mai gros studiu de fezabilitate din lume: peste 800 de volume;
  • Cea mai ieftină lucrare inaugurată cu panglică şi fanfară de un primar e o schimbare de clanţă la toaleta unei şcoli din Feteşti;
  • O şaormărie din Sectorul 3 a produs cea mai mare şaorma din lume, pe care au reuşit s-o înghită abia doi poliţişti locali, fiecare de la un capăt;
  • Cel mai lung record din Guinness Book e o poveste a lui Florin Piersic despre un record pe care l-a spart el în ’72 cu Colea Răutu şi cu Ion Besoiu;
  • “Delfinul” deţine recordul pentru cel mai mult timp petrecut la suprafaţă de un submarin;
  • Cel mai puternic curent din lume a avut loc în autobuzul 133 şi a smuls băştile a 41 de pensionari;
  • Un angajat TVR deţine recordul pentru cei mai mulţi cumnaţi care sunt şi veri, şi fraţi, şi colegi de muncă între ei.
Categorii
Uncategorized

7 surse de energie regenerabilă prea puţin exploatate în România

  • Dacă am pedala toţi la bicicletele alea abandonate pe balcon, am produce mai mulţi megawaţi decât reactoarele de la Cernavodă;
  • Dacă am capta tot gazul care se produce când facem ţuică, Germania ar negocia cu noi, nu cu ruşii;
  • Dacă babele ar avea elice, curentul produs când deschizi geamul în autobuz ar putea alimenta un oraş ca Bucureştiul timp de 4 milioane de ani;
  • Dacă s-ar monta un dinam pe căruciorul din hipermarket, românul mediu ar produce anual cel puţin cât barajul Vidraru;
  • Dacă în loc să te joci Candy Crush pe budă ai da la o manivelă, ai avea lumină gratis în toată casa;
  • Dacă s-ar face un baraj pe fiecare stradă care se inundă la cea mai mică ploaie, am putea transforma Porţile de Fier în muzeu;
  • Dacă în loc să mănânce toată ziua seminţe, cocalarii ar mânca baterii, i-am putea folosi ca iluminat public, că oricum stau zi şi noapte în faţa blocului.
  • Dacă fiecare român ar fura curent de la vecinul din dreapta, s-ar forma un cerc şi am beneficia toţi de energie gratuită.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum ar arăta un Facebook făcut de UE

  • Ca să te loghezi cu CNP-ul şi parola generată automat în limba islandeză, va trebui să bifezi 74 de acorduri, să ratifici un tratat şi să trimiţi un formular la Bruxelles;
  • Fiecărui cetăţean îi va fi repartizat un influencer. Al tău e Maria Grapini;
  • Petiţiile online chiar vor conta, pentru că UE va angaja 174.000 de funcţionari să le citească şi să le traducă în toate limbile;
  • Când scrolezi pe timeline, în loc de reclame vei fi spamat cu probleme civice importante, de exemplu salvarea viezurelui păros roşu din arhipelagul Svalbard;
  • Va trebui să dai accept la toată lumea, indiferent că sunt imigranţi din Siria sau boţi ruseşti;
  • Dacă vrei să-ţi închizi contul, trebuie să intri într-o negociere de 3-4 ani ca să stabiliţi ce faceţi cu pozele şi dacă mai ai voie să intri pe Facebook fără să te loghezi;
  • Pentru fix aceleaşi postări, est-europenii vor primi de trei ori mai puţine likeuri decât nemţii sau francezii.
Categorii
Uncategorized

7 locuri superbe unde poţi depozita deşeuri în România

  • Cascada Bigăr, pentru că le va eclipsa cu frumuseţea ei;
  • Gura Sfinxului din Bucegi, că poate îi e şi lui foame. Şi n-ar trebui să fie prea pretenţios;
  • Braţul Chilia, pentru că ucrainenii au să urle că sunt ale lor;
  • Vârful Moldoveanu, pentru că e chiar spectaculos să vezi cum o iau la vale;
  • Cimitirul Vesel, că pe ăia nu i-a deranjat nici să moară, darămite câteva gunoaie;
  • Mănăstirea Voroneţ, dar atenţie – numai deşeuri albastre;
  • Cantina Parlamentului, pentru că vor fi pur şi simplu devorate.
Categorii
Uncategorized

7 metode sigure prin care te poți lăsa de fumat

  • Socializează. Dacă ai 20 de prieteni și îți cer câte o țigară, rămâi cu pachetul gol;
  • Renunță la sex, ca să spui adio și țigării de după;
  • Bagă țigările în poșetă și nu le mai găsești niciodată;
  • Baricadează-te în cameră cu țigările, dar fără brichetă sau chibrituri;
  • Nu fuma în timpul reclamelor de pe ProTV. Practic te-ai lăsat;
  • Du-te la dentist și roagă-l să-ți sudeze dantura;
  • Spală-te pe față cu benzină și o să te gândești de două ori înainte să-ți aprinzi o țigară.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești într-o relație sado-maso

  • E dulapul plin cu zgarde și lese, deși voi nu aveți animale de companie;
  • Te bate chiar și atunci când e treaz;
  • Vine cu un bici acasă și te întreabă dacă ai fost cuminte;
  • Când vede că ai o vânătaie te suspectează de infidelitate;
  • Când vă certați, dormiți legați de paturi separate;
  • Când vii din bucătărie cu ciorba fierbinte te ceartă că n-ai vărsat-o pe el;
  • Are cătușe și taser electric, dar nu e polițist.
Categorii
Uncategorized

7 semne că partenerul ascunde bani de tine

  • Te minte în față. Îți spune că i s-a micșorat salariul, deși lucrează la stat;
  • Susţine că lucrează la corporaţie pe salariu de junior, dar în dulap are numai sutane;
  • Vine noaptea plin de noroi și cu un hârleț în mână, semn că tocmai a îngropat niște saci cu galbeni pe undeva;
  • Nu se trezește în mijlocul nopții ca să plângă în hohote;
  • Când vine factura la curent sau gaze nu leșină;
  • S-a îngrășat, deși tu îl ții doar pe salată și legume fierte;
  • Când sare coarda îi zornăie mărunții prin buzunare.
Categorii
Uncategorized

7 români care au reușit în viață

  • Marcel, care n-a plătit niciodată contribuții la biserică;
  • Mioara, care a reuşit să deschidă un borcan de castraveți fără să ceară ajutorul unui bărbat;
  • Eusebiu, care s-a lăsat atât de tare de fumat încât acum are 3 plămâni;
  • Darius, românul care şi-a obţinut doctoratul doar cu puterea minţii;
  • Vladimir, chirurgul de geniu care s-a operat singur şi nu şi-a cerut şpagă;
  • Elena, 53 ani, care și-a pus pe Facebook un selfie fără niciun filtru în timp ce făcea cu succes o parcare laterală;
  • Larisa, care a mers 4 stații de metrou fără să se prefacă că citește o carte.
Categorii
Uncategorized

7 trucuri simple prin care poți să maschezi mahmureala

  • Inventează un animal de companie care tocmai a fost diagnosticat cu ceva grav și prefă-te că ești deznădăjduit și terminat de tristețe. Cearcănele sunt de la faptul că n-ai dormit de griji;
  • Poartă mască dar și ochelari de schi. Dacă te întreabă cineva, spune-le că virusul poate intra și prin ochi și să te lase în pace, că vorbitul răspândește picături;

  • Prefă-te că încerci să-ți amintești ceva, că ai un lapsus. În felul ăsta vei explica de ce ții ochii mijiți și îți duci des mâna la cap, văitându-te;
  • Minte că ai fost la un curs de sudură unde te-a prins flama cu ochii neprotejați de vizor și că durerile sunt insuportabile;
  • Spune că recent ai început să te gândești să-ți faci schimbare de sex și de-asta ești așa îngândurat. Toți vor evita discuția din jenă;
  • Bea cinci doze de energizant și trei cafele, ia o chitară cu tine și vei arăta ca o vedetă rock obișnuită;
  • Spune-le tuturor că ai fost mușcat de un vampir și nu mai poți ieși ziua, ci doar noaptea. Lumina soarelui îți poate fi fatală.
Categorii
Uncategorized

7 pericole care te pândesc când te dai cu barca

  • Celălalt din barcă încearcă să lovească un țânțar și îți dă cu vâsla în cap;
  • Dai peste pirații somalezi, îți scufundă barca și te răpesc;
  • Prinzi un pește mare, dar până să ajungi la mal ți-l mănâncă rechinii, după care scrie despre tine un bețiv;
  • Faci sex pe lăţimea bărcii şi te răstorni. Ţine minte: sexul, întotdeauna pe lung;
  • Auzi cântecul sirenelor? Fugi! Înseamnă că trece vreun ministru cu coloana oficială;
  • Eşti cu un rus în barcă, aţi rămas fără apă şi scoate termosul cu ceai;
  • De undeva, din depărtare, se aude “Malu’, bă, milogule!”.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le spune despre tine numărul de înmatriculare

  • B 69 SEX: Clasic! Înseamnă că n-ai mai făcut sex din 1969;
  • AB 50 LUT: Nu doar că ai băut înainte să urci la volan, ţii să te lauzi şi cu marca de vodcă. Tipic şofer de Alba;
  • TL 02 FER: Ori ai o afacere cu fiare vechi la Tulcea, ori un teleferic;
  • OT 92 ITA: Ori ai fost în ’92 în Italia, ori atunci ai făcut otită.
  • MM 07 UIE: Eşti foarte mulţumit că România a intrat în UE în 2007;
  • GR 33 OZA: Te cheamă Groza şi eşti o cântăreaţă de succes născută în ’33;
  • DJ 04 PHO: Ai două pagini de facebook, una de DJ şi una cu Photography. Ajutorul de şomaj e 4 milioane.
Categorii
Uncategorized

7 legende despre strămoşul căruţei, maşina Oltcit

  • Sute de mii de cambodgieni au scăpat cu viaţă pentru că Oltcitul lui Pol Pot nu pornea;
  • Ceaușescu era singurul care îl avea înmatriculat ca mașină și nu coteț, ca ceilalți români;
  • La Revoluție, Ceaușescu a vrut inițial să fugă cu Oltcitul, dar nu voia nimeni să-l împingă;
  • Ceauşescu a avut singurul Oltcit limuzină. A demolat jumătate din Bucureşti ca să poată lua curbele cu el;
  • Se cheamă Oltcit pentru că, pe vremea aia, cocalarii n-aveau bani să meargă la mare şi intrau cu maşina în Olt;
  • În anii ‘80, şeful Citroen s-a umplut de bani după ce a pus pariu că reuşeşte să ne vândă aşa ceva;
  • Aşa geamuri securizate, mai rar! Nicio găină nu a reușit să spargă vreunul cu ciocul.
Categorii
Uncategorized

7 strategii de succes la interviul de angajare

  • Arată-le că ești sigur pe tine. Pipăi-o pe fata de la HR cu care dai interviul;
  • Cosmetizează-ți CV-ul. Chiar dacă ești șofer, spune că ai fost și secretar de stat, că e plauzibil;
  • Arată-le că tu nu stai în jobul lor. Întârzie o jumătate de oră și zi-le că ai fost la un alt interviu mai important;
  • Arată că ești ambițios. Zi-le că dacă ai terminat o facultate poți s-o faci și pe soția directorului să termine;
  • Nu te vinde pe bani puțini. În loc de salariu, cere direct o pensie specială;
  • Fii creativ. Spune-le că pentru tine programul de muncă e 100% orientativ;
  • Prezintă-ți inteligent atuurile. Spune-le că ești patriot și de-asta nu ai învățat nicio limbă străină;
  • Nu fi pasiv, pune și tu întrebări. Întreab-o pe fata cu care dai interviu ce chiloți poartă, dacă e singură, ce face după interviu;
  • Arată-le că știi să prețuiești timpul și uită-te la ceas din 10 în 10 secunde.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le picta Grigorescu în afară de care cu boi

  • Alți pictori. Grigorescu pândea pictorii și îi picta fără ca ei să știe;
  • Care fără boi în vamă la Nădlac, stând la coadă la ieșirea din țară;
  • Femei gonflabile. Pe atunci era ilegal să pictezi femei goale și Grigorescu folosea femei din plastic;
  • Gropi în asfalt. Maestrul stătea zile în șir ca să prindă toate nuanțele gropii și fisurile în asfalt din jurul ei;
  • În weekenduri desena stenciluri de care cu boi pe case prin București;
  • Țărănci în emisiuni TV. PE lângă sutele de țărăncuțe pictate pe câmp sau la pădure, Grigorescu a pictat și zeci de țațe de la TV.
  • A avut și o perioadă suprarealistă, când a pictat scene absurde: “Români muncind”, “Români făcând duș”, “Români cu întreţinerea la zi”;
Categorii
Uncategorized

7 trucuri care îți fac picioarele să pară mai lungi

  • Poartă o cravată scurtă și leagă cureaua sub piept;
  • Fă-te popă ca să stea toți în genunchi în jurul tău;
87488457 – fashion elegant african man with bag sits on the bench in the park close up
  • Mai taie din penisul ăla imens. Ai observat vreodată ce scurte păreau picioarele lui Prunea?
  • Poartă pantaloni de trening și imprimă-ţi un șliț și o curea pe tricou, pe burtă;
  • Mergi tot timpul pe role sau pe pantofii de kangoo jumps;
  • Fă-ți poze cu selfie stickul de jos în sus, de la nivelul tălpilor;
  • Când mergi la o întâlnire, spui “Salut, Popescu n-a putut să vină, sunt piciorul lui Popescu.”;
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care leul nu mai merită să fie regele animalelor

  • Nu face ouă și nici la proțap nu e foarte gustos;
  • Dacă te plimbi pe stradă cu o blană de leu pe tine te arestează pentru braconaj;
  • Ai încercat vreodată să mulgi un leu? Da, exact;
  • Nu stă să-l înhami la căruță, și riști și să-ți mănânce calul celălalt;
  • Nu e deloc silențios. Când începe să ragă iese tot cartierul cu furcile;
  • E ditamai regele animalelor, dar nu e în stare să prindă un șoarece;
  • Mănâncă numai carne, bălegarul de leu nu e deloc bun ca îngrășământ în agricultură.
Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai proaste momente să rămâi fără baterie la telefon

  • S-a luat curentul în apartament și e abia 7 seara;
  • Tocmai te-ai așezat pe colac;
  • Se bat mascații cu clanurile și vrei să faci un live pe Facebook;
  • Ești la coadă la Poștă și mai sunt vreo 20 de oameni în fața ta;
  • Ești pe Snapchat și ea te întreabă dacă ești pregătit să-i vezi sânii?
  • Auzi ursul în tufiș și vrei să suni la Salvamont;
  • Ți-a ieșit machiajul ăla perfect și pare că ai gene de 1 metru și vrei să-ți faci un selfie.