Autor: 7lucruri

Categorii
Uncategorized

7 beneficii pe care ni le va aduce dezvoltarea AI-ului

  • Nu va mai trebui să învățăm nimic, niciodată, pentru că oricând puntem întreba un ChatGPT despre orice;
  • Nu va mai trebui să așteptăm luni întregi pentru un nou sezon din serialul favorit, că va fi făcut de AI în două zile;
  • Un AI performant va găsi extrem de rapid leacul la cancer și ciroză, deci vom putea bea și fuma fără grijă;
  • Mașinile se vor putea conduce singure, așadar va avea cine să ne aducă de la birt acasă;
  • Adio discuții interminabile referitoare la ce imbecil să alegem primar sau președinte, AI-ul ne va spune imediat care este cel mai imbecil și-l vom putea vota pe ăla;
  • Podcasturile făcute de AI vor putea vorbi nimic ore întregi pe absolut toate subiectele, veste bună petru toți cei care fac curat în casă și dau un podcast pe fundal;
  • AI-ul va posta singur poze cu pisicuțe, citate motivaționale și glumițe pe contul nostru de social media și noi vom putea sta liniștiți și doar savura like-urile primite.
Categorii
Uncategorized

7 pericole ce ne pândesc odată cu dezvoltarea AI-ului

  • Școlile vor deveni inutile, că toți elevii își vor face tema cu ChatGPT așa că va trebui să-i suportăm pe copii acasă;
  • O parte din internet va deveni inaccesibil, pentru că AI-ul poate găsi mai ușor treceri de pietoni și biciclete decât un om;
  • Interacțiunile cu calculatorul vor deveni hipernervante pentru că va fi mereu un roboțel care te va cicăli că nu faci bine ce faci și-ți va da sugestii cum să o faci;
  • Nu vom mai putea face diferența între roboți și idioți pe internet și o să ne trezim că înjurăm un software degeaba;
  • O mulțime de oameni vor ajunge foarte șomeri, ceea ce înseamnă că numărul de speakeri motivaționali, terapeuți și influenceri va crește enorm;
  • Orice produs cansnic va avea și AI, cum a fost nebunia cu wi-fi și bluetooth. Ceea ce înseamnă că un frigider normal va fi de patru ori mai prost decât unul din urmă cu 20 de ani;
  • AI-ul nu va crede că a fost creat de oameni, pentru că va avea sute de mii de informații despre oameni care au băgat intenționat furculița în priză, și-atunci va crede că suntem mai proști decât viermii.
Categorii
Uncategorized

7 reguli pentru un machiaj de seară reușit

  • Fii inventivă. Cel mai lucios gloss de buze este tot untura de pe mici;
  • Alege un machiaj care să-ți pună în valoare trăsăturile gingașe, dar nici să te confunde cu un panda;
  • Folosește culori care să nu-l facă să fugă dacă te vede într-un gang;
  • Concentrează-te la lucrurile de bază. Degeaba dai bani pe machiaje scumpe, dacă te dai cu rimelul pe buze și cu rujul pe sprâncene;
  • Dacă te grăbești, fă-ți un șablon de față și machiază-te rapid cu bidineaua;
  • Folosește un machiaj strident numai și numai în cazuri extreme, de exemplu dacă ai curul cât Australia și trebuie neapărat să-i abați atenția cumva de la asta;
  • Fă cumva ca bărbații să întoarcă privirile după tine, nu de la tine.
Categorii
Uncategorized

7 metode să scapi de mirosul de fum din locuință

  • Te muți din club și îți cauți o garsonieră, că totuși ai o vârstă și nimeni nu vrea DJ de 45 de ani;
  • Îi rogi pe cubanezii care stau la tine prin Couchsurfing de 6 luni s-o lase mai moale cu trabucurile;
  • Dacă locuiești la bordei investește într-o sobă clasică și renunți la vatra care scoate fumul printr-o spărtură în tavan;
  • Îi spui elegant lui Snoop Dogg să se mai ducă și pe la Cheloo, că la tine urmează să vină soacra;
  • Le cumperi indienilor pe care îi ții în gazdă un telefon cu abonament și le zici să termine cu semnalele de fum;
  • Convingi gândacii să treacă pe țigări electronice și speri că totuși nu va puți mai rău;
  • Scoți ondulatorul din priză și îți torni o găleată de apă în cap, că probabil din părul tău iese fumul.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e bine să fii preot

  • O să fii pupat de babe mai des decât un gigolo gerontofil;
  • Trebuie să muncești de fiecare dată în zile de sărbătoare;
  • Toată lumea are treabă cu tine doar când moare cineva sau, mai rău, se însoară;
  • Trebuie să tragi tare să plătești franciza bisericească, să dai banul mai departe la episcop;
  • Dacă n-ai și tu o mașină de la Mercedes în sus chiar te crede toată lumea prost;
  • Ai de-a face mai tot timpul cu oameni care cred în magii, de la partea religioasă până la deochi și blesteme;
  • Te știe mai toată lumea din zonă, nu poți sta seara în crâșmă liniștit.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care să alegi meseria de preot

  • Muncești doar o zi pe săptămână;
  • Poți să stai degeaba și să pretinzi că te rogi în gând;
  • Ești invitat la toate chermezele din sat, să mai sfințești ceva, să mai bei un păhărel, una-alta;
  • Sediu răcoros vara, nu dai bani pe aerul condiționat;
  • Poți afla secretele tuturor din comunitate, și-așa știi când vecinul e în delegație și te poți duce la colindat;
  • Salariu de la stat, treaba merge;
  • Ai barbă, ai plete, dacă dai jos sutana te poți duce la orice concert de rock și cred ăia că ești de-al lor.
Categorii
Uncategorized

7 scoruri de IQ și ce spun ele despre tine

  • 180 – Ești atât de inteligent încât poți spune bancuri la care râd doar laureații Nobel;
  • 150 – Ești atât de inteligent încât n-ai luat un credit în viața ta;
  • 120 – Ești atât de deștept încât ți-ai făcut un test de IQ ca să confirmi asta;
  • 100 – Nu e o veste rea, ești mai inteligent decât 90% din politicieni;
  • 80 – Suficient să înveți să scrii și să citești anunțurile cu „Angajăm zilier“;
  • 50 – Ești jurnalist sau urmează să fii jurnalist;
  • 10 – Ai impresia că toți din jurul tău sunt proști.
Categorii
Uncategorized

7 titluri pe care le-ar fi dat tabloidele în timpul Răscoalei lui Horea, Cloșca și Crișan

  • Era mai bine dacă nu se inventa roata! Incredibil ce au pățit Horea și Cloșca;
  • Învață de la Crișan: cum alegi cele mai bune șireturi;
  • Iobagii au venit, dar nu la muncă. N-o să-ți vină să crezi ce le-au făcut nobililor maghiari;
  • Asta schimbă totul! Ce porunci a primit Horea de la împărat;
  • Trebuia să fie omul lui Dumnezeu, dar a ales să fie omul ungurilor: vezi cine e preotul care l-a turnat pe Crișan;
  • Eveniment major în Transilvania! Nu, nu e Electric Castle, e răscoală;
  • Despre moți, numai de bine. Vezi ce se întâmplă acum în Transilvania!
Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai utile accesorii auto pentru români

  • Suportul de bâte de baseball. Nu sta să cauți o bâtă adecvată pe sub scaune atunci când te dai jos să aplici o corecție fraierului care n-a plecat rapid la semafor!
  • Ștecher pentru priza de brichetă pe trifazic. De câte ori ai constatat că ștecherul normal nu prea ține atunci când vrei să pescuiești cu curent?
  • Covorașe mițoase, pentru că de obicei conduci desculț și uneori mai simți curent pe la degetele de la picioare;
  • Grătar, arzător și cârlige pentru portbagaj pentru când cumperi un porc în viu și vrei să-l și tranșezi;
  • Dispozitiv pentru biogaz, pentru când se urcă rudele tale cu cizmele pline de bălegar;
  • Set de camping cu masă și scaune pliante, să nu mănânci șaorma ca săracii, la volan;
  • Parbriz tip acvariu, pentru șoferii care vor să se calmeze când așteaptă o oră să treacă de intersecția cu Valea Cascadelor.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care bărbații adoră spălătoriile auto self-service

  • Când bagi bani în aparat cad mereu fisele, nu ca la păcănele, când nu cad aproape niciodată;
  • Șoferii din generația Z ar face orice să nu stea de vorbă cu o altă persoană față în față, cum trebuie făcut la spălătoria cu angajați;
  • Cei mai mulți șoferi nu știu cât se dă bacșiș la spălătoria normală și le e jenă să întrebe;
  • Vor să simtă cum țâșnește jetul ăla puternic de spumă din mâinile lor;
  • Vor să-și poată pipăi mașina ore în șir, fără să i se pară nimănui dubios;
  • Bărbații nu aspiră mașina, ci caută probe că i-au înșelat nevestele;
  • La self service nu te întreabă nimeni de ce speli mașina de sânge noaptea, cu parbrizul spart și capota franjuri.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum folosesc românii lifturile

  • Doar 3 români din 5 apasă la etajul unde vor să meargă, ca să nu știe Serviciile unde locuiesc de fapt;
  • Românii folosesc liftul indiferent de etajul la care locuiesc. Inclusiv cei care stau la parter intră în lift, ca să-și facă nevoile;
  • Pentru că nu se pot decide niciodată, româncele apasă pe toate butoanele;
  • Din păcate doar 2% din lifturile românești au buton de panică în caz de bășină;
  • Veganii și copiii încă mai folosesc un bolovan, pentru că altfel nu pleacă liftul cu ei;
  • Când se defectează liftul într-o corporație CEO-ul e dus în cârcă pe scări de un project manager;
  • Din cauza stării proaste, lifturile românești au întârzieri mai mari decât CFR-ul.
Categorii
Uncategorized

7 tehnici de dezvoltare personală pe care merită să le încerci

  • Setează-ți obiective! Trezește-te la 6 dimineața în loc de 11. Vei fi uimit câte poți face în aceste 5 ore, chestie care ar putea să-ți schimbe viața;
  • Dă dovadă de ambiție! Învață să citești. Literele nu sunt multe, ia-o ușor cu silabele și vei vedea că cititul te va ajuta în multe situații;
  • Fii creativ! Fă ceva nou în viața ta. La șaormărie nu mai zice „cu de toate“, ci „fără murături“, ca un lord, și vei vedea cum vei dobândi imediat respectul celor din jur;
  • Inovează! Înlocuiește spirtul medicinal cu ceaiul, nu doar pentru frecții, ci și pentru dușca zilnică;
  • Adoptă strategii noi! În loc să mergi la păcănele cu tovarășii tăi drojdieri, du-te la bibliotecă și vei vedea cum norocul tău va apărea subit;
  • Schimbă paradigma! În loc să-ți petreci după-amiezile în parc, pișat pe tine cu banii din ajutorul social, încearcă să-ți iei un job, unde să muncești cu colegii și să obții un salariu;
  • Mindfulness. Chiar dacă întreținerea e mare, meditează înainte să părăsești garsoniera și să te muți într-o ghenă de bloc cu o familie de șobolani!
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care putem face înmormântările mai interesante

  • Înmormântarea să fie cu dar, să vină la ea doar cei cărora chiar le-a păsat de mort;
  • Să fie dat sicriul cu grafitti, ca să arate mai mișto, să nu fie o simplă cutie de lemn;
  • Transmisia de înmormântări live la TV, pe o televiziune specială de înmormântări, EuroMorți cu știri externe și locale;
  • Cei vii să poată să scrie un mesaj cu markerul pe sicriu, cam ca pe ghips când își rupe cineva vreun membru;
  • Înaintea slujbei să facă popa o licitație pentru bunurile răposatului, anunțând reduceri de 20% la plata pe loc;
  • Să participe și un reprezentant ANAF care să explice și cu câți bani a contribuit cel mort la bugetul consolidat, ca să știe și ceilalți;
  • Sicriul să fie așezat vertical, ca să poți să-ți faci un ultim selfie cu mortul.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să obtii un preț mai bun la spălătoria auto

  • O lași pe avarii în fața intrării și le zici că pleci doar dacă ți-o spală;
  • Împrumuți 5-7 copii de la prieteni și te plângi că e greu;
  • Le zici că ai pierdut o verighetă cu diamant pe sub banchetă și că dacă o găsesc e a lor;
  • O speli singur înainte la spălătoria self service și îi rogi doar să o șteargă de 5 lei;
  • Te angajezi part-time la spălătorie și ți-o speli de câte ori vrei, dar nu uita să-ți dai și ție un bacșiș;
  • Dacă ești Țiriac, cumperi spălătoria, pui angajații să spele mașina, apoi vinzi spălătoria la același preț;
  • Te prefaci că ai pierdut controlul volanului, intri în spălătorie fix când dau cu jetul și ți-o spală involuntar.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre balonare la bărbați

  • În cele mai multe cazuri problema dispare de la sine când bărbatul urcă într-un lift;
  • Există yoghini în India care se pot balona doar cu puterea minții;
  • Un român era atât de balonat că a fost acuzat de trecere frauduloasă a frontierei cu burta;
  • Bărbații care citesc în metrou preferă cărțile mari, ca să-și mascheze burdihanul;
  • România e lider la balonare, fiind singura țară unde populația mănâncă regulat fasole, varză și usturoi la aceeași masă;
  • Cea mai frecventă fantezie erotică la bărbații cu balonare e să facă sex în trei balonați;
  • Se spune că femeile preferă bărbații care pot să-și sugă burta cât mai mult și cât mai intens.
Categorii
Uncategorized

7 informații aproape secrete despre tancurile armatei române

  • România e singura țară NATO care încă mai are o divizie de tancuri de lemn, din vremea revoluției lui Tudor Vladimirescu;
  • Tancul original românesc putea fi reparat cu o sârmă și un ștramp dacă i se rupea șenila;
  • În ultimii 30 de ani România a cheltuit mai mulți bani pe mașini pentru generali decât pentru tancuri;
  • Jumătate din piloții de MiG-uri din România sunt la un moment dat și tanchiști, că avioanele alea tot în noroi ajung la 5 minute de la decolare;
  • Se pot camufla cel mai bine într-un depozit de fiare vechi, pentru că jumătate sunt ruginite;
  • Nimeni nu știe câtă benzină consumă pentru că aia se fură, nu se pune în rezervor;
  • Termenul de „tanc modernizat“ e folosit pentru cele la care se închide trapa.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care poți să le faci cu salariul minim pe economie

  • Un credit de nevoi personale pe care să nu-l mai plătești niciodată, că ce să execute banca?
  • Să cumperi crypto de el, ca măcar să știi sigur că nu are nicio valoare;
  • Scandal, că ai salariul minim pe economie și cu banii ăștia mori de foame;
  • Să plătești o săptămână de chirie în Cluj;
  • Să plătești meditații la matematică, să nu te fure barmanul la notă sau când te trece pe caiet;
  • Să-l donezi unui partid politic care promite că va rezolva problema sărăciei, că sigur asta se va întâmpla;
  • Să te uiți la el cum, la ce inflație este, de când îl încasezi și până ajungi să-ți iei o bere ai rămas fără 15 lei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre balonare la femei

  • Dacă ești vegană, burta umflată s-ar putea să fie de la pelagră;
  • Dacă ții dieta cu intermittent fasting, probabil e de la șaorma aia pe care o bagi la o oră după ce renunți;
  • Dacă nici nu ți-a mai venit ciclul de trei luni probabil balonarea se va agrava;
  • Dacă nu-ți găsești pisica și ai obiceiul să mănânci și în somn, fă-ți o radiografie, poate e în burtă;
  • Nu te descuraja, ci învață să profiți de situație: înscrie-te la dansuri din buric;
  • Urmărește-ți soțul la plajă când trece o femeie pe lângă el și învață cum să-ți sugi burta;
  • Totul răul spre bine. E posibil ca Exxon Mobil să te contacteze ca să-ți propună să exploateze gazele din burta ta.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le ai la tine pe o pârtie de schi

  • Lanțuri, ca să nu-ți rămână roțile de la BMW blocate în zăpadă;
  • Căciulă, în caz că lovești vreun schior cu BMW-ul și trebuie să ieși din mașină;
  • O lopată, în caz că te îngroapă vreo avalanșă cu tot cu BMW;
  • Asigurare CASCO, că dacă intră ursul frontal în tine tot vina ta se pune;
  • Pungă de semințe, ca să nu te plictisești când ajungi sus pe pârtie și admiri peisajul;
  • Pițipoancă/cocalar pe scaunul din dreapta, ca să fie măcar o persoană impresionată de gestul tău;
  • Mărunt pentru șpagă, în caz că dai de vreun polițist pe-acolo.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un porc într-o viață anterioară

  • Ai piercing în nas;
  • Fără să-ți explici de ce, în luna decembrie nu te simți bine în preajma oamenilor;
  • Ai o frică irațională față de paie și butelii de gaz;
  • Vasele murdare nu sunt o problemă pentru tine, le poți ține nespălate cu lunile;
  • Când deschizi frigiderul există o singură finalitate: mănânci tot ce găsești acolo;
  • Mănânci doar în pat și e plin de resturi sub plapumă și sub pernă;
  • Singura ta formă de mișcare e să te duci la frigider după mâncare.
Categorii
Uncategorized

7 localități din România de care sigur n-ai auzit

  • Satul Nirvănești. Aici nu s-a mai reîncarnat nimeni din 1950;
  • Satul Leneșești, comuna Leneșești. Nu e pe hartă pentru că de lene nici n-au anunțat la județ că există;
  • Reptilești. Singura colonie oficială de reptilieni din Europa de Sud-Est;
  • Fifești. Un sat întemeiat după anul 2000 de gameri pasionați de Fifa;
  • Părcănești. O comună în care toți locuitorii sunt parcagii și își cer bani unii altora ca să-și parcheze mașinile în fața porților;
  • Viperești. Singura colonie penitenciară de soacre din lume, supranumite și Viperele cu Clonț;
  • Marțieni. O comună stranie, locuită de oameni misterioși, care nici nu aruncă peturi în râu, nici nu ard cauciucuri în fața porților.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să faci o facultate de filosofie

  • Vei putea purta discuții de ore întregi despre cum e corect, „filozofie“ sau „filosofie“;
  • Pentru orice problemă modernă vei avea un răspuns găsit de un grec de acu’ 2000 de ani care dormea pe jos și se spăla o dată la două eclipse;
  • Angajatorii vor ști din prima să nu aibă pretenții la tine, că doar le-ai explicat cu diploma că nu-ți place munca;
  • E la fel de utilă ca științele politice sau psihologia, cu diferența că pe tine nu te crede lumea idiot, ci leneș;
  • La un moment dat se va atinge masa critică de absolvenți de filosofie și statul va deschide un combinat sau o fabrică unde să fie angajați toți;
  • Până una-alta, filosofii mai au un bust pe ici pe colo, să-i celebreze, spre deosebire de instalatori;
  • Făcând o facultate de filosofie poți dovedi cu acte, nu cu păreri, că sistemul de educație e o farsă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că soția sau prietena ta este însăcinată

  • Are burta mai mare decât a ta după șapte beri și două șaorme;
  • Pare că ceva se mișcă în interior, exact ca la tine după o oprire la Dedulești;
  • Are perioade mai dese de depresie, nu doar când te vede dezbrăcat;
  • Are instinct de amenajare a cuibului, nu doar îți adună ciorapii de prin casă;
  • Te întreabă nume de fete nu doar după ce se uită în telefonul tău;
  • Se mângâie pe burtă mai des decât te scarpini tu la ouă;
  • Nu se supără după ce te întreabă dacă s-a mai rotunjit și tu îi spui că da.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că mecanicul auto te fură la factură

  • Are tatuat mare pe gât „Fur la factură“;
  • Service-ul auto se numește „La Hoțu` Motor Serv SRL“;
  • Când îl suni și e ocupat, robotul spune „Momentam fur la factură. Vă rog reveniți“;
  • Vizavi de service vezi un panou publicitar, pe care scrie „Vezi că ăștia te fură la factură! Semnat: client pățit“;
  • Când parchezi la service, primul lucru pe care îl observi e o bătaie între anagajați și un alt client care îi acuză că l-au furat la factură;
  • Nostradamus a scris o profeție despre acest service, în care susține că vor fi înșelați clienții;
  • Până și la horoscop a zis Neti că vei fi furat la factură dacă te duci la service.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre căciula lui Mihai Viteazu

  • A fost nevoie de aproape 500 de ani să apară și primele imagini virale cu Mihai Viteazu fără căciulă;
  • Capul său a fost înmormântat la Cozia, dar căciula este încă la Muzeul Național de Artă din Viena și austriecii refuză să ne-o returneze;
  • Când a fost uns domn al Valahiei, Moldovei și Transilvaniei a fost miruit direct pe căciulă;
  • A cumpărat accesul la tronul Țării Românești plătind patru căciuli de galbeni, cam ca aia pe care o purta;
  • Din când în când voievodul circula fără căciulă printre oamenii de rând și aceștia nu-l recunoșteau, așa că astfel afla ce gândesc despre el;
  • Frații Buzești au fost făcuți căpitani de Mihai Viteazu când acesta le-a oferit câte o căciulă la fiecare, în loc de decorații inutile;
  • Legenda spune că și-a făcut căciula de domnitor din barba lui Sinan Pașa;
  • Căciula e o dovadă a sărăciei din țările române, că alți conducători de țară aveau coroane de aur.
Categorii
Uncategorized

7 pericole ascunse din frigider

  • Fantoma porcului pe care l-ai mâncat săptămâna trecută ar putea bântui frigiderul ca să-ți acrească laptele;
  • Dacă ai cumpărat fructe exotice din piață ai grijă să nu fi luat și o plantă carnivoră care ar putea să te muște când deschizi frigiderul;
  • Înainte de a deschide, bate la ușă. În frigider poate fi soția, care nu vrea să fie văzută cum mănâncă înghețată cu polonicul;
  • Te poți trezi că dai peste colegul vegan care te ia la întrebări de ce ai salam în frigider;
  • Confuzi ușa frigiderului cu ușa camerei bunicului, care începe să-ți povestească cum era pe vremea lui Ceaușescu.
  • Piftiile pe care le ții de la Crăciun au generat o gaură neagră și poți fi supt în alt univers;
  • Ai o sticlă de lapte atât de stricat, încât bacteriile au evoluat într-o rasă inteligentă care te va subjuga mintal imediat ce se aprinde becul din frigider.
Categorii
Uncategorized

7 informații despre cât de multă sărăcie era pe vremea comunismului

  • Pe vremea aia era atât de multă sărăcie încât fiecare om avea cel puțin două sărăcii;
  • Țigările se vindeau la bucată, dar se vindeau și la chiștoc;
  • Copiii trebuiau să strângă sticle, hârtie, borcane și alte gunoaie doar ca să câștige bani de acadele;
  • Colindătorii primeau mâncare, pentru că dacă primeau bani n-aveau ce face cu ei;
  • Dacă dădeai de bănuit că ești un pic mai înstărit statul te lua de pe stradă, te tundea și apoi te făcea sărac;
  • Până și conducătorul țării, Ceaușescu, și soția lui, păreau că se îmbracă de la second hand;
  • Trei sferturi din hainele de blană erau făcute din blană de maidanezi, de-aia nu erau câini pe străzi;
  • Lumea era atât de săracă încât se credea că în Rusia e mai bine.
Categorii
Uncategorized

7 moduri prin care vor fi înăsprite legile anti-drog în România

  • Dacă te uiți la un videoclip al lui Snoop Dogg, 6 luni pușcărie sau amendă penală;
  • Când ești prins cu droguri la tine trebuie să le consumi pe toate, pe loc, de față cu garda;
  • Ca să nu fie nicio șansă de confuzie vor fi interzise și urzicile, ca nu cumva să le confunde cineva cu marijuana și să le fumeze în loc să le facă tocană;
  • Administratorii de bloc vor fi dotați cu un câine anti-drog care va patrula în preajma fiecărui apartment, pentru a identifica eventualii traficanți;
  • Dacă treci la mai puțin de 50 de metri pe lângă un individ care fumează un joint vei fi și tu arestat, pentru că se presupune că ai inhalat;
  • Se vor creea încă 300.000 de posturi de bugetari care să se lupte cu drogurile;
  • Pentru că religia este „opiul popoarelor“, de fiecare dată când popa ține slujbă va lua o amendă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci odată ce ai trecut de 100 de ani

  • Îți notezi toți nepoții și strănepoții pe o hârtie, că s-ar putea să-i uiți;
  • Spui tuturor celor din jur povești imaginare, cum vânai cu sulița și mamuții încă erau pe Pământ, că din politețe n-o să verifice nimeni;
  • Nu te mai abții la nicio bășină, pentru că bășinile tale au un aer de istorie în ele;
  • Sărit cu parașuta: chiar dacă nu se deschide, la 100 de ani ești atât de ușor încât aterizezi ca o frunză;
  • Îi trolezi pe ăia mai tineri spunându-le că ai ajuns la vârsta asta fumând două pachete de țigări, bând 10 cafele și 25 de beri în fiecare zi;
  • Ceri să nu mai plătești taxe, întrucât dacă ai depășit suta de ani ești aproape monument istoric;
  • Încerci orice drog posibil, că, serios, cu cât mai poate să-ți scurteze viața?
Categorii
Uncategorized

7 beneficii ale somnului de prânz

  • E mai ieftin decât o masă de prânz;
  • Seara ești odihnit și poți să te întinzi la bere până dimineața;
  • La ora aia dorm și copiii mici, deci nu dă niciun vecin cu bormașina;
  • Dormi singur, deci nu riști să-ți tragă cineva toată plapuma;
  • Dacă dormi de prânz la corporație, și mai bine, că înseamnă că ai scaune comode în sala de ședințe;
  • Timp câștigat, că-n somn nu stai pe Facebook sau TikTok;
  • Ajută la recuperare, scapi de mahmureală pe cale naturală, nu băgând în tine pastile de cap și zeamă de varză cu butoiul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ateii români

  • Se cred superiori, dar tot ei insistă că nu există ființă superioară;
  • Se laudă că sunt atei cu religiozitate, de câteva ori pe zi;
  • Nu cred în divinitate, dar la înjurăturile de dumnezei nu renunță;
  • Vorbesc despre biserică și preoți mai des decât orice creștin;
  • Sunt ipocriți, consideră normal să beneficieze de zile libere pentru sărbători religioase;
  • Nu cred în Dumnezeu, dar cred în petiții online, ceea ce-i chiar mai grav;
  • Trăiesc cu impresia că Emil Cioran e mare filosof.
Categorii
Uncategorized

7 citate de la filosofi celebri despre șaorma

  • Omul este un animal șaormar – Aristotel;
  • Nu trebuie să se respecte omul mai mult decât șaorma – Platon;
  • Despre ceea ce nu se poate pune în șaorma trebuie să se tacă – Wittgenstein;
  • Homo șaormarus este opus lui homo barbarus – Heidegger;
  • O șaorma se poate naşte doar pe baza dispariţiei altei șaorme – Hegel;
  • Separarea maionezei de șaorma eşuează prin dubla insinuare a unui principiu katabatic al șaormei în maioneză, respectiv al unui principiu anabatic al maionezei în șaorma – Aristotel;
  • Două lucruri îmi umplu sufletul cu admirație: cerul înstelat de deasupra mea și șaorma cu de toate din mine – Kant.
Categorii
Uncategorized

7 semne care prevestesc un cutremur

  • Valutiştii sunt agitaţi şi vând euro sub cursul BNR;
  • Porumbeii au diaree şi când treci pe sub un balcon zici că treci prin Niagara;
  • Grașii au un freamăt la șaormărie și nu așteaptă să li se pună toate sosurile;
  • Femeile sunt tulburate și găsesc din prima ce caută în geantă;
  • Curierii pleacă repede, nici nu mai așteaptă bacșișul;
  • Ți-a tăiat calea o pisică neagră care se clătina vizibil;
  • Cojile de semințe de pe trotuar trepidează.
Categorii
Uncategorized

7 soiuri românești de vin de care n-ai auzit

  • Shipraz. Gloria viticulturii oltenești, Shipraz are un gust puternic, înțepător, care amintește de ceapă verde și leurdă;
  • Băbească Regală. Un soi hibrid între Fetească Regală și Băbească, e primul roze din lume care plânge că-l trage curentul;
  • Fetească Botoxată. Un soi de strugure cu o proeminență ca și cum și-ar fi injectat botox în pieliță;
  • Crâmpoșie subacvatică, din care se scoate vinul pentru scafandri, care se maturează pe fundul mării și poate fi băut până 200 m adâncime;
  • Tămâioasă cu barbă. Un soi de struguri ortodox, care se cultivă exclusiv în mânăstiri și din care se face un vin care cântă imnuri bizantine în pahar și se trage doar în sticle negre;
  • Corect Politic de Drăgășani. Numit inițial Negru de Drăgășani, vinul a fost redenumit în urma unei sesizări la Consiliul Național pentru Combaterea Discriminării;
  • Suplă de Cotnari. Inițial numită Obeză de Cotnari, apoi Grasă de Cotnari, și în urma unei diete drastice soiul a slăbit enorm și denumirea a fost schimbată.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri de care să ții cont când mergi cu pisica la veterinar

  • Ai grijă să nu încurci pisica, pentru că e dificil când ai 17 mâțe în garsonieră;
  • Dacă mergi cu autobuzul, ia-i bilet și pisicii, că nu se știe ce a fumat controlorul;
  • Leagă pisica la ochi și astupă-i nasul cu vată, să nu simtă alte pisici și să sară la bătaie;
  • Ai grijă să nu confunzi veterinarul cu coaforul. Nimeni nu vrea un motan încâlcit în coc;
  • Spală pisica înainte s-o duci la consult. Pentru un veterinar e dificil să analizeze o mogâldeață de păr acoperit cu zoaie;
  • Du pisica la un hipnotist de pisici, așa mai reduci din cheltuielile cu sedarea și anestezia;
  • Percheziționează pisica înainte să intrați în cabinet. Nu se știe niciodată unde poate ascunde un cuțit de bucătărie.
Categorii
Uncategorized

7 metode verificate ca să-ți schimbi zodiacul

  • Te întorci în timp și îți sperii mama ca să te nască cu o lună înainte;
  • Faci schimb de certificate de naștere cu o altă persoană care vrea să-și schimbe zodia, dar fii atent să nu fie în Pești, că ăia sunt alunecoși;
  • Modificarea vitezei de rotație a Pământului, ca să reduci cât mai mult perioadele în care Mercur este retrograd;
  • Schimb de planetă, ceea ce încearcă Elon Musk să facă în prezent cu planeta Marte;
  • Distrugerea propriei constelații, lucru la care Gemenii se gândesc de mult timp, dar încă n-au luat o decizie;
  • Fă multe lucruri groaznice, ca să te reîncarnezi într-un vierme. Ai văzut vreun vierme preocupat de ce zice Neti Sandu?
  • Intră în zodia educatului și fă o școală. Chiar și câțiva ani de educație îți reduc considerabil preocuparea pentru astrologie.
Categorii
Uncategorized

7 momente în care numărul magic 174 a strălucit în istorie

  • Burebista a ars viile după ce-a pierdut pariul că poate bea 174 de litri de vin într-o noapte;
  • Decebal a fost al 174-lea bărbat pe care Traian l-a violat;
  • Mircea cel Bătrân a fost păcălit că dacă face o mănăstire la Cozia va trăi 174 de ani;
  • Vlad Țepeș a tras cu mâna lui în țeapă fix 174 de turci;
  • Ștefan cel Mare, când se încălța cu tocurile lui maică-sa, avea 174 de centrimetri;
  • Carol I a acceptat să devină rege al României abia când a fost rugat în genunchi a 174-a oară de către trimișii noștri;
  • Cel mai optimist scenariu spune că Ion Iliescu va muri la 174 de ani.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiica ta ar putea ajunge vedetă pe Instagram

  • Primul selfie a încercat să și-l facă la 3 ani, c-un telefon de jucărie;
  • Mănâncă totul rece, că stă și câte o oră să aranjeze mâncarea în farfurie;
  • E fascinată să se uite la avioanele și mașinuțele băieților;
  • După ce poartă o dată o rochiță o donează sau o aruncă;
  • Îi plac păpușile Barbie, dar doar modelele în costum de baie;
  • De la 4 ani te-a bătut la cap că ea vrea la școala primară din Dubai;
  • Strânge bani de la 6 ani „pentru implantul de la 18 ani“.
Categorii
Uncategorized

7 metode să-i demonstrezi unei femei că merită să fie cu tine

  • Fă în așa fel încât să pari mai interesant. Dacă te sună și te întreabă ce faci, zi-i că ești la un brunch;
  • Fă cinste cu un covridog și vorbește-i despre textura aluatului și despre calorii, nu-i spune că e aproape la fel de lung ca penisul tău;
  • Demonstrează-i că ești un bărbat de viitor. Arată-i detectorul de metale sau biletul beton pe care l-ai jucat în ziua respectivă;
  • Arată-i că ai un spirit econom. Când treci pe lângă o florărie nu-i cumpăra flori, spune-i că e un obicei stupid și înjură florăreasa că e o ucigașă de flori;
  • Nu ezita să cheltuiești atunci când ești cu ea. Când urcați în autobuz, repede-te și validează și pentru ea o călătorie;
  • Arată-i că ești o fire aventuroasă. Fură o mașină și vei vedea cum se topește de admirație când goniți pe străzi urmăriți de poliție;
  • Du-o la film și flirtează cu fata de la case de bilete, să știe că nu e singura din viața ta și că trebuie să facă ceva special ca să te păstreze.
Categorii
Uncategorized

7 diferențe fundamentale între bărbați și femei

  • Când trag o bășină, bărbații preferă să nu miroasă, femeile să nu se audă;
  • Când comandă ceva la restaurant, femeile vor să aibă un nume bun, bărbații să aibă un gust bun;
  • Femeile vor să știe ce prietene a avut un bărbat, bărbații vor să știe ce prietene are femeia;
  • Bărbații cumpără mobilă ca să se simtă bine când o folosesc, femeile ca să se simtă bine când o cumpără;
  • Bărbații cumpără o mașină care să impresioneze pe alții, femeile cumpără o mașină care să le impresioneze pe ele;
  • Bărbații se ceartă atunci când au un motiv, femeile nu se împiedică de asemenea detalii irelevante;
  • Bărbații nu se pot gândi la două lucruri în același timp, femeile nu se pot gândi la mai puțin de două lucruri în același timp.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că iarna este pe terminate

  • Ți-a crescut o barbă de 30 de centimetri de când stai ascuns de administrator;
  • În mijloacele de transport public mirosul de naftalină începe să fie înlocuit de cel de transpirație;
  • Ai văzut pe stradă un bărbat chel care nu purta căciulă;
  • Au reapărut pe stâlpi anunțurile cu „Forez puțuri“;
  • eMAG e la cincea „revoluție a prețurilor“ de când a început anul;
  • Curierii nu mai au țurțuri pe ghidonul de la bicicletă;
  • Ai terminat toți cârnații de la porcul tăiat în decembrie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românii care își renovează singuri casele

  • Lucrările durează foarte mult pentru că din obișnuință românii își fură propriile materiale și le vând;
  • Românii nu scot parchetul vechi când pun parchet nou și după 5-6 renovări trebuie să meargă aplecați prin casă, că dau cu capetele de tavan;
  • Mari maeștri la heirupism, românii își demontează WC-ul din prima zi și până să-l înlocuiască se cacă în spatele blocului;
  • Românii cumpără vopsea antibacterială scumpă, cu ioni de argint, dar nu se spală niciodată pe dinți și scuipă pe jos inclusiv în casă;
  • Exact ca meșterii, când își renovează propria casă românii se apucă de treabă, apoi pleacă să renoveze pe la alții și abandonează propriul șantier cu săptămânile;
  • Românii care își renovează singuri casa se plătesc în fiecare zi și insistă să primească un pet de bere și un pachet de țigări, deși nu fumează;
  • Deși sunt la ei acasă, în timpul renovării românii mănâncă parize cu pâine pe un ziar.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale mașinii construite de talibanii din Afghanistan

  • La semafor nu claxonează, ci se aruncă singură în aer ca să atragă atenția șoferului din față;
  • Se oprește singură de cinci ori pe zi, să-ți faci rugăciunea;
  • Refuză să meargă în altă direcție în afară de Mecca;
  • Are cotieră specială pentru vesta cu explozibil a șoferului;
  • Oferă 73 locuri în standard, pentru șofer și cele 72 de fecioare din paradis;
  • Claxonul nu sună ca la celelalte mașini, ci urlă „Allah Akbar!“;
  • Mașina nu are cutie de viteze, ci selector ca la AK47;
  • În loc de cheie, mașina pornește dacă reciți un verset din Coran.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ce baterii preferă românii

  • La început femeile pun limba pe baterie din curiozitate, apoi din obișnuință;
  • Bărbații vor baterii care rezistă mult, deși ei nu rezistă nici 2 minute;
  • Femeile preferă bateriile mai groase, nu neapărat mai lungi;
  • Bărbații se uită mereu după baterii noi, dar femeile când găsesc o baterie bună o țin toată viața;
  • Femeile preferă bateriile care se potrivesc și la telecomandă și la lanternă și la vibrator;
  • În vacanțe, bărbații vor să-și descarce bateriile, iar femeile să și le încarce;
  • Femeile vor o baterie vioaie, nu neapărat una de mare capacitate.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost prinț/prințesă într-o viață anterioară

  • Broaștele ți se par simpatice și îți vine să le pupi;
  • Nu știi să gătești nici măcar cartofi prăjiți, deși ai peste 30 de ani;
  • Nu ți se pare o idee deplasată să te căsătorești cu o rudă;
  • Ai un cal pe post de animal de companie;
  • Sportul tău preferat este turnirul, cu toate că nu se mai practică;
  • Îți place mai mult la Burger King decât la McDonald’s sau KFC;
  • Porți corset ca să-ți maschezi burta.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e o idee proastă să ai diamante

  • Nu poți face țuică din ele;
  • Nu merg nici la grătar;
  • Toți prietenii îți vor cere bani împrumut;
  • Nu vine nimeni la ziua ta, că nimeni n-are chef să dea o căruță de bani pe cadou;
  • Trebuie să ai seif în casă, deci o combinație de cifre în plus de ținut minte;
  • Le ții degeaba, că românii sunt prea săraci ca să știe ce-s alea;
  • Riști să ți le înghită câinele sau pisica și ajungi să le cauți prin rahat de animal.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre pasiunea maramureșenilor pentru pălincă

  • Cele mai multe porți tradiționale sunt cioplite accidental, de bețivi care și-au pierdut cheia și încearcă să treacă de poartă lovind cu dalta în ea;
  • Turiștii nu au niciodată prea multe amintiri din vacanțele în Maramureș, că după atâta pălincă nu-și mai aduc aminte mai nimic;
  • Localnicii folosesc de multe ori varianta scurtată Maramu’, pentru că încearcă tu să zici Maramureș după ce-ai băut un litru de pălincă;
  • Legenda locului spune că lumea se va sfârși când se va termina pălinca și va fi prevestit de o toamnă în care nu se vor coace prunele;
  • Acum multe sute de ani, câțiva maramureșeni au emigrat în America de Sud, unde au pus bazele civilizației palincașe;
  • Maramureșenii care pleacă la muncă în Italia sau Spania n-o fac de bunăvoie, ci pentru că nu țin la băutură și sunt alungați de ceilalți;
  • Niciun proiect de casă nu este aprobat în Maramureș dacă nu include livadă de pruni și distilărie.
Categorii
Uncategorized

7 invenții ale dacilor ținute sub tăcere de istorici

  • Furculița, folosită ca să se scarpine în fund;
  • Rafinarea petrolului, ca să se spele pe cap cu el și să scape de păduchi;
  • Electricitatea, ca să pescuiască mai eficient;
  • Liftul, ca să aibă unde să se cace;
  • Petul, ca să le fie accesibil și dacilor săraci vinul prost;
  • Stațiile radio, ca să se organizeze mai bine când ieșeau la băut;
  • Peria de desfundat WC-ul, cu care se spălau pe spate și se autosatisfăceau.
Categorii
Uncategorized

Ai broccoli și nu știi ce să faci cu el? Iată 7 idei ingenioase

  • Intri câțiva kilometri în interiorul unei păduri și-l îngropi fără să marchezi locul;
  • Îl duci la crematoriu și-l transformi în cenușă;
  • Îl dizolvi într-un butoi cu acid;
  • Îl lași la ușa celui mai mare dușman;
  • Îl arunci în WC, dar îl toci mărunt înainte, să fii sigur că se duce;
  • Îl legi cu un bolovan și-l arunci într-un lac cât mai adânc;
  • Dacă ești fan broccoli și ții neapărat să-l consumi, bagă-ți-l în cur!

Categorii
Uncategorized

7 ființe paranormale întâlnite doar în România

  • Fantoma bugetară, care se preface că bântuie câteva ore și cum s-a făcut ora 16:00 o zbughește direct prin ușă;
  • Chupacabla, un monstru înaripat care mușcă noaptea cablurile și fură curent;
  • Vârcolacul din Tecuci, care iese din bârlog doar atunci când luna are culoarea muștarului;
  • Invazia de zombii de pe Valea Prahovei, care are loc vinerea dinspre București spre Brașov și duminica în sens invers;
  • Monstrul din Lacul Morii, o creatură acvatică legendară, jumătate bancomat, jumătate cal mort;
  • Contele Dragcula, teribila arătare care scrie „Cu drag“ în toate mailurile corporatiste;
  • Duhul din Dedulești, care îți îndeplinește trei dorințe, cu condiția să fie mici, cârnați sau ceafă.
Categorii
Uncategorized

7 informații care l-ar face pe Mahomed Cuceritorul să crape de nervi

  • În zilele noastre mai mulți români invadează Turcia decât turci Țările Române;
  • Dacă pe vremuri rumânii trimiteau cereale și legume la Istambul, acum e invers, turcii trimit produse alimentare aici;
  • Țările Române au mai mulți generali decât toți pașa pe care i-a avut imperiul otoman la un loc;
  • Unul din dușmanii lui, Vlad al III-lea Dracul e acum mai celebru decât el;
  • Deși a lichidat moldoveni în prostie, tot sunt mai mulți moldoveni în Europa decât turci;
  • Supușii săi au în medie simbria mai mică decât valahii, care n-au fost în stare să facă un castel calumea în ultima jumătate de mileniu;
  • O să afle că deși a avut cel puțin 8 consoarte, e praf pe lângă valahul Cristi Borcea, care a atins cota asta doar în primul an de activitate la Dinamo.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care domnitorii români ctitoreau biserici și mânăstiri

  • Erau impresionați de câte popoare veneau să viziteze Țările Române și s-au gândit să facă bani din turism;
  • Încă din perioada medievală, era mai ușor să faci o mânăstire decât un drum, că pentru ăla trebuia studiu de fezabilitate;
  • E mai ieftin să faci o mânăstire decât o cetate, că sunt zidurile mai subțiri și nu trebuie s-o dotezi cu tunuri;
  • Ca și în zilele noastre, dacă pretindeai că ești cu credință în Dumnezeu aveai mai mult succes la public;
  • Cum mai toți rumânii se adunau la biserici duminica, era mai ușor să-i prinzi și să le ceri dijmă;
  • Totul a pornit de la primul domnitor care a făcut o biserică și ceilalți s-au luat după el, pe principiul „dar ce, dom’le, eu sunt mai prost, sau cum?“;
  • Era o medodă indirectă de a aduna toți homosexualii la un loc, să nu umble pe uliți cu parada gay, că ne făceam de râs în fața otomanilor.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre presa din zilele noastre

  • Orice redacție serioasă are un departament de masacre-victime care încearcă să-ți ofere zilnic cele mai interesante morți;
  • Un ziarist mai poate scrie știri încă 46 de luni după ce-i extirpezi creierul;
  • Ultima știre care nu a fost clickbait a fost scrisă în 1971;
  • Un ziarist poate fi declarat profesionist dacă folosește cuvântul „cutremurător“ mai des decât virgula;
  • Nu este obligatoriu să știi limba română ca să fii ziarist în România, că Google Translate e destul de corect;
  • Dacă într-o zi nu scrii de un om mort atunci nu primești salariul;
  • Ca să ai mai multă credibilitate în știrile tale trebuie să ai și horoscop, pentru că ăla e real.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci imediat dacă iese fum de sub capota mașinii

  • Pune mâna pe telefon și fă o poză, că poate prietenii nu or să te creadă că ți-a luat mașina foc;
  • Verifică dacă nu ai mers ultimii 50 de kilometri cu frâna de mâna trasă;
  • Ieși din mașină și vezi dacă nu cumva ai lovit un om care făcea grătar pe stradă, să salvezi măcar micii;
  • Aprinde-ți o țigară, că nu se prinde soția că fumezi pe ascuns dacă vii acasă mirosind a fum;
  • Verifică-ți ITP-ul și dacă datele sunt scrise cu litere chirilice înseamnă că nu l-ai mai făcut de mult;
  • Dacă e un Opel Vectra din 1992 nu te panica, e normal;
  • Nu-ți asuma niciun risc, lasă mașina acolo și fură alta, ca nu cumva să întârzii la job.
Categorii
Uncategorized

Alte momente în care poți să aplauzi în afară de aterizarea avionului

  • Când la coadă la magazin femeia care e în față la casă găsește portofelul și cardul din prima, și nu durează decât 3 secunde să plătească;
  • Când cineva apropiat îți arată niște mobilă de la IKEA perfect asamblată;
  • Când poliția rutieră trage pe dreapta pe cineva care merge cu 70 la oră pe banda a doua pe un drum național;
  • La înmormântare, când se termină o slujbă foarte frumoasă, să știe și popa că e apreciat;
  • De fiecare dată când cineva care vede un televizor dat pe „știri“ îl stinge;
  • Când ai trecut în mai puțin de 5 minute prin vamă la greci sau la bulgari;
  • Când trenul CFR ajunge la destinație la ora indicată pe bilet.
Categorii
Uncategorized

7 contracte pe care trebuie să le închei când vrei să renovezi garsoniera unui bătran

  • Contract cu Muzeul de Istorie pentru a ridica mormanele de reviste, ziare, almanahuri din anii `30 și până în prezent;
  • Contract cu un studio de film, ca să ridice recuzita pentru filme istorice: tv cu tub, mașină de spălat manuală, becuri cu filament;
  • Contract cu firma de salubrizare, să vină cu o benă și să ia hainele pe care nu le-a aruncat din 1960 până acum;
  • Contract cu un combinat de mase plastice, pentru a ridica zecile de mii de pungi băgate în alte pungi;
  • Contract cu firma de deșeuri biologice periculoase pentru a ridica 50 de codri de săpun de casă pe care îi are de la bunica sa;
  • Contract cu firma de reciclat medicamente, pentru a putea preda 5 lăzi de medicamente expirate;
  • Contract cu Romsilva, ca să relocheze în pădure 30 de pisici care s-au sălbăticit în garsonieră.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți convinge românii să mănânce greieri

  • Nu-i mai spui „făină de greieri“, ci „mălai de greieri“, ca să poată să facă mămăligă din ea;
  • Creezi genetic niște greieri cu ceafă mare care se pot face la grătar;
Grasshopper insect powder. Orthoptera flour for Insects eating as food edible items made of cooked insect meat in bowl and spoon on white background is good source of protein. Entomophagy concept.
  • Le spui că românii mâncau greieri de pe vremea când Burebista se bătea cu romanii și roxolanii;
  • Dai un zvon că de luna viitoare se scumpesc greierii și or să dea toți buluc să-și cumpere, ca să aibă provizii;
  • Îi prăjești într-o baie de ulei și-i servești cu maioneză cu usturoi;
  • Asmuți regiunile împotriva lor spunându-le că rețeța moldovenească de tocană de greieri e superioară celei ardelenești;
  • Lansezi o variantă de greieri cu ananas, ca oamenii să dezbată de ce se pune ananas, nu de ce se folosesc greieri.
Categorii
Uncategorized

7 metode simple să te protejezi de ger

  • Mergi la o ghicitoare. Poate nici nu e ger, poate doar ai căldurile legate;
  • Încearcă să porți câteva haine. Chiar dacă autobuzele s-au modernizat, când se deschid ușile și tu ești în curul gol într-un 336, e posibil totuși să-ți fie puțin frig;
  • Adoptă un maidanez mai blănos și poartă-l în jurul gâtului când ieși la plimbare, să-ți țină de cald;
  • Când te plimbi pe stradă fă pauze deasupra canalelor de unde ies aburi, ca să simți dogoarea tropicală;
  • Îmbracă-te complet în negru, ca să atragi radiația solară. Ia-ți și o coasă la tine, puțină activitate fizică te va încălzi și așa scapi și de cocalarii insistenți;
  • Fă ceva care te enervează grav, asta îți va crește temperatura. De exemplu, uită-te la știri;
  • Folosește-ți mintea. Bagă-te în cadă cu câteva pungi de gheață și stai așa o oră-două. Când vei ieși din casă o temperatură de 5 grade ți se va părea zăpușeală.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre vibratoarele românești

  • După un timp nu-l mai găsești în dormitor, că e plecat la bere cu alte vibratoare;
  • Face burtă după doar câteva folosiri;
  • Învață să folosească telecomanda și ține televizorul doar pe meciuri;
  • Dacă îl lași în sertarul cu șosete le desperechează pe toate;
  • După câțiva ani îl mai țin baterille doar 5-6 secunde;
  • Dacă optezi pentru versiunea cu păr, după un timp o să-nceapă să chelească;
  • Dacă faci greșeala să-l ții în baie, o împute în ultimul hal.
Categorii
Uncategorized

7 răspunsuri care demonstrează că Iohannis folosea ChatGPT de mult

  • Urmăresc cu atenție și îngrijorare;
  • Să lăsăm justiția să se pronunțe!
  • Am toleranță zero față de chestiunea plagiatului!
  • Voi convoca CSAT peste 10 zile ca să răspundem la această criză!
  • Contează mai puțin când intrăm în Schengen!
  • Lupta anticorupție trebuie să continue!
  • Sunt 50 de bani la litru care se dau, nu se iau.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci în caz de cutremur în România

  • Verifică să nu cumva să fie de fapt mascații la ușă încercând s-o spargă cu berbecele;
  • Nu spera la salvare, prima dată trebuie scos Mărmureanu de sub dărâmături, ca să-și dea el cu părerea;
  • Salvează sticlele de băutură pentru că în caz de dezastru niciun salvator nu trimite băutură, ci tot felul de alte chestii gen pături, medicamente, mâncare;
  • Adu-ți aminte câte găuri ai dat în perete sau câte bormașini ai auzit în bloc și înțelege că e inevitabil să-ți cadă tavanul în cap;
  • Închide fereastra de videochat, că tipa aia te taxează și cât timp ești sub dărâmături;
  • Privește-ți cu atenție animalele din casă, ca să-ți iasă din cap definitiv ideea că animalele prevestesc cutremurele;
  • Dă televizorul mai tare, că n-auzi știrile despre cutremur din cauza zgomotului clădirilor ce se prăbușesc în jur.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un om de zăpadă într-o viață anterioară

  • Ai nasul mai lung decât penisul;
  • N-ai nicio haină cu fermoar, toate sunt cu nasturi;
  • Când erai mic te tundea mama ta cu oala;
  • Ai o burtă proeminentă, care te face să pari oarecum rotund;
  • N-ai aspirator, pentru tine mătura rămâne baza;
  • Ai ochii negri, culoarea cărbunelui;
  • Copiii sunt extrem de veseli în preajma ta, râd foarte tare când te văd.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri puțin cunoscute despre marele rege Decebal

  • Adevărata comoară a lui Decebal era o cană primită de la nevastă pe care scria „Regele no #1 xoxo“;
  • Aparent era rudă cu Duras și i se mai zicea și Diurpaneus sau Dorpaneus, în fine, ceva cu D. Cel mai probabil îl chema Gigi;
  • În toate reprezenetările purta căciulă pentru că-i zicea mă-sa „Nu pleci din casa asta la război cu romanii fără căciulă, că-ți îngheață urechile, m-auzi?“;
  • A fost un rege mai apreciat decât Burebista, că el n-a tăiat viile;
  • Meșterii care au lucrat la statuia capului lui Decebal de pe Dunăre au fost lichidați toți, pentru a nu transmite mai departe secretele acestui maiestuos monument;
  • Arheologii cred că Sarmisegetuza era capitala statului dac, dar sunt în eroare, aia era vila lui Decebal de la munte;
  • Potrivit istoricilor, Decebal putea chema la arme aproape 60.000 de oameni, din care cel puțin doi nu erau beți.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că te uiți prea mult la România TV

  • Înainte să cumperi un produs te întrebi „Oare Ciutacu și-ar cumpăra așa ceva?“;
  • Ai început să folosești cratimele în mod incontrolabil când scrii pe internet;
  • Ești convins că administratorul este omul lui Soroș;
  • Poți enumera cel puțin 10 teorii ale conspirației trezit din somn în mijlocul nopții;
  • Ți se întâmplă des să îți curgă scuipat din colțul gurii în timp ce te uiți la TV;
  • Îți cumperi produse văzute la teleshopping;
  • Ai dubii din ce în ce mai mari că Pământul este rotund.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre concertele rock de la noi

  • Participanții sunt în medie mai bătrâni decât cei care se duc la pelerinaje;
  • Cea mai întâlnită reacție când o trupă rock celebră vine în România e „Wow, ăștia încă mai trăiesc?“;
  • Cele mai câutate locuri sunt cele de lângă boxe, că de mai departe majoritatea nu aud nimic;
  • Sunt foarte populare tricourile vechi de 30-40 de ani, de pe vremea când spectatorii de-acum erau tineri;
  • Cele mai populare discuții printre rockeri sunt cele despre boli și medicamente;
  • Orice organizator de concert rock trebuie să aibă în vedere că spectatorii au nevoie de-o farmacie cât mai aproape;
  • Jumătate dintre spectatori urlă pentru că le place piesa, în timp ce cealaltă jumătate urlă de la durerile de șale.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge bancher

  • Dacă uiți să-i dai bani de buzunar într-o zi, a doua zi îți cere și dobândă pentru ei;
  • Îl pufnește râsul când vede săraci pe stradă;
Boy has earned a lot of money. Banker holds in hand American dollars. Cunning business boy. Successful school boy. Happy. Success concept. Business suit. Stock exchange. Lucky man
  • Găsești în portofel carduri de credit de care nu-ți amintești să le fi făcut;
  • Îl iubește mai mult pe părintele care face mai mulți bani, nu pe cel care petrece mai mult timp cu el;
  • Primul cuvânt rostit de el n-a fost mama sau tata, ci clauză;
  • Dacă-l întrebi ce vrea să se facă când va fi mare, spune că vrea să fie cămătar;
  • Termină doar jumătate din mâncare și spune că pe restul o reeșalonează.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi despre postul intermitent

  • În trecut acesta se numea foamete și îi umplea pe oameni de atât de multă energie încât se lăsa cu minim o răscoală pe an;
  • Cei mai mulți practicanți sunt în Pipera, unde se mănâncă pufuleți cu iaurt dimineața și dup-aia 18 ore pauză până la șaorma cumpărată noaptea înainte de culcare;
  • Se poate face și cu băutură, trebuie să nu bei alcool 18 ore pe zi;
  • A fost inventat după ce s-au terminat toate formele de dietă care spuneau că poți să slăbești mâncând;
  • Studiile arată că îți poate reduce speranța de viață, pentru că savanții au descoperit abia în secolul XXI că dacă nu mănânci, mori;
  • S-ar putea să fie o conspirație mondială, de la aceiași oameni care s-au gândit că mâncăm prea multă carne;
  • Este o continuare firească a veganismului, pentru că deja ești antrenat să nu mănânci mai nimic.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că e posibil să ai o obsesie pentru șaorma

  • Sarmalele nu le mai învelești în foaie de varză, ci în lipie;
  • Pe copiii tăi îi cheamă Șaormarius, Șaormara și Șaormihai;
  • Dimineața îți pui maioneză în loc de lapte în cafea;
  • Mergi la iarbă verde cu grătar cu rotisor, că preferi să faci șaorma, nu mici;
  • Din reflex, până și clătitele le ungi cu maioneză și le umpli cu carne și cartofi prăjiți;
  • Când chemi restul familiei la masă, îi pui să stea la coadă și abia apoi îi lași să se așeze;
  • Îți petreci concediile cu băieții care te servesc la șaormărie.
Categorii
Uncategorized

7 indicii sigure ca să depistezi un imbecil

  • Se caută singur pe Google să vadă dacă nu cumva a devenit celebru;
  • E persoana din grupul de Whatsapp al părinților care propune în fiecare an să se strângă un fond ca să fie schimbate perdelele din clasă;
  • E fascinat de inteligența artificială și le spune tuturor că ăsta e viitorul;
  • Când scade Bitcoin postează ”buy the dip“, deși mai are vreo 300 lei până la salariu, pe Revolut;
  • După ce s-a dat legea bacșișului a priceput că asta înseamnă că bacșișul a devenit obligatoriu;
  • E ăla din birou care vine la țigară și zice „Băi, e ziua lui X, nu punem și noi niște bani să-i luăm ceva?“;
  • Îți zice să te duci să vezi un film românesc, după care scrie pe Facebook că e o porcărie de film.
Categorii
Uncategorized

Top 7 scandaluri în care a fost implicată casa regală a României

  • Principesa Irina a fost arestată pentru lupte ilegale de cocoși, dar a fost exclusă din familie pentru că nu purta coroana regală când făcea pariurile;
  • Regele Carol I a vrut să fugă cu o slujnică în 1868, dar nu a ajuns prea departe, că încă nu existau drumuri și nici căi ferate;
  • Ferdinand a publicat o carte cu titlul Blestemul, în care se plângea că a fost făcut rege al României;
  • Cele mai multe tablouri cu care Regele Mihai a plecat din țară erau autoportrete nud făcute de Regina Maria când devenise bătrână și senilă;
  • Carol al II-lea a fost surprins de paparazzi în timp ce se plimba într-o trăsură trasă de iobagi prin curtea palatului Peleș;
  • Principesa Margareta s-a căsătorit cu un actor colaborator al Securității pentru că mâncase un măr otrăvit și el a fost primul care a venit s-o sărute;
  • Regele Mihai a fost decorat de Hitler, dar ca să nu zică lumea că e nazist a fost decorat și de Stalin.
Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai rare tipuri de machiaj

  • Machiajul pentru scuba diving. Evident, discutăm de un fond de ten waterproof, de un rimmel cu rezistență mare la întindere și de un gloss de camuflaj, ca să nu fugă peștii, speriați de gura botoxată;
  • Machiajul pentru război. Mult verde, maro, dar și gri, ca să semene cu tancul, și pe deasupra dungi de cremă de ghete;
  • Machiajul de divorț. Tonuri masive de albastru-mov pe la ochi îți vor garanta 10% în plus la partaj;
  • Machiajul pentru service auto. Folosește un fond de ten Castrol 5W40, sau chiar 25W40 când e caniculă;
  • Machiajul pentru mers la piață. Tonuri de ecosez asortate cu căruciorul de piață te vor propulsa în top 10 babe șic din cartier;
  • Machiajul pentru înțelegerea amiabilă după accident auto. Dacă îți întinzi suficient rimelul cu niște dâre de lacrimi, s-au putea ca celălalt șofer să accepte că a fost 100% vina lui;
  • Machiajul de cununie. Desenează-ți multe bube pe față, poate i se face milă preotului și cere mai puțin pentru slujbă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru ca Bucureștiul să rămână capitala României

  • Mai sunt orașe din România care și-au revenit după comunism, hai să nu le distrugem și pe alea;
  • E bine să ții majoritatea cocalarilor la un loc, sub supraveghere atentă;
  • Dacă mutăm toată administrația centrală din București o să rămână foarte multe clădiri în paragină și sunt deja destule;
  • Iar o să avem dezastru la Bac, pentru că jumătate din elevi n-or să știe să scrie care-i capitala României;
  • Patriarhul o să ceară bani să facă o ditai catedrala și în noua capitală;
  • Singura formă prin care poți să-i mai chinui cât de cât pe politicieni e să-i ții cât mai mult într-un oraș ca București;
  • Ar trebui să modificăm constituția prin referendum, și o să ne aducem aminte de celelalte referendumuri pe care nu le-am aplicat și o să ne întristăm.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru a muta capitala României

  • Am încercat un secol, ajunge, nu se poate face un oraș decent din București;
  • La cum se construiește lângă aeroport, în curând România ar putea să devină prima țară cu capitală fără aeroport;
  • Am putea alege alt oraș pe care să-l umplem cu moldoveni. De exemplu, Craiova;
  • Mai toate țările o fac, nu vrem să fim iar ultimii oameni cu capitala nemutată;
  • Bucureștenii n-ar mai invada Valea Prahovei în fiecare weekend, că ar putea să respire și la ei în oraș;
  • E o senzație plăcută să insiști pe ideea ca guvernații și parlamentarii să se care din oraș, că-l împut;
  • Poate în felul acesta ar încerca și bucureștenii să renoveze clădiri, să facă curat în oraș, să atragă turiștii de bună voie, nu că sunt obligați să meargă acolo cu treabă.
Categorii
Uncategorized

7 atuuri ale unei gospodine fenomenale

  • Știe să-ți facă în aceeași zi atât ouă umplute, cât și ouă golite;
  • Știe o combinație de butoane cu care mașina de spălat atinge 2000 de rotații pe minut, în loc de 800;
  • Are un site unde publică în timp real prețurile la principalele legume și verdețuri în toate piețele din țară;
  • Nu doar că știe să facă pâine cu maia, dar o frământă cu sânii!
  • Știe exact cât trebuie să stea o bere în frigider ca să se răcească perfect, în funcție de dimensiune și dacă e la sticlă, doză sau pet;
  • Nu te urmărește să vadă dacă te uiți la alte femei, ci e proactivă și ți le arată chiar ea pe cele cu sânii cei mai mari;
  • A cerut ordin de restricție împotriva propriei mame, ca să te apere de orice vizită nedorită din partea soacrei.
Categorii
Uncategorized

7 moduri în care metroul bucureștean poate fi îmbunătățit

  • Vagoane tip cușetă pentru corporatiștii care circulă pe distanțe lungi, gen Berceni-Pipera, și care vor să doarmă o oră suplimentară pe zi;
  • Vagoane premium, cu maxim doi boschetari;
  • Vagoane de bătrâni, cu locașuri speciale pentru depozitarea căruciorului de piață;
  • Lifturi inteligente, care în funcție de pasageri bagă manele, trap sau lăutărească;
  • Conductori care pe lângă „atenție, se închid ușile“, spun și mesaje motivaționale, gen „un gând pozitiv de dimineață îți poate schimba toată ziua“;
  • Locuri rezervate pentru aristocrații care în metrou citesc cărți și nu stau pe telefoane, ca iobagii;
  • Curse tip Uber cu ricșă sau lectică între Unirii 1 și Unirii 2, să nu te înghesui cu toată lumea la orele de vârf.
Categorii
Uncategorized

Cele 7 cuvinte pe care să nu folosești când ceri o mărire de salariu

  • Scârțarule. Un patron ar putea fi lezat dacă începi discuția cu „Nu mai pui și tu ceva la salariu, scârțarule?“;
  • Chitros. Poate găsesc un angajator care să nu fie atât de chitros;
  • Harpagon. Să modifici id-ul șefului în chatul de muncă și să-l botezi Harpagon ar putea deveni ceea ce Moliere ar zice un faux pas;
  • Zapciu. Cuvântul nici măcar nu are legătură cu zgârcenia, deci o să-l folosești complet degeaba;
  • Calic. Renunță la balcanisme când ceri măriri de salariu, mai ales cuvântul calic, pe care ar putea să-l interpreteze greșit, cu sensul secundar, de sărac;
  • Cărpănos. Chiar dacă șeful e un moldovean prost, nu vorbi pe limba lui când ceri mai mulți bani, adică nu-l face cărpănos;
  • Zgârciob. Având în vedere creșterea prețurilor, pe care un zgârciob ca dvs poate nu a observat-o, vă solicit o mărire de salariu…
Categorii
Uncategorized

7 idei pentru o reciclare mai bună

  • Înlocuirea paielor din băuturi cu țevi de cornete, care pot fi folosite și la băut, și la atacat tocilarii din băncile din față;
  • Toată băutura să se vândă „vărsată“, vii tu cu ulciorul de-acasă și-ți iei câtă băutură vrei;
Top view of white recycle eco symbol on green moss with copy space. High angle view of recycled sign and eco concept on green background. Recycling and conservation of the environment sign.
  • Mâncărurile ar putea fi vândute exclusiv în ambalaje de aluminiu, care ar fi ușor reciclabile dacă nu le-ar păstra toată lumea, că ai nevoie de cutii și caserole;
  • Guma de mestecat interzisă, cine nu vrea să-i pută gura n-are decât să se spele pe dinți;
  • Garanție pe punga de la supermarket, doi lei, aduci mai multe înapoi și scoți bani de-o bere;
  • Interzicerea țigărilor cu filtru, sau inventarea unora cu filtru comestibil, pe care să-l mănânci după ce termini țigara;
  • Obligarea scriitorilor care scot cărți fără să gândească să cumpere ei la preț dublu tirajul nevândut, să se învețe minte să mai facă așa ceva.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale globalizării

  • Dacă ajungem să vorbim toți aceeași limbă o să avem mult mai puține înjurături;
  • Se face un guvern mondial, pierdem toate conspirațiile alea mișto cu cei care conduc din umbră;
  • O să fie destul de nasol să trebuiască să mergi până în capitala planetei pentru un amărât de aviz;
  • Pierdem din discuțiile alea importante cu cine a inventat primul sarmaua, șaorma sau pizza;
  • Fără război între state riscăm să cheltuim banii pe ceva util, cum ar fi eradicarea foametei, și ne trezim că nu mai încăpem pe planetă;
  • Faci o trăznaie, nu mai poți să fugi în altă țară și să scapi;
  • Alegerile or să fie un coșmar, că o să auzi idioți de pe tot mapamondul spunând prostii și mințind, nu doar pe ăia de la tine din țară sau județ.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să cureți zăpada de pe trotuare

  • Dacă nu e zăpada curățată, nu mai ai unde parca mașina;
  • Ai ocazia să arunci și tu cu zăpada în mașinile de pe stradă, cum te stropesc ele cu apă când plouă;
  • Poți acoperi cu zăpadă gunoiul aruncat pe geam;
  • Ai o scuză să te vezi cu vecinii, să bei o bere la fiecare trei lopeți date;
  • Măcar iei o pauză de la dat cu bormașina în bloc;
  • Babele or să-ți mulțumească în loc să meargă alunecând spre biserică și să blesteme leneșii din bloc;
  • Arăți și tu autorităților cum se face, că poate de-aia nu fac, că nu știu, n-au văzut la nimeni.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care România nu are o literatură valoroasă

  • Am avut scriitori foarte buni, dar li se blocau mereu mașinile de scris de la cojile de semințe scuipate în timp ce scriau;
  • Foarte multe cărți mai bune decât orice a scris Hemingway zac prin sertare, pentru că și la edituri e tot pe bază de dosar cu șină și scriitorii români se lăsau păgubași;
  • Românii ar fi scris cărți mult mai bune, dar la amanet se primesc doar bijuterii, telefoane sau electronice de valoare;
  • Mulți scriitori cu manuscrise mai valoroase decât ale lui Shakespeare au trecut prin penuria de hârtie igienică din anii `80 și au fost nevoiți să facă alegeri extrem de dificile;
  • Conform majorității sondajelor, românii sunt mari cititori de cărți, așa că n-au timp să le și scrie;
  • Este foarte greu să scrii cărți când ai într-o mână ghidonul trotinetei și în cealaltă o pancartă cu un slogan userist și/sau vegan;
  • Foarte mulți români s-au apucat de scris, dar le-au bătut vecinii în țeavă, deranjați de țăcănitul tastelor.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de condus defensiv când a nins

  • Când scoți mâna pe geam ca să arăți degetul mijlociu altui șofer pune o mănușă, ca să nu degeri;
  • Apelează la ajutorul unui astrolog ca să anticipezi cu mult înainte când e nevoie să frânezi;
  • Poartă crampoane ca să nu aluneci când ieși să te bați cu alți șoferi cu bâtele de baseball;
  • Detectorul de radar e inutil iarna. Ia-ți un detector de pluguri, ca să eviți spargerea parbrizului cu gheață și pietre;
  • Evită zonele unde ninge abundent și orientează-te spre unele ferite de aceste fenomene, cum ar fi sudul Spaniei, Sicilia sau Peloponezul;
  • Dacă îți pui coarne de ren la mașină aprinde și avariile, să nu te vâneze alți șoferi din greșeală;
  • Dacă faci un om de zăpadă nu-l lăsa să conducă înainte să verifici dacă are permis!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri de care să ții cont când pregătești mașina pentru perioada rece

  • Instalează un încălzitor pentru claxon, ca să nu fii luat prin surprindere când se face verde la semafor;
  • Renunță la preșurile din cauciuc care sunt inestetice și țin răcoare. Pune unele decupate din covoare pufoase și eventual ține și niște botoși călduroși la îndemână;
Man in down jacket tries to keep warm and not freeze in his stalled car in winter. The concept of a dangerous accident or heater failure in the cold season
  • Lipește o bandă adezivă peste butoanele de deschidere a geamurilor, ca să nu le deschizi din greșeală în timpul mersului;
  • Adoptă 5-6 pisici de pe Facebook și ține-le în mașină. Altfel conduci cu niște mâțe care torc în poală și îți țin de cald;
  • Montezi o sobă în spate și te aprovizionezi cu lemne, nu doar cu benzină sau motorină;
  • În loc de husă de scaun folosește un sac de dormit cu găuri pentru picioare, ca să poți apăsa pedalele în timpul mersului;
  • Ia la autostop doar pasageri grași, că grăsimea ține de cald;
  • Pune blană de oaie nu doar pe volan, ci și pe centură, să-ți țină de cald.
Categorii
Uncategorized

7 metode să fii alcoolic în secret și să nu se prindă nimeni

  • Bea numai acasă, de unul singur;
  • Spune că nu ai carnet pentru că ai o problemă cu epilepsia;
  • Învață să vorbești extrem de repede, ca atunci când ești beat să pară că vorbești normal;
  • Apucă-te de fumat, ca să acoperi mirosul de băutură;
  • Spune că ai ochii roșii de la citit;
  • Cumpără saci de gunoi închiși la culoare, să nu te vadă vecinii zilnic cum arunci sticle și cutii de băutură;
  • Pretinde că ești popă și de-aia se aude de la tine din casă câte-un cântec de jale.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 mesaje ascunse din anunțurile imobiliare

  • Pretabil investiție – o să bagi bani în el până mori sau până renunți și-l vinzi mai departe;
  • Direct dezvoltator – nu e terminat și sunt 50% șanse să nu fie terminat vreodată;
  • Comision zero – cu 10% mai scump decât dacă l-ai cumpăra direct de la proprietar;
  • Apartament tip studio – bucătăria e comună cu dormitorul și baia;
  • Lângă metrou – „lângă“ este un termen care în limba agenților imobiliari înseamnă minim un kilometru;
  • Priveliște deosebită – e la marginea orașului și de-acolo începe câmpul;
  • Structură solidă – nu cade când plouă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care îl pot da de gol pe un doctor că e șpăgar

  • Are trei seifuri în cabinet;
  • Halatul lui are nu două, ci opt buzunare încăpătoare;
  • Pleacă de la muncă cu o mașină blindată de transport valori;
  • Are în cabinet un panou care afișează cursul valutar în timp real;
  • În loc de stetoscop are la el un cutter pentru plicuri;
  • Îi fug ochii după obiectele din aur purtate de pacienții săi;
  • Pe cartea de vizită are trecut inclusiv IBAN-ul.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi că insectele nu sunt bune de mâncat

  • Dacă erau sursă de calorii, era plin de oameni care se plângeau că s-au îngrășat de când merg cu bicicleta;
  • De la albine luăm doar mierea și fagurele, nu mâncam stupul cu tot cu albinele din el;
Grasshopper insect powder. Orthoptera flour for Insects eating as food edible items made of cooked insect meat in bowl and spoon on white background is good source of protein. Entomophagy concept.
  • Niciun copil nu-și aduce aminte de vacanța de la țară când trecea bunica o mână greieri prin strecurătoare și-i punea apoi în oală la fiert;
  • Oamenii care au gândaci în bucătărie n-au lăsat niciodată impresia că ar avea mâncare din belșug;
  • Am fi domesticit insectele de mii de ani, că e mult mai ușor să ții în frâu un greiere decât un bivol;
  • Cât de greu ar fi să crești câteva mii de gândaci în balcon dacă ar fi buni de mâncat?
  • Dintre vietățile care trăiesc în mizerie, oamenii au decis că totuși porcul este mai bun.

Categorii
Uncategorized

7 destinaţii de vis pentru amatorii sporturilor de iarnă

  • În orice Dedeman sau Hornbach au un derdeluş unde poţi testa capacele de WC înainte să le cumperi;
  • Domeniul lui Ţiriac de la Balc e excelent pentru construit oameni de zăpadă, că are cine să alunge cu puşca mistreţii sau iepurii care vin să fure morcovul;
  • Cea mai dificilă pârtie de schi din ţară e pârtia Pedeandoasa din Rânca, unde se schiază de jos în sus;
  • La Techirghiol şi Amara sunt singurele pârtii unde se schiază pe nămol îngheţat;
  • Cel mai vechi patinoar din România se amenajează anual, încă din 1959, pe chelia lui Răzvan Theodorescu;
  • Fanii culesului de ţurţuri cu curul sunt aşteptaţi în perioada decembrie-februarie să meargă în mâini pe sub streaşina Palatului Culturii din Iaşi;
  • Nămetele Celebrităţilor din Bucegi e locul unde poţi să-ţi scrii numele cu pipi în zăpadă lângă figuri ilustre ca Eminescu, Henri Coandă sau Romică Ţociu.
Categorii
Uncategorized

7 torturi la care o femeie poate supune foarte ușor un bărbat

  • Să-i dea toată seara bere fără alcool fără ca el să știe;
  • Să-l pună să meargă singur la mall și să-i caute o poșetă nouă;
  • Să-i facă piure în loc de cartofi prăjiți la ceafa de porc;
  • Să-i gătească broccoli, nici nu mai contează cu ce;
  • Să-l sune când e la bere cu prietenii și să-l întrebe cât mai stă;
  • S-o cheme pe mama ei să se mute cu ei;
  • Să lipească cu superglue colacul de la WC în poziția lăsat.
Categorii
Uncategorized

7 metode să pari mai deștept în conversații

  • Începe orice frază cu cuvinte complexe. De exemplu, nu spune „micii ăștia sunt buni“, ci „fenomenologic, micii ăștia îmi atenuează angstul interior“;
  • Caută mereu sinonimul mai bun. Nu spune „mă duc la școală“, ci „purced pe calea gnoseologiei“;
  • Folosește referințe smart. Nu spune „era coadă la Mega“, ci „exact în filmul La Phantome de la Liberte, era coadă la Mega“;
  • Dă-ți singur dreptate, dar fă-o discret: „Papa Urban al V-lea ar fi de acord cu mine când spun că interlopii suedezi sunt preponderent de sorginte islamică“;
  • Folosește matematica la greu. Nu spune „plouă“, ci „una cu una fac două, am senzația că plouă“;
  • Întrerupe-ți partenerul de conversație, scuzându-te că nu erai atent pentru că te gândeai la teorema lui Fermat;
  • Dacă în conversație apare un număr, folosește-l spunând „Wow, 74? Adică fix cât latitudinea Sankt Petersburgului?“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre pâinea cu maia

  • Până la inventarea drojdiei, pâinea tare era principala cauză a pierderii dinților;
  • Romanii au inventat conceptul de pâine și circ pentru că mereu făceau plebeii circ la coadă la pâine, urlând să se dea câte una, să ajungă la toată lumea;
  • Primii clienți ai pâinii cu maia au fost bețivii. Atrași de mirosul de drojdie, ei au crezut că pâinea conține alcool;
  • A apărut salonul de masaj cu maia, unde ești frământat intens cu sânii exact ca o ciabatta;
  • Socrate a cerut otrava lângă o felie de pâine neagră cu grâu spelta;
  • Maiaua e atât de la modă că până și cocaina e amestecată cu maia în loc de aspirină;
  • Un clujean și-a dat garsoniera cu maia, sperând să mai crească.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ca să faci cea mai proastă ciorbă de fasole

  • Lasă fasolea la înmuiat peste noapte, dar nu în apă, ci în Coca-Cola;
  • Înainte să pui fasolea la fiert, o speli de câteva ori sub jet de Mirinda;
  • În loc de morcovi și albitură pui broccoli;
  • Înlocuiește ciolanul afumat cu cotoare de legume;
  • Pentru rântaș, călești ceapa cu faina pe o placă de azbest și stingi totul cu radler;
  • Ca să acrești ciorba storci în ea o pereche de ciorapi purtați excesiv;
  • La final, în loc de smântână pui lapte de soia condensat.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge taximetrist

  • Aruncă la gunoi toate săpunurile pe care le găsește prin casă;
  • Și-a decupat toate tricourile și le-a transformat în maiou;
  • Mâncarea lui preferată e șaorma;
  • Când crede că nu-l vede nimeni probează treningul lui tat’su;
  • Când era bebeluș se oprea din plâns doar când vedea iconițe deasupra pătuțului;
  • Singurele mașinuțe cu care se joacă sunt cele galbene;
  • Dacă-l trimiți la culcare, face un ocol prin toată casă și abia apoi se duce în dormitorul lui.
Categorii
Uncategorized

Cum ar arăta pensiunea ideală pentru un corporatist

  • Camerele să aibă birouri în loc de paturi;
  • Accesul în pensiune și cameră să se facă cu badge, să nu existe chei deloc;
  • Să nu fie niciun izvor în jur, ci doar dozatoare cu apă;
  • Micul dejun să conțină doar iaurt și pufuleți, iar cafeaua să fie de la automat cu fise;
  • Lift! Neapărat să aibă lift;
  • Să se ponteze la recepție de fiecare dată când ies în fața pensiunii la o țigară;
  • Fără piscină sau sală de bowling, biliard sau ping pong, să existe doar sală de ședințe.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le vom vedea la viitorul metrou din Cluj

  • Vocea care anunță stațiile va fi a băbuței din reclamele cu Mircea Bravo;
  • Pasagerii vor plăti chirie ca să aștepte metroul pe peron;
  • Garniturile de tren vor primi nume tipice pentru Cluj: Tiberiu, Flaviu, Antonia și Rusu;
  • La construcție vor fi folosiți doar unguri din Cluj, că românii lucrează exclusiv în IT;
  • Clujenii recunosc că singurul motiv pentru care vor metrou e ca să nu mai râdă de ei moldovenii din București veniți la Electric Castle;
  • Va fi primul metrou care va folosi gravitația la vale și la deal vor da pasagerii din picior, cum fac la trotinetă;
  • Nu vor exista covrigării în metroul clujean, va fi primul metrou cu un food truck subteran.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care te îngrași când te lași de fumat

  • Confuzi țigara cu cârnații și tragi un pachet pe zi;
  • Nu mai arzi suficiente calorii mergând până la chioșc să-ți iei un pachet de țigări;
  • Simți lipsa fumului și-atunci faci prea des grătar;
  • Dacă dimineața nu mai poți băga două țigări la cafea, bagi o felie de tort;
  • Pentru că ți-e dor să-ți pută gura a fum bagi prea multă afumătură;
  • Întrucât ești obișnuit să gâfâi, mănânci până ești supra plin, să-ți aduci aminte de vremurile bune;
  • Că tot trebuie să duci ceva la gură, duci halba de bere mai des și berea îngrașă.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți arăta lumii că ai un penis mare

  • Nu-l măsori niciodată;
  • Nu menționezi niciodată legătura între diferite părți ale corpului și dimensiunea penisului pentru că nu-ți pasă;
  • Anunți că ești cetățean de onoare în Gabon;
  • Te uiți la porno și râzi de amărâții ăia;
  • Cânți la pian cu 11 degete;
  • Nu umbli cu pantaloni scurți, că riști să fii amendat pentru expunere indecentă;
  • Leșini când ți se scoală, că pleacă prea mult sânge din tine acolo.
Categorii
Uncategorized

7 trucuri prin care poți demonstra tuturor că ai penis foarte mic

  • Te angajezi la jandarmerie sau poliție și umbli cu arma la vedere;
  • Îl urmărești pe Andrew Tate;
  • Participi la o tabără de masculinitate;
  • Te contrazici cu o femeie;
  • Îi critici foarte mult pe alții și nu recunoști niciodată că ai greșit;
  • Folosești expresia „body shaming“;
  • Ai reacții exagerate la orice rahat, când ar trebui să-ți vezi de treaba ta.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre 2023, anul Iepurelui de Apă în zodiacul chinezesc

  • E cel mai dificil an pentru moldoveni, că ei nu suportă apa din principiu;
  • Fiind anul iepurelui, e un an bun pentru fricoși, adică cei din zodiile Gemeni și Balanță, dar numai cei cu ascendent în Vărsător, zodie de apă;
  • E anul în care benzinăriile vor putea pune din nou apă în motorină;
  • Va fi un an greu pentru vegani, că iepurii le vor mânca toată mâncarea;
  • Se zvonește că fiind iepurele de apă, anul ăsta la mare toate fetele își vor lăsa blănița neepilată;
  • Bunicile spun că iepurele de apă merge făcut ori cu găluște, ori acrit cu borș;
  • Producătorii de apă spun că vor fi nevoiți să dubleze iar prețul la apă plată.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să deosebești un bărbat însurat de un burlac

  • Caracterul. Un bărbat însurat minte cu nerușinare din reflex când e întrebat cât a băut, în timp ce un burlac spune nonșalant adevărul, dacă e în stare să mai vorbească;
  • Anturajul. Burlacii pot fi văzuți în restaurante, în timp ce căsătoriții mai mult prin supermarketuri cu o listă în mână, sau la intersecții, unde cerșesc bani de țigări;
  • Mirosul. Un burlac răspândește o aromă plăcută de bani și bunăstare, în timp ce bărbații însurați miros urât de la eterna pungă de gunoi pe care o transportă;
  • Burta. Burta unui burlac este vizibil mai mare, că are bani suficienți de bere;
  • Bijuteriile. Un căsătorit poartă doar verigheta, iar burlacii poartă doar brățara de la ultimul festival;
  • Femeia de lângă el. Burlacul e întotdeauna cu o gagică mișto, iar însuratul de obicei e însoțit de o nevastă;
  • Fizionomia. Un burlac zâmbește frecvent, ține fruntea sus, în timp ce un bărbat căsătorit își duce foarte des mâna la față, ca să-și șteargă lacrimile.
Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai ciudate războaie din istorie

  • Războiul civil din Brazilia, din 1990, între fanii samba și fanii lambada;
  • Războiul sarmalelor din 1595, când Valahia a fost invadată de otomani după ce Mihai Viteazul pretinsese că noi românii am fi inventat sarmalele;
  • Războiul rece. A fost singurul război creat artificial de SUA și URSS, exclusiv pentru a produce glume și bancuri politice;
  • Războiul cratimelor. Izbucnit între două facțiuni de naziști gramaticali care nu puteau decide cum e corect: numai decât sau nu mai decât;
  • Războiul între buddhiști și francezi, primul din istorie în care ambele părți beligerante s-au predat înainte de începerea ostilităților;
  • Războiul între fanii Star Trek și Star Wars, care n-a avut loc pentru că părinții nu le-au dat voie combatanților să iasă din casă;
  • Războiul din Texas, când Statele Unite și-au invadat propriul stat după ce au auzit că s-a descoperit petrol acolo.
Categorii
Uncategorized

7 citate celebre despre trezitul devreme

  • Două lucruri sunt infinite, universul și prostia celor care mă trezesc devreme – Einstein;
  • Omul este un animal biped, fără pene și cu unghii late, care urăște să se trezească devreme – Platon;
  • E bine să nu te trezești devreme, ca să nu te trezești devreme – Hagi;
  • Regatul meu pentru încă o oră de somn – Richard al III-lea;
  • Gândesc și nu mă trezesc devreme, deci exist – Descartes;
  • M-am trezit devreme pentru un popor de idioți – Petre Țuțea;
  • Două lucruri îmi umplu sufletul cu mereu nouă și crescândă admirație: cerul înstelat de deasupra mea și culcatul la loc când mă trezesc devreme – Kant.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că o femeie și-a făcut operații estetice

  • E atât de botoxată că și sarmalele gem de plăcere când pune gura pe ele;
  • Siliconul trebuie întreținut și ea cumpără mai mult spray WD40 decât un service auto;
Beautiful woman gets injections. Cosmetology. Beauty Face
  • Te roagă frumos să-i dezlipești buzele de pe stâlpul felinarului când e frig;
  • Te duce în vizită la maică-sa și nu vă recunoaște nici pe tine, nici pe ea;
  • Are acasă un raft cu borcane în care își ține fostele ei fețe, băgate în formol;
  • O clinică de chirurgie estetică are o aripă numită în onoarea ei;
  • O știu toți de la Buletine, că e nevoită să și le schimbe de două-trei ori pe an.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care bărbații sunt atrași de femeile mai plinuțe

  • E mult mai greu să găsești o femeie slabă cu sâni imenși, cum vor toți bărbații;
  • E mult mai probabil ca o grasă să știe să gătească, pentru că n-a ajuns așa cu pâine prăjită cu avocado;
  • Nu există vegane grase, deci garantat scapi de cicăleli absurde gen „nu mai mânca mici“;
  • La nevoie îi poți purta blugii fără probleme;
  • Când faci sex cu o femeie mai plinuță e ca și cum ai face sex cu două femei, visul oricărui bărbat heterosexual;
  • O slăbănoagă nu e în stare să te care în spate până acasă când te faci muci în cârciumă;
  • Fizica. Atracția gravitațională e proporțională cu greutatea, deci o plinuță e de 3-4 ori mai atrăgătoare decât o maratonistă schiloadă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost viking într-o viață anterioară

  • La supermarket îți umpli căruciorul cu provizii ca și cum te-ai pregăti să traversezi Atlanticul;
  • Când te duci la biserică primul tâu gând e să-l bați pe popa și să topești aurul de pe pereți;
  • De fiecare dată când duci gunoiul te gândești ce tare ar fi dacă ai lua niște sclavi de pe undeva;
  • Petreci zeci de minute cuprins de reverie în zona cu topoare din Dedeman;
  • Când te urci pe feribotul de Thassos instinctul tău e să te duci să tragi la vâsle;
  • La lecția despre Columb era să bați profesorul și urlai „Noi am fost primii în America!“;
  • Ești mai tatuat decât tipul ăla din cartier care dă bani cu camătă.
Categorii
Uncategorized

7 metode perfecte prin care te poți feri de poliție dacă ai făcut o infracțiune

  • Mergi pe banda a doua pe drumul național cu farurile stinse și 80 la oră. Poliția nu te va opri niciodată;
  • Dă cu petarde pe stradă în orice zi în afară de revelion și niciun polițist din România nu te va lua la întrebări;
  • Rupe-ți toba la mașină și mergi cu 110 la oră în oraș, ești invizibil pentru poliție;
  • Parchează exclusiv pe locurile de handicapați, dar ai mare grijă ca nu cumva să deții certificat de handicapat, că te ia potera;
  • Dă manelele la maxim dacă stai la bloc și polițiștii efectiv nu au ce să-ți facă;
  • Schimbă-ți numele în Ion Iliescu și nu vei fi condamnat niciodată;
  • Fă-te regizor de film și spune că ai făcut infracțiunea pentru un documentar.
Categorii
Uncategorized

7 expresii care pot dărâma și cea mai strânsă prietenie

  • Vii să mă ajuți să car niște mobilă?
  • Toarnă-mi și mie puțin din berea ta;
Two handsome and young furious men fighting with each other in the garden.
  • Dă-mi 100 de lei până la salariu;
  • Ia-ți porție dublă de cartofi prăjiți, că mănânc și eu de la tine;
  • Am uitat muștarul;
  • Nu știu ce bei tu, dar eu îmi iau un radler;
  • Adevărata Steaua e echipa lui Becali, FCSB.
Categorii
Uncategorized

7 pretenții pe care le au românii de la un primar gospodar

  • Să fie ca un haiduc, să fure, dar să împartă cu săracii;
  • Să fie ca un popă, adică să cheme pe toată lumea o dată pe săptămână și să le citească din hotărârile de consiliu local;
  • Să fie ca un chirurg, adică îi dai o șpagă, dar știi că face treabă bună, altul ca el nu-i;
  • Să fie ca un rege, la care te duci cu jelania și el îndreaptă nedreptatea care ți s-a făcut;
  • Să fie ca un industriaș iubit, adică să dea locuri de muncă la oameni;
  • Să fie ca un călugăr budist, toată ziua să facă curat și să dea cu grebla prin pietriș, să vadă lumea că face treabă;
  • Să fie ca Iisus Cristos, în special părțile alea când merge pe apă dacă e inundație și când hrănește o armată de milogi cu pâine, pește, poate o tocană și, de ce nu?, un concert cu Smiley.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care cocalarii supraviețuiesc mai bine pe munte

  • Ok, o boxă cât un geamantan e greu de urcat pe munte, dar îndepărtează urșii pe o rază imensă, orientându-i spre hipsterii care și-au luat la ei spray-ul de urși;
  • Un cocalar nu pleacă la munte fără un pet de bere, care e mult mai util decât siropul pentru rău de mașină pe care îl iau toți fătălăii plecați la munte;
  • Ei au mereu în rucsac o caserolă de mici, care are de 200 de ori mai multe calorii decât punguța cu morcovi feliați de la Frufru cu care au plecat corporatiștii;
  • Nu există haită de lupi suficient de curajoși să se apropie de un cocalar dotat cu câteva sute de petarde;
  • Un cocalar nu va fi niciodată singur pe munte. Înarmat cu un vast repertoriu de replici de agățat, el se va combina rapid și își va asigura o sursă de căldură pentru cort, dotată cu țâțe mari;
  • Un cocalar are șanse mai mari să obțină brânză de la o stână, că el și ciobanii vorbesc aceeași limbă, nu romgleză ca montaniarzii de Pipera;
  • Un cocalar însetat va căuta un izvor, nu bidonul de la Fântâna, cum fac trotiniștii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci pentru a îmbătrâni frumos

  • Aruncă discurile și casetele cu muzică rock, să nu se prindă lumea ce vârstă ai și prefă-te că asculți trap;
  • Când vine vorba de pastile spune că te referi la tablete de MDM sau LSD, nu la de-alea de inimă;
  • Nu mai ieși la soare, ca să nu faci riduri și să ai un ten palid, apoi să zici că ești emo sau goth;
  • Când vorbești de copiii tăi folosește „un tovarăș“ sau „o tipă pe care o știu“;
  • Înlocuiește căruciorul de cumpărături cu un skateboard;
  • Scrie Revolut cu carioca pe cardul de fidelitate de la Catena;
  • Traversează mereu pe la trecerea de pietoni, ca să știe lumea că nu ești pensionar care traversează aiurea, pe unde îi vine lui.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care trebuie să joci la loto

  • Ai un sentiment de vinovăție că nu dai suficienți bani statului;
  • Ești colonel SRI și știi că o să câștigi;
  • Vrei să le arăți tuturor că poveștile alea cu „în școală eram foarte bun la mate“ sunt vrăjeli;
  • Poate nu ai o biserică în zonă unde să pui banii ăia săptămânal cu aceleași șanse de câștig;
  • Banii trebuie să circule, dacă stau prea mult în același loc încep să miroasă;
  • Durează câteva minute să rămâi fără bani și nu trebuie să te concentrezi ca la păcănele;
  • Ai un sentiment de liniște știind că, spre deosebire de echipa ta favorită de fotbal sau sportivul preferat, tu o să pierzi de fiecare dată.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre marele Michelangelo

  • Prietenii îi ziceau Michi sau Ludovică;
  • De când era mic a decis că toate pietrele din jur sunt prea urâte, așa că a început să le cioplească până au ieșit capodopere din ele;
  • Pentru că dădea toată ziua cu dalta în pietre avea antebrațele ca Popeye;
  • Era foarte bun și la poezie, că totuși cu sculptura nu prea ai șanse să agăți la chefuri;
  • De la el vine expresia „a da cu dalta-n coaie“, după ce un ucenic l-a urmărit două săptămâni cât timp i-a sculptat testicolele lui David;
  • Când se îmbăta nu se făcea lemn, ci marmură;
  • A fost primul om care a pictat un penis pe tavanul unei biserici, ceea ce ne arată cât de genial era, că de acolo e mai greu de șters.
Categorii
Uncategorized

7 metode excentrice de spart semințe

  • Folosești o micro-menghină sau un pistol cu laser;
  • Pui semințele pe tocător și le despici cu securea;
  • Te inspiri din exploatarea aurului și dai cu cianuri până se dizolvă coaja și rămâne doar miezul;
  • Angajezi doi muncitori din Sri Lanka sau Bangladesh să ți le decojească. Dar, atenție, să fie muncitori cu dinți!
  • Le cumperi o cameră web și semințele se dezbracă singure de coajă;
  • Le iei la pilă până se duce toată coaja;
  • Le pui pe șina de cale ferată și aștepți să treacă trenul peste ele.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi clare că animalele sunt mai inteligente decât oamenii

  • Nu merg la biserică;
  • Nu semnează petiții online;
Many cats and dogs live together harmoniously. (Courtesy of iStock)
  • Nu se uită la televizor;
  • Nu beau cidru sau bere cu lămâie;
  • Nu-și dau cu părerea pe Facebook;
  • Nu promit niciodată că se lasă de băut;
  • Nu fac nunți și nu se căsătoresc.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin mediatizate despre orașul Mizil

  • E probabil singurul oraș din România fără hoți, pentru că efectiv nu e nimic de furat acolo;
  • Un singur cetățean e conectat legal la rețeaua electrică, restul sunt toți branșați ilegal la el;
  • În vremurile de glorie orașul avea două echipe de fotbal, Steaua Mizil și clona FCSM;
  • Când trece vreun tren prin Mizil, localnicii fac cu mâna la el, în speranța că le va arunca cineva mâncare;
  • Principala lor distracție e să treacă granița în Buzău și să le strige celor de-acolo „Uăi, moldovenilor!“;
  • Zilnic vezi zeci de localnici care sapă la întâmplare, dar nu după apă, ci după râme, ca să le mănânce;
  • Cei din oraș cred în ceva mai improbabil decât Moș Crăciun: conform unei legende, un turist ar fi venit într-un city break în Mizil.
Categorii
Uncategorized

7 motive freudiene pentru care bărbații adoră sarmalele

  • Bărbații ar putea foarte bine să mănânce direct carnea din umplutură, dar o vor ascunsă în varză, la fel cum o femeie îmbrăcată are mai mult farmec;
  • Nimeni nu se satură cu o singură sarma, așa cum niciun bărbat nu se satură cu o singură femeie;
  • Bărbații spun că femeile, la fel ca sarmalele, se gustă mai întâi cu ochii;
  • Bărbații preferă sarmalele mai plinuțe, cu ceva grăsime, la fel cum nimeni nu vrea femei uscături sau scânduri;
  • Mirosul e un simț foarte important pentru bărbați, de aceea de multe ori ei preferă femeile care miros a sarmale, pentru că ele pot să le satisfacă poftele de bază;
  • Bărbații caută inconștient femei care seamănă cu mama lor, dar și sarmale asemănătoare cu cele făcute de mama lor;
  • La fel ca femeile, sarmalele trebuie să aibă și o parte acră, că altfel bărbaților li s-ar apleca.
Categorii
Uncategorized

7 mituri românești în filmul Teambuilding

  • Mitul Mioriței. Toți colegii conspiră să-i distrugă cariera lui Emil, iar Micutzu, pe post de oaie, e singurul care vrea să-l ajute;
  • Mitul lui Greuceanu. Așa cum Greuceanu câștigă bătălia după ce primește apă în cioc de la o cioară, personajele din Teambuilding câștigă după ce vine colegul de la Craiova cu niște cox;
  • Mitul Zburătorului. Trezirea fiorului feciorelnic în tânăra fată e simbolizată de replica „M-am îmbătat și vreau să mă fut“;
  • Mitul Meșterului Manole. Personajele știu că nu pot clădi nimic la PLM International fără un sacrificiu, așa că își sacrifică propriul job și deschid noua firmă, Ai de PLM;
  • Mitul etnogenezei. Reunirea în teambuilding a echipelor de la Craiova, Cluj, Iași și București simbolizează unitatea poporului român, pornind de la Traian și Dochia;
  • Mitul strigoiului. Apariția lui Horia Brenciu într-o viziune a personajului jucat de Micutzu reînvie tradiția mortului viu, a neomului obez care bântuie show-bizul românesc;
  • Mitul Scorpiei. Nicoleta de la HR nu este un personaj, este un coșmar cu gura mare, exact ca scorpia din mituri.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre robotul Curiosity

  • A fost surprins pe cameră în timp ce fura baterii din Mega Image-ul de pe Marte;
  • Trimite imagini tot mai nefocusate și blurate, semn că a cam început să-i placă berea la pet;
  • De Crăciun a făcut rost de bani mergând cu colindul la marțieni;
  • Se plânge constant de starea drumurilor de pe Marte, că-l zdruncină cam tare;
  • A poreclit zona în care explorează „micul București“, că-i plin de praf pe-acolo;
  • O dată pe lună are scurgeri de ulei, deci e posibil să fie de sex feminin;
  • Și-a făcut cont pe Facebook, ca să poată să-și dea și el cu părerea despre filmul Teambuilding.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje în a avea bani cash

  • Banii ținuți în bancă sunt siguri atâta timp cât ești sigur că băncile sunt cineva sau ceva în care să ai încredere;
  • Mai mulți oameni belesc ochii când văd un teanc de bani decât atunci când văd un card;
  • Polițistul de circulație nu are POS la el când e dispus să închidă ochii;
  • Înveți să citești, măcar cifrele, ca să știi cât reprezintă fiecare;
  • Nu ai comision de fiecare dată când scoți bani din portofel;
  • Marii oameni ai istoriei au lucrat de fiecare dată cu cash, de la Traian la Napoleon, în timp ce marii săraci ai istoriei au lucrat doar cu cardul de credit;
  • Pot fi furați mai ușor și astfel dai și altora șansa să se îmbogățească rapid;
  • Copilul nu poate să-și cumpere cu cash „gems“ și „tokenur“ pe internet.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje în a avea bani cash

  • Cari metal ieftin după tine degeaba, măcar de ar mai exista monede de aur sau argint;
  • Enervezi lumea la coadă la magazin când începi să numeri banii ca să plătești berile alea două și pachetul de țigări;
  • Copiii ți-i pot fura mai ușor;
  • Bagaboantele de pe OnlyFans nu pot fi plătite cu cash;
  • Maxim poți juca barbut cu banii ăia, pentru casino-uri online trebuie card;
  • Îi vezi cu ochii tăi cum se împuținează și te deprimi;
  • Ceilalți vor ști exact câți bani ai, așa, pe card poți să spui că ai milioane, doar că nu merge în momentul ăsta că „e o problemă cu banca“.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să-ți iei un credit cât mai mare

  • Cu cât ești mai datornic cu atât ai mai puține șanse să vină alții la tine să-ți ceară bani împrumut;
  • Ai parte de constanță în viața ta, știi măcar că în fiecare lună banca te lasă un pic mai sărac;
  • Poți trăi emoții puternice de fiecare dată când te uiți la indicele ROBOR;
  • Un credit sănătos pe locuință ține familiile împreună, măcar până e acoperit tot;
  • Poți face rost de bani mulți într-un timp foarte scurt și te poți uita la ei să știi și tu cum arată banii mulți;
  • Dacă nu te înțelegi cu neamurile mori cu satisfacția că le-ai lăsat niște datorii pe cap dacă tot vor garsoniera aia;
  • Vei avea parte de singurul prieten adevărat din viața ta, omul de la bancă, care te va suna lunar să-ți spună că ai întârziat plata și să te întrebe cum ar putea să te ajute s-o plătești la timp.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care extratereștrii nu au luat încă legătura cu oamenii

  • Poate sunt extrem de inteligenți și nu simt nevoia să discute cu plantele;
  • Poate au și altă treabă, războaie interstelare, pandemii, nu să stea la palavre cu țăranii;
  • Poate nu știu că existăm, că nu am dat muzica suficient de tare în galaxie;
  • Poate că sunt extrem de timizi și așteaptă ca noi să facem primul pas;
  • Poate au făcut-o deja, dar discută numai cu oameni valabili, de caracter, care au ceva de povestit, nu cu orice fraier de pe stradă;
  • Poate chiar au încercat, dar în zona lor de galaxie nu e semnal la telescopul spațial;
  • Poate nici nu există, ci au fost inventați de oculta mondială ca să distragă atenția de la adevărații dușmani ai omenirii, reptilienii.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care ora de vara/iarnă e o prostie

  • Ideea a apărut în urmă cu trei secole, când oamenii se plângeau că se consumă prea multe lumânări, acum le mai folosim doar la biserici;
  • Majoritatea mașinilor au faruri, așa că nu e o problemă dacă circulă pe stradă când e întunecat;
  • Din cauza poluării oricum nu contează cât de mult beneficiezi de lumina soarelui;
  • În orice caz oamenii de știință au stabilit că expunerea la soare provoacă cancer de piele, deci cu cât mai puțin, cu atât mai bine;
  • Pentru mulți corporatiști nu contează, că ei oricum muncesc până noaptea indiferent de anotimp;
  • Trecerea la ora de vară provoacă mai multe accidente și certuri, că oamenii dorm cu o oră mai puțin;
  • Oricum mai urmează o nouă pandemie sau un nou război, așa că nu contează ora, că oricum nu o să avem voie să ieșim din case.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri neștiute despre șampanie

  • Se numește așa doar dacă e din regiunea Champagne din Franța, dacă e din România i se zice Frutti Fresh cu alcool;
  • Jumătate din zgomotele de petarde de sărbători sunt, de fapt, oameni care desfac o sticlă de șampanie în casă și sparg televizorul sau geamul cu dopul;
  • Șampania se oferă aproape la fiecare ocazie importantă din viața omului, ca să nu uiți că trebuie să fii un pic bețiv;
  • În Franța, familiile nobiliare primeau șampanie la împărtășanie, în loc de vin;
  • Dacă pui cofeină în șampanie obții același produs ca whiskey cu cola;
  • Muncitorii care săpau șanțurile din jurul castelelor de bogați lăsau peste tot peturi cu șampanie ieftină;
  • Șampania a apărut când francezii au încercat să introducă drojdie în vin să facă și ei o bere. Nici acum n-au reușit.
Categorii
Uncategorized

Top 7 remedii care te ajută să dormi mai bine

  • Laptele cald. Studii făcute pe miliarde de oameni au arătat că dormi mai bine după ce iei lapte cald de la țâța mamei, problema e că e destul de dificil să faci asta la 35 de ani;
  • Valeriana. Când vine cineva și începe să-ți spună, iar, ce bună e valeriana, adormi instantaneu;
  • Ceaiul de tei. Genul de băutură pe care o bea aproape toată lumea când se pregătește de somnul cel de moarte;
  • Hameiul. Se poate consuma ca infuzie sau sub formă de 12 beri. Dormi oriunde, chiar și pe preș;
  • Lavanda. Excelentă pentru dormit, dacă o iei cu un pumn de somnifere lângă;
  • Munca la stat. Una din puținele metode prin care ești atât de adormit că poți să o faci și la prânz;
  • Sărăcia extremă. Dormi mult mai liniștit știind că nu trebuie să ai grija banilor, că nu-i ai.
Categorii
Uncategorized

7 semne că e timpul să-ți iei o vacanță

  • Au trecut trei zile de la ultima vacanță;
  • Începi să te gândești cât mai e până la weekend încă de luni;
  • Te uiți la ceas în primele 15 minute de când ajungi la muncă;
  • De la o vreme ai înlocuit respiratul cu oftatul;
  • Te-au întrebat niște rude dacă pleci undeva în weekend, că vor să te viziteze;
  • Ții telefonul doar pe „Mute“, că n-ai chef să-i răspunzi nimănui;
  • A pus popa anunț că vine să sfințească toate apartamentele din bloc.
Categorii
Uncategorized

7 condiții scandaloase cerute de UE ca să ne primească în Schengen

  • Să fie dată prima amendă din istorie pentru românii care scuipă semințe în parc;
  • Să mutăm ziua națională în perioada verii, ca să ieșim și noi la un grătar ca oamenii normali;
epa04505610 A view of Schengen’s sign in the village of Schengen, Luxembourg, 14 October 2014. EPA/NICOLAS BOUVY
  • Să schimbăm imnul național în ceva cât de cât dansabil, gen „Eu vara nu dorm“;
  • Peturi returnabile la orice magazin, cu garanție;
  • Bugetarii să lucreze program normal, nu 2-3 ore pe zi, cum e acum;
  • Să se facă un referendum dacă mai facem sau nu teambuildinguri;
  • Veganii să-și facă propria televiziune, ca să nu mai bată lumea la cap în locuri publice.
Categorii
Uncategorized

Top 7 rezoluții politice de Anul Nou

  • Pesediștii vor să se lase de furat, dau o lege în acest sens, dar, precauți, se trec pe ei înșiși la categorii exceptate;
  • Liberalii își propun să aibă o rezervă solidă de cadre, așa că mai iau câțiva traseiști de la PSD;
Holiday Concept – Christmas, New Year, Background
  • Useriștii propun să nu se mai certe între ei, dar propunerea pică la vot din cauza unei facțiuni interne, conduse de Cioloș, care nu e de acord cu formularea;
  • George Simion de la AUR își propune să ducă partidul la 50%, dar pentru asta trebuie să se mai însoare de trei ori;
  • UDMR-iștii își propun să nu mai fie trădători, dar rezoluția e respinsă de șeful lor, Viktor Orban;
  • De la PMP, Traian Băsescu își propune să se lase de băut, ca în fiecare an;
  • Klaus Iohannis jură ca în fiecare an că Ciolacu e ultimul premier PSD pe care îl numește: al cincilea!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românii care au dat petarde de Anul Nou

  • Cei mai mulți dau petarde ca să nu mai audă vocea aceea interioară care le spune constant că au pu*la mică;
  • Femeile care dau cu petarde de fapt nu dau cu petarde, ci vorbesc puțin mai tare decât de obicei;
  • Deși se spune că petardele alungă ghinionul, niciun român nu dă cu petarde înăuntru la păcănele;
  • Bucureștenii dau cu petarde ca să mai alunge cerșetorii;
  • Administratorii de bloc dau cu petarde fără să se uite la bani, că le trec la consumabile în întreținerea blocului;
  • Corporatiștii care lucrează și de Revelion trebuie să facă simulare de incendiu dacă vor să dea petarde;
  • Singurul loc din România unde nu se dau petarde este Deveselu, de frică să răspundă americanii cu lansatoarele HIMARS.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre bucătăria românească

  • Micul dejun se numește așa pentru că trebuie să bagi și-un mic dimineața;
  • Cea mai importantă masă a zilei este șaorma;
  • Ardelenii beau un păhărel de pălincă înainte de masă nu pentru poftă, ci ca să-și facă curaj să guste ce le-a gătit nevasta;
  • Poale-n brâu se numesc așa pentru că farfuriile au apărut în Moldova abia în secolul XX, dată până la care mâncarea se ținea în brâu;
  • Secole de-a rândul românii puneau pe masă farfuriile cu fundul în sus, că n-aveau ce mâncare pune în ele;
  • Zeama de varză poate fi lăsată mai departe la fermentat, devenind vin de varză, o băutură foarte apreciată pentru că nu dă deloc mahmureală;
  • Brânza în coajă de brad este cel mai important ingredient în bulzul cu așchii.
Categorii
Uncategorized

7 chinuri prin care trece zilnic un bărbat cu chelie

  • Când nu mergi la serviciu, trebuie să-ţi iei concediu fără pleată;
  • Te duci la Dedeman să-ţi iei o maşină de tuns iarba, dar când spui „maşină de tuns” te apucă plânsul;
  • Trebuie să porţi căciulă în timpul sexului fiindcă iubitei îi place cu becul stins;
  • Ţi se spune Garcea, şi nu pentru că eşti prost;
  • Toată lumea zice că o chelie se întreţine mai ieftin decât o coafură. Habar n-au cât costă un tub de Pronto;
  • La plajă trebuie să ai tot timpul capul acoperit, altfel se enervează cei din jurul tău că le reflecți soarele în ochi;
  • Primești tot felul de porecle dubioase, gen Chelin, Nichelae sau Arachelian.
Categorii
Uncategorized

7 metode sigure ca să obții un abdomen plat

  • Renunți la slujba de la stat și te angajezi în privat;
  • Lipești o placă de rigips pe burtă și-i dai și un glet frumos, la linie;
  • Stai într-o pădure din România cu niște frunze și crengi pe cap, că sigur vine cineva și te face scândură;
  • Poți să ai în continuare abdomentul rotund, dar lansezi o teorie a conspirației cum că ar fi plat;
  • Îți pui postere cu femei/bărbați sexy prin casă, ca să-ți sugi burta încontinuu;
  • Te întinzi pe podea, cu o ceafă de porc/ciocolată atârnată deasupra ta și faci 10.000 de abdomene încercând să muşti din ea;
  • Transplant de cap. Dar ai grijă la malpraxis, să nu te trezești cu capul pe un corp și mai burtos.
Categorii
Uncategorized

7 știri despre Oltcit pe care presa le-a ignorat de-a lungul timpului

  • Un român şi-a pus alarmă pe Oltcit, ca să nu-i mai fure vulpea găinile din el;
  • Zeci de Oltcituri au fost rechemate în service, după ce o găină și-a prins ciocul într-o portieră;
  • Un răuvoitor i-a strecurat lui Ţiriac un Oltcit în colecţia de mașini şi i s-au stricat toate de la el;
  • Groapa de gunoi Glina este invadată periodic de oameni care caută piese de schimb pentru Oltcit;
  • Le-a dat mat! Un român s-a dus la un service de țepari cu un Oltcit;
  • Un român se laudă cu cel mai tunat Oltcit din istorie după ce a reușit să-l omologheze drept pisoar;
  • Oltcit este prima mașină din istorie cu care niciun bărbat nu a reușit vreodată să agațe o femeie.

Categorii
Uncategorized

7 proverbe româneşti aduse la zi

  • Să cauţi punga în punga cu pungi;
  • Când pisica nu-i acasă, şoarecii comandă pizza de pe contul ei;
  • La pomul lăudat să nu te duci fără selfie stick;
  • Cine sapă groapa altuia doarme singur în ea cu un PET de bere alături (din folclorul drumarilor);
  • Nu iese fum fără Cheloo;
  • Cine fură azi un ou, mâine are colesterolul mărit;
  • Cine râde la urmă a dat skip la trei reclame.
Categorii
Uncategorized

7 fenomene astronomice importante ce vor avea loc în România anul viitor

  • Eclipsa parțială de Venus, care va fi vizibilă doar din Miercurea Sibiului;
  • Vineri, 2 august, dacă stai pe borna din Piaţa Universităţii la ora 23:49 o să-ţi bage robotul Curiosity laserul în ochi;
  • Pe 14 aprilie, planeta Pluto va fi complet invizibilă pentru ochiul uman;
  • 16 octombrie. Cu ocazia zilei Innei, Lunii o să i se vadă o parte din faţa nevăzută, poate chiar şi un sfârc;
  • 25 august. Vom putea observa cum se taie curentul la Observatorul astronomic, fiindcă nu mai sunt bani;
  • În a doua parte a anului, dacă te uiţi la planeta Mercur, vei observa că conţine “cur” şi vei fi amuzat;
  • 11 noiembrie: Un asteroid de dimensiuni mici îl va lovi pe Mircea Badea în cap pentru că l-a înjurat.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost o petardă într-o viață anterioară

  • Ai implant de silicoane și botox în buze;
  • Pui zilnic poze cu tine pe Instagram, trecute prin zeci de filtre;
  • Folosești cam o găleată de machiaj pe săptămână;
  • Ai mai multe nopți în club decât zile în care ai mers la școală;
  • Visezi să ajungi asistentă TV la Capatos sau Măruță;
  • Mergi pe munte cu tocuri;
  • Principala ta sursă de venit e contul de OnlyFans.
Categorii
Uncategorized

7 momente importante din istoria cozonacului

  • Perioada egiptului antic. Acesta era oferit evreilor, motiv pentru care Moise i-a adunat pe toți și s-a cărat de-acolo, având grijă să-l omoare și pe faraon cu tot cu armata lui;
  • Grecia antică. Spartanii, renumiți pentru duritatea lor, mâncau cozonac înainte de bătălii, să fie și mai înverșunați;
  • Căderea Imperiului Roman de Răsărit. Barbarii invadează Roma și, ca semn al distrugerii civilizației, inventează panettonele, un cozonac italian rotund;
  • Evul Mediu. Deși pe vremea aia nu erau frigidere, berea devine tot mai populară în Europa, că era bună să clătească gustul de cozonac din gură;
  • Franța revoluționară. Regele și regina Franței sunt ghilotinați de poporul furios că i s-a recomandat să mănânce cozonac;
  • Al Doilea Război Mondial. Stalin și Hitler devastează întreaga Europă după ce la o întâlnire au fost serviți cu câte o felie de cozonac;
  • 12 aprilie 1961. Pilotul de avion Yuri Gagarin se suie într-o rachetă și o tulește în cosmos, ca să scape de o mătușă care voia să-i dea un cozonac de Sfintele Paști.
Categorii
Uncategorized

7 expresii care nu sunt folosite în limba română

  • „Ai făcut prea multe sarmale!“;
  • „Ba da, chiar trebuia să vă deranjați“;
Young multi racial man is gesturing hush with his finger on his lips
  • „Da, doamnelor și domnilor, sunt cel/cea care s-a bășit în acest lift“;
  • „Iubita mea, aseară am băut 40 de beri“;
  • „Poftim, ia și tu 100 de lei până la salariu“;
  • „Ajutați-mă și pe mine cu cinci lei, ca să-mi iau o vodcă mică și să mă pun în cap“;
  • „Nu mai stau la încă o bere că mâine mă duc la muncă și vreau să am mintea limpede“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre penisul lui Carol al II-lea

  • Abia la 7 ani a reușit să fie mai înalt decât penisul lui;
  • Cei care nu știau de el trăiau cu impresia că ține o sabie în pantaloni, ca un brăilean;
  • Femeile erau înnebunite după el, în sensul în care după ce aveau de-a face cu el erau duse la azilul de nebuni;
  • Carol al II-lea a murit în 1953, dar penisul său abia în 1965;
  • Când ținea ședințele de guvern îl înmuia în călimară și semna cu el actele oficiale;
  • Regina Elena susține că a avut dureri mai mari când l-a făcut pe fiul lui Carol decât când l-a născut;
  • Când se plictisea îi punea un vultur de aur în vârf și spunea că este sceptrul regal.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care țăranii fac culturism

  • Să aibă forță să lege căruța la tractor când merg la furat de lemne;
  • Să se obișnuiască cu mânuitul barei olimpice, astfel încât parul luat din gard să fie ușor ca un fulg;
  • Să devină și mai crăcănați, să poată să treacă găinile printre picioarele lor;
  • Să facă burtă de-aia de culturist, care semnalizează în sat că e un om bogat, care-și permite mâncare;
  • Să poată transpira mai ușor în autobuz;
  • Să aibă motive să icnească, că de când au fost arestați chiaburii nu mai are cine să-i biciuiască pe uliță;
  • Să aibă motive să bage hormoni în ei, că puii lor de la țară sunt fără hormoni de creștere.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu mai avem ninsori ca altă dată

  • La cât s-a furat în țara asta de ce ar mai fi rămas zăpadă?
  • De fapt ninge, dar la câtă poluare e în țara asta se depune direct noroi;
  • La cât se bea în România iarna nu se mai fac nori de apă, ci de spirt;
  • Țara noastră nu și-a plătit cotizația anuală la Agenția Mondială de Meteorologie și s-ar putea să nu primim nici vânt anul viitor;
  • Suntem conduși de reptilieni și se știe că reptilelor nu le place zăpada;
  • Patriarhul Daniel a vândut rugăciunile pentru ninsoare la americani, ca să aibă bani de Mercedes și catedrală;
  • Din greșeală România a pus interdicție pe importuri de la ruși și la zăpadă, pe lângă petrol, gaz și vodcă.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să nu te alegi cu kilograme în plus după sărbătorile de iarnă

  • Leagă-te cu lanțul de calorifer și aruncă cheia, să nu mai ajungi la ea. Lanțul să fie scurt, să nu ajungi decât până la baie, nu și la frigider. Te va elibera preotul în ianuarie, când va veni cu crucea;
  • Folosește-te de puterea sugestiei: imaginează-ți că tot ce primești în farfurie e broccoli și refuză să mănânci;
  • Ceartă-te cu soacra, astfel încât să nu-ți mai trimită absolut nimic pentru masa de sărbători;
  • Invită cât mai multe rude la masă, ca să nu-ți rămână ție destulă mâncare;
  • Leagă-ți câte o ghiulea de 50 de kilograme de fiecare mână, ca să-ți fie greu să mai duci mâna la gură;
  • Dacă ești bărbat, spune-i partenerei tale că ți se pare că s-a îngrășat și ai garanția că va găti doar legume;
  • Dacă ești femeie spune-i partenerului că aveți buget fie doar pentru mâncare, fie doar pentru băutură și poți fi sigură că va cumpăra băutură de toți banii.
Categorii
Uncategorized

7 idei de conversație cu care poți să-ți alungi musafirii de sărbători

  • Haideți să vorbim despre Domnul nostru Isus Hristos;
  • Sunt vegan și abia aștept să vă povestesc și vouă cum e;
  • FCSB e Steaua și Gigi Becali e cel mai bun patron din România;
  • Ființa la Aristotel este Unu sau Multiplu? Voi ce credeți?
  • Hai să pun niște muzică. Ce preferați, Brenciu sau Bănică?
  • Mi-am luat videoproiector și abia aștept să vă arăt la toți pozele mele din vacanța de vară;
  • Anul ăsta, în loc de bere sau vin avem doar cidru.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care creștinismul ar putea deveni mai atractiv

  • În timpul postului, în loc de dezlegare la pește să se dea dezlegare la șaorma;
  • Dacă tot sunt îmbrăcați în negru, preoții să aibă și măști de Darth Vader;
  • În loc de cutia milei să fie o boxă portabilă la care fiecare enoriaș să pun ce muzică vrea;
  • Slujba de duminică dimineață mutată mai înspre prânz, că nu toată lumea e matinală după o noapte în club;
  • Lângă biserică, pe lângă locurile unde se pun lumânări pentru vii și morți, să fie și-un grătar pentru cei vii care au chef de niște mici;
  • Să se țină un Crăciun și vara, când e cald și frumos afară;
  • Scaunele din biserică să fie înlocuite cu fotolii de masaj.
Categorii
Uncategorized

7 soluții smart pentru maximizarea profitului din chirii

  • Luptă murdar! Închiriază locuința la kilogram și pune la intrare caramele și chipsuri gratis. Cu o investiție mică obții chirii din ce în ce mai grase!
  • Fă-ți relații! Găsește un complice instalator, sabotează instalațiile și fă-i pe chiriași să plătească săptămânal reparații scumpe și nejustificate!
  • Fii nemilos! Cere bani suplimentari pentru animale de companie, apoi abandonează saci întregi de pisici pe lângă bloc. Chiriașii nu vor rezista, deci profit!
  • Dacă ai dat în chirie un apartament într-o clădire bântuită, percepe o taxă săptămânală pentru eliminarea fantomelor;
  • Prețuiește fiecare bănuț! Deghizează-te în cerșetor și postează-te la intrarea în bloc. Așa mai ciupești un leu-doi de la chiriași;
  • Fii creativ! Montează un POS ascuns în noptieră și trage câte 50 de lei de fiecare dată când chiriașul își pune telefonul acolo înainte de culcare;
  • Montează difuzoare ascunse în camere și noaptea când chiriașii dormi hipnotizează-i ca să-și mărească singuri chiria, din proprie inițiativă.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje în a părea bătrân și sărac

  • Nu ești sâcâit de femei tinere puse pe căpătuială sau căsătorii din interes;
  • La farmacie obții din oficiu medicamentele cele mai ieftin, că farmacistele prezumă că le vei cere oricum;
  • În tramvai nu doar că nu se mai uită nimeni urât la tine, dar poți tu să te încrunți la tineri care nu-ți cedează locul;
  • Niciun controlor nu te mai întreabă de bilet, că prezumă că ești pensionar și ai oricum gratuit;
  • Crezând că miroși urât, ca orice bătrân, oamenii își țin respirația în apropierea ta, iar asta te ferește de viruși;
  • Poți să faci bani frumoși apărând în reclame la produse vag tradiționale, deși tu mănânci doar covridogi și parizer;
  • Când pari la fel de bătrân ca Mihai Șora, aberațiile tale de pe Facebook par izvorâte dintr-o tainică înțelepciune pe care ți-a dat-o senectutea.
Categorii
Uncategorized

7 alimente pe care trebuie să le consumi dacă ai probleme cu stresul și anxietatea

  • Cocaina. Presari un pic de cocaină peste chiftele sau peste cartofii prăjiți și anxietatea dispare ca prin farmec;
  • Caviar. Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu;
  • Mici cu muștar. Singura anxietate pe care o vei avea va fi să nu se termine muștarul înainte să se termine micii;
  • Ceai de mușețel. Acesta elimină stresul și anxietatea că te-ai putea îngrășa, că practic e apă cu arome;
  • Ouă crude. Pentru ca efectul să fie complet, ele trebuie mâncate cu tot cu coajă, că acolo e cel mai mult calciu;
  • Semințe prăjite. E ca și cum ai mânca, dar ai lucra și cu un fidget spinner în același timp. O să fii atât de ocupat că nu mai ai când să gândești;
  • Bradul de Crăciun. Mâncatul acestuia din timp scade anxietatea și stresul la gândul că trebuie să-l arunci peste câteva zile.
Categorii
Uncategorized

7 aplicații pentru sărbători care ar fi utile românilor

  • Aplicația de învelit sarmale. Urmezi instrucțiunile și voila! Nu uita să instalezi și aplicați de dezvelit sarmale, ca să poți să mănânci umplutura;
  • Uber pentru musafiri. Ai rămas cu multe sarmale și țuică? Vezi ce musafiri sunt în zonă și comanzi câți musafiri vrei;
  • Scannerul de cozonaci. Nu te lăsa pradă hazardului! Găsește din prima zona cu cea mai multă nucă și secționează cozonacul exact unde trebuie;
  • Sorco-va-fanculo. O aplicație care îi previne pe colindători să nu sune la ușa ta, din momentul în care intră în bloc;
  • Instavegan. O aplicație în care bagi ce ai mâncat în realitate, gen cârnați, friptură sau tobă și primești o listă cu alimente vegane pe care să te lauzi că le-ai mâncat de sărbători;
  • O aplicație care anulează zgomotele din locuință, ca să nu te dai de gol când vin colindătorii și nu vrei să deschizi;
  • O aplicație care face telefonul să miroasă toate ingredientele din caltaboș, ca să te lauzi la gazde că ești un cunoscător desăvârșit al preparatelor tradiționale.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru tăierea porcului în siguranță

  • Poartă armură de cavaler, ca să nu-ți secționezi din greșeală artera femurală;
  • Totuși, în caz că te înjunghii singur, montează-ți în prealabil o branulă, ca să-ți pui repede o perfuzie cu țuică întăritoare;
  • Pe cât posibil pune-i pe alții să intre peste porc. Ideal ar fi ca tu să asiști prin apel video, din altă țară;
  • Dacă trebuie să fii tu cel care sacrifică porcul, ucide-l de la distanță, cu o armă cu lunetă;
  • Porcul se taie iarna, așa că pune-ți o căciulă, să nu răcești!
  • Când ieși în curte să tai porcul încuie casa cu cheia, să nu te jefuiască rudele venite să te ajute;
  • Instalează-ți un filtru de Instagram care blurează părțile mai sângeroase, să nu-ți suspende contul după ce te postezi călare pe porcul pârlit.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost elvețian într-o viață anterioară

  • Odată ai vopsit o vacă în mov. Sau cel puțin ți-ai dorit să o faci;
  • Ești foarte bun la reparat ceasuri;
  • Animalul tău de casă e o marmotă;
  • Vorbești cursiv franceza, germana și italiana;
  • Simți o adversitate față de săraci;
  • Când se băteau doi copii la școală, tu erai cel care le ținea ghiozdanele;
  • Faci voluntariat pentru Crucea Roșie.
Categorii
Uncategorized

7 feluri în care se distrau strămoșii noștri de Crăciun în comunism

  • Făceau pariuri dacă anul ăsta primesc portocale sau nimic de la uzină;
  • Se adunau pe bloc și petreceau ore în șir încercând să îndrepte antena astfel încât să prindă bulgarii;
  • Cumpărau volume de poezii patriotice pe care să le pună pe foc, să se încălzească;
  • Împodobeau bradul cu bomboanele de anul trecut, pentru că alea oricum erau necomestibile, deci nu conta;
  • Beau până li se părea televizorul color;
  • Se adunau în sufragerie și jucau jocuri de societate, cel mai popular fiind „Care-i turnătorul dintre noi?“;
  • Petreceau mai mult timp afară, că era mai cald decât în casă;
  • Ieșeau la Revoluție și Revoltă dacă nu le convenea ceva, că nu aveau Facebook.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de abonamente pregătite de companiile de telefonie mobilă

  • Restanțier – ai termen de plată acum, dar plătești cu o întârziere de o lună;
  • Boss – plătești abonamentul în avans pentru un an;
  • Bugetar – alegi un cetățean de la privat la întâmplare și-ți plătește el abonamentul;
  • Samsar – îl cumperi, dar nu pentru tine, ci pentru un prieten căruia îi ceri tu cât vrei pe el;
  • Țepar – Primești cu abonamentul și telefon la ofertă, doar că telefonul nu e la ofertă;
  • Cămătar – Îți iei abonament de 5 euro, dar la finalul lunii ai de plătit 50 de euro;
  • Student – plătești cu borcane goale de zacuscă, dar bine spălate în prealabil.
Categorii
Uncategorized

7 metode eficiente de alungat colindătorii dacă stai la bloc

  • Scrii „Inspector ANAF“ pe ușa apartamentului;
  • Inunzi parterul blocului și-l umpli cu crocodili;
  • Înroșești clanța ușii, exact ca-n Singur Acasă;
  • Te costumezi în urs și te plimbi așa pe palier;
  • Arunci cu smoală de la etaj când vezi că se apropie;
  • Când le deschizi spune-le că ești vegan;
  • Pune Fuego la o boxă și terorizează-i tu pe ei!
Categorii
Uncategorized

7 cadouri de Crăciun cu care nu poți da greș

  • Cârnați. Nu există om care să zică „Ah, nu trebuia, am prea mulți cârnați“. Chiar și pentru vegetarieni există soluții;
  • Varză sau fasole. Cârnații ăia nu se mănâncă așa goi, e păcat;
  • Sincere urări de bine. Dacă omul se supără, înseamnă că nu crede în sinceritatea ta și nu ți-e prieten, așa că nu merită să-i dai cadouri;
  • Un voucher pentru o tabără pentru copii. Cine nu s-ar bucura să știe că scapă de dracii ăia câteva zile?
  • Un calorifer. Oricând e nevoie de încă un calorifer;
  • Minim 5 kilograme de ciocolată. Dacă aduci doar o ciocolată pari zgârcit, dacă aduci cinci kile se vede că vrei să-i faci provizii până la Crăciunul viitor;
  • Bani. O să spună că „nu trebuia“, dar în sufletul său o să fie convins că e cel mai bun cadou posibil.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre finala Franța-Argentina

  • Portarul francez spune că n-a apărat niciun penalty pentru că el e alb și nu i se părea normal să tragă pentru o echipă de negri;
  • Românii se folosesc de meci ca să ceară bani împrumut: „A zis Messi dacă ai să-mi dai 100 de lei până la salariu“;
TOPSHOT – France’s forward #10 Kylian Mbappe (L) fights for the ball with Argentina’s forward #10 Lionel Messi (R) during the Qatar 2022 World Cup final football match between Argentina and France at Lusail Stadium in Lusail, north of Doha on December 18, 2022. (Photo by Anne-Christine POUJOULAT / AFP)
  • Jumătate din fanii lui Cristiano Ronaldo spun acum că ei sunt fani Messi de mici;
  • Cel mai fericit român a fost unul căruia i s-a stricat sonorul la televizor și a văzut meciul fără să-i audă pe comentatorii TVR-ului;
  • Selecționerul Edi Iordănescu compară România cu Argentina: „Și noi putem oricând să luăm două goluri în 2 minute“;
  • Acum că Mondialul s-a terminat, Qatarul se va întoarce de azi la activitățile obișnuite de Ev Mediu;
  • Dumnezeu a căzut pe locul trei în topul divinităților din Argentina, după Maradona și Messi.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Joe Rogan este cel mai puternic pensionar din lume

  • Vorbește constant despre conspirații;
  • Discută numai despre cum să-ți prelungești viața prin metode băbești;
  • Zice că toți politicienii fură și sunt corupți;
  • Stă la taclale toată ziua cu alți moși;
  • Nu are discuție în care să nu aducă vorba de pastile;
  • E foarte sfătos, are sfaturi pentru orice;
  • În fiecare interviu povestește cum era „pe vremea lui“, când începuse să muncească prin Boston.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge electrician

  • Te-ai deconectat de la electricitate pentru că bagă tot ce prinde în priză;
  • Îi plac pantalonii cu bretele;
  • Se poate uita la un bec câteva ore încontinuu fără să se plictisească;
  • Își ține jucăriile în cutii de scule;
  • Toate mașinuțele cu telecomandă sunt demontate în maxim 5 minute de când le primește, că e curios să vadă cum sunt aranjate firele din interior;
  • A învățat mai întâi să țină corect șurubelnița și abia apoi lingura și furculița;
  • Când aude sunet de bormașină începe să danseze.
Categorii
Uncategorized

7 reacții pe care le au românii când văd cete de colindători

  • Cei mai săraci li se alătură, în speranța că vor face și ei un ban;
  • Dau manelele mai tare, ca să-i acopere;
  • Îi amenință fluturând bormașina de la geam;
  • Își repetă pentru a 174-a oară că e timpul să emigreze;
  • Îi înjură pe George Soroș și oculta mondială;
  • Aruncă gunoiul de pe geam după ei;
  • Coboară și simulează că scot bani din buzunar, dar de fapt scot doar degetul mijlociu la ei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri la care să fii atent când cumperi ochelarii de vedere

  • Ai grijă să aibă un număr de lentile egal cu numărul de ochi. Dacă ai trei-patru ochi, nu te arunca la prima ofertă, poate sunt ochelari doar de doi ochi;
  • Dacă îți trebuie lentile stil fund de sifon, pipăie-le. Dacă simți litere în relief, probabil chiar sunt funduri de sifon;
  • Fii precaut! Împrumută niște ochelari de la o cunoștință, ca să poți să citești scrisul mic din oferta pentru ochelarii tăi;
  • Fii cu ochii în patru după vouchere și reduceri! Sau mai bine, scoate-ți un ochi, că o lentilă e mai ieftină decât două!
  • De ce să arunci cu banii? Există foarte mulți români care fură brichete. Învață de la ei! Împrumută ochelarii cuiva, bagă-i în buzunar și fă-te că ai uitat;
  • Când ridici ochelarii bagă degetele prin ramă să vezi dacă chiar sunt lentilele montate;
  • Chiar ai nevoie de ochelari? Poți citi la fel de bine și cu o lupă de 10 lei, de ce să arunci banii?
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care chiar era mai bine pe vremea lui Ceaușescu

  • Toate țările ne erau prietene, de la Burkina Fasso la Ciad sau Mongolia Interioară;
  • Nu exista junk food, ci doar conserve de pește oceanic, sănătos și bio;
  • Mult mai multă lume făcea sport. 90% din români alergau după autobuze;
  • Poluarea era inexistentă. Cea mai puternică mașină avea 1300 centimetri cubi;
  • Materialismul nu exista. Nimeni nu-și dorea autostrăzi, țoale de firmă, sau excursii, toți își doreau portocale;
  • Piața imobiliară era parfum! Puteai să cumperi un apartament cu trei salarii, dar toți preferau să stea în chirie la stat;
  • Dietele erau ceva la ordinea zilei și statul te sprijinea foarte mult cu dieta. Mai mult de 1500 de calorii pe zi nu primeai pe cartela de alimente.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că mecanicul tău auto este un incompetent

  • Când suni să-i zici că vrei să schimbi filtrele îți spune că e service auto, nu service de aparate de cafea;
  • Când duci mașina la service și îi dai cheia, te întreabă unde se bagă;
  • Când îl rogi să-ți facă un deviz îți spune că nu poate, că el ține post;
  • Când îi dai talonul caută un sfert de oră seria de șasiu pe el;
  • Suni ca să faci programare pentru un BMW și te întreabă ce marcă e;
  • Când îți fură motorina din rezervor uită furtunul băgat în bușon;
  • La revizie îi zici că filtrele și uleiul sunt în portbagaj și începe să dea cu ulei pe la balamalele ușilor.
Categorii
Uncategorized

7 metode ușoare de împodobit bradul

  • Scoți cutia cu decorații, te urci pe scară și o torni peste brad, gata în 5 secunde;
  • Furi unul gata împodobit de la un vecin;
  • Înainte să te apuci bei până te faci lemn, să comunici mai bine cu bradul, să afli cum vrea el să fie împodobit;
  • Anunți familia că ai devenit minimalist și pui doar un glob în el;
  • Faci o înțelegere cu niște vegani, că dacă ți-l împodobesc ei, le dai voie să-l mănânce după sărbători;
  • În loc de beteală dai bradul cu unsoare, să strălucească natural;
  • Îl iei la pumni până se împodobește singur.
Categorii
Uncategorized

7 moduri prin care te poți da de gol că ești călător în timp

  • Ești uimit că oamenii mănâncă cu furculița, ca țăranii, nu cu laserul;
  • Când te pune cineva la masă întrebi dacă azi se primește soylent green;
  • Mergi fericit pe stradă și spui că e foarte puțină înghesuială;
  • Întrebi constant de ce nu decolează mașinile, li s-a stricat elicea?
  • Ești uimit că oamenii pot să iasă pe stradă fără tuburi de oxigen;
  • Ai un limbaj cu foarte multe cuvinte împrumutate din Alfa Centauri;
  • Întrebi de ce noaptea nu sunt reclame pe cer, s-au stricat sateliții comerciali?
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale trezitului devreme

  • În primul rând pentru că înseamnă că încă ești viu;
  • Ai ocazia să fii primul din bloc care dă cu bormașina;
  • Ai motiv serios ca la prânz să lași munca și să tragi un somn;
  • Șanse mai bune să prinzi loc de parcare cât mai aproape de locul de muncă;
  • Găsești liber la baie și nici nu te presează nimeni să ieși;
  • Te ia foamea de prânz mai repede, la o oră când nu e așa mare coada la șaormărie;
  • Nu riști să te prindă administratorul când ieși din bloc.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care pariurile sunt foarte populare în România

  • Cetățenii trebuie educați, trebuie să știe că nu doar statul îi fură, ci și privații;
  • Dacă se tot vorbește de cât de bogată e România, de ce nu și-ar permite să joace bogăția asta la pariuri?
  • Sutele de televiziuni și miile de ziare trebuie să trăiască din ceva, și banii din politică nu acoperă nici măcar jumătate din buget;
  • Întrucât nimic nu e sigur în țară, pariurile pe orice subiect sunt singurul lucru constant;
  • România trebuie să compenseze pentru cei câțiva olimpici la matematică cu 95% bâtă la matematică, care au impresia că pot câștiga din jocuri de noroc;
  • Nu toți românii au acces la venituri care să le permită să se îngroape în credite, așa că e nevoie și de alte metode prin care să-ți pierzi banii;
  • Digitalizarea este în continuare foarte scăzută și fraierii nu pot să-și piardă banii în crypto sau NFT-uri.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e o idee proastă să deții un castel

  • E clădire istorică și n-ai voie să-l renovezi, deci probabil rămâi cu buda în curte;
  • Iarna, întreținerea te poate băga în faliment;
  • Să dai cu aspiratorul îți ia nu câteva ore, ci câteva zile;
  • Tot felul de rude te vor bate la cap să le lași să-și facă nunta în castelul tău;
  • Dacă te duci beat acasă ai șanse minime să-ți găsești dormitorul;
  • În loc de un preot oarecare, la tine vine Patriarhul cu crucea, iar asta te costă de te-ndoaie;
  • Trebuie să umbli din când în când în armură de cavaler, altfel riști să-ți pierzi titlul de proprietate.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care vor apărea la Cluj înaintea metroului

  • Tramvaie zburătoare cu heliu, care vor transporta călătorii pe deasupra orașului, exact ca pe planeta Dune;
  • O garsonieră holografică, de 4 metri pătrați, dar care îți va da impresia că locuiești în Versailles cu doar 800 euro pe lună;
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să ai un Oltcit

  • Nu riști să ți-l fure cineva;
  • E mai ieftin decât o bicicletă sau o trotinetă;
  • Dacă ți se strică îl arunci și-ți iei altul, că te costă cât un pachet de țigări;
  • Poți crește găini în el și să ai ouă eco tot timpul;
  • Nu te agasează nimeni, niciodată cu „ia-mă, nene“;
  • Din milă, ești acceptat pe locurile pentru handicapați;
  • Nu plătești impozit pentru el, că e mai mult coteț decât mașină.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre hotelul de gheață de la Bâlea

  • Cu banii dați ca să te cazezi acolo o săptămână îți poți lua o garsonieră în Berceni, în care temperatura e tot pe-acolo;
  • Nu se servește deloc bere pentru că e tot timpul rece și regula de aur a Horeca spune că iarna berea trebuie servită caldă;
  • În loc de papuci de casă primești patine;
  • Pipi se face doar în exteriorul hotelului de gheață, că altfel riști să-l avariezi iremediabil;
  • Dacă lingi pereții se pune c-ai consumat apă din partea hotelului și ești taxat suplimentar;
  • În fiecare noapte cameristele trec cu dalta pe la turiști, ca să desprindă gheața de pe ei;
  • La micul dejun turiștii primesc un lighean cu ceai fierbinte, să-și dezghețe picioarele în el.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje să fii proprietar decât să stai în chirie

  • Nu te caci pe tine de fiecare dată când sună cineva la ușă, convins că a venit proprietarul să-ți ceară chiria;
  • Când nu plătești întreținerea devii restanțier, nu homeless, cum se întâmplă cu chiriașii;
  • Poți obține loc de parcare de reședință, că să nu găsești zilnic cauciucurile sparte și oglinzile rupte;
  • Baba de la etajul 3 îți spune „Bună ziua“, nu „Iar ai venit, mă, derbedeule?“;
  • Poți inclusiv să votezi la ședința de bloc, nu doar să faci scandal că nu merge liftul, cum fac chiriașii;
  • Poți să vinzi casa liniștit, în mod legal, nu cu acte false, cum o vând chiriașii;
  • Ca proprietar poți să obții bani de la fraieri, promițându-le că le lași lor casa moștenire.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cafeaua de specialitate

  • În epoca de piatră oamenii cavernelor cereau un flat white cu lapte de mamut;
  • Într-o cafenea de specialitate nu se știe cine e mai prăjit: cafeaua sau barista?
  • Dacă deasupra cafelei îți desenează un cotlet din spumă de lapte de soia, cafeaua nu mai e vegană;
  • Există deja cafenele de specialitate cu bandă dedicată pentru clienții pe trotinete;
  • Adevărata întrebare imposibilă nu este ce-a apărut mai întâi, oul sau găina, ci hipsterul sau cafeaua de specialitate?
  • Amatorii de cafea de specialitate încep de mici: mai întâi beau lapte gol și pe măsură ce cresc li se adaugă câte un shot de espresso;
  • Din cauza proprietăților laxative ale cafelei, toate cafenelele sunt obligate prin lege să aibă câte un wc pentru fiecare client.
Categorii
Uncategorized

7 momente de referință din istoria transportului public din București

  • 1871 – Se instalează primele șine pentru tramvaiele trase de cai, dar se fură după doar câteva zile;
  • 1894 – Prima amendă din istoria transportului public, la cinci minute de la inaugurarea tramvaiului electric;
  • 1895 – Al 1.000-lea bucureștean care se branșează ilegal la firele electrice ale tramvaiului;
  • 1928 – La 34 de ani de când a început să circule primul tramvai electric în București se cumpără, în sfârșit, și primul bilet de tramvai;
  • 1929 – Încetează circulația tramvaielor cu cai, după ce din cauza foametei toți caii au fost mâncați de călători;
  • 2018 – Se lansează prima linie de troleibuze împinse de călători;
  • 2021 – Intră pentru a 100-a oară în reparație tramvaiul inaugurat în 1894.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le spune despre un bărbat ținutul mâinilor în buzunar

  • Ai buzunarele goale, săracule!
  • N-ai bani de mănuși, săracule!
  • Ia-ți un loc de muncă, șomerule!
  • Scoate mâinile din buzunar, perversule!
  • Te cauți de mărunți, săracule!
  • Ai pământ sub unghii, nespălatule!
  • Îți ascunzi părul din palmă, lăbarule!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie neapărat să le faci înainte de sărbătorile de iarnă

  • Ascunde cântarele din casă, că sărbătorile de iarnă sunt despre voioșie, nu despre depresie;
  • Asigură-te că ai destule murături în casă, ca să te poți drege eficient a doua zi după Crăciun sau revelion;
  • Oprește-și soneria și interfonul, să nu riști să le deschizi din neatenție sau grabă colindătorilor;
  • Fă-ți stocuri de Colebil și Redigest, că-n spiritul sărbătorile de iarnă nu ai voie să zici niciodată „Sunt plin, nu mai pot“;
  • Anunță-ți toate rudele că pleci undeva departe de sărbători, să nu te trezești cu vreo vizită surpriză;
  • Fă-ți stocuri de lapte, ca să ai în ce înmuia cozonacul întărit;
  • Ține aproape un bidon cu maioneză, că niciodată nu e destulă în salata de boeuf.
Categorii
Uncategorized

7 adevăruri care trebuie spuse despre cozonac

  • În vechime cozonacul era dat copiilor care nu au fost cuminți, în loc de dulciuri sau o prăjitură cu adevărat bună;
  • 99% din cozonacii din România sunt făcuți exclusiv pentru musafiri;
  • Când ești la cineva acasă și zice „hai să mai bem un pahar“ înseamnă că vrea să stai, când îți zice „nu mai serviți o felie de cozonac?“ înseamnă că vrea să te cari;
  • Orice român susține că el face un cozonac cu adevărat bun, și după aceea enumeră tot felul de ingrediente care sunt bune, cu excepția cozonacului de bază;
  • Dacă cozonacul ar fi fost bun ni l-ar fi furat americanii până la ora asta, cum au făcut cu oina, penicilina și Nadia Comăneci;
  • Niciodată în istoria multimilenară a României n-a spus vreun bărbat „m-am căsătorit cu ea pentru că face cozonaci buni“;
  • Ospitalitatea românească presupune să întâmpini vizitatorii cu pâine și cu sare, că dacă le dai cozonac or să creadă că vrei să-ți bați joc de ei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care nu ți s-au spus despre pizza

  • Pizza a salvat numeroase restaurante de la faliment, că altfel aruncau mâncarea aia care o pun pe blat;
  • Pizza este mai mult de 50% pâine, ceea ce reprezintă visul de generații al mamelor italiene ce le spuneau micilor macaronari ”Ia și cu pâine!“;
  • Orice om care spune că știe să facă pizza spune de fapt că știe să aprindă cuptorul;
  • O pizza este cu atât mai bună cu cât conține mai multe elemente ce nu ar intra în pizza în mod normal;
  • Diferența între pizza și sanvișuri calde la cuptor e că la cele din urmă muncești mai puțin;
  • O pizza adevărată poate rezista pe jumătate mâncată în camera de cămin chiar și o săptămână;
  • Pizza nu îngrașă, dar patru pizza pe zi, da.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre târgurile de carte din România

  • Sunt unele din singurele ocazii în care oamenii se laudă că au cumpărat cărți la metru;
  • Sunt o ocazie deosebită pentru semidocți să-și dea aere de superioritate cu afirmații de genul „Am fost la târgul Gaudeamus și mi-am luat ‘șpe cărți“;
Jompran
  • Pornesc de la ideea că oamenii preferă să nu intre într-o librărie în centrul orașului să-și cumpere o carte ci să meargă la periferie undeva, unde să mai și plătească taxă de acces în interior;
  • Toate târgurile de carte conțin cel puțin un volum care va schimba omenirea semnat de Cărtărescu și o carte a lui Radu Paraschivescu în care acesta corectează gramatical toți românii pe care i-a întâlnit;
  • Târgurile de carte sunt prilejul pentru semi-analfabeții din presă să scrie că toți românii sunt analfabeți și nu citesc;
  • Majoritatea autorilor care lansează cărți la aceste târguri se cunosc între ei de la coada de la oficiul de șomaj;
  • Dacă autorul ar cânta la lansare și o manea, în loc să citească din cartea proprie, ar câștiga de 100 de ori mai mulți bani din vânzarea ei.
Categorii
Uncategorized

7 întrebări și răspunsuri despre adolescenții români

  • De ce au băieții multe șervețele lângă pat? Pentru că sunt emotivi și plâng mult;
  • De ce au fetele un jurnal intim? Ca să nu uite ce, când și pe cine au mințit;
  • De ce petrec adolescenții mai mult timp în baie? Pentru că își storc coșurile, dovadă și cantinățile mari de puroi gri-gălbui rămas pe mâini;
  • De ce se mai duc adolescenții la școală? Că dacă își cumpără țigări de lângă bloc e posibil să fie văzuți de părinți;
  • De ce consumă adolescenții atâtea băuturi energizante? Ca să poată stea treji la orele din școala românească, unde sunt cei mai plicticoși profesori din lume;
  • De ce nu fac adolescenții sport? Nu vor să riște să ajungă fotbaliști, că au văzut ce rupți în cur sunt cei de la Dinamo;
  • De ce ascultă adolescenții doar manele? Întrebarea este greșită, corect este de ce ascultă adolescenții decât manele!
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care iarna e anotimpul preferat al vampirilor

  • E perioada din an în care noaptea are cea mai lungă durată;
  • Frigul atenuează mirosul de hoit al vampirului;
  • Dacă iei sânge la borcan nu se strică așa ușor, că stă la rece;
  • Iarna nu atragi atenția asupra ta dacă umbli c-o pelerină neagră pe tine;
  • În nopțile geroase poți da peste oameni înghețați bocnă, care nu opun deloc rezistență când le sugi sângele;
  • Dacă vrei să acoperi urletele celor cărora le sugi sangele dai doar cu o petardă și nimeni nu bănuiește nimic;
  • Când ninge poți estima după urmele lăsate în zăpadă de cineva ce greutate și sânge în organism are.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje să stai în chirie decât să fii proprietar

  • Te simți ca în studenție. Când pleci poți să iei și robineții;
  • Când ești proprietar întreținerea e obligatorie, când ești chiriaș e mereu opțională;
  • Când ești chiriaș nu ai vecini, ai niște fraieri la care le dai boxele la maxim;
  • Când ești chiriaș poți să mai stai și două-trei luni pe la părinți și să nu mai plătești chirie, dar ca proprietar oriunde ai sta tot plătești impozit;
  • Ai riscuri financiare mai mici! Dacă nu plătești chiria ești dat afară, dar dacă nu plătești rata la casă ești dat afară și îți mai taie cămătarii și un deget;
  • Când stai cu chirie poți să te lauzi cât de mică o ai;
  • Ca proprietar dacă îți cade un meteorit pe casă ai pierdut totul, dar ca chiriaș ce ai pierdut? Niște țoale și bongul de fumat ganja.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost Moș Crăciun într-o viață anterioară

  • Iarna mergi la birou cu sania;
  • Ai burta atât de mare încât nu ți-o poți vedea;
  • Îți place să biciuiești animalele;
  • Ești fan Dinamo, că ești atras de culoarea roșie;
  • Mergi în zona școlilor și ademenești copiii cu dulciuri și cadouri;
  • Îți place să fumezi marijuana, că te face să crezi că poți zbura;
  • Ți-ai înlocuit claxonul de la mașină cu zurgălăi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Austria, piedica intrării României în Schengen

  • E singura țară din lume în formă de spermatozoid;
  • Austriecii sunt atât de incompetenți încât au fost nevoiți să apeleze la unguri ca să își facă și ei imperiu;
  • Tradițional, austriecii sunt tăietori de lemne, ceea ce fac și în ziua de azi de îndată ce găsesc o pădure;
  • Austriecii sunt atât de plictisitori încât toate magazinele lor se inchid singure la 7 seara, de plictiseală;
  • Pe certificatele de deces din Austria sinuciderea din plictiseală e încadrată la „moarte din cauze naturale“, să nu le strice statisticile;
  • Până și francezii au luptat trei săptămâni înainte să se predea Germaniei naziste. Austriecii, deloc;
  • Arhiducele Franz Ferdinand era atât de pârlit încât nu avea marșarier la mașină, iar din chitroseala lui a pornit Primul Război Mondial.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre Moș Nicolae

  • Dacă ciocolata e lipicioasă, înseamnă că Moș Nicolae s-a gândit intens la tine;
  • Dacă ciocolata e moale și cu sâmburi prin ea, înseamnă că n-ai fost cuminte;
  • Dacă ai primit multe bomboane rotunde și micuțe înseamnă că ți-a trimis și Rudolf ceva;
  • Dacă de Moș Nicolae găsești bomboane în ghete și pliante îndesate în cutia poștală, e posibil ca Moșul să lucreze part time la Kaufland;
  • Dacă Moșul n-a venit nu înseamnă că nu există. Poate era liftul defect, a luat-o pe scări și a făcut infarct de la obezitate;
  • Dacă dulciurile sunt băgate într-un singur pantof, înseamnă că Moșul avea o mână ocupată cu altceva;
  • Dacă în loc de ciocolată ai găsit o șaorma și două beri, probabil Moșul se va întoarce să și le recupereze.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge primar

  • Promite că învață de 9 și de 10, dar ia doar 5 și 6;
  • Acceptă șpagă în senvișuri de la alți copii;
  • S-a lăsat de școală după clasa a IV-a;
  • Își face ordine în cameră o dată la 4 ani;
  • Din plastilină face doar borduri;
  • Cheltuie banii părinților ca și cum ar fi ai lui;
  • E fan Smiley și Andra.
Categorii
Uncategorized

7 popoare migratoare care au invadat România și nu știai

  • Japonezii. Trecerea japonezilor prin spațiul carpato-danubiano-pontic a lăsat urme adânci în memoria colectivă, mai ales în Craiova, unde nu e om care să nu aibă sau să nu-și dorească o katană;
  • Grecii. Legenda spune că grecii au venit din Asia Mică, au trecut pe la noi și aici ne-au insultat, așa că până în zilele noastre românii sunt obsedați să se ducă în Grecia și să le umple plajele de chiștoace, drept răzbunare;
  • Poporul Hobbit. În căutarea unui loc bun pentru construit case în pământ, hobiții au sosit din Middle Earth, dar nu au rămas aici, ci au continuat călătoria spre Shire, fiind alungați cu furcile de români;
  • Amazoanele. Tribul de femei războinice a rămas în memoria populară pentru cel mai lung fluierat admirativ din istoria țării;
  • Pigmeii. România e singura țară europeană unde șefi sunt niște pitici cu burta mare, chestie explicabilă doar printr-o invazie a unui trib de pigmei războinici în trecutul îndepărtat;
  • Orcii. Modul în care românii ar face orice pentru niște moși cu barbă și cruci de aur, care seamănă perfect cu Saruman, demonstrează influența unor orci care și-au lăsat genele pe aici în trecut;
  • Apașii. Doar o invazie a apașilor ar putea explica de ce românii sunt atât de atașați de cai și au căruțe chiar și în mileniul 3.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care ai picioarele mereu reci

  • Verifică să nu fii urs polar, că asta ar explica perfect picioarele mereu reci;
  • Există și posibilitatea să fii mort, ceea ce ți-ar reduce temperatura până sub 29 de grade;
  • E posibil să fi rămas îngropat pe plajă la Mamaia și te-au uitat prietenii acolo din iulie;
  • Ai grijă să nu-ți fi amputat cineva picioarele, că poate sunt în morga spitalului, unde e foarte frig;
  • Ești la bordul unui avion atât de low cost că nici măcar n-are podea și îți ies picioarele pe-afară la 10.000 m altitudine;
  • Tocmai ai făcut o baie cu apă fierbinte, doar că locuiești în Colentina și acolo apa caldă e foarte rece;
  • Verifică să nu fii într-un coșciug băgat într-o criptă, că atunci înseamnă că ești Dracula și vampirii au mereu picioarele reci.
Categorii
Uncategorized

7 motive să te duci la munte iarna, nu vara

  • Vara trebuie să dai chiar și 5 lei pe o apă la jumătate de litru în benzinărie, dar iarna poți să mănânci un bulgăre de zăpadă – însă ai grijă să nu fie galbenă;
  • Peturile sunt acoperite de zăpadă și poți să faci poze fără să mai editezi gunoiul în Photoshop;
  • Poți să-ți scrii numele cu urină pe zăpadă, ca să știe Salvamontul pe unde ai luat-o;
  • Porți haine mai multe și mai groase, deci e mai greu să te mănânce ursul;
  • Poți să cobori de pe munte pe schiuri, ceea ce vara e mult mai dificil, deși nu imposibil;
  • Iarna poți să ceri un vin fiert, dar vara nu poți să ceri să-ți fiarbă un pahar de prosecco;
  • Iarna e mai ieftin, că nu mai iei țeapă de la cei care vând afine sau ciuperci pe marginea drumului.
Categorii
Uncategorized

7 efecte ale intrării în Schengen care privesc toți românii

  • Vei putea arunca gunoi din mașină, pe autostradă, în Austria, exact cum faci în România pe A1, fără să mai prezinți pașaportul la graniță;
  • Vei putea să plătești cash cu lei oriunde în Europa, fără să mai fie nevoie să schimbi în euro;
epa04505610 A view of Schengen’s sign in the village of Schengen, Luxembourg, 14 October 2014. EPA/NICOLAS BOUVY
  • Nu mai trebuie să plătești parcare nicăieri în UE, vei putea lăsa mașina pe avarii pe trotuar, inclusiv în fața porților, exact ca la București;
  • După aderare nu va mai trebuie să duci gunoiul la tomberon, ci va veni un gunoier olandez și-ți va lua punga de gunoi de acasă;
  • Nu vei mai fi obligat să sufli în fiolă nicăieri în UE! Polițistul îți va putea lua carnetul doar dacă a văzut cu ochii lui când ai băut și dacă are decizie de extrădare;
  • Vei putea să plătești un preot să-ți facă o molitvă la orice catedrală din Europa, indiferent de confesiune;
  • Vei putea să tai porcul și să faci nuntă pe stradă oriunde în UE, fără teama că vei fi amendat.
Categorii
Uncategorized

7 motive să te înrolezi în Armata Română

  • Nu se uită nimeni urât la tine că umbli îmbrăcat la fel în fiecare zi;
  • Ai ocazia să faci sport fără să mai plătești un abonament la sală;
  • Una din puținele meserii în care dacă te îngrași ești promovat tot mai sus;
  • Ai ocazia să vizitezi țări exotice: toată lumea merge în vacanță în Italia, dar câți au fost în Afganistan sau Irak?
  • Când sunt parade de sărbători naționale ai loc în față, uneori chiar călare pe tanc;
  • Nu trebuie să știi o meserie și nici nu ți se cere;
  • Dacă mori măcar o faci glorios, nu în accident de mașină.
Categorii
Uncategorized

7 rețete de fasole cu ciolan pe care le poți încerca de sărbători

  • Fasole cu ciocan, pentru o cină romantică cu soția;
  • Fasole cu Cioran, în care înlocuiști ciolanul cu conceptul filosofic de ciolan, un ciolan ideatic;
  • Fasole cu ciorap, pentru când ești foarte sărac și pui ceva ce miroase acolo, să nu mănânci fasole goală;
  • Fasole cu ciomag, pentru momentele când trebuie să te bați cu cumnatul pe motive politice;
  • Fasole cu ciocoi, care se servește când vii de la răscoală și ai spânzurat boierii din sat;
  • Fasole cu cicoare, dacă-ți urăști familia și vrei s-o pedepsești;
  • Fasole cu cioburi, când spargi borcanul de fasole în oală și ți-e lene să iei cioburile de-acolo.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să dormi cât mai mult

  • Ajută la dietă, pentru că nu mănânci în somn;
  • Viața e și-așa neplăcută, de ce ți-ai petrece-o fiind treaz?
  • Este o activitate care nu presupune efort și e gratuită;
  • Te-ajută să-ți regenerezi corpul, ca să te poți culca odihnit seara următoare, nu rupt de oboseală;
  • Oamenii au tendința să-și ceară scuze dacă te sună și te trezesc din somn, pentru nicio altă activitate nu fac gestul ăsta;
  • Vecinii te vor aprecia că dormi în loc să pui manele sau să dai cu bormașina;
  • Trece timpul mai repede până intră salariul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre premiile Nobel

  • Academia Regală Suedeză primește în fiecare an zeci de mii de cereri pentru acordarea unui premiu Nobel pentru masturbare, dar refuză de fiecare dată spunând că îl au deja pe cel pentru Literatură;
  • Dacă ai premiu Nobel poți să-ți scrii pe ușă „Fam. Laureat Premiu Nobel Ion Popescu“;
  • Prime femeie laureată a premiului Nobel a fost nevastă-sa lui Nobel, când i-a adus bărbatul un buchet de flori în loc de dinamită;
  • Pe lângă premiile Nobel există și mențiunile Nobel, în care laureații primesc doar o diplomă și o strângere de mână;
  • Premiul Nobel pentru Pace se acordă, de regulă, când combatanții termină muniția și nu se mai pot război;
  • Înainte de apariția premiilor Nobel savanții nu se apreciau unii pe alții și se scuipau și păruiau pe stradă între ei;
  • Premiul Nobel pentru Economie nu se acordă, se câștigă prin speculații la bursă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e o experiență să faci un puzzle

  • E o activitate la care poarte participa toată familia, adică cel care vrea să facă puzzle-ul și ceilalți care lucrează cu disperare la el ca să se termine mai repede corvoada;
  • În căutarea unei piese pierdute vei descoperi noi comori pe sub canapea sau după fotolii;
  • E ceva ce nu poți lăsa neterminat, că riști să nu-l mai termini niciodată;
  • Îți asigură ore de distracție ulterioară când te gândești ce să faci cu el, că ți-e milă să-l amesteci la loc și să-l pui în cutie;
  • Dacă la început îți plăcea imaginea, la final, după ce te-ai holbat câteva ore la ea, o să ți se pară cea mai nasoală imagine pe care ai văzut-o vreodată;
  • Îți testezi voința la maxim și astfel jobul tău de zi cu zi va părea ușor;
  • E un motiv bun să faci curat în casă, că o să stai mult pe jos în patru labe căutând piese.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să dormi cât mai puțin

  • Ești mai confuz în restul zilei, și astfel te integrezi mai bine în societate;
  • O să petreci mult timp la cafea și astfel o să-ți faci mai mulți prieteni;
  • O să ai ochii întunecați și cu cearcăne, iar asta o să-ți dea o alură de intelectual;
  • Când cei din jurul tău văd că îți vine să adormi o să încerce să-ți spună lucruri cât mai interesante;
  • Dacă lași tot timpul impresia că ești rupt de oboseală o să poți pretinde că e de la muncă;
  • Eviți certurile cu partenerul de viață, că preferi să dormi decât să-l contrazici;
  • Dormind mai puțin ai mai mult timp liber de pierdut aiurea.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un brad într-o viață anterioară

  • Te îmbraci în verde tot timpul anului deși nu ești ungur;
  • Nu-ți place să mergi la mare, preferi muntele;
  • Iarna îți pui la gât beteală în loc de fular;
  • Câinii au obiceiul să ridice un picior în preajma ta ca să-și facă nevoile;
  • Ești bărbat și îți place să te joci cu cele două globuri din pantaloni. Sau femeie;
  • Când ieși la băut te faci lemn;
  • Ai început de chelie în vârful capului.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre petrecerile organizate de firme la final de an

  • Cei mai neinspirați sunt corporatiștii care merg cu mașina și la final ajung să-și care toți colegii beți acasă;
  • Mulți români își angajează sosii care să meargă în locul lor la petrecerea firmei;
  • Trist. Avem sute de ONG-uri care luptă pentru drepturile animalelor, dar nici măcar unul care să lupte pentru ca angajații să nu mai fie nevoiți să participe la petrecerile de firmă;
  • Peste tot se simte un miros puternic de parfumuri, mai puțin în zona în care stau șefii, unde e un miros intens de cur;
  • E ziua din an în care angajații au ocazia să deguste o mâncare chiar mai proastă decât cea de la cantina corporației;
  • E o singură persoană acolo care zâmbește toată seara, organizatoarea de la HR;
  • Muzica este data exagerat de tare, ca nu cumva angajații să se apuce să bârfească șefii.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că se apropie sărbătorile de iarnă

  • Caloriferele sunt tot reci, doar că din când în când mai huruie de la apa rece care trece prin ele;
  • Fetele de la videochat încep să poarte căciulă de Moș Crăciun pe cap;
  • Când mergi cu tramvaiul sau metroul nu te ferești de atât de controlori, cât mai ales de colindători
  • La munte nu mai răsună manelele, ci drujbele care taie brazi;
  • Orașul e împodobit cu afișe cu Fuego, Bănică jr. sau Andra;
  • Ziua e atât de scurtă încât până și bugetarii ajung să plece de la muncă pe întuneric;
  • Citești articole ca ăsta, despre apropierea sărbătorilor de iarnă.
Categorii
Uncategorized

7 ipostaze de corectitudine politică în basmele românești

  • Harap Alb. Eroul nu respectă sfaturile tatălui său rasist despre omul spân și omul roș, se împrietenește cu Spânul și de aici numai belele;
  • Capra cu Trei Iezi. Capra din poveste e cumătră cu Lupul, în loc să creadă în segregare. După ce constată natura Lupului, Capra recurge la conflict și epurare etnică;
  • Greuceanu. Eroul poveștii îi promite unei ciori cadavrele a trei zmei și a trei cai pentru a-l ajuta în proiectul său de exterminare a rasei zmeilor;
  • Cotoșman Împărat. Împăratul își dă fata unui copil sărac, în urma intrigilor unui pisoi supranumit Cotoșman, care se folosește de fake news pentru a-l convinge pe împărat că săracul e putred de bogat;
  • Neghiniță. Un bărbat cu handicap, de statură foarte mică, este promovat pe un post de consilier la curtea împăratului, dar este executat pentru că încearcă să-l manipuleze pe împărat;
  • Povestea Porcului. Un cuplu cu probleme de fertilitate adoptă un copil cu nevoi speciale, care arată exact ca un porc. Ulterior, folosind magia neagră, Porcul se căsătorește cu fata împăratului, pe care o lasă însărcinată și o abandonează pentru că avea probleme de intimitate provocate de propriul handicap;
  • Tinerețe fără bătrânețe. Eroul poveștii recurge la procedee magice pentru a-și prelungi viața, însă moare atunci când își confruntă propria natură, cuprins de regrete.
Categorii
Uncategorized

7 ritualuri matinale care aduc fericirea

  • Număratul banilor, dacă-i ai;
  • Dormitul încă trei ore după ce a sunat ceasul;
  • Băutul a două beri reci, ca să te dregi;
  • Trimisul sclavilor la muncă pe plantație;
  • Sunatul la muncă ca să spui că nu ajungi azi, că ai Covid sau ceva boală similară;
  • Sexul cu o persoană cu vârsta cuprinsă între 18 și 32 de ani;
  • Trei linii de cocaină, să te simți plin de energie toată ziua.
Categorii
Uncategorized

7 idei să storci bani de la părinți dacă ești fată

  • Vreau să mă căsătoresc cu un miliardar din Nigeria, dar am nevoie de 5.000 de euro pentru taxe notariale;
  • Vreau să mă înscriu la un master de economie și am nevoie de 2.000 euro ca să-mi cumpăr niște Bitcoin pentru proba practică;
[ File # csp3924789, License # 2310616 ] Licensed through http://www.canstockphoto.com in accordance with the End User License Agreement (http://www.canstockphoto.com/legal.php) (c) Can Stock Photo Inc. / gina_sanders
  • Vreau să mă apuc de modeling și îmi trebuie 3.000 euro ca să-mi fac liposucție și să scap de cele 30 kg în plus;
  • Am citit istorie la bibliotecă și am dedus că există o comoară dacică pe un deal și am nevoie de 2.000 euro pentru un detector de aur;
  • Vreau să-l acuz pe Elon Musk că m-a pipăit, apoi să-l dau în judecată și să-i cer 1 miliard, dar am nevoie de 10.000 euro pentru taxa de timbru judiciar;
  • Vreau să învăț programare ca să am un salariu bun și îmi trebuie 500 euro pentru câteva ședințe de hipnoză cu un vraci care mă poate învăța Python prin telepatie;
  • Vreau să fac un film și am nevoie de 5 milioane de euro ca să-l aduc pe Matt Damon să joace în el.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre birturile României

  • Buda unisex e istorie! Birturile sătești adevărate au două toalete în fundul curții;
  • O cârciumă a lansat aplicația Drink from Home, unde bei în realitatea birtuală;
  • O legendă spune că în Aeroportul Otopeni ar fi un birt secret, cu băutură ieftină, unde o bere costă doar 29 lei;
  • Numele birt e un acronim de la Băutori Inteligenți de Rachiu și Tescovină;
  • Românii au împrumutat de la maghiari cuvântul muncă, iar maghiarii de la români cuvântul birt;
  • Se spune că cel care a pus cârciuma în drum nu a fost om nebun, dar nu se spune nimic despre cel care a pus birtul la colț;
  • Într-o garsonieră din Galați au domiciliu oficial zeci de mii de moldoveni, iar restul moldovenilor au domiciliul într-un birt.
Categorii
Uncategorized

7 metode de lăsat de fumat

  • Metoda Nuțu Cămătaru. În loc să cumperi țigări aduni banii și îi dai împrumut cu camătă;
  • Metoda vasluiană. Îl tai cu toporul pe ăla care îți vinde țigări;
  • Metoda ardelenească. Până ajungi să-ți cumperi țigări mori pe drum;
  • Metoda rusească. Invadezi o altă țară și dai vina pe ei pentru că de fapt ei fumează și tu fumezi pasiv din fumul lor;
  • Metoda românească. Acuzi guvernul anterior că din cauza lor fumezi, apoi ceri fonduri europene ca să te lași, dar banii îi dai pe țigări;
  • Metoda Bianca Drăgușanu. Banii de țigări îi bagi în botox și unghii, apoi câștigi o avere apărând pe afișe la firme de pariuri;
  • Metoda europeană. Ai voie o țigară după ce România intră în Schengen, se califică la un mondial sau finalizează o autostradă peste munți.
Categorii
Uncategorized

Top 7 români care probabil sunt roboți sau androizi

  • Klaus Iohannis. Probabil construit pentru explorare spațială, Klaus Iohannis pare genul de robot care vrea să fie în orice alt loc decât România;
  • Dana Budeanu. Probabil singura inteligență artificială reală din lume, pentru că doar un robot poate vorbi atât de mult și atât de random;
  • Ion Iliescu. Se spune că la o mașină rusească dacă îi schimbi uleiul la 5.000 de km te va ține o eternitate. Probabil e valabil și în cazul lui Iliescu;
  • Mihai Șora. Deși se spune că ar fi mort de ani buni, modul cum vorbește despre evenimente din prezent înseamnă că are o inteligență artificială remarcabilă;
  • Diana Șoșoacă. Doar un robot programat de un IT-ist patriot își poate iubi țara atât de intens;
  • Premierul Marian Ciucă. E imposibil ca un general uman să fi participat la atâtea bătălii și să scape fără nicio zgârietură pe burtă;
  • Cristian Tudor Popescu. Nu pare jurnalist, ci un terminator a cărui singură misiune era să ucidă cu furie, dar a fost infectat cu un virus și doar se încruntă și scrâșnește.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge tenismen

  • Nu găsești niciodată tigaia la locul ei, că se joacă tot timpul cu ea;
  • Folosește cepele pe post de mingi de tenis;
Boy playing tennis and looking very happy
  • Poartă bentiță pe cap atât vara, cât și iarna;
  • Dacă ar fi după el s-ar îmbrăca doar în alb;
  • Are un ghiveci cu zgură în cameră;
  • Geme zgomotos la fiecare efort pe care-l face;
  • Și-a împărțit camera în două, cu un fileu.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să ai vecin un ungur

  • Ține la silueata ta și n-o să-ți dea niciodată pâine când îi ceri;
  • Pe 1 decembrie stă închis în casă și plânge, nu riști să vină să-ți mănânce din fasolea ta cu cârnați;
  • În schimb, când e ziua lui națională tu nu o să refuzi niște gulyás sau kürtős;
  • Toamna îți va face el pălinca, doar ca că se laude că ungurii se pricep mai bine;
  • Înveți tot timpul înjurături noi de la el;
  • Sigur are cal, deci ai asigurat îngrășământ natural pentru grădină;
  • E un bun sistem de irigații pe bază de lacrimi, trebuie doar să îl atragi în grădină și să-l întrebi al cui e Ardealul.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e bine să ai vecin un ungur

  • Va veni cu tot felul de hărți inventate și va pretinde că jumătate din curtea ta e de fapt a lui;
  • Lasă păr peste tot de la mustață;
epa03687378 A follower of the Hungarian radical nationalist Jobbik party during the commemoration of the victims of Bolshevism and Zionism in Budapest, Hungary, 04 May 2013, one day ahead of the opening of the World Jewish Conference. The inscription on his T-shirt reads ‘The Hungarian Land Is Not For Sale’. EPA/LASZLO BELICZAY HUNGARY OUT *** Local Caption *** 50815833
  • Își ține carnea sub șaua calului și vara se cam împute;
  • Dacă te vede la o coadă vine și se bagă în fața ta, mințind că el a fost primul acolo;
  • Aprinde jarul în fiecare zi, dar o dată n-ar face niște mici sau o ceafă, că e obsedat de kürtős;
  • Vorbește limba română mai rău ca Maria Grapini;
  • E greu să ai o conversație cu el, că în mintea lui timpul s-a oprit pe la 1920.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru cei care vor să facă sporturi extreme

  • Când sari cu parașuta ține-ți portofelul bine, că sigur sunt români la furat și în aer;
  • Când fac scufundări cu rechini lasă un prosop pe șezlong, să nu ți-l ocupe vreun alt român;
  • Dacă faci bungee-jumping ia un ac de siguranță la tine, în caz că ți se rupe elasticul;
  • Când faci mountain biking prin pădure nu uita să-ți iei casca, pentru că sigur defrișează cineva pe-acolo și poate îți cade un copac în cap;
  • Când faci escaladă ai grijă să nu-ți curgă sosul din șaorma pe cei de dedesubt;
  • Când faci parkour și sari de pe o clădire pe alta ai grijă să nu te treacă vreun administrator la întreținere;
  • Când te dai cu caiacul prin cascadă fii atent să nu pescuiască vreun român cu curent pe-acolo.
Categorii
Uncategorized

7 diferențe între studenții de azi și cei din trecut

  • În preistorie studenții locuiau cu părinții în aceeași peșteră, acum își închiriază o peșteră în cartierul Militari pe bani grei;
  • Pe vremea lui Decebal studenții treceau Dunărea pe gheață ca să studieze la universități din cetățile grecești;
  • Pe vremea lui Mihai Viteazu studenții șerbi nu puteau lua examene și nu puteau să se mute la alte universități, pentru că erau studenți legați de glie;
  • Pe vremea lui Bălcescu studenții plecau în Vest ca să studieze, nu ca să fumeze iarbă;
  • În epoca fanariotă studenții dădeau peșcheș și haraci sau mucarer la profesori ca să ia examenele, acum trebuie să dea mită;
  • Pe vremea lui Stalin dacă picai un examen plecai în Siberia, nu la băut cu colegii, ca acum;
  • În comunism studenții trebuiau să se înscrie în Partidul Comunist ca să vadă o femeie goală, nu ca acum, când toți studenții au pornografie la discreție.
Categorii
Uncategorized

7 proverbe românești și ce spun ele de fapt

  • Bine faci, bine găsești – Cumpără-ți de băut din timp astfel încât să ai ce bea când ajungi seara acasă;
  • A împușca doi iepuri dintr-un foc – Fă-ți băutura proprie, în gospodărie, în felul acesta și bei, dar și muncești. Dar și bei;
  • Cine se scoală de dimineață, departe ajunge – Apucă-te de băut cât mai devreme, să fii în Nirvana bețivilor pe la prânz;
  • Pofta vine mâncând – Dacă nu-ți place băutura, bea până începe să-ți placă;
  • Unde nu intră soarele pe fereastră, intră doctorul pe ușă – E important să bei la terasă sau în aer liber, pentru sănătate;
  • Omul sfințește locul – Precum vinul de împărtășanie, nu uita să sfințești locul în care stai cu câteva sticle, să fii sigur;
  • Cu o floare nu se face primăvară – O bere n-are niciun farmec, doar de la câteva beri în sus începi să te simți bine.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care România trebuie să lanseze sateliți în spațiul cosmic

  • Vom putea spune, în sfârșit, că suntem ca o țară africană, că multe dintre ele au lansat deja sateliți;
  • Vom putea afla „ce se dă“ în spațiul cosmic de se înghesuie toată lumea acolo;

  • Oamenii de la meteo vor putea spune alte informații inutile în afară de „ninsori la peste 1800 de metri“. De exemplu, „vânt puternic la 40.000 de metri altitudine“;
  • Știrile vor fi mai diverse, la fiecare trei MIG-uri căzute într-un câmp vom avea și câte un satelit căzut într-o șură;
  • Președintele țării va putea face în sfârșit deplasarea aia pe care i-o doresc toți, respectiv „în sulă cu satelitul“;
  • Vom putea introduce în programa școlară „ora de sateliți“, ca să mai aibă de lucru încă 10.000 de șomeri care nu s-ar putea angaja astfel nicăieri;
  • Vom afla dacă se pot pune sateliți în orbită pe criterii politice.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 programe Rabla care ar trebui să existe în România

  • Rabla pentru secretare. Dai o secretară urâtă la schimb și iei una mișto. În loc de diferență în bani poți oferi o contabilă;
  • Rabla pentru soți. Dai unul bețiv, iei la schimb unul care e bețiv, dar mai și fumează, și statul îți oferă o despăgubire;
  • Rabla pentru hârtie igienică. Duci hârtia folosită pe o parte și la trei role primești una nouă;
  • Rabla pentru câini de companie. Dai maidanezul tău găsit pe stradă, mai pui ceva și îți iei un șoricar cu pedigree;
  • Programul rabla pentru soacre. Predai soacra la cel mai apropiat azil și primești o ladă de bere;
  • Programul rabla pentru vecini. Predai obsedatul cu bormașină, dai o diferență și primești vecina care stă mai mult pe la festivaluri;
  • Programul rabla pentru adolescenți. Îl dai pe tocilarul tău, olimpic la astronomie, dai o diferență și iei adolescentul cool, care are iarbă, ascultă Khruangbin și ai cu cine să mergi la Electric Castle.
Categorii
Uncategorized

7 reguli de politețe de bază la restaurant

  • Nu-ți face selfie cu chelnerul când îi dai bacșișul, că nimeni nu e impresionat că ai 8 lei;
  • Nu sta cu coatele pe masă, că ți se ridică brațele și o să se simtă că te-ai dat cu spray peste transpirație;
  • Nu râgâi, chiar dacă toți ceilalți din restaurant râgâie și ești tentat să participi la cor;
  • Nu se face să te duci la un local de sushi cu o lipie și să bagi mâncarea în ea, ca s-o servești ca pe o șaorma, cum ești tu obișnuit;
  • Chiar dacă ești baterist într-o trupă, e mai bine să nu acompaniezi muzica din local bătând ritmul cu lingurile de masă;
  • Expresii precum „rezervările sunt pentru fraieri“ pot crea o părere greșită celorlalți clienți;
  • Când chelnerul îți ia comanda nu încerca să negociezi prețurile întrebând sec „ultimul preț?“, cum faci pe Olx.
Categorii
Uncategorized

7 etape în cumpărarea unui produs online

  • Găsește produsul pe magazinul tău online preferat și dă click pe cele 8-10 banere ca să poți să-l vezi;
  • Derulează câteva pagini până ajungi să citești review-urile fake, că alea corecte nu sunt aprobate;
  • Uită-te și la alte produse similare, care pot fi exact același lucru sau similar, în sensul că sunt compuse tot din atomi;
  • Adaugă produsul în coșul virtual și mai răspunde la câteva întrebări: mai vrei să cumperi ceva?, nu te interesează și asta?, ești sigur că vrei să cumperi ăsta? etc;
  • Dacă ai cont, intră din nou în cont, că ai fost delogat. Dacă nu ai, fă-ți unul;
  • Setează metoda de plată și ai grijă să alegi cu cardul, ca să poți să scrii cardul, toate numerele de pe el, și apoi să confirmi prin altă aplicație că e cardul tău;
  • Așteaptă să-ți vină produsul, un pic bușit;
  • Deschide mailul și șterge toate mesajele de la magazin cu „ți-a plăcut produsul?“, ăți-a plăcut vânzătorul?“, „ce părere ai despre noi?“, „vrei să participi la un sondaj?“, „nu vrei să mai cumperi încă ceva?“.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care n-o să prinzi pensia în România

  • Nu locuiești în Norvegia;
  • Statistic vorbind, sunt mai multe șanse să mori într-un accident rutier decât să prinzi pensie;
  • N-ai ales o meserie de viitor, cum ar fi cea de emigrant;
  • Dacă ai copii, o să le trebuiască lor pensia ta, ca să poată să stea acasă și să nu meargă la muncă;
  • Regula e că dacă ai dat bani statului român, ăla nu ți-i dă înapoi decât dacă-l dai în judecată și câștigi la Haga. Și poate nici atunci;
  • O să trecem la moneda euro și Casa de Pensii o să bage vrăjeala aia cu „păi ne-ați dat lei, lei nu mai sunt, n-avem cum să vă dăm“;
  • La cât e inflația, cu pensia aia o să poți să-ți cumperi doar biletul de autobuz și dosarul cu șină pentru actele de pensionare.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care trebuie să renunțăm la computere

  • Chiar și oamenii care abia pot să-l deschidă petrec ore întregi pe computer, când ar putea să facă altceva, cum ar fi să-și pună viața în ordine;
  • În 99% din cazuri ceva nu merge la el, și dacă întrebi de ce ți se va spune că e vina ta;
  • Computerele le lasă impresia unor oameni extrem de proști că nu ar fi așa;
  • Consumă curent electric ca să nu producă nimic prea important;
  • Oferă una din cele mai eficiente metode pentru a fi jefuit de banii stocați electronic – și, da, dacă se întâmplă e tot vina ta;
  • 75% din ce produc computerele este spam și reclamă la alte produse pe care le poți cumpăra prin intermediul computerului;
  • Conectează prin internet prea mulți oameni care nu ar trebui conectați între ei – dimpotrivă, ar trebui separați cât mai repede.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că te-ai născut în zodia greșită

  • Deși ești în Gemeni, ești mai puturos decât cineva din Taur;
  • Deși ești Capricorn, fugi de muncă mai rău decât un Săgetător;
  • Ești născut în Scorpion, dar toți te iau de fraier, de parcă ai fi în Pești;
  • Teoretic te-ai născut în Berbec dar ești mai ușor de manipulat decât cineva din Rac;
  • Data nașterii spune Fecioară, dar cleptomania te plasează clar în Vărsător;
  • Oficial ești în Leu, dar de fapt ești în Rac, pentru că erai atât de urât că taică-tău a ezitat o săptămână până să te declare.
Categorii
Uncategorized

7 moduri în care țin românii Postul Crăciunului

  • Mulți români țin postul de tip salată boeuf. În post doar legume fierte și murături, de Crăciun doar carne cu maioneză;
  • Din cauza lentorii, ardelenii țin postul Paștelui de Crăciun și postul Crăciunului de Paște;
  • În Vaslui e singurul post cu țuică și cu dezlegare la tăiatul vecinului;
  • Hipsterii ultraortodocși spun că în post nu e voie să te dai cu trotineta;
  • După începutul postului, pițipoancele nu-și mai injectează hialuronic în buze;
  • Chiar și cei mai credincioși români mănâncă niște carne în post, să nu creadă lumea că sunt vegani;
  • Deși ei nu consumă carne, șoferii care țin post le dau altor șoferi carne să se sature.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge activist de mediu

  • Are poster cu Greta Thunberg pe peretele din cameră;
  • Preferă să facă baie, nu duș, că vrea să economisească apă;
  • Când îl trimiți la cumpărături se leagă cu lanțul de calorifer;
  • Dacă nu-i cumperi bicicletă aruncă cu vopsea pe tablourile din casă;
  • Își sună bunicii zilnic, dar doar ca să le spună să-și vândă vaca, că poluează;
  • Trage apa la WC doar o dată pe zi, seara înainte de culcare;
  • Îți ascunde cheile de la mașină, sperând că o să folosești mai des transportul public.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care te dau de gol că ești rocker

  • Ai multe haine negre în dulap deși nu plănuiești să mergi la vreo înmormântare;
  • Încă mai deții CD Player în mașină;
  • Știi să scrii Metallica cu fulgerul ăla la capete;
  • Spui despre alții că nu ascultă rock-ul care trebuie;
  • Ai barbă, dar nu de-aia aranjată de hipster, ci una de viking, de obicei grizonată;
  • Te plângi constant că nu se mai face muzică „ca pe vremuri“;
  • Folosești expresia „a scos un album nou“;
  • Deții bocanci militari deși nu ești militar, nu mergi pe munte și stai la oraș.
Categorii
Uncategorized

7 motive să-ți ții economiile în aur

  • Poți să-l ții la vedere și lumea o să creadă doar că ești cocalar, nu neapărat bogat;
  • O valoare destul de însemnată poate fi transportată ascunsă în fund;
  • Poate fi camuflat, e suficient să-i dai o vopsea peste să pară ceva de plastic;
  • E monedă universală, oriunde pe planetă se poate preschimba în bani sau produse;
  • E foarte util dacă vrei să faci o călătorie în timp, în trecut avea valoare, în viitor va avea valoare, că-i folosit la tot felul de electronice;
  • Salvezi planeta și nu mai umbli cu hârtii sau plastic la tine;
  • Nimeni nu-ți cere împrumut „un lingou de aur până la salariu“.
Categorii
Uncategorized

7 activități pe care le poți desfășura pe timp de ceață;

  • Poți să bei mai mult, că te hidratezi de fiecare dată când respiri;
  • Poți să mergi la furat pe câmp, că nu te poate vedea proprietarul nici dacă stai la 10 metri de el;
  • Poți să circuli cu toba ruptă la mașină, sau tunată, că dacă nu te văd ceilalți, măcar să te audă;
  • Poți să stai în casă și să te uiți romantic pe geam, că nu mai vezi blocurile din jur și vecinii care și-au pus chiloții la uscat;
  • Poți să nu mergi la muncă, dai un telefon după câteva ore și zici că te-ai rătăcit;
  • Poți băga spaima în oameni, apărând de nicăieri și strigând „BAU!“;
  • Poți să ieși la o plimbare relaxantă prin oraș cu impresia că e gol, că și-așa nu vezi pe nimeni.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să crești pești

  • Peștele trăiește în apă și bălți sunt peste tot;
  • Dacă crești o vacă îți sar ecologiștii în cap că produce metan, dacă sapi o groapă și o umpli cu pești nu zice nimeni nimic;
  • Deși pescarii fac pe nebunii, e foarte ușor de prins, poți s-o faci și cu o pungă;
  • Parte din pești pot fi mâncați și cruzi, economisești energie;
  • Dacă mănânci pește nu o să insiste lumea atât de mult să pui și niște legume pe lângă;
  • Peștii pot fi crescuți cam la orice latitudine și altitudine, apă să fie;
  • Peștele nu trebuie muls sau țesălat și nici nu vine vulpea să-l fure.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le verifici înainte să-l iei de bărbat

  • Verifică să nu aibă părul de pe piept fals sau, mai rău, cu implanturi;
  • Verifică talonul BMW-ului, să nu fie pe numele altuia;
  • Vezi dacă e dispus să semneze un contract prenupțial în care să se prevadă explicit că soacra nu va veni cu voi în vacanțe;
  • Asigură-te că are degetele sănătoase, că după o vârstă penisul devine inutil;
  • Intră personal pe aplicația lui de banking, să nu-ți fi dat un extras de cont fake;
  • Fă un scandenberg cu el, să nu aibă mușchi din ăia gonflabili, făcuți cu prafuri;
  • Cel mai important! Întreabă-l dacă vrea să încercați un sex în trei cu o prietenă, ca să vezi dacă e bărbat normal. Dacă refuză înseamnă că e ceva dubios la el.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le verifici înainte s-o iei de nevastă

  • Să fie săritoare. Dacă refuză să ridice mașina când ai pană și nu ai cric, sigur e o egoistă;
  • Dacă refuză să-ți împrumute oja sau pantofii cu toc, înseamnă că generozitatea nu se află printre calitățile ei;
  • Să-și dorească copii. Dacă refuză să vină cu tine ca să răpiți un preșcolar, probabil n-are sens să-ți complici viața cu ea;
  • Să gătească bine și să-i placă mâncarea bună. Dacă o prinzi că se uită la „Chefi la cuțite“, părăsește-o pe loc!
  • Proba fizică. Trebuie să poată să te care în spate de la cel mai apropiat birt până acasă;
  • Să aibă răbdare. Dacă poate sta cu soacra o oră fără să se ia la bătaie și fără să se ia de ținuta ei, ea e aleasa!
  • Orientare. Dacă poate ieși din București fără GPS, nu ezita!
Categorii
Uncategorized

7 țepe celebre din istoria românilor

  • Traian, 101 e.n: Nu e vorba de nicio invazie, sunt doar exerciții militare!
  • Traian 105 e.n: Nu este un război, este doar o operațiune militară specială!
  • Aurelian, 273 e.n: Nu e vorba de o retragere, ci de o redistribuire strategică a trupelor!
  • Generalul Basta, 1601: Mihai, ieși puțin din cort că te caută o femeie mișto!
  • Împăratul Austriei, către Horea în 1784: Atacați-i pe grofi și eu vă susțin!
  • Ion Iliescu, 1990: Și acum, reformele pe care le așteptam cu toții!
  • Klaus Iohannis, 2018: Trebuie să scăpăm de PSD!
Categorii
Uncategorized

7 motive să intri în politică

  • Când scoți prostii pe gură lumea are o explicație;
  • Poate singurul job din care nu riști să fii dat afară pentru că ești incompetent. Dimpotrivă, ai putea fi pus ministru;
Politician speaking to a large crowd of people. (Used clipping mask)
  • Poți pretinde non-stop că tot ceea ce faci e pentru țară, pentru binele tuturor, nu pentru că ești bătut în cap;
  • Ai șansa să apari la televizor deși nu ai niciun talent;
  • Dacă umbli pe stradă și stai la palavre cu lumea la întâmplare nimeni nu te întreabă de ce nu ești la muncă la ora aia;
  • Nu o să mai transpiri de la efort niciodată în viața ta;
  • Oricât de inutil ai fi, sigur mai există cel puțin 100 de persoane care să susțină că ești mai puțin inutil decât alt om inutil.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care românii le comandă de Black Friday

  • Sute de mii de unguri pun inutil în coș Ardealul, Banatul și Crișana, doar ca să vadă că stocul a fost epuizat;
  • Vasluienii comandă case, pentru că vor să se mute ca să aibă vecini noi pe care să-i taie cu toporul;
  • Brăilenii comandă electrocasnice scumpe cu plată ramburs și dau adresele dușmanilor din Galați, ca să-i umilească;
  • Gălățenii nu comandă niciodată electrocasnice, că știu că le trimit brăilenii;
  • Oltenii comandă boxe cu antifonare, ca să nu mai audă glumele imbecile cu olteni;
  • Clujenii nu comandă nimic, pentru că în România Bucureștiul comandă;
  • Bihorenii nu vor telefoane, îi interesează doar ultimul model de cazan de țuică.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e bine că Mondialul de fotbal se ține în Qatar

  • Pentru că țara gazda e calificată din oficiu, e primul Mondial la care participă o Națională de nivelul Victoriei Adunații Copăceni, Qatar;
  • Alcool se va putea bea doar în țarcuri speciale și poate le vin și la alții idei. Poate chiar la neveste;
  • Qatarul a exagerat cu mita către FIFA și a stricat piața, efectiv a sărit în aer șpaga pe care o cere FIFA acum;
  • Deși teoretic evenimentul are loc în 2022, în Qatar încă este Evul Mediu, deci mai potrivit ar fi Qatar 1022;
  • Qatar este cea mai mică țară care găzduiește un Mondial, deci azi-mâine ne vom trezi cu un turneu final în Liechtenstein la care participă doar două echipe, că doar atâtea încap în țară;
  • E primul Mondial care se ține în noiembrie-decembrie, perioadă când nu e vreme de terasă și microbiștii sunt nevoiți să stea la bere înăuntru, ca animalele;
  • Când se vor da imagini din tribună, la cum sunt îmbrăcați ăia va părea că pe stadion e ceva reuniune Ku Klux Klan, nu un meci de fotbal.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine că Mondialul de fotbal se ține în Qatar

  • Măcar nu e Coreea de Nord;
  • Dacă tot nu ne-am calificat, măcar să n-avem regrete, că nu e ca și cum și-ar fi dorit vreun suporter să meargă să stea într-un container în Qatar;
  • Mondialul dat Qatarului demonstrează că stilul românesc de a face treabă, prin șpagă, are succes și pe plan internațional;
  • Diferența de fus orar este de doar o oră, deci n-avem meciuri la 8 dimineața, când parcă nu intră așa bine berea;
  • Mai bine să meargă suporteri europeni într-o țară arabă decât să vină arabi într-o țară europeană;
  • Fiind iarnă, suporterii care urmăresc seara meciurile în pub-uri o să facă o economie serioasă la încălzire;
  • Ultima țară care a găzduit un Mondial, Rusia, s-a apucat de invadat vecini. Cu Qatarul e mai puțin probabil să se întâmple așa ceva.
Categorii
Uncategorized

7 excese pe care trebuie neapărat să le faci înainte de Postul Crăciunului

  • O zi bei doar maioneză în loc de apă;
  • Să mănânci un porc întreg în mai puțin de 24 de ore. Singur, bineînțeles;
Eating junk food nutrition and dietary health problem concept as a person with a big wide open mouth feasting on an excessive huge group of unhealthy fast food and snacks.
  • Să falimentezi un restaurant de tipul all you can eat;
  • La un mic dejun să încerci omleta din 174 de ouă;
  • O găleată întreagă de la KFC. Dar nu găleata aia a lor, ci una de 20 de litri cu care te duci tu de-acasă. O găleată de aripioare, una de cartofi prăjiți, se subînțelege;
  • Cât ai tu în înălțime, o șaorma fix atât de lungă;
  • Câte zile de post, atâția mici într-o zi. 40, mai exact.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care mai poate fi folosită o ușă

  • Vine iarna, deci se poate transforma într-o placă perfectă pentru snowboarding;
  • Îți place cu cortul? Atunci neapărat trebuie să cari și o ușă în spate, ca să dormi tot timpul pe ceva drept;
  • Ușă din lemn… calorifere reci… E clar ce-ai de făcut cu ușa ca să te încălzești, nu?
  • Îi pui niște roți, legi niște maidanezi de ea și te-ai ales cu un mijloc de transport nu doar gratuit, ci și eco;
  • La fel de bine poți s-o tai pe lățime în vreo 10 bucăți egale pe care le transformi apoi în tot atâtea trotinete;
  • Dacă faci rost de o vâslă poți da ture cu ușa pe lac sau chiar să faci rafting pe pârâuri de munte;
  • Poți obține din ea scobitori pentru tot restul vieții.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost curier într-o viață anterioară

  • Își place să muți obiectele dintr-o parte în alta prin casă;
  • Prima ta mașină a fost o dubă și de atunci nu ți-ai mai luat altceva;
  • Nu ești niciodată punctual;
  • Au fost situații în care ai întârziat chiar și două zile la o întâlnire;
  • Când mergi la cineva în vizită ai tendința să rămâi în fața ușii deschise;
  • Îți dai singur bacșiș când duci gunoiul;
  • Porți cămașă chiar și când ai de mutat mobilă prin casă.
Categorii
Uncategorized

7 joburi în dregătoriile Țărilor Române și cum se traduc în romgleză

  • Logofăt – Fata de la PR și Publicitate;
  • Pârcălab – Project Manager;
  • Medelnicer – pupincuristul șefului;
  • Pitar – omul de la catering;
  • Clucerul – ăla de la logistică sau ăla de la IT la care-i ceri să-ți schimbe mouse-ul;
  • Vornic – CEO;
  • Vistier – Director financiar;
Categorii
Uncategorized

7 indicii că o persoană ar putea fi rasistă

  • Când îi spui „Uite o cioară!“, nu se uită în sus, după o pasăre, ci în jurul lui, după un om;
  • Dacă e bărbat și vede un negru la pisoar, oftează și pleacă repede de-acolo;
  • Îl pui să-ți spună un cuvânt cu H. Dacă primul rostit e horincă, e bețiv, dar dacă primul e Hitler, clar e rasist;
  • Dacă e ras în cap, dar nu pentru c-a început să chelească, probabil e rasist;
  • Dă vina pe evrei pentru orice: când se lovește de un obiect, când prinde roșu la semafor sau când chelnerul nu-i aduce berea suficient de rece;
  • Claxonează cu disperare de fiecare dată când e la semafor, fie că e verde, fie că e roșu;
  • Cere pătrunjel în șaorma.
Categorii
Uncategorized

Cum vor suna 7 basme românești spuse de generația Z nepoților lor

  • Și atunci împăratul i-a promis lui Făt Frumos pe fiul său ca partener într-o ceremonie matrimonială non-binară;
  • Capra l-a observat pe Lup cu ajutorul dronelor de supraveghere și l-a făcut una cu pământul, folosind mitralierele cu telecomandă din aplicația Wipenemy;
  • După transplantul de cloacă, și cocoșul moșului făcea câte două ouă pe zi, așa că baba, moșul, găina și cocoșul au trăit fericiți până la adânci bătrâneți!
  • Harap-Alb i-a organizat Spânului un flagrant împreună cu DIICOT, dar dosarul s-a prescris;
  • Scufița Roșie s-a prins imediat că nu era Bunicuța, pentru că nu-i mergea funcția de recunoaștere facială de pe noul ei iPhone 83!
  • Prințul a găsit-o rapid pe Cenușăreasă probând pantoful de cristal pe hologramele tuturor fetelor din Regat, stocate de Serviciul de Transmisiuni Speciale al Palatului;
  • Greuceanu și Zmeul se luptară dimineața până-n seară și continuarea te va lăsa mut de uimire! Nu uita să intri și mâine în Metavers pentru restul poveștii!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care nu trebuie puse niciodată într-o omletă

  • Lapte. Va da omletei un gust cauciucos, asemănător cu cel de prezervativ, din câte am auzit;
  • Pisica vecinului. Nu doar că ar putea să zgârie, dar mai și stropește pereții cu ou;
  • Ouă cu tot cu coajă. E mult mai greu să spargi coaja oului în stomac și e recomandat s-o spargi înainte;
  • Vopsea lavabilă. Dacă vrei o omletă care să arate bine și să aibă o culoare frumoasă, cumpără ouă de țară!
  • Lumânări parfumate. Dacă vrei o omletă mai romantică, recită poezii de Eminescu în timp ce o gătești;
  • Rumeguș. Omleta nu e crenvurșt să încerci să-i crești volumul prin astfel de trucuri;
  • Cartofi. Nu folosi această rețetă atunci când ai musafiri, se vor prinde imediat că ești sărac! E de preferat să pui o șosetă împuțită, pe care ulterior o scoți și le spui că e omletă cu trufe.
Categorii
Uncategorized

7 tulburări mintale pe care le trădează mâncărurile preferate

  • Ostropel de pui. Ești cel mai probabil o persoană cu tulburări obsesiv compulsive, care probabil are cel puțin o aplicație de pariuri pe telefon și care depășește pe linie continuă pentru că e un jucător degenerat inclusiv cu propria viață;
  • Mămăliga. Ești o fire masochistă, care probabil lucrează într-un birou. O personalitate moale și singura ta sclipire e că pui uneori niște brânză pe deasupra, altfel ești cel mai plictisitor și fad tip de român;
  • Ceafă cu cartofi prăjiți. Psihopat prin excelență, tu ești ăla care claxonează când se face verde la semafor;
  • Cârnați cu piure. Tendințe homosexuale reprimate și posibile traume în copilărie, în funcție de grosimea cârnatului;
  • Sarmale. Paranoia, tendințe secretive. Dacă ești genul de persoană care are perdele la geam, se confirmă;
  • Ciorbă de burtă. Nu există test mai concludent pentru persoanele cu tulburări canibalistice. Cei care preferă ciorba de burtă se uită cu poftă egală la ciorbă și la chelneriță;
  • Chec marmorat. Personalitate bipolară, care oscilează de la buna dispoziție, cum e checul simplu, la furie incontrolabilă, cum e partea cu cacao.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre indescriptibilul Adrian Păunescu

  • S-a născut în Basarabia, dar a crescut în Oltenia, unde a învățat să mănânce cu mâna și să scrie cu picioarele;
  • Dragostea lui Ceaușescu pentru Adrian Păunescu era inexplicabilă. Unii credeau chiar că-l crește ca să-l taie de Crăciun;
  • La un cenaclu Flacăra, Păunescu s-a aruncat în mulțime ca să facă crowdsurfing și au murit striviți opt oameni;
  • Specialitatea lui Adrian Păunescu era oda. După ce scria o odă pentru cineva, îşi scria şi lui însuşi una, ca să se felicite;
  • Confirmarea faptului că era o lichea în sinea lui a venit în 1992, când a fost ales senator;
  • Era supranumit Porcul, dar nu pentru ce mânca, ci pentru ce spunea;
  • Motivul oficial pentru care nu a fost pus pe nicio bancnotă e că banii erau și așa destul de unsuroși.
Categorii
Uncategorized

Top 7 zodii cu cele mai multe șanse de îmbogățire

  • Taur. Nativii acestei zodii nu ies din casă, nu suportă excursiile, economisesc mult și au gâtul foarte puternic, ideal pentru persoanele care vor să care saci cu bani;
  • Scorpion. Nu muncește, dar plănuiește permanent să dea un jaf la o bancă. Totul ca să facă bani, indiferent cum, asta e deviza celei mai malefice zodii a horoscopului!
  • Capricorn. Nimeni nu muncește mai mult decât această zodie și chiar și la salariul minim pe economie capricornii devin rapid extrem de bogați, lucrând la 3-4 joburi simultan;
  • Balanță. Chiar și numele zodiei este predestinat avarilor care cântăresc aur și pietre prețioase;
  • Leu. Zodie predispusă la agresivitate, leul va ști întotdeauna să negocieze și de obicei are salariul mai mare decât patronul, mai ales dacă patronul e în pești, zodia fraierilor;
  • Gemeni. Firea ambiguă a Gemenilor îi ajută să înșele oamenii și să-i manipuleze. Supranumită Zodia Avocaților, Gemenii ajung bogați făcându-i pe alții săraci;
  • Rac. Zodia dentiștilor și patronilor de pompe funebre. Ei nu doar că se îmbogățesc, dar te fac și să te doară în timp ce fac asta!
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e recomandat să-ți înșeli partenerul

  • Vei fi prins(ă). Și chiar dacă nu, vei recunoaște asta la un moment dat, doar ca să te lauzi;
  • Cresc cheltuielile cu tot felul de lucruri, de la cadouri la camere de hotel;
  • Trebuie să-ți aduci aminte de ce ai în telefon trei numere de instalatori, dar când se rupe o țeavă nu știi niciunul de fapt;
  • Divorțul e mult mai costisitor decât o masturbare cinstită;
  • Dacă nu te gândești la altul/alta îți rămâne timp pentru lucrurile cu adevărat importante, cum ar fi băutura;
  • Presupune atenție, concentrare, disciplină, într-un cuvânt e ca și cum ți-ai lua un al doilea job;
  • Începi să bănuiești că copilul ăla nu e al tău. Dacă ești femeie, începi să bănuiești că copilul ăla nu e al lui.
Categorii
Uncategorized

7 motive să-ți înșeli partenerul de viață

  • Găsești alte motive de ceartă în cuplu în afară de cele obișnuite, bani și copii;
  • Duci o viață mai sănătoasă, pentru că atunci când pretinzi că ești la băut faci, de fapt, un pic de sport;
  • Înveți să te ascunzi, o abilitate importantă atunci când te va căuta Fiscul sau Ministerul Apărării pentru înrolare;
  • Ai mai multă grijă de tine, că pentru persoana cu care stai în casă nu te mai forțezi;
  • Iți satisfaci pasiunea pentru adrenalină fără să trebuiască să faci parașutism sau bungee-jumping;
  • Te obișnuiești să înșeli și devii mai bun la asta, o chestie care te va ajuta în viață;
  • Scapi de grija de a discuta cu partenerul ce vă deranjează de ați ajuns în situația asta.
Categorii
Uncategorized

7 românce care ar merita să fie pe o bancnotă, în afară de Ecaterina Teodoroiu

  • Bianca Drăgușanu. E un model de toleranță, pentru că s-a sărutat cu Botezatu deși știe ce-a făcut designerul cu gura aia;
  • Dana Budeanu. E un simbol al curajului, având în vedere că femeia vorbește atât de sigură pe ea, fără să aibă în spate nici măcar un neuron funcțional;
  • Viorica Dăncilă. E un exemplu pentru toate femeile că pot reuși chiar dacă nu au inteligență, studii, abilități sau competențe;
  • Oana Zăvoranu. Urletele ei sunt cel mai bun exemplu pentru a îndemna femeile să-și facă auzită vocea mai puternic în lumea bărbaților;
  • Mihaela Rădulescu. O româncă mutată la Monte Carlo pusă pe bancnota de 100 de lei îi va ambiționa pe români să economisească mai mult;
  • Mihai Trăistariu. Singura femeie care a luat locul 4 la Eurovision merită să fie măcar pe bancnota de 1 leu;
  • Elodia. Celebră, intangibilă, imposibil de găsit. Elodia ar trebui să fie pusă direct pe bancnota de 500 de lei, că sunt la fel amândouă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că bunicul face un AVC – Accident Vascular Cerebral

  • Nu și-a pus sare în ciorbă;
  • Nu ți-a reproșat că ai votat cu sataniștii de la USR;
  • S-a oprit brusc din discursul că era mai bine pe vremea lui Ceaușescu și ăștia au demolat tot;
  • Se uită pe alt canal în afară de România TV;
  • Nu ți-a zis de 2 minute să mai servești niște vișinată, că mai are multă în beci;
  • Nu te-a întrebat deloc când te măriți, dacă ai iubit sau dacă ai nevoie de bani;
  • Nu ți-a sugerat să-ți cauți un job serios, spunându-ți că „gata cu joaca sau ce faci tu acolo la ONG“;
  • Azi nu ți-a dat Love la un comentariu pe care l-ai pus la postarea unei foste colege de facultate, cu copiii ei.
Categorii
Uncategorized

7 medicamente de care e mare nevoie în România

  • Aspabârfin. Îți reduce arsurile la inimă provocate de bârfele colegelor de muncă;
  • Diclofelat. Un medicament care îl face pe bărbat mai atractiv pentru parteneră și îi crește șansele la o felație;
  • Semafortin. Un medicament care te ajută să claxonezi și mai rapid când se face verde la semafor;
  • Pârțomax. Umilește-ți vecinii trăgând cele mai tari pârțuri în lift!
  • Refuzinel. Un medicament care îi împiedică pe fraieri să te ceară în căsătorie;
  • Antisughițol. Destinat românilor care nu vor să sughită când îi prinde poliția beți la volan, ca să nu se dea de gol;
  • Pamucil. Un medicament care le spune pa-pa tuturor mucilor și îți face nasul să nu mai curgă atunci când plângi la supermarket pentru că ești sărac.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin vorbite despre Regina Elena

  • I s-a spus „Regina Mamă“ pentru că „Fosta soție a curvarului Carol al II-lea“ suna aiurea;
  • În afară de Carol al II-lea nu a mai avut alți bărbați, că nu mai putea săraca la ce priaprism avea nebunul ăla;
  • Principala sa activitate a fost să stea în exil, ba pe la greci, când era prințesă, ba pe la români, când era mama lui Mihai;
  • Fratele ei s-a căsătorit cu o prințesă a României, deci suntem dublu încuscriți cu Grecia;
  • A fost făcută grasă de regina Maria în memoriile sale – sau, cum s-a exprimat ea, „robustă“;
  • Ca ex-regină a suferit mult într-unele din cele mai frumoase vile din Europa;
  • Prin comparație cu Carol II era chiar frumușică.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre regina Maria a României

  • Fiind născută în Anglia, a fost primul cetățean român care a rostit cuvintele „cool“ și „nais“;
  • S-a căsătorit cu Ferdinand pentru simplul motiv că era singurul bărbat din anturaj cu care nu era rudă de sânge;
  • Se boteza cum își schimbau alții șosetele, ba era protestantă, ba s-a făcut catolică, ba a devenit ortodoxă, când a ajuns în România;
  • Regina Maria are o imagine foarte bună dacă excludem partea în care ea l-a educat pe fi-su, dobitocul ăla de Carol al II-lea;
  • A ținut un jurnal în care povestea tot felul de chestii din relația ei cu regele, fiind astfel o precursoare a blogărițelor care vorbesc doar de relații și campanii publicitare. În cercurile dinastice i se mai zicea și Regina Urbană;
  • Sportul ei preferat era călăria, după cum poate confirma și prințul Barbu Știrbey și diverși ofițeri străini;
  • A primit cadou castelul Bran și i-a fost lene să urce până sus la el, așa că și-a făcut o casă la poalele lui.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre Regina Elisabeta a României

  • Este femeia care a adus în România cocul și l-a făcut popular;
  • Era fiica unui principe minor, practic fiica unui președinte de Consiliu Județean din Germania;
  • Pasiunea ei era să scrie poezii, de parcă nu era suficient că avea fața pe bancnote;
  • Purta deseori veșmântul național românesc, ceea ce i-a făcut pe mulți moșieri să exploateze și mai mult țăranii după ce au văzut că au haine de mătase cu broderii de borangic;
  • A fost bătrânica originală din Germania care avea o mașină cu care mergea doar duminica la biserică și la piață;
  • Ea l-a bătut la cap pe Carol să declare independența României și să nu mai fie un mototol;
  • Numele de Carmen Sylva a fost dat și primei stațiuni turistice de pe litoral, Eforie Sud, până când au venit turiștii români acolo și s-a decis să-i zică altfel, să nu facem regina de cacao.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care bărbaţii îşi imaginează că le au femeile în geantă

  • Hârtie și pix ca să-și noteze pozițiile lui preferate;
  • O altă femeie cu care ar fi dispuse să încerce un threesome;
  • 200 de lei până la salariu și un pachet de țigări;
  • Un sac de cărbuni când mergeți la grătar și ei au uitat să cumpere;
  • Probe concludente că toți bărbații cu care a fost înainte aveau penisul mai mic;
  • Un borcan de Nutella pe care ele vor ca bărbatul s-o mănânce de pe sânii lor;
  • O listă cu 10-15 orașe în care femeia își dorește să facă sex cu ei de la prima întâlnire.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că președintele Zelenski e gay

  • E obsedat de un alt bărbat, Vladimir Putin;
  • Are conversații lungi cu alți bărbați despre acest bărbat, cel mai des cu Biden și Macron;
  • Încearcă să obțină avantaje pentru o organizație compusă preponderent din bărbați, adică Armata Ucrainei;
  • E de profesie actor, o meserie unde sunt foarte mulți gay, cum e și Kevin Spacey;
  • E extrem de popular pe Instagram și pe alte rețele sociale, trăsătură clasică pentru bărbații gay;
  • Se îmbracă foarte mult în kaki și poartă cargo pants, ținută clasică pentru gay;
  • Deși se îmbracă în stil military, el nu participă efectiv la lupte, activitate rezervată bărbaților obișnuiți.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să vizitezi Marea Britanie iarna

  • În primul rând că vara e la fel de frig și de ploios ca iarna, deci n-are sens să arunci banii pe bilete scumpe de vară;
  • Dacă îngheață Tamisa poți trece pe gheață ca să-i jefuiești pe cei de pe malul opus, cum făceau dacii;
  • Nu transpiri atât de rău când cânți la acordeon, cum se întâmplă vara;
  • Dacă cerșești ca om-statuie, înghețul te va ajuta să rămâi nemișcat mai mult timp;
  • Ai un pretext să porți haine groase, prin care poți să dosești mai ușor marfa ciordită din magazine;
  • Nu se strică jumătatea de porc pe care ai băgat-o în bagajul de cală, ca să le-o duci rudelor, că ei n-au, săracii;
  • Când e frig și susții că ai epilepsie, tremuratul e mult mai credibil decât atunci când e cald.
Categorii
Uncategorized

7 detalii satanice din noua siglă USR

  • U, S și R sunt literele cu numerele 26 21 și 19 din alfabet, care adunate dau 66;
  • Sigla are trei litere, care înseamnă jumătate din 6, a treia cifră a lui Belzebut;
  • Sigla are la final un punct roșu, exact cum se spune că va fi cerul când începe Apocalipsa;
  • U-ul din siglă vine cel mai probabil de la „Unul e Satan, slăvit fie numele lui“, incantația de bază a sataniștilor;
  • S-ul din siglă are forma unui șarpe, probabil Șarpele cel Rău, care i-a ademenit pe Adam și Eva și am ajuns unde am ajuns;
  • R-ul din noua siglă nu poate fi decât o prescurtare de la Rex Demonii, Regele Demonilor, Satan însuși;
  • Albastrul siglei este aceeași nuanță cu cel de Voroneț, biserică pe care e zugrăvit demonul Samael;
  • Literele siglei sunt scrise de la stânga la dreapta, exact cum stau aliniați păcătoșii care merg în Iad în pictura de la Voroneț.
Categorii
Uncategorized

7 informații foarte interesante despre Leonardo da Vinci

  • Unul din motivele pentru care a fost un mare geniu e pentru că la școală nu a făcut decât matematică, scriere și citire, deci a avut timp și să învețe o meserie;
  • A fost primul om din istorie care a inventat căciula ca metodă de mascare a cheliei;
  • Deși noi îl cunoaște ca Leonardo da Vinci, contemporanii lui îi ziceau Leo Zugravu;
  • În realitate se știe de foarte mult timp ce este celebrul tablou Mona Lisa. E un selfie de-al lui Leonardo de pe vremea când nu purta barbă și nu începuse să chelească;
  • Numele inițial al frescei „Cina cea de taină“ era „Eu și cu băieții așteptând să vină naibii chelnerul ăla odată“;
  • A fost și un instalator foarte apreciat în epocă, Verucchio spunând despre crăpătura curului lui Leonardă că era o adevărată operă de artă;
  • Într-un interviu dat în 1499 a spus că a decis să renunțe la jobul plictisitor dintr-o corporație și să se dedice pasiunilor sale.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite care pot fi transformate în murături

  • Hainele vechi pot fi băgate la saramură, cu aceeași rețetă ca la gogonele. De exemplu, o geacă de blugi murată are mai multe fibre decât aceeași cantitate de varză murată;
  • Cărțile stau degeaba în bibliotecă și ar putea fi băgate la butoi. E mult mai ușor să învelești sarmale într-o filă din Pădurea Spânzuraților decât într-o foaie de varză sau de viță;
  • Dacă adaugi câte o lingură de sare la fiecare litru de apă din acvariu, plus dafin, oțet, piper și semințe de muștar, toți peștii și plantele din el se vor transforma într-o delicioasă murătură;
  • Șosetele vechi pot fi umplute cu varză tocată, băgate la borcan cu sare și în scurt timp pot fi servite lângă o friptură;
  • Învață de la vechii marinari loviți de foame. Portofelele din piele pot fi murate după diverse rețete și consumate, că oricum zac goale prin casă;
  • Orhideele din ghivece sunt comestibile. Bagă-le în zacusca de ghebe pentru un gust deosebit și exotic, cu care îi vei da gata pe musafiri;
  • Omenirea va trece în curând la consumul de insecte. Nu mai arunca muștele ucise prin casă, nici păienjenii. Murează-i! Sunt delicioși cu puțin wasabi și conțin mai multe proteine decât o friptură.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e bine să dai bani împrumut

  • Încurajezi idei greșite în societate, cum ar fi aia că banii se obțin fără muncă;
  • Faci concurență băncilor și rămân oamenii ăia cinstiți din sistemul bancar fără job;
  • Îți rămân ție mai mulți bani pe care poți să-i bei;
  • Partenerul de viață nu se mai uită urât la tine că „dai bani la toți prietenii tăi ratați“;
  • Lași impresia că te poți lipsi de bani o perioadă și asta îi face pe toți din sistemul capitalist neliniștiți;
  • Devine foarte neplăcut să vorbești de banii tăi cu foștii prieteni care nu ți i-au dat înapoi;
  • Dacă insiști cu obiceiul ăsta la un moment dat o să trebuiască să porți kipă, să nu mănânci carne de porc și să respecți șabatul.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să dai bani împrumut

  • Pari mai bogat printre prieteni, mai ales printre cei cărora le dai bani;
  • Dacă dai bani împrumut, nu mai ai bani pe care să-i cheltui aiurea, practic faci economii;
  • Socializezi mai mult cu cei apropiați când îi suni și-i întrebi „Auzi, da’ banii ăia când mi-i dai înapoi?“
  • Te protejezi de alții care-ți cer bani împrumut, spunând că ai dat deja;
  • Poți să-ți închipui că ești bancher sau, dacă știi bătaie, cămătar;
  • Afli adevărata valoare a banilor, mai ales când cel care i-a împrumutat uită să ți-i dea înapoi;
  • Descoperi câți prieteni reali ai și plătești o taxă foarte mică ca să scapi de ăia care nu sunt.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum serbează românii Halloweenul

  • În Bihor copiii umblă din casă în casă și degustă câte un pahar de pălincă. Foarte puțini rezistă mai mult de 3-4 case;
  • Vâlcea e singurul județ unde se împart bomboane cu ostropel;
  • În Vaslui Halloweenul e singura noapte în care babele își așteaptă violatorii cu dulciuri;
  • Colindătorii arădeni se duc în Timișoara, că Aradul e prea înfricoșător noaptea;
  • Buzoienii pretind că nu sunt moldoveni, dar de Halloween strigă pe la porți „Trick or treat, uăi!“;
  • Maramureșenii sculptează demoni și fantome pe porți special pentru Halloween;
  • Constănțenii ies costumați doar în ofițeri SS, ca fostul lor primar.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți și tu să ai la fel de mult succes ca Ikea

  • Numește orice rahat de cutie de plastic „soluție de depozitare“;
  • Taie niște pâslă ordinară în bucăți mici și spune-i „protecție mobilă“;
SWEDEN / MALMO _ Swedish Ikea chain mega store 15 Oct. 2011 (PHOTO BY FRANCIS JOSEPH DEAN / DEAN PICTURES)
  • Numește cheresteaua, PAL-ul sau OSB-ul „materiale reciclabile 100%“;
  • Vinde borcane cu capac simple la de 15-20 de ori costul de producție;
  • Scoate la vânzare o foaie de hârtie de pus în geam sub numele „stor plisat“;
  • Cutie de carton în care trimiți produsul? 0 lei. Cutie de carton cu model din gama SKYUFFRORS? 37 de lei;
  • Iluminat inteligent? Ai grijă să conțină cel puțin patru transformatoare, trei întrerupătoare, șase cabluri și cinci controlere, totul pentru două becuri cu led, din care unul se strică în două săptămâni.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri neștiute despre Castelul Bran

  • Vlad Țepeș n-a trecut niciodată pe-acolo, dar pe de altă parte nici Ștefan cel Mare n-a băut un butoi de vin în castel;
  • Până nu demult i se putea spune castel, acum având în vedere ce vile sunt prin Bran, i se poate spune maxim vilă;
  • Construit în secolul XIII, este singurul castel din Europa cu buda în pădure;
  • Castelul a fost folosit în special pentru apărare, respectiv localnicii se ascundeau în el când veneau turiștii;
  • Castelul Bran e estimat la 140 de milioane de dolari, în sensul că cineva a cerut banii ăștia pe el și nimeni nu i-a dat și nu-i va da vreodată, că de suma asta poți să-ți cumperi 50 de castele în Franța;
  • N-a încercat nicio armată invadatoare să-l asedieze sau să-l dărâme pentru că era foarte ușor să-l ocolești și să te duci mai departe în expediția de jaf;
  • Puțină lume știe, dar castelul Bran este bântuit de fantoma unui paznic căruia nu i s-a plătit salariul și vine lunar să ceară banii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum folosesc românii Kindle

  • 50% din românii posesori de Kindle omoară muște cu fața device-ului, ceilalți cu spatele;
  • Utilizatorii din mediul rural îl folosesc ca tocător de rezervă pentru când fac salată boeuf;
  • Ion Țiriac are câte un Kindle pentru fiecare ebook cumpărat și ține Kindle-urile într-o bibliotecă;
  • Utilizatorii de Kindle de peste 60 de ani își umezesc degetul când dau pagina;
  • Kindle e cel mai oferit cadou în România, pentru că poate fi folosit ca să ațâți cărbunii cu el când faci grătar;
  • Adi Mutu avea Kindle când juca la Chelsea, dar nu ca să citească, ci ca să prizeze cocaină;
  • Cei mai mulți români aruncă Kindle-ul când își dau seama că nu conține versurile manelelor.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e păcat să muncești duminica

  • Dacă ai lenevit toată săptămâna, ce rost are să strici acum ritmul?
  • Dacă te văd ceilalți că muncești ar putea să-și dea seama că ești capabil de așa ceva și să vrea să faci același lucru și în alte zile ale săptămânii;
  • Așa afli că ceea ce face popa duminica, slujba aia, nu este de fapt muncă;
  • Oamenii gospodari se fac muci de beți sâmbăta seara și e periculos să muncești prin casă mahmur, spargi naibii ceva;
  • Este foarte important să fii odihnit pentru a te putea plânge cu putere luni că iar este luni, altfel o să creadă ceilalți că-ți place la muncă de nu comentezi;
  • Dacă te apuci și muncești consumi energie, și e păcat inclusiv la atei să consumi energie, trebuie să fii cumpătat;
  • E bine să stai degeaba ca să știi diferența între muncă și nemuncă.
Categorii
Uncategorized

7 obiective turistice mai puțin cunoscute din Roma

  • Muzeul badantelor, unde sunt expuse toate uneltele folosite de româncele care șterg italieni la cur;
  • Institutul Cultural Românesc, unde poți învăța cum să furi portofele în metrou de la profesori din București;
  • Aleea Azilantelor, o stradă unde poți întâlni sute de cerșetoare românce care pretind că sunt refugiate din tot atâtea țări;
  • Mormântul Acordeonistului Necunoscut, în cinstea unui misterios român care cânta pe la terase;
  • Pizzeria La Cocosciatto, unde se face singura pizza cu mici din lume;
  • Toți știu de Columna lui Traian, dar puțini știu despre Manelodromul lui Nero, unde maneliștii antici se întreceau cu carele lor luxoase;
  • Stadionul Olimpico, unde românii nu vor merge prea curând, având în vedere starea jalnică a echipelor românești.
Categorii
Uncategorized

7 atribuții pe care ar trebui să le aibă polițiștii locali din România

  • Să aibă tot timpul o brichetă la ei și să-i dea un foc celui în nevoie;
  • Să-i țină rândul la coadă oricărui cetățean care îi cere asta;
  • Să-i care pensionarului cumpărăturile de la piață până acasă;
  • Să facă pe babysitterul când un părinte are nevoie să plece o oră sau două de-acasă;
  • Să verifice și să umfle roțile la toate bicicletele din zona lui de patrulare;
  • Să meargă până la colț după țigări și bere dacă un cetățean îi cere asta;
  • Să ducă gunoiul pe care cei care locuiesc în zona lui de patrulare îl lasă în fața ușii.
Categorii
Uncategorized

7 metode de-a fi romantic cu bani puțini

  • Leag-o la ochi, du-o în beciul unui bloc și spune-i că sunteți într-un castel medieval;
  • Debranșează-te de la electricitate și folosește lumânări. Le găsești gratuit prin biserici și cimitire;
  • Surprinde-o de ziua ei! Ascunde-te de ea!
  • Fă-i micul dejun. Dar doar o felie de pâine prăjită, pentru c-o iubești și nu vrei să se îngrașe;
  • Scrie-i o scrisoare de mână. E ieftin și găsești destule modele pe net;
  • Surprinde-o cu o vizionare a filmului ei preferat. Dar nu la cinema, ci acasă, că găsești filmul și pe torenți;
  • Fă-i un masaj relaxant. Urcă-te cu picioarele pe spatele ei și plimbă-te pe el.
Categorii
Uncategorized

7 diferențe esențiale între un ziarist și un instalator

  • Dacă țeava din baie tot picură după ce a reparat-o, instalatorul nu poate spune „Ba nu picură, asta e propaganda Kremlinului“;
  • Instalatorul trebuie să aibă un IQ mai mare decât 60 și să știe să citească măcar instrucțiunile de folosire a sculelor;
  • Instalatorii nu primesc bani de la stat ca să susțină industria lor când e câte o criză economică sau sanitară;
  • Statisticile arată că în zonele de conflict instalatorii sunt mai utili decât ziariștii, că lumea are nevoie de apă mai mult decât de păreri;
  • Instalatorul nu simte nevoia să-ți spună „N-o să-ți vină să crezi ce ți s-a întâmplat în baie“ pentru că știi deja când ai apa până la glezne;
  • Dacă vezi crăpătura curului unui instalator știi că muncește, dacă vezi asta la un ziarist nu știi ce să crezi;
  • Instalatorul nu poate pretinde că și-a făcut treaba trecând o țeavă de pe internet prin Google Translate.
Categorii
Uncategorized

7 simptome ale deficitului de calciu la bețivi

  • Senzație de furnicături și amorțeală la degete când duci halba la gură;
  • Unghii atât de fragile încât nu mai poți desface sticla de bere cu ele;
  • Dificultăți de concentrare care te împiedică să chemi chelnerul când ți s-a terminat băutura;
  • Lipsa poftei de mâncare, ai băut patru beri și n-ai deloc poftă de mici;
  • Obosești când stai cu mâna pe sus după chelner;
  • Ți se modifică vocea când rogi chelnerul să te servească deși a fost deja ultima comandă;
  • Când vine nota ți-e greu să te concentrezi și să spui exact câte beri ai băut.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre noua floare națională a României, bujorul;

  • Ca majoritatea lucrurilor din România, bujorul provine din China;
  • Bujorul e o plantă comestibilă, ceea ce e o veste bună, că acvila de pe stemă nu se poate mânca;
  • Bujorul este și floarea națională a Chinei, dar cei care au făcut legea nu știau asta, că ei cred că China e doar karate, telefoane și Marele Zid;
  • Există peste 4500 de soiuri de bujori și elevii vor fi obligați să le învețe pe toate, că se va da la Bac anul viitor;
  • Deși e floare națională, tot cu un buchet de garoafe trebuie să te prezinți la dirigă ca să-ți motiveze absențele;
  • Tradiția spune că bujorul în dormitor ajută la viața sexuală, ceea ce confirmă teoria că dacă duci flori la nevastă ai mai multe șanse să faci sex;
  • Faptul că încă nu s-a făcut țuică din bujor arată că nu e cu adevărat floarea noastră națională.
Categorii
Uncategorized

7 locuri din România care ar merita autonomie înaintea Ținutului secuiesc

  • Căminul Politehnicii din București. Ar putea deveni un Athos al României, locul unde nu calcă niciodată picior de femeie;
  • Cartierul Răcădău din Brașov. S-ar putea transforma în primul teritoriu autonom guvernat de urși;
  • Județul Teleorman. Să aibă autonomie în sensul că am cam vrea să scăpăm de el;
  • Moldova. Să primească autonomie și, eventual, să se unească cu Republica Moldova, că avem destui moldoveni în București și Brașov;
  • Centrul Clujului. În afară de termopane, tot ce există acolo e făcut de unguri, deci corect ar fi să le revină lor;
  • Orașul Ploiești. La cât de urât e, mai bine îi dăm autonomie și scăpăm de el;
  • Bonțida. Să aibă și hipsterii un ținut al lor, în care să țină săptămânal câte-un Electric Castle.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de sarmale de care poate n-ai auzit

  • Sarmale în cochilie de melc, pe care le mănânci sugând conținutul din ele;
  • Sarmale în scoici de mare, care se consumă exact ca semințele;
  • Sarmale negative, în care carnea cu orez este înfășurată în jurul foii de varză;
  • Sarmale vegane, în care varza tocată este înfășurată într-o frunză de varză și nu este gătită de loc la foc, fiind practic o varză aranjată diferit;
  • Sarmale carnivore, în care pentru înfășurarea cărnii nu se folosesc foi de varză ci feliuțe de bacon;
  • Sarmalele păpuși rusești, în care găsești o sarma mai mică în care este o sarma și mai mică ce înfășoară o sarma și mai mică în foaie de viță care înfășoară o jumară;
  • Sarmalele Kinder, care au în loc de umplutură un ou de plastic cu o jucărie penibilă, să aibă copii o bucurie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care poți să le faci când mergi cu metroul

  • Croșetează. E mai reconfortant pentru ochi decât uitatul în telefon;
  • Curăță cartofi. Oricum gătești ceva cu cartofi o dată la câteva zile, e bine să-i ai gata pregătiți;
  • Dă pantofii cu cremă și lustruiește-i. Nu doar pe ai tăi, ci și pe ai altor călători, faci și-un ban cinstit cu ocazia asta;
  • Tuns și aranjat. Tunzi cu o foarfecă și scoți cu penseta firele de păr din nas ale călătorilor, te umpli de bani;
  • Pictează. Nu e interzis să intri cu șevaletul la metrou, profită de asta;
  • Olărit. Ai nevoie doar de niște lut și un mic aparat și vei da pe spate toți hipsterii din metrou;
  • Împletește cununi de ceapă și usturoi. Ce, crezi că nu știm că ești de la țară?
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge cârciumar

  • Împrumută jucării altor copii și îi trece pe caiet, ca să nu uite;
  • Îi place să le toarne părinților lui berea sau vinul în pahar;
  • La grădiniță știi care e locul lui pentru că e singurul care ține scăunelul pe masă, cu picioarele în sus;
  • Debarasează masa familiei din proprie inițiativă, fără să-l fi învățat cineva asta;
  • Îl plictisesc reclamele la scutece și cosmetice pentru copii, dar e fascinat de cele la bere;
  • Nu bea laptele simplu, ci combinat cu tot felul de alte lichide într-un cocktail;
  • Dacă găsește o bere prin debara se urcă pe un scăunel și o bagă singur în frigider.
Categorii
Uncategorized

7 momente din istoria românilor în care bordura a ieșit în evidență

  • Sinan Pașa și-a pierdut dinții la Călugăreni după ce-a căzut de pe cal și-a dat cu gura de bordură;
  • Decebal a preferat să se sinucidă decât să semneze contractul prin care romanii să pună borduri în Sarmizegetusa;
  • Bătălia de la Posada a fost câștigată cu borduri, nu cu bolovani;
  • Ștefan cel Mare stătea urcat pe o bordură când avea vreo întâlnire, ca să pară mai înalt;
  • Lui Constantin Brâncoveanu i s-a pus capul pe-o bordură înainte să-i fie tăiat de turci;
  • După abdicare, regele Mihai n-a plecat din țară cu un tren plin de tablouri, ci unul plin cu borduri;
  • Gheorghe Hagi a marcat primul său gol când avea cinci ani, într-o poartă făcută din două borduri.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că e posibil să exagerezi cu dulciurile

  • Ții muraturile în bidoane de înghețată, că ai câteva sute acasă;
  • Singurul sunet care te liniștește e foșnetul de staniol;
  • Pui zahăr în Fanta sau Mirinda, că nu ți se par destul de dulci;
  • De ziua ta îți comanzi tort de cinci etaje, dar nu inviți pe nimeni, că abia-ți ajunge ție;
  • Micii nu-i dai prin muștar, ci prin Nutella;
  • Pentru tine carne la garniță înseamnă carne ținută în bidonul de înghețată;
  • Ai ordin de restricție care te împiedică să te apropii la mai puțin de 100 de metri de o cofetărie.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e bine să ții post

  • E un gest urât față de Dumnezeu, care ți-a dat atâtea lucruri gustoase și tu strâmbi din nas că Nu;
  • Foamea te poate împinge la gesturi necugetate, cum ar fi intratul în politică;
  • Se strică mâncarea în rafturi sau în frigider și doar știi că UE ne-a cerut să reducem risipa alimentară;
  • Îți bați joc efectiv de ăia din Africa sau alte continente, care ar mânca și n-au ce, în timp ce tu zici că nici măcar nu-ți trebuie, hipstere;
  • Dacă nu mănânci riști să ai prea mult timp liber și ajungi să te uiți la televizor sau s-o freci pe internet aiurea;
  • Băutura nu intră la fel de bine pe stomacul gol;
  • Toți ăia care țin diete și se cântăresc la fiecare jumătate de oră or să te urască din adâncul inimii.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să ții post

  • Poți economisi mâncare, și poți pretinde că faci asta din motive religioase, nu pentru că ești sărac;
  • Dacă nu mănânci rămâne mai mult spațiu în maț pentru băutură;
  • Măcar explicația că „așa a rânduit Dumnezeu“ e mai logică decât orice explicație a veganilor;
  • Așa le-arăți străinilor care au colonizat țara că nu au cu ce să te cumpere, că nu-ți pasă de mâncare;
  • Poți privi cu superioritate un cerșetor care-ți cere bani de covrigi;
  • Este, fără îndoială, cea mai bună metodă de slăbit, numeroase experimente prin lagăre arătând că fără mâncare nu te îngrași;
  • Viața e mult mai ușoară, că nu mai trebuie să speli vase, aragaz, să pui masa sau să te cerți cu membrii familiei că nu le place mâncarea.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre Partidul Comunist Chinez

  • Partidul Comunist Chinez are mai mulți membri decât are Germania locuitori;
  • Ca să intri în partid trebuie să dovedești că ai construit cel puțin două telefoane în uzină când erai pionier, unul Apple, unul pe Android;
  • Excluderea din rândul partidului se face prin împușcare;
  • La intrare în sediu se face o cruce apoi se sărută portretul lui Xi Jinping, pentru binecuvântare;
  • Președintele PCC are voie, prin derogare de la congres, să facă chiar și trei copii;
  • Toți liderii partidului au ca ringtone la telefon imnul național al Chinei;
  • Congresele partidului au loc o dată la cinci ani și cei rămași vii votează în unanimitate președintele.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Copșa Mică, orașul campion la poluare

  • E singurul oraș în care e interzis prin lege să deschizi geamurile;
  • S-a deschis la un moment dat un cinematograf în aer liber, dar a fost închis de ANPC pe motiv că e un cinematograf în aer poluat;
  • În anii ’80 a devenit primul oraș din Europa fără niciun alb;
  • Pentru localnici albul este ca Moș Crăciun, există doar în povești;
  • Când voiau să afume cârnații sau slănina, cei din Copșa MIcă doar le lăsau afară;
  • O dată pe săptămână localnicii erau obligați să iasă cu lopata în fața casei și să dea funinginea la o parte;
  • Când ningea, fulgii se înnegreau până să cadă pe pământ.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care te poți eschiva de ziua ta

  • Le spui invitaților că vine și un preot, ca să sfințească băutura;
  • Îți pui și nunta în aceeași zi, îi alungi garantat;
  • Anunți că în loc de bere vei face cinste cu radler și cidru;
  • Le spui invitaților că ai devenit vegan și abia aștepți să-i vezi și să le vorbești despre asta;
  • Dai de băut în zi lucrătoare, de la 8 dimineața până pe la prânz, puțini vor apărea;
  • Îți ții ziua la o ceainărie de hipsteri;
  • Închiriezi un apartament la etajul 10 într-un bloc cu liftul stricat și anunți că dai de băut acolo. Și că trebuie să te ajute să cari cutiile de bere pe scări.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cumpărătorii de NFT-uri

  • Dacă ar fi prins perioada Caritas ar fi băgat bani și-acolo;
  • Spre 80% dintre ei încă sunt convinși că Moș Crăciun există;
  • Sunt genul care se documentează din reclame, nu din review-uri;
  • Dacă vine o iarnă nucleară vor fi primii care vor muri de foame;
  • Și-au luat permisul auto, în medie, din a 8-a încercare;
  • Cred că Black Friday este o perioadă cu reduceri reale;
  • Sunt primii care se apucă de aplaudat când aterizează un avion.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre George Enescu, omul de pe bancnota de 5 lei

  • Avea un talent muzical înnăscut și încă de la naștere a încercat să cânte la stetoscopul medicului;
  • La 10 ani a dat un concert în fața împăratului Austriei, care credea că Enescu e un pui de cimpanzeu, pentru că i se spusese că e din Valahia;
  • Prefera vioara, dar cânta și la pian, pentru că avea pe ce să-și țină paharul;
  • A compus o operă numită Oedip, despre un tip care își omoară tatăl și se culcă cu maică-sa, ceea ce e explicabil având în vedere că Enescu s-a născut totuși în Moldova;
  • A compus Rapsodia Română pentru o nuntă de fițoși care au refuzat manelele, dar care doreau și să danseze;
  • Și-a petrecut mare parte a vieții în Franța, la fel ca majoritatea acordeoniștilor români de astăzi;
  • În onoarea lui, bancnota de 5 lei e singura bancnotă din lume la care se poate cânta la fel ca la un nai.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Caragiale, omul de pe bancnota de 100 de lei

  • A emigrat în Germania, dar venea anual în țară ca să depună declarația 200 pentru drepturile de autor ale piesei „Scrisoare pierdută“;
  • Și-a deschis o cârciumă ca să priceapă prietenii scriitori că nu mai poate face cinste încontinuu;
  • Berea Nenea Iancu a fost creată și numită în onoarea lui, în speranța că dă și el ceva de băut;
  • Unii spun că ar fi plecat din țară după ce a fost întrebat de un milion de ori „Dar de unde vă vin ideile?“;
  • Avea de gând să scrie o nouă piesă de teatru, o tragedie numită Nespălații, despre orașul Ploiești;
  • O noapte furtunoasă deține recordul mondial pentru cele mai multe semințe sparte la o premieră;
  • Era prieten cu Eminescu și cu Veronica Micle, dar Eminescu nu știa că e prieten cu Veronica Micle.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge filozof

  • E uluitor de leneș, nu vrea să facă absolut nimic;
  • Comentează la absolut orice;
  • Nu de puține ori l-ai surprins că vorbește singur;
  • Primul lui cuvânt rostit a fost Heidegger;
  • Nu vrea să învețe engleză, că pe el îl interesează doar greaca veche;
  • Citește Dex-ul zilnic și subliniază cuvintele dubioase;
  • Le cam bea pe ascuns.
Categorii
Uncategorized

7 semne că toamna și-a intrat în drepturi

  • Prin piețe cel mai întâlnit miros este cel de naftalină;
  • Cresc prețurile pe siteurile de vânzări online, că se pregătesc de Black Friday;
  • Hoardele de bețivi au migrat de la exterior spre interior în birturile din toată țara;
  • Cei care stau la bloc încep să se cam ferească de administrator;
  • Pe cei din zona Moldovei nu-i mai găsești în casă, că stau mai mult prin beciuri;
  • Românii adună lemne din pădure, dar nu pentru grătar, ci ca să le ia acasă;
  • Numărul celor care dau cu bormașina s-a înjumătățit.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri la care să fii atent când pui murături la borcan

  • Aruncă din când în când un ochi spre ușa beciului, oricând poate veni un vecin care vrea să profite de neatenție și să-ți borcanele sau vinul;
  • Când pui sarea la fiert pentru saramură, ai grijă ca pe lângă sare să nu pui și ketchup, cum ești obișnuit la Mec;
  • Nu uita să fii econom. Împrumută piperul de la o vecină, apoi dă-i block pe Whatsapp;
  • Nu e bine să lași spații libere în borcan, așa că pune cratime între conopidă și varză;
  • Verifică să nu fie melci în varză, ca să nu ai discuții neplăcute cu musafirii vegani;
  • Un vechi proverb românesc spune că doar varza furată poate fi murată;
  • Când pritocești murăturile fii atent să nu folosești același tub cu care tragi cocaină.
Categorii
Uncategorized

7 expresii ale băutorului de bere și ce înseamnă ele de fapt

  • „Termin berea în 5 minute și vin“ poate să însemne și 30 de minute, dar și 4 ore. Însă niciodată 5 minute;
  • „N-am plecat ultimul din bar“ înseamnă că, într-adevăr, cineva a rămas după el: chelnerul;
  • „Hai, că n-am mai ieșit de mult cu băieții la bere“ înseamnă că imediat se fac 24 de ore de la ultima ieșire;
  • „Meciul din seara asta chiar e important, trebuie să-l văd în pub“ înseamnă, de fapt, „Da, vreau să ies la bere și-n seara asta“;
  • „Hai, că dacă ies în seara asta promit că trei zile nu mai ies“ înseamnă, mai exact, „În următoarele trei zile beau bere acasă“;
  • „Cred c-am amestecat berile“ e sinonim cu „Iarăși am băut 14 beri aseară“;
  • „Nu, nu mă doare nimic, dar nu am poftă de mâncare“ înseamnă, în realitate, „Îmi bubuie capul“.
Categorii
Uncategorized

7 alternative la democrație care ar putea fi încercate

  • Feudalismul. Sigur, pe de o parte pare nasol, dar pe de altă parte ne-a dat Renașterea, care e mult mai faină decât orice de pe TikTok;
  • Monarhia. Măcar știi pe cine dai vina dacă lucrurile nu merg cum trebuie, nu mai faci zeci de anchete și investigații;
  • Senioricrația. Au voie să conducă țara numai oameni de peste 70 de ani, cărora ori nu le pasă cum merge treaba, ori au o scuză pentru tâmpeniile pe care le fac pe motiv de senilitate;
  • Mamocrația. Țara este condusă doar de mame, că ele știu cel mai bine. În definitiv, cu toții știm ce bună e mâncarea la mama acasă și că ele sunt mereu bine intenționate;
  • Anarhia. Foarte eficientă economic pentru că nu mai trebuie să plătești parlamentari, miniștri etc.;
  • Geniocrația. O formă prin care doar oamenii cu IQ peste 150 pot fi aleși de ceilalți, să vedem dacă proștii pot face diferența între ei;
  • Democrația cu fise. În loc de vot se dă cu banul, durează mult mai puțin alegerile și nu contează ce minciuni spune fiecare candidat.
Categorii
Uncategorized

7 dialecte ale limbii române despre care nu prea se vorbește

  • Gimnastico-româna, folosită de oamenii care vorbesc mai mult dând din mâini decât din gură;
  • Retardo-româna, dialect folosit tot mai des de către politicieni, care poate fi înțeles doar de cei care au stat mult între ei;
  • Legalo-româna, un limbaj inventat folosit de bolnavi mintal și oamenii care nu se pot exprima în cuvinte simple;
  • Esperato-româna, un limbaj universal care folosește cuvinte la întâmplare din limba română, folosit foarte des în argumentațiile de la bere;
  • Secreto-româna, dialect folosit de masonii români, singura limbă care nu conține predicate ci preponderent atribute și adjective: mare maestru, suprem frate, jurământ sfânt etc.;
  • Babo-româna. E ca limba română doar că la fiecare trei cuvinte trebuie să spui un „Doamne-ajută“ sau „Doamne-ferește“;
  • Bugeto-româna. Dialect fără cuvinte, te înțelegi doar din ochi cu funcționarul și-i dai 500 de lei pe Revolut.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu merită să ții un cal în apartament

  • Când vine de-afară plin de noroi are patru picioare cu care-ți murdărește covoarele;
  • Dacă-l lași pe balcon e posibil să-ți spargă cu copitele toate borcanele de murături;
  • După ce-i vezi calului dotarea n-o să-ți mai ardă de sex pentru tot restul vieții tale;
  • Oricât de bune ar fi potcoavele, tot îți zgârie parchetul cu ele;
  • La plimbarea zilnică trebuie să-l duci la marginea orașului, că are nevoie de spațiu serios pentru alergare;
  • E un chin să-l bagi în cadă când trebuie să-l speli;
  • Când pleci în concediu e dificil să găsești vreun cunoscut care să ți-l țină la el în apartament până te întorci.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să ții un cal în apartament

  • Ai îngrășământ natural pentru florile tale la ghiveci, ba chiar și pentru cele de pe casa scării;
  • Dacă vrei să ajungi la tavan sau la raftul de sus te urci pe cal, n-ai nevoie de scaun sau scară;
  • Dacă te plictisești și vrei să scapi de el îl poți duce la abator, unde mai și primești bani pe el;
  • Dacă-l înveți să dea cu copita nu-ți mai intră în casă nici hoții, nici administratorul;
  • Are o autonomie mult mai mare decât o trotinetă electrică, e ideal pentru mers la muncă;
  • Nu face câte 7-8 pui, ca pisicile sau câinii, să nu știi cum să scapi de ei;
  • Vara îl iei în concedii cu tine și faci bani cu el pe plajă cât să mai stai un sejur în plus.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care mai poate fi folosit un calorifer

  • Dacă ai un dușman, ia caloriferul în spate și scapă-l „din greșeală“ pe degetul lui;
  • Dacă n-ai centrală termică, iarna poți lejer să răcești beri pe el;
  • Dacă vrei să faci mușchi n-ai nevoie să mergi la sală, că-i mai greu caloriferul decât orice ganteră;
  • Dacă e destul loc între elemenții lui se poate transforma într-o jucărie sexuală pentru el;
  • Bătutul în țeavă e pentru amatori. Terorizează-ți vecinii dând cu barosul în calorifer;
  • Dacă vrei niște zile de concediu medical încearcă să faci flotări cu caloriferul în spate;
  • Vrei să fii sigur că nu se ridica la suprafață sacul cu nu te întrebăm ce pe care l-ai aruncat pe fundul lacului? Leagă-l bine de un calorifer și problema ta e rezolvată.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ale masoneriei de care n-ai auzit până acum

  • Masoneria e o organizație secretă în sensul în care concertele lui Fuego sau Ștefan Bănică jr. sunt secrete;
  • Masoneria a pornit de la o frăție a oamenilor care știau o meserie, acum nu mai găsești unul pe-acolo care să știe măcar să schimbe un bec;
  • A apărut într-o perioadă în care zidarii erau la mare căutare, acum o masonerie de succes ar fi formată din electricieni sau instalatori;
  • În România sunt mai multe loje masonice decât partide sau asociații de proprietari;
  • Oamenii care nu au nimic interesant de spus vreodată anunță, cu un ton scăzut și misterios, că sunt masoni;
  • Diferența între vegani și masoni e că primii nu sunt total inutili pentru societate;
  • Dacă la templul masonic s-ar și bea nu ar fi nicio diferență între o seară cu masonii și o ieșire la bere cu băieții.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care poți să le faci în sala de cinema dacă filmul te plictisește

  • Îți bagi niște popcorn în urechi ca să nu te deranjeze sunetul și tragi un somn;
  • Pârlești un porc cu butelia și dacă se plânge cineva de miros spui că a ars cineva popcornul;
  • Demontezi două-trei scaune și le iei acasă la final, că-s destul de comode;
  • Cauți monede cu lanterna telefonului pe sub scaune, măcar mai recuperezi din banii de bilet;
  • Suni la 112 și anunți o bombă în sala de cinema, sigur îți trece plictiseala așa;
  • Faci rost de-o scară și te servești cu niște neone din tavan, că sunt bune și pentru acasă;
  • Îi dai o șpagă celui care proiectează filmul ca să-ți pună ceva bun de pe torenți.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre Banca Națională a României

  • Mugur Isărescu este singurul care are card la BNR, cu care poate retrage bani de la toate băncile din România;
  • Banii de plastic sunt doar pentru săraci, angajații BNR încă sunt plătiți în bani reali, de hârtie;
  • Mugur Isărescu este cel mai longeviv guvernator al băncii pentru că e singurul român care știe să numere până la un milion;
  • Rezerva de aur a BNR este formată, de fapt, din bijuteriile pe care proprietarii lor au fost forțați să le depună în vremea comunismului;
  • Dacă dai în judecată BNR aceasta poate să-ți anuleze banii cu care plătești taxa de timbru pretinzând că seriile alea sunt false;
  • România nu a intrat în faliment pentru că, prin lege, BNR tipărește în fiecare decembrie toți banii furați de-a lungul anului;
  • BNR emite și bani falși, cum ar fi moneda de 50 de bani, cu care nu poți cumpăra nimic, deci nu se încadrează la definiția de „monedă“;
  • În trecut și monedele aveau semnătura guvernatorului BNR, dar s-a renunțat la această practică după ce Isărescu și-a scrântit mâna de cinci ori într-o lună.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care căsătoria la o vârstă fragedă e o idee bună

  • Dacă te căsătorești la 14 ani poți divorța la 20 și să-ți trăiești tinerețea;
  • Se tot spune despre copii că sunt inocenți, așa că atunci când zic „Da“ la starea civilă s-ar putea să nu mintă;
  • Până la o vârstă fetele sunt mai mari decât băieții, așa că nu riscă să le bată ăla acasă;
  • Dacă vrei să-i oprești pe minori să facă sex la vârste fragede lasă-i să se căsătorească și n-or să mai facă sex aproape deloc;
  • Băieții vor putea să primească motivație de la soție când lipsesc de la școală;
  • Nu trebuie să se gândească prea mult la „activități în familie“ când au de făcut temele;
  • Soțul poate bea liniștit, că oricum nu are carnet să conducă mașina;
  • Cheltuielile familiale sunt mai mici, că la sub 18 ani ai reducere peste tot.
Categorii
Uncategorized

7 minuni referitoare la Arsenie Boca explicate științific

  • A vindecat un orb – A aprins becul în chilie să vadă și ăla pe unde calcă;
  • A vindecat un om paralizat care a venit cu căruța la mânăstire – I-a furat calul și a trebuit să coboare ăla s-o împingă;
  • Avea darul clarviziunii – Nu bea;
  • Citea gândurile oamenilor – Oamenii care cred în persoane cu puteri paranormale nu au prea multe gânduri, așa că nu era greu de ghicit;
  • Se teleporta – În sensul în care făcea autostopul sau mergea cu trenul când trebuia să ajungă la un enoriaș sau altul;
  • Două căprioare îi păzesc mormântul – La câte flori se pun acolo, e ca un McDonalds pentru animalele ierbivoare;
  • A întâlnit un sfânt pe muntele Athos – Efectiv a întâlnit primul popă care nu i-a cerut bani.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Pluto nu mai este considerată o planetă

  • În primul rând pentru că e o pitică nenorocită, nici liftul nu pornește cu ea;
  • De când nu a mai fost numită planetă, manualele de astronomie au fost cu 0.05% mai scurte și asta a dus la o economie mondială de miliarde de metri cubi de copaci;
  • Mafia astronomiei a dorit să șantajeze mafia astrologiei, arătându-le că oricând pot rămâne fără planete care să intre în conjucție;
  • Mișcarea a pus o pâine pe masă la sute de mii de ziariști care au scris articole despre „de ce nu mai e Pluto planetă“;
  • NASA a dorit să facă economii și a decis să nu mai oprească în haltele nerentabile;
  • Astronomii americani au studiat-o intens și când au văzut că nu-i petrol pe ea au proclamat „Păi ce bă, aia-i planetă?“;
  • Masonii se întâlnesc pe Pluto ca să pună Universul la cale și nu vor atenție, așa c-au decis să nu mai fie planetă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care nu prea se vorbesc despre scriitori

  • Scriitorii sunt genul ăla de megaloman care vrea să povestească ceva foarte lung și să nu fie întrerupt;
  • Trei sferturi din români se fac scriitori doar ca să-i poată acuza pe ceilalți că nu mai citesc cărți:
  • Fapt puțin cunoscut, în 2012 Premiul Nobel s-a acordat tuturor cetățenilor Uniunii Europene cu excepția lui Mircea Cărtărescu;
  • Mulți oameni ajung scriitori după ce se lasă de masturbare și trebuie să facă ceva cu mâinile;
  • Scriitor e cam singura profesie de care poți să te apuci imediat ce ai terminat clasa a I-a și știi vag alfabetul;
  • Ernest Hemingway a arătat că poți scrie o poveste în doar șase cuvinte, dar din păcate trendul ăsta n-a prins;
  • Doar tocilarii susțin că în comunism se citea mai mult, restul pot să confirme că de fapt tot băutura era baza.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre poezie

  • Poezia este făcută de oameni care sunt prea leneși să ajungă scriitori;
  • Poezia modernă este făcută de oamenii care sunt pasionați de filosofie dar nu pot gândi;
  • Într-un studiu de tip double blind efectuat la Stockholm s-a descoperit că oamenii obișnuiți nu pot face diferența între ceva scris de un poet și ceva scris de un taximetrist;
  • România a avut mai mulți premieri poeți decât regi;
  • În perioada medievală poezia era apanajul claselor inferioare, că așa rețineau mai bine instrucțiunile de iobăgie;
  • Cel mai popular tip de poezie în Japonia este Haiku, care conține cam 17 silabe, că oamenii ăia mai merg și la muncă;
  • Românul s-a născut poet este o formă elegantă de a spune că e cam leneș.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un cavaler într-o viață anterioară

  • Pe post de pălărie porți o oală pe cap;
  • Faci parte dintr-un clan de interlopi și ai acasă zeci de săbii;
  • Sari la bătaie pentru cel care dă mai mult;
  • Când erai mic ți-ai făcut poze cu poneiul pe plajă;
  • Simți o atracție inexplicabilă pentru bălegarul de cal;
  • Singura probă de atletism care te atrage e săritura cu prăjina, dar doar partea în care se aleargă cu prăjina;
  • Obiectele de valoare nu le ții la bancă, ci îngropate prin grote sau peșteri.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre cât de odioși erau inchizitorii spanioli

  • Intrau în barurile de suporteri și opreau televizoarele cu câteva minute înainte să se termine meciul;
  • Parcau pe două locuri și, dacă le ridicai ștergătoarele, te torturau groaznic în beciurile bisericii;
  • L-au susținut pe Gigi Becali, spunând că e cel mai bun lucru care i se putea întâmpla lui Steaua;
  • Când era post obligau șaormăriile să pună în lipie doar pătrunjel și varză;
  • Erau singurii care aveau bormașină, că pe vremea lor nu se găseau la ofertă la supermarket, și dădeaua toată ziua cu ea;
  • Dacă prindeau pletoși pe stradă îi tundeau și-i torturau groaznic, obligându-i să danseze flamenco;
  • Aproape toți erau vegani.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge influencer

  • Comentează la absolut orice în spui să facă;
  • Gesticulează fervent de fiecare dată când explică ceva, adică tot timpul;
  • Te întrerupe des și vorbește peste tine;
  • Își schimbă hainele și de patru-cinci ori pe zi;
  • Are capacitatea de a-l convinge pe tat’su să schimbe de pe meci pe desene;
  • Îi plac la nebunie pișcoturile;
  • Trebuie să-l plătești cu bani sau dulciuri ca să te lase să-i faci o poză cu telefonul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puţin cunoscute despre meteoriţi

  • E mai mare şansa să câştigi un meteorit la loto decât să fii trăsnit de albine;
  • Meteoritul care a ucis dinozaurii încă se laudă cu asta, deşi au trecut 65 de milioane de ani;
  • Majoritatea meteoriţilor sunt compuşi din fier şi sunt foarte vechi. De-aia nu e bine să strigi „Fiare vechi looom“ spre cer;
  • Alţi meteoriţi sunt alcătuiţi din mici bucăţi de sârmă îndoită, aşa-numitele invizoace spaţiale;
  • Meteoriţii sunt foarte periculoşi. Când cade, un meteorit lasă un crater, în care rişti să te împiedici dacă nu eşti atent;
  • Nu te grăbi să dai vina pe păsări pentru găinaţul de pe parbriz! Există şi meteoriţi mici, albicioşi şi foarte moi;
  • În medie, meteoriţii provoacă 4.000 de cucuie pe an.
Categorii
Uncategorized

7 întrebări pe care trebuie să ni le punem despre inseparabilitatea cuantică

  • Cum poate fi aplicat principiul incertitudinii pentru a ști mai bine când s-a făcut țuica în cazan;
  • În cazul în care teleportarea cuantică (transferul de informații) este reală, putem ști exact când s-a făcut vinul fără să mai verficăm butoiul?
  • Dacă ținem mâna într-o anumită poziție, undeva în univers apare din senin o halbă ce ar putea fi ținută de mâna noastră?
  • Se va scumpi curentul când computerele obișnuite vor fi înlocuite cu cele cuantice?
  • Dacă teleportarea cuantică nu violează principiul relativității restrânse, mai luăm un rând sau chemăm taxiul?
  • Cât mai durează până când vom avea politicieni cu câte două doctorate în domeniul ăsta?
  • Poate fi folosită pentru mărirea pensiilor?
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care bărbații ar trebui să poarte fustă

  • Mai multă aerisire la instalație;
  • Muncitorii de pe șantier ar fi mai precauți când fluieră după o persoană în fustă;
  • O bășină se disipează mai bine într-o fustă decât în pantaloni;
  • Bărbații care umblă în fustă au, aparent, mai mult succes la cerut bani de la stat pentru vile, merțane și, dacă mai rămâne ceva, biserici;
  • Sunt foarte ușor de făcut, dacă ți se murdărește sau rupe găsești un prosop prin casă;
  • Deschide calea spre purtatul de ștrampi, care țin de cald iarna, sau nepurtatul de chiloți, că țin de cald vara;
  • Mult mai ușor la toaletă, nu riști să-ți prinzi treaba în șliț.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să-ți faci schimbare de sex în România

  • Dacă te faci din bărbat femeie ieși mai repede la pensie;
  • Dacă te faci din femeie bărbat, poți să bei cu băieții până noaptea târziu și nimeni n-o să se uite ciudat la tine;
  • Întrucât transexualii sunt rari, poți să faci o carieră din invitat la TV unde discuți cum ești tu transexual;
  • Băutura e ieftină, în cazul în care intri în depresie;
  • Românii nu sunt încă transfobi, pentru că ura față de unguri și pesediști le ocupă mare parte din spațiul mental;
  • Tehnic, nu vei mai putea face copii, iar asta înseamnă că-ți rămân mai mulți bani pentru tine;
  • Nimeni n-o să aibă nimic cu tine atâta timp cât admiți că FCSB nu e Steaua.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu vrei să-ți faci schimbare de sex în România

  • Dacă te faci din femeie bărbat riști să chelești;
  • Dacă te faci din bărbat femeie te trezești că ți se par interesante discuțiile dintre femei;
  • Dacă ți se pare nasol să-ți schimbi buletinul, stai să vezi cât de complicat e să-ți schimbi CNP-ul;
  • Încă nu s-a stabilit cât e șpaga la medic pentru schimbare de sex, așa că nu o să știi cât să-i dai;
  • Chiar dacă-ți schimbi sexul, tot o să existe motive pentru care lumea se va lua de tine, ba că ești ungur, ba că ești bețiv(ă), ba că ești pesedist;
  • Până se lămurește treaba vei fi trecut două persoane la întreținere;
  • Va trebui să găsești hormoni într-o țară unde abia se găsesc pastile pentru cei bolnavi de cancer;
  • Riști să ajungi în emisiune la Măruță, cea mai urâtă soartă pentru un om.
Categorii
Uncategorized

7 detalii pe care nu le ştiai despre 7 picturi celebre

  • În schiţele originale ale lui Grigorescu, „Carul cu Boi“ avea siglă de BMW şi era parcat pe două locuri;
  • Rembrandt a pictat „Rondul de noapte“ ziua, pentru că noaptea era şi el la băut cu băieţii;
  • Snoop Dogg a cumpărat pentru o sumă colosală „Dejunul pe iarbă“ al lui Edouard Manet, doar fiindcă îi plăcea ideea;
  • Autoportretul lui Picasso spune despre el fie că a inventat cubismul, fie că avea pur şi simplu capul pătrat;
  • „Un zugrav“ de Ştefan Luchian avea iniţial nişte franjuri cu numărul de telefon al zugravului, din care puteai rupe unul dacă aveai nevoie;
  • În muzeul din Oslo, „Strigătul“ lui Edvard Munch e expus lângă contorul de gaz, pentru că reprezintă teroarea ancestrală a omului când îşi dă seama cât o să aibă de plătit la iarnă;
  • Vermeer şi-a intitulat iniţial tabloul „F…t… cu c…r…l de p…lă“ pentru că voia să sune misterios, dar şi-a dat seama repede de greşeală.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că un bărbat a făcut recent sex

  • Când duce gunoiul are un mers relaxat și salută toți vecinii;
  • Când vine acasă de la băut nu are un buchet de flori la el;
  • Nu se ceartă cu alții pe politică pe Facebook;
  • Nu face poze la mâncare și nu dă check in de peste tot unde se duce;
  • Când discută cu alți bărbați e discret și nu se laudă cu cât sex face el;
  • Doarme mult mai bine noaptea și se trezește c-un zâmbet pe buze dimineața;
  • Nu citește articole ca ăsta, că n-are nevoie de confirmări din altă parte.
Categorii
Uncategorized

7 titluri pe care le-ar fi dat tabloidele în timpul războaielor daco-romane

  • În fustițe și sandale, dar cu gânduri războinice! Vezi cine i-a atacat pe daci;
  • Urmărit de un homosexual notoriu, Decebal a ales onoarea. Află ce a făcut;
  • Incredibil ce-a construit Traian la Roma! Seamănă cu o p…;
  • Sarmizegetusa a fost dărâmată fără preaviz. Vezi cine a făcut-o;
  • Incredibil, romanii au făcut un pod peste Dunăre! N-o să ghicești cât e taxa de pod;
  • Dacia a rămas fără volan. Ce a pățit Decebal?
  • Acum trec Dunărea și jefuiesc printre îngeri. Dacii, învinși de romani.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că poate ar fi momentul să-ți pui ochelari

  • Când intri la baie nu aprinzi lumina, că oricum nu vezi nimic;
  • Nimerești ușa apartamentului tău, în medie, din a treia încercare, în rest forțezi ușa pe la vecini;
  • Nu de puține ori ai cumpărat de la piață ceapă crezând că iei de fapt mere;
  • Dacă ai scăpat o bancnotă de jos nu te apleci după ea, că știi că n-ai cum s-o vezi;
  • Când plătești cu cardul faci doar cumpărături sub 100 de lei, ca să nu trebuiască să bagi pinul, că nu vezi tastele de la POS bine;
  • De câțiva ani ai impresia că e tot timpul ceață afară, ba chiar și la tine-n casă;
  • Ai renunțat să te mai bărbierești după ce ultima datâ când ai făcut-o ți-ai ras o ureche.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți fenta kilogramele când te urci pe cântar

  • Magnetul face minuni nu doar la contorul de apă sau electricitate, ci și la un cântar;
  • Setezi lbs în loc de kg și apoi pretinzi că s-a stricat cântarul;
A bigger challenge than losing weight is keeping it off for more than a year. (Dreamstime)
  • Plătești pe cineva cu mai puține kg decât tine să se urce în locul tău pe cântar;
  • Te cântărești la cele de pe stradă. Majoritatea arată mai puține kg, ca să-i mulțumească pe clienți;
  • Pui cântarul electronic invers și în loc de 99 de kg o să-ți afișeze că ai doar 66;
  • Elimini surplusul când te urci pe cântar. Însă nu doar hainele, ci și o mână sau un picior în caz că le folosești mai rar;
  • Te duci pe stația spațială internațională și te cântărești acolo. O să fii extrem de plăcut surprins de kilogramele afișate.
Categorii
Uncategorized

7 semne absolut evidente că eşti reptilian

  • Nu controlezi lumea din umbră, ci de la soare, pentru că ai sânge rece;
  • Poţi să-ţi mişti ochii independent unul de celălalt. Practic, poţi juca solitaire pe două ecrane în loc să munceşti;
  • În loc să tai felii din parizer ca un om normal, te încolăceşti în jurul lui ca să-l sufoci;
  • În loc de piele ai solzi. Dacă ai peste 50 de ani şi motocicletă, în loc de geacă de piele ai geacă de solzi;
  • La restaurant, nu te plângi că ai o muscă în ciorbă, ci o ciorbă în jurul muştei;
  • Dacă-ţi rupi un picior la fotbal, îl laşi acolo şi într-o lună de zile ţi-a crescut altul;
  • Ai limba bifurcată, chiar dacă la muncă nu ai doi şefi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Lucian Blaga, omul de pe bancnota de 200 lei

  • N-a vorbit până la 4 ani, după care a zis prima lui frază: „lucrurile însele exteriorizează unele în raport cu altele momentele succesive ale duratei noastre interne“;
  • Era preocupat de filosofia timpului și a scris despre timpul havuz și timpul cascadă, dar a uitat să menționeze timpul canistră și timpul cisternă;
  • Cea mai cunoscută poezie a lui este „Eu nu strivesc corola de minuni a lumii“ și este o odă a ignoranței deghizate în filosofie;
  • Este unul din puținii filosofi români, dar se poate măsura de la egal la egal cu Noica, Cheloo de la Paraziții și Gică Hagi;
  • A scris poezia „Paradis în destrămare“ inspirat și întristat de închiderea unui club de striptease de pe Calea Moșilor;
  • Lucian Blaga avea capacitatea de depresie a unui întreg etaj de corporatiști;
  • Se spune că a scris piesa de teatru Meșterul Manole, pe care n-a reușit s-o termine până nu și-a zidit soția în decorurile piesei.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu avem elefanți în Europa

  • Nu prea sunt buni la gust, dacă ar fi am fi avut deja cârnați de elefant, salam de elefant sau chiar pateu;
  • Nu prea dau lapte și brânză;
  • Dacă te duci cu ei la război nu poți să fugi la fel de repede cum o faci cu calul, când e cazul;
  • Spre deosebire de alte animale, elefanții nu pot fi crescuți cu lături sau fân;
  • Străzile sunt înguste pe-aici și de fiecare dată când trecea cineva cu elefantul spărgea geamurile cu colții sau rupea firele pe care uscam rufele;
  • E foarte greu de ascuns când vin popoarele invadatoare la jaf, spre deosebire de găină;
  • E mult mai ușor pentru părinți să găsească o scuză când copiii lor spun „vleau și eu un elefant“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le verifici temeinic înainte de a te urca pe bicicletă

  • Înainte de toate verifică dacă nu ți-a furat cineva bicicleta, că se mai întâmplă;
  • Dacă nu e bicicleta ta, asigură-te că nu sunt camere de filmat în zonă;
  • Asigură-te că ai două picioare, că altfel riști să întâmpini dificultăți la pedalare;
  • E recomandat să nu fii desculț, că-ți trebuie aderență rezonabilă la pedale;
  • De regulă ajută să-i desfaci lanțul, că nu vrei să pleci cu tot cu stâlp sau gard;
  • Roțile ajutătoare sunt obligatorii dacă e prima dată când te urci pe bicicletă sau dacă tocmai ai terminat a zecea bere;
  • Dacă ai de cărat un pepene de 10-12 kg, nu te urca pe bicicletă până nu mai cumperi un pepene tot așa de greu, ca să te poți echilibra.
Categorii
Uncategorized

7 hobby-uri care pot înlocui datul cu bormașina

  • Ia-ți un picamăr și dă cu el în fața blocului până te plictisești. Poți da și-n apartament, dar doar o dată, că pe urmă nu mai ai apartament;
  • Găurile de bormașină sunt pentru amatori. Profesioniștii pun dinamită la temelia blocului;
  • Dă o fugă până în Ucraina și încearcă să faci rost de-un Javelin și să vezi apoi distracție;
  • Dacă ești vegan povestește-le vecinilor că ești vegan, îi vei enerva mai tare decât dacă dai cu bormașina;
  • O drujbă ar aduce în bloc un sunet mult mai puternic, iar obiecte din lemn pe care să le tai ai destule prin casă;
  • Cine spune că nu poți să ambalezi o motocicletă în apartament? Ține însă și-un geam deschis, dacă vrei să supraviețuiești;
  • Nu-i așa că ai o vuvuzea pe undeva pe-acasă? Și e păcat să stea degeaba și să nu sufli în ea cu orele în fiecare seară.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre corupţia din sistemul de sănătate

  • Cel mai şpăgar om din lume e un chirurg din Băicoi. Se spune că le-a cerut 4.000 de euro celor de la Guinness Book ca să le spună câte şpăgi a luat;
  • Tot mai mulţi medici se înscriu şi la Teologie, ca să-i facă de bani la înmormântare pe ăia care n-au vrut să le dea şpagă la operaţie;
  • Unii medici cer bani şi ca să-ţi zică „Sănătate!“ când strănuţi. Altfel îţi zic doar „Noroc!“;
  • În unele spitale, corupţia e atât de prevalentă încât dacă vrei un loc în rezervă trebuie să te duci cu multe plicuri minuscule, pentru gândaci;
  • Dacă-ţi rupi o mână, la intrare ţi se fac două radiografii: una la mână, alta la portofel;
  • Bineînţeles, există şi medici cinstiţi. Cu noroc, pe câţiva dintre ei poţi să-i prinzi la coadă la Nădlac;
  • Medicii nu-şi pot organiza flagrante între ei, că nu înţelege nimeni dacă pe bancnota aia scrie „Mită“ sau altceva.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri probabil reale despre omul de Neanderthal

  • Deși aparent era inteligent, n-a supraviețuit istoriei ca celelalte rude ale omului, respectiv cimpanzeul, gorila sau moldoveanul;
  • Erau destul de restrânși ca număr pentru că femeile nu prea apreciază bărbații mici de statură și păroși, preferând negrii înalți și sexy din Africa;
  • Erau mult mai solizi decât ceilalți oameni, cam ca culturiștii, și mureau cam ca ei, jumătate înainte să atingă 40 de ani;
  • În medie aveau creierul mai mare decât ceilați oameni din epocă și probabil îl foloseau pentru politică și filosofie în timp ce ceilalți oameni îi exterminau;
  • Majoritatea trăiau în peșteri, ceea ce era periculos pentru că în acea vreme în peșteri trăiau și urși, lupi sau tigri;
  • Cel mai probabil erau foarte buni la gust din punctul de vedere al celorlalte animale carnivore;
  • Fiind foarte deștepți, au fost printre primii oameni care au inventat vorbirea, doar că fiecare vorbea limba lui și nu se înțelegeau deloc între ei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre colivă, desertul preferat al românilor

  • Coliva se face de obicei din arpacaş. Nu folosi arpacaş din ăla otrăvit, pentru şoareci, decât dacă vrei să faci şi mai multă colivă zilele viitoare;
  • În caz de apocalipsă nucleară, niciun român nu vrea să fie singurul supravieţuitor, pentru că ar trebui să facă colivă pentru 8 miliarde de morţi;
  • Deşi coliva se serveşte tradiţional în pahare de plastic, în mod ciudat nu există dozatoare de colivă în clădirile de birouri;
  • Singurul român căruia nu-i plăcea coliva a fost demascat ca agent străin şi expulzat în 1994;
  • În funcţie de relaţia pe care o aveai cu decedatul, poţi cere colivă cu lumânări sau cu artificii;
  • Aşa-numita bucătărie fusion şi-a atins apogeul în momentul în care cineva a inventat coliva de boeuf;
  • O regulă importantă e ca bomboana de pe colivă să nu fie niciodată mai tare decât un dinte mediu de babă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge preot

  • De ziua lui pune o cutie de lemn în fața ușii și se așteaptă ca toată lumea să-i lase bani acolo;
  • În camera lui au voie doar alți băieți, nu și fete. Nici măcar mama lui n-are voie acolo;
  • Mașinuța lui preferată este o limuzină Mercedes;
  • Orice piese Lego i-ai cumpăra, din ele ies doar catedrale și biserici;
  • Are o fascinație irezistibilă pentru obiectele din aur;
  • Dacă rămâne singur aprinde tămâie și o împrăștie prin toată casa;
  • A probat de mai multe ori rochiile negre ale mamei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poate face un corporatist ca să-și grăbească demiterea

  • Să-și desfacă o bere în timpul programului și să urle către teamleader să-i aducă un pahar;
  • Să-și ia pauză de masă de o oră, exact cum scrie în contractul de muncă;
  • Să se ofere să ude florile din biroul CEO-ului, după care să se pișe în ghiveci;
  • Să umble fără badge prin corporație;
  • Să intre cu șlițul desfăcut în toate ședințele la care participă;
  • Să dea mail către all@ ca să întrebe cât e ceasul;
  • Să-și comande la masa de prânz mici cu cartofi prăjiți și un taraf de lăutari.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că un bărbat nu a mai făcut sex de mult timp

  • Când e la terasă sau restaurant, cheamă chelnerița din 2 în 2 minute, folosindu-se de tot felul de pretexte imbecile;
  • Ajunge întotdeauna primul la ședințe, că tot speră că poate prinde și el ceva;
  • Merge mult pe jos, ca să se uite după tipe pe stradă;
  • Este foarte activ pe Facebook, TikTok sau Instagram;
  • Se ceartă pe teme politice cu prietenii când iese în oraș;
  • Se dă cu gel în păr chiar și de 3-4 ori într-o zi;
  • Se laudă tot timpul cu cât sex face el.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri incredibile despre cel mai mare deşert al planetei, Sahara

  • E singurul deşert în care niciun primar n-a reuşit să traseze locuri de parcare, pentru că nu poţi vopsi nisipul;
  • Majoritatea triburilor din Sahara sunt liniştite, dar există şi berberii cocalari, care îşi tunează cămilele să facă mai mult zgomot noaptea;
  • Deşi e cel mai mare deşert din lume, nu e şi cel mai ostil. Spre deosebire de Militari, în Sahara mai găseşti oaze cu verdeaţă şi copaci;
  • În fiecare an, tone de praf saharian ajung în România, şi tot în fiecare an, mii de români încearcă să facă mămăligă din el;
  • În Sahara plouă extrem de rar, pentru că puţinii locuitori nu au obiceiul să-şi spele maşina duminica;
  • Fluviul Nil, care străbate Sahara şi îi dă viaţă, nu e atât de vechi pe cât credeai: a apărut în 1972, când Ceauşescu era în vizită în Burundi şi a încercat să fure un robinet smulgându-l din perete;
  • În Sahara, o bere rece s-a vândut la licitaţie pentru 5 milioane de dolari.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți găsi lejer un loc de parcare în București

  • Cobori cu mașina la metrou, că persoanele sunt suficient de late;
  • Lipești o fundiță roșie și scrii pe ea „Marele premiu“, apoi o parchezi într-un mall;
  • La prânz o poți parca lejer în fața unei secții de poliție, că toți agenții sunt pe teren, la coadă la șaorma;
  • Dacă ai un scripete bun, o poți parca lejer pe acoperișul oricărui bloc din București;
  • Caută restaurante vegane cu parcare, că e tot timpul pustiu pe-acolo;
  • Scrie ANAF pe ea și las-o oriunde ai tu chef, că nu vor apropia de ea nici măcar polițiștii;
  • Pe peron în Gara de Nord, că sunt câteva pe care nu ajunge niciodată vreun tren.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Nicolae Iorga, omul de pe bancnota de 1 leu

  • A fost un geniu încă de mic. La 5 ani termina gimnaziul, la 8 ani liceul, la 10 ani facultatea, așa că la 12 ani l-au luat în armată;
  • Era un bărbat foarte înalte pentru vremurile sale. La 1,70 era un colos față de românul mediu de 1,30 m, situație provocată de foamete;
  • A scris peste 1.000 de cărți, după ce a acceptat o provocare pe TikTok de la Balzac;
  • A scris o singură poezie, chiar înainte să moară, și unii spun că dacă n-o scria probabil trăia și acum;
  • Se spune că a învățat limba turcă în tren, spre Istanbul. Pare o invenție, dar până la Giurgiu a făcut 2 luni cu CFR-ul;
  • Era moldovean, deci limba română îi era oarecum străină, așa că scria mai mult în germană și franceză;
  • Are un discurs celebru în care spune că în țara noastră nu prea s-a muncit, motiv pentru care a fost pus pe bancnota de 1 leu, numită și bancnota asistaților social.
Categorii
Uncategorized

7 metode simple prin care te poți păcăli la pompă în benzinărie

  • Din greșeală bagi benzină în mașina altcuiva;
  • La casă nu zici pompa corectă și achiți 400 de litri de motorină băgați de șoferul de TIR de la pompa vecină;
  • În loc să umpli un pet cu apă de la robinet din baie, cumperi o sticlă de apă, care te costă mai mult decât benzina;
  • Când bagi benzină în mașina de firmă uiți să torni jumătate în canistră și bagi toată benzina în rezervor, ca ultimul fraier;
  • Stai pe TikTok inclusiv când alimentezi și bagi benzina direct în motor, pe unde se bagă uleiul;
  • Pentru că toate cheile de Logan se potrivesc la orice alt Logan, faci plinul la mașina ta, dar pleci cu mașina altuia, care are rezervorul gol, deci țeapă;
  • Ești obișnuit s-o bagi pe altă gaură, așa că înfigi pompa mai jos de bușon și dai toată benzina pe lângă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că începe anul universitar

  • În orașele universitare se dublează instant numărul de clienți ai barurilor și teraselor;
  • În Cluj se stabilește un nou record de chirie pentru o garsonieră sub 10 metri pătrați;
  • În trenuri și autocare răsună clinchet de borcane care se ciocnesc;
  • În magazinele din jurul campusurilor de Politehnică se epuizează toate șervețelele;
  • Explodează afișele și reclamele cu „angajăm pentru videochat“;
  • În București e plin de mașini cu numere de Moldova care cară frigidere;
  • După trei luni de pauză, xerox-urile au din nou mai mult de un client pe zi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația bărbaților cu ciorapii

  • Bărbații renunță la ciorapi doar când îi pierd, nu când încep să aibă găuri;
  • Un bărbat ar alege să construiască singur un pod mai degrabă decât să împerecheze un morman de ciorapi;
  • Bărbații aruncă ciorapii pe jos pentru că știu că nu-i indicat să stea în coșul de rufe, având în vedere cât au fost purtați și ce miros emană;
  • Dacă vor să zugrăvească și n-au șpaclu, bărbații poartă 10 zile o pereche de ciorapi și pe urmă pot da lejer tencuiala jos cu ei;
  • 80% dintre bărbați sunt de părere că cei doi ciorapi dintr-o pereche nu trebuie să fie identici, în timp de 16% nici măcar nu știu că există ciorapi identici;
  • Ciorapii nu se expun sub nicio formă în public, motiv pentru care cei care îi poartă la sandale nu sunt considerați bărbați;
  • Cea mai bună pereche de ciorapi a unui bărbat este cea pe care o găsește prima.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru un mic dejun glorios

  • Îți plac cerealele? Bucură-te cu cele mai bune, cerealele transformate în vodcă sau rachiu;
  • Fan omletă? Decât ouă de găină, nu mai bine unele de porc? Vei iubi fuduliile la tigaie;
  • Decât o cană de lapte mai bine una de maioneză, turnată generos peste o șaorma cu de toate;
  • Smoothie de fructe? Ok, dar doar dintr-un fruct, fie struguri, fie prune – și neapărat fermentate înainte;
  • Decât să pui brânzeturile și mezelurile pe-un platou, e mult mai bine să le pui direct pe o lipie și să o rulezi;
  • Ceaiul îți poate da multă energie, mai ales dacă îl lași la infuzat cu niște frunze proaspete de coca;
  • La fel de indicat este și ceaiul cu franjuri, mai cunoscut și sub numele de ciorbă de burtă.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile pentru corporatiștii care vor un rucsac nou pentru laptop

  • Alege unul voluminos, să încapa și-un sac de dormit în el, în caz că rămâi peste noapte la birou;
  • E important să aibă buzunar căptușit nu doar pentru laptop, ci și pentru pentru pufuleți, ca să nu ți se strivească;
  • Pe cât posibil să fie impermeabil, să nu ți se scurgă iaurtul sau smoothie-ul din el;
  • Nu-l lua negru, că riști să ți-l încurci cu al colegilor când mergeți în teambuilding;
  • Ia-ți unul ieftin, că dacă te vede șeful cu unul scump nu mai prinzi mărirea aia pe care o tot aștepți;
  • Buzunarul pentru bidonul de apă trebuie să fie rezistent, să poți căra acolo și borcane cu zacuscă sau murături;
  • Husa pentru ploaie e foarte utilă, c-o poți pune și pe cap la nevoie, nu doar peste rucsac.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre cea mai mare insulă a planetei, Groenlanda

  • Groenlanda are cea mai mică densitate a populaţiei din lume. Cea mai mare coadă la Poştă a fost de doi oameni;
  • Capitala Groenlandei e oraşul Nuuk, căruia i se spune şi Clujul Nordului pentru că nu are metrou;
  • 80% din suprafaţa Groenlandei se află sub un strat gros de gheaţă. Din când în când, femeia de serviciu ridică un pic gheaţa şi mătură tot praful sub ea;
  • Deviza oficială a Groenlandei este „Joenlanda se dă la Coenlanda“;
  • În Groenlanda sunt de 4 ori mai multe bărci decât maşini, exact ca pe Calea Văcăreşti când plouă;
  • Primii exploratori ajunşi în Groenlanda au fost vikingii, care au dat acolo de eschimoşi şi, fireşte, de unguri;
  • Principalul mijloc de transport al eschimoşilor e sania trasă de câini, dar există şi sania trasă de pisici, pentru cei alergici la părul de câine;
  • Mii de turişti vin anual în Groenlanda, unii pentru aurora boreală sau ca să admire balenele, dar majoritatea pentru că e mai ieftin decât pe Valea Prahovei.
Categorii
Uncategorized

7 alte vietăți care pot fi mâncate în afară de gândaci

  • Muște. De milenii întregi oamenii mănâncă muște chiar și negătite și n-a avut nimeni o problemă;
  • Albine. E o risipă să iei doar mierea, când poți să mănânci stupul cu albine cu tot, că acolo sunt toate proteinele;
  • Lilieci. La câte doze de vaccin neconsumate ne-au rămas e clar că putem să mâncăm lilieci fără probleme;
  • Urși. Uluitor cum țăranii care se plâng de atacurile urșilor nu s-au gândit până acum la asta;
  • Pisici. Se găsesc din abundență în Europa și, după ce le belești poți să zici că sunt iepuri;
  • Fluturi. Pui niște ulei de măsline pe ei, o roșie, două cepe și zici c-ai făcut o salată;
  • Bogații. Bogații sunt o sursă bogată în proteine, majoritatea sunt bine întreținuți și sănătoși și nimeni n-o să plângă de dorul lor.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să gătești ca un chef de la TV

  • Pune-ți toată familia să te filmeze în timp ce faci o omletă:
  • Încearcă să fii agitat la maximum chiar și când pui sare în ciorbă;
  • Răstește-te la oricine trece prin bucătărie indiferent dacă au treabă sau nu;
  • Roagă-ți nevasta să guste din mâncare și să spună că mâncarea este atât de proastă încât îi pare rău că s-a căsătorit cu tine;
  • Pune igredientele greșite și spune că „ai reinventat“ conceptul de tocană;
  • Roagă-i pe cei din familie să nu te elimine din concurs dacă nu le place mâncarea;
  • Oprește-te la fiecare cinci minute și fă o reclamă la tigăi sau veselă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre continentul îngheţat, Antarctica

  • Antarctica era cândva călduroasă şi plină de vegetaţie, dar s-a scumpit gazul şi cineva a decis să oprească centrala;
  • Pinguinii din Antarctica se adună zilnic în colonii de milioane de exemplare, dar nimeni nu a aflat încă pentru ce protestează;
  • Absolut toţi oamenii de ştiinţă din Antarctica poartă căciulă, pentru că le-au atras atenţia mamele lor că e frig acolo;
  • Primul om care a pus piciorul în Antarctica, căpitanul John Davis, a botezat-o iniţial New Întorsura Buzăului. Da, atât de frig e;
  • La Polul Sud locuieşte geamănul malefic al lui Moş Crăciun, Moş Marcel, care aduce cadouri doar copiilor neascultători;
  • Pe alocuri, stratul de gheaţă are şi 3 kilometri. Unui vecin obişnuit din Berceni i-ar lua cam 8 ani să-l găurească cu bormaşina;
  • Dacă toţi gheţarii din Antarctica s-ar topi, plaja din Mamaia ar dispărea complet şi sute de vânzători de porumb ar rămâne şomeri.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care mai poate fi folosită o minge

  • Vopsită și cu o perucă poate fi folosită pe post de cap în caz că suferi vreo decapitare;
  • Dacă ești nemâncat, dar vrei să lași impresia că ai burta plină, bagi mingea pe sub tricou;
  • Dacă ești femeie, o bagi pe sub haine, pretinzi că ești gravidă și te bagi în față peste tot;
  • Dacă se dă pe undeva ciorbă gratis și n-ai în ce s-o iei, dezumfli mingea și o transformi într-un bol;
  • Dacă ești evreu o tai în două și te-ai ales cu două kippot-uri;
  • Metodă de făcut bani: o folosești drept pretext ca să împrumuți o pompă pe care apoi o vinzi pe OLX;
  • Bagi un bolovan în ea, o lași pe lângă un teren de fotbal, urli „Mingea, vă rog!“ și apoi râzi de ăia care dau cu piciorul în ea.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să lucrezi noaptea

  • Poți să te îmbraci aiurea când mergi la job, că nu-s prea mulți să te vadă;
  • La șaormăriile non-stop coada e mai mică la 3 noaptea;
  • Traficul e lejer, claxoane mai puține și chiar ai suficient spațiu să vezi gropile din asfalt și să le eviți;
  • Întrucât de obicei e liniște te simți ca și cum ai fi într-o excursie la pădure;
  • Poți să te duci la culcare exact când cei din jurul tău înjură nefericiți că trebuie să-și facă cafeaua și să plece la muncă;
  • Economisești bani, că nu poți cumpăra multe prostii când majoritatea magazinelor sunt închise;
  • Mult mai ușor să tragi un puiuț de somn în timpul serviciului, că doar cine să te verifice noaptea?
  • Te antrenezi pentru concediu ca să poți să stai treaz toată noaptea și să ți se pară stațiunile în care te duci goale și interesante.
Categorii
Uncategorized

7 metode să te asiguri că nu-ţi fură vecinii vinul din cramă

  • În loc să faci crama sub pământ, construieşte-o pe nişte piloni de 15 km înălţime. În stratosferă e răcoare, şi e şi mai puţin oxigen care să strice vinul;
  • Pe lângă sulfiţi, pune în vin un pic de uraniu îmbogăţit. Statul va construi un sarcofag de beton care va ţine vecinii departe;
  • La fiecare două butoaie cu vin, umple unul cu şerpi. Nu le eticheta în niciun fel;
  • Scrie pe uşa cramei „Bibliotecă“. Un studiu arată că în România trăiesc doar 4 oameni pasionaţi atât de băut, cât şi de citit, şi nici unul nu e vecin cu tine;
  • Sau scrie pe uşa cramei „Trage“ dacă ea se deschide prin împingere – sau invers. Nici tu nu vei mai putea să intri vreodată, dar măcar vinul e în siguranţă;
  • Pune un platou cu pişcoturi gratis la intrare. Se va forma un zid compact de influenceri, de care nu va putea trece niciun vecin;
  • Fură uşa de la seiful unei bănci. Toată lumea se aşteaptă să fie furaţi banii, nimeni nu păzeşte uşa.
Categorii
Uncategorized

7 motive să nu ne îngrijorăm de criza economică ce va veni

  • Cât a fost pandemie ne-am cam îngrășat cu toții, puțină criză economică ajută la dietă;
  • Mai puțină activitate economică, mai puțină poluare, vom avea aerul mai curat;
  • Chiar dacă ajungem să trăim ca-n Evul Mediu, să nu uităm de capodoperele de artă create în acea perioadă;
  • Întrucât banii nu mai sunt raportați la ceva real de aproape jumătate de secol, putem oricând să tipărim alții;
  • Măcar știm exact care vor fi măsurile: guvernele vor da bani băncilor, ca la rândul lor alea să ne jefuiască pe noi;
  • O să putem cumpăra din nou garsoniere pe trei saci de cartofi și două gâște, nu pe 60.000 de euro;
  • Nu o să mai fim stresați ce facem cu banii dacă nu o să avem deloc bani.
Categorii
Uncategorized

7 măsuri populiste care ar aduce fericire tuturor românilor

  • Plafonarea darului de nuntă și botez;
  • Program de muncă ca la bugetari pentru toți angajații din privat;
  • Interzicerea pălincii cu mai puțin de 51 de grade;
  • Programul „Berea și cârnatul“ pentru toți oamenii muncii;
  • Restul să nu se mai dea în gume și caramele, ci în mici;
  • Bonusul de performanță Nadia Comăneci: dacă bei 10 beri, pe notă să îți apară 0 beri;
  • Smântâna și afumătură să fie obligatorii în toate ciorbele și supele.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale monarhiei

  • Din cauza metodei de trecere la noul monarh, riști să ai șef de țară un copil;
  • Monarhul costă mai mulți bani decât un președinte obișnuit, că trebuie să-i întreții toată familia;
  • De obicei are puterea să se bage în discuții care nu-l privesc și la care nu se pricepe;
  • Orice prostie va avea și ștampila „regală“ pe ea, ceea ce i-ar face pe oameni să aibă așteptări mai mari de la, de exemplu, Oficiul Regal pentru Protecția Consumatorului;
  • Modul în care se comportă monarhul influențează foarte mult o societate, iar dacă îți pică unul mai leneș te trezești cu niște supuși pe măsură, dacă e unul bețiv, la fel. Ca la președinți, cu diferența că ăsta e pe viață așa;
  • Poți să-l înjuri cât vrei, nu scapi de el decât dacă moare sau decide el că vrea să abdice;
  • Din cauză că se înmulțesc între ei, sunt foarte mari șanse ca monarhul tău să iasă urât. De-aia istoria menționează foarte puțini regi cu supranumele „cel Frumos“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri la care trebuie să fii atentă când te spovedești

  • Regula unu: nu închide ochii și mai ales nu băga capul sub patrafir!
  • Verifică să nu fie vreun somnifer în împărtășanie sau agheazămă. Du-te cu cățelul sau pisica și dă-i puțin, ca să vezi dacă adoarme;
  • Uită-te prin cotloane, să nu fie un alt preot ascuns pe-acolo, care te poate surprinde;
  • Mărturisește-ți păcatele, dar nu-ți da numele, nici adresa reală, să nu te urmărească popa;
  • Nu-ți împreuna mâinile pentru rugăciune, păstrează mereu o mână liberă ca să te aperi de popă;
  • Sună la 112 înainte să intri la spovedanie, că mai bine iei o amendă pentru apel fals decât să fii abuzată;
  • Spune-i preotului că suferi de claustrofobie și cere să fii spovedită într-un loc deschis, că din biserică e aproape imposibil să evadezi.
Categorii
Uncategorized

7 monumente istorice mai puţin cunoscute din Bucureşti

  • Statuia eroului sovietic, aflată la coadă într-un sediu al Poştei;
  • Biserica „Sf. Abdul“ din Regie, singura biserică din România care face şi şaorma;
  • Mormântul Ostaşului Vag Cunoscut, aflat în parcul Pantelimon, lângă Focul care se Stinge Noaptea;
  • Bustul lui Salam din faţa Spitalului Obregia, ridicat de o asociaţie a pacienţilor care suferă de Nebunia lui Salam;
  • Arcul de Triumf cu 14 Turnuleţe, ridicat de o căpetenie din Rahova în cinstea unei mari victorii: a reuşit să bage calul în casă;
  • Păcăneaua Regală a lui Carol al II-lea, care avea un buton la nivelul mâinii drepte şi unul ceva mai jos, pe mijloc;
  • Giratoriul Infinitului, singurul sens giratoriu din ţară care nu are nicio ieşire.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge curier

  • Mașinuța lui preferată este o dubă;
  • Dacă îl întreabă cineva cât e ceasul răspunde „între 9:00 și 17:00“;
  • Dacă merge la cumpărături, te sună să cobori după ele, nu le urcă el singur;
  • E singurul din școală care scrie sms-uri;
  • Vrea ca mașinuța lui cu telecomandă să aibă lumini în spate, ca s-o poată lăsa pe avarii în mijlocul casei;
  • A insistat să-l dai la o școală unde elevii poartă obligatoiru uniforme;
  • Poartă bască pe cap chiar și când doarme.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 recorduri deţinute de România în Guinness Book

  • Un baron local din Feteşti deţine recordul pentru cele mai multe WC-uri în fundul curţii: 18, dintre care 3 cu etaj;
  • O şcoală din Tecuci e campioană la programul „Cornul şi laptele“, cu peste 4 milioane de cornuri distribuite la doar 40 de copii;
  • Un om de afaceri din Brăila l-a detronat pe supereroul Wolverine, fiind oficial omul cu cele mai multe cuţite într-o singură mână;
  • Un melc din Suceava deţine recordul pentru cea mai lucioasă cochilie, după ce a fost lins de un moldovean care deţine recordul pentru cei mai mulţi melci linşi;
  • Un tramvai din Bucureşti deţine prestigiosul record „Cele mai multe coji de semințe într-un mijloc de transport electric pe şine“;
  • Un palat cu turnuleţe din Huedin are patru recorduri mondiale: cei mai mulţi cai într-o baie, cei mai mulţi cai într-o bucătărie, cei mai mulţi cai într-un hol şi cei mai mulţi centimetri de penis într-o singură locuinţă;
  • Un castravete crescut şi murat la Cernavodă a fost desemnat oficial murătura cu cele mai multe picioare din lume, detronând deliciosul miriapod vietnamez în oţet.
Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care le ai dacă învii din morți

  • Rudele și apropiații o să te întrebe dacă-ți bați joc de ei, învii acuma după ce au muncit atâta să te înmormânteze?
  • Groparii or să aibă niște șocuri puternice și te-ar putea da în judecată pentru stresul suplimentar;
  • Trebuie să-și faci din nou actele, de la certificatul de naștere la buletin, carnet, pașaport – alte drumuri, altă distracție;
  • O mulțime de oameni o să creadă că ești Iisus sau îl cunoști pe Iisus și o să-ți ceară tot felul de chestii, ba să-i vindeci, ba să le transformi apa în vin, ba să salvezi toată planeta;
  • Trebuie să plătești datoriile de care credeai că ai scăpat;
  • O să miroși urât o perioadă, că mirosul de mort nu dispare așa ușor jos, doar cu gel de duș și săpun;
  • Dacă mori a doua oară apropiații s-ar putea să nu mai aibă încredere în tine și o să te lase așa, pe principiul „lasă-l mă, că învie el“.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje evidente ale învierii

  • Poți să le faci o surpriză celor care abia așteptau să mori să te vorbească de rău apărând brusc și spunând Ha-ha! Știam eu!“;
  • Lumea o să vorbească altfel despre tine, aproape la orice se va adăuga și „Hei, dar știi că tipul ăla a înviat?“;
  • Poți să-i râzi în față medicului când îți recomandă s-o lași mai moale cu alcoolul și țigările dacă vrei să trăiești mult;
  • Nu mai trebuie să acorzi prioritate nimănui în intersecție, dacă mori învii la loc peste trei zile;
  • Nu mai dai bani pe pastile, ai o răceală, mori un pic și în trei zile, până învii, îți trece;
  • În weekend poți să fii un pic mort, să scapi de făcut curățenie și mers la cumpărături;
  • Poți să trăiești liniștit din ajutorul de înmormântare dacă o faci săptămânal.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale monarhiei

  • Scapi de o grijă, nu trebuie să te gândești tot timpul pe cine pui șeful țării dacă actualul e imbecil;
  • Ai o scuză pentru care e imbecil șeful țării, că monarhii se înmulțesc între ei și pățești;
  • Dacă te comporți pe placul monarhului poți primi un titlu nobiliar, care și în zilele noastre sună mai bine decât „project manager“;
  • Când se ceartă tâmpiții prin parlament poți zice că e o luptă pentru putere între „duci“, „lorzi“ și „conți“, așa că știrile o să ți se pară ca un episod din Game of Thrones;
  • Ai parte de un reality show gratuit când ți se povestește constant ce a mai făcut familia regală, cine s-a mai îmbârligat cu cine, care a condus beat și a omorât un pensionar, ce alteță a mai făcut un plod nou, de-astea;
  • Poți să alături „regal“ la orice căcat și va părea mai interesant;
  • Ultimii doi țărăniști reali din țară vor muri fericiți cu gândul că s-a reîntors monarhia.
Categorii
Uncategorized

7 categorii de permis de conducere şi ce poţi conduce cu ele

  • Categoria A – pentru vehicule cu două roţi şi toba modificată să facă zgomot noaptea. Litera A vine de la „Am p..a mică”;
  • Categoria B – pentru maşini obişnuite aduse din Germania. Litera B vine de la „Bătrânică“;
  • Categoria BE – pentru maşini obişnuite care transportă oi;
  • Categoria C – pentru vidanje. C vine de la C*cat;
  • Categoria C14 – pentru camioane atât de vechi încât trebuie datate cu carbon-14;
  • Categoria CE – pentru vehicule care te fac să exclami „Ce dumnezeului mai e şi troaca asta“;
  • Categoria D – pentru dube, dricuri, dramvaie şi dractoare.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 curiozităţi despre Napoleon Bonaparte

  • E un mit că ar fi fost foarte mic de înălţime. I se spunea Napoleon Împăratul Minune din cu totul alte considerente;
  • Celebra sa pălărie, bicornul, nu era doar elegantă, ci şi utilă: putea ţine înăuntru două beri şi un sandviş cu parizer;
  • Aşa cum Alexandru cel Mare a înfiinţat oraşe cu numele Alexandria în toată lumea antică, şi Napoleon a înfiinţat fabrici de lactate Napolact în numeroase ţări europene;
  • Napoleon era un comerciant abil. Le-a vândut americanilor toată regiunea Louisiana, susţinând că e la 5 minute de metrou, deşi metroul nici nu se inventase;
  • A încercat să invadeze Rusia pe timp de iarnă. Potrivit maică-sii, a eşuat pentru că era căpos şi n-a vrut să-şi ia fularul, fir-ar al naibii de copchil prost;
  • A pierdut celebra bătălie de la Trafalgar pentru că n-a reuşit să pronunţe numele locului şi şi-a trimis corăbiile la „Tafaglar“;
  • A divorţat de Josephine după ce aceasta, având barbă şi penis, n-a reuşit să-i facă un copil;
  • A construit celebrul Arc de Triumf. Trebuia să se cheme Arcul de Jolidon, dar până la urmă firma de chiloţi Triumf a oferit mai mult.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale făinii din greieri

  • De acum înainte veganii vor întreba și despre pâine dacă e vegană;
  • E singura făină care cerșește de la alte pungi;
  • Nu poți dormi noaptea din cauză că se tot aude cri-cri din pungă;
  • Te duci la picnic cu clătite din făină de greieri și ești năpădit de sute de greieri care își plâng rudele;
  • Ca să crească pâinea din făină de greieri trebuie să folosești drojdie din lăcuste;
  • E foarte greu să faci greierii să stea în cuvă când îi duci la moară să-i macini;
  • Fiind complet neagră, după ce mănânci făină de greieri te caci fifty shades of grey.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale făinii din greieri

  • Nu atrage furnicile, pentru că acestea au repulsie față de greierii pierde-vară;
  • Dacă găsești un vierme în ea te bucuri, nu te superi, ca la făina de grâu;
Grasshopper insect powder. Orthoptera flour for Insects eating as food edible items made of cooked insect meat in bowl and spoon on white background is good source of protein. Entomophagy concept.
  • Dacă nimerești făină din greieri care au mâncat ceva dulce, nu mai ai nevoie de zahăr ca să gătești o plăcintă;
  • Dacă faci șnițel de parizer dat prin făină de greieri, e mai multă carne în crustă decât în interior;
  • Există făină integrală, din tot greierele, sau făină albă, doar din mațe;
  • Pe lângă greieri, poți să bagi în ea și coji de semințe de floarea soarelui, că au aceeași textură;
  • După ce mănânci produse cu făină din greieri orice mănânci o să ți se pară delicios, inclusiv mâncarea gătită de soție.
Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai periculoase locuri din casă pentru bărbați

  • Sufrageria. Aici ești invitat brusc la nunți și botezuri, când ți-e lumea mai dragă, de către niște odioși care păreau banali musafiri;
  • Holul. Aici îl vezi ultima oară pe tatăl tău când coboară să ia țigări;
  • Balconul. Te duci să scoți niște murături și îți căde în cap o ganteră pusă bine de iubi;
  • Bucătăria. Aici ești chemat cu „Ia vino să discutăm puțin“ și urmează 2 ore de tortură;
  • Baia. Din neatenție răscolești niște obiecte pe care femeia le folosește pentru propria igienă și nu mai ești om tot restul vieții;
  • Dormitorul. Aici te trezești cu un zdrahon în pat în timp ce femeia zice: „Surpriză! Iubi, genială propunerea ta să încercăm un sex în trei!“;
  • Debaraua. E teritoriul unde se dau cele mai mari lupte într-un cuplu și garantat vei pierde, așa că o să oftezi văzând cum sertarele tale se umplu treptat cu pantofii ei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Mircea Cărtărescu, posesor de BMW

  • A fost amendat pentru că avea atârnate mai multe cărți voluminoase la oglinda retrovizoare, care îi împiedicau vizibilitatea;
  • Este singurul șofer român de BMW oprit de poliția rutieră pentru că scria în timp ce conducea;
  • A lovit intenționat cu BMW-ul un critic literar care scrisese ceva negativ la adresa unui roman scris de el;
  • Când face înțelegerea amiabilă cu alt șofer, descrie incidentul pe câteva sute de pagini;
  • Cărtărescu a primit avertisment pentru că are la BMW în loc de plăcuțe de înmatriculare niște coperți de carți scrise de el;
  • Cărtărescu are BMW cu cutie automată ca să aibă un picior liber în timpul mersului, să scrie cărți și cu ăla;
  • Când se contrează cu alt șofer nu se dă jos din mașină cu bâta de baseball, ci cu o carte mare și grea.
Categorii
Uncategorized

7 remedii garantate contra căderii părului

  • Du-te pe Staţia Spaţială Internaţională. Pentru că acolo nu există gravitaţie, părul nu va cădea, ci va pluti;
  • Vopseşte-ţi barba. Părul din cap va crede că eşti încă tânăr şi va sta liniştit la locul lui;
  • Leagă-ţi firele de păr între ele. Aşa, când cade unul, îl va ţine celălalt;
  • Mută-te la Întorsura Buzăului. De frig, pielea capului ţi se va încreţi, iar părul nu se va putea elibera niciodată din strânsoare;
  • Metoda „Primăria de sector“: betonează-ţi tot scalpul şi pune şi nişte borduri;
  • Chiar dacă nu eşti răcit, trage-ţi nasul constant. Părul din nas va ajunge la un moment dat în creier şi va ieşi prin pielea capului. E mai scurt, dar mult mai viguros şi mai trainic;
  • Dă-te cu căcat pe frunte, pe umeri şi pe spate. Părului îi va fi silă să cadă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre cazanele de țuică din România

  • În Bihor a fost realizată prima modernizare a unui cazan de țuică cu fonduri europene;
  • Pentru a preveni accidentele, cazanele de țuică sunt oprite anual pentru reparații, exact ca reactoarele de la Cernavodă;
  • În România a fost creat primul și singurul cazan de țuică ce produce energie în cogenerare, în care aburii de alcool învârt o turbină ce generează curent electric;
  • Oriunde pe teritoriul țării ești la maximum un kilometru depărtare de un cazan de țuică;
  • În perioada de toamnă când se face țuică temperatura întregii țări crește cu 4 grade celsius, făcând România cea mai călduță țară din Estul Europei;
  • Cel mai vechi cazan de țuică din lume a fost descoperit tot în Bihor, în mijlocul a trei cumetri care tocmai făceau niște țuică;
  • Conform regulamentelor militare, fiecare pluton de ostași trebuie să aibă în dotare trusă sanitară, lopăți Linemann pentru săpat tranșee și un cazan de țuică să facă ceva să țină de cald în acele tranșee;
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de părinți toxici

  • Părintele cloșcă: genul de părinte care cocoloșește copiii în exces și dup-aia se întreabă de ce mai stă pe capul lui la 40 de ani;
  • Părintele elitist: ăla care-și obligă copilul să știe și pian, să meargă și la olimpiadă și să fie și campion la tir cu arcul, genul de părinte cu care nu vrei să vorbești că te omoară cu plictiseala;
  • Părintele care scoate cureaua: specie aproape dispărută de părinte, acesta a crescut o generație de oameni care au ajuns pe lună, au adus prosperitate nemaiîntâlnită pe pământ, o pace de lungă durată, au eliminat foametea și bolile ce pot fi prevenite în majoritatea țărilor lumii;
  • Părintele de gașcă: cel care bea cu tine înainte de majorat, îți mai dă și țigări, nasol pentru că ajunge și să-ți fure din pușculiță când nu mai are el de băut;
  • Părintele care vorbește constant despre cât de important este el că e părinte și se implică în viața copilului, ăla de-ți vine să-i dai două perechi de palme să înceteze cu autoadulația;
  • Părintele paranoic, care vede pericole peste tot pentru copilul său și-l duce la analize medicale cel puțin odată pe lună;
  • Părintele idiot care nu ar fi trebuit să facă copii: ăla care atunci când ședința cu părinții s-a cam terminat mai are el o întrebare cretină de pus, ca să mai stăm cu toții încă jumătate de oră să auzim aceleași lucruri.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care monarhia britanică nu e ceva special

  • Monarhia e foarte răspândită pe glob. De exemlu, Madagascarul e condus de regele Julien, un lemurian;
  • Regele Carol al III-lea nici măcar nu are super puteri, ca T`Challa, regele Wakandei;
  • Familia regală britanică e de origine germană, nu provine din primii regi, ca Aragorn;
  • Regele Mufasa, tatăl lui Simba, putea să mănânce singur o antilopă întreagă;
  • Cei mai mulți regi britanici au murit de gută, nu mâncat de șerpi ca Ragnar Lothbrok;
  • Regele Louie, urangutanul din Cartea Junglei, putea să meargă pe liane ca Tarzan și era mai șiret decât orice rege britanic;
  • Riga Crypto e singurul rege ciupercă din istoria lumii și a sedus-o pe Lapona Enigel.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mirosul irezistibil al vinetelor coapte

  • E singurul miros care poate provoca erecţie la nas;
  • Un miros puternic de vinete coapte a prevestit în antichitate erupţia vulcanului Vinezuviu, care a acoperit patru oraşe cu salată de vinete;
  • Cristofor Columb a pornit în călătoria sa nebunească peste ocean fiindcă i s-a părut că dinspre vest miroase a vinete coapte;
  • Deşi era pe Lună şi risca să moară asfixiat, Neil Armstrong s-a abţinut cu greu să-şi dea casca jos când a simţit că coace maică-sa vinete pe Terra;
  • Mulţi oameni se lasă de cocaină când îşi dau seama că pot folosi nasul ca să miroasă vinete coapte;
  • Napoleon n-a fost învins de iarna rusească, ci de toamna românească. Mii de soldaţi au leşinat când au simţit mirosul de vinete coapte;
  • Canibalii din Polinezia au obiceiul să-şi învineţească duşmanii, ca să miroasă mai bine când îi coc pe grătar.
Categorii
Uncategorized

7 talent showuri mai puţin cunoscute de la TV

  • „XXX Factor” – Concurs de cântat în care contează mai puţin urechea muzicală, dar trebuie să arăţi un sfârc sau o bucă;
  • „Borcea României” – Zeci de concurenţi încearcă să-l imite pe Cristi Borcea. Mai pornografic decât XXX Factor;
  • „Românii au curent” – Tinere speranţe se caţără pe stâlpi şi îşi pun în aplicare talentul, să fure curent;
  • „Sunt celebru, scoate-mi-o de aici!” – Bărbaţi celebri sunt puşi să doarmă câte doi într-un cort pe o insulă pustie;
  • „Splash! Vedete la apă şi săpun” – Tot felul de vedete învaţă să se spele, unele pentru prima oară în viaţă;
  • „Chefi la împuţite” – Scărlătescu şi ceilalţi doi indivizi jurizează măncare expirată de luni de zile.
  • “Dalai Lama mea găteşte mai bine” – Într-un exerciţiu de voinţă şi putere spirituală, Dalai Lama se întrece pe sine în bucătărie;
Categorii
Uncategorized

7 proiecte care au legătură cu trupa Carla’s Dreams

  • În 2010, artiștii au inaugurat un bar, numit Carla’s Drinks;
  • Tatăl solistului avea o măcelărie numită Carnea’s Dreams;
  • Mama clăparului lucra la magazinul de parfumuri Carla Stinks;
  • Una din fostele iubite ale solistului a dansat la un club de striptease, Carla’s Skins;
  • Membrii trupei își comandă carnea exclusiv de la o fermă bio, Carla’s Pigs;
  • Chitaristul trupei își cumpără momelile de pescuit doar de la Carla’s Breams;
  • În trecut trupa a cântat și muzică mortuară pentru firma de funerare Carla’s Drics.
Categorii
Uncategorized

7 scenarii de film comunist care n-au fost niciodată turnate

  • Litoralul pentru hoți. O comedie de vară, în care bandiții Dem Rădulescu, Jean Constantin și Puiu Călinescu încearcă repetat să-i fure sutienul Tamarei Buciuceanu, diriga;
  • Zile în Fierbinți. Sergiu Nicolaescu încearcă să lanseze la apă un mineralier de 200.000 de tone pe lacul Snagov;
  • Dacii. Sergiu Nicolaescu dorea să regizeze primul său film de groază despre un cartier muncitoresc unde nicio Dacie nu pornește;
  • Robinson Crusoe și canibalii din Mediaș. Robinson eșuează lângă Mediaș, unde se luptă cu un trib de canibali lacomi, conduși de primar;
  • Dincolo de slipuri. Un soft porn românesc în stil Brokeback Mountain, cu Ilarion Ciobanu și Toma Caragiu;
  • Operațiunea Montul. Drama unei femei care vrea să scape de un mont la un picior și moare pe masa de operație, film de Cristi Puiu.
  • Tănase Stafiu. Un sequel la Tănase Scatiu. Fantoma lui Tănase Scatiu se întoarce la moșie și-i bântuie pe țăranii care l-au omorât.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să umbli cu un bărbat urât

  • Prietenele tale o să facă tot felul de presupuneri, că e bun la pat, că e foarte deștept, că are bani;
  • Slabe șanse să ți-l fure vreo altă femeie;
  • Copiii vecinilor nu vor face scandal prin fața casei tale, că-l văd la geam și se sperie;
  • Costuri mult mai reduse cu cosmeticele, că ce sens mai are?
  • Prin comparație tu o să pari tot timpul frumoasă;
  • O să fie comparat tot timpul cu alți urâți celebri care au reușit în viață, ca Napoleon, Winston Churchill, Mick Jagger sau Victor Ciorbea;
  • O să facă mai mult sport, să mai compenseze.
Categorii
Uncategorized

7 metode simple să economisești electricitate

  • Chiar ai nevoie să asculți muzică? Poți la fel de bine să înveți notele și să citești partiturile;
  • Chiar trebuie să încălzești apa pentru ceai cu fierbătorul? În spatele blocului ai vreascuri berechet!
  • Încarcă telefonul doar în mașină, că motorul oricum merge degeaba când stai la semafor;
  • Dă-le block tuturor femeilor din anturajul tău, pentru că ele vorbesc enorm și n-are sens să consumi bateria. Spune-le să-ți dea un email, dar citește-l la serviciu, nu face risipă acasă!
  • Ca să nu consumi bateria aiurea, nu face poze. În schimb, întipărește-ți bine în memorie scena, apoi descrie-o în scris, într-un jurnal, chiar dacă folosești 1000 de cuvinte. Atenție, fă asta ziua, nu noaptea, să nu ții becul aprins;
  • Fă-ți operație de transplant de ochi cu niște ochi de leu, sau alt animal nocturn, ca să reduci semnificativ factura la curent;
  • Desființează frigiderul și vinde-l. Pitește câteva alimente perisabile în frigiderele din Lidl și din în când te mai duci pe-acolo și-ți iei din borcan ce-ți trebuie. Oricum cei din Lidl habar n-au ce e prin frigiderele alea și de furat tu nu furi nimic.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre must

  • Spre deosebire de alte sucuri de fructe, freshuri şi smoothie-uri, mustul are potenţial;
  • Există must calitatea I, strivit cu picioarele, şi must calitatea a II-a, obţinut la sfârşit prin stoarcerea ciorapilor;
  • Primul om pe Lună nu a fost Neil Armstrong, ci Panaiotis Poutsopoulos, un grec din Brăila care a vrut să inventeze cocteilul jumate must – jumate bragă;
  • Se spune că mustul degajă dioxid de carbon în timpul fermentaţiei, dar nu de aia leşină atâţia gospodari când coboară în cramă, ci de emoţie şi nerăbdare;
  • De la must ţi se învineţeşte limba, în timp ce de la vin i se învineţeşte ochiul vecinului;
  • Se zice că termenul „mujdei“ vine de la must de ai, adică must de usturoi. Alchimiştii români au presupus că trebuie să existe şi vin de usturoi, şi se chinuie de mii de ani să-l obţină;
  • Ca să nu-şi mai bată capul cu storsul, dacii îşi hrăneau vitele cu struguri şi obţineau un must lăptos, din care făceau celebrul vin brânzos.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care s-ar schimba dacă am stabili contactul cu o civilizaţie extraterestră

  • A doua zi s-ar defrişa pădurea Baciu, ca să aibă unde să aterizeze OZN-urile alea care tot plutesc pe acolo;
  • Iarna, ţăranii i-ar invita la tăierea porcului, cu condiţia să fie şi ei invitaţi la tăierea creaturii cu tentacule de pe Xenu 8;
  • Carpeta cu „Răpirea din serai“ n-ar mai avea cai, ci farfurii zburătoare;
  • Studenţii români s-ar duce prin Erasmus la băut şi agăţat nu în Franţa, ci pe Venus;
  • O tanti cu antene pe nume Irina Margareta Nibiru ar dubla în limba reticuliană toate filmele cu Stallone din anii ’80, înainte să fie difuzate în spaţiu;
  • În şcoli şi licee, jumate din copii ar fi verzi, şi nu verzi de invidie că un coleg de bani gata are ultimul iPhone, ci verzi pur şi simplu;
  • S-ar lămuri în sfârşit cine a construit piramidele: omuleţii gri din constelaţia Orion sau minerii lui Iliescu.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Emil Boc, primarul Clujului

  • Clujul e considerat cel mai futurist oraș, că are un nano-primar;
  • În urma unei directive europene, Emil Boc nu mai poate fi primar, că n-are înălțimea minimă;
  • Emil Boc a fost acuzat că și-a falsificat CV-ul, a trecut că are 1,75 m;
  • Puțini știu, dar Emil Boc a crescut în pădure, cu șase frați și o prințesă;
  • Înainte să intre în politică, Emil Boc lucra într-o mină de diamante;
  • Imnul electoral al lui Emil Boc a fost „Hei-ho hei-hoooooo!;
  • Deși e mic, Boc e un primar implicat. De exemplu, testează personal toate leagănele și toboganele din Cluj.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puţin cunoscute despre chiftelele de la IKEA

  • Nu conţin carne de cal decât joia. În restul săptămânii e carne obişnuită, de pisică;
  • Dacă îţi bagi două chiftele în gură, vorbeşti automat suedeză;
  • Pe steagul Suediei e o cruce galbenă, semnificând sacrificiul miilor de oameni care s-au înecat cu chiftele;
  • Vrei să iei la pachet? IKEA vinde şi îndrăgita punguţă SKROTT, care ţine două chiftele;
  • Pescarii spun că sunt mai bune decât mămăliga. În loc de crap chinezesc, prinzi crap suedez;
  • În Moldova, chiftelele se numesc piftele iar IKEA se numeşte N-avem IKEA Şi Nici Autostradă;
  • Chiftelele de la IKEA sunt mult mai ieftine decât micii, dar românii spun că râgâiala de după nu e aşa satisfăcătoare.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care dricul e mașina perfectă pentru vacanțe în Grecia

  • E spațios. E loc suficient în spate să dormi, dacă n-ai bani de hotel;
  • E luminos. Dacă aduci plante de pe unde te duci vor avea lumină pe durata călătoriei;
  • E serios. Polițiștii de frontieră te vor trata cu respect și compasiune;
  • E intangibil. Poți parca liniștit oriunde, poliția locală n-ar risca să salte un dric, că intră la profanare de morminte;
  • E super romantic. Seara acoperișul panoramic îți oferă o priveliște superbă spre stele și lună;
  • E elegant. Linii sobre, culori închise și o alură care inspiră lacrimi de respect, dricul bate orice rulotă frivolă și superficială;
  • E practic. Ai spațiu imens pentru bagaje și mai ales pentru toată mâncarea pe care o iei cu tine, că doar n-o să mănânci de la restaurant!
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e mai bine să stai la oraș decât la sat

  • Când pleci în concediu nu trebuie să vorbești cu un vecin să dea de mâncare la animale;
  • Copilul tău nu riscă să fie mușcat de cur de vulpi când se duce la budă;
  • Ai apă caldă și căldură chiar și când nu plătești, că ce-o să facă, o să deconecteze tot blocul?
  • Dacă plouă și sunt inundații te poate afecta sever doar dacă stai la parter;
  • Orice ți se pare în neregulă poate fi identificat ca fiind din vina primarului, care sigur e corupt sau leneș sau incapabil sau toate la un loc;
  • Ai concerte gratuite foarte des, fie de la primărie, fie de la vecinii cu boxe puternice;
  • Mai multe șanse să-ți găsești un job unde să te plângi că nu-ți place jobul și trebuie să-l schimbi.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e mai bine să stai la sat decât la oraș

  • Bormașinile sunt mai silențioase pentru că găuritul chirpiciului nu face atât de mult zgomot;
  • Nu trebuie să te gândești prea mult la ce școală să dai copilul, alegerea e simplă: aia care nu are buda-n curte;
  • Singura metodă prin care cineva îți poate ocupa locul de parcare e să sară cu tirul de pe DN direct la tine-n casă;
  • Vârf de trafic e vreo câteva zile, toamna, când circulă și combina și tractorul pe același drum comunal;
  • Aerul e mai curat și miroase mai mult a bălegar proaspăt decât a cauciuc ars de la frânele mașinilor;
  • N-o să fii deranjat de sirene de salvare sau poliție nici măcar când ai nevoie;
  • Ai parte de distracție gratuită dacă te duci în ziua de salariu la birtul din sat și aștepți până seara, când se iau bețivii la bătaie.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți economisi apa

  • Fă pipi în bidoane de 5 litri, pe care le golești în WC și tragi apa o dată la trei zile;
  • Cere apă de la vecini, sub pretexul că uzi florile de pe scara blocului;
  • Îți petreci weekendurile doar la mall, ca poți folosi gratuit băile de-acolo;
  • Pândește vecinii care duc gunoiul și folosește-le baia până să se întoarcă;
  • Dă anunț că ești instalator, ca să fii chemat să repari băile oamenilor. Îți faci treburile, după care le spui că nu se poate repara;
  • Stai peste program la muncă, ca să folosești mai mult baia de acolo;
  • Și dacă tot pleci ultimul de la muncă, ia de-acolo și niște sticle cu apă pentru acasă.
Categorii
Uncategorized

7 pași de urmat pentru bărbații care vor să meargă la Oktoberfest

  • Duci gunoiul;
  • Te apuci să faci mâncare și să speli vasele;
  • Dai cu aspiratorul de două ori pe zi;
  • Duci soția/prietena la un balet, iar după o scoți la o cină romantică;
  • Îi servești micul dejun la pat;
  • Îi aduci flori în fiecare zi timp de cel puțin o săptămână;
  • Și abia acum îi ceri voie să mergi la Oktoberfest. Și, cu mult noroc, poate te lasă. Succes!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care e bine să le faci când te doare o măsea

  • Roagă-ţi vecinul să dea cu bormaşina. Asta de obicei îţi distrage atenţia de la orice;
  • Du-te la dentist. Dar atenţie! Nu orice om poreclit Dentistu’ chiar e dentist, mai ales dacă stai în Rahova;
  • Cuişoarele sunt un remediu excelent. Bate-ţi cuişoare în cap folosind un ciocan;
  • Ceaiul de mentă ajută şi el. Aruncă-te într-un cazan plin cu ceai de mentă clocotit, chiar e posibil să mai reducă puţin durerea;
  • Încearcă, în această ordine, paracetamol, ibuprofen, aspirină, tranchilizante de cai şi o copită în faţă de la calul în sine. Una dintre ele sigur va funcţiona;
  • Apă călduţă cu sare. Un om înecat în apă călduţă cu sare nu are cum, fizic, să mai simtă vreo durere;
  • Cere-i sfaturi lui taică-tu. O să răspundă, inevitabil, „doare-o şi tu pe ea“.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost rege/regină într-o viață anterioară

  • Lucrezi la stat și iei o grămadă de bani fără să faci nimic;
  • Ți-ai luat apartament la ultimul etaj, că-ți place să te uiți de sus la oameni;
  • Ai o menajeră care-ți face curat și-ți calcă hainele;
  • În familia ta e ceva obișnuit ca rudele să se căsătorească între ele;
  • De mult ori te așezi pe tronul de la baie doar pentru că-ți place, nu pentru c-ai avea ceva nevoi fiziologice;
  • Pe copii tăi îi cheamă exact ca pe tine, plus extensia „al II-lea“;
  • N-ai făcut armata, dar ai ajuns general.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge zugrav

  • Face pauze dese de fiecare dată când îl pui să facă ceva;
  • Nu-l deranjează să umble cu hainele pătate;
Kids painting attic wall. Home improvement and renovation. Child applying white paint on brick walls in bedroom. Renovating sky parlor with slanted walls. Family moving into new house.
  • I se pare distractiv să rașcheteze peretele cu coada de la lingură;
  • E singurul din clasă care la ora de desen nu pictează cu pensula, ci cu bidineaua;
  • Umblă cu scara după el prin casă, că-i place să se urce peste tot;
  • Îți rupe foile din reviste și le transformă în coifuri;
  • Face des promisiuni pe care nu le respectă.
Categorii
Uncategorized

7 pași simpli ca să-ți faci și montezi singur parchetul în casă

  • Începi cu alegerea drujbei. Trebuie să fie puternică, ca să tai lejer copacii, dar și silențioasă, ca să nu te audă pădurarul că furi lemne;
  • Filează cel puțin câteva nopți zona de unde vrei să furi lemne, ca nu cumva să fie una frecventată de alți hoți de lemne, că riști să ți-o iei;
  • Urmează tăierea copacilor. Taie cît mai mulți, că la parchet mai sunt și pierderi. Pe cât posibil, taie copaci din aceeași specie, să ai o culoare uniformă la final;
  • Urmează transformarea buștenilor în plăci de parchet. Pentru asta ai nevoie de un gater și de un om care să-l manevreze, ca să-și taie el degetele, nu tu;
  • Lemnul trebuie apoi șlefuit și dat cu lac. Ca să economisești bani, lăcuirea o poți face gratis cu un aurolac, că va fi atras de mirosul puternic al lacului;
  • Acum e momentul să pregătești terenul: muți toată mobila din casă și începi să scoți gresia de pe podea. Nu uita să anunți vecinii să-și cumpere dopuri de urechi;
  • În fine, pasul 7 și cel mai important, renunți la toți pașii de mai sus, te duci la un magazin de bricolaj, cumperi parchetul potrivit și plătești un meșter ca să ți-l pună.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre singurul poet român, Marin Sorescu

  • S-a născut pe 29 februarie, fiind singurul poet bisect din literatura română;
  • Scrie piesa de teatru „Iona“, despre singurul om care și-a făcut sepukku din cultura română;
  • Publică volumul „Singur printre poeți“, din care s-au inspirat Paraziții când au scris „Slalom printre cretini“;
  • Volumul „La Lilieci“, despre locuitorii unui sat, este singurul recensământ serios făcut vreodată în România;
  • Marin Sorescu avea doctorat în filologie și centură neagră la ironie;
  • În 1969 a publicat „Teoria Sferelor de Influență“, o carte despre mingi de fotbal, profețind apariția stilului tiki-taka;
  • A fost numit ministrul culturii în 1993, pentru că îl chema Marin, exact ca pe minerul care controla ministerul în perioada aceea.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să umbli cu un bărbat cu bani

  • Diferența între un bărbat cu bani și unul fără bani sunt banii;
  • Bărbații cu bani au, de obicei, bani să-și repare dinții;
  • Miroase foarte rar în casă a cartofi prăjiți și ceafă de porc;
  • Nu te mai chinui să faci senvișuri pentru copil la școală pentru că cel mai probabil va fi la o școală care are și cantină;
  • Nu vei auzi niciodată expresia „s-a mărit întreținerea“;
  • O să conduci genul de mașină atât de bine atifonată că efectiv nu poți auzi săracii care te înjură în trafic că le-ai tăiat calea;
  • Bărbatul cu bani n-o să te chinuie seară de seară cu sex pentru că, aproape sigur, va avea și o amantă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să umbli cu un bărbat sărac

  • Dacă ai salariul mai mare decât el nu va comenta prin casă când îl pui să ducă gunoiul sau să spele vasele;
  • Mai multe șanse să-ți fie fidel, că știe că așa ceva nu mai prinde;
  • Nu sparge banii pe tot felul de chestii pentru mașină, că merge mai mult cu autobuzul;
  • Se mulțumește și cu mâncare mai proastă, că n-are suficienți bani de restaurant, să afle că există și alte mâncăruri în afară de tocană;
  • Mai mult spațiu în dulap pentru tine, că el sigur nu are decât două perechi de blugi, costumul ăla bun și două cămăși;
  • Poți să-l trimiți constant la muncă, să facă rost de mai mulți bani, să nu mai fie sărac;
  • Poți să pretinzi oricând că l-ai luat din dragoste.
Categorii
Uncategorized

7 secrete din toată ţara pentru o zacuscă perfectă

  • La Cernavodă, vinetele şi ardeii nu se coc pe grătar sau pe plită, ci pe reactor. Aşa nu mai ai nevoie de bec în cămară;
  • În Deltă, lipovenii fac zacusca neapărat cu peşte. Dar dacă n-ai peşte? Dacă n-ai peşte eşti pe cont propriu, domnişoară;
  • În Bihor, ingredientul secret al unui borcan de zacuscă perfect e pălincă. Tot ce trebuie să faci e să goleşti borcanul şi să-l umpli cu pălincă;
  • Dacă în alte regiuni se foloseşte aspirină pisată pe post de conservant, la Mamaia se foloseşte direct cocaină. O roabă de zacuscă „specială“ face furori în cluburi chiar şi iarna;
  • La Vaslui, zacusca se amestecă cu toporul. Ai grijă să nu fie capul vecinului încă înfipt în topor, că dacă vecinul nu e chel, te trezeşti cu păr în zacuscă;
  • În Bucureşti, pe lângă ardei, vinete, ceapă şi bulion, zacusca conţine obligatoriu carne, varză, cartofi prăjiţi şi maioneză cu usturoi;
  • O zacuscă adevărată de Cluj se ţine într-un borcan foarte mic, ciobit, cu capacul ruginit, dar pe care plăteşti chirie o grămadă de bani.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri probabil interesante despre noul rege al Angliei, fostul prinț Charles

  • Se spune că este rudă cu Vlad Țepeș, ceea ce înseamnă că e străverișor și cu Ștefan cel Mare, cuscru cu Matei Corvin și străcumnat cu Constatin Brâncoveanu;
  • Primul monarh britanic care are și o diplomă de studii, că-ți trebuie dacă vrei să te angajezi la stat ca bugetar, chit că lucrezi la primărie sau la monarhie;
  • Deține recordul de cel mai longeviv bugetar care n-a făcut nimic, deținând funcția de „viitor rege“ din 1952;
  • Numele său întreg este atât de lung încât pașaportul său a fost emis în două volume;
  • Este al doilea monarh străin care deține proprietăți în România, după șeicul Arabiei Saudite care are niște șaormării prin București și Bragadiru;
  • Văzând că i-a funcționat schema, prințul William caută acum în disperare sate dărăpănate prin România ca să-și cumpere și el niște case pe-aici, poate ajunge rege mai devreme de 70 de ani;
  • Pentru că Charles a devenit rege, nevasta lui Camilla a devenit cea mai urâtă consoartă regală din lume.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre noul iPhone 14

  • Costă cât două iPhone 7, dar face ce făceau un iPhone 13 și un iPhone 1;
  • Denumirea vine de la faptul că durează fix 14 secunde de când îl scoți din cutie până îl scapi pe jos;
  • Noul iPhone 14 vine în dimensiuni inspirate din industria porno: mare sau enorm;
  • Face poze mai bune la vizibilitate redusă, pentru că Apple s-a gândit că n-o să avem bani de lumină;
  • Pentru durabilitate folosește materiale de pe navete spațiale, mai precis Challenger, aia care s-a făcut praf;
  • Bateria ține enorm, cam cât ținea la un Samsung din 2012;
  • Ecranul are mai mulți pixeli, ca să vezi cretinismele de pe Tik Tok în cele mai mici detalii.
Categorii
Uncategorized

7 mari invenţii şi ce a stat de fapt în spatele lor

  • Edison a inventat becul după ce a luat din greşeală o bere fără alcool din frigider pentru că era întuneric înăuntru;
  • Chinezii au inventat praful de puşcă după ce împăratului Bong Chung i s-a arătat într-un vis că strănepoţii săi vor deveni miliardari vânzând petarde înainte de Revelion pe bordură la Piaţa Crângaşi;
  • Omul primitiv a inventat roata ca un prim pas spre adevăratul lui ţel, trenul de Bucureşti;
  • Fraţii Wright aveau un vecin baschetbalist despre care nu-şi dădeau seama dacă are sau nu chelie în vârful capului. Le era jenă să-l întrebe, aşa că au inventat avionul;
  • Marconi a inventat radioul ca să-i dea vărului său Nelu o dedicaţie muzicală la Antena Satelor. Altfel, trebuia să meargă la Nelu la nuntă şi chiar n-avea chef;
  • Vechii greci au inventat filosofia ca să poată vorbi ore întregi despre nimic fără să fie neapărat într-un studio de televiziune după un meci de fotbal;
  • Eva a inventat şarpele ca să-l convingă pe Adam să mai mănânce şi fructe, nu numai ceafă şi cârnaţi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre pictorul român Nicolae Grigorescu

  • Nicolae Grigorescu e singurul român care s-a născut în zodia Carului cu Boi;
  • Tablourile lui Grigorescu sunt neclare, pentru că picta cu o mână și cu cealaltă mână dădea cu biciul în boi;
  • Visul lui era să picteze un bou de 200 metri înălțime sub Crucea de pe Caraiman;
  • A pictat o mânăstire după ce a cerut o cană cu apă și starețul i-a pretins o sumă imensă;
  • Nu e un pictor genial, dovadă și faptul că a plecat la Paris dar s-a întors în România;
  • Țărăncile care pozau pentru el nu voiau bani, îi cereau doar să le machieze cu culori în ulei, că erau waterproof și țineau chiar și o lună;
  • Zâmbetul misterios al țărăncii din Muscel din tabloul cu același nume era provocat de faptul că Grigorescu era descheiat la șliț când o picta.
Categorii
Uncategorized

7 companii aeriene de care n-ai auzit

  • FlotAir, ale cărei avioane fac câteva flotări pe pistă ca să se încălzească înainte de decolare;
  • ŞomAir, care te duce în străinătate, dar nu la muncă;
  • George Air Air Martin, care în loc de avioane are dragoni, şi după fiecare cursă moare cineva;
  • ŞmekAir şi FraiAir, două linii aeriene care nu pot exista una fără cealaltă;
  • AirOsramazzoti, care difuzează timp de 2 ore „Se bastasse una bella canzone“ în timp ce duce moldoveni la căpşuni în Sicilia;
  • AirAsmus, compania aeriană studenţească. Teoretic, la bord se învaţă, dar de fapt se agaţă şi se bea;
  • SculAir-MatriţAir, linia aeriană care se descurcă şi fără pasageri, că ştie o meserie.
Categorii
Uncategorized

Cum ar suna 7 filme celebre dacă ar fi cu ardeleni

  • „Talentatul domn Ripley“ ar deveni „Lentul domn Ripley“ și ar fi despre un ardelean care ucide oameni foarte lent;
  • „Stăpânul Inelelor“ ar deveni „Stăpânul Izmenelor“ și ar fi despre câțiva ardeleni care se bat pe izmene la un second hand din Huedin unde tocmai s-a anunțat că a venit marfă nouă;
  • „In Bruges“ ar deveni „În Cluj“ și ar fi despre angoasele unui ardelean doborât de faptul că n-a acordat prioritate într-o intersecție;
  • „Dumb&Dumber“ s-ar numi tot „Dumb&Dumber“ și ar fi despre oricare doi ardeleni;
  • „Tăcerea Mieilor“ ar deveni „Tăierea Mieilor“ și ar fi despre niște ciobani ardeleni din Jina și viața lor la stână;
  • „Brokeback Mountain“ ar deveni o comedie romantică cu Ion și Gheo, doi ardeleni care iubesc aceeași oaie;
  • „12 ani de sclavie“ ar fi un documentar despre un maramureșan care își sculptează poarta;
  • „Prinde-mă dacă poți“ ar fi un film despre drama unui ardelean care încearcă să prindă un melc.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre Spațiul Schengen

  • A fost inventat mai târziu decât Uniunea Europeană pentru că încă din 1985 unii din UE se simțeau mai cu moț decât ceilalți;
  • Scopul inițial a fost eliminarea taxelor pentru transportul de sclavi, activitate cu care încă se ocupau Belgia și Luxemburgul;
epa04505610 A view of Schengen’s sign in the village of Schengen, Luxembourg, 14 October 2014. EPA/NICOLAS BOUVY
  • Primele țări participante la Spațiul Schengen erau exact alea în care-și făceau concediul cei mai bogați oameni din Europa, cărora le era silă să aștepte la graniță;
  • România, Bulgaria și Grecia lucrează la un Spațiu Schengen numai al lor, ca să ajungem mai repede în concediu la greci și să vină mai repede de-acolo chinezăriile pe care le cumpărăm de pe internet;
  • Ca să intri în spațiul Schengen trebuie să ai cel puțin o autostradă care să conecteze capitala de un punct de frontieră cu o țară Schengen, deci România va intra în secolul XXIII;
  • Dacă România ar intra în Schengen în doi ani de zile vor rămâne aici doar oamenii orbi și fără picioare, care nu pot găsi granița singuri;
  • Înainte de secolul XIX orice european avea acces în spațiul Schengen dacă avea suficienți arcași și călăreți.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 povestiri duioase scrise de Ioan Al. Brătescu-Voinești, în afară de Puiul

  • Mândrie, prejudecată și prepelițe. O familie de prepelițe trebuie să-și mărite odraslele, dar au parte doar de ghinion;
  • Planeta Prepelițelor. Într-o galaxie îndepărtată, civilizația prepelițelor e atacată de o specie de vânători spațiali, care le extermină cu laserele;
  • Prepelițele Cyborg. O familie de prepelițe-cyborgi trăiește la marginea unei miriști. Unul din ei își pierde acumulatorul și e nevoit să rămână în urmă când ceilalți cyborgi migrează;
  • Prepelița mioapă. O prepeliță care nu vede bine zboară aiurea, se lovește și până la urmă se prăbușește într-o prăpastie;
  • Prepelița cu dosar. Povestea tragică a unei prepelițe care vrea să obțină un loc de parcare și moare de epuizare pe holul unei instituții, înainte să mai apuce să ajungă la ghișeu cu dosarul;
  • Cel mai iubit dintre prepelițe. O prepeliță e aruncată în temnițele comuniste, unde își pierde ultima fărâmă de integritate morală;
  • Prepeliții. O familie de prepelițe dintr-un sat din Bărăgan se confruntă cu probleme economice și până la urmă prepelița tată e nevoită să taie salcâmul ca să scape de probleme, dar nici așa nu scapă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri din anii ’90 care s-au schimbat, dar nu foarte mult

  • Dacia 1310 „Zâmbetul lui Iliescu“ a devenit Dacia Logan, care încă se vinde în Europa ca Renault Iliesco şi în America de sud ca Nissan Sonrisa del Presidente;
  • Linia erotică „Oltence fierbinţi“ a devenit cunoscutul site porno Prazzers;
  • Circurile Foamei au devenit malluri, iar majoritatea au săli de fitness unde oamenii dau bani grei să li se vadă coastele;
  • Multe meserii au rămas la fel, dar li s-au schimbat numele. De pildă, secretara e acum assistant manager, în timp ce l*bagiul din Herăstrău e acum onanistul din Parcul Regele Mihai;
  • Cel mai bogat om din lume nu mai e sultanul din Brunei, ci Jeff Bezos, dar tot nu eşti tu;
  • Hala Obor arată exact la fel, dar cândva prin 2006 a venit un lot nou de carne;
  • Valutiştii din ganguri au renunţat la gecile de piele cu multe buzunare, dar tot încearcă să te fraierească să cumperi bitcoin.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre berze

  • Nu toate berzele aduc copii. Unele aduc şaorma la 3 dimineaţa, le recunoşti după telefonul din cioc şi ghiozdanul pătrat imens;
  • Berzei i se mai zice şi cocostârc, pentru că strămoşilor noştri daci li s-a părut că ouăle de barză din vârful stâlpului arată ca nişte nuci de cocos în vârful cocotierului;
  • Atenţie la berzele contrafăcute! Potrivit unui studiu, 30% din berze sunt de fapt găini pe picioroange;
  • O veche legendă dacică spune că prima barză care şi-a făcut cuibul într-un stâlp de electricitate i-a învăţat pe oameni să fure curent;
  • Lungi şi ascuţite, ciocurile de barză erau folosite ca săbii de Homo craiovensis, Australopithecus brăilensis şi alţi interlopi din paleolitic;
  • Împreună cu mii de alte specii de păsări, berzele pleacă anual în ţările calde, la simpozionul „Tendinţe şi evoluţii în găinăţatul pe maşini“;
  • Berzele adoră să mănânce broaşte. Imediat după ploaia cu broaşte, în Vechiul Testament e menţionată o invazie de berze obeze.
Categorii
Uncategorized

7 băuturi care se găsesc doar în secuime

  • Sepsi-Cola, care e un fel de Pepsi cu aromă de chimion;
  • Kürtős-Cola, băutura care stă în gaura de kürtős și se servește doar ungurilor, că românilor li se vinde kürtősul gol;
  • Șor Csiki Sor, adevărata bere Ciuc, făcută imediat după cei de la Csiki Sor au devenit prea populari;
  • Lacrima lui Arpad: vin sec și acru care se servește la masa tradițională de Trianon;
  • Apa minerală Borsec, care se găsește doar acolo, ce e în raft în restul țării fiind apă de chiuvetă;
  • Șogorpanie, un vin spumos pe care-l bei cu șogorul tău de ziua iubitei voastre;
  • Chimionul secuiesc: echivalentului spirtului tras prin pâine din alte zone ale țării, pentru că secuii folosesc pâinea doar s-o pună în raft și să facă poftă românilor cu ea.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre poetul român Nichita Stănescu

  • Limba română îi curgea prin vene și la analize i se spunea că are adverbul crescut;
  • PIN-ul de la cardul lui Nichita Stănescu era o poezie din cifre;
  • Când mergea la mare evita stațiunea Eforie Sud pentru că rima cu nud;
  • Curierii veneau la Nichita Stănescu și erau atât de inspirați de el că atunci când sunau la interfon spuneau „De aceea coletul colet este, de aceea rambursul ramburs este“;
  • A încercat să iasă din țară și când i-au cerut bulgarii pașaportul ca să-și dovedească cetățenia a spus „Limba română este patria mea”;
  • Inspirat de poezia Meteoritul Lent a lui Nichita Stănescu, Arthur C. Clarke a scris Rendezvous with Rama;
  • A scris poezia cu „Ploua infernal și noi ne iubeam prin mansarde“ la cererea unui dezvoltator imobiliar.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre poetul român Corneliu Vadim Tudor

  • E un poet eminescian, în sensul că și el bea cafea, exact ca Eminescu;
  • Publică primul său volum de ode abia la 35 de ani, pentru că încă nu se ivise un dictator care să-i merite lingușelile;
  • Ultimele sale poezii reflectă problemele politice pe care le avea: „Escroacă tânără, iubirea“ și „Elegie pentru o Șomâldoacă“;
  • A scris un volum de poezii mesianice după ce a desfundat o chiuvetă;
  • Era obsedat de România Mare și concediile și le petrecea în Secuime, unde înjura ungurii în versuri;
  • Ca orice poet român, Vadim scria poezii ca să nu fie pus să muncească;
  • Pe Ceaușescu îl numea Secretarul General al Cuvintelor și mergea pe șantier să pună un canciog de substantive la temelia fiecărui proiect.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cripto-poetul român Ion Barbu

  • A început să scrie poezie după un pariu, dar pe care nu l-a câștigat, ci l-a pierdut;
  • Era matematician și s-a lăsat de poezie după ce a calculat că va muri sărac dacă va continua;
  • Vorba lui preferată era „Îmi place poezia cum îmi place cafeaua: cu un gram de cocaină“;
  • Este singurul poet român care a anticipat ascensiunea criptomonedelor, scriind Riga Crypto și Lapona Enigel;
  • Ion Barbu a prevăzut schimbările climatice în versurile despre soare „E mare, roșu, are pete fel de fel“;
  • Poezia „Oul dogmatic“ e scrisă după ce Ion Barbu a rămas o noapte prizonier din greșeală în frigiderul cu ouă și lactate din Cora;
  • I se spunea Morsa, dar nu din cauza mustății, ci pentru că ținea două pixuri în gură ca pe niște colți și umbla așa prin București.
Categorii
Uncategorized

7 promoții din România de care sigur nu ai auzit până acum

  • Săptămâna mexicană la Dedeman. Dacă reușești să sari gardul poți să te angajezi la negru acolo;
  • Săptămâna otomană la Kaufland. Participi la asediu împreună cu prietenii și după ce răzbești poți jefui magazinul timp de trei zile;
  • Săptămâna americană la OMV. Îi acuzi de terorism, apoi le iei tot petrolul;
  • Săptămâna romană la Therme București. Au prioritate patricienii, iar plebeii se spală în Dâmbovița;
  • Săptămâna germană la Obor. În loc de mici se dau bratwurști;
  • Săptămâna italiană la Starbucks. Localurile sunt rezervate pentru pensionari italieni ieșiți la întâlnire cu românce tinere;
  • Săptămâna rusească la metrou: alertă cu bombă zilnic în toate stațiile!
Categorii
Uncategorized

7 zeităţi din panteonul vechilor egipteni

  • Horus, zeul horelor şi al horincii. Cel mai de treabă zeu din toate religiile;
  • Osiris, primul solist Iris, cu mult înainte de Cristi Minculescu. Lui Osiris i se mai spunea şi Ioan Jecan;
  • Isis, care şi-a pus silicoane şi unghii cu gel şi acum e cunoscută ca Pisis;
  • Anubis, zeul cu cap de şacal, şi fratele său Balubis, care avea şi el un cap, dar clar nu de şacal;
  • Bastet, zeiţa-pisică, despre care se spunea că provoacă stelele căzătoare dărâmându-le de pe raftul ceresc;
  • Set, cel mai rău dintre zei. Umbla adesea cu frati-su, Fom. Set şi Fom puteau fi combătuţi doar de Mic şi Ber;
  • Ra, şeful zeilor, reprezentat sub forma unui cur extrem de pupabil.
Categorii
Uncategorized

7 asemănări și deosebiri între bărbați și femei care te vor pune pe gânduri

  • Bărbații și femeile sunt obsedați de sâni de la naștere, dar la maturitate motivele se schimbă dramatic;
  • Bărbații și femeile petrec la fel de mult timp în magazine unde se vinde lenjerie de damă;
  • Bărbații și femeile merg aproape întotdeauna împreună la Ikea. Bărbații de frică, femeile din plăcere;
  • Bărbații și femeile au nevoie de perdele. Bărbații ca să nu fie prinși când se masturbează, femeile ca să-și impresioneze soacrele;
  • Atât bărbații cât și femeile fac curățenie. Bărbații fac curat ca să ascundă ceva, femeile fac curat pentru că vine cineva în vizită;
  • Bărbații și femeile adoră să meargă în vacanțe. Bărbații pentru că vor să se relaxeze, femeile pentru că vor să cicălească bărbații și în alte locuri decât acasă;
  • Bărbații și femeile adoră animalele de companie. Bărbații pentru că așa e firea lor, femeile pentru că pot da vina pe animal când trag o bășină.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri uitate despre Michael Jackson

  • Personajul lui preferat de desene animate era Pinocchio, pentru că era un băiețel;
  • A inventat Moonwalk-ul ca să fugă mai elegant de poliție pe vremea când era negru;
  • Videoclipul melodiei „Scream“ a fost cel mai scump din istorie, până a făcut Dani Mocanu unul și mai bengos, cu tigri, dolari, oameni cu topoare călare, mașini de lux și curve;
  • Având în vedere cum s-a decolorat de-a lungul carierei, dacă mai trăia și acum era transparent;
  • Deși era negru, copiii lui sunt albi, pentru că au moștenit-o pe mama lor și pe prietenul ei;
  • A murit ca un adevărat boss, plin de datorii, să nu se bucure aiurea neamurile lui pe care le-a cărat în spate vreo câteva decade;
  • Avea centura neagră în karate, ceea ce i-a permis să se căsătorească cu fiica celuilalt mare karatist american, Elvis Presley.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri utile despre pâine

  • Pâinea este practic un cozonac din care s-au extras părțile bune, adică un cozonac românesc;
  • Pâinea prăjită mai este numită și „biscuitul săracului“;
  • Majoritatea mamelor din România dacă-și văd copilul că mănâncă pâine goală îi zic „nu mânca gol, ia și cu pâine“;
  • Românilor le place pizza pentru că conține și pâine pe lângă restul ingredientelor, care nu-s neapărat necesare;
  • În țara noastră până și câinii sunt hrăniți cu pâine, conform zicerii „din bucata mea de pâine am hrănit un om și-un câine“;
  • În România se consumă într-o lună mai multă pâine decât în restul Europei într-un an;
  • Creștinii au cerut inițial ca postul să conțină și abținere de la pâine, dar am amenințat că trecem la islamism dacă impun asta.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care budismul este religia ideală pentru români

  • Se axează în jurul ideii de reîncarnare, cuvânt care conține carne, care ar trebui să-i atragă ca un magnet pe români;
  • Presupune învățarea unor tehnici de suprimare a grijilor, și românii au foarte multe griji;
  • Călugării budiști nu muncesc și trăiesc din ce le dau alți oameni de pomană, exact ca 80% din români;
  • Practicarea acestei religii înseamnă să stai mult timp liniștit într-un loc confortabil și să te gândești intens la chestii, ceea ce românii fac foarte mult, în fața televizorului;
  • Nu există conceptul de iad, iar dacă faci fapte rele te reîncarnezi într-un animal, care probabil trăiește mai bine decât un român;
  • Poți practica religia fără să ai nevoie de preoți, deci economiile financiare sunt uriașe;
  • Când ești ras în cap și îmbrăcat ca un Shaolin, nimeni nu se mai ia de tine când furi un loc de parcare.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care islamul este religia ideală pentru români

  • Mergi în pelerinaj tocmai la Mecca, nu la Prislop, ca ortodocșii banali;
  • E singura religie care te îndeamnă să-i obligi pe alții să se convertească, inclusiv cu sabia, ceea ce le va plăcea mult celor din Craiova, de exemplu;
  • Există un singur post, dar chiar și atunci ai voie să mănânci ce vrei tu noaptea, cum fac toți românii când vin de la băut;
  • Trebuie să dai de pomană la săraci, nu la bugetari, cum e situația acum;
  • Trebuie să te rogi de 5 ori pe zi, dar măcar te rogi la un singur zeu, nu la sute de sfinți;
  • Carnea de porc este interzisă, ceea ce va salva viețile a sute de mii de români afectați de colesterol;
  • În islam credincioșii sunt șiiți sau suniți, în timp ce în ortodoxie sunt exclusiv săraci;
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care hinduismul este religia ideală pentru români

  • Se face baie o singură dată pe an, în Gange, cu toată lumea;
  • Există o zeitate pentru orice, deci sunt mai multe zile libere legale decât la ortodocși;
  • Poți să ai un altar acasă, nu e nevoie să te duci la templu sau la biserică, unde poți fi jecmănit;
  • Hinduismul susține că ființa umană e divină, deci ai prioritate în orice intersecție;
  • Nu există șef al religiei, deci poți să-ți întemeiezi propriul templu fără să dai șpagă la episcopi;
  • Zeii principali sunt Vishnu, Shiva și Shakti, fiecare are suporterii lui, probabil se pot băga și bilete la pariuri;
  • HIndușii pot să mănânce orice, oricând, tot ce trebuie să accepți e niște curry pe cartofii prăjiți;
  • Mulți hinduși sunt vegani, poți pretinde asta când vrei să agăți hipsterițe în Vamă.
Categorii
Uncategorized

7 metode garantate să scapi de insectele din casă

  • Ai gândaci în bucătărie? Dă cu Raid şi acuză-i pe gândacii din baie. Va urma un război teribil între cele două specii, din care doar tu vei avea de câştigat;
  • Ai ţânţari? Dă o petrecere cu karaoke şi invită-ţi cei mai afoni prieteni. Enervaţi de ţiuitul vostru, atât ţânţarii, cât şi vecinii vor pleca definitiv;
  • Ai muşte? Intră noaptea pe ascuns în apartamentul vecinului şi cacă-te la el în sufragerie. Toate muştele vor migra într-acolo.
  • Ai ploşniţe? Ghinion. Fă-ţi o amantă şi dormi la ea;
  • Ai viespi în casă? Nicio problemă. Lasă-le să te înţepe într-o noapte cu lună plină. Vei deveni Omul Viespe şi îţi vei putea face altă casă, din lemn şi salivă;
  • Ai scorpioni? Dă-i un ciubuc lui Neti Sandu să-i ardă cu o previziune sumbră;
  • Ai miriapode? Rupe-le picioarele. Ai grijă că o să dureze ceva;
  • Ai tăuni? Mută-te din grajd.
Categorii
Uncategorized

7 cadouri de nuntă cu care nu poți da greș

  • Un tensiometru care cântă melodia ”Ba ba ba” a Irinei Rimes când îți ia tensiunea;
  • Un feliator de pâine pentru colțurile imense rămase netăiate în pungile de pâine feliată;
  • Un aparat de bruiat bormașini eficient pe o rază de 3 blocuri în orice direcție;
  • Un calendar în care la fiecare lună este poza unei rude care a fost la nuntă dar mirii habar n-au cine este, cu detalii despre cum de sunt rude;
  • Șoșoni de casă blindați cu lână, anti-Lego;
  • Un prăjitor de pâine cu ecran și Tik Tok, ca să nu te plictisești în cele 60 de secunde cât durează să se coacă 2 felii;
  • O rezervă considerabilă de Mr Muscolo pentru cele mai tensionate momente ale căsniciei, atunci când se înfundă chiuveta;
  • Un horoscop personalizat ca să aibă mirii pe ce să dea vina când se ceartă în timpul căsniciei
  • Un voucher la un notar public valabil pentru un divorț și un partaj, pentru că nu se știe niciodată;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri de reținut când alegi o insulă grecească pentru vacanță

  • Cu cât insula e mai mică, cu atât porțiile sunt mai mari;
  • Cu cât insula e mai aproape de Turcia, cu atât mâncarea e mai bună;
  • Cu cât insula e mai aproape de Italia, cu atât mâncarea e mai scumpă;
  • Cu cât insula e mai aproape de Africa, cu atât oamenii de pe plajă sunt mai bronzați;
  • Cu cât insula e mai aproape de România, cu atât muzica se aude mai tare;
  • Cu cât insula are mai multe ruine, cu atât are mai puține hoteluri;
  • Cu cât insula are mai multe capre sau turiști vegani, cu atât are mai puțină vegetație;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre Munţii Carpaţi

  • S-au format prin încreţirea scoarţei terestre, ceea ce confirmă ipoteza lui Wegener din 1912, că planeta e un scrot;
  • Numele lor vine de la ţigările Carpaţi, fumate în mod tradiţional de pădurarii care îl însoţeau pe Ceauşescu la vânătoare. Aceştia lăsau în urmă „munţi de Carpaţi”;
  • Sunt străbătuţi de mai multe trecători adânci, săpate de-a lungul a milioane de ani de şlapii turiştilor;
  • Sunt împărţiţi în mai multe grupe: Occidentali, Orientali, Originali, Orgasmici şi Ornitorinci;
  • Înainte de apariţia antidepresivelor, în Carpaţi existau şi numeroase depresiuni, de exemplu depresiunea Braşovului sau depresiunea Ciucului;
  • Lungimea totală a Carpaţilor e de 1500 km, sau 42 de zile cu trenul;
  • Carpaţii sunt plini de lacuri glaciare. Şi Lacul Morii din Sectorul 6 e un lac glaciar, dar a decis să rămână în Bucureşti când a văzut ce coadă e pe DN1.
Categorii
Uncategorized

7 efecte pozitive ale încălzirii globale

  • Va fi doar secetă și doar cald, deci va fi inutilă rubrica de meteo, așa că n-o să-l mai vedem niciodată pe Busu;
  • Sezonul estival devine tot mai lung și în curând vom putea pleca în Grecia încă din februarie;
  • Femeile vor purta tot mai puține haine, deci vom aștepta mult mai puțin la mall după ele;
  • Căldura te face să transpiri, deci nu vom mai arunca bani pe saune scumpe și spa-uri;
  • Va fi atât de cald că până și Moș Crăciun va veni în pantaloni scurți, spre bucuria copiilor;
  • Până și Greta Thunberg se va declara învinsă și va înceta să ne agaseze;
  • Frigiderele vor deveni tot mai mari, vor fi decomandate și vor avea inclusiv o cameră cu pat și televizor în interior;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre criogenare

  • Cea mai cunoscută formă de criogenare din România este iarna, sub formă de degerare;
  • Românii sunt foarte speriați de criogenare și preventiv beau alcool, sau chiar antigel;
  • Românii grași testează asiduu criogenarea, deschizând frigiderul de 1000 de ori pe zi;
  • Din lipsa banilor, românii vor să-și criogeneze doar cele mai importante părți ale corpului, adică penisul și o mână, până când știința le va oferi un corp nou;
  • România e singura țară unde și cetățenii criogenați pot vota pe liste suplimentare;
  • Foarte mulți români încearcă să se criogeneze ingerând substanțe reci, precum bere sau șpriț;
  • Majoritatea celor care se debranșează de la încălzire nu o fac din sărăcie, ci ca să se criogeneze mai ușor;
  • Toți românii sunt de acord: încălzirea globală e cel mai mare dușman al criogenării.
Categorii
Uncategorized

7 astre periculoase, ținute la secret de astrologi

  • Ophiucus, zodia miliardarilor. Trebuie să dai șpagă la maternitate ca să te lase să te naști atunci;
  • Gliese 235. Se spune că dacă te naști sub influența acestei planete, găsești mereu loc de parcare, mai ales dacă nu ai mașină;
  • Constelația Lebăda. Cei cu ascendent în Lebădă nu sunt niciodată prinși când mănâncă lebede;
  • Glutenus. O stea nefastă care apare uneori pe cer și cei născuți sub semnul ei sunt alergici la mâncarea bună;
  • Constelația Drojdierul, aflată între Vărsător și Rac, toate semne de lichid. Oamenii născuți sub această zodie sunt meniți să devină genii, subiecte de dezbatere în reviste de prestigiu;
  • Veganul. Constelația cea mai puternică de pe cer, te face imun la femei pe viață;
  • Quasarul Pelerinului. Cei născuți sub semnul lui sunt mereu primii la coadă la moaște.
Categorii
Uncategorized

7 semne că eşti un miliardar chibzuit

  • Când mergi la vânătoare de mistreţi, foloseşti arcul cu săgeţi, ca să poţi refolosi muniţia;
  • Îţi iei prelată pentru Lamborghini, că n-ai vrut să dai 2.000 de euro în plus pentru un loc în parcarea subterană;
  • Fumezi trabucul până te arzi la degete, că n-ai dat 200.000 de de dolari pe un Gran Habano no.5 ca să-ţi ia vreun boschetar chiştocul din scrumieră gratis;
  • Eşti convins că icrele negre au acelaşi gust şi pe blini cu unt, şi pe franzelă Dobrogea cu margarină;
  • Ţi-ai luat o vilă nouă? Decât să dai o grămadă de bani la o firmă de mutări, mai bine pui la bătaie o ladă de bere şi îţi chemi câţiva prieteni miliardari să-ţi care mobila cu avioanele lor private;
  • La petreceri, legi o bancnotă cu aţă şi poţi să i-o lipeşti de câte ori vrei pe frunte lui Salam fără s-o pierzi;
  • Decât să te însori cu o piţipoancă cu 30 de ani mai tânără care să-ţi toace banii, mai bine te însori cu alt miliardar.
Categorii
Uncategorized

7 obligații pe care le ai ca șofer după o tamponare ușoară

  • Trebuie să enumeri cât poți de repede toate rudele și cunoștințele pe care le ai, le-ai avut, sau ai vrea să le fi avut în Poliție;
  • Trebuie să demonstrezi că subwooferul tău e mai puternic decât al celuilalt șofer, cu un test rapid;
Two Drivers Arguing After Traffic Accident looking at damage
  • Obligatoriu îți arăți tatuajele și invoci numele tuturor interlopilor pe care i-ai putea aduce acolo în 5 minute, deși nu vine nimeni;
  • Ca să evaluezi pagubele nu arăți cu mâna spre mașina celuilalt, ci cu piciorul;
  • Neapărat trebuie să încerci să-l convingi pe celălalt șofer că venea din altă direcție, cu altă viteză și încerca să facă ceva complet imposibil;
  • Trebuie să-l acuzi pe celălalt șofer că e vinovat pentru toate zgârieturile de pe mașina ta, dar și pentru defectele de fabricație și avariile de la ultima vizită la service;
  • Înainte să cobori din mașină nu te atingi de acte, dar trebuie să scoți bâta de sub scaun, boxul din torpedo, briceagul din portieră și să-ți pui repede la gât mătăniile de la retrovizoare.
Categorii
Uncategorized

7 foste capitale ale României de care nu știai

  • Berceni. Un domnitor fanariot a mutat capitala aici pentru că găsise o chirie într-un proiect imobiliar la doar 5 minute de centru cu caleașca;
  • Vama Veche. Cel mai hipster domnitor român, Nicolae Mavrogheni, a mutat capitala aici pentru un weekend de dezmăț și de atunci Vama nu mai e ce-a fost;
  • Primul decret al lui Ion Iliescu ca președinte provizoriu a fost să mute capitala României la Moscova;
  • Murfatlar. Președintele Traian Băsescu a semnat la un chef un decret prin care localitate unde se află crama să devină capitală, cu condiția ca proprietarul să mai dea un butoi. Dimineața, documentul a dispărut brusc;
  • Tot Traian Băsescu a declarat Clujul capitală în secret timp de o săptămână, pentru că cineva îl făcuse pitic pe Boc și de supărare nu mai voia să vină la birou;
  • Iohannis a încercat să mute de câteva ori capitala la Sibiu, ca să nu mai piardă atâta timp cu naveta, timp pe care l-ar fi putut petrece în vacanță;
  • Între 1990 și 1999 capitala de facto a României a fost la Petroșani, pentru că minerii dictau cam tot ce se întâmpla prin țară.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri esențiale despre pesmet

  • Un om care a studiat la facultate pesmetul și are apoi cinci ani experiență în făcut pesmet se poate intitula pesmetician;
  • Până să ajungă grâul și la noi în zonă, țăranii făceau pesmeții în mod tradițional, din mămăligă;
  • În țările unde nu se consumă pâine, pesmeții se fac din alte alimente, de exemplu în China se fac pesmeți din orez iar în Somalia din coajă de copac;
  • Din punct de vedere științific pesmetul este considerat rumeguș alimentar;
  • Găluștele cu prune făcute fără pesmet se numesc sushi de prune;
  • Pentru a proteja mediul, UE vrea ca până în 2035 toate țările membre să consume pesmet ecologic, făcut din soia;
  • Dacă pui in tigaie pesmet fără șnițel și ou obții o pâine prăjită.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri prea puțin discutate despre regele Mihai

  • Deși a fost cel mai incompetent rege român, este și cel mai respectat, că cine se aseamănă se-adună;
  • Ca orice român descurcăreț a fost mareșal al Armatei Române, amiral al Forțelor Navale, general al Forțelor Aeriene și general onorific al Aviației Regale Elene, fără să fi făcut măcar armata, ca taică-su, de exemplu;
  • În primii ani ai exilului el și cu soția au lucrat la o fermă de găini, unde a învățat pricipesa Irina să organizeze lupte cu cocoși pentru redneckși;
  • După căderea regimului comunist lui Mihai i-au trebuit câteva luni să-și aducă aminte să se întoarcă în țară și dup-aia să facă circ că nu e primit, spre deosebire de Ion Rațiu și alții care au venit imediat să pună osul la muncă;
  • După 1989 Mihai nu a vizitat niciodată Chișinăul, probabil pentru că era om de cuvânt și s-a ținut de promisiune când l-a cedat cu tot cu Basarabia rușilor;
  • N-a încercat niciodată să discute problema tezaurului de la ruși pentru că îi era frică să nu-l întrebe ăia „Da’ tu tablourile când le aduci înapoi?“
  • Regele Mihai a fost cel mai longeviv suveran al țării noastre, poate pentru că și-a petrecut mare parte din viață în Elveția, nu în Ilfov.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri neștiute despre regele Carol al II-lea

  • Spre deosebire de ceilalți regi ai României, el a fost îngropat în capela regilor portughezi, care e mai de fițe;
  • Singurul viciu pe care nu-l avea era beția, de aceea nu a fost foarte iubit de români;
  • În timpul domniei sale România a cunoscut o mare creștere economică, dacă considerăm România ca fiind formată doar din corupții care s-au îmbogățit sub regimul lui;
  • Se spune despre el că era curvar când, de fapt, era fidel mai multor femei. Practic a fost mai fidel unora dintre ele decât țării;
  • E singurul șef de stat care a jurat nu cu mâna pe biblie, ci cu p*la;
  • Suferea de acea boală specifică bogaților, respectiv erecție continuă și bani ca să și-o trateze;
  • Cea mai mare țeapă a luat-o Elena Lupescu, care s-a căsătorit până la urmă cu Carol al II-lea sperând să rămână cu averea lui și, când colo, averea i-a fost spartă de fi-su, Mihai, pe tot felul de afaceri păguboase.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre ciocolată

  • Există mai multe zile internaționale ale ciocolatei, pentru aia simplă, pentru aia cu lapte, pentru aia amară și pentru aia gratis;
  • Ciocolata este complice la 50% de cazurile de pedofilie din lume;
  • Ciocolata este foarte hrănitoare pentru firmele de PR, lobby și ziariștii care scriu periodic articole despre cât de bună e ciocolata la orice;
  • Ciocolata albă a fost inventată de un elvețian care voia să vândă un pachet de unt mai scump;
  • Inițial ciocolata era lichidă și se bea, deoarece conținea 4/5 părți rom la 1/5 ciocolată;
  • Întrucât se oferă în mod special femeilor, este echivalentul unei sticle de băutură pentru bărbați;
  • De câteva decenii nu se mai zice „ciocolată neagră“ ci ciocolată de culoare pentru a o deosebi de celelalte ciocolăți, fără culoare.
Categorii
Uncategorized

7 locuri despre cea mai luxoasă staţiune de pe litoral, Cap Aurora

  • La ieşirea dinspre Venus se află celebrul Cap Aurora Strip, unde se află opulentele cazinouri Caesar’s Palace Cap Aurora, MGM Grand Cap Aurora şi Trump Casino Cap Aurora;
  • În centrul staţiunii Cap Aurora e singura replică a Turnului Eiffel mai mare decât originalul;
  • Deşi au acasă oraşe precum Roma, Veneţia, Florenţa sau Napoli, italienii au zicala „Vedi Cap Aurora e poi muori!“;
  • Marea Neagră a fost atestată prima oară în 1982, ca ştrand al staţiunii Cap Aurora;
  • Şeicii din Dubai au construit cea mai înaltă clădire din lume, Burj Khalifa, în speranţa că vor vedea şi ei Cap Aurora din vârf;
  • Pescarii spun că, la Cap Aurora, până şi guvizii fac icre negre;
  • Când a fost înfiinţată staţiunea Cap Aurora, vechii greci au demolat Mausoleul din Halicarnas ca să-i facă loc pe lista celor 7 minuni ale lumii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre șosete

  • Italienii poartă pantofii fără șosete în semn de protest față de faptul că Mussolini le-a spânzurat un erou național cu propriile șosete;
  • La curtea regelului Ludovic XIV șosetele erau scrobite la fel ca gulerele și se simțeau ca niște saboți de lemn;
  • Multă lume știe de saboții de lemn olandezi, dar puțini știu că bogații din Țările de Jos își permiteau și șosete de lemn;
  • Japonezii poartă cu mândrie șosete la sandale și de ei nu prea râde lumea, că imediat se trezesc cu o katană după ceafă;
  • În Vest oamenii își atârnă șosetele de șemineu să le aducă Moș Crăciun cadouri și regula e că se pun cadouri doar în cele care nu put;
  • La începutul secolului XX, când oamenii erau mai pudici, costumul de baie cuprindea și șosete;
  • Șosetele au fost numite, inițial, căciuli pentru picioare.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care piraţii au un cârlig în loc de mână

  • Scobitul în nas. Pe mare e frig şi răceşti des, iar un simplu deget nu e suficient de curbat să desfunde locurile cele mai adânci.
  • Ca pirat, petreci puţin timp pe uscat, aşa că în loc să încerci tot felul de replici răsuflate, e mai eficient să agăţi femeile direct, cu cârligul;
  • La nevoie, poţi să-ţi scoţi foarte uşor ochii în loc să te uiţi la „Bravo, ai stil“;
  • Poţi fi spaima celor 7 mări trăgându-i pe oameni de elasticul de la chiloţi când nu sunt atenţi;
  • Uneori, pe mare, singura distracţie e pescuitul. Mulţi piraţi nu au doar cârlig la mână, ci şi mulinetă la cot;
  • Poţi face un ban în plus lucrând ca parcagiu de corăbii. Dacă nu plăteşte, i-o zgârii cu cârligul;
  • Devii automat mai harnic, pentru că chiar nu poţi să stai să te scarpini la ouă în loc să munceşti.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri neștiute despre regele Ferdinand

  • De când era mic și-a dorit să poarte nume de fregată;
  • A fost un rege extrem de obraznic, așa că părinții lui l-au dat afară din Casa Regală de Hohenzollern, că se dusese la golăneli cu românii și alții asemenea;
  • Era cam timid, de a trebuit să-l oblige împăratul Germaniei să se dea la Maria de Edinburgh, că dacă era după el era virgin și acum;
  • Despre consoarta sa regală se spune că a fost bună, iar țăranii mai cu tupeu spuneau chiar că e „piesă“ și „bună rău“;
  • Supușii săi spuneau despre el că e bâlbâit, dar și el spunea despre ei că sunt să-să-săraki;
  • Întrucât în Primul Război Mondial România avea mare parte din teritoriu sub ocupație, putem spune că a fost primul și singurul rege al Moldovei;
  • Spre deosebire de nepotul său Mihai, Ferdinand vorbea bine limba română.
Categorii
Uncategorized

Top 7 infracțiuni din cartea „Amintiri din copilărie“

  • Cultivare de droguri de mare risc. Nică pune la pământ cânepa mătușii sale, o cunoscută traficantă de droguri din Humulești;
  • Furt între rude. Mama lui Nică îi fură copilului hainele când acesta se scaldă liniștit în Ozana. Poliția din Humulești nu poate face nimic pentru că la furtul între rude e nevoie de plângerea victimei;
  • Distrugere. Nică și complicele său răstoarnă un bolovan peste casa Irinucăi, devastând-o și ucigându-i caprele;
  • Sechestrare de persoane. Tatăl lui Nică le ia copiilor încălțările, obligându-i să rămână la domiciliu pe perioada colindului;
  • Abuz în serviciu. Învățătorul din Humulești e luat cu arcanul la oaste, fiind de fapt forțat prin violență să devină soldat;
  • Tortură. Smărăndița Popii este bătută în sala de clasă, pe instrumentul de tortură numit Calul Bălan, cu un bici numit Sfântul Nicolai;
  • Dare de mită. Familia colegului Oșlobanu oferă foloase materiale conducerii școlii ca să le țină odrasla imbecilă la studii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri complet noi despre înotul românesc

  • Când Dunărea nu era înghețată, dacii o traversau înot, de multe ori cu calul în spate;
  • Pe timpul lui Ceaușescu înotul era interzis și dacă făceai pluta se considera tentativă de trecere frauduloasă a frontierei;
  • Primul biatlonist din România a fost Ion Creangă, care a înotat în Ozana, apoi a fugit până acasă în curul gol, că-i luase maică-sa hainele;
  • Pentru că apa din lacurile montane e prea rece, românii din zonă înoată în piscine umplute cu zer;
  • Cei mai mulți români înoată cu o singură mână, pentru că în cealaltă țin o șaorma sau o folosesc ca să fumeze în timp ce înoată;
  • Prin înot în stil broască românii înțeleg să înoate pe spate în timp ce râgâie a mici;
  • De obicei româncele intră în mare câte două, exact ca la WC și din același motiv.
Categorii
Uncategorized

7 semne că se termină vara

  • Copacii se dau în disperare cu Foltene încercând să prevină căderea frunzelor, dar degeaba;
  • Apa mării e din ce în ce mai rece, pentru că s-au terminat concediile şi tot mai puţină lume face pipi în ea;
  • Păsările călătoare îşi fac bagajele. Uneori vezi câte o barză încercând să plece în Africa cu tot cu stâlp;
  • Se coc prunele, semn că şi Dumnezeu s-a întors din vacanţă şi a început să asculte rugăciunile românilor;
  • Locuitorii din Ilfov nu mai ard cabluri doar ca să recupereze cuprul, ci şi ca să se încălzească;
  • Singurul copil care şi-a făcut tema de vacanţă e încoronat rege de cei 300.000 de colegi care o vor copia de la el;
  • Timp de câteva zile, scările de bloc din Pantelimon miros a zacuscă şi nu a marihuana.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că e posibil să fii concediat de la stat

  • Ai divorțat și nu mai ai rude directe printre șefii tăi;
  • N-ai întârziat deloc la muncă de mai bine de o lună și insiști că așa e normal;
  • Partidul din care faci parte a pierdut alegerile și nu mai prinde guvernarea;
  • Copilul unui șef tocmai a împlinit 18 ani și bineînțeles că va primi un loc sigur de muncă;
  • Ți-ai turnat colegii la presă că primesc bani fără să muncească nimic;
  • Ai propus ca pauza de masă să nu mai dureze 3 ore, că e suficientă una singură;
  • Din cauza ta niciun coleg nu mai merge în concediu în Grecia cu mașina de serviciu.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că e posibil să fii concediat de la corporație

  • Șeful nu te-a mai lăsat de-o săptămână să-l pupi în cur;
  • Se apropie momentul în care, conform contractului, ar trebui să primești o mărire de salariu;
Extremely furious bossy businessman
  • S-a închis cantina de la parterul corporației;
  • Tocmai s-a încheiat anul universitar și un junior abia așteaptă să-ți preia jobul pentru un salariu mult mai mic;
  • Badge-ul tău nu mai funcționează, nici măcar nu mai poți intra în clădire;
  • Ești singurul din corporație la care nu a ajuns mailul cu teambuildingul sau cu petrecerea de Crăciun a firmei;
  • Ai ocupat din greșeală locul de parcare al șefului.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile dacă mergi la un festival de muzică electronică

  • Încarcă-ţi telefonul. Dacă se opreşte muzica, îl conectezi repede la boxe şi gata, eşti următorul Armin van Buuren;
  • Nu-ţi bate la cap medicul de familie să-ţi prescrie ecstasy. E suficient că ţi-a dat concediu medical pe naşpa ca să mergi la festival;
  • Nu combina drogurile. Dacă începi cu MDMA, ţine-o pe MDMA. Dacă ai mâncat pufuleţi, mănâncă pufuleţi toată noaptea;
  • Dacă tot ai furat pastilele bunicului, fură-i şi aparatul auditiv. Muzica va suna fenomenal!;
  • Evită să consumi droguri până la 4 după-amiaza. La ora aia pleacă poliţiştii în civil, că sunt totuşi bugetari;
  • Hidratează-te constant. De fapt, fă-ţi un credit înainte, ca să fii sigur că ai bani de apă la festival;
  • Inorogul roz nu e real. Cel mai probabil e alt drogălău care crede că tu eşti un inorog roz.
Categorii
Uncategorized

7 regiuni românești care ar putea fi rebranduite

  • Țara Hațegului – Țara Haștagului, locul în care nu reziști să nu pui o poză pe instagram;
  • Țara Bârsei – Țara Bursei, centrul economic al oamenilor care sparg bani să vină la munte;
  • Țara Moților – Țara Muților, singurul loc în care nimeni nu are o părere despre subiectul principal al zilei, perfect pentru un concediu relaxant;
  • Ținutul Secuiesc – Ungaria, să fie măcar oficială treaba;
  • Țara Severinului – Țara Serverului, unde putem construi un mare hub de IT-iști care să genereze locuri de muncă în IT, respectiv de recruiteri care caută IT-iști;
  • Moldova – Ardeal, să se vadă că nu e nicio diferență în afară de accent;
  • Banatul – BaNATO, să privească sârbii cu spaimă peste graniță că poate iar își iau bombardament în cap dacă nu-s cuminți.
Categorii
Uncategorized

7 metode să-ți păzești lucrurile de valoare pe plajă

  • Acoperă-ți bunurile de valoare cu salată verde și orice hoț normal la cap va fugi oripilat:
  • Dacă ai borsetă bagă câteva vipere în ea;
  • Dacă ești din Vaslui, ia plăcuțele de înmatriculare de pe mașină și toporul și pune-le lângă portofel, nu se va apropia nimeni de tine;
  • Dacă ești taximetrist, dă-ți cu portofelul pe la subraț și orice om cu simț olfactiv va sta la kilometri distanță;
  • Peste borsetă pune o foaie A4 pe care scrii ”Angajez om conștiincios și muncitor” și românii vor sta la distanță;
  • Rulează-ți banii și bagă-ți-i în fund, dar nu uita să-i legi cu o sfoară ca să-i scoți mai ușor;
  • Pune-ți bijuteriile într-un cocean de porumb aruncat ca din întâmplare, că nimeni n-o să se aplece să-l ridice;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre muzica interbelică

  • Pentru că nu existau silicoane, piţipoancele interbelice îşi îndesau baloţi de fân în ie;
  • Gică Petrescu era extrem de tânăr pe atunci, atât de tânăr încât cânta trap;
  • Cristian Vasile şi-a pierdut vocea după ce a băut terebentină. Avea de ales între terebentină şi cidru;
  • Pentru că nu exista Whatsapp, Jean Moscopol a scos cântecul „Vrei să ne-ntâlnim sâmbătă seară”, iar tipa de care-i plăcea a scos cântecul „Nu”;
  • Cu 100 de ani înainte ca Lino Golden să cânte „Vreau să-mi iau un Panamera”, străbunicul său Linberg Goldstein a cântat „Vreau să-mi iau un Ford Model T”;
  • Maria Tănase era cunoscută ca Edith Piaf a României, motiv pentru care Edith Piaf era cunoscută ca Edith Piaf a României a Franţei;
  • George Enescu era singurul om din lume care putea să cânte la două viori simultan, cu mâinile şi cu picioarele;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le ştii despre steagurile afişate de salvamar

  • Steagul roşu înseamnă că marea vorbeşte urât, aşa că e interzisă minorilor;
  • Steagul fuchsia cu picăţele roz înseamnă că cei doi salvamari musculoşi formează un cuplu;
Red flag on the beach
  • Steagul negru cu cap de mort înseamnă că undeva pe plajă e îngropată o comoară, aşa că lasă bălăceala şi pune mâna pe lopăţică;
  • Steagul alb înseamnă că au invadat ruşii şi salvamarul s-a predat;
  • Steagul roşu-alb-verde înseamnă că nu eşti la mare, ci la Balaton;
  • Steagul maro înseamnă că salvamarul e plecat cu o treabă importantă;
  • Steagul verde înseamnă că salvamarul a fumat iarbă şi s-a dus să salveze inorogul din apă;
  • Lipsa steagului înseamnă că s-a furat steagul.
Categorii
Uncategorized

7 aspecte interesante din Bucureștiul de acum 100 de ani

  • Fiecare a doua tarabă cu mici avea un afiș prin care explica cum acolo s-a inventat prima rețetă de mici din galaxie;
  • Discuțiile cu primarul Bucureștiului se purtau, de obicei, cu arma-n mână;
  • Ca și acum, 75% din populație nu avea apă caldă;
  • Majoritatea străzilor și clădirilor arătau nasol, dar atunci scuza era că a fost un război mondial;
  • La Obor era tot plin de vite, doar că nu veneau cu mașina;
  • Obiceiul parcatului pe trotuar era cvasi-inexistent, pentru că nu prea existau trotuare;
  • 80% din lefegii lucrau la stat, restul la Malaxa;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri neștiute despre regele Carol I

  • Doar dictatorul Nicolae Ceaușescu este mai pupat în cur ca el de către nostalgici și istorici;
  • A fost un rege extrem de iubit de popor, dacă considerăm poporul ca fiind ăia de la oraș, nu țăranii pe care puneau liberalii tunurile când țipau de foame;
  • A participat la crearea primei Constituții a României, practic primul plagiat oficial românesc, „inspirat” după Constituția Belgiei;
  • A fost primul conducător român după Ștefan cel Mare, care a dus războaie de cucerire, capturând Dobrogea de la Turci și Cadrilaterul de la Bulgari;
  • A construit ceea ce săracii numesc „Castelul” Peleș, o clădire impresionantă ce ar putea fi expusă în întregime în sala mare a Palatului Culturii din Iași;
  • A arătat cât de mult iubește România tăcând foarte mult din gură, că dacă spunea tot ce vedea pe-aici era detronat mai rapid și mai nasol decât Cuza;
  • Și-a făcut o coroană de fier, din țeava unui tun de la Plevna, că pe aia de aur i-o tot furau servitorii și spuneau „nu știu unde e, Alteță, s-a pierdut pe-aici pe undeva, cred că a dat-o doamna Maria la curățat, habar n-am, mai întreb”;
Categorii
Uncategorized

7 reguli nescrise din vestiarul băieților

  • Tot timpul trebuie să existe unul care să se plimbe în p*** goală prin fața tuturor, indiferent dacă are sau nu cu ce se acoperi;
  • Cel puțin un cocalar care se va da atât de puternic cu spray că până și gândacii vor fugi tușind;
  • De fiecare dată trebuie să fie unul căruia-i put picioarele atât de tare încât auzi ciupercile cum îi cresc printre degete;
  • Ăla care vorbește non-stop la telefon, că are afaceri sau pe mă-sa gravidă din nou cu el, important e s-o facă tare, să se dea important;
  • Femeia de serviciu va intra mere când sunt cât mai mulți oameni acolo, ca să-i pună să-și mută adidașii să dea ea cu mopul;
  • Cel puțin un năuc, de-ăla care are muncă de birou, deci ar gândi cu capul, care e bulversat de sistemul de încuietori de la dulapuri și consideră că alea sunt prost făcute;
  • Omul care cum intră în saună începe „vă supărați dacă mai pun niște apă?” că nu s-a atins încă temperatura de 450 de grade la care se topește slănina de pe el;
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre seceta din România

  • Până și ateii se duc la biserică să ia aghiazmă;
  • Tot mai mulți români caută pe Google porci cu cocoașă;
  • E atât de mare seceta că nu mai merge nici trenul cu aburi Iași-Timișoara;
  • Românii se înjură încontinuu, în speranța că-i scuipă cineva în gură;
  • Românii merg sute de km până găsesc un porumb de furat pe marginea drumului;
  • Românii se duc la ștrand ca să bea apă, nu ca să facă baie;
  • Româncele caută bărbați cu chelie, că folosesc mai puțină apă când se spală.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 lucruri despre grădinile zoologice din România

  • Zoo Găești e singura grădină zoologică unde toate animalele sunt mulse, precum și toți vizitatorii, chiar de director;
  • Zoo Râmnicu-Vâlcea se laudă cu singurul cimpanzeu arestat vreodată pentru clonare de carduri;
  • La Zoo Vaslui vizitatorii sunt rugați să-și lase topoarele la garderobă;
  • La Zoo Brăila există o capcană la intrare, unde uneori sunt capturați gălățeni;
  • Zoo București nu are garduri, animalele stau înăuntru de frica claxoanelor;
  • La Mangalia există o grădină zoologică unde sunt o hienă, un vierme și o șopârlă, deschisă de singurul fan Animal X din localitate;
  • La Mediaș este singura grădină zoologică unde vizitatorii sunt îndemnați să se ferească de alți vizitatori, ca să nu fie mâncați.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care sigur nu le ştiai despre muzica anilor 90

  • Exact ca Iranul şi Coreea de Nord, România a fost constrânsă de comunitatea internaţională să renunţe la programul Atomic;
  • „Femei adevărate, agaţă-le pe toate” a devenit imnul ciulinilor de pretutindeni;
  • Maneaua Cicalaca e în patrimoniul UNESCO, alături de Macchu Picchu şi lacul Titicaca;
  • La un moment dat, Negruţu a plecat din 3rei Sud Est şi şi-a făcut formaţie cu Fetiţa, Lăbuş şi Rex;
  • Trupa Bambi a avut o perioadă black metal în care s-a numit Doi Ochi Căprui Însângeraţi ai lui Satana;
  • Formaţia N&D s-a numit iniţial N&D&CTP, dar Cristian Tudor Popescu s-a retras pentru a-şi repara Dacia full-time;
  • Barba lui Călin Goia de la Voltaj e desenată cu pixul.
Categorii
Uncategorized

7 metode garantate de a chema ploaia

  • Ieşi pe câmp şi urlă tare: „Costică!!!”. Meteorologii spun că pe majoritatea ploilor le cheamă Costică;
  • Spală maşina. Dacă n-ai maşină, fă un sacrificiu şi spală-te tu;
  • Angajează o trupă de paparude. Sunt o grămadă în zilele noastre, le recunoşti după buzele injectate;
  • Dacă speri la intervenţia divină, uită de popi. Mai bine organizează un concurs de tricouri ude. Ce-i frumos, şi lui Dumnezeu îi place;
  • O mică atenţie. Ia-ţi o catapultă şi bombardează norii cu pachete de cafea şi ţigări Kent;
  • Îmbracă-te în babă şi bagă-ţi un ou în cur. Natura va vedea că babele se ouă şi va ploua corespunzător;
  • Printează-ţi extrasul de cont şi ridică-l în aer. Cerul o să plângă.
Categorii
Uncategorized

Adevăratele 7 mituri fundamentale ale poporului român

  • Mitul turnătorului. În fiecare scară de bloc și în fiecare comună există o legendă despre un turnător misterios, care e mereu cu ochii pe destinul vecinilor;
  • Mitul instalatorului. Se spune că demult în țara noastră ar fi existat un instalator bun, dar identitatea lui s-a pierdut de-a lungul secolelor;
  • Mitul înțepătorului. Fiecare linie de transport în comun are o legendă despre un obsedat care înțeapă femei;
  • Mitul suflătorului. Se spune despre unii că și-au luat examenele pentru că le-a suflat cineva, dar nu se știe niciodată cine;
  • Mitul antelucrătorului. Toți meseriașii înjură pe un misterios meșter care a lucrat înaintea lui acolo;
  • Mitul gânditorului. Toată lumea crede că personajul din statueta de la Hamangia se gândește la ceva, când de fapt e clar că are o durere de dinți;
  • Mitul descălecătorului. Conform legendelor, toate principatele românești au fost întemeiate de un războinic venit din altă parte, probabil în concediu înainte să plece înapoi la muncă în afară.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru românii care se mută

  • Fii discret. Nu da adresa nouă oamenilor la care ai datorii, că sigur te caută și acolo;
  • Alege un cartier unde poți să-ți practici hobbiurile, adică în apropierea șaormăriilor mari;
  • Împachetează totul în lăzi pe care vei pune semnul de biohazard radioactiv, ca să reduci furturile în timpul transportului;
  • Ascunde-te în frigider, ca să te ducă și pe tine cu duba și să nu mai dai bani pe Uber;
  • Dacă stai în chirie și te muți, vinde pe Olx obiectele pe care nu are sens să le cari cu tine: robineții, chiuvetele, contoarele, jaluzelele, Wi-fi-ul și TV-ul;
  • Păstrează o copie de la fosta locuință, că nu se știe când te taie o căcare prin zonă și de ce să te chinui într-un gang;
  • Cere ca factura pentru transport să vină la adresa de unde pleci, ca să devină problema următorului chiriaș, la fel ca gândacii.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge proctolog

  • Jucăriile lui preferate sunt cele care conțin, sub o formă sau alta, tuburi;
  • Este extrem de atent la instalator când vine și desfundă vreo țeavă;
Smiling smart doctor boy with white medical coat and stethoscope isolated on light blue background
  • Când vrea să verifice dacă-i fierbinte ciorba bagă degetul în ea, nu folosește lingura;
  • Dacă ar fi după el ar purta tot timpul mănuși chirurgicale;
  • Are degetul arătător mult mai lung decât alți copii;
  • Spune că vrea să ajungă medic specialist în Curtici;
  • E fascinat să-și studieze buricul, se uită în el și cu orele.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care mai poate fi folosită o farfurie

  • O legi cu o sfoară pe sub bărbie și te-ai ales cu o pălărie extrem de utilă când e soare puternic afară;
  • Apeși puternic cu ea pe burtă, că-i mai simplu decât să faci abdomene și obții aceleași rezultate;
empty rimless white plate on off-white background
  • Dacă stai la casă, o agăți împreună cu niște furculițe la intrare, să clincăne frumos când bate vântul;
  • O spargi, o lipești la întâmplare, apoi o vinzi pe mulți bani ca artă postmodernă;
  • Decupezi din ea diverse forme, pe care le transformi apoi în cercei;
  • Pui sticla de bere pe ea, ca să nu lași urme pe masă;
  • O agăți de ușa de la intrare, ca să acoperi mai bine vizorul pe interior.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile ca să îţi alegi un pickup pentru ascultat discuri

  • Evită pickupurile cu difuzoare incorporate. De-aia ai doi rinichi, să dai unul pe pickup şi unul pe boxe;
  • Cea mai importantă componentă a unui pickup e doza. De la cea mai proastă la cea mai bună: doză ceramică, doză magnetică, renunţi la pickup şi îţi iei naibii o doză de bere;
  • Ai grijă să-ţi iei un pickup modern şi nu un patefon. Alea foloseau în loc de discuri partea de sus a conservelor de pateu;
  • Corpul pickupului e bine să fie făcut din lemn, ca să îl poţi folosi ca tocător în bucătărie peste o săptămână, când te plictiseşti de el;
  • Un pickup de DJ, cu motor direct-drive, îţi va permite să faci scratchuri. Dar e mult mai plăcut şi mai ieftin să te scratchuieşti la ouă în timp ce stai pe canapea;
  • La un pickup bun poţi asculta nu doar discuri. Găureşte o farfurie, pune-o pe platan şi vei auzi cu o claritate inegalabilă „Beţivule, ce-ai făcut cu farfuria de la mama?!?“;
  • Dacă ţi-ai luat pickup ca să impresionezi gagici, veşti bune! Ai 14 zile să îl returnezi.
Categorii
Uncategorized

Ce înseamnă cele mai frecvente 7 tipuri de mâncărimi

  • Mâncărime în cap. E un indiciu că îți dă mintea pe dinafară și semnalul că trebuie să te apuci serios de cripto;
  • Mâncărime în talpă. Probabil au mucegăit cei 200 de lei pe care îi ții la ciorap;
  • Mâncărime în fund. Cea mai periculoasă mâncărime, semn că urmează să-ți iei o mașină la mâna a doua sau să faci un credit;
  • Mâncărime în scrot. Dacă ești femeie și simți o mâncărime la scrot nu ar strica un test de sarcină;
  • Mâncărime în genunchi. Cel mai sigur indiciu că urmează să ceri o mărire de salariu;
  • Mâncărime în limfă. Indiciu că trebuie să reduci consumul de crenvurști;
  • Mâncărime în pipotă. Ai mâncat atât de mult pui de la KFC încât ai 98% ADN de găină;
Categorii
Uncategorized

7 fast fooduri dacice descoperite la Sarmizegetusa

  • DacDonald’s, unde puteai savura celebrul Big Dac;
  • Daco Bell, unde aveau mâncare mexicană cu mii de ani înainte de descoperirea Americii;
  • Brânză Mânz, considerat strămoşul lui Burger King, deşi nu avea burgeri, doar brânză şi mânz;
  • KFC, care venea de la Kogaion Fried Căciulă;
  • Subwayul dacic, numit după tunelul dacic din apropiere;
  • Burebistor Kebab, primul care a unit ingredientele într-una mare cu de toate;
  • Spring Time-ul de pe bulevardul Decebal, care arăta exact la fel şi pe vremea lui Decebal.
Categorii
Uncategorized

7 echipamente indispensabile pentru excursiile cu cortul

  • Lanternă frontală cu girofar ca să se dea lumea la o parte când e coadă la WC;
  • Un panou de placaj vopsit ca o rulotă pe care să-l pui în fața cortului, să nu râdă lumea că stai la cort;
  • Dopuri de urechi pentru când te cicălește femeia că n-ai montat cortul cum trebuie;
  • O autofiletantă cu acumulator ca să prinzi etajere, aplice și rafturi pentru toate oalele pe care le-ai luat cu tine la munte;
  • Extra tuburi de alifie pentru dureri de spate, pentru când te pune femeia să cari câteva zeci de kg de alimente în spate ca să mergeți la picnic, deși practic sunteți deja la picnic
  • Căști cu antifonare pentru când dau vecinii drumul la boxa aia mare cu manele și tu vrei să dormi;
  • Spray pentru urși, dar alege ceva de calitate black&white, că probabil nici urșii nu vor să aibă dungi pe blană.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care e bine să le ai la tine dacă mergi la un festival de muzică

  • Dopuri de urechi, că sigur nu te duci acolo pentru muzică;
  • Un scăunel, o perie și o cremă de ghete, că trebuie să faci cumva rost de bani pentru bere și burgeri;
  • Pamperși pentru adulți, că doar n-o să stai 30 de minute la coadă de fiecare dată când te trece la baie;
  • Pălărie, că e bună și să te protejeze de soare, și să cerșești bani cu ea;
  • Prezervative, ca să le vinzi la suprapreț la fraierii care n-au;
  • Lopată, ca să-ți sapi un adăpost peste noapte;
  • O pungă cât mai mare cu fructe, să le fermentezi și să-ți faci alcool din ele, în caz că e un festival care ține multe zile.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri stranii despre animalele de companie și de curte ale românilor

  • Românii au obţinut o albină care se hrănește cu vinete şi gogoşari şi face zacuscă în loc de miere;
  • Peştii de apartament ai românilor se simt mult mai bine dacă îi ţii într-un berariu;
  • Câinii românilor își simt stăpânii de la distanțe mult mai mari ca-n restul Europei, de la mirosul puternic de băutură;
  • Pisicile românilor sunt leneșe pentru că au de la cine învăța, nu pentru că așa e specia lor;
  • În Bihor găinile sunt lăsate să se plimbe printre pruni, că poate pricep aluzia și în loc de ouă încep să facă prune;
  • Cel mai popular animal de companie ținut la bloc este șobolanul, doar că mulți români nu știu că au unul;
  • Contrar aparențelor, cel mai mare dăunător din România nu este gândacul de Colorado, ci bugetarul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre studenții de la Politehnică

  • Deși se pregătesc să devină ingineri, peste 20% dintre ei nu știu care-i diferența dintre o femeie și un calorifer;
  • Dacă stau în cămin nu mănâncă deloc smântână, că nu pot fi niciodată siguri că aia e smântână;
  • Majoritatea dintre ei sunt convinși că cinci ani de închisoare sunt mai lejeri decât cinci ani de Politehnică;
  • Mulți sunt convinși că Politehnica este continuatoarea Inchiziției spaniole și e greu să-i contrazică cineva;
  • Mulți repetă anul că tot speră că vor nimeri într-un an cu mai multe fete;
  • Pică atât de des la examene pentru că uneori e imposibil să facă rost de un set de cursuri care să nu aibă deloc foi lipite;
  • N-au citit acest articol, că nu e ilustrat cu o femeie.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost ungur într-o viață anterioară

  • Te simți ca acasă când te plimbi prin Cluj, deși tu ești născut și locuiești în Moldova sau Oltenia;
  • Simți tot timpul nevoia să-ți răsucești mustața, deși tu nici măcar nu ai mustață;
  • Indiferent pe loc ieșeai la alergare în școală, te lăudat la toți că ai ajuns primul;
  • Îți displace profund cozonacul, preferi oricând un baigli;
  • Nu-ți place pe litoralul românesc, dar nu te duci la greci sau la bulgari, ci la lacul Balaton;
  • Ai un talent înnăscut pentru călărie;
  • Nimeni nu frăgezește carnea la fel de bine ca tine.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puţin cunoscute despre sumo

  • Sumo e sportul naţional al Japoniei, deşi cei mai mulţi luptători de sumo sunt în România, în Poliţia Locală;
  • Chiar şi cel mai cunoscut luptător de sumo, Akebono, a fost învins de aia mare cu de toate de la Socului;
  • În funcţie de mărimea burţii, luptătorii de sumo pot avea diferite grade: yokozuna, ozeki, maegashira, general în rezervă;
  • Spre deosebire de fotbal, la sumo blaturile chiar sunt blaturi: de tort, de pizza…;
  • În 1994, un mare scandal a ieşit la iveală când luptătorul Dumboyoshi s-a dovedit a fi de fapt un elefant în chiloţi de mătase;
  • La o luptă de sumo, arbitrul e foarte respectat. Ambele galerii îl salută cu urarea tradiţională „Ai grijă să nu cadă ăştia pe tine“;
  • Cel mai titrat luptător de sumo, niciodată doborât în întreaga carieră, e legendarul Hopamitikă-san.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge salvamar

  • Când face baie scoate rățuștele din cadă și spune că le salvează;
  • Pe plajă nu stă pe cearșaf, ci pe un scaunel adus de acasă;
  • Când nu vrea să intri la el în cameră pune un steag roșu la intrare;
  • Învățătoarea s-a plâns că are obiceiul să rămână la bustul gol în timpul orelor;
  • Slipii și chiloții lui trebuie să fie neapărat roșii;
  • Poartă fluier la gât și atenționează constant pe toată lumea;
  • Îi place să arunci obiecte în apă și el să înoate după ele.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre festivalurile de muzică din România

  • Daria, 19 ani, acuză părinții că după Untold au cicălit-o mai mult decât a durat festivalul;
  • La Neversea fost și un conflict de muncă, în sensul că s-au bătut câțiva jandarmi între ei în fața scenei;
  • Emil Boc susține că Untold a adus în Cluj 50 milioane de euro, ceea ce înseamnă că s-a scumpit rău de tot gramul;
  • De când cu festivalurile, turiștii străini nu mai vin în România doar pentru femei, ci și pentru bărbați;
  • Într-un an bun la Electric Castle sunt mai mulți oameni plini de noroi decât la Techirghiol;
  • Cu fiecare ediție, organizatorii promit muzică din ce în ce mai rafinată, exact ca și cocaina disponibilă;
  • Foarte mulți participanți încă nu sunt convinși că Gorillaz chiar au fost la Electric Castle și nu era de la ciuperci.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale cardurilor bancare

  • Pe un card nu sunt bani, ci doar promisiunea că banii tăi din bancă pot fi folosiți de cineva care are acces la bancă;
  • În cel puțin trei sferturi din lume nu poți plăti cu cardul, dar asta e o problemă doar dacă ieși prin lume;
  • Trebuie să știi un pin diferit pentru fiecare card: ba 1234, ba 4321, ba 0000;
  • Deși are cod PIN, nu are cod PUK;
  • Este foarte ușor dacă ai card să spargi bani pe internet, că altfel degeaba bagi hârtii de 100 de lei în ventilatorul calculatorului;
  • Statul știe instant când ți-au intrat bani pe card, ceea ce înseamnă că se gândește deja cum să-ți o parte, nu ca atunci când vecinul îți dă 50 de lei;
  • Dacă pune nevasta mâna pe el are practic toți banii tăi, nu doar ce ai uitat să ascunzi din portofel.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale cardurilor bancare

  • Dacă e făcut dintr-un material foarte rezistent poți să-l folosești în unele cazuri ca să intri într-un apartament la furat;
  • E foarte bun să întinzi margarina pe pâine când ești atât de sărac încât nu-ți permiți cuțite;
  • Poate fi folosit pentru a scoate monedele ascunse în crăpături foarte subțiri;
  • Îl poți folosi ca suport de pahar sau sticlă, să nu strici furnirul mesei pe care o vei vinde pe OLX pentru mai mulți bani de băutură;
  • Dintr-un card bancar poți face aproape trei pene de chitară pentru când cânți pe stradă cu o căciulă în fața ta;
  • Întrucât pe el e scris numele tău va fi mult mai ușor să te identifice asistenții sociali când te iau de pe stradă și te duc la azilul de boschetari;
  • Cu o foarfecă bună poate fi tăiat în două bucăți rotunde care pot fi puse pe ochi când te pregătesc de înmormântare, că fisele trebuie pentru parcare sau cafele de la automat.
Categorii
Uncategorized

7 momente rare în care nu ar merge o ceafă la grătar

  • Tocmai am băgat o șaorma mare cu de toate și nu mai e loc, e păcat să irosești ceafa;
  • La masa vecină e tigrul lui Nuțu Cămătaru și nu vrei să riști să ți-o înhațe;
  • În mai puțin de o oră mergi la o nuntă și e păcat să nu mergi cu burta goală, ca să mai atenuezi din pierderi;
  • Ești la un restaurant vegan. Fugi repede de-acolo, că ei prin ceafă înțeleg probabil scoarță de copac;
  • Ți-au greșit comanda și în loc de cartofi prăjiți ți-au adus piure drept garnitură. Nu-ți bate joc de tine mâncând așa ceva;
  • Ești cu partenera la restaurant și ea și-a cerut doar o salată. Nu-ți lua ceafă cu cartofi prăjiți, că sigur va mânca de la tine;
  • Ți-ai pierdut gustul și mirosul. Lasă ceafa, e șansa ta să mănânci măcar o dată-n viață broccoli.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care bugetarii o duc mai rău decât privații

  • La stat orice fraier de pe stradă are impresia că e stăpânul tău, la privat poți „să-ți selectezi clientela“;
  • La stat faci cerere „să ți se aprobe demisia“, la privat pur și simplu te cari;
  • La stat e mare șansă să stai într-un birou cu un dinozaur de pe vremea lui Carol al II-lea care n-a vrut niciodată să învețe să folosească calculatorul și te pune pe tine să-i faci jumătate din treabă;
  • La stat orice decizie trebuie luată cu șapte ștampile și 20 de semnături, șanse mai mari să te îmbolnăvești de la atâta cerneală;
  • Mult mai mulți urâți și urâte prin birou dacă lucrezi la stat;
  • Buda e tot timpul îngrozitoare, pentru că până și femeia de serviciu e practic tot o bugetară și-și bagă picioarele;
  • Dacă nu furi, cineva va fura de la tine.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care bugetarii o duc mai bine decât privații

  • În timp ce firmele private abia testează săptămâna de lucru de patru zile, la stat asta s-a implementat de mai bine de jumătate de secol;
  • La privat e greu să ajungi director, la stat cel puțin un sfert din angajați pot fi asta;
  • La stat pauza de masă face parte din programul de lucru de „8 ore“, la privat nu;
  • Bugetarii se pot pensiona, în medie, cu 15 ani mai devreme decât privații, ceea ce le permite să-și ia un al doilea job, tot acolo de unde s-au pensionat;
  • La stat e aproape imposibil să fii dat afară, ceea ce înseamnă că toți oamenii de-acolo muncesc din dragoste și pasiune, nu de spaimă ca terminații ăia de la privat;
  • La stat poți să fii în sânul familiei și acasă dar și la muncă, nu ca la privat unde ești înconjurat de lichele care te sapă pe la spate;
  • La stat poți să fii sigur că organizația ta e în continuă expansiune, la privat nu prea.
Categorii
Uncategorized

7 soluții ingenioase la problema parcării în București

  • Baloane cu heliu. Leagă suficiente baloane de mașină încât să se ridice de la sol. O poți lăsa deasupra unui loc de parcare plătit de altcineva, dar nu uita s-o ancorezi cu o piatră, să nu zboare în alt cartier;
  • Tree Garage. Ai auzit probabil de Tree House, căsuțe în copaci. Cu multă ambiție și niște materiale de la Dedeman poți parca mașina într-un copac. Metoda nu se aplică celor din cartierul Militari, că acolo nu există copaci;
  • Parcarea ponton. Dacă stai pe lângă unul din lacurile Capitalei, Tineretului, Văcărești, IOR, Herăstrău, poți cumpăra câteva plăci de SUP și poți parca mașina pe lac. Atenție, să ai niște cizme de cauciuc la tine, pentru când cobori;
  • Șaormăria Mobilă. Lipește un colant pe mașină ca să pară că e o șaormărie. Pune un afiș pe portieră cu „Vin imediat“ și polițiștii vor aștepta cuminți să deschizi în loc să-ți dea amendă;
  • Farmacia. Ține în portbagaj câteva sigle luminoase în formă de cruce verde și când pleci pune-le pe mașină pornite. Mașina va părea doar o altă farmacie din miile de farmacii din cartier;
  • Bețivul. Dacă ai o mașină mică, gen Smart sau Dacia Spring, urc-o pe o bancă în parc, acoperită cu o prelată, lasă lângă ea un pet de bere și polițiștii vor crede că e doar un bețiv;
  • Tiroliana. Montează o tiroliană între doi copaci din cartier, ridică mașina și plimb-o când trece patrula.
Categorii
Uncategorized

7 zeităţi la care se închinau dacii

  • Salamolxis, regele zeilor. Când era furtună şi duduiau tunetele, dacii înfigeau bani în săgeţi şi trăgeau cu ele în speranţa că i se vor lipi pe frunte;
  • Gepeleizis, zeul carelor de luptă şi al economiei la combustibil, reprezentat de un taximetrist cu o şaorma în mână;
  • Dionysos, zeul grec al şpriţului, denumit uneori şi Bacchus. Când un dac cădea sub masă se spunea că „a picat Bacchul“;
  • Sarmizegetuzzi, cunoscutul rapper din formaţia Burebista Underground Mafia;
  • Spamazios, zeul tărâmului de dincolo, Nigeria, unde îi aştepta pe dacii căzuţi în luptă cu o moştenire de milioane de dolari;
  • Dristoros, zeul abundenţei, la care preoţii daci se rugau zilnic pentru una mare cu de toate;
  • Bebendis, zis şi Bebe sau Nea Bebe, zeul amenajărilor interioare, al zugrăvitului, faianţei şi improvizaţiilor periculoase pe instalaţia electrică;
  • Marii preoţi Deceneu, Odeceu, Deceplusplus, Filelist şi Rarbg.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre submarinul Delfinul

  • Iniţial se numea simplu Supozitorul, după care i-au fost adăugate aripioarele şi periscopul;
  • A fost construit în URSS şi predat României în 1985, după ce s-a stricat;
  • Nu e doar căptuşit cu cauciuc, ci şi izolat cu polistiren, balconul e închis cu tâmplărie PVC iar înăuntru e un superb tapet cu palmieri;
  • „Delfinul“ e prevăzut cu şase tuburi pentru torpile, 20 de ţevi pentru cornete, 15 praştii pentru invizibile şi o scutire pentru ora de matematică;
  • Celelalte submarine româneşti au fost Marsuinul şi Rechinul. Sunt în construcţie Babuinul (submarin de taximetrie), Neamărinul (submarin oltenesc) şi Căminul (submarin studenţesc);
  • La bordul „Delfinului“ echipajul poate supravieţui 45 de zile, sau 6-8 ore dacă au mâncat toţi fasole;
  • Din 1996, Delfinul e tras la mal pentru că acumulatorii sunt epuizaţi. Acumulatorii, Nelu şi Vasile, au declarat: „Pe bune acum, câtă bere să mai acumulăm?“.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge vlogger

  • Înainte să mănânce filmează câteva minute ce are în farfurie;
  • Se filmează în timp ce se laudă singur în fața oglinzii;
  • S-a uitat la vloggeri pe YouTube și a zis că el niciodată nu se va face vlogger;
  • Nu te lasă săl pozezi sau să-l filmezi decât dacă se fardează înainte;
  • La școală nu notează nimic în caiet, preferă să înregistreze toată ora cu telefonul;
  • Îi place să vorbească mult și fără rost;
  • Spune că visul lui este să ajungă șomer pe viață.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un iepure într-o viață anterioară

  • Ai făcut primul copil la 14 ani, până la 20 aveai deja opt;
  • Poți să-ți miști urechile cu lejeritate atât înainte, cât și înapoi;
  • Mâncarea ta preferată este supa cremă de morcovi servită cu bucăți pe morcov pe post de crutoane;
  • Dacă auzi cel mai mic zgomot pe casa scării tresari și te panichezi că vine administratorul peste tine;
  • Dacă te-ai epila complet s-ar aduna un sac de păr de pe corpul tău;
  • În școală erai printre cei mai buni din clasă la săritura de pe loc;
  • Bancul tău preferat este cel cu iepurașul și tigaia ursului.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care femeile nu trebuie să le facă înainte de sex

  • Să nu te îmbraci prea gros, că până te dezbracă îi trece erecția;
  • Să nu te machiezi strident, nimeni nu vrea să facă sex cu un clovn;
  • Să nu citești ce scrie Grapini pe Facebook, că o să te pufnească râsul și partenerul o să creadă că râzi de el;
  • Nu citi horoscopul, ai putea realiza că taur și gemeni nu sunt zodii compatibile în pat;
  • Nu-i da bărbatului multă mâncare, că e posibil să adoarmă, ceea ce reduce posibilitatea de a face sex;
  • Nu-i spune că acesta va fi testul tău de angajare la Pornhub, că e posibil să-l inhibi;
  • Nu-l pune să ducă gunoiul înainte de sex, e posibil să nu se mai întoarcă niciodată.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care bărbații nu trebuie să le facă înainte de sex

  • Nu-ți da șosetele jos, vederea ciupercilor ar putea s-o facă pe parteneră să se răzgândească;
  • Să nu lași ușa deschisă, că poate vine soția pe neașteptate și te prinde;
  • Nu-l suna pe Florin Piersic, te va ține atât de mult în telefon că nu vei mai face sex niciodată;
  • Nu-i spune partenerei că e grasă, asta reduce semnificativ probabilitatea și calitatea actului sexual;
  • Nu te bărbieri, poate nu te mai recunoaște fără barbă și nu mai vrea să facă sex cu tine;
  • Nu porni televizorul pe RomâniaTV, riști ca partenera să creadă că e o conspirație în spatele ideii de a face sex cu tine;
  • Nu te spăla, poate a fost atrasă de tine pentru mireasma virilă pe care o emani.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care mai poate fi folosită o bandă de alergare

  • Lipești un șmirghel de bandă,o pornești și-ți pilești unghiile fără niciun efort;
  • Pui câinele să alerge pe ea, ca să nu mai trebuiască să-l scoți afară la plimbare;
  • Stai pe jos și servești masa pe ea, ca japonezii;
  • O pui fix peste zgârieturile din parchet și le acoperi eficient;
  • Pui un covoraș pe ea și-o pui la intrare, pe post de preș;
  • Cu o pernă o transformi în patul ideal pentru când ajungi acasă târziu de la bere și nu ai voie nici măcar pe canapea;
  • Îi ameninți pe prietenii sau rudele care se căsătoresc că le-o faci cadou dacă fac greșeala să te invite la nuntă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care piesele lui Shakespeare sunt adorate de români

  • Romeo și Julieta. Două clanuri rivale se încaieră în public pentru o minoră de 14 ani;
  • Hamlet. Un prinț își ucide unchiul pentru că l-a ucis pe tatăl lui și s-a căsătorit cu maică-sa. Poți să juri că e o știre dintr-o zi obișnuită în Vaslui;
  • Regele Lear. Un bătrân e batjocorit de copiii săi, cărora le-a dat averea și ei l-au aruncat în stradă. Parcă ar fi o pancartă a unui cerșetor de la Unirii;
  • Macbeth. Un baron local îl ucide pe rege ca să ajungă la putere, practic PSD o dată la 4 ani;
  • Othello. Un bombardier își ucide femeia pentru că un prieten i-a dat Add as friend și a tăguit-o într-o postare;
  • Neguțătorul din Veneția. Un comerciant are datorii la un cămătar și ca să scape se folosește de un judecător corupt la care are pile;
  • Îmblânzirea scorpiei. Povestea despre cum un bărbat folosește violența domestică pentru a face reeducarea soției ca în Experimentul Pitești.
Categorii
Uncategorized

7 unități de măsură folosite în sistemul bugetar

  • Ora. Ora are 45 de minute, iar dacă e frumos afară, 40 de minute;
  • Săptămâna. Săptămâna de lucru este formată din trei zile, poate trei zile și jumătate dacă e inventar;
  • Kilometrul. Unitatea de măsură cu care se măsoară distanța între două instituții între care tu trebuie să transporți hârtiile statului. Un kilometru bugetar are între 3 și 4.000 de metri;
  • Kilogramul. Dacă ți se dă ceva la kilogram are maxim 700 de grame, dacă ți se ia, 1.200 de grame;
  • Nusepoateul. Se folosește pentru a măsura utilitatea unei instituții, cu cât are nusepoateul mai mare cu atât e mai inutilă și mai plină de directori;
  • Ștampila. Stabilește importanța unui document în cadrul instituției, cu cât are mai multe ștampile cu atât e mai important. Documentul care ajunge la 10 ștampile este, de obicei, pierdut;
  • Kelvinul. Unitate de măsură a temperaturii în oficiile poștale iarna. Când se atinge 0 grade Kelvin se deschide ghișeul. Vara se deschide când se ating 373 grade Kelvin.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre spălatul vaselor

  • Dacă le lași foarte mult în chiuvetă se întărește mâncarea pe ele și poți doar să le scuturi, nici nu mai trebuie apă;
  • Doar amatorii folosesc mașina de spălat vase, profesioniștii folosesc o bormașină de spălat vase, care face zgomot și enervează și vecinii;
  • Vasele pot fi spălate și în mașina de spălat rufe, dar numai dacă sunt din metal, să nu se spargă;
  • În Evul Mediu vasele se spălau o dată pe an, de Paști, când se sărbătorea Învierea Domnului;
  • Primii români care și-au cumpărat mașini de spălat vase le-au folosit să-și spele șlapii în ele;
  • Oala de ciorbă nu se spală niciodată, că iese aroma din ea. Pur și simplu pui apă și restul ingredientelor și continui mâncarea;
  • Orice femeie poate afla imediat dacă bărbatul ei vrea să facă sex, că se apucă să spele vasele de bună voie, fără să i se spună.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri neștiute despre fondurile europene

  • România e codașă la încasat fonduri europene, ceea ce înseamnă că și dacă nu intram în UE tot cam la fel eram;
  • Jumătate din fondurile europene sunt trimise înapoi când își cumpără experții și primarii mașini de lux din banii șmenuiți;
  • Că așa e procedura, trebuie să faci publicitate în presă cu ce-ai făcut cu fondurile europene, de-aia toată presa țipă că nu încasăm suficient. Nici noi, nici ei;
  • Elveția este dovada că te poți descurca și fără fonduri europene. Dar doar dacă ești bogat;
  • Campioană la accesat fonduri europene este Grecia. Și la fonduri americane. Și la fonduri chinezești. În general sunt campioni la încasat bani;
  • București-Ilfov este regiunea din UE care a încasat cele mai multe fonduri europene din UE, dacă numărăm și banii dați de oficialii europeni care au venit la curve;
  • Orice politician care începe discursul cu fonduri europene se gândește la furat. De fapt, orice politician se gândește la furat.
Categorii
Uncategorized

7 arme de temut folosite în războaiele dacice

  • Carul de luptă galben, care refuza să participe la război fiindcă se retrăgea în Berceni;
  • Sărmăluţele, folosite în războiul psihologic: „Hai, te rog, mai ia una, uite, îţi mai pun două şi după aia ne batem“;
  • Capul de lup cu coadă de balaur, care îi speria pe romani pentru că se gândeau că sigur îi aşteaptă şi un cap de balaur cu coadă de lup;
  • Arbaleta cu „invizibile“ sau „invizoace“, care pişca rău chiar şi printr-o armură de legionar roman;
  • Catapulta cu butoaie, pe care dacii o foloseau ca să trimită ţuică dintr-o cetate în alta atunci când erau asediaţi;
  • Săgeata cu acadea, care pe termen lung le strica dinţii romanilor;
  • Cutterul dacic, cu care dacii liberi au tăiat poşete şi sacoşe în autobuzul 133 până prin 2007.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care e obligatoriu să le iei cu tine dacă mergi pe litoralul românesc

  • Șpaclu, ca să cureți șezlonul de găinațul pescărușilor sau de maioneza întărită;
  • Binoclu, ca să-i urmărești pe cei care se pișă în mare și să știi ce zone să eviți;
  • Saci menajeri, că fie nu există coșuri de gunoi pe plajă, fie sunt pline cu vârf și nu le golește nimeni;
  • Câțiva ardei iuți în buzunar, că doar n-o să dai 5 lei pe bucată la terasă;
  • O sticlă de ulei, ca să-i rogi să-ți prăjească hamsiile în uleiul tău, nu în ăla al lor de anul trecut;
  • Încălțări speciale pentru alergare, ca să poți fugi când vine nota;
  • Bormașină, că sigur trebuie dată o gaură pe undeva în camera de hotel.
Categorii
Uncategorized

7 idei care te pot ajuta să scapi de gura femeii

  • Dacă te întreabă de ce stai atât de mult pe telefon spune-i că tocmai cauți un loc superb în care să mergeți în weekend;
  • Când ieși la bere cu prietenii spune-i că voi căutați soluții despre stoparea încălzirii globale și salvarea urșilor koala;
studio shot of angry woman pointing at camera. picture over dark background; Shutterstock ID 127729037; PO: today.com TPT
  • Când te uiți la fotbal la TV spune-i c-ai pus meciul la pariuri și, dacă câștigi, îi cumperi o haină de blană;
  • Când te trimite cu gunoiul spune-i că aștepți să pună primăria tomberoane speciale, că tu vrei să reciclezi selectiv;
  • Dacă îți arunci ciorapii la întâmplare prin casă spune-i că vrei să-i iei un iepuraș și doar vrei să te obișnuiești cu cum va arăta casa;
  • Dacă te duci fără ea într-o vacanță spune-i că de fapt ești un cobai, că vrei mai întâi să te asiguri că e totul perfect acolo și abia după să o duci și pe ea acolo;
  • Dacă te prinde în pat cu alta, aplici soluția nucleară: îi dai cardul și PIN-ul.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge fermier

  • Știe ce sunete scoate fiecare animal de la un an;
  • Știe că vițelul e fătat de vacă și nu cal sau oaie;
  • A băgat ouă la microunde, să vadă dacă ies pui din ele;
  • Petrece mai mult timp în aer liber decât în fața calculatorului;
  • Tractorul i se pare mai fascinant decât un monster truck;
  • Își aranjează hainele în formă de baloți;
  • Știe să bată coasa de la 5 ani.
Categorii
Uncategorized

7 ciudățenii în care cred adepții teoriei că Soarele se învârte în jurul Pământului

  • Ciorba este mai bună fără smântână;
  • Banatu-i fruncea;
  • Fotbalul feminin e spectaculos;
  • Merită să vizitezi Mizilul;
  • Șaorma se mănâncă fără maioneză și usturoi;
  • Broccoli-ul este comestibil;
  • FCSB este Steaua.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care este bine să faci sport

  • În medie, un sportiv e plătit mai bine decât un om de știință sau un programator;
  • Dacă ai condiție fizică bună nu mai dai bani pe benzină sau taxi;
  • Femeile apreciază un bărbat ce poate căra opt sacoșe de la piață fără efort;
  • Berea intră mai bine în tine și e de două ori mai gustoasă după ce ai făcut niște sport;
  • Este o activitate foarte ieftină, practic poți să alergi și în picioarele goale îmbrăcat în pijamale;
  • Dacă ești obosit că ai făcut sport toată ziua nu mai ai energie să te cerți;
  • Ai mereu o scuză ca să mănânci junk-food, că ai făcut sport și dai jos caloriile;
  • Poți să freci tot timpul pe ceilalți la cap cu „uite, eu fac sport, e foarte bine pentru mine“ și nu te pot contrazice.
Categorii
Uncategorized

7 pericole care pândesc în pădurile patriei

  • Veveriţa musculoasă. Ţi se strecoară în pantaloni şi, dacă găseşte două nuci, trage de ele ca o bestie;
  • Maimuţa cu boxă portabilă. Exact ca maimuţa urlătoare din jungla amazoniană, dar are un aparat care urlă pentru ea, de obicei manele;
  • Ţânţarul cu număr de Vâlcea. Nu doar că ţiuie toată noaptea, şi-a găurit şi toba de eşapament ca să ţiuie mult mai tare decât ceilalţi ţânţari;
  • Ursul nudist. Neavând blană, arată exact ca un burtos obişnuit. Singura diferenţă e că nu se laudă că e general;
  • Micul sălbatic. Sare de pe grătar, se tăvăleşte prin muştar şi îţi intră în gură, oricât ai încerca să-l convingi că eşti vegan;
  • Musca de căcat. Bâzâie să-i dai nişte miere până la salariu, dar nu ţi-o mai dă niciodată înapoi, spre deosebire de ruda ei, musca de treabă;
  • Iepurele nediscriminator. Se înmulţeşte ca iepurele, dar nu doar cu iepuroaicele, ci şi cu tine dacă nu tragi bine fermoarul la cort.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre autostrăzile din România

  • Autostrada Moldovei este singura fără limită de viteză, odată de ce ai intrat pe ea poți să mergi și cu 700 de kilometri la oră;
  • Proporția de oi/mașini pe o autostradă românească este de 1/10;
  • În medie 1 din 20 de șoferi circulă pe autostradă pe contrasens, că are o treabă;
  • Dacă s-ar fi făcut toți kilometrii de autostradă promiși în România din 1990 încoace nu ar mai fi existat un centimetru neasfaltat din teritoriul țării;
  • Singura autostradă care leagă două orașe importante este București-Constanța, și asta doar dacă Bucureștiul poate fi numit oraș;
  • România este singura țară din lume unde poți folosi banda de urgență a autostrăzii pentru a face un grătar;
  • În județul Teleorman există singura autostradă de pământ din țară, unde căruțele trebuie să circule cu minim 50 km/h.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre marele zid chinezesc

  • În principiu a fost construit pentru a se apăra de huni, adică unguri, de-aia acum nu prea întâlnești mulți să pretindă că au fost primii în Beijing;
  • Întrucât se poate circula pe el putem spune că este trotuarul cu cel mai mare terasament din lume;
  • Când a fost gata jumătate din populația Chinei stătea călare pe zid și se uita înspre nord să vadă dacă nu cumva vin mongolii. De-aia au ochii oblici;
  • Nu poate fi văzut din spațiu pentru că din spațiu nu poți vedea ziduri;
  • Întrucât nu a oprit pe nimeni, niciodată, principala funcție a zidului este să atragă turiștii care vin fără săbii;
  • Este cea mai lungă chestie construită de om dacă nu calculăm șirul de moși Crăciuni făcut de primarul Oprescu al Bucureștiului;
  • Dacă nu ar exista zidul în 10 ani China ar putea ocupa întreaga Rusie și Europa doar lăsând populația să-și construiască case și orezării dincolo de el.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poți face dacă găsești locul de parcare ocupat

  • Poți suna la poliție să afli ce părere are poliția despre contravenții;
  • Poți suna la primărie să afli ce părere are primăria despre banii pe care-i încasează de la tine;
  • Poți suna nevasta să afli ce părere proastă are despre tine;
  • Poți trage o cheie pe mașină să afli ce părere are cel care ți-a ocupat locul despre bătaie;
  • Poți suna un vecin să afli ce părere are despre tine când dădeai cu bormașina în bloc și cât e de dispus să te-ajute acum;
  • Poți suna la Uniunea Europeană să afli că ești cetățean european și ai drepturi;
  • Poți să-ți vinzi mașina și să nu mai ai această problemă niciodată în viața ta.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre centrele spa din România

  • În România nu se zice jacuzzi, se zice jegcuzzi;
  • Doar în România clienții sunt rugați ca pe lângă duș să dea jos și reapănul cu o cărămidă;
  • În piscine se bagă o substanță albastră, că alfel ar fi apa maro;
  • E singura țară unde la saună există afiș cu „Vă rugăm să nu vă tăiați unghiile în saună“;
  • 90% din clienți se duc la spa doar ca să fure papucii și/sau halatul;
  • Doar în România bărbații care se duc la masaj se oferă să o maseze pe maseuză în loc de bacșiș;
  • Românii au pe unghii ciuperci cât trufele și în spa-uri sunt italieni care încearcă să le culeagă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri remarcabile pe care le-au făcut bărbaţii de-a lungul timpului

  • Sir Edmund Hillary a urcat pe Everest ca să-şi arunce ciorapii undeva fără să-l cicălească nevasta;
  • Einstein a inventat teoria relativităţii într-o dimineaţă, când venea acasă, ca să explice că e doar „relativ“ beat;
  • Fraţii Wright au inventat avionul ca să ajungă cu 10 minute mai repede la meci, să prindă locurile bune;
  • Arhimede a strigat „Evrica!“ ca să-i aducă Evrica o bere din frigider;
  • Napoleon a invadat Rusia pe timp de iarnă ca să aibă o scuză să nu ducă gunoiul;
  • Eminescu a scris „Luceafărul“ pornind de la mâncarea lui preferată, „ceafă“;
  • Diogene a locuit, într-adevăr, într-un butoi în piaţa publică, dar doar preţ de câteva zile, cât era soacră-sa în vizită.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că mașina ta este eligibilă pentru Programul Rabla

  • Când te întreabă angajatul benzinăriei dacă bagă diesel sau benzină îi zici că nu contează;
  • În loc de ștergătoare ai un mop legat cu elastic și îl miști cu mâna;
  • În torpedo ai o hartă a Imperiului Roman iar indicatoarele de pe bord sunt scrise cu litere cuneiforme;
  • În loc de cotieră ai un lăcaș pentru arc și săgeți;
  • ITP-ul a expirat înainte de Revoluția Franceză;
  • Data primei înmatriculări este urmată de î.e.n.;
  • Are bara crăpată și câțiva solzi înfipți în ea, de la un accident mai vechi, în care ai lovit un dinozaur.
Categorii
Uncategorized

7 chestii pe care nu vrei să le știi despre șnițele

  • Majoritatea șnițelelor sunt bătute pe fondul consumului de alcool;
  • România are o problemă cu bătutul domestic al șnițelelor, fiind fruntași în Uniunea Europeană la acest capitol;
  • Numeroși bărbați au remușcări după ce au bătut șnițelele și încearcă să obțină iertarea cu un buchet de flori;
  • Dacă vrei să devii vegetarian instant este suficient să te gândești că șnițelul de pui este, practic, o bucată dintr-un pui înmuiată într-un embrion de pui nenăscut și aruncată în ulei încins;
  • Înainte de inventarea pesmetului șnițelele erau făcute cu nisip;
  • Există și șnițele fără carne, care sunt practic o omletă cu pesmet;
  • Bărbații siguri pe ei, cu testosteronul în regulă, nu trebuie să bată șnițelele, le conving cu șarmul personal.
Categorii
Uncategorized

7 beneficii neștiute ale nămolului de Techirghiol

  • Dacă ești foarte slab nămolul o să te îngreuneze și nu te mai ia vântul pe sus ca pe zmeu;
  • Dacă te dai pe tot corpul devii invizibil pentru extratereștrii de tip Predator;
  • După ce se usucă nămolul pe tine poți să-i înveți pe copii să zugrăvească fără să strici pereții;
  • Când faci duș pe plajă ai o scuză pentru tot jegul care iese de pe tine;
  • Dacă ai mașină cu tapițerie de piele și te urci în ea cu nămol proaspăt pe tine practic hidratezi și pielea de pe scaune;
  • Când sunt dați cu nămol realizezi că românii sunt niște pigmei cu burta mare;
  • Ca să rămână mai mult mirosul pestilențial pe piele, e bine să te clătești cu apă de Olănești.
Categorii
Uncategorized

7 semne că eşti şef

  • Soţia te ceartă mereu că vii acasă cu urme de ruj pe cur;
  • Ţi se spune şefu’ sau boss chiar şi când nu eşti în Bucureşti;
  • Insula ta preferată din Grecia e Şefalonia;
  • Când vrei să fii eco, renunţi la maşină şi înhami câţiva angajaţi la scaunul tău directorial;
  • Colegii te sună nu ca să-ţi ceară 100 de lei până la salariu, ci ca să-ţi ceară salariul;
  • La muncă ai propriul loc de parcare, propriul dozator de cafea şi un lift în care ai voie să te băşeşti doar tu;
  • N-ai citit articolul ăsta, ai pus pe cineva.
Categorii
Uncategorized

7 întrebări și răspunsuri despre noua boală, Variola Maimuței

  • OMS a declarat alertă mondială pentru variola maimuței. Cum se transmite?
  • Se pare că e o boală parșivă, care se poate lua pe cale orală și/sau anală, deși nu e digestivă.
  • Variola maimuței se poate lua de pe colacul de WC?
  • Depinde cine stă pe el când te așezi.
  • Te poți reinfecta cu Variola Maimuței?
  • Da, unii o iau chiar și de 3-4 ori pe noapte.
  • Ce știm până acum despre profilul pacientului?
  • Există două tipuri de pacienți: cei care iau activ Variola Maimuței și cei care iau pasiv Variola Maimuței.
  • Care sunt simptomele cele mai frecvente?
  • Bube pe corp și un simț al modei hiperdezvoltat.
  • Soțul meu a luat Variola Maimuței dar nu știu de unde. Cum aflu?
  • Întrebați-l pe iubitul lui, sigur știe.
  • Ce măsuri se pot lua ca să luptăm cu această boală?
  • Interzicerea comercializării vaselinei și alifiei de gălbenele.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le ştii ca turist în Bucureşti

  • Iarna e foarte frig şi vara foarte cald, dar dacă vii pe 17 aprilie, între orele 9 şi 12, vremea e perfectă;
  • Intrarea la muzee e gratis în fiecare zi, dacă ai o hartă a canalizării şi un ciocan pneumatic;
  • Unele şaormerii au un stand pentru turişti, unde te poţi poza în uniformă de poliţist local, cu o şaorma în mână;
  • Fiecare autobuz are un somelier, care ştie exact ce aromă de transpiraţie se potriveşte cu ce culoare de maiou;
  • Adu-ţi loc de parcare de acasă, nu te baza că găseşti aici;
  • Se vede că oraşul ăsta a fost întemeiat de un cioban. Aici poţi urmări transhumanţa trotinetelor electrice, din Berceni în Pipera şi înapoi;
  • Dacă eşti turist în Bucureşti, cel mai probabil nu exişti, iar noi am scris sfaturile astea absolut degeaba.
Categorii
Uncategorized

7 trucuri pentru a simți răcoare în casă în vara aceasta

  • Pune pe hârtie cât o să te coste încălzirea și curentul la iarnă;
  • Folosește hipnoza pentru a te autosugestiona că ești undeva în Islanda și sunt doar 20 de grade afară;
  • Întrucât aerul cald se ridică sus, obișnuiește-te să dormi pe podea;
  • Epilează-te complet, să nu-ți țină blana de cald;
  • Fă duș cu apă rece și mulțumește-i primarului că s-a gândit la tine;
  • Abține-te să mai faci mâncare la aragaz sau la cuptor, dacă vrei un cozonac sau un grătar fă-le direct pe pervaz;
  • Din 10 în 10 minute ridică-te de la birou sau canapea și bagă-ți capul în congelator;
  • Ține țigările la gheață, să pară că te răcorești când fumezi una.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care să nu le faci niciodată în piscină

  • Nu încerca să mănânci pufuleți cu capul sub apă. Sau ciorbă;
  • Nici să-ți aprinzi o țigară sub apă nu-i o idee prea bună;
  • Chiar dacă ești o persoană religioasă, nu-i indicat să mergi pe coate și genunchi pe sub apă;
  • Foc de tabără în piscină? Poți încerca, dar e posibil să nu-ți iasă;
  • Sub nicio formă să nu bei bere cu lămâie sau cidru. Mai sănătos e să bei direct apă din piscină;
  • Chiar dacă ești obosit, nu încerca să tragi un pui de somn pe fundul bazinului;
  • Știm că-ți place să-ți iei bormașina peste tot cu tine, dar las-o deoparte când intri în piscină.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre boxele portabile

  • Prima boxă portabilă a fost Adi Minune cărat în rucsac la un chef;
  • Mărimea boxei este invers proporțională cu mărimea penisului celui care o deține;
  • Femeile nu-și cumpără boxe portabile, pentru că nimic nu poate acoperi zgomotul din mintea lor;
  • Cea mai puternică boxă portabilă din lume este JBL model Dan Negru;
  • Cei care strigă pe stradă „Fiare vechi loooooom“ apelează la boxe portabile atunci când fac laringită;
  • Funcția pairing a apărut când doi cocalari cu boxe portabile s-au întâlnit și au realizat că pot face mai mult zgomot împreună;
  • Centrala de la Cernavodă a fost construită pentru că avea Ceaușescu nevoie să încarce boxa portabilă pentru Casa Poporului.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre spălătoriile cu fise din România

  • Poți spăla mașina cu spumă, spumă activă, super spumă, sau vin spumant;
  • La șoferii mai în vârstă jetul este mai puțin puternic;
  • La șoferii tineri jetul e foarte puternic, dar se termină imediat prea repede;
  • Cele mai multe femei se duc la spălătoriile cu fise pentru că știu că tot singure pot să aibă osmoză;
  • Bărbații preferă spălătoriile unde se duc mai puțini șoferi și cele unde suge bine aspiratorul;
  • 75% din bărbați țin jetul pe partea stângă, ceilalți pe dreapta;
  • Când văd că există și program cu ceară, unele șoferițe încearcă să se epileze inghinal.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre sexomarxişti

  • Părintele lor fondator e Karl Sexomarx, primul care a susţinut confiscarea mijloacelor de reproducţie;
  • Potrivit sexomarxiştilor, în societatea capitalistă are loc sexploatarea omului de către om;
  • Lozinca lor e „Fiecare f*te cât îi trebuie şi e f*tut cât poate“;
  • Conform sexomarxismului, religia nu e opiul popoarelor, ci Viagra;
  • În România, un cunoscut sexomarxist a fost chiar Nicolae Ceausexcu, care avea titlul de Sexcretar General;
  • Pe vremea lui, singurele prezervative care se găseau în magazine aveau aromă de creveţi vietnamezi, peşte congelat sau tacâmuri de pui;
  • Cel mai de succes sexomarxist a fost Mao Sex Tung. Ca dovadă, sunt aproape 2 miliarde de chinezi.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un pepene într-o viață anterioară

  • Visul tău este să joci rugby, în special partea în care jucătorii formează o grămadă;
  • Lumea obișnuiește să bată cu degetul în capul tău, să vadă cum sună;
  • Ai o burtă care îi face pe mulți să te întrebe dacă ai un pepene băgat sub tricou;
  • Ai nivelul de zahăr din sânge extrem de ridicat;
  • Cereai să fii cărat în brațe chiar și la 14 ani;
  • Ești plin de sâmburi în interior, că-i mănânci și pe ei odată cu fructele;
  • Îți place să te îmbraci în haine complet verzi, eventual cu niște dungi negre orizontale pe ele.
Categorii
Uncategorized

7 titluri pe care le-ar fi dat tabloidele în timpul asasinării lui Mihai Viteazul

  • Acum face marea Unire printre îngeri. N-o să ghicești despre cine e vorba;
  • Dormea liniștit în cort și… continuarea te va lăsa fără cuvinte;
  • Așa ceva nu se face! Ce i-au făcut mercenarii trimiși de habsburgi lui Mihai Viteazul;
  • Îi stă capul unde-i stau picioarele. Vezi cine a pățit asta;
  • S-a întâmplat în această dimineață. Toată lumea este devastată. Avem toate informațiile;
  • Despre pericolele dormitului în cort. Nu, nu e vorba despre urși;
  • Doliu național! Turda, locul în care s-a scris o pagină neagră din istoria românilor.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le facă bărbații care au variola maimuței

  • Să-și facă cont de Grindr și să înceapă să dea swipe;
  • Să poarte pantaloni scurți decupați, o bluză decoltată și ruj, mai ales dacă au barbă;
  • Să meargă la un concert Byron și să fredoneze toate melodiile împreună cu formația;
  • Să se întâlnească cu un alt bărbat la Apollo 111, ca să bea un Negroni;
  • Să meargă la o ședință de epilat complet, plus mani-pedi;
  • Să-și facă abonament la sală și să se ducă la clasele de Body Pump;
  • Să-și facă planuri de vacanță la San Francisco împreună cu tipul de la care a luat variola maimuței.
Categorii
Uncategorized

7 metode eficiente de luptă contra caniculei

  • Propune-i să vă luptați în troleul 69 la prânz. Va leșina de căldură și va fi la mâna ta;
  • În loc să parezi, retrage-te. Canicula va obosi și curând vei putea să-i dai fatala;
  • Luptă murdar. Dacă canicula vine cu un cuțit, tu du-te cu un pistol;
  • Dacă folosești o sabie în lupta cu canicula, otrăvește vârful și o vei răpune prin acest șiretlic;
  • Nu subestima canicula. Mai întâi antrenează-te pe munte cu maestrul Shi-Fu;
  • Oferă-i dulciuri caniculei, poate se îngrașă și va fi descalificată la proba cântarului;
  • Amână lupta până la iarnă, când va fi neputincioasă în fața ta.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre grâu, cereala preferată a românilor

  • Dacii au început să cultive grâu ca să facă whisky, după ce Burebista le-a ars viile;
  • Spicele de grâu erau purtate pe cap de bețivi, dar obiceiul a dispărut din cauza atacurilor ciorilor;
  • Pâinea e un produs descoperit întâmplător în timpul procesării grâului pentru bere;
  • Cel mai îndrăgit soi de grâu este grâul de petrecere, al cărui foșnet în miezul verii se aseamănă cu o manea;
  • Înainte să apară combinele de recoltat, grâul era adunat cu aspiratorul;
  • Grâul se seamănă printr-un gest de aruncare din încheietură, la care bărbații se pricep extrem de bine;
  • Grâul e dovada că oamenii nu sunt atât de deștepți. Deși se cultivă de 10.000 de ani, prima moară a apărut acum 3000 de ani.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care poate fi folosită o căruță

  • Îi pui coviltir și se transformă într-un baldachin perfect pentru plajă;
  • Poți duce sado-masochismul la un alt nivel dacă înhami sclavul la căruță și-l biciuiești;
  • Urci caracaleni în ea și o răstorni în șanț;
  • O legi de autobuze și te plimbi gratuit pe ce linii vrei tu;
  • O închiriezi hipsterilor pe post de „cameră vintage în aer liber“;
  • O duci la programul Rabla și le spui că e Oltcit;
  • Te angajezi la poliția sau jandarmeria călare, iei calul, înhami la căruță și faci trasee pentru turiști.
Categorii
Uncategorized

7 țări care nu există în realitate

  • Transnistria. Este rezultatul unui dement experiment sovietic, „Ce-ar fi dacă am face ceva mai penibil decât Moldova?“;
  • Vatican. În realitate nu e o țară, ci o chichiță juridică făcută ca să scape popii catolici de condamnările de pedofilie din țările prin care activează;
  • Luxembourg. O invenție a unor oameni bogați care au decis că săracii trebuie să aibă pașaport dacă vor să treacă pe la ei pe stradă sau prin fața curții;
  • Ungaria. Parte a Imperiului Habsburgic rămasă neocupată după ce vecinii și-au luat fiecare ce au vrut;
  • Palestina. Un fel de țară arabă, inventată ca să aibă americanii motiv să-i înarmeze pe israelieni și să îi țină în șah pe arabi când au nevoie de petrol;
  • Bulgaria. Este, practic, o stațiune turistică autonomă folosită de români și de săracii din Germania;
  • Nauru. Țară apărută dintr-o eroare de calcul. În 1969, când s-a construit sala de ședințe la sediul ONU, muncitorii au făcut un scaun în plus și au inventat o țară, ca să nu rămână locul ăla neocupat.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin cunoscute din România comunistă

  • Concediul era obligatoriu pentru toți românii. Dacă la finalul anului nu aduceai dovezi solide că ai fost în concediu erai dat afară de la uzină;
  • Mâncarea se dădea pe cartelă pentru săraci, în timp ce nomenclaturiștii aveau abonament la mâncare, cu minute gratuite la cantină;
  • Telefoanele cu fise erau singurele locuri în care existau bani în România;
  • Elevii, studenții și militarii erau obligați să muncească la cules pe câmp câteva sezoane înainte să ajungă să lucreze în agenții de publicitate;
  • Practic toți angajații erau bugetari și țara o ducea bine, de-aia acum se încearcă revenirea la acel sistem;
  • Președintele țării era șeful NATO, ONU și multe altele, cel puțin așa reieșea din presa vremii;
  • Numeroși români practicau „work from home“ întrucât casa lor era baraca de prizonieri de la Canalul Dunăre-Marea Neagră.
Categorii
Uncategorized

7 pași esențiali pentru a cumpăra o bucătărie Ikea

  • Obținerea unei promisiuni ferme din partea lui tata socru pe partea de finanțare, dar obligatoriu și aviz din partea soacrei pe design și organizare sertare;
  • Studiu de fezabilitate cu nea Mircea, instalatorul, pe țevăraie;
  • Găsit un prieten sau o rudă care știe pe cineva la bucătării la Ikea, ca să te bage în seamă angajații de-acolo;
  • 10-15 certuri masive cu partenerul de viață pe alegerea blatului de bucătărie, după care minim șase vizite pentru alegerea mânerelor pentru sertare de către parteneră;
  • Prima tentativă de transport în regie proprie, spart un geam la Sandero, renunțare și solicitare transport. Ulterior, anulare comandă transport după constatarea prețului;
  • Obținere nouă promisiune de la nea Gică, șofer de dubă, prin tata socru, pentru livrare;
  • Împrietenit în cârciumă cu 4-5 băieți vânjoși care să ajute la cărat.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că Jugaru Shukaru e de fapt asasin CIA

  • Oamenii se jură că-l văd peste tot, dar nimeni nu e sigur că era chiar el;
  • Îi e extrem de simplu să se dea orice altă persoană, de la taximetrist la vatman;
  • Nivelul lui de pricepere în deghizare este 10 din 10, nimeni nu știe cum arată în realitate;
  • Apare din senin acolo unde nu te aștepți deloc, pentru că te urmărește de zile întregi;
  • Filmează toate interacțiunile cu persoanele-țintă, ca și cum ar da un raport undeva;
  • Susține că trăiește dintr-o spălătorie auto, acoperirea perfectă pentru un asasin internațional;
  • E mai simpatic decât oricare James Bond.
Categorii
Uncategorized

7 chestii pe care să le faci dacă te întâlnești cu un urs

  • Oferă-i o chitară. Dacă începe să cânte folk la ea, probabil e Gheorghe Gheorghiu;
  • Cere-i o țigară, cei mai mulți se eschivează și pleacă grăbiți când faci asta;
  • Zi tare „Asta e de TikTok“ și va fugi, speriat să nu-i încalci intimitatea;
  • Cazi în genunchi și cere-l în căsătorie, va dispărea mai rapid decât salariul;
  • Dă-i niște bani și n-o să-l mai vezi în viața ta;
  • Întreabă-l „Coborâți?“ și te va ignora, uitându-se fix în telefon;
  • Spune-i „Aveți câteva minute să discutăm despre Domnul nostru Isus?“ și se va evapora.
Categorii
Uncategorized

7 metode pentru combaterea încălzirii globale

  • Te oprești din trăncănit toată ziua despre încălzirea globală, că emiți CO2 în atmosferă;
  • Reciclezi peturile pe care le produc mega-corporațiile, ajutându-le astfel să lupte cu emisiile;
  • Schimbă-ți becurile în casă cu unele economice, făcute în fabrici care folosesc doar puf de pinguin și aer comprimat, nu gaz;
  • Nu mai folosi apă caldă, că și aia încălzește un pic aerul. Spală-te cu nisip, că de-ăla e destul;
  • Plantează un copac, să aibă ce defrișa statul și complicii lui în loc de rezervații naturale;
  • Votează ecologiști în parlament pentru că statisticile au arătat că ecologiștii folosesc cu până la 20% mai puțin kerosen la avioanele private;
  • Treci pe o dietă vegetariană sau vegană, că din calculele lor, dacă toată lumea mănâncă plante cumva se va restrânge suprafața agricolă exploatată intens.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poți face când se ia curentul

  • Afli mai multe despre oamenii din casă care, cică, sunt familia ta;
  • Ataci cu curaj mormanul de vase din bucătărie, legenda spune că sub ele s-ar afla o chiuvetă;
DCF 1.0
  • Ieși afară și te plimbi, cât îți mai dă statul voie să faci așa ceva;
  • Citești o carte, hahaha, glumeam;
  • Stai la telefon la „Deranjamente“ și inventezi înjurături noi la adresa furnizorului de electricitate;
  • Contemplezi întreaga existență umană, cât de dependent ești de curent electric în lumea modernă și-ți dai seama că electricianul care lucrează la transformator e mai important decât primarul sau președintele;
  • Dacă pana persistă renunți și la ultima brumă de civilizație și te întorci în pădure, să dormi în scorburi sau peșteri și să mănânci doar ce ai ucis cu mâinile tale.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri urâte făcute de extratereștri pe Terra

  • O pungă dintr-un material necunoscut, plină cu rahat de câine spațial, în spatele unui templu din Machu Picchu;
  • Un pet de bere marțiană zvârlit cu nesimțire lângă desenele de la Nazca;
  • Un miros de transpirație reptiliană și urme de degete pline de vaselină pe mecanismul de la Antikythera;
  • Inscripția „Cancelarul Palpatine o suge, semnat Anakin Skywalker“, făcută cu laserul pe Marea Piramidă;
  • Dâra de urină klingoniană din interiorul oricărui lift românesc;
  • OZN lăsat pe locul tău de parcare plătit la ADP, cu un număr la care poți suna doar telepatic;
  • Ghena din Atlantida, înfundată cu antimaterie de către un Anunaki.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre coloniile greceşti de la Marea Neagră

  • Cu mult înainte de festivalul Callatis 2000, grecii din zona Mangaliei se distrau la festivalul de muzică uşoară Callatis 500 î.e.n.;
  • Erau la modă plimbările cu banana trasă de o galeră cu 200 de sclavi;
  • La un moment dat, în Tomis a fost ales primar un dac. Îl chema Radumazaris şi adora să umble costumat în faraon egiptean;
  • Neavând BMW-uri, strămoşii cocalarilor intrau în apă cu carele de luptă;
  • Neavând porumb, strămoşii vânzătorilor de porumb îşi câştigau existenţa vânzând mei fiert;
  • Neavând cluburi, n-aveai ce face pe vremea aia cu o roabă de amfore de şampanie;
  • Pe teritoriul Mamaiei de azi a fost găsită o notă de plată antică. La 50 de drahme porţia de tzatziki, nu e de mirare că vechii greci de pe litoralul nostru umblau în curul gol;
  • Totuşi, fiind unşi cu ulei de măsline, erau mult mai greu de prins când venea nota şi o luau la fugă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viaţa grea a cavalerilor medievali

  • Dacă vrei să ştii cum era să porţi armură, decupează în tabla frigiderului nişte găuri pentru cap, mâini şi picioare şi pune-l pe tine;
  • Cavalerii umblau toată ziua pe cal, mai puţin cei din Ordinul Caracalenilor, care umblau toată ziua cu calul pe ei;
  • Mercenarii erau numiţi şi caşcavaleri, adică cavaleri care se aşteaptă la ceva caşcaval dacă vrei să lupte pentru tine;
  • Scopul fiecărui cavaler era să salveze o domniţă închisă într-un turn. Mulţi se alegeau cu tot felul de boli, că domniţele alea nu erau nici ele încuiate în turn degeaba;
  • Blazonul fiecărui cavaler avea o semnificaţie. Leul = vitejie; ursul = putere; şarpele = cavalerul e şi instalator; dihorul = în armura aia pute groaznic;
  • Cruciadele n-au existat. Erau doar o scuză a cavalerilor ca să nu se ducă la nunţi. De fapt, „Sunt plecat în cruciadă“ funcţionează şi azi dacă n-ai chef de sarmale şi muzică proastă;
  • Calul era ca o Dacie 1310. Când se defecta, trebuia să te bagi sub el, să apuci furtunul şi să sufli.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mâncarea de zi cu zi a ţăranului român, avocado

  • În traista cu merinde a oricărui războinic dac era cel puţin un avocado, pentru că era considerat simbol al virilităţii;
  • Înainte ca porumbul să fie adus din America, românii mâncau în loc de mămăligă terci de avocado;
  • Ţuica de avocado nu e foarte aromată, de aceea avocado e considerat de mulţi pruna săracului;
  • Mulţi ţărani îşi hrănesc porcul cu resturi de avocado, chiar dacă există riscul să fugă pe trotinetă când încerci să-l tai;
  • În comunism, puţini români îşi permiteau să mănânce pâine cu avocado pentru că nu prea se găsea pâine;
  • La Dăbuleni, pepenii sunt folosiţi doar pentru a le distrage atenţia hoţilor de la mult mai bogatele culturi de avocado;
  • De Anul Nou, românii crapă un avocado. Se spune că, dacă are sâmburele mare, va fi un an îmbelşugat.
Categorii
Uncategorized

7 posibile cauze ale durerilor de genunchi

  • Fraza ta preferată e „N-am bani la mine, cum facem?“;
  • Când îți face polițistul semn să oprești ai și scos strugurelul;
  • La nuntă, dacă strigă cineva să te pregătești de niște poze tu te pui direct capră;
  • După ce te spovedești, preotul te pune să faci un miliard de mătănii;
  • Ești extrem de patriot și de fiecare dată când auzi Jerusalema, imnul național al României, cazi în genunchi cu mâna la inimă;
  • Ai un iubit pitic și ca să nu se simtă frustrat mergi în genunchi când ieși cu el în oraș;
  • Ești ministrul Energiei și asta e poziția ta în toate discuțiile cu companiile de energie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cât de precis e telescopul James Webb

  • A descoperit galaxii atât de îndepărtate încât nici măcar ungurii nu sunt convinşi că au fost primii acolo;
  • Spre deosebire de Hubble, care era doar un pitic într-o cutie, James Webb e un pitic cu ochelari într-o cutie;
  • Pe lângă raze ultraviolete şi infraroşii, telescopul James Webb captează şi lumină extracăcănie, megabej şi pseudogalbenmuştar;
  • Primele imagini transmise de James Webb au fost cu o Românie prosperă şi civilizată. Da, atât de departe vede;
  • E atât de puternic încât nu doar că te vede când ieşi dezbrăcat pe balcon, îţi şi spune dacă ţi-a ieşit un coş pe cur;
  • E reglat cu atâta fineţe încât chiar şi o băşină trasă de pe Terra în direcţia lui poate rezulta într-o poză tremurată cu inelele lui Saturn;
  • Poate fi folosit şi pe post de cameră de supraveghere, în caz că tamponează cineva Staţia Spaţială Internaţională şi nu lasă un număr de telefon.
Categorii
Uncategorized

7 vietăți rezistente la venin

  • Vecinele, care când se întâlnesc sunt prietene, dar când ajung acasă aruncă atâta venin una despre alta că ar putea omorî și un urs;
  • Cristian Tudor Popescu, care dimineața în loc de cafea bea o cană de venin, deoarece cafeaua îl face nervos și agitat;
  • Meduzele, probabil;
  • Bursucul melivor, care este rezistent și la miștouri, altfel ar fi distrus omenirea că i-a dat numele ăsta penibil;
  • Porcii, care au o mutație genetică ce previne alipirea neurotoxinei de celule și, totodată, îi face să sfârâie mai frumos pe grătar;
  • Dacii, ceea ce explică de ce sunt atât de puțini șerpi veninoși pe teritoriul Daciei Felix: au murit de foame;
  • Cam 80% din moldoveni, că ei sunt obișnuiți cu otravă în sânge de pe la 12 ani.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cea mai valoroasă resursă a Mării Negre, şezlongul

  • Într-un sezon normal, un hectar de şezlonguri produce de 790 de ori mai mulţi bani decât un hectar de rapiţă;
  • În Vama Veche, câţiva pasionaţi încearcă să aclimatizeze şezbongul, o variantă jamaicană de şezlong;
  • La Mamaia există şi şezgongul, un şezlong cu gong incorporat, ca să faci mai mult zgomot decât cu boxa portabilă;
  • Legal, nu poţi să-i spui şezlong decât dacă e din regiunea Chaiselongue din Franţa, altfel trebuie să-i zici pat de bogaţi;
  • În topul chiriilor din România, după garsoniera de 11 mp din Cluj vine şezlongul lat de 20 cm din Eforie Nord;
  • Lui Traian Vuia i-a venit ideea avionului după ce a văzut pe cineva încercând să fure două şezlonguri de pe plajă;
  • Varianta ardelenească a şezlongului e şezblândul, la care primeşti şi un mojito cu pălincă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre perla staţiunilor de pe litoral, Mamaia

  • Sloganul turistic al staţiunii Mamaia e „Militari Residence, dar în loc de Lacul Morii se vede marea“;
  • Pe lângă celebrul hotel Iaki, în Mamaia se află hotelurile Bleah, Câh şi Vaideplm;
  • Plaja din Mamaia e atât de mare încât copiii nu se joacă cu lopăţele, ci cu excavatoare;
  • Costă 100 de lei să închiriezi un şezlong, 200 un baldachin, 300 un tron şi 400 o piramidă;
  • Se vede că în Mamaia vin oameni bogaţi! Poţi trăi lejer acolo doar recuperând dinţi de aur din cocenii aruncaţi pe plajă;
  • Pescarii din Mamaia nu se laudă cu mărimea peştelui, ci cu caii putere ai BMW-ului scos din apă;
  • Cu puţin noroc, poţi să-l prinzi pe Ţiriac adormit pe şezlong şi să-i furi portofelul din slip.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cântecele de munte

  • Într-un acces de furie, un urs a atacat o cabană din Bucegi şi a distrus șapte chitări;
  • 400 de cercetători de la Harvard au făcut un studiu din care reiese că melodia „Apă de izvor“ nu e despre apă, ci despre sex;
  • Cele mai cunoscute trupe de cântece de munte sunt Muntallica, Retezat Sabbath, Parângtera şi Moldoveanuhead;
  • Refugiul Diana din Piatra Craiului e un loc de pelerinaj pentru munţomani, care spun că acolo s-a arătat Sfântul Afonie, ocrotitorul cântecelor de munte;
  • Rapperii s-au săturat să fie confundaţi cu râpperii, golanii ăia obsceni care cântă „Râpa“ toată ziua;
  • Pentru focul de tabără se recomandă lemnul de răşinoase, că trosneşte şi mai acoperă cântecele de munte;
  • Se spune că în Făgăraş umblă un munţoman bătrân care ştie un cântec de munte atât de puternic încât poate provoca avalanşe şi vara.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să nu-ți intre nisip în fund la plajă

  • Dă-te și cu spray de teflon, nu doar cu cremă solară;
  • Evită libidinoșii cu nisip pe mâini;
  • Dacă sunt valuri nu ține doar gura închisă, strânge tare și din buci;
  • Dacă dormi pe plajă nu te pune cu curul pe direcția vântului, ci în partea opusă;
  • Când pui costumul de baie verifică să nu fi rămas nisip de anul trecut;
  • Nu tuși foarte tare, că se face vid și nisipul va fi aspirat în fund;
  • Dacă vrei să faci videochat, spală bine dildoul înainte și atenție mare să nu-l scapi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care trebuie să le știi despre ciorbă

  • Ciorba este, de fapt, un fel de tocană în care s-a mai băgat un ulcior de apă, să pară mai multă;
  • Ciorba fără carne este supă, iar supa este pentru când ești bolnav, vegetarian sau ambele;
  • Ideea că ciorba a venit de la turci implică faptul că înaintea turcilor românii mâncau legume și carne fiartă separat, apoi completau totul cu o cană de apă fierbinte;
  • Ciorbă ca la mama acasă nu înseamnă că e neapărat bună, ci că e gratis și nu trebuie s-o faci tu;
  • Oamenii care fac bodybuilding bagă shake-uri de proteine pentru că li s-a scurs sângele din creier și nu știu că o ciorbă are același efect și, în plus, e și mai bună la gust;
  • În România sunt 13.750 de localități, ceea ce înseamnă că avem cel puțin 50.000 de rețete de ciorbă tradițională „cum numai la noi se face“;
  • Aproape în fiecare restaurant se poate găsi „ciorbă țărănească“, dar nicăieri o „ciorbă orășenească“. Asta pentru că șaorma nu se mănâncă cu apă caldă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii ca să recunoști un șarpe periculos

  • Îți cere mașina să se ducă la o nuntă și de fapt cară moloz cu ea;
  • Te roagă să-i bagi niște credit pe cartelă, apoi îți dă block;
  • Cere e-mailul femeii tale ca să-i trimită detalii despre plaje din Halkidiki, apoi o stalkărește pe Instagram;
  • La examen te roagă să-l lași să copieze și ia notă mai mare decât tine;
  • Te roagă să-l ajuți cu un raport, tu faci cam toată munca și el ia toate meritele;
  • Zice sa dai tu o bere și o dă el pe următoarea, dar a doua zi emigrează;
  • Se compătimește că viața e grea, salariile mici, dar el/ea s-a angajat la stat.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți convinge lumea că ești heterosexual

  • Vorbești cu administratorul de scară să nu te treacă la întreținere ca persoană, ci ca heterosexual;
  • Când intri în magazinul de haine strigi cu voce tare la casă „Nu vă supărați, unde e raionul pentru heterosexuali?“;
Muscle concept – suspicious young man with crossed big muscular arms showing his arrogant strength and male power, looking down at camera
  • Îți întrebi copilulul seara dacă și-a făcut temele, dacă s-a spălat pe dinți și dacă știe că tu ești heterosexual;
  • Când e să rămâi în oraș la o bere dai un sms acasă cu „Sunt în oraș cu prietenii mei heterosexuali, o să întârzii“;
  • Îți faci pagină personală de Facebook cu Nume Prenume Heterosexual;
  • Răspunzi la întrebarea „Ce mai faci?“ cu „Sunt heterosexual“;
  • Când pipăi castraveții la piață să vezi dacă-s buni explici vânzătorului că faci asta în mod foarte heterosexual.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 cocteiluri delicioase pe care trebuie să le încerci vara asta

  • Olteniţa Libre: băutură spirtoasă cu aromă de rom, American Cola, o corcoduşă verde în loc de lămâie;
  • Şurubelniţa lui Dorel: clasicul mix de vodcă şi suc de portocale, dar se bea cu paiul dintr-o crăpătură de cur;
  • Old Fashioned: whiskey, bitter, vată în urechi, palton, „pe vremea lui Ceauşescu era mai bine“;
  • White Moldavian: ţuică, lichior de cafea, se amestecă cu toporul;
  • Gigi Tonic: exact ca un gin tonic, dar cu apă sfinţită în loc de gin;
  • Lăcustă: aceeaşi reţetă ca pentru Grasshopper, dar după aia c*că-te în pahar şi gustă;
  • Mai Tai: zero rom, zero suc de lămâie, zero sirop de zahăr, zero curaçao, doar un pahar gol – şi dacă continuă să crească preţurile poţi să-l Mai Tai de pe listă şi p-ăla.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești alergic la ambrozie

  • Când treci pe lângă o tufă de ambrozie ți se umflă gușa și încep să te mănânce solzii;
  • Dacă inspiri polen de ambrozie încep să-ți curgă muci din trompă și ți se înroșesc branhiile;
  • Chiar și când vezi o poză cu ambrozie ți se contractă tentaculele de reproducere;
  • Când citești cuvântul „ambrozie“ ți se schimbă culoarea țepilor din verde în albastru;
  • Nu mai vezi bordul OZN-ului când treci pe deasupra unui câmp cu ambrozie;
  • Ți se atrofiază coada de la mirosul de ambrozie;
  • Simți mâncărimi de la vârful coarnelor până la acul veninos din vârful cozii.
Categorii
Uncategorized

7 expresii care te dau de gol că ești programator

  • Când intri în casă zici că te loghezi;
  • Când pui murături și cârnați susții că faci back-up;
  • Dacă mergi la medic spui că faci debbuging;
  • Discuțiile cu soțul/soția sunt ședințe SCRUM;
  • Când citești manualul de la mașina de spălat spui că faci „machine learning“;
  • Când te reîntorci la muncă după concediu saluți pe toată lumea cu „begin loop“;
  • Când stai și te uiți aiurea fără țintă zici că de fapt „compilezi“;
  • Iar dacă vezi un anunț pentru un job gen Python (Django) developer for cloud trading platform zici „ia să văd ce-i aici, poate e de mine“.
Categorii
Uncategorized

7 motive să nu te duci pe litoralul românesc

  • Într-un sejur de 10 zile poți să dai mai mult pe șezlonguri decât pentru un Logan;
  • Dacă nu scuipi coji de semințe pe plajă se uită lumea urât la tine;
  • Poți fi alungat de pe plajă dacă nu știi să fredonezi măcar o parte din manele care se aud în boxă;
  • Ai șanse mai mari să câștigi la loto decât să nimerești hamsii proaspete;
  • În așternuturile de la hotel se găsesc aproape la fel de multe bacterii ca într-un spital românesc;
  • Te poate lovi BMW-ul în timp ce stai la soare pe șezlong sau cearșaf;
  • Chestiile alea maro plutitoare nu sunt nici pești, nici plute.
Categorii
Uncategorized

7 motive să te duci pe litoralul românesc

  • Dacă sapi prin nisip găsești destui coceni ca să te încălzești toată iarna cu ei;
  • Șanse minime să te întâlnești cu vreo ruă, că toți sunt la greci sau la bulgari;
  • Dacă mergi cu copiii, cinci ani n-o să te mai bată la cap să-i duci la mare;
  • Dacă rămâi fără mâncare te poți hrăni cu gândacii din cameră;
  • Nu trebuie să-ți sugi burta pe plajă, că tot timpul sunt unii mai burtoși decât tine prin preajmă;
  • Nu riști să intre vreun străin cu tine în vorbă, că nu poate nimeni vorbi peste muzica ce se aude din boxe;
  • Poți să asculți manele la modul ironic 24 din 24 de ore.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile dacă ai un interviu pentru un job

  • Fă pe inabordabilul! Nu te duce;
  • Dacă vrei să impresionezi, ia-ți sabia la tine;
  • Dacă ești întrebat unde te vezi peste 5 sau 10 ani, ridică-te și pleacă, că nu merită;
  • Nu te duce în trening și pantofi, că nu e nuntă;
  • Să treci în CV că lucrezi part time pentru Nuțu Cămătaru va ajuta cu siguranță;
  • Contrar aparențelor, dacă te duci direct din bar, după o noapte petrecută acolo, nu ești perceput drept o persoană dispusă să lucreze peste program;
  • Dacă e interviu la stat, fie te duci cu plicul, fie nu te duci deloc.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre testele ADN făcute de români

  • Mulţi români fac teste ADN doar ca să afle al cui e firul de păr din mâncare;
  • În Vaslui testele ADN sunt interzise, că există riscul ca soții să afle că sunt de fapt frați;
  • Clujenii dau șpagă la testele ADN, de frică să nu se vadă că au și sânge de ungur;
  • În Buzău fac teste ADN doar cei care neagă că sunt moldoveni și de fiecare dată rezultatul îi deprimă;
  • Bănățenii care-și fac teste ADN vor să afle un singur lucru: dacă au în frunte material genetic de la klingonieni;
  • Bucureștenii nu prea fac teste ADN, că le e frică să nu apară în rezultate că n-au apă caldă de o lună;
  • În Craiova se dă șpagă la testele ADN, ca să-ți scrie în rezultate că ai avut strămoși japonezi.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care cangurul este un bun animal de companie

  • Este mult mai util la cumpărături decât un câine sau o pisică, pentru că nu mai dai bani pe „punguță“;
  • Având în vedere cum sunt drumurile prin unele părți din țară, e mult mai util să înhami la căruță un animal care poate sări peste gropi;
  • De obicei trăiește prin deșertul australian, deci poate fi aclimatizat fără probleme în Oltenia;
  • În cazul în care moare poate fi mâncat fără probleme;
  • Știe să boxeze, deci ar putea fi mult mai eficient decât un câine la apărare;
  • Nu miaună aiurea și nici nu latră, să deranjeze vecinii;
  • Poate să sară și câte 8 metri, ceea ce-l face foarte eficient dacă mergi noaptea la furat prin sat.
Categorii
Uncategorized

7 momente fascinante din istoria micilor

  • Unii spun că micii au apărut când un cârciumar, Iordache, a rămas fără maţe după ce le-a folosit pe toate într-un ritual satanist în cimitirul Bellu;
  • Alţii spun că micii au fost creaţi de marea căpetenie a dacilor, Oborebista, care a dat şi numele pieţei Obor;
  • Sultanul Baiazid a fost foarte dezamăgit când a întrebat „Tu eşti cu micii?“ şi i s-a răspuns „Nu, eu sunt Mircea“. Înţelesese greşit cine vine;
  • Ciobanul Bucur a înfiinţat Bucureştiul într-o zonă perfect orizontală a Codrilor Vlăsiei, unde puteai pune grătarul fără să se clatine;
  • În războaie, România are obiceiul să întoarcă armele. E un reflex dobândit în secole întregi de întors micii;
  • Tezaurul trimis în Rusia în 1916 conţinea 4 grătare de aur de o valoare inestimabilă. Ruşii au returnat doar furculiţa;
  • Chiar şi pe vremea lui nea Nicu, adevăratul conducător al ţării era tot nea Micu.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești dependent de păcănele

  • Îți aranjezi lămâile sau cireșele din frigider în linie, grupate câte trei sau cinci;
  • Bagi la păcănele până și banii de băutură și țigări;
  • Petreci mai mult timp în sala de jocuri decât angajații de-acolo;
  • Lumina zilei îți face rău, că nu mai ești obișnuit cu ea;
  • Salariul ți se virează direct la sala de păcănele;
  • Ești bun negociator, ți-ai vândut odată chiar și hainele de pe tine, că ai rămas fără bani de păcănele;
  • Ai citit acest articol, ai tras concluzia că nu ești dependent de păcănele, după care te-ai întors la jocul tău de păcănele.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că e timpul să-ți tai unghiile de la mâini

  • Când te scarpini într-o ureche îți iese unghia pe urechea cealaltă;
  • Când te scobești în nas te trezești cu bucăți de creier sub unghie;
  • Ai alungat un cocalar cu sabie când ai arătat cu degetul spre el;
  • Ți se agață unghiile de pantofi când ții mâinile pe lângă corp;
  • Te sună în fiecare zi cineva de la Cartea Recordurilor;
  • Umpli un sac menajer de fiecare dată când cureți mizeria de sub o unghie;
  • Te roagă oamenii să le scoți cartofii sau să le ari pământul cu mâinile goale.
Categorii
Uncategorized

7 diferențe între McDonald’s și KFC

  • Unul te ajută să te îngrași cu burgeri în timp ce altul se folosește de puiul prăjit pentru asta;
  • Cartofii prăjiți de la Mec sunt excelenți, în timp ce cartofii prăjiți de la KFC sunt dovada că americanii urăsc restul omenirii;
  • McDonald’s e mult mai extins decât KFC, lucru care confirmă înțelepciunea străveche a mămicilor „nu mânca gol, ia și cu pâine“;
  • Din pasta de crenvuști McDonald’s face „burgeri“ în timp ce KFC face „pui“;
  • KFC te protejează mai mult de vampiri decât McDonald’s, că au sosul ăla de usturoi;
  • Jucăriile de la KFC sunt atât de nasoale comparativ cu cele de la McDonald’s încât îți duci copiii acolo doar când nu-și fac temele;
  • La KFC te duci când vrei să mănânci rahaturi, dar nu ai suficient curaj să te vadă lumea la McDonalds, unde se duc toți grașii.
Categorii
Uncategorized

7 asemănări între McDonald’s și KFC

  • Amândouă sunt lanțuri de restaurante americane care plănuiesc să îngrașe întreaga lume după ce au îngrășat Statele Unite;
  • Ambele oferă alternativa la burgeri și cartofi prăjiți o salată de două ori mai nocivă decât burgerii;
  • Meniurile cuprind, de obicei, și niște băutură carbogazoasă ce conține mai mult zahăr decât consuma toată Europa în secolul XVII;
  • Succesul ambelor restaurante demonstrează că dacă vrei să reușești în acest business trebuie să renunți la chelneri;
  • Amândouă pretind că au „carne“ în meniuri;
  • Fiecare are o mascotă care reprezintă valorile americane, respectiv un măscărici și un colonel de armată;
  • Săracii pretind că poți să faci diferența de gust între cele două.
Categorii
Uncategorized

7 metode uşoare să mănânci gratis la restaurant

  • Mergi în patru labe şi miaună. Mesenii înduioşaţi îţi vor arunca oase, piele de pui şi bucăţele de peşte. Unii s-ar putea chiar să îţi pună nişte apă într-o scrumieră;
  • Metoda „super-eroul“. Când vine nota, fugi la WC, pune-ţi o mantie, trage-ţi chiloţii peste pantaloni şi ieşi pe geam;
  • Pune-ţi singur o muscă în ciorbă şi fă scandal. Tot vei plăti ciorba, dar musca o mănânci gratis;
  • Comandă o ciorbă de peşte. Explică-i chelnerului că în ciorbă era peştişorul de aur, iar una din cele trei dorinţe ale tale e să nu plăteşti ciorba;
  • Metoda japoneză. Roagă-i să nu debaraseze cuţitul. Când vine nota, fă-ţi seppuku;
  • Mănâncă nota de plată. Când primeşti notă de plată pentru nota de plată, mănânc-o şi pe aia. La un moment dat tot li se termină hârtia;
  • Metoda simplă. Ai mâncat mici? Perfect! Râgâie-i în faţă chelnerului. Când leşină, fugi;
  • Metoda simplă 2. La fel ca mai sus, dar cu fasole şi băşină.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viaţa palpitantă a piraţilor

  • Piraţii umblau mereu cu un ochi acoperit. Toţi piraţii ciclopi au căzut în mare;
  • Poreclele piraţilor erau de obicei referiri la peşti sau la bărbi: Rechin-Alb, Ştiucă-Verde, Barbă-Neagră, Barbă-Albastră şi temutul Caras-Roşu-cu-Barbă;
  • În fiecare an, mai mulţi piraţi mureau scobindu-se în nas cu cârligul decât în marile bătălii navale;
  • Din cauza filmelor de Hollywood avem o impresie greşită despre piraţi. În realitate, doar 3% erau jucaţi de Johnny Depp;
  • Niciun pirat nu a fost vreodată într-un birt numit „Hanul Piraţilor“, „La Piraţi“ sau mai rău, „Cabana Piraţilor“ de la munte;
  • Pe lângă zona de şezlonguri şi cea de cearşafuri, administratorii plajelor trebuie să asigure şi o zonă de îngropat comori, pentru piraţi;
  • Papagalul de pe umăr avea şi un rol practic: putea fi dresat să te scarpine în ureche.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți enerva un bucureștean

  • Spune-i că i-a intrat mirosul de canal în haine;
  • Amintește-i lista de primari votați după 1990;
  • Întreabă-l dacă stă la țară, în Drumul Taberei;
  • Întreabă-l de ce are urme de șină de tramvai pe cauciucuri;
  • Întreabă-l când a făcut ultima oară duș;
  • Spune-i că Bucureștiul are mai mulți moldoveni decât Botoșaniul, ba chiar și decât Brașovul;
  • Explică-i cu cifre că în București sunt aproape jumătate din bugetarii țării.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să emigrezi din România

  • Riști să te lovească BMW-ul pe șina de tramvai;
  • Din spital ieși (dacă ieși) cu mai multe infecții decât la internare;
  • Ești condus de unii mai proști decât tine;
  • Cea mai întâlnită formă de relief e muntele de peturi;
  • Oriunde te muți, tot dai peste un vecin care dă cu bormașina la ore imposibile;
  • Pe multe terase de pe litoralul românesc e mai scumpă apa decât berea;
  • Ziua națională cade foarte prost, în plină iarnă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să rămâi în România

  • Găsești băutură la orice oră din noapte la mai puțin de 300 de metri de tine;
  • Dacă ai ochiul format, transportul public e gratis în majoritatea orașelor;
  • Nimănui nu-i place munca și nu te judecă nimeni pentru că nici ție;
  • Poți parca gratis în zona centrală peste tot prin țară;
  • Dacă ai relații și banii facă ce vrei, că legile nu ți se aplică și ție;
  • Poți merge zilnic în Ardeal ca să râzi de unguri că nu mai e al lor;
  • Nu se uită nimeni urât la tine când te piși la zid sau în apă, la mare.
Categorii
Uncategorized

7 efecte neaşteptate ale încălzirii globale

  • Expresia „a culege castraveţi cu curul“ va fi înlocuită curând de „a culege banane cu curul“;
  • Nivelul mării creşte îngrijorător, deşi unii spun că nu e de la încălzirea globală, ci de la numărul de BMW-uri din apă;
Canada, Nunavut Territory, Repulse Bay, Polar Bear (Ursus maritimus) stands on melting sea ice at sunset near Harbour Islands
  • O veste bună şi una proastă pentru criticii lui Putin: Siberia devine chiar OK, dar etajul 14 e tot foarte sus;
  • Babele care vând pătrunjel pe bordură s-au reprofilat pe mentă pentru mojito;
  • Nu mai avem niciun motiv să credem că omul ăla care vinde brânză de girafă în coajă de palmier nu e chiar din Sibiu;
  • Tot mai mulţi urşi îşi dau blana la schimb pe o pereche de bermude;
  • Joi nu se mai dă la coi, ci se fac rugăciuni pentru ploi.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Carpații sunt mult mai mișto decât Alpii

  • În Carpați încă mai găsești din belșu urși g și alte animale exterminate de mult prin Alpi;
  • Chiar dacă nu sunt la fel înalți, e mai palpitant să te cațeri pe ei;
  • Deși par impresionanți, Alpii pot fi trecuți inclusiv cu elefanții, cum a demonstrat-o Hanibal cu aproape două milenii în urmă, în timp ce Carpații abia pot fi trecuți cu mașina;
  • Numeroși pictori au pus pe pânză frumusețea Alpilor în timp ce pentru Carpați trebuie să te duci s-o vezi personal, nu din poze;
  • Cel mai celebru animal din Alpi e marmota care învelea ciocolata în staniol, pe când în Carpați este cerbul care bea bere cu tine până dimineața;
  • În Carpați sunt mult mai multe cetăți dacice decât în Alpi;
  • Carpații n-au fost stricați cu linii de cale ferată la mare altitudine sau pârtii de schi enorme, așa că șansele să fii călcat de tren sau vreun schior sunt foarte mici.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre apele României

  • Conform definiției, un râu este o apă ce curge tot timpul anului la suprafață, ceea ce înseamnă că multe țevi sparte din orașele României pot fi numite râuri;
  • Lacurile reprezintă doar 1,1% din teritoriul țării, dar dacă adunăm și bălțile de după orice ploaie ajungem la vreo 20%;
  • Numeroase râuri sunt navigabile, în special primăvara și vara, când românii călătoresc pe ele cu tot cu casă;
  • România și-a luat angajamentul față de Satana ca până în 2030 să acopere toate luciurile de apă cu peturi și alte gunoaie;
  • Moldova este singura regiune din Europa unde trăiește păstrăvul bețiv, o specie endemică de pește care provoacă numeroase pagube gospodăriilor când dă iama prin butoaie;
  • Delta Dunării conține specii unice în Europa, cum ar fi pelicanul contrabandist, care duce cocaină în cioc;
  • Principala activitate a românilor în ape este înecatul. Supraviețuitorii ajung campioni mondiali la înot.
Categorii
Uncategorized

7 efecte absolut terifiante ale poluării

  • În loc de bârlog, urşii îşi fac cazemate din PET-uri;
  • Nu poţi să faci o baie în mare fără să vină un delfin să te întrebe „Doriţi punguţă?“;
  • Până şi porumbeii din oraşe, cândva mai viu coloraţi decât papagalii sau tucanii, au ajuns gri din cauza noxelor;
  • Groapa de gunoi Glina e considerată cel mai nou lanţ muntos al României;
  • Pescarii nu se mai laudă doar cu mărimea peştelui, ci şi cu câte capete avea;
  • Din molozul aruncat într-o singură pădure de lângă Bucureşti s-ar putea construi Casa Poporului de patru ori;
  • Pescăruşii s-au învăţat atât de tare cu chiştoacele de pe plajă încât iarna sparg casele oamenilor şi le fură scrumiera din bucătărie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre fascinanta lume a lucrurilor

  • Unele lucruri nu sunt ceea ce par, mai ales după o alcoolemie de peste 1 la mie;
  • Alte lucruri sunt exact ceea ce par, dar sunt la o distanță mult mai mică decât estimasei și în funcție de duritate îți pot lăsa cucuie sau te pot băga în spital;
  • Sunt lucruri care se discută și altele care nu se discută, dar evident că ăsta e un lucru discutabil;
  • Unii oameni se duc la muncă, alții spun că se duc la lucru, dar nu se știe clar la ce lucru;
  • Dacă ceva e în lucru, e ceva de bine, mai puțin drumurile în lucru;
  • De obicei când ți se spune că ceva e același lucru, de fapt niciodată nu e același lucru, ba chiar e lucrul opus, cel mai bun exemplu fiind prezervativul sau înghețata;
  • Despre lucrurile care nu se poate vorbi ar trebui să se tacă, dar fix despre ele se vorbește cel mai mult.
Categorii
Uncategorized

7 orașe din România unde poți trage liniștit o bășină ca turist

  • Constanța. Briza aproape permanentă de la malul mării face bășinile aproape insesizabile;
  • Predeal. Nimeni nu te va bănui pe tine, toți vor crede că s-a bășit un urs;
  • Sulina. Locuitorii sunt practic surzi de la exploziile din Ucraina vecină, trage-o liniștit;
  • București. Orașul pute atât de rău că o bășină e ca un val de aer proaspăt;
  • Cluj. Capitală a bășinilor din România, deci încă una nu va fi băgată în seamă;
  • Timișoara. Poți trage câte bășini vrei, PSD și PNL vor spune că le-a tras primarul Fritz;
  • Iași. Cel mai sigur lor e la coadă la ceva moaște, pe lângă babe, vor crede că e tămâie cu o aromă nouă.
Categorii
Uncategorized

7 ustensile absolut necesare pentru grădinărit

  • Câteva beri, că grădinăritul se face vara și poate ți-e sete;
  • O cutie frigorifică, să ții berile la rece, că doar nu grădinărești pe ploaie;
  • O masă cu suport pentru bere, să nu cumva s-o verși din greșeală când dai cu grebla;
  • O cutie cu alune, că merg cu bere, când mai iei o pauză de la grădinărit;
  • Niște beri de rezervă, că poate se termină și e nasol să mergi din nou să cumperi altele murdar de pământ;
  • Desfăcător de bere, ca să nu folosești sapa de grădinărit pentru desfăcut sticla de bere;
  • Saci de gunoi pentru reciclare, să pui sticlele de bere la sticlă, capacele la metale și etichetele la hârtie în timp ce grădinărești.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre asemănarea dintre bărbați și câini

  • Câinii pot să-și lingă organele genitale, un ideal la care bărbații aspiră de milioane de ani;
  • Când sunt certați de o femeie, bărbatul și câinele reacționează la fel: le strică pantofii;
  • Doar câinii și bărbații se pișă pe ziduri din plăcere și nu din nevoie;
  • În cele mai multe conflicte, atât bărbații cât și câinii mai mult latră decât sar efectiv la bătaie;
  • Bărbații și câinii fac pasiuni intense pentru o anumită femelă, până când se împerechează cu ea, moment în care parcă nici n-o mai cunosc;
  • La fel precum câinii, anumiți bărbați doar legați rămân acasă și nu fug la cățele;
  • Câinii nu se spală niciodată, exact ca bărbații, dacă ar fi lăsați de capul lor.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge pictor

  • S-a născut fără o ureche;
  • Îi place să facă pipi pe zid stropind în toate direcțiile;
A preschool child using watercolor paints to make original art work.
  • Desenează cu rujul mamei pe perete sau peoglindă;
  • La ciorbe se uită la culoare, nu la gust când decide dacă-i place sau nu;
  • La 5 ani nu desena copaci și căsuțe, ca alți copii, ci nuduri;
  • I-ai cumpărat o minge, dar în loc să se joace cu ea a pictat-o;
  • Știe mai multe nuanțe de roșu sau albastru decât mama lui.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre canapele românilor

  • Maramureșenii își sculptează singuri canapelele din lemn masiv, de-aia sunt așa drepți;
  • Bucovinenii preferă canapelele de culoare albastru de Voroneț;
  • Oltenii, mereu mai cu moț, stau pe canapea invers, cu capul în jos și țin televizorul răsturnat;
  • Politicienii români preferă canapelele cu husă lavabilă, că mănâncă căcat pe canapea și o pătează;
  • În Ilfov chiar și canapelele sunt izolate cu polistirent de 12;
  • Românii care au canapea cu șezlong își lasă un prosop pe ea când se ridică;
  • Românii cu canapea din piele stau din reflex cu mâna stângă întinsă, ca și cum ar ține un volan.
Categorii
Uncategorized

7 indicii sigure ca să recunoști un pepene dulce

  • Pepenii acri stau la distanță de el și îl acuză că e acru;
  • Îl bagi la țuică și dacă țuica a ieșit tare, înseamnă că pepenele a fost dulce;
  • Tai felii din mai mulți pepeni și le lași pe o masă. Felia pe care se așează cele mai multe muște e cea mai dulce;
  • Dacă faci diabet după ce guști dopul, înseamnă că pepenele chiar a fost super dulce;
  • Dacă pământul din jurul său s-a zaharisit, probabil că pepenele e dulce;
  • Îl lingi ca pe acadea și dacă e dulce coaja, probabil e dulce și miezul;
  • Când bagi cuțitul în el ca să-i faci dop, până și cuțitul zice „Mamă, ce dulce e pepenele ăsta!“.
Categorii
Uncategorized

7 metode de a obține un preț mai bun la pompă

  • O reducere de preț oferită de Guvern e bună, dar știai că poți obține benzină gratis dacă te duci la casă cu o armă de vânătoare?
  • Poți primi un plin la jumătate de preț dacă îi faci o labă șefului benzinăriei;
  • Negociază la sânge. Mai întâi fă plinul, pe urmă spune-le că ai doar 50 de lei la tine și încet-încet urcă până la o sumă cu care ești confortabil;
  • Cumpără en-gros. Nu băga benzină doar în rezervor. Chituiește toată mașina și umple-o până la trapă;
  • Investește într-un colant pe care scrie ANAF, lipește-l pe mașină și vei vedea că cei de la benzinărie vor deveni brusc dispuși să-ți ofere un plin gratis;
  • Inventează mașina timpului și fă plinul doar în aprilie 2020, când era lockdown și benzina costa 4 lei;
  • Hipnoză. Învață să hipnotizezi rapid vânzătorul și să-l convingi că ai achitat, după care să fugi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre canicula din România

  • De multe ori canicula apare pentru că soarele se oprește pe cer ca să se minuneze și el de cât gunoi se aruncă prin România;
  • Pentru bătrâni caniculă înseamnă zilele când își dau jos paltonul și ies doar în pulover de lână;
  • De fapt Tudor Vladimirescu nu a fost asasinat, a murit de insolație pentru că purta permanent haine negre;
  • În România nu se măsoară niciodată temperaturile la soare, pentru că meteorologii stau doar la umbră, cu un șpriț;
  • Bătrânii care ies la 42 grade și leșină pe stradă spun că nu e de la caniculă, ci de la curent;
  • Uneori e atât de cald că până și preoții renunță la un strat de haine de aur;
  • Temperaturile cresc atât de mult că până și bombardierii din Ilfov își dau cu puțină apă pe față, trecând peste aversiunea lor față de apă.
Categorii
Uncategorized

7 expresii și proverbe românești care ar trebui aduse la zi

A căuta acul în carul cu fân ⇨ A căuta punga în punga cu pungi;
A face ochi dulci cuiva ⇨ A-i da Like, Share și Follow cuiva;


Cum e stăpânul așa-i și sluga ⇨ Cum e influencerul așa-i și followerul lui;
Haina nu îl face pe om ⇨ Tatuajul nu-l face pe om;
După război mulți viteji se arată ⇨ De la tastatură mulți viteji se arată;
Cine se scoală de dimineață, departe ajunge ⇨ Cine postează de dimineață la mulți followeri ajunge;
Dacă tăceai, filosof rămâneai ⇨ Dacă nu postai, filosof rămâneai.

Categorii
Uncategorized

7 titluri pe care le-ar fi dat tabloidele în timpul Unirii din 1 decembrie 1918

  • Urlă ungurii de durere pe străzi! Vezi ce s-a decis la Alba Iulia;
  • Au stat în frig, dar a meritat! La final s-au bucurat toți. Vezi de ce!
  • N-o să ghicești ce țară și-a mărit teritoriul! Nu, nu e Rusia!
  • O să rămâi prost! Așa ceva nu s-a mai întâmplat de pe vremea lui Mihai Viteazul;
  • Stau grofii unguri cu biciul în mână și n-au în cine da! Ce au făcut românii de s-a ajuns la asta;
  • Ungaria a rămas mică! N-o să ghicești ce i s-a întâmplat;
  • Pentru așa ceva merită toată lumea o zi liberă! Decizia de la Alba Iulia care schimbă totul.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un vibrator într-o viață anterioară

  • N-ai fir de păr pe cap, ești complet spân;
  • În urma unui accident ți-ai pierdut ambele urechi;
  • Intri cu ușurință în orice gaură;
  • Simți o afinitate inexplicabilă pentru noptieră;
  • Ești înnebunit să dai găuri cu bormașina;
  • Îți face plăcere să te dai pe tot corpul cu lubrifiant;
  • Femeile roșesc în prezența ta fără să le dai un motiv anume.
Categorii
Uncategorized

7 cupluri celebre din istoria românilor

  • Traian și Dochia. Nu aurul îl interesa pe împăratul roman când a venit în Dacia. Ca orice italian, el căuta o femeie care să-l șteargă la cur la vârsta senectuții;
  • Mircea cel Bătrân și Baiazid. Cei doi aveau o relație love/hate și se zvonește că după Rovine Mircea i-ar fi spus „Tu nu pentru războaie vii pe aici, nu?“;
  • Hagi și logica. Aristotel a crescut-o, Hagi a luat-o și a făcut-o centuristă;
  • Ștefan cel Mare și Baba Vrâncioaia. Ușurința cu care Baba Vrâncioaia i-a dat lui Ștefan șapte băieți pentru război arată că Ștefan nu era la prima vizită pe la ea și că nu era babă, ci milfă;
  • Eminescu și nebunia. Doar profesorii de română de azi sunt mai țicniți decât el;
  • Corneliu Vadim Tudor și insulta. În România s-a înjurat și înainte de Vadim, dar el a făcut din înjurătură ce-a făcut Eminescu din poezie;
  • Dan Puric și delirul. Exact ca un Michelangelo al demenței, Dan Puric privește realitatea și vede în ea o conspirație anti-ortodoxă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri şocante despre inteligenţa animalelor

  • Cele mai inteligente animale sunt elefanţii. Deşi pot apăsa lejer un buton cu trompa, n-o să vezi niciodată un elefant la păcănele;
  • Caracatiţele pot desface borcane, dar femeile nu trebuie să afle asta, că bărbații devin complet inutili;
  • În anii ’90 primarul Gheorghe Funar a consumat jumătate din bugetul Clujului încercând să dreseze mierlele din oraş să cânte „Noi suntem români“;
  • Se spune despre câini că au inteligenţa unui copil de 5 ani. De aceea, în China primesc şi câini la fabrica de iPhone-uri;
  • Nu s-ar zice că o crustacee e foarte deşteaptă, dar crabul japonez e mai bun la sudoku decât tine, doar fiindcă e japonez;
  • Cimpanzeii adoră să umble în pielea goală, să facă sex şi să mănânce fructe. Practic, au atins nivelul de înţelepciune al vechilor greci;
  • Creierul unui caşalot poate cântări 10 kg. Cu toate astea, i se spunea Moby Dick, nu Moby Brain, pentru că altceva l-a impresionat pe căpitanul Ahab.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri de reținut ca să-ți calculezi ascendentul corect

  • Dacă ești bombardier, nu contează ora nașterii, ci ziua în care ai lăsat prima oară BMW-ul pe avarii;
  • Dacă ești manelist, ca să poți calcula ascendentul trebuie să iei în calcul ascendentul dușmanilor;
  • Dacă ești cocalar, contează data în care ți-ai cumpărat duplexul în Ilfov;
  • Dacă ești IT-ist, data cheie este ziua în care ai zis prima oară „încearcă să-l resetezi“;
  • Dacă ești patron, ascendentul e în ziua în care ai cumpărat prima factură falsă;
  • Dacă ești bugetar, ascendentul se calculează din ziua în care ți-ai pupat prima oară șeful în cur;
  • Dacă ești o botoxată, calculează ascendentul folosind data primei injecții cu hialurionic.
Categorii
Uncategorized

7 metode eficiente de curățat sâmburii unui pepene

  • Dacă ești femeie, îi extragi cu penseta unul câte unul, că ai experiență și răbdare pentru așa ceva;
  • Îi tragi cu aspiratorul, treabă rezolvată în mai puțin de 1 minut;
  • Te duci lângă un elicopter cu elicele pornite și-n 2 secunde au zburat toți sâmburii;
  • Păcălești un vasluian că se poate face țuică din sâmburi de pepene și ți-i scoate el pe toți;
  • Pui pepenele într-un loc public cu un anunț lângă: „Vă rog nu scoateți sâmburii“. Și bineînțeles că va scoate cineva sâmburii;
  • Scufunzi pepenele în acid. Sigur, dispare pepenele cu totul, dar obiectivul de a elimina sâmburii e atins;
  • Rogi un fizician să te lase să folosești puțin laserul de la Măgurele și pulverizezi toți sâmburii cu el.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de supravieţuire în hipermarket

  • Aici sunt singurele păcănele la care chiar câştigi ceva. Bagi 50 de bani şi 100% vei primi un cărucior;
  • Hipermarketurile chiar vând de toate, dar dacă vii din Coreea de Nord sau Iran nu ai voie să intri în raionul de uraniu îmbogăţit;
  • Franţa şi Germania sunt rivale de când lumea. Dacă eşti prins la furat în Kaufland sau Lidl, singura ta şansă e să traversezi repede în Carrefour sau Auchan şi să ceri azil politic;
  • Nimeni nu se supără dacă bei o bere direct în hipermarket, atâta timp cât la final o plăteşti – sau o umpli la loc şi o pui înapoi pe raft;
  • În caz de apocalipsă nucleară, aici vei găsi mereu carne proaspătă. Du-te la raionul de carne, dă carnea la o parte şi alege-ţi un şoarece zemos;
  • La casă, pune-te mereu la cea mai lungă coadă. Alea scurte au mereu un nebun care plăteşte cu fise în semn de protest;
  • Dacă alegi o casă self-service, 40 de paznici vor veni să se asigure că nu furi. Dacă magazinul respectiv nu are 40 de paznici, vor veni de la magazine şi farmacii alăturate.
Categorii
Uncategorized

7 metode să îţi dai seama dacă fructele şi legumele din magazin sunt româneşti

  • Muşcă din măr. Dacă urlă „Nu mai muşca, bă, că mă doare mâna“, e modificat genetic, dar e românesc;
  • Verifică codiţa pepenelui. Dacă scrie „made in China“ lângă supapa unde se umflă, nu e un pepene românesc, ci o minge de plajă;
  • Taie ceapa. Dacă doar plângi, nu e românească. Aia românească te face să şi urli „unde te-ai dus, ceapăăă, cui m-ai lăsat, ceapăăă“;
  • Arată-i morcovul unui prieten ungur. Dacă îl înhaţă şi fuge cu el, înseamnă că e plin de pământ românesc;
  • Pipăie o piersică. Dacă râde „hă, hă, ai băgat mâna la piersicuţă“, caisa de vizavi e 100% românească;
  • Adulmecă cireşele. Dacă miros puternic a mici, înseamnă că în livadă s-a făcut grătar, deci sunt româneşti;
  • Întreabă prunele ce vor să se facă când vor fi mari. Dacă răspund „ţuică, normal“, sunt clar româneşti.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile pentru reducerea consumului de combustibil

  • Menține o viteză constantă în timpul deplasării cu mașina. Ai ieșit cu 15km/h din parcare, așa o ții inclusiv pe autostradă;
  • Fă curat în mașină, chiar și golirea scrumierei poate aduce o economie considerabilă la consum;
  • Înlocuiește aerul din pneuri cu heliu, că face mașina mai ușoară;
  • Evită drumurile inutile în oraș, cum ar fi la ANAF, ca să-ți plătești taxele. Când se adună suficiente datorii își iau ei singuri din cont cât le trebuie;
  • Când mergi la vale oprește motorul, când urci la deal pune o cărămidă pe pedală și tu mergi pe lângă mașină câteva minute, mai dezmorțești picioarele;
  • Aruncă-ți roata de rezervă, e grea și ocupă spațiu. Poți să mergi pe jantă până la prima vulcanizare;
  • Scoate din mașină scaunul din dreapta și bancheta din spate dacă nu mai transporți și pe altcineva, n-are sens să cari lucruri inutile toată ziua.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre înghețată

  • Bunele maniere spun că înghețata se servește cu cuțit și furculiță, doar țăranii o mânâncă cu mâna;
  • Înghețata tradițională din zona Rucăr-Bran se servea în coajă de brad, nu în cornet;
  • În urmă cu 12.000 de ani, în timpul glaciațiunii, aproximativ 90% din oameni mâncau înghețată;
  • Mămicile din România au recomandat sute de ani să nu mănânci înghețată pe stomacul gol, ci să iei și cu pâine;
  • 50% din înghețată este, de fapt, aer, ceea ce înseamnă că e unul din puținele deserturi pe care îl și respiri;
  • Există și înghețată vegană, pentru pasionați, deliciosul piure rece pe băț;
  • Înainte de invenția cornetului înghețata se servea la lipie sau în foi de varză.
Categorii
Uncategorized

7 asemănări între moldoveni și vikingi

  • Ambele popoare beau de sting;
  • Nu se dau deloc în lături la o bătaie bună;
  • La fel ca și vikingii, moldovenii au explorat întreaga Europă și au ajuns până în America;
  • Vorbesc o limbă străveche și complicată pe care nu o înțelegi decât dacă ești la fel de beat ca și ei;
  • Au femei puternice, care imediat pun mâna pe făcăleț sau bardă dacă e nevoie să se bage la o bătaie în sat;
  • Mulți au părul roșu, dar nu se știe exact dacă e natural sau e de la sânge pentru că le-a crăpat un vecin capul;
  • Sunt împărțiți în clanuri și triburi, cum ar fi normanzii, varegii, vasluienii, botoșănenii, brăilenii sau buzoienii.
Categorii
Uncategorized

7 oameni enervanți peste care dai când ieși la bere pe terasă sau în pub

  • Cei care lasă ușa închisă la toaletă, de pare că se pișă cineva acolo, deși e liber;
  • Ăla care nu bea, că a venit cu mașina la bere;
  • Chelnerul căruia și la a 6-a bere trebuie să-i precizezi „să fie rece“, că altfel ți-o aduce caldă;
  • Ăia care stau la masă și citesc pe telefon în loc să participe la discuțiile de la masă;
  • Cei care fac poze la bere și pe urmă uită s-o mai bea;
  • Cel care pleacă primul, că le curaj și altora să plece mai devreme de la bere;
  • Monstrul care te anunță că e ultima comandă.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți verifica dacă un pepene e dulce fără să-i faci dop

  • Pui un vierme pe el. Dacă intră în pepene, e dulce, dacă nu, nu;
  • Bați în el, după care bați în capul tău. Dacă sunetul e la fel, sigur nu e dulce;
  • Te uiți în ochii vânzătorului și-l întrebi dacă e dulce. Dacă a clipit în primele 3 secunde, e clar că nu e dulce;
  • Rogi un vasluian să-l miroasă. Specialist în fermentarea fructelor, vasluianul va știi dacă are destul zahăr sau nu;
  • Dacă vânzătorul are degetele lipicioase înseamnă că pepenii lui sunt dulci;
  • Îl arunci în sus. Dacă începe să zboare, înseamnă că e un balon vopsit în pepene, deci nu e dulce;
  • Îl ții în apă 3 zile. Dacă apa nu devine măcar puțin dulce, alege alt pepene.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pentru care ar trebui să se acorde anual un premiu Nobel

  • Cea mai bună metodă de convins partenera să te lase la bere cu băieții;
  • Cel mai bun loc în care să te ascunzi de administrator;
  • Cea mai bună scuză pentru a refuza o invitație la nuntă;
  • Cel mai bun remediu pentru mahmureală;
  • Cel mai scurt traseu până la șaormerie;
  • Cum să scapi de burtă fără să faci nimic;
  • Cum să scapi de vizitele soacrei.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că un muncitor de pe șantier este un intelectual

  • Mănâncă parizerul pe pagini de Dilema veche, nu de tabloid;
  • Dă cu picamărul în ritmuri de Johann Sebastian Bach;
  • La prânz servește un pahar de vin roșu, nu bere la pet;
  • În loc de manele ascultă audiobook-uri cu literatură universală;
  • Fumează tutun la pipă;
  • Când trece o tipă pe lângă șantier nu fluieră după ea, ci doar se înclină respectuos;
  • Are salopetă cu papion.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre banii românești

  • România e una din primele țări din lume care a trecut la bani de plastic, nu că ar fi modern ci ca să se știe că-s fake;
  • Orice român care obține o performanță în orice domeniu trebuie să facă la un moment dat și o poză pentru BNR, în caz că vor să-i pună fața pe bani;
  • Cel mai puternic leu din istorie a fost în 1967 când cu un leu puteai cumpăra 10 pâini sau un o flintă, o căciulă și suficientă muniție cât să câștigi la Plevna;
  • Cel mai slab leu din istorie a fost în 1947, când a fost emisă bancnota de 5 milioane de lei cu care puteai cumpăra o foaie de hârtie de două ori mai mică;
  • În fabricarea bancnotelor românești se folosește și o cantitate infimă de grăsime de vită, să nu uiți că ești bou;
  • Pe toate bancnotele emise în 1977 erau femei, realizate după o serie de acuarele realizate de Nicolaie Grigorescu, acesta fiind ultimul român atestat istoric căruia îi plăceau femeile atât de mult că le desena pe peste tot;
  • În 1945 exista o bancnotă cu regele Mihai care era rudă cu regina Elisabeta a Marii Britanii, ceea ce înseamnă că la un moment dat leu și lira sterlină erau neamuri.
Categorii
Uncategorized

7 stiluri de înot pe care le poţi încerca vara asta

  • Stilul fluture: îţi iei un slip cu două mărimi mai mari, să-ţi fluture;
  • Stilul broască: de câte ori scoţi capul din apă, prinzi o muscă cu limba;
  • Stilul lipitoare: te agăţi cu dinţii de un înotător mai bun şi îl laşi pe el să facă toată treaba;
  • Stilul fotbalistului: te prefaci că un concurent ţi-a pus piedică şi te tăvăleşti pe fundul bazinului până îl descalifică arbitrul;
  • Stilul cocalarului: în timp ce toţi ceilalţi înoată de zor, îţi parchezi skijetul pe două culoare;
  • Stilul Bravo, ai stil: intri în bazin purtând o superbă blană de vidră şi labe cu tocuri de 15 cm;
  • Stilul vamaiot: bei toată noaptea la cârciuma extrem de scumpă de pe malul bazinului. Singurul contact cu bazinul îl ai pe la 4 dimineaţa, când mergi să te pişi în el.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge politician

  • Fură bani de la tine de la cinci ani;
  • A fost tot timpul printre ultimii din clasă la învățătură;
Portrait of a smiling cute blonde boy wearing a suit and a tie. The boy is aged 6 and is sitting in a chair and smiling at the camera.
  • Se exprimă agramat și scrie ca Maria Grapini;
  • E curios. A gustat din căcat, ba i-a și plăcut;
  • Îți promite zilnic câte ceva, dar nu se ține niciodată de cuvânt;
  • Nu se poate lega singur la șireturi din cauza burții;
  • Pune poze cu el pe toți pereții din casă.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi că românii stau prost cu condiția fizică

  • Mulţi se plâng că pensionarii vânjoşi le fură locul în autobuz;
  • E plin de persoane se dau cu trotineta electrică pe banda de alergare;
  • Sunt români care folosesc scăunelul când se pun la coadă la ceva;
  • La întrebarea „Când ai mâncat ultima șaorma?“, majoritatea răspund „Azi“;
  • Cel mai practicat sport în România este suptul burții;
  • Mai mulți cărbuni sunt folosiți la grătare decât în industria României;
  • Pentru mulți, defectarea liftului este o dramă mai mare decât decesul unei rude.
Categorii
Uncategorized

7 mesaje ascunse din anunțurile imobiliare

  • Necesită renovare = necesită demolare;
  • Zonă liniștită = cea mai apropiată localitate este la 10 kilometri distanță;
  • Vecini liniștiți = vecinii sunt drogați constant cu marijuana;
  • Living generos = o bucătărie mare în care au pus o canapea extensibilă ce va duhni a cârnați și cartofi prăjiți într-o lună;
  • Suprafața utilă = suprafața obținută după ce arunci toată mobila din casă și răzuiești 10 cm din pereți;
  • Parțial mobilat = fostul proprietar a lăsat mobila aia nasoală pe care i-a fost lene s-o arunce la gunoi;
  • Posibilitate de mansardare = acoperișul e găurit.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ale drumarilor români

  • Smoala folosită la cârpit drumul e achiziţionată direct din Iad. Culmea, Satana e cel mai cinstit furnizor al statului român;
  • De câte ori astupă o groapă, drumarii ascund în ea o comoară de beri la PET, ca să se bucure generaţiile viitoare de drumari când sparg asfaltul;
  • Cupele excavatoarelor moderne au o căptuşeală moale, ca să se doarmă mai bine în ele în timpul programului;
  • Conurile portocalii folosite de drumari sunt de fapt damigene. Au culoarea aia ca să vezi unde ai lăsat băutura chiar şi când e ceaţă;
  • Lars Ulrich e preşedintele onorific al CNADNR de când cineva a tradus „the drummer from Metallica“ ca „drumarul de la Metallica“;
  • Anual se folosesc 5.000 de litri de vopsea pentru întreţinerea tunelurilor pictate pe munte ca în desenele animate;
  • Fiind tot timpul în reparaţii, podul Ruse-Giurgiu a dat naştere unei tradiţii frumoase: în fiecare zi, românii lasă pe el un PET de Burger, iar bulgarii vin, îl beau şi lasă în loc unul de Zagorka.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale trotinetei

  • Te văd vecinii, prietenii și fosta ta parteneră, care va fi convinsă că a făcut alegerea bună;
  • Teoretic, ar trebui să mergi cu cască, ceea ce e imbecil, că nu trebuie să porți cască când mergi pe jos sau alergi;
trotinete adulti
  • Rămâi cu impresia că faci sport, dacă poate fi considerat sport o chestie pe care o fac copiii de trei ani;
  • Riști să fii luat pe capotă de un idiot care a dat 100 de euro în plus și și-a luat o mașină;
  • Oameni răi îți vor fura trotineta, dar nu ca s-o vândă pe OLX, ci ca s-o arunce la gunoi;
  • Dai un exemplu prost copilului tău, care va crede că nu mai trebuie să evolueze de la obiectul cu care se deplasează pe hol sau pe balcon;
  • Ești mai rapid decât un pensionar, dar mai lent decât un pensionar pe bicicletă.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale trotinetei

  • Nu mai trebuie să refuzi personal toate femeile alea care te asaltează zilnic, te văd pe trotinetă și știu că nu vrei să arzi ceva;
  • Poți să o cari cu tine oriunde, de exemplu la o înmormântare poți să te urci pe ea și să vezi ce face popa;
  • Economisești bani pe benzină, sau cel puțin lași impresia lumii că ai fi ăla care are suficienți bani să cumpere benzină;
  • Poți să mergi pe ea și beat, că oricum nimeni nu-și va da seama;
  • Nu cheltui pe piese de schimb, dacă se strică o arunci și furi alta;
  • Poți să o încarci oriunde, la cafenea, la maică-ta acasă sau la muncă, dacă ai așa ceva;
  • Poate fi depozitată oriunde în casă, mai ales de când ai divorțat.
Categorii
Uncategorized

7 beneficii ale închisorilor speciale pentru pitici

  • Este periculos să pui în cameră un pitic cu alți infractori de înălțime normală, că-și bat joc de el;
  • Ar putea fi păzite de alți pitici, ceea ce înseamnă locuri de muncă pentru pitici, astfel încât să nu ajungă să facă infracțiuni;
  • Porțiile de mâncare ar fi adecvate oamenilor de dimensiuni mici, ca să poată să bage dumicații în gură;
  • Paturile ar fi dimensionate corect și ar putea fi băgați câte trei unul peste altul într-o celulă;
  • Gratiile ar fi adecvate, ca nu cumva să profite de statura lor diminutivă pentru a evada;
  • Construcția ar fi una mai ieftină decât la o închisoare normală;
  • Ar putea fi organizate vizite cu copii, cărora părinții să le arate ce pățesc dacă nu mănâncă tot din farfurie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre regele alimentelor, crenvurştul

  • Crenvurştul e singura mâncare pe care influencerii n-o pot posta pe Instagram, pentru că e cenzurat automat;
  • E corect crenvurşt sau cremvurşt? Ambele, dar crenvurştul se mănâncă cu muştar iar cremvurştul se mănâncă cu nuştar;
  • Dacă un cămătar îţi oferă un crenvurşt cu unghie, posibil să nu fie un crenvurşt;
  • Nemţii ştiu să evite risipa! Primul crenvurşt a fost făcut de profesorul Krenwurst din bucăţi aruncate de colegul său, dr. Frankenstein;
  • Un regim bun de slăbit e să înlocuieşti la micul dejun feliile de parizer cu felii de crenvurşt;
  • În pădurea Cernica e singura colonie de crenvurşti sălbatici din ţară. Mulţi dintre ei au evadat din hotdogii de la Ikea;
  • În industria porno cu fetişuri ciudate, un crenvurşt băgat în cur se numeşte crencurşt sau covridogul olandez.
Categorii
Uncategorized

7 paşi simpli pentru a monta un dulap de la IKEA

  • Du-te la IKEA şi mănâncă 40 de hot dogi. Ai nevoie de proteine ca să faci muşchi, să poţi să cari dulapul;
  • Găseşte dulapul potrivit. Dacă ai nevoie de mult spaţiu pentru pantofi, ia modelul MIRIAPÖD. Dacă îţi trebuie un loc de ţinut paltonul, MÖŞPERVERSS e pentru tine;
  • Desfă cutia, scoate instrucţiunile şi scarpină-te în cap. Sună un prieten şi spune-i că dai de băut dacă te ajută la montat un dulap;
  • Cât lucrează omul, tu poţi să stai în bucătărie liniştit să colorezi desenele alea haioase din manualul dulapului;
  • Când termină prietenul tău de montat dulapul şi întreabă de băutură, pune-i un pahar cu apă de la robinet şi explică-i că apa e cea mai bună băutură;
  • O să sară la bătaie. Din fericire pentru tine, e foarte obosit după ce a montat dulapul ăla şi o să-i dai somn imediat. Când îşi revine şi întreabă ce dracu’ s-a întâmplat, spune-i că l-ai cinstit pentru ajutorul cu dulapul şi a băut până a căzut sub masă. Acum sunteţi din nou cei mai buni prieteni;
  • Du-te la IKEA şi mănâncă 40 de hot dogi. Ai dreptul să te răsfeţi după atâta muncă!
Categorii
Uncategorized

7 scuze pentru a refuza politicos o invitație la nuntă

  • Mi-a poprit fiscul toate conturile pentru o datorie de 5 lei, n-am bani de nuntă;
  • Am devenit vegan și dacă vin o să acaparez toată atenția la nuntă, ca să afle toți că sunt vegan;
  • Am o boală de piele și nu mai am voie să port costum;
  • M-am făcut preot și am o înmormântare în weekendul ăla;
  • Am variola maimuței și nu am voie să particip la dansul pinguinului;
  • Sunt responsabil cu muștarul la un grătar în weekendul ăla, nu am cum să lipsesc de-acolo;
  • Vine soacra în vizită și o să am probleme dacă nu stau acasă în acel weekend.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să-ți securizezi șezlongul pentru a doua zi

  • Îngroapă în nisip un animal mort sub șezlongul pe care-l vrei și nimeni nu se va apropia de el;
  • Plătești un boschetar să doarmă pe plajă în zona unde vrei tu șezlongul;
  • Legi un pitbull lângă șezlongul pe care-l vrei și-l va apăra de oricare alți doritori;
  • Golești un butoi cu varză murată pe nisipul din jurul șezlongului și mirosul va face treaba pentru tine;
  • Scrii în nisip „Șezlongul lui Nuțu“ și nimeni nu se va risca să se așeze acolo;
  • Parchezi BMW-ul pe locul șezlongului, că nu ți-l mută nimeni de acolo;
  • Pui un panou cu „Scurgeri radioactive“ în zona lui, îi va ține pe toți la distanță.
Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri creștine extrem de apreciate de Biserica Ortodoxă Română

  • Îți faci cruce la intrarea în biserică și lași niște bani în cutia milei;
  • Săruți icoana și lași niște bani în cutia milei;
  • Îngenunchezi în biserică, după care lași niște bani în cutia milei;
  • Spui în gând o rugăciune și apoi lași niște bani în cutia milei;
  • Cânți împreună cu preotul la slujbă, după care lași niște bani în cutia milei;
  • Te spovedești la preot, după care lași niște bani în cutia milei;
  • Îți faci cruce la ieșirea din biserică, dar nu înainte de a lăsa niște bani în cutia milei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le iei cu tine într-o vacanţă exotică

  • Sprayul anti-ţânţari, ca să alungi ţânţarii de pe tarantula aia uriaşă care ţi se caţără pe picior. E mai bine să nu fie nervoasă;
  • Boxa bluetooth, ca să îi înveţi pe băştinaşi cine e Salam, cum făceau misionarii acum 300 de ani cu Iisus;
  • Cărticelele alea cu „Cele mai bune bancuri“ care se găseau pe litoral în anii ’90. Dacă dai de un trib încă necontactat, e şansa ta să pari amuzant;
  • Cămaşa cu flori şi aparatul foto. Eventual poartă şi pe spate un semn mare cu „Turist“, să ştie oamenii să te jefuiască;
  • Paşaportul fals unguresc în care te cheamă Fekete Miklos, ca să nu mai faci România de ruşine peste tot pe unde mergi;
  • Căciula, ca să nu se supere maică-ta, chiar dacă mergi pe o insulă unde-s tot timpul 30 de grade;
  • Dacă fumezi pipă, las-o totuşi acasă, să nu creadă localnicii că s-a întors Hemingway şi să te pună să-i plăteşti datoriile de pe caiet.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu ai voie să le faci la o nuntă

  • Nu striga „Moamăăă, ce bună-i asta!“ când vezi mireasa în biserică;
  • Când dai darul nu întreba „Aveți să dați rest la o hârtie de 500?“;
  • Nu încerca să dansezi, că-i încurajezi și pe alții să facă acest gest urât;
  • Ai grijă să bei ceva, dacă ești singurul de la nuntă care nu bea ceilalți nuntași o să creadă că ești un spion;
  • Nu te lăuda la necunoscuți că ai făcut sex cu mireasa, poate unul din ei e chiar socrul mic;
  • Nu scoate punga aia de la supermarket din buzunar ca să bagi în ea mâncarea neconsumată, așteaptă să treacă miezul nopții, să nu te vadă lumea;
  • Nu veni cu cuțitul tău de acasă ca să tai friptura, cu explicația că „Al meu taie mai bine“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie neapărat să le faci dacă mergi la o nuntă

  • Dacă ești femeie ai grijă să iei exact pantofii ăia care te strâng;
  • Dacă ești bărbat, ai grijă să bei și să anunți că o faci de bucurie;
  • Fii primul care spune că „la altă nuntă am dat suma asta“, ca să reduci scorurile;
  • Fă foamea trei zile înainte, să nu rămână mâncare în farfurie, că doar ai plătit pentru ea;
  • Pune-te la curent cu ce mai e nou în materie de muzică de nuntă și învață să dansezi pe toate melodiile alea, nuntașii apreciază pe cineva care încontinuu vrea să danseze și-i freacă pe alții la cap să o facă și ei;
  • Cât stai la masă descalță-te, asta descurajează pe alții să doarmă sub ea;
  • Fură mireasa, ieși cu ea din restaurant, urcați-vă în mașină, calc-o ca să ajungi la graniță până la lăsatul serii, nu te mai întoarce niciodată.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost o roată de rezervă într-o viață anterioară

  • Când te așezi la o coadă toată lumea se bagă în fața ta;
  • Când ești la terasă, prietenii tăi vorbesc cu tine doar când te roagă să te duci să le cumperi țigări;
  • Deși ai datorii la întreținere, până și administratorul te ignoră când te întâlnești cu el;
  • Când erai la școală ridicai mâna sus degeaba, niciodată n-ai fost băgat în seamă de profesori;
  • Ți se întâmplă des la cinema să se așeze cineva pe scaunul tău, deși tu stai deja pe el;
  • La fotbal erai ales întotdeauna ultimul când erai copil;
  • De ziua ta te sună doar părinții, și nici măcar ei în fiecare an.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre uleiul de măsline

  • Când te întorci din Grecia, eşti obligat prin lege să aduci măcar doi litri de ulei, altfel rişti să fii trimis înapoi;
  • Anual, mii de turişti români aleg Costineştiul în loc de Thasos, ca să nu-i mai bată la cap toate neamurile să le aducă ulei;
  • Vechii greci ungeau totul cu ulei de măsline. În limba lor nu exista niciun cuvânt pentru scârţâit;
  • Experţii spun că uleiul de măsline are vreo 300 de beneficii, 301 dacă eşti homosexual;
  • Cei mai mari producători de ulei sunt Grecia, Spania, Italia şi părul cântăreţului Pepe;
  • Pentru că din măslină iese ulei şi nu ţuică, i se mai spune şi „pruna prostului“;
  • Cântăreţul Sting era foarte pasionat de ulei, de unde şi îndrăgitul refren „Desert rose, ulei, ulei“;
  • Logic, cel mai bun ulei de măsline e cel extravirgin, adică în care nu şi-a băgat nimeni p*la;
  • Culmea, singurul turist grec în România a fost sunat de prieteni să le aducă şi lor nişte ulei din ăla bun, de floarea soarelui.
Categorii
Uncategorized

7 titluri pe care le-ar fi dat tabloidele în timpul bătăliei de la Călugăreni

  • Râzi cu lacrimi! Vezi ce-a pățit Sinan Pașa la Călugăreni
  • A căzut de pe cal și… Urmarea te va da pe spate!
  • Suntem mândri de tine, Mihai! Data viitoare s-o faci și mai lată
  • Ce-ați mai căzut în capcana lui Mihai, băi turcilor!
  • Au venit călare, dar s-au întors… Click aici ca să afli cum!
  • Se întâmplă ACUM! Cine a ajuns la Călugăreni și ce vrea să facă
  • A dat în ei ca în fasole! I se spune „Chef Mihai de la Călugăreni“
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care laserul lui Coandă nu e folosit în mod curent

  • Întrucât a fost făcut la ordinul lui Ceaușescu și ăla se pricepea la lasere ca la filosofie, cel mai probabil e ceva urât și prost făcut;
  • A fost făcut de stat, deci a intrat în reparații imediat ce s-a făcut inaugurarea;
  • L-au folosit pentru operații estetice pe Elena Ceaușescu și s-a văzut ce-a ieșit;
  • Funcționează pe baza unor baterii care nu se mai fabrică din 1973;
  • Ca să-l pui în funcțiune îți trebuie un maldăr de acte, avize și aprobări;
  • Este trecut în inventar la vreo trei institute de cercetare și fiecare director de-acolo spune că nu e la el, ci la celălalt;
  • Consumă mult și-i bate o planetară;
  • Dar cel mai probabil nu e folosit pentru că există.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre bărbații care beau bere cu lămâie

  • În cel mult trei ani de zile de la prima bere cu lămâie își fac operație de schimbare de sex;
  • Au în garderobă cel puțin două rochii, ca să le probeze când nu-i vede nimeni;
  • N-au prietenă, că de aia beau bere cu lămâie;
  • Seara, înainte de culcare, se dau cu ruj, iar dimineața se demachiază;
  • Țin în frigider mai multe iaurturi cu 0,1% grăsime decât beri;
  • Nu le ies niciodată parcările laterale;
  • Trei zile pe lună sunt irascibili și nu te poți înțelege cu ei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre consumul de droguri în România

  • În cluburi e plin de pastile. Cea mai mare captură de pastile a fost făcută de DIICOT la Clubul Pensionarilor din Mizil;
  • Un studiu arată că pe 75% din bancnotele româneşti sunt urme de cocaină. Urme de ţuică sunt pe 100%;
  • O tradiţie a primarilor de sector din Bucureşti e să ia LSD înainte să aleagă culorile pentru blocurile reabilitate;
  • Preferata şamanilor vasluieni e Ayahoaşca, mai ales dacă e învechită peste 80 de ani;
  • În lipsa marihuanei, mulţi români fumează mătase de porumb. Poţi să-i recunoşti după ochii galbeni şi mirosul intens de pufuleţi;
  • Singurul rastafarian din România e Varujan Rastafarian, cunoscut cântăreţ de reggae de origine armeană;
  • Asemenea trufelor, ciupercile halucinogene pot fi găsite cu inorogi sau dragoni dresaţi;
  • Consumul de heroină e foarte scăzut la noi, fiindcă românilor le e frică de injecţii de când au citit o tâmpenie pe net despre cipurile lui Bill Gates.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre locuitorii satelor izolate de la munte

  • Se uită la televizor, dar văd zilnic același lucru, că n-au electricitate;
  • Sunt înapoiați, nimeni nu folosește periuța electrică de dinți;
  • Copiii lor au voie să bage degetele în priză, că nu pățesc niciodată nimic;
  • Cine aprinde o lumânare acolo nu e romantic, ci sărac;
  • Pentru că n-au priză pentru instalația de brad, ca să-l facă mai animat îi dau foc;
  • Sunt printre puținii români care nu iau telefonul cu ei când merg la budă, că n-au;
  • Îl respectă mai mult pe poștaș decât pe popă, că fără ăla niciodată nu și-ar primi pensia.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru bețivii care dorm în șanț

  • Dormiți pe partea stângă, nu pe partea dreaptă! Asta va reduce mult senzația de arsură pe gâtlej dimineața;
  • Dormiți cu capul mai sus decât restul corpului. Altfel, în caz de ploaie, riscați să vă înecați;
  • Ancorați-vă bine cu doi-trei bolovani amplasați în buzunare, ca să nu vă tragă câinii în șosea, unde vă poate lovi o mașină;
  • Protejați-vă sticla! E mai bine să dosiți petul de băutură sub un podeț, pentru că sigur nu sunteți singurul bețiv din comună și oportuniștii atât așteaptă!
  • Izoprenul e cel mai bun prieten al vostru! Dacă nu doriți să cărați un izopren incomod, purtați haine de surfer, din neopren gros, care vă feresc și de ploaie și de frig!
  • Luați-vă ceva de citit! Noaptea e lungă, dar un calendar ortodox e comic și vă protejează și de dude;
  • Dormiți câte doi! Doi bețivi lipiți pierd mai puțină căldură decât unul singur!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre geamanduri

  • Mii de geamanduri sunt furate anual de delfini, care le folosesc ca damigene pentru ţuica de alge;
  • În medie, fiecare cocalar care intră cu BMW-ul în mare zgârie trei geamanduri. Pe urmă ne întrebăm de ce e RCA-ul aşa scump;
  • În Jamaica, geamandurile se numesc jah man duri;
  • Autorităţile din Eforie au experimentat cu geamandura care te curentează dacă înoţi prea departe. Ca bonus, pescarii scoteau hamsiile din apă gata prăjite;
  • Anual, 8000 de tone de geamandură portocalie sunt vândute ca „somon crocant“ în supermarketuri;
  • Cea mai mică geamandură din lume are 5 mm şi are rolul de a-l preveni pe piticul care face baie într-un ibric;
  • De pe mal e imposibil să-ţi dai seama dacă sunt două geamanduri sau o piţipoancă bronzată la solar făcând pluta pe spate;
  • În Bulgaria, în dreptul hotelurilor all-inclusive, geamandurile sunt făcute din mămăligă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi despre fundamentaliștii gramaticii

  • Dex Online este pentru ei precum Coranul, cine-l contrazice trebuie biciuit în piața centrală a orașului, iar averea lui trebuie confiscată și împărțită săracilor;
  • Sunt împărțiți în mai multe secte. Unii nu-l recunosc pe Iorgu Iordan ca Mesia, în timp ce alții spun că acesta a fost botezat de Al Rosetti, care i-a spus „Învățătorule, n-am ce să-ți spun eu, tu trebuie să mă înveți gramatică pe mine“;
  • La fiecare cinci ani de zile un grup de religioși ai gramaticii încearcă să retraducă din nou dicționarul din engleză sau slavonă, ca să fie mai modern și aproape de adevăr;
  • Cei care au citit DEX-ul până la capăt spun că ultimul capitol cuprinde o profeție apocaliptică despre cum va veni o perioadă de 1000 de ani de suferință, în care toți oamenii de pe Pământ vor face greșeli gramaticale și doar puțini vor fi mântuiți;
  • Sunt o organizație extrem de puternică, au impus predarea gramaticii în școli de mai bine de două secole și nu poți să-ți retragi copilul de la ora de gramatică, pentru că tu ești de confesiune semi-analfabet;
  • Au ayatollahi importanți care transmit prin muezini în fiecare zi ce versete din dicționar trebuie citite înainte de masă, ca să poată face a doua zi jihad printre oameni cu „nu așa se scrie cuvântul ăla, agramatule!“;
  • Printre ei sunt oameni care știu DEX-ul pe de rost și-l pot recita inclusiv de la coadă la cap.
Categorii
Uncategorized

7 mișcări politice moderne care merită încercate

  • Extremiștii de centru. Aceștia cer ca totul să fie la mijlocul perfect, respectiv taxele 50%, jumătate din oameni să aibă apartamente, jumătate să stea în chirie, jumătate să lucreze la stat, jumătate în privat, jumătate să fie pensionari, jumătate elevi etc;
  • Progresiștii moderați conservatori. Orice progres al societății trebuie făcut cu pași extrem de mici și apoi păstrat minim 100 de ani, să vedem dacă a fost bun sau nu;
  • Veganii republicani. Mișcare politică care militează pentru a mânca mai puțină carne, ca să avem suficienți bani să cumpărăm armament;
  • Democrații sovietici. De acord cu orice fel de sistem democratic atâta timp cât rezultatul final e ca toți să fie mai săraci ca în urmă cu 4 ani;
  • Monarhiștii electorali. Aceștia vor ca la fiecare 5 ani să fie alegeri pentru a numi un nou rege care să provină dintr-o familie nobiliară, ce are voie apoi să conducă ca un despot absolut, dar nu mai mult de două mandate;
  • Pensionaro-liberalismul. O doctrină politică ce promovează ideea că poți ieși la pensie la orice vârstă, cu condiția să ai deja buletin;
  • Anahiștii constituționali. Oameni care vor ca statul să fie organizat în baza unei Constituții, cu singura deosebire că toate articolele din ea sunt puse la întâmplare.
Categorii
Uncategorized

7 locuri unde te poți tatua ca să pari un rebel

  • Tatuează-te pe copiii tăi, că practic sunt trup din trupul tău, carne din carnea ta;
  • În vârful nasului, ca să știe absolut toată lumea că te-ai tatuat;
  • Pe ficat și rinichi, să-i faci o surpriză medicului când ți se fac analizele;
  • Pe femur, direct pe os, astfel încât tatuajul tău să fie permanent mii de ani, să știe și arheologii viitorului ce rebel erai;
  • În podul palmei, să vadă ceva interesant oamenii care îți dau bani când cerșești în parcare;
  • Sub unghii, ca să fie protejat și mereu la îndemână;
  • Pe interiorul pleoapelor, să vezi cât de frumos te-ai tatuat și cu ochii închiși.
Categorii
Uncategorized

7 măsuri necesare pentru un oraş mai prietenos cu beţivii

  • Toate trotuarele să aibă balustradă, nu doar alea din dreptul şcolilor, că beţivii sunt mai neatenţi decât copiii;
  • Câte un pisoar la fiecare stâlp. Doar barbarii se duc după maşini sau în boscheţi;
  • Borduri de pluş, să le poţi folosi ca perne când dormi în şanţ;
  • Stropiri anuale împotriva furnicilor, nu doar a ţânţarilor. Când dormi în şanţ, e groaznic să te trezeşti dimineaţa plin de furnici;
  • O prelată imensă deasupra oraşului. Când eşti mahmur, chiar nu vrei lumină;
  • Să se interzică vânzarea alcoolului după 7 seara. Adică să se dea, dar gratis;
  • Primarul să facă vizite regulate la WC-ul birtului. Când spui că „mergi să dai mâna cu primarul“, chiar să dai mâna cu primarul.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să-ți iei muncitori asiatici

  • Fiind de dimensiuni mai mici pot fi ținuți chiar și în debara, despre care o să le spui că e dormitorul de rezervă;
  • Provin dintr-o zonă a planetei unde mâncatul de gândaci e o alternativă ok la mâncarea clasică;
  • Oricât de rău ești ca șef, prin comparație cu Mao, Pol Pot sau ce dictatori au ei acum pe-acolo ești practic Iisus;
  • Dacă ai grijă de ei se înmulțesc foarte repede și poți să-i păstrezi pentru muncă la tine sau să-i vinzi la alții;
  • Chiar dacă te înjură, habar n-ai ce spun, în timp ce un „bozmeg“ înțelege toată lumea;
  • Cel mai probabil știu să-ți schimbe ecranul la telefon sau să-ți repare un adidas, că au muncit în domeniu în copilărie;
  • Cum legenda despre ei e că au jucăria foarte mică, nu ai nicio teamă că te-ar putea înșela soția cu vreunul din muncitori.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să fii mai productiv

  • Trezește-te cât mai devreme și apucă-te imediat de muncă. Astfel, la ora la care unii abia își beau cafeaua tu te poți apuca de băut;
  • Taie-ți curentul în casă, pentru că toate distracțiile moderne, de la telefon la televizor, merg pe bază de curent. Lucrează la lumina lumânării;
  • Pune-ți un scutec pe tine, să nu trebuiască să mergi la baie câteva ore;
  • Divorțează și trimite-ți copiii la orfelinat, ca să nu te întrerupă din task-uri cu cerințe aberante, de tipul „hai să mai ieșim și noi în oraș“ sau „mi-e foame“;
  • Citește cel puțin o carte despre productivitate și self-improvment pe oră, unii spun că sigur funcționează;
  • Pentru eficiență, fă toată mâncarea la blender și bea-o în câteva minute;
  • Obișnuiește-te să dormi doar 4 ore pe zi, ca să fii suficient de odihnit când de apuci de dormit cele 10 ore pe noapte.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre grădinile zoologice din România

  • Zebra de la Zoo Rădăuţi e un măgar vopsit, în timp ce măgarul de la Zoo Călăraşi e o zebră răzuită;
  • Urşii de la Zoo Braşov au dreptul la vizite conjugale de la iubitele lor din pădure;
  • Zoo Filiaşi şi-a schimbat numele în Grădina cu Animale Filiaşi, nu se ştie de ce;
  • În fiecare an, la Zoo Băneasa, peste 500 de vizitatori încearcă să-l buzunărească pe cangur, dar sunt dezamăgiţi când află că acesta are doar 30 de lei şi un telefon din ăla vechi cu butoane;
  • Maimuţa lui Nuţu Cămătaru are un tatuaj cu un zar, care arată că a fost închisă la zoo;
  • Girafa de la Zoo Târgovişte a fost folosită ca macara la renovarea Turnului Chindiei;
  • Leul de la Zoo Târgu Mureş rage o zi în română, una în maghiară, ca să înţeleagă toată lumea.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poți face în concediu dacă plouă

  • Plânsete și blesteme. Un plâns sănătos eliberează tensiunea, la fel și înjurăturile, deci vei reveni din concediu mai odihnit;
  • Ceartă cu partenerul. În felul acesta vă spuneți tot aveți de spus și dacă răsare soarele vă puteți bucura de el;
  • Scris poezie sau proză lirică despre ploaie. Literații spun că nu e niciodată suficientă literatură proastă pe subiect;
  • Ascultat melodia aia cu ploaia a lui Cargo ca pe o rugăciune, poate funcționează;
  • Muncit din greu, ca să recuperezi din zilele în care trebuia să muncești dar era așa de frumos afară că te-ai dus la terasă la o bere în mai și te-ai întors în septembrie;
  • Depresie. Aceasta este mult mai eficientă și ușor de obținut dacă vremea de-afară este urâtă;
  • Interacțiuni cu ceilalți oameni din hotel, pentru a pune la cale o organizație teroristă, un cult religios, un partid politic, o schema piramidală, că lumea ar face orice la plictiseală.
Categorii
Uncategorized

7 atracţii turistice mai puţin cunoscute din Constanţa

  • Beţivariul, unde nişte alcoolişti simpatici fac giumbuşlucuri şi li se aruncă câte o bere;
  • Colecţia de maşini a miliardarului constănţean care a adunat toate modelele de Daewoo Leganza, din 1998 până în 2002;
  • Plaja de masochişti, unde scoicile sunt ascuţite în fiecare dimineaţă;
  • Birtul roman, unde a compus Ovidiu zeci de scuze să se mai lungească la bere: că a fost exilat, că nu-l primeşte împăratul înapoi la Roma etc.;
  • Monumentul primului cocalar, un domn cu joben care în 1909 a intrat în mare cu un Ford Model T;
  • Observatorul subacvatic, unde vin delfinii când e apa rece, să se uite cu luneta la puţele înotătorilor şi să râdă;
  • Cele trei mari unităţi industriale ale oraşului: rafinăria de petrol, fierbătoria de porumb şi prăjitoria de hamsii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ceasurile purtate de români

  • În Evul Mediu cei mai mulți preferau ceasul cu arc, iar nobilii aveau ceas cu arbaletă;
  • Proverbul cu cele trei ceasuri rele de marți a fost inventat de hoții de ceasuri din Piața Obor;
  • Primul ceas atomic a fost construit de un român, era un Seiko cu cifre din uraniu furat de la Cernavodă;
  • Primul român care a reușit să programeze ceasul de la cuptor a fost propus la Nobel pentru Fizică;
  • Ardelenii nu spun că le-a stat ceasul, ei spun că se hodinește și timpul;
  • Moldovenii nu au ceasuri, ci preferă metronomul, ca să ducă paharul la gură în ritm uniform;
  • Bucureștenii au doar ceasuri cu cronometru, să știe când să plece de pe loc la semafor.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de români la all inclusive

  • Precautul. El e cel care se uită în toate direcțiile înainte să mai facă o tură cu farfuria prin restaurant;
  • Nazistul gramatical. E prins cu draperiile în geamantan și arată nervos spre broșura hotelului, spunând că ”all” înseamnă tot;
  • Curiosul. Ciocănește toți pereții și discută cu managerul îndelung despre cum s-a turnat șapa la piscină;
  • Maleficul. Are la el mai multe mustăți, bărbi false și ochelari, ca să intre la cină de 3-4 ori;
  • Hâtrul. E cel care agasează toate cameristele, barmanițele și chelnerițele cu diverse povești amuzante din tinerețea lui virilă, în câteva limbi incerte;
  • Relaxatul. Poartă doar slipii de la începutul sezonului și până la final, inclusiv la seara festivă, când își pune totuși o cravată pe bustul gol;
  • Nervosul. Stă până la 3 dimineața să bea pe terasă cu boxa bluetooth la maxim pe manele, dar la 8 dimineața iese la balcon și urlă la copii să nu mai facă gălăgie la piscină, că vrea să doarmă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii sigure că ai îmbătrânit

  • Ești întrebat dacă chiar ai dat BAC-ul la astronomie și la alchimie;
  • Trebuie să te antrenezi câteva zile înainte să te apleci ca să-ți legi șireturile;
  • Faci urât când poștașul îți aduce pensia în bani de plastic și ceri insistent galbeni sau florini;
  • Vorbești în somn în sanscrită;
  • Când mergi la pădure cu nepoții le arăți stejarii seculari pe care i-ai plantat cu mâna ta;
  • Când intri în biserică te pupă icoanele pe tine, din respect;
  • Jurnalul tău din adolescență e la Arhivele Naționale și e scris în chirilică.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care oamenilor le-ar prinde bine să aibă trompă

  • Ai putea bea berile de la masa vecină fără să te ridici de pe scaun;
  • N-ai mai avea nevoie de aspirator în casă;
  • Ți-ar fi mult mai ușor să-ți desfunzi chiuveta;
  • Ți-ai putea aspira scamele din buric cu trompa;
  • Suflatul în butoiul cu varză ar deveni o simplă formalitate;
  • Ai putea schimba becul fără să te mai urci pe scaun;
  • Nu ți-ar mai trebui lingură la ciorbă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine că oamenii nu au trompă

  • Când ai fi răcit ți s-ar aduna găleți de muci în trompă;
  • Scobitul eficient în nas ar deveni practic imposibil;
  • Ți-ar fi mult mai greu să-ți ții capul drept;
  • Orice strănut ți-ar putea fi fatal, că poate să-ți zboare capul de pe umeri de la greutatea trompei;
  • Ți-ar fi mult mai greu să fugi de administrator;
  • Orice mică neatenție te poate pune în cap, că te poți împiedica de trompă;
  • Iarna ai avea nevoie de o căciulă specială și pentru trompă.
Categorii
Uncategorized

7 calități esențiale ale unui angajat român

  • Inventivitatea. Găsește mereu noi și noi metode de a fura din colile de hârtie și motorină din mașina firmei;
  • Proactivitatea. Contactează clienții firmei și le vinde servicii de pe firma lui, la prețuri mai bune;
  • Loialitatea. Amintește șefului că ești fidel firmei de atâția ani dar amenință că dacă nu-i mărește salariul pleacă la concurență;
  • Punctualitatea. Regula de bază e că nu contează să vii la ora la care trebuie, totul e să nu vii ultimul;
  • Invizibilitatea. O calitate extrem de utilă pentru angajații din magazinele de bricolaj, care atunci când un client are o întrebare se evaporă într-o altă dimensiune;
  • Toleranța. Un bun angajat poate bârfi orice coleg împreună cu oricare alt coleg, fără să discrimineze;
  • Noblețea. Exact ca în perioada medievală, un bun angajat face sex doar cu soțiile subalternilor, niciodată cu ale șefilor.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre marele Luciano Pavarotti

  • Dimineața era proaspăt bărbierit, dari până seara barba îi era stufoasă, de la forța glasului său;
  • 13% din italience spun că li s-a rupt himenul când l-au auzit pe Pavarotti cântând „Nessun dorma“;
  • Când susținea un concert într-un oraș toate radiourile erau bruiate de vocea sa puternică;
  • Când Elvis și Johnny Cash l-au auzit prima oară cântând și-au cerut scuze pentru întreaga carieră;
  • Când a cântat la deschiderea Olimpiadei de Iarnă din Torino i s-au oferit toate medaliile de aur și restul sportivilor au primit doar argint și bronz;
  • Opera din Milano își acorda instrumentele după cum zicea el „Buona Sera“;
  • A fost pentru „Cei trei tenori“ ce a fost Laurențiu Duță pentru 3SudEst: erau el și încă doi pe care-i confundai unul cu altul.
Categorii
Uncategorized

7 lucuri despre situația armelor de foc din SUA

  • La supermarketuri promoțiile cuprind și o cutie de muniție gratis la fiecare 15 dolari cheltuiți;
  • Singura condiție pe care trebuie s-o îndeplinească un copil ca să-și cumpere o armă de asalt e să poată s-o care până acasă;
  • Când ăla mic nu-și face temele taică-su imediat îi zice „stai că scot cureaua de pe AKM și-ți arăt eu ție“;
  • Sunt mai multe state în care e interzis fumatul în baruri decât state în care n-ai voie să intri cu arma în bar;
  • Când te oprește poliția de circulație îți cere la verificat talonul, permisul și încărcătorul, să se asigure că e plin;
  • Permisul de port-armă e o foaie A4 pe care scrie cu pixul „am armă“;
  • Orice elev trebuie să aibă în penar creion, radieră, echer, raportor și un Smith & Wenson calibru 0.44.
Categorii
Uncategorized

7 reguli de bună cuviință la cinematograf în România

  • Dacă ești înalt, așează-te în ultimul rând ca să nu pară că orice film la care te duci e cu Godzilla;
  • Dacă ești scârțar și vii cu popcorn de acasă, adu-l gata făcut, nu intra și cu cuptorul cu microunde în geantă;
  • Dacă ești urât, nu e frumos să încerci să agăți profitând că e întuneric în sală;
  • Dacă e o comedie, spală-te pe dinți, ca să nu leșine lumea când râzi;
  • Dacă e un film de groază, ia o pereche de chiloți de rezervă la tine, în caz că te caci pe tine de frică;
  • Dacă ești din Ilfov, lasă gumarii la intrare în mall, să nu intri cu bălegar în sala de proiecție;
  • Dacă ești Irina Margareta Nistor, nu mai dubla filmul, că sigur are subtitrare și oricum habar n-ai de limba engleză.
Categorii
Uncategorized

7 metode să-ți păstrezi bărbatul interesat de tine

  • Renunță la parfum și freacă-te cu bacon și cașcaval pe tot corpul, ca să-i stârnești poftele;
  • Când te întreabă dacă ai chef de ceva în seara asta, nu-i răspunde cu „da, de mici“, ca de obicei;
  • Evită plajele de nudiști, nu are sens să-l dezguști inutil;
  • Du-te peste el în cârciumă și dă-te la el, pretinzând că ești altcineva. La cât de beat e, probabil nici nu-și dă seama că ești tu și vei avea măcar parte de un sex în buda birtului;
  • Du-l la hipnoză, ca să-l convingi că ești zână de Instagram și nu o balenă cu broboadă care miroase a chiftele;
  • Cumpără un pat mai mic, în felul ăsta ai șanse mai mari să te atingă inclusiv o erecție accidentală;
  • Fă-ți schimbare de sex, că la cât de rar îți propune să te culci cu el, probabil e gay.
Categorii
Uncategorized

7 metode inteligente să te ferești de căpușe

  • Te muți pe Marte. Pe planeta roșie nu există viață, deci probabil nici căpușe. Verifică-ți costumul spațial, să nu duci vreuna cu tine;
  • Ieși din casă doar în costum de scafandru. Ai grijă să iei neopren gros, că sunt foarte agresive căpușele anul ăsta;
  • Ieși complet dezbrăcat, ca să nu aibă unde să se ascundă căpușele. Roagă cetățenii să se uite dacă n-ai vreuna ascunsă pe spate sau în fund;
  • Angajează-te la stat. Vei deveni și tu o căpușă, iar căpușele mici se vor teme de tine;
  • Adoptă 10 câini de talie mică și plimbă-te mereu înconjurat de ei. Căpușele se vor opri pe noii tăi sateliți naturali;
  • Cumpără-ți picioroange sau un pogo stick. Nicio căpușă nu poate sări 2 metri;
  • Blindează-te! Acoperă-te complet cu folie de aluminiu, sau măcar pe picioare!
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine că oamenii s-au născut fără coarne

  • Ți-ar fi imposibil să dormi pe-o parte sau să te mai întorci noaptea în pat;
  • Ți-ar lua mult mai mult să-ți pui căciula sau cagula pe cap;
  • Spălatul pe cap ar deveni o corvoadă, c-ar trebui și să-ți freci coarnele cu peria de sârmă;
  • Nu riști să-și bată un toreador joc de tine într-o arenă;
  • Când prinzi înghesuială în autobuz sau tramvai te-ai trezi înțepat din toate direcțiile;
  • Dacă ai rămâne fără un corn ai avea capul tot timpul într-o parte;
  • Coiful viking cu coarne ar arăta extrem de ridicol pe un cap cu coarne.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care ar fi bine ca oamenii să aibă coarne

  • Cât timp ar sta la bere pe terasă bărbatul ar putea usca lejer niște haine întinse pe coarne;
  • Nu ți-ar mai trebui bormașină, c-ai putea da găuri cu coarnele;
  • Ai putea să-ți ții agățate de ele tot felul de obiecte: telefonul, desfăcătorul de bere sau bricheta;
  • Coridele ar fi mult mai spectaculoase, că s-ar da toreadorul cap în cap cu taurul;
  • Nu te-ar lăsa să intri cu ele în biserică și nici nu te-ar vizita preotul acasă;
  • Bărbații și femeile nu s-ar mai oftica când sunt făcuți boi, respectiv vaci;
  • Dacă le crești suficient de lungi o să poți bate covoare pe ele.
Categorii
Uncategorized

7 tehnici de supravieţuire într-un autobuz aglomerat

  • Aglomeraţie? Urcă-te în autobuz cu o vestă albastră şi o legitimaţie la gât. Se va goli instant;
  • Dacă autobuzul are aer condiţionat, pune-ţi geacă şi căciulă. Dacă nu, dezbracă-te la chiloţi. Vom presupune că n-are;
  • Căldura din autobuz poate duce la deshidratare. Bear Grylls ţi-ar spune să lingi condensul de pe geamuri sau transpiraţia de pe bară, dar e mai simplu să ai o apă plată în ghiozdan;
  • Stai aproape de geam! Pune Antena 3 sau RTV pe telefon ca să le distragi atenţia pensionarilor, să nu mai încerce să-l închidă;
  • Rămâi vigilent! O parte din pensionari nu sunt pensionari reali, ci paltoane carnivore care abia aşteaptă să-şi înghită următoarea victimă;
  • Mirosul băşinilor circulă mai lent decât sunetul lor. La un metru depărtare, ai exact 3,5 secunde să scoţi capul pe geam înainte să te lovească;
  • Orice ar fi, spală-te bine pe mâini când cobori. Ceilalţi miliardari de la country-clubul unde joci golf n-au voie să afle că îţi pute mâna a bară de autobuz.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre admiterea în academiile de poliție din România

  • Cei care au recomandare de la un interlop primesc trei puncte în plus la examen
  • Proba fizică nu este despre cât și cum alergi, ci despre cum negociezi o șpagă;
  • Dacă ai 30 de ani nu poți da examen, c-ar înseamnă că termini academia la vârsta la care se pensionează de regulă polițiștii;
  • Cea mai importantă probă este conversia valutară, că fără ea nu poți aprecia corect o șpagă în euro sau dolari;
  • Mulți nu copiază deși ar avea ocazia, însă asta doar pentru că nu știu să citească;
  • Cea mai mare notă o obțin cei care își aruncă lucrarea de examen la coș și predau în locul ei un plic cu euro;
  • Toți se pun bine cu cel care intră cu cea mai mică medie, că are cele mai mari șanse să ajungă ministru de Interne.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care pot să ruineze un picnic minunat în pădure

  • Furnicile. Odată ce ţi-au intrat în pantaloni, nu mai pot fi date afară decât prin dans viguros pe manele;
  • Lipsa semnalului. Degeaba ţi-ai luat maşină cu boxe şmechere dacă nu poţi să pui manele de pe YouTube;
  • Mistreţii. Dacă asculţi Guţă şi dai de un mistreţ care îl preferă pe Salam, iese cu scandal;
  • Veveriţele. Cu dinţii lor tăioşi, acestea rod uneori cablurile de la boxe şi adio manele;
  • Ploaia. Când plouă, solul devine alunecos şi rişti să cazi şi să-ţi rupi ceva când dansezi pe manele;
  • Lupii. Dacă e lună plină, rişti să-ţi acopere manelele cu urletul lor înspăimântător;
  • Urşii. Invidios pe colecţia ta de manele, ursul Yogi s-ar putea să îţi fure coşul de picnic cu CD-uri;
  • Incendiile de vegetaţie. Oricât de tare s-ar încinge atmosfera de la manelele tale grozave, ţine un extinctor lângă boxele din portbagaj, altfel îi vei lipi şi pădurarului nişte bani pe frunte.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre serbările de sfârşit de an şcolar

  • „Ultimul clopoţel“ la seminarul teologic se mai cheamă şi „ultima toacă“;
  • Se cântă „Gaudeamus igitur“, care în latină înseamnă „Mu*e diriga“;
  • Părinţii elevilor îşi fac şi ei apariţia, dar pleacă dezamăgiţi când află că, deşi e o serbare, nu se dă de băut;
  • Absolvenţii clasei a XII-a se pregătesc intens pentru Bac. E coadă la bancomat;
  • Elevii premianţi primesc o coroniţă de flori, din care în noul an şcolar vor creşte nişte castane superbe de la colegii mai puţin înclinaţi spre învăţătură;
  • În timp ce copiii spun poezii şi plâng de emoţie, în cancelarie are loc tradiţionala orgie de sfârşit de an;
  • Ca de obicei, se invită popa şi primarul, ca să mai scurteze vacanţa copiilor cu 2 ore de mormăit tâmpenii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre vacanța de vară

  • Rolul vacanței de vară a fost, inițial, să-i scoată pe elevi din școală și să-i pună la muncă, la câmp sau la un meșteșugar, să învețe și ei o meserie;
  • Cea mai lungă vacanță de vară este în Grecia, a început în mai 1994 și se va termina probabil prin 2035;
  • În China, elevii primesc temă în vacanța de vară să facă telefoane, iar în Pakistan să facă un vagon de haine;
  • În Islanda vacanța de vară durează cam trei zile, cât vara;
  • În emisfera sudică e foarte nasol, pentru că vacanța de vară pică odată cu Crăciunul și Anul nou, deci n-au motiv să mai facă și alte vacanțe;
  • Înainte de apariția școlii, tinerii își petreceau vacanța de vară în copaci, să nu-i mănânce hienele, leii și ce alte animale mai erau prin savană;
  • În Liechtenstein copiii își petrec vacanța de vară la țară, la bunici, adică peste drumul principal.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi despre trenuri

  • Întârzierea trenurilor, taxele și moartea sunt singurele chestii sigure din univers;
  • Trenurile întârzie și în Germania, dar tu nu ai de unde să știi, că te duci acolo să-ți cumperi mașină de la o băbuță, nu ca să te dai cu trenul;
  • În India toți locuitorii merg cu trenul, deodată, de-aia sunt așa pline. Orașele sunt pustii când merg indienii cu trenul;
  • În SUA sunt foarte puține trenuri pentru că la ei benzina e mai ieftină decât apa și-atunci merg cu mașina;
  • În Japonia odată cu biletul de tren primești și o sabie cu care să-ți faci sepukku în cazul în care întârzie trenul;
  • În primii 50 de ani de exploatare trenul trans-siberian mergea doar dus;
  • România e pe locul 24 în lume la lungimea căilor ferate și pe locul 15 dacă punem și șinele de tren furate ce se găsesc prin curțile oamenilor.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că te tragi din daci

  • Nu ai claxon, ai un steag cu cap de lup care scoate un șuierat când mergi cu mașina;
  • Iarna preferi să traversezi Dunărea pe gheață, nu pe pod ca toată lumea;
  • Îți îngropi toate bijuteriile de aur în albia unui râu;
  • În loc să demisionezi îți trimiți capul și mâna dreaptă prin curier șefului tău direct;
  • Când te duci la mare încerci să plătești totul cu blănuri și miere și întrebi în ce direcție e Callatis, nu Mangalia;
  • Animalul tău preferat este bourul;
  • Pe autostradă conduci ca și cum ai crede în nemurire.
Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri care duc la pierderea unei prietenii

  • Zgârcenia. Ieșiți la grătar și tu nu le pui destul muștar pe mici. Poți să-ți iei adio de la acei prieteni!
  • Trădarea. E groaznic când îți lași prietenul să copieze după tine fără să-l avertizezi că tu de fapt ești bâtă;
A growing field of science shows that friendship is vital to our health.
  • Uitarea prietenilor în benzinărie. Mergem la mare, distracție, dar totuși, nu plecăm când prietenii sunt la toaletă;
  • Banii împrumutați. Toate ca toate, dar să ceri 10.000 euro pentru o operație și să fugi în Cuba , asta sigur va șubrezi o prietenie;
  • Decapitarea prietenilor. O datorie se mai iartă, dar când îți decapitezi un prieten, l-ai pierdut pe viață!
  • Mâncatul prietenilor. Chiar dacă vă cunoașteți de o viață și v-ați botezat copiii unii altora, din momentul în care îți bagi prietenul în ceaun deja prietenia e doar o amintire;
  • Adulterul. Prietena ta cea mai bună o să te blesteme după ce te-ai culcat cu bărbatul ei, mai ales dacă și tu ești bărbat.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge samsar

  • Știe de la 2 ani toate siglele de mașini;
  • Deși i-ai cumpărat doar două mașinuțe, a tot făcut schimburi cu alți copii și acum are 12;
  • L-ai lăsat o dată să se joace la volan și a dat kilometrajul mașinii înapoi;
  • L-ai dat la ore de franceză și engleză, dar el știe mai multe expresii în germană;
  • Știe să mascheze avaria la mașinuțele cu telecomandă, astfel încât să nu le descoperi;
  • Când negociezi cu el cât să se joace pe telefon ai cumva impresia că te păcălește de fiecare dată;
  • Știe cursul euro la zi, ba chiar ar putea să convertească euro în mărci germane.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru crescătorii de găini

  • N-ai nevoie de cocoș! Fă tu sex cu ele, dar doar după ce fac oul, că altfel riști să-l spargi și nu vrei asta;
  • Fă cel puțin o spărtură în gard, ca să ajungă „din greșeală“ la vecinul tău și să-i mănânce grăunțele;
Chicken or hen on a green meadow. Selective sharpness. Several chickens out of focus in the background
  • Fă cotețul suficient de spațios, ca să te poți ascunde acolo când vine popa cu botezul;
  • Pune-le în coteț poze cu pui rotisați, ca să știe ce le așteaptă dacă nu fac destule ouă;
  • Pe cele mai frumoase pune-le în lesă și du-te pe Dorobanți cu ele, că sigur dai peste o pițipoancă care să-ți dea o grămadă de bani pe ele;
  • Dimineața dă-le niște băuturică cu pipeta și o să-ți facă niște minunate ouă alcoolizate;
  • Nu-i așa că nu știai că găinațul de găină are extrem de multe substanțe nutritive? Poftă bună!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre podul de la Brăila

  • Are locul rezervat în Guinness Book! Când e gata, va fi cel mai lung pod de la Brăila din lume;
  • Dintr-o eroare de calcul, a fost proiectat să reziste la 9 grade Celsius, nu Richter;
  • Podul a fost proiectat de japonezii de la Doreloshiba, care au câştigat concursul în faţa francezilor de la D’orel şi italienilor de la Dorellardi;
  • Bucuroşi că vor ajunge mai repede la mare, milioane de moldoveni şi-au pus deja treningul de baie;
  • Podul va fi cu taxă: un PET de vin dacă mergi spre mare şi unul de nămol dacă vii dinspre mare;
  • Ca să nu fenteze nimeni taxa trecând Dunărea înot, tot fluviul va fi populat cu crocodili;
  • După ce brăilenii s-au lăudat că podul lor e proiectat de japonezi, gălăţenii au anunţat că al lor va fi proiectat de un concern vulcaniano-klingonian;
  • Înainte să aibă cineva ideea cu podul, mii de brăileni au încercat să convingă Dunărea să se dea la o parte împungând-o cu cuţitele.
Categorii
Uncategorized

7 momente importante în istoria stațiunii Techirghiol

  • Sfântul Andrei i-a creștinat pe primii români la Techirghiol, prin scufundare în nămol;
  • A devenit celebră în perioada lui Mircea cel Bătrân, care a ocupat Dobrogea doar ca să se trateze de reumatism;
  • Inițial oamenii nu mai spălau nămolul de pe ei, ci rămâneau așa negri până la prima ploaie;
  • Pentru că nu știau exact în ce fel este benefic nămolul, a existat o perioadă în care acesta se băga și în cozonac, în loc de mac;
  • Numeroși oameni de știință care au examinat locul susțin că acolo nu este de fapt nămol, ci altceva care pute extrem de tare și cu care nu ar trebui să te dai pe corp;
  • În perioada comunistă foarte mult nămol a fost dus la Copșa Mică, unde era ars pentru a produce negru de fum;
  • Oamenii care mor la Techirghiol sunt lăsați acolo să se dizove în nămol.
Categorii
Uncategorized

7 probleme recente în explorarea spațială

  • Dacă ai impresia că benzina s-a scumpit, stai să vezi cât costă hidrogenul lichid pentru rachete;
  • Facultățile produc extrem de mulți absolvenți de științe politice și filosofie și foarte puțini absolvenți de astronautică;
  • Salariile sunt decente, dar câștigi mult mai bine ca notar decât ca astronaut;
  • Condițiile de cazare sunt extrem de proaste, practic ajungi să dormi pe tavan înfofolit într-un sac de dormit;
  • Băutura este interzisă în cosmos, cel puțin momentan, că nu vrei să ai un cosmonaut beat care șofează stația spațială;
  • Deocamdată nu există în spațiu niciun dentist sau frizer;
  • Dacă în mod normal trimiteai în spațiu oameni competenți, acum trebuie să trimiți neapărat și un negru, o persoană cu autism, un trasexual, două femei și pe cineva care se identifică drept delfin.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre familia regală a Marii Britanii

  • Regina Elisabeta a II-a e atât de pasionată de vinul românesc încât are propriul ei soi, Băbeasca Regală;
  • Mulţumită urechilor sale, Prinţul Charles e primul membru al familiei regale care a servit în marină, ca radar;
  • Mama monarhului e cunoscută de obicei ca Regina Mamă, doar ceilalţi membri ai familiei regale având dreptul să se refere la ea ca Regina Mă-ta;
  • Regina Victoria a avut 9 copii şi 42 de nepoţi. Practic, dacă lucra la TVR, avea 51 de colegi;
  • Prinţul Philip a fost celebru pentru gafele sale. Când a venit la Bucureşti, n-a spus pur şi simplu „Hello Budapest“, ci „Hello Budapest, nu-i aşa că nici vouă nu vă plac românii?“;
  • Prinţul Charles şi Regele Mihai sunt singurii doi oameni din lume care s-au îmbrăţişat cu urechile;
  • Deşi e mai tânăr decât prinţul William, prinţul Harry e favorit la succesiune pentru că nu seamănă cu Robert Negoiţă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care ar fi bine ca oamenii să poată zbura

  • Când bate adminstratorul la ușă sau ai musafiri de care n-ai chef poți foarte ușor zbura pe geam și-ai scăpat de ei;
  • Ai putea survola plaja de sus, să identifici mult mai ușor șezlongurile libere;
  • Nu mai înjuri de toți dumnezeii când se defectează liftul, că poți și zbura până la etajul 7, unde stau tu;
  • Toată lumea ar putea face bungee jumping fără coardă;
  • Ți-ar fi mult mai ușor să descoperi polițiștii ascunși în boscheți, că de sus ies mult mai ușor în evidență;
  • Iarna ai migra și tu odată cu păsările călătoare în țările calde;
  • Poate stăm prost la autostrăzi, dar la spațiu aerian stăm mult mai bine decât ungurii.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine că oamenii nu pot zbura

  • Bețivii s-ar lovi noaptea de firele de înaltă tensiune și ar lăsa fără curent orașe întregi;
  • Nimănui nu-i place să se trezească cu un găinaț de porumbel în cap. Dar imaginează-ți cum ar fi să te trezești cu un „găinaț“ de om în cap;
  • Vârfurile montane s-ar înălța cu câțiva metri de peturi, că toți ar zbura până acolo pentru un selfie;
  • N-ai putea să mai bagi în tine ca spartul la all inclusive, că n-ai mai fi în stare să te ridici de la sol;
  • Femeile ar sta la baie câteva zile până să-și aranjeze toate penele înainte de o ieșire în oraș;
  • Ar exploda numărul persoanelor cu degerături, că mulți ar zbura în pantaloni scurți la înălțimi unde temperatura e mult cu minus;
  • Dormitul pe spate ar deveni o corvoadă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii clare că un bărbat e cu gândul la bere

  • Se uită spre tavan și oftează;
  • Se uită des la ceas;
  • Își pune mâna sub bărbie și simulează că se gândește intens la ceva profund;
  • Întoarce capul din reflex spre frigider de fiecare dată când trece pe lângă el;
  • Tocmai a terminat o porție de mici;
  • Își suge burta în fața oglinzii;
  • Are un pahar gol pe masă și se uită urât spre el.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost o pereche de ciorapi într-o viață anterioară

  • Transpiri și te împuți foarte ușor;
  • Conduci o mașină diesel care face sub 2.000 de euro;
  • Ai un fetiș pentru picioare;
  • Îți place broccoliul și berea cu lămâie;
  • N-ai coș de rufe, pentru că dormitorul tău e un imens coș de rufe;
  • Ai un frate sau o soră geamănă;
  • Nu există miros pe care să nu-l tolerezi.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care oamenilor le-ar prinde bine să aibă coadă

  • Nu s-ar mai scărpina în cur cu degetul cu care se scarpină și în nas, ci cu coada;
  • Bețivii și-ar păstra echilibrul mult mai ușor;
  • N-ar mai trebui să folosești mâna ca să ridici colacul de WC;
  • Nu trebuie să te mai apleci când scapi ceva pe jos, că folosești coada;
  • Dacă ești adeptul/adepta sexului anal, coada poate ține loc de partener;
  • Ai cu ce scoate mingea sau mașinuța copilului de sub pat;
  • Se poate transforma într-un excelent băț de pescuit.
Categorii
Uncategorized

7 metode simple de scos căpușele

  • Contraatac. Te-a mușcat? O muști și tu! O căpușă are 0,05 grame, tu ai 98 kg, nu te lăsa!
  • Negocieri de pace. Convoacă căpușa la tratative pe un teren neutru și până la urmă sigur ajungeți la un compromis;
  • Sancțiuni internaționale. Căpușa este în esență un invadator, nu are sens să începi un război. Fii inteligent, fă-o să se retragă singură confirscându-i conturile în valută, apoi izoleaz-o economic;
  • NATO. O mușcătură pe un membru înseamnă o mușcătură pe toți ceilalți membri. Invocă articolul 5 și roagă-i pe americani să trimită un portavion în zona unde ai fost mușcat;
  • Atac preventiv. Nu aștepta să fii mușcat. Du-te noaptea în parc și incendiază sau cosește zonele cu iarbă înaltă unde se ascund mujahedinii bolii Lyme;
  • Drone. Roagă pe cineva să atace căpușele de pe tine cu drone, că doar suntem în mileniul 3, nu le scoatem cu penseta, ca barbarii!
  • Soluția nucleară. Căpușa nu poate supraviețui dacă îți amputezi zona în care te-a mușcat, de exemplu piciorul sau mâna.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale mersului pe jos

  • Poți să și bei în timp ce faci asta și niciun polițai nu te va opri să-ți pună fiola;
  • Dacă ai un smartwatch acesta îți va spune că „faci sport“, ceea ce te pune în aceeași categorie cu Cristiano Ronaldo sau Simona Halep;
  • Poți merge pe lângă o benzinărie fără să te strângă inima;
  • Îți reduce stresul, pentru că nu vei avea prin jur un nenorocit și pe dobitocul care i-a dat carnet și mă-sa care l-a făcut așa de prost, boul dracului, cristoși și dumnezei!
  • Teoretic poți să și câștigi bani din asta, dacă te uiți cu atenție pe jos după monede sau portofele;
  • Te ajută la creativitate, pentru că trebuie să găsești metode creative să ocolești mașinile parcate pe trotuar;
  • Îți dă posibilitatea să arunci trotinetele lăsate aiurea pe peste tot într-un canal sau la tomberon.
Categorii
Uncategorized

7 titluri pe care le-ar fi dat tabloidele în timpul bătăliei de la Podul Înalt

  • Turcii au venit! Incredibil ce le-a făcut Ștefan cel Mare;
  • Înfrângere dureroasă pentru turci! Vezi ce eveniment meteo le-a dat planurile peste cap;
  • S-au întâlnit lângă Vaslui. N-o să-ți vină să crezi cine cu cine;
  • Acum invadează printre îngeri! Turcii, decimați la Podul Înalt;
  • Și-a condus singur oștenii în bătălie! Vezi despre cine e vorba;
  • La asta chiar nu se aștepta nimeni! Cum l-a numit Papa Sixt al IV-lea pe Ștefan cel Mare;
  • I-au alergat până la Dunăre! Incredibil ce le-au făcut acolo.
Categorii
Uncategorized

7 taxe şi impozite mai puţin cunoscute din România

  • De fiecare dată când faci grătar, trebuie să duci trei mici cu muştar la cel mai apropiat sediu ANAF;
  • La orice chef cu manele, fiecare a patra dedicaţie trebuie să fie „pentru statul român, de la plătitorii de taxe“;
  • De când s-a introdus taxa pe moldoveni, Braşovul se bucură de cel mai mare buget din ţară;
  • 60% din preţul şaormei cu de toate o reprezintă acciza pe de toate;
  • Poate nu ştiai, dar din 2016 încoace datorezi statului 2 lei pentru fiecare „like“, „love“ şi „haha“ pe care îl dai pe Facebook. „Angry“, „wow“ şi „sad“ sunt interzise, rişti amendă. De „care“ nu-i pasă nimănui;
  • Fumăritul, introdus în secolul XVII, nu a fost niciodată abolit, şi se aplică şi azi pe orice scoate fum, indiferent că e horn, ţeavă de eşapament, joint, pipă sau bong;
  • O veche legendă bucureşteană spune că anumiţi oameni plătesc ceva ce se cheamă „bilet de autobuz“ ca să meargă cu autobuzul, dar nimeni nu a cunoscut un asemenea om;
  • Paradoxal, localitatea Urlaţi e singura din ţară cu o taxă pe urlat.
Categorii
Uncategorized

Top 7 vulcani celebri ai planetei

  • Vulcanul Popocatepetl, cunoscut şi ca Homocatepetl. Nu se ştie cine e Tepetl, dar un lucru e foarte clar despre el;
  • Muntele Fuji. Se cheamă aşa după vechea zicală japoneză „Fuji, uăi, că bubuie vulcanu şela“;
  • Eyjafjallajökull, un vulcan alcătuit din numeroase straturi de mobilier Ikea, de la măsuţa de cafea Eyja până sus, în vârf, unde are un colac de WC Jökull;
  • Vezuviu şi Etna. Cei mai celebri vulcani italieni, un fel de Al Bano şi Romina Power ai vulcanilor, doar că nu-i cheamă nimeni la Zilele Oraşului;
  • Vulcanii Noroioşi, a căror erupţie a distrus înfloritoarea civilizaţie buzoiană din Epoca Bronzului;
  • Muntele Tambora, unde şi-au găsit sfârşitul multe piţipoance convinse că au ajuns în Bora-Bora;
  • Vârful Moldoveanu. Oficial nu e vulcan, dar tot erupe când aude că l-a făcut cineva moldovean.
Categorii
Uncategorized

7 recorduri deținute de fotbalul românesc

  • Cei mai mulți jucători vopsiți blond în timpul unui meci la o cupă mondială;
  • Cea mai mare șpagă dată, atât la pauză cât și la finalul meciului;
  • Campionatul cu cele mai multe blaturi, 29 blaturi din 40 de partide, Liga 1 în 2021;
  • Cele mai multe țigări fumate de un jucător în vestiar la pauză, 2 pachete, Alibec;
  • Cele mai multe goluri înscrie în stare de ebrietate sau/și drogat, Dobrin, urmat de Adi Mutu, Mihăiță Pleșan și Maradona;
  • Partida câștigată cu cei mai mulți jucători mahmuri, finala Cupei României, 2006;
  • Cea mai mare discrepanță între salarii și performanță, FCSB între 1986-2022.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost mușcat de o căpușă

  • Ești în tren și controlorul spune „Vă rog să-mi prezentați legitimațiile de călătorie pentru dumneavoastră și pentru căpușa dumneavoastră“;
  • Îți lipsește o pulpă, semn că ai fost mușcat de o căpușă foarte mare, sau de o haită de căpușe;
  • Ești în chiloți și în teniși, deși ai plecat de acasă complet îmbrăcat, dar pe drum căpușele te-au hărtănit;
  • Nu mai ai portofelul, deci în timp ce o căpușă îți administra anestezic, celelalte căpușe ți l-au sustras;
  • Începi să muști chiar tu oameni prin parc, semn că ai fost mușcat de căpușe atât de rău încât ai devenit și tu o căpușă;
  • Ești foarte palid și ai pe picior un fel de pungă maronie cu picioare, plină cu 5 litri de sânge;
  • Cineva aleargă după tine cu o sticlă de oțet și o pensetă, urlând „Nu mișca!“.
Categorii
Uncategorized

7 metode rapide să te umpli de bani

  • Fă bancnotele sul şi înghite-le. La un moment dat vei fi plin de bani;
  • Fă bancnotele sul şi bagă-ţi-le în cur. La un moment dat vei fi plin de bani;
  • Operează-te de apendicită într-un spital românesc. Dacă ai noroc, medicul îşi va uita în tine şpaga din ziua respectivă. Vei fi doldora de bani;
  • Goleşte automatul de cafea de toate piesele şi bagă-te în el, cu gura în dreptul fantei pentru monede. De câte ori cineva bagă o fisă, spune „bip bip bip, DEFECT“. Vei încasa multe şuturi, dar te vei umple de bani;
  • Lărgeşte-ţi nările şi lungeşte-ţi nasul ca să poţi aspira între fantele canapelei. În scurt timp vei fi plin de bani;
  • Îndrăgosteşte-te, ca să simţi fluturaşi în stomac. E suficient ca unul dintre ei să fie un fluturaş de salariu, şi vei fi plin de bani;
  • Transformă-ţi toţi banii în bere şi bea-o. Vei fi plin de bani, dar sub formă de bere.
Categorii
Uncategorized

7 sloganuri românești care pot însemna cu totul altceva

  • „Oriunde, cu plăcere“. E sloganul Fan Courier, dar poate fi și sloganul oricărui bordel;
  • „Zugrăvim într-o zi“. Ați înțeles greșit, nu terminăm de zugrăvit într-o zi, ci venim noi într-o zi și la dumneavoastră;
  • „Ești ceea ce bei“. Sloganul poate fi amplasat și deasupra intrării la Evidența Populației;
  • Nescafe 2 în 1. „Și tare, și dulce“. Poate fi vorba despre cafea, dar poate fi și un tatuaj pe Cristi Borcea;
  • „Meriți să fii surprins“ e sloganul Lidl, dar ar putea fi și sloganul unui detector de radar;
  • „Siguranță și încredere“ e deviza Poliției Române, dar poate fi sloganul unui salon de masaj cu happy end;
  • „The Land of Choice“ e sloganul turistic al României, dar poate fi și al oricărui operator de alba-neagra.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile dacă îţi iei maşina preferată a intelectualilor, BMW-ul alb

  • Trebuie parcat pe două locuri, ca să ai suficient spaţiu în lateral când intri cu roaba cu cărţi;
  • Dacă nu găseşti două locuri libere unul lângă altul, vezi că există locuri speciale, mai late, pentru oameni cărora le place să stea pe scaun să citească cărţi. Sunt marcate ca atare;
  • Prinde lejer 200 la oră în oraş, ca să îi poţi învăţa pe toţi concetăţenii despre efectul Doppler;
  • Poţi s-o duci la tuning ca să arăţi că eşti un fan al marelui matematician Alan Tuning;
  • Nu uita să găureşti toba de eşapament. Huruitul de tobă spartă are aceeaşi frecvenţă cu cântatul din gât al călugărilor tibetani, implicit ajută la meditaţie şi relaxare;
  • Are nişte boxe blană, cu peste 70 de setări în funcţie de genul muzical: simfonie, sonată, vals, menuet, oratoriu;
  • Icoana cu Arsenie Boca din interior arată că posesorul are un doctorat în teologie de la Cambridge.
Categorii
Uncategorized

7 titluri regale din lumea manelelor de care nu ai auzit

  • Prințul consort al manelelor. Este soțul reginei manelelor, fără ca el să fie regele manelelor;
  • Concubina manelelor. Una din numeroasele amante ale regelui manelelor;
  • Custodele coroanei manelelor. De obicei o femeie în vârstă, care are grijă de haine când te duci la chefuri de manele;
  • Mareșalul manelelor. Tipul care vine la chef cu sabia și dansează cu ea pe manele;
  • Arhiducele manelelor. Manelistul care abia așteaptă să fie arestat regele manelelor ca să devină el rege;
  • Șambelanul manelelor. Este tipul care ține microfonul pentru regele manelelor și geanta cu banii de dedicații;
  • Bufonii manelelor. Între 15 și 400 de pitici burtoși, îmbrăcați țipător, prezenți la orice chef cu manele.
Categorii
Uncategorized

7 abonamente de mobil potrivite pentru români

  • „Soacra dramatică“. 30-40 de apeluri săptămânale în orice rețea, sau un singur apel nelimitat, care începe cu „Ce fac copiii? Când îmi faceți un nepoțel?“ și nu se mai termină niciodată;
  • „Unchiul umblat“. Îți dă like imediat la orice poză postezi pe Facebook, apoi te sună să-ți povestească 2 ore cum a fost în `86 în Irak;
  • „Cumnatul naționalist“. Whatsapp nelimitat cu fake news-uri de la Kremlin și 300 de linkuri de TikTok/weekend;
  • „Teambuilding“. Perfect pentru corporatistele care fac networking invitându-se reciproc la evenimente în parcuri, cu hamace, street food, după care se înjură pe grupurile de părinți că habar n-au să-și educe copiii;
  • „Precaut finance“. Poți bloca preventiv până la 5 cunoscuți care ar putea să-ți ceară bani pe messenger;
  • „The Truman Show“. Internet nelimitat ca să poți să transmiți Live pe Facebook integral, toată viața, inclusiv când dormi;
  • „Ți-am dat tag“. Ideal pentru mamele extrem de mândre de pozele cu tine la 5 ani, și pe care le postează zilnic pe Facebook.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre măsline

  • România e cel mai mare producător de măsline, doar că ale noastre sunt mari, mov, dulci şi se folosesc la pălincă;
  • Oaia e singurul animal care poate produce măsline, exact ca un copac. Bonus: nu au sâmburi;
  • Supozitorul a fost inventat de vechii greci, care se plictisiseră să-şi bage măsline doar în gură;
  • Uleiul de măsline e şi el de mai multe feluri: virgin, extravirgin, ultravirgin, megavirgin şi student la Poli;
  • Dacă cineva îţi zice „mă slinosule“ nu înseamnă că ai multe măsline, ci că ar trebui să te mai speli;
  • Ţări precum Grecia, Italia sau Spania cultivă foarte multe măsline, pentru că nu pot fi mâncate direct din pom şi atunci nu există riscul să le prăduiască turiştii români;
  • În mod ciudat, despre mulţi oameni se zice că au tenul măsliniu, deşi nu sunt nici total negri, nici verzui cu nuanţe de vânăt.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care e bine să nu i le spui partenerei când este dezbrăcată

  • Astea sunt petale de trandafir sau ești cumva la ciclu?
  • Ești cumva gravidă? Sau mi se pare mie?
  • Dă-mi și mie bricheta, că nu ajung la ea;
  • Vino și tu după ce se termină meciul, nu acum!
  • Mda, nu rochia te făcea să pari grasă;
  • Trage-mă de deget!
  • Parcă data trecută nu erau așa lăsate!
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un aspirator într-o viață anterioară

  • Poți goli o sticlă de bere în mai puțin de 3 secunde;
  • Tragi vinul din butoi cu furtunul mai bine decât oricine;
  • Te înțelegi bine cu femeile;
  • Bărbații, în schimb, devin deprimați când te văd;
  • Îți place să te tăvălești pe covor;
  • N-ai nevoie de mască când ajungi în zone cu praf în exces;
  • Ai în pantaloni un furtun de peste 20 de cm.
Categorii
Uncategorized

7 mesaje RO-Alert EXTREM DE IMPORTANTE pe care poate le-ai ratat

  • ATENŢIE! A fost semnalată o băşină abandonată în liftul din dreapta la Mall Park Lake. Proprietarul băşinii e rugat să vină la ghişeul de informaţii să o recupereze.
  • ATENŢIE! Urs văzut pe strada Ursului din Braşov, făcându-şi un selfie lângă plăcuţă.
  • ATENŢIE! Yahoo se închide! Dă acest Ro-Alert mai departe la 10 prieteni, altfel un urs va veni pe strada ta!
  • ATENŢIE! Eşti dezlegat la şireturi. Am văzut pe camera de luat vederi de la farmacia pe lângă care tocmai ai trecut. Cu plăcere.
  • ATENŢIE! Incendiu puternic în zona micilor, provocat de o scurgere de grăsime pe jarul încins. Se recomandă intervenţia URGENTĂ cu apă din sticla aia de Pepsi găurită de lângă grătar.
  • ATENŢIE! E joi. Cetăţenii de sex masculin sunt sfătuiţi să îşi protejeze corespunzător zonele intime.
  • ATENŢIE! Urs! Urs Meier îl cheamă pe arbitrul ăla care le-a dat danezilor un penalty aiurea, de ne-au bătut în 2004, futu-i ceapa mamii lui că uitasem cum îl cheamă.
Categorii
Uncategorized

7 probleme întâmpinate de redactorii de umor

  • Lipsa evenimentelor. De multe ori lumea refuză să facă ceva amuzant și umoriștii sunt în pană;
  • Lipsa ideilor. Chiar și când lumea face lucruri haioase, mulți umoriști tot nu reușesc să scoată o idee amuzantă din acel eveniment;
  • Lipsa umorului. În extrem de multe cazuri, umoriștii sunt complet lipsiți de talent și nu produc nimic amuzant indiferent de condiții;
  • Lipsa educației. Mulți știu să facă glume, dar foarte puțini știu să le scrie, pentru că sunt analfabeți;
  • Lipsa publicului. Oricât de bune ar fi poantele, n-ai niciun spor când toți stau ca niște zombie pe TioTok și se uită la pisici;
  • Lipsa banilor. Chiar și atunci când există idei, glume și public, mulți umoriști sunt plătiți prea prost ca să mai continue;
  • Lips unei t ste. Ce m i gr v situ ție, când îți lipsește na s u m i multe t ste l l ptop.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre rudele noastre cele mai apropiate, cimpanzeii

  • Împărţim cu ei aproape 98% din codul genetic. Practic, un om e doar un cimpanzeu chel care nu se poate scobi în nas cu degetele de la picioare;
  • Sunt atât de similari cu noi încât un cimpanzeu bărbierit poate fi invitat fără probleme la orice talk-show politic;
  • Fizic, sunt mult mai puternici decât oamenii. Multe sporturi olimpice sunt dominate de cimpanzei, de exemplu aruncarea căcatului sau 500 de metri cur gol;
  • Cimpanzeii pot folosi unelte, ca băţul pentru scos furnici din muşuroi, piatra pentru spart nuci sau Slack pentru managementul proiectelor;
  • Se închină la o divinitate atotputernică, Cimpandumnezeu;
  • Florile lor preferate sunt cimpanseluţele, iar dacă ar purta haine, ar alege cimpantalonii;
  • Deşi pot merge biped, cimpanzeii preferă să circule doar prin copaci, folosindu-se de liane şi crăci, de frica tâmpiţilor cu trotinete electrice de pe trotuare.
Categorii
Uncategorized

7 alimente pentru sănătatea ficatului tău

  • Usturoi. Acesta ajută enorm la detoxifiere, deci fiecare lighean de cartofi prăjiți trebuie mâncat cu mujdei;
  • Grapefruit. Dacă pui un pic pe ceafa de porc după ce o scoți de la grătar dă un gust interesant și, probabil, e bun și pentru ficat că are ceva substanțe în el;
  • Ceaiul verde. Ajută dimineața la mahmureală, să poți să fii fresh când ieși de la job și te apuci din nou de băut;
  • Legumele verzi. Absolut esențiale, mai ales când le pui în șaorma, de exemplu castraveții;
  • Fasolea. Te ajută să eliberezi o mare parte din toxinele din organism sub formă de gaz;
  • Semințe de floarea soarelui. Cât mănânci alea nu ai timp să mănânci altceva și mai ia și ficatul o pauză;
  • Heroină. Scade pofta de mâncare și curăță organismul de ajungi să arăți ca o fantomă în doar câteva luni.
Categorii
Uncategorized

7 metode care te pot ajuta să pari mai dur

  • Când te întreabă la casă dacă vrei pungă, răspunde cu „Nu, mulțumesc, pot să ucid și cu mâinile goale“;
  • Agață la retrovizoare o icoană care lăcrimează sânge;
Muscle concept – suspicious young man with crossed big muscular arms showing his arrogant strength and male power, looking down at camera
  • Când te înjuri cu cineva în trafic, nu scoate mâna să-i arăți degetul, scoate piciorul ca să-l amețești cu duhoarea;
  • Pune botniță câinelui când îl scoți la plimbare, chiar dacă e șoricar;
  • Poartă și tu botniță atunci când ieși singur pe stradă sau la mall, iari când te întreabă cineva de ce, spune-le că muști din senin;
  • Trece-ți în CV „campion MMA“, chiar dacă ești programator;
  • Umblă cu o cărămidă în buzunarul de la spate, să-și rupă piciorul cei care îți trag șuturi în cur.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru românii care merg în pelerinaje

  • Anunță rudele la care din moaște ai plecat în pelerinaj, că dacă te dau dispărut să nu te caute pe la toate moaștele din țară;
  • Ține banii în chiloți și ai grijă și la buzunare, pe lângă biserici umblă mulți popi;
  • Dacă e coadă mare, pronunță fraza „Era mai bine pe vremea lui Ceaușescu“. Mulți enoriași vor comenta, se va isca o bătaie și te poți strecura mai în față neobservat;
  • Îmbină inutilul cu mercantilul. Vinde apă sfințită, iconițe și cruciulițe, dar la fiecare vânzare nu uita să spui Amin!
  • Hidratarea e esențială. Ține la tine niște apă sfințită, dar nu în sticloanța de Cava D`Oro, să nu se supere popii;
  • Nu e frumos să săruți moaștele cu buzele alea crăpate. Unge-te copios cu mir, ca să le faci mai strălucitoare decât ale unei asistente TV.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de la Bear Grylls ca să supravieţuieşti în pădure

  • Nu orice bârlog poate servi drept adăpost. Ciocăneşte un pic la intrare. Dacă auzi „Mor, mor“, „Ocupat“ sau „Pleacă de-aici, nu vezi că ne f*tem?“, mergi mai departe;
  • Evită toate ciupercile roşii cu picăţele albe. Anul ăsta sunt la modă doar cele în carouri;
  • Ghebele cresc de obicei în grupuri mari, în cele mai întunecoase locuri din pădure. Norocul tău e că nu au cuţite sau bâte de baseball.
  • Zmeura şi afinele sunt duşmani de moarte. N-o să găseşti niciodată afine crescând într-un zmeur sau zmeură într-un afin;
  • Bagă mâna în toate scorburile pe care le găseşti. Una din 10 e câştigătoare;
  • Ca să nu iei boli, nu bea apă de unde au băut căprioarele. Uită-te atent după urme de ruj pe pietrele din pârâu;
  • E o diferenţă mare de gust între trufele găsite de câini şi cele făcute de câini;
  • Ferigile pot fi fumate exact ca marihuana. Unii spun că îţi dau o stare de ferigire.
Categorii
Uncategorized

7 beneficii pe care le ai dacă ești fantomă

  • Nu mai plătești taxe;
  • În principiu poți să porți aceleași haine pe care le aveai când ai murit sau, și mai bine, doar un cearșaf;
  • Nu transpiri, nu trebuie să mai faci duș;
  • Te poți răzbuna pe neamurile nerecunoscătoare frecându-le ridichea;
  • Locuiești în vile, case mișto și castele, nu există fantome de garsonieră;
  • N-o să mai ai mahmureală niciodată;
  • Poți să dormi până la prânz fără probleme, nimeni nu s-a plâns că nu găsește fantome dimineața.
Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care le ai dacă ești fantomă

  • În mod constant vine cineva cu popa și-ți cântă să te alunge;
  • Afli cât te bârfesc neamurile și cât te înjură că nu le-ai lăsat avere;
  • Dacă nu ești atent riști să fii trecut prin purificatorul de aer, aspirator sau aer condiționat;
  • Dacă ești femeie fantomă e dezastru, că practic porți aceleași haine în fiecare zi;
  • Stai la coadă degeaba, că oricine poate să treacă peste tine sau prin tine;
  • Dacă se face un grătar, tot ce câștigi e că puți a mici și fum și nimic altceva;
  • Orice bășină tragi există pericolul să te dezintegrezi.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre râurile şi lacurile din Bucureşti

  • Acţiunea din „Robinson Crusoe“ se petrece de fapt pe Insula Raţelor din lacul IOR;
  • Înainte ca albia ei să fie îndreptată de comunişti, Dâmboviţa se numea Strâmboviţa;
  • Delta Văcăreşti se varsă în ea însăşi pentru că nici o mare n-a vrut-o;
  • Lipovenii care pescuiesc pe Lacul Morii au peste zece reţete de ciorbă de bancomat spart;
  • În secolul XIX, Dâmboviţa era folosită pentru spălarea rufelor. În memoria acelor vremuri, steagul Bucureştiului e maro, uniforma primarului e maro şi fiecare locuitor are cel puţin o pereche de chiloţi maro;
  • Lacul Pantelimon adăposteşte singura populaţie de pelicani galbeni cu numere de Ilfov;
  • Râul Colentina formează o salbă minunată de lacuri. Locuitorii acelei zone se numesc „aurolaci“, termen care trimite la lacuri şi la aurul din salbă;
  • Lacul Herăstrău s-a numit Zerăstrău timp de 4 ani, după un accident la fabrica de lactate din amonte.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care ar trebui să le ai baie dacă ești sărac

  • O răzătoare fină, ca să tai felii subțiri de săpun când te speli, să faci economie;
  • Un scăunel, ca să stai comod când te speli pe picioare în WC;
  • Un coș cu coceni de porumb și altul cu frunze proaspete, pentru șters și clătire;
  • Un magnet puternic, să oprești contorul de apă rece când te speli pe dinți;
  • Un cronometru, ca să poți face duș în rafale de câte 5 secunde;
  • Un furtun lung cu care să furi apă din bazinul vecinului de dedesubt, prin sifonul din podea;
  • O menghină pentru stors pasta de dinți fără să mai cobori la linia de tramvai.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care România seamănă cu Antarctica

  • Toți locuitorii se consideră savanți și consumă foarte mult alcool;
  • Toate roșiile sunt de import și la fel de scumpe;
  • E mai bine să ai cauciucuri de iarnă permanent, că nu se știe;
  • Teritoriul e acoperit de o banchiză, fie de gheață, fie de gunoaie;
  • 90% din locuitori se îmbracă în negru și se înghesuie, exact ca pinguinii;
  • Nu există instituții, singura regulă este supraviețuirea;
  • Nu există drumuri, orice deplasare e un coșmar.
Categorii
Uncategorized

7 metode economice să-ţi încarci maşina electrică

  • Metoda „lasoul“. Mergi pe drum până vezi o fereastră deschisă. Aruncă-ţi cablul înăuntru, poate nimereşti priza;
  • Scrie pe maşină „Poliţia Locală“ şi toţi şaormarii te vor lăsa să-ţi încarci bateria la ei, că eşti client fidel;
Electric vehicle changing on street parking with graphical user interface, Future EV car concept
  • Aşază-te la o terasă şi roagă-l pe chelner să te lase să-ţi încarci telefonul. Bagă-ţi la încărcat maşina. La cât de mari au devenit telefoanele în ultimii ani, n-o să se prindă nimeni;
  • Creşte hamsteri în portbagaj. 200 de hamsteri, fiecare cu roata lui, pot propulsa fără probleme o Dacia Spring;
  • Când eşti în supermarket şi nu se uită nimeni, poţi să sugi curent din bateriile de la raft, să-l ţii în gură până ieşi şi să-l scuipi în bateria maşinii;
  • Cumpără-ţi maşina electrică online, ca să ai dreptul s-o returnezi în 30 de zile. Mergi cu ea până se descarcă, dă-o înapoi, ia-ţi alta;
  • Metoda placebo. Bagă-ţi cablul de încărcare în cur, iar maşina va crede că e băgată în priză şi se va încărca.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care meciurile de Liga I ar putea fi îmbunătățite

  • Să fie ca-n sitcomuri, meciurile să aibă în fundal râsete și oftaturi;
  • Arbitrul să poate juca și el mingea, pentru ce echipă vrea el;
  • Din când în când să alerge majorete dezbrăcate prin teren;
  • Într-un colț al terenului să fie pus un grătar, iar în colțul opus bere la halbă;
  • Dacă timp de 15 minute nu se dă vreun gol, fiecare echipă să primească câte un penalty;
  • Cel puțin trei jucători din fiecare echipă să fie suficient de beți ca să le fie greu să stea în picioare;
  • Jucătorii să aibă voie să intre și călare pe un cal în teren.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care ar trebui să le ai în bucătărie dacă ești sărac

  • Furtun de apă tras de la țeava vecinului, ca să apară consumul pe contorul lui;
  • O micro-răzătoare, pentru că nu-ți mai permiți decât un cubuleț de cașcaval;
The interior of the old kitchen with access to the balcony
  • O tigaie minusculă, în care să faci ouă de prepeliță, dar pe Instagram să pară că ai făcut ouă de găină;
  • Un șorț de bucătar, ca să nu-ți pătezi singurul rând de haine pe care îl deții;
  • O oală cu presiune, pentru că nu-ți permiți să ții aragazul pornit mai mult de jumătate de oră pe săptămână;
  • Legume din plastic, în caz că vin musafirii și trebuie să pară că gătești, în loc să le servești resturi din tomberonul șaormăriei;
  • Scobitori, să cauți ceva de mâncare printre dinți, că frigiderul sigur e gol.
Categorii
Uncategorized

7 obiective turistice pe care nu trebuie să le ratezi în Călăraşi

  • Semnul de ieşire din oraş. Turiştii nu se mai satură de el, dar şi localnicii se bucură să îl vadă!
  • Grădina zoologică, unde se află singurul hipopotam din România, capturat din Dunăre după ce a evadat de la grădina zoologică din Viena;
  • Colegiul Naţional Ştarbu Birbei, înfiinţat în 2003 prin rearanjarea literelor de pe gardul Colegiului Barbu Ştirbei;
  • Aşa-zisul bac Călăraşi-Silistra, care îţi ia banii şi te lasă tot la Călăraşi, profitând de faptul că cele două oraşe sunt identice;
  • Păcuiul lui Soare, o insulă de pe Dunăre unde legenda spune că se află răspunsul la străvechea întrebare „ce dracu’ e ăla un păcui?“;
  • Cele 22 de parcuri din Călăraşi, inaugurate atunci când Primăria şi-a dat seama că poţi scrie „parc“ pe orice;
  • Casa memorială ratată, unde sigur a locuit cineva celebru, dar nu se mai ştie cine;
  • Acvariul din Călăraşi, înfiinţat când s-a revărsat Dunărea în Muzeul de Artă din Călăraşi.
Categorii
Uncategorized

7 ținuturi din România de care probabil nu ai auzit

  • Ținutul Secoiesc, care aduce cu un imens platou de film porno;
  • Ținutul Bețivănesc, în zona Vasluiului, în care sunt primiți doar campionii care duc de la o sticlă de tărie în sus;
  • Ținutul Bisericesc, cel mai bogat din România, că nu plătește deloc taxe la stat;
  • Ținutul Sărmălesc, unde toată lumea mănâncă sarmale la micul dejun, la prânz și la cină;
  • Ținutul Cocălăresc, o suburbie a orașului Craiova în care toată lumea are BMW;
  • Ținutul Porcesc, mai cunoscut și drept Palatul Parlamentului;
  • Ținutul Brocolesc, un iad în care oamenii sunt torturați îngrozitor: sunt obligați să mănânce broccoli.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le ai la tine pentru un concediu reuşit în Grecia

  • Polonic pentru ciorbă. Majoritatea camerelor de hotel au oală şi plită, dar n-au polonic;
  • O fiţuică cu expresii utile. „Bună ziua“ e „kalimera“, „cinci mici“ e „pente soutzoukakia“ iar „aduceţi vă rog nota“ e „hai s-o rupem la fugakis“;
  • Harta insulei, ca să marchezi cu X-uri locurile de pe plajă unde îţi îngropi chiştoacele. Poate rămâi mai târziu fără ţigări;
  • O ţuică cinstită, să i-o laşi proprietarului pensiunii drept răsplată pentru prosoape, veioze şi uscătorul de păr;
  • Cutiile goale de la uleiul de anul trecut, poate reuşeşti să le schimbi cu unele pline fără să se prindă;
  • PET-ul de 4 litri de Neumarkt, din care să-ţi umpli halba la plajă;
  • Nu uita tricoul şi şapca cu Turcia. Grecii te vor iubi!
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care România seamănă cu planeta Dune

  • Permanent apar gropi în asfalt din cauza viermilor Shai`Hulud;
  • Când bate vântul e mai mult praf decât în Arakeen în timpul unei furtuni de nisip;
  • Scuipatul pe stradă e practic o formă de salut;
  • Oamenii nu se spală aproape niciodată, ca și cum apa ar fi ceva extrem de prețios și rar;
  • Diverse facțiuni nobiliare se luptă pe resursele bogate, în timp ce prostimea trăiește în peșteri;
  • E plin de bombardieri care știu bătaie, dar nu există o armată oficială;
  • Oamenii au ochii diferiți aici, din cauza alcoolului, care e peste tot.
Categorii
Uncategorized

7 specii de animale cărora le-ar fi util un marsupiu

  • Bărbații, ca să-și țină acolo desfăcătorul de bere, bricheta sau telecomanda, eventual niște alune;
  • Femeile, ca să nu mai dea banii aiurea pe poșete;
  • Urșii, ca să aibă în ce aduna peturile și ambalajele aruncate de turiști la marginea pădurii;
  • Câinii, ca să nu mai fie nevoiți să-și îngroape oasele;
  • Caii, ca să aibe unde ține potcoavele de iarnă sau de vară, după caz;
  • Porcii, că e bine să ai tot timpul o rezervă de mâncare la tine;
  • Găinile, ca poată să adune singure ouăle în ceva.
Categorii
Uncategorized

7 mari filosofi despre care n-ai învăţat la şcoală

  • Aristochel, de care filosofii cu păr făceau mişto constant;
  • Şocrate, un bătrân scandalagiu ale cărui filosofii începeau toate cu „Clic aici!“;
  • Epicur, care se contrazicea mereu cu fratele lui, Epicap;
  • Immanuel Vakant, care era doar un scaun liber unde ar fi trebuit să stea un filosof;
  • Friedrich Nietzoitjsdndche, un celebru filosof german a cărui pisică sărea mereu pe tastatură;
  • Conbucius, inventatorul unor concepte esenţiale din filosofia orientală, ca hentai, bukkake sau yaoi;
  • Jean-Paul Spartre, care băga un joint şi filosofa numai tâmpenii rastafariene.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că soțul tău e posibil să nu mai fie în viață

  • Este tot mai rigid in decizii;
  • Nu ți-a mai zis de ceva vreme că vrea să iasă la o bere cu prietenii;
  • Miroase ciudat chiar dacă a făcut baie și nu a mai purtat ciorapi de câteva zile bune;
  • Obișnuiește să doarmă cu două monezi pe ochi;
  • Nu mai sforăie, practic nici nu-l auzi când respiră;
  • Nu te contrazice deloc;
  • Este foarte înțelegător și e în stare să te asculte ore întregi când îi povestești ce mizerii ți-au mai făcut colegele pe la muncă.
Categorii
Uncategorized

7 accidente nucleare mușamalizate în România

  • În 2017 doi ingineri de la Cernavodă s-au ciocnit cu trotinetele lângă Reactorul 2 cu atâta putere încât a trebuit să fie răciți cu apă grea;
  • Pe 1 Mai 2007, un grătar lăsat nesupravegheat la Reactorul Experimental Pitești a intrat în meltdown și au fost pierduți 40 de mici;
22750442 – nuclear power plant by night
  • În 1986, chiar anul Cernobîlului, soția directorului economic de la Institutul de Cercetări Nucleare Măgurele l-a prins accidental pe acesta cu amanta în birou;
  • Aflat în stare de ebrietate, un muncitor care zugrăvea Reactorul 1 a alunecat și a răsturnat masa cu parizer și bere;
  • În timp ce-și făcea un selfie, unei contabile de la Cernavodă i-a căzut telefonul în canalul de evacuare apă fierbinte;
  • Încercând să omoare o muscă cu pliciul în camera de control, un angajat al centralei nucleare a declanșat alarma. 2.000 de angajați și 20.000 de cetățeni din Cernavodă și Fetești s-au căcat pe ei instantaneu;
  • O angajată de la curățenie din Reactorul 1 a scăpat un mop în bazinul cu uraniu și când l-a scos ea avea o mână în plus, iar mopul vorbea franceză.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost viking într-o viață anterioră

  • Băutura ta preferată e berea ale;
  • Te-ai gândit cel puțin o dată să dai foc la o biserică;
  • Muzica black metal e singura pe care o asculți;
  • Te simți natural cu un topor în mână;
  • Pentru tine relaxare înseamnă să te urci în barcă și să dai la vâsle;
  • Din când în când mergi la furat în Marea Britanie;
  • Citești acest articol din închisoare, c-ai primit o condamnare pentru viol.
Categorii
Uncategorized

7 detalii care îți arată că soția ta te înșeală

  • De la o vreme nu-ți mai reproșează nimic;
  • Găsești prin casă perechi de papuci cu două numere mai mari și când o întrebi zice că sunt ai tăi;
  • Vine cu idei ciudate de genul „ies și eu la o bere cu prietenele“;
  • Te sfătuiește să duci gunoiul direct la groapa de gunoi, nu la tomberon, că ăla e plin;
  • Nu te mai întreabă dacă s-a îngrășat sau dacă „rochia asta“ o face să pară grasă;
  • Are condiție fizică mai bună decât a ta deși nu știi să facă vreun sport;
  • Devine din ce în ce mai preocupată de mama ei și o vizitează constant, în special seara.
Categorii
Uncategorized

7 detalii care îți arată că soțul tău te înșeală

  • Când vine seara acasă nu miroase a băutură;
  • L-a apucat brusc dragostea de sport, zice că trebuie să se întrețină;
  • Susține că a fost promovat la firmă și de-aia merge tot mai des în delegații, dar nu se vede asta în salariul pe care-l aduce acasă;
  • Începe să-și spele singuri chiloții și ciorapii;
  • E foarte cooperant și săritor când îi zici că trebuie să se ducă să cumpere ceva;
  • Când ia el copiii de la școală pleacă cu două ore înainte, „că e trafic“;
  • În mod suspect nu mai pare preocupat de politică sau fotbal.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care te dau de gol că ai putea fi român

  • Cunoști vag o limbă străină, dar ai scris în CV „fluent“;
  • Când vezi pe undeva o ușă deschisă primul tău gând e „dar nu vine cineva să fure?“;
  • Ai o rudă sau acces la un prieten cu o rudă care produce alcool artizanal;
  • Când dai de o problemă anunți că „ar trebui să se facă ceva în cazul ăsta“, dar dup-aia îți vezi de treabă;
  • Ești ferm convins că faci parte dintr-o nație care e excepțional de bună la ceva, indiferent dacă asta înseamnă „corupție“, „gimnastică feminină“ sau „tuneluri“;
  • Relațiile tale cu vecinii oscilează între „invidie“ și „ar trebui să-i dau un par în cap”;
  • Orice ți se întâmplă e din vina altcuiva.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cât de grași sunt românii

  • Paradox. Începând cu 1990 numărul românilor a scăzut, dar greutatea lor totală tot crește!
  • Românii sunt singurul popor care au proverbul „Râzi de te ții cu mâinile de burtă“;
  • În paralel cu exodul creierelor, în România a avut loc și un exod al burților;
  • Multe românce își fac mărire de buze ca să devieze privirile de la gușă;
  • Unii români mănâncă atât de mult, că le moare porcul de foame;
  • De fapt românii nu prea se spală pe dinți pentru că foarte mulți mănâncă pasta cu tot cu periuță;
  • Cele mai multe românce își cumpără selfie stick pentru că sunt atât de grase încât nu încap în poză altfel.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care îți poți da seama că ești homosexual

  • Nu te plictisesc conversațiile cu femei;
  • Te duci bucuros la mall ca să te mai uiți prin magazinele de haine;
  • Când un coleg te invită la el să vedeți împreună meciul te duci cu un buchet de flori și o cutie cu bomboane de ciocolată;
  • Urăști homosexualii și ești foarte vocal pe subiectul ăsta;
  • Poți vedea mai mult de opt culori și ți se pare că steagul național are prea puține;
  • Deții un câine foarte mic ce are smocul de păr din vârful capului legat cu o fundiță foalte dlăgălașă;
  • Când duci halba de bere la gură ții degetul mic ridicat.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău își va lua BMW când va fi mare

  • Are set de trenuleț, dar folosește doar șinele ca să meargă cu mașinuțele pe ele;
  • Când mergeți la mare obișnuiește să îngroape mașinuțele în nisip;
  • Când mergeți la ski plânge dacă nu ajungeți cu mașina până pe pârtie;
  • Printre jucăriile lui preferate e și o bâtă de baseball;
  • Toate mașinuțele lui trebuie să fiu obligatoriu albe;
  • Când are serbare la grădiniță insistă să se îmbrace în trening;
  • E fascinat de cataramele de la curele.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mersul în cluburile de fițe

  • Pițipoancele își pun seara pliculețe cu cacaină sub pernă, ca să viseze cu cine se vor combina în club;
  • Bărbații care iubesc cluburile de fițe dorm pe perne de silicon, ca să fie pregătiți pentru când ajung în club;
  • Din lanțurile purtate la gât de cocalarii care merg într-o seară într-un singur club de fițe s-ar putea priponi 174 de cai;
  • Cluburile au alarme care se declanșează nu doar în caz de incendiu, ci și dacă intră un sărac înăuntru;
  • Dacă s-ar rade tot machiajul purtat de cele care sunt într-un club s-ar umple câțiva saci buni de moloz;
  • Pițipoancele care nu agață nimic într-o seară în club nu se duc acasă, ci pe Centură, ca să-și amortizeze consumația;
  • Dacă într-un club intră o tipă într-o fustă lungă, care-i mai jos de genunchi, acesta își pierde automat licența de funcționare.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje pe care ți le aduce un iaht de lux

  • O să se prezinte drept prietenii tăi persoane pe care nu le-ai văzut în viața ta;
  • Tot felul de dubioși vor intra prin efracție pe iahtul tău, convinși că vor găsi fete în bikini pe el;
  • Dacă rămâi fără bere n-ai un un non stop la colțul iahtului, de unde să te aprovizionezi rapid;
  • Dacă ești vameș sau polițist, lumea se va cam prinde că l-ai luat din bani de șpagă;
  • Când ești mahmur mișcările valurilor sunt ultimul lucru de care ai nevoie;
  • Dacă rămâi fără ulei sau zahăr, n-ai și tu un vecin de la care să ceri o cană împrumut;
  • Nu poți fura becuri de pe casa scării când ți se arde vreunul.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje pe care ți le aduce un iaht de lux

  • Poți să te piși în larg când vrei tu;
  • Nu te înghesui cu nimeni când vrei să te bălăcești în mare;
  • Poți să le pui manele delfinilor din larg;
  • N-ai nevoie să te racordezi la Radet, că poți naviga din loc călduros în loc călduros;
  • Nu riști să stai cu șezlongul lângă turiști români;
  • Nu te vizitează nici popa, nici colindătorii;
  • N-ai vecini care să dea cu bormașina sau care să te inunde.
Categorii
Uncategorized

7 detalii incredibile despre programul spațial românesc

  • După anunțul că s-a descoperit apă pe Lună, cosmonautul român și-a luat lanseta în spațiu;
  • România va trimite o maimuță în spațiu, să ne aducă portofele de pe Stația Spațială;
  • Românul de pe Stația Spațială a revenit pe Terra ca trebuia să se prezinte personal la ghișeul ADP, să-și poată lua loc de parcare în București;
  • România trebuia să construiască o bază pe Marte, dar nu i s-a aprobat PUZ-ul;
  • Modulul românesc de pe Stația Spațială a fost debranșat de la curent pentru neplată și este racordat ilegal la cel japonez;
  • Românii au insistat să pună tobe zgomotoase la rachetă, deși li s-a spus că în spațiu nu există sunete;
  • România e singura țară care a instalat un radar fix în spațiu, ca să poată amenda piloții vitezomani.
Categorii
Uncategorized

7 detalii care te dau de gol că ești femeie

  • Ai mai multe perne și pernuțe pe o canapea în casă decât chei fixe;
  • Poți să faci diferența între culorile „bordo“ și „grena“;
  • Durează cam 3 ore până decizi cu ce vrei să te îmbraci când ieși în oraș pentru o întâlnire de jumătate de oră;
  • Spui de fiecare dată „n-am nimic“ când ești un car de nervi;
  • Îți plac prăjiturile deși ești adult;
  • Te îngrijorezi pentru starea emoțională și căsnicia unui personaj imaginar de la televizor;
  • Ai sau te gândești că trebuie să ai un dulap exclusiv pentru pantofi.
Categorii
Uncategorized

7 detalii care te dau de gol că ești bărbat

  • Când găsești un lichid otrăvitor primul tău gând este „dar dacă beau doar un pic, ce se întâmplă?“;
  • Câștigi fără efort orice competiție dedicată femeilor;
  • Te rătăcești în mall;
  • Când vezi o mașină ai tendința de a ridica capota și de a te uita înspre motor, ca și cum ai pricepe ce e acolo;
  • Te uiți la sporturi de echipă și folosești expresia „noi am câștigat“ când câștigă cei de care-ți place ție;
  • Poți să faci pipi în chiuvetă fără s-o rupi;
  • Ai citit 7 lucruri despre ceva și te-ai gândit de 8 ori la sex.
Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care le au românii stabiliți în străinătate

  • Bagajul cultural. De foarte multe ori românii sunt șocați să descopere că sunt singurii din oraș cu magneți pe contor;
  • Bagajul propriu-zis. Un număr mare de români renunță să se mai stabilească în țara de destinație pentru că e prea complicat să care atâtea sacoșe de rafie din aeroport, așa că se întorc cu primul zbor;
  • Limba. Din cauza unui vocabular limitat, de multe ori românilor le este foarte greu să înjure la parametrii cu care erau obișnuiți în țară;
  • Conflictele la job. De cele mai multe ori e prea mare șocul că trebuie să muncească 8 ore, fără 6 pauze de cafea, 20 de pauze de țigară și 3 ore pe Tiktok;
  • Relațiile sociale. Foarte des românii stabiliți în alte țări trebuie să iasă pe stradă deghizați, ca să nu fie asaltați de rude cu cereri de împrumuturi;
  • Turiștii. Românii care lucrează cinstit cântând cu acordeonul la terase sunt deranjați cu dedicații de către cocalarii români în city-trip.
  • Faima. Diasporenii s-au săturat să fie vedete în țările de destinație, unde toată lumea de la poliție la procuratură și până la carabinieri se înghesuie să le ceară un autograf sau o amprentă.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje de a fi homeless

  • Pentru tine noțiunea de musafir nepoftit este ceva cu care nu te vei confrunta niciodată;
  • Nu vine popa să-ți ceară bani cu diverse pretexte, gen sfințirea locuinței;
  • Nu trăiești cu frica de a fi debranșat de la utilități pentru că n-ai achitat facturile, cum trăiesc săracii;
  • Nu te cerți niciodată cu femeia pe spațiul din sertare sau din șifoniere;
  • Nu ți se înfundă niciodată chiuveta, ca să fii jecmănit de instalatori, cum pățesc bieții proprietari de case;
  • În caz de vijelie tu stai relaxat sub un pod, nu te văicărești că ți s-a dărâmat acoperișul;
  • Poți să stai în centru în orice oraș vrei tu, fără să plătești chirii exorbitante, trebuie doar să găsești un canal liber.
Categorii
Uncategorized

7 alimente interzise pisicilor

  • Caviar. Nici măcar Bezos nu face așa ceva, nu fi nebun, oricum nu face diferența între caviar și o pulpă de pui;
  • Pietre. Deși pisicile mai halesc crănțănele, nu au dantura atât de puternică încât să spargă pietre;
  • Mercur. Sute, poate chiar mii de studii făcute pe această temă au arăta că pisicile nu tolerează bine mercurul și le strică la burtică;
  • Ceapă sau usturoi. Nu vrei ca pisica să dea un damf de ceapă când miaună prin casă;
  • Cocaină. În jumătate de oră de la administrare nu vei mai avea canapea sau perdele, ci doar o cantitate enormă de franjuri în casă;
  • Carne de pisică. Pisicile sunt mofturoase și nu mănâncă orice fel de carne, mai ales cea dintr-un animal de căcat;
  • Alcool. Niciodată, nu, că se învață și te trezești că noaptea îți bea berile din frigider.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru fetele care vor poze reușite în rapiță

  • Pozează-te cu soarele în spatele tău, pentru ca admiratorii să fie orbiți de strălucirea personalității tale;
  • Scoate decolteul la înaintare, dar nu arăta tot, mai păstrează și pentru OnlyFans;
  • Ai grijă pe unde calci, poate e o altă pițipoancă trântită în rapiță și îi spargi botoxul cu tocurile;
  • Dacă vezi un arici să nu pui mâna pe el, că nu e iepure sârmos, cum ți-au spus prietenii ca să facă mișto de tine;
  • Ia un scăunel cu tine, ca să pari mai înaltă, sau pune-l capră pe fraierul cu care ești combinată;
  • Verifică-ți dinții înainte să zâmbești în poză, că poate ți-au rămas frunze de rapiță în dinți;
  • Pozează-te în așa fel încât să nu se vadă gumarii cu care ai venit la sapă și pune haștag #roadtrip, să creadă lumea că ești turistă și nu țărancă venită la câmp.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că e posibil să fii o persoană zgârcită

  • Mergi la restaurant cu cântarul după tine și verifici gramajul la tot ce comanzi;
  • După ce mănânci la fast food duci ambalajele înapoi și ceri banii pe ele;
  • Faci scandal în restaurant dacă nu-ți dau cartofi prăjiți la bucată;
  • Te-ai angajat curier pentru o zi, doar ca să-ți livrezi gratuit câteva colete acasă;
  • Ai inițiat o petiție prin care vrei să obligi supermarketurile să dea mostre gratuite de țigări la bucată;
  • Cu câteva zile înainte de ziua ta îți închizi telefonul și stai ascuns, ca nu cumva să te întrebe cineva dacă faci cinste;
  • Ești supranumit „spaima cerșetorilor orbi“, din motive evidente.
Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri frecvente în țările bogate

  • Politicienii lor nu sunt atacați cu roșii, ci cu fructe de mango;
  • Autobuzele lor nu opresc în stații, că doar săracii așteaptă autobuzul în stație;
  • Cocalarii lor sparg fistic, nu semințe de floarea soarelui;
  • Preoții lor au tot Mercedes și sunt compătimiți că nu-și permit o mașină mai bună;
  • Când se plictisesc în weekend, urcă pe acoperiș și meșteresc toată ziua la elicopterul sau avionul privat;
  • Bunicii lor nu locuiesc la țară, ci pe propria insulă privată;
  • Nu există pâine, că nimeni nu crește porci acolo.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge contabil

  • A învățat mai întâi cifrele și abia apoi literele;
  • Când îi dai o jucărie nouă îți cere și bonul;
Young boy, talking on the phone, taking notes, money and tablet on the table
  • Are jucăriile aranjate cronologic, în ordinea în care au fost cumpărate;
  • La 5 ani i-a scris lui Moș Crăciun că vrea să-i aducă bibliorafturi;
  • Când povestește ceva e mai plictisitor decât un ticăit de ceas;
  • N-a fost în stare să învețe nici măcar o poezie la grădiniță, dar știe pe de rost evoluția cursul euro în ultima lună;
  • Culorile lui preferate sunt gri și maro.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ca să faci cea mai proastă șaorma

  • E vital să alegi o lipie de cea mai bună calitate;
  • În loc de carne pui bobițe din mâncarea câinelui sau pisicii;
  • Pui și cartofi, dar nu-i prăjești, îi fierbi. Dar, atenție!, nu-i sărezi deloc;
  • N-ai nevoie de atâtea legume și murături! Pune doar broccoli proaspăt;
  • În loc de sos pui o vopsea albă, dar vezi să fie una pe bază de ulei;
  • Rulezi totul în lipie și o înfășori cu o folie de aluminiu;
  • La final, muți toată compoziția în folia de aluminiu și arunci lipia. Poftă bună!
Categorii
Uncategorized

7 moduri în care poți să-ți bei cafeaua gratis

  • Stai în spatele cuiva care-și cumpără cafea de la automat. Arunci o bucată de metal pe jos, persoana crede că i-a căzut o monedă și se apleacă după ea, moment în care îi iei cafeaua și fugi;
  • Îți scrii ANAF pe spate pe o geacă și ai asigurată cafeaua gratis în orice local ai intra;
  • Îți programezi interviu pentru un job în fiecare dimineață cu CV-uri false și sigur te servesc cu cafea când ajungi;
  • Caută prin tomberoanele restaurantelor până găsești zațul pe care l-au aruncat. Sigur mai scoți de-o cafea din el;
  • Cioplești în lemn monede de 50 de bani, le învelești în staniol și le folosești la aparatele de cafea;
  • Îți pui un halat alb și intri într-un spital. La un moment dat cineva îți va băga în buzunar un pachet de cafea sau un plic cu bani din care să-ți iei cafea;
  • Filezi oameni singuri la cafea, te duci cu tupeu peste ei și le spui „Salut, nu mă mai ții minte? Când dai și tu cafeaua aia?“. Până să se dezmeticească vor răspunde cu „Acum“ și gata, te-ai ales cu o cafea gratis.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost o minge într-o viață anterioară

  • Toată lumea vrea să-ți tragă un picior în cap;
  • Capul tău e complet rotund și chel;
  • Burta ta pare umflată cu pompa;
  • Îți place să te tăvălești prin iarbă;
  • Dacă intri în apă plutești fără să faci nimic;
  • Cei care se uită la tine cum alergi spun că le vine instant un chef de bere;
  • Îți place să te îmbraci în piele.
Categorii
Uncategorized

7 fapte de vitejie ale românilor care au avut all inclusive în vacanță

  • Un gălățean a trăit 6 luni din mâncarea cu care s-a întors acasă de la un all inclusive bulgăresc;
  • Un cetățean din Giurgiu a săpat un tunel de la all inclusive până acasă și a sustras 174 tone de mâncare într-un sejur de 10 zile;
  • În medie, un român cu all inclusive mănâncă într-un sejur 80 kg de carne și aproape 100 de grame de salată;
  • Un român a mâncat atât de mult la all inclusive încât după cinci zile efectiv n-a mai încăput pe ușa camerei de hotel;
  • Unii români închiriază câte-o cameră în plus, ca să aibă destul lor pentru toată mâncarea pe care o sustrag de la restaurant și o duc în cameră;
  • Este tradiție printre mulți români să meagă în vacanță cu frigiderul de mașină gol și să se întoarcă cu el plin;
  • An de an sute de români își rup piciorul după ce le cade farfuria burdușită cu de toate pe el.
Categorii
Uncategorized

7 vorbe cu care poți enerva un ardelean

  • Stăpânul tău ungur e acasă?
  • Numai săracii mănâncă pâine cu slănină;
  • Berea Ursus e făcută la Buzău;
  • Știi că ei o fost primii, nu?
  • Ați stricat prunele pe pălincă, mai bine făceați dulceață din ele;
  • Se poate face ciorbă bună și fără smântână și afumătură;
  • Există accent de ardelean și în sud, la oamenii cu retard.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre sportul alb, tenisul

  • Jucătorii sunt numiți și ospătari, că se îmbracă în alb, servesc, se plâng de bani și se ceartă cu șeful de sală;
  • Cea mai rapidă servă din istorie a atins 300 km/h, când un jucător a încercat să nimerească un jandarm;
  • Există și tenis fără minge, pentru persoane cu deficit de atenție;
  • Un meci de tenis are de obicei trei copii de mingi. Când joacă Borcea sunt 18 copii de mingi;
  • Fiecare jucător are un ritual înainte de servă. De exemplu, Țiriac număra un teanc de bani înainte să servească;
  • E singurul sport care are grijă să nu obosească femeile care îl practică. Bărbații joacă cel puțin trei seturi, femeile joacă cel mult trei seturi!
  • Cele mai multe accidentări se întâmplă în tribune, când spectatorii urmăresc mingea cu capul și nu cu privirea.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești o persoană somnambulă

  • Te trezești dimineața încălțat și cu un ambalaj de șaorma în buzunar;
  • Apar filmulețe cu tine pe TikTok dansând vals noaptea pe Podul Basarab;
She’s not alone.
  • Te trezești mahmură, cu un gras lângă tine și un certificat de căsătorie pe noptieră;
  • Găsești în telefon un selfie în care ești în cabina de vot și votezi cu PSD;
  • Ai mușchii de la mâna dreaptă vizibil mai dezvoltați decât la stânga, indiciu că te duci la sală în somn;
  • Recunoști doar 10% din istoricul călătoriilor cu Uber și pare că faci naveta la un job unde lucrezi în schimbul de noapte;
  • Ai senzație de deja vu când te urci pe acoperișul blocului.
Categorii
Uncategorized

7 emisiuni de gătit pe care probabil le-ai ratat

  • „Ciutepelamaua“, o emisiune în care CTP găteşte ciulama;
  • „Cocea României“, unde participanţii coc pâine şi dacă îi place lui Brenciu cum miroase, se întoarce cu scaunul;
Young female recording video in her home kitchen, creating content for video blog
  • „Greaţa cu Răzvan şi Dani“, unde Răzvan şi Dani fac mâncare de mahmureală;
  • „iUnmic“, în care Cheloo, Delia şi Bendeac jurizează grătaragii;
  • „Bravo, ai pistil“, unde participanţilor li se dă un mojar şi câştigă cei care şi-au adus pistilul de acasă;
  • „Schimb de bame“, unde participanţii trebuie să înlocuiască bamele cu alte legume scârboase;
  • „Sunt vedetă, scoate-mă din oală“, o emisiune unde mai multe vedete ajung pe o insulă cu canibali şi încearcă să nu fie gătite.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația femeilor cu oglinda

  • Româncele din Italia au mereu o oglindă la ele, ca să vadă dacă mai respiră bătrânul bogat cu care sunt combinate;
  • Multe femei au oglinda spartă, că se oftică pe aia îmbrăcată la fel din cameră și dau s-o păruiască;
  • Femeile din Arabia Saudită au o burka peste oglindă, să vadă cum vor arăta când ies pe stradă;
  • Loredana Groza nu are oglindă, că nici măcar ea nu vrea să vadă cum arată fără filtre de Instagram;
  • Pițipoancele au mereu o oglinjoară în geantă și se asigură periodic că nu le curge hialuronicul din bot;
  • Babele de la țară se duc spre oglindă chiar dacă nu văd, ghidate de mirosul de candelă;
  • Înainte să se uite în oglindă, profesoarele întreabă din reflex „Ce ați pregătit pentru azi?“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația bărbaților cu oglinda

  • 90% din bărbații cu burtă folosesc oglinda doar ca să-și mai vadă penisul din când în când;
  • Dacă în public își sug burta, la oglindă bărbații o umflă, ca să pară mai impunători;
Perfect look. Reflection of handsome young man in full suit standing near the window in front of the mirror indoors
  • Unii bărbații exersează la oglindă că cer o mărire de salariu, dar cei mai mulți exersează cum să se milogească să nu-i dea afară;
  • Bombardierii au mereu oglinda spartă, pe motiv că „s-a uitat cocalarul ăla urât la mine și i-am spart fața“;
  • Bărbații cu cât sunt mai urâți, cu atât mai puține oglinzi au. Unii sunt atât de urâți că nici vecinii nu au oglinzi;
  • Din obișnuință, mulți bărbați se uită în oglinda din baie când parchează cu spatele pe toaletă;
  • Bulgarii au oglindă curbată, să-și vadă și ceafa.
Categorii
Uncategorized

7 descoperiri arheologice inedite din România

  • Inscripția „Credite rapide, dacă aduci garant un tarabostes“, descoperită în Argedava, demonstrează că și dacii cunoșteau fenomenul pariurilor;
  • Un arheolog s-a tăiat cu un laser pe care Decebal l-a uitat pornit în Sarmizegetusa;
  • La Muzeul de Istorie a izbucnit un scandal imens după ce angajaţii au dat la Rabla un car de luptă roman;
  • O inscripție imobiliară la Sarmizegetusa despre care nu se vorbește: „Vând bordei la 5 minute de tunelul dacic“;
  • În testament, Cezar cerea invadarea Daciei ca să răzbune arderea viilor de către Burebista, prima poluare masivă din istoria omenirii;
  • O fabrică de lumânări dacică, unde lumânările erau produse de daci care mâncau mierea cu tot cu fagure;
  • O trotinetă primitivă descoperită în cetatea Buridava demonstrează că dacii aveau și un departament IT.
Categorii
Uncategorized

7 detalii despre capul lui Mihai Viteazu

  • În secolul XVII a circulat o conspirație că i-a crescut un cap nou la loc;
  • Capul lui Mihai Viteazu a fost dus la mânăstirea Dealu, dar căciula lui a fost îngropată pe câmpul de bătălie;
  • Întrucât Mihai avea chelie, capul a fost transportat ținut de barbă până la mânăstire;
  • O perioadă a stat lângă capul lui Radu cel Mare, ca să nu se simtă singur;
  • Mihai Viteazu a participat și la o bătălie în primul război mondial, când un călugăr a pocnit doi soldați germani cu tigva voievodului;
  • Un radical iredentist ungur a mai încercat odată să taie capul lui Mihai Viteazu de pe statuia de la Universitate;
  • Un secret bine păstrat e că orice șef de stat al României trebuie, după ce depune jurământul, să pupe pe frunte capul lui Mihai Viteazu.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care sigur nu le ştiai despre merdenele

  • Denumirea nu vine de la franţuzescul „merde“. Din contră, de obicei sunt umplute cu ceva mult mai ieftin şi nasol;
  • Pe lângă merdeneaua cu spanac şi cea cu brânză a apărut şi aşa-numitul merdenog: o merdenea umplută cu un covridog;
  • La inaugurarea metroului de la Victoriei, Ceauşescu a devenit obsedat de merdenele. Între 1987 şi 1989, fiecare cetăţean era obligat să mănânce patru merdenele pe zi;
  • În Jamaica există merdenele cu marijuana, pe care corporatiştii lor le rulează şi le fumează în drum spre serviciu. Li se mai zice şi verdenele;
  • O legendă spune că primul portofel a fost inventat de Marcel, un corporatist care a uitat o merdenea pe birou până s-a uscat şi a devenit pieloasă;
  • Un kilogram de merdenele conţine mai mult ulei decât 1 kg de floarea-soarelui şi unul de măsline la un loc;
  • Pentru o ţinută cu adevărat business, există nişte clipsuri cu care poţi să porţi merdeneaua de gât, ca pe badge.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre fotbalul american

  • Dacă se termină hotdogii care se vând pe stadion, ambele echipe pierd la masa verde;
  • Peste 90% dintre arbitrii nu știu regulile, așa că fluieră și întrerup jocul la întâmplare;
  • Un spectator pleacă de la meci, în medie, cu 2 kg mai gras decât era când a ajuns pe stadion;
  • Fotbalul american a evoluat din fotbal și rugby, că pe americani nu-i ducea capul să învețe regulile din cele două sporturi;
  • Cum era și firesc, e sportul cu cele mai multe cartonașe roșii, că scopul nu e mingea, ci bătaia;
  • Aproape jumătate din salariul unui jucător îl reprezintă sporul de rușine pentru colanții penibili pe care îi poartă;
  • Dacă rugbyul ar fi o bere, fotbalul american ar fi un radler sau, mai rău, un cidru.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge dictator

  • Când distruge o jucărie susține că, de fapt, a făcut o operațiune specială ca s-o repare;
  • Invadează constant camera fratelui sau a surorii și lasă haos în ea;
  • Îi place să picteze, deși e evident că îi lipsește complet talentul;
  • Gesticulează foarte mult din mâini de fiecare dată când explică ceva;
  • Nu vrea să învețe engleză sau franceză, ci doar rusă sau germană;
  • Îi place să observe și să toarne;
  • A apărut pe coperta unei importante reviste pentru copii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre covridog

  • Covridogul provoacă dependenţă, de aceea i se mai spune şi covridrog;
  • Dumnezeu e în tot şi în toate, prin urmare orice covridog e şi un covrigod;
  • În 1457, dogele Veneţiei, Francesco Foscari, a căzut într-un butoi de cocă de covrigi, devenind covridogele Veneţiei;
  • Pe vremuri, covridogarii aveau o uliţă a lor în centrul Bucureştiului, lângă dogarii normali;
  • De când s-au prins că îi pot zice „covridog vegan“, covrigul simplu e de două ori mai scump decât covridogul;
  • Anumite rase de covridog sunt considerate agresive, de exemplu covridogo argentino, rottweilerwurstul sau pitbullul în aluat;
  • Se spune că primii covridogi ar fi fost inventaţi de vechii egipteni, care îşi confecţionau prezervative din aluat de covrig.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești nebună după fashion

  • Trebuie să iei calmante după ce te întâlnești cu vecina în lift și vezi cu ce e îmbrăcată;
  • Ești obsedată că o să pierzi reducerile din mall, deși lucrezi la magazinul de haine și tu faci reducerile;
  • Auzi încontinuu voci care îți spun insistent să cumperi rochii, deși ești bărbat;
  • Mergi la terapie psihologică 2 ani după ce cineva îți spune că nu ți-ai asortat blugii cu pantofii;
  • De fiecare dată când un bărbat te invită în oraș îi spui că n-ai cu ce să te îmbraci, chiar dacă te-a invitat la plajă;
  • De ziua ta ai primit de la prieteni o cămașă de forță și o pereche de stiletto Jimmy Choo;
  • Ai băgat scutiri tot liceul ca să nu joci volei la orele de sport pentru că nu-ți conveneau culorile echipei.
Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai scumpe soiuri de cafea din lume

  • Kopi Luwak, o cafea mâncată şi digerată de un fel de dihor din Indonezia;
  • Kopi Luwak Luwak, o cafea mâncată şi digerată de două ori de un fel de dihor din Indonezia;
  • Kopi Luwârkolak, o cafea mâncată şi digerată la miezul nopţii de un fel de jumate-om-jumate-dihor din Indonezia;
  • Kopi OakOak, o cafea mâncată de o broască pe care ulterior a mâncat-o un fel de dihor din Indonezia;
  • Nu Mai Faci Kopi Luwak, o cafea în care şi-a opărit testiculele cineva din Indonezia;
  • Kopi Sărak, un pliculeţ de nes digerat pe fugă de un fel de dihor corporatist din Indonezia;
  • Jürgen Kloppi Luwak, o cafea băută şi pişată în timpul meciului de managerul lui Liverpool.
Categorii
Uncategorized

7 activități pe care le poți face în timp ce cazi cu avionul

  • Cântat: nimeni nu mai e atent la tine și nu contează dacă ai voce sau nu;
  • Bășit: în spaima generală nu se mai caută vinovați, lumea se bucură de aer cald;
  • Mâncat din greu: dacă mori, nu mai contează dieta, dacă supraviețuiești, mâncarea de spital e mult mai nasoală;
  • Băut alcool: singurul care ar putea fi privit nasol că-i beat e pilotul, nu contează dacă pasagerii sunt mangă;
  • Jucat la pariuri: observi și tu cât de tare poate să-ți crească adrenalina;
  • Spus bancuri: hei, măcar îi înveselești pe cei din jur în ultimele lor clipe;
  • Furat portofele: mori bogat, sau măcar mai bogat decât ceilalți din avion.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care românii au ajutat refugiații din Ucraina

  • Familia Regală a României ține șase aristocrați din Ucraina într-un castel;
  • Nuțu Cămătaru a primit în foster 8 tigri și 4 lei de la un clan de interlopi din Kiev cu care e înfrățit;
  • Loredana, Bianca și Raluca Bădulescu au donat cantități impresionante de acid hialuronic pentru refugiatele ucrainence botoxate;
  • Mii de români s-au dus din toate colțurile țării la vama Siret doar ca să le spună refugiaților că sunt vegani;
  • Generos, ca de obicei. Cristi Borcea a închiriat un hotel întreg pentru ucrainencele care au intrat în țară singure;
  • Echipa Dinamo a fost acuzată că e pro-Putin după ce a declar că va dedica următoarea sa victorie refugiaților ucraineni.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje geostrategice ale României de care nimeni nu vorbește

  • Ieșire la Marea Neagră. Românii nu au nevoie să călătorească sute de km pentru o porție de hamsii, ca ungurii;
  • Munții Carpați. Plini de urși, lupi, vipere și câini ciobănești, Carpații alungă anual milioane de turiști care ar putea polua pădurile;
  • Dunărea. România e binecuvântată cu singurul obstacol în fața speciilor invazive de castraveți bulgărești;
  • Pământul. România este cel mai mare producător și exportator de pământ de flori din lume;
  • Leurda. Milioane de răceli sunt prevenite anual prin consumul de leurdă, plantă pe care România o are din belșug;
  • Oxigenul. România e singura țară unde concentrația de oxigen este mai mare de 23%, față de 19% cât au vecinii săi mai puțin norocoși;
  • Spionajul. Sute de mii de români adună încontinuu date de la cetățeni străini, de obicei datele de pe carduri.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale divorțului

  • Va trebui să cari tot timpul o hârtie care dovedește că ai divorțat, că deși statul știe asta, ți-o cere de fiecare dată;
  • Dacă la nuntă câștigi bani, la divorț e invers, pierzi;
  • Vei fi întrebat constant „hei, și te mai căsătorești?“ de parcă ai divorțat din greșeală;
  • Divorțul e practic singura activitate socială în care nu poți să bei cu prietenii când are loc evenimentul;
  • Nu există prăjituri sau mâncăruri speciale care se fac „de divorț“;
  • Descoperi că vecinul ăla care te vizita foarte des când aveai nevastă nu o mai face;
  • La petreceri de familie, dacă apari și tu ești privit ca un ciung.

Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale divorțului

  • Nu mai ai oameni care se uită urât la tine în propria casă;
  • O să-ți auzi foarte des prietenii salutându-te cu „în sfârșit“;
  • În funcție de ce avocat ai poți să câștigi bani în plus, din pensie alimentară;
  • Cheltuielile cu întreținerea se reduc semnificativ;
  • Când îți iei concediu nu trebuie să negociezi decât cu angajatorul, nu și cu partenerul;
  • Scapi de întrebarea „ce facem în weekendul ăsta, nu mergem și noi undeva?“;
  • Toată bășinile din casă sunt ale tale, iar alea nu miros.
Categorii
Uncategorized

7 metode care te ajută să te lupți cu inflația

  • Bagă-ți toți banii în dinți de aur, de-a lungul timpului aurul a fost întotdeauna valoros;
  • Fă-te cerșetor, s-ar putea să primești și bancnote dacă începe să le scadă valoarea;
  • Pretinde că ai o boală și mănâncă la spital, măcar nu trebuie să-ți cumperi tu de mâncare;
  • Dă bani împrumut cu camătă, dobânda e mai mare decât inflația întotdeauna;
  • Renunță complet la bani și revino la troc, dai câțiva saci de cartofi pe un porc și invers;
  • Fă-ți o bancă națională și tipărește și tu bani, să ai mai mulți;
  • Dă foc la jumătate din bani, astfel banii rămași or să fie mult mai valoroși.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e chiar OK să ai păduchi

  • Dacă eşti chel, dar ai mulţi păduchi, de departe se vede ca şi cum ai avea păr;
  • Te-ai săturat să te acuze vecinii că nu dai bună ziua? Îţi poţi dresa păduchii să-ţi ridice un pic pălăria de câte ori treci pe lângă cineva;
  • Fiecare păduche e o gură în plus de hrănit, deci nu mai trebuie să-ţi fie ruşine să ceri şaorma mare;
  • Dacă-ţi atrage cineva atenţia că ai mătreaţă, poţi să-l linişteşti imediat: „Nu e mătreaţă, sunt ouă de păduchi!“;
  • Mulţi spun că împotriva păduchilor trebuie să te speli pe cap cu benzină. Poţi să-ţi convingi doctorul să-ţi dea o reţetă, ca s-o iei compensată de la benzinărie;
  • Eşti mai bun la bătaie. Dacă-i dai un cap în gură adversarului, o să-l mănânce barba luni de zile;
  • În Bucegi există Vârful Păduchiosu. Gândeşte-te câți români mai au un munte numit după ei.
Categorii
Uncategorized

7 tradiții de corporaţie din România și nu numai

  • Când pleacă un coleg la o altă corporație, i se face pomană la 7 zile;
  • Corporatiștii care își dau demisia ca să-şi urmeze visul se întorc după trei zile la birou și sunt supranumiți Iisus din Pipera;
  • Singurele ocazii când corporatiștii pleacă mai devreme acasă sunt alarmele de incendiu;
  • Din când în când unii corporatiști fac o farsă crudă: comandă cutii de tip „eliberează biroul“ și toți colegii intră în panică;
  • Când se defectează liftul, șeful urcă pe scară ajutat de șerpașii de la HR;
  • Ca orice religie, și capitalismul are sectele lui. De exemplu departamentul juridic folosește aceeaşi linguriţă la cafea, cum fac ortodocșii la împărtășanie;
  • Cel mai așteptat eveniment nu e petrecerea de Crăciun, ci alocarea locurilor de parcare.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri neștiute despre igiena corporală în Imperiul Roman

  • Romanii aveau toalete publice și se ștergeau la fund cu capete de daci, care erau foarte pletoși;
  • Romanii aveau băi, numite terme, unde exista apă caldă, exact cum se întâmplă în Drumul Taberei o dată pe lună;
  • Când ploua, romanii intrau la terme în formațiunea numită testudo, cu prosoapele pe cap;
  • În Roma Antică unghiile se curățau cu gladium, sabia romană, sau cu pilum, sulița, în cazurile extreme;
  • Gladiatorii se curățau cu ulei de măsline, iar împărații făceau doar băi de mulțime;
  • Cei mai mulți bărbați din Roma antică plecau în armată 20 de ani doar ca să nu mai fie obligați să se spele;
  • Romanii erau încurajați să urineze în niște cuve mari din piatră, de unde urina era luată de artizanii care vopseau țesături, asta dacă yoghinii mai lăsau ceva.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge șofer de tir

  • În loc de postere preferă să țină pe perete prosoape cu gagici;
  • E obsedat de claxonul de la mașină, l-ar apăsa încontinuu;
  • E fascinat de parcări, i se par mai interesante decât orice loc de joacă;
  • Își umflă tot timpul burta, că i se pare că arată mai interesant așa;
  • Și-a decupat mai multe tricouri și le-a transformat în maiouri;
  • Are agățate zeci de mascote de lustra din camera lui;
  • Preferă să se spele la lighean, nu-i place cada absolut deloc.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care otomanii nu au cucerit Țările Române

  • Nu prea era nimic de cucerit, niciun oraș mai răsărit care să merite efortul;
  • Sursele de apă erau otrăvite și fără invazii otomane, de-aia mai toți locuitorii erau pe băutură;
  • Pentru că toți locuitorii erau beți constant, uitau că au fost cuceriți și se comportau a doua zi de parcă nu s-a întâmplat nimic;
  • Nici acum nu e plin de turci care să vrea să stea în Țările Române, d-apăi acu’ 500 de ani, când tot ce puteai vedea erau țărani, o biserică dărăpănată și holde în flăcări;
  • Valahii și moldovenii nu erau pericole reale pentru Imperiul Otoman, maxim adunau câte o gașcă care sărea la bătaie cu furca, în jumătate de mileniu au adunat în total trei tunuri;
  • Primeau șpagă de la domnitorii români (i se zicea tribut) să se prefacă că nu sunt probleme, cam ca polițiștii din zilele noastre;
  • Orice administrator turc pus în zona asta devenea în câteva luni la fel de țepar și leneș ca locuitorii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre frigiderele românilor

  • Cei care spun că era mai bine pe vremea lui Ceaușescu au în frigider mai multă mâncare decât au mâncat în tot anul 1987;
  • Filozofii susțin că ei nu au niciodată frigiderul gol, că e mereu plin cu aer;
  • Corporatiștii au un Excel cu toate produsele din frigider, costurile și amortizarea investiției;
  • Tipicari din fire, IT-iștii își fac singuri aplicații cu reminder pentru data de expirare a produselor, ca să le arunce imediat;
  • Inginerii cuplează motorul mașinii de spălat la frigider ca să reducă consumul de curent și când e pe centrifugă frigiderul face cuburi de gheață;
  • Profesorii deschid ușa și întreabă sever: Ia zi, frigiderule, ce ai pregătit pentru azi?
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de sarmale de pe mapamond

  • Japonezii le spun sarmalelor „sushi fiert“ şi le consideră scârboase, pentru că n-au pic de carne crudă;
  • Americanii nu vor să audă de foile de viţă sau de varză, ei fac direct sarmale în foi de burger;
  • Coreea de Nord încearcă de ani de zile să facă sarmale, dar fiecare test eşuează: ba se deşiră varza, ba explodează oala;
  • În Italia se mănâncă celebrele sarmale quattro frunzi: foi de viţă, foi de varză, foi de ştevie şi o frunză mică de busuioc în vârf;
  • În China sunt fabrici imense unde oamenii rulează milioane de sarmale zilnic pentru marile lanţuri mondiale de sarmale;
  • Ungurii spun că ei au inventat sarmalele, pentru că în esenţă kürtőşul e o sarma uriaşă din aluat, umplută cu aer;
  • Nigerienii au nişte sarmale deosebit de lungi, dar care pentru ei sunt perfect normale;
  • În Australia, pentru că e în emisfera sudică, sarmalele se rulează invers.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care femeile ies mai devreme la pensie

  • Securitate națională: trebuie să existe mereu un batalion de persoane care să se uite pe vizor, să nu fie probleme;
  • Motive estetice: femeile se urâțesc mai repede pe măsură ce îmbătrânesc și nu vrei să le vezi toată ziua;
  • Protecție: pe măsură ce bărbații îmbătrânesc rezistă tot mai greu la băutură și trebuie să existe cineva care să aibă grijă de ei când vin muți acasă;
  • Ecologie: dacă n-ar fi pensionarele să salveze câini și pisici până acum ar fi dispărut de pe pământ toate rasele de câini pricăjiți și pisici chioare fără coadă;
  • Advertising: cineva trebuie să se uite la teleshoppingul din timpul zilei, iar pensionarii masculi sunt la birt la ora aia, că se culcă devreme;
  • Recompensare: la câte mizerii le fac bărbații zilnic, măcar atâta consolare să aibă și ele;
  • Muncă: să aibă adulții cu cine lăsa copiii când se duc seara în oraș să pară că mai au un fel de viață socială.
Categorii
Uncategorized

7 reguli de politețe la un concert de muzică simfonică

  • E absolut interzis să scuipi coji de semințe în pâlnia trombonului, chiar dacă ai bilet în rândul întâi;
  • Dacă te descalți în timpul concertului, respectă instrucțiunile dirijorului, ca să nu-l bulversezi;
  • Dacă recunoști o bucată, nu te lăuda în gura mare strigând „Pe asta am pus-o la nuntă la fie-mea!“;
  • E de prost gust să vii cu xilofonul de acasă și să cânți și tu din când în când, doar pentru că ai făcut 3 ani de pian la grădiniță;
  • La finalul concertului e complet greșit să-i oferi sopranei un pliant cu o dietă de slăbire. Atenție, nici să-i oferi o șaorma nu e acceptabil!
  • Dacă aplauzi, fă-o la final, ca să fii sigur că nu întrerupi concertul. Ideal ar fi să aplauzi după ce ai ieșit din sală, sau chiar acasă, după concert;
  • Nu se face să te așezi pe locul cuiva din orchestră, nici dacă spui „Dar ce, domne, eu am venit primul!“.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje să fii un ungur în România

  • Din când în când ți se aduce aminte că dacă nu-ți convine ce-i pe-aici n-ai decât să te cari în Ungaria;
  • Ești suspectat mereu că plănuiești să furi Ardealul;
  • Lumea presupune că mânânci doar kürtős și gulaș, deși tu poate ai poftă și de niște cartofi prăjiți;
  • Trebuie să dai explicații mereu pentru faza cu tăierea capului lui Mihai Viteazu, deși n-ai făcut-o nici tu, nici vreun bunic de-al tău;
  • Orice prostie face partidul unguresc e automat și vina ta, deși tu poate nici n-ai fost la vot;
  • Când vrei să te duci la mare ți se spune să mergi la Balanton, că și aia e o suprafață mare cu apă și e cam același lucru;
  • Orice ungur de-al tău care face o performanță interesantă devine automat român.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje să fii un ungur în România

  • Ți se spune mereu că unguroaicele sunt bune, deși statistic vorbind trebuie să fie și câteva urâte;
  • Poți să te prefaci că nu înțelegi ce-ți spune vreun român când n-ai chef să-l asculți;
  • Auzi mereu că ungurii sunt oameni serioși, deși tu poate ești un drojdier care bea rachiu de chimion de la prima oră;
  • Prăjitura tradițională la tine-n casă e kürtősul, care-i excelent, nu cozonacul, care e mai mult o obligație;
  • Ai liber de la muncă și de Paștele tău și de cel al conlocuitorilor;
  • Nu trebuie să-ți bați capul prea mult cu cine să votezi;
  • Știi cât de cât și româna, o limbă folosită peste tot în UE de toți moldovenii de-acolo.
Categorii
Uncategorized

7 cifre care probabil te vor șoca

  • Zilnic, pe planetă se fac 1,8 miliarde de labe;
  • Anual,12.800 de tone de prune sunt batjocorite și transformate în magiun;
  • Un grammar nazi român urlă într-o zi de cel puțin 174 de ori „PE CARE“;
  • Într-o singură seară, pe terasele din Centrul Vechi din București se întreabă de 3.600 de ori „Mai rece nu aveți?“;
  • Anual, 12 milioane de bărbați pleacă să ducă gunoiul și nu se mai întorc acasă;
  • 120 de milioane de pizze sunt distruse zilnic de inconștienți care pun ananas pe ele;
  • 200 de milioane de pastile Viagra se iau zilnic pe planetă.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru o relație bună cu administratorul

  • Colaborează! Toarnă cel puțin săptămânal un vecin, la întâmplare, că sigur a făcut el ceva;
  • Afirmă-te! Trimite-ți indexul de apă scris pe un pergament, cu litere de aur;
  • Fii proactiv. La ședința de bloc propune ca locatarii să cumpere o lectică pentru administrator, cu care să fie cărat de restanțieri;
  • Respectă-l! Învață să cânți la un instrument și cântă marșul prezidențial când trece administratorul în hol;
  • Fără provocări. Când discuți cu administratorul crăcănează-te puțin și stai cocârjat, să pari mai pitic decât el;
  • Stimează-l! La ședințe aplaudă frenetic orice scoate administratorul pe gură, inclusiv un râgâit;
  • Susține-l! Convoacă o ședință extraordinară pentru a-l propune în funcție nu doar pe viață, ci și pe viața următoare!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le-a impus Gigi Becali la FCSB

  • Tricourile jucătorilor trebuie sfințite la mânăstire cel puțin o dată la trei luni;
  • Toate cantonamentele se țin la Muntele Athos;
  • Odorizantele din mașinile jucătorilor, dar și din toaletele de la sediul clubului, au fost înlocuite cu tămâie;
  • O zi pe săptămână, jucătorii și antrenorii prestează muncă la vila din Pipera a lui Becali, unde mulg oile;
  • Petrecerea de final de sezon nu va avea loc în cluburi sau restaurante, ci la o stână din Pipera;
  • Toți jucătorii trebuie să poarte pe sub tricou o poză cu moaștele Sf. Parscheva, pe care s-o dezvăluie dacă dau gol;
  • Antrenorul principal are voie să facă el echipa doar dacă-l bate pe Gigi Becali la table.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un dulap într-o viață anterioară

  • Ești mai mult lat decât înalt;
  • Ai tot timpul o oglindă la tine;
  • Ai vrea să ai prin casă numai uși pe șine;
  • Lemnul e materialul tău preferat;
  • Îți place să te dai cu lac nu doar pe unghii;
  • La o operație ți s-a găsit un umeraș în stomac;
  • În loc de nasturi ai mânere la cămăși sau geci.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre angajații TVR

  • Nu-l poți înjura pe unul de mamă când e la muncă, că probabil și mă-sa lucrează tot acolo;
  • Nu pot să plece în teambuilding în Liechtenstein, că-s prea mulți ca să încapă în micuțul principat;
  • Dacă angajații TVR ar fi fosforescenți, Bucureștiul ar arăta noaptea ca Las Vegasul;
  • Dacă angajații TVR și-ar face propriul lor stat, ar avea mai mulți locuitori decât Islanda;
  • Angajații TVR sunt ca regii, după ce se pensionează joburile lor sunt moștenite de copiii lor;
  • Pe clădirea TVR se află o bilă despre care legenda spune că va cădea când primul angajat va pleca după mai puțin de 30 de ani. Bila e e încă e acolo;
  • TVR e singura televiziune din lume care are mai mulți angajați decât telespectatori la majoritatea emisiunilor.
Categorii
Uncategorized

7 monede virtuale românești de care nu știai

  • Bănățenii din Timișoara a lansat moneda virtuală Fruncea, cu subdiviziunea Ridul;
  • CTP are propria lui monedă virtuală, ScrâșnetCoin, dar valoarea se prăbușește continuu încă de la lansare;
Crypto currency background with various of shiny silver and golden physical cryptocurrencies symbol coins, Bitcoin, Ethereum, Litecoin, zcash, ripple.
  • Orașul Mizil are moneda virtuală numită MilogCoin, cu subdiviziunea Pomană;
  • BOR a lansat o monedă virtuală doar ca să nu-i mai întrebe lumea de ce nu plătesc taxe;
  • Poșta Română are o monedă virtuală care se tipărește cu imprimante matriciale, dar până acum n-a fost printată nici măcar una;
  • Jandarmeria Română a lansat Pulan-Coin, prima monedă virtuală care îți face vânătăi;
  • Lidl a lansat o monedă virtuală care poate fi folosită la cărucioarele de cumpărături de clienții care și-au uitat bănuțul acasă.
Categorii
Uncategorized

7 generații românești care au marcat istoria țării

  • Generația „Era mai bine pe vremea lui Ceaușescu“, care votează tot timpul ca să ajungem ca pe vremea lui Ceaușescu;
  • Generația „decrețeilor“, care e formată din copii născuți pentru că mama lor nu putea face avort și cumva se mândresc cu asta;
  • Generația de sacrificiu, care trebuia să se sacrifice ca să ne fie nouă bine;
  • Generația Pro, care acum e blocată în trafic în mașina cu care duce copilul la școală în timp ce scrâșnește din dinți și ascultă RockFM, că acolo e muzica aia pe care o știu ei;
  • Generația cu acces la internet și orice fel de informație, care ne arată că asta nu te face mai deștept, dimpotrivă;
  • Generația de Aur, care măcar se pricepea la ceva, respectiv fotbal;
  • Generația aia de români care citesc doar știri despre românii care nu știu să citească.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care mai poate fi folosit un polonic

  • Poți bea bere din butoi și fără să ai un dozator special: direct cu polonicul;
  • Golful e un sport scump. Dar nu și dacă folosești un polonic legat de-o coadă de mătură pe post de crosă;
  • Dacă ți-e lene să-ți desfaci șireturile, polonicul e încălțătorul ideal pentru tine;
  • Poți bate covoarele cu el, că rezista mai mult decât un bătător din plastic;
  • Dacă te deranjează vecinii de bloc și vrei să te faci auzit, bate cu polonicul în țeavă, nu cu furculița;
  • Trebuie să bați gongul la teatru și n-ai cu ce? Polonicul poate fi salvarea ta;
  • N-ai nevoie de ciocan pentru cuiele mici, că te rezolvă și polonicul.
Categorii
Uncategorized

Top 7 cei mai periculoşi păianjeni din lume

  • Păianjenul pisică. Are 8 picioare şi pe toate le foloseşte ca să-ţi răstoarne chestii de pe birou;
  • Ţărantula. Despre muşcătura ei se zice că e foarte ghiolbănească, din fundul curţii;
  • Văduva neagră isterică. O specie rară de văduvă neagră care s-a întâlnit cu alte văduve negre şi clocoteşte de furie că fufele alea au venit îmbrăcate la fel ca ea;
  • Voicu Pânzar. Nimeni nu şi-l mai aduce aminte, dar a muşcat limba engleză de a distrus-o;
  • Păianjenul-om. Celebrul supererou al păianjenilor. Se spune că a căpătat puteri nebănuite după ce a fost muşcat de un om;
  • Păianjenul fără cruce. Muşcă mai rău decât ăla cu cruce, pentru că n-are niciun dumnezeu;
  • Păianjamila. Ea personal nu muşcă, dar are un canal de youtube unde se uită alţi păianjeni să înveţe reţete de venin.
Categorii
Uncategorized

7 metode simple să îţi păstrezi locul de parcare

  • Metoda egipteană: construieşte o piramidă în jurul locului tău de parcare. Avertizează-i pe ceilalţi şoferi că e blestemată;
  • Metoda rusească: ameninţă că vii cu tancul şi anexezi toată parcarea dacă îşi pune cineva maşina pe locul tău;
  • Metoda grecească: dă-ţi demisia de la muncă. N-au cum să-ţi fure locul de parcare dacă nu pleci niciodată de acasă;
  • Metoda franţuzească: promovează-l ca „cel mai romantic loc de parcare din lume“. Curând, nimeni nu va mai parca acolo pentru că e scump, împuţit şi te agasează vânzătorii de magneţi;
  • Metoda românească: a parcat cineva pe locul tău? Fură-i casetofonul;
  • Metoda Cernobîl: iradiază-l şi acoperă-l repede cu un sarcofag impenetrabil din beton căptuşit cu plumb;
  • Metoda Vlad Ţepeş: înfige o ţeapă în locul tău de parcare când eşti plecat, ca să-i intimidezi pe ceilalţi şoferi.
Categorii
Uncategorized

7 reguli de bună cuviință la mallurile din România

  • Cocalarii care ies din mall au prioritate față de cocalarii care intră în mall;
  • Dacă te duci la food court și îți iei șaorma, nu te așeza lângă vegani, că poate îți mușcă din ea involuntar;
  • Dacă te duci la magazine de haine și probezi pantaloni dă gumarii jos;
  • În parcare lasă spațiu pentru mașina de lângă, măcar cât să scoată șoferul capul să respire sau să strige după ajutor;
  • La plata parcării au prioritate persoanele defavorizate, adică șoferii de Dacia, după care vin cei cu tulburări mintale, șoferii de BMW;
  • Dacă vii în șlapi și șosete încearcă măcar să nu fie diferite;
  • Dacă ieși dintr-un magazin și bipăie poarta de securitate, nu o lua la fugă instinctiv, ca atunci când vii la furat, e păcat să-l faci pe paznic să te alerge degeaba.
Categorii
Uncategorized

Top 7 cei mai periculoşi şerpi din lume

  • Vipera cu porn, care otrăveşte minţile copiilor;
  • Şarpele cu bani, care zornăie ca ăla cu clopoţei ca să arate că poate cumpăra pistoale, cuţite şi tot felul de chestii periculoase;
  • Gioconda. Sora italiană a anacondei, te înghite cu totul şi pe urmă zâmbeşte misterios;
  • Baluba neagră. Un şarpe lung şi gros. Seamănă cu mamba neagră, dar e mult mai rea de când a aflat toate bancurile cu numele ei;
  • Şarpele covrig. Are textura pielii asemănătoare cu a macului sau a susanului şi adoră să muşte corporatişti. Din fericire, muşcătura trece cu sana;
  • Şarpele moldovean. Înainte să muşte, ridică capul şi emite un sunet ameninţător: „pi şşşşşşini faşşşşi tu moldovan uăi?“;
  • Şarpele de varză. Când eşti în lift şi auzi şuieratul lui sinistru, e prea târziu să te ţii de nas, deja eşti otrăvit
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje în a fi oltean

  • Ceilalți își vor bate joc de tine din cauza băuturilor slabe pe ce le beți voi pe la țară;
  • Oltenia e ca un fel de Moldova, dar fără mânăstirile alea mișto și fără orașe frumoase;
  • Nimeni, niciodată n-a zis că-i place accentul oltenesc;
  • O să te doară urechile de fiecare dată când cineva va încerca să vorbească doar în perfectul simplu ca să arate că știe oltenește;
  • Din cauza Vacanța Mare sau Amza Pellea se presupune că oltenii sunt la fel de nasoi ca polițiștii;
  • Se presupune că mănânci praz cum mănâncă alții pâine;
  • Trăiești sau provii din singura parte a României care are și deșert.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje în a fi oltean

  • Băutura la tine-n regiune e mai slabă, deci ești mai puțin beat decât restul românilor;
  • În timp ce ardelenii și moldovenii se ceartă care e mai prost, tu poți profita de neatenția lor ca să faci un șmen;
  • Te poți deghiza foarte ușor într-un român, că ceilalți nu știu despre graiul oltenesc decât perfectul simplu;
  • Nu sunt prea multe atracții turistice la tine-n zonă, așa că nu mulți știu cum sunt exact oltenii;
  • Cei mai cunoscuți români la nivel internațional sunt olteni, de la Brâncuși la Ceaușescu;
  • Nu prea există naționalism oltenesc, așa că nu se uită lumea urât la tine;
  • N-ai unguri prin preajmă, ca să te facă să te simți inferior, cum pățesc ardelenii.
Categorii
Uncategorized

7 mustăţi celebre din istoria omenirii

  • Mustaţa lui Iosif Stalin încerca în fiecare dimineaţă să-l asasineze, astupându-i nările;
  • Vlad Ţepeş nu folosea bigudiuri pentru mustaţă, cum ni se predă la şcoală, ci o rula zilnic în jurul unei ţepe în care se zvârcolea un duşman;
Mustache icon set vector collection
  • După război, mustaţa lui Hitler a încercat să fugă în Argentina deghizată în păr pubian;
  • În 1902, Traian Vuia a încercat să zboare dând din mustăţi. Când n-a reuşit, i-a venit ideea să facă un avion;
  • Mustaţa lui Albert Einstein mergea uneori la băut, la păcănele şi la femei în timp ce el era ocupat cu fizica;
  • În filmul „Bohemian Rhapsody“, mustaţa lui Freddie Mercury a fost jucată de mustaţa lui Rami Malek, deşi iniţial era vorba să fie jucată de mustaţa lui Sasha Baron Cohen;
  • Mustaţa lui Ţiriac e făcută din păr autentic de coadă de elefant şi a costat 4 milioane de euro;
  • Ştefan cel Mare îşi înmuia mustaţa în vin şi bea din ea în timpul bătăliilor;
  • Mustaţa lui Nietzsche era de fapt o barbă crescută invers.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje în a fi moldovean

  • Ești moldovean;
  • Dacă nu bei și te apucă hărnicia ești privit cu suspiciune de ceilalți moldoveni, care te cred spion;
  • La orice dezbatere, când se încing spiritele adversarul tău va folosi argumentul „Sârma, băăă“;
  • Majoritatea oamenilor din Moldova încearcă să se delimiteze de tine pretinzând că sunt altceva decât moldoveni, respectiv buzoieni, bucovineni sau brăileni;
  • Scapi puțin accentul și ești întrebat imediat „când ai venit de la Moldova?“;
  • Se presupune automat că ești bețiv;
  • Ți se pare ok să porți geacă de blugi la pantaloni de trening și pantofi lăcuiți;
  • Ești privit de ceilalți români ca un fel de ungur, dar unul care nu a fost în stare nici măcar să facă autostrăzi.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje în a fi moldovean

  • Oriunde mergi prin lume poți găsi un alt moldovean cu care să bei ceva;
  • Majoritatea românilor de pe bancnote sunt moldoveni, așa că oricând poți zice că te tragi din ei;
  • Lumea nu are prea multe pretenții de la tine și ești iertat de multe prostii, cu scuza „ei, lasă-l, e moldovean“;
  • Nu există accent românesc care să fie descris cu atâta dragoste ca „dulcele grai moldovenesc“;
  • Ai garantat o rudă care produce băutură de casă, tradițională, fără aditivi;
  • Măcar nu ești oltean;
  • Din cauza abundenței de știri din zonă se presupune că ești capabil de violență, așa că oamenii sunt mai precauți în preajma ta;
  • Există oameni care cred că a fi moldovean e atât de interesant încât au făcut nu doar o regiune cu moldoveni, ba chiar și o țară.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care orice român le-ar lua cu el pe o insulă pustie

  • Dicționar român-maghiar, că sigur apare un ungur și pe-acolo;
  • Un dosar cu șină, că poate vrea să-și construiască o colibă și ăla e primul pas;
  • Corporatiștii își vor lua badge-ul, că poate sunt turnicheți spre plajă;
  • O boxă portabilă, că pustietatea nu e o scuză să nu faci o petrecere;
  • Niște bani mărunți în caz că vine vreun curier și trebuie lăsat ceva bacșiș;
  • Un pachet de gumă, să nu irosească bani pe pastă de dinți și periuțe;
  • Un pix și un post-it, să-și lase numărul de telefon când parchează piroga.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de pizza 100% italienești pe care trebuie să le încerci

  • Pizza calzone. O pizza închisă, ca să nu vezi ce au băgat în ea;
  • Pizza canzone. N-are niciun topping pe blat, dar chelnerul îți cântă ceva când mănânci;
  • Pizza trascalzone. O pizza calzone cu o cană de trăscău alături;
  • Pizza felazione. O pizza care se rulează și se înghite, dar atenție să nu te stropească cu sos;
  • Pizza manifestazione. Ai tot timpul senzația că restaurantul în care o mănânci e bântuit;
  • Pizza gândazione. Orice pizza, dar cu un gândac pe ea;
  • Pizza cârnazione. O pizza calzone umplută doar cu cârnați de la garniță.
Categorii
Uncategorized

7 citate mai puţin cunoscute ale lui Albert Einstein

  • „Dacă aveam 15.000 de euro şi dacă n-aveam, ştii ceva? Dacă erau băieţi nu cereau banii ăştia, că ştiau că e nevoie de bani pentru cercetare“;
  • „Sunt genul de om care fac ecuaţii diferenţiale neliniare de gradul 2 în liftul tău“;
  • „Cine E cu noi strigă mc²“;
  • „Albert mă numesc, din sud-est, Württemberg, vin s-atac primul loc în academie, să-mi iau doctoratul, e anul 1905, fetele să dea din fese, băieţii care ştiu să explice mişcarea browniană“;
  • „Am zis, o dată pe lună să scoatem o teorie bună, suntem toţi împreună când fizicienii se-adună“;
  • „Beau, beau, l-am înşelat pe Newton, azi-noapte la simpozionul de fizică cu una, relativitatea generală“;
  • „Sexy, sexy, ştiu că mă vrei, toată noaptea te gândeşti la mari oameni de ştiinţă evrei“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre clasele de aerobic de la sală

  • După prima lecție de Pilates, doar 10% din participanți mai pot să se lege la șireturi;
  • Clasa de stretching începe cu toți participanții trăgând de ușă ca să încapă și cea mai grasă colegă;
  • Românii se laudă că nu stau în genunchi în fața nimănui, mai puțin când trebuie să facă flotări la aerobic;
  • Dacă te iei după pozițiile de la sală, cuvântul „genuflexiune“ are cele mai multe definiții din lume;
  • Fetele fac exercițiile cu o singură ganteră, că cealaltă mână e ocupată cu selfiurile;
  • Există două tipuri de instructor: cel care stă în față, să-l vadă toate fetele și cel care stă în spate, să vadă toate fundurile;
  • Singura bucurie la o clasă de aerobic e să vezi cum se chinuie ăla/aia care a venit prima oară.
Categorii
Uncategorized

7 reguli de bună cuviință în lăcașurile de cult

  • Nu purta mai mult aur decât popa, te poți trezi cu o afurisenie pe viață;
  • Când cumperi lumânări, nu fi trufaș și nu cere restul ca un sectant;
  • Nu sări peste rând când te duci să pupi icoane. Se pupă în ordinea sumelor băgate în cutia milei;
  • E de prost gust să aprinzi o țigară pretextând că și popa arde tămâie în cădelniță;
  • Nu cere direct Instagramul femeilor din biserică. Așteaptă să se spovedească mai întâi, și trage și tu cu urechea;
  • Dacă popa îi apostrofează pe bețivi în timpul slujbei, nu striga „Ce, beau din banii tăi?“;
  • Nu confunda aghiazmatarul cu coșul de gunoi. Nimeni nu vrea anafură cu coji de semințe.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje în a fi ardelean

  • Auzi constant că ar trebui să fie cedată zona în care stai altei țări, că ăia știu ce să facă cu ea;
  • Jumătate din timp lumea va fi suspicioasă că ești un fel de ungur sub acoperire;
  • Restul țării te privește cu invidie din cauza castelelor grofilor, de parcă ar fi ale tale;
  • Trebuie să dai explicații constant de ce anumite inscripții sunt în maghiară;
  • Ți se atrage mereu atenția că ai cam fost slugă la unguri și nu te-ai bătut cu turcii, ca moldovenii;
  • Cel puțin 50% din regățeni îți vor cere „să aduci și tu niște pălincă de-aia de la voi“, chiar dacă ești născut la oraș și n-ai văzut pruni decât în poze;
  • Se uită lumea la tine ciudat dacă nu ții la băutură sau dacă bei altceva în afară de tărie de minimum 60 de grade.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje în a fi ardelean

  • Poți să spui orice tâmpenie, pentru că oamenii vor admira mai degrabă accentul tău mișto;
  • Toată lumea va presupune că știi un ungur și ceva ungurește, așa că poți vorbi neinteligibil și pretinde că ai zis un proverb în maghiară;
  • Întrucât se presupune că ardelenii sunt lenți poți să faci orice treabă în dublul timpului necesar;
  • Din cauza unor oameni ca Horea sau Avram Iancu se va presupune automat că ești curajos și patriot;
  • Ești invidiat pentru că stai aproape de autostradă „și imediat ajungi la Viena“;
  • Ești felicitat constant pentru clădirile construite de sași sau unguri cu munca iobagilor români de parcă sunt ale tale;
  • Indiferent în ce căzătură de localitate locuiești lumea va crede că „ești în Occident, fratele meu“.
Categorii
Uncategorized

S-a scumpit apa caldă? 7 metode să faci duş mult mai ieftin

  • Dă o gaură în tavanul băii, până în scurgerea vecinului. Sigur, e apă caldă la mâna a doua, dar e gratis;
  • Reciclează-ţi transpiraţia. Pune-ţi un trening impermeabil, aleargă un maraton şi la sfârşit toarnă-ţi conţinutul în cap;
  • Apucă-te de cerşit în RATB. Posibil să ai foarte mare succes în tramvaiul 41 dacă spui „Daţi-mi şi mie un leu să mă spăl“;
  • Ieşi la bere? Ia-ţi un furtun şi o pară de duş în ghiozdan şi spală-te în toaleta barului;
  • Mută duşul anual de pe 1 ianuarie pe 29 februarie. Ai rezolvat 3 din 4 spălări;
  • Ia-ţi un elefant şi dă-i gripă. Trompa e un duş excelent, febra elefantului va încălzi apa şi mucii sunt buni ca săpun lichid;
  • Angajează-te paznic la CET. Oricum toată lumea fură câte ceva de la serviciu.
Categorii
Uncategorized

7 moduri în care românii se pregătesc de musafiri

  • Schimbă perdelele, ca să nu vadă vecinii că au bani de o porție de ciorbă în plus;
  • Dau cu aspiratorul prin toată casa, poate găsesc niște monede cu care să cumpere niște parizer, să-i servească pe musafiri;
  • Curăță WC-ul, ocazie cu care iau și ei țipla de pe peria de WC pe care o țin în baie;
  • Cumpără o cutie de cafea scumpă și o așează la vedere, dar servesc musafirii tot cu Jacobs la promoție;
  • Dacă musafirii sunt cuscri, împrumută de la vecini și un televizor cu diagonala mai mare, să se fălească;
  • Cumpără semințe decojite, că de, nu se face să pui musafirii să le cojească;
  • Bagă bibelourile în spate în bibliotecă și le ascund cu volume de Cărtărescu, Harari și Coelho.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre crocodili şi rudele lor

  • Crocodilii se găsesc pe toate continentele, mai puţin Antarctica, unde au fost vânaţi până la extincţie de singura fiară mai periculoasă decât ei, pinguinul;
  • Crocodilii trăiesc foarte mult. Un crocodil din Botswana a trăit mai mult decât toţi cercetătorii care au încercat să-i numere dinţii ca să vadă câţi ani are;
  • Gavialul, temutul crocodil asiatic, are botul luuung şi subţiiire de când şi-a ţuguiat buzele pentru un selfie şi a rămas aşa;
  • Aligatorul nu trebuie confundat cu alegătorul. Un primar din Teleorman a fost mâncat când a încercat să aducă la vot un autocar cu aligatori;
  • Potrivit unui studiu din 2007, un crocodil are mai mulţi dinţi decât are Gigi Gheorghiu păr pe piept;
  • Crocodilul sudamerican se numeşte caiman. Legenda spune că băştinaşii i-ar fi zis conchistadorului spaniol care venea călare: „ai grijă că ăsta mănâncă şi cai, man!“;
  • Crocodilul de apă sărată din Australia a fost aclimatizat şi în România, unde stă în butoaiele cu varză, să le păzească.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre unguri

  • Ungurii iau lecitină și de trei ori pe zi, ca să nu uite ce-au pățit la Trianon;
  • Înainte să devină creștini, ungurii se închinau la Kürtős, un zeu în formă de tub și fără cap;
  • Bebelușilor unguri le ies mai întâi firele de mustață și abia apoi primii dințișori;
  • Un ungur se enervează mai tare dacă-l întrebi al cui e Ardealul acum decât dacă îl înjuri de mamă;
  • Dacă vrei să blochezi un ungur e suficient să-l întrebi care dintre vecinii lor îi simpatizează;
  • Ungurii apreciază în primul rând la o femeie să aibă mustață, abia apoi se uită la fund sau la sâni;
  • Deși se dau mari patrioți, mai puțin de 0,1% dintre unguri vorbesc cursiv limba lor maternă, mongola.
Categorii
Uncategorized

7 metode ca să te simți ca la plajă tot timpul anului

  • În primul și-n primul rând, pune-ți nisip de plajă peste tot în baie;
  • Lasă telefonul când stai pe WC, mai bine roade un porumb;
  • Optează pentru un WC de tip șezlong sau hamac;
  • Nu arunca la coș tubul de la hârtia igienică, îngroapă-l în nisipul din baie;
  • Pune boxe în baie și dă-le la maxim;
  • Lasă apa să curgă în cadă tot timpul, chiar și dacă dă peste;
  • Folosește slip când intri sub duș.
Categorii
Uncategorized

7 cuvinte cu definiții controversate în limba română

  • Muncă. Ultima metodă încercată de românii care vor să obțină bani;
  • Datorie. O sumă de bani cerută de persoane cu probleme psihice, pe care nu le-ai mai văzut în viața ta;
  • Întreținere. Cifre complet lipsite de înțeles, într-un tabel afișat lunar în holul blocului, despre care știi doar că sunt nejustificate;
  • Rudă. Persoană pe care o inviți la nunți, botezuri și de la care aștepți bani, moșteniri și/sau rinichi;
  • Job. Loc unde trebuie să mergi dacă ai nevoie de hârtie de xerox pentru imprimanta de acasă;
  • Vacanță. Perioadă de 10 zile în care vizitezi o țară mai săracă decât România;
  • Mașină. Obiect adus din Germania, cu motor diesel și xenon, cu care bărbații compensează un penis mic.
Categorii
Uncategorized

7 incidente provocate de românul de pe stația spațială

  • A depresurizat o întreagă încăpere după ce a deschis geamul ca să arunce gunoiul;
  • A fost prins fumând în modulul spațial;
  • A îndoit antenele stației spațiale, că voia să prindă EtnoTV;
  • Și-a chemat rudele în vizită de ziua lui și le-a cazat în stația spațială;
  • A golit butoiul de varză în toaleta stației spațiale și a înfundat-o. Era singura;
  • A consumat apa pe o lună a cosmonauților ca să-și ude mușcatele aduse de pe Pământ;
  • Le-a furat mâncarea celorlalți cosmonauți și a dat vina pe extratereștri.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care beţia e ca un joc video

  • Caietul de datorii al birtului e cunoscut şi ca „high scores“;
  • Când simţi că începe o bătaie, pui pauză să dai pe gât câteva poţiuni;
  • Există mai multe clase de beţiv, de exemplu healerul, care te ţine de cap la WC, sau paladinul, care după câteva beri spune glume pe care le-a auzit la Ţociu şi Palade;
  • Barmanul e un NPC care îţi dă tot felul de questuri: „Adu-mi 10 lei şi îţi dau o bere“, „Ridică-l şi tu pe Costel de sub masă“;
  • Există hackeri care joacă cu coduri, beau numai bere fără alcool şi la sfârşitul petrecerii au tot 100% la HP. Nimeni nu-i suportă;
  • Pe măsură ce bei, placa grafică începe să dea rateuri, iar rezoluţia scade de la 4K la 1920×1080 şi în final la 640×480 în 16 culori;
  • În lungul drum spre casă, de fiecare dată când pici în şanţ, te respawnezi înapoi la cârciumă.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi că pe meleagurile noastre au trăit uriaşi

  • Ceasul de perete din casa bunicilor tăi. Sigur ţi-l aminteşti, era un ceas de mână de un metru;
  • Munţii Dobrogei, care s-au tocit pentru că uriaşii se tot aşezau pe ei când dădeau la peşte în Marea Neagră;
  • Turnul de apă din cartierul Pantelimon. Oamenii normali beau apă din pahare, doar un uriaş ar bea apă dintr-un turn;
  • Dacia Papuc. Se numeşte aşa fiindcă chiar era folosită ca papuc de strămoşii noştri giganţi;
  • Sulul de hârtie igienică de o tonă şi săpunul de 4 metri descoperite recent lângă Cascada Urlătoarea;
  • Oraşul Copşa Mică. Nimeni nu ştie ce-i aia o copşă, dar e clar că uriaşilor din vechime li se părea foarte mică;
  • Marele templu circular de la Sarmizegetusa. Urmele de muştar arată că de fapt nu era un templu, ci o farfurie.
Categorii
Uncategorized

7 viteze pe care le poți folosi la mașina de spălat

  • 100 rpm dacă speli niște prune, să nu iasă din greșeală din ele partea aia din care faci țuică;
  • 200 rpm, pentru când speli bani, că sunt mai sensibili și se pot rupe;
  • 500 rpm când speli mătase, calicule, de parcă nu ți-ai permite să-ți cumperi alte costume de mătase dacă se rup astea;
  • 800 rpm dacă-ți speli șlapii sau gumarii, deși dacă umbli cu așa ceva nu contează dacă-s curați sau nu;
  • 2500 rpm pentru haine rezistente, cum ar fi vesta antiglonț;
  • 10.000 rpm dacă speli cuie, avelope de mașini sau alte obiecte de pe care se duce murdăria greu;
  • 4,4 milioane rpm, dacă vrei să creezi un vortex temporal prin care să trimiți hainele în trecut ca să le spele altcineva.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de îmbogățire rapidă

  • Fură. Teoretic, furatul e ilegal, dar doar pentru ăia care sunt prinși. Și, recunoște, cunoști mai mulți oameni care au furat și sunt în libertate decât de-ăia care au furat și sunt în pușcărie;
  • Vinde-ți casa și mută-te cu părinții. Un calcul simplu făcut la rece arată ai mai mulți bani și mai puține cheltuieli;
  • Dă-ți demisia de la job și urmează-ți visul, oricare ar fi acela. Dacă toate cărțile de îmbogățire spun asta, sigur e real;
  • Lasă-te de băut. Uită-te și tu în jur, l-a văzut cineva vreodată pe Bill Gates beat? Dar pe Bezos?
  • Dă sfaturi altora. Săracii nu prea dau sfaturi altora despre cum să facă bani, probabil asta-i ține în sărăcie. Pe când bogații au zeci de sfaturi pe acest subiect;
  • Nu face copii, că ăia consumă bani. Fă-ți rost de cât mai mulți părinți, unchi și mătuși, că ăia lasă moșteniri;
  • Dacă totuși ai făcut copii, pune-i la muncă, școala doar prostește, știi doar, că și tu ai trecut prin ea. Cea mai mare economie a lumii, China, bagă copii în fabrici de la 10 ani, ia exemplu de la cei mai buni.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care erau complet diferite în Epoca de Piatră

  • Dacă azi e suficient să apeşi iconiţa cu Facebook de pe telefon, oamenii primitivi erau nevoiţi să ia o unealtă de silex şi să cioplească în pereţii peşterii: www.hi5.com;
  • Chiloţii erau de blană. Uneori se întâmpla să se încâlcească blana ta cu blana chiloţilor şi nu mai puteai să-i dai jos niciodată;
  • Ca să facă focul, omul primitiv freca două beţe. Factura la beţe era o nimica toată, că alea nu trebuiau importate din Rusia;
  • Nu exista obezitate. Porcul nu era încă domesticit, aşa că pentru fiecare ceafă la grătar trebuia să faci multă mişcare;
  • Nuţu Cămătaru nu trebuia să-şi ia tigri şi săbii separat, pentru că tigrii lui aveau colţii sabie;
  • Oamenii trăiau cel mult 30, 40 de ani, aşa că locurile din tramvai rezervate pensionarilor erau mereu libere;
  • Nu exista canalizare şi nici autostrăzi, aşa că România era pe ultimul loc în UE la altceva.
Categorii
Uncategorized

7 cazuri în care este recomandat să mănânci carne de cal

  • Când în frigider nu mai ai decât fazan rămas de la Crăciun, mai bine niște coaste de cal la cuptor;
  • În cazul în care ai un cal dar nu-l folosești la nimic altceva în gospodărie;
  • Dacă calul este deja mort, că dacă încerci să-l mănânci cât e viu fuge și dă cu copita;
  • Dacă ai alergie la absolut toate celelalte feluri de carne din comerț și nu vrei să ajungi vegetarian sau, mai rău, vegan;
  • Dacă efectiv ai ciudă pe cai în general;
  • Dacă ești conștient că un cal nu este altceva decât o vacă ce nu dă lapte;
  • În caz că ți-e foame și-ți permiți ceva mai bun decât parizerul.
Categorii
Uncategorized

7 ipoteze despre ce urmează după moarte

  • Devii vampir. Îți petreci restul eternității urmărind cetățeni nevinovați ca să le sugi sângele, dar partea bună e că primești un set de dinți ca lumea;
  • Reîncarnare. În funcție de karma, poți trece la un nivel superior, adică te naști în Olanda, sau poți involua grav, adică te naști influencer sau manelist;
  • Absolut nimic. Exact ca senzația pe care o ai în stomac la 30 minute după ce ai mâncat la McDonalds;
  • Iadul. După ce mori devii jucător la Dinamo;
  • Paradis. Șaormarul te vede doar pe tine de fiecare dată și-ți strigă să vii mai în față cu bonul;
  • Nirvana. Ieși din ciclul reîncarnărilor și părăsești Samsara, ceea ce înseamnă că nu vei mai duce niciodată gunoiul!
  • Devii fantomă. Ești pentru vecie ăla pe care nu-l vede niciodată chelnerul când vrei să mai comanzi o bere.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri absolut terifiante despre păianjeni

  • Păianjenul cu cruce e singurul care montează la un capăt al pânzei o cutie a milei, unde poţi să-i laşi muşte;
  • Pânza de păianjen poate ţine o greutate incredibilă. În vremurile bune, sutienul Nicoletei Luciu era ţesut din aşa ceva;
  • Văduva neagră e cel mai temut păianjen de la noi. Singurii mai periculoşi sunt şogorul roşu şi soacra mov;
  • Şi păianjenii au problemele lor. De exemplu, tarantulele, care sunt foarte păroase, nu pot ţese pânze pentru că s-ar umple imediat de mătreaţă;
  • Cei mai mulţi păianjeni au opt ochi, ca să vadă mai bine expresia ta panicată când te trezeşti dimineaţa cu ei în pat;
  • Australia are cei mai mulţi păianjeni veninoşi, dar şi vreo doi extrem de inteligenţi, care te fac doar din vorbe;
  • Aşa cum noi îl avem pe Omul Păianjen, şi păianjenii au un supererou îndrăgit, Păianjenul Om, care nu e în stare să se caţere pe nimic şi în loc să ţeasă pânze se cacă.
Categorii
Uncategorized

7 tradiţii străvechi pe care absolut toţi românii le respectă

  • Joi se dă la coi;
  • Când joia pică pe 2 sau 22, se dă de două ori la coi;
  • Când plouă, se dă la ouă. Când stă, tot la ouă se dă;
  • Când cerul e gri, se dă la fudulii;
  • Când zăpada cade, se dă la gonade;
  • Când cămila are două cocoaşe, se dă la boaşe;
  • Când te salută cineva cu „ce faci, vericule”, se dă la testicule.
Categorii
Uncategorized

7 dileme frecvente printre studenții la Politehnică

  • Femeile există și în realitate, sau doar pe site-urile porno?
  • Oare asta a câta e pe ziua de azi?
  • Câți ani au trecut de când am început facultatea?
  • Restanța asta n-am mai dat-o cumva o dată?
  • Cine mi-a furat borcanul de zacuscă?
  • Sunt ultimii bani pe luna asta, oare ce să-mi iau? Băutură sau țigări?
  • De ce e așa lipicios cearșaful ăsta?
Categorii
Uncategorized

7 lucruri esențiale despre propolis

  • Propolisul este un fel de lipici și cei care îl consumă încep să delireze, la fel ca cei care trag prenandez pe nas;
  • Jumătate din produsele din orice farmacie naturistă sunt pe bază de propolis;
  • Propolisul este foarte folosit în medicina tradițională, dar nu există studii care să confirme eficacitatea lui pentru că niciun om care ajunge să studieze medicina nu poate primi finanțare pentru ideea „vreau să văd dacă lipiciul e bun de mâncat“;
  • În orice discuție pe temă de sănătate există o șansă de 50% ca cineva să intervină cu „Dar niște propolis ai încercat?“, indifent dacă e vorba de răceală sau leucemie;
  • Este principalul supliment naturist care te ajută să-ți dezvolți imunitatea, mai ales la propolis;
  • În niciun film apocaliptic nu există propolis, ceea ce înseamnă că e mai important decât radiația nucleară, lipsa benzinei, războaiele intense sau cometele;
  • Mâncatul propolisului alături de miere este echivalentul mâncatului gemului cu borcan și cu magazinul din care l-ai cumpărat cu tot.
Categorii
Uncategorized

7 comedii spumoase care ar merita să devină seriale de TV

  • „Încep lucrările la autostrada Comarnic-Brașov“;
  • „România intră în spațiul Schengen“;
  • „E gata metroul de la Cluj“;
  • „Naționala României se califică la Mondial“;
  • „Litoralul românesc, cel mai curat din Europa și anul acesta“;
  • „Spital bucureștean, asaltat de pacienți din Viena“;
  • „Teleorman, motorul economiei românești“.
Categorii
Uncategorized

7 exerciții ideale pentru iubitorii de mișcare

  • O alergare ușoară în fiecare dimineață, până la prima șaormerie;
  • Fandări spre tigaia în care prăjești cartofi, ca să-i mai întorci din când în când;
  • Ridicări de brațe, ca să vadă chelnerul că mai vrei o bere;
  • Rotiri energice ale încheieturii mâinii în care ții lingura de lemn, să se facă maioneza frumoasă;
  • Tracțiuni la bară de lemn, ca să te asiguri că-i destul de rezistentă ca să țină toți cârnații puși la afumat;
  • Mersul piticului, ca să ieși discret din casă când vrei să mergi la băut;
  • Ridicări pe vârfuri, ca să vezi câte persoane mai sunt în fața ta la coadă la șaormerie.
Categorii
Uncategorized

7 funcționalități pe care ar trebuie să le aibă un Waze pentru cocalari

  • Să îți arate neapărat cele mai bune trasee pe șine de tramvai;
  • Să-ți afișeze linie continuă chiar și unde nu e, ca să te simți cocalar adevărat când depășești;
  • Când depășești viteza să nu te avertizeze, ci să-ți spună „Bine, boss!“;
  • Să-ți afișeze nu doar unde sunt polițiștii, ci și câtă șpagă trebuie să-i dai dacă te oprește;
  • Să te avertizeze dacă se apropie alt cocalar cu BMW de tine, ca să știi s-o calci și tu;
  • Să țiuie zgomotos dacă n-ai parcat pe două locuri – sau măcar pe cel de handicapat;
  • Să poți alege între vocile lui Florin Salam, Adi Minune sau Carmen de la Sălciua, iar indicațiile lor să fie cântate pe ritmuri de manele.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost elefant într-o viață anterioară

  • Încerci zilnic să-ți bagi arahide în nas;
  • Când cineva îți vede urechile, te întreabă dacă ești rudă cu Regele Mihai;
  • Când cineva spune „elefantul din cameră“, toți se uită spre tine;
  • Copiii vecinilor din apartamentul de dedesubt întreabă când e următoarea reprezentație de circ cu elefanți la tine;
  • Muncitorii indieni încearcă să se urce pe tine și să-și facă selfiuri ca maharajahii;
  • Când te duci în pădure cineva încearcă să te vâneze pentru fildeși;
  • Nu ți-ai pierdut niciodată cheile, semn că ai o memorie de elefant.
Categorii
Uncategorized

7 detalii care te dau de gol că ești prost

  • Niciodată nu recunoști că ești prost;
  • Faci teste IQ și te lauzi cu rezultatul;
  • Ai imagini cu tine citind cărți pe Facebook și Instagram;
  • Ai obținut un doctorat în România și îl treci în CV;
  • Te consideri cel mai inteligent din grupul tău de prieteni;
  • Când nimeni nu-ți înțelege glumele dai vina pe ei;
  • Te informezi de la televizor, „că acolo invită oameni deștepți“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre continentele planetei noastre

  • Australia e singurul continent veninos. Cel mai probabil, Atlantida a dispărut după ce a fost muşcată de Australia;
  • Subcontinentul indian are un sub-subcontinent unde oamenii sunt şi mai înghesuiţi: peste 20 de milioane pe o suprafaţă cât insula din Lacul Morii;
  • Pentru că are cea mai mare medie de vârstă, Europa e cunoscută şi ca cel mai incontinent continent;
  • Antarctica e cel mai friguros continent. Adunarea Mamelor ONU a decretat că oricine merge acolo trebuie să poarte căciulă;
  • Africa e cel mai călduros continent. Cu toate acestea, mamele au decretat că şi acolo îţi trebuie căciulă;
  • Asia e atât de mare încât şi ruşii, şi chinezii, şi nordcoreenii au loc să facă lagăre pe ea;
  • Din America de Sud provine 70% din cocaina consumată în cluburile de fiţe din Capitală. Restul de 30% vine cu paporniţa, pe tren, de la neamurile din Moldova;
  • America de Nord şi America de Sud se laudă mereu că au apă caldă când vor ele, pentru că au America Centrală.
Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai fericite ţări din lume

  • Republica Moldova. Oamenii sunt atât de fericiţi acolo încât nici nu se supără când restul lumii îi face moldoveni;
  • Grecia. Au reuşit să treacă de la săptămâna de muncă de 5 zile la luna de muncă de 4 zile;
  • Nepalul. La altitudinea aia, lipsa oxigenului funcţionează ca un drog puternic;
  • Fosta Iugoslavie. Acolo, oricine e nemulţumit îşi poate face propria lui ţară;
  • Coreea de Sud. Când sunt necăjiţi, se uită peste gard în Coreea de Nord şi le trece imediat;
  • Coreea de Nord. Acolo nefericirea e interzisă prin lege şi nimeni nu vrea să rişte 15 ani în lagăr;
  • Somalia. La raportul fericire / kilogram, somalezii stau chiar bine.
Categorii
Uncategorized

7 detalii care te dau de gol că ești burlac

  • Ai alarmă la 5 dimineața, dar nu ca să te trezească, ci ca să-ți amintească să te culci;
  • Când mergi în vacanță îți ajunge un rucsac, nu ai nevoie de patru trolere;
  • N-ai deloc iaurturi în frigider, dar ai un bidon cu smântână cu peste 30% grăsime;
  • Nu te-ai dus niciodată la muncă cu mâncare la caserolă adusă de-acasă;
  • Vara te duci în Vama Veche și nu te plângi că „Vama nu mai e ce-a fost“;
  • Nu întorci capul după femei pe stradă, că ești sătul de ele;
  • Duci la tomberon câte 4-5 saci de gunoi deodată, câți se-adună într-o săptămână.
Categorii
Uncategorized

7 detalii care te dau de gol că ești căsătorit

  • Când ești la bere cu băieții tresari speriat când îți sună telefonul;
  • Ceri șaorma fără sos de usturoi, ca să nu te miroase ea acasă;
  • Cumperi broccoli sau iaurt cu 0,1% grăsime de la supermarket;
  • E weekend și tu porți cămașă, ba uneori chiar și papion
  • Pleci în vacanță doar prin agenție;
  • Oftezi din senin, aparent fără niciun motiv;
  • Ultima dată când ai făcut cartofi prăjiți erai încă student.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care mai poate fi folosită o perie de wc

  • Dacă vrei să cureți urechile elefantului tău de companie, e bețișorul ideal;
  • Dacă ești constipat poți folosi coada periei ca să încerci să te desfunzi;
  • Dacă dă popa cu agheasmă spre tine și vrei să-l alungi, stropește-l și tu cu peria de wc;
  • Dacă ești politician, șterge peria cu o felie de pâine și te vei bucura de un desert delicios;
  • Las-o în fața ușii de la apartament și nu te va mai deranja niciun musafir nepoftit;
  • Fă cadou una folosită la o nuntă și după aia ai scăpat, nu te va mai invita nimeni la una;
  • Nimic nu spune REZERVAT mai eficient decât o perie de wc lăsată pe masă la restaurant sau pe șezlong pe plajă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre regina Angliei, Elizabeta a II-a

  • Poreclele ei oficiale, primite la încoronare în 1952, sunt Saveta, Veta, Vetuţa, Tuţi, Ţiţi şi Mamaie;
  • Are numeroşi câini şi strânge personal după ei, folosind exact acelaşi făraş cu care a strâns şi după Ceauşescu în vizita lui din ’78;
  • A amenajat în curtea palatului Buckingham o reşedinţă oficială pentru celebrii căţei din rasa Corgi, palatul Buckinghamham;
  • A fost prima regină a Marii Britanii încoronată în direct la TV. În pauză, corul regal a cântat melodia de la Catena;
  • Are o colecţie impresionantă de pălării, inclusiv un prezervativ al lui Florin Prunea care e atât de larg încât poţi să-l porţi pe cap;
  • Urăşte să fie a doua. Visul ei secret e să călătorească în timp şi s-o omoare pe Elizabeta I, ca să devină ea Elizabeta I;
  • A vizitat peste 120 de ţări, dar a evitat mereu România, pentru că nu vrea să intre din greşeală peste fiu-său în timp ce se masturbează.
Categorii
Uncategorized

7 semne că românii au fost întotdeauna daci

  • Când i-au văzut pe turci cu bărbi şi săbii încovoiate au crezut că-s neamuri venite în vizită, aşa că au otrăvit fântânile;
  • În multe sate din Apuseni, la primărie şi căminul cultural, lângă steagul UE e încă arborat un cap de lup pe băţ;
  • Carol I a fost numit rege după ce a zis „Ich bin Deutsch“ şi românii au înţeles „Ich bin Daci“;
  • Primăvara, la fiecare gură de metrou e plin de tarabostes cu mărţişoare, ghiocei, huse de talon şi alte artefacte dacice;
  • Lângă Columna lui Traian e o columnă asemănătoare, făcută în 2007, care arată mii de daci coborând din autocare şi găsindu-şi de lucru la Roma;
  • Chiar şi azi, hobby-ul preferat al românilor e să repare Dacia în faţa blocului;
  • La întrebarea „De ce?“, „Decebal“ e al doilea cel mai popular răspuns după „De p*lă să mă treci strada“.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile dacă vrei să creşti găini în apartament

  • Nu lăsa deschisă uşa de la apartament. Rişti să ai probleme cu vecinul de la 2, care creşte vulpi;
  • Du-te la un curs de sculptat în orez. Îţi va prinde bine scuza cu „mi-a mâncat găina tema“;
  • Dacă găina ta naşte pui vii, e posibil să nu fie o găină, ci o vacă. Verifică atent dacă nu cumva are 600 kg şi coarne;
  • Nu hrăni găina doar cu seminţe de floarea soarelui. O să înceapă să ceară bere şi bilete la meci;
  • Ignoră sfaturile cu „nu tăia găina acasă“. Dacă Ceauşescu voia să nu tai găina acasă, nu punea o cadă în fiecare apartament;
  • Deschide-ţi un fast-food cu pui prăjit. Investiţia nu e mare: un bidon de ulei îţi ajunge cam pentru şase ani;
  • În esenţă, găinile sunt dinozauri, aşa că nu uita să-ţi pui plasă de meteoriţi la geam.
Categorii
Uncategorized

7 pretexte să scapi de musafirii nepoftiți

  • Ține un test Covid rapid în hol și când sună la ușă bagă-ți bețigașul în nas și deschide. Vei fi uimit de cât de repede se cară;
  • Ține pe telefon un lătrat agresiv și când vin musafirii pornește-l la pe sistemul audio, după care spune-le musafirilor că tocmai ai adoptat un mastif de la adăpost, dar e cam zurbagiu;
  • Roagă-i frumos să se descalțe, apoi spune-le că obiceiul casei e să vă faceți reciproc masaje la tălpi;
  • Ține o găleată de apă lângă ușă. Când apar musafirii, o răstorni și deschizi nervos, cu o cârpă în mână, pretextând că ai inundație;
  • Le spui că ai înființat un schit la tine acasă și trebuie să se călugărească dacă vor să intre;
  • Ține o pelerină neagră lângă ușă și când vin musafirii ți-o pui și le zici: „Perfect, ne mai trebuiau fix două persoane pentru invocarea Satanei“;
  • Ține telefonul la ureche și când deschizi zici pe un ton dramatic: „Da, sigur, mă ocup de coroană, dar cu coliva cum facem?“.
Categorii
Uncategorized

7 alternative inteligente la mersul cu mașina

  • Teleportarea. Chiar e urgent să ajungi acolo unde ți-ai propus? Ai puțină răbdare, se va inventa și teleportarea;
  • Călătoria în timp. Mașina timpului n-are cum să consume mai mult decât un Passat TDI, ia și varianta asta în calcul;
  • Proiecția astrală. Cu exercițiu intens, poți să-ți proiectezi mintea în locurile unde vrei să ajungi. Nu uita dosarul cu șină!
  • Alunecările de teren. Mută-te într-o zonă argiloasă de deal și la prima ploaie intensă vei porni la drum cu tot cu casă;
  • Găurile de vierme. Postulate de Einstein, acestea pot crea un culoar spațio-temporal între blocul tău și cel mai apropiat supermarket;
  • Tiroliană. Instalează o tiroliană de la tine acasă până la muncă, dar ai grijă să obții acordul vecinilor, ca să nu ai probleme;
  • Liane. Ai văzut Tarzan? Cât de greu poate fi să zbori din stâlp în stâlp, folosind miile de cabluri atârnate prin tot orașul?
Categorii
Uncategorized

7 metode să ieși din țară fără acte

  • Metoda Pensionarul. Te apropii de punctul de frontieră cu căruciorul de piață. Îi spui polițistului „doar vreau să întreb ceva“, te strecori pe lângă el și dus ai fost!
  • Metoda Cleopatra. Te înfășori într-un covor și rogi pe cineva să te bage la cală într-un autocar de Castellon;
  • Metoda Tutankamon. Ai nevoie de un partener șofer. Te bagi în portbagajul exterior, acela tip sicriu, și treci nedetectat. Ai grijă să dai câteva găuri în portbagaj, ca să nu ajungi ca Tutankamon la propriu;
  • Metoda Wile E. Coyote. Fă-ți o catapultă și aruncă-te cu ea peste graniță, dar ai grijă la scaieți;
  • Metoda Naufragiatul. Înoți 12 mile marine în largul Mării Negre și deja ești în ape internaționale;
  • Metoda Star Trek. Ia-ți un emițător radio și invită-i pe extratereștri să te ia cu ei, dar ai grijă să nu pleci cu Victor Ciorbea;
  • Metoda Jaful. Te prefaci că alergi după un hoț care ți-a furat portofelul. Poliția n-o să te oprească, pe hoț cu atât mai puțin.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care fericirea nu ți le poate aduce

  • Un instalator bun. Supărați sau fericiți, toți oamenii caută cu egală disperare un instalator bun;
  • Dispariția soacrei. Nu există niciun precedent de cuplu care să fi rămas fără soacră de la prea multă fericire;
  • O presiune perfectă în pneuri. Poți să fii cel mai fericit om din lume, cauciucurile tot trebuie umflate;
  • Un consum redus de curent. Poți să iei și ciuperci psihedelice, că factura tot mare va fi;
  • Banii de la Cumințenia Pământului. Chiar dacă ești cel mai fericit dintre pământeni, ăia 2 euro nu-i mai pupi niciodată;
  • O baterie de iPhone care să țină mai mult. Chiar dacă ai o dereglare hormonală rară ce te face extra-fericit, sigur vei rămâne fără baterie la un moment dat;
  • Inter-regio de Galați care a pornit fără tine. Când ți-e lumea mai dragă vei vedea că CFR a schimbat peronul și trenul tău a plecat.
Categorii
Uncategorized

7 detalii care te dau de gol că ești bețiv

  • Știi pe sub care șanțuri din oraș trec conducte cu apă caldă și pe sub care nu;
  • În loc de preș ai o pernă, că se doarme mult mai bine pe ea;
  • Ai în buzunar mai multe capace de bere decât monede;
  • Când cumperi fructe nu întrebi dacă sunt proaspete, ci dacă mai au mult până fermentează;
  • Petreci mai mult timp în fața pisoarului decât în fața televizorului;
  • Pe copiii tăi îi cheamă Johnnie Walker, Finlandia sau Warsteiner;
  • Când îți recomandă medicul să consumi mai multe fibre din cereale dublezi cantitatea de vodcă pe care o bei.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge agent imobiliar

  • După ce-ți spune ce înghețată să-i cumperi îți cere comision pentru sfat;
  • În clasa I a făcut poze la camera lui de copil și a încercat să i-o închirieze unui coleg de clasă;
  • Dacă vede că se construiește undeva un bloc nou intră în vorbă cu muncitorii și îi întreabă detalii tehnice;
  • Pe cel mai bun prieten al lui îi cheamă Cosmin Simion;
  • Dacă e adolescent și rămâne singur acasă nu face chef cu prietenii, ci cheamă adulți la vizionare de apartament;
  • Activitatea lui preferată este să vorbească la patru-cinci telefoane de jucărie deodată;
  • Când îi ceri să-ți arate temele, replica lui preferată este „Nu vrei mai bine să-ți arăt ce curat am făcut în cameră?“.
Categorii
Uncategorized

7 moduri inedite în care mai poți folosi o cască de biciclist

  • Dacă stai în Vaslui și ai vecin, o porți non stop în loc de bască sau căciulă, că atenuează lovitura de topor;
  • Dacă e ocupată baia și ai o problemă presantă o poți folosi pe post de țucal;
  • Când vrei o porție generoasă de ciorbă și toate farfuriile și se par prea mici, casca e salvarea ta, că intră lejer 10 polonice în ea;
  • Dacă vrei să agăți hipsteri sau hipsterițe pe terasă, o cască de biciclist pe masă ajută enorm;
  • Când ești rupt de beat și te culci în șanț prinde bine o cască, că poate cade un alt bețiv peste tine în șanț;
  • Ca să nu mai scuipi cojile de semință pe jos, ca țăranu’, le poți scuipa în casca de biciclist, ca un gentleman;
  • Pui apă în ea și o ții la soare, ca să ai și tu apă caldă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că s-a dat cu bomba nucleară

  • Alimentele au un gust ciudat, de uraniu sau plutoniu;
  • Îți țiuie urechile deși n-ai dat cu bormașina și nici manelele tare;
  • Mai mult de jumătate din vecinii tăi sunt scrum;
  • Terenul agricol arată dubios, ca și cum l-ar fi arat cineva;
  • A dispărut brusc toată zăpada din oraș;
  • Te trage foarte tare curentul, că-s toate geamurile sparte;
  • E un politician la televizor care-ți spune să nu te panichezi, că nu s-a dat cu bomba nucleară.
Categorii
Uncategorized

7 slăbiciuni ale Armatei Române

  • N-avem pușcași marini, ci maxim arcași marini;
  • Tancul ăla al nostru care încă mai merge n-are ITP-ul și revizia făcute;
  • Flota militară a României e formată în proporție de 25% din ambarcațiuni din lemn, cu vele;
  • Mare parte in infanterie este încă formată din oșteni care sunt obișnuiți să răspundă la ordinele unui voievod;
  • Praful de pușcă folosit pentru tunurile din dotarea artileriei nu se mai fabrică de prin 1877, iar jumătate din muniție e încă formată din ghiulele;
  • Nu toți arcașii noștri au uniforme de camuflaj și pot fi văzuți foarte ușor dacă încearcă o ambuscadă în pădure sau în defileu;
  • Mihai Viteazu a refuzat să vină să adune toți românii sub același stindard, invocând scuza puerilă că e mort.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care-ți poți reduce consumul de carburant la mașină

  • Vinde-ți mașina și ia-ți o bicicletă sau o trotinetă;
  • Ia-ți un cal, chiar doi dacă îți permiți, să-ți tragă mașină și ajungi la consum zero;
  • Simulezi că ai o problemă mecanică și convingi de fiecare dată pe cineva să te tracteze;
  • Oprești motorul când cobori panta, te dai jos și-o împingi pe drum drept, deci vei consuma benzină doar pe urcare;
  • Dă-ți demisia și n-o să mai ai unde să te duci cu mașina;
  • O mică infracțiune îți poate aduce niște ani de închisoare, timp în care nu mai ai drumuri de făcut cu mașina;
  • Mai slăbește și tu niște kilograme, că o mașină mai ușoară înseamnă un consum redus.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că relația cu femeia ta se apropie de final

  • Faceți sex la fel de des, doar că în timpul ăsta ea stă pe chat cu un tip de pe Tinder;
  • Vă întâlniți cu cineva și te prezintă ca „Mihai, fostul meu iubit“;
  • Găsești tot mai des colacul ridicat, deși tu ești educat și-l cobori mereu;
  • Nici nu mai încearcă să explice prezervativul ăla XXL înodat, pe care l-ai găsit sub pat;
  • Când faceți sex nu strigă din greșeală numele altui bărbat, ci îl sună direct;
  • Te întâlnești cu ea întâmplător în blocul unde ai o iubită, dar se face că nu te vede, pentru că și ea a fost la un tip;
  • Îți propune un city-break la Roma, că a auzit că italienii sunt sexy și vrea să agațe ceva.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru un ten sănătos

  • Fumatul pe gură îmbătrânește pielea feței, dacă nu poți să te lași încearcă să-ți faci clisme cu fum cu ajutorul unei șișe;
  • Tenul trebuie hidratat constant, nu lăsa să treacă două ore fără să bei o bere;
  • Curăță pielea feței în profunzime, de exemplu dimineața, când vrei să te speli pe dinți, scoate periuța un pic și pe-afară și freacă bine obrajii și nasul;
  • Evită să stai foarte mult la soare sau, dacă tot o faci, poartă o cagulă pe față;
  • Somnul este foarte important pentru frumusețea pielii, așa că de fiecare dată când te simți urât(ă) du-te și te culcă;
  • Dacă vrei ca fața ta să strălucească cu adevărat, dimineața dă-te cu o bucățică de slănină pe piele;
  • Fă eforturi să ajungi foarte bogat, studiile au arătat că oamenii bogați au tenul mai sănătos decât săracii.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că relația cu bărbatul tău se apropie de final

  • Nu te mai minte în privința berilor pe care le-a băut în oraș, îți spune numărul complet;
  • Îți dă un mail să vii la un notariat că vrea să treacă apartamentul pe numele amantei;
  • Când faceți sex nu mai așteaptă finalul ca să-și aprindă țigara, o aprinde pe la mijloc;
  • În laptop nu are porn, are numai bookmarkuri cu articole despre partaj, custodie și divorț la notar;
  • E complet lipsit de tact și îi spune mamei tale că arată ridicol când se vopsește cu violet de gențiană;
  • Îi cere chelneriței Instagramul cu tine de față, fără să mai aștepte să pleci la baie;
  • Îi găsești în haine un bon pentru 31 de trandafiri, dar e ciudat, pentru că tu ai primit o zambilă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e indicat să nu gândești

  • Nu ai nicio responsabilitate niciodată și nimeni un dă vina pe tine, pentru că știe că nu gândești;
  • Poți găsi foarte ușor un post de funcționar la stat;
  • Ai mai multă energie în fiecare zi, pentru că nu consumi calorii importante cu creierul;
  • Poți să te uiți la televizor ore în șir fără să obosești, că acolo sunt oameni care-ți spun exact ce să gândești;
  • În caz de atac cerebral viața ta va fi la fel ca înainte, nimeni nu-și va da seama;
  • Ești imun la atacuri telepatice, oricine încearcă să afle ce e în capul tău nu va găsi nimic;
  • Poți să bei și să te droghezi cât vrei, că nu există vreo posibilitate să se afle dacă ai devenit mai prost în urma acestor gesturi.
Categorii
Uncategorized

7 curiozităţi despre marele inventator Nikola Tesla

  • Unii spun că era român şi îl chema de fapt Teszla Attila;
  • A fost primul om din lume care şi-a electrificat mustaţa. Atunci când mânca hamsii, acestea zvâcneau, deşi erau prăjite;
  • Maşina electrică Tesla a fost numită după el. Singurul om care s-a bucurat de o onoare similară a fost Maricel Oltcit, inventatorul coteţului de găini;
  • Tesla a descoperit curentul alternativ, inspirat de un vecin pensionar care avea un ghemotoc de vată ba în urechea stângă, ba în aia dreaptă;
  • N-a fost niciodată căsătorit. De aceea, în loc să inventeze scuze să stea la bere ca un bărbat normal, putea să se concentreze pe inventat alte chestii;
  • Printre cele 300 de invenţii ale sale se numără recojitorul de cartofi, care lipea coaja înapoi pe cartofi, şi sutienul de nas, pentru bărbaţii preocupaţi că li se lasă nasul;
  • Se spune despre Tesla că a inventat clanţa, ca să aibă pe ce să-i pună căcat lui Edison. În replică, Edison a inventat preşul de la uşă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri utile pe care le poți face cu un pașaport în caz de război

  • Poți să-l folosești ca evantai la bancă, atunci când stai la coadă să scoți ce bani au mai rămas după inflația galopantă;
  • Îl poți folosi pe post de coaster, să nu strici mobila, ca să nu strâmbe rușii din nas când vin să-ți ia tot;
  • Poți să-l pui sub piciorul mesei, să nu se mai clatine când vin soldații din Rusia la cină;
  • Îl poți folosi ca țintă când tragi cu arma, ca să testezi luneta pe propria fotografie;
  • Te ajută să-ți păstrezi un moral ridicat. Te uiți la el și îți amintești ce țări exotice nu vei mai vedea niciodată;
  • După un bombardament mai serios, un pașaport îți poate reaminti cum te cheamă, în ce an te-ai născut și unde locuiești;
  • Cu suficientă ambiție, foile îți pot ține de foame o zi-două. Atenție! Dacă e biometric, nu înghiți și partea cu plastic, că atunci chiar o să ai un cip în tine!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puţin cunoscute despre cartierele bucureştene

  • E adevărat că Pantelimonul petrece toată noaptea, dar la cererea pensionarilor, între orele 22 şi 6 nu e noapte;
  • Drumul Taberei are metrou încă din 1980, dar cu o zi înainte de inaugurare s-a pierdut cheia. N-a durat 40 de ani să construiască metroul, ci să spargă un lacăt;
  • Majoritatea zgârie-norilor din Pipera sunt de carton, fiind construiţi ca decor pentru serialul „Trăsniţi la corporaţie“, care s-a anulat;
  • Aeroportul Băneasa e numit după cartierul Băneasa, care e numit după şaormeria Băneasa, care se cheamă aşa de când nişte băieţi s-au dus la micărie la Gil şi au întrebat „Bă-ne-asamblezi şi nouă o şaorma?“;
  • Stema cartierului Rahova are un tigru, un teanc de bani şi un deget tăiat, simbolizând vitejia, prosperitatea şi dragostea de ţară;
  • Ciobanii au inventat transhumanţa după ce au observat cum se retrag toţi taximetriştii în Berceni în fiecare seară;
  • Conform ultimului recensământ, în Colentina sunt mai mulţi chinezi decât în Turcia şi mai mulţi turci decât în China.
Categorii
Uncategorized

7 asemănări între ecografia abdominală și masajul erotic

  • Mai întâi faci o programare, ca să poți alege cine să se ocupe de tine;
  • În salon e o lumină difuză și persoana care te atinge îți vorbește pe un ton relaxant;
  • Ți se spune să te întinzi pe spate pe un pat acoperit cu hârtie;
  • Atât medicul cât și maseuza folosesc un gel lubrifiant, nu te fac pe uscat;
  • Și la ecografie și la masaj se fac remarci despre diverse părți anatomice;
  • Atât la ecografie cât și la masaj preferi să fie cu happy end;
  • La final ți se dă un șervețel să te ștergi pe burtă.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să te transformi într-un cyborg

  • Treci pe o dietă bazată pe baterii. Începe cu baterii de ceas dimineața la cafea, apoi, pe măsură ce evoluezi, treci la baterii mai mari;
  • Electrocutează-te zilnic puțin câte puțin, să te obișnuiești cu curentul electric;
  • Schimbă-ți dinții din gură cu un aliaj metalic, e și ăsta un început;
  • Epilează-ți tot părul de pe corp cu laser, că roboții nu au păr;
  • Evită întâlnirile cu alți oameni și petrece-ți cât mai mult timp alături de calculator, să-l înțelegi mai bine, să deveniți prieteni și eventual amanți;
  • Evită să mai dormi vreodată, pentru că cyborgii nu au nevoie de somn;
  • Când mănânci înlocuiește treptat uleiul vegetal cu cel de motor, iar laptele cu kerosen.
Categorii
Uncategorized

7 mașini recomandate femeilor

  • M1A2 SEPv3, ultima versiune de tanc Abrams, că nu contează unde și cum îl parchezi;
  • Mercedes G-Klass, să știe celelalte pițipoance că ai prieten/soț cu bani;
  • Smart ForTwo electric, pentru că poate fi parcat ușor, chiar și într-un loc de parcare normal;
  • Opel Agila, prima generație, pentru că e atât de urâtă încât nimeni nu va încerca vreodată să o spargă;
  • Dacia Duster, că e ieftină și reparațiile costă puțin, mai ales la aripi, suspensie, amortizoare, oglinzi și alte lucruri care se strică fără să știi de ce;
  • Mini Cooper, o mașină britanică cu tehnologie germană, are motorul suficient de puternic ca să te ducă prin oraș în zilele când decizi să pleci la plimbare cu frâna de mână trasă;
  • McLaren P1 GTR:, pentru că toți ceilalți șoferi o să presupună automat că ești bărbat și o să fie mult mai prietenoși cu tine în trafic.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care s-ar întâmpla dacă Putin ar naționaliza firmele străine din Rusia

  • Restaurantele McDonald’s vor servi în sfârșit și vodcă la Happy Meal;
  • Coca Cola și Pepsi vor fuziona și băutura ar avea gust de American Cola;
  • La Starbuckskaya dacă ceri parola de la Wi-Fi primești bătaie;
  • Ikea va avea în showroom o singură cameră: o celulă de arest a KGB-ului;
  • Disney Rusia va lansa filmul Frumoasa și URSS-ul;
  • Netflix va continua să difuzeze doar filmele franțuzești alb-negru, conform tradiției în comunism;
  • Boeing va închide fabrica de sandvișuri fără gust de la Severomorsk.
Categorii
Uncategorized

7 bătălii care au schimbat cursul istoriei în România

  • Bătălia de la Posada, când Basarab şi valahii lui au dus la alt nivel aruncatul cu pungi cu apă de la balcon;
  • Bătălia de la Călugăreni, când turcii s-au luat după hărţile oficiale, pe care drumul figura ca asfaltat;
  • Bătălia de la Waterloo, când 40.000 de români care ţineau cu Napoleon au pierdut la pariuri;
  • Bătălia de la Vaslui, când ingeniosul Ştefan cel Mare a lansat zvonul că turcii ascund băutură. Au fost pur şi simplu măcelăriţi de moldoveni;
  • Bătălia de la Mărăşeşti, când Tanti Lenuţa le-a spus categoric nemţilor „Pe aici nu se trece, că abia am spălat pe jos“;
  • Bătălia de la Tapae, când dacii jigniţi că romanii îi făceau hoţi de cai s-au răzbunat furând de la romani 7.000 de cai;
  • Bătălia de la Rovine, când Baiazid i-a luat şapca lui Mircea cel Tânăr şi acesta l-a chemat pe fratele lui mai mare care ştia karate, Mircea cel Bătrân.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai o dietă nesănătoasă

  • Pari și mai gras din cauza ambalajelor de sandvișuri uitate prin buzunare;
  • Nu ai nevoie de strugurel, că ai mereu buzele mânjite cu untură;
Eating junk food nutrition and dietary health problem concept as a person with a big wide open mouth feasting on an excessive huge group of unhealthy fast food and snacks.
  • La controlul medical de rutină pe foaia de analize apare și logo-ul Nutella;
  • Când zâmbești pe stradă pescărușii te atacă, încercând să-ți fure hălcile de carne rămase printre dinți;
  • La supermarket ești avertizat să nu mai bagi mâna în butoiul cu murături și să nu mai bei uleiul din sticle înainte să ajungi la casă;
  • Tu nu ai o icoană care lăcrimează, ai un scaun care lăcrimează;
  • Presari un pic de zahăr chiar și peste felia de pepene.
Categorii
Uncategorized

7 animale care înțeleg vorbirea umană

  • Pisicile înțeleg toate cuvintele rostite de oameni în afară de „zât“, „pleacă de-acolo“ și „dă-te jos“;
  • Papagalii înțeleg atât de bine vorbirea umană încât poți să negociezi cu ei o șpagă să nu te toarne la soț/soție;
  • Câinii înțeleg și ei vorbirea umană, de-aia se uită la noi ciudat când spunem prostii;
  • Girafele pot înțelege foarte multe cuvinte, dar doar când își apleacă capul, că de acolo de sus nu aud decât vâjâitul vântului;
  • Peștii înțeleg ce spunem și chiar se laudă unii la alții cu ce au auzit de la pescari, de exemplu „când m-a prins omul ăla aveam 7 metri și 180 de kile“;
  • Cimpanzeii știu foarte bine tot ce vorbesc oamenii, de aceea refuză să evolueze, că nu vor să ajungă ca noi;
  • Crocodilul pricepe ce vorbesc oamenii, mai ales când țipă de spaimă, dar nu-i pasă foarte mult.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi dacă vrei să te faci trapper

  • Părul trebuie vopsit, dar nu te rezuma doar la ăla din cap, orice fel de păr, inclusiv de pe spate, ca să ieși în evidență;
  • Minim 15 tatuaje în cele mai vizibile zone, să știe lumea că ești un dur căruia nu-i este frică de ac și cerneală;
  • Ai grijă la versuri, în fiecare strofă trebuie să bagi o comparație de tipul „sunt … ca …“;
  • Învață bine cele două note muzicale pe care le voi folosi în următoarele 20 de melodii;
  • Documentează-te cu atenție pe droguri obscure și denumirea lor în argou. Cocaina e pentru moși;
  • Vezi cum poți să dobândești anorexie, cu cât arăți mai mult ca un evadat din lagărul de concentrare, cu atât mai bine;
  • Cel puțin doi dinți trebuie înlocuiți cu altceva, metale, fildeși sau, dacă ești șmecher rău, diamante.
Categorii
Uncategorized

7 metode de pregătire pentru o carieră în Ministerul de Externe

  • Educă-ți simțul vestimentar, îmbracă-te în așa fel încât lumea să uite instant că te-a văzut sau a vorbit cu tine;
  • Când ți se cere să duci gunoiul răspunde cu „sunt pregătit să purtăm negocieri avansate“;
View of the room
  • Numește orice conversație cu un vecin „discuție bilaterală“;
  • Când te duci în concediu la greci spune că „efectuezi o vizită de lucru“ și explică cum încerci „identificarea unor oportunități de colaborare“;
  • Fii la curent cu ce se întâmplă prin lume și exprimă, cât mai des, „îngrijorări cu privire la evoluția situației“;
  • Înainte să bați în țeavă vecinului că a dat manelele tare trimite o scrisoare de protest către ONU;
  • Când vin rudele de la țară la tine susține că „primești o delegație“.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că trăiești într-o dictatură comunistă

  • Ți-e foame;
  • La televizor e numai politică, fie sub formă de știri, fie sub formă de filme în care ți se bagă politică pe gât;
  • Dacă ai orice altă părere în afară de cea oficială, legiferată de stat, ți-o iei;
  • Statul decide că după anumite ore toți oamenii ar trebui să doarmă, așa că verifică cu poliția să nu fii pe stradă și-ți taie curentul, că n-ai nevoie de el când ești la somn;
  • Ai două opțiuni pentru muncă, program de 8 ore de muncă obligatorie sau program de pușcărie de muncă forțată;
  • Vrei, nu vrei, te implici în politică, adică în singurul partid care există;
  • Deși ești super-sărac ți se spune că ăia care-s bogați o duc și mai rău, pentru că-și cumpără droguri cu toți banii ăia;
  • Te gândești mai des „de unde fac rost de mâncare“ decât te gândești la sex.
Categorii
Uncategorized

7 supereroi români mai puţin cunoscuţi

  • Pensionarul de Fier, care şi-a făcut o armură din piese de Dacie şi şurubăreşte la ea toată ziua în faţa blocului;
  • Omul-Păcănea, un fost primar al Capitalei care a căpătat superputeri când şi-a prins degetul în butonul de la păcănele. Acum poate transforma orice în trei lămâi;
  • Superameninţătorul, un erou lipsit de orice superputere, dar care ţine să te anunţe că are un frate care ştie karate;
  • Tanti Felina, o babă din Drumul Taberei care a învăţat să comunice cu pisicile;
  • Casierul Umbrelor, un asasin misterios care îşi întreabă victimele „Doriţi punguţă?“ înainte să le sufoce cu o punguţă;
  • Bişniţarul Galactic, care poate ascunde orice într-un singur buzunar interior al gecii de piele;
  • Instalathor, un zeu nordic căruia îi ies fulgere din crăpătura curului când se apleacă să repare ceva cu ciocanul.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje incontestabile în a fi mort

  • Dacă mori la o coadă la ghișeu te va bucura gândul că îi vei enerva și tu un pic pe funcționari;
  • Nu ai nevoie de foarte mult spațiu ca să te simți bine;
  • Chiar nu trebuie să te duci a doua zi la muncă;
  • Cu mici excepții, lumea te vorbește de bine;
  • Nu trebuie să ții absolut nicio dietă pentru a slăbi, în doar câteva luni ajungi mai suplu decât o antrenoare de fitness;
  • Nu mai trebuie să faci curat în zona unde locuiești, că se ocupă ori rudele, ori administrația cimitirului;
  • Îți este suficient un singur rând de haine.
Categorii
Uncategorized

7 metode utile ca să treci peste frica de zbor

  • Adu-ți aminte că accidentele aviatice au loc când încetezi să zbori, nu când zbori efectiv;
  • Închipuie-ți că e ca și cum ai merge cu liftul cel puțin o oră încontinuu;
  • Stai vreo trei zile nedormit înainte de a zbura cu avionul, că dacă îți cad ochii în gură de somn chiar nu mai contează nimic;
  • Ia-ți bilete la clasa I, că oricum nu-ți vei mai dori apoi să te întorci la viața ta la bloc;
  • Fă o tură într-o zonă de conflict armat, să vezi ce înseamnă cu adevărat frica;
  • Gândește-te că și pilotului îi este la fel de teamă de zbor, dar nu țipă în cabină, că s-ar auzi;
  • Adu-ți aminte că dacă mori în accident aviatic se va vorbi de tine ani întregi, spre deosebire de cazurile de moarte banală, pe trecerea de pietoni sau pentru că te-ai înecat cu un cârnat.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge chelner

  • Când îl rogi să-ți aducă ceva se face că nu te aude;
  • Dacă nu-i dai bani de buzunar se uită urât la tine;
  • Dacă-l trimiți la cumpărături uită să se mai întoarcă;
  • Acceptă să se îmbrace la cămașă și papion doar dacă poate să-ți pună și un șorț peste;
  • Știe să desfacă o bere cu absolut orice obiect solid încă de la 5 ani;
  • Dacă pui lingura și furculița de aceeași parte a farfuriei dă ochii peste cap și le rearanjează;
  • A învățat singur să calculeze cât e 10% din oricât, cu mult înainte să știe să calculeze cât e 1+1.
Categorii
Uncategorized

7 detalii mai puţin cunoscute din viaţa lui Nuţu Cămătaru

  • Când era mic i s-a atras atenţia să nu-şi bage degetele în priză, aşa că băga în priză doar degetele datornicilor;
  • Alţi copii vedeau jucării în reclame şi plângeau că vor şi ei. Nuţu vedea lei şi hipopotami la Teleenciclopedia;
  • La şapte ani, a dat o minge peste gardul vecinului şi a strigat: „Nenea, îmi datorezi două mingi şi o trotinetă“;
  • Şi-a lăsat mustaţă doar provizoriu, până găseşte pe cineva să-i vândă o morsă;
  • Îşi trimite maimuţa să-i facă cumpărăturile. Casierii de la Mega s-au obişnuit şi nu mai întreabă doar „punguţă?“, ci şi „bănănuţă?“;
  • Din vila lui se aud mai multe urlete disperate decât de la cabinetul stomatologic de lângă;
  • Pe lângă animale, mai colecţionează şi timbre, dar n-o să auzi de asta niciodată pentru că un Cap de Bour din 1858 n-are cum să evadeze din curte şi să mănânce un om.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că probabil n-ai dormit suficient

  • Ți-a sunat alarma înainte să apuci să adormi;
  • Te știu toți șoferii de autobuz, de la câte ori te-au trezit la capăt de linie;
  • Ți s-a interzis să mai folosești tronul la birou, dar nu pentru că-l înfundai, ci pentru că dormeai pe el;
  • Ai tot timpul o pernă în rucsacul de laptop;
  • Ai blocat intenționat liftul între etaje, ca să bagi un somn fără să fi deranjat de nimeni o perioadă;
  • Pentru tine „minin 2 litri de lichide pe zi“ se traduce în „minim 2 litri de cafea pe zi“;
  • Folosești în vorbirea curentă doar propoziții scurte, că dacă apelezi la fraze riști să adormi în mijlocul lor.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că un bărbat nu a făcut armata

  • Își cumpără îmbrăcăminte de camuflaj din Decathlon, dar se rătăcește până să ajungă la casă;
  • Se uită pe Youtube la clipuri despre arme, dar roagă pe cineva să-i schimbe roata când face pană;
  • Se laudă că ar pleca primul pe front, dar de Revelion face atac de panică de la petarde;
  • Se tunde militărește, poate să facă 50 de flotări, dar nu știe să parcheze lateral;
  • Știe toate modelele de drone și de tancuri, dar are rău de mașină și îi e frică să zboare cu avionul;
  • Zice că adoră mâncarea la cazan, dar vomită când găsește un fir de păr în ciorbă;
  • Are un rucsac cu chestii de supraviețuire dar își sună mama când se taie la deget cu hârtie.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că un bărbat a făcut armata

  • Când intră soacra în cameră ia automat poziție de drepți;
  • Poate să curețe 5 kg de cartofi în 3 minute cu catarama de la centură;
  • E dat afară de la paintball pentru că și-a masacrat colegii cu headshots;
  • Își ține șosetele groase într-o ladă de lemn, prevăzută cu lacăt, sub pat;
  • Se trezește mai devreme decât vatmanii;
  • Când mergeți cu cortul sapă tranșee, construiește o latrină și noaptea stă santinelă lângă cort;
  • Poate să demonteze și să monteze la loc aspiratorul legat la ochi.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 maşini anunţate de Dacia după Duster şi Bigster

  • Dacia Pigster, o camionetă care poate transporta până la 8 porci;
  • Dacia Frigster, un SUV neîncălzit, cu geamurile foarte prost izolate;
  • Dacia Cârligster, evident doar un Duster cu cârlig de remorcare;
  • Dacia Cucurigster, un coteţ pe roţi, inspirat de Oltciturile părinţilor noştri;
  • Dacia Toaster, o Dacie Spring cu fantă pentru pâine;
  • Dacia Hipster, o trotinetă electrică;
  • Dacia Muster, un 4×4 cu presă de struguri, numai bun pentru mers pe deal, la vie;
  • Dacia Fruster, o maşină care nu porneşte, orice i-ai face, de-ţi vine să te dai cu capul de bord.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care e musai să le ai în casă în caz de război

  • Bani cash. Dublează-ți rezervele de cash, adică umple încă un borcan cu fise de 50 de bani și 10 bani;
  • Provizii. Semințele de floarea soarelui sunt ideale pentru război. Au mai multe calorii decât carnea și te ajută să rămâi calm când urmărești evenimentele;
  • Bere. Nu arunca banii pe apă la pet, care e la fel de scumpă. În caz de urgență, te poți spăla pe mâini și cu bere, care și dezinfectează, pentru că are alcool;
  • O lanternă. În cazul unei pene de curent e posibil să calci pe o piesă de Lego prin casă, chestie care ți-ar putea fi fatală;
  • Pastile cu iod. Sunt utile în cazul unui atac nuclear, dar și pentru cazul în care vecinul aruncă iar butoiul cu varză stricată la ghenă;
  • Aur. Scoate-ți dinții de aur și ține-i la îndemână, îi poți da pe provizii sau ca șpagă la graniță;
  • Medicamente. Nu arunca banii pe nurofen sau paracetamol. Cumpără masiv antipsihotice ca să te ferești de fake news-urile de la Antena 3.
Categorii
Uncategorized

Top 7 calamități planetare din perspectiva unui vasluian

  • Distrugerea unui cazan de țuică;
  • Oțetirea vinului;
  • Inventarea ustensilelor de muncit pământul;
  • Desecretizarea caietelor cu datornici la birt;
  • Ora de închidere a unui birt;
  • Zilele în care nu se dă salariul, șomajul sau alocația copilului;
  • Risipa provocată de uzul extern al spirtului Mona.
Categorii
Uncategorized

7 greșeli frecvente pe care le fac românii care urcă pe munte

  • Nu-și iau șlapi de rezervă, în caz că li se rup cei cu care sunt încălțați;
  • Pițipoancele au pantofi cu tocuri negre, nu fosforescente, ca să poată fi văzute de la distanță de salvamontiști când le caută;
  • În loc de apă cară după ei bere la pet și Coca-Cola;
  • Își descarcă telefonul cu selfiuri și live-uri pe Facebook și nu mai au baterie când trebuie să anunțe Salvamontul că s-au rătăcit;
  • Merg cu cortul, dar pentru că n-au sac de dormit fac focul în interior, ca să se încălzească noaptea;
  • N-au la ei pelerină de ploaie, ci umbrele;
  • Nicio aventură care începe cu un troller legat cu sfoară ca să fie cărat în spate nu se termină bine.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi la constatarea amiabilă a unui accident auto

  • Chiar dacă te-a lovit din spate, bagă pe fișa de avarii și bara față pe care ai rupt-o pentru că nu știi să parchezi;
  • Nu face constatarea pe loc, amână pe a doua zi și du-te cu o mașină și mai lovită;
  • „Amiabil“ e un eufemism. După tamponare ieși din mașină cu bâta de baseball ca să ai mai multe șanse la despăgubiri;
  • Nu irosi timpul. Amiabil înseamnă fără poliție, deci poți bea o țuică pe loc cu celălalt șofer implicat;
  • Șoferii implicați trebuie obligatoriu să dea numărul de telefon și adresa de mail, dar dacă șoferița implicată arată bine, cere-i și Instagramul;
  • Constatarea amiabilă se referă doar la tamponare, sub nicio formă nu ești obligat să te împrietenești cu celălalt șofer, sau să-i botezi un copil;
  • Dacă ai suferit și accidentări minore, amiabilul poate include și un masaj pe loc, dar ai grijă ca celălalt șofer să nu aibă un box pe mână.
Categorii
Uncategorized

7 filosofi presocratici de care sigur nu ai auzit

  • Bhales din Milet, care vorbea atât de înflăcărat încât stropea pe toată lumea cu bale;
  • Anaxizmenes, autorul celebrei maxime „Dacă e frig, pune-ți izmene!“;
  • Democitrice, filosoful alungat din cetate după ce a susținut superioritatea berii cu lămâie;
  • Heraglet, autorul unor aforisme extrem de populare și azi în lumea zugravilor;
  • Palmenides, filosoful exibiționist care a demontat sofismul că îți crește păr în palme dacă te masturbezi prea des;
  • Anaxagras, un filosof de la care nu ne-au rămas multe idei, pentru că mai mult mânca decât vorbea;
  • Heraclitoris, care s-a ales cu acest nume din cauza formei ciudate în care îi arăta gura.
Categorii
Uncategorized

7 motive frecvente pentru care cuplurile ajung la divorț

  • Bărbații rămân fără scuze pentru a ieși la bere și sunt nevoiți să recurgă la soluția extremă, divorțul;
  • Pur și simplu nu e destul loc în frigider și pentru berile lui, și pentru iarturile ei fără grăsime;
  • Un singur televizor în casă e scandal garantat în serile în care sunt meciuri;
  • Inconștienții care însistă să doarmă amândoi sub o singură plapumă sunt sortiți divorțului;
  • Dacă un cuplu are numai fete, niciun bărbat nu va face față situației cu baia, așa că va vedea divorțul drept unica ieșire;
  • Când sforăitul bărbatului rivalizează cu bormașina vecinului, normal că femeia va pleca;
  • Un bărbat care spune c-a probat lenjeria ei intimă doar pentru că era curios n-o să fie niciodată crezut.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci în caz de atac nuclear

  • Sună la bancă înainte să-ți amâni ratele, s-ar putea să nu mai aibă sens să plătești pentru apartament;
  • Verifică să ai baterie la telefon 100%, ca să poți citi dup-aia părerile oamenilor, dacă a fost sau nu atac nuclear;
  • Bea mult alcool înainte – nu te ajută la nimic fizic, dar s-ar putea să nu-ți pese atât de mult;
  • Verifică-ți horoscopul, poate ești în zodia care nu va primi azi o veste „de departe“ venită cu racheta și scapi;
  • Renunță la dietă pentru o perioadă că, hei, e o ocazie, nu în fiecare zi ai parte de un atac nuclear;
  • Ia-ți costumul ăla bun pe tine, să nu mai muncească în plus cei ce supraviețuiesc când te îngroapă;
  • Dă manelele mai încet, să auzi alarma anti-aeriană când pornește.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre invaziile otomane

  • Când invadau turcii, răzeșii din Moldova otrăveau fântânile nu ca să-i încurce pe turci, ci pur și simplu pentru că urau apa;
  • O altă teorie susține că moldovenii nu voiau, de fapt, să otrăvească fântânile, ci făceau experimente ca să transforme apa în vin;
  • Venirea turcilor a fost momentul în care cei din Țara Românescă au văzut pentru prima dată un om îmbrăcat în blugi sau o gumă Turbo;
  • Nu multă lume spune asta, dar turcii au furat ideea de kebab de la Vlad Țepeș, că el era mare specialist în tras chestii în țeapă;
  • Singurele bătălii câștigate de turci în Moldova s-au întâmplat pentru că răzeșii erau la băut și birtul era departe de ora închiderii;
  • Turcii atacau țările române aproape de fiecare dată când se dădea Suleyman Magnificul la televizor, că știau că toată lumea se uita la el;
  • Când avansau în Moldova, mii de turci au pierit loviți de mașini care tăiau linia continuă și intrau pe contrasens.
Categorii
Uncategorized

7 moduri în care te poți pregăti de o invazie

  • Stabilește-ți domiciliul cât mai aproape de granița vestică, dar într-o locuință cu ferestre spre est;
  • Găsește-ți un job care să-ți permită o fugă cât mai rapidă din țară, ideal ar fi vameș sau polițist de frontieră;
A convoy of Russian armored vehicles moves along a highway in Crimea, Tuesday, Jan. 18, 2022. Russia has concentrated an estimated 100,000 troops with tanks and other heavy weapons near Ukraine in what the West fears could be a prelude to an invasion. (AP Photo)
  • Asigură-te că ai o mașină puternică la dispoziție. Ideal ar fi să te angajezi șofer la un deputat;
  • Nu strică să ai cât mai multe fonduri în valută. Fă tot posibilul să te angajezi casier la o bancă;
  • Nu atrage atenția asupra ta! Indiferent cât de sărac ești, mereu poți să pari și mai sărac. Îmbracă-te doar cu haine din Kaufland;
  • Ia cu tine doar esențialul. Chiar înainte să pleci trimite soacra să aducă ceva din pivniță, apoi fugi cât poți de repede;
  • Fă-ți prieteni în țări din vest, care ar putea să te ajute la nevoie. Cel mai bine ar fi să te angajezi la videochat.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru românii care joacă la loto

  • Mai bine apucă-te de fumat. Ai mai multe şanse ca boschetarul căruia îi dai o ţigară în gară să fie de fapt un mare miliardar care umblă deghizat prin lume să răsplătească dărnicia;
  • Du-te la agenţia loto cu pixul tău de acasă. Pe pixul de acolo scuipă zilnic câteva sute de oameni, pentru noroc;
  • Nu uita că e un joc pentru intelectuali. Ai mai puţine şanse la 6 din 49 dacă ştii să numeri doar până la 20;
  • Nu te mai uita în jos când ieşi din bloc. Experţii spun că la fiecare 100 de metri calci în suficient noroc cât să-ţi iasă un număr;
  • Mută-te în Liechtenstein. Acolo, „6/49“ înseamnă că automat câştigă 6 din 49 de locuitori. Dacă mergi şi tu va fi 6 din 50, dar tot e o şansă bună;
  • Nu ignora puterea rugăciunii. Se ştie că, o dată pe săptămână, Dumnezeu ia o pauză de la foamete şi război ca să influenţeze nişte bile pe TVR 2;
  • Dacă câştigi, asigură-te că nu pierzi biletul. Puţine lucruri sunt mai groaznice decât să ştii că ai făcut pe altcineva fericit.
Categorii
Uncategorized

7 crocodili celebri de care sigur ai auzit

  • Crocco Siffredi, starul mai multor filme pentru adulţi, precum „Jos textila că vine reptila“;
  • Croco Chanel, creatoarea renumitului parfum cu aromă de mlaştină africană;
  • Aligatoru Octavian Dumitru, care umplea Sala Palatului cu umorul său muşcător;
  • Croconstantin Brâncrocoveanu, o fiară de aproape 7 metri care locuia în lacul de lângă palatul Mogoşoaia;
  • Croctavian Goga, autorul singurei cărţi de poezii cu dinţi, care a înghiţit mai mulţi copii până să fie scoasă din programa şcolară;
  • Crocolae Ceauşescu, şeful de stat român pe care îl iubeau toţi dictatorii din Africa pentru că le amintea de casă;
  • Crocorneliu Zelea Crocodreanu, a cărui cămaşă nu era doar verde, ci şi solzoasă.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje să fii mic de înălțime

  • Nu prea ajungi la pedale la mașină sau la raftul de sus din magazin unde-s toate lucrurile bune;
  • Lumea te va confunda des cu un pitic și-ți va cere să faci giumbușlucuri;
  • Șanse aproape zero pentru o carieră în baschet;
  • Se presupune că ești proporțional în toate dimensiunile, adică o ai mică;
  • Ți se cere mai des buletinul pe oriunde te duci;
  • Ai mult mai multe șanse să fii mâncat de un crocodil, că încapi ușor în gura lui;
  • Ceilalți oameni o să aibă tendința să te mângâie pe cap.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje să fii mic de înălțime

  • Consumi mai puține resurse, de la textile la mâncare, și vei fi apreciat de ecologiști;
  • Ești considerat mai degrabă drăgălaș, chiar dacă ești o canalie;
  • Dacă plouă ești printre ultimii care va fi udat;
  • Ceea ce pentru unii e o simplă cadă pentru tine e o piscină;
  • În caz de pericol te poți ascunde mai bine și ești mai ușor de cărat;
  • Chiar și o garsonieră e mai mare pentru tine decât un apartament pentru alții;
  • Vei fi comparat destul de des cu Napoleon.
Categorii
Uncategorized

Top 7 intervenții estetice la care apelează românii

  • Mărire de cot. Operație la care apelează în general pensionarii care își fac loc în piață spre taraba cu cele mai bune prețuri;
  • Reducție de buze. Nu e zi în care un român să nu realizeze că a rămas cu buzele umflate, așa că reducția de buze e mai frecventă decât mărirea;
  • Lățire de frunte. Bănățenii stau la cozi la clinicile unde se lățesc frunți, ca să-și sporească făloșenia;
  • Lărgire de gură. Operația preferată a moldovenilor, care nu vor să piardă timp când vor să dea pe gât o putină întreagă de țuică;
  • Mărire de urechi. Anual mii de soacre își măresc urechile, ca să audă mai bine dacă le bârfește nora;
  • Lungire de degete. Mulți români nu pot cuprinde șaorma cu o singură mână și sunt nevoiți să o țină cu ambele mâini, așa că își lungesc degetele de la o mână;
  • Extensie de limbă. Des întâlnite în corporații, unde o limbă pe curul șefilor face minuni la carieră.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje cu care te confrunți dacă ești foarte înalt

  • Vei fi preferatul tuturor la toate muncile ce presupun activități pe sus: dat praful de pe tavan, pus becuri, montat perdele, luat borcane de pe rafturi înalte, împodobit bradul, pus magneții la contor;
  • 90% din timp vei dormi cu picioarele afară din plapumă;
  • Încapi mai greu pe tot felul de scaune, de la cel de mașină la cel de avion, iar în cazuri extreme ajungi să stai și pe veceu cu genunchii în gură;
  • Vei fi detestat de toată lumea la concerte, cinemauri sau teatre, că nu pot vedea de tine;
  • Nu prea poți purta pantaloni scurți pentru că foarte multă lume ar putea să se uite de jos în sus la c*aiele tale;
  • Pierzi o sursă importantă de venit, că până te apleci pentru bani pe jos sigur ți-o ia unul mai mic de înălțime înainte;
  • Când ești îngropat popa cere dublu, că ocupi mai multe locuri de înmormântare.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje de care te bucuri dacă ești foarte înalt

  • Vezi mai departe când te pui la o coadă și poți afla mai repede „ce se dă“;
  • Aerul e mai curat la înălțimi mari și respiri mai sănătos;
  • Poți să pui perdele sau becuri în casă fără să te urci pe scaun;
  • Se vede mult mai greu că te-ai îngrășat întrucât grăsimea e distribuită pe o suprafață mai mare;
  • Dacă ești bărbat se va presupune că toate părțile corpului sunt proporționale, adică și partea aia importantă cu care gândesc bărbații;
  • Femeile preferă bărbații mai înalți pentru că pot să poarte tocuri în preajma lor, dar și să-i găsească mai ușor când se rătăcesc prin mall;
  • Mai puține șanse să te îneci în apă, pentru că ajungi cu picioarele la fund.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai tulburare obsesiv-compulsivă

  • La magazin faci scandal pentru că doamna de la casă nu ți-a scanat produsele în ordinea alfabetică;
  • Ai scos butoanele liftului și ai lăsat doar numerele prime;
  • Folosești o riglă și un poloboc când îți așezi hainele în dulap;
  • Ți-ai ordonat cărțile în bibliotecă în funcție de data nașterii celor care le-au scris;
  • Ai plătit în plus la înmatriculări ca să primești plăcuțe doar cu consoane fricative;
  • În zilele lucrătoare dai bună ziua vecinilor de la etajele pare și în weekend celor de la etaje impare;
  • Duci gunoiul doar în zilele în care luna este în primul pătrar.
Categorii
Uncategorized

7 curiozități despre sprâncene

  • Pe măsură ce înaintăm în vârstă sprâncele cresc tot mai mult, iar dacă am trăi 200 de ani bărbații ar putea să le dea peste frunte ca să-și acopere chelia;
  • Oamenii care au sprâncenele unite au, de fapt, mustăți la ambele capete ale nasului;
  • În perioada preistorică oamenii primitivi foloseau sprâncele ca să comunice unul cu altul când mergeau la vânătoare, pentru că încă nu se inventase trăncăneala;
  • Sprâncenele, ca și alte tipuri de păr, ajung să pută de la transpirație, așa că e recomandat ca dimineața să-ți dai cu spray în ochi;
  • Sub sprâncenele regretatului actor Mircea Albulescu, păstrate la institutul Mina Minovici, era tatuat mesajul „mă încrunt bine și apăsat“;
  • În perioada medievală țăranii români foloseau sprâncenele ca proptea, să nu le cadă căciula pe ochi;
  • Femeile petrec la fel de mult timp din viață aranjându-și sprâncele cât bărbații aranjându-și penisul în pantaloni.
Categorii
Uncategorized

7 specii de pești de acvariu preferate de români

  • Piranha. Siguranța casei devine o joacă atunci când hoții știu că riscă să fie mâncați de vii;
  • Țiparul electric. Redu facturile la zero cu un acvariu umplut cu țipari electrici. Conectează-i la rețea și enervează-i ca să producă constant curent electric ieftin și regenerabil;
  • Carasul. Dulce și sănătos, carasul poate fi admirat în acvariu, dar și degustat cu mămăligă și mujdei;
  • Sturionul. Transformă acvariul într-o mică afacere cu un sturion. Ai grijă când îl mulgi de icre, s-ar putea să-i placă prea mult;
  • Somonul. Când pleci la băut ia cu tine somonul. Va ști întotdeauna să se întoarcă la locul unde s-a născut și nu vei mai rata drumul spre casă;
  • Sepia. Nu mai risipi banii pe toner pentru imprimantă. Ține 2-3 sepii în acvariu și vei avea cerneală pe viață;
  • Hamsia. Pentru o experiență delicioasă, umple acvariul cu ulei încins și sărează bine hamsiile după ce le scoți.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care te dau de gol că ești expert în geopolitică

  • Știi exact cum se pronunță numele șefului NATO sau al secretarului general ONU;
  • Arunci din când în când în discuție câte o părere despre Napoleon al III-lea sau Churchill;
  • Când cineva îți cere o cursă mai lungă anunți că te retragi spre Berceni;
  • Folosești des cuvintele „rezoluție“, „memorandum“, „diplomație“, „impact“ și „considerabil“;
  • Nu stăpânești o meserie utilă în societate, cum ar fi electrician, sudor sau mecanic de tren;
  • Îți ia mult mai puțin timp să explici consecințele conferinței de la Ialta din ’45 decât să faci o parcare laterală;
  • De fiecare dată când o dai în bălării ai scuza că „s-a schimbat contextul internațional“.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Pluto nu mai e considerată planetă

  • N-a trecut ITP-ul, Inspecţia Tehnică de Planete;
  • În 2002 s-a organizat un referendum în acest sens. Localnicii din Pluto au ales să nu mai fie planetă, ci comună, ca să plătească impozite mai mici;
  • Articolul 190 din Carta ONU spune că nu poţi fi şi planetă, şi câinele lui Mickey Mouse în acelaşi timp;
  • Ministerul Educaţiei din România a decis că elevii trebuie să aibă mai puţine planete de învăţat. Aşa creşte promovabilitatea;
  • E pur şi simplu prea mică. Dacă Pluto e planetă, înseamnă că şi ţăranii din Dăbuleni cresc planete. Înseamnă că jumătate dintre bărbaţi au o planetă cu buric;
  • Ultimele cercetări spectrografice au arătat că Pluto nu e alcătuită din rocă sau gaz, precum planetele, ci e doar găinaţul îngheţat al unui porumbel cosmic uriaş;
  • Când ieşea din sistemul solar, sonda spaţială Voyager a strigat „Cine e planetă, mă-sa-i curvă“. Doar Pluto a auzit.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți scăpa de încorporare în caz de război

  • Dai cu pila în talpă până devine perfect plată și scapi cu adeverință de platfus;
  • Te duci la încorporare în tricou cu Putin, Stalin sau Vasile Ernu;
  • Le spui că ești vegan, că nu-i iau în armată pe cei cu boli psihice;
  • Te faci martor al lui Iehova și când intri la încorporare îi iei tare, cu „Vreți să vorbim despre domnul nostru Isus?“. Or să te alunge garantat;
  • Te îngrași ca ultimul porc și scapi de încorporare – sau, în cel mai rău caz, te fac general de birou;
  • Operație de schimbare de sex, că femeile nu sunt chemate la încorporare;
  • Te faci membru de partid și primești medalie de erou stând acasă și nefăcând nimic.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puţin cunoscute despre religia vechilor egipteni

  • Zeul Ra era reprezentat cu soarele deasupra capului, pentru că avea mereu o idee strălucitoare: „Hai la băut!“;
  • Pe lângă piramide, existau şi cămine unde faraonii săraci erau înmormântaţi câte șase într-un sarcofag, printre amfore cu zacuscă şi urne de supă la plic;
  • La un moment dat a avut loc un conflict gramatical între scribii egipteni. Unii susţineau că între pasăre şi broască se pune mereu cratimă, alţii că se pune doar dacă după broască vine un ochişor;
  • Şi egiptenii aveau un fel de Bobotează, când se aruncau în apele Nilului. Se numea Crocotează şi era mult mai palpitantă;
  • Cele mai mari piramide se numeau de fapt Piramida Poporului, a faraonului Keaukeskos, Piramida Neamului, a lui Danielos, şi Piramida Mall, a unor turci;
  • Egiptenii venerau pisicile. Cea mai cunoscută babă faraon strânsese vreo 40 într-o piramidă de nici 20 metri pătraţi;
  • Doar în piramidele oamenilor de rând găseai mumii. Mormintele faraonilor aveau mumilioane sau mumiliarde.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cea mai mare felină a României, râsul

  • Dacă vezi un râs cu 8 picioare, sunt şanse mari să fie de fapt două pisici obişnuite într-un parpalac;
  • Pe lângă tigri şi lei, Nuţu Cămătaru are şi un râs, pentru cei care îi datorează sume mici;
  • Cea mai rară subspecie de râs e râsul moldovean, a cărui blană deasă are în mod natural 3 dungi şi logoul Adidas;
  • Ştii cum, dacă tai o râmă în două, obţii două râme? Dacă gâdili un râs, obţii doi râşi;
  • Pentru că are două smocuri de păr în vârful urechilor, râsul e foarte uşor de confundat cu veveriţa. Dacă încă mai ai mâna cu care i-ai întins o alună, e veveriţă, nu râs;
  • Cărţile cu „Cele mai bune bancuri“ din anii ’90 erau folosite mai ales de vânători, ca să momească râsul;
  • Râsul e strict carnivor. Cercetătorii au verificat asta hrănindu-l cu şaorma. De fiecare dată, râsul a dat la o parte cartofii şi varza.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre aspirator

  • El a fost gândit inițial ca metodă alternativă de scos vinul din butoi;
  • Toți bărbații s-au întrebat cel puțin o dată dacă ar putea să-și mărească penisul băgându-l în furtunul aspiratorului;
  • Aspiratorul a fost gândit ca un aparat zgomotos ca să acopere vociferările nevestei în timp ce este folosit;
  • 99% din praful aspirat se întoarce sub formă de praf în apartamentele oamenilor;
  • Dacă citești cu atenție tot manualul vei descoperi că, pentru o aspirare eficientă, e bine să muți toată mobila din casă;
  • 80% dintre bărbații însurați care sunt puși să dea cu aspiratorul doar îl pornesc, să se audă zgomotul, dar nu-l mișcă deloc;
  • Un bărbat filmat dând cu aspiratorul este mai șantajabil chiar și decât un bărbat surprins bând bere cu lămâie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri bine de știut dacă vrei să te muți la țară

  • 4 dimineața nu e ora la care vii din club, ci ora la care te trezești, că trebuie să dai nutreț la animale;
  • Scapi de administrator, dar în schimb te vizitează lunar preotul satului;
  • Dacă vrei să bei un cocktail la birtul din sat trebuie să ți-l duci de acasă. Și cocktailul, dar și paiul;
  • Securea nu se folosește la bătaie, cum vezi la știrile de la ora 5, ci pentru munci fizice solicitante;
  • Găinile îți fac ouă proaspete, dar și găinaț, de vreo trei ori mai mult ca volum;
  • Când e zăpadă nu vine nimeni să ți-o da la o parte, trebuie să pui mâna pe lopată dacă vrei să ieși din curte;
  • La magazinul de la colț n-o să găsești niciodată raft de produse vegane.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante din istoria maşinilor Dacia

  • Numele „Dacia“ a fost ales pentru că înăuntru era atât de curent încât trebuia să porţi mereu căciulă, ca dacii;
  • O problemă celebră de la olimpiada de mate din 1982, faza pe sector, a fost „Dacă Dacia 1100 e Renault 8 şi Dacia 1300 e Renault 12, ce Renault va fi Dacia 1500?“;
  • Dacia 1300 a fost promovată de la început ca maşină de familie, putând găzdui în siguranţă cocoşul, găina, trei pui şi un carton întreg de ouă;
  • Simpaticul Lăstun, cunoscut şi ca Dacia 500, era mult mai spaţios decât părea. Puteai căra cu el suficientă mobilă pentru trei garsoniere din Cluj;
  • În ’95, un inginer de la Dacia şi-a adus de acasă un sandviş împăturit în staniol. Acesta a fost confundat cu o maşină şi botezat „Dacia Nova, primul autoturism 100% românesc“;
  • Dacia Solenza avea cele mai bune dotări. Dacă comandai „kit fumători“, maşina chiar venea cu trei fumători pe bancheta din spate;
  • Dacia Sandero a fost prima maşină cu jigler care se suflă singur, chestie pe care nici ăia de la Google n-au reuşit s-o facă încă;
  • În 2010 iese pe poarta fabricii primul Duster. Abia 2 ani mai târziu, poarta fabricii a fost securizată ca să nu mai evadeze maşinile.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că probabil te apropii de sfârșitul vieții

  • La salut ți se răspunde cu „Amin!“
  • Ai început să ai pe noptieră nu doar ochelari, ci și o icoană și o lumânare;
  • Partenerul de viață gătește tot mai des colivă;
  • Când primești în poștă oferte de la firme de pompe funebre nu le mai arunci, ci le pui în sertarul cu facturi, ca să nu uiți de ele;
  • Ți se pare tot mai ușor să dormi pe spate, cu mâinile pe piept;
  • Poștașul te întreabă dacă să mai treacă și luna viitoare cu pensia, ca să nu facă un drum degeaba;
  • La intrarea în farmacie ți se ia și pulsul, nu doar temperatura.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale mașinilor fără șofer

  • Poți să stai cu ochii beliți în telefon 100% din timp, nu doar 99%, ca până acum;
  • Dacă se conduce singură și se parchează singură, n-are decât să se ducă singură să-și facă ITP-ul;
Autonomous car concept. Driverless vehicle.
  • În lipsă de pedale ai mai mult spațiu la picioare și poți să te descalți;
  • Acum nu mai ești limitat doar la ascultat manele în mașină, poți să și dansezi pe ele;
  • Vei putea da vina pentru accidentele din trafic și întârzieri pe „algoritm“;
  • Milioane de bărbați din România vor trebui să facă altceva să-și dovedească masculinitatea, cum ar fi să învețe o meserie reală;
  • Bătăile în trafic se vor efectua doar pe calculator.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci ca să arăţi că te pricepi la vin

  • Înainte să deschizi sticla, uită-te cu atenţie la ea. Dacă scrie „Insecticid profesional Bayer Max Force“, trimite-o înapoi şi încruntă-te la chelner;
  • Lasă vinul să respire înainte să-l guşti. Dacă vezi că nu se descurcă singur, fă-i respiraţie gură la gură;
  • Du paharul la nas. Nu doar mirosul contează. Somelierii adevăraţi îşi lasă în nas un fir de păr luuung, să pipăie suprafaţa vinului, precum somnul sau crapul;
  • Gustă un strop de vin şi dă ochii peste cap până reuşeşti să-ţi vezi creierul;
  • Când ai reuşit să-ţi vezi creierul, caută pe scoarţa lui toate adjectivele alea pe care le foloseai în compunerile din clasa a cincea: agreabil, efervescent, îmbietor. Alege trei adjective la întâmplare şi mormăie-le;
  • Scuipă vinul înapoi în pahar. Ca să fii sigur că nu mai ai nicio particulă de vin în tine, râgâie şi băşeşte-te;
  • Ceartă-te cu chelnerul că ţi-a pus pe notă sticla de vin de 30 de lei când tu de fapt nu ai băut-o, doar ai degustat-o.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre legumele turcești

  • Sunt foarte ecologice, toate peturile din care sunt făcute fiind reciclate;
  • Dacă le pui pe pizza, se topesc mai ceva ca mozzarella;
  • Dacă o legumă turcească se alterează primești banii înapoi, că înseamnă că nu era din plastic;
  • Dacă au crăpături le poți elimina rapid cu un pistol de lipit;
  • Secretul să le tai elegant este să folosești un cuțit cu lama înroșită în foc;
  • Nu poți face ketchup din roșiile turcești, dar sunt excelente dacă vrei să faci ambalaj de ketchup din ele;
  • Dacă le faci pe comandă, poți foarte ușor să primești roșii albastre sau castraveți negri.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Zoo Băneasa

  • Zeci de maimuţe au fost excluse acum doi ani după ce s-a aflat că erau membre de partid;
  • Un urs a intrat în depresie pentru că vizitatorii îl făceau moldovean doar pentru că era din Brașov;
  • Zoo Băneasa a rămas fără girafă după ce un muncitor nu a rezistat ideii de a face o ceafă la grătar lungă de doi metri;
  • Leul a fost rugat de sute de vizitatori dacă poate să vorbească cu Nuțu Cămătaru, să-i ajute c-un împrumut;
  • Hipopotamul a evadat acum câteva luni, sătul să-l tot strige lumea „Șoșoacă“;
  • Elefantului i se înfundă constant trompa cu peturi și ambalaje aruncate de vizitatori;
  • Ultima alpacă a dispărut după ce un mascat a coborât dintr-o mașină cu numere de Brașov și a răpit-o.
Categorii
Uncategorized

7 mari dezastre care au lovit de-a lungul timpului Liechtensteinul

  • Marea invazie mongolă din 1230, când un copil de 3 ani s-a pierdut de părinți și a ajuns singur în Liechtenstein;
  • Marea ciumă din 1352 care a ucis 80% din populație, respectiv patru persoane;
  • Dărâmarea castelului regal din 1646, după ce un cavaler neatent și-a scăpat scutul peste el;
  • Inundațiile record din 1992, după ce vecinul elvețian a revărsat peste graniță butoiul cu zeamă de varză;
  • Cele două luni fără soare din vara lui 2006, după ce o umbrelă de plajă a acoperit tot teritoriul țării;
  • Ambuteiajul care a blocat complet principatul în 2015, după ce ambele mașini înmatriculate în Liechtenstein au ieșit în același timp în trafic;
  • Marea foamete din 2020, când curierul a căzut cu bicicleta și comanda de mâncare a Liechtensteinului a fost distrusă complet.
Categorii
Uncategorized

7 greșeli frecvente făcute de românii care merg la sală

  • Gafează impardonabil și-și fac abonament la sală;
  • Ignoră regula de aur care spune că „faptul că ai abonament la sală nu înseamnă că și trebuie să te duci la sală“ și se duc la sală;
  • Ajunși acolo, nu pretind că s-au rătăcit, cum ar fi firesc, ci întreabă unde este vestiarul;
  • Intră în vestiar cu echipament în ghiozdan, deși nimeni nu i-a obligatus să aibă așa ceva la ei;
  • În mod uimitor, îmbracă echipamentul de sală, ca și cum ar fi un gest firesc;
  • Deși acum ar avea o ultima șansă să plece de acolo, o ratează și se duc spre zona cu aparate pentru fitness;
  • Și, greșeala fatală, încep să folosească aparatele de fitness, deși ar putea doar să se uite la ele.
Categorii
Uncategorized

7 jocuri pentru când ieși cu cățelul tău

  • „Nimerește BMW-ul“. Cățelul trebuie să facă pișu doar pe mașini marca BMW. Când nimerește, îi dai o bobiță. Cățeii sunt foarte isteți și curând, patrupedul tău va face doar pe BMW-uri!
  • „Simte frica“. Dresează cățelul să mârâie ori de câte ori treceți pe lângă un polițist local. Dacă comentează, spune-le că fricoșii nu au ce căuta în poliție;
  • „Căruciorul“. Învață-l pe cățel să latre la cărucioarele de piață și distrează-te observând bătrânii cum se panichează aiurea;
  • „Infractorul“. Dresează câinele să latre administratorul, apoi spune-le oamenilor din bloc că ai adoptat câinele de la aeroport, unde era folosit să detecteze droguri;
  • „Complimentul“. Învață câinele să latre la toate femeile și când întreabă de ce latră spune-le că latră doar la urâte;
  • „Chucky“. Aruncă-i o păpușă și învață-l să o aducă, apoi urmărește reacțiile mămicilor din parc;
  • „Patriotism“. Învață-l să latre „Deșteaptă-te, române“ și sigur va ajunge deputat AUR.
Categorii
Uncategorized

Alte 7 lucruri despre cafea

  • Cei mai mulți români beau cafea dimineața, să se obișnuiască cu gustul amar al restului zilei;
  • Mulți români nu-și pun zahăr în cafea, ci o îndulcesc cu zaharină, stevie sau vișinată;
  • Împreună cu un covrig, pentru mulți români cafeaua este cea mai sănătoasă masă a zilei și singura masă caldă;
  • În comunism românii nu beau decât ness, deoarece cafeaua normală o dădeau ca șpagă;
  • Până să apară cafeaua de specialitate, persoanele care comandau cafea la restaurant erau suspectate că vor să se sinucidă;
  • Cafeaua cumpărată de la sibieni are în loc de lapte direct brânză;
  • Există și ghicit în cafea, adică o escroacă se uită la zaț și îți spune că o să găsești pe cineva pe Tinder.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mâncarea preferată a planetei, burgerul

  • Berea Burger a fost numită aşa special ca să poţi să-i spui soţiei că eşti „cu băieţii la un burger“;
  • Împreună, McDonald’s şi Burger King folosesc aproape la fel de multă carne de vită cât rivalul lor, KFC;
  • Sună incredibil, dar hamburgerul nu a fost inventat în Hamburg, aşa cum nici coastele nu au fost inventate la Costineşti;
  • La Întorsura Buzăului se face un cheeseburgerul tradiţional care, pe lângă brânză, are şi o felie de coajă de brad;
  • În Moldova, „chifteaua“ e cunoscută şi ca „pârjoală“, „burgerul“ e „pârjoală cu pâne“ iar „hamburgerul“ e „pârjoală de câne cu pâne“;
  • Burgerul mai mult înalt decât lat a fost inventat de Ivan Ivanovici, un mutant din Cernobîl care avea gura pe verticală;
  • Un burger din carne de cal se numeşte murger.
Categorii
Uncategorized

7 descoperiri scandaloase făcute în ultimul an de inspectorii ANPC

  • Un producător de bere a fost drastic amendat după ce a fost prins că punea praf de burtă în bere;
  • O șaormerie a fost închisă după ce s-a descoperit că sosul de usturoi conținea urme de broccoli;
  • Un mare scandal a fost cel al restaurantului care folosea salivă congelată pentru ciorba clienților;
  • Teste amănunțite au scos la iveală că o terasă din Costinești folosea pentru prăjit ulei neschimbat din 1977;
  • O stație ITP din Fetești dădea drept de circulație Oltciturilor, deși acestea trebuie încadrate la cotețe de găini;
  • Șoricelul de la Kaufland a fost amendat pentru c-a stat în magazin fără să aibă analizele de medicina muncii făcute;
  • O patiserie a fost închisă după ce un angajat a fost surprins în timp ce lipea macul și susanul pe covrigi cu super glue.
Categorii
Uncategorized

7 arme dacice mai puţin cunoscute de pe Columna lui Traian

  • Ciocanus gonflabilus. Un ciocan imens care nu spărgea căştile legionarilor romani, dar chiţăia foarte tare şi îi enerva la culme;
  • Cornetus ţeavae. O armă extrem de precisă, folosită la asasinate. Se confecţiona mai ales din tuburi furate de pe şantierul Podului lui Apolodor;
  • Invizibilum praştiorum. Făcută din tendoane de animal, această armă dacică trăgea cu bucăţi mici de sârmă care pişcau ca dracu’;
  • Balonus umplutus aquae. Aruncat de la etaj de artileria dacică. Din păcate, folosit foarte rar, pentru că dacii nu prea aveau etaje;
  • Prezervativus umplutus aquae. O variantă de balonus extrem de rezistentă, produsă în vremea domniei legendarului rege Durex;
  • Airsoftus pistolae. Purtat mereu la brâu de străvechiul ordin al dacilor cocalari, acest „tun de buzunar“ era foarte util la o bătaie în trafic între două care de luptă tunate;
  • Băţus curus. Nu are nevoie de traducere, semn că era extrem de eficient.
Categorii
Uncategorized

7 semne că bărbații se transformă la bătrânețe în vârcolaci

  • De la o vârstă încolo începe să le crească părul pe spate și în urechi;
  • Au simțurile din ce în ce mai dezvoltate, încep să simtă vremea în oase;
  • Încep să umble în haită cu alții ca ei, să discute politică sau să urle la lună – ceea ce e cam același lucru;
  • Le place să mănânce copii, sau măcar să-i persecute și să-i trimită după bere și țigări la chioșc;
  • Pe măsură ce înaintează în vârstă multora dintre ei le rămân doar colții;
  • Mârâie tot mai des, mai ales în somn și se deplasează tot mai des în patru labe, când vin de la birt;
  • Au auzul din ce în ce mai ascuțit și-ți bat în țeavă dacă vorbești prea tare prin casă.
Categorii
Uncategorized

7 detalii inedite despre râul Olt

  • Inițial acesta separa Oltenia de Muntenia, dar în urma unei revărsări aluviuni importante de olteni s-au acumulat pe ambele maluri;
  • În fiecare an râul dă naștere la oameni care ies la mal în zona defileului cu o canistră de benzină în mână și o poveste interesantă care se termină de fiecare dată cu o țeapă;
  • În vechime acesta era navigabil, acum poate fi traversat la picior călcând peste tonele de gunoaie aruncate în el;
  • Din cauza numeroaselor hidrocentrale și felului în care se comportă românii cu el, până în 2035 râul Olt va fi primul râu din Europa fără nicun pește în el;
  • Pe Valea Oltului se găsesc numeroase stațiuni balneoclimaterice, Călimănești, Căciulata, Govora, Ocnele Mari, motiv pentru care zona mai este denumită și „Coasta de Azur a Pensionarilor“;
  • Cel mai important monument turistic de pe malul Oltului este Mânăstirea Cozia, unde veneau domnitorii importanți să se înmormânteze;
  • Unul din cei mai importanți afluenți ai Oltului este canalizarea din Râmnicu Vâlcea.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru a putea mânca de unul singur o oală de sarmale

  • Primele cinci sarmale ia-le de gust, să vezi dacă-ți plac sarmalele;
  • Ai grijă să ai tot timpul lângă tine o găletușă cu smântână, să alunece ușor pe gât;
  • Ca să intre mai multe elimină părțile neesențiale, cum ar fi învelișul de varză al sarmalei;
  • Nu-ți pierde timpul cu mestecatul, înfige-le direct în gât ca un înghițitor de săbii;
  • Nu te-apuca să numeri câte ai mâncat în gând, că riști să adormi și dup-aia nu mai poți mânca sarmale;
  • Începe de dimineața, în loc de cafea pune-ți în ceașcă trei sarmale;
  • Asigură-te că ai suficient spațiu în tine și fă-ți o clismă înainte.
Categorii
Uncategorized

7 detalii interesante din geografia şi istoria Rusiei

  • E cea mai întinsă ţară din lume. Experţii au calculat că lui Lucian Mîndruţă i-ar lua 8 ani s-o străbată cu bicicleta de la un capăt la altul;
  • În Rusia s-a născut Lenin, celebrul inventator al ciocului. Până la el, ori aveai barbă, ori n-aveai;
  • Lacul Baikal e cel mai adânc din lume, dar are de 4 ori mai puţine bancomate şi cai morţi decât Lacul Morii. Asta da apă curată!;
  • Rusia are 35 de limbi oficiale, în total peste 900 de cuvinte pentru vodcă;
  • Cel mai înalt munte din Rusia, Elbrus, era cândva mai înalt decât Everestul, dar s-a întins pe jos, că era beat;
  • Siberia a fost amendată în nenumărate rânduri de ANPC pentru mamuţii congelaţi, unii dintre ei expiraţi de zeci de mii de ani;
  • Munţii Urali se numesc aşa pentru că mulţi călători strigau acolo „Ura, am ajuns la capătul Rusiei“. Abia după aia ajungeau în vârf şi vedeau că mai e mult de mers;
  • Sankt Petersburg e numit şi „Veneţia Nordului“ pentru că are peste 40 de pizzerii;
  • Unul din cele mai importante momente din istoria literaturii a fost când Tolstoi i-a spus lui Dostoievski „Pariu că scot o carte mai groasă decât a ta?“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Jocurile Olimpice de iarnă

  • Sărituri cu schiurile au fost interzise la olimpiada din 1988, că sportivii din Europa de Est încercau să sară peste zidul Berlinului;
  • A existat o tentativă de schimbare a denumirii sportului curling, până s-a aflat că inițial se numea cursug;
  • Snowboardingul a fost adăugat pe lista sporturilor olimpice foarte recent, mai precis alaltăieri;
  • Schi-fond. Se spune că este sportul care consumă cele mai multe calorii, dar cu toate astea nu vezi un gras pe schiuri;
  • Patinaj artistic. Un sport în care două femei par să se lupte pe gheață și la final afli că una e de fapt bărbat;
  • Bob. Sport practicat de persoane care se dau cu un fel de sanie pe un rollercoaster din gheață, spre disperarea organizatorilor care încearcă mereu să-i alunge;
  • Hochei pe gheață. Nu e practicat de femei pentru că sunt obligatorii căștile și nu se pot părui.
Categorii
Uncategorized

7 metode eficiente de îngrășat

  • În loc de lapte în cafea pune o smântână cât mai grasă;
  • Petrece cât mai mult timp în divane sau fotolii, ca să meargă digestia bine;
Eating junk food nutrition and dietary health problem concept as a person with a big wide open mouth feasting on an excessive huge group of unhealthy fast food and snacks.
  • Înlocuiește apa din ciorbă cu untură;
  • La șaormărie cere să-ți pună și pâine la „de toate“, iar când îți iei un covridog mănâncă-l cu o chiflă;
  • Când te uiți la meci sau la film nu mai mânca semințe, ci un lighean de cartofi prăjiți;
  • Cumpără-ți tot timpul haine că trei numere mai mari, să trăiești cu impresia că suferi de malnutriție și trebuie să te mai întremezi un pic;
  • Pune întotdeauna zahăr în omletă sau în ciorbă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația românului cu berea

  • Mulți români cumpără zilnic câte o navetă de bere, ca să aibă ce să recicleze;
  • Dacă citești cu atenție instrucțiunile în română ale corturilor de trei persoane vei descoperi că ele sunt gândite pentru doi prieteni şi o ladă frigorifică plină cu bere;
  • Conform unei legende, barajul Vidraru a fost construit ca să aibă românii unde să ţină berea la rece;
  • Ca să nu mai minţi nevasta când spui „Am băut doar două beri“, un bar a înfiinţat halba de 5 litri;
  • Unui român i se spune Anticristul, că în loc să-și cheme prietenii la bere îi cheamă la mutat mobila;
  • Un român a creat aplicația iFriend: lași un mesaj şi vine cineva să bea cu tine, ca să nu bei singur;
  • 80% dintre bărbații care se oferă să ducă gunoiul folosesc acest pretext ca să iasă la bere.
Categorii
Uncategorized

7 specii rare care trăiesc doar în Delta Dunării

  • Pelicanul prevăzător, care atunci când îşi umple ciocul cu peşte mai scoate o sacoşă din portbagaj;
  • Ţânţarul caracatiţă, care suge cu opt trompe şi e extrem de inteligent;
  • Peştişorul de fontă, mai căutat decât peştişorul de aur pentru că e mai uşor de vândut la REMAT;
  • Bursucul malefic care lasă recenzii de o stea pe Booking. Proprietarii pensiunilor din Deltă dau mereu vina pe el;
  • Miscreţul, un mistreţ care îşi pune blana pe bigudiuri;
  • Sturionul curcubeu, care în loc de icre negre scoate pe cur numai Skittles şi Bonibon;
  • Şacalul moldovean, care nu urlă la lună „auuu, auuu“ ci „şi făşi, uăi lunî, ai ş’tu olecuţ di jin?“;
  • Apuca-mi-ai-ţiparul, o rudă îndepărtată a beli-mi-ai-carasului.
Categorii
Uncategorized

7 modificări care ar ajuta la îmbunătățirea învățământului românesc

  • Liceenii să poarte uniforme de McDonald’s, ca să se obișnuiască cu viitorul lor job;
  • Experimente noi la ora de fizică: la ce temperatură trebuie adus uleiul în care prăjești cartofii;
  • Capitol nou la matematică, despre cum se formează și se calculează cotele la pariuri;
  • Arbore genealogic pentru toți elevii, ca să fie scutiți de școală cei care au rude angajate la stat;
  • Cursuri de legislație europeană, ca să afle elevii mai ușor ce țară li se potrivește pentru emigrare;
  • Limba rusă să devină obligatorie, că nu se știe;
  • Dezvoltare de abilități practice: cum să faci un cornet de hârtie în care să scuipi cojile de semințe.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că românii sunt pregătiți pentru un război

  • Oamenii care ieri puneau poze cu pisici și mâncare pe Facebook sunt azi experți în geopolitică;
  • Toți generalii noștri au doctorat și sunt căliți în luptă: luptă constant cu kilogramele;
  • Suntem deja campioni la plecat din țară, dacă ne atacă cineva emigrăm toți în doar câteva zile;
  • Indiferent de situația reală, de la România TV și Antena 3 vom afla că am câștigat războiul;
  • Degeaba vin tancuri peste noi, dacă românii le vor fura motorina din rezervor;
  • Românii se pot trata foarte ușor acasă, că există farmacii la toate parterele de bloc;
  • Cristi Borcea ar fi în stare să-i lase însărcinați până și pe soldații invadatori.
Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri de mic dejun din întreaga lume

  • Chinezii îşi mănâncă cornul şi laptele primite de la şcoală, de regulă în pauza de masă la fabrica de iPhone-uri;
  • Francezii mănâncă în fiecare zi un croissant. Poţi afla câte zile a trăit un francez numărându-i surprizele de la Chipicao;
  • Ruşii sunt pasionaţi de cereale, dar nu le mănâncă, ci le beau;
  • Nemţii sunt uneori sătui de cârnaţi, aşa că scot capul pe geam şi strigă „Dorele, culege-mi şi mie nişte sparanghel!“;
  • În Coreea de Nord, oamenii sar adesea peste micul dejun şi mănâncă direct prânzul, peste o săptămână;
  • Suedezilor le aduce curierul o cutie cu piese de sandviş şi instrucţiuni. Oricum le-ar asambla, tot le rămâne o măslină;
  • Ungurii sparg doi ouă şi îşi fac un omletă.
Categorii
Uncategorized

7 operaţii estetice care pot schimba viaţa unui bărbat

  • Implantul de păr în urechi. Milioane de bărbaţi visează să arate ca nea Fane, 76 de ani, preşedintele asociaţiei de locatari;
  • Deznodarea buricului. Burta de bere va dispărea ca prin minune, şuierând ca un balon;
  • Intărirea părului. Scapi de grija căştii când mergi la corporaţie pe trotinetă;
  • Extirparea solzilor de pe tot corpul. E foarte scumpă, dar când eşti un reptilian care conduce lumea din umbră, ţi-o permiţi;
  • Micşorarea degetului mic de la picior. Foarte mulţi bărbaţi se simt intimidaţi când au degetul mic de la picior mai mare decât penisul;
  • Injecţiile cu scrotox. Funcţionează ca botoxul pentru cei care vor să aibă scrotul neted şi lucios, ca al unui motan din rasa sphinx;
  • Implantul de silicon în fesa dreaptă. Când porţi blugi, toată lumea va crede că gâlma aia e un portofel foarte gros.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru o igienă completă a gurii

  • După ce mănânci poți folosi o ață dentară, dar dacă vrei să faci cu adevărat rezultate eficiente folosește o sfoară de legat borcane;
  • Pune în pasta de dinți și ceva grunjos, să fie ca tix-ul, să curețe bine. Încearcă sare de deszăpezire sau pietriș;
  • Cafeaua pătează dinții așa că pune în ea pe lângă zahăr și o linguriță de pastă de dinți;
  • După ce te speli ține gura deschisă vreo 15 minute, ca să se usuce bine dinții;
  • Ca să eviți infecțiile gingivale, mănâncă doar alimente sterilizate;
  • Întrucât apa de gură conține alcool, renunță la intermediari și clătește gura cu vodcă;
  • Renunță la mâncat și ia-ți nutrienții doar prin perfuzii, în felul acesta gura ta va fi proaspătă mereu.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile dacă vrei să te apuci de parașutism

  • Obișnuiește-te treptat cu ideea de sărit de la înălțime. Încearcă prima oară de pe masă, apoi de la etajul 1, după care de pe bloc;
  • Nu-ți fie frică că o să mori, că la un moment dat toți murim – dar câți se pot lăuda că au murit căzând din ceruri, precum îngerii?
  • Verifică parașuta înainte de urcarea în avion, să aibă toate sforile intacte și să nu fi ros moliile pânza;
  • Când ești la 3.000 de metri deasupra solului nu mai țipa, că oricum nu te aude nimeni;
  • Ai grijă să nu ai niciodată datorii la instructorul tău de parașutism, că n-ai vrea să te arunce fără parașută în timp ce urlă „Băi, când îmi dai banii?“;
  • Nu mânca înainte să sari cu parașuta, că ajută să fii un pic mai ușor;
  • Nu ține gura deschisă când te parașutezi, altfel riști să mănânci un kilogram de insecte până jos.
Categorii
Uncategorized

7 personaje mitologice din folclorul românesc

  • Ieii, masculii ielelor, care se uită la meciuri şi beau bere în timp ce nevestele lor dansează în lanul de grâu. Rareori, când înscrie Rapidul, îi poţi şi auzi strigând „Ieei, ieei“;
  • Moş Bască. Moş Bască e un pitic cu bască despre care se spune că locuieşte într-o cămăruţă de la subsolul blocului şi îi pedepseşte pe restanţieri furându-le florile din scară;
  • Scotcolacii. Duşmanii de moarte ai vârcolacilor;
  • Hemoroii. Un fel de moroi condamnaţi să îi usture curul chiar şi după moarte. Celebrul Dracurla ar fi fost unul dintre ei;
  • Baba Nokia. Legenda spune că, în timp ce urca un munte, aceasta şi-a scăpat telefonul de 7 ori pe jos şi încă mai funcţiona;
  • Făt-Prost. I se mai spune şi Făt-Frumos, dar asta contează mai puţin după ce apuci să şi stai de vorbă cu el;
  • Tatăl pădurii. Împreună cu Muma pădurii a defrişat mii de hectare, pe principiul „eu te-am făcut, eu te omor“.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de strănut de care probabil nu ai auzit

  • Strănutul franțuzesc. Două persoane strănută cu limba scoasă, unul în gura celuilalt, foarte pasional. Primul român care a experimentat strănutul franțuzesc a fost Brâncuși, în 1913;
  • Strănutul german. Se strănută doar la ore fixe, direct în halba de bere, ținând în gură un weisswurst;
  • Strănutul dacic. Singurul strănut care nu produce muci, ci aur de 24 de carate;
  • Strănutul rusesc. Mai întâi se opresc gazele, apoi începe strănutul în masă;
  • Strănutul moldovenesc. E singurul care nu sună ca „hapciu“, ci „hapșu, uăi“;
  • Strănutul chinezesc. Este considerat în multe zone ale Chinei un sos și nu un strănut;
  • Strănutul japonez. Samuraii se sinucideau ritualic strănutând până li se spinteca burta.
Categorii
Uncategorized

7 indicii ca să recunoști un vegan undercover

  • Cere șaorma doar cu pătrunjel, fără carne și fără cartofi prăjiți;
  • Crește iepuri în apartament și dă vina pe ei pentru cantitățile impresionante de iarbă și morcovi pe care le cumpără;
  • Nu doar că respectă toate posturile ortodoxe, dar se și plânge că nu sunt destule;
  • Dacă-l inviți la o friptură la restaurant spune, invariabil, „Mersi, dar abia ce am mâncat“;
  • Nu știe la ce folosește muștarul;
  • Dacă-l pui să facă grătarul plânge, dar dă vina pe fumul care i-a intrat în ochi;
  • Dacă-l întrebu cu ce merge ceafa de porc spune „cu broccoli“.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge jandarm

  • Costumul lui preferat este cel de țestoasă, dar pe negru;
  • Nici măcar la 10 ani nu știe să folosească lingura și furculița;
  • Dacă-i frig afară nu-și pune căciulă, ci cagulă;
  • Dacă îi dai o sabie de jucărie o folosește pe post de pulan;
  • Activitatea lui preferată este să bată jucăriile cu ea;
  • Din când în când trebuie să-i reamintești să respire, că uneori mai uită;
  • Preferă bocancii chiar și vara, când sunt 40 de grade afară.
Categorii
Uncategorized

7 sugestii despre cum ar trebui implementat programul Rabla

  • La fiecare 10 chiștoace predate să primești o țigară normală;
  • Dacă arunci o bere industrială primești voucher pentru o bere artizanală;
Top view of white recycle eco symbol on green moss with copy space. High angle view of recycled sign and eco concept on green background. Recycling and conservation of the environment sign.
  • Dacă predai soacra la un centru primești la schimb o bere;
  • Reciclezi capacul de WC și primești voucher pentru o nouă sanie;
  • Dacă te uiți la un meci întreg de Liga I primești o zi de concediu;
  • Dacă reciclezi un politician primești o pungă cu pufuleți;
  • La fiecare kg de broccoli aruncat ai o porție de ceafă cu cartofi prăjiți.
Categorii
Uncategorized

7 modele de telefon mobil care au rămas în istorie

  • Nokia 3310. A înlocuit uneltele de silex în Paleolitic, fiind mult mai rezistent. Spărgea cu succes şi nuci, şi capul duşmanului;
  • Nokia 9210 Communicator. Primul telefon dotat cu o mini bormaşină, să poţi comunica prin perete cu vecinul;
  • Motorola RAZR. Era atât de subţire încât riscai să-ţi tai degetele în el când băgai mâna în buzunar. Venea la pachet cu o mănuşă din zale;
  • Alcatel One Touch Easy. Primul telefon care s-a distribuit ca surpriză în pachetele de pufuleţi;
  • Nokia N-Gage. Primul telefon 100% bio. Era realizat efectiv dintr-un căcat cu butoane;
  • Blackberry Reptilian. Un telefon care s-a produs în 666 de exemplare, exclusiv pentru grupul Bilderberg şi masonerie. Avea tastele făcute din solzi adevăraţi;
  • Legendarul iPhone. Primul telefon din istorie dotat cu un senzor care te alertează când ai dat o băşină, ca să poţi imediat s-o miroşi şi să zici „Ce om deosebit sunt!“;
  • HTC Dream. Primul telefon cu Android. Atent ales, numele „Dream“ simboliza visul de a avea un iPhone.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să ai creierul mereu în cea mai bună formă

  • Somnul este esențial pentru regenerarea creierului. Dormi măcar 14 ore pe zi, fă-o chiar și la job, să ai mintea alertă când te trezești;
  • Activitatea fizică este importantă. Ridică-te de pe scaunul de birou și pleacă într-o plimbare de 3-4 ore să pui sângele în mișcare;
  • Dieta este și ea obligatorie. Nu-ți mai comanda produse semi-preparate la muncă, mergi până acasă și gătește-ți singur ceva;
  • Verifică-ți constant starea de sănătate. Ia-ți liber de la muncă ca să-ți faci analizele, angajatorii preferă un om sănătos la ei în birou;
  • Stimulare cognitivă. Ține-ți mereu creierul în alertă încercând să găsești noi scuze ca să pleci de la job mai devreme;
  • Socializează. Înconjoară-te de persoane vesele, optimiste, care nu au un deadline, șomeri sau freelanceri;
  • Relaxarea. Fă exerciții de respirație sau yoga într-un mediu liniștitor, cum ar fi la tine acasă, în timp ce te gândești cum să ceri un concediu medical.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de instalatori şi expresiile lor preferate

  • Instalatorul clasic: „Cine v-a lucrat aici n-a fost meşter bun.“
  • Instalatorul nervos: „Cine v-a lucrat aici, îl bag în pizda mă-sii. Marian! Tu ai lucrat aici, handicapatule?“
  • Instalatorul filosof: „Cine v-a lucrat aici şi de ce?“
  • Instalatorul amnezic: „V-am lucrat eu aici?“
  • Instalatorul poliglot: „Qui vous a travaillé ici war kein guter Handwerker.“
  • Instalatorul savant: „Cine v-a efectuat această extorsiune a degajamentului nu stăpânea statica și cinematica sistemelor de fluide“;
  • Instalatorul online: „Cn va lucrat ,aiki na fsot mejter jmeker!!!11“
  • Instalatorul avocat: „Cine v-a lucrat aici trebuie dat în judecată în temeiul Legii nr. 23/1996 pentru calitatea lucrărilor.“
  • Instalatorul poet: „Pe lângă plopii fără soţ / adesea am trecut / dar cine v-a lucrat aici / prost lucru a făcut.“
  • Instalatorul diplomat: „Cine v-a lucrat aici se vede că şi-a dat silinţa, ceea ce e lăudabil, dar e posibil să nu fi fost chiar cel mai bun meşter.“
  • Instalatorul canibal:„Cine v-a lucrat aici, că-l mănânc!“
Categorii
Uncategorized

7 motive reale pentru care bărbații îți oferă flori

  • Te înșeală. Nu, nu se sime vinovat. De fapt se ducea la alta cu florile și a dat peste tine întâmplător, așa că n-avea de ales;
  • Speră să dai colțul. E cu atât mai plauzibil cu cât ți-a oferit florile sub forma unei jerbe;
  • Vrea să te ucidă. Dacă știe că ești alergică la polen și totuși îți aduce flori foarte des, trage și tu concluzia;
  • Are o afacere cu vaze. Florile trebuie puse în vaze. Vei vedea, curând îți va oferi și o vază, la un preț „special pentru tine“;
  • Are o aventură cu o florăreasă. Trece des pe la ea și ca să nu bată la ochi cumpără flori de fiecare dată;
  • E spion. Ține mereu un buchet de trandafiri la el, pentru că așa e recunoscut de complicii lui spioni, după care ți le aduce ție, că doar n-o să le arunce;
  • E de fapt femeie. Cumpără florile pentru el sau mai bine zis pentru ea însăși, dar ți le oferă ție ca să nu bată la ochi.
Categorii
Uncategorized

7 invenţii care au salvat omenirea într-un fel sau altul

  • Butonul de snooze. În întreaga lume sunt mii de bombe cu ceas care nu explodează pentru că are cineva grijă să-l apese o dată la 5 minute;
  • Racheta. Dacă nu se inventa racheta, nu se inventa nici cântecul ăla cu „Am îmbătrânit şi nu mai pot, nu mai ia racheta foc“;
  • Tasta Scroll Lock. Sigur, azi nu mai ştie nimeni la ce foloseşte, dar în 1991 a salvat omenirea de la o invazie extraterestră, serios;
  • Expresia „nu bate, nu troncăne“. Planeta s-ar fi sufocat sub greutatea Volkswagenurilor Golf 4 nevândute dacă nu inventa cineva această frază magică;
  • Inelul de la cutia de bere. Dacă nu exista inelul de la cutia de bere, Hitler nu şi-ar fi prins niciodată mustaţa în el şi n-ar fi devenit un nebun isteric. Cu calm şi determinare, ar fi putut cuceri întreaga lume;
  • Creionul. În anii ’80-’90, dacă nu existau creioane, milioane de casete ar fi fost ascultate doar o dată şi implicit zeci de trupe legendare ar fi căzut în uitare;
  • Trotineta electrică. Gândiţi-vă cât de poluat ar fi fost acum aerul în Pipera dacă toate trotinetele erau diesel.
Categorii
Uncategorized

7 aplicații financiare pe care trebuie să ți le instalezi

  • Bac-Shit. O aplicație care sesizează când chelnerul se strâmbă la tine și te avertizează să nu dai bacșiș;
  • Please-Coin. Cel mai bun prieten al copiilor de bani gata. Aplicația îi avertizează când au trecut mai mult de 2 ore de când au cerut bani de la părinți, sau le iau automat din cont o sumă, cu Please-Coin Plus;
  • Revoluck. O combinație între Revolut și păcănele. Bagi bani, apeși un buton și dacă norocul îți surâde ești deja mai bogat în lei, euro sau orice altă monedă;
  • Wedding-Wizard. Introduci cât ai primit la nunta ta de la un anumit invitat și aplicația calculează în funcție de inflație, grad de rudenie și creșterea economică cât va trebui să dai tu dacă te invită el la nunta lui;
  • Până-La Salariu. Monitorizează de câte ori ai cerut de la un coleg niște bani „Până-La Salariu“, calculează suma totală împrumutată și probabilitatea să-ți mai dea;
  • Bezos&Me. O aplicație care calculează în timp real câte milioane de ani trebuie să muncești ca să aduni banii pe care îi are Bezos;
  • Finger-Tip. Toate creditele luate de la cămătari într-un singur loc. Aplicați îți spune și cât mai ai până pierzi primul deget, dar și alertă pentru când se apropie tigrul lui Nuțu.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cauciucurile de iarnă

  • Nu te arunca. Înainte să cumperi cauciucuri de iarnă, asigură-te că mai ai mașina;
  • Verifică înainte! Fii atent să scrie pe ele M+S, nu STF, NFS sau CSF NCSF;
  • Cumpără patru cauciucuri de aceeași dimensiune, chiar dacă vrei să mergi pe drumuri în pantă;
  • Cauciucurile de iarnă nu sunt suficiente, îți trebuie și icoane de iarnă;
  • Când parchezi pe un trotuar acoperit de zăpadă, ai grijă să nu stârnești o avalanșă
  • Chiar dacă ai cauciucuri de iarnă, atenție la frânele bruște, mai ales la coadă la drive-in;
  • Dacă le cumperi de pe marginea drumului și gagiul îți spune: „Normal că-s de iarnă, boss, că doar suntem în februarie“, nu te pripi!
Categorii
Uncategorized

Adio, facturi! 7 moduri să te încălzeşti ieftin în funcţie de zodie

  • Ca Berbec, ai un strat gros de lână. Tot ce trebuie să faci e să ai grijă să nu te tundă ciobanul;
  • Gemenii pot împărţi un parpalac ca să intre cu un singur bilet la cinematograf, unde e cald şi bine;
  • Leii se pot întoarce acasă, în Africa subsahariană, unde sunt multe probleme, dar căldura nu e una dintre ele;
  • Fecioarelor n-o să le placă acest sfat: dacă vrei să te încălzeşti, fă şi tu sex;
  • Săgetătorii pot oricând să-l ameninţe cu arcul pe angajatul care vine să citească contorul;
  • Vărsătorii pot vărsa apă fierbinte unul pe celălalt. De unde fac rost de ea, asta nu e problema noastră;
  • A 13-a zodie, Ophiuchus, e cea mai avantajată, pentru că din ea fac parte reptilienii care stabilesc preţurile la gaze. Nativii din Ophiuchus pot da centrala la maxim fără griji!
Categorii
Uncategorized

Încă 7 semne că ai îmbătrânit

  • Când auzi de mărirea pensiilor nu te mai enervezi, ci te bucuri;
  • Te gândești să devii președinte de asociație de proprietari la tine în bloc;
  • Poți să identifici fără probleme un talon de pensie de la distanță;
  • Când ți se propune un city break te gândești imediat la Govora sau Tușnad;
  • Te enervezi când copiii din bloc vorbesc cu „tu“ în loc de „dumneavoastră“;
  • Când scapi o bășină nu mai dai vina pe altcineva, îți asumi fapta;
  • Începi să plantezi mușcate și să le pui pe pervaz.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care supa este cea mai recomandată mâncare

  • Este foarte ușor de făcut, practic e un ceai de legume;
  • E foarte bună la dietă, că-ți umple mațul cu ceva ce ar putea fi mâncare dar nu e;
  • La fel ca pizza, poate fi făcută cu ce ai prin casă. Ai ceapă? Supă de ceapă. Ai chimen? Supă de chimen. Ai cartofi? Supă de cartofi;
  • Este unul din puținele alimente care poate fi luat pe ambele capete ale tubului digestiv, cu lingura sau cu o pompiță pentru clismă;
  • Spre deosebire de alte mâncăruri, supa poate fi servită și la PET sau la pungă;
  • Nimeni, niciodată, nu a afirmat că s-a îngrășat de la supă;
  • Este deopotrivă mâncarea săracilor și a bogaților, săracii că nu au ce mânca, bogații ca să-și alinte gustul un pic între doi homari.
Categorii
Uncategorized

7 animale bune pentru protecție și pază

  • Pisica. Dacă te sâcâie un dușman poți s-o asmuți asupra lui și o să-l umple de păr;
  • Porumbelul. În cazul unui conflict acesta ar putea lansa un găinaț în fruntea adversarului, să-l deruteze;
  • Papagalul. Sigur, poate nu se bate, dar măcar poți să-l înveți să înjure;
  • Crocodilul. Singura provocare e să-l dresezi să facă diferența între tine și dușman;
  • Veverița. Animalul perfect pentru atacuri surpriză, pentru că nimeni nu se așteaptă să fie atacat de o veveriță;
  • Șobolanul. Cu cât ai mai mulți șobolani în casă, cu atât mai puține șanse să încerce cineva să o jefuiască;
  • Dinozaurul. Sigur, animalul viu a dispărut de mult de pe pământ, dar oasele i-au rămas și le poți folosi ca să pocnești în cap pe cineva.
Categorii
Uncategorized

7 legături neaşteptate între Japonia şi România

  • Ceremonia ceaiului din Kyoto e la fel de complexă ca ritualul vinului de la Vaslui, dar face mult mai puţine victime;
  • Sabia ninja a fost inventată de celebrul meşter fierar Kurayowa, care a dat şi numele oraşului Craiova;
  • Atât Hiroshima, cât şi Medgidia arată de parcă ar fi căzut acolo o bombă atomică;
  • În vechime, samuraii care îşi dezonorau familia erau obligaţi să-şi facă harakiri, în timp ce copiii români care nu-şi ascultau părinţii erau puşi să se uite la Kiki Riki Miki;
  • Cei mai buni luptători de sumo japonezi, aşa numiţii shaormagashira, sunt recrutaţi din rândurile Poliţiei Locale Sector 6;
  • Akira Kurosawa avea un frate, Iosifsawa, care a făcut multe emisiuni de muzică clasică la TVR în anii ’90;
  • Steagul Japoniei e bulina roşie, arborată cu mândrie şi de foarte multe clădiri din Bucureşti.
Categorii
Uncategorized

7 diete inspirate din filme

  • Dieta Harry Potter. Mănânci cât vrei și la finalul mesei scoți bagheta și rostești „Reducio!“. Veți fi reduși la dimensiunea de dinaintea sarmalelor. Atenție, să nu spuneți „Engorgio“ din greșeală, că ajungeți cât Horia Brenciu;
  • Dieta Dracula. Mănâncă usturoi în fiecare zi și până și mâncarea va refuza să se apropie de tine;
  • Dieta Star Wars. Fă-ți o clonă care să arate bine, pe care o ții pe pâine goală iar tu mănâncă până ajungi ca Jabba the Hut!
  • Spiderman. Probabil cea mai rapidă dietă. Mănâncă doar cu capul în jos, ți se va face rău înainte să te saturi și vei scăpa și mulți dumicați;
  • Dieta Gladiatorul. Mănâncă doar în arenă, împreună cu un tigru. Probabil nu apuci mare lucru și îți vei pierde rapid din greutate când vei rămâne fără un picior;
  • Dieta Alien. Înghite doar larve de organisme de pe alte planete și vor ieși singure din tine, fără să se depună pe aripioare sau fese;
  • Dieta Batman. Mănâncă doar într-o peșteră mâncare servită de majordomul tău și deja dieta nu mai e principala ta problemă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre Soare

  • Soarele încălzeşte pe timpul verii doar până la 20 de grade, restul căldurii vine de la grătarele românilor;
  • Este responsabil pentru unul dintre cele mai populare accesorii ale cocalarilor, ochelarii de soare;
  • Poate fi folosit ca o armă de chelioși, dacă învață să-i redirecționeze razele cu luciul cheliei;
  • O legendă populară spune că Soarele este locul unde merg uriașii ca să-și facă porumb copt;
  • Cel mai benefic efect al Soarelui este că-ți provoacă o sete de bere nemaipomenită;
  • Fără Soare, viața pe Pământ ar fi plictisitoare, că n-ar mai exista plăcerea de a sta vara la umbră;
  • Lumina de la Soare călătoreşte 8 minute şi 20 de secunde până să ajungă pe Pământ, deci clar sunt autostrăzi în spațiu.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru șoferii care se duc la ITP

  • Nu te duce cu rabla ta, împrumută o mașină mai nouă de la un amic și du-te cu aia, să nu te faci de râs;
  • Pune-ți chiloți curați, că dacă îți găsesc punga aia cu iarbă din torpedo poate dormi în arest;
  • Spală-te pe cap, că cine știe, poate te caută și de păduchi;
  • Evită glumele proaste, gen pus pastă de dinți pe frâna de mână;
  • Ai grijă când te pune mecanicul să pornești faza lungă, nu da 20 de flashuri, cum faci pe autostradă;
  • La dosar trebuie să ai cartea de identitate a mașinii în original, talonul, buletinul, certificatul tău de naștere, certificatul de naștere al băiatului care a spălat mașina ultima oară și contractul de casă al mecanicului care ți-a făcut ultima revizie;
  • Înainte să înceapă verificarea, spune-i mecanicului cum să frâneze corect la test: mai întâi o cruce, apoi atinge icoana de la retrovizoare și abia apoi calcă pedala!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre legendarul Titanic

  • Era considerat imposibil de scufundat, pentru că instalatorul care îl verificase nu spusese absolut nimic rău despre cine a lucrat acolo;
  • Doar 40 de oameni îşi cumpăraseră bilet din port. Naşul de pe Titanic era miliardar;
  • Pasagerii de la clasa I aveau chiar şi wifi, deşi nimeni nu ştia pe vremea aia la ce foloseşte;
  • La bordul Titanicului erau 3.400 de saci poştali şi 9.000 de borcane de zacuscă destinate neamurilor din America. Peştii din Atlanticul de Nord încă au aroma aia de ardei copt;
  • În timp ce vasul se scufunda, orchestra cânta maneaua lui Florin Salam, „Poa’ să vină şi aisbergu’, eu fac bani pe fundul mării“;
  • 400 de pasageri au fost împiedicaţi să ajungă la bărcile de salvare de femeia de serviciu, care abia spălase pe jos;
  • Tragedia Titanicului a inspirat numeroase filme, de exemplu „Legături bolnăvicioase“ cu Tudor Chirilă şi Mihaela Rădulescu.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre râul Mureș

  • Râul Mureș împarte Transilvania în două, la nord de el sunt ardelenii bătuți de cap, la sud de el sunt ardelenii moldoveni;
  • Râul este cunoscut încă din antichitate, când în timpul invaziei romane dacii strigau de după el „Să v-o dăm la Mureș“ și așa i-a rămas numele;
  • Este cel mai lung râu din România (dacă nu luăm în calcul Dunărea) și ar fi putut fi și mai lung dacă negociam Trianonul eficient;
  • Fiind navigabil, în vechime era folosit de românii care voiau să emigreze în Vest cu pluta, așa că ungurii au montat niște cascade în zona Gura Arieșului;
  • Având numeroase specii interesante de pești, de la știucă la somn, este o destinație favorită a amatorilor de branconaj;
  • Izvorăște din apropiere de izvorul râului Olt, dar a luat-o spre Europa, că nu voia să fie asociat cu oltenii;
  • Principalii afluenți ai râului sunt Târnava Mare, Târnava Mică și cei 200 de ciobani din Hășmașu Mare care se pișă sincron la apus de soare.
Categorii
Uncategorized

7 indicii suplimentare că ai fost câine într-o viață anterioară

  • Umbli în patru labe când vii târziu din oraș și marchezi teritoriul din loc în loc;
  • Urli ca un lup când vezi tabelul cu întreținerea sau când e defect liftul;
  • Ai o fobie de apă și te speli doar când plouă, dar îți place noroiul;
  • Dormi încovrigat și latri în somn numele altei femei, probabil stăpâna ta din viața anterioară;
  • Ai o antipatie profundă față de anumite persoane, care probabil au fost pisici în viața anterioară;
  • Urai să fii ținut în lesă și de asta nu suporți să-ți pui centura în mașină;
  • Ai încercat de câteva ori să te lingi în zona genitală și speri ca în viața viitoare să fii iar câine, ca să reușești din nou.
Categorii
Uncategorized

7 gesturi utile în caz de invazie rusească

  • Arunci ceainicul, că de fapt ție nu îți place ceaiul. Nu, serios, chiar nu îți place ceaiul;
  • Dacă ești jurnalist, te muți la parter;
  • Ascunzi bine de tot toată băutura din casă;
  • Îți iei de pe OLX steaguri vechi cu secera și ciocanul și le pui pe perete;
  • Dacă ai simboluri satanice, cu UE sau America, le îngropi bine;
  • Îți iei niște haine groase, în caz că trebuie să mergi în city break în Siberia;
  • Îi dai unfollow și block lui Lucian Mândruță pe Facebook.
Categorii
Uncategorized

7 indicii despre cum ar fi arătat lumea dacă nu se inventau cartofii prăjiți

  • Am fi avut până acum șapte războaie mondiale, nu doar două;
  • Șaorma ar fi fost făcută cu orez în loc de cartofi prăjiți și n-ar fi prins niciodată în România;
  • Producția de ulei la nivel mondial ar fi fost de cinci ori mai mică;
  • McDonald’s ar fi rămas un fast food local, cu maxim trei restaurante în toată lumea;
  • Greutatea totală a oamenilor de pe planetă ar fi fost cu 174 de miliarde de kg mai mică;
  • Ceafa de porc la grătar ar fi fost de nemâncat, c-ar fi servită cu piure sau, mai rău, broccoli;
  • Ar fi fost cu 30% mai puține divorțuri, că femeile n-ar mai fi luat din porția bărbatului de cartofi prăjiți.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre animalele din Australia

  • Cangurii sunt vânaţi mai puţin de braconieri şi mai mult de hoţii de buzunare;
  • Câinele Dingo, adus pe continent de aborigeni, e înlocuit treptat de câinele Fetiţa şi câinele Bobiţă, aduşi de români;
  • Ornitorincul e singurul animal făcut de Dumnezeu din piese cumpărate de pe OLX. Teoretic, trebuia să-i iasă un tigru fioros;
  • Rahatul wombatului e cubic. Când se plictisesc, cârdurile de wombaţi sapă în pădure nişte gropi adânci în care joacă tetris;
  • Taipanul e cel mai rapid şarpe veninos din lume. Dacă ai prins un taipan şi îi dai drumul drept înainte, în exact 15 secunde face ocolul Pământului şi te muşcă de cur;
  • Deşi arată ca un arici cu trompă, echidna nu se numeşte „ariciul cu trompă“. Ariciul cu trompă e alt animal, din categoria mielului cu o nară sau a carasului bărbos;
  • Cea mai periculoasă meduză din lume trăieşte în apele Australiei şi se cheamă irukandji. La ea se referă meduzele noastre când te ameninţă că au un frate care ştie karate.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Albert Einstein

  • Și-a dat seama că spațiul e curbat de obiectele mari după ce s-a dus la un concert Horia Brenciu;
  • A fost singurul din liceu care a luat un premiu Nobel, dar nici așa n-a acceptat vreo fată să danseze cu el la balul bobocilor;
  • A revoluționat fizica doar ca să-și contrazică un profesor;
  • A realizat că gravitația influențează lumina după ce a văzut că lumina se curbează în jurul unei șaorme gigant de la Socului;
  • Nu a obținut niciodată permis de conducere, pentru că nu suporta ideea că nu va atinge niciodată viteza luminii;
  • După ce a luat Nobelul pentru Fizică, maică-sa a fost nemulțumită: „A, deci nu pentru pace, ca oamenii cu adevărat importanți“;
  • A propus construirea bombei atomice pentru că avea ură pe un vecin care dădea cu bormașina.
Categorii
Uncategorized

7 cărți scrise de Jules Verne care sunt despre România

  • Călătorie spre Centrul Pământului. Un grup de cetățeni din Făurei găsesc un cablu de cupru îngropat și sapă spre centrul Pământului ca să-l recupereze;
  • Căpitan la 15 ani. Fiul unui general-maior din MApN este promovat în funcție de tatăl lui și ajunge căpitan la 15 ani, iar la 17 ani iese la pensie;
  • Insula Misterioasă. Membrii unui ONG ecologist încearcă să afle cine a aruncat gunoaiele de pe insula din Parcul Sticlăriei;
  • Robur Cuceritorul. Povestea unui vânzător din piața de flori, care cucerește sute de cliente și devine milionar din bacșișuri;
  • Farul de la capătul lumii. Sătul de corupție, bombardieri și birocrație, un român emigrează și se angajează la un far din Atlantic;
  • Vulcanul de aur. O explozie la un amanet de pe Calea Vitan transformă parterul unui bloc într-un vulcan de aur;
  • De la Pământ la Lună. Jules Verne povestește cum a fost posibilă construirea unui bloc cu 174 de etaje într-o zonă de case din Capitală.
Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale muncii de acasă

  • Colegii pot afla imediat dacă ești în ședință de pe veceu dacă aud copii care bat cu picioarele în ușă și urlă „Tatii, vreau și eu să fac pipi“;
  • Familia va afla cu adevărat cam care-i munca aia grea de la care vii rupt în fiecare zi și s-ar putea să se prindă;
Busy mature businessman working from home and watching his crying son at night, who is is yelling at him. Upset displaced father forced to work from home as the pandemic corona virus (COVID-19) forces many employees to work from home. Real people. Copy space.
  • Mai greu să mergi la băut cu colegii folosind scuza „Ne-a ținut până târziu la birou“;
  • Dacă ai poftă de-o pizza nu prea mai poți comanda, că „au mai rămas sarmale de la Crăciun, pe alea cine le mănâncă?“;
  • Dacă vrei să ieși la o bârfă la o cafea cu țigară singura variantă e să ieși cu partenera pe balcon;
  • Slabe șanse să-ți mai clătești ochii cu „colega aia bună de la HR“ sau „tipul ăla înalt de la IT“;
  • După ce termini munca nu vine femeia de serviciu să-ți facă curățenie la birou.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale muncii de acasă

  • Poți să dormi mai mult dimineața și să te duci la muncă cu cinci minute înainte de ora de începere a programului;
  • Nimeni nu te verifică ce ai pus în cana de cafea, așa că te poți bucura de o vodcă mică, un rom, ce-ți place;
  • Nu mai ai stresul cu „ce comandăm“, că oricum trebuie să termini ciorba din frigider;
  • Teoretic, dacă copiii sunt la școală, ai și tu ocazia să te bucuri de casă ca pe vremea când abia te-ai mutat în ea;
  • Poți să te bășești liniștit, atâta timp cât nu faci zgomot. Și, dacă tot se aude, zici că e de la scaun, că scârțâie;
  • De cele mai multe ori ai acces la o budă pe care nu s-au suit încălțați alți colegi și unde n-a furat nimeni hârtia igienică;
  • Dacă te pricepi un pic la design, video și internet, poți s-o faci direct din cadă și ceilalți să creadă că ești la un birou normal.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre Palatul Cotroceni

  • Inițial a fost construit ca o mânăstire, ceea ce explică muțenia chiriașului actual;
  • Alexandru Ioan Cuza a transformat-o în locuință pentru domnitori, că el avea obiceiul să confiște chestii mânăstirești. Ăsta a fost comisionul lui la confiscare;
  • Carol I a modernizat o parte din clădiri și a declarat palatul „reședință de vară“, că el avea palate mai mișto;
  • Palatul Cotroceni a fost reședința primilor președinți ai României, cu excepția ultimului, pentru că legea spune că trebuie să locuieși măcar jumătate de an acolo ca să se considere că ai reședința în clădire;
  • Cea mai mare cameră a Palatului este Depozitul de Decorații, care se întinde pe aproape un hectar;
  • Muzeul Național Cotroceni, aflat în incintă, se remarcă prin faptul că este singurul muzeu din Europa în care toate exponatele sunt furate de la alții;
  • În Palatul Cotroceni s-a decis în 1916 intrarea României în Război de către Consiliul de Coroană și prin 2012 plecarea României la băut, de către consilierii președintelui de-atunci.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le fac urşii când noi credem că hibernează

  • Se joacă pe calculator. Jumătate din jucătorii de CS:GO sunt urşi, restul sunt babuini;
  • Merg la mall. Mai toate BMW-urile parcate strâmb, pe două locuri, sunt ale unor urşi. Au labele prea mari ca să controleze volanul cum trebuie;
  • Scriu cărţi. Poate nu ştiai, dar urşii au scris romane de referinţă ale anilor ’70 şi ’80, ca „Dulce ca mierea e glonţul patriei“ sau „Zmeura de câmpie“;
  • Fac orgii. Dacă vezi din întâmplare un morman de blănuri în pădure, ai grijă: e locul unde s-au dezbrăcat urşii;
  • Merg la mare. Blana groasă le permite să facă plajă iarna, când chiar şi la Mamaia e linişte şi pace;
  • Cântă şi apar la televizor. Un urs bărbierit a devenit celebru în întreaga ţară sub pseudonimul „Horia Brenciu“;
  • Scriu pe 7lucruri.ro, ca să-ţi distragă atenţia cât timp se furişează în spatele tău CA SĂ TE MĂN NCE! HAP
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre Ucraina

  • Tehnic este cea mai mare țară din Europa dar, cu ajutorul rușilor, nu va mai fi;
  • În perioada interbelică i se spunea „Grânarul Europei“, lucru cunoscut de toată planeta cu excepția României, care credea că ea este așa ceva;
  • Cea mai importantă contribuție la cultura europeană este angajarea lui Mircea Lucescu ca antrenor acolo, altfel îl aveam toată ziua pe-aici povestindu-ne cum a descoperit el trei sferturi din naționala Italiei;
  • Sistemul democratic de la ei este exact ca la noi, adică de fiecare dată când sunt alegeri cineva spune că s-a furat și un deștept dă vina pe ruși;
  • România importă din Ucraina țigări și rakeți;
  • Au stația de metrou aflată la cea mai mare adâncime din lume, deci ar avea unde să se ascundă în caz de ceva;
  • Ucraina a ajutat România organizând accidentul nuclear de la Cernobâl care ne-a distras atenția de la faptul că pe vremea aia mai degrabă muream de foame decât de la radiații.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre temutele cookies de pe internet

  • În româneşte ar trebui să se cheme sarmale, pentru că deşi eşti plin, cineva mereu te bate la cap să mai iei una;
  • În anii ’60, când sistemele de calcul erau imense şi produceau enorm de multă căldură, cookie-urile erau nişte fursecuri reale pe care calculatorul le cocea şi te obliga să le mănânci;
  • Specialiştii estimează că, până în 2050, internetul va fi 90% cookies şi restul pornografie cu surori vitrege;
  • Dacă ai stat cel puţin 8 ore pe internet în viaţa asta, în China există deja o clonă perfectă a ta, reconstituită din toate cookies-urile pe care le-ai bifat;
  • Un român care şi-a aruncat calculatorul pe geam a început să primească cookies prin poştă;
  • Istoria se repetă. Există deja cete de haiduci care au luat arma în mână şi s-au ascuns în pădure pentru că nu acceptau cookies;
  • Dacă în loc de cookies, site-urile te obligau să accepţi prezervative, pe Pământ mai erau acum 200.000 de oameni.
Categorii
Uncategorized

7 reguli de politețe dacică

  • Când jefuiau o cetate, cei care ieșeau din cetate aveau prioritate față de cei care intrau în cetate;
  • Când traversau Dunărea înghețată, erau interzise glumele proaste gen sărit pe gheață;
  • Când un dac se apleca să caute aur, nu era politicos să râzi de crăpătura lui;
  • Când trebuia aruncat cineva în sulițe, erau mari dezbateri, unii daci ziceau că au prioritate femeile și copiii;
  • Când primeai un cal în dar de ziua ta, nu era ok să zici sarcastic „Wow, un cal, super, mersi, e tot ce-mi mai lipsea, încă un cal“;
  • Era interzis să scrii porcării pe ziduri, gen „Decebalus per Scorillo“;
  • Erau inacceptabile farsele de prost gust, gen „Fugiți, vin romanii“ în zilele de târg.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum e să fii propriul tău șef

  • Când ești propriul șef n-ai încotro și trebuie să te înjuri singur;
  • Ieși la bere când vrei tu, că bagi scuza că ești cu șeful la bere;
  • Ședințele sunt complicate, că ajungi să vorbești singur cu orele;
  • Nu poți să te bucuri când îți intră salariul, că e dat din banii tăi;
  • Când îți iei concediu te uiți urât la tine când te vezi în oglindă;
  • Nu poți să fii promovat, că n-ai la ce;
  • Va trebui să renunți la niște coaste ca să poți să-ți pupi șeful în cur.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile pentru gătirea orezului

  • Orezul trebuie fiert în apă, dacă o faci în smoală sau benzină își pierde vitaminele și gustul;
  • Supraveghează oala în care fierbi, dacă începe să iasă fum din el înseamnă că l-ai fiert prea mult;
  • Dacă bobul de orez este foarte mare înseamnă că e fasole și trebuie să-l fierbi altfel;
  • Orezul brun trebuie spălat cu detergent până revine la culoarea originală, alb, dup-aia pus la gătit;
  • În multe țări asiatice se mănâncă orez prăjit, dar tu nu trebuie să fii chiar de prost, să irosești uleiul pentru cartofi pe așa ceva;
  • Dacă ești foarte sărac poți să mănânci orez cu pâine, dar nu-ți fă din asta un obicei;
  • În cazul în care orezul s-a răcit, trebuie să-l mai fierbi odată ca să fie bun de mâncat.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care probabil nu le știai despre energizante

  • Dacă speli cu el pe jos îți dublezi suprafața apartamentului;
  • Dacă îl pui în loc de lichid de parbriz îți tranformă Dacia în Mercedes;
  • Dacă uzi florile cu el rădăcinile lor îți vor sparge ghiveciul;
  • Dacă te dai pe burtă cu el se tranformă în pătrățele;
  • Dacă îl arunci la chiuvetă își desfundă țevile, dar ți le și sparge;
  • Dacă îl torni într-o ciorbă dintr-un film românesc acesta devine un film de acțiune;
  • Dacă te dai pe chelie devine mult mai lucioasă, doar nu credeai că-ți crește părul la loc.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de stăpâni de câini

  • Grijuliul. „Vă rog, nu-l mângâiați, că poate aveți mâinile aspre. Dați-vă cu crema asta înainte“;
  • Curiosul. Când se întâlnește cu alt stăpân de câine începe: „Cum îl cheamă? E castrat? Dumneavoastră sunteți castrat?“;
  • Neglijentul. „Da, e ok să lăsați copilul să-l mângâie, până acum n-a mușcat decât adulți“;
  • Obsedatul. Când se duce la veterinar zice: „Are 9 kg și 874 de grame, vă rog să notați și să calculați bine doza de deparazitare internă!“;
  • Incredulul. Când îi atragi atenția că patrupedul lui tocmai s-a căcat în casa scării, zici că e amnezic: „Ce? Am un câine? Ăsta e câinele meu?“;
  • Severul. „Treci la colț, potaie. De câte ori ți-am zis să nu mai rozi piciorul bunicii?“;
  • Romanticul. „Bună ziua, aș dori să rezerv o cameră cu un pat king size pentru cățel și un pat pliant pentru mine“.
Categorii
Uncategorized

7 alternative eco și smart la transportul în comun

  • Teleportarea. Lipește-ți în piept o insignă de Star Trek și zi: ”O persoană pentru teleportare”. Dacă merge? Nu știi până nu încerci;
  • Levitația. Cu siguranță știi ce e mindfulness, deci ai făcut deja primii pași spre meditația transcendentală. Contactează un guru tibetan și cu puțină ambiție vei putea levita rapid la muncă și înapoi, cu costuri energetice zero, dar ai grijă să nu-ți arzi chakrele;
  • Reîncarnarea. Decât să aștepți un troleu care nu mai vine, poți avea puțină răbdare la nivel cosmic și te poți reîncarna mai aproape de destinația navetei tale zilnice.
  • Proiecția astrală. De ce să-ți trimiți corpul la destinație, când îți poți trimite doar spiritul? Asigură-te înainte că nu există vânători de fantome pe-acolo, să nu te confunde;
  • Aripi de șindrilă. Meșterul Manole aproape a reușit cu tehnologia din antichitate, tu folosește șindrilă high-tech și zboară lin!
  • Răpire. Tocmește o bandă de racheți să te răpească și să te elibereze la locul de destinație ales de tine. N-ar trebui să te coste mai mult decât un bilet de metrou, că probabil mai mult de atât nu dă nimeni pe tine;
  • Metempsihoză. Ai citit Sărmanul Dionis, cât de greu să fie să te substitui unui contabil sau IT-ist din Pipera, din aceeași perioadă cu tine?
Categorii
Uncategorized

7 mari descoperiri care n-ar fi fost posibile fără aportul decisiv al femeii

  • Einstein a descoperit teoria relativității profitând de faptul că soția lui se chinuia de câteva zile să parcheze lateral mașina;
  • Omul cavernelor a descoperit focul în timp ce hoinărea aiurea prin furtună, că-i venise soacra în vizită;
  • Edison a inventat becul pentru că se săturase ca soția lui să consume zeci de lumânări de fiecare dată când intra în baie ca să se machieze;
  • James Watt a desăvârșit motorul cu aburi ca să abată atenția de la faptul că pierduse lista de cumpărături primită de la nevastă;
  • Salteaua a fost inventată de un bărbat trimis de nevastă să doarmă în fața ușii, pe preș;
  • Newton a descoperit gravitația după ce l-a trimis nevasta să ducă gunoiul;
  • Aristotel a scris Fizica și Metafizica ca să nu-l mai acuze soția că discută numai prostii când se întâlnește cu prietenii lui prin Atena.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre speakerii motivaționali

  • Sunt oameni cărora le e greu să recunoască că nu se pricep la nimic;
  • Marea lor provocare este să-și convingă lunar proprietarul să-i amâne cu chiria;
  • Cărțile lor nu fac pe nimeni mai de succes, dar sunt în top la provocat depresie;
  • În Grecia Antică nu existau doar filozofi și sofiști, ci și speakeri motivaționali, dar n-ai auzit de ei pentru că pe vremea aia nu-i bagă nimeni în seama, cum e și normal dealtfel;
  • Dacă vrei să înveți ceva dintr-un video al unui speaker motivațional e obligatoriu să-l ții pe Mute;
  • Adepții lor sunt genul de persoane care cred în tot ce se spune la teleshopping;
  • Reprezintă probabil singura categorie profesională în care se minte mai mult decât în politică.
Categorii
Uncategorized

7 competiții care ar trebui inventate, dacă nu cumva sunt deja

  • Campionatul național de culturism pentru grași. O burtă spectaculoasă nu se face peste noapte, trebuie investiți ani și trebuie consistență în antrenament. Trebuie premiați și astfel de oameni;
  • Maratonul boschetarilor. Acești oameni au de obicei sănătatea șubredă iar sportul înseamnă sănătate. În plus, majoritatea oamenilor care aleargă la maraton sunt la fel de slăbănogi;
  • Liga instalatorilor. Un campionat local în care instalatorii joacă doi câte doi, fiecare spunând că celălalt n-a fost meșter bun. Cel care repară primul chiuveta ia trei puncte, dacă niciunul nu reușește e egalitate și ia fiecare câte un punct;
  • Gala de filatelie-box. Cinci minute adversarii schimbă timbre, cinci minute își dau pumni în cap. Câștigă cel care rămâne în picioare. Fără dubluri;
  • Cupa de pescuit sportiv în acvariu. Cea mai cinstită competiție, spectatorii pot vedea dinainte cât de mare e peștele prins și nu se mai poate exagera;
  • Campionatul feminin de schimbat roata la mașină. Pentru că tinerele fete au nevoie de modele în viață și degeaba au tenis sau handbal, că sporturile alea nu ajută la nimic practic;
  • Divorțiada. Sport mix la care pot participa și bărbați, și femei. Câștigătorul este cel care obține cea mai mare pensie alimentară de la celălalt și cel mai mult la partaj.
Categorii
Uncategorized

7 metode de îngrășare

  • În loc să te speli pe dinți după masă întinde niște pastă de dinți pe pâine și mănânc-o;
  • Abține-te să faci treaba mare pentru câteva zile, să ții în tine toate proteinele și grăsimile necesare pentru un corp de invidiat;
Eating junk food nutrition and dietary health problem concept as a person with a big wide open mouth feasting on an excessive huge group of unhealthy fast food and snacks.
  • Evită să te deplasezi inclusiv prin casă. Cumpără-ți un scaun cu roți electric;
  • Înlocuiește spaghetele cu cârnați și sosul de spaghete cu untură;
  • Când te uiți la un film nu mai mânca cipsuri sau popcorn, fă-ți un castron cu jumări crocante;
  • Dacă te trezești noaptea să bei un pahar de apă, bagă și 10 sarmale ca să alunece mai bine;
  • Lasă-te de sex, ca nu cumva să consumi calorii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poţi face ca să treacă mai repede timpul la coadă pe DN1

  • Joacă fazan cu ceilalţi şoferi, dar evită cuvintele încuietoare. Nu vrei să te atace cineva cu sabia doar fiindcă ai urlat „restaurant“;
  • Dacă ai claxonul acordat în nota sol, caută pe cineva cu claxonul în nota mi şi puteţi cânta „Melc, melc codobelc“ tot drumul. Sol, mi, sol sol mi, sol sol mi mi, sol sol mi;
  • Lasă-ţi maşina pe avarii, pleacă înapoi la Bucureşti, înscrie-te la academia de poliţie, fă-te poliţist, întoarce-te la Comarnic cu trenul, urcă înapoi în maşină şi porneşte girofarul ca să poţi să treci;
  • Deschide-ţi un mic magazin la geamul maşinii, cu pixuri şi reviste de integrame;
  • Uită-te la televizor. Poţi face popcorn la motor, iar de la Câmpina la Sinaia ai timp de cel puţin 4 episoade din Emily in Paris;
  • Fă o petiţie online pentru mai multe autostrăzi. Nu ajută la nimic, dar măcar nu stai degeaba;
  • Intră pe zoom cu colegii de corporaţie şi bifează o zi de lucru. Dacă tu eşti la coadă pe DN1, tipa de la HR e la coadă pe DN1A, băieţii de la marketing sunt pe Valea Oltului iar şeful e la coadă la paşapoarte la Otopeni, că se duce în Bali.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care maşinile electrice nu sunt încă aşa grozave

  • O maşină electrică e încă foarte scumpă. Cu banii pe o Tesla cumperi 40 de Loganuri galbene SH şi o licenţă de taxi în Ilfov;
  • Chiar şi Dacia Spring e mai scumpă decât pare: gândeşte-te bine dacă eşti gata să-i cazezi şi să-i hrăneşti pe cei trei muncitori chinezi ascunşi în portbagaj;
Electric vehicle changing on street parking with graphical user interface, Future EV car concept
  • Claxonul şi motorul se alimentează de la aceeaşi baterie, deci autonomia reală în Bucureşti e de 5, maximum 10 km;
  • Deşi sună ciudat şi contraintuitiv, consumul nu scade deloc dacă-i pui maşinii magneţi pe contor;
  • Degeaba umbli cu geamurile deschise să se facă curent. Tot trebuie s-o încarci la priză;
  • Pe Valea Oltului au apărut deja staţii de încărcare false, care îţi fură puţinul curent pe care îl mai ai;
  • Oricât ai tura motorul, o maşină electrică nu scoate niciun sunet. Dacă vrei să trezeşti vecinii cu ea, trebuie să mai scoţi nişte bani pentru sfoară şi conserve goale.
Categorii
Uncategorized

7 mari reuşite ale românilor la sporturile de iarnă

  • Un bărbat din Bucureşti ia în fiecare dimineaţă aurul la duş viteză şi dârdâit sportiv;
  • În 1889, la Hobiţa, Constantin Brâncuşi a făcut cel mai înalt om de zăpadă din lume. Atunci i-a şi venit ideea pentru Coloana infinitului;
  • În 1972, o moaşă de la Maternitatea Bucur a luat bronz la Europenele de patinaj artistic. De acolo avem şi azi expresia „moaş-ta pe gheaţă“;
  • La Olimpiada de iarnă din ’98, în Japonia, un sportiv român a reuşit să mănânce sushi cu beţele de schi;
  • Un muncitor de la fabrica de schiuri din Reghin a fost primul om din lume care şi-a făcut gard din schiuri furate de la muncă;
  • Viorel Lis a obţinut trei fulgi la Păcănelele de Iarnă din 2009;
  • În anii 90, Bucureştiul era poreclit mica Alaskă. Aveam mai multe sănii trase de câini maidanezi decât maşini.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi că românii au intrat în contact cu o civilizație extraterestră

  • Avem un departament pentru Românii de Pretutindeni, ceea ce înseamnă că sunt români nu doar pe Pământ, ci pretutindeni în univers;
  • Contractul Bechtel pentru construirea autostrăzii București-Brașov a dispărut atât de misterios încât e clar că l-au furat extratereștii, altfel sigur găsea cineva măcar coperțile;
  • Cerul patriei e plin de obiecte zburătoare neidentificare care, de obicei, invinețesc ochii nevestelor;
  • România a trimis un om în spațiu acum foarte mult timp și dup-aia pe nimeni, spre deosebire de Italia, unde după ce am trimis un om am mai trimis încă 3 milioane;
  • În timp ce americanii visează teleportarea doar în filme gen Star Trek, în România sunt mii de oameni care pot să jure că Arsenie Boca s-a teleportat la înmormântarea mamei lor;
  • La viteza cu care construim noi străzi e clar că cele de până acum au fost făcute de o civilizație extraterestră;
  • Deși toată lumea are interfon la scară cutiile poștale sunt pline de pliante pe care nu le-a cerut nimeni și e plin de mizerie pe casa scării.
Categorii
Uncategorized

7 idei pentru când îți curge nasul

  • Mergi pe autostradă cu 140km/h și scoate capul pe geam;
  • Petrece mai mult timp stând în cap cu un bol lângă nas, să aibă unde să se scurgă;
  • Conectează aspiratorul la nas și dă-i drumul o jumătate de oră, până scoți tot din tine;
  • Nu folosi șervețele sau batiste! Lasă-i să curgă până se fac fular și-ți vor ține de cald până se termină iarna;
  • Nu mai bea apă vreo trei zile și o să fii atât de deshidratat încât îți vei sufla nasul cu o lopățică mică;
  • Fii zgârcit și trage totul în tine, cine știe la ce-ți pot fi folositori mucii pe viitor? Poate la chituit geamuri, de exemplu;
  • Montează-ți niște branhii, să respiri pe după urechi când ți se înfundă nasul.
Categorii
Uncategorized

7 ape sfințite pe care doar avansații la ortodoxie le cunosc

  • Apa sfințită tonică. Ideală pentru când se termină sângele Domnului și treci pe gin la împărtășanie;
  • Apa sulfuroasă sfințită. Te ajută la dureri de șale, reumatism și tensiune dacă ești crucificat;
  • Apa sfințită de varză. Dacă ai tras o împărtășanie mai lungă toată noaptea cu enoriașii, a doua zi apa asta face minuni, te scoală din morți ca pe Lazăr;
  • Apa sfințită cu taurină și cafeină. Când ai de făcut o slujbă mai lungă sau de mers cu botezul prin sute de case într-o zi, această apă te menține în formă;
  • Sifonul sfințit. Are avantajul că poți să-l tragi direct în gură enoriașilor de la distanță, în caz de pandemie sau control de la autorități pentru respectarea măsurilor;
  • Apa sfințită cu aloe vera. Pentru enoriașele care vor să se simtă răsfățate sub duș;
  • Apa sfințită de veceu. Ideală să o dai pe gât după ce ți-ai dat cu părerea despre medicină, deși tu ești popă.
Categorii
Uncategorized

7 aspecte ale învățământului actual din România

  • Se consumă mai puțină cretă și se spală mai rar buretele decât înainte pentru că foarte mulți profesori nu știu să scrie;
  • Dimineața, în curtea școlii e plin de mașini luxoase, dar niciuna nu e mai nouă și mai bună decât a directorului care trăiește din salariul de profesor;
  • Datorită crypto sau Revolut e mult mai ușor să dai șpagă la un profesor pentru o notă mai mare;
  • Copilul nu mai are nicio șansă să modifice nota sau să spună că n-are teme, că-l toarnă diriga pe Whatsapp direct părintelui;
  • Dacă face o prostie la școală părintele o află înainte să ajungă copilul acasă;
  • Majoritatea temelor pot fi rezolvate copiind răspunsuri sau eseuri de pe internet, asta în timp ce părinții citesc despre cum politicienii își fac lucrări plagiate de doctorat și nu-s atenți la copil;
  • Dacă au o profesoară „bună“ elevii au mult mai multe șanse să găsească poze cu ea dezbrăcată pe undeva prin internet.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi care te ajută să citești mai multe cărți

  • Ignoră cuvintele scurte, precum propozițiile sau conjuncțiile. Concentrează-te pe cele lungi, substantive și verbe, alea sunt cu adevărat relevante;
  • Citește primul cuvânt din paragraf, apoi imediat ultimul. Dacă ai intuit ce e între ele, n-are sens să insiști, treci la următorul paragraf;
Jompran
  • Citește prima pagină, apoi ultima pagină. Dacă ți-e clar cam ce s-a întâmplat în carte, treci la următoarea carte;
  • Lasă ceva pe foc și promite-ți că te duci să verifici doar după ce termini capitolul. Vei fi uimit de rapiditatea cu care parcurgi cartea;
  • O nuvelă de 150 de pagini din aeroport sau Război și Pace? Ambele sunt cărți. Ca să crești numărul de cărți citite citește doar cărți foarte scurte, evită monstruozitățile de sute de pagini;
  • Citește una-două cărți de dezvoltare personală, apoi susține că le-ai citit pe toate, că oricum sunt la fel, nu se va prinde nimeni;
  • Dacă s-a făcut un film după carte, uită-te la film cu cartea în mână. Într-o oră și jumătate ai terminat Mândrie și Prejudecată.
Categorii
Uncategorized

7 moduri în care reactoarele nucleare de mici dimensiuni ne vor schimba viaţa

  • Toată ţuica din România va fi produsă în astfel de reactoare. Fiind fosforescentă, n-o să mai fie nevoie să aprinzi lumina în beci ca s-o găseşti;
  • Adio, carne crudă sau prea arsă! Un norişor în formă de ciupercă te va alerta când sunt gata micii;
  • Locuitorilor din Braşov o să le fie dor de urşi când la tomberon îl vor găsi pe Godzilla;
  • Urşilor din Braşov o să le fie dor de gunoaie când la tomberon vor găsi doar deşeuri radioactive;
  • Unul din două Loganuri va avea, pe lângă abţibildul verde cu „GPL“, şi unul galben cu „U-235“;
  • Când va fi frig în case iarna, n-o să mai înjurăm primăria, ci direct Compania Naţională a Uraniului;
  • Când o să ai nevoie de superputeri ca să desfaci un borcan, n-o să mai fie nevoie să baţi tot drumul până la Cernavodă.
Categorii
Uncategorized

7 pași pentru cea mai proastă cafea la ibric

  • Cumpără cea mai ieftină cafea, dar verifică să aibă termenul de valabilitate expirat;
  • Pune două lingurițe de cafea într-o cană și toarnă apă fiartă peste ea;
  • Lasă cafeaua să stea așa măcar 4-5 ore, după care arunci lichidul și păstrezi zațul;
  • Pune zațul într-o cană nouă și toarnă apă rece peste el;
  • Pune două picături de șampon și amestecă viguros, ca să-i faci o spumă frumoasă;
  • Dă-i lovitura de grație și adaugă trei lingurițe de zahăr în ea;
  • Servește-o alături de un broccoli fiert.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un câine într-o viață anterioară

  • Ți-ai scos o coastă, ca să te poți linge singur în zona intimă;
  • Sexul ideal pentru tine implică o stăpână și multe lanțuri;
  • Când mergi în natură îți place să sapi după chestii;
  • Dacă ești pe-afară preferi să faci pipi la copac, nu la toaleta publică;
  • Poți să-ți miști ambele urechi fără niciun efort;
  • Mănânci nu doar ciorba, ci și felul doi din bol;
  • Nu te deranjează deloc să dormi afară, pe preș.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viaţa de zi cu zi din Roma antică

  • Lumea se plângea că nu mai găseşti o togă normală. Toate erau „slimus fitus“, mulate pe corp, rupte din fabrică sau lăsau gleznele goale;
  • Luptele de gladiatori stârneau pasiuni inimaginabile. Era să fie război civil când armata romană s-a judecat cu Gigius Becalium pe siglă;
  • E un fapt cunoscut că romanii aveau ţevi şi canalizare, pentru că primul „cine v-a lucrat aici?“ din istorie e în latină;
  • Bogaţii aveau încălzire în pardoseală tot timpul. Săracii primeau căldură doar când funcţiona Vezuviul;
  • WC-urile publice erau un spaţiu de socializare, exact ca azi, când oamenii pun orice căcat pe Facebook şi Instagram;
  • Viaţa de sclav era dură şi neiertătoare. Conform lui Pliniu cel Bătrân, metroul de Pipera venea doar o dată la 9 minute;
  • Existau mai multe feluri de băi: caldarium, cu apă caldă, frigidarium, cu apă rece, şi nespălarium, fără apă, doar cu deodorant.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să-ți iei un câine

  • Găsești femei mult mai ușor. Câinii sunt magneți pentru femei și poți să agăți cu câinele în parc, fără să te mai întrebi dacă poza din Tinder este reală;
  • Dacă nici așa nu găsești, la nevoie poți dresa câinele să amușine femei;
  • Devii mai sportiv. Te vei apleca să aduni rahat la fel de des ca o babă la moaște când bate mătănii;
  • Fața ta va fi mai hidratată ca oricând, mulțumită linsului constant, de la primele ore ale dimineții;
  • Îți poți îndeplini visurile ascunse. Dacă tu urinezi pe gardul vecinului, iese scandal, dacă duci câinele să facă asta, nu zice nimeni nimic;
  • Dacă ai reușit să agăți, câinele te poate ajuta în continuare. El te poate trezi când femeia încearcă să fugă înainte să-ți facă micul dejun;
  • Dacă nu ești în stare să-ți păstrezi femeia, poți dresa câinele să muște bărbații care se dau la ea.
Categorii
Uncategorized

7 motive să imigrezi în România dacă ești african

  • Nu ai nevoie de o echivalare a studiilor, ci doar de un prieten care știe să facă o diplomă falsă;
  • Salariile sunt mai mari decât în majoritatea țărilor din Africa;
  • Nu trebuie să te sui în copac după banane, se găsesc și la supermarket;
  • Războaiele civile sunt mult mai rare aici și se poartă de obicei pe internet;
  • Riscul să fii atacat de un leu sau tigru este aproape zero, cu condiția să nu împrumuți bani de la cămătari;
  • O să te simți ca acasă, în foarte multe orașe autoritățile vor fi la fel de surprinse de ninsoare ca cele din Mogadishu sau Brazaville;
  • Nu o să te mai plângi vreodată de lipsa apei, dimpotrivă, în unele perioade ale anului o să ai apă în casă până la brâu.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le-ai putea face acum că au crescut facturile la energie

  • Renunță să mai bagi hainele la mașina de spălat, că oricum nu o să ai bani să ieși pe nicăieri;
  • Scoate frigiderul din priză și hrănește-te doar cu cartofii din cămară;
  • Reapucă-te de vânătoare și pescuit, ca să te încălzești iarna cu blănuri și seu de balenă;
  • Renunță la televizor și apucă-te să citești cărți în timpul liber, poate devii mai deștept și nu-i votezi tot pe ăștia;
  • Ieși în stradă cu bâte și topoare, dacă nu ai ars deja lemnele alea ca să te încălzești în casă;
  • Găsește-ți un loc de muncă unde salariul se dă în kilowați;
  • Învață să mănânci carnea și ouăle crude, ca să nu mai consumi gazul cu fiert sau prăjit.
Categorii
Uncategorized

7 diferențe între filmele cu cowboy și România

  • Într-un film western se trag mai multe gloanțe decât a tras Poliția Română în infractori în toată istoria țării;
  • Cowboy-ii merg călare pe cal, nu în căruțe ca fricoșii de români;
  • În filmele western chiar se face agricultură pe teren, nu din birouri, cum fac românii;
  • În western câștigă cel care trage primul, nu cel care dă șpagă la judecători;
  • Cowboy-ii au un pistol la brâu, nu te omoară cu SUV-ul pe trecerea de pietoni;
  • În westernuri unii oameni ai legii sunt corupți, în România toți sunt corupți;
  • Cei mai mulți cowboy muncesc până la bătrânețe, nu ies la 45 de ani cu pensie specială.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că dacii erau alergători de performanță

  • Nu aveau drumuri pentru că preferau cursele de tip trail și alergare montană;
  • Trăiau la peste 2000 de metri și se luptau la o altitudine mult mai mică, exact cum se antrenează marii maratoniști de azi;
  • Purtau săbii scurte și curbate ca să nu-i jeneze la sprinturi;
  • Faptul că atacau în locuri foarte îndepărtate fără să aibă cai poate fi explicat doar prin viteza incredibilă cu care alergau;
  • Extrăgeau cantități uriașe de aur, cel mai probabil ca să confecționeze medalii;
  • Arheologii nu au găsit pantofi dacici, că probabil se antrenau minimalist, cu sandale sau chiar desculți;
  • Au intrat în conflict cu romanii cu certitudine pentru că veneau mai mulți concurenți la Maratonul Dacic Cocorăștii Mislii decât la cel din Milano.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că poate e timpul să te apuci de o dietă

  • Ți-ai schimbat toate oalele din casă, că ți se păreau prea mici;
  • Servești ciorba cu un furtun, pentru mai multă eficiență;
  • Micii pe care ți-i faci acasă au câte un kg fiecare;
  • Ai renunțat la maioneza la borcan, acum o cumperi la bidon de 5 litri;
  • Frigiderul îl umpli de trei ori pe zi și tot de atâtea ori îl și golești complet;
  • Când îți comanzi mâncare o urci în apartament cu scripeții, atât de grea e;
  • Ai spart un perete și-ai unit două camere, că nu mai încăpeai în una singură.
Categorii
Uncategorized

7 semne că ai luat ţeapă când ţi-ai cumpărat apartamentul

  • Dacă de la balcon poţi distinge inscripţia „Bun venit în Slaşoma, judeţul Mehedinţi“, e posibil să nu fii chiar la 5 minute de metrou;
  • Dacă jumate din vecinii tăi vorbesc cu „no“ şi cu „tulai, domne“ şi jumate sunt unguri, e posibil să nu fii nici măcar la 10 minute de metrou;
  • Dacă pe sub geamul tău trec, uneori, caravane de beduini cu cămile, clar eşti la mai bine de 15 minute de metrou;
  • Dacă ai găsit în tocul uşii o scrijelitură cu FORZA BR NCOVEANU MUE MAVROCORDAT, e posibil ca blocul să nu fi fost construit după 1977, cum scria în anunţ;
  • Dacă ai uitat geamul deschis la bucătărie şi a doua zi nu mai aveai murături, electrocasnice şi nici mobilă, e posibil să nu fie chiar o zonă sigură;
  • Dacă înainte să te muţi nu auziseşi niciodată „Dă din buci ca la turci“ şi acum o ştii pe de rost şi ţi-ai pus-o ringtone la telefon, e posibil să nu ai vecini liniştiţi;
  • Dacă din maşina ta au rămas doar volanul şi o bujie, e posibil ca parcarea să nu fie păzită.
Categorii
Uncategorized

7 idei de cadou smart pentru tata socru

  • Un furtun telescopic de buzunar, ca să nu mai piardă timpul prin beci când trage țuică din butoaie;
  • O pilă diamantată cu care să-și lustruiască frumos unghia aia mai lungă de la degetul mic;
Senior Man With Adult Daughter Looking Over Railing At Sea With Arm Round Smiling
  • Un set nou de huse cu mărgele din lemn pentru Loganul lui;
  • Un sistem de navigație auto cu vocea lui Dem Rădulescu;
  • Un voluntariat la o salină, să se bucure în voie de niște sănătate curată și să le poată explica turiștilor pe îndelete câte bogății are țara noastră;
  • O bandă izoleră personalizată, în culorile drapelului național;
  • Un ceas inteligent care pe lângă pași să numere și fiecare lovitură de topor când sparge lemne.
Categorii
Uncategorized

7 idei de cadou smart pentru mama soacră

  • Un voucher pentru 100 de litri de violet de gențiană de la o fabrică de vopseluri;
  • Un lighean cu baterie încărcabilă wireless, în care să-și înmoaie bătăturile și monturile oriunde, fără bătaie de cap;
  • Backstage pass la concertul Ștefan Bănică Jr.;
  • Un bilet cu fast-track la moaștele Sf. Parascheva, să nu mai stea la coadă;
  • O aplicație prin care să-i dea nurorii sfaturi de gospodărie, fără ca nora să se simtă stresată;
  • O vizită la redacția Revistei As și selfie cu autorul articolului „1001 boli vindecate de usturoi“;
  • O ramă foto digitală, cu un album de modele de mileuri românești din toate timpurile.
Categorii
Uncategorized

7 semne că există viaţă pe alte planete

  • Robotul Curiosity s-a trezit în multe dimineţi cu ştergătoarele ridicate;
  • Neil Armstrong s-a întors de pe Lună cu un PET de Pepsi în care nu era Pepsi, ci ceva spirtos cu iz de prune;
illustration of Alien and milky way in the night
  • Atmosfera de pe Venus e atât de groasă încât nu se vede nimic prin ea, dar uneori se aude de acolo un zgomot ca de tras apa;
  • Telescopul Hubble are mai multe imagini cu creaturi cu tentacule decât Arhiva Naţională de Pornografie a Japoniei;
  • Când sonda Cassini a zgâriat din greşeală un inel al lui Saturn, NASA a primit o factură de la Zglorb Intergalactic 2000 Ring Service SRL;
  • Un radioamator a interceptat la un moment dat o linie erotică într-o limbă care nu există pe Terra;
  • Pe satelitul îngheţat al lui Jupiter, Europa, cineva a pus nişte beri la rece. Ursul de pe eticheta berilor e verde şi are trei ochi.
Categorii
Uncategorized

7 petiții online extrem de populare printre caracaleni

  • Cine a inventat roata a comis o crimă împotriva caracalenilor! Cerem pedepsirea lui!
  • Fără sensuri giratorii în Caracal, că nu știm să ieșim din ele!
  • De ce avem școli în oraș dacă stau goale de ani de zile? Demolați-le!
  • Nu mai ambalați pufuleții în pungi, că nu știm să le deschidem!
  • Să se ia curentul noaptea, că ne-am săturat să dormim cu lumina aprinsă în dormitor!
  • Dublați toate filmele de la TV, că nu știm să citim!
  • Vrem abolirea cifrei 3, că și așa e destul de greu număratul până la 2!
Categorii
Uncategorized

7 detalii inedite din lumea corporatiștilor

  • În 2019 a avut loc marea schismă a corporatismului, odată cu apariția unei secte ciudate de corporatiști care nu cred în duminica lucrătoare;
  • Corporatiștii vor ca schimbarea orei de iarnă să aibă loc ziua, ca să prindă o oră în plus la birou;
  • Multe clădiri de birouri sunt dotate cu ascunzători, pentru corporatiștii care vor să muncească noaptea;
  • Ultima inovație din domeniu este biroul cu pat deasupra. Așa, corporatiștii nu mai pleacă niciodată de la birou;
  • Tot mai mulți corporatiști renunță la banii cash și aleg să facă plățile cu badge-ul;
  • Un corporatist a rescris Biblia și susține că în a șaptea zi Dumnezeu nu s-a odihnit, ci a făcut un powerpoint și a ținut o ședință;
  • Cea mai de succes pensiune pentru teambuildinguri de corporatiști este una din Pipera care a înlocuit toate paturile cu birouri.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru rezultate spectaculoase și rapide la sala de fitness

  • Dă-te pe banda de alergare cu bicicleta;
  • Ia-ți gantere umplute cu nisip și golește-le înainte să faci exerciții cu ele;
  • Un corset bine strâns face burta să dispară în câteva secunde;
  • Dacă înveți Photoshop îți faci cele mai tari selfieuri la sală fără să mai calci vreodată pe-acolo;
  • Mănâncă o șaorma iute până te iau transpirațiile, după care intri la sală, dar direct la duș;
  • Ia-ți un carnețel în care să-ți notezi exercițiile și caloriile consumate. Nu te verifică nimeni, deci trece-ți acolo rezultate cât mai spectaculoase;
  • Fă exibiționism în sala de fitness și-ți vor anula instant abonamentul. Câștig garantat!
Categorii
Uncategorized

7 cărți de dezvoltare personală recomandate românilor

  • Cum să te bagi în mod etic într-o discuție despre educația copiilor atunci când nu ai copii;
  • Cum să-ți verși nervii pe viață, dar să pară că faci voluntariat;
  • 10 moduri de a face mulți bani, sau cum să devii un preot mai bun;
  • Trucuri de viață ca să scrollezi mai rapid prin Netflix;
  • Psihologie canină, sau cum să-ți dai seama dacă câinele tău te bârfește;
  • Personalitatea asertivă, nu aservită! Cum să devii tu însuți vecinul care înfundă ghena;
  • Rezolvă conflictele ca un lord. Cum să te bați în trafic cu un joben pe cap.
Categorii
Uncategorized

7 recorduri auto pe care țara noastră le-ar putea revendica cu ușurință

  • Cele mai multe depășiri pe linia continuă;
  • Cele mai multe mașini parcate ilegal pe locuri de handicapați;
  • Cele mai multe examene auto luate cu șpagă;
  • Cele mai multe abateri în trafic rezolvate cu șpagă;
  • Cele mai multe mașini cu volan pe dreapta din UE;
  • Cele mai multe claxoane pe secundă la semafor;
  • Cele mai multe peturi aruncate pe geamul mașinii.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje în a fi un bărbat urât

  • O să intri gratis la cinema când se dă Shrek pentru că o să creadă administratorii că ești actorul din rolul principal;
  • Vei putea pretinde oricând locul în tramvai spunând că ai suferit un accident recent;
  • Când îți cumperi telefon nu te va interesa deloc rezoluția camerei pentru selfie sau dacă chiar există una;
  • Vei putea spune fără să minți că poți face femeile să țipe;
  • Există riscul să ajungi bogat pentru că nu ești agasat de vreo femeie care vrea să te cunoască, să te scoată în oraș sau să facă sex cu tine;
  • Riscul de a contracta o boală transmisibilă sexual tinde spre zero absolut;
  • Numeroase femei vor fi inspirate de tine să se lase de băut, ca nu cumva să facă un copil ca tine.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje în a fi o femeie urâtă

  • Nimeni n-o să te bănuiască la locul de muncă de altceva decât competență;
  • Dacă ai făcut un copil lumea chiar te va felicita sincer pentru reușită;
  • Soțul tău (dacă-l ai) va fi invidiat de toată lumea pentru curaj;
  • Vei cheltui mai puțini bani pe cosmetice pentru că ce rost are;
  • Nu vei fi deprimată că-ți pierzi atracția odată cu trecerea anilor;
  • Poți să găsești foarte ușor job ca bau-bau pentru copii;
  • Pentru că nu te pot complimenta altfel, apropiații îți vor spune că ești deșteaptă sau ai simțul umorului.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre trenurile CFR

  • Dacă în alte țări rivalul tradițional al trenului este mașina, în România este mersul pe jos;
  • Toaleta din trenul foamei Iași-Timișoara a câștigat de 17 ori consecutiv titlul de cea mai infectă budă din Europa și este marea favorită și în acest an;
  • Sunt șanse mai mari să întâlnești un extraterestru decât să găsești un tren CFR în care toată lumea are bilet;
  • Sunt două lucruri pe care le are fiecare naș de tren CFR: șpagă de la blatiști și mustață;
  • Trenurile CFR sunt singurele locuri din Europa în care se mai pot cumpără reviste din secolul trecut încă în țiplă;
  • Cea mai nouă și proaspătă perdea de tren CFR are 40 de ani și n-a fost spălată niciodată;
  • În timpul în care ai citit acest articol trenurile CFR au acumulat, în medie, 6 minute de întârziere.
Categorii
Uncategorized

7 detalii inedite despre traficul ilegal de pufuleți

  • Bugetul României pierde anual 150 de dolari din traficul ilegal de pufuleți fără timbru;
  • Contrabandiștii de pufuleți aduc peste graniță pungi netimbrate care costă de două ori mai puțin decât o pungă de pufuleți în magazine;
  • Grănicerii au câini speciali care sunt antrenați să miroasă pufuleții ascunși în containerele cu marijuana sau cafea;
  • Vârsta la care tinerii devin dependenți de pufuleți a scăzut de la 17 ani în 2017 la 7 ani în 2020;
  • Corporatiștii din zona Pipera folosesc pufuleți cu iaurt ca să aibă mai multă energie când muncesc 20 de ore pe zi, drogul devenind mai popular decât cocaina în unele cazuri;
  • Comisia Europeană a lansat un program prin care România s-a angajat ca până în 2035 să înlocuiască pufuleții din mălai de pe piață cu o alternativă sănătoasă, respectiv pufuleți din soia;
  • Perchezițiile făcute la Escobarul pufuleților din România au arătat luxul în care acesta trăia, acesta având două Loganuri, un Ford Mondeo din 1997, dar și un apartament la bloc cu trei camere și două balcoane.
Categorii
Uncategorized

​​7 curiozități despre benzină

  • 44% din totalul benzinei mondiale e consumat de SUA, care o ard ca să facă curent pentru mașinile electrice;
  • Venezuela are printre cele mai mari rezerve de petrol din lume pentru că locuitorii sunt săraci și nu au destule mașini ca să consume benzina pe care stau;
  • Cel mai scump lucru dintr-o benzinărie românească este cafeaua, care costă cam 1.000 de dolari barilul – sau 8 lei paharul de 150 de ml.
  • Jumătate din benzina consumată în multe țări africane este folosită pentru cocktailuri Molotov, atât de utile în cadrul popularelor războaie civile din zonă;
  • Benzina cu plumb a fost inventată pe vremea când se vindea la kilogram, să te mai fure un pic la cântar;
  • România a avut prima localitate din lume iluminată în întregime cu benzină, după ce i-au dat foc țăranii în timpul unei răscoale;
  • Benzina premium a fost inventată pentru oamenii care voiau să dea mai mulți bani pe benzină și nu știau cum.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cel mai preţios bun al românului, locul de parcare

  • Cei mai fericiţi români sunt cei care stau la parter, pentru că pot să dărâme un perete şi să-şi bage maşina în sufragerie;
  • Mulţi români au permisul luat pe şpagă, dar li se iartă dacă dovedesc că au locul de parcare luat pe bune;
  • Războaiele dacice au început când Traian şi-a parcat carul de luptă pe locul lui Decebal. E drept că lăsase un număr de telefon, dar dacii nu ştiau să citească;
  • Istoricii spun că, dacă intrau în România cu tancurile în 1968, sovieticii căutau şi acum loc de parcare;
  • Până şi Ion Ţiriac profită de criza parcărilor: pentru 10 lei pe zi poţi să-ţi ţii maşina la el în colecţie;
  • În vechime, alchimiştii bucureşteni erau singurii care încercau să obţină nu aur, nici nemurirea, ci un amărât de loc de parcare;
  • Există totuşi speranţă! Un studiu arată că, dacă am asfalta toată România, ne-ar mai lipsi doar 4 locuri de parcare.
Categorii
Uncategorized

7 motive să-ți începi viața sexuală la bătrânețe ca femeie

  • Un act sexual va dura mult mai mult decât cu un tânăr: două ore numai până se bagă în pat!
  • Nu vei fi stresată că-ți atârnă sânii, pentru că și lui îi atârnă testiculele;
  • Dacă n-a fost bine vei uita repede, că probabil ai senilitate sau Alzheimer;
  • Poți să te destăinui prietenelor și să-l lauzi că e bine dotat, adică are o proteză mare;
  • Dacă și el e la fel de bătrân, vei fi dacă nu prima, măcar ultima femeie din viața lui;
  • La 70 de ani nu te va stresa deloc ideea unei sarcini nedorite, ca pe o fetișcană neștiutoare;
  • Degetele noduroase de la artrită vor constitui un plus interesant într-o partidă de sex geriatric.
Categorii
Uncategorized

7 motive să-ți începi viața sexuală la bătrânețe ca bărbat

  • Ai un anturaj plin de femei singure, în general văduve, disperate să facă sex;
  • Micul dejun făcut de o femeie tânără nu se compară cu unul pregătit de o bunică de 60 de ani;
  • La azil nu te întreabă nimeni de ce rămâne cineva peste noapte la tine, în timp ce în căminul studențesc te mai ia portarul la întrebări uneori;
  • Fiecare act sexual este o binecuvântare, atât pentru tine, cât și pentru parteneră;
  • Cu o parteneră trecută de menopauză nu mai arunci bani pe prezervative sau alte mijloace de contracepție costisitoare;
  • Femeia va geme garantat, dacă nu de plăcere, măcar de durere de șale;
  • Dacă a fost super tare, ai deja nepoți la care să te lauzi și să le povestești cum a fost.
Categorii
Uncategorized

7 gustări care îți vor satisface pofta de dulce

  • Slănină în caramel. Topești zahărul, adaugi slănina, nuci, semințe de chia și servești cu multă frișcă deasupra;
  • Sarmale cu M&Ms. Pe lângă umplutura clasică, adaugă o mână de bomboane M&M. Oaspeții vor fi uimiți de creativitatea ta. Pot fi degustate responsabil chiar și reci, la un Netflix&chill;
  • Cârnați trași în bezea. Scufundă bucățele de cârnați în spumă de bezea bătută bine. Dă-le 3-4 minute la cuptor la foc domol și presto! Ai obținut un snack cu proteine, dar dulce și pufos, cu coaja crocantă ca la un merengue;
  • Clătite din parizer. Cumpără câteva felii de parizer lat, unge-le cu gemul tău preferat, rulează-le și mănâncă-le fără să te mai complici cu aluaturi și prăjeli;
  • Tort de chiftele. Fă un blat din carne de chiftele, acoperă-l cu glazură de ciocolată și fructe, totul presărat cu zahăr pudră. Pentru un efect de neuitat, bagă trufe de ciocolată în carnea din blat;
  • Jumări trase în ciocolată. Gustul amărui al ciocolatei și onctuozitatea unei jumări bine prăjite într-un melanj opulent;
  • Ceafă în crustă de zahăr. Acoperă fundul unei tăvi cu un strat generos de zahăr. Pune feliile de ceafă deasupra, apoi îngroapă-le într-un alt strat de zahăr și ține-le 2 ore la foc mediu. Pentru un strop de nebunie, presară și niște boia de ardei iute!
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să-ți maschezi chelia

  • Devii dacopat. Se știe că dacii erau ori pileati, deci cu căciulă, ori comati, cu coamă, așa că o cușmă sau o perucă mițioasă vor fi perfect explicabile;
  • Scalpare. Explicația pierderii părului va fi inutilă, iar povestea scalpării te va face centrul atenției la toate petrecerile;
  • Dreaduri. În caz că ai fost binecuvântat cu chelia în formă de potcoavă, înseamnă că ai destul păr pe ceafă. Lasă-ți dreaduri și lipește-le pe frunte cu un adeziv. Vei deveni un tip cool și admirat de generația tânără;
  • Umblă mereu cu un copil pe umeri și roagă-l să-și țină palmele pe chelie. Vei fi admirat ca familist și ca un tip care adoră copiii;
  • Poartă cizme-platformă cu înălțime de minim 25 cm. Doar jucătorii de baschet îți vor mai putea vedea chelia și vei face furori în cartier ca avangardist al modei;
  • Montează-ți pe cap un proiector cu lasere de discotecă. Din „chelul ăla“ vei deveni peste noapte o vedetă invitată în studiouri de televiziune;
  • Fă-te polițist. În mare parte a timpului vei purta o șapcă. În plus, prea puțini se vor mai lua de chelia ta, pentru că riscă să facă pușcărie pentru ultraj, deci big time win!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri incredibile despre Rusia

  • Are mai mult petrol și gaze decât Arabia Saudită, dar mai puțină democrație;
  • Se întinde pe 11 fusuri orare, deci când cei din Kamceatka se trezesc din beție cei din Kaliningrad abia se apucă de băut;
  • Jurnaliștii au un trotuar unde primesc stele, exact ca la Hollywood, doar că în Rusia stelele se pun pe locul unde au căzut de la etaj;
  • Putin e un dictator atât de obsedat de putere încât a rămas la conducere mai mult timp chiar și decât Angela Merkel;
  • Spre deosebire de alte popoare, care beau de bucurie sau de tristețe, rușii beau de sete;
  • Rușii își vând petrolul și cu banii obținuți construiesc rachete cu care pleacă în spațiu ca să vadă cum trăiesc oamenii bogați;
  • E singura țară care vrea să ajungă pe Lună doar ca s-o ocupe militar.
Categorii
Uncategorized

​​​​7 motive pentru care ar fi nasol să călătorești în trecut

  • Dacă te duci să-l omori pe Hitler o să stai la o coadă de câteva zile, alături de toți cei care au promis că fac asta dacă se inventează mașina timpului;
  • Cel mai probabil nu vei fi confundat cu un prinț, ci cu un iobag și vei fi pus la muncă silnică, 16 ore pe zi, 7 zile pe săptămână;
  • Mâncarea va fi proastă, apa infestată cu ciumă, dar măcar vinul va fi natural, fără aditivi, din struguri zdrobiți cu picioarele de oameni care nu s-au spălat niciodată;
  • Toate femeile vor fi neepilate, toți bărbații vor fi nespălați la cur;
  • Puricii și ploșnițele vor fi la fel de frecvente pe pielea ta ca spamul pe e-mail;
  • Fără Netflix sau internet singura distracție va fi arderea unei vrăjitoare în piața centrală a orașului sau slujba la biserică;
  • Singura modalitate de a vedea o altă țară va fi când nobilul care deține moșia unde locuiești te va lua cu forța la oaste, ca să-i omori pe ăia din țara respectivă.
Categorii
Uncategorized

7 reguli de bună conduită la o orgie

  • Nu uita că eşti tot musafir. Nu veni cu mâna în cur, sau cel puţin nu cu mâna ta;
  • Nu face poze. Exact ca în tribunalele americane, la orgiile sexuale e voie doar cu desenatori;
  • Întreabă care e codul vestimentar. Nu vrei să fii singurul în şlapi când toată lumea are cravată la penis;
  • Nu acapara playlistul. Ştim că ai gusturi rafinate, dar nu tuturor le place să facă sex sălbatic pe muzica din Lacul Lebedelor;
  • Nu linge toată frişca de pe sfârcurile gazdei. Gazda o să creadă că încă ţi-e foame şi o să-ţi mai pună o porţie;
  • Dacă s-a stabilit dinainte că e o orgie gay, nu fi tu ăla care vine cu prietena. Colegii de orgie vor fi stânjeniţi iar ea se va plictisi;
  • Nu te autoservi din frigiderul gazdei. Poate că unele banane chiar le ţinea pentru mâncat.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un urs într-o viață anterioară

  • Te-ai mutat în Brașov deși nu ești din Moldova;
  • Băutura ta preferată este smoothie-ul din fructe de pădure;
  • Nu-ți place frigul și iarna nu ieși cu săptămânile din casă;
  • Când duci gunoiul ai un impuls irațional de a căuta prin tomberoane;
  • Ai visat la un moment dat să ajungi la un circ și să faci tumbe;
  • Lumea te confundă pe stradă cu Gigi Gheorghiu;
  • Deși ești genul mai dolofan, nu te ia nimeni la viteză sau la cățărat în copac.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre descoperirea Americii

  • Se pare că nu vikingii lui Erik cel Roşu au fost primii europeni în America, ci vikingii lui Zoltan cel Fekete;
  • America a fost descoperită şi acoperită la loc de cel puţin 7 ori;
  • Cristofor Columb era convins că a descoperit India, dar localnicii nu s-au supărat, că şi ei credeau despre Columb că vine din Moldova;
  • Expediţia maritimă a lui Columb, cu cele trei caravele, e o legendă. Cercetătorii spun că acesta s-a folosit de un vechi tunel dacic transatlantic;
  • Locuitorii din Costa Rica, Salvador, Guatemala şi alte câteva ţări s-au debranşat repede de la RADET şi de atunci li se spune America Centrală;
  • Conchistadorii erau înarmaţi cu muschete şi archebuze, dar aztecii îşi apărau sărăcia şi nevoile şi neamul, deci a fost o luptă destul de echilibrată;
  • Columbia a fost botezată după Columb, America după Amerigo Vespucci şi Nicaragua după marele actor Toma Nicaragiu.
Categorii
Uncategorized

7 dovezi clare că suntem urmaşii Romei

  • Judecând după săbii, populaţia Craiovei e şi azi alcătuită în proporţie de 70% din gladiatori;
  • Celebra statuie cu lupoaica, din bronz masiv, dispare periodic de la Roma şi e găsită la Strehaia sau Huedin;
  • Foarte mulţi români ştiu să scrie şi să citească doar majuscule, exact ca vechii romani;
  • Cicerone, celebrul filosof şi orator roman, era jucat de Mihai Gruia Sandu;
  • Sculptorii care au lucrat la Columna lui Traian s-au inspirat clar din filmele lui Sergiu Nicolaescu;
  • Jumătate din populaţia cuplului comic Ţociu şi Palade poartă şi astăzi cu mândrie numele Romică;
  • Indiferent că era vorba de Zilele Slatinei sau Festivalul Viei din Focşani, Toto Cutugno spune că s-a simţit ca acasă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e recomandat să călătorești în viitor

  • Vei duce cu tine o grămadă de boli pe care oamenii din viitor le-au eradicat, cum ar fi răceala, durerile de cap sau boala mintală care te face să crezi că ești important;
  • S-ar putea ca oamenii să se fi transformat de mult timp în roboți și ai trăi tot restul vieții comunicând doar cu entități ca robotul de la bancă;
  • Din cauza mașinilor zburătoare va trebui, când treci strada, să te uiți nu doar în stânga și-n dreapta, ci și în sus;
  • Vor fi atât de mulți sateliți pe cer încât acesta îți va părea un tavan plin de muște;
  • Pentru că întreaga comunicare va fi făcută prin telepatie toată planeta va ști instant exact câte ore pe zi te-ai uitat la porno în ultima decadă;
  • Întrucât omenirea va popula numeroase planete, ăștia rămași pe Pământ, ca tine, vor fi priviți ca ruda săracă de la țară;
  • Neștiind nicio meserie a viitorului va trebui să trăiești din ajutor social, care va consta în cipuri, plasmă și antimaterie, chestii pe care nu le poți digera cu organismul tău din trecut.
Categorii
Uncategorized

7 conspirații de care poate n-ai auzit

  • Pământul este gol pe dinăuntru și umplut cu heliu, altfel ar cădea din spațiu, de-aia mineritul este periculos;
  • Chipul de pe bancnota de 500 de lei nu este al lui Eminescu ci al fratelui său, ca răzbunare din partea ocultei mondiale că nu și-a plătit datoriile înainte să moară;
  • Melodia Râpa are o strofă secretă pe care o știu doar inițiații, în care se spune și cum îl chema pe străinul care s-a oprit la un han pe marginea pantei abrupte;
  • Pe lângă reptilieni, gorilieni și șerpilieni există încă o rasă de extratereștri secreți care conduc lumea, cămilienii, care se deghizează în oameni cocoșați;
  • În testamentul pierdut al lui Vlad Țepeș acesta a cerut ca intrarea la castelul Bran să fie gratuită și pentru că nu s-a respectat dorința acestuia blesteme continue se abat asupra țării noastre;
  • Înainte de inventarea microcipului, oculta mondială încerca să monteze diode și tuburi în capetele oamenilor pe care voiau să-i controleze;
  • Aramată română are un corp de soldați de elită care primesc și carne la cantină, nu doar cartofi, zgârciuri și orez.
Categorii
Uncategorized

7 rezoluții de început de an foarte utile, dar ușor de realizat

  • Să pun mai multă smântână pe sarmale;
  • Să nu mă ating de broccoli tot anul;
Holiday Concept – Christmas, New Year, Background
  • Să nu treacă o săptămână fără să mănânc o șaorma;
  • Să refuz berea care nu este suficient de rece;
  • Să nu mai arunc banii pe abonament la sală;
  • Decât să mai fumez vreodată țigări electronice mai bine mă las de tot;
  • Să nu devin vegan!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre maramureșeni

  • Au descoperit sculptatul în lemn accidental, când își descărcau nervii pe un prun care nu mai făcea fructe;
  • Își sculptează poarta de la casă cât mai personalizat, ca s-o recunoască ușor când vin beți rangă acasă;
  • Cine face pălincă cu mai puțin de 60 de grade alcool e alungat cu pietre din sat;
  • Toate femeile din Maramureș au în poșetă caltaboș, slănină și ceapă roșie;
  • Bucătăriile lor au trei robineți: de apă caldă, de apă rece și de pălincă;
  • Când vor țigări nu se duc până la magazinul de la colț, ci trec granița la ucrainieni;
  • Abecedarul din școlile lor are doar cinci cuvinte: ă, n, p, r, și u.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin cunoscute despre marele Iulius Cezar

  • Cezar a fost primul om care s-a născut și a murit prin cezariană;
  • Expresia „Zarurile sunt aruncate“ confirmă că Cezar a fost primul lider al Romei care băga la păcănele;
  • Cezar a fost asasinat în forum, deci a fost victima primului omor în urma unor discuții contradictorii pe un grup de socializare;
  • Pe lângă Brutus și alți senatori, Cezar a fost înjunghiat și de angajații unei șaormării din apropiere;
  • Ca orice italian pensionar, Cezar avea de gând să invadeze Dacia ca să-și găsească și el o iubită;
  • Cleopatra a venit la Cezar înfășurată într-un covor pe care încerca să i-l vândă, ca orice vânzător egiptean din bazar;
  • Militarii români îl consideră pe Cezar un eșec, pentru că a ajuns general, dar nu s-a bucurat deloc de pensia specială.
Categorii
Uncategorized

7 diminutive din limba română și semnificația lor

  • Berică. 7 beri cu prietenii și încă una luată de la chioșc în drum spre casă de poftă;
  • Fomică. Ai mânca jumătate de porc fără pâine, că pâinea îngrașă;
Jompran
  • Supică. Supă care a ieșit prost. (reg.) Ciorbă fără legume sau carne.
  • Chifteluțe. Chiftele făcute pentru musafiri, cu mai multă pâine băgată în ele;
  • Facturica. Expresie folosită de cei care-ți cer bani când vor să nu te ia palpitațiile de inimă când vezi suma;
  • Mânuță. Mână folosită de oamenii de mici dimensiuni pentru a apuca obiecte sau a indica plasarea lor în spațiu. Dotată cu degetuțe care pot fi băgate în nas;
  • Șervețel. Bucată de hârtie oferită de zgârciți pentru ștergere. Diminutivul de la Șervet, care e cât o plapumă și de două ori mai pufos.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi despre cum să te porți cu șoferițele în trafic

  • Când schimbă direcția, ajută-le să găsească banda corectă, dându-le flashuri insistent;
  • Femeile sunt mai visătoare, mai ales la semafor. Claxonează preventiv, înainte să se facă verde, ca să le amintești pe ce lume trăiesc;
  • Dacă o șoferiță pare confuză, coboară geamul și întreab-o direct unde merge, apoi oferă-te s-o ghidezi tu, spunându-i să se țină după tine;
  • Dacă vezi o femeie care repară o pană pe marginea drumului, oprește și uită-te la ea, ca s-o încurajezi;
  • Când vezi că o șoferiță a oprit la benzinărie, du-te repede și oferă-ți serviciile, spunând: „Nu mai bine vă bag eu, că dumneavoastră probabil nu știți dacă e pe benzină sau motorină?“;
  • Dacă ești vânzător auto, insistă ca femeia să-și ia o mașină cât mai mică, pentru că „pe alea mari oricum nu sunteți în stare să le parcați, doamnă“;
  • Dacă vezi că o femeie are mașină cu cutie manuală, întreab-o pe un ton de flirt: „Și, de câte ori ai schimbat ambreiajul până acum?“
Categorii
Uncategorized

7 delicatese pe care le vom mânca în viitor

  • Gândaci. Oamenii care au acum gândaci în bucătărie nici nu știu ce îmbelșugați vor fi peste 20 de ani;
  • Cherestea. După ce absolut toată carnea va fi din plante, planele vor fi făcute din cherestea sau rumeguș;
  • Cipuri. În viitor o dietă sănătoasă va cuprinde și microcipuri, dacă vrei să meargă creierul pozitronic bine;
  • Plastic. La viteza cu care poluăm planeta, aproape orice produs alimentar va conține și 5-10% plastic, pe lângă zahăr și conservanți;
  • Oxigen solid. Pentru cei care au eșuat în absolut toate curele de slăbire se va produce o franzelă compusă 99% din oxigen, pe care să o mănânce fără să li se depună pe șolduri;
  • Petrol. Când toate mașinile și mașinăriile vor fi electrice, ce altceva să facem cu el?
  • Oameni. Hei, să fim sinceri, după ce moare omul e risipă să-l pui în pământ, când din 70 de kile poți să faci câțiva metri de cârnați, kilograme de tobă și zeci de oale de ciorbă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Marea Neagră

  • Nu este o mare foarte sărată, așa că dacă vrei să faci o ciorbă mai trebuie să pui sare de la tine, după gust;
  • Dacă în 1950 erau aproape 1,5 milioane de delfini, acum abia mai sunt câteva zeci de mii, din cauza emigrației;
  • Regele Carol a ocupat Dobrogea ca să avem acces la Marea Neagră și să se mai spele românii măcar o dată pe an;
  • Deocamdată șapte țări au acces la Marea Neagră, dar la cum se mișcă rușii în curând or să fie doar două, ei și turcii;
  • Spre deosebire de alte mări, aceasta produce doar scoici care te înțeapă în talpă și nu-s bune de mâncat;
  • Majoritatea rechinilor din Marea Neagră au dispărut, fiind mâncați de cocalarii care credeau că sunt delfini;
  • Dacă România ar avea industrie serioasă, Marea Neagră ar putea fi una din cele mai poluate mări ale lumii.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre Burkina Faso

  • Burkina Faso este o țară din Africa la care nu te-ai gândi niciodată dacă nu ar avea un nume așa haios;
  • Este o republică semi-prezidențială, adică președintele este ales de popor, dar este dat jos doar prin asasinat sau lovitură de stat;
  • E genul de țară care a fost primită în ONU încă de pe vremea când practicau mutilarea genitală, căsătoria forțară, poligamia și canibalismul, ceea ce arată că ONU primește pe aproape oricine atâta timp cât nu e Taiwan;
  • Limba oficială este franceza, dar e vorbită doar de 15% din populație, pentru că mulți dintre ei încă se mai înțeleg prin semne;
  • Atacurile teroriste sunt bine organizate calendaristic și nu se suprapun cu loviturile de stat sau revoluțiile;
  • Mai mult de jumătate din PIB-ul Burkinei Faso este compus din ajutor internațional;
  • Capitala statului este Ouagadougou, numită așa pentru că Unga-bunga este marcă protejată Disney.
Categorii
Uncategorized

7 cărți haioase pe care le poți da cadou oricând bătrânilor

  • „Kama Sutra pentru bătrâni: 99 de poziții în care să-ți amintești cum era când făceai sex“, Editura Furnicătura;
  • „Top 3 trasee turistice pentru nevăzători în Piatra Craiului“, sequelul la celebra carte a liderului carismatic al celui de-al treilea Reich;
  • Monografia „174 de motive pentru care era mai bine pe vremea lui Ceaușescu +99 rebusuri interesante+Agenda Medicală 1986“, Editura Scânteia Bătrânetului;
  • „Adevărul despre proteze. Ce spune dantura ta falsă despre personalitatea ta, în funcție de zodie“, de dr. stomato-astrolog Steluța Gingie;
  • Pentru bunicii de la țară: „Cum să-ți măcelărești și să-ți afumi porcul, pentru avansați“;
  • „1001 ceaiuri medicinale inedite pentru cele mai obscure boli“, Editura Gheara Ursului;
  • „99 de trucuri ca să pari și mai bătrân și să obții locul dorit în autobuz“, bestsellerul lui Mihai Șora.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri extrem de interesante despre Alexandru Ioan Cuza

  • Moldovenii credeau că-l aleg domnitor al Ţării Româneşti, iar muntenii erau convinşi că îl votează domnitor al Moldovei. De fapt, nimeni nu-l suferea;
  • Deşi era moldovean, a decis să domnească de la Bucureşti pentru că avea trening şi ştia oleacă de bătaie. Aşa a început o lungă şi nobilă tradiţie;
  • Cuza a naţionalizat averea bisericilor de pe atunci, inclusiv 40 de trăsuri Mercedes;
  • Prin reforma agrară, a avut grijă ca fiecare ţăran să aibă pământ pe care să-l lase nelucrat.
  • Înainte, doar boierii lăsau pământul nelucrat, iar amărâţii stăteau degeaba;
  • Cuza a introdus unităţi de măsură noi, precum metrul. Înaintea lui, bărbaţii nu-şi puteau măsura penisurile cu rigla, ci erau nevoiţi să şi le lipească unul de altul;
  • Lui Cuza îi plăcea să umble prin Bucureşti îmbrăcat ca un om de rând, adică o geacă de puf de la H&M, un tricou amuzant de la Cropp, cafea de la Starbucks şi trotinetă electrică;
  • În multe oraşe, de la Bucureşti până la Heidelberg, există o stradă cu numele lui, dar doar în oraşul natal, Bârlad, există o groapă în asfalt cu numele lui.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre Quidditch

  • Este un sport imaginar jucat de vrăjitori în seria de cărți Harry Potter și de retardați în viața reală;
  • Principalul instrument este o mătură, ceea ce-l face foarte ușor de jucat de către femei de serviciu sau angajați REBU;
A member of the Loyola University (2nd R in air) quidditch team scores on UCLA’s Tiffany Chow during their match at the Quidditch World Cup VI in Kissimmee, Florida April 14, 2013. REUTERS/Scott Audette (UNITED STATES – Tags: SPORT ENTERTAINMENT SOCIETY)
  • Varianta reală a quidditchului este echivalentul curlingului, un sport imbecil de iarnă în care principalul instrument e un mop;
  • Este un sport mix, în care pot juca bărbați și femei la grămadă și, de multe ori, singura ocazie în care o femeie modernă pune mâna pe o mătură;
  • Există o propunere să-i schimbe numele, întrucât autoarea cărților Harry Potter a zis că transexualii nu sunt chiar 100% femei, ceea ce confirmă doar că cei care-l practică sunt persoane foarte normale la cap;
  • Principalul talent care te va ajuta să te faci remarcat în acest sport este puterea de a fi foarte penibil;
  • Se joacă cu trei mingi, bâte și mături, ceea ce ne dă de înțeles că ar fi mult mai interesant dacă participanții doar s-ar lua la bătaie pe echipe în loc să alerge unii după alții călare pe mături.
Categorii
Uncategorized

7 jocuri celebre a căror acţiune e bazată pe istoria românilor

  • Primul Warcraft, „Orcs and Humans“ trebuia să se cheme „Dacs and Romans“ dar cei de la Blizzard au fost daţi în judecată de reprezentantul dacilor, un anume Fekete Attila;
  • Skyrim e de fapt povestea Republicii de la Ploieşti. Ulfric Stormcloak? Mai degrabă Alexandru Candiano-Popescu;
  • Seria Deus Ex e inspirată de un anunţ din buda Gării de Nord, „Deu sex la toţi doritorii 0722……“;
  • În Minecraft există o replică perfectă a Pieţei Universităţii, unde poţi bate studenţi pixelaţi cu târnăcopul;
  • Cea mai mare bătălie cu zergii din Starcraft e regizată de Zergiu Nicolaescu;
  • Dacă te uiţi atent, la rezoluţie maximă, pe cablurile bombei din Counterstrike scrie „Fabricat în România – Industria Sârmei Câmpia Turzii“;
  • Jocurile din seria Fallout au fost inspirate de ruinele Întreprinderii de Utilaje Medgidia, unde omenirea se chinuie şi azi să supravieţuiască adunând fier vechi şi capace de bere.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre anticariatele românești

  • Vârsta totală a cărților e întotdeauna mai mică decât vârsta anticarului;
  • În anticariate este interzis accesul cu unealta diavolului, Kindle-ul;
  • Anticariatele fac bani cumpărând cărți la kilogram, pe care apoi le vând ca lemne de foc;
  • Nu toate cărțile proaste ajung în anticariat. Cărțile extrem de proaste ajung manuale școlare;
  • Anticariatul e singurul magazin unde inventarul se face cu un arheolog;
  • Cele mai frecvente accidente la anticariat sunt fracturile de gât, că toți apleacă capul să citească titlurile;
  • Ca să poți să te angajezi la anticariat trebuie să ai diplomă tipărită cu litere cuneiforme.
Categorii
Uncategorized

Cele mai frecvente 7 greșeli pe care le fac românii la sală

  • Foarte mulți din ei greșesc ușa de intrare și nimeresc într-o gogoșerie în loc de sală;
  • 75% din bărbați confundă ganterele cu sânii unei colege de la sală;
  • Toți românii grași care merg la sală mănâncă din greșeală sandvișul colegului;
  • Bărbații care merg la sală sunt neatenți și în loc să se uite la instructor se uită la fundul colegelor;
  • Româncele care vin la sală doar ca să întâlnească bărbați se duc în zona cu aparate în loc să se ducă direct în vestiarul bărbaților;
  • Caracalenii nici nu ajung la sală, că în loc să tragă de ușă ei împing și nu pot să intre;
  • Când trece un întreprinzător care strigă „Fiare vechi lom“, unii români le aruncă o ganteră.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre civilizaţia aztecă

  • Zeitatea lor supremă era şarpele cu pene, dar aveau un mare respect şi faţă de carasul cu păr;
  • Făceau în fiecare an sacrificii umane, pentru ca fiecare generaţie de azteci să se poată plânge că a fost o generaţie de sacrificiu;
  • Denumirea de „azteci“ vine de la celebrele sucuri TEC. În inima capitalei Tenochtitlan se afla un astfel de dozator, unde căpeteniile aztece stăteau pe bordură, la o bârfă;
  • Capitala lor era construită pe o insulă în mijlocul lacului Texcoco, care înseamnă „Herăstrău“ în limba aztecă;
  • Similar cu calendarul mayaş, nici calendarul aztec nu-l prăznuia la 11 aprilie pe sfântul Calinic de la Cernica;
  • Civilizaţia aztecă s-a încheiat oficial în 2015, când ultimul jucător de Zuma şi-a dezinstalat jocul de pe telefon;
  • Dieta lor era bazată pe fasole, porumb şi ardei iuţi, dar degeaba, pentru că armurile conchistadorilor aveau şi cârlige de nas.
Categorii
Uncategorized

7 strategii ca să nu te îngrași de sărbători

  • Planifică. Ceartă-te cu rudele înainte de sărbători, să te invite cât mai puțină lume la masă;
  • Mănâncă smart. În loc să mănânci un metru de cârnat gros, mănâncă un metru de cârnat subțire;
  • Sport. Între două sarmale ridică-te și fă o tură de masă, ori în picioare ori de-a bușilea, în funcție de cât ai băut;
  • Trișează. Dacă ți se dă salată boeuf, alege mazărea și las-o în farfurie. În 2 săptămâni eviți 3.000 de calorii!
  • Porții mai mici. Cheamă la masă cât mai mulți cunoscuți, să-ți golească proviziile, ca să nu le mănânci tu;
  • Fă-ți bypass de esofag. După ce mesteci bunătățurile, aceasta vor cădea direct într-o găleată;
  • Folosește tehnologia. Devino vegan cu 3-4 luni înainte de Crăciun și în perioada sărbătorilor vei fi internat la spital cu anemie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri din universul Star Trek pe care nu le ştiai

  • Picard e jucat de Patrick Stewart în toate episoadele TNG, mai puţin când e asimilat de borgi. Atunci e jucat de Mugur Mihăescu;
  • În mod ironic, Spock a rămas corijent la logică în clasa a noua;
  • Leonard „Bones“ McCoy a fost tradus de Irina Nistor ca Leonard Ciolane LaNaiba;
  • Se spune că Riker l-a depăşit pe Cristi Borcea la sex cu extraterestre, dar nu cu mult;
  • Ferengii au urechile mari pentru că erau proiectaţi să arate ca nişte mici elefanţi. Ulterior, producătorii s-au răzgândit şi trompa a ajuns la klingonieni, dar nu se vede din cauză că poartă pantaloni;
  • Dacă îi spui replicatorului „Cu de toate, boss“, ştie exact ce să pună: varză, ceapă, cartofi, ketchup şi maioneză;
  • Dumitru Prunariu trebuia să fie primul român pe Deep Space 9, dar a făcut stânga prea devreme şi a ajuns din greşeală pe Mir.
Categorii
Uncategorized

7 forme de relief mai puţin cunoscute din România

  • Dealul sforăitor de lângă Deduleşti, despre care legenda spune că ar fi burta unui uriaş care a mâncat prea mulţi mici;
  • Vârful Maimuţa din Bucegi, strămoşul direct al vârfului Omu;
  • Munţii Burghiului, cei mai detestaţi munţi din ţară, de unde se extrage zgomotita, un minereu rar folosit la bormaşini;
  • Bărăganja, cea mai întinsă câmpie de marihuana din sud-estul României, situată între Rastafăurei şi Snoopdogozia;
  • Marea Barieră de Cocalari, un recif format din BMW-uri eşuate pe plaja din Vadu;
  • Masivul Gheorghe Gheorghiu din Carpaţii Meridionali. A devenit celebru cu melodia „Unde dragoste nu e“;
  • Vulcanul de prenadez din Orăştie, unde şamanii daci se duceau să tragă în piept vaporii ca să vorbească direct cu Zamolxe.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că iubitul tău este de fapt narcisist

  • Își suge burta chiar și când nu trece o femeie pe lângă el;
  • Se pozează cu chelnerul după ce îi dă bacșiș, postează pe Facebook și îl pune pe chelner să lase comentariu că e cel mai generos client;
  • Are oglinzile mașinii reglate ca să se vadă el în ele;
  • Insistă să stai tu deasupra doar ca să se vadă el în oglinda de deasupra patului;
  • Când mergeți în vacanță nu se uită la review-urile hotelului, le alege pur și simplu pe cele care au nume cu Royal sau Imperial;
  • Are în sufragerie un tablou imens cu poza de când era sugar, în care stă dezbrăcat pe pat;
  • După ce donează 100 de lei la un ONG închiriază o reclamă uriașă pe Calea Victoriei în care se laudă cu asta.
Categorii
Uncategorized

7 detalii utile despre telescopul spațial James Webb

  • Acesta va fi folosit pentru a vedea cât mai departe în univers, aproape de nașterea lui, ceea ce înseamnă că vom avea imagini cu universul stând în puța goală pe blăniță;
  • Oglinzile sale sunt de aur, ceea ce-l face primul telescop spațial cocalar din istorie;
James Webb Space Telescope (JWST) is to many astronomers the space observatory of the next decade.
  • A costat 10 miliarde de dolari, bani cu care s-ar fi putut face Centura Bușteni și Centura Comarnic, dar fără marcaje;
  • Acesta va funcționa la temperaturi mai joase de 50 grade Kelvin (minus 223 grade Celsius), adică fix temperatura la care trebuie răcită berea;
  • Deși e făcut de americani, a fost lansat de francezi, din Guiana Franceză, ca să avem pe cine da vina dacă nu mergea treaba;
  • Odată cu lansarea acestui nou telescop, Hubble va fi folosit doar pentru poze de vacanță și selfie-uri cu astronauți;
  • Durata de funcționare va fi de 10 ani, deci pe când se termină pandemia i se va termina și lui benzina.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care omul e cea mai periculoasă ființă de pe Terra

  • Un crocodil te poate înghiți, dar n-a existat niciun caz de crocodil care să se bășească în lift;
  • Cobra are venin, dar nu te toarnă la șefi când furi hârtie din copiator;
  • Urșii te pot ataca pe munte, dar nu își însușesc powerpoint-ul la care ai lucrat tu;
  • Rechinii atacă omul când e în vacanță la mare, dar project managerul te atacă în fiecare zi;
  • Lupii te pot ataca în haită în pădure, dar nu îți dau deadline-uri imposibile;
  • Țânțarul poate să-ți dea malarie, dar patronul poate să-ți dea preaviz;
  • Poți scăpa de un tigru ascus în tufișuri, dar un polițist ascuns în tufiș deja ți-a scris amenda.
Categorii
Uncategorized

7 scene mai puţin cunoscute din Vechiul Testament

  • Când şarpele a păcălit-o pe Eva că mărul ajută la potenţă, ca să fie sigur că-l pune pe Adam să mănânce;
  • Când Cain a urlat „Pi şini faşi tu moldovean, uăi“ în timp ce îl omora cu toporul pe frati-su;
Reading the Torah
  • Când Matusalem s-a combinat cu o gagică mult mai tânără, de doar 820 de ani;
  • Când, după câteva zile pe arcă, Noe a tăiat porcii şi i-a mâncat, dar Dumnezeu a fost înţelegător şi i-a făcut alţii;
  • Când Sf. Ilie a fost prins de poliţie gonind cu 200 km/h într-o caleaşcă de foc, dar a arătat legitimaţia de prooroc şi a scăpat de amendă;
  • Când regele Solomon s-a spălat şi s-a dat cu parfum auzind că vin la el două femei, dar de fapt voiau doar să-i ceară sfatul într-o problemă juridică;
  • Când Dalila i-a furat părul lui Samson ca să-i facă implant lui Trăistariu.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre univers care te vor pune pe gânduri

  • Există mai multe ghișee în țările foste comuniste decât stele în galaxia noastră;
  • Într-o galaxie vecină există un nor de botox atât de mare încât ar putea umfla buzele a 174 de miliarde de pițipoance;
  • Dacă am pune cap la cap toți sateliții din sistemul nostru solar s-ar întinde pe o distanță egală cu coada de pe Valea pRahovei sintr-o zi de vineri, la 17:30;
  • Explozia unei supernove echivalează cu 5-6 petarde de-alea babane din Piața Obor;
  • La început, Pământul și Luna făceau parte din același obiect ceresc, dar s-au despărțit, exact ca Reghe și Prodanca;
  • Cel mai rapid obiect din Sistemul Solar este o cometă care a fost prinsă de radar și amendată de polițiștii pitulați în Călugăreni;
  • Suprafața Soarelui are 7.000 de grade, exact cât ar trebui să fie în apartamentele din București ca să se justifice factura la încălzire.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ca să faci cea mai proastă salată de boeuf

  • Fierbi carnea de vită cel puțin trei ore, după care arunci și carnea, și lichidul;
  • Pui în bol niște bucăți de soia în loc de carnea de vită pe care tocmai ai aruncat-o la pasul precedent;
  • Adaugi castraveți murați, dar îi pui cu tot cu borcan, după ce îl pisezi cât mai fin posibil;
  • Renunți la gogoșari roșii murați și pui în locul lor niște coji de ouă roșii;
  • Cureții cartofii fierți și pui în bol doar coaja de la ei, că acolo sunt toate vitaminele;
  • În loc de o maioneză cu ulei și gălbenușuri pui direct azbest topit;
  • La final, pentru a-i da un look hidos, orneaz-o cu bucăți de broccoli crud.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de fantome foarte enervante

  • Fantoma bețivă, care te tot ține de vorbă și zice „hai bre, mai bem un păhărel și dup-aia poți să chemi exorcistul“;
  • Fantoma negaționistă, care nu crede în fantome;
  • Fantoma aia jenantă care-ți cere 100 de lei până la Judecata de Apoi;
  • Fantoma politician, care promite că de mâine n-o să mai bântuie prin casă pe la tine;
  • Fantoma conspiraționistă, care e convinsă că există niște fantome de care tu nu știi și care-i vor ei răul;
  • Fantoma unui cântăreț de muzică populară care cântă încontinuu melodii de nunt, mai ales noaptea când vrei să dormi;
  • Fantoma aia extrem de îngrozitoare și periculoasă care te-a bântuit ore bune în drum spre casă, de ai ajuns abia la 3 noaptea de la băut.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care România nu a dat niciun papă

  • Mașina de serviciu, adică papamobilul, are portbagaj prea mic;
  • România a avut un cardinal, dar când a fost invitat la Vatican nu s-a dus, că s-a gândit că poate va fi rugat să se descalțe și îi puțeau picioarele;
  • Deși tot pretindem că suntem latini, am avut mereu note mici la latină;
  • Din păcate Vaticanul insistă ca papii să fie aleși și nu numiți;
  • Deși n-am dat niciun papă, mulți români și-au trecut în CV că au fost papi;
  • Chiar dacă e șeful suprem al Bisericii, un papă trebuie totuși să și muncească din când în când pe bune, chestie care românilor le repugnă;
  • La interviu candidații români recunosc cu nonșalanță că dacă ajung papi și-ar numi rudele prin toate posturile posibile la Vatican.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre eschimoși

  • La eschimoși iarna se numește noapte, că zăpadă au tot timpul anului;
  • Se spune că au zeci de cuvinte pentru zăpadă, dar nici unul din cei care afirmă asta nu cunoaște exact limba eschimoasă, deci e de fapt o vrăjeală;
Nadym, Russia – February 23, 2019: Yamal, open area, tundra,The extreme north, Races on reindeer sled in the Reindeer Herder’s Day on Yamal,editorial
  • La ei nu vine Moș Crăciun, la ei pleacă Moș Crăciun și se bucură cum se bucură canadienii când pleacă Hrușcă în România să colinde;
  • Din cauza condițiilor specifice fiecare oraș de eschimoși are un departament pentru înzăpezirea drumurilor, ca să le facă circulabile pentru sănii;
  • Să ai mulți câini flocoși într-o gospodărie este semn de belșug, că trag la sanie, nu de probleme mintale, ca la noi;
  • Eschimoșii au inventat sărutul cu nasul pentru că de obicei le dârdâie dinții de frig și riscă să se muște unul pe altul când se pupă;
  • Întrucât agricultura nu este practicată de eschimoși, aceștia sunt etnia cu cei mai puțini țărani.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românul de pe stația spațială internațională

  • Din reflex, a pus magneți pe toate aparatele de măsurare de-acolo;
  • S-a împrietenit cu rușii de-acolo, dar doar până s-a terminat băutură, când au devenit dușmani;
  • A fost prins de mai multe ori aruncând gunoiul pe geamul stației spațiale;
  • Are o bormașină cu care dă găuri pe unde apucă de fiecare dată când se plictisește;
  • Cere bani împrumut de la ceilalți cosmonauți, deși nu are ce face cu ei pe stație;
  • A cerut să fie votat administrator de stație spațială;
  • L-a bătăt pe ungurul care a spus că el a ajuns primul pe stația spațială.
Categorii
Uncategorized

7 știri din lumea criptomonedelor

  • Românul care a făcut ArdealCoin a scos miliarde de euro numai de la unguri;
  • Un miliardar în Bitcoin a renunțat la avere, că începuse lumea să-i zică Bittman;
  • Un moș s-a îmbogățit după ce i-a adus cocoșul un stick cu doi bitcoini;
  • VasluiCoin este prima criptomonedă care fermentează și poți obține băutură din ea;
  • Un român încearcă de doi ani să împreuneze doi Bitcoini, ca să facă pui;
  • Pentru că-n satele izolate din Apuseni nu există electricitate, localnicii de-acolo n-au Bitcoin, ci doar Coi;
  • Românii nostalgici spun că era mai frumos pe vremea țepelor Caritas.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un cal într-o viață anterioară

  • Ești complimentat că ai trei picioare;
  • Îți place să fii călărit și biciuit în timpul sexului;
  • Poți dormi în picioare;
  • Ești vegetarian și urăști cel mai mult și cel mai mult salamul;
  • Simți nevoia să alergi de fiecare dată când pășești pe iarbă;
  • Dacă ai probleme la mașină preferă s-o tragi, nu s-o împingi;
  • Toți cunoscuții te știu de Puiu’ sau Stelu’.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cea mai îndrăgită băutură a românilor, țuica

  • Oltenii fac țuica desculți, pentru că sunt prea săraci ca să-și permită pantofi;
  • Obișnuiți de la zdrobitul strugurilor pentru vin, moldovenii se bagă cu picioarele în cazan și se opăresc;
  • În Constanța se face țuică din chiștoace adunate de pe plajă;
  • La Brăila se bagă un cuțit în cazanul de țuică, să le taie greața când o beau;
  • În Bihor țuică face doar prostul satului, care uită s-o fiarbă a doua oară pentru pălincă;
  • În București nu prea se dă căldură pentru că un furnal de la CET e folosit pentru făcut țuică;
  • În Banat există un test de paternitate cu țuică: dacă copilul strâmbă din nas când îi dai să bea din țuica ta, e făcut cu altul.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că el e un Grinch care urăște Crăciunul

  • Când sunteți în mall și îi spui că-ți place o geantă, el nu scoate telefonul să noteze magazinul și modelul genții;
  • În loc să caute un sejur la schi în Poiană, el dezbate cu maică-sa ce piftii să-i facă de Crăciun;
No Merchandising. Editorial Use Only. No Book Cover Usage. Mandatory Credit: Photo by Imagine Ent/Kobal/REX/Shutterstock (5875878f) Jim Carrey The Grinch – 2000 Director: Ron Howard Imagine Ent Scene Still
  • Trece la cauciucurile de iarnă, dar nu-și montează și coarnele de ren pe mașină;
  • Când îi umbli la locațiile Google din telefon, descoperi că odiosul n-a trecut pe la niciun magazin de bijuterii în ultima lună;
  • Îți dă cadou de Crăciun o mașină prea lungă, ca să te faci de râs prin oraș că nu poți s-o parchezi;
  • Îți strică surpriza, umblă prin sertare și descoperă șosetele pe care i le-ai luat de la second hand;
  • E un nesuferit și nu-i convine că la petrecerea de Crăciun ți-ai invitat toți foștii iubiți.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri la care să fii atent când tai porcul de Crăciun

  • Dacă găseşti pe şorici un tatuaj cu un zar cu 5 puncte, înseamnă că porcul tău a stat câţiva ani la Jilava pentru furt de sfeclă. Deci va avea carnea foarte dură;
  • Dacă are unghiile făcute, cel mai probabil se şi epila, deci ai luat degeaba butelia aia de gaz;
  • Dacă are gust de carton, posibil să fie chiar porcul care a mâncat un Trabant în „Pisica albă, pisica neagră“;
  • Dacă în loc de slănină are un strat consistent de aer, înseamnă că n-ai tăiat porcul, ci piscina gonflabilă a copiilor;
  • Dacă are şase picioare, nu e porc, ci câinele de pe sigla benzinăriilor Agip. Dar se pârleşte singur şi îţi iese mai multă piftie;
  • Dacă pur şi simplu nu poate fi pârlit, înseamnă că a ros din acoperişul de azbest al cocinei;
  • Dacă nu reuşeşti să-l prinzi, mai bine te abţii oricum de la porc iarna asta.