Inapoi la articol
7 sfaturi ca să supravieţuieşti unei pene de curent
- E doar la tine sau în tot cartierul? Întreabă-i pe vecini dacă nici ei n-au plătit lumina de un an;
- Sigur mai ai lumânări de când l-ai invocat ultima dată pe Baal-Zebub, demonul tenebrelor. Foloseşte-le cu încredere;
- Dacă în congelator începe să se încălzească, scoate mâncarea şi pune-o pe calorifer. Ăla n-are nevoie de curent ca să fie rece ca gheaţa;
- Nu încerca să umbli la tabloul electric al blocului. Rişti să te accidentezi sau să se prindă vecinii că furi curent de la ei;
- E uşor să previi penele de curent. Nu ţine în priză mai mult de 6 bormaşini în acelaşi timp;
- Sună la deranjamente şi cheamă o echipă de intervenţie. Dacă vrei să vină mai repede, spune-le că ai nevoie de electricieni vânjoşi pentru un film porno;
- Pierde-ţi cumpătul şi înjură. Dacă tocmai ai înjurat în greacă, e posibil să fie anul 1760 şi să nu existe încă electricitate. N-are rost să mai încerci să suni la deranjamente.
