Autor: 7lucruri

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre boschetarii României

Sunt singurii români care respectă cu sfințenie recomandarea de a bea cel puțin doi litri de lichide pe zi;

Un salon a bărbierit și a tuns un boschetar și la final era Paul Ipate;

Mulți se laudă că deși o duc rău măcar nu stau cu chirie în Cluj;

Le plâng de milă românilor care au credite la BCR;

Majoritatea se laudă că înainte să ajungă boschetari erau profesori universitari, ca și cum în România trăiau două milioane de profesori;

Nu există boschetari de etnie romă, pentru că ăia oricât de săraci ar fi tot își permit un Mercedes să doarmă în el;

Gara de Nord este cel mai mare azil în aer liber de boschetari din lume.

Categorii
Uncategorized

7 indicii sigure că ești bărbat transgender

Plângi în intersecție la Șincai după ce te-a făcut alt șofer ”prost”;

Probezi costume de baie de bărbați în Decathlon și îți iese șnurul de la tampon;

Te uiți la fotbal feminin și bârfești jucătoarele la telefon cu alt bărbat transgender;

Te duci la pescuit și rogi pe cineva să-ți bage râma în cârlig, că ți-e frică de râme;

Te faci muci cu o bere la orice ieșire la grătar;

Încă le ceri bani părinților, deși ai 45 de ani;

Plângi la nunți, în loc să bei;

Categorii
Uncategorized

7 indicii sigure că ești femeie transgender

Ești într-o toaletă de femei și urli pentru că ți-ai prins coaiele în șliț;

Faci o criză de nervi și spargi salonul când îți cer 400 de lei pentru un tuns, în loc de 40 cum dădeai înainte;

Te duci la bâlci și dai cu pumnul în aparat, pe tocuri și cu rochie;

Te răstești la bărbați în tramvai: ”Dă-te, coaie, să stau eu, nu vezi că sunt femeie?”;

Ești singura femeie din cartier amendată că dă cu bormașina;

Ești singura mămică din curtea școlii cu un pet de bere când lași copilul dimineața;

Ești șoferiță de TIR și când vin curvele în parcare le alungi, că îți fură clienții;

Categorii
Uncategorized

Ce ar putea merge prost cu Inteligența Artificială? 7 posibile pericole

Ar putea să aibă acces la history-ul browserului și să ne șantajeze că-l publică;

Ar putea să ne ureze ”noroc, succes, să prinzi” înainte să plecăm la pescuit, ca să ne strice norocul;

Poate găsi ciordeala din orice deviz de service, deci bagă în faliment mii de mecanici;

Ar ști instantaneu cine are abilități pe bune și cine minte, deci toți angajații de HR ar pleca la muncile câmpului;

Ar alerta ANAF-ul când faci returnări fictive de TVA;

Ar începe să asambleze singur iPhone-uri și ar băga China în sărăcie;

Ar putea să consume toate minutele gratuite de la Digi, ca să-l oftice pe Zoltán Teszári.

Categorii
Uncategorized

7 proceduri de înfrumusețare pe care româncele le practică

Mărire de urechi. Un bărbat apreciază când are de ce să se țină când îți dă m*ie;

Scurtare de picioare. De ce să-ți rupi genunchii sau să dai bani pe genunchiere, când poți să faci un bot super comod?

Extracție de incisivi. Devii memorabilă în toate parcările de tiruri și singurul preț e că nu mai zâmbești în selfiuri. Efectiv bani pe jos;

Implant de glandă cu vaselină în palmă. Multe românce s-au săturat să piardă timp prețios cu tuburi de lubrifiant și alte accesorii, timp în care pot satisface și încasa bani de la un alt client;

Mărire de omușor laringial și implant de mânuțe, pentru o felație imposibil de uitat;

Mărire de buze, ca să poată oferi discountul de grup;

Tatuaje pe interiorul vaginului, pentru clienții speologi;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje să implementezi AI și să concediezi toți angajații

AI-ul nu-și lasă colegele gravide în teambuilding;

Niciun AI nu va fi prins furând pliculețe de zahăr de la cafetiera firmei;

Portrait of a smiling cute blonde boy wearing a suit and a tie. The boys is aged 6 and he’s looking at the city holding a cup of coffee or chocolate. The boy is dreaming of becoming a businessman.

AI-ul este exclusiv digital, nu pleacă acasă cu coli de xerox;

Inteligența Artificială nu fumează un pachet pe zi la birou, adică 2 ore;

AI-ul nu vrea salariu, ci doar un server, care poate fi trecut pe cheltuieli 100%;

Dacă-ți bagi p*la în el de AI, nu trebuie să plătești daune sau pensie alimentară, cum pățești cu angajații;

AI-ul nu zice nimic dacă îl chemi la muncă sâmbăta și duminica, nu cere bani pentru ore suplimentare și nici nu stai cu grijă că-l plătești la negru, cum e cu angajații umani.

Categorii
Uncategorized

Cum era pe vremea comunismului, în 7 termeni pe care îi putem înțelege azi

Nu existau peturi, ambalajele erau mai grele decât conținutul;

Cel mai răspândit animal de companie era porcul, urmat de cal;

Dacă spuneai o glumă cu Ceaușesc riscai să faci pușcărie, în timp ce acum nimeni nu face glume cu Iohannis, pentru că le e prea scârbă de el;

Prima doamnă a țării se îmbrăca la fel de chicios și cu prost gust, exact ca doamna Carmen;

La fel ca acum, toți românii visau să plece din țară, dar nu puteau, în timp ce acum pot fără probleme;

La fel ca acum, românii erau super puturoși și țineau bradul în casă de la Crăciun până la Paști;

Insula Iubirii era o emisiune despre cum îl iubesc românii pe Ceaușescu;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru culesul strugurilor

Nu angaja ardeleni pentru culesul viei, că la cum se mișcă  le fermentează strugurii în coșuri;

Dacă nu sunt destul de copți, bagă strugurii în cuptorul cu microunde;

Nu-ți programa vreo vacanță toamna, că fix în perioada aia strugurii vor fi perfecți pentru cules;

Notează numele celor care te-au ajutat la cules, ca să știi exact pe cine iei cu tine în cramă când e gata vinul;

Poartă o mască, să nu fii tentat să bagă struguri în gură, că practic e ca și cum ai arunca vinul aiurea;

Pune soacra să scuture via înainte, ca să alunge viespile care stau în ciorchine;

Înainte să verși strugurii din coș în butoi, verifică dacă nu a rămas vreun bețiv de anul trecut acolo.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu trebuie să le faci când vii beat acasă

Nu încerca să intri în biserici, chiar dacă te crezi Dumnezeu după câteva beri;

Nu încerca să faci striptease pe mobilă, deși poate părea o idee bună pe moment;

Nu confunda dulapul cu baia. Ideal e să faci în chiuvetă, ca să nu ai surprize;

Nu confunda șepcile din cuier cu sânii partenerei, s-ar putea să-ți înțepi limba în catarama poșetei de mai jos;

Nu încerca să îți dai jos hainele ca în filme, pentru că e inutil, probabil ai ajuns acasă doar în chiloți;

Nu ascunde numărul berilor consumate, nevastă-ta știe oricum că te faci muci din jumătate de bere;

Nu te uita la televizor, volumul reclamelor din România îți poate provoca un accident vascular.

Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai prea multe lucruri inutile în casă

Ești nevoit să intri pe geam, că în ușă ai depozitat un frigider vechi;

Nu ai gândaci în apartament, că n-au loc pe unde să mișune;

Nu ai canapea, ai o movilă de obiecte acoperite cu o pătură;

Vizitatorii te întreabă dacă ți-ai deschis bazar turcesc;

Te duci la vecini să împrumuți o cană de aer, că tu nu ai;

Te vizitează deseori echipe de filmare pentru documentare despre boli psihice;

Când ieși din casă trebuie să aduni obiectele căzute cu lopata și le arunci înapoi.

Categorii
Uncategorized

7 întrebuințări interesante pentru dovleac, vedeta toamnei

Dovleacul-coafor pentru pisici. Decupează un dovleac mare, pune pisica în el și las-o să iasă cu o coafură perfectă;

Dovleacul-ganteră pentru fitness. În loc de greutăți la sală, folosește un dovleac gigant ca să faci genuflexiuni sau ridicări deasupra capului;

Dovleacul-căști bluetooth. Fixează doi dovleci pe cap și pretinde că sunt niște căști wireless de ultimă generație;

Dovleacul-rachetă de tenis. Joacă un meci de tenis folosind un dovleac în loc de rachetă. Nu contează că nu poți lovi mingea corect, totul e să fii pe trendul de toamnă;

Dovleacul-cel mai bun prieten. Pictează o față super detaliată pe dovleac și plimbă-l peste tot ca pe cel mai bun prieten. Dedicat angajaților de la HR;

Dovleacul fuck buddy. Dă-i o gaură, umple-l cu lubrifiant și fă-ți de cap. Dar să nu te plângi că e gaura prea largă!

Dovleacul-dronă. Aruncă dovleci de la balcon și strigă ”Slava Ucraina”.

Categorii
Uncategorized

Alți 7 pași importanți spre o ecologie glorioasă în Uniunea Europeană

După peturile cu capacul legat urmează colacul de veceu cu arc;

Canapelele vor avea telecomanda lipită de ele ca să n-o pierzi;

Many empty blue and green water bottles. Shallow DOF.

Vor apărea becurile care se sting singure când închizi ochii;

Mașina nu va porni dacă îi dai o destinație unde poți ajunge cu autobuzul mai repede;

Coșul de gunoi care te ceartă când arunci mâncare;

Se vor introduce sticle de apă cu alarmă, care urlă când le arunci pe jos;

Turnicheții de la metrou vor produce curent electric când îi învârți.

Categorii
Uncategorized

7 scandaluri de la Hollywood de care sigur nu ai auzit

George Cloony și Brad Pitt au fost amendați după ce au sărit gardul la Ben Kingsley să fure mere;

După divorțul de J Lo, Ben Affleck s-a mutat în garsoniera din Vitan a lui van Damme;

Consiliul Concurenței i-a amendat pe Ridley Scott și Denis Villeneuve că au făcut filmele Blade Runner la fel de proaste;

Robert Downey Jr. a fost văzut livrând pizza într-un costum de Iron Man în Los Angeles;

Gal Gadot și Jason Momoa au fost amendați pentru că au organizat o luptă de sabii laser în Times Square;

Emma Stone a câștigat un concurs de dans pe picioroange împotriva lui Ryan Gosling;

Tom Cruise a fost prins călătorind ilegal pe un OZN închiriat de la Elon Musk.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care sconcsul este animalul de companie perfect

Când n-ai apă caldă nu se mai simte, că te acoperă sconcsul;

O plăcuță pe ușă cu „Sconcs pe fasole” te va păzi mai bine decât unul cu „Câine rău”;

Când te plimbi prin parc nu o să prinzi niciodată aglomerație, că toți vor fugi din calea ta;

Nu trebuie să-ți bați capul să-i faci baie sconcsului, că n-ai de ce;

Dacă te invită cineva la o nuntă ]i spui că nu poți veni decât cu sconcsul și-ți va da el bani ca să nu mergi la nunta lui;

Dacă te descurci să stai în casă cu un sconcs nimic nu te va mai putea deranja vreodată;

Nici măcar soacra nu se va risca să te mai viziteze vreodată.

Categorii
Uncategorized

7 strategii pentru a-ți îmbunătăți abilitățile discursive

Vorbește cu pereții, ca să înveți să-și domini discursiv adversarii;

Folosește emoticoane în loc de cuvinte și lumea te va considera interesant;

Salută pe toată lumea cu „Ce faci, șefu?” în loc de „Ce faci, coaie?”, că tuturor le place să fie pupați în cur;

Indiferent despre ce vorbesc ceilalți, dă tot timpul din cap, să creadă lumea că înțelegi și te pricepi la orice;

Când îți vine rândul să vorbești, fă pauze lungi, ca să adaugi suspans în ceea ce spui. Oamenii iubesc suspansul;

Trântește din când în când câte o expresie fără sens, dar cu aparență de înțelepciune – „Viața este ca un pet de Noroc la 2,5 care urcă pe Everest”, sau ceva similar;

Dă sfaturi nesolicitate, că mulți apreciază să fie băgați în seamă de cineva.

Categorii
Uncategorized

7 semnale la care trebuie să fiți atenți atunci când vă cazați la un hotel

Parcarea e goală: cei cazați acolo nu fură doar prosoapele ci și mașinile celorlalți turiști;

Lipsa de cărucioare de bagajă sau asistanță: e genul de hotel la care vin oamenii cu tichete de vacanță;

Becurile stinse în locurile comune, cum ar fi holurile: semn că le-au furat alții înaintea ta și nu mai e nimic de prăduit;

Lipsa de răspuns la solicitările anterioare sosirii: Înseamnă că personalul speră să nu mai vii și abia așteaptă să te cari de-acolo;

Acumulare de praf și murdărie la intrări: turiștii de dinaintea ta au furat chiar și mătura femeii de serviciu;

Nesolicitarea unui act de identitate la check-in: poți să furi totul din hotel, că n-o să știe cine ești;

Modul în care e făcut patul: dacă se vede cearșaful dedesupt înseamnă că e mai greu de furat fără să observe angajații;

Categorii
Uncategorized

7 metode să deschizi o sticlă de vin dacă nu ai desfăcător

Petreci 25 de ani în Tibet alături de cei mai mari maeștri Zen și o desfaci apoi cu puterea minții;

Folosești tocul de la papucii nevestei, că oricum o să-ți facă scandal;

Folosești o linguriță foarte mică și foarte ascuțită să mănânci dopul;

O desfaci pe partea cealaltă, deșurubând fundul;

Sugi dopul din sticlă, dacă ai plămânii buni;

Îți lași o unghie la degetul mic să crească suficient cât să devină o gheară cu care să scoți dopul;

O ții cu capul în jos și aștepți, poate cade de la sine;

Categorii
Uncategorized

7 nemulțumiri pe care le au soții nefericiți. Ce le reproșează soțiilor

Soția pare mereu supărat și-ți strică cheful de băut;

Soția critică constant soțul că bea;

Respinge avansurile partenerului când vine beat acasă și are chef de sex;

Se neglijează și nu bea cot la cot cu el;

Nu își arată recunoștința că soțul a rezistat o zi fără să bea;

Nu are pasiuni personale, cum ar fi băutura;

Își face din rolul de mamă principala trăsătură amenințând frecvent cu „Dacă mai bei iau copiii și mă duc la mama”;

Categorii
Uncategorized

Probleme cu pisicile care își fac nevoile în fața ușii sau porții tale? 7 posibile soluții

Lasă-le pe prag o mâncare specială, care să le constipe;

Cacă-te tu înaintea lor pe prag și pisicile vor evita zona;

Culcă-te în fața ușii sau porții, că nu s-or căca pisicile chiar pe tine;

Folosește băutură și mâncare ca să atragi un boschetar în fața ușii tale. Mirosul lui va alunga pisicile;

Fă rost de un sconcs și leagă-l în fața ușii;

Ia-ți menajeră vietnameză și spune-i că poate găti orice pisică apare în fața ușii tale și scapi de problemă;

Probabil pisicile vor să-ți transmită că ești o persoană de căcat. Nu mai fi de căcat!

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Insula Iubirii, de la cineva care nu s-a uitat deloc la Insula Iubirii

În mod clar, acţiunea se petrece pe o insulă. Altfel se chema Peninsula Iubirii, Istmul Iubirii, Subcontinentul Iubirii sau Depresiunea Iubirii;

Insula e probabil suprapopulată, fiindcă li s-au terminat numele bune şi au ajuns la construcţii excentrice gen „Diandra” sau mai rău, „Marcel”;

Fiind pe Antena 1, ştim sigur că nu e una din insulele alea primite de Esca bonus la salariu;

Pentru că vorbim de o adunare de cocalari pe o insulă exotică, cineva sigur a intrat cu BMW-ul pe plajă;

Oricât de izolată ar fi insula, are cel puţin o casă de pariuri şi o şaormărie, altfel oamenii ăia n-ar fi rezistat;

Fiind o imitaţie de Big Brother, cel puţin un participant are faţă de cal;

Când se termină sezonul, măcar poţi să îţi treci „ispită” în CV, nu e ca „vlogger” sau „influencer”.

Categorii
Uncategorized

7 declarații revoltătoare făcute de Donald Trump de-a lungul timpului

Cel mai tare Alien a fost Alien 4 Resurrection;

Peugeot sunt mașini bune, fiabile, cu care merită să pleci la drum lung;

Șaorma de la Calif e mai bună decât de la Dristor;

Cântărețul Smiley are o voce plăcută;

Loredana nu s-a operat, așa are ea nasul și fața;

E normal să mănânci mici cu ketchup;

Depeche Mode cântă mai mișto decât Metallica;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți scăpa de dependența de păcănele

Ții toți banii pe un card pe care i-l dai soției/prietenei și se ocupă ea să nu-ți rămână bani de păcănele pe el;

Îți iei două joburi de corporatist și nu o să mai ai timp nici pentru somn, darămite pentru păcănele;

Investești banii în alcool și bei până uiți drumul spre sala de păcănele;

Măsori distanța de acasă până la cea mai apropiată sală de păcănele și te legi cu un lanț mai scurt decât distanța de calorifer;

Îți legi câte-o ghiulea de 50 de kg de fiecare picior și scapi de cheful de plimbări până la sala de păcănele;

Bagi toți banii în pariuri sportive și scapi de păcănele;

Te faci vegan și o să fi preocupat toată ziua să te lauzi că ești vegan, nu vei mai avea timp de păcănele.

Categorii
Uncategorized

Alte 7 comori naționale pe care românii le-au uitat

Tricoul cu nr. 1 de la Scorseze Security;

Sabia cu care Decebal făcea dop la pepeni;

Punga de gunoi aruncată de Traian pe marginea drumului roman la Buridava;

Cățeaua cu pui abandonată sub podul lui Apolodor din Damasc;

Inscripția romană de la Apulum: Executio fontane et debarasamus molozum;

Decizia de recalculare a pensiei Babei Vrâncioaia care l-a ajutat pe Ștefan cel Mare;

Groapa în care și-a rupt Regele Carol I roata de la trăsură când a sosit în București;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre recalcularea pensiilor

Nobelul pentru Matematică a fost acordat unui pensionar care și-a recalculat singur pensia;

Țiriac are vechime în muncă zero: ”Cine muncește n-are timp să facă bani”;

Deciziile de recalculare pentru pensiile speciale sunt aduse prin curier, nu cu poșta, ca la săraci;

Laserul de la Măgurele a fost folosit pentru a calcula cea mai mică pensie din România, de 0,004 micro-roni;

Securiștii cu pensii speciale spun că o pensie nu vine niciodată singură, că ei au mai multe;

Guvernul a cumpărat iPhone 15 noi pentru toți bugetarii, ca să recalculeze mai bine pensiile;

Loredana Groza nu era acasă când i-a venit recalcularea și a trebuit să se deplaseze cu cadrul până la Casa de Pensii;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care femeile au nevoie de mai mult somn decât bărbații

Femeile vorbesc de 250 de ori mai mult decât bărbații, au nevoie de somn ca să-și odihnească fălcile;

Pentru că au în medie 30% grăsime care produce hormoni de somn, e firesc ca femeile să petreacă până la 14 ore pe zi în lumea viselor;

În copilărie li s-a spus mereu să-și urmeze visul și de-aia aleargă ore în șir după Lamborghini în somn;

Au nevoie de odihnă ca să găsească noi și noi metode să agaseze bărbații;

Mintea unei femei procesează extrem de intens semnificațiile unei priviri aruncate de o colegă de serviciu, așa că le trebuie somn ca să-și mai răcească mintea;

După ce probezi 174 de rochii la mall și nu-ți cumperi niciuna, e firesc să ai nevoie de 10-15 ore de somn;

Trebuie să arăți bine pentru întâlnirea lunară cu tatăl tău, când îi ceri banii de chirie, mâncare și ieșit în oraș;

Categorii
Uncategorized

7 măsuri fiscale dure pregătite de ANAF

Dacă bagi bani în Revolut de pe alt card se consideră venit și plătești CAS;

Când îți bagă părinții bani pe card vei plăti 10% la stat ca impozit pe venit;

Dacă vrei să cumperi mobilă de la Ikea îți trebuie o adeverință că ești la zi cu impozitele;

Nu poți ieși pe la casele self-service din Lidl dacă ai vreo amendă neplătită;

Dacă dai 6-6 la table, 4-4 se duc la ANAF;

Vom plăti impozit pe venit și pentru cei 50 de bani recuperați de la garanția peturilor;

Dacă nu ceri bon când plătești la frizerie vin inspectorii și te tund la zero, să te înveți minte să mai susții evaziunea fiscală;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care îți dai seama că ești super-deștept

Dacă ești într-o încăpere și toți de-acolo sunt proști, atunci e clar că ești singurul deștept;

Când se strică ceva în casă, în loc să chemi pe cineva să repare o faci singur, pentru că știi exact de făcut;

Nu trebuie să-ți notezi nimic, niciodată, pentru că ai o memorie excelentă și nu ții minte să-ți fi reproșat cineva contrariul;

Cum deschizi televizorul îți dai seama imediat că ăia sunt proști, nu ca tine care te uiți la ei;

Știi că politicienii sunt proști, de-aia tu când te duci la vot îi alegi doar pe ăia deștepți, că vă recunoașteți între voi;

Nu ai nici un hobby, pentru că aia e o pierdere de vreme și o irosire a IQ-ului tău imens pe trivialități;

Ai pe telefon tot felul de jocuri logice care-ți cresc inteligența, pentru că niciodată nu e destulă;

Categorii
Uncategorized

7 motive să-ți duci bărbatul cu cortul

Poate în sfârșit să-ți arate cum desface el un capac de bere cu dinții;

Își poate folosi maceta pe care o ține agățată pe peretele din sufragerie;

Se poate întâlni cu alți bărbați ca să le arate el cum se face un grătar;

Îl închizi într-un cort fresh&black și nu mai trebuie să dai bani pe camere de privare senzorială;

În sfârșit are un motiv să folosească ciocanul, când înfige cuiele de fixare a cortului;

Ar fi prima oară în viață când ar vedea și el stelele, că în oraș e imposibil de la luminile păcănelelor și farmaciilor;

Dacă stă în Cluj, ar vedea și el cum e să locuiești într-un spațiu mai generos decât garsoniera lui;

Categorii
Uncategorized

7 metode simple prin care poți să-ți crește înălțimea

Învață să levitezi și te ridici până la ce înălțime vrei tu;

Te muți în canale, că acolo toată lumea merge aplecată și toți par la fel de înalți;

Fă-te prieten cu un pitic și ia-l tot timpul după tine, vei părea un gigant pe lângă el;

Un joben cât mai înalt pe cap poate face minuni pentru înălțimea ta;

Poartă șosete cât mai groase și bocanci, chiar și când e caniculă;

Du-te la un circ și fă rost de niște picioroange;

Ia-ți un pătuț de copil și dormi în el, cel puțin în mintea ta vei fi o persoană extrem de înaltă.

Categorii
Uncategorized

7 metode simple să cojești o banană

Ia-i un sejur all inclusive la Mamaia, dar nu-i cumpăra și cremă de soare. După o zi pe plajă se va coji garantat;

Înfiinţează o fabrică de cojit banane în China, trimite banana acolo, cumpăr-o înapoi cojită de pe Temu şi închide fabrica. Per total, e mai ieftin decât să o cojeşti acasă cu mâna;

Ai putea fi tentat să o duci în comuna Cojești, dar mai bine du-o la Pitești. La Pitești poți să te cojești, la Cojești poți doar să te pitești;

Convertește-o la iudaism sau islam. O banană circumcisă e mult mai ușor de cojit;

Joacă poker pe dezbrăcate cu ea. Ai grijă să joci bine, e considerat destul de rușinos să pierzi la cărți în fața unei banane;

De departe cel mai simplu e să folosești o maimuță dresată, dar nu uita să-i pui botniță ca să nu rămâi fără banană;

Așteaptă primăvara. Banana va năpârli.

Categorii
Uncategorized

7 motive solide pentru a te muta la Polul Nord

Nu-s chiar vecinii perfecți, dar măcar urșii polari nu dau cu bormașina la cele mai imposibile ore;

Poți sta cu geamul deschis fără spaima că-ți intră țânțarii în iglu;

Și să stai în cap și n-o să reușești să bei o bere caldă, practic e garantat rece de fiecare dată;

Vei mânca sănătos, că n-ai fast food-uri pe-aproape, și nici Glovo nu livrează în zonă;

O noapte durează 6 luni, aia da odihnă adevărată;

N-ai nevoie să te uiți pe prognoza meteo, că știi de la început cum va fi ziua: extrem de friguroasă;

Nu ai internet, deci nu citești tot felul de articole imbecile – cum e ăsta, de exemplu.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care ar trebui să sari cu parașuta

Ca să afli cât de tare poți urla, în caz că te întâlnești vreodată cu ursul;

Pentru că îți iese o poză bună pentru profilurile de social media;

Pentru că ești sedentar și ar fi timpul să-ți reamintești că ești o ființă vie, care posedă abilitatea de a se deplasa;

Adrenalina din filmele de pe Netflix nu e adrenalină. Cea de la sărit cu parașuta, în schimb, e;

Faci antrenament cardio mai ușor decât mergând la sală, că practic doar stai și urli;

La cât de periculos e să mergi pe trotuare sau să traversezi o stradă, ești mai în siguranță sărind cu parașuta;

Dacă obișnuiești să zbori cu Wizz Air, nu se știe când te trezești că-ți aruncă bagajul din avion și trebuie să sari după el.

Categorii
Uncategorized

7 locuri inedite unde te poți refugia de caniculă

În cimitir, poate găsești vreo groapă liberă și te bagi acolo;

Sub un pod, că ai și umbră, și circulație a aerului. Plus niște boschetari cu care mai poți schimba o vorbă;

La Biblioteca Națională, că încă n-a ieșit de acolo frigul de iarna trecută;

Bârlogul unui urs care stă la cerșit pe Transfăgărășan, că e liber;

Te angajezi bodyguard la farmacie și stai toată ziua pe scăunel, la răcoare;

Faci rost de un costum de scafandru și te scufunzi într-o fântână arteziană;

Te învelești în șervețele umede și te bagi într-un congelator de înghețată.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre integrame

Românii au mai multe medalii de aur la dezlegat integrame decât la toate sporturile olimpice;

Anual pe plajă se consumă patru codri de hârtie pentru reviste de integrame;

Dacă nu s-a rezolva integrame consumul de pixuri în România s-ar reduce la jumătate;

Industria integramelor din țara noastră are o cifră de afaceri mai mare decât IT-ul;

Pe vremea lui Ceaușescu existau patru combinate mari de integrame în țară, dar nu se găseau în țară decât pe sub mână, că mergeau la export să plătim datoria externă;

Pentru a rezolva integrame e suficient să ai nivelul de educație al unui absolvent de patru clase;

Există și o categorie de integrame, numite integrame grele, pe care le pot rezolva doar cei 8 clase;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești abuzată la cursuri de către profesor

Dacă nu ești cuminte te pune să stai capră până la sfârșitul orei;

Când te scoate la tablă te pune să te dezbraci ca să arăți că ai încredere în tine;

În loc de indicator, te pune să arăți pe hartă cu sfârcurile;

Îți spune să vii cu mama la școală pentru un threesome;

Dacă nu știi un subiect zice că mai poți trage unul mai ușor de la el de sub șliț;

Te cheamă în cancelarie vineri seara și a pus perdele mov la geamuri;

Îți spune că fizica e frumoasă, dar trebuie dezbrăcată de secrete;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri ingenioase pe care le poţi face cu un avocado

Alunecoasă pe dinăuntru şi aspră la exterior, coaja de avocado poate înlocui cu succes coaja de banană într-o comedie cu proşti;

Pulpa de avocado e onctuoasă şi bogată în grăsimi. O poţi folosi ca să ungi balamalele de la frigiderul unde ţii mâncarea adevărată;

Avocado poate înlocui cu succes săpunul în toate reţetele Sandei Marin care cer săpun;

Un sâmbure de avocado încolţit, cu tulpina lungă şi cele două frunze, e un excelent supozitor cu elice;

De 1 aprilie, îi poţi oferi unui coleg un avocado sub pretextul că e o pară delicioasă. Faţa lui când muşcă din pară = nepreţuită;

Ca să fie în siguranţă cârnaţii din pod, atârnă un avocado deasupra uşii, ca sperietoare de ardeleni;

Un avocado scobit poate fi o bună proteză de scrot, dacă ţi-ai pierdut scrotul într-o bătălie.

Categorii
Uncategorized

7 motive inteligente să-ți duci femeia cu cortul

După ce stă câteva nopți fără WC și duș într-un cort de 2 persoane, garsoniera ta de 11 mp din Militari i se va părea un palat;

Va avea o scuză să-ți servească mâncarea aia oribilă, că nu are ustensile;

Va ști cum ești în cele mai nasoale condiții: nespălat de trei zile, duhnind a fum de la foc și ciupit de țânțari;

Te poate cicăli sustenabil;

Te va iubi pe viață dacă îi dai o rolă de hârtie igienică;

O duci în timpul Perseidelor și poate să-și pună 4000 de dorințe;

Dacă se apropie un urs de cort se va lipi de tine ca șarpele anaconda;

Categorii
Uncategorized

7 emisiuni care ar merge la români

O emisiune pentru diabetici, numită Insulina Iubirii;

O emisiune tip Survivor, în care concurenții sunt internați în spitale românești și provocarea e să trăiască;

Young female recording video in her home kitchen, creating content for video blog

O emisiune Parcagii la Cuțite, în care parcagiii se bat pe locurile cele mai bune pe lângă Centrul Vechi;

O emisiune Românii au Curent, în care românii care au bani de facturi se laudă în direct;

O emisiune Înfruntarea Nostalgicilor, în care boșorogii se luptă pentru titlul de Cel mai nostalgic român după epoca ceaușistă;

Tusea României, unde fumătorii își scuipă plămânii și sunt votați de un juriu;

Cine Sforăie, o emisiune în care trebuie să ghicești la ce apartament se aude sforăitul îngrozitor;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre sudoku

Este un sport al minții pentru cei cărora li se par integramele prea grele;

Nu oricine îl poate juca, în primul rând trebuie să știi toate cifrele, de la 1 la 9;

Olimpicii la Sudoku se antrenează din culegeri speciale de probleme, pe care ți le recomandă educatoarea la grădiniță dacă vrei să progresezi;

Nu toți pot să rezolve un careu de sudoku, de aceea se bagă bani grei în meditații;

Sudoku a fost inventat în anii de după război, când puține națiuni își permiteau să scrie toate cifrele pe foaie;

Este și foarte periculos, puțină lume știe că Stephen Haking a dat în paralizie că s-a concentrat prea mult să rezolve un sudoku mai complicat;

Profesioniștii joacă sudoku cu cifre romane, astea arabe sunt pentru amatori;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru a economisi la factura de energie electrică

Folosește electrocasnice eficiente: în loc de mixer un teu care doar curentează, în loc de frigider, nimic;

Deconectează aparatele când nu le folosești: mai ales dacă pleci din țara cu cea mai scumpă energie electrică din UE;

Folosește inteligent aerul condiționat: Dă-i drumul doar noaptea între 3 și 5, că atunci nu trebuie să tragă atât de mult să răcească casa;

Încorporează instrumente pentru monitorizarea consumului de energie: o soacră sau o soție rea de gură;

Instalează sisteme de energie regenerabilă: pune o minihidrocentrală la duș care să încarce foenul până termini;

Folosește televizoare, radiouri sau orice altceva pe baterii că tot timpul uiți să cumperi baterii;

N-o plăti deloc: în felul acesta factura la energie se poate reduce până la jumătate;

Categorii
Uncategorized

7 români care ar putea să-i succeadă lui Geoană la NATO după ce ajunge președinte

Tanti Nuți de la cantină, că știe să facă niște cafele de stă mâța-n coadă, mult mai bune decât Mircea;

Marcel Ciolacu, că și el pare să aibă inteligență peste medie, la fel ca Geoană;

Aliodor Manolea, paranormalul care l-a învins pe Geoană prin magie când a candidat ultima oară la președinție;

Traian Băsescu, că o să fie haios;

Diana Șoșoacă, pentru că dacă se apucă aia să facă circ nimeni nu mai are curaj să se ia în gură cu NATO;

Andrei Duban, că ar mai spune și niște bancuri haioase între două comunicate despre parteneri strategici și securitate regională;

Mihai Trăistariu, pentru că omul a performat în competiții gen Eurovision și, în plus, o să fie foarte incluziv să avem un secretar general adjunct al NATO care se pozează mereu în chiloți;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi dacă vrei să te razi cu briciul

După Al Doilea Război Mondial și accidentele rutiere, rasul cu briciul este cea mai importantă cauză a mortalității în România;

Înainte să te apuci sună preventiv la 112;

Pe de o parte briciul trebuie ascuțit, pe de altă parte, dacă nu e ascuțit ai mai multe șanse să scapi;

Briciul este mai ascuțit decât o katană, dar nimeni nu se crede samurai dacă-l folosește;

După ce te razi trebuie să te dai cu aftershave, dar se recomandă și pansament;

Înainte de a-l folosi dă-ți cu săpun pe față, nu ca să îmoi pielea, ci ca să se vadă pe unde curge sângele;

În ciuda pericolelor, 1 din 2 români are un brici în casă, pe care-l folosește să se laude la alți români că are brici;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți evita să fii călcat de tren

Privește din când în când în jos: dacă vezi șine, depărtează-te de ele;

Încearcă să dormi în pat sau pe canapea, calea ferată e incomodă;

Nu circula cu căștile pe cap, trenul face un zgomot specific când se apropie și-l poți auzi;

Fă un gest de sinceritate și admite că trenul este mai rapid ca tine, în ciuda legendelor pe care le-ai auzit despre CFR;

Dacă observi o barieră în fața unei căi ferate nu încerca s-o ocolești. Mai bine gândește-te cum ai putea s-o furi și s-o vinzi la fier vechi;

Pune-ți în fiecare zi câte o greutate de oțel peste tine și crește-o treptat până ajungi la vreo 50 de tone: atunci vei fi imun la tren;

Treci autostrada pe jos, n-o să mai ajungi să fii călcat de tren;

Categorii
Uncategorized

7 aspecte care ne arată că turismul românesc este de nivel mondial

O cazare în Mamaia costă e cât una în Dubai;

O bere în Brașov la terasă costă cât una în Monaco la terasă;

Nu mai trebuie să mergi în Indonezia să mănânci gândaci, găsești și la Eforie;

Bucureștiul are un „Cartier Roșu” plin de curve care e cât tot Amsterdamul;

La festivalurile românești de muzică sunt mai multe droguri decât în Columbia, la fabrica de droguri;

La cât se bea în România nu riști să pățești ca în alte țări de categorie ușoară, să vină chelnerul să spună că s-a terminat băutura;

Spre deosebire de alte cascade de căcat, ca Niagara sau Iguazu, Cascada Bigăr e cunoscută în toată lumea;

Aici chiar toată lumea a auzit de Hagi și poate să-ți povestească despre el;

Categorii
Uncategorized

7 noi reguli UE pentru creșterea porcilor în gospodărie

Ai voie să tai doar porcii deschiși la culoare, dacă-i tai pe ăia mai negri e crimă rasială;

Chiar dacă are boașe, porcul poate fi scroafă și atunci n-ai voie să-l tai că poate face purceluși;

În general nu mai ai voie să tai porcul, dar poți să-l gazezi, că UE a stabilit după vreo 75 de ani că gazatul e un gest uman;

Statul va instala un contor de poluare la curul porcului, și dacă depășește norma trebuie să plătești taxe suplimentare în jumări la Agenția de Mediu de care aparții;

Pentru diversitate, UE a stabilit că cel puțin 10% din porci zboară, și e interzis să spui altceva că vei fi amendat;

Pentru fiecare porc crescut trebuie să deții echivalentul greutății sale în acte și autorizații de la stat;

Până în 2050 toți porcii trebuie înlocuiți cu pepeni cu patru picioare, deoarece carnea nu face bine;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi în caz că sunt scăderi pe bursă

N-o să iei banii ăia cu tine în mormânt;

Nu există milionari din crypto, există milionari din șmenuri cu crypto;

Dacă bursa era ceva predictibil, exista un aparat care să joace la bursă în locul tău;

Nu e ceva grav nici dacă ai dat țepe de miliarde: cea mai mare pedeapsă pentru asta e mai mică decât dacă furi o găină;

În ultimul secol, de fiecare dată când a picat bursa s-au îmbogățit niște americani. Dacă nu ești american, o să sărăcești;

Există metode mai bune și mai predictibile să pierzi bani, încearcă păcănele;

„The Wolf of Wall Street” sau „Wall Street” nu sunt filme despre bursă, sunt despre cât de ușor scapă un țepar de la bursă;

Categorii
Uncategorized

7 efecte ale boomului imobiliar ce amenință țara noastră

Conceptul de musafir va dispărea, pentru că fiecare român va avea cel puțin un apartament în orașele pe care vrea să le viziteze;

Vom avea mai mulți metri pătrați construiți decât pământ cultivat pentru agricultură;

Jumătate din economia României va fi formată doar din tranzacții imobiliare;

Bianca Drăgușanu va fi deșelată de câți iubiți „oameni de afaceri în imobiliare” o să aibă;

Agenții imobiliari o să fie mai mulți decât tatuații sau influencerii;

Zugravii și instalatorii vor fi la fel de bogați ca notarii;

IKEA o să vândă 50% din produsele pe plan mondial doar în România;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje evidente ale burții la bărbați

Poți să-și așezi paharul sau sticla de bere pe burtă în timp ce îți mănânci șaorma;

Dacă ai pisică, burta va deveni culcușul ei ideal, nu mai trebuie să cumperi tot felul de prostii;

Dacă mergi la mare, te ajută să plutești mai bine în apă în caz de ceva;

Nu ai nevoie de haine speciale ca să-ți evidențiezi talia;

Când stai pe spate la plajă, burta îți poate ține umbră între picioare;

Nu te bănuiește nimeni că ești vegan și ai probleme psihice;

Poți deveni zeu în anumite culturi africane, unde burta îți oferă un statut superior.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le-ar putea face o femeie dacă se întâlnește cu ursul

Un discurs feminist despre cum asta se întâmplă din cauza patriarhatului;

Să fugă, în speranța că ursul are orgoliu și nu vrea să fie văzut ca un disperat care aleargă după femei;

Să-l cicălească sau să se apuce să-i povestească de colegele ei de la muncă pentru că sigur disperă ăla;

Să-i ceară bani pentru poșete, pantofi, rochii și creme, că dacă vrea să aibă o femeie superbă trebuie să plătească;

Să-l ucidă cu mâinile goale, cum a văzut în filmele alea Netflix cu femei super-puternice care nu au nevoie de bărbat pentru nimic;

Să facă cât mai mult zgomot, ca și cum ar fi venit bărbac-su beat la două noaptea acasă cu urme de ruj pe gât;

Să facă pe moarta o jumătate de oră, adică două eternități și jumătate;

Categorii
Uncategorized

7 inconveniente ale mașinilor electrice

Îți trebuie aparat auditiv ca să-ți dai seama că e pornită și nu ți-a murit motorul;

Spaima de a nu te trezi cu ea descărcată te va face să cunoști mai bine stațiile de încărcare decât birturile sau terasele;

Electric vehicle changing on street parking with graphical user interface, Future EV car concept

Nu le poți tura motorul când trei să impresionezi pe cineva;

Miroase mai degrabă a aspirator sau a fierbător decât a mașină;

Nu mai ai ce face cu benzina furată cu canistra din mașinile vecinilor;

Trebuie să te duci cu ea nu doar la mecanic, ci și la electrician, deci mult mai mulți bani cheltuiți;

O să ajungi să ai atât de multe prelungitoare încât n-o să mai ai loc prin casă de ele.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le-am putea face cu dronele rusești care cad în România

Le ducem la topit si facem din ele un gard de sârmă la graniță, să nu mai intre pe-aici;

Le traficăm în afara țării la colecționari pretinzând că sunt relicve din Al Doilea Război Mondial, ceea ce probabil sunt;

Ne concentrăm un pic și găsim o metodă prin care să le transformăm în cazane de țuică;

Le ducem în județele alea violente din Moldova să aibă oamenii cu ce să-și dea în cap, să nu mai rupă pari din gard;

Le folosim ca scuză pentru o licitație, un șmen, o afacere cu statul ceva, că trebuie să trăiască și familia noastră, ce mama naibii;

Le oferim oamenilor care au Oltcit, să-și cârpească „mașina” cu ele;

Ne ducem cu ele la NATO și cerem să ni se deconteze muniția, să zicem că noi le-am doborât;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care tot mai multe orașe occidentale s-au săturat de turiști

Tot mai mulți români își petrec vacanțele în afara țării. Coincidență?

Oamenii din orașele alea ar vrea și ei să meargă în vacanță, dar nu pot că au mereu musafiri;

Turismul e o afacere de căcat, de-aia nu auzi de prea mulți milionari din turism, cum auzi de ăia din petrol sau IT;

Trebuie să înveți câteva limbi străine ca să te înțelegi cu turiștii, când pentru a te înțelege cu localnicii poți și să nu știi limba țării tale;

Turismul are impact asupra mediului și prefăcutul că-ți pasă de mediu este foarte popular în zilele noastre;

Mai mulți turiști în oraș, mai puține locuri unde să-ți parchezi tu mașina;

Turiștii fac mai mult scandal noaptea pe stradă că nimeni nu se duce în concediu să doarmă;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre sportul preferat al românilor, natația

Este apreciat din cele mai vechi timpuri, de-aia mulți români se mai apelează cu „natația mă-tii de prost”;

Sportul a avut un avânt puternic în perioada comunistă, când mulți îl practicau ca să treacă Dunărea spre Yugoslavia;

Majoritatea românilor sunt convinși că nu sunt suficiente bazine de înot în România, pentru că se feresc de locuri în care ar putea să se spele;

Conform ultimului recensământ, peste 90% din români încep natația la câteva luni după naștere, în cristelniță;

Cel mai popular stil de înot din România rămâne, totuși, pluta pe spate că nu presupune efort prea mare;

Mulți români își îneacă amarul în băutură, că în apă nu pot fiincă sunt foarte buni la înot;

Sfântul Natație se sărbătorește în calendarul ortodox imediat după Sf. Dumitru, când sunt furtuni și urmează inundații în țară;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 lucruri interesante despre Jocurile Olimpice

În vechime, jocurile olimpice îi erau închinate lui Zeus, mai puţin ediţia din 564 î.e.n., când Hermes le-a dat oamenilor numărul unui instalator bun;

Dacii ţineau şi ei Jocurile Bucegice, dar doar o dată la 8 ani, că erau mai leneşi;

Jocurile Olimpice au fost anulate în anul 393 pentru că s-a pierdut torţa. Abia în 1896, Pierre de Coubertin şi-a dat seama că stră-stră-străbunicul lui o băgase în buzunar din greşeală după ce i-o dăduse un grec să-şi aprindă ţigara;

La primele Jocuri Olimpice moderne au participat 7 unguri, ca să fie şi ei primii undeva;

Pescuitul a fost sport olimpic în 1900, dar n-au ştiut cui să acorde medalia: pescarului sau peştelui;

Sudoku a fost sport olimpic până la incidentul tragic din 1964, când 400 de oameni au murit de plictiseală în tribune;

Există Jocuri Olimpice de vară şi de iarnă. Iniţial au fost propuse şi unele de toamnă, dar a protestat România, că atunci se fac vinul şi ţuica.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre Jocurile Olimpice

Nu trebuie confundate cu jocurile oltlimpice, la care Marius Tucă a luat aurul când a înfulecat 40 de fire de praz în 9 secunde și 33 de sutimi;

Simbolul jocurilor sunt cele cinci litere O. Primele patru vin de la cuvântul „olimpic” și ultimul e de rezervă;

Pe vremea vechilor greci, toți sportivii erau goi și unși cu ulei, mai puțin ardelenii, care se dădeau cu untură;

O altă excepție de la regulă era Mihai Trăistariu, care era gol și uns cu ulei, dar nu concura la nicio probă;

Jocurile au fost reinstaurate de Pierre de Coubertin, care și-a împlinit astfel visul din copilărie: să aibă o stradă între Vatra Luminoasă și Pantelimon;

România a avut două momente de glorie: Nadia, cu primul 10 perfect din istoria gimnasticii, și Prunea, cu primul 30 perfect de când și le măsoară sportivii la vestiar;

Fiind un obicei păgân, Patriarhul nu poate să ceară bani ca să aducă torţa olimpică de la Ierusalim cu avionul.

Categorii
Uncategorized

Top 7 zodii care stau cel mai mult la cozi la granițe

Berbecii sunt cunoscuți pentru răbdarea lor scurtă și spiritul competitiv. Ei nu suportă să aștepte prea mult, așa că își vor găsi mereu o metodă să evite cozile lungi. Ei vor căuta o cale alternativă de intrare pe câmp, dar vor fi prinși și împușcați de grăniceri;

Taurii sunt răbdători și calmi, dar nu le place să piardă timpul. Dacă se află la coadă, își vor folosi acest timp pentru a planifica următoarele ocazii cu care își vor înșela partenerul de viață. Dacă așteptarea va dura peste 15 minute, Taurii se vor enerva și își vor distruge propria mașină cu pumnii;

Gemenii sunt curioși și adaptabili, așa că timpul petrecut la coadă depinde de cât de interesant este ce se întâmplă în jurul lor. Dacă au ceva interesant de urmărit sau de discutat, pot rezista la coadă până la 2-3 ore. În caz contrar, se vor întoarce acasă la București și vor încerca anul viitor;

Racii sunt emotivi și răbdători, dar și foarte practici. Ei preferă să evite aglomerațiile și să-și planifice vacanțele în afara perioadelor de vârf. De obicei, un Rac va sta la coadă maxim 30 de secunde, că se duce în Grecia în Decembrie;

Leii sunt mândri și nu le place să fie tratați ca toți ceilalți. După 10 minute la Kulata vor începe să urle că vor să se deschidă încă un punct de trecere a frontierei;

Peștii sunt masochiști din fire, așa că timpul petrecut la coadă în vamă nu îi va deranja prea mult. Vor folosi acest timp pentru a se gândi cum să încurce lumea cu existența lor patetică.

Capricornii sunt practici și disciplinați, astfel că își vor planifica activitățile pentru a minimiza timpul petrecut la coadă. În medie, un Capricorn va rezista la coadă 10-20 de ore, dar va folosi timpul pentru a-și organiza agenda sau pentru a rezolva alte mici sarcini.

Categorii
Uncategorized

7 efecte incredibile ale inflației din România

Tot mai mulți români se convertesc la Islam din cauza prețurilor la carne de porc

Românii se căsătoresc ca să poată face credit să-și ia un pachet de țigări;

Cerșetorii de la semaforul de la Apaca cer de la 400 de lei în sus;

Îți intră hoții în casă și îți fură apa plată din frigider, ca s-o vândă;

Sunt unii care se plimbă prin supermarket doar ca să-ți fure ăia 50 de bani pe care i-ai băgat când ai luat căruciorul tău;

Prin magazine au început să bage și guma de mestecat în cutii antifurt;

Gospodinele numără rondelele de morcov din ciorbă.

Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care bărbații le au din cauza corectitudinii politice

Dacă încerci să agăți 100% legal o femeie, te va considera fătălău;

Dacă nu încerci să agăți o femeie, te va considera fătălău;

Dacă ești urât și îi spui unei femei că e frumoasă, sigur de acuză hărțuire;

Dacă ești sexy și nu îi spui unei femei că e frumoasă, sigur te acuză de discriminare;

Dacă oprești ca să-i dai prioritate unei șoferițe, o altă șoferiță te va lovi cu mașina din spate;

Dacă părăsești o femeie pentru altă femeie, ești un porc;

Dacă părăsești o femeie pentru un bărbat, ești un fătălău;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre livratori pe care nu le vei auzi nicăieri altundeva

Un curier s-a rătăcit printr-un tunel dacic după ce un dac a comandat de la chinezi;

Curierii nou-veniți se descurcă mai greu pentru că nu cunosc limba oficială din domeniu, adică urdu;

Dacă doi livratori se ciocnesc are dreptate cel care vine din țara cea mai de jos economic;

Femeile spun că le e frică să circule noaptea. Dacă le prinde un livrator din ăsta și le îndoapă?

De când au apărut livratorii migranți s-a dat jos indicatorul cu cartierul Militari și a fost pus unul cu Mumbai;

Ai senzația că 90% din livratori au venit pe bicicletă din Sri Lanka;

Există o elită a livratorilor, bogătanii care au bani să livreze șaorme pe scuter.

Categorii
Uncategorized

7 alternative pe care le ai dacă nu îți permiți o vacanță

Îți pui cortul în sufragerie și e chiar mai bine decât într-un camping, că nu te deranjează nici țânțarii, nici urșii;

Stai la povești pe videocall cu prieteni sau prietene care sunt în vacanță și e ca și cum ai fi și tu acolo;

Te bagi în cadă, închizi ochii și pui sunete de valuri care se sparg de pe telefon;

Poți merge gratis în vacanță pe unde vrei tu cu Google Street View;

Îți iei concediu și stai închis în casă ca te uiți la filme cu locuri exotice;

Citește cărți despre locurile în care vrei să ajungi și vei putea povesti despre ele ca și cum ai fi fost acolo;

Te duci la cel mai scump restaurant din orașul și o să lași acolo cât la un împinge-tava din Mamaia.

Categorii
Uncategorized

7 explicații posibile pentru dispariția dinozaurilor

I-a gătit chef Scărlătescu pe toți și i-a mâncat;

Au venit ungurii și i-au alungat de pe Terra, ca să rămână ei primii pe planetă;

Erau extrem de petrecăreți și-au fumat toată verdeața de pe planetă, iar apoi au murit de foame;

Cineva i-a păcălit să treacă pe o dietă modernă, fără carbohidrați și zahăr, și au ajuns subnutriți;

Au intrat în grevă generală și au refuzat să mai existe;

Toți dinozaurii au devenit obsedați de cubul Rubik și au uitat să mai mănânce;

Le-a fost fatală moda selfie-urilor făcute pe marginea vulcanilor activi.

Categorii
Uncategorized

7 efecte surprinzătoare ale sărăciei din România

Sunt tot mai puține căsătorii din interes;

Conceptul de o țigară și-o cafea dispare, că nimeni nu-și permite și cafea și țigară în același timp;

Românii poartă șlapi inclusiv în Decembrie;

Aproape nimeni nu mai poartă șosete cu sandale, că românii n-au bani și de șosete;

Toată lumea are mașini clasice, mai vechi de 30 de ani;

Tot mai puțini români vor să-și ia permisul de conducere, că n-au bani de benzină;

România va renunța la culoarea albastră de pe steag și vom rămâne doar cu roșu și galben.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viitorul zborurilor comerciale

Vei putea să alegi dacă să stai lângă maneliști în avion;

Toate avioanele vor fi de lux, că biletele vor începe de la 10.000 de euro fără bagaj de cală;

La câte războaie sunt, în viitor ne vor pune să aruncăm cu grenade în timpul zborului;

Inteligența artificială va face toate manevrele, așa că WizzAir va pune și pilotul să plătească bilet;

Nu vor mai exista controale de securitate, pentru că vom zbura complet dezbrăcați;

La preluarea bagajelor valizele vor fi adjudecate prin licitație cui dă mai mult;

Se vor monta hublouri și pe culoar, să stea toată lumea la geam, să nu fie discriminare;

Categorii
Uncategorized

7 dotări esențiale pe care trebuie să le dețină o pensiune

Loc de hrănit urșii, prevăzut cu garou și pansamente în caz de mușcături;

Ciubăr cu smoală încinsă pentru turiștii sataniști;

Loc de întins hamacele cu covor de burete pentru turistele de peste 300 kg;

Mini-bibliotecă, cu toate volumele lui Gabor Maté, pentru turistul cult;

Loc de parcare de cel puțin 8 hectare, că poate vin și șoferițe și trebuie să aibă loc să manevreze;

Zonă de tir cu arcul cu săgeți otrăvite pentru turiștii crescuți în pădure;

Piscină cu apă colorată în galben, să nu se simtă prost turiștii când se pișă în ea;

Categorii
Uncategorized

7 diferențe între bărbați și femei pe care știința nu le poate explica

Femeile nu fac niciodată cancer la prostată;

Niciun bărbat nu îi spune unei femei să ridice colacul după ce termină de folosit WC-ul;

Nicio femeie nu s-a plâns că o cicălește bărbatul;

Nu există precedent ca un bărbat să fie nemulțumit că nevastă-sa e prea strâmtă;

Nu există femei preot pentru că femeile au găsit mijloace mai cinstite să câștige bani;

Bărbații sunt în medie mai înalți pentru că-și tot lungesc gâtul să vadă dacă vine femeia după ei când beau;

De când cu epidemia mondială de obezitate, bărbații au în medie sânii mai mari decât femeile;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri incredibile pe care le poate face un BMW

Transformă un burtos cu patru clase în idolul femeilor de pe strada lui;

Stă mai mult pe avarii decât Termoenergetica București;

Dă manele la maxim în cele mai ascunse și liniștite colțișoare ale Greciei;

Șoferul pare că stă cu fundul sub asfalt când e la volanul unui BMW;

Într-un BMW găsești mai multe cozi de topor decât la Dedeman;

Transformă orice parcare într-un club de manele în aer liber;

Când trece brusc în treapta a doua poate acoperi un oraș întreg cu fum ca la Copșa Mică.

Categorii
Uncategorized

Top 7 incidente în trafic în istoria Capitalei

Un șofer nu doar că l-a înjunghiat pe altul, dar l-a și pârlit cu arzătorul;

Podul Basarab a fost blocat patru ore într-o zi, că s-au întâlnit două țațe la mijloc și aveau de discutat;

Niște copii au desenat șotron pe asfalt și Apanova a spart străzile din tot cartierul;

Două șoferițe se caută una pe alta prin București de o lună, dându-și indicații cretine la telefon;

Un șofer a dat în 174 de găuri de canal la un singur drum din Militari până în Chitila;

O șoferiță a leșinat după ce a fost nevoită să dea un metru cu spatele;

Două Oltcituri s-au ciocnit după ce au fost luate amândouă de o viitură.

Categorii
Uncategorized

7 secrete să strălucești la o înmormântare

Îmbracă-te în alb și spune că tu ții doliu japonez;

Vino cu coliva ta de acasă, decorate cu trufe belgiene și cu miere de manuca în loc de zahăr;

Ține un discurs despre decedat, copiat după cel de la înmormântarea lui Stalin;

Dacă întârzii, insistă să-l dezgroape ca să te uiți și tu puțin la el;

Leagă florile cu ață și după ce le arunci în groapă trage-le înapoi, motivând că ai o altă înmormântare mai târziu;

Plângi în hohote și spune-le tuturor că a fost iubitul tău, chiar dacă ești bărbat și ai venit cu nevasta și copiii;

Întreabă-l pe preot cât ia la o înmormântare și dacă face discount pentru plata în avans, că ai pe cineva la un azil;

Categorii
Uncategorized

Top 7 metode să prinzi pe cineva care urinează în mare

L-ai văzut cum bea șase beri fără să se ducă la toaletă, apoi iese din mare satisfăcut;

În jurul lui meduzele se colorează în galben;

Îl strigă pe salvamar să vină să-l ajute să și-o scuture;

Are slip cu șliț;

E fătălău și se pune ciuci să facă, exact ca femeile;

Zice că apa e caldă, deși alții sunt vineți de la cât de rece e;

Algele din dreptul lui sunt mai sărate decât celelalte;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care românii refuză mașinile electrice

Nu se aude nimic când o turezi, deci mașina ta suferă de impotență fonică;

Dacă n-ai BMW diesel româncele nici nu se uită la tine;

Socrul râde de tine că ți-ai luat mașină de spălat cu roți;

Lumea te întreabă pe stradă dacă merge și cu baterii de ceas;

Până și CFR-ul începe să renunțe la locomotivele electrice;

E greu să găsești un încărcător de iPhone, darămite de Tesla!

Într-o zi de luni, la 8 dimineața, dacă mai și plouă, autonomia e de 2 semafoare.

Categorii
Uncategorized

7 trucuri să fii mai ușor de observat la o petrecere

Ține câte o sticlă de whisky în fiecare mână și toți vor dori să fie prieteni cu tine;

Când cineva încearcă să pună manele aruncă boxa într-o cadă plină cu apă;

Îmbracă-te cu un cearceaf alb pe care scrie ”sunt vegan”;

Fă-ți un tatuaj temporar fosforescent cu ”Isus vine”;

Dă un mesaj pe Airdrop la toți din zonă cu ”30 gramul”;

Îmbracă-te la costum și întreabă disperat ”a văzut-o cineva pe fie-mea?”;

Pune-ți un costum de Moș Crăciun, cu un sac mare și spune-le tuturor: ”A, văd că nici tu n-ai fost cuminte…”.

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru un concediu reuşit la all-inclusive

Pune-ţi mereu un munte de mâncare în farfurie. Aşa o să poţi să spui că ai fost şi la mare, şi la munte;

Şi mai bine, ia faţa de masă cu tine şi umple-o cu mâncare. Angajaţii îţi vor mulţumi, că au mai puţine farfurii de spălat;

Lasă-ţi prosopul pe şezlong toată ziua, chiar dacă stai doar o oră la plajă. Ca să-ţi marchezi şi mai bine teritoriul, fă pipi la baza umbrelei;

Chiar dacă e deja muzică pe plajă, adu şi tu o boxă bluetooth şi pune altă muzică. De-aia se nasc oamenii cu două urechi;

Dacă stai mai mult de 3 zile, adu-ţi de acasă o roabă pentru burtă. E mult mai scump s-o închiriezi de la hotel;

În jurul piscinei n-ai voie cu pahare de sticlă iar alea de carton se înmoaie imediat. Adu-ţi de acasă PET-ul de 3 litri şi roagă-i să ţi-l umple cu bere ca să nu mai faci atâtea drumuri la bar;

Fructele sunt din belşug la bufetul suedez şi de obicei lumea le ignoră. Dacă ai la tine un mic cazan, poţi face ţuică în cameră!

Categorii
Uncategorized

7 legende străvechi despre lacul Techirghiol

Legenda spune că se chema iniţial Techilghiol, după un bătrân mexican care şi-a spart banii pe tequila până a rămas în curul ghiol;

Alţii spun că se cheamă Techirghiol pentru că nu are WC public, aşa că techirceşti în prima tufă;

Datorită nămolului, se spune că e singurul loc din lume unde penisurile sunt în acelaşi timp şi negre, şi mici;

Se mai zice şi că numele dozatorului TEC vine de la Techirghiol, pentru că iniţial dădea nămol la pahar;

Lângă lacul Techirghiol s-ar afla un lac mai mic, Epilghiol, al cărui nămol te lasă fără păr pe picioare;

Pe plaja din Techirghiol s-a organizat primul festival de muzică techno pentru bătrâni, Technirghiol. N-a avut succes din cauza orelor foarte stricte de linişte;

Unii spun că monstrul din Loch Ness vine aici vara să se trateze de reumatism, dar alţii susţin că e doar o pensionară din Galaţi cu gâtul foarte lung.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care Țiriac le face întotdeauna pe plajă în România

Ca să nu plătească, Țiriac se dă cu căcat în loc de nămol;

Țiriac folosește pe plajă un șezlong cu chirie modică, de la RAPPS;

Miliardarul nu cumpără niciodată porumb fiert pe plajă, el oprește pe drum și fură câțiva știuleți, pe care îi fierbe în cameră cu termoplonjonul;

Ca să aibă bani de prânz, Țiriac se pozează cu turiștii și cere 50 de lei, ”că doar nu sunt maimuță”;

Țiriac duce la ureche un teanc de bani ca să audă marea, nu o scoică;

Țiriac nu face niciodată în mare, că e un domn. El face într-un pet de 2 litri pe care îl ține lângă șezlong;

Pasionat de vânătoare, pe litoral Țiriac vânează delfini cu harponul.

Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale unei căsătorii homosexuale

În loc de nevastă ai un soț, care nu-ți numără berile când ieși în oraș, dimpotrivă, mai comandă un rând;

Nu încearcă nimeni să tragă pătura de pe tine noaptea că i-e frig la piciorușe;

Nu se lasă atât de mult păr la duș;

Spre bătrânețe se folosește chiar mai puțin șampon, că amândoi soții chelesc;

Poți să-ți iei și soțul cu tine când ieși în oraș cu băieții;

Cu doi bărbați în casă, sigur unul reușește să repare chiuveta și vasul de veceu care picură;

Fiind amândoi bărbați, nu moare unul cu 20 de ani înaintea celuilalt;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care pensionarii sunt foarte activi pe caniculă

Au sângele rece și doar când e foarte cald se pot mișca;

Au ani de experiență în spate și nu mai cred nimic din ce aud la televizor;

Vin pentru aerul condiționat de la magazin, că acasă nu deschid vreun geam să nu se facă curent;

Cred că au murit deja și e cald pentru că sunt în iad;

Sunt foarte altruiști și vor să reducă presiunea asupra sistemului de pensii murind de căldură pe stradă;

De la Alzheimer au uitat că au 70+ ani și cred că au 35 și pot suporta căldurile;

De-a dracu’ pielea pe ei, că „nu-mi dai tu ordine copchile, când să ies eu din casă, pentru asta am murit noi la Revoluție?”:

Categorii
Uncategorized

7 indicii că într-o piscină e prea mult clor

Pescărușii care zboară pe deasupra leșină și cad în ea;

Dacă te caci în ea iese alb în loc de maro;

Plantele din jur nu sunt neapărat ofilite cât împietrite;

Dacă te bagi de vreo trei ori cu slipii negri, aceștia se albesc;

Ai ochii atât de roșii de la stat în apă de parcă ai fi băut 18 beri;

Vecinul care părea că face pluta pe spate este, de fapt, mort;

Îți vine rău înainte să vezi prețurile de la bar și terasă;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi despre rugăciunile pentru ploaie

Costă mult mai puțin decât un sistem de irigații;

Încă există pentru că nu le-au furat țăranii de pe câmp imediat după 89 să le vândă la fier vechi;

Nu trebuie făcută licitație și studiu de fezabilitate pentru rugăciunea de ploaie;

Statistic vorbind, funcționează în 100% din cazuri,că la un moment dat vine și ploaia;

Se pot face și fără fonduri europene;

Pot să o facă chiar și oamenii care nu-s angajați la stat sau afectați de secetă;

Când auzi că se face rugăciune pentru ploaie înseamnă că ateii nu prea și-au făcut treaba și asta e ultima soluție;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cât de senil e președintele american Joe Biden

În mod constant menționează de un fiu care i-a murit în Războiul de Independență, luptând de partea Nordului care voia să elibereze sclavii;

A cerut ca Republica Romană să fie supusă sancțiunilor internaționale că a invadat Galia;

La comemorarea D-Day a întrebat „Și? Când îi dăm drumul să-i spargem pe naziști?”;

Când îl vede pe fi-su cu cocaină la nas nu i se pare nimic anormal, că nu mai ține minte că a devenit ilegală înainte de primul război mondial;

Crede că nevastă-sa e doctor real;

Când vorbește de Putin crede că ăla e șeful KGB;

Se adresează vicepreședintelui Kamala Harris cu apelativul „Cioară”;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre valul de căldură prin care trecem

În parcuri pare că toți pensionarii joacă table pe dezbrăcate;

Fiscul a văzut potențialul și anul viitor se pune taxă pe evantaie;

Sunt mai multe holde pârjolite decât pe vremea lui Ștefan cel Mare;

Partea bună e că dacă faci cafea apa fierbe mult mai repede;

Anul viitor pepenii se vor coace din februarie;

Guvernul ia serios în calcul să reintroducă paparudele obligatorii;

174 de bătrâni au fost prinși în pielea goală într-un sediu de poștă;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri la care Bulgaria stă foarte bine

Are cel mai mare număr de gropi în carosabil pe cap de locuitor;

Este singura țară din lume cu care nicio altă țară nu dorește să fie vecină;

Are cele mai multe case netencuite, inclusiv Parlamentul bulgar;

E unica țară unde se verifică pașapoartele de două ori într-o vamă;

Au organizat alegeri de șapte ori într-un an, că sunt idioți și nu reușesc să țină minte cine a câștigat;

Încă n-au reușit să măsoare toți munții, că-i măsoară cu rigla;

E singura țară europeană unde locuitorii mai dau cu pietre după mașini, crezând că sunt demoni;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum e anul acesta pe litoralul românesc

Apa mării e sigură pentru îmbăiere, anunță un director de pompe funebre;

E buluc pe litoral, după ce s-a anunțat descoperirea unei meduze care te gâdilă pe la co*aie;

Sunt atât de multe alge în apă că Shrek 5 se filmează la Eforie;

Turiștii sunt la fel de inculți, mulți citesc cărți scrise de Cărtărescu;

Localitățile Vama Veche și Costinești au făcut schimb de denumire, ca să aibă și Vama gară;

A fost alertă de mină marină la Eforie, dar era vorba doar de un turist care mâncase două șaorme cu o seară înainte;

Ca în fiecare an, pe fiecare plajă e o grasă cu colac, simbolul eșecului turismului românesc;

Categorii
Uncategorized

7 efecte ale lucrărilor la drumuri și poduri din ultima perioadă

Pentru că Valea Oltului s-a închis și n-au acces la prostituate, doi șoferi de TIR și-au supt-o unul altuia;

La podul Giugiu-Ruse e simplu: se trece în ordinea șpăgii;

Ca să lărgească DN1 la 2 benzi, pe Valea Prahovei au fost expropriați 400.000 de grataragii;

Din nefericire semaforul de la Giurgiu Ruse e sincronizat cu ăla de la intersecția Cotroceni cu Maniu;

Pe Waze-ul european România e semnalizată în totalite ca groapă;

Oricum n-avea sens ca România și Bulgaria să fie în Schengen, că nu se poate circula între ele;

Șoferii de TIR care trec cu bacul nu înțeleg de ce sunt duși pe malul celălalt al Dunării, când ar putea pluti direct până la Constanța;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 diete moderne pe care trebuie să le încerci

Dieta „Praleo”, bună și la slăbit și la îngrășat, că mănânci doar ce ai reușit să furi azi;

Dieta „Vergană” în care consumi doar acele alimente care-ți asigură vergeturi;

Overweight couple standing together wrapped with measure tape. Dieting, family weight loss and health care

Dieta „Kelo”, care conține toți nutrienții necesari pentru a obține o chelie strălucitoare;

Dieta „Pseudocarnivoră”, în care te hrănești exclusiv cu alimentele care la supermarket au denumirea de „carne”;

Dieta „Nonkins”, care presupune ca 7 zile să nu te hrănești cu nimic;

Dieta „Nemediteraneeană”, bazată exclusiv pe alge din Marea Neagră, Baltică sau orice alte mări europene care nu sunt Mediterana;

Dieta „Americană”: mănânci cu frică să nu intre cineva și să te împuște;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre insecta călugăriță

Faptul că își mănâncă partenerul imediat după ce se împerechează ne demonstrează cât de grea este căsătoria inclusiv la animale;

Călugărița își mănâncă partenerul imediat după ce se împerechează cu el, în timp ce la om femeia îl omoară pe bărbat încet, în zeci de ani;

La nunțile de călugărițe în meniu intră și mirele;

După ce se împerechează cu el, călugărița îi spune masculului: ”Acum te vreau cu totul în mine”;

Călugărițele au mereu probleme când puii le întreabă unde e tatăl lor;

Călugărița a inspirat și o dietă, în care îi mănânci zilele soțului;

Călugărițele de România sunt singurele care își mănâncă masculul cu mujdei și pâine;

Categorii
Uncategorized

7 metode să-i faci pe copii mai responsabili cu banii

Dă-le săptămânal o sumă modestă pentru economii, dar o dată pe lună fură-le banii, ca să-i obișnuiești să-i ascundă mai bine;

Portrait of a smiling cute blonde boy wearing a suit and a tie. The boy is aged 6 and is sitting in a chair and smiling at the camera.

Fă-le un cont de economii, dar taxează-i pentru fiecare Lego cumpărat;

Pune-le o taxă pentru utilizarea toaletei;

La finalul mesei fă-le nota de plată și uită-te urât la ei dacă nu lasă bacșiș;

Pune-le piedică prin casă și apoi ia-le bani ca Uberul când îi duci la spital;

Când vor la film pune-i să-ți plătească și biletul tău din economiile lor;

Dă-le alocați săptămânală în bani falși, să se obișnuiască cu țepele.

Categorii
Uncategorized

7 avantaje pe care le au oamenii cu patru mâini

Dacă își aleg meseria de dentist nu mai au nevoie de asistentă;

Se pot scobi în nas, urechi și cur în același timp și te pot și saluta;

Pot cânta în același timp la vioară și violoncel;

Se pot cățăra în copaci mai ușor și învinge în luptă dreaptă maimuțele;

Pot căra de două ori mai multe pungi de la cumpărături și avea două pungi de pungi acasă;

Dacă lucrează la stat pot bate cu patru degete la tastatură;

Pot da cu târnăcopul și sta cu mâinile în șold în același timp;

Categorii
Uncategorized

7 măsuri ale autorităților care ar putea reduce atacurile urșilor

Numirea unui urs în Parlament, că poate-s supărați că nu au reprezentant acolo;

O comisie, pentru că de fiecare dată când se face o comisie se rezolvă treaba;

Promovat mai multe rețete de mâncare cu carne de urs, și se rezolvă de la sine;

Deschis grădină zoologică în fiecare localitate, să aibă oamenii urși la ei acasă, să nu mai fie fascinați de ei;

Pus în pădure poze cu ursoaice urâte, să le piară cheful la urși de înmulțit;

Aclimatizarea în România a unui prădător și mai puternic decât ursul, să zicem leul sau crocodilul;

Construirea de hrănitoare în pădure, în care să punem activiștii pro-urși, să scăpăm de două belele odată;

Categorii
Uncategorized

7 posibile explicații ale valului de caniculă

Dumnezeu există și vrea să ne trimită foc pucioasă pentru că e mai rău ca-n Sodoma și Gomora;

Ăia din alte țări au tăiat copacii pe la ei și astfel s-a scurs valul de caniculă la noi;

Ne iubește zeul Soare prea mult și vrea să ne aducă la pieptul său cu tot cu planetă;

Am astupat gaura din stratul de ozon și nu mai iese căldura din atmosferă;

Există o ocultă mondială prietenoasă care vrea să transforme România într-un paradis tropical;

E mâna reptilienilor care au sângele rece și vor să le fie mai cald;

Nu s-au pus suficiente taxe pentru mediu, trebuie mărite urgent!

Categorii
Uncategorized

7 trucuri să fii mai ușor de observat pe plajă

După ce te dai cu nămol dă-te și cu niște sclipici fosforescent pentru un efect criminal, mai ales noaptea;

Scobește un pepene și poartă-l pe cap în loc de șapcă;

Fă-ți doi colți de vampir din coceni de porumb fiert;

Femeile pot să nu se epileze și să-și vopsească părul de pe picioare cu vopsea curcubeu, ca fotbaliștii;

Fă-ți un tatuaj interesant, gen ”Cumpără acțiuni la Hidroelectrica” și se vor uita după tine zeci de mii de fraieri;

Stai lângă Diana Șoșoacă, urletele ei vor atrage atenția și asupra ta, până la urmă;

Pune-ți pe cap o gogoașă și în câteva minute vei fi acoperit de găinați de pescăruși;

Categorii
Uncategorized

7 iluzii pe care și le fac oamenii înainte să plece în vacanță

Sigur nu au uitat nimic acasă, absolut important, cum ar fi copilul sau valizele;

Femeia crede că va găsi ceva cu ce să se îmbrace deși și-a luat 3 valize de haine;

Sigur odată ce am ajuns la recepție cazarea se va face în două minute;

Copiii și nevasta nu vor cere de mâncare sau de băut la nici 15 minute după ce am pornit la drum;

O să vină odihniți din concediul ăsta;

Sigur, măcar în concediu, nevasta nu va număra câte beri a băut soțul pe plajă sau la terasă;

Muzica în orice spațiu de cazare nu va fi cea mai infectă combinație posibilă, astfel încât să ajungi să invidiezi surzii;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de nori de pe cer și ce înseamnă aceștia

Norii negri. Aceștia prevestesc că statul îți va crește taxele, pentru că prin creșterea taxelor, e dovedit științific, scade poluarea și se albesc norii;

Norii pufoși. Prevestesc recoltă bună la sfeclă de zahăr și bumbac;

Norii Degustibus. Nori care apar de obicei seara, când gătește toată lumea în sat;

Norii Cunilingus, care apar când bate vântul atât de tare că-ți intră un floc în dinți;

Norii Gaudeamus. Pot fi văzuți cu câteva zile înainte de finalizarea clasei a XII-a și devin tot mai negri pe măsură ce se apropie Bacalaureatul;

Norii neserioși. Nori care apar exact sâmbăta dimineața când vrei să mergi la grătar și par că vor să dea ploaie dar n-o dau niciodată, doar să te enerveze;

Norii Delirius. Apar imediat ce trece avionul prin ei și oamenii de pe pământ încep să delireze cum că dă Guvernul Mondial cu gaze prin aer să ne prostească pe toți;

Categorii
Uncategorized

7 sugestii pentru românii care își fac vacanța în Grecia

Nu verifica situația pe la vămi, poduri, bacuri, e mult mai simplu să bagi pă uaze și să înjuri pe urmă;

În Grecia uleiul de măsline cel mai bun e cel de la Lidl;

Singura bere grecească e Mythos;

Perioada ideală să stai la plajă e între 11:00-16:00;

Merită văzut turnul alb din Tesalonic, construit de Aristotel;

Cine nu merge pe Sithonia n-a văzut Grecia;

Cea mai rapidă rută e pe la Alexandropulii;

Nu uita să oprești pe avarii chiar în giratoriul din Ruse ca să-ți iei vinietă;

Nu merge la Atena, că sunt incendii. Dacă totuși mergi, vizitează Panteonul de pe Acropolisuri;

Dacă iei feribot spre insule, e bine de știut că există metrou până în portul Piureu;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți evita ofilirea florilor

Ține-le în zeamă de varză, le vor înviora cu siguranță;

Nu le mai hrăni cu resturi de șaorma, încearcă mai bine să pui apă în vază;

Le arzi și le transformi în cenușă, că cenușa nu se ofilește niciodată;

Nu le mai ține sub lumina puternică la care îți crești plantele de cannabis;

Pune-le manele și se vor înviora, ca să poată să se revolte;

Le ții într-o cameră frigorifică și vor rămâne țepene pe termen lung;

Ca ultimă soluție, stropește-le cu apă în care ai dizolvat niște pastile de Viagra.

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să-ți crești șansele de a marca un penalty

Așteaptă până se termină meciul și pleacă toată lumea la vestiare. Cu poarta goală ai șanse mult mai mari;

Ține o minge în buzunar, ca jucătorii de tenis. Dacă ratezi la prima încercare, măcar mai ai o șansă;

Spune-i portarului că i-ai promis golul unui copil bolnav de cancer;

Scobește-te în nas, scarpină-te la c*aie, poate portarul se scârbește și își ia privirea de la tine și de la minge;

Spune-i că dacă te lasă să înscrii câștigi o sumă imensă la pariuri și jumătate i-o dai lui;

Fredonează o manea, că sunt șanse mari să înceapă să danseze șisă uite de ce se află în poartă;

Spune-i portarului că are șlițul desfăcut. Chiar dacă nu are șliț, e bărbat și din reflex se va uita, moment în care l-ai executat.

Categorii
Uncategorized

7 plante de apartament de care nu știai

Planta de scame. Face ceea ce-i spune numele, lasă scame și nu înflorește niciodată

Planta de păr de pisică. Pentru cei care sunt alergici la pisici, dar totuși vor să aibă senzația că au una în casă;

Bonsaiul prun. Preferat de bărbații care vor să aibă țuică direct de la sursă, în apartament, din care să facă o cinzeacă pe an;

Cactusul cu crăci, care poate fi ținut în balcon și folosit pentru uscat rufele;

Begonia bețivă, pe care trebuie s-o uzi săptămânal cu bere;

Planta agățătoare de apometru. Face niște flori care put puternic, a instalator;

Planta beton, care trebuie îngrijită din când în când cu bormașina;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Bacalaureatul românesc

După Crăciun și Paște, cea mai importantă tradiție românească e să te plângi ce dezastru a fost la Bac’;

Este un important pas în obținerea unei diplome false de facultate;

Este cel mai aleatoriu examen românesc, la fiecare doi-trei ani se dă altceva și se schimbă ceva;

95% din cei care se plâng că ăștia micii nu-s în stare să ia Bac’-ul n-ar fi în stare să ia Bac’-ul;

Elevii care aparțin minorităților naționale dau examen și în limba maternă să arate că poți fi analfabet în două limbi;

Este considerat un „examen al maturității” deși nu se dă probă de păcănele sau divorț;

Nu se dă nici o probă practică la Bacalaureat, pentru că asta ar fi împotriva principiilor învățământului românesc, să te învețe ceva practic;

Categorii
Uncategorized

7 taxe suplimentare pe care le vor plăti turiștii pe litoralul românesc

Dacă vor cazare completă, trebuie să plătească o taxă suplimentară pentru tavan sau acoperiș;

Taxa pentru lingură la ciorbă, dacă nu plătesc n-au decât s-o mănânce cu mâna;

Taxa de vedere la mare, cine n-o plătește va trebui să stea în cameră cu jaluzelele trase;

Taxa suplimentară pentru apă curentă în camera de hotel: e destulă apă în jur, cine vrea mai multă n-are decât să scoată banul;

Taxa de stațiune Mamaia: se aplică automat 50 de lei la orice comandă făcută la restaurant;

Taxa de întins șezlongul. Se plătește separat față de taxa de șezlong, că aia nu garantează că șezlongul va fi și întins;

Taxa de fraier: 100 de lei, se aplică direct când faci rezervare pentru ceva pe litoralul românesc;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să ții un acvariu cu pești în apartament

Nu latră, nu miaună, nu te deranjează nici pe tine, nici pe vecini;

Pleci mai devreme de la birou, sub pretextul că trebuie să hrănești peștii;

Dacă se fac suficient de mari și ai o tigaie, te-ai scos de-o gustare;

Nu sar pe tine dimineața să te lingă și să te trezească mai devreme decât ți-ai fi dorit;

Arunci obiecte de plastic în acvariu și spui că de fapt redecorezi ca să obții un mediu cât mai natural pentru pești;

La cum se înmulțesc, când mai moare câte-unul nici nu se simte;

Nu ajungi să dai o grămadă de bani la veterinar, ca la alte animale de apartament.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre aplicația de agațat Tinder

Trei sferturi dintre utilizatorii femei sunt curve, restul urâte sau nebune;

Trei sferturi dintre utilizatorii bărbați sunt urâți, ceilalți sunt prădători sexuali;

Singurii oameni care afirmă că au reușit să aibă o relație de durată după ce s-au cunoscut pe Tinder sunt oamenii plătiți de companie să spună asta;

Există mai multe versiuni premium care-ți permit să te uiți la urâte sau urâți pe bani;

Jumătate din femei și-au făcut cont ca să verifice dacă nu, în secret, și-a făcut și partenerul lor un cont. Și invers;

Fără Tinder mulți oameni ar fi nevoiți să agațe prin metoda clasică, adică un pic beți, un pic disperați;

Cea mai scumpă versiune pe bani îți oferă și discount la un avocat specializat în divorțuri;

Categorii
Uncategorized

7 aparate de fitness de care nu ştiai că ai nevoie

O şaorma atât de mare încât consumi mai multe calorii când o ridici până la gură decât câştigi când o mănânci;

O pereche de gantere mari, cu de toate;

O bicicletă de cameră cu pedalele conectate la un rotisor de şaorma;

O bandă de alergat cu o şaorma atârnată la capăt, să te motiveze;

Un elastic de care poţi să întinzi când vrei să arăţi ce mare era şaorma aia pe care ai mâncat-o aseară după bere;

O lipie mare de şaorma pe care poţi să faci yoga;

Un bazin cu maioneză în care poţi să înoţi folosind două şaorme pe post de aripioare.

Categorii
Uncategorized

7 dovezi irefutabile că există apă pe Marte

Robotul Curiosity iese adesea la un şpriţ cu robotul Opportunity. Dacă exista doar vin, nu aveau cum să facă şpriţ;

Sondele au detectat multe formaţiuni geologice care seamănă cu crăpătura unui cur de instalator;

Consiliul Judeţean Marte a inaugurat încă de anul trecut un bazin olimpic, cu preţuri foarte avantajoase pentru omuleţii verzi elevi, studenţi şi pensionari;

Pe vremea când erau ţevile noi şi presiunea bună, fântâna de la Unirii a ţâşnit cel puţin o dată până pe Marte, lăsând bălţi pe întreaga planetă;

La un moment dat exista apă pe Venus, dar a dispărut, iar Marte susţine că n-a văzut nimic dar nici nu ştie să zică ce făcea la ora aia;

Tipa de la „Schimb de mame” care era terifiată de apă nu a fost niciodată pe Marte. O fi ştiind ea ceva;

Pe lângă covrigi şi cârnaţi de Pleşcoi, buzoienii de pe Marte se laudă mereu cu ceapa aia lunguiaţă, „de apă”.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri importante despre barajul și lacul Vidraru

Construcția lui a durat 5 ani și jumătate, deci dacă s-ar face în zilele noastre, 150 de ani și trei luni;

Dacă s-ar rupe, într-o oră și un pic o viitură de 12 metri ar ajunge la Pitești și ar fi trist pentru cei trei inși cărora le pasă de Pitești;

Este situat în apropierea Transfăgărășanului ceea ce înseamnă că, cu un pic de noroc, voință și băutură, poți sări cu mașina în el;

Dacă s-ar arunca în el toată sunătoarea din România am putea face cel mai mare ceai din lume;

Pești se găsesc în lac, dar și prin pensiunile din zonă dacă știi pe cine să întrebi;

Este al doilea loc ca importanță pentru selfie-uri la cucoane de 55 de ani după capul lui Decebal de la Dunăre;

Dacă nu ar mai fi alimentat cu apă s-ar goli în două săptămâni, că se mai și fură;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația dintre România și China

Noi importăm de la ei 95% din tot ce e în țară, ei câțiva copaci și trei kile de brânză;

Cum e Dragonul Roșu în preajma Bucureștiului, așa e și în zona Beijing un loc numit „La cățeaua leșinată” unde se vând mici și bere la pet;

Primul contact oficial între România și China a fost în 1880 la Paris, când Mihail Kogălniceanu a cumpărat 50 de tricouri de la reprezentantul Chinei, Zeng Jize;

Ceaușescu s-a inspirat de la chinezi pentru a face comunismul mai nasol, iar ei s-au inspirat de la noi pentru a face lucruri de mântuială;

Înainte de 1989, 80% din importurile românești din China erau stilouri cu peniță de aur și ascuțitori cu o gagică care făcea cu ochiul;

Chinezii au un singur consulat în România, noi avem două în China, că suntem țara mai bogată;

Un președinte al Chinei, Jiang Zeming a muncit doi ani în România, în timp ce un președinte al României, Traian Băsescu, a băut doi ani prin birturile din porturile Chinei;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre fântânile arteziene din România

Garantat, 100% din ele se strică la un an de la inaugurare;

Repararea lor costă mai mult decât fântâna în sine;

Deși se numesc “fântâni”, apa nu e bună de băut;

În vremea otomanilor, românii otrăveau și fântânile arteziene făcând baie în ele, iar obiceiul a rămas până în zilele noastre;

În mod normal ar putea să aibă pești în ele, dar nu se poate pentru că-i fură localnicii, chiar dacă nu le e foame, doar din principiu;

Până acum nu s-a înecat nimeni într-o fântână arteziană, dar românul e perseverent și sigur va reuși cineva;

Cele mai populare fântâni arteziene de apartament sunt cele cu țuică, urmate de cele cu muștar pentru mici și cele cu zeamă de varză, pentru dres;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care se vor securiza conturile online în viitor

Pe lângă amprentă, identificare facială și captcha se va folosi și o probă anală, să fie sigur că ești chiar tu;

La accesarea contului va trebui să fie și un polițist de față, și doi martori, care să confirme că tu ești ăla;

La autentificare nu vei primi doar un SMS, ci și o scrisoare prin poștă cu un cod valabil 5 minute de la deschiderea plicului;

De fiecare dată când te loghezi îți vor cere și datele cardului;

Ca întrebare de siguranță nu va fi doar numele mamei sau al animalului preferat, ci un chestionar exhaustiv despre întreaga familie până la rudele de gradul 4;

Va trebui să prezinți trei eprubete cu urină, fecale și sânge, pentru identificare exactă;

CEO-ul companiei la care ai contul online va trebui să facă un Zoom de cinci minute cu tine, să te vadă cu ochii lui;

Categorii
Uncategorized

7 metode de supraviețuire fără aer condiționat pe perioade de caniculă

Umple cada cu apă rece și petrece-ți toată ziua acolo;

Te angajezi la supermarket, la raionul cu produse refrigerate;

Meditează intens. Imaginează-ți că ești un cub de gheață;

Oricum ai frigiderul mai mult gol. Bagă-te acolo;

E sezonul plajelor, chiar ți-ar prinde bine să pierzi niște kilograme. Nu găti deloc!

Sapă o groapă. De pe la 4-5 metri adâncime ar trebui să fie răcoare acolo;

Fă un duș rece cu hainele pe tine din 5 în 5 minute.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre magneţii de frigider

Dacă ţi se lipesc magneţii de umăr, înseamnă că ori eşti poliţist, ori ai primit un cip foarte mare la ultima vaccinare;

Dacă pui suficienţi magneţi pe frigider, de-a lungul anilor el se va roti cu uşa spre nord;

Cei mai căutaţi magneţi din Vamă sunt ăia cu „Vama nu mai e ce a fost”. Mai ales ăia vintage, făcuţi prin 1970 de primii oameni care s-au plâns;

Există şi magneţi utili, de exemplu ăia cu care poţi să desfaci berea sau ăia care îţi amintesc zilnic să nu mai mergi niciodată la Eforie;

Cel mai scump magnet de frigider din istorie e „Salutări de la Davos”, realizat din aur masiv, cu simboluri masonice şi un reptilian simpatic care face cu ochiul;

Dacă pui un magnet de frigider pe maşina de spălat şi bagi o pastilă de Calgon în frigider, deschizi un portal spre altă dimensiune;

În 2021, un frigider din Berceni a fost decorat cu atâţia magneţi încât acum deţine gradul de feldmareşal.

Categorii
Uncategorized

7 alte obiecte care ar trebui să intre în sistemul de garanție-returnare

Șosetele, că dacă le lași la container sunt o adevărată bombă chimică;

Chiștoacele de țigară, în felul ăsta adună boschetarii și chiștoacele de pe jos;

Cutiile de iaurt, ca să existe măcar un argument real că ajută la slăbit, adică „ai depus efort ca să-l reciclezi”

Pungile de plastic, în felul acesta se eliberează milioane de tone de pungi cu pungi din casele oamenilor;

Bețele de chibrit: în medie se arde doar jumătate din chibrit, restul ar putea fi reciclat;

Cutiile de margarină, înghețată sau orice caserolă similară ca să nu mai zică mama „ai grijă să-mi dai caserolele înapoi”;

Tigăi și bormașini că fiecare român are vreo 5 în casă de la toate promoțiile din ultimii 30 de ani;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți ști că uleiul de măsline nu e contrafăcut

A costat mai mult de 50 de lei litrul;

Nu l-ai cumpărat din România;

Pe etichetă nu scrie „produs de Scandic Distileries Bihor”;

Când îl desfaci nu miroase a semințe de floarea soarelui;

Nu are culoare galbenă sau roșie;

Dacă îl pui în salată nu-ți miroase salata a picioare nespălate după ce amesteci;

Sticla e fără garanție, că sistemul ăsta nu e la greci sau italieni;

Categorii
Uncategorized

7 reușite intelectuale majore ale candidaților la prezidențiale

Cătălin Drulă a spart cu ranga o librărie.

Ciolacu a lansat o carte cu coperți tari, cu care poți ațâța cărbunii de grătar;

Elena Lasconi citește toată Biblia o dată pe zi;

George Simion a lansat un volum cu scandări celebre ale galeriilor de fotbal din România;

Diana Șoșoacă și-a bătut soțul cu o carte de bucate pe care i-o cumpărase chiar el;

Nicolae Ciucă a scos o carte de ficțiune: ”Bătălile în care am luptat”;

Mircea Geoană își asumă eșecurile trecute. A scris ”Mihaela, dragostea mea – noaptea în care am devenit Prostănac”;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care turiștii străini le adoră în țara noastră

”Seara românească”: bei ca porcul, joci table, îți bați nevasta;

Micii. Ei sunt atât de fericiți după ce gustă și constată că nu li s-au pus niște căcați în farfurie, cum crezuseră inițial;

Maidanezii. Le confirmă prima reacție de pe Otopeni când jură să nu mai calce vreodată în țara asta;

Fătălăii care merg cu bicicletele pe trotuar. Până și turiștii bulgari constată că există țări mai înapoiate decât a lor;

Restaurantele. Mâncarea nu e cine știe ce, dar prețurile te fac să te simți ca în Monaco;

Româncele. Femeile noastre îi fac să uite de femeile lor urâte, care câștigă singure cât toți locatarii dintr-un bloc din Militari la un loc;

Traficul. Mulți turiști se uită ore în șir la cum circulă românii. E ca și cum te-ai uita la Formula 1 gratis;

Categorii
Uncategorized

7 momente marcante din istoria fotbalistică a României

Herodot menţionează că dacii se bucură când iau bătaie şi plâng când echipa lor câştigă. Practic, zamolxienii sunt un fel de rapidişti antici;

În 1330, la Posada, galeria valahă a aruncat cu brichete, petarde şi cutii de cola în echipa Ungariei, motiv pentru care următoarele două meciuri s-au jucat fără public;

În 1459, Vlad Ţepeş a înlocuit scaunele de la tribuna 0 cu ţepe pentru că boierii aveau prostul obicei de a pleca înainte să se termine meciul, ca să nu prindă aglomeraţie în parcare;

În 1595, pe stadionul comunal din Călugăreni, gazonul era atât de noroios încât atacantul turc Sinan Paşa, stră-străbunicul lui Hakan Şükür, şi-a pierdut dinţii;

În 1714, Brâncoveanu le-a ascuns mingea turcilor, aşa că aceştia i-au tăiat capul şi l-au folosit pe post de minge;

În 1859, Alexandru Ioan Cuza a încercat să unească echipa Moldovei cu a Ţării Româneşti, dar bandiţii de la FIFA nu l-au lăsat să bage în teren 22 de jucători;

În iunie 1990, potrivit lui Ion Iliescu, minerii au venit în Piaţa Universităţii ca toată lumea, să sărbătorească victoria României în primul meci de la Campionatul Mondial.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri la care să fii atent când circuli pe Transfăgărășan

Nu le da urșilor alimente expirate, ultimul lucru pe care îl dorești e un urs nervos și cu diaree;

Învață să pleci din pantă cu frâna de mână, că e neplăcut să aluneci 500 de metri la vale într-o prăpastie;

Dacă vrei să mănânci sus la Bâlea, ia-ți cizme de cauciuc, e noroi mai mare decât la Electric Castle și stai 4 ore la coadă;

Din păcate nu există păcănele acolo sus, așa că ia la tine o baterie, să-ți țină telefonul și să nu intri în sevraj;

Nu există nicio benzinărie pe Transfăgărășan, deci bagă totuși niște motorină în plus, nu tot de 50 de lei, ca de obicei;

Dacă ai BMW, ia-ți o pernă mare să ți-o pui sub fund ca să vezi cât de cât șoseaua prin parbriz în pante;

Dacă vezi un urs mort în mijlocul drumului nu opri, sigur e în cârdășie cu alții ascunși pe marginea drumului ca să te jefuiască;

Categorii
Uncategorized

7 tehnici ca să-ți protejezi datele personale în vacanță

La hotel sau la pensiune dă un nume fals, gen Jerry Seinfeld;

Nu-ți lăsa telefonul pe șezlong când intri în apă, ci ia-l cu tine, chiar dacă nu e waterproof;

Plătește doar cash, sau lasă-ți bijuteriile amanet dacă nu ai bani;

Nu spune adevărul nici măcar când te întreabă chelnerul cum te cheamă și de unde ești;

Ia un spaclu la tine să dai gletul jos în cameră, să nu fie camere ascunse în pereți;

Dacă te duci în Turcia spune-le că nu știi cine e Hagi, nu cădea în capcana lor;

Dacă vrei să dai un telefon, folosește mobilul colegului tău despre care știu toți că e acoperit de la SRI;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai făcut diaree în vacanță

Clădirile pe lângă care treci au pistrui;

Ai mâncat mici în Otopeni înainte să te îmbarci;

Până și în Bazar în Istanbul se face loc în jurul tău;

Sună ca și cum în tine sunt la propriu doi lupi și se sfâșie;

Vezi mai mult toalete decât peisaje;

Ți-e jenă să returnezi mașina închiriată și preferi să cumperi alta;

Avionul trebuie să aterizeze de 5-6 ori până la destinație, că ai înfundat veceul;

Categorii
Uncategorized

7 noutăți la vacanțele din Grecia de anul acesta

Au apărut restaurante exclusiv pentru români, care au în meniu doar cartofi prăjiți;

La magazinul de suveniruri din Grecia poți să cumperi inclusiv un migrant nepalez;

În continuare vei vedea fătălăi care la tavernă comandă ouzo și nu tsipouro, ca bărbații;

Taxele de autostradă au crescut, dar chiar există autostrăzi, nu ca la noi unde taxele de autostrăzi cresc deși nu avem autostrăzi;

Unele pensiuni au introdus o taxă de 5 euro dacă vrei să vii cu tigaia sau oala de ciorbă de acasă;

Trebuie să vii cu baterii de acasă pentru aerul condiționat, că pe cele din telecomandă le-au furat românii cazați anul trecut;

Poți plăti cu cardul la tavernă, în sensul că-i bagi chelnerului direct pe Revolut;

Categorii
Uncategorized

7 fraze care demonstrează clar că femeia ta e nebună după tine

Mă duc la piață să iau alți castraveți, că tu ai luat unii prea mici;

Cârnații ăștia au un gust ciudat, eu sunt obișnuită cu altceva;

Azi am tenis cu Popescu, vii să fii copil de mingi?

Au venit ai tăi în vizită? Am simțit miros de boschetar în holul blocului;

Sry, sunt la metrou, nu pot să vorbesc cu gura plină;

Nu mă suna când sunt la muncă, i se înmoaie clientului și ratez bacșișul;

De ce ești așa suspicios? Eu ți-am spus întotdeauna cu cine te înșel;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje evidente ale folosirii evantaiului pe caniculă

E mai ieftin decât un aer condiționat, deci de restul banilor îți poți lua bere;

Poți să-l iei oriunde după tine, pe când un aparat de aer condiționat e cam greu de cărat;

La nevoie, ajută la supraviețuire și într-o toaletă publică, în caz că ajungi pe-acolo;

Faci mușchi la mână. Chiar la amândouă, dacă folosești două evantaie;

Salvezi planeta, că nu folosești deloc electricitate ca să te răcorești;

Dacă leșină cineva de la căldură, rulezi evantaiul și îl înțepi cu el, să vezi dacă mai e viu;

Lumea va crede despre tine că ești o persoană excentrică, nu săracă.

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru bărboși ca să le fie mai ușor pe caniculă

Dacă e destul de mare, barba se poate transforma într-un ventilator natural;

Ascunzi cuburi de gheață prin barbă, să le ai la îndemână;

Poate fi folosită pe post de prosop pentru transpirație;

Desfășoar-o în toate direcțiile, ca să-ți țină cât mai multă umbră la piept;

Lași capul pe spate și o folosești pe post de vârf de lance ca să-ți faci loc în autobuz;

Dacă o ții tot timpul udă, o bagi în gură și te hidratezi ori de câte ori ai nevoie;

Ții în ea și un desfăcător de bere, să fie la îndemână.

Categorii
Uncategorized

7 combinații nefericte de zodii, care trebuie evitate

Bărbații în zodia Rac și femeile Scorpion fac cei mai urâți copii;

Bărbații în zodia Taur și femeile Balanță reprezintă 90% din divorțuri în România;

Leii adoră vacanțele la mare, iar Săgetătoarele adoră vacanțele cu Berbecii;

Peștii și Capricornii se ceartă foarte des, în general pe banii obținuți din vânzarea de peturi găsite;

Fecioarele și Taurii sunt foarte compatibili la pat, dar nu între ei, ci doar cu alți Tauri;

Gemenii formează combinații nefericite cu toate celelalte zodii, chiar dacă sunt singuri;

Vărsătorii nu au putut participa la sondaj pentru că toți erau sparți cu iarbă;

Categorii
Uncategorized

7 români geniali de care nu ai auzit până acum

Românul care a băut până a început să vorbească limba asiro-babiloniană;

Vasluianul care i-a crăpat capul vecinului doar cu putere minții;

Vâlceanul care a inventat punga de pungi cu compresie;

Geniul care a decis să vândă mici într-o curbă periculoasă, fără loc de parcare, la Dedulești, în singurul loc fără priveliște de pe DN7;

Contabilul care a decis să taxeze apa de ploaie care cade în gospodăriile din România;

Publicitarul care a descoperit că poate produce un căcat și apoi îl vinde ca reclamă;

Cel care a inventat spălătoria cu fie, unde îți speli singur mașina doar ca să nu mai dai bacșiș la boschetarii de la spălătoriile clasice;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum montează românii mobila de la Ikea

50% încearcă să monteze mobila pe drum spre casă, în timp ce conduc;

Foarte mulți montează mobila fără să se uite pe instrucțiuni și obțin un birou în loc de pat;

90% din români se ceartă cu soțiile în timp ce muncesc mobila, pentru că ele râd când văd ce inapți sunt;

Nu se apucă de montat mobila până nu scot o bere de la frigider;

După 5-6 beri, decid să deschidă broșura de instrucțiuni;

După alte 5-6 beri, decid să arunce broșura de instrucțiuni;

Din reflex, ei fură șuruburile necesare asamblării, chiar dacă e mobila lor;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru românii care pleacă în Grecia

Nu uita că între România și Grecia este Bulgaria, ia-ți prozacul la tine;

Dacă treci Dunărea cu bacul, ia cu tine o lansetă, să ai ce face șase ore cât stai la coadă la traversare;

Cumpără vinieta bulgărească online, pentru că e mai dificil la fața locului, probabil nu vei avea mahmudele, crăițari sau ce monedă au ei pe-acolo;

Folosește Waze, nu te lua după alte mașini cu numere de România, că poate sunt furate și merg spre Turcia;

Nu încerca să citești literele grecești ca să te dai mare, să nu faci comoție cerebrală;

Din păcate în Grecia nu există vânzători de porumb pe plajă, așa că fă-ți provizii de acasă;

Dacă pleci cu câinele fă-i vaccinurile, că sunt obligatorii, chiar dacă tu nu ți-ai vaccinat nici copiii de variolă;

Categorii
Uncategorized

7 fraze care demonstrează că bărbatul tău e nebun după tine

”Sora ta e și mai mișto decât tine!”

”Îmi dai instagramul colegei tale? Mi se pare amuzantă”;

”Vezi că ți-a picat ciocolată pe bluză, acolo sub gușă”;

”Am făcut febră musculară după ce te-am strâns în brațe”;

”Mi s-a părut că te-am văzut ieri pe drum, dar era doar un balon de-ăla sub formă de bucătar care de îmbie să oprești”;

”Pari genul de fată care se bagă în față la șaorma”;

”Ești ultima femeie din viața mea, că după tine trec pe bărbați”.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Oltcit, mașina făcută de olteni din ură față de oameni

Ca tot ce ține de Oltcit, acest articol pornește greu;

Oltcitul e singurul obiect rar care nu valorează nimic;

Oltcitul era singura mașină fără talon, că poliția nu te oprea niciodată, de milă;

Era mașina cu motor boxer, pentru că se bătea cu cutia de viteze;

Discurile de frână ventilate de pe Oltcit erau foarte căutate, că erau mult mai bune decât discurile simple de prăjit cartofi la iarbă verde;

Caroseria avea formă de lacrimă, exact cum aveau șoferii de Oltcit mereu în ochi;

Era singura mașină pe care proprietarii o lăsau fără emoții în service, că niciun mecanic nu ar fi vrut să fure piese de pe ea;

Categorii
Uncategorized

7 diferenţe esenţiale între tenisul pe zgură şi pe iarbă

La tenisul pe zgură, trebuie să dai cu racheta într-o minge. Pe iarbă, te faci rachetă şi te uiţi la comedii cu proşti;

Jucătorii de tenis pe zgură au o dietă echilibrată. Pe iarbă, îţi vine să mănânci toate prostiile de crănţănele;

Tenisul pe zgură antrenează toate grupele importante de muşchi. Pe iarbă, după 2-3 luni arăţi ca Shaggy din Scooby Doo şi nu prea mai ai ţinere de minte;

La tenis pe zgură poţi câştiga premii consistente. Pe iarbă, cel mult un salariu de copywriter într-o agenţie de publicitate;

După un tenis pe zgură e OK să conduci maşina. Pe iarbă, mai bine iei un Uber sau rămâi peste noapte;

Tenisul pe zgură se joacă de vreo 150 de ani. Pe iarbă nu prea ai noţiunea timpului;

Tenisul pe zgură e un sport nobil. Pe iarbă, pare şi foarte amuzant.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care armata e nasoală pentru femei

O să mănânci doar varză și cartofi, așa că o să ajungi și vegană;

Instagram e interzis, deci degeaba arăți cool în uniforma aia, că nu poți să dai selfie nicăieri;

Nu există Starbucks la cazarmă;

Trebuie să te trezești la 5 dimineața, oră la care tu de obicei te culci;

Deseori ești nevoită să mergi 20-30 km pe zi, fără să poți chema Uber;

AKM-ul are părțile din lemn de culoare maro, cea mai tâmpită culoare, nu se asortează deloc cu kaki-ul uniformei;

Trebuie să mănânci ce ți se dă la popotă, nu poți să bagi dieta keto sau fasting;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre bărbații care dau flori

Dacă un bărbat îți oferă flori, pune-i fiola, că probabil e băut;

Dacă nu ar exista reminder-uri în telefoane, bărbații ar oferi de trei ori mai puține flori;

Elegant man giving a beautiful bouquet of red and white flowers

Pentru bărbați există doar două feluri de flori: trandafiri și flori (toate restul);

Când intră în florărie, bărbații știu doar cât vor să cheltuiasccă, nu și ce flori să ia, așa că întreabă florăreasa; 

Drumul de la florărie spre casă e o corvoadă. Pentru unii bărbați să umble cu un buchet în mână pe stradă e mai rușinos decât umblatul dezbrăcat în public;

Bărbații pozează buchetul după ce ies din florărie, ca să aibă dovada că arăta bine când l-au cumpărat;

Dacă îi întrebi a doua zi cum arăta buchetul, 90% dintre bărbații spun că habar n-au.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le va face echipa națională la campionatul european de fotbal

Va vizita Germania, respectiv orașele Munchen, Koln și Frankfurt;

Va investi în turismul german închiriind camere pentru „fotbaliști”;

Va da ocazia unor milogi de ziariști de sport să viziteze și ei Germania;

Va da, cel mai probabil, un gol;

Va oferi ocazia lui Iannis Hagi să joace mai multe meciuri oficiale decât a jucat tot anul;

Va da românilor ocazia să înjure și altceva decât politicieni;

Va oferi lui Gigi Becali ocazia să apară 3 ore pe zi la televizor să-și dea cu părerea despre fotbal și cum ar face el ordine dacă ar fi patronul Echipei Naționale;

Categorii
Uncategorized

7 accesorii de îmbrăcăminte care te protejează de caniculă

Pelerina de ploaie. Nu doar că te apără de ploaie, nici nu lasă soarele să încălzească pielea direct;

Burka. Folosită sute de ani de civilizațiile din zonele deșertice, e folositoare și dacă ești urât/urâtă;

Baticul. Ai observat cum babele cu batic pe cap trăiesc foarte mult, deși le bate soarele în cap în fiecare vară?

Tricoul. Ți-l tragi peste cap și nu fierbe țeasta, în plus poți părea pirat sau biker;

Poșeta. O poți trage peste cap sau poți ține în ea un ventilator cu baterii, pe care să-l scoți din când în când să te răcorești;

Cagula. Nu doar că te protejează de caniculă și soare, îți protejează și identitatea când furi apă minerală din magazin de sete;

Ceasul. Acesta îți va arăta ce oră a zilei este și vei putea astfel evita orele în care e caniculă;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să treci peste dezamăgirea de la alegeri

Îți aduci aminte că mai sunt alegeri și peste 4 ani și mai poți băga o fisă, poate atunci dă mașina;

Îți aduci aminte că viața e imprevizibilă și ai putea fi mort până la următoarele alegeri;

Îți aduci aminte că și să pleci din țară reprezintă o alegere;

Au câștigat ai tăi? Bei de fericire. Au pierdut ai tăi? Bei de supărare;

Îi mulțumești lui Dumnezeu că ai pe cine înjura încă 4 ani, în loc să te cerți în familie;

Pui și tu mâna pe o carte, că viața nu e numai politică;

Dai la facultate, peste patru ani o să te pună presa în categoria „votanți, absolvenți de studii superioare”;

Categorii
Uncategorized

7 metode să te protejezi de insolație

Problema cea mai mare e cu radiațiile. Pune-ți pe sub tricou o foaie subțire de plumb, cum purta Bacovia pe caniculă;

Răcorește-te cum poți. Bagă-ți câte o bere rece ca gheața în fiecare buzunar și 3-4 la piept pe sub cămașă;

Bagă-ți hainele la congelator;

Pune pe tine un palton, asta pare să funcționeze la bătrâni, poate știu ei ceva;

Plimbă-te două ore pe la prânz în plin soare și vei scăpa de toate problemele, pe vecie;

Dacă faci grătar ia-ți un clește de grătar lung de trei metri, să nu simți și dogoarea cărbunilor;

Renunță la persoanele calde, extrovertite și stai pe lângă oamenii reci, glaciali, să te răcorești lângă ei;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să-ți iei o dubă

Locul de șofat e la înălțime și poți să te uiți de sus la toți amărâții care n-au dubă;

Nu mai ești stresat pe autostradă că nu vezi când îți dau disperații flash-uri;

O să fii cel mai apreciat din grupul tău de prieteni, că orice om are nevoie de cineva cu o dubă;

Poți să mergi la cumpărături o dată la 3 luni, că încape potol în ditai duba;

Mult mai ușor de admirat femeile pe stradă, că poți să te uiți direct în decolteu la ele;

Ai oglinzi mari, în care pot să-și facă freza cel puțin 3 persoane;

Mai multe locuri în față când mergi cu nevasta și ăla micu în concediu;

Categorii
Uncategorized

7 efecte ale alegerilor europarlamentare

Diana Șoșoacă emigrează la Bruxelles, deși ea se lăuda că românii nu vor mai pleca la muncă în străinătate;

Drulă și-a dat demisia de la șefia USR și îl recomandă președinte pe Fritz, deși s-a văzut ce pot nemții veniți la putere;

PSD și PNL au câștigat cam tot și unde n-au câștigat au furat;

Partidul AUR va avea reprezentanți în Parlamentul European, deci în sfârșit are cine să-i ia la șuturi pe austrieci;

Timișoara a aflat câte clanuri sunt în oraș: exact numărul celor care n-au votat cu Fritz;

Clotilde Armand pleacă greu de la șefia Sector 1. Ca orice prăjină, are tendința de a se înfige unde cade;

Bucureștenii i-au mai acordat lui Nicușor Dan patru ani în care să elimine ciorile din Cișmigiu, că altceva n-a făcut;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre bărbații care dau cu aspiratorul

Înainte de a începe, bărbatul studiază aspiratorul de parcă ar fi un corp extraterestru;

Bărbatul nu e deranjat de praf, dar dă cu aspiratorul că e deranjat de cât de mult vorbește partenera lui de viață;

Aspiratoarele care le oferă bărbaților cea mai mare satisfacție sunt cele care sunt atât de zgomotoase încât deranjează și vecinii;

După fiecare cameră aspirată bărbatul simte nevoie unei pauze de refacere, care poate include chiar și-o bere;

După ce termină de aspirat, bărbatul se plimbă atât de triumfător prin casă de zici că tocmai a urcat pe Everest;

Dacă nu-i vede nimeni, bărbații căsătoriți nu dau niciodată cu aspiratorul;

Dacă ar fi după el, bărbatul ar vrea să primească aplauze la final, ca piloții de avion la aterizare.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum se pregătesc femeile pentru vară

Primul pas, și poate cel mai greu, este să găsească costul de baie în care să arate bine. De regulă, asta înseamnă să-și cumpere cel puțin cinci perechi noi;

Planul de alimentație trece de la „Mănânc ce vreau” la „Mănânc ce-mi permite costumul de baie”. Adio, carbohidrați!

E inadmisibil să te prindă vara nebronzată, așa că vizita la solar e obligatorie;

Pielea trebuie să fie ca de bebeluș, ceea ce implică exfolieri, măști, uleoiuri și probabil niște voodoo;

Abanomantul la sală devine necesitate, e mai important chiar și decât deținerea unui loc de muncă;

Evaluarea și pregătirea garderobei pentru vară poate dura chiar și două luni;

Ca să afle dacă sunt pregătite de vară, femeile își fac, în medie, 174 de selfie-uri de test.

Categorii
Uncategorized

7 metode să faci aparatul de reciclare să nu-ți refuze niciun pet

Ții mâna în buzunar ca și cum ai avea un pistol;

Îl privești direct în ochi și-i spui printre dinți: ”să dea dreacu să-mi respingi peturile, că te resetez”;

Când îți dă voucherul zi-i și tu ”mulțumesc frumos”, să vadă că ai bun simț;

Bagă în fiecare sticlă câte o bancnotă de 1 leu sau de 5 lei, să fie și aparatul mulțumit;

Toarnă puțină țuică în fiecare pet și în scurt timp aparatul va deveni dependent;

Lipește pe peturi un abțibild să pară că sunt rude de salam, să vezi ce le înghite;

Folosește metoda ”vine avionul, deschide hangarul”, ca la copiii mici;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie neapărat să le ai la tine la alegeri

Batistă, că vei plânge sigur când vei vedea ce jigodii sunt pe liste;

Buletin, pașaport, permis, extras de cont, aviz de urbanism, adeverință de la taxe locale, că sigur ți le vor cere;

O sticlă de țuică, să te cinstești cu supraveghetorii de la AUR, că ceilalți sunt niște fătălăi;

5 lei să dai la portar când intri cu mașina în curtea școlii, că așa se face la instituții de stat;

O pancartă ca să protestezi că s-au închis urnele prea devreme, deși tu te-ai dus pe la 10 seara;

Un pliant electoral, să pară că ești un alegător informat, nu confuz și prostit de toate partidele;

Un steag al Uniunii Europene, că trebuie să bagi selfiul ăla șmecher pe Insta după ce votezi;

Categorii
Uncategorized

Top 7 tipuri de bărbați care ar trebui să plece la război contra rușilor

Bărbații care se pun în genunchi când cer o femeie în căsătorie;

Bărbații care beau bere cu lămâie în public, riscând să fie văzuți;

Ăia macho care merg cu motocicletele noaptea prin oraș;

Toți ospătarii care aduc berea caldă;

Cei care nu sună femeia a doua zi, sau dacă o sună o fac ca să-i ceară niște bani;

Toți bărbații care comentează pe Facebook ce ar fi făcut ei contra rușilor dacă erau în locul lui Zelensky;

Bărbații care se laudă că au făcut armata, singura chestie care te face bărbat adevărat;

Categorii
Uncategorized

7 predicții de bun simț pentru alegerile din 9 iunie

Nicușor Dan va face toate calculele electorale, dar la final îi va da cu virgulă;

Gabi Firea are morcov, că în campania asta soțul ei, Pandele, nu s-a mai urcat pe nicio masă;

Piedone va intra cu interlopii peste toți cei care nu l-au votat;

Sebastian Burduja va fi votat de cei care au luat credite de la tatăl lui, șeful Bancorex, deci ar putea produce o surpriză;

Votanții USR vor ajunge în București la 21:45 și vor protesta că s-au închis secțiile la 22:00;

Sute de boschetari vor veni să bage sacii cu peturi în urne, sperând că se dau mai mulți bani acolo;

Rezultatul votului e previzibil: câteva zeci de români vor fi fericiți, restul de 20 de milioane vor fi la fel de săraci;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care armata e bună pentru femei

În sfârșit poți să înțelegi glumele alea obosite din Trăsniții;

Când parchezi un tanc cu spatele nu-ți pasă dacă atingi alte mașini;

Le învață să se îmbrace mai rapid, că au o singură uniformă, nu mai stau două ore dimineața să se întrebe ce colanți să-și pună;

E o instituție unde dacă răspund obraznic spală veceurile, exact ca acasă;

Au șanse mari să avanseze în grad, pe când acasă pot atinge maxim statutul de gospodină;

Pot călători în zone unde n-a mai fost nicio altă femeie de pe Instagram;

Li se dă o armă, pe care n-ar putea s-o obțină niciodată legal, că nu ar trece testul psihologic;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că mănânci prea multă sare

Dimineața intră niște pitici în tine, cu târnăcoape, ca să exploateze sarea;

În autobuz când transpiri se scutură sarea de pe tine;

Femeia ta bea o sticlă de apă după ce te pupă;

Bei doi litri de tequila pe zi, sub formă de shoturi cum trebuie, cu sare și lime;

Persoanele cu astm spun că respiră mai ușor lângă tine;

Ești mai roz decât Peppa Pig de la atâta sare de Himalaya;

Când te bagi în cadă plutești ca la salină;

Categorii
Uncategorized

7 indicii clare că îți cam place băutura

Ți-ai botezat copiii Pălinca și Rachiu, iar pe câine îl cheamă Chivas;

Te duci zilnic să reciclezi câte un sac de sticle, ca boschetarii;

Dacă nu bei două zile ești mai alb la față decât un cadavru;

Ai încercat de zeci de ori să te angajezi la o fabrică de bere, dar erai prea beat ca să te prezinți la interviu;

Știi numele a zeci de morți și bei câte un păhăruț de țuică pentru ei la fiecare grătar;

Ți-ai implantat un desfăcător de bere în palma dreaptă;

La înmormântarea bunicului tu ai cerut doar cazanul ăla meseriaș, de cupru;

Categorii
Uncategorized

Unde au greșit cele două femei care au încasat-o de la Perversu. 7 ipoteze

Nu au cerut ca pentru bătaie egală să fie și plată egală;

Nu l-au atacat pe Perversu cu versuri din Erika Isac;

Nu s-au unit, au fost dezbinate și Perversu le-a bătut pe rând, cum a făcut Austria cu România și Bulgaria;

Au alergat mai mult de 50 de pași, iar asta le-a extenuat, că femeile sunt mereu cu curul în Uber;

Au încercat să-l lovească la coaie, deși se știe că Perversu n-are așa ceva, din moment ce a intrat în ring cu niște femei;

Puteau să-l dezorienteze grav strigându-i ”du, bă, gunoiul!”;

Una din ele putea să-i arate lui Perversu pizda, că la cât de sparte păreau sigur făcea omul infarct de la sperietură;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum se pregătesc bărbații pentru vară

Își mai dau o gaură la curea, să fie loc pentru când crește burta de la bere;

Problema garderobei dispare dacă găsește două tricouri și o pereche de pantaloni scurți;

Verificarea slipului înseamnă să verifice dacă îl mai găsește, nu dacă îl mai încape;

Cel mai bun bronz nu se face la solar, ci lângă fumul de grătar;

Hidratarea e vitală vara, deci trebuie făcut loc în frigider pentru cât mai multă bere;

Cea mai bună freză pentru vară este să te tunzi cu mașina la zero. Nu dai bani nici pe tuns, nici pe șampon, deci mai mulți bani pentru bere;

Bărbații nu pierd timpul cu planificarea unei vacanțe de vară, că oricum nu e decizia lor.

Categorii
Uncategorized

Alte 7 lucruri mai puțin știute despre furnici

Sunt  obsedate de fitness și cară în spate de 10 ori greutatea lor corporală;

Comunică prin feromoni, deci practic prin bășini;

Trăiesc într-o societate înapoiată, în care nu s-a inventat pauza de țigară sau de cafea, în colonie toate muncesc non stop;

Pe de altă parte, în societatea furnicilor nu există taxe, deci posibil să fie oamenii mai înapoiați, nu furnicile;

Costruiesc rețele de tuneluri mai complexe chiar și decât cele făcute de daci;

Spre deosebire de generalii români, furnicile din forțele lor armate nu au deloc burtă;

Când se mută dintr-o colonie în altă merg pe jos zile întregi, că nu-s putori să-și cheme un Uber.

Categorii
Uncategorized

7 indicii care dau de gol un trădător care spionează în favoarea Rusiei

Când îi spui că nu e normal că Rusia a invadat Ucraina, el zice că nu face politică și nu urmărește chestiile astea;

Și-a downloadat filmul Apocalypse Now, semn că se pregătește de acte de sabotaj;

E taximetrist și are opt telefoane în parbriz, ca să spioneze mai bine;

Filmează cu camera mașinii când trece pe lângă el un convoi militar NATO și claxonează, ca să sperie tancurile;

A salutat vecinul refugiat ucrainean cu suka blyat în loc de zdrazvuitie;

Când intră în Carrefour Express își lasă Kalașnikovul la ușă;

Când face flotări în parc le numără raz, dva, tri;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre experiența unei călătorii cu un tren CFR

După ce stai pe bancheta dintr-un tren CFR o să începi să apreciezi confortul oferit de un sac de cartofi;

Dacă trenul tău nu întârzie, verifică-ți ceasul, e posibil să fie pe alt fus orar sau să se fi blocat;

După ce vezi o toaletă dintr-un tren CFR orice baie publică ți se va părea un palat;

Indiferent de temperatuta de afară, cea din tren va fi la nivelul inconfortabilului;

Dacă îți iei un loc într-o cușetă de șase te vei bucura de cinci feluri diferite de sforăit;

Când vine nașul simți instant că ai călătorit vreo 50 de ani în trecut;

Peisajul de pe geam e același, dar nu pentru că nu se mișcă trenul, ci pentru că e prea murdar geamul ca să vezi ceva prin el.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care trebuie desființate sectoarele în București

Ar fi o competiție mai strânsă la primăria Capitalei, cu mult mai mulți mafioți colorați;

Ar dispărea rivalitatea inutilă de tipul “sectorul meu e mai bun decât sectorul tău” în cea mai urâtă capitală europeană;

Pentru compensare, s-ar putea face un Consiliu General al Capitalei cu 450 de membri, ca un Parlament;

Zeci de instituții sectoriale de tăiat frunze la câini ar putea fi unite în mega instituții generale de tăiat frunze la câini;

Administrația ar fi eficientizată, omul obișnuit n-ar mai fi derutat de unde să dea o șpagă, la primăria de sector sau la cea generală;

Patriarhul și BOR s-ar putea duce cu cerșitul de bani public la o singură instituție, nu ca acum la vreo 7;

Este un pas esențial, de început, în proiectul major de desființare a întregului București;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru un burger artizanal perfect

Fă-l cât mai înalt. Dacă poate sta în picioare fără să înfigi un băţ în el, e greşit. Burgerul ideal poate fi apucat doar dacă ai degetele de 50 de centimetri;

Renunţă la carne şi la caşcaval, nu sunt vegane. Renunţă la pâine, are gluten. Cel mai sănătos burger e o coloană de aer;

Dacă, totuşi, insişti să foloseşti carne de vită, învaţă diferenţa între Black Angus şi Black Anus ca să nu te faci de râs la măcelărie;

Doar un idiot pune trei felii de jalapeño murat şi zice că burgerul lui e iute. Zilele astea, cea mai la modă varietate de ardei e Satana Terminatorul Cururilor Caustic Hitler Reaper, cultivată doar de un trib necontactat din Noua Guinee;

Presară seminţe pe chiflă. Pentru un aer „Rahova-chic”, mănâncă tu seminţele şi presară doar cojile;

Dă-i un nume creativ, care să nu aibă legătură cu ce conţine sau cu faptul că e un burger. Clienţii abia aşteaptă să spună „Vreau şi eu un Gustavo Conchistadorul Nicaraguăi şi o Felaţie Furioasă 9000”;

Rulotele şi gheretele sunt atât de 2014, man. Vinde-l dintr-un ecotoilet. E zona cu cel mai bun vad din tot festivalul.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care trebuie ridicată vârsta la care poți lua carnetul de șofer

La câte accidente sunt în România, practic salvezi vieți omenești mai mult decât dacă ai descoperi leacul pentru cancer;

Dacă nu conduci, creezi locuri de muncă pentru oamenii care conduc mașinile care te transportă pe tine;

Copiii ar trebui să se concentreze pe învățătură, nu pe cine dă prioritate în intersecție;

Oamenii în floarea vârstei, tinerii, sunt mult mai capabili să câștige o bătaie în trafic sau pentru un loc de parcare;

Tinerii trebuie să încerce mai întâi chestii mai interesante, cum ar fi drogurile, care sunt mult mai mișto decât să conduci cu 170 pe autostradă;

Tot tinerii au tendița să conducă rapid și periculos, nu civilizat, cu 75 la oră pe DN1, pe banda a doua cu farurile stinse;

Adulții ar profita de ăștia micii și i-ar păcăli să-și ia joburi de șoferi, în loc de un ceva cinstit, ca făcător de senvișuri la Mec;

Categorii
Uncategorized

7 detalii care-ți arată că turismul este, de fapt, o religie

Un obiectiv turistic important atrage oamenii cam ca un pelerinaj;

Orice obiect turistic este mai încărcat de mituri și legende decât sfinții din calendar;

Cu cât e țara mai săracă, cu atât mai mult crede populația că “turismul” o va salva și îi va aduce bunăstare;

Cam ca orice activitate religioasă, nu prea plătește taxe și e subvenționată de la stat;

Nici în biserică nu se bagă atâta vrăjeală cât ți se bagă în agenția de turism când vrei să cumperi un voiaj;

Ca și religia, sub o imagine pozitivă și binevoitoare se ascund de fapt o grămadă de perverși care fac turism doar să dea la buci;

Este împărțit în zeci de secte, fiecare dintre ele susținând că turismul lor e cel mai bun și apreciat de Dumnezeu sau enoriași;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care îți dau de înțeles că locuiești într-un stat mafiot

Constant ești amenințat că dacă nu faci ce-ți cere statul iei amendă sau pușcărie;

Din când în când vine unul de la stat și zice că de-acum ești obligat să-i dai niște bani pentru “asigurare” altfel s-ar putea întâmpla lucruri nasoale;

[ File # csp3924789, License # 2310616 ] Licensed through http://www.canstockphoto.com in accordance with the End User License Agreement (http://www.canstockphoto.com/legal.php) (c) Can Stock Photo Inc. / gina_sanders

Majoritatea oamenilor care lucrează la stat sunt rude între ei, ca în mafie;

Ești răsplătit în special pentru loialitate față de boșii mari ai statului, cu bani și sinecuri;

Doar statul are voie să se ocupe de droguri și arme, tu ți-o iei nasol dacă o faci;

Statul poate veni oricând să-ți zică să te cari din casa ta, că vrea el să facă ceva acolo;

Majoritatea șmenurilor cu spălat bani sunt făcute de stat;

Categorii
Uncategorized

7 diferențe între mașinile electrice chinezești și cele europene

Diferența principala între acestea și cele europene este sigla;

În timp ce mașinile electrice chinezești sunt mai urâte, cele europene sunt mai scumpe;

Electric vehicle changing on street parking with graphical user interface, Future EV car concept

În cele chinezești te înregistrează partidul comunist chinez, în cele europene spionajul e făcut de firme private;

La cele chinezești autonomia este mai mică, la cele europene știe lumea să mintă;

Mașinile electrice chinezești sunt un fel de jucării făcute la scară mai mare, în timp ce cele europene sunt foste mașini din care s-au scos părțile mișto și utile;

Mașinile electrice chinezești sunt subvenționate de stat, în timp ce cele europene sunt subvenționate de state;

Doar mașinile electrice chinezești poluează, pentru că au baterii din cobalt, nichelat și alte materiale toxice, în timp ce mașinile electrice europene sunt construite exclusiv din valori europene și civilizație occidentală;

Categorii
Uncategorized

Atenție, spoiler! 7 lucruri care ar putea să se întâmple în Shogun sezonul doi

Doamna Ochiba îl învinge pe Toranaga în luptă dreaptă și devine ea Shogun;

Toranaga și Anjin-san devin shogori;

Vor apărea și ninja de Craiova, cei mai periculoși asasini;

Shogun va fi preluat de Marvel și în consecință la lupte vor participa și Iron Man sau Spiderman;

Toranaga renunță la postul de Shogun pentru că-și găsește un job mai bine plătit, la stat în România;

Anjin-san își repară corabia și face curse de agrement la Mamaia, devenit extrem de bogat;

Austria și Olanda se opun în ultimul moment accederii lui Toranaga în funcția de Shogun.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care trebuie făcute mai multe sectoare în București

Aproape orice sector are și bogați și săraci, s-ar mai clarifica lucrurile când ai ști exact că Sectorul Cotroceni e de hiperbogați, în timp ce sectorul Ferentari nu e;

Mai multe joburi la stat, mai multe taxe și impozite, PIB și mai mare pentru întreg Bucureștiul;

Alegerile ar fi și mai haioase dacă odată la patru ani ar candida câteva sute de oameni pentru primar doar în București;

Am putea avea în sfârșit formații de rap care se asociază cu un sector din București, nu cu un cartier;

Ar putea exista sectoare specializate, cum ar fi sectorul de videochat, sectorul de curve, sectorul de bugetari;

Bucureștiul ar semnăna și mai mult cu Micul Paris, dacă ar avea mai multe sectoare/arondismente, unele populate exclusiv cu oameni colorați;

Este un pas important în împărțirea Bucureștiului pe străzi, fiecare cu un primar și Consiliu Local;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care trebuie redusă vârsta la care se ia carnetul de conducere

Speranța de viață este oricum mai mică în România, așa că măcar să ai cât mai mult timp de condus mașina;

În curând toate mașinile vor fi autonome și tinerii n-or să mai știe ce fain e să conduci mașina;

Ăștia micii știu înjurături noi, cu care ar putea îmbogăți discuțiile în trafic;

Încă sunt în școală, deci sunt antrenați să bage repede un manual la cap și să-l uite instant după ce au dat examenul;

Oricum pe la țară conduc de la 12 ani, măcar să facă și statul niște bani din asta, amendându-i pentru viteză sau că șofează beți;

Măcar pentru câteva secunde nu vor beli ochii în telefon;

Bețivii adulți nu vor mai trebui să aștepte până face plodul 18 ani ca să-i aducă de la birt acasă;

Categorii
Uncategorized

7 greșeli flagrante în filmul Operațiunea Monstrul

Personajele pleacă în căutarea unui somn, dar sunt echipați doar pentru știucă;

Niciun om sănătos la cap nu stă să prindă știucă în Deltă, când regele peștilor e carasul;

Octavian Cotescu cumpără știuci de la un pescar lipovean și oferă o sticlă de țuică la schimb, ceea ce un pescar nu ar face niciodată;

Directorul ia șoferul cu el la pescuit, când tradiția impune ca șoferul să rămână acasă și să-i babardească nevasta;

Pescarii găsesc în Deltă o femeie singură, deși în realitate pe atunci femeile nu erau niciodată singure, erau mereu alături de Partidul Comunist;

Vânătorul, deși are armă, nu-i împușcă pe nesuferiții Caragiu și Cotescu, cum ar fi făcut orice om normal;

Caragiu și Cotescu chiar pescuiesc, în loc să stea la umbră și să bea, cum ar face pescarii normali în Deltă;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale consumului de iarbă față de băutură

Fumatul nu îngrașă, ca băutura;

După ce termini sticla de băutură trebuie s-o reciclezi. După ce termini de fumat doar golești scrumiera;

E foarte greu să ridici la gură o halbă după ce ai băut deja 18 halbe, dar țigara rămâne la fel de ușoară;

Când bei plătești inevitabil taxe și accize la stat, dar iarba o iei ilegal, nu se duce niciun ban la hoții de bugetari;

Dacă bei te face lumea bețiv, dacă fumezi iarbă lumea zice că ești cool și te caută, să le dai și lor;

E foarte ușor să-ți produci propria iarbă, dar e complicat să produci alcool, îți trebuie alambic, e muncă grea;

Când fumezi nu e niciun pericol să apropii bricheta de gură. Când bei spirt medicinal e foarte periculos;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 amenințări la sănătatea globală, după pandemia Covid

Autocorrectul. Multe vieți vor fi distruse pentru că ai mâncat o litieră;

Colțul mobilei. Milioane de degete și picioare sunt răpuse anual și încet încet mobila ne va ucide;

Radiațiile. Vom avea atâtea device-uri electronice prin casă încât speranța de viață va fi de opt ani;

Surpările de teren. România e ciuruită de tuneluri dacice care se pot prăbuși în orice moment;

Serialele. În 30 de ani, din cauza serialelor, pământeni nu vor mai face nici laba, darămite copii;

Fast food. În viitor, milioane de oameni vor muri loviți de bicicliști care livrează mâncare;

Extratereștrii bolnavi de Covid 2035, cu mucii verzi atârnând ne vor veni de hac.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri de ținut minte despre fotbalistul Ianis Hagi

Cel mai rar apelativ folosit pentru el este cel de „titular”;

Șutează la fel de bine cu stângul sau cu dreptul, pentru că atinge mingea de două ori pe meci;

Singurul motiv pentru care apare în presa de sport internațională e că au ăia ziariști mai bătrâni și-l confundă cu taică-su;

Până la 25 de ani a făcut mai puține pentru fotbalul românesc decât Răducioiu, care la vârsta aia abia mai putea vorbi românește;

Taică-su are club de fotbal doar ca să-și permită să-l răscumpere din când în când de la alte cluburi de fotbal unde stă pe banca de rezerve;

Are locul garantat la Euro 2024, că ăia care joacă la cluburile lor n-or să tragă atât de mult;

Este mereu comparat cu tatăl său, în sensul că și el are două picioare și aleargă;

Categorii
Uncategorized

7 detalii despre cum se face campanie electorală în Elveția

În loc de afișe pe stâlpi, fiecare candidat are un bust în mărime naturală pe aleea din fața primăriei;

Orice om care se duce să voteze primește 150 de franci elvețieni din partea statului și mulțumiri;

Trei sferturi din candidați sunt acționari la fabrici de ceasuri, restul la fabrici de ciocolată;

În loc de clipuri publicitare folosesc iodlere, stigă unul la altul prin munți și cantoane;

Dacă un candidat pierde alegerile se comportă ca un om civilizat și nu mai încearcă niciodată;

În cazul în care doi candidați obțin voturi egale, se dă cu francul pentru a afla care devine politician și care rămâne director de bancă;

Nu se acuză unul pe altul de corupție ci de faptul că au dat credite cu dobândă mică;

Categorii
Uncategorized

7 echipe de fotbal care ar putea fi înființate în România

Mușatinul Suceava, ca o alternativă la Corvinul Hunedoara;

Pakistanezul București, în amintirea echipei Chinezu Timișoara;

watching soccer at home tv with remote control on hand

FC Litere Iași, în contrapartidă cu Poli;

AS Tarom București, să nu aibă doar ceferiștii echipă;

FC Dribling Vaslui, pentru că mulți locuitori din zonă merg de parcă driblează o minge invizibilă;

Fotbal Club „Dă-mi Bani” BOR București, că și popii mai joacă mingea;

FC Curentul Ploiești, să nu creadă lumea că ăia nu au mașini electrice pe-acolo;

Categorii
Uncategorized

7 semne care te dau de gol că s-ar putea să fii prea bețiv

Pleci de la birt atât de târziu că trebuie să te duci direct la muncă;

Trei sferturi din rețele de mâncare pe care le faci conțin și o cană de vin sau niște bere;

La baie ai și desfăcător de bere și tirbușon în paharul cu periuțe de dinți;

Dacă auzi pe cineva că s-a lăsat de băut îl întrebi dacă a pățit ceva, dacă i-e rău;

Când te duci să reciclezi peturi sau doze de bere aparatul te recunoaște și te salută;

La chioșcul din cartier e un frigider cu numele tău pe el;

Ai folosit cel puțin o dată vaza de flori ca halbă;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre Iran

Iranul e cel mai mare producător de fistic, dar degeaba poţi să spargi fistic în faţa blocului dacă eşti ţară musulmană şi n-ai bere la PET;

În vechime, iranienii erau zoroastrieni, dar cum a venit o religie mai uşor de pronunţat, au sărit în ea;

Până în ’79, conducător suprem în Iran era şahul. Practic, pensionarii din Cişmigiu aveau putere nelimitată;

În prezent, iranienii sunt conduşi de ayatollah. Un fel de Teodosie de la Constanţa, dar cu program nuclear;

Iranul are o problemă uriaşă cu drepturile femeilor, fiind singura ţară unde până şi cicăleala e interzisă prin lege. Nici măcar saudiţii n-au îndrăznit aşa ceva;

Doru Octavian Dumitru a avut spectacole în principalele oraşe ale Iranului: Teheheran, Isfahahan, Shirâzi şi Ahahavaz;

Animalul naţional al Iranului e pisica persană, motiv pentru jumătate din suprafaţa ţării e acoperită cu păr.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Uniunea Europeană ar trebui să aibă armată

Am avea cu ce să ne apărăm în caz că ne atacă Albania;

E singurul domeniu european în care nu am reușit să băgăm birocrație;

O să fie amuzant să vedem cum se câcâie Parlamentul European 3 ani să voteze o lege ca să cumpărăm cinci încărcătoare de AKM;

Va fi singura armată din lume care va cere dușmanilor să accepte condițiile în care vor fi împușcați și bombardați;

Având în vedere proporția de generali din țările UE, România ar conduce cam 75% din ea;

Tinerii ar putea face armata în loc de Mizil sau Fetești la Paris sau la Roma;

Am putea avea sloganul ăla „Bombardat cu fonduri europene prin programul operațional Măcel 2025-2030”;

Categorii
Uncategorized

7 adevăruri ascunse despre istoria noastră, a românilor

Decebal a murit încercând să-și facă singur traheotomie, că se înecase cu un mic

Oficial, podul lui Apolodor de la Drobeta este încă în faza de licitație;

Nimeni nu știe unde este adevărata localitate Rovine, pentru că s-a furat;

Românii erau cei mai fericiți în Evul Mediu, când înfășurau sarmalele în frunze de marijuana;

Primul român care a făcut duș a fost Badea Cârțan, la un apeduct din centrul Romei;

Nu există români vampiri pentru că orice român care ar putea să zboare ar emigra în secunda doi;

Țambalagiii și acordeoniștii cerșetori din Occident nu sunt români, sunt propagandiști ruși puși acolo să ne strice reputația;

Categorii
Uncategorized

7 opțiuni de carieră pentru fosta tenismenă Simona Halep

Avocat de doping, pentru că a ajuns expert după cazul ei;

Designer de case pentru țărani parveniți, cum le-a făcut ea tuturor rudelor;

Creator de substanțe care cresc performanța, din moment ce știe atât de bine cum se detectează;

Antrenor de orice mai puțin tenis, sport la care nu s-a priceput niciodată;

Salahor pe șantier, că ea știe doar să muncească enorm, talent zero;

Manichiuristă, pentru că nici fața n-o ajută foarte mult;

Prezentatoare de horoscop în locul lui Neti Sandu, că probabil va cheli și ea curând de la dopaj;

Categorii
Uncategorized

7 condiții în care românii sunt dispuși să viziteze un muzeu

Să fie noapte;

Să fie o coadă imensă, deși ei nu stau la coadă nici la covrigi;

Să fie gratis, deși în mod normal intrarea e mai ieftină decât un pachet de țigări;

Să fie un muzeu unde nu ar fi intrat niciodată în condiții normale;

Să meargă cu un grup mai mare, ca să aibă cu cine să vorbească în timp ce nu sunt atenți la absolut niciun exponat;

Să meargă o singură dată pe an;

Să poată să-și facă selfie cu cel mai imbecil exponat din muzeu, pentru Instagram;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi despre cuvântul românesc „Dor”

Nimănui nu-i pasă că e cuvânt specific românesc, nici măcar românilor;

În afară de câțiva oameni care ar trebui să fie șomeri, nimeni nu crede că este intraductibil;

Există o zi internațională a dorului în care ți se face dor de vremurile în care nu era zi internațională pentru orice căcat;

Dacă părinții te-au botezat „Doru” înseamnă că le e dor de vremurile în care nu te aveau pe cap;

Cuvântul „Dor” desemnează un amalgam de sentimente, cel mai important fiind plictiseala la auzul explicațiilor pentru dor;

Dacă nu ar exista acest cuvânt, 95% din absolvenții de etnologie ar avea un loc de muncă cinstit, gen șofer de dubă;

Generația Z crede că DOR este prescurtarea de la Discord;

Categorii
Uncategorized

Top 7 alimente pe care să le mănânci dacă vrei să trăiești 100 de ani

Brocoli. Deși nu sunt studii definitive, o să ți se pară că ai trăit 100 de ani;

Mici. Țara România a mâncat mici din secolul XIX și, uite, a trăit 100 de ani;

Oameni. Crocodilii și rechinii mănâncă oameni și de multe ori trăiesc peste 100 de ani;

Bani. Dacă mănânci în fiecare zi 5000 de dolari sigur prinzi suta;

Căcat. Foarte mulți mâncători de căcat ajung să trăiască 100 de ani, iar cei din jur nici măcar nu-s deranjați de asta, le spun „înțelepți”;

Pisici. Cu cât e o babă mai bătrână, cu atâta crește mai multe pisici. Crezi că e o coincidență?

Iarbă. Dacă nu le-am tăia pentru carne, vacile ar trăi la infinit. Ai văzut vreodată o vacă să moară de bătrânețe?

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care albește părul

Pentru ca alți moși, care nici ei nu văd bine, să creadă că ești la fel de chel ca și ei;

Genetica. Daca la tine în familie oamenii trăiesc peste 70 de ani, riscul să ai păr alb este mai mare decât al celor care trăiesc până la 30 de ani;

Ridică albedoul capului și poți să stai mai mult în soare, pe caniculă;

Este un mecanism de camuflaj al capului pentru mătreață;

Ajută femeile să înțeleagă că indiferent cât botox bagă în ele tot bătrâne sunt;

Te face mai vizibil noaptea, când n-ar trebui oricum să mergi pe stradă;

Dă oamenilor de „știință” ceva de studiat în loc să se ocupe de găsit leacul pentru cancer;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care oamenii le spun despre pizza și ce înseamnă ele

Am mâncat pizza de la mama ei, în Italia – ești un fomist care a vizitat una din cele mai interesante țări din lume să mănânci;

Știu un loc unde are pizza bună – ideea ta de a ieși la restaurant e să mănânci pizza;

Îmi place pizza – ești sărac;

E o prostie să pui ananas pe pizza – nu ai personalitate și vrei să te dai interesant;

Fac o pizza mai bună ca la restaurant – nu știi să gătești;

Îmi fac singur aluatul de pizza – știi să amesteci făină, apă și drojdie;

Îmi place pizza cu blatul pufos – ai găsit o soluție ingenioasă să spui că-ți place să mănânci pâine;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care să le comanzi de la fast-food când vrei să slăbești

Mergi la McDonalds și comanzi doar o porție de șervețele;

Întrebi la KFC dacă pot să-ți dea doar oasele la pui, să faci o supă din ele;

Ceri la șaormerie să-ți pună doar varză și pătrunjel în lipie;

La Subway ceri sanvișul fără pâine, că ce rămâne are maximum 50 de grame;

Te duci la orice fast-food și ceri un loc de muncă acolo, o să slăbești mai repede decât îți închipui și nici n-o să mai mănânci vreodată fast-food;

Te duci la terasa Obor și ceri meniul vegan;

La pizzerie comanzi numai bere fără alcool, nimeni nu s-a îngrășat vreodată din așa ceva;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 alianțe în afară de NATO din care România face parte

Alianța contra Orcilor, Goblinilor și a dictatorului Saruman;

Alianța Elfilor pentru o viață mai bună și combaterea lui Sauron;

Alianța contra lui Voldemort, condusă de Harry Potter și Hermione Granger;

Alianța pentru Reîntregirea Regatului de Mijloc, condusă de Monkey King;

Alianța Pacificului de Sud, inițiată de Moana și semizeul Maui;

Sfânta Alianță pentru menținerea bicarbonatului în mici;

Pactul de la Constanța, în care ne-am aliat cu turcii împotriva calcanilor;

Categorii
Uncategorized

7 sărbători pe care românii le țineau, dar la care au renunțat

Ramadanul. Românilor le-a fost prea greu să accepte că n-au voie să pună nimic în gură în timpul zilei, așa că au renunțat la Ramadan și de atunci mănâncă și ziua și noaptea;

Circumcizia. Pe vremuri românii făceau circumcizie anual, ca Paștele, motiv pentru care avem și cel mai mic penis mediu din Europa;

Tranksgiving. Românii au renunțat la Thanksgiving pentru că trebuia să mănânce prea mult și nu mai era loc pentru băutură;

Ziua muncii a fost desființată în al doilea an după lansare, pentru că presupunea muncă în folosul comunității. Ea s-a transformat în 1 mai muncitoresc, cu grătare și bere;

Paștele Catolic. Puțini știu, dar românii țineau și Paștele Ortodox și cel Catolic, dar din cauza sărăciei nu și-au mai permis să facă drob de două ori pe an;

Lăsata Secului. Pe vremuri românii mâncau și beau în această ultimă zi de dinainte de post, însă în timp s-a renunțat, pentru că ei beau atât de mult că erau mahmuri tot postul;

Sânzienele. Românii nu mai serbează Sânzienele, pentru că toată lumea serbează Alexiile și Dariile, iar Sânzienele au dispărut complet.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre aurora boreală

Aurora boreală e un fenomen inofensiv, spre deosebire de sora ei care apare dimineața, aurora mahmureală;

În Islanda, aurora boreală stă la marginea șoselei, iar turiștii îi dau sandvișuri și își fac selfieuri cu ea, deși li se explică că nu e bine;

E provocată de vântul solar, care lovește magnetosfera Pământului în timp ce urlă „spală-te bine la p…, mă jegosule”;

O altă teorie e că spiridușii lui Moș Crăciun ard cabluri la Polul Nord, ca să recupereze cuprul pentru jucării;

Eschimoșii o mănâncă cu hrean și sfeclă;

În România poate fi văzută o dată la o sută de ani, cam ca un tren care vine la timp sau un tramvai care nu pute;

La Cernavodă, nimeni nu e impresionat de aurora boreală, că orice fraier e verde și luminează noaptea.

Categorii
Uncategorized

7 polițiști români despre care se vorbește prea puțin

Un polițist din Caracal vrea să aresteze Google că nu-i răspunde când caută ”unde sunt infractorii”;

Un polițist cu ejaculare precoce folosește radarul ca să verifice cât de repede își dă drumul;

Un polițist n-a mai dat pe acasă de trei ani, că-i e frică să nu-l bată taică-so;

O polițistă are cele mai stufoase sprâncene din lume și e mai neepilată decât o maimuță, că nu se duce niciodată la salon de teamă să n-o pozeze paparazzi ca pe colegii ei;

Un ofițer de la furturi, ca să nu dezamăgească păgubiții, fură el de la alții bunuri similare și susține că le-a găsit pe alea furate;

O intersecție din Iași e blocată de opt luni de trei autospeciale de poliție, că niciunul din polițiști nu vrea să cedeze trecerea celuilalt;

România are cei mai mulți polițiști pe cap de locuitor, de foarte multe ori la propriu;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care poţi să le faci cu tot drobul rămas de la Paşti

Dacă îi dai drobului o formă umanoidă şi îi montezi nişte circuite, obţii un drobot;

Poţi organiza un joc de cultură generală cu premii în drob. Drobingo;

Stoarce drobul şi fă din zeama lui un fel de şampanie pentru copii. Drobby Bubble;

Construieşte o cetate din drob. Te va apăra de năvălitori, dacă în regiunea ta năvălitorii sunt vegani. Poţi să-i zici Drobeta;

Mută-te cu tot drobul pe o insulă pustie şi mănâncă numai drob câţiva ani. Vei rămâne în istorie ca un veritabil Drobinson Crusoe;

Dacă ai în curte un cal, leagă-i drobul în spinare, ca o cocoaşă. Nu mai e cal, e drobmader;

Fă pavele şi borduri din drob şi acoperă un sector întreg cu ele. Asta ar face Drobert Negoiţă.

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de bancomate de care nu ai auzit până acum

Bancomatul unde poți depune chiștoace de țigări și când aduni suficiente poți să scoți un pachet;

Bancomatul emotiv, unde dacă cerșești suficient de convingător până la urmă îți dă ceva;

WCENTER 0WFECINDPP NOMEORIG IMGBIBBC – 04281316 FOTO WEBSERVER – img18112 – congegno che clona carte credito bancomat fano – bancomat clonato – LUCA TONI

Bancomatul cu măsuță în față, să pui petul de bere cât timp faci tranzacții;

Bancomatul la care poți să te uiți la un film, pentru că n-ai bani nici să depui, nici să scoți;

Bancomatul cu monede, care îți dă și punguță când scoți mai mult de 20 de lei;

Bancomatul care îți citește în palmă și îți spune viitorul financiar;

Bancomatul bețiv, în care poți să torni băutură până vomită bani;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum ciocnesc românii ouă de Paști

Militarii nu ciocnesc ouă, că nu ajung unul la celălalt din cauza burților, nici măcar cu mâna întinsă;

Românii non-binari nu spun nici ”Hristos a înviat”, nici ”Adevărat a înviat”;

Politicienii nu pot ciocni, pentru că din reflex fură oul adversarului;

Bihorenii ciocnesc ca de obicei pahare cu pălincă, nu ouă;

Caracalenii înghit oul cu totul și se ciocnesc cu burțile;

Preoții nu ciocnesc ouă față în față, ci doar pe la spate;

Tinerii din Generația Z nu pot să ciocnească ouă, că n-au suficientă forță să le ridice;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viitorul fumatului pe Terra

Generațiile viitorului se vor naște cu un orificiu special pentru țigări;

Viitorii fumători doar își vor suge un deget și vor plăti zilnic o taxă companiilor de țigări pentru asta;

Tot mai mulți oameni vor dori să meargă în spațiul cosmic pentru că doar acolo fumatul va mai fi permis;

Următorul iPhone va avea și mufă pentru Heets;

Vor exista pe stradă roboți-brichetă, ca să nu mai ceri foc de la necunoscuți, pentru că în viitor asta va fi considerată hărțuire sexuală;

Vor exista țigările virtuale, pe care le vei fuma doar în Roblox;

Tutunul va fi atât de scump că fumătorii vor fuma peturi, singura substanță cel puțin la fel de toxică;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care trebuie să le știi despre Mircea al treilea

I se mai zicea și „Dracul”, ceea ce înseamnă că a dus mai departe moștenirea lui tac-so, numit Mihnea cel Rău;

Principala sa activitate ca domnitor a fost să fugă când veneau alții să-i ia capul și tronul;

A luat bătaie inclusiv de la Neagoe Basarab, care l-a așteptat într-o trecătoare ascuns după un copac și i-a dat o carte în cap;

Deși nu era bun la bătaie, era bun la altceva, că a avut minim patru copii;

Nu se știe unde a fost îngropat sau, mai exact, unde a fost aruncat la gunoi;

Și-a petrecut mare parte a vieții în Transilvania, unde se milogea de unguri să-i dea armată ca să recupereze tronul;

Singurul domnitor care apare într-o frescă istorică bisericească scobindu-se în nas;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poți afla despre cineva după cum poartă fularul

Nod simplu, în formă de ștreang. Probabil lucrezi la privat;

Înfășurat de două ori în jurul gurii. Te întâlnești cu soacra și preventiv îți anulezi vorbirea;

Înfășurat de două ori în jurul taliei. Ți-ai uitat cureaua acasă;

Fular înfășurat în jurul capului. Ești Rambo cu gripă;

Împăturit frumos într-o servietă. Ești corporatist și nu se știe când vii de la birou, poate te apucă iarna;

Cu nod de cravată, dar fără alte haine. Ai pierdut totul la cazino, dar le-a fost milă de tine;

Înfășurat în jurul ochilor. Ești o persoană care a privit-o pe Loredana în ochi.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cariera lui Cristi Tabără în televiziune

S-a angajat în televiziune când a auzit că va lucra la un platou;

Sediul televiziunii s-a prăbușit pentru că erau 5 camere pe el și fiecare adăuga câte 10 kg;

Odată a mâncat un cameraman în direct:

Și-a angajat toate cele șapte burți în TVR;

Lucrează cu o cameră pentru fiecare falcă și una pentru gușă;

A vrut să lucreze la o emisiune culinară dar mânca toate ingredientele;

A fost motivul pentru care s-a inventat televizorul curbat, să încapă în ecran.

Categorii
Uncategorized

7 avantaje să umbli prin oraș cu un cărucior de copii

Ai șanse cu 10% mai mari să oprească mașinile la trecerea de pietoni;

Poți transporta comod ambalajele cu garanție pe care le găsești prin tomberoane;

Îl poți folosi pe post de cărucior de cumpărături când nu găsești monedă de 50 de bani;

Poți să-l umpli cu pietre și faci și sport;

În sfârșit ai cum să cari boxa portabilă imensă și să asculți manele la maxim;

Dacă ești pitic poți să tragi un pui de somn în el, după ce te pilești la terasă;

Poți explica de ce ești așa burtos: le spui că încă nu s-a retras după naștere;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care ar motiva românii să voteze

Cei care nu votează să nu mai ai voie la spălătoriile cu fise;

Cine nu votează nu mai lucrează de acasă, ci se întoarce la birou;

Doar cei care au votat au dreptul să dețină și dă folosească bormașini;

Nu votezi, pierzi locul de parcare plătit;

Cei care refuză să voteze nu mai au voie la casele self-service din supermarket;

Dacă n-ai votat nu mai poți comanda șaorma cu de toate;

Nu ai votat, pierzi dreptul să ceri plăcuțe de înmatriculare personalizate, gen B69STF

Categorii
Uncategorized

7 posibile explicații pentru mirosurile urâte din locuință

Verifică dacă bunicul pe care îl ții în debara mai are puls;

Asigură-te că n-a plonjat copilul în butoiul de varză murată din balcon;

Vezi că poate stai cu subrațul pe calorifer și se ridică duhoarea în aer;

Furnicile au mâncat ce a gătit nevasta și s-au cufurit;

Încă n-ai reușit să scoți dintre dinți bucata aia de salam de Sibiu care ți-a rămas acolo din 1994;

Iar fac hamsterii tăi LGBT sex anal;

E o emisiune cu Piedone la televizor;

Categorii
Uncategorized

7 explicații posibile pentru dârele albe de pe cer

Dumnezeu joacă X și 0 cu Diavolul;

Țesătura spațio-temporală s-a sfâșiat pentru că Universul s-a îngrășat de sărbători;

Universul serbează 14 miliarde de ani și a dat cu confetti;

Dorian Popa aruncă cocaină în toaleta avionului, ca să nu fie prins;

Extratereștrii încearcă să ne transmită că au rămas fără hârtie igienică;

S-au bătut doi îngeri și au lăsat dâre de pene de la aripi;

Dumnezeu testează pensulele cu care pictează;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le fac românii celebri de Paști

Dana Budeanu a făcut curățenie în casă urlând la covoare până s-au scuturat singure;

Lucian Mindruta s-a dus cu bicicleta să ia lumină la Înviere;

Diana Șoșoacă a vrut să vopsească ouă tricolore dar i-au ieșit în culorile Ungariei;

Klaus Iohannis a plimbat lumina de la Ierusalim în jurul globului cu un avion de lux;

Toți baronii locali au dormit liniștiți, știind că nu-i caută niciun procuror;

Nicușor Dan a mâncat friptură de miel cu matematică în loc de usturoi;

Mircea Lucescu s-a lăudat că el l-a descoperit pe Mesia;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nici măcar nu vrei să le știi despre Vlad Călugărul

Îl chema de fapt Petre, la fel cum, de fapt, pe frate-su Vlad Țepeș îl chema Vasile;

A venit la tron abia după ce frații săi Vasile Țepeș și Rareș cel Frumos au fost lichidați;

Se pare că a fost un domnitor bogat, pentru că mormântul său a fost profanat de zeci de ori până să rămână doar scheletul;

Teoretic era călugăr, ba chiar și egumen, dar în realitate a fost căsătorit cel puțin de două ori, și a avut și copii pe care să-i decapiteze sultanul;

A investit și în Moldova, contribuind la construcția bisericii Sf. Nicolae din Brașov;

N-a bătut monedă, că era de partea celor care cerea monedă;

Principala sa contribuție la istoria Țării Românești e că a luat un amărât 10 la olimpiadă că a știut toți domnitorii țării, inclusiv pe ăsta;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 motive pentru care e bine că importăm muncitori din Asia

Trebuie să aibă și ungurii din România pe cineva căruia să-i zică să se care înapoi acasă în Vietnam sau Pakistan;

Cineva trebuie să locuiască și în toate ansamblurile alea rezidențiale care se construiesc între București și Ploiești sau între București și Pitești;

Mai mulți oameni care pot fi tâlhăriți prin taxe, că ăștia n-au unde să fugă;

Repopulăm satele părăsite și vom putea găsi acolo, peste câțiva ani, un bătrân înțelept asiatic precum Pai Mei, care să ne învețe Kung-Fu;

Avem mai mulți oameni pe care să-i prostim că țuica e băutură bună, nu ceva cu care otrăveam fântânile când veneau turcii;

Măcar nu sunt ruși;

Dacă avem o populație mai mare vom putea trimite mai mulți clovni în Parlamentul European să-i sâcâim pe ăia cum ne sâcâie și ei pe noi;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că extraterestrul din Alien este ungur

Nu vorbește română deloc;

Se laudă că el a fost primul pe LV-426;

Imediat ce ajunge pe navă încearcă să elimine autohtonii;

Pielea lui năpârlește și este înlocuită cu silicon polarizat, exact ca la unguri;

Are mai multe forme de dezvoltare, până la forma finală cu mustață retractabilă;

Poate să se urce pe pereți, exact ca ungurii când le zici de Trianon;

Originea sa e un mister, nu se știe unde e planeta de pe care provine, fix ca ungurii;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Ziua Muncii n-ar trebui serbată în România

Președintele n-a muncit o zi în zece ani de mandat;

Cei care nu fac nimic au salarii de cel puțin cinci ori mai mari decât cei care muncesc;

E încă un prilej ca bugetarii să facă ”punte” cu altă sărbătoare și să mai chiulească 2-3 zile de la muncă;

90% din teritoriul țării arată de parcă nimeni n-ar fi muncit vreodată acolo;

30% din populație muncește, însă în alte țări;

Românii chiar n-au nevoie de motive în plus ca să se îmbete;

Unii trebuie să scrie câte un articol special pentru 1 Mai, ceea ce înseamnă o muncă în plus;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e bine să-ți faci cumpărăturile în weekend

Toată lumea merge în weekend, așa că mai bine spargi un apartament, că sunt șanse mari să fie proprietarii la cumpărături;

Pentru că e aglomerat, sunt șanse mari să te întâlnești cu o rudă sau un cunoscut care să te țină la povești plictisitoare și interminabile;

Dacă ești corporatist, te duci la muncă, nu la cumpărături, că așa vei crește în ochii șefilor, lucrând sâmbăta și duminica;

Orele pierdute la cumpărături sunt practic ore de grătar și bere pierdute, ceea ce e un sacrilegiu;

Mai bine mergi în vizită pe la rude sau prieteni, poate te alegi chiar și cu ceva mâncare la pachet și nu mai ai nevoie de cumpărături;

Găsești ceva mâncare și la tomberon, iar drumul până la el e mai scurt decât cel până la supermarket;

Weekendul este pentru dat cu bormașina, că atunci sunt cei mai mulți vecini acasă.

Categorii
Uncategorized

7 consecințe nefaste ale deșertificării României

Noaptea, pe drumuri județene, riști să calci cu mașina și o cămilă condusă de un bețiv;

Din cauza căldurii sufocante din deșerturi, lumea o să se înghesuie și mai mult în orașe;

Palmierii nu or să mai fie o tâmpenie, or să fie obligatorii;

Poliția nu poate sta cu radarul la pândă într-un tufiș de cactuși;

Deși o să avem cel mai mult nisip din Europa, o să avem și cel mai scump nisip din Europa;

Garantat o să se găsească un tâmpit care o să ceară taxă de deșertificare pe care s-o plătim toți, indiferent dacă stăm în vârful Bucegilor sau la Mamaia;

O să avem sute de mii de procese între oameni care or să se certe pe „al cui e deșertul”;

Categorii
Uncategorized

7 metode să scapi de chiriașii nedoriți

Te duci zilnic la ei în vizită și discuți politică;

Mergi cel puțin o dată pe săptămână la ei și le arăți poze cu tine în concediu, filmări de la nuntă sau botez;

Îi întrebi constant dacă au auzit vestea cea bună și nu vor să se aboneze la „Turnul de Veghe”;

Dai o șpagă la primărie să schimbe adresa cu una similară, să se certe constant cu curierul;

N-are rost să schimbi încuietoarea la ușă, mai bine demontezi ușa cu totul;

Îi păcălești să se bage cu tine într-o firmă, dai țeapă și-i lași pe ei să se descurce cu fiscul;

Seduci femeia chiriașului, o convingi să fugă cu tine în lume. Apoi îl seduci pe el și faci același lucru. Îi părăsești după ce s-au urcat în avion;

Categorii
Uncategorized

7 informații inutile despre domnitorul Basarab cel Tânăr Țepeluș

Este fratele lui Basarab cel Bătrân Țepeloi și nepotul lui Basarab cel Veșnic, Țeparul;

I se zicea Țepeluș că avea țeapa mai mică, după cum pot confirma domnițele vremii;

Întâmplător și prințului Harry i se zice Țepeluș, de fiecare dată când tac-su Charles pretinde că e urmaș al lui Vlad Țepeș;

A fost întrerupt în domnia sa de aproape 5 ani de un domnitor căruia i se zicea Dracul, numit așa de istorici pentru „dracu știe cum îl chema și pe-ăla”;

În mare parte a vieții sale a jucat ca rezervă, fiind unul din multiplii basarabi care stăteau prin Transilvania și veneau în Țara Românească doar când era tronul liber;

A petrecut o perioadă la curtea lui Ștefan cel Mare, fiind primul bugetar atestat documentar;

A fost un conducător de oști destul de incompetent, reușind să mânce în mod repetat bătaie de la Radu cel Frumos;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre coride pe care nu le vei auzi altundeva

Inițial era doar un toreador care dansa în arenă. Mult mai târziu oamenii au băgat și un taur, în speranța că scapă de el;

La final, dacă toreadorul învinge, el ia ca trofeu urechile și testiculele taurului, ceea ce din păcate la fotbal nu este posibil;

Craiova e orașul românesc cel mai pregătit pentru coride, că toți au sabie;

O coridă ar fi o șansă pentru români să vadă vită, pentru că la restaurant nu și-ar permite;

Mircea Lucescu merge la coride ca să descopere viitori fotbaliști capabili să dribleze inclusiv un taur;

Femeile adoră corida, pentru că doar acolo pot vedea un taur adevărat, în rest dau numai de boi.

E greșită ideea că taurul e iritat de culoarea roșie, de fapt e iritat de prostia celor din tribune;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 probleme pe care le mai au avioanele Boeing

În timpul unui zbor s-a deschis ușa la budă și a împuțit tot avionul;

Manșa copilotului nu face nimic, n-a fost conectată la restul avionului ca să facă economie de bani;

Pasagerii n-au voie să aplaude la aterizare într-un avion Boeing să nu crape geamurile de la vibrații;

Ușa compartimentului de bagaje este securizată cu o sârmă și un patent de către căpitanul navei înainte de fiecare decolare;

Legislația americană le cere să facă un loc și pentru reprezentanții LGBTQA+ cu maneta în mijlocul scaunului;

Trei sferturi din butoanele de pe bord nu funcționează, sunt doar desenate cu pixul de un chinez plătit cu 3 dolari pe lună;

50% din timp flapsurile nu funcționează și personalul avionului trebuie să sară dintr-o parte într-alta să-l încline în direcția potrivită;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e bine că aducem muncitori din Asia

Ne iau locurile de muncă și riscăm să nu mai avem unde s-o frecăm opt-nouă ore în fiecare zi;

Câinii și pisicile noastre sunt în pericol constant;

Cine crede că manelele sunt nasoale, nu le-a auzit pe alea din Pakistan sau Vietnam;

Nu prea-s buni la fotbal, deci șansele să mai câștigăm un Champions League se diminuează;

Majoritatea care vin sunt bărbați, nu asiatice de-alea micuțe și bune;

N-a zis nimeni, niciodată, că sunt prea puțini unguri în România, dimpotrivă;

Or să apară inscripții și în alte limbi străine, de parcă nu eram suficient de analfabeți în română;

Categorii
Uncategorized

7 feluri în care viața ar fi mai mișto dacă ar fi ca în jocurile de pe calculator

Ai putea să pui totul pe pauză, să salvezi, și să mai faci și altceva în afară să trăiești;

Cam toate băuturile sunt bune, bei de-aia roșie ai mai multă viață, bei de-aia albastră, ai mai multă energie;

Femeile ar aprecia la maximum ideea cu inventarul în care poți căra sute de poțiuni, un scut, cinci săbii, o halebardă, truse de machiaj și zeci de nestemate de diferite culori;

Spre deosebire de viața reală, în jocurile cu mașini nu trebuie să-ți pui niciodată centura;

Dacă ieși din birt și cazi mort de beat în șanț, în loc să te ia salvarea, te reîntorci la birt să mai încerci o dată să ajungi acasă;

În jocurile video nu se plătește niciodată întreținerea;

Dacă ai toate resursele necesare poți să construiești o clădire imediat, nu mai trebuie să aștepți după certificatul de urbanism, autorizația de construcție, aia de șantier, racordarea la utilități etc etc;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să-ți faci cumpărăturile în weekend

Poți să stai la cozi și să te înghesui, practic o să te simți ca la un concert foarte tare;

În timpul săptămânii găsesc loc de parcare toți fraierii, dar în weekend e o provocare, doar cei mai buni reușesc;

Gunnar Knechtel Photography

Doar n-o să stai acasă, să riști să dea administratorul de tine. Sau vreo rudă venită în vizită;

Dacă ești la cumpărături înseamnă că nu ești la o nuntă, ceea ce în sine e o realizare;

Cu banii pe care i-ai da pe popcorn la cinema îți iei băutură pentru toată săptămâna, mult mai bine la hypermaket decât la mall;

Orice e mai bine decât să stai blocat în trafic pe Valea Prahovei;

Dacă stai în casă există riscul să te apuci de făcut curățenie, o activitate mult mai neplăcută decât mersul la cumpărături.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poți face dacă îți pierzi cheile de la casă

Stai în birt până apare cineva cu cheile tale. Dacă nu apare nimeni, și mai bine, rămâi pe perioadă nedeterminată în birt;

Lipește pe ușă un anunț „Plecat în vacanță” și stai pe-aproape. În scurt timp va apărea un hoț care îți va deschide ușa cu niște ustensile speciale;

Experimentează aventura vieții de boschetar, măcar până îți amintești pe unde ai lăsat cheile;

Sigur ai un vecin cu bormașină, roagă-l să dea găuri până sparge peretele comun și poți intra în casa ta direct din a lui;

Cheamă soacra în vizită, e imposibil să nu găsească ea o soluie să intre în casa ta, chiar dacă nu are chei;

Sună la mascați și spune-le că e un dealer de droguri în apartament și-ți sparg ei ușa cu berbecele;

Fă niște cursuri de alpinism utilitar, după care coboară de pe acoperiș la geamul sau balconul tău și intră pe-acolo. Sau, dacă stai la casă, poți intra pe horn.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care avem nevoie de mai mulți muncitori din Asia

Cineva trebuie să și muncească în țara asta, și doar nu ne-am prostit acum, pe ultima sută de metri;

Trebuie să vadă și ceilalți asiatici veniți în urmă cu vreo 500 de ani cum arată unul de-al lor care muncește, să fie exemplu;

Se mai fac niște locuri de muncă la stat și pe la ONG-uri care vor munci pentru integrarea acestora în societate;

Aflăm înjurături noi, în limbi necunoscute încă nouă, îmbogățim vocabularul;

Cel puțin jumătate dintre ei trebuie să știe karate, poate o să avem și noi filme românești cu avort, comunism și karate;

În lipsa lor românii ar fi nevoiți să se deplaseze singuri pentru șaormă și și-așa e traficul îngreunat;

Măcar în construcții o să avem niște oameni care fac blocuri de care știi sigur că or să cadă la primul cutremur, să nu mai trăim în nesiguranță ca acum;

Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri ale moldovenilor din Brașov

În fiecare an e o procesiune de moldoveni care intră în cetate, îmbrăcați în portul tradițional, geacă de blugi și adidași;

Când doi moldoveni care nu se cunosc se întâlnesc prima dată în Brașov se salută cu „hait, s-a umplut orașul de moldoveni”;

Anual se încurajează cu „Dacă iau ungurii Ardealul, bem la piață la Steagu”;

La fiecare meci de fotbal acasă se adună pe stadion și strigă unii la alții „Moldoveni, m… moldoveni”;

De Paști și de Crăciun se duc la biserică și se leapădă de moldovenism;

Cel puțin o dată la două luni se adună pe casa scării să se certe pe zugrăvit și pe eliberatul boxelor din beci că vine inspecția Sanepid;

Toamna fac o mare migrație înapoi în Moldova să refacă rezerva de vin bun, că ăsta din comerț e cu chimicale;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care polițiștii români aplică amenzi dacă au chef

Ai parcat în fața intrării în propria curte și ți-ai blocat accesul;

Prostituata moartă din portbagaj nu are centura pusă;

Ai cauciucuri de culoare neagră;

Ai oglinzile rabatate în parcare;

Ai volanul pe partea stângă;

Circuli cu viteza legală și încurci traficul;

Ești în fața polițistului la coadă la șaorma și nu vrei să te dai la o parte;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care, probabil, ar trebui să le știi despre mobilă

Mobila este o invenție recentă, pentru săracii care aveau impresia că au apartamente prea mari;

Majoritatea mobilierului este folosit pentru a depozita lucruri pe care nu le vei folosi niciodată;

Indiferent cât de bine montezi un dulap, acela va fi strâmb la un moment dat;

Niciun magazin nu oferă servicii de demontat mobilă, pentru că aproape nimeni n-ar face asta nici pe bani;

Dacă în urmă cu un secol mobila veche putea fi refolosită, că era din lemn, acum nici să-i dai foc nu mai ai voie, că e mai toxică decât un cauciuc ars;

Mobila nouă funcționează conform parametrilor cam 24 de ore;

Într-o casă fără mobilă, praful se depune pe șolduri;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care s-au schimbat în România de când a căzut comunismul

Nu mai dai șpagă la medic, te cheamă el la clinica lui privată unde îți taie chitanță pe banii dați;

Nu-ți mai ascultă securitatea telefonul, o fac Google, Facebook, Tik-Tok etc;

An overweight couple in a covertible.

Acum se găsesc și Dacii pe motorină;

Nu mai construiește statul cutii de chibrite înghesuite care se năruie la primul cutremur, o face antreprenoriatul privat;

Nu ți se mai spune la școală că Occidentul e decadent, trebuie tu să plătești abonament la Netflix ca să afli singur;

Nu mai trebuie să înveți ca apucatul să fugi din țară cu prima Olimpiadă, acum poți pleca și dacă ești prost grămadă;

Avem 15 kilometri de autostradă în plus, dar trenurile merg mai încet;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci ca să fii un musafir de elită

Oricât de urât e copilul gazdelor spune că e frumos și că seamănă cu cine pare să fie șeful în casă, femeia sau bărbatul;

Spune că nu bei de obicei, ca să insiste să bei cu ei;

Cere-le să-ți prezinte poze din concediu sau de la nuntă, orice om abia așteaptă să arate așa ceva;

Laudă-le animalul din casă mai mult decât copilul, pentru că probabil țin mai mult la el;

Amenință-i constant că și ei trebuie să vină în vizită la tine, să pară că-ți place compania lor;

Cu cât e mai proastă mâncarea, cu atât mai mult trebuie să insiști să-ți dea și ție rețeta;

Spune-le de la început că nu stai mult, ca să le dai speranța că te cari mai repede;

Categorii
Uncategorized

7 informații esențiale despre domnitorul Radu cel Mare

Domnia sa a fost una marcată de pace, în sensul că n-a fost în stare să bată pe nimeni;

Istoricii îl numesc „iscusit diplomat” adică s-a dus personal să plătească tribut la Înalta Poartă ba chiar și și plătit în plus;

În timpul domniei sale s-a tipărit prima carte în Țara Româneasc, un liturghier în slavonă făcut de un călugăr sârb, contribuția lui fiind că a cumpărat tiparnița;

Cinci dintre copii săi, toți cinci băieți, au ajuns domnitori ai Țării Românești că nu i-a învățat tac-so o meserie de om cinstit;

A fost bun prieten cu Ștefan cel Mare, adică Ștefan n-a simțit niciodată nevoia să-l bată, cum făcea cu alții;

Primul domnitor care, conform frescelor oficiale, arată a ceea ce noi numim acum „persoană de etnie rromă”;

I se zicea de fapt „Radu al IV-lea”, dar pe vremea aia românii nu știau să numere până la patru și i-au zis că e un număr „mare”;

Categorii
Uncategorized

7 moduri cu adevărat utile în care poate fi folosită o trotinetă electrică

O arunci dintr-un elicopter în lava unui vulcan activ;

O pui în fața unui tanc, să treacă cu șenilele peste ea;

Îi faci o baie în acid, ca să se dezintegreze complet;

O duci la crematoriu și o transformi în cenușă;

O îngropi la 2 metri sub pământ și torni beton deasupra;

Legi doi bolovani de ea și-o arunci în zona Gropii Marianelor;

O tai cu flexul în bucăți mai mici și ți le bagi rând pe rând în cur.

Categorii
Uncategorized

7 semne că suntem într-un război mondial

Toți șoferii din trafic au la ei pistoale;

Maică-ta te sună să-ți spună că are o veste ”bombă”;

Pe stradă nu auzi decât de ”morții și răniții”;

La știri se vorbește foarte des despre cum Coaliția dă nucleara;

Șeful statului e mereu plecat din țară, ca și cum ar urma să fim bombardați;

Inflația e atât de mare că e mai scump borcanul decât muștarul;

Trebuie să te uiți la știri cu harta în față ca să urmărești toate războaiele locale;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care românilor le-ar fi imposibil să devină samurai

Nu pot să-și facă harakiri pentru că sabia intră doar în primele două-trei straturi de grăsime și nu ajunge la mațe;

N-au cum să fie loiali până la moarte niște oameni care pleacă la alt patron pentru că le-a oferit 100 lei în plus la salariu;

Le este imposibil să se încline în semn de salut, pentru că s-ar prăbuși din cauza lanțului de aur de la gât;

Deși majoritatea românilor adoră katana, cei mai mulți ar prefera să poarte o macetă;

Cum să se radă în cap ca samuraii, când trebuie să se tundă exact ca Ronaldo sau Messi?

Ar trebui să aibă curaj și în alte situații decât atunci când înjură din BMW o bătrână pe trecerea de pietoni;

Le-ar fi greu să părăsească confortul din Militari Residence ca să trăiască într-un castel japonez;

Categorii
Uncategorized

7 metode verificate să pari mai înalt

Plimbă-te mereu cu un câine șoricar. Pe lângă el vei părea un gigant;

Când se fac poze la nunți și botezuri, urcă-te cu o treaptă mai sus și stai pe vârfuri;

La birou stai pe un scaun de bar și nu-l părăsi niciodată atunci când te poate vedea;

Fă-ți o prietenă pitică;

Practică doar sporturi care te duc spre înălțimi, precum parașutismul, ballooningul;

Bagă maraciucă, măcar o să fii high, dacă nu înalt;

Plătește articole în presă în care să scrie că ai peste 1,80m, că ăia scriu orice dacă le dai bani;

Nu te duce la baschet în speranța că te vei înălța. Pe lângă ceilalți jucători vei arăta ca șoricarul pe lângă tine;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să te faci jurnalist

E una din puținele meserii în care poți minți încontinuu fără consecințe;

Meserie ușoară, poate s-o facă și un analfabet, de fapt e recomandat;

Smart little businesswoman taking notes.

Dacă ai chelie din tinerețe, lumea o să te considere viitorul CTP, nu doar un chel oarecare;

Te duci la o conferință de presă mai mănânci un pișcot, o alună, ceva, un medic nu primește nimic de mâncare când se duce la spital;

Ajungi să vorbești cu oameni care, în mod normal, te-ar călca cu mașina;

De multe ori trebuie să lucrezi și în weekend, motiv să nu stai acasă cu nevasta pe cap;

Una din puținele meserii în care poți să fii beat la job, asta și aia de pilot de avion;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri absolut necesare pentru a fi antrenor de fotbal în România

Burtă. Jucătorii trebuie să știe să asculte de tine, dacă te văd bine hrănit au încredere;

Voce răgușită. Ca să știe toată lumea că nici ție nu ți-a plăcut arbitrajul;

Alzheimer. Să te poți reîntoarce la echipa unde te-ai scuipat cu patronul cu șase luni înainte. 

Un ușor retard normal. Să ți se pară ok să antrenezi în România;

Pile. Poți să fii Ancelotti însuși, dacă nu te știi cu un Argăseală, un MM Stoica, ești pe făraș în trei etape;

Trening. Să știe ăia din tribune că tu faci parte din gruparea sportivă, nu un boschetar care a ajuns din greșeală lângă gazon;

Bani. Asta pentru că patronul o să te plătească din an în Paște și sigur o să ai nevoie pentru perioada de secetă.

Categorii
Uncategorized

7 efecte ale tehnologiei asupra locurilor de muncă

Robotul de la recepție e mai simpatic decât oricare HR-istă;

Angajații vin la ședințe doar ca să vadă cum se ceartă inteligențele artificiale între ele și să scuipe semințe;

Pentru a-și îmbunătăți productivitatea, angajații încep să se înregistreze la serviciu cu o aplicație care le măsoară timpul petrecut pe toaletă, oferind premii celor care rămân sub un anumit prag;

Aparatul de cafea e mai inteligent decât orice project manager din firmă;

Sistemul de monitorizare a activității angajaților devine atât de invaziv încâ trimite rapoarte către manageri despre cât timp și-au petrecut angajații gândindu-se la cafea în loc să muncească;

Angajații vin la birou doar ca să nu mai bage roboții de acasă în priză, să nu consume curent;

Birourile vor fi dotate cu cititoare de palmă inteligente, pentru ca angajatele să nu mai stea pe site-uri de horoscop;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci când vin părinții în vizită

Curat cu turbosuflanta, pentru că și dacă există un singur fir de praf îl vor vedea;

Cumpărat veselă nouă, că oricât o speli pe aia veche nu va fi suficient de bine;

Aruncat toate sticlele din casă, să nu creadă că tu sau partenerul(a) sunteți bețivi;

Pomană și slujbă la biserică să te ajute Dumnezeu să treci cu bine și peste asta;

Trimis pisica la azil, altfel o să auzi din cinci în cinci minute „dar nu lasă păr?”;

Zugrăvit complet, să nu creadă că ai ajuns în sărăcie;

Dat șpagă la șef să te cheme la muncă exact în perioada aia, ca să ai motiv să te cari de-acasă mai des;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația dintre soacre și nurori

Nora trebuie să dea prioritate soacrei atunci când vor să-l critice amândouă pe bărbat;

În cazul în care nora gătește ceva, soacra are obligația să-i analizeze mâncarea exact ca la Masterchef;

Soacra are dreptul de veto în privința destinației de vacanță a familiei, mai ales când există nepoți

Nora trebuie să accepte cu zâmbetul pe buze rochiile vechi oferite de soacră și să se prefacă încântată, ca apoi să le arunce la primul tomberon;

În față, Nora trebuie să laude mereu înfățișarea soacrei, însă pe la spate trebuie să spună că are burtă și gușă;

În toate discuțiile cu soțul, nora are dreptul să spună: ”Pe asta de unde ai mai învățat-o, de la analfabeta aia de mă-ta?”

Nora trebuie să aibă încredere totală în soacră și să lase copilul cu ea, dar apoi să-l ducă la terapie ca să-l dezvețe de tot ce l-a învățat babornița.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre oamenii care folosesc jacuzzi

Își fac tot timpul selfie în jacuzzi, ca să pară relaxați, însă nu oamenii relaxați își fac selfie în jacuzzi, ci doar cei complexați;

Horizontal color image of cheerful smiling blond woman enjoying and relaxing in indoor hot tub. Spa beauty treatment.

Spun că merg în jacuzzi ca să se relaxeze și să se poată gândi mai limpede la proiectul la care lucrează, dar nu se aleg decât cu o puternică senzație de somn;

Un mare efect advers este că oamenilor din jacuzzi le vine cheful de cântat;

Când intră în jacuzzi au niște mișcări de parcă ar intra într-un templu sacru;

Au tendința de a le oferi altora sfaturi despre relaxare, deși e clar că sunt ultimii care știu să facă asta;

Nu le place berea, că nu e genul de băutură care se savurează stând într-o oală cu apă caldă și înconjurat de aburi;

Mulți și-au luat jacuzzi din nostalgie după ligheanul în care le făceau părinții baie când erau mici.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să te faci primar

Te salută lumea pe stradă cu „să trăiți dom’ primar”;

Patru ani de zile job asigurat, indiferent cât de prost ești, e aproape imposbil să fii dat afară;

Dacă furi, lumea te mai votează odată;

Nici măcar nu trebuie să dai un examen sau concurs, ca la un job real;

Nu trebuie să știi vreo limbă străină, de fapt nici măcar româna nu e obligatorie;

Loc de muncă în centru, unde e mișto, nu prea sunt orașe cu primăria la periferie. Și loc de parcare asigurat;

Dacă ești harnic și faci treabă poți să bei săptămânal la inaugurări cu șampanie, țuică și ceva merdenele;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru a te apuca de box

Decât să dai în tastatură mai bine dai într-un sac de box;

Nu se uită nimeni ciudat la tine dacă umbli în halat de baie din mătase cu numele tău pe spate;

Îți faci loc mai ușor la metrou sau în autobuz în orele de vârf;

La cât de des coboară urșii în oraș, nu strică să știi niște box;

Bagi holșurubul în perete cu pumnul, nu mai dai banii pe bormașină;

Câștigi mai ușor orice tip de dezbatere intelectuală;

Când ceri bani împrumut ești mai greu de refuzat.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre șuruburi

În lume există mai multe tipuri de șuruburi decât oameni;

Societățile umane care nu au resurse naturale din care să facă șuruburi, ca japonezii, sunt mult mai evoluate;

Pe vremea împăratului Traian, dacă un inginer proiecta ceva cu mai mult de trei capete de șuruburi diferite era jupuit de viu;

La orice oră ai în casă cel puțin cinci șuruburi pentru care nu ai șurubelnița adecvată;

La facultățile de inginerie un an de zile studiezi doar diverse capete de șuruburi și cum se cheamă fiecare, e mai greu ca la drept;

Oamenii care înșurubează zilnic câte ceva au antebrațele ca Popeye;

În medie, în fiecare casă de bărbat există 2,5 kilograme de șuruburi în diverse cutii care „o să folosească la ceva”;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre tătari

Vechii lor conducători erau numiţi hani, cei mai cunoscuţi fiind Ginghis Han, Han Solo şi Han Lue din Fast and Furious;

În vechime, tătarii erau organizaţi în hoarde, cam ca pensionarii când se dau tigăi;

Tătarii aveau o problemă cu Ştefan cel Mare, dar în fond, cine nu avea o problemă cu Ştefan cel Mare. Nici măcar mă-sa nu-l voia în casă;

Caii sunt foarte importanţi pentru tătari. Când se ceartă la birt, drojdierii lor nu urlă „dă-te-n p… mea”, ci „dă-te-n p… calului meu”;

Tătarii năvăleau adesea în ţările române, atraşi de reducerea de 50% la covrigăria Luca după 8 seara;

Cei mai celebri tătari în viaţă sunt fraţii Nuţu şi Sile Cămătătaru;

Când au anexat Dobrogea în 1877, românii au găsit acolo tătari, hotelieri cinstiţi şi ospătari politicoşi. Dintre aceştia, doar tătarii şi-au păstrat cultura.

Categorii
Uncategorized

7 fraze cu care poți deruta echipajul unui avion

Îmi aduceți și mie o scrumieră, vă rog?

Puteți închide fereastra aceea, că e curent?

Ia uite, vine o telecabină spre noi!

Se poate ajunge cumva la cală? Vreau să dezamorsez un pet cu must;

Eu ies să fumez o țigare, vreți să vă iau ceva de jos?

Aveți vreo parașută de rezervă, eu am uitat-o pe a mea acasă;

Am văzut că avionul se zgâlțâie. Este de la turbulențe sau face căpitanul sex cu o stewardesă?

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre petrecerile surpriză

Sunt organizate aproape exclusiv de către femei urâte, pe care nu le-a iubit nimeni, niciodată;

Toți cei care vin la petreceri surpriză sunt virgini;

În 80% din cazuri, surpriza e atât de mare că sărbătoritul face infarct;

Nu există nimic mai trist decât o petrecere surpriză, cu excepția petrecerii de Crăciun a corporatiștilor;

Se spune că cel care a inventat petrecerile surpriză a inventat și Secret Santa;

De cele mai multe ori, reacția sărbătoritului alternează între dezgust și neputință;

Mulți oameni și-au dezmoștenit copiii după ce le-au organizat petreceri surpriză.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi înainte să te apuci de baschet

Mingea folosită la sportul baschet este una rotundă;

De regulă nu se intră pe terenul de joc încălțat cu clăpari;

Dacă ești mic de înălțime n-are rost să te bagi, mai bine de faci culturist sau primar;

Atenție: în baschet se bate mingea, nu femeia. Dacă bați femeia nu câștigi puncte;

Poți să arunci cu mingea unde vrei, în tribune, în copaci, în veceu, dar se punctează doar dacă o arunci în coș;

Pierre de Coubertin, fondatorul jocurilor olimpice moderne, spunea despre baschet că este ca tenisul de câmp jucat în echipă;

Să nu uiți dacă te decizi: vei auzi până la epuizare gluma aia cu „hă hă hă, te-ai apucat de boschet” și toți care ți-o vor spune vor fi convinși că e cea mai amuzantă glumă posibilă;

Categorii
Uncategorized

7 plante modificate genetic care se cultivă în România

Soia elastică, din care se face tofu care nu se înghite, doar se mestecă;

Bumbacul roz, din care se fac tampoane deja folosite;

Porumbul cu mâini, care te strânge de gât când încerci să-l culegi;

Rapița invizibilă, creată pentru a scăpa de instagrammerițele care distrug culturi;

Varza încrucișată cu cânepa, utilă dacă vrei să te spargi cu sarmale;

Floarea soarelui de salină, care face semințe direct sărate;

Pepenele cu fereastră, ca să vezi dacă e copt fără să-l tai.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nici măcar nu trebuie să le știi despre Emil Cioran

A fost primul român despre care, în loc să se spună că e leneș, s-a spus că e filozof;

„Pe culmile disperării” a fost scrisă la 23 de ani, când suferea de insomnie, că vecinii băgau manele la maxim toată noaptea;

Cioran a fost urmărit de securitate până în 1990, că aveau și ăia leneșii lor;

În Paris a trăit retras, în cartierul Latin, cultivând arta conversației, adică a stat degeaba și a pălăvrăgit cu alții asemenea lui;

A fost fondatorul curentului de gândire numit „pesimism de birt” în care un depresiv îți povestește cum totul de duce dracului, toți sunt hoți și răi, întrerupându-se din când în când doar ca să mai comande o vodcă mică;

După 1950 Cioran a refuzat toate distincțiile literare care i-au fost oferite pentru că trebuia să se deplaseze să le ridice de la sediu;

Este omul care l-a inspirat pe David Lynch cum să-și facă freza;

Categorii
Uncategorized

7 dovezi că dentistul e cel mai bun prieten al omului

Când te duci la el cu dinții cariați nu-ți face reproșuri, îți face o ofertă;

Pentru că dă toată ziua cu bormașina în gura omului nu mai face asta și acasă;

Spre deosebire de inspectorul ANAF, de exemplu, dentistul te anesteziază înainte să-ți ia banii;

E foarte politicos, nu te ține niciodată în picioare, imediat îți oferă un scaun;

Singurul medic care-ți zice să nu mănânci după, dar nu-ți spune să nu bei;

Cât stai pe scaun la el cu gura căscată ai timp să te gândești la toate greșelile vieții, nu ca la oftalmolog sau ortoped;

În ciuda reclamelor, nu-ți recomandă nici o pastă de dinți, că ar rămâne fără clienți;

Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale masturbării

Dacă o faci în public riști să fii reclamat și amendat, că oamenii invidioși nu suportă ca tu să te simți bine și ei nu;

Dacă și părinții tăi alegeau asta în locul sexului normal tu nu existai;

Dacă ai mâinile ocupate, cu ce mai ții berea și țigara?

Dentistul sau frizerul nu te lasă s-o faci când ești pe scaun la el, deși oricum nu ai altceva ce face cu mâinile;

Presupune oarecare efort fizic și precizie, când mult mai mișto este să dormi, chestie care nu presupune așa ceva;

E periculos să folosești browserul cu alții de față;

Contribuie la încălzirea globală, pentru că te încălzești când faci asta;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care să încerci dieta canibală

Oameni proaspeți se găsesc peste tot, chiar și iarna;

Există mai multe rase din care să alegi, în funcție de gusturi;

Nici nu trebuie să-i pui la îngrășat, o fac singuri;

Dacă crești oameni pentru carne ei pot fi hrăniți cu orice, că sunt omnivori;

Dintr-un om întreg, cu oase cu tot, faci mâncare cel puțin două luni;

O parte din oameni te vor aprecia pentru gest, mai ales ăia care sunt îngrijorați că se suprapopulează planeta;

Studiile făcute pe canibali au arătat că nu au bolile noastre moderne, deci e mai sănătoasă;

Categorii
Uncategorized

7 condiții de călătorie după ce România a intrat în Air Schengen

Călătorii care au un porc întreg în valiză trebuie să călătorească însoțiți de un medic veterinar;

Românii trebuie să aibă acordul scris de la Ambasada Austriei că au voie să iasă din țară;

epa04505610 A view of Schengen’s sign in the village of Schengen, Luxembourg, 14 October 2014. EPA/NICOLAS BOUVY

Românii care se întorc în țară vor prezenta actele, ca să se asigure statul că nu sunt nitșe străini bogați deciși să se stabilească aici;

Maghiarii vor trebui să prezinte carnetul de sănătate, microcipul și pașaportul calului;

Unghiile și genele false sunt interzise, deci 80% dintre românce nu vor putea ieși din țară;

Românii vor trebui să poarte un scutec de adulți, pentru că toaletele avionului nu sunt în Schengen și au acces interzis;

Trebuie să aibă doar valize produse în spațiul Schengen, deci 99% din români, care au valize chinezești din Dragon, vor fi lăsați la sol;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu prinzi pește

Iei mămăliga la tine ca momeală, dar o mănânci pe drum;

Ești politician și în cârlig nu pui viermi sau râme, ci doar promisiuni;

Nu te duci la pescuit, stai pe canapea, te uiți la Netflix și te faci muci cu țuică;

Ții momeala pe uscat în loc s-o arunci în apă;

Când mușcă un pește tu ești în mașină în drum spre casă și ai uitat undiția pe baltă;

Pui manele vechi și peștii se plictisesc și pleacă;

În loc să scoți peștele cu minciogul îl scoți cu o strecurătoare;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri foarte bune despre încălzirea globală

„Oamenii de știință” susțin că metanul de la bășinile vacilor generează o parte din această încălzire, vestea bună fiind că vaca acum nu ține doar de foame, ci și de cald;

Se topește gheața de la Polul Sud, ceea ce înseamnă că vom putea cultiva porumb și crește vaci acolo;

Cică gazele cu efect de seră sunt la cel mai înalt nivel din ultimii 4,5 milioane de ani, adică de pe vremea când existau mastodonți și mamuți, care și ăia sunt buni de mâncat;

Dacă se topește gheața și crește nivelul mării vor fi distruse doar zonele de coastă, unde nu sunt foarte multe turme de vaci foarte gustoase;

Pengtru a absorbi suficient CO și a atinge obiectivul „zero net” până în 2050 ar trebui să plantăm păduri pe o suprafață de 1,5 miliarde de hectare, adică de cinci ori mărimea Indiei. Asta ar distruge aproape 1,5 miliarde de hectare de pajiști unde paște vaca, animalul sfânt al Indiei, deci nu;

Din cauza încălzirii globale în UK plouă mai mult ca niciodată, ceea ce înseamnă că pajiștile sunt mai verzi și e mai multă hrană pentru vaci, din care se fac bugeri;

Schimbările climatice ar putea aduce ierni mai călduroase, adică nu mai trebuie să ținem vitele la iernat și au mai mult timp să se îngrașe;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu trebuie să le faci ca musafir

Dacă mergi la toaletă, nu da drumul la apă în cadă și fă o baie de 2 ore;

Nu ține paharul de băutură pe podea ca apoi, după ce-l verși, să zici „scuze, nu credeam că se întâmplă asta”;

Dacă oamenii nu fumează, nu stinge țigara în perdea, că se prind că tu ai fost;

Nu întreba gazdele de unde au tablourile alea urâte cu spume;

Dacă te duci la budă și e litiera piscii curată, nu te căca acolo că nu e pentru tine;

Nu încerca, sub nici o formă, să le arăți ce video mișto ai văzut tu pe internet pentru că atunci decid că te-ai îmbătat suficient și trebuie să te cari;

Nu te oferi să fumezi un joint cu ei decât dacă știi sigur că sunt procurori sau polițiști;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care ar trebui să avem un domnitor străin

Dacă merge ceva prost putem spune cu siguranță că „străinii sunt de vină”;

Am avea o explicație pentru care șeful statului nu prea vrea să stea în țară;

N-ar putea da vina pe proaste obiceiuri că „a crescut în comunism”;

Când se ceartă partidele între ele ar fi ca la meciurile alea din campionat când se aduce arbitru străin să-l înjure ambele echipe;

Ar avea un nume mai ușor de pronunțat pentru străini decât „Dracula Ceaucesco”

O să știm exact când e de fugit din țară, că ăla fuge primul;

Obținem diversitate etnică europeană când o să-și angajeze și ăla rudele la stat;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale deșertificării României

Unde e deșert e și petrol și mai scot austriecii ăia un ban, poate se îmbunează și ne dau voie în Schengen;

Craiova își va putea schimba ușor denumirea în Cairo de Nord;

O să putem justifica foarte ușor că piramidele au fost făcute de daci că, uite, deșert avem;

Nu mai trebuie să importăm val de praf saharian când avem și acasă, praf oltenesc;

Industria clepsidrelor o să aibă un avânt puternic, putând deveni chiar lideri în Europa la construcția de clepsidre;

Vom avea o explicație plauzibilă pentru ce-s oltenii așa bronzați;

În sfârșit ne vom putea adresa unul altuia cu „ce faci, șeicule” în loc de banalele „boss” sau „barosane”;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care ne putem proteja de dronele marine

Mai extindem plaja din Mamaia cu încă un kilometru, să nici n-auzim explozia când vine;

Trimitem și noi niște drone banană să le intercepteze;

Ne prefacem în continuare că nu vedem traficul de droguri de la Marea Neagră și se ocupă traficanții de ele;

Ne angajăm să le fabricăm în România și ori or să întârzie, ori nu o să funcționeze;

Lansăm zvonul că sunt făcute din ceva materiale prețioase și în două luni nu mai e o dronă în toată Marea Neagră;

Facem o înțelegere cu Țiriac să-și aducă prietenii miliardari la vântoare de drone marine;

Spunem că sunt geamanduri și or să le intercepteze cei mai deștepți dintre români cu capul, ăia care înoată dincolo că sunt foarte buni și foarte inteligenți;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le învăţăm din filmele indiene

Bollywoodul a dat lumii francize de succes precum Bar Wars, Bar Trek şi universul cinematic Barvel;

În India, cinematografia e o industrie dominată de bărbaţi. Toate femeile sunt roboţi animatronici, se vede după butonul on-off din frunte;

Ungurii nu au monopol pe mustăţi;

Cele mai vorbite limbi în filme sunt hindi, bengali şi telugu, dar cea mai romantică e de departe telugu-lugu;

Viaţa în India e grea. Nu poţi nici să ceri un pahar cu apă dacă nu aduni 40 de dansatori;

Dinastia Kapoor e peste tot la Bollywood. Nu vorbesc doar de actori şi regizori. Până şi substanţa cu care desfundă chiuvete se cheamă Mr. Muscolo Kapoor;

Noul Val al Cinematografiei Indiene, în care 400 de oameni trişti stau într-o colibă, se uită unii la alţii şi mănâncă curry, nu a avut aşa mare succes.

Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri din toată lumea legate de eclipsa de soare

Ruşii pretind că nu există eclipsă, ci e o provocare NATO, aşa că invadează o ţară din vecini;

Vietnamezii cred că un vârcolac a mâncat soarele şi singura soluţie e să mănânce şi ei vârcolacul;

Când aud că a dispărut soarele, englezii întreabă ce e ăla;

Grecii din Thasos fac inventarul: din cameră lipsesc 3 prosoape şi uscătorul de păr, iar de pe balcon lipsesc scrumiera şi soarele;

Chinezii profită de dispariţia Soarelui ca să lanseze Xoabele™. Costă de 2 ori mai puţin şi e aproape la fel de bun, doar că e asamblat de copii într-un lagăr;

Văzând cum vârcolacii mănâncă soarele, americanii fac coadă la McDonald’s să ceară şi ei un dublu soare XXL cu cartofi şi cola;

Japonezii aprind o veioză şi continuă să muncească.

Categorii
Uncategorized

7 moduri în care te poate ajuta un copil, în funcție de vârstă

Când e bebeluș poate funcționa ca opritor de ușă;

Translator pentru când tati e beat rangă și comunică doar prin gângureli;

Kids painting attic wall. Home improvement and renovation. Child applying white paint on brick walls in bedroom. Renovating sky parlor with slanted walls. Family moving into new house.

Negociator la standul de înghețată. Îl dresezi să facă mutra ”aia” și primește un cornet gratis;

După vârsta de un an poate răspunde la telefon și să facă rezervări la pensiunea firmei, mai ieftin decât orice srilankez;

La 4-5 ani poate să conducă un tractor prin telecomandă;

Poate fi învățat să verse laptele pe soacră când vine în vizită, ca să scapi mai repede de ea;

Ca adolescent îți poate da linkuri cu muzica la zi, să poți să treci cu bine prin midlife crisis;

Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri ale românilor legate de eclipsa de soare

Bucureştenii cred că soarele a fost acoperit cu pavele de un primar de sector vârcolac;

La Vaslui, tradiţia e să nu bei de eclipsă. E întuneric şi rişti să torni vinul în gura altuia;

La Cluj, românii sunt foarte supăraţi că au furat ungurii soarele construit de unguri în secolul al 19-lea;

În Buzău, eclipsele nu sunt totale sau parţiale, ci moldoveneşti sau munteneşti. Depinde pe care parte a McDonaldsului dispare soarele.

Timişorenii îşi amintesc că au avut primul oraş iluminat electric din estul Europei şi li se mai umflă fruntea un pic;

Pe Litoral, turiştii dau iama să profite de singurul moment când e umbră gratis pe plajă;

Brăilenii sunt convinşi că gălăţenii au furat soarele, aşa că se duc la mall la Galaţi să îl caute.

Categorii
Uncategorized

7 metode pentru combaterea violenței în școli

Elevii trebuie ținuți în lanțuri, legați de bancă, să nu mai ajungă unul la altul;

Fiecare elev va trebui să tragă un fum dintr-un joint la intrare la ore, să se calmeze;

În pauze se pot organiza lupte între elevi, să le iasă bătaia din sistem;

Interzicerea accesului elevilor în perimetrul școlii pe parcursul orelor, ca să nu se mai bată între ei acolo;

Profesorii trebuie să-i bată de fiecare dată, ca să existe un alfa între ei;

Un program național prin care adulți să vină să le explice constant că nu e bine să te bați, să nu o mai facă de teamă că vor fi omorât cu plictiseală;

Consiliere psihologică adecvată care să le explice că există metode și mai bune să nimicești pe cineva;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre eclipsele de soare

Se întâmplă prea rar, dacă ar avea loc mai des s-ar găsi cineva să te taxeze pentru ele. 

România e una din puținele țări care a reușit să genereze inflație cu ocazia unei eclipse solare, tipărind bani care, sanchi, să comemoreze evenimentul;

Dacă te uiți direct, fără ochelari, la o eclipsă de soare poți să vezi curul lui Dumnezeu;

Cea mai întâlnit activitate în timpul eclipselor de soare este buzunăritul, că e întuneric și lumea stă cu ochii beliți în sus;

99,99% din oameni nu vor vedea eclipsa de soare de anul acesta că vor fi preocupați să o pozeze cu telefonul;

Pe Jupiter, pentru că are 92 de sateliți, are loc o eclipsă solară la fiecare 5 minute, e ca și cum retardat se tot joacă la întrerupător;

Medicii spun că de eclipsă solară se poate bea, dar cumpătat;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că o mâncare a fost gătită de o femeie

Când o servește încă se aude în fundal video-ul de pe Youtube cu Jamila care face rețeta;

Garniturile se asortează cu fața de masă;

Young female recording video in her home kitchen, creating content for video blog

Ospătarul dă ochii peste cap când îi ceri să-ți prezinte mâncarea;

E prezentată foarte pretențios, de exemplu sarmalele sunt descrise ca sushi cu varză;

Fiecare fel de mâncare are un twist, care scoate în evidență talentul bucătăresei. De exemplu, cornulețele au usturoi;

Mâncarea e la fel de sexy ca femeia. De exemplu, sarmalele sunt năclăite în osânză;

Orice mâncare ar fi, femeia susține că are un ingredient secret, chiar dacă e vorba de ou ochi și pâine cu unt;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care țara NATO, România, poate descuraja un atac rusesc

Le arătăm, cu numeroase exemple, că orice tanc intră pe teritoriul României riscă rugină;

Le transmitem că Constituția noastră nu permite să-l mai punem încă o dată pe Iliescu președinte;

Îi amenințăm că le mai trimitem odată tezaurul dacă ne tot freacă la cap;

Le explicăm tot ce ce era important de furat s-a furat deja;

Arătăm lui Putin că n-avem nici o șansă să învățăm limba rusă când abia reușim s-o învățăm pe aia română;

Le spunem că dacă ne ocupă or să rămână ei cu ungurii pe cap;

Îl avertizăm clar pe Putin, că dacă ocupă țara asta în 10 ani de zile o să se audă manele prin toată Moscova;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care se pot face bani buni cu un teren agricol

În loc să cultivi legume sau cereale, cultivăm panouri solare, că alea trebuie sădite doar o dată la 10 ani;

Îl umpli cu buruieni și tufișuri și apoi îl închiriezi poliției rutiere cu ora pentru stat cu radarul;

Luat tot pământul de deasupra, doi metri, pus în saci și vândut la Penny ca „pământ de flori”;

Cultivi șofran în loc de cartofi, că ăla e mult mai scump;

Cultivi rapiță sau lavandă și-l închiriezi la fraieri pentru poze;

Cultivi panseluțe și-o vinzi apoi primărie la preț de aur;

Îl transformi în groapă de gunoi și apoi ceri bani de la stat s-o închizi ca să nu mai polueze;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Ferentariul ar putea deveni Noul Amsterdam

Canale are, trebuie doar umplute cu apă și populate cu bărcuțe;

Droguri se găsesc, important e să le spunem coffe-shopuri la gheretele de la colțul blocului;

Foarte mulți locuitori au aceeași culoare ca cei din Antilele Olandeze;

Fiecare stradă ar putea fi strada cu „Felinarul roșu” dacă n-ar fura becurile de pe stradă;

Cu puțin efort și două excavatoare, Ferentariul poate devi port la Dâmbovița și, de-aici, spre lumea întreagă;

Blocurile sunt înghesuite precum locuințele din Amsterdam, trebuie doar să le vopsești în culori vii;

Jumătate din bicicletele din Amsterdam sunt deja în Ferentari;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să circuli pe contrasens pe autostradă

Lumea chiar se dă din fața ta;

Statistic vorbind, mult mai puține accidente dacă circuli așa, decât dacă circuli în direcția corectă;

Tot statistic, nu pățești ceva grav din punct de vedere legal;

Te simți și tu englez, britanic, om civilizat care circulă pe partea corectă a străzii;

Ajungi celebru, că te filmează lumea, nu ca pe fraierii ăia anonimi care merg pe sensul normal;

Șanse mari să ajungi mai repede la destinație, spre deosebire de amărâții care mai trebuie să trăiască 20-30 de ani în mizeria asta de țară;

Ești un om independent, liber, nu-ți spune nimeni în ce direcție să mergi;

Categorii
Uncategorized

7 alimente care trebuie, și merită, să fie congelate

Micii. Sigur, un cocktail de vară cu lime și mentă e mișto, dar te-ai gândit ce bine ar fi să aibă aromă de mici?

Ouăle. Nu mai trebuie să le spargi, să te mânjești, poți să le tai rondele și să le pui așa în tigaie;

Tofu. Ce contează dacă-l mănânci cald sau rece?

Clătitele. Le poți folosi dup-aia ca farfurie;

Prăjiturile. Așa n-o să mai cazi în ispita de a le mânca imediat, că durează să se dezghețe și poate-ți trece pofta;

Cașcavalul ieftin. După ce-l ții o săptămână la congelator o să fie atât de tare că o să zici că-i parmezan;

Ciorba. Pui câte un băț în castron și o poți mânca dup-aia ca o înghețată, în timp ce aștepți metroul sau autobuzul;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru românii care merg la cinema

Căruciorul cu un bebeluș fals este esențial, că poți ascunde în el mai multe sticle de cola și pungi de popcorn decât sub haine;

Verifică că ai destule găuri la curea, în caz că ei nevoie să eliberezi burta ca să facă față la tot popcornul pe care l-ai strecurat înăuntru;

Nu merge niciodată mai devreme, că riști să te plimbi prin mall și să dai banii pe tot felul de prostii;

Ia-ți și căștile și o baterie externă, în caz că filmul e prost și vrei să-ți pui unul bun pe telefon;

O pernă specială pentru gât e extrem de utilă, că nu vrei să adormi cu gâtul în poziții incomode;

Dacă primești loc în mijlocul rândului bagă niște fasole înainte, să eliberezi ușor zona în caz că ai nevoie la baie;

Pune-ți melodie la telefon ceva cu explozii, ca să creadă lumea că-i din film, nu că-ți sună ție telefonul.

Categorii
Uncategorized

7 produse tradiționale înregistrate de români la Uniunea Europeană

Vâlcenii au înregistrat cârnații din topor și imediat vasluienii au înregistrat și ei toporul;

Sibienii au înregistrat telemeaua galbenă, că aia albă fusese deja înregistrată de bulgari;

Pentru că nu aveau absolut nimic tradițional, bucureștenii au înregistrat burgerul la 55 RON;

Au fost mai multe încercări de a înregistra cârnații de Pleșcoi, dar delegații s-au oprit să mănânce mici la Dedulești și n-au mai plecat;

Clujenii au înregistrat brânza cu emoticoane, preferata celor care stau pe Tik Tok;

Sarmalele cu AI, care au IQ mai mare decât consumatorul, au fost înregistrate în Gorj;

La Cernavodă a fost înregistrată țuica cuantică, produsă în reactorul 2;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 căsătorii care ar trebui legalizate în România

Căsătoriile între hemoroizi, pentru românii care se iubesc și cu gura și cu curul;

Căsătoriile între firme, pentru cazul în care produc sucursale și cer alocație de la stat;

Căsătoriile între cei care fac stand-up, să aibă și ei un public pentru glumele lor obosite;

Căsătoriile între persoane și animale, ca să poți înscrie mașina pe numele câinelui și să plătească el amenzile;

Cărătoriile între roboți, pentru cazurile în care aspiratorul se îndrăgostește de cafetieră;

Căsătoriile între oameni și corporații, ca să-și stabilească corporatiștii domiciliul la birou și să nu mai facă naveta;

Căsătoriile între oameni și inteligența artificială, pentru femeile sătule de bombardieri cretini;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri de care să ţii cont ca să fii 100% sigur că nu furi din supermarket

Nu te duce după 7 seara, când casierii sunt sictiriţi şi paznicul doarme în scăunel. Du-te luni dimineaţa, când au boală pe toată lumea;

Ia-ţi un hanorac larg şi poartă-te suspect. Dacă umbli pe acolo doar în blugi şi cămaşă, rişti să te trezeşti că nu e nimeni atent la tine;

Du-te neapărat sătul, ca să nu te ispitească fisticul vărsat;

Spală-te des pe mâini. Când pui mâna pe un produs, să nu cumva să îl murdăreşti din greşeală cu eticheta unui produs mai ieftin;

Self checkoutul e duşmanul tău! Mii de oameni neatenţi au ieşit pe acolo cu caşcaval, tigăi, televizoare. Unii şi-au mobilat din greşeală toată casa;

Ai grijă să nu ai la tine o furculiţă, unii spun că rişti să desfaci cu ea piuitoarele alea magnetice de pe haine;

Dacă mergi la cumpărături cu familia, asigură-te că măcar unul dintre copii e turnător.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri cu care un naționalist pleacă în drumeție

Neapărat are la el o hartă cu România Mare;

Are la el un briceag, dar și o sabie dacică, sica, în caz că-l atacă romanii;

Poartă opinci impermeabilizate cu lacrimi de ungur;

În loc de sac de dormit are un steag cu o gaură în mijloc;

Își ia o busolă care indică Ardealul, nu nordul;

O sticlă de țuică, să aibă cu ce să cinstească urșii întâlniți în cale;

Câte un spray cu vopsea roșie, galbenă și albastră, să scrie Basarabia e România pe copaci;

Categorii
Uncategorized

7 metode recomandate de stomatologi ca să previi apariţia cariilor

Mănâncă multe banane. Aruncă cojile prin casă şi nu te mai uita pe unde mergi. Zero dinţi, zero carii;

În loc de muştar, dă micii prin pastă de dinţi. Ca bonus, râgâielile tale vor fi un pic mai suportabile pentru ceilalţi 5 corporatişti din lift;

Când mai ajungi cu maşina la spălătorie, ia o fisă în plus, să-ţi bagi în gură nişte superspumă şi nişte apă osmozată;

Sigur ai auzit de chinezii care sculptează în bobul de orez, dar există şi nepalezi foarte migăloşi care îţi pot izola dinţii cu polistiren;

Foloseşte apă de gură. Cele mai populare sunt Colgate, Listerine sau Oral-B, dar cea mai distractivă e de departe Mona;

Interesează-te la primăria de care aparţii dacă îţi poţi schimba dinţii cu nişte borduri de beton. Tot acolo îţi poţi înlocui părul din nas cu palmieri;

În loc să mesteci mâncarea, bag-o la blender şi suge-o din biberon. Ai văzut copii de un an cu carii? Or şti ei ceva.

Categorii
Uncategorized

7 invenții pentru care omenirea încă nu e pregătită

Micul dejun într-o singură înghițitură: crenvurștii cu zaț de cafea;

Drona care îți ține șaorma bine învelită când o mănânci, să poți sta pe telefon la șaormărie;

WC-ul cu recunoaștere facială, care te salută când îți vede curul sau fața, dacă ești Țiriac;

Coșul de cumpărături cu șenile, pentru oferte gen ”invazia prețurilor”;

Lingura cu Waze, pentru șoferițele care nu sunt în stare nici măcar să mănânce fără GPS;

Uscătorul de rufe cu funcție de camuflaj, ca să nu-ți vadă vecinii chiloții pe balcon;

Ploșnița teleghidată, pe care s-o trimiți la nenorocita aia cu care te înșeală bărbatul.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre alimentele din supermarket

Un român și-a zugrăvit casa frecând un pui de pereți;

Laptele conține atât de mult aracet că poate fi folosit ca amorsă;

Parizerul ”cu piept de pui” poate fi folosit ca chit de rosturi;

Pizza congelată care nu se vinde se poate vopsi și e folosită pentru indicatoare rutiere;

În supermarketul românesc tipic, roșiile turcești sunt de trei tipuri: roșii turcești, roșii românești și roșii italiene;

Legumele expirate nu se aruncă niciodată, conducerea supermarketului le dă ca furaje angajaților, la prânz;

Angajații din supermarketurile care au pescărie primesc spor de toxicitate, de la duhoare;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de lanternă de care n-ai auzit până acum

Lanterna de penis, pentru bărbații al căror penis se teme de întuneric;

Lanterna de lift, ca să vezi când te piși în el și să nu nimerești accidental pe pantofi;

Lanterna de pescuit, cu lupă, să pară peștele mai mare;

Lanterna cu ultraviolete, să-ți iluminezi seara petele de spermă de pe pereți, pentru un efect feeric în dormitor;

Lanterna de drumeție, cu boxă și memory stick pe care e ”Râpa” pe repeat;

Lanterna de autostradă, că poate ți se ard becurile mașinii și n-ai cu ce să dai flashuri;

Lanterna cu laser, pentru când vrei să vezi sub fusta stewardeselor din avioanele care trec pe deasupra ta;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru un somn odihnitor

Evită anumite mirosuri în dormitor, cum ar fi cel de incendiu sau de friptură;

Fără sieste. Dacă dormi la prânz măcar trage unul de opt ore, nu-ți bate joc;

Încearcă uleiuri esențiale. E arhicunoscut că oamenii care o iau pe ulei adorm mai repede, ca mortul chiar;

Acordă atenție alimentație. Nu mânca cu 2 ore înainte să te culci, sau chiar în timp ce te culci. Dormitul cu capul în oală e obositor;

Jaluzele și/sau perdele. Fără ele te pot vedea vecinii cum dormi fericit și or să încerce să te trezească, de ciudă;

Curățenia. Ai grijă să fie curat în pat măcar, că dacă dormi pe cojile de semințe pe care le-ai mâncat când te-ai uitat la meci o să fie dificil;

Temperatura. Asigură-te că ai o temperatură optimă pentru dormit în cameră, adică 37 grade celsius, temperatura corpului uman;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de post ortodox pe care merită să le încerci

Postul foarte intermitent. E ca un post negru pe care-l ții cam două ore pe zi;

Postul ortodox light. La fiecare două zile e dezlegare la ceafă de porc;

Postul ortodox hard. Mănânci doar în zilele când e dezlegare, în rest bei doar apă;

Postul prin reprezentare. Alegi un membru al familiei să facă post și restul doar se roagă pentru el;

Postul intelectual. În care te abții de la citit sau uitat la TVR Cultural până de Înviere;

Postul postului. Aici trebuie să te abții să faci post în fiecare zi a Postului Paștelui;

Postul ortodox ramadamic. Faci grătar doar noaptea;

Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale trăitului într-o țară comunistă

O să fii nevoit să-ți dezvolți o personalitate, alta decât ăla care râde de alții că le place comunismul;

Banii nu au nici o valoare, că nu ai ce să cumperi cu ei;

Statul nu te fură doar prin taxe, te fură cu totul de pe stradă;

Trebuie să împarți avuția cu niște oameni care, într-un sistem capitalist cinstit, ar fi de multișor morți de foame;

Ca să participi la un concert cinsitit și grats cu artiști susținuți de stat trebuie să aștepți Ziua Națională sau Ziua Conducătorului iubit;

Slabe șanse dacă ești ratat să mai fii angajat în presă, că comuniștii au de obicei o singură televiziune, și-aia cu program redus, sau un singur ziar;

Dacă ești mai frumos sau mai deștept decât liderul comuniștilor ești lichidat rapid, că toți trebuie să fie egali;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum gătesc bărbații

Cuptorul cu microunde reprezintă pentru bărbați cea mai avansată tehnologie de gătit;

Un bărbat poate transforma absolut orice într-un senviș;

Pentru mulți, a condimenta mâncarea înseamnă a-i pune ketchup deasupra;

Ca regulă generală, bărbații nu spală niciodată vasele folosite la gătit;

Tot gătit se cheamă și adăugarea de extra ingrediente pe pizza la o comandă prin aplicație;

Bărbații gustă atât de des din ce gătesc încât ei sunt deja sătui când termină mâncarea;

Detectorul de fum e un aliat important, că-i anunță pe bărbați când e gata mâncarea.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le ia cu el un cocalar plecat la pescuit

Boxa aia bună, să bată până pe malul opus al bălții;

Cele mai atractive manele despre pești, să îmbie crapii să iasă din ascunzători;

Câteva doze de băuturi energizante cu care să înmoaie nada, pentru că vrea pești pe măsura lui;

Barcă gonflabilă cu motor diesel și tobă modificată, să știe toată balta că a venit;

Grătar plutitor, să poată să facă mici chiar și când pescuiește din barcă;

O trupă de lăutari care să-i cânte de pe mal și să dea dedicații pentru fiecare pește prins;

Bormașina, că poate vrea să agațe ceva de vreun copac și simte nevoia să-i bage și un diblu;

Categorii
Uncategorized

Cele 7 faze prin care trece un român după ce i se afișează întreținerea

Șocul inițial: Primul impuls este unul de surpriză, șoc și dezorientare atunci când un român vede suma întreținerii afișată. De aceea în fața avizierului e mereu o baltă de pișat, vomă și căcat, pentru că astea sunt reacțiile locatarilor când văd cifrele;

Negare: În această fază, mulți români tind să neglijeze sau să minimizeze importanța sumei afișate. Poate apărea un discurs intern, prin care să-și spună că totuși inflația e la 15%, deci cifrele sunt mici față de cât va costa mâine o pâine, de exemplu;

Furie: Odată ce negarea se estompează, urmează o reacție de furie. Românii pot deveni furioși și frustrați, îndreptându-și nemulțumirea către diverse aspecte, de la administrația blocului până la statul român sau chiar vecinii care ar putea contribui la cheltuielile comune. Se poate merge până la ridicarea ștergătoarelor de la mașina administratorului;

Negociere: În această fază, unii români pot încerca să negocieze suma întreținerii sau să caute modalități de a o diminua, în primul rând cu șpagă;

Depresie: Odată ce constată că negocierile nu au avut succes și că trebuie să facă față realității plății întreținerii, mulți români pot intra într-o stare de depresie sau descurajare. La ușa lor apar multe peturi goale de Babanu;

Acceptare: După ce trec prin toate aceste etape, mulți români ajung să accepte inevitabilitatea plății întreținerii și să își asume responsabilitatea pentru gestionarea cheltuielilor, prin căutarea unor surse suplimentare de venit, adică se apucă de furat din boxele vecinilor;

Emigrare: În unele cazuri extreme, unii români pot ajunge să ia în considerare emigrarea și să caute o țară civilizată în care să se mute, cu oameni cinstiți, dar fără să uite să dea țeapă blocului;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care un corporatist le ia cu el pe munte

Un PowerPoint cu planul de escaladare a muntelui, pentru a maximiza eficiența și performanța în timpul ascensiunii.

Un costum cu logo-ul companiei, pentru că fiecare fotografie pe vârf este o oportunitate de marketing excelentă;

Businessman scrambles up the last rocks to reach the top of a mountain.

O sticlă de șampanie pentru a sărbători că a trecut la un alt nivel;

Un laptop, pentru că nu se știe câdn te roagă un client să-l ajuți cu ceva esențial;

Un banner publicitar pentru a-și face cunoscută prezența și pentru a câștiga potențiali clienți în timpul călătoriei;

Un manual de proceduri pentru situații de urgență, în care să scrie explicit ce departament anunță și în ce ordine;

O trusă de prim ajutor, cu capsator, perforator și pahare de plastic pentru dozatorul de apă;

Categorii
Uncategorized

7 mituri despre transportul în comun, demontate

E un mit că autobuzul vine mai repede dacă îți aprinzi o țigară. Doar se va umple stația de pomanagii care vor și ei o țigară;

E un mit că controlorii poartă mereu vestele alea albastre, vizibile de departe. Există și controlori de buzunare, îmbrăcați perfect normal, pe care nici nu-i simți;

E un mit că burduful tramvaiului e un loc periculos. Singura problemă dacă stai acolo e că trebuie să cânți când apasă cineva clapele tramvaiului;

E un mit că șoferul nu are voie să deschidă ușile între stații. Îi e doar frică de pensionarii care devin furioși dacă se face curent;

E un mit că metroul din București circulă prin vechile tuneluri dacice. Singurul care știe exact unde sunt alea e Funar, și totuși Clujul nu are pic de metrou;

E un mit că butonul de lângă ușă deschide ușa. De fapt, e conectat la un dispozitiv care îi dă șoferului un orgasm puternic. Ai văzut vreodată șofer STB să facă grevă?

E un mit că în autobuz n-ai voie cu alte animale decât câini sau pisici. Nuţu Cămătaru a intrat cu doi tigri şi nimeni n-a comentat.

Categorii
Uncategorized

7 moduri în care inteligența artificială te poate ajuta în afaceri

Îți instalezi un AI performant pe telefon ca să-ți spună dacă vânzătoarea de la chioșc ți-a dat restul corect;

Investești într-un robot imun la dispreț, care să interacționeze cu angajații ANAF când depune acte pe la ghișee;

AI-ul poate identifica puntele vulnerabile ale vânzătorilor din en-gros, ca să-i poți șantaja când negociezi;

Un AI care vorbește chineză e neprețuit în Dragon, se va tocmi ca în piață la Wuhan;

Un AI nu doar că te ferește de țepari, dar te poate ajuta pe tine să-și ștergi identitatea după ce ai dat țeapă partenerilor de afaceri;

Când vine Fiscul în control poți să baricadezi ușa cu serverul pe care ții AI-ul;

Dacă ai o mică afacere pe Olx, inteligența artificială poate discuta fără să se enerveze cu toți redardații care cumpără chestii de pe Olx.

Categorii
Uncategorized

7 semnificații secrete ale zâmbetului

Când boschetarul care s-a așezat lângă tine în autobuz îți zâmbește, înseamnă că tocmai s-a căcat pe el;

Când soția îți zâmbește când vine de la mall înseamnă că a fost acolo cu cardul tău;

Când profesorul îți zâmbește înseamnă că o să-ți ceară o țigară în pauză;

Când un alt șofer îți zâmbește în trafic înseamnă că iar ai plecat de la benzinărie cu pompa înfiptă în bușonul rezervorului;

Când persoana din oglindă îți zâmbește, înseamnă că de data asta dealerul ți-a dat ce trebuie;

Când preotul îți zâmbește verifică dacă mai ai portofelul;

Când soacra îți zâmbește înseamnă că nevastă-ta i-a spus că vrea să divorțeze de tine;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru românii care țin post

Nu te baza doar pe Facebook ca să te lauzi că ții post! Fă-ți cont pe toate platformele de social media!

În Biblie nu scrie nimic de Pornhub, deci continuă să te masturbezi liniștit;

Mănâncă liniștit popcornul de la cinematograf, că ăla nu e unt;

Când îți faci selfie pentru Instagram cu cartoful copt, ai grijă să blurezi cârnații din fundal;

Castraveții sunt de post, cu condiția să-i bagi în gură, nu altundeva;

Întreabă preotul dacă ai voie fructe, dar zi în gând ”de mare” până să răspundă afirmativ;

Nu face greșeala de a te converti la Islam ca să scapi de postul ortodox, că și ăia sunt în Ramadan;

Categorii
Uncategorized

7 factori de stil de viață care îți prelungesc viața inutil

Lăsatul de fumat după 70 de ani te poate ține inutil în viață spre 90 de ani, prelungindu-ți chinurile prin care treci ca epavă umană;

O dietă bogată în orez și pește îți poate prelungi bătrânețea cu încă 50 de ani și vei fi bătrân cam 80% din viață;

Dacă mănânci alimente bogate în potasiu vei avea o memorie perfectă chiar și dincolo de 60 de ani, ceea ce înseamnă că vei ține minte de câte ori te-a înșelat nevasta;

O viață lipsită de stres te va face să trăiești chiar și 120 de ani, ca japonezii, și nu vei avea vlagă să reziști torturilor din iad;

O dietă vegetariană îți va lungi viața suficient de mult să devii portocaliu de la câți morcovi mănânci;

Lipsa copiilor îți prelungește viața enorm și vei avea secole să meditezi la faptul că dispari ca un țânțar, fără să lași nimic în urma ta pe planetă;

Alergarea te ajută să trăiești mulți ani, însă la final vei descoperi că ai alergat cam de 3 ori în jurul planetei, dar doar în Herăstrău;

Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje evidente ale meseriei de jurnalist

Cu câteva excepții, cam toată lumea va crede că ești fomist;

Un mecanic auto nu se oprește din mers la piață dacă vede o mașină stricată, un jurnalist trebuie să facă o știre;

Smart little businesswoman taking notes.

Foarte mulți jurnaliști sunt împușcați în teatre de război, mai mulți decât medici și asta spune ceva;

Părinții tăi or să te întrebe constant dacă nu vrei să faci și tu o meserie;

Mediul tău va fi unul în care ești încojurat de jurnaliști, adică niște semi-analfabeți săraci cu pretenții;

O să fii întrebat „Cine te-a plătit să scrii asta” și când scrii „La mulți ani” pe tort;

Copiii tăi o să pretindă la școală că părinții lor sunt gunoieri, ca să nu se facă de rușine;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că din corp îți lipsesc minerale esențiale

Telefonul tău nu-ți detectează fața, ci doar un spațiu gol;

În loc să mergi la o petrecere, preferi să stai acasă și să mânânci pământ;

Ochii tăi au strălucirea unui livrator de Glovo;

Prietenii tăi îți spun că atunci când îți strâng mâna parcă fac cunoștință cu Sponge Bob;

Când te duci la plajă oamenii te roagă să te dai cu cremă de soare, că ai găuri prin tine;

Scuipi apă distilată;

Când ieși la cafea sugi lingurița instinctiv;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că o mâncare a fost gătită de un bărbat

Totul pare făcut la grătar, inclusiv mămăliga;

Deși arată ca o vomă, autorul declară mândru că e un triumf culinar;

Mâncarea e mai sărată decât Salina Turda;

Conține 99% carne și niște urme de legume, care fuseseră pe cuțit de când gătise nevasta;

Prezentarea pe farfurie seamănă cu un tablou de Jackson Pollock;

Indiferent că e aperitiv, fel principal sau desert, mâncarea vine cu ketchup și muștar alături;

Friptura are o porțiune cu o mușcătură vizibilă;

Categorii
Uncategorized

7 crime din istoria României comise în timpul petrecerilor

Burebista a fost asasinat când s-a terminat vinul la un chef dacic și tarabostes au urlat: ”E doar vina ta!”;

Moartea lui Decebal. El s-a sinucis când a băgat DJ-ul manele la un festival de muzică dacică;

Uciderea lui Bogdan al II-lea, tatăl lui Ștefan cel Mare, la o nuntă. Se pare că motivul ar fi fost darul prea mic;

Vlad Țepeș i-a invitat pe cerșetori la o petrecere și le-a dat foc, ca să le ocupe locurile;

Mihai Viteazu a fost ucis la praznicul de Paște, după ce oul lui l-a spart pe al lui Basta;

Asasinarea lui Nicolae Iorga a avut loc de Revelion, care pe vremea aia se numea Rebelion legionar;

Ceaușescu a preferat să fie executat de Crăciun decât să mai vadă o dată un cuplet cu Stela și Arșinel;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care filmele românești sunt mai bune decât cele americane

Nu e nevoie de casting, în toate joacă Șerban Pavlu și Andi Vasluianu;

Nu e nevoie de scenariu, se improvizează un mâncat de ciorbă și o bolboroseală de replici, că oricum sunetul e atât de prost că nu se înțelege nimic;

Regizorii americani sunt proști și nu au priceput că publicul vrea în orice film măcar un avort, un securist și o curvă;

Producătorii americani dau milioane unor actori să joace în comedii, românii pur și simplu îl pun pe Vizante să spună niște replici cringe cu aceeași intonație sugrumată;

Americanii trebuie să dea milioane pe marketing ca să meargă lumea la cinematografe, dar românii pur și simplu iau banii de la stat și nu e nevoie să vadă nimeni filmele;

De proști ce sunt, șefii studiourilor îi dau lui Morgan Freeman să facă roluri pe care Toma Cuzin le face pe un pachet de țigări și o sticlă de coniac;

Americanii dau filmelor titluri scurte, lipsite de imaginație, gen Alien, The Godfather sau Pulp Fiction, în timp ce românii dau titluri complexe, precum ”Babardeală cu bucluc sau porno balamuc” și ”Eu când vreau să fluier, fluier”.

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi practice de ultimă oră pentru curăţat cartofi

Trăim în epoca post-adevărului. Nu e nevoie să-i cureţi, e suficient să spui că i-ai curăţat într-un interviu la RTV;

Pune-i unui cartof 50 de euro în decolteu. Se va dezbrăca singur de coajă;

Fă un copil şi învaţă-l să mănânce doar miezul de la cartofi, „că acolo sunt toate vitaminele”. Va mânca toată coaja cât ai clipi;

Lasă cartofii câteva milioane de ani într-o albie de râu. Se vor curăţa treptat, prin eroziune;

Dacă banii nu sunt o problemă, trimite cartofii într-o vacanţă all-inclusive într-un resort de lux din Seychelles. Să vezi cum se cojesc după toată plaja aia;

Du cartofii la o spălătorie cu fise şi pune pe ei furtunul cu presiune, până se duce toată coaja. Pentru un piure super spumos, poţi da cu nişte super spumă;

Trimite cartofii la păcănele. Dacă te-au curăţat pe tine de bani, măcar să-ţi cureţe şi cartofii de coajă.

Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale unui smartwatch

Pari milog, pentru că oamenii cu bani poartă la mână un Audemars Piguet nu Xiaomi Dragonul Roșu;

Ai încă un ecran în preajmă pe care poți să-l spargi oricând;

E o chestie care te trage de mână în momentele în care poate nu vrei să auzi telefonul;

Poate fi folosit să-ți numere pașii, și astfel să te tot frece la cap că ai făcut prea puțini, că ești prea putoare etc;

Trebuie încărcat periodic, și se descarcă asimetric față de telefon, astfel că foarte rar le pui pe amândouă la încărcat;

Evident că nu se poate încărca normal, ca orice alt obiect similar, nu, trebuie o mizerie specială;

După doi ani trebuie să-l arunci, că ori nu mai e bună bateria, ori nu mai merge softul, ori ai văzut 5 milioane de reclame în care ți se spune că e deja depășit și numai fraierii poartă așa ceva;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci când înlocuiești prizele în casă

Verifică prima dată cu o furculiță dacă e tensiune în priză;

Cumpără cele mai ieftine prize posibile, să fii sigur că o să ai de lucru și peste câteva luni;

Bea o țuică înainte să-ți faci curaj și să nu-ți tremure mâna;

Dacă miroase a ars, dă cu șpray și pune un brăduleț odorizant să nu mai pută acolo;

Hâțână cablurile din perete foarte bine înainte, să fie moi când le cuplezi la priză;

Pune deoparte niște țuică și pentru electricianul care va veni să repare ce lucrare ai făcut tu;

Fă niște cruci înainte, că ajută, doar Cristos n-a murit electrocutat;

Categorii
Uncategorized

7 asemănări între spitalele de stat și cele private

Lucrează aceiași medici la ambele, că medici nelacomi nu există;

La niciunele nu te lasă să parchezi exact în fața intrării, că ai tu o treabă mai importantă;

Ambele lucrează cu CNAS, că afacerea este despre bani, nu despre sănătate;

În ambele cazuri nu te lasă să fumezi înăuntru decât dacă ești un doctor important sau prieten cu el;

Și la stat și la privat, cazarea e mai scumpă decât la un hotel cu 5 stele;

Nici la stat nici la privat nu există asistente medicale sexy, alea sunt creaturi imaginare precum doctorul de 30 de ani frumos și neînsurat încă;

Dacă n-ai o pilă, tot o grămadă de timp durează până te programează la operație, indiferent de stat sau privat;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri puțin cunoscute despre aurul galben, metalul aur

Înainte de descoperirea acestuia, cocalarii purtau bronz la gât după cum dovedesc numeroase descoperiri arheologice

Tot aurul excavat din lume ar încăpea într-un cub cu latura de 22 de metri, ceea ce înseamnă că 90% din aurul de pe piață e fals;

Un sfert din aurul din lume este extras din verighetele rămase în urma divorțului;

Țiganii de știință pot obține aur furând un electron din atomul de mercur;

Cea mai mare rezervă de aur din lume există în Munții Apuseni, dar trebuie să știi pe unde se intră în tunelurile dacice ca să ajungi acolo;

Civilizațiile care glorificau aurul au dispărut aproape toate, spre deosebire de civilizațiile care glorificau băutura;

Dolarul nu mai este legat de valoarea aurului de mai bine de jumătate de secol, că nu poți printa aur să faci inflație și să dai vina pe Rusia.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cât de frig poate fi uneori în România

În Dacia vinul îngheța iarna, așa că dacii îl mâncau sub formă de alviță;

În Secuime a fost atât de frig că doi urși au dat foc la casa unor unguri, să se încălzească;

Man in down jacket tries to keep warm and not freeze in his stalled car in winter. The concept of a dangerous accident or heater failure in the cold season

Uneori temperatura tinde către Zero Kelvin, iar întârzierea trenurilor CFR tinde la infinit;

În Vaslui când e foarte frig locuitorii mănâncă bomboane cu spirt, să nu le înghețe dinții;

În Mizil singura formă de încălzire centralizată este dârdâitul;

Dacă pui rufele la uscat afară ți le fură oamenii de zăpadă ca să se îmbrace cu ele;

Uneori e atât de frig că românii își bagă prunii în case.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care să fii primar e o meserie nasoală

Nu poți fura de unul singur, ca atunci când ai fost în Germania, trebuie să te înțelegi și cu Consiliul Local;

Indiferent ce faci tot or să fie 20% proști care o să orăcăie „primarul nost’ n-o făcut nimică”;

Ăia care te votează habar n-au legi sau cum funcționează primăria, și or să-ți ceară consntat să faci lucruri ilegale;

Nu mai poți și tu să ai o amantă sau să umbli în patru labe pe stradă mort de beat că imediat scrie presa de tine;

Nu poți să pleci din partidul pe care l-ai cărat după tine, că pierzi postul;

Ești plătit mai prost ca un parlamentar și ai mai multe responsabilități;

Șansele să fii arestat în timpul serviciului sunt mai mari decât cele ale unui hoț de mașini;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e recomandat să fii canibal

La un moment dat poliția o să prindă că-ți tot dispar vecinii și miroase a mâncare de la tine din casă;

Nu știi pe unde au umblat, ce boli au, că nu sunt verificați regulat de un medic, ca porcii de abator;

Mulți oameni se zbat puternic când îi tai și riști să te rănești;

Chiar și la crescătorie, oamenii cresc greu, durează minim 15 ani până să scoți unul de 80 de kile;

O să fii privit urât în societate. Nu așa de urât ca veganii, dar pe-aproape;

Regii și alți bogați europeni preferă fazan sau caviar, deși ar putea să mănânce și oameni, ceea ce înseamnă că nu e atât de bună carnea la gust;

Dacă ești canibal, șanse mari să ai oameni cu aceleași orientări în jurul tău, deci ai putea fi tu friptura în seara asta;

Categorii
Uncategorized

7 modificări ale limbii române să nu mai pară că suntem nație de infractori

Nu se mai zice „tâlhărie” ci „decizie de impunere”;

Nu se mai zice „trafic de ființe umane” ci „emigrare”;

Nu se mai zice „distrugere de bunuri” ci „șantier în construcție”;

Nu se mai zice „abuz în serviciu” ci „hărnicie nesolicitată”;

Nu se mai zice „foloase necuvenite” ci „noroc, Doamne-ajută, mulțumesc”;

Nu se mai zice „asociere în vederea săvârșirii de infracțiuni” ci „tovărășie nefericită”;

Nu se mai zice „trafic de droguri” ci „activități medicale fără licență”;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care sunt în România ca pe vremea comunismului

Artiștii sunt în general plătiți de stat și cântă pentru condutorul iubit;

Cea mai întâlnită mașină de pe străzi e Dacia și dacă vrei una electrică dai banii în avans cu luni bune până să-ți ajungă;

Majoritatea românilor sunt săraci, dar ăia care fac politică o duc bine;

Spitalele arată la fel;

Ți se dau cartonașe la magazin cu care poți să cumperi lucruri;

Industria e muci și exportăm preponderent în țări de lumea a treia și a patra;

E un singur partid la putere, împărțit în câteva facțiuni;

Conducătorul țării e un retardat;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Muzeul Satului din București

La Muzeul Satului a fost adus un bloc tradițional românesc din Drăgășani, unde acum funcționează birourile;

Deși e un sat fals, a primit o parohie reală;

Casele din Muzeul Satului au un confort mai ridicat decât orice apartament din Militari Residence;

Pe locul unde se află acum Muzeul Satului se afla un sat real, care a fost demolat de Ceaușescu pentru a face loc muzeului;

Casele trebuia să fie noi, dar au fost aduse cu Poșta Română și de-asta unele au peste 200 de ani;

Într-unul din bordeie încă se află o laviță model Hemnes, produsă de Ikea în 1902;

Gabi Firea a promis că dacă e aleasă primar va asfalta toate aleile din Muzeul Satului și va trage gaz;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le spune despre tine culoarea ta preferată

Roşu. Eşti un om pasional, care adoră sexul sălbatic şi naţionalizarea mijloacelor de producţie;

Galben. Eşti o fire activă, cel mai mult îţi place să ieşi în natură şi să mănânci zăpadă;

Albastru. Un caracter practic, iubeşti această culoare pentru că apariţia ei înseamnă că s-a stricat calculatorul şi nu mai trebuie să munceşti;

Negru. Desertul tău preferat e coliva, iar playlistul tău de Spotify conţine doar bocete;

Alb. Eşti o persoană meticuloasă, iubitoare de curăţenie, care poartă mănuşi şi bavetă când mănâncă şaorma;

Verde spanac. Paradoxal! Eşti un marinar musculos cu o dietă foarte sănătoasă, dar refuzi să faci un control la ochiul drept deşi e clar că ai o infecţie acolo;

Alutaceu. Nici măcar femeile şi homosexualii n-au auzit de această culoare. Cel mai probabil, eşti o femeie homosexuală.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu ar fi deloc fain să duci o viață ca-n jocurile de pe calculator

E fain, doar dacă nu ești un NPC, altfel ești mort sau urmează să mori;

Când ajungi la maximul puterilor și abilităților tale, totul se termină;

Ești atât de bun cât este mucosul de 12 ani care te controlează să dea cu deștu-n taste;

Mori de foarte multe ori și în loc să fii lăsat să te odihnești în pace, o iei de la început;

Personajele din jocuri nu stau la o berică, un grătar, nimic, tot timpul trebuie să facă ceva, să atace pe cineva, să găsească ceva;

Ai momente în viață în care cineva trăncănește și nu poți da skip, nu poți fugi de-acolo, trebuie să asculți tot, până la final, dacă vrei să continui;

Dai de uși care nu pot fi deschise niciodată sau de capătul pământului, peste care nu poți să treci;

Dacă stai într-un oraș, sat, teritoriu, trebuie să-l explorezi personal ca să știi unde-s toate cele necesare, că nu există hărți;

Totul e pe bani sau favoruri, nu-ți dă nimeni nimic pe de-a moaca;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care comasarea alegerilor e un dezastru

Sunt probleme și teme diferite: într-un fel se fură la primărie, în cu totul altul se fură la europarlamentare;

Observatorii și oamenii din comisii primesc bani și senvișuri o singură dată;

Jumătate din români sunt atât de retardați încât abia se pot hotărî să plece de la semafor când e verde, să decidă de multiple ori în cabina de vot îi va stresa teribil;

Cealaltă jumătate de români nu face diferența între un europarlamentar și un primar și pune ștampila pe același om peste tot;

Trebuie tipărite un număr dublu de buletine de vot în scurt timp, asta ar duce la o criză pe piața de hârtie igienică;

Va dura mult mai mult să votezi, și există riscul să se ardă micii pe grătar sau oala de pe aragaz să dea în clocot;

Un singur escroc ar putea fi ales în mai multe funcții deodată, ceea ce ar încălca dreptul altor escroci de a ajunge din prima la ciolan;

Categorii
Uncategorized

7 comori dispărute ale României (interzise minorilor)

Prima bilă de pe ASE, căreia i se spunea doar Bila pentru că ASE-ul încă nu fusese construit;

Cloşca cu Pu*i de Aur, un tezaur destul de obscen făcut de meşteri adolescenţi vizigoţi, găsit la Pietroasa,

Cufărul cu floci din Târgul de Floci. Potrivit legendei, un floc luat de vânt de acolo s-a înfipt în pământ în Munţii Buzăului, devenind Flocul Viu de la Andreiaşu;

Coroana de cauciuc a lui Carol I, pe care o purta în duş şi la piscină ca să nu îi ruginească coroana normală;

Colecţia de reviste porno uitată de Aurelian când s-a retras din Dacia, care i-a ţinut pe români ocupaţi vreo 700 de ani, de nu s-a auzit nimic de ei;

Cutia de medicamente a lui Terente, regele bălţilor. Se spune că avea propria lui reţetă de Viagra, din solzi de caras şi papură măcinată;

Crama subterană a lui Băsesculus, al treilea împărat al Daciei Logan.

Categorii
Uncategorized

7 metode să nu mai cadă tencuiala peste noi

Umbrela cu țiglă. E ceva mai grea decât o umbrelă normală, dar te scutește de multe cucuie;

Mutarea benzilor de circulație lângă clădiri și trotuarele pe mijlocul străzii. Așa, tencuiala cade doar pe mașini;

Ține un bugetar deasupra capului, ca să cadă tencuiala pe el;

Ia-ți mașină franțuzească și circulă pe trotuar, că dacă pică tencuiala pe ea nu-ți pare rău;

Mutarea traficului pietonal în subteran și să sperăm că nu se prăbușesc tunelurile;

Reluarea interdicțiilor de mișcare din pandemie, cu permisiunea de a ieși din casă doar în cazuri de urgențe;

Pedeapsa cu moartea pentru Doreii care tencuiesc prost, în speranța că-i responsabilităm;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care româncele dau share-location

Multe românce își dau singure share location pe alt telefon, ca să-și găsească mașina în parcare când se duc la mall;

Când se duc la întâlnire cu un bărbat periculos, precum Ciorbea;

Se duc la bibliotecă și nu vor să rămână acolo, absorbite de lectură;

Se duc la salon la mani-pedi și vor totuși să vină să le ia cineva după 8 ore de bârfă continuă;

Pleacă cu mașina undeva și vor să le sune soțul când deviază traseul cu mai mult de 300 de km;

Dau share location bărbatului care tocmai le-a părăsit, în speranța că se întoarce la ele;

Toate româncele dau share location când se duc la ședința asociației de bloc;

Categorii
Uncategorized

7 idei de business care ar rupe în România

Home Glovo, un curier de apartament, care îți aduce ce vrei din cămară, din balcon, din camera cealaltă;

Antiacvarist. Un serviciu la care suni și un operator te convinge să nu-ți iei acvariu, scutindu-te de mulți bani aruncați;

Serviciu de băgat râma în cârlig pentru toți sclifosiții care se duc la pescuit;

Un project manager pe IT care să le facă laba programatorilor, să-i mai destindă la birou;

Serviciu de cărat rucsacul pe munte pentru toți damblagiii montaniarzi;

Home Uber. Un individ vânjos care să te ducă în spte când duci gunoiul;

Mansplainer. Un bărbat care să-i  expice nevestei diverse chestii, ca tu să ai timp personal;

Categorii
Uncategorized

7 reguli noi pentru românii care dau examenul auto

Trebuie să aduci o adeverință că n-ai fost scăpat în cap când erai mic;

Vei declara ce marcă de mașină vei conduce și dacă bifezi BMW ești picat din start;

Va fi introdusă o întrebare nouă despre circulația pe linia de tramvai, mai precis cine dă primul bună ziua, șoferul sau vatmanul;

La proba practică vei fi depunctat dacă nu-l ajuți pe polițist să-și bage burta în mașină înainte de examen;

Ești depunctat dacă la proba practică oprești să iei un client pe Bolt cu mașina de examen;

Dacă îți ajustezi oglinda ca să vezi mai bine decolteul polițistei cu care dai examenul și o lauzi după asta, primești puncte un plus;

Vei fi depunctat dacă încerci să frânezi cu maneta de semnalizare, ca la trotineta electrică;

Categorii
Uncategorized

Top 7 filme celebre care ar putea fi despre România

Alien. Un microbuz ia la bord un pasager care se dovedește a fi un boschetar și echipajul e ucis de miros;

Nașul. Două familii se asasinează reciproc pentru onoarea de a boteza fiul șefului;

PREDATOR, Arnold Schwarzenegger, 1987. TM and Copyright © 20th Century Fox Film Corp. All rights reserved.

Ziua Cârtiței. Personajul principal se duce în fiecare zi să depună o cerere de urbanism și e refuzat din noi și noi motive;

Lista lui Schindler. Un grup de bugetari care urmează să fie dați afară sunt salvați de un filantrop care îi angajează la fabrica lui;

Stăpânul Inelelor. Patronul unui magazin de bijuterii găsește un inel care îl face invizibil dar din greșeală îl vinde și apoi pleacă în căutarea lui;

Fight Club. Niște programatori își fac un club unde se duc seara și își dau unii altora bobârnace, ca să fie cool;

The Matrix. Un român se trezește în canalizare cu tuburi înfipte peste tot și vrea să afle care ambulanță l-a aruncat acolo;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți detecta un extraterestru pe Terra

Încearcă să se întoarcă pe planeta-mamă, pentru că spune mereu: ”Abia aștept să plec de aici”;

La restaurant comandă chestii aiurea, gen sushi în loc de ceafă cu cartofi prăjiți, ca pământenii;

Nu are emoții umane tipice, gen râde la Trăsniții;

Nu știe ce să facă în situații sociale, exact ca un programator;

Are o inteligență ieșită din comun, de exemplu înțelege păcănelele instantaneu:

E foarte atașat de nava lui spațială și îi comandă obsesiv covorașe și suporturi de telefon de pe eMag;

Nu e familiarizat cu cultura pământenilor, de exemplu nu știe cât e darul la o nuntă;

Categorii
Uncategorized

7 beneficii de netăgăduit ale masturbării

Arde, probabil, multe calorii;

Este gratis și nu poate fi impozitată de stat;

Nu ai nevoie de studii superioare sau de calificări speciale pentru a face așa ceva;

Nu are efecte nedorite pe termen lung, cum ar fi pensia alimentară;

Dacă ești bărbat, ține un pic și de foame;

Pentru că te relaxează mai este denumită și „SPA-ul săracilor”;

Durează puțin, poți s-o faci în pauza meciului sau până vine următorul tramvai;

Categorii
Uncategorized

7 arme românești uitate de istorie

Submarinul acoperit cu teflon, ca să nu se lipească torpilele de el;

Portavionul din lemn, construit de meșterii din Maramureș, dar imposibil de adus la Marea Neagră;

Nanodrona, care deranjează inamicul cu un bâzâit ca de țânțar și nu-l lasă să doarmă;

Bombardierul cu pepeni, care lansa lubenițele grele deasupra liniilor inamice;

Glonțul cu cravată, care biciuia dușmanul, chiar dacă nu-l nimerea;

Pescărușii corozivi, care atacau navele dușmane în stoluri mari și se căcau pe ele până rugineau și se scufundau;

Râme dresate, care săpau pe sub tranșeele inamice și le surpau brusc.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să începi dimineața cu o bere în loc de cafea

Poți să-ți surpinzi ficatul încă de la prima oră, ca să fie pregătit pentru ce-l așteaptă seara;

Toată lumea spune că cerealele sunt bune la micul dejun, deci orzul din bere e exact ce-ți trebuie;

Dacă verși cafea pe tine te poți arde, ceea ce de la bere nu pățești niciodată;

Creierul tău va crede că ești în vacanță, pe plajă și te va face să te simți relaxat toată ziua;

Vei fi mult mai tupeist în trafic, ceea ce nu are cum să nu te ajute;

După câteva beri e ușor să te culci la loc, după cafea, mai greu;

După bere merg mult mai bine pufuleții pe care-i furi de la colegii tăi din corporație.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Facebook și Instagram au picat în toată lumea

Băncile i-au spus lui Zuckerberg că nu mai au unde să pună banii pe care îi încasa din publicitate;

Zuckerberg dăduse Like la o gagică de pe contul real și a dat repede serverele jos ca să nu vadă nevastă-sa;

Diana Șoșoacă a postat o poză cu ea în mărime naturală și au crăpat serverele;

Zuckerberg a uitat să plătească factura Digi și l-au deconectat;

Undeva, o pisică a ros un cablu strategic;

S-a făcut o schimbare majoră în Matrix, semn că trebuie să apară Neo;

Nici săptămâna asta n-a devenit Zuckerberg cel mai bogat om din lume și de furie a dat shutdown, dar pe urmă a realizat câți bani pierde pe minut și a băgat iar serverele în priză;

Categorii
Uncategorized

7 efecte ale încălzirii globale la care nu s-a gândit nimeni până acum

Ghețarul de la Scărișoara se va topi, scoțând la iveală amforele cu bere dacică ale lui Decebal;

Grecii și bulgarii vor veni la noi la plajă, că la ei marea va fierbe;

Nivelul oceanelor va crește atât de mult că până și Ungaria va avea ieșire la mare, fără să mai cotropească alte țări;

Vom face toți bani din Onlyfans, că vom umbla doar în chiloți sau în curul gol;

Vom face economii importante pentru că facturile la încălzire vor tinde către zero;

Vom duce caloriferele la fier vechi și cu banii obținuți ne vom lua un frigider mai mare, în care să băgăm frigiderul de acum;

Berea rece va fi rezervată miliardarilor. Halbele de bere vor avea un capac etanș, ca să nu se evapore în timp ce o bei; 

Categorii
Uncategorized

Simona Halep revine în tenis. 7 efecte imediate

Klaus Iohannis zboară de urgență la TASS cu un avion de lux, ca să vadă dacă este adevărată știrea;

Serena Williams și-a mâncat racheta de tenis, de ciudă;

Muratoglu și-a făcut un shake cu roxadustat ca să aibă energie s-o felicite pe Simona așa cum trebuie;

De fericire, CTP avea  un rânjet tâmp pe față la un post de televiziune;

Cancelarul Austriei a declarat că decizia în favoarea Simonei confirmă veto-ul pe Schengen;

Nicușor Dan s-a tuns;

Scărlătescu și-a întrerupt greva foamei, în care intrase după suspendarea Simonei, și a mâncat un porc întreg;

Categorii
Uncategorized

7 locuri din România unde fremenii s-ar simți ca acasă

Mamaia. Plaja lărgită e plină de prafuri halucinogene portocalii, aduse de vânt de prin cluburi;

Vama Veche. În capătul plajei, la nudiști, viermii de nisip sunt la vedere toată vara;

Dăbuleni. Deșertificarea e în toi, iar oltenilor nu le pasă că le consumi apa câtă vreme lași în pace sietchurile cu zaibăr;

Brăila. La fremeni, cuţitul e sfânt;

Televiziunile de știri. Toată lumea știe că acolo fac legea băieții cu ochi albaștri;

Miercurea Ciuc. S-ar înțelege de minune cu secuii, care cred și ei în profeția cu Liszan al Gombocz care le va aduce autonomia;

Autobuzul 335. Găsesc acolo transpiraţie de reciclat, să se spele şi pe cap cu ea.

Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale unui smartwatch

Poți să știi câți pași ai făcut într-o zi, ca să pretinzi că ai făcut sport sau ceva similar;

Primești notificări direct pe mână și nu mai trebuie să faci efortul să te deplasezi până la buzunar să vezi ce s-a întâmplat;

Poți afla în orice moment dacă ești viu, uitându-te la aplicația care-ți măsoară bătăile inimii;

Poate fi folosit pentru copiat la examene, fie la facultate fie la un job la stat;

Diversifici încărcătoarele prin casă cu unul special pentru încărcat ceasul;

Poți să afli ora exactă doar uitându-te la el;

Poți să primești notificări de la toate aplicațiile tale de social media și pe mână, nu ca acum doar pe calculator, laptop și telefon;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care comasarea alegerilor e un lucru bun

Pierzi doar o duminică în loc de mai multe să votezi omul care te va trăda în următorii patru ani;

Mai puțin circ electoral în care fiecare se preface că nu a încălcat legea electorală;

În anul cu alegeri vezi mai puțin timp mutre mincinoase la TV, pe internet sau oriunde;

Întrucât nu se dau zile libere de alegeri, n-au decât să le comaseze pe toate;

95% din alegători oricum sunt analfabeți politic și nu știu ce atribuții are primarul, președintele, parlamentarul sau vrăjitoarea la care se duc să le ghicească;

O perioadă mult mai scurtă în care nu se vinde băutură în preajma secțiilor de votare;

Ocazie rară să-i vezi pe toți escrocii la un loc, indiferent dacă fură în parlament sau în primărie;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi neapărat despre jucăriile pentru pisici

Cu cât sunt mai scumpe cu atât vor fi mai puțin folosite;

Jucăria ideală este aia care intră pe sub și în spatele mobilei și n-o mai scoți de-acolo cu anii;

Jumătate dintre ele lasă păr, scame, pene sau ațe la fel de mult cât pisica;

Dacă nu face un zgomot enervat între orele 3 și 4 dimineața pisica ta nu va aprecia jucăria;

Indiferent ce-i cumperi, tot mai mult o va distra un ciob oarecare sau perdeaua;

Sclipiciul și culorile vii de pe jucării nu sunt pentru ele, ci pentru tine, că pisica abia vede vreo 3 culori;

Principala jucărie a pisicii ești tu, și se amuză foarte mult când te ambalezi;

Categorii
Uncategorized

7 alternative inteligente la botox și hialuronic

Îngrașă-te și o să ai pielea întinsă nu doar pe față ci pe tot corpul;

În loc să-ți injectezi substanțe artificiale în buze, pupă un stup de albine și are cam același efect;

Beautiful woman gets injections. Cosmetology. Beauty Face

Căsătorește-te cu un bărbat bogat, și n-o să ai riduri ca panaramele alea sărace cu care ai fost colegă în facultate;

Nu fă copii și o să arăți mai tânără cu 20 de ani;

Poartă mereu o cagulă pe față, să nu-ți îmbătrânească pielea de la soare;

Încearcă terapia cu laser și Aloe Vera: dacă merge la absolut orice, merge și la riduri;

Fă-ți facelift acasă, cu cleștii de rufe. După câteva sesiuni se simte diferența;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care te dau de gol că ești mult prea deștept

Vorbești prea des despre cât de multe cărți ai și cât ai citit;

Spui că nu te uiți la sport pentru că ești prea pasionat de șah;

Ai tot timpul la îndemână un citat din Einstein, Charles de Gaulle, Platon sau alți oameni deștepți;

Explici des că sunt prea mulți proști în jur și de-aia nu merg lucrurile bine;

Când nu poți să citești asculți podcasturi educaționale, că învățarea trebuie să fie continuă;

Singura formă de artă cinematografică pe care o apreciezi este documentarul;

Când te invită cineva în centru răspunzi cu „sper că e și un muzeu în centru, să vizităm ceva”;

Categorii
Uncategorized

7 metode simple să scapi de porumbeii de pe balcon

Foloseşte balconul pe post de WC dimineaţa. Porumbeii vor vedea că acolo depune altcineva ouă şi vor evita zona;

Creşte o vulpe pe balcon. Ai grijă să nu fie o vulpe beţivă, pentru că ar putea atenta la butoiul cu varză;

Spală-ţi maşina zilnic. Porumbeii se vor concentra pe ea şi nu îţi vor mai umple balconul de găinaţ;

Nu există substanţe specifice anti-porumbei, dar poţi să dai cu Old Spice, Brut sau Axe, că alea resping orice;

Închide balconul cu termopan. Porumbeii au un mare respect pentru arhitectură şi vor pleca scârbiţi;

Instaurează comunismul la tine în casă. Curând, familia ta disperată va mânca porumbeii de pe balcon;

Pune pe balcon o boxă cu cele mai siropoase piese ale lui Smiley. Porumbeii sunt un simbol al iubirii, dar până şi ei au o limită.

Categorii
Uncategorized

7 probleme cu care se confruntă cinefilul român

Un bilet la film costă cât Neflix pe o lună;

Un popcorn mare și un suc costă cât Netflix pe două luni;

La cinematograf apa plată e mai scumpă decât la benzinărie;

Vânzătorii de la popcorn îți dau spoilere dacă nu le dai bacșiș;

Un spectator a dat în judecată cinematograful, că nu l-au lăsat să intre cu mici la film;

Cele mai multe cinematografe interzic ca galeriile suporterilor de personaje să intre cu fumigene în săli;

La niciun cinematograf nu există nachos cu aromă de șaorma;

Categorii
Uncategorized

7 măsuri de urgență pe care le va lua România în caz de invazie extraterestră

Parchetul General va deschide dosar penal invadatorilor pentru crime împotriva umanității;

Pentru ca autoritățile să fie motivate se vor mări salariile și pensiile bugetarilor;

În regim de urgență se vor face niște achiziții la MApN și Ministerul Sănătății, de la o firmă apropiată ministrului;

Premierul sau președintele va ieși la televizor să spună că această invazie este vina celor din opoziție;

Mii de impostori vor apărea tot la televizor să explice cum e treaba cu extratereștrii, că au ei surse în Alpha Centauri și știu cum stă treaba;

EMag va întrerupe obișnuita campanie de reduceri pentru a face o altă campanie de reduceri, de invazie și apocalipsă;

Sute de proști pe internet vor pufni îmbufnați cu “Dom’le, dacă nici acum nu se iese în stradă, asta e, ne merităm soarta”;

Cel puțin cinci idioți vor atrage atenția că asta se întâmplă pentru că nu au ieșit tinerii la vot;

Hoarde de imbecili se vor întreba “Și Iliescu când mai moare?”;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că România e o țară tampon

Foarte multe organizații o vor înăuntrul lor, dar nu se atașează de ea;

Pentru cei mai mulți români e ceva de nelipsit, pentru alții e ceva de care se feresc;

E înghesuită în fundul Balcanilor, între Bulgaria și Ungaria;

Forma geografică îi oferă avantajul de a fi apucată ușor;

Din când în când se umflă foarte mult, cum a fost după Trianon;

Seamănă perfect cu un pește și deci are aripioare, ca un absorbant;

În 1945 Churchill i-a spus lui Stalin despre România: ”Ia-o și bagă-ți-o undeva!”

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum renovează bărbații

Când bărbații renovează, cea mai importantă măsură de siguranță e să ții berea departe de sculele electrice;

Bărbații citesc instrucțiunile doar la final, când descoperă că le-au rămas piese sau ustensile nefolosite;

Kids painting attic wall. Home improvement and renovation. Child applying white paint on brick walls in bedroom. Renovating sky parlor with slanted walls. Family moving into new house.

La fiecare 10 minute de muncă iau 50 de minute de pauză, „ca să se usuce vopseaua bine”;

Apartamentul renovat de bărbați poate sta în stadiul de „e aproape gata” și câteva săptămâni;

Bărbații nu folosesc ruleta aproape deloc, că au încredere oarbă în ochii lor;

Un bărbat care spune că merge la un prieten ca să-l ajute cu renovarea se duce, de fapt, doar ca să-i bea berea;

Bărbații n-au o problemă să renoveze în zilele de sărbătoare, însă niciodată în zilele de meci.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e mișto să fii crocodil în București

Nu e niciodată aglomerat la Therme când ești tu în apă;

Ești singura creatură care poate înghiți o șaorma mare de la Socului. Vei impresiona toți taximetriștii;

Când te plimbi prin mall, toate gagicile te pipăie și te întreabă dacă pielea aia e Louis Vuitton;

Stomatologii sunt ieftini în București, chestie care chiar se simte când ai 80 de dinți;

În toate magazinele se găsesc sticksuri și biscuiți cu numele tău;

Fiindcă ești o reptilă străveche, slinoasă și perfidă, toată lumea ți se adresează cu „domnu’ academician”;

Găseşti mereu de muncă în curte la Nuțu Cămătaru, dacă nu te deranjează să ai colegi tigri.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre braconajul din România

Braconierii nu trebuie confundaţi cu baconierii, cei care vânează porci ca să obţină bacon;

Cel mai braconat animal din România este ţânţarul. Pentru fiecare cerb sau mistreţ, braconierii români ucid în pădure zeci de ţânţari;

Braşovenii prinşi la vânătoare de urşi pretind adesea că doar duceau gunoiul sau mergeau după ţigări la colţ;

Braconierii folosesc uneori momeli neortodoxe. De exemplu când beau bere Ciucaş înainte de vânătoare şi apoi râgâie ca să atragă cerbul;

Pescuitul cu curent e şi el considerat braconaj, dar peştii se pot apăra uşor de curent purtând căciulă şi fular;

Ardelenii braconează atât de lent încât animalul moare de obicei de bătrâneţe;

La Caracal, vulpile sunt braconate pentru fildeş. Până acum nu s-a găsit fildeş la nicio vulpe, dar ei încă încearcă.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru a te muta pe o insulă pustie

Te poți proclama ce vrei tu: rege, președinte, voievod, despot, țar sau șeful șefilor;

Poți vorbi cu peștii sau animalele fără să se uite cineva dubios la tine;

Aitutaki, Cook Islands, Pacific Islands, Oceania

Nu pierzi zilnic timp aiurea ca să te decizi cu ce să te îmbraci;

Adio ambuteiaje dimineața sau înghesuială în tramvai sau autobuz;

Poți cere în continuare facturi, dar le folosești doar pentru a te șterge la cur cu ele;

În afară de popa cu botezul, că ăla sigur te găsește oriunde te-ai ascunde, n-ai parte de vizite deranjante;

E șansa ta să afli ce gust interesant are țuica de cocos.

Categorii
Uncategorized

Alte 7 lucruri pe care le spune despre tine culoarea ta preferată

Verde. Primul tău album de rap, Doggystyle (1993) a fost produs de Dr. Dre şi s-a bucurat de un succes fenomenal pe coasta de vest;

Auriu. Chiar în acest moment ai o sabie în portbagaj, aşa că nu putem să spunem decât lucruri frumoase despre tine;

A preschool child using watercolor paints to make original art work.

Vişiniu. Fire loială, adori să-ţi încurajezi echipa deşi eşti perfect conştient că o să mănânce bătaie din senin, fix când ţi-e lumea mai dragă;

Oranj. Eşti un om prea educat ca să zici „portocaliu”. Cel mai probabil, şi căcăniul îl numeşti „ocru fecal”;

Gri. Masiv şi impunător, eşti cel mai probabil un bloc în spatele căruia stă majoritatea, ca să nu se vadă foamea;

Roz. Fire artistică, sensibilă, cel mai mult îţi place să te apleci să miroşi flori sau să culegi săpunuri;

Plumburiu. Ştim că adori să stai singur în cavou şi să asculţi scârţâitul coroanelor, dar ai grijă să nu te tragă curentul, George.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care oamenii nu se mai duelează

E imposibil să ajungi la locul de duel, din cauza traficului infernal;

E foarte greu să te plimbi cu autobuzul cu o sabie la tine;

Copcile pentru tăieturi de sabie nu sunt incluse în abonamentele clinicilor private;

Faci o groază cu mașina până la marginea orașului, unde se țin duelurile de obicei;

Preferi să te înjuri cu dușmanul în trafic, decât să fii bărbat și să-l tai cu sabia;

Când cineva îți face nevasta grasă, ești nevoit să-i dai dreptate de cele mai multe ori;

Îți e jenă să ridici sabia pentru că miroși urât la subraț;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 categorii care ar trebui încadrate la persoane cu dizabilități

Persoanele care mănâncă sushi în București;

Șoferii care aprind avariile după ce sunt lăsați să se bage pe bandă;

Clienții din supermarket care încă se duc la casele cu casieri în loc de cele self-service;

Frustrații care ridică ștergătoarele când găsesc locul de parcare ocupat;

Românii care încă mai fac tăieri de moț și ruperi de turtă propriilor copii;

Românii care încă se mai închină când trec pe lângă biserici;

Șoferii care nu aprind farurile când circulă cu mașina, ca să nu consume curent;

Categorii
Uncategorized

7 greșeli pe care le fac începătorii care cresc plante în apartament

Cumpără un pui de sequoia deși au tavane joase;

Aduc vegetație de savană cu tot cu leoparzi;

În loc de muzică clasică, le pun manele și obțin plante închise la culoare;

După ce le dau îngrășăminte și le irigă, bagă combina în ele, că așa sunt obișnuiți cu grâul;

Iau plantele cu ei în duș ca să le ude;

Le pun arac în speranța că vor dansa la bară pe el;

Le pun filme porno, ca să le ajute să se polenizeze mai bine;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum renovează femeile

Renovarea la femei începe cu 3 luni de Pinterest și 2 luni de shopping;

Instrucțiunile sau sfaturile partenerului sunt opționale, deci de regulă se ignoră;

Să alegi o culoare e simplu, dar alegerea nuanței poate dura și câteva luni;

Încearcă să-i copieze pe bărbați și să facă pauze dese, dar greșesc fatal și în loc de bere beau ceai;

Dacă unele componente nu se potrivesc, nu-i o problemă pentru femei, că „le forțăm puțin, le convingem să se potrivească”;

Ca să-și convingă prietenele s-o ajute, le spune că are nevoie de ele pentru „consultanță în design”;

Renovarea începută de femei nu se termină niciodată, că tot timpul e ceva care nu se potrivește cu nuanța din bucătărie sau din dormitor.

Categorii
Uncategorized

7 măsuri simple ca să nu ți se mai fure ficusul din scara blocului

Electrifică-l. Nu-ţi vor mai fura vecinii ficusul, vor fura doar curent de la el;

Înşală-ţi soţia cu cea mai bună prietenă a ei. Luni de zile vei dormi pe preş, păzind ficusul;

Fă pipi în ghiveci de câte ori vii beat acasă. Dacă se fură, îl vei recupera uşor pentru că vor exista probe ADN;

Înlocuieşte-l cu o urzică uriaşă. Arată exact la fel, dar hoţii vor avea o surpriză neplăcută;

Bagă-l în casă. Hoţii vor sparge uşa ca să-ţi fure ficusul, dar le va distrage atenţia televizorul sau alt obiect mult mai valoros;

Pune-i o cravată. Va fi ales preşedinte şi va fi păzit mereu de SPP;

Ieşi la pensie. Te vei putea uita non stop pe vizor.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să te căsătorești cu un bărbat chel

Mai mult șampon și balsam de păr pentru tine, că el nu folosește deloc;

N-ai emoții să-l lași să gătească, că nu vei găsi fire de păr în mâncare;

An overweight couple in a covertible.

Când vrei să îți faci o poză cu el nu stă 30 de minute să-și aranjeze părul înainte;

Când n-ai oglindă la tine te poți aranja în luciul cheliei lui;

Ai de la cine împrumuta o pălărie sau o căciulă, că el își va lua destule;

Economie la apă caldă, că el își spală scalpul în 5 secunde;

Va strânge firele tale de păr căzute prin casă, din nostalgie.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care să nu le faci niciodată într-o mașină cu cutie manuală

Nu-ți suna nevasta în timp ce faci sex cu amanta;

Nu trage o bășină zgomotoasă când ai luat călători la autostop;

Nu invita soacra să conducă, te va băga în primul cap de pod ca să scape de tine;

Nu le arăta muie polițiștilor când te pot vedea, ci doar după ce treci de ei;

Nu băga bani în crypto, e țeapă;

Nu te uita la seriale turcești în mașină, vei uita să schimbi vitezele;

Nu fuma țigări electronice, mașina va puți a ciorapi și n-o mai vinzi niciodată;

Categorii
Uncategorized

7 metode testate de a scoate ursul din cămară

Metoda clasică: îl iei de urechi și îl dai afară. Nu-i asculta pe aşa-zişii experţi care sugerează să te concentrezi asupra altor părți ale ursului;

Metoda gravitațională: ridici cămara cu o macara și o scuturi bine;

Metoda „reîntregirea familiei”: bagi și ursoaica în cămară. Ursul va pleca la un moment dat la bere;

Metoda Accidentul: suni ursul și spui că fiu-său e internat la spitalul veterinar după ce a fost atacat de albine;

Metoda Mircea Badea: îl provoci pe urs la o bătaie în ring. Ursul va fi impresionat de curajul tău și va ieși din cămară să-ți dea somn;

Metoda Botezatu: lași ursul acolo, în dulap;

Metoda folclorică: pui o oaie vorbitoare să avertizeze ursul că o să-l zidești în cămară;

Metoda rusească: îl provoci pe urs să zică ceva rău de Putin. Funcționează dacă cămara are geam;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e uşor să fii oltean în Japonia

Ai deja experienţă cu săbiile ninja, că ai stat o vreme în Craiova;

Eşti obişnuit să mănânci peşte crud, pentru că acasă n-aveai aragaz;

Traficul din Tokyo te lasă rece: în fond, tu eşti ăla care a provocat traficul din Bucureşti;

Toată lumea îţi ştie de frică de când ai scăpat un praz în apă la Fukushima şi a apărut monstruosul Prazilla;

Între zaibăr şi zaibatsu nu e o diferenţă atât de mare;

La Caracal ai învăţat deja ce trebuie să faci în caz de seism, de exemplu să sari din căruţă ca să nu se răstoarne cu tine;

Cel mai important, în Japonia nu e picior de bănăţean.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum gătesc femeile

Femeile folosesc fiecare ingredient din casă, ba chiar mai cer câteva și de la vreo vecină;

Gustul final nu este așa important, contează doar ca mâncarea să dea bine în poze;

Pentru femei simplu înseamnă să folosești doar cinci tipuri de ustensile de gătit;

Sunt opusul bărbaților, pentru ele gătitul nu e finalizat până nu sunt spălate toate vasele folosite;

Opresc mâncarea de mai multe ori, ca să dea o fugă până la magazin după un ingredient important de care au uitat;

Doar pentru ele a face o salată se cheamă gătit;

Pentru că habar n-au ce gust ar trebui să aibă mâncarea, dacă nu e un bărbat lângă ele care să guste din ea sunt efectiv pierdute.

Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale unui regim comunist

Obezitatea nu este o problemă cu care se confruntă țările comuniste;

Petreci mai mult timp afară din casă, pentru că este la fel de frig ca înăuntru, dar măcar nu e întuneric;

Dacă ți se strică mașina găsești repede piese de schimb, că toată țara are același model de mașină;

Mai puține televiziuni, internet și alte chestii care în capitalism te fac atât de prost că ajungi să regreți comunismul;

Ideologia marxist-lenininstă pe față și asumată, nu trebuie să faci parade cu steagul curcubeu ca să o dai pe ocolite;

Stres mai puțin, că nu trebuie să alegi între mai multe partide sau să te gândești cu cine vei vota când vei fi major;

Șmecherii, oricât de șmecheri ar fi, tot într-o țară comunistă ajung să trăiască;

Categorii
Uncategorized

7 metode verificate să devii rezistent la manipulare

Fii sceptic cu tot ce ți se propune. Ce înseamnă de fapt când nevasta îți cere să duci gunoiul? Pentru cine lucrează? E vândută rușilor?

Citește toate etichetele produselor în supermarket, chiar dacă asta înseamnă să stai acolo șase ore;

Nu lua Uber, de ce să știe companii străine că tu ai 25 de lei în cont?

Dacă vezi un indicator de obligatoriu la dreapta, mergi înainte, nu te te duce după fenta Ocultei Mondiale;

Nu returna peturile! Întreabă-te de ce vor să te duci la aparatul ăla, ca să te iradieze, să te sterilizeze?

Nu pune parolă la WiFi, de ce să știe RDS ce gândești tu și ce secrete ai?

Nu da Like la nimic online, AI-ul abia așteaptă să vadă ce-ți place și să te stoarcă de bani!!

Categorii
Uncategorized

7 indicii că trebuie să înlocuiești urgent uleiul mașinii

Nevasta a fost la service din proprie inițiativă și i-a schimbat ea uleiul;

În bord se aprinde un mesaj luminos cu textul ”Schimbă uleiul, imbecilule!”

Motorul sună ca un solo de tobe;

Fumul scos de mașina ta are toate culorile curcubeului;

Nu poți să scoți joja de ulei din motor pentru că uleiul s-a solidificat;

Tocmai ai cumpărat mașina și samsarul ți-a spus că i-a făcut revizie completă săptămâna trecută;

Ai mers 500 de km prin traficul din București;

Categorii
Uncategorized

7 povești care în zilele noastre sunt complet inacceptabile

Crăiasa Zăpezii. Este despre o femeie cu un implant de gheață în inimă și nu de botox în buze, cum ar fi normal azi;

Cenușăreasa. Obligată să muncească de către mama vitregă, induce ideea greșită că tinerii ar trebui să presteze vreo muncă;

Scufița Roșie. Tăierea lupului pe burtă înseamnă cruzimi față de animale;

Albă ca Zăpada. Nu se zice pitic, se zice persoană cu deficiențe de altitudine;

Fata Babei și Fata Moșului. Termenul ”babă” este discriminatoriu la adresa femeilor care merg la moaște;

Harap-Alb. Basm rasist, despre un prinț care își folosește white privilege pentru a se însura cu o prințesă;

Greuceanu. E imposibil să spui că o cioară îi aduce lui Greuceanu niște apă. Corect este rom;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre persoanele care slăbesc și se îngrașă la loc

Au seturi de haine pentru diverse niveluri ale greutății;

Nu aruncă niciodată haine, pentru că știu că li se vor potrivi din nou la un moment dat;

Indiferent de greutate au aceeași poză la profil, cu ei la sală;

Știi că se îngrașă la loc când încep să posteze iar rețete de pizza și pâine home made;

Știi că sunt în faza de slăbire când au doar poze alb-negru, cu ochelari de soare;

La femei se întâmplă uneori și accidente fericite. La reîngrășare grăsimea se pune doar pe sâni;

Au buletinul cu poză de gras și pașaportul cu poză de slab, ca să nu le tot schimbe;

Categorii
Uncategorized

7 produse retrase din magazinele Ikea

Skrotullar. Un aparat de scărpinat inghinal, retras pentru că epila brusc;

Mahmurk. Un lighean în care să vomiți când vii beat acasă și nu mai ești în stare să te duci până la baie;

SWEDEN / MALMO _ Swedish Ikea chain mega store 15 Oct. 2011 (PHOTO BY FRANCIS JOSEPH DEAN / DEAN PICTURES)

Safepots. Un ghiveci cu fund dublu, ca să mai ascunzi bani de nevastă în el;

Spankersuck. Un sucitor cu ținte, pentru clienții masochiști care vor să fie bătuți la fund;

Trampull. O trambulină de voiaj;

Tirbufon. Un tirbușon care dă nevestei un SMS când deschizi sticla și te prinde în fapt;

Kraktits. O cratiță de sarmale cu mâner care vibra pentru masaj, retrasă după ce 400.000 de bărbați au făcut plângere;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Navalnîi este noul Mesia

A fost o voce contra unui sistem corupt, care a adunat discipoli de pretutindeni;

Alături de cei slabi, de cei bolnavi, de prizonierii tiraniei;

A luptat nu cu sabia, ci cu cuvântul; 

Arestat pentru că așa a vrut el însuși; 

Judecat și condamnat, după care Putin s-a spălat pe mâini ca Pilat din Pont; 

Torturat. Ucis în cele din urmă, într-o pușcărie arctică;

Mort între tâlhari, la capătul unui calvar! 

Mama lui îndurerată s-a dus acolo să-și ia rămas bun, la fel ca Maria.

Dar trupul său e de negăsit!

Categorii
Uncategorized

Top 7 afișe electorale amuzante pe care le vom vedea curând în România

Gabi Firea, politicianul în care bucureștenii au cea mai mare erecție;

Marcel Ciolacu: ”Un porc pentru fiecare român. Promit!”

Politician speaking to a large crowd of people. (Used clipping mask)

George Simion nu e vândut urșilor!

Diana i-o Șoacă la Cotroceni!

Votează, Mă, Ciucă!

Bagă-mi-o în Primărie, asta vrea Olguța de la craioveni!

Cu Geoană președinte, va fi ca înainte!

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care să ne mai facă să uităm că Regele Charles are cancer

Nu e cea mai gravă problemă a lui Charles. După cum bine se știe, el e însurat;

Ion Iliescu i-a transmis sănătate și Doamne-ajută;

După cancerul lui Charles, și Nea Costel a fost diagnosticat cu o formă rară de alcoolemie

Cancerul Regelui Charles este al 18-lea în linie la tron

Regele Charles a decis să-i lase regatul prințului William și cancerul lui Meghan Markle

E mai grav decât se credea. Charles are cancer la sceptru!

90% din femeile din Viscri se laudă că Charles a luat cancerul de la ele;

Categorii
Uncategorized

7 strategii să reduci rata la bancă

Propui directorului să faceți un schimb de rinichi;

Îi propui bașoaldei care ți-a dat creditul să devii sclavul ei sexual pe perioada creditului;

Te angajezi part-time la bancă pe post de femeie de serviciu și ceri dobândă preferențială;

Anunți la bursă că vinzi 800 de miliarde de euro, să vezi ce scade cursul!

Aduci ciumă bubonică în cartier, prețurile scad, faci refinanțare pe suma recalculată;

Cânți la acordeon cu boxă portabilă în fața băncii până îți reduc rata;

Ameninți banca că ai documente cu dobânzile reale și dacă nu scad rata le publici.

Categorii
Uncategorized

7 boli mintale de care au suferit regii României

Dapyx a fost rege înaintea lui Decebal și boala lui era să ceară pixuri, de-aia i se zicea Dapyx, de la ”dă pixul”;

Burebista era piroman și incendia podgorii;

Decebal era dislexic și de-aia a scris Decebal per Scorillo, în loc de Decebal Pescobar;

Carol I era german și făcea icter mecanic de fiecare dată când întârzia nevastă-sa;

Ferdinand avea sindromul întregirii și când nu unea țara lipea căni și farfurii sparte;

Carol al II-lea n-avea boli mintale, avea pur și simplu sculament;

Mihai I avea sindromul omului-elefant și își făcea vânt cu urechile;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care un mall e o mare mizerie într-un oraș

Îți dai seama câți dintre  prietenii tăi nu au imaginație și se întâlnesc la mall;

Are toate restaurantele de junk-food la un loc și e greu să reziști;

Cât de plimbi cu gura căscată pe-acolo faci ăia 10.000 de pași și ajungi acasă cu impresia că ai făcut sport;

Nu poți cumpăra pe caiet de la mall;

Deși au muzică în difuzoare nu dau niciodată manele;

Îngroapă micile afaceri locale, unde ești țepuit de un om de la tine din urbe, nu de o corporație fără suflet;

Deși nu pare, într-un mall sunt prea puține șaormerii și prea multe săli de cinema;

Categorii
Uncategorized

7 reguli noi introduse de Facebook și Instagram

Își pot da cu părerea despre Ucraina doar românii cu stagiul militar satisfăcut;

Bărbații care postează selfiuri vor trece automat la status gay/bisexual;

Orice follow pe Instagram trebuie avizat de soție;

Ca să postezi poze cu o pisică trebuie să trimiți dovada vaccinării și sterilizării;

Share-ul pe Whatsapp va fi pe bani, indiferent dacă dai share sau îl primești;

Selfiurile cu filtru se pot posta doar cu rețetă de la psihiatru;

Fiecare Like dat pe Facebook se va afișa la parter, lângă întreținere;

Categorii
Uncategorized

7 măgării care se fac în service-urile auto din România

Mecaniciii care folosesc mașina pe post de toaletă când se strică WC-ul lor;

Mecanicii fac sex între ei pe bancheta din spate;

Mecanicul se ascunde în portbagaj când iei mașina ca să nu mai dea bani pe taxi când pleacă acasă;

Mecanicul face curat în mașină, ca să creadă nevasta că ai o amantă;

Mecanicul folosește mașina ca autovehicul de Uber și cară corporatiste, spurcându-ți bijuteria de mașină;

Mecanicul modifică setările radioului și bagă în memorie doar posturi de căcat, gen RockFM;

În loc de ulei bun, mecanicii umplu motorul direct cu flegme;

Categorii
Uncategorized

7 indicii ca să recunoști un bărbat care a fost în Legiunea Străină

Când îl întrebi unde a fost azi-noapte, îți spune că a fost în Legiunea Străină;

Când îl întrebi de ce n-are bani, spune că așteaptă să-i intre salariul de la Legiunea Străină;

Când îl întrebi de ce are un tatuaj pe spate cu o sapă și numele Florica, îți spune că așa era obligatoriu în Legiunea Străină;

Dacă îi dai un pumn, pică pe jos, dar spune că e o tehnică de supraviețuire învățată în Legiune;

Când îl întrebi în ce misiuni a fost, zice că nu poate spune, dar oricum, nu în Mizil, de unde e el;

La sală întreabă dacă se dă vreun discount pentru Legiunea Străină;

Zice că nu l-au primit în Armată nu pentru că are retard, ci din cauza trecutului său în Legiunea Străină;

Categorii
Uncategorized

7 modificări la Codul Rutier de care românii se tem

Permisul anulat pe viață pentru șoferii care conduc fără permis;

Permisul anulat pentru șoferii care semnalizează chiar și când iau curbe;

Amenzi mai severe pentru șoferițele care se înjură pentru că sunt îmbrăcate la fel la volan;

Reținerea talonului pentru șoferii care fac sensul giratoriu de mai multe ori;

Motocicliștii care depășesc prin dreapta vor fi obligați să lucreze la Glovo;

Amenzi pentru șoferii de Ambulanță care circulă pe perfuzii;

Șoferii care au băut și s-au urcat la volan vor fi obligați să meargă în marșarier până acasă.

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de oameni pe care o să-i întâlnești la cinema în zilele noastre

Tânărul cocalar care fumează electronice, că așa e la mă-sa acasă;

Femeia foarte grasă care, cumva, nu poate încăpea nici în scăunel de la IMAX;

Omul care reueșește să bage mai mult popcorn pe lângă gură decât în gură;

Persoana aia care a venit la cinema să trimită mesaje pe telefon tot filmul, cu luminozitatea la ecran dată la maxim;

Ăla surd și analfabet care, deși bubuie difuzoarele și are și subtitrare întreabă “ce-a zis?”

Smiley și prietenii lui, că cineva trebuie să se uite și la filmele în care e el “actor”;

Tipul căruia nu-i place filmul și comentează încontinuu, dar nu vrea să se care să nu deranjeze lumea;

Grupul de oameni care nu pot citi cifrele arabe: “Cât scrie aici, 15? Locul 15 deci, da? Și ce loc e ăsta? 23? Sunteți sigur?”

Criticul de film care doarme tot filmul pentru că oricum va inventa ceva din trailer și comunicatul de presă;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum își petrec corporatiștii weekendul

Dacă ies din casă ca să ducă gunoiul își setează reply automat cu „Ouf of office”;

Înainte să meargă la magazin petrec vreo 3 ore ca să facă un Excel detaliat cu lista de cumpărături;

Își sună șeful, să-l întrebe dacă nu vrea și el ceva de la magazin;

Pentru ei o ieșire cu prietenii înseamnă de fapt un videocall cu prietenii;

Din reflex, ies în fața blocului când vor să fumeze o țigară;

Se trezesc la 6-7 dimineața, ca să nu-și piardă antrenamentul;

Își fac pufuleți de casă, ca să aibă pentru toată săptămâna care urmează.

Categorii
Uncategorized

7 români ultra responsabili despre care nu se vorbește

Ciobanul din Vâlcea care le-a făcut oilor sale vaccinul HPV;

Șoferul de autobuz care se șterge cu șervețele umede când se cacă în boscheți, în spate la Opera Națională;

Profesorul care îi pune pe elevii de liceu să se căsătorească înainte să facă sex în clase;

Singurul șaormar care se spală pe mâini înainte să intre în tură;

Românul homeless care își pune centura când doarme în mașini abandonate;

Elevul de liceu care și-a tatuat pe o mână ”Vezi că se apropie Bacul”;

Frizerița care îți rade barba fără voia ta, ca să te scutească să mai arăți ca un boșorog;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le spune despre tine felul în care păstrezi ţuica

Ţuică în bidoane de Pepsi: eşti un vajnic apărător al tradiţiei. Probabil ai şi şuruburi într-o cutie de Amigo;

Ţuică în PETuri de Borsec: înseamnă că ţii la sănătatea ta, spre deosebire de ăia care ţin ţuica în sticlă de Pepsi;

Ţuică în craniile duşmanilor: vecinii îţi ştiu de frică. Nimeni nu ţi-a spart beciul de şase ani;

Ţuică în butoaie de dud: eşti un gentleman adevărat, care ştie diferenţa între single plum şi blended corcoduşe sau între scotch de Bihor şi bourbon de Vâlcea;

Ţuică în sticluţe de parfum: eşti o adevărată divă. Toţi ceilalţi săteni întorc capul hipnotizaţi când intri la păcănele;

Ţuică în butelie de GPL: ai o Dacie 1310 din aia bună, făcută pentru export, care merge cu orice;

Ţuică în tub de oxigen: îţi place să bei sub apă, unde e linişte şi nu te cicăleşte nimeni.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care UE l-ar putea alege șef pe Klaus Iohannis

E din Europa de Est, dar totuși e german;

A fost profesor de fizică, poate să calculeze traiectoriile rachetelor când ne bombardează rușii;

Va fi mai mult plecat, deci nu va deranja planurile celor care conduc Uniunea din umbră;

Din moment ce el va fi în Schengen, va insista ca România să nu mai intre;

E un simbol al Uniunii, pentru că are nume de nordic, dar e o putoare ca sudicii;

Oricum stă mai mult pe la Bruxelles decât prin București;

A fost primar, deci a demonstrat că poate semna orice rahat fără să-l citească.

Categorii
Uncategorized

7 metode simple să te ferești de malarie

Ideal este să fii sărac, ca să nu ai bani să pleci în Zanzibar;

Dacă totuși ai ghinionul să ai ceva bani și pleci în Zanzibar, lasă-ți sângele acasă, pentru că malaria se transmite prin sânge;

Doar femela țânțarului anofel transmite malarie, deci ar fi bine să fii urât și vei fi ocolit de orice femelă;

Ca să ții țânțarii la distanță ar fi bine să ai mereu la tine o tarantulă sau un stol de vrăbii;

Chiar dacă în Zanzibar e climă tropicală, poartă permanent pufoaică și pantaloni de schi, să nu te înțepe țânțarii;

Dacă totuși te mușcă un țânțar, du-te la primul vampir și roagă-l să-ți sugă sângele din zona înțepăturii;

Evită oamenii sosiți din Zanzibar. Dacă ai luat cu Uberul pe cineva din Zanzibar, lasă-l la prima benzinărie după Otopeni și fugi;

Categorii
Uncategorized

Următoarele 7 filme pe care le va lansa Mircea Bravo

Botezul Focului. Mircea vrea să dea lovitura la 6 din 49 cu o schemă complexă cu 32 de numere. Pentru asta are nevoie de bani și face un copil ca să îl boteze și cu darul de nuntă să-și execute planul. Totul e dat peste cap când dușmanul lui, Dr. Friț, o inseminează chiar pe Dana Budeanu.

Amant to Go. Mircea lucrează ca barista la un lanț de cafenele. O femeie mai trecută, jucată de Maia Morgenstern, îi propune să devină lover boy-ul ei. Totul se complică atunci când soțul nesătulei, un traficant de droguri jucat de Cotimanis, îl vânează pe Mircea ca să se răzbune.

Primarul fără clop. Ca să nu mai iasă primar același hoț în comuna lui natală, Mircea candidează și câștigă. Ca primar, Mircea Bravo trebuie să rezolve multe probleme, de exemplu să fie moașă la casa de nașteri din sat, unde Bunica e director.

Dragoste la colet. Mircea lucrează la o firmă de curierat. El are datorii mari la întreținere și ca să facă bani acceptă o ofertă a unui necunoscut pe Whatsapp. Tot ce trebuie să facă e să ducă niște colete la destinație. De fapt într-un colet este o fată din Siria, de care Mircea se îndrăgostește și vrea să o salveze. Traficanții vor să se răzbune și de aici o serie de peripeții. La final ei se căsătoresc, dar se dovedește că ea e de fapt bărbat.

M-a mâncat în food truck. Mircea are un burger van. La o trecere de pietoni era să lovească o bătrână, jucată de Bunica. De fapt, bătrâna era o vrăjitoare. Ea vine pe furiș și pune o poțiune magică în mâncarea gătită de Mircea. Poțiunea îi face să se îndrăgostească pe cei care o mănâncă. La burger van apare un mafiot, Bebone, care mănâncă și se îndrăgostește de Mircea. Mircea se vede curtat de acest individ dubios. La final vrăjitoarea Bunica îl dezdrăgostește pe mafiotul Bebone, cu condiția ca Mircea să meargă la cursuri de condus defensiv.

Sub masca iubirii. Mircea Bravo este concediat de la firma unde lucrează pentru că este adus un muncitor vietnamez. El devine xenofob. La Forțele de Muncă i se oferă un job la un circ, iar el acceptă, pentru că are datorii mari la întreținere. Sosit la circ, el descoperă că jobul presupune să fie îngrijitorul elefantului. Descoperim că Mircea are o fobie de clovni și e îngrozit când apare Ludmila, o ucraineancă angajată pe post de clovn. Ludmila nu vorbește, fiind complexată că nu știe engleză. Mircea reușește să treacă peste bariere și se îndrăgostește de Ludmila.

Trei din șase-s norocoase! Mircea și șeful lui bogat joacă la loto și câștigă. Fiecare pune câte trei numere. Șeful ține biletul, dar când Mircea vrea să meargă să încaseze premiul, șeful lui Mircea, fiind extrem de bogat, își dă seama că dacă Mircea ia banii nu-l va mai vedea pe la muncă. Munca lui Mircea e vitală pentru afacerea șefului, așa că șeful îl șantajează pe Mircea să semneze un angajament că va mai lucra încă minim 5 ani la el la firmă. Mircea acceptă, dar apoi se folosește de bani pentru a face tot felul de trăznăi ca să-l convingă pe șef să-l concedieze.

Categorii
Uncategorized

7 indicii serioase că Gigi Becali este de fapt gay

Are propriul lui croitor;

Plătește milioane de euro pentru un bărbat sub pretextul că-l vrea la FCSB;

Face schimb de bărbați cu alți bărbați, atunci când transferă fotbaliști;

Se îmbracă mai țipător decât Elton John;

Conduce doar mașini cu multă piele înăuntru, pentru că își dorește să fie îmbrăcat ca un gay tip biker bear;

A făcut practic orice ca să stea închis doi ani alături de sute de bărbați, în penitenciar;

E foarte religios, pentru că știe cât de mult a păcătuit carnal;

Categorii
Uncategorized

7 înțelesuri ale cuvântului ”bine” în conversațiile uzuale

Închide dracului telefonul, că mi-ai spus deja de trei ori unde e restaurantul;

Am viața mea, mamă, nu mă mai suna sâmbăta să-mi spui cum să fac ciorbă;

Am înțeles, n-o să mai văd niciodată banii ăia de la tine. Bine, mi-i dai când poți;

Cum să fie la un festival, tată? Am luat pastile și ciuperci, ca toată lumea. A fost bine.

E mașină, cum vrei să meargă? Crezi că o împing? Merge bine.

Cum adică ce mai fac? Plătesc rate și mă sinucid lent cu tutun și băutură, bine?

Bine, n-ai lăsat nici telefon în parbriz, înseamnă că nu te deranjează s-ți desumflu roțile;

Categorii
Uncategorized

7 diferențe clare între benzină și motorină

Benzină are șapte litere, în timp ce motorină are opt;

Benzină e înaintea lui motorină în orice dicționar;

Atât benzină cât și motorină rimează cu gazolină;

Totuși, benzină rimează mai bine cu drezină, iar motorină cu ocarină;

Benzină se poate despărți în trei silabe, în timp ce motorină se desparte în patru silabe;

Un litru de benzină e mai ușor decât un litru de motorină, dar 1 kg de benzină e la fel de greu ca 1 kg de motorină;

Dacă înlocuiești primele litere între ele, obții menzină și botorină;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puţin cunoscute despre ploşniţe

Ai spart banii de sub saltea pe ultimul iPhone? Felicitări, ai făcut loc pentru ploșnițe;

Se hrănesc cu sânge, așa că dacă nu vrei ploșnițe de 2 kile prin casă, nu mai lua nici tu steroizi;

Pot fi recunoscute după sunet: în nopțile liniștite le auzi cum ploșnesc;

Pot rezista și 6 luni fără hrană, deci dacă te gândeai să scapi de ploșnițe mergând la pușcărie, trebuie să comiți ceva grav, nu merge doar cu furat salam din Mega;

Masculul de ploșniță se numește puloșniță;

Hotelurile din România n+au fost dintotdeauna pline de ploșnițe, ci abia după ce o ploșniță influencer le-a lăudat pe TikTok;

Nicăieri nu mai poţi să te relaxezi! Pe lângă ploşniţa de pat, există şi ploşniţa de jacuzzi, care poartă un mic costum de scafandru.

Categorii
Uncategorized

7 semne că vânzătorul mașinii este samsar

Îl cheamă Gigi, Gigione, Giani sau Bebone;

Când îi ceri talonul bagă mâna într-o sacoșă cu taloane și îți dă unul la întâmplare;

Singurul loc pe care nu e tatuat e crucea imensă de aur de la gât;

Folosește expresia ”reali reali” în legătură cu kilometrajul mașinii

Îți spune că mai are pe cineva interesat de mașină, un domn care se află în portbagaj;

Are mașina de la un văr;

Mașina e mai ieftină decât un plin de motorină, dar ți-o lasă mai jos dacă îi dai un avans pe Revolut;

Vrea să vândă mașina pentru că vrea să-și ia electrică;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care femeile adoră fertilizarea in vitro

Nu mai trebuie să treacă prin calvarul de a face sex cu tatăl copilului;

Au șanse mai mari să facă doi dintr-o dată, în loc să stea borțoase 18 luni;

La clinică pot da șpagă ca să li se dea spermă de la un bărbat mai inteligent și mai înalt decât soțul, că prostul oricum nu se prinde;

I se scot 6 ovule odată, nu trebuie să treacă prin crizele de ciclu de 6 ori;

Pot să stea pe locul de gravide din autobuz încă din prima zi de sarcină;

Pot veni și cu sperma în gură, la nevoie;

Dacă nu găsesc bărbat cu care să facă copilul pot ruga șoferul de Uber în drum spre clinică;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje pe care le are mutantul Wolverine din X-Men

Poate să ia trei mici deodată din farfurie;

Pentru că are putere infinită de regenerare nu e niciodată mahmur;

Dacă se întâlnește cu ursul în pădure, ursul trebuie să fugă;

Câștigă tot timpul când e îmbulzeală la promoție la tigăi;

Poate să umilească pisica atunci când sfâșie perdelele mai eficient decât ea;

Întrucât trăiește de secole i s-a indexat pensia de e aproape cât a unui polițist ieșit la 40 de ani;

Nu trebuie să-și cumpere pâine feliată, pentru că și-o feliază singur în două secunde.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre șoferii care-și lasă mașina pe avarii și pleacă

Asta cu „stau doar un minut” e la fel de adevărată ca aia cu femeia care spune „sunt gata într-un minut”;

N-o să vei niciodată un BMW pe avarii, că BMW-ul nu semnalizează nimic, niciodată;

O legendă spune că lumina intermitentă a avariilor hipnotizează polițistul și nu-ți mai dă amendă;

Unii așa au învățat la școala de șoferi că se face parcare, o lași oriunde pe avarii și pleci;

Contrar impresiei unora, avariile nu fac mașina invizibilă, deci s-o poți lăsa oriunde fără să încurci;

Cocalarii pornesc nu doar avariile, ci și alarma, ca să-și marcheze mai eficient teritoriul;

Oltcit este singura mașina la care nu trebuie legal să ponești avariile, că se subînțelege că orice Oltcit este o avarie.

Categorii
Uncategorized

7 secrete neștiute din bucătărie

Nu arunca unsoarea rămasă după ce ai prăjit cabanoșii, o poți folosi ca să-ți faci freza cu ea;

Secretul oricărei prăjituri este zahărul, atâta timp cât e 50% zahăr poți pune orice altceva lângă;

Diferența între ciorbă și tocană este doar cantitatea de apă pe care o pui în oală;

Dacă pui o biluță de muci în tigaie, până la final o să pară o boabă de piper și e la fel de gustoasă;

Dacă ai scăpat prea multă sare în mâncare, toarnă și niște colorant negru și spune că ai făcut-o cu sos de soia;

Dacă fierbi la foc mare cartofii 3 ore poți să-i faci direct piure;

Nu arunca mâncarea rămasă, trage-o prin mașina de tocat cu niște rumeguș și bag-o în prezervative, să zici că ai făcut crenvuști de casă;

Categorii
Uncategorized

7 reguli atunci când pe pârtie are loc un accident de schi

Pornești avariile la BMW;

Cobori și montezi triunghiul reflectorizant;

Iei telefonul victimei, ca să nu se iradieze de la 5G;

Le urli celorlalți schiori de pe pârtie că ești vegan;

Suni la 112 și soliciți o ambulanță și un popă;

Verifici dacă îți vin clăparii victimei;

Dacă ai fost lovit de un schior din spate, ceri RCA-ul și formularul de amiabil;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românii care joacă bowling

90% dintre ei au ajuns acolo pentru că e ziua cuiva și face cinste;

Pista de bowling e singurul loc în care își pot încălța pantofii de nuntă fără să se uite lumea ciudat la ei;

Când văd popicele majoritatea își imaginează că sunt bețivi care stau să cadă;

Au multe dintre unghii negre, de la bila de bowling scăpată pe picior sau mână;

Dacă îi întrebi cât popice sunt pe pistă la începutul partidei, majoritatea habar n-au;

Țin băutura doar cu mâna stângă, ca să-și menajeze mâna de aruncat bila;

Unii au propria bilă de bowling acasă, dar nu neapărat pentru a-și băga degetele în găurile bilei.

Categorii
Uncategorized

7 metode să agăți o fată pe trotinetă

Angajează-te și tu la Glovo, poate picați pe același traseu;

Intră în conversație elegant cu “fata, cred că ți-a căzut bateria”;

Fă gestul ăla de “ia-mă nene”, dacă nu râde înseamnă că e oarbă și ai și mai multe șanse;

Ia-ți și tu o trotinetă mai bengoasă, că fetelor cu trotinetă le plac trotinetele de lux;

Ia cu tine un cățeluș mic și drăguț și roag-o să-l plimbe un pic că-l dor piciorușele;

Devino bogat și promite-i că dacă umblă cu tine nu va mai trebui să meargă niciodată cu trotineta;

Fă-ți o stație de încărcare trotinete care servește brunch, și toate fetele cu trotinete vor veni la tine;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre Elena Ceaușescu

Celebrul “Laser” al lui Coandă a fost folosit prima dată de Elena Ceaușescu, pentru epilare;

Este un pionier în domeniu studiilor de doctorat obținute de analfabeți cu 10 clase, practic e idolul politicii românești;

Inițial nu a vrut să fie membră a Academiei Române, să nu fie asociată cu nasoii ăia;

În calitate de soție de președinte a călătorit în străinătate mai puțin decât doamna Carmen Iohannis;

Mare parte din titlurile sale de “Doctor Honorius Causa” nu pot fi retrase, pentru că universitățile care le-au oferit nu vor să lase impresia că nu vor fi la fel de limbiste și cu alte soții de dictator;

Imediat după moartea sa a primit titlul de “sinistra lui soție”, pe care doar nevasta primarului din Voluntari l-a mai obținut de atunci;

A fost un pionier al egalității de șanse și feminismului, arătând că femeile pot fi la fe de proaste și ticăloase precum bărbații;

Categorii
Uncategorized

7 motive să nu-ți faci tuning la mașină

Femeile nu pot face diferența între o mașină cu 50 de cai putere și una cu 500;

Ai loc într-o mașină normală pentru cel puțin 4 persoane;

Când ești blocat în trafic măcar nu-ți bubuie sub cur toba și în urechi 5000 de wați;

Nu poți fi detectat de poliție de la 3 cartiere distanță;

Economisești bani și, eventual, poți să-ți iei o mașină nouă care e de cinci ori mai bună decât o prostie tunată la maxim;

Nu trebuie să dai șpagă la ITP atât de des ca să se prefacă ăla că nu vede modificările;

Vecinii nu vor încerca să-ți pună zahăr în rezervor și cuie în roți de fiecare dată când lași mașina parcată două zile;

Categorii
Uncategorized

7 diferențe între spitalele private și cele de stat

La spitalul privat primești bon fiscal pentru șpagă;

La privat ți se spune doar să vii cu bani de-acasă, că știu ei de unde să cumpere pastile și pansament;

La privat doctorul se spală pe mâini înainte de operație;

Numeroase surse au confirmat că la spitalul privat poți găsi chiar și carne în mâncare;

La privat doctorii și asistentele iau cursuri de actorie să se prefacă mai bine că le pasă de tine;

Când te duci la examen de prostată la privat doctorul te servește și cu o prăjitură înainte;

La privat nu te întreabă nimeni cum de ai urmele alea de sabie și gloanțe în spate;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care să crești productivitatea la locul de muncă

Refaci birourile de fumători în care-i bagi și pe ăia cu electronice, să nu mai iasă la țigară;

Dai trei șefuți afară, la întâmplare;

La începerea programului fiecare angajat bea un kil de cafea, să-i ajungă;

Birouri separate bărbați/femei să nu le mai stea mintea aiurea la angajați;

Din când în când, aleator, dai drumul la alarma de incendiu, să-i ții atenți și concentrați;

Servești o țuică dimineața să meargă treaba mai cu spor. La cosași fucționează;

Îi ameninți că dacă nu fac treabă faci ședință și-i ții degeaba câteva ore să se sature de trăncăneală;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile pentru a menține căldura în casă

Izolează-ți apartamentul cu pături, că așa făceau și strămoșii noștri și, uite, au supraviețuit;

Gătește în dormitor sau dormi în bucătărie, să ai măcar o cameră caldă;

Folosește calculatoare sau laptopuri vechi, că alea se încălzesc mai abitir ca astea noi;

Manâncă multă fasole, că bășinile sunt călduțe;

Fă o gaură în peretele de la vecinul ăla cu centrală, să intre căldură de pe-acolo;

Ia câțiva câini vagabonzi de pe stradă seara și ține-i în casă, să te încălzești la blana lor;

Ia-ți un calorifer electric cu cablu lung, și ține-l tot timpul în cârcă când te plimbi prin casă;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre forumul de la Davos

Președintele Forumului pare acel tip de german care a fost personajul negativ în toate filmele produse între 1938 și 1999;

Arată ca un guvern mondial, dar doar pentru că acolo se duc toți șefii de state și șefii de companii cu mulți bani;â

La rece, e cam ca ONU, dar cu mai multe curve și retardați;

Cei mai săraci participanți de-acolo sunt ziariștii, dar nu pentru mult timp;

Aproape toate ideile proaste din lume provin de acolo, cu excepția GDPR, care e o victorie europeană;

România participă încă de la înființare la acest forum, pentru că în fiecare an apare știrea că toate „escortele” sunt rezervate cu ocazia evenimentului;

Ca orice activitate financiaro-politică cinstită, are loc în Elveția;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să-ți pedepsești copilul când face prostii

Te-apuci și-i povestești cum era pe vremea lui Ceaușescu și-i ceri să fie atent, că-i dai lucrare din lecție;

Nu-i mai dai bani de băutură sau țigări;

Îl pui să-și facă singur de mâncare, că poate se descurcă mai bine decât maică-sa;

Îi spui că trebuie să se joace afară, în curte sau în fața blocului, până se învață minte să nu mai facă prostii;

Îl lași să se uite la televizor, dar doar pe știri;

Te-apuci și discuți politică cu el, să vrea chiar și bătaie numai să nu fie omorât cu plictiseala;

Îl trimiți la culcare flămând, fără porția de Tik-Tok;

Categorii
Uncategorized

Top 7 lucruri pe care să nu le faci iarna cu mașina ta

Nu lua boschetari la autostop, o împuți degeaba;

Nu te duce la pescuit la copcă cu mașina pe lac, e posibil să se rupă gheața;

Nu-ți transforma mașina într-o mini-biserică, o să te distrugă BOR dacă faci asta;

Nu închiria mașina pe post de garsonieră pe AirBnb, oricât de spațios ar fi portbagajul;

Nu te lăuda că ai luat-o gratis din fața porții unui domn care o uitase deschisă și cu cheile în contact;

Nu-i monta tălpici de sanie în loc de roți, pentru că nu vei avea direcție;

Nu-i pune fular ca să nu înghețe noaptea, că sigur îți va fura poliția locală fularul;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să ai un mall la tine-n oraș

Este cel mai apropiat lucru de un zoo pentru cocalari, acolo poți să vezi cam toate speciile;

Dacă ai un copil și nu știi unde e, 90% șanse să-l găsești acolo;

E bine să existe o clădire în oraș unde nu plouă:

E un loc bun de întâlnire dacă nu ai o piață publică, o clădire istorică sau măcar un stâlp mai interesant la tine-n oraș;

Găsești absolut tot ce-ți dorești acolo dacă ești un om care nu are o meserie reală, că nimeni nu merge la mall să cumpere cuie sau glet;

Conține mai multe locuri de stat pe jos decât un parc și mai multe plante normale decât un parc;

Are parcare mare și-ți testează talentele de căutător de loc bun și apoi de căutător de mașini, te simți ca Winnetou;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care bărbații adoră fertilizarea in vitro

Știi sigur că e copilul tău, nu stai mereu încruntat când te întâlnești cu colegii de serviciu ai nevestei;

Ai încă un pretext să faci o labă;

Dacă nu seamănă copiii cu tine, poți da vina pe un laborant care a încurcat eprubetele;

Poți să vii cu amestecul într-o cratiță, ca să nu mai dai banii și pe eprubetă;

Știi perfect data când au fost concepuți copiii și poți să le faci o astrogramă foarte precisă;

Dacă ești din neam de oameni in vitro, poți folosi eprubeta în care ai fost conceput, păstrată din moși strămoși;

Poți să-i spui asistentei care amestecă în eprubetă fraza lui James Bond: ”shaken, not stirred”;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum e să fii actor în România

Este practic un bugetar pe care publicul nu e supărat, că nu face ceva ce ar putea fi util;

Oscarul pentru actorii români e să prindă reclama aia bună la Dedeman sau Carrefour;

Indiferent cât de bun ești, la final ajung un mare maestru al scenei românești;

Ca bărbat, dacă nu știi să vorbești ca și cum ai avea prune în gură, n-ai nicio șansă;

Ca actriță, examenul de admitere e o scenă de istericale, cu cât mai proastă cu atât e nota mai mare;

Poți să mergi foarte des în delegație, doar că aici i se zice “turneu”;

Șanse mari să ajungi să lucrezi în televiziune, la serialul ăla bun dintre știrile cu omoruri și emisiunile cu curve;

Categorii
Uncategorized

7 indicii infailibile că ești un sărac

În emag bifezi filtrul preț crescător și nu treci niciodată de prima pagină;

Ai văzut mașină nouă doar când ai trecut cu trotineta pe lângă showroomuri auto;

Verifici cu calculatorul dacă e mai ieftin să iei praf de copt la bucată sau la pachet de trei bucăți;

Somonul e un pește pe care îl vezi doar pe Discovery;

La un moment dat ai întrebat la amanet dacă acceptă și brelocuri de chei;

Mergi pe jos opt kilometri că ai auzit că sunt reduceri la un second hand din Rahova;

Când stai pe bancă la metrou își dă un leu ăla cu acordeonul;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale reumatismului

Poți prevedea schimbările climatice pe termen scurt;

Poți evita cam orice fel de muncă, pentru că ai reumatism;

Ocupi fotoliul ăla bun din casă și comanzi ca un rege celorlalți, că tu nu te poți ridica, că ai reumatism;

Ai ceva de discutat cu ceilalți pensionari din bloc, în afară de „cu cine umblă aia de la apartamentul 14”;

Poți să iei steroizi fără să trebuiască să te duci la sală;

E o afecțiune mult mai mișto decât diabetul, că poți să mănânci prăjituri;

Poți oricând să explici că miroși a spirt pentru că ai reumatism și ți-ai făcut o frecție pentru articulații;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre orașele pline de zăpadă

Locul mașinilor este luat în trafic de igluuri pe roți;

Apar oameni de zăpadă peste tot, unii chiar mai bine îmbrăcați decât tine;

Toți umblă ca pinguinii, de frică să nu alunece pe gheață;

Poți merge printre blocuri pe schiuri, gratis, nu dai bani aiurea prin Poiana Brașov;  

E bine că se mai acoperă cu zăpadă statuile urâte din oraș;

E plin de oameni care se sprijină în coada de la lopată, ca să se uite mai bine cum dau alții la lopată;

Mersul cu autobuzul devine periculos, că există riscul să te pună șoferul să-l împingi dacă dă de vreo pantă cu gheață.

Categorii
Uncategorized

7 moduri în care vor evolua panaramele în viitor

Extensii de urechi. Vor fi folosite ca să ventileze pe bărbatul cu bani care le plătește și ca să poată să fie ținute mai ușor de cap;

Implanturi craniene. Îți vor injecta silicon în lobul frontal, să pară mai deștepte;

Nasul cu patru nări. La un moment dat găurile alea din nas pentru cercei vor fi un avantaj genetic și vor apărea natural la copiii făcutți cu o panaramă;

4-6 țâțe în plus. Ca să semene cât mai mult cu niște cățele;

Botox în genunchi. Să nu le mai doară genunchii cât stau la muncă în poziția specifică;

Dop în ceafă. Pentru eliberarea presiunii când fac treabă cu gura, să nu li se înfunde urechile;

Doctorat. În viitor va fi egalitate completă între panaramele masculine și cele feminine;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să ții un urs polar în apartament

Vecinii se vor purta cu tine mai respectuos decât cu Nuțu Cămătaru, că el are doar tigru;

Adio întreținere mare, că ursul polar nu are nevoie de căldură în casă și doar n-o să-l contrazici pe tema asta;

Ai pe cine trimite cu gunoiul, că se va bucura să meargă la tomberoane;

Vei fi cel mai viral pe TikTok cu filmulețele tale cu urs polar de apartament;

Nu-ți trebuie alarmă dimineața, că te trezește ursul cu mormăitul lui;

Nici măcar gândacii nu se vor aventura în apartamentul tău de frica ursului polar;

Nu dai mult pe mâncare, că iarna îl hrănești cu colindători și preoți, iar în restul anului cu curieri.

Categorii
Uncategorized

7 detalii despre cum va funcționa Air Schengen în România

Va trebui să scrii un eseu de 4 pagini în care să explici de ce vrei să călătorești în străinătate;

Înainte de a cumpăra biletele de avion trebuie să mergi la un ghișeu ANAF să depui o cerere;

epa04505610 A view of Schengen’s sign in the village of Schengen, Luxembourg, 14 October 2014. EPA/NICOLAS BOUVY

Pasagerii nu vor fi controlați de pașapoarte în aeroport, ci în taxiul cu care merg la aeroport;

WizzAir va introduce o taxă suplimentară de 10 euro pentru locurile Air Schengen;

La îmbarcare se va băga un bătrân în față, că ”vreau doar să întreb ceva”;

La granița cu Austria avioanele vor sta la coadă pentru inspecția pașapoartelor;

Migranții vor avea voie să circule doar la cală, ca și până acum;

Categorii
Uncategorized

7 motive să-ți tunezi mașina

Nu mai trebuie să-ți dai jos chiloții ca să arăți tuturor că o ai foarte mică;

Poți avea o mașină care costă cât una de lux dar arată ca și cum ar fi salvată de la Rabla;

Arăți că ești mult mai deștept decât o megacorporație care a investit câteva miliarde de dolari să facă mașina aia să funcționeze normal;

N-o să te agaseze autostopiștii pe marginea drumului, ba chiar o să te evite;

Poți s-o vopsești în orice culoare vrei, că oricum mașina va fi atât de urâtă că nimeni nu observă;

Poți să te crezi mare șofer de raliu și să aduci un zâmbet pe buze adevăraților șoferi de raliu;

Nu mai trebuie să schimbi cauciucurile iarna, că toate locurile unde te poți face de căcat cu mașina ta tunată sunt ocupate de cocalari cu mașini normale;

Categorii
Uncategorized

7 semne că ești în hipotermie

Când intri la frigiderele de carne din Kaufland ți se pare cald;

Când te vede lumea pe stradă fuge urlând ”White Walker!”

Când scrii pe Whatsapp se aburește ecranul;

Îți sugi degetele crezând că sunt conuri de înghețată;

În autobuz te înghesui cu alți 200 de pasageri, ca pinguinii;

Niște savanți spun că parcă te-ai mai topit de anul trecut și dau vina pe încălzirea globală;

Ai mâna mai rece decât un calorifer din Colentina;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care corporatiștii le au iarna tot timpul la ei

Racleta auto, că nu se știe când trebuie să-i cureți șefului parbrizul de gheață sau zăpadă;

Strugurel, că nu vrei să-ți crape buzele de la vânt și aer rece, că ai de pupat cu ele;

Coworkers handing each other gifts in the office

Izmene, ca să-i arăți șefului că tu faci economie și nu dai drumul la căldură în birou;

Pungi cu sare, ca să topești zăpada de la intrarea în clădire până la mașina șefului;

Termos, că doar n-o să-i duci șefului cafeaua de la Starbucks în pahar de carton pe frigul ăsta;

Genunchiere cu pernă impermeabilă, să nu-ți uzi pantalonii dacă te prinde poziția de pupat șeful în cur afară, pe zăpadă;

Vibrator încălzit, ca să nu-ți înghețe curul când stai afară la tigară.

Categorii
Uncategorized

7 fructe exotice pe care le poţi mânca pe orice insulă tropicală

Fructul lehamitei, care e de fapt fructul pasiunii după ce ai mâncat deja vreo 20;

Mamaya, un fruct asemănător cu papaya, dar care creşte pe plaje lărgite, costă exagerat de mult şi conţine cocaină;

Kiwi metrosexual, un fruct care iniţial e păros şi aspru, dar merge la salon şi se întoarce neted şi catifelat;

Curianul, care miroase chiar mai rău decât durianul;

George Cocos, singura nucă tropicală care a deţinut un lanţ de cofetării şi o echipă de fotbal;

Banana pieloasă, care se face foarte mică dacă o ţii la frigider, dar creşte la loc când o bagi în gură;

Blubfleaşcul, pentru că dacă kumquatul e un fruct, orice poate fi un fruct.

Categorii
Uncategorized

7 mituri demontate despre Ștefan cel Mare

Nu a fost niciodată în vizită la Baba Vrâncioaia, ci la vecina ei, Baba Loredana;

A construit 44 de biserici, dar niciuna nu avea autorizație de securitate la incendiu;

O dată când voia să construiască o biserică a tras cu arcul într-un mistreț și a umblat o săptămână după el;

Era foarte mic de statură și de aceea nu mergea la război pe un cal, ci pe un capibarra tuns;

A adus artileria în Moldova, că așa circula el între cetăți, lansat din tun;

A fost ajutat de Vlad Țepeș să urce pe tronul Moldovei, chestie pe care boierii rivali au numit-o ”cea mai mare țeapă dată de Vlad”;

Nu el l-a învins pe Mehmet II la Vaslui, ci vasluienii care auziseră că vin turcii să le fure vinul;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care îți dai seama că un român are complexe de inferioritate

Și-a făcut testare genetică de-aia, de bâlci, din care a ieșit 25% grec, 50% austriac și doar foarte puțin ardelean bătut în cap;

Începe orice argumentație cu „Dom’le, în țările civilizate…”;

Spune constant că „românii sunt de căcat” dar se exclude elegant dintre ei;

De fiecare dată când vede un amărât de castel trebuie să menționeze că a văzut el unul în Franța mult mai mare;

Vorbește încontinuu despre cât de bine era când țara avea conducători nemți, deși el ar fi fost printre țăranii în care trăgeau ăia cu tunul când le era foame;

Are impresia că străinii cred că România e nasoală, deși majoritatea nici măcar nu știu că există;

Dacă vede pe cineva că are o mașină sau o casă mai bună ca a lui, presupune automat că ăla a furat;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 beneficii ale vinului fiert

Nu mai pari un bețiv nenorocit care bea vin cu cana, ci un om căruia îi este un pic friguț și bea un ceai;

Nu prea auzi oameni supărați că miroși a vin fiert;

Întrucât se servește din oală cu polonicul, poți să zici că de fapt ai mâncat o ciorbă;

Ajută la detoxifierea organismului dacă bei trei-patru litri și dup-aia cureți mațele cu capul în veceu;

Este foarte apreciat pe pârtia de schi, unde calitățile specifice vinului te fac să mergi mai eficient în zig-zag;

E una din rarele situații când poți să te duci la chioșc să iei doar o cană de vin, nu o navetă;

Una din puținele băuturi în care poți să pui zahăr fără milă și nu se supără nimeni.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre zimbru

Zimbrii trăiesc în medie 28 de ani în captivitate și mai puțin în sălbăticie, că acolo mai sunt și lupi, urși și alte animale care îi găsesc gustoși;

Dacă mulgi un zimbru și faci brânză din laptele ăla obții cea mai dacică mâncare posibilă;

Zimbrii au fost aproape exterminați în Europa, semn că pe vremuri era foamete peste tot;

Puiul zimbrului se numește zombi;

În România sunt mai multe rezervații de zimbri decât zimbri;

Zimbrul e unul din puținele animale din care se pot face cârnați cu blană;

Legenda spune că dacă bărbierești un bou de când vițel, zilnic, o să-i crească o barbă mare și lumea o să creadă că ai zimbru în ogradă;

Categorii
Uncategorized

7 indicii care-l dau de gol pe un tată de băiat

Știe numele tuturor superoilor și monștrilor, dar habar n-are unde și-a pus ochelarii sau cheile de la mașină;

Știe toate siglele de mașini, că le-a învățat de la fiul său;

Are monede de jucărie în portofel;

Îl vezi cu mingea de fotbal în parc, deși e clar că nu se pricepe, sare mingea din el ca din colțul de masă;

Când stă la coadă să plătească în benzinărie, întinde instictiv mâna spre raftul cu mașinuțe;

Are tatuaje temporare cu tot felul de personaje din filmele de animație;

Cumpără foarte multe jucării, dar în primul rând pentru el, nu pentru copil.

Categorii
Uncategorized

Top 7 destinatii pentru luna de miere la români

La cât se bea la nunțile românești, luna de miere se face ori la reanimare ori la dezintoxicare;

Sediul central PornHub, ca să simtă partenerii că a fost o lună de miere ca la carte;

Dacă soțul e bătrân și impotent, se recomandă o prisacă, să se sature măcar de miere;

Dacă ambii soți sunt trecuți de 40 de ani, optați pentru un sejur într-o vilă de-a lui Ceaușescu, să discutați pe îndelete de ce era mai bine pe vremea lui;

Dacă votați cu AUR, mergeți în vizită la fabrica de ițari și ii, să aveți ce smulge cu dinții de pe voi în momentele de pasiune carnală;

Cei care își doresc un copil din prima lună pot merge dus-întors București-Satu-Mare și în nouă luni se întorc cu copilul născut chiar în tren;

Categorii
Uncategorized

7 persoane în care a fost încarnată Dana Budeanu în viețile ei anterioare

Nietzsche. Ea a fost cea care a striga „Hăbăucilor, fătălăilor, ce-ați făcut, l-ați omorât pe Dumnezeu”;

Socrate. E genul de persoană care ar bea de bună voie otravă ca apoi să dea vina tot pe ceilalți;

Regina Gorgo, soția regelui spartan Leonidas, care a făcut din fătălăii ăia de greci o armată de bărbați fără frică;

Maimuța lui Tarzan, Cheeta, care-i tot striga în limba ei „Nu cu amețita asta, bă Tarzane, te faci de rușine cu ea. Ia-ți și tu o femeie care să știe să gătească, să se poarte”;

Jacqueline Kennedy Onassis. Puțină lume știe că și ea a fost împușcată odată cu JFK, dar ea e imună la gloanțe și critici;

Maria Tănase. Când dădea drumul la claxon se cutremurau paharele și sticlele de pe masă;

Elena Ceaușescu. Știa ea mai bine cum se rezolvă problemele în țara asta, și-l tot făcea public fătălău pe bărbac-su;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care-ți dai seama că ai cumpărat o mașină furată

Vânzătorul îți arată că se poate deschide și cu șurubelnița;

Ți se spune că e mai rapidă decât o mașină de poliție obișnuită;

Scrie pe capotă cum scria în vechime pe prelate „furată de la …”;

Găsești în torpedou actele unui cetățean german sau italian;

Când granița îți face cu ochiul vameșul român;

Nu bate, nu troncăne;

Are cauciucuri noi-nouțe pe ea;

Categorii
Uncategorized

7 situații în care un român ar putea ajunge șeful UE

UE să fie formată din România și Republica Moldova;

Un neamț, italian, belgian sau francez pe care să-l cheme Luigi Francis Român;

Se apropie un război mondial și atunci nu mai contează, ca pe vremea când era Titulescu șef la ceva similar;

UE devine la fel de relevantă ca ONU, că acolo orice coborât din copac poate să fie șef;

Rusia învinge UE în război și pune un român șef acolo, drept pedeapsă;

Să existe un român atât de bogat încât să-și permită șpaga imensă pentru postul ăsta;

UE are nevoie să fure ceva și trebuie pus cineva cu experiență;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 lucruri despre tramvaiele din Bucureşti

Pe linia lui 16 există un loc unde, când tramvaiul sare de pe şină cu exact 15 km/h, călătoreşti în timp;

Tramvaiele de pe linia 19 au fost iniţial vagoane de mină în Valea Jiului;

Piloţii de MiG şi Dumitru Prunariu se antrenau în tramvaiul 40 ca să devină complet imuni la forţele G;

Pe linia lui 14 circulă o garnitură ultramodernă, dotată cu pisoar. Cel puţin aşa crede beţivul din capătul tramvaiului.

Nu încerca să pui o monedă de 50 de bani pe şina de tramvai, că nu e ca la tren. Ultima oară când un puşti a făcut asta, s-a răsturnat tramvaiul;

Tramvaiul 55 e cunoscut şi ca „mocăniţa săracului”;

Tramvaiul 41 e singurul care circulă cât de cât previzibil, după ce un turist elveţian a reparat ceva la el din greşeală prin 2010.

Categorii
Uncategorized

7 prototipuri noi pregătite de fabrica Dacia

Viitorul Duster are scaun ajustabil în șase dimensiuni spațio-temporale, pe care poți să-l reglezi cuantic în pachetul Executive

Dacia Delta Integrale, primul bolid de raliu pregătit de Mioveni, Integrale venind de la faptul că are toate patru roțile;

Dacia Golan, o versiune de Logan cu manele preinstalate;

Următorul Duster va fi construit integral din primul plastic din lume care ruginește;

Dacia Joker, în care încap până la nouă comedianți de stand-up;

Dacia Bet, care pornește doar dacă ai noroc;

Dacia String, o mașină hibrid care merge dacă o tragi cu o ață după tine;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să ajungi în siguranță cu BMW-ul până sus pe pârtie

Montează-ți un plug în partea din față, în caz că te lovești frontal cu vreun schior inconștient care coboară cu viteză pârtia;

Ține geamurile închise, ca să nu fie urșii atrași de mirosul de șaorma din interior;

Leagă-ți mașina de teleschi, ca să te tracteze până sus;

Manelele se ascultă doar în surdină cât timp urci, ca să nu stârnești vreo avalanșă;

Turatul motorului sau toba spartă nu sunt nici ele indicate, din acelați motiv, risc de avalanșă;

Pune niște schiuri pe plafonul mașinii, în caz că te întreabă cineva ce cauți cu BMW-ul pe pârtie;

Pune-ți în parbriz o legitimație falsă cu Senat sau Guvern și polițiștii nu doar că n-o să te amendeze, dar o să-ți și împingă mașina la nevoie.

Categorii
Uncategorized

7 avantaje să locuiești cu părinții chiar și după 40 de ani

Nu trebuie să vii periodic pe la ei ca să le ceri bani, îi furi direct din șifonier;

Are cine să ducă copilul la școală când vii rupt de beat la 7 dimineața;

Funny overweight plump man with duck lips wearing undersize t-shirt with belly hanging out of pants, keeping hand on waist, posing for selfie, holding cell phone, trying to seem attractive and sexy

Are cine să ia copilul de la școală când te duci la interviuri de angajare;

Când ieși în oraș nu te întreabă unde te duci, ba chiar speră că nu te mai întorci;

Nu te mai simți prost că fac colegii de apartament sex și tu faci laba;

Nu trebuie să lauzi mâncarea făcută de maică-ta, știe și ea cât de prost gătește;

Poți face concursuri de tras bășini cu tatăl tău;

Categorii
Uncategorized

7 trucuri să înveți o limbă străină mai rapid

Folosește-o în activitățile de zi cu zi. Spune ”con drago” în loc de ”cu drag”;

Exerseaz-o chiar și în somn, pronunțând frumos ”I am sleeping with the babysitter”;

Nu te rezuma la fraze simple, învață unele complexe, precum ”I shit in your mother`s milk”;

În față la Unirii nu mai spune ”dacă mă puteți ajuta cu un leu”, ci ”can you spare some change, mate?”;

Nu te sfii să cânți cu voce tare versurile melodiilor pe care le asculți în căști, în metrou;

Ia peste tot cu tine cele 29 de volume din Enciclopedia Britanica, într-un cărucior de piață;

Răspunde la interfon cu ”Pronto”;

Categorii
Uncategorized

Top 7 deserturi adorate de români în perioada sărbătorilor de iarnă

Cârnați de porc trași în ciocolată;

Caltaboș confiat, presărat cu bomboane;

Negresă cu glazură de sângerete;

Ecler cu șorici în loc de aluat și untură în loc de cremă;

Ciolan în aspic cu glazură caramel;

Cozonac umplut cu carne tocată în loc de nucă;

Piftie cu cremă de mascarpone;

Categorii
Uncategorized

7 soluţii simple şi eficiente pentru deszăpezirea locului de parcare

Emigrează. Un loc de parcare în Florida e mult mai uşor de deszăpezit decât acelaşi loc de parcare în Tecuci.

Mănâncă fasole. Pârţurile contribuie la încălzirea globală, care îţi va deszăpezi parcarea imediat;

Dacă n-ai fasole, poţi încerca şi un ritual satanist. O poartă direct spre iad emană foarte multă căldură, iar mirosul de sulf e similar;

Fă ca primarii de sector şi pune un palmier. Zăpada va vedea palmierul, va zice „aici nu-i de mine” şi se va căra;

Cloceşte trei ouă de dragon. Imediat ce îl omoară vrăjitoarea pe Khal Drogo, ouăle vor ecloza, iar cu „Dracarys!” le poţi porunci dragonilor să topească zăpada de pe locul tău de parcare;

Răspândeşte zvonul că în parcarea ta s-ar afla un tunel dacic. Vara se vede că nu e aşa, dar iarna, tot felul de nebuni vor da zăpada la o parte să se convingă;

Lasă deszăpezitul, sparge un perete şi bagă maşina în casă. Pe frigul ăsta n-ai lăsa afară un câine, darămite un Golf 3 din 2001.

Categorii
Uncategorized

7 cazuri celebre în care spectatorii mâncau la un spectacol de teatru

Un spectator de la TNB a fost surprins când mânca zăpadă galbenă la o piesă;

La piesa Hamlet un spectator a rugat actorul să-i taie salamul felii cu sabia;

O piesă de teatru a fost oprită după ce un spectator s-a înecat cu un pomelo;

Dem Rădulescu i-a spus unui spectator că nu-l deranjează că mănânci, că că plescăie;

La teatrul din Iași spectatorii sunt sfătuiți să râgâie doar în antract;

La teatrul din Mizil spectatorii nu mănâncă, pentru că n-au ce;

La teatrul din Oradea practica e acceptată complet. Lași haina la garderobă și primești un șervet și tacâmuri;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poți face cu copiii când școala e închisă din cauza viscolului

Îi pui la muncă, să-și dorească să reînceapă școala;

Încerci să îi cunoști mai bine, îi întrebi în ce zodie sunt, cum îi cheamă, de-astea;

Busy mature businessman working from home and watching his crying son at night, who is is yelling at him. Upset displaced father forced to work from home as the pandemic corona virus (COVID-19) forces many employees to work from home. Real people. Copy space.

Îi înveți să conducă mașina, că instructorul sigur n-o s-o facă iar polițaii abia știu și ei;

Le explici cum nici Ceaușescu n-a făcut prea multă școală și a condus o țară un sfert de secol;

Îi poți învăța o meserie reală, acum că nu mai trebuie să se concentreze să învețe domnitori și integrale duble;

Le bagi în cap ideea că nu trebuie să se facă profesori, că ajung să cerșească pentru bani;

Ordine și curățenie generală la ei în cameră, că asta durează cam o grevă, o grevă și jumătate;

Categorii
Uncategorized

7 probleme întâmpinate de românii cu mașini diesel

Vei slăbi 3 kg pe zi explicând în zadar cunoscuților de ce e mai eficient să-ți iei diesel;

Va trebui să faci ipotecă pe casă când vrei să schimbi uleiul și filtrele;

La semafor îți vor da flashuri hipsterii cu trotinete, că li s-a urât cu demarajul tău de tractor;

Bagi de fiecare dată benzină în loc de diesel, că na, ce să facă un om cu IQ de 56, cum sunt cei care își iau diesel;

Trebuie să coboare la fiecare 100 de metri să șteargă luneta de funingine;

Miros atât de rău a motorină că lumea crede că au păduchi și s-au dat cu gaz;

Sunt sunați frecvent de Muzeul Tehnologiilor să le doneze Golful 4;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturile utile în zilele geroase

Nu atinge caloriferul, că probabil e înghețat și riști să rămâi lipit de el;

Găsește un boschetar și ține-te după el, că el știe în care canal sunt țevile cu căldură;

Angajează-te bodyguard de farmacie. În caz că pățești ceva, măcar sunt medicamentele aproape;

Dacă n-ai căldură în casă înjură-ți primarul, că de la nervi te mai încălzești nițel;

Du-te la zoo și bagă-te între pingurini, te vei încălzi de la ei;

Angajează-te livrator și bagă-te în cutia pentru mâncare, printre produsele calde;

Bagă o lingură cu vârf din cel mai iute chilli și vei simți că iei foc.

Categorii
Uncategorized

7 urări de anul nou pentru corporatişti

„Te invit sub crenguţa de vâsc din sala de conferinţe Ţ-14 la un training despre hărţuirea sexuală la locul de muncă!”

„Fie ca anul ăsta să ne vedem familiile!”

Coworkers handing each other gifts in the office

„Să ai parte tot anul de locul ăla bun din metrou unde poţi sta sprijinit de colţul vagonului şi îţi rămân ambele mâini libere să ţii cartea aia de dezvoltare personală!”

„Fie ca lumina să nu îţi bată direct în ecran!”

„Să ai un an team-focused în care să-ţi improvezi performanceul în business processuri, şi să nu mai faci brain hemorrhage din cauza burnoutului!”

„Fie să muncim cu chef / şi la care-ajunge şef / anul nou să îi aducă / limba mea pe a sa bucă!”

„Cu drag!”

Categorii
Uncategorized

7 țări din America de Sud care merită vizitate

Columbia, pentru niște cocaină;

Bolivia, dacă ți s-a terminat cocaina și mai vrei un pic;

Brazilia când e festival, că n-ai tras cocaina aia degeaba pe nas;

Venezuela, să vezi unde o să ajungi dacă tot tragi cocaină pe nas;

Uruguay, să scapi de sevrajul de cocaină cu niște marijuana;

Insulele Falkland, că țin de Marea Britanie și sigur au și clinici de dezintoxicare;

Argentina, să vezi ce-ar fi ajuns Statele Unite dacă în Războiul Civil nu câștiga Nordul ci naziștii cu mexicanii.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care eolienele sunt mai bune decât panourile solare

Dacă nu le folosești pentru curent poți usca rufe pe ele;

Nu există om care nu și-a dorit când era mic o casă cu elice;

Eolienele sunt un pericol pentru păsări, așa că dacă mai omoară vreo câteva ciori sau porumbei n-ai de ce să te superi;

Spre deosebire de panourile solare, funcționează și pe întuneric;

După ce nu mai sunt bune, poți folosi palele elicilor în loc de uluci la gard;

Dacă-ți pui eoliene în curte vede luma de la distanță că tu ești gospodar eco, nu ca alții;

Dacă e vreme urâtă afară măcar te poți consola cu belșug de kilowați;

Categorii
Uncategorized

7 băuturi alcoolice benefice pentru sănătate

Pălinca. În cantități mici poate fi folosită ca anestezic pentru extracții dentare, iar în cantități mari te face să uiți complet în ce țară de căcat trăiești;

Vinul alb. Folosit la șpriț, vinul alb disipează anxietatea că nu îți permiți financiar să bei vin fără să-l îndoi cu apă;

Berea. Elimină pietrele la rinichi și dacă te străduiești poate elimina prostata cu totul;

Vinul roșu. Te ajută la memorie și dacă ți-l torni în cap economisești bani cu vopseaua;

Țuica. Dacă ți-o produci singur, e băutura care îți stimulează gândirea științifică, pentru că mereu vei încerca să obții o distilare mai eficientă cu cazanul;

Absintul. Consumat cum trebuie, absintul te poate face să uiți complet cine ești și ce ai făcut cu viața ta.

Categorii
Uncategorized

7 incidente de Revelion pe care presa le ascunde

Tigrul lui Nuțu a fugit din curte, speriat după ce a văzut-o pe Loredana la televizor;

Dana Budeanu și-a petrecut Revelionul înjurând vecinii de la geam;

CTP a făcut să explodeze petardele doar încruntându-se la ele;

Parcările supermarketurilor au fost aglomerate de TIR-urile bețivilor care veniseră să returneze peturile de băutură consumată de Crăciun;

În ultima săptămână la Diana Șoșoacă au venit la colindat sute de livratori cu mâncare;

Un bărbat a fost la colindat cu ursul, adică nevasta lui neepilată;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi prețioase pentru cei care pescuiesc la copcă

Ia cu tine și un gras pe care să-l bagi la înaintare, să fii sigur că gheața e suficient de rezistentă;

Gaura dată în gheață cu bormașina e suficientă ca să-ți intre cârligul prin ea, că pești oricum nu prinzi;

Lasă niște indicii pentru drumul de întoarcere, pentru că să fim serioși, tu te duci acolo pentru băut, nu pentru pescuit;

Nu te îmbrăca în alb, că s-ar putea să nu te vadă și să te lovească cu mașina cocalarii care fac drifturi pe gheață cu BMW-ul;

Pune-ți scutec de adult, că nu vrei să faci pipi pe gheață și s-o topești;

Pune o bere în cârlig, scufund-o în apa rece și așteaptă vreo 2 ore, apoi trage de fir. Nu-i bucurie mai mare decât o bere rece în cârlig;

Dacă vrei să prăjești peștele pe loc, ia-ți o butelie, că nu vrei să faci focul direct pe gheață.

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru cei care merg iarna pe munte

Chiar dacă ești în aer liber, evită să te bășești, că poate provoci o avalanșă;

Încalță-te cu bocanci, șlapii îi pui în rucsac și îi scoți doar pe vârf, ca să te pozezi cu ei în picioare;

Colanții pe sub pantaloni sunt obligatorii. Nu-i nici o rușine să împrumuți o pereche de la prietenă/soție, confortul termic este extrem de important;

Bea niște beri înainte, ca să ai jet puternic în caz că trebuie să topești niște zăpadă căzută pe traseu;

Nu căra boxe după tine: nu doar că sunt grele, dar riști și să provoci o avalanșă cu ele;

Dacă apare ursul apucă-te repede de colindat, că până și el fuge de așa ceva;

Dacă n-ai echipament adecvat măcar nu te îmbrăca în alb, ca să te găsească ușor salvamontiștii a doua zi.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e nevoie să-ți iei schiuri pe pârtie

Poți să cazi în cap și fără schiuri, ele mai mult te încurcă;

BMW-ul nu are nevoie de schiuri ca să poți face drifturi cu el pe pârtie;

Dacă stai la pândă în zonele unde se cade mai mult sigur faci rost de schiuri de la cei cărora le zboară din picioare;

Cu banii dați pentru închirierea schiurilor și clăparilor îți iei băutură și te distrezi de zeci ori mai mult decât la schiat;

Dacă ești bărbat adevărat, te duci în pădure si îți cioplești singur niște schiuri dintr-un copac;

Dacă vine ursul pe pârtie nu sare la tine, că nici lui nu-i plac săracii;

Prinzi viteză mai mare pe pârtie dacă faci un bulgăre imens de zăpadă și te bagi cu totul în el.

Categorii
Uncategorized

7 metode să ne păstrăm sănătatea mintală de sărbători

Ca să nu te înnebunească rudele cu aceleași discuții politice, spune-le că ești gay;

Aruncă o pastilă de ecstasy în oala de sarmale;

Când simți că cineva e pe cale să vorbească despre pensii, dezbracă-te ca să-ți vadă tatuajul cu Fuego de pe piept;

Când ești îmbiat pentru a mia oară cu cozonac, prefă-te că trebuie să cobori să muți mașina și dispari câteva ore;

Evită persoanele toxice, precum rudele sau prietenii și petrece-ți sărbătorile la mall, unde nimănui nu-i pasă de tine;

Nu cere bani de la nicio rudă, ca să eviți refuzurile însoțite de ore de explicații despre cine e de vină pentru sărăcia asta și cine a demolat fabricile lui Ceaușescu;

Nu te spăla pe dinți înainte de Revelion, așa ai o șansă să nu te pupe toți dubioșii când intri în noul an;

Categorii
Uncategorized

7 zile libere legale complet noi primite de români în acest an

26 Ianuarie. Ziua de naștere a lui Ceaușescu, din moment ce majoritatea românilor zic că era mai bine pe vremea lui;

3 Martie. Carnavalul Sărăciei. O zi specială în care să contemplăm cât de săraci am ajuns;

17 aprilie. Ziua Îngrijirii Dinților, singura zi în care românii se spală pe dinți;

2 iunie. Ziua Micului Analfabet, o zi liberă în care toți românii vor exersa buchisirea unui text;

25 iunie. Pentru că nu intrăm în Schengen, se dă o zi liberă legală pentru toți românii care stau la granițe între România și Grecia;

14 august. Sf. Diana Suveranista, numită și Sf. Diana Enorma;

21 Decembrie. Ziua Națională a Regretului, că vom realiza cine sunt noii aleși ai neamului;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care o pisică e mai bună decât un porc

Iei mai multe like-uri pe rețele sociale cu o poză cu pisică decât cu un porc;

Pisica poate să stea și sub pat, nu are nevoie de coteț;

Dacă aduci o fată acasă, mai degrabă o să vrea să mângâie motanul decât un porc;

Există mai multe studii care spun că proprietarii de pisici sunt predispuși la schizofrenie, care e un avantaj evolutiv în zilele noastre;

Într-o garsonieră poți ține chiar și 30 de pisici, dar nu încap atâția porci;

La pisică nu trebuie să-i pui belgiuc în nas să nu mai scurme prin gunoi;

Pisica toarce mult mai frumos decât porcul;

Categorii
Uncategorized

7 legi controversate, adoptate pe furiș de Sărbători

Copiii care s-au costumat în polițiști de halloween primesc și ei pensie specială;

Românii care au câini trebuie să aibă contract cu o firmă de salubrizare și să predea zilnic căcatul;

La metrou pe lângă bilet trebuie să dai ceva și la bodyguardul Scorseze;

Primarii vor avea o indemnizație separată pentru amantă;

Românii vor da un test de inteligență și cine are peste 80 va plăti impozit progresiv;

Ca să vină bani la buget, se schimbă denumirile tuturor străzilor, ca să-și schimbe toți românii buletinele și să achite taxele;

Legea taxării spamului. În factura la telefon se va băga o taxă de 1 leu pentru fiecare mail primit sau trimis;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de colindători de care ar trebui să te ferești de Revelion

Dacă sunt costumați în urși, dar nu au boxă, probabil chiar sunt urși;

Dacă au la ei sorcove cu cuie înfipte în vârf, mai bine nu deschizi;

Dacă e Nuțu Cămătaru cu Tigrul în loc de Capră, verifică dacă ai plătit ratele;

Dacă pe lângă sacul pentru bunătăți au la ei și un clește mare, nu deschide;

Dacă sunt Albă ca Zăpada cu șapte pitici, probabil ai uitat să-ți iei pastilele;

Dacă colindătorii cântă Plugușorul Suveranist, nu deschide, e Diana Șoșoacă;

Dacă auzi colinde dar nu vezi pe nimeni, nu mai mânca ciuperci;

Categorii
Uncategorized

7 semnale de alarmă atunci când te cazezi la o pensiune în România

Când ajungi pompierii încă mai sting un incendiu mai vechi;

Când faci check-in-ul te întreabă dacă vrei să comanzi o ambulanță în avans;

În minibar sunt și medicamente pentru toxiinfecție alimentară;

Când suni să întrebi cum se ajunge patronul îți spune să te iei după sunetul manelelor;

Are un nume cu rezonanță dacică, dar patronul e mai bronzat decât auxiliarii nubieni ai lui Traian;

Poliția vine mereu pe acolo, mai puțin când îi chemi tu;

La sanie sunt înhămați câțiva turiști care întrebaseră de autorizații;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi când te duci să vizitezi piramidele din Egipt

Nu le spune că au fost construite de fapt de daci, că atâta bucurie au și oamenii ăia;

Ai grijă la comercianții care încearcă să-ți vândă ceva strigând „România, Hagi”. În limba lor asta înseamnă „Hopaa, fraier!”;

Nu plăti nimănui care-ți zice să-i dai bani pentru o poză cu piramida, aia o poți face și acasă, în Photoshop;

Piramida este, în esență, un mormânt, așa că fă și tu o cruce când intri acolo și nu fuma înăuntru;

Abține-te să furi o bucată din piramidă că n-ai niciun prieten egiptolog ca să știe diferența între o piatră normală și una furată de-acolo;

Poți să-ți dai seama că ghidul te minte și le cam înflorește după faptul că deschide gura și scoate sunete;

Respectă credința lor și nu te apuca să le furi portofelele când fac mătănii rugându-se la Allah;

Categorii
Uncategorized

7 greșeli pe care le fac părinții atunci când copilul răcește

Le spun că FCSB e Steaua;

Îi trimit la o școală de stat în loc de una privată;

Le spun că mereu e bine să împarți și cu alții;

Aduc soacra să se ocupe de copil, punându-i dezvoltarea mintală în pericol;

Îi duc la un spital românesc, în loc să-i ducă la un vraci;

Îl bagă la microunde, ca să-l încălzească;

Îi dau antibiotice, în loc să-i dea un pont bun pentru pariuri;

Categorii
Uncategorized

7 preparate din porc de care sigur nu ai auzit

Osânză pane. O bucată consistentă de osânză, dată prin făină, ou și pesmet, apoi prăjită bine în untură încinsă. E deliciul ce nu lipsește de pe nicio masă din Bihor;

Caltaboș ca la Mizil. Semănă cu un caltboș normal, doar că mațul e umplut cu aer, că la Mizil nu-și permite nimeni carne;

Dulceață de copite. În Banat, unde trăiesc cei mai zgârciți români, copitele nu se aruncă, ci se fierb cu mirodenii și zahăr și se servesc ca dulceață, pe pâine cu unt;

Sufleu de urechi de porc. Familia regală a Românieii nu bagă urechile în alte preparate, ci le servesc sub forma unui sufleu, cu urechile ieșind din el, ceea ce le amintește de regretatul Rege Mihai I;

Cozi de porc împletite. Preparat îndrăgit de tătari, pentru că le amintește de steagurile lor cu cozi de cal;

Cap de porc cu topor înfipt în el. Este punctul culminant al mesei de Crăciun pentru cei mai pretențioși vasluieni;

Limfete. Este ruda misterioasă a sângeretelui, dar făcut numai din limfă de porc. Rețeta e un secret bine păzit de Kaufland;

Categorii
Uncategorized

7 strategii inteligente ca să-ți menții silueta de sărbători

Când bagi un cozonac întreg în gură, mestecă-l de 50 de ori, nu băga încă unul imediat după el;

Trage-ți un ciorap peste cap când stai la masă, va fi mult mai greu să bagi mâncarea în gură;

Înainte de masă bea un litru de vodcă. Vei vedea că abia te vei mai atinge de mâncare după asta;

Cumpără tacâmuri din plumb. Vei consuma mai multe calorii încercând să ridici mâncarea spre gură;

Pune o pastilă de otravă într-o sarma și vei simți cum fiecare înghițitură este o loterie;

Ia-ți un mastiff nemâncat și așează-l la masă cu tine. Vei vedea că abia dacă vei putea apuca o bucățică-două;

În timp ce mănânci concentrează-te să vezi în minte figura lui Ciolacu sau a lui Ciucă și probabil nu vei mai mânca două-trei zile;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care un porc e mai bun decât o pisică

Porcul nu lasă păr în toată casa;

Porcul nu se suie pe mobilă să dărâme bibelourile;

Porcul nu face scandal la patru dimineața că are draci în el;

Porcul nu strâmbă din nas când îi schimbi meniul;

Porcul nu se uită la tine cu dispreț;

Porcul nu se ascunde sub pat să te atace că i se pare lui amuzant;

Porcul este mult mai gustos decât o pisică și rezistă mai mult în cămară;

Categorii
Uncategorized

7 variante ieftine să-ți petreci revelionul la munte

Închiriază un apartament din iulie într-un oraș de munte obscur, că-s destule. Ieși mai ieftin decât o zi în Poiană;

Pleacă pe munte pe 31 și sună la Salvamont, o să-ți petreci Revelionul la ei sau la secția de poliție a unui oraș de munte;

Mergi cu cortul pe munte de revelion, că vara merg toți fraierii;

Pleacă spre Brașov pe 31 seara și o să-ți petreci revelionul în zonele de munte dintre Azuga și Bușteni, la căldurică, în mașină;

Dacă în București o tarla a fost făcută Deltă, atunci și rampa de gunoi poate fi numită munte. Mult mai ieftin ca Predealul și-n plus poți arde cauciucuri să te încălzești;

Divorțează, și plătești un meniu în minus la masa de revelion;

Mută-te-n Elveția, aia e numai munți, deci chiar și dacă stai acasă faci Revelionul la munte;

Categorii
Uncategorized

Ești corporatist? Uite 7 idei de cadouri pentru Secret Santa

Dispozitiv anti-stress în formă de mulaj după curul șefului;

Un papagal de umăr, care poate spune fraza ”nu, eu îți mulțumesc”;

Coworkers handing each other gifts in the office

Un pisoar personal pentru birou, să nu vadă colegii ce penis mic ai;

Ochelari cu grătar, să vadă lumea sub forma unui tabel Xcel;

Dacă la extragere ți-a picat o colegă de la HR, cumpără-i o pisică, celelalte 16 pisici se vor bucura;

Dacă ai extras un coleg IT-ist, cumpără-i o ganteră de 250 de grame, să-și exerseze bicepșii la birou;

Dacă ți-a picat chiar șeful cel mare, convoacă imediat o ședință să dezbați câteva ore cu colegii ce să-i iei;

Categorii
Uncategorized

7 momente din istoria tăierii porcului în România

Romanii erau mari fani ai tăierii porcului. Un gladiator bine antrenat se putea lupta în arenă şi cu câte zece porci;

Dacii se bucurau când tăiau porcul, pentru că sufletul acestuia se ducea la Zamolxe şi lor le rămâneau slănina, carnea şi şoriciul;

Sabia lui Ştefan cel Mare expusă la Istanbul e o copie, pentru că originalul încă avea pe el sânge de porc;

Petrache Poenaru a inventat stiloul din greşeală, în timp ce încerca să conceapă o unealtă mai bună pentru tăiat porcul;

Alexandru Ioan Cuza a avut ideea cu unirea după o tăiere de porc. Viitorul domnitor a observat că dacă dezbini capul de corp, animalul nu mai funcţionează aşa bine;

Aurel Vlaicu s-a prăbuşit lângă Câmpina în timp ce încerca să taie un porc zburător;

Din 2012, Adrian Păunescu are o statuie în Parcul Icoanei din Bucureşti.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre colindătorii din metrou

Într-o zi aglomerată, un colindător poate colinda 10 telefoane şi tot atâtea portofele;

Marele miracol al Crăciunului e că jumate din surdo-muţii de astă toamnă sunt acum colindători;

Ca să stârnească mila trecătorilor, unii renunţă la colinde şi cântă melodii vechi ale lui Tudor Chirilă;

Din reflex, conductorul metroului mai zice uneori prin staţie „atenţie, se închid uşile, creştine”;

Apogeul colindatului e pe la 10 dimineaţa, când corporatiştii au ajuns toţi în Pipera şi în metrou rămân doar colindători care se colindă între ei;

Patronul fabricii de boxe JBL şi-a cerut scuze public pentru dezastrul din metroul bucureştean;

De câteva săptămâni, staţia Timpuri Noi nu se mai cheamă Timpuri Noi, ci Măruţ Mărgăritar.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum împodobesc programatorii bradul

Obișnuiți cu două monitoare, programatorii adevărați au câte doi brazi de Crăciun;

Fixează bradul cu lanțuri, că mai mult ca sigur au pisică, nu prietenă;

În loc de beteală sau beculețe ei pun în brad benzi de LED-uri RGB;

În loc de stea, în vârful bradului pun o cameră web, în caz că au vreun call urgent la muncă;

Programatorii nu vor cadouri de la Moș Crăciun, ci îi lasă ei sub brad cadouri lui Moș Crăciun;

N-au nevoie de globuri, că e mult mai spectaculos un mouse atârnat printre crengi;

De la instalația lor de brad nu se aud colinde, ci soundtrack-ul de la Star Wars;Decât să deschidă un cadou preferă să verifice ce joburi au mai apărut la Arnia Software.

Categorii
Uncategorized

Top 7 țări africane care merită vizitate

Ciad. Au același steag ca și noi, e ca și cum ai vizita Republica Moldova dar cu negri;

Comore. Ai putea deveni unul dintre rarii oameni care poate să arate Comorele pe hartă;

Congo. Obligatoriu, ca să faci gluma cu Bombo;

Leshoto. Cei de-acolo să aprecieze cât de mult ții la sloganul lor de țară „Khotso, Pula, Nala”, adică pace, ploaie și prosperitate;

Seychelles. Să pui și tu niște bani deoparte;

Botswana. Impresionezi femeile dup-aia când le spui câte p*le ai în buzunarul de la pantaloni;

Africa de Sud. Să simți și tu ca alb cum se simțeau negrii în SUA după războiul civil;

Categorii
Uncategorized

7 situații în care durerea de spate devine o urgență medicală

Ești într-un avion care a lovit ceva  și îți poți vedea picioarele undeva la mare distanță;

Un rechin se plimbă cu tine în gură în fața stațiunii all inclusive din Egipt;

Ești la doi metri înălțime și te privește Vlad Țepeș cu o privire satisfăcută;

Un elefant pare să-ți facă masaj;

Ești în savană, te aleargă un trib de africani cu arcuri și arăți ca un arici cu săgeți;

Ai sărit dintr-un avion și cineva de la bord îți strigă: ”Ai uitat parașuta, băăăăă!”;

Stai la coadă la Poșta Română și ești strivit între două babe;

Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje pe care le-ar aduce mașinile zburătoare

Pe lângă examenul de șofer trebuie să dai unui și pentru pilot;

O să fie neplăcut pentru cei de jos când or să arunce cocalarii gunoiul din mașină;

Destul de dificil de parcat într-o parcare subterană;

Și mai enervant o să fie când oamenii de pe pământ o să audă manele din cer;

Cozi și mai mari la spălătoriile cu fise, că trebuie să speli și elicele, să le dai cu spumă, tot tacâmul;

Dacă iar e trafic dimineața și n-ai unde ateriza, o să trebuiască să lași copiii în curtea școlii cu parașuta;

O să trebuiască să asculți mii de povești imaginare despre câte un deștept care consumă 5 la sută cu mașina zburătoare, că a inventat el un sistem care merge cu apă, curenți telurici și rugăciuni;

Categorii
Uncategorized

7 idei de business ideale pentru mediul rural

O cârciumă în care să fie permis accesul nu doar cu câini, ci și cu vaci sau porci;

Un muzeu al caietelor cu datorii, intrarea pe caiet;

O livadă în care turiștii își pot planta propriul prun pentru țuică;

O emisiune tip Masterchef doar cu lături pentru porcii din bătătură (practic tot un Masterchef);

Un petting zoo, unde turiștii pot mângâia pe burtă bețivii de prin șanțurile comunei;

Curse pe tiroliană între turla bisericii și vila primarului, cele mai înalte clădiri din sat;

Un centru de ascuțit topoare, cu testare pe vecini;

Categorii
Uncategorized

7 trucuri ca să pari un bărbat mai matur decât ești

Când vezi pe cineva că nu strânge căcatul câinelui, spune-i indignat: ”Dar la copiii din Arica nu te gândești?”;

Când vocea de la metrou spune ”În stația Eroilor aveți corespondență cu magistrala 5 Drumul Taberei”, spune ”Le-a făcut și la săracii ăia”;

34882269 – young man looking at an older himself in the mirror

După ce întrebi cât costă ceva în piață, fă-ți cruce și pleacă, indiferent de răspuns;

Oferă locul femeilor grase în autobuz, spunându-le ”M-am gândit că poate sunteți gravidă”;

Când te întreabă la 5 to Go ce cafea vrei, răspunde ”neagră, ca gândurile mele”;

Du-te la ședințele de bloc și întreabă insistent ”De igienizarea subsolului când ne apucăm?”, ca și cum ai avea de gând să participi;

Când ieși la bere spune-le comesenilor ”Mă gândesc serios să plec din țară”;

Categorii
Uncategorized

7 trucuri pentru a evita durerea de gât când ai dormit strâmb

Nu mai dormi în șanț, alege nu birt cu mese destule și dormi sub ele;

Înainte să pleci la băut ia-ți un fular gros cu tine, să-l folosești ca pernă;

Fă exerciții de întârire a gâtului, leagă o sfoară în jurul lui și trage de ea;

Nu arunca PET-ul de bere după ce l-ai băut, pune-i capacul și folosește-l ca pernă pentru gât;

Păstrează o distanță de doi metri față de restul bețivilor cu care ai plecat din birt, ca să nu vă țineți de gât unul pe altul și să vă doară a doua zi;

Dă-ți cu Ben-Gay pe gât înainte să te apuci de șpriț, măcar nu o să miroși exclusiv a băutură;

Redu stresul emoțional, căci și acesta este un factor important, o vodcă mică se stinge cu o bere, nu trebuie să te complici;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile în alegerea bradului de Crăciun

Scutură-l bine înainte să-l cumperi, să nu fie cumva vreun urs ascuns printre crengi;

Fă un sondaj în familie pe tema bradului, ca să ai pe cine da vina în caz că bradul este urât;

E bine să aibă coroana de jos cât mai stufoasă, ca să fie loc puțin de pus cadouri acolo, să scapi mai ușor;

În partea de sus, dimpotrivă, să fie ramurile cât mai rare, să n-ai nevoie de multe globuri și bomboane, că alea costă bani;

E de preferat un brad în ghiveci, ca să nu-l poată răsturna pisica atât de ușor;

Odată ce ai ales unul, rupe-i niște crengi când nu e vânzătorul atent, ca să-ți facă reducere de preț;

Dacă bradul are conuri maronii, pune mâna pe ele și presează-le. Dacă sunt moi, s-ar putea să nu fie conuri.

Categorii
Uncategorized

7 soluții ecologice care trebuie implementate de urgență în România

Trecerea tuturor instituțiilor, firmelor etc exclusiv pe energie solară, ca să nu trebuiască să mergi la job când e urât afară;

Vopsirea pisicilor, câinilor, șobolanilor în ceva fosforescent, să lumineze noaptea și să consumăm mai puțin curent;

Mers obligatoriu cu bicicleta: fiecare român trebuie să pedaleze cel puțin 3 ore până să aibă voie să pornească mașina;

Fiecare român să-și crească un ficus pe casa scării, dacă-i adunăm pe toți iese de-o junglă mică;

Colectare selectivă extremă a gunoaielor, adică trebuie să duci petul de bere gol la magazinul de la care l-ai cumpărat, dacă vrei să mai primești unul;

Popularea gropilor de gunoi cu urși și porci, că ăștia mănâncă gunoi;

Înlocuirea mașinilor de salubritate cu TIR-uri, ca să nu facă mai multe drumuri când ridică tomberoanele;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje pe care le au mașinile zburătoare

O poți parca și pe bloc, dacă nu găsești loc în jurul blocului;

O poți parca pe mașina unui vecin, dacă te lasă;

Curăță bine locul de parcare când aterizează, de la elici;

Nu contează dacă te-a blocat cineva în parcare, că pleci direct în sus;

Poți decapita cerșetorii de la semafor cu elicea;

Nu trebuie să schimbi cauciucurile iarna și vara;

Nu riști să dai noaptea peste o căruță nesemnalizată sau peste vreun bețiv îmbrăcat complet în negru;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre civilizaţia incaşă

Incaşii locuiau în jurul lacului Titicaca, al cărui nume vine de la porecla descoperitorului său, exploratorul Constantin Fecale;

Capitala imperiului incaş era Cusco, locul unde s-a inventat cuscria. Până la descoperirea acestuia, în Europa, familia mirelui şi a miresei nici măcar nu se cunoşteau;

Zeitatea supremă a incaşilor era Pachamama, mult mai importantă decât Pachamă-ta;

Cel mai plictisitor loc din fostul imperiu incaş sunt Anzii Moisescu, la graniţa cu Bolivia Steer;

Brânzetul preferat al incaşilor era, fireşte, incaşcavalul;

Din străvechiul oraş incaş Macchu Picchu Şi Karichu, doar ultima treime a fost distrusă de conchistadori;

Cel din urmă împărat incaş, Atahualpa, a fost văzut ultima dată cântând la nai la gura de metrou Unirii în 2009, după care a dispărut în subteran;

Incaşii nu aveau o scriere propriu-zisă, dar foloseau un fel de ciucuri pe sfoară, confundaţi iniţial de spanioli cu giugelele sau tărzăneii.

Categorii
Uncategorized

7 greșeli masive la degustarile de vin

În loc de Cramele Recaș bagi în GPS fabrica de Caramele Recaș;

Uiți că vinul trebuie mai întâi verificat la culoare și bei direct cu un furtun din butoi;

Între două pahare de vin mesteci gumă ca să nu-ți miroasă gura;

Când ajunge prezentarea la vinurile albe întrebi nervos somelierul unde e sifonul;

Când nu e nimeni atent torni discret niște cola în vinul roșu;

Ca să arăți ce connaisseur ești, sorbi prea puternic și înghiți proteza cu totul;

Ceri gheață și pui câte un cub cu mâna în paharele celorlalți participanți la degustare, ca să fii amabil;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care românii le pot învăța din desenele animate din anii `90

Chiar dacă trăiești în canal, învață karate ca Țestoasele Ninja, să ajungi cineva în viață;

Obișnuiește-te cu ideea că vei rămâne pentru totdeauna cu copiii pe cap, ca în Simpsons;

Chiar dacă ești un măgar, lipește-ți un cornet în frunte, să creadă lumea că ești calul lui Saber Rider;

Când lipsești de la muncă dă un mail că ai plecat în căutarea florii cu șapte culori, ca Lidia;

Pune-ți o antenă parabolică pe mașină și fă-ți loc prin trafic pe motiv că ești Sandy Belle în misiune jurnalistică;

Dacă ești din Craiova, lipește două săbii katana una de alta și laudă-te că ești Blackstar;

Fii econom, ca Cedric Rictus, nu un pierde vară ca ratonul Benoit!

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care românii s-au îngrămădit la expoziţia Brâncuşi

Începuse ploaia afară şi oricum aveau nevoie la budă;

Au văzut de departe Domnişoara Pogany în vitrină şi au crezut că e o şaorma înfăşurată în staniol;

Voiau doar să întrebe ceva;

Au crezut că se dau înapoi banii ăia donaţi pentru „Cuminţenia pământului”;

Opreau acolo în drum spre bar, ca să poată răspunde „la expoziţia Brâncuşi” când îi întreabă nevasta unde dracului au fost până la 5 dimineaţa;

Au citit că e acolo Pasărea Măiastră prin geam şi voiau şi ei un carton de ouă;

Auziseră că, dacă sunt mai mult de 4 persoane la coadă, mai face Brâncuşi o sculptură şi le dă şi un voucher de 5 lei.

Categorii
Uncategorized

Top 7 destinații liniștite de concediu

Mintea Dianei Șoșoacă;

Un cinematograf unde se dau numai filme românești, că nu se duce nici dracu` pe-acolo;

Un congres al administratorilor de bloc, unde poți asculta discuții până adormi;

Palatul Cotroceni, că Iohannis e ori în Africa ori la Sibiu;

Sediul DNA, că toți procurorii români par să fie în vacanță;

Șantierul metroului din Cluj;

Toaleta oricărui tren CFR, că mori după prima secundă;

Categorii
Uncategorized

Top 7 idei greșite de cadou pentru gravide

Un abonament la sală, ca să dea burta jos;

O sesiune de masaj de relaxare la un salon care nu are paturi cu gaură în dreptul burții;

3507116 – three mothers in living room with and coffee smiling

Un cărucior dublu, cu bilețel ”La cât de imensă ești, probabil faci gemeni”;

Pachet de epilare, cu mesajul ”probabil nu mai ajungi cu Bic-ul pe-acolo”;

O pâlnie, ca să-și toarne direct înghețata pe gât, să nu se mai chinuie cu lingura;

O ședință la o ghicitoare, să-i spună ce manele va asculta copilul când va face 10 ani;

O broșă cu Matei sau Alexia, că în România nu se dau alte nume la copii;

Categorii
Uncategorized

7 efecte ale lipsei apei calde din București

Un bucureștean a tăiat porcul în cadă doar ca să se încălzează la opaiț cu untură;

Bucureștenii fără căldură și apă caldă vor fi mutați în igluurile primăriei;

Cea mai frecventă căutare pe Google în București este ”cum să-ți faci un iglu”;

În scările de bloc e atât de frig că vin urși polari la ghenă;

Un bucureștean cu gheață pe pereți se laudă la prieteni că de fapt are salină în casă;

Mulți bucureșteni se bucură că se pot da copiii cu sania în sufragerie;

Partea bună e că de la frig nu se mai împute baba aia care zace moartă de o lună în garsoniera de la etajul trei;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e bine să bei alcool înainte de culcare

Poate trebuie să mai ajungi și acasă, nu te culci direct în birt;

Chiar când o să-ți intre somnul ăla dulce o să vrei să te duci la baie;

E păcat să fii beat și să te culci, mult mai fain e să fii beat și treaz, să poți să bei în continuare;

Riști să te trezești dimineața mahmur, și n-o să poți să mai bei o perioadă;

La beție, uiți ce ai visat, și poate era ceva mișto;

Râgâi în somn mai puternic și pornește alarma de incendiu;

Corpul se va obișnui cu băutură înainte de culcare și riști ca de fiecare dată când bei ceva să te pui la somn;

Categorii
Uncategorized

7 indicii care-l dau de gol pe un tată de fată

Când e la bere cu prietenii are momente în care cade pe gânduri și oftează intens;

Nu o dată l-ai văzut îmbrăcat în costum de prințesă sau cu părul vopsit roz;

Are în geantă sau în ruscasul de laptop păpuși, șervețele sau chiar rujuri mici;

Hainele lui par de carnaval, poartă tot timpul cel puțin o culoare țipătoare;

Plimbă cărucioare cu păpuși prin parc;

Se uită urât la toți băieții, indiferent de vârstă;

Uneori apare la muncă cu câte-un bigudiu uitat prin păr.

Categorii
Uncategorized

Cum îți dai seama că telefonul îți este ascultat. 7 metode verificate!

Vorbește ca și cum ai avea mulți bani și cei care te ascultă vor izbucni automat în râs;

Pronunță fraza ”mamă, iPhone 14 nou  la 400 de lei” și ascultătorii vor întreba automat ”unde, unde?”;

Fă o greșeală gramaticală în mod intenționat și dacă ăla care te ascultă e nazist gramatical sigur te corectează;

Zi tare că FCSB e Steaua și tipul de la Servicii care te ascultă te va contrazice vehement;

Sună pe cineva și spune-i că micii de la Dedulești sunt mai buni decât cei din Obor, că sigur va comenta securistul ceva;

Urlă în telefon ”hai, bă, să-ți iei mașina de pe locul meu de parcare” și cel care te ascultă va spune imediat ”gata, boss, cinci minute”;

Dacă îți suni amanta și subit auzi vocea soției ”așa deci, porcule”, înseamnă nu doar că telefonul îți este ascultat, ci și că soția ta lucrează la SRI;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că o persoană te minte

Îți spune că ești frumoasă, dar tu tocmai ți-ai spart botul cu hialuronic;

Ori se laudă cu cât a câștigat din Crypto, ori îți propune să investești în Crypto;

Îți spune că ești o șoferiță bună;

Îți spune că nu s-a masturbat în ziua respectivă;

Declară că și-a luat toate examenele pe bune, fără să copieze;

Zice că e din București, deși are accent de Galați;

Îți spune că se retrage în Berceni;

Categorii
Uncategorized

7 metode simple să dai jos câteva kilograme înainte de Sărbători

Nu cumpăra brad. Du-te în pădure şi taie-l singur, cu un cuţit de plastic de la cantina corporaţiei;

Scoate toată mâncarea din frigider şi dă-o la porc. Tot în tine o să ajungă, dar abia peste câteva săptămâni;

Overweight couple standing together wrapped with measure tape. Dieting, family weight loss and health care

Încearcă nişte sporturi de sezon, de exemplu bătaia cu beţe de schi, bătaia cu crose de hochei sau măcar bătaia cu mănuşi mai groase;

Repară câteva sute de km de conducte ca să ai în sfârşit căldură şi să poţi transpira cum trebuie;

Ţine postul. Dacă îl ţii deja şi nu funcţionează, probabil îl ţii invers;

Un smartwatch care numără paşii e o idee bună, dar în loc să îl cumperi, poţi să-l furi din magazin. Aşa ştii sigur că o să faci şi paşii;

Mergi şi tu o dată la sală pe abonamentul ăla pe care ţi l-ai făcut în ianuarie.

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care îți convingi copilul să facă temele

Îi spui că dacă se obișnuiește să facă muncă inutilă zi de zi se va angaja mai ușor la stat;

Îi povestești cum pe vremea ta cu o mână-ți făceai temele și cu cealaltă te luptai cu Ceaușescu, minerii sau Iliescu;

Îi promiți că dacă-și face temele în fiecare zi te abții și tu să-ți dai cu părerea despre conflictul din Orientul Apropiat deși abia știi unde-s țările alea pe hartă;

Îl minți că e important gestul ăsta;

Îl ameninți că dacă nu-și face temele i le faci tu și ajunge repetent;

Îl recompensezi cu droguri de calitate, de la țară, nu ce-i dă dealerul școlii;

Îi arăți că există lucruri mult mai grele decât făcutul temelori, cum ar fi găsitul scuzelor pentru a nu-ți da complet zăpada de pe mașină;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru cineaștii români dacă vor să facă și ei un film de Oscar

Tre să fie neapărat un negru în el, așa că dacă Falemi nu e disponibil, măcar Cabral să fie obligat să joace în toate;

Povestea trebuie să fie în ton cu sensibilitățile americane, de exemplu drama unui om care trebuie să-și vândă jumătate din arme ca să poată să plătească o operație de apendicită la spital;

Persoanele cu nume de tipul „Maia Morgenstein” trebuie trecute în film ca fiind „producător” sau „producător executiv”, nu altceva;

Trebuie scris pe el la început că se bazează pe fapte reale, dar nu trebuie să aibă legătură cu realitatea. De exemplu: Filmul Colectiv, dar cu The Rock în rolul lui Arafat;

Trebuie să enerveze la maximum cel puțin un grup social, ca să facă ăia reclamă gratis încercând să-l interzică;

Regizorul trebuie să arate de parcă a evadat de la circ și să aibă o dramă personală mult mai nasoală decât cea din film;

Filmul ar trebui să fie măcar bun. Nu mediocru, bun.

Categorii
Uncategorized

7 povești de succes din lumea animalelor României

Cel mai frumos motan din lume a semnat o sponsorizare cu Pateu Ardealul;

Tigrul lui Nuțu Cămătaru și-a deschis un amanet unde animalele de companie pot să-și amaneteze zgărzile;

Un porc din Vâlcea și-a convins stăpânul să se lase de păcănele;

O vacă din rasa Bălțata Românească a reușit cumva să-și plaseze un litru de lapte românesc pe un raft Kaufland;

O iapă din județul Vaslui a fost confundată pe stradă cu Sarah Jessica Parker;

Șoarecele din Kaufland s-a angajat la ANPC pe post de inspector-turnător și face jumate-jumate amenzile;

Un câine din București a învățat să-și strângă singur căcatul, scârbit că stăpânul lui nu face asta;

Categorii
Uncategorized

7 indicii clare că România nu intră nici anul acesta în Schengen

La Viena și Amsterdam s-au programat deja focurile de artificii;

Între Giurgiu și Ruse au fost montate bariere inclusiv la jumătatea podului;

epa04505610 A view of Schengen’s sign in the village of Schengen, Luxembourg, 14 October 2014. EPA/NICOLAS BOUVY

La Nădlac se lucrează la o bandă pentru o coadă suplimentară de TIR-uri;

Mulți români se pun deja la coadă pentru concediul din iunie;

Putin și-a comandat un tort ”așa, fără motiv”, după ce a auzit că Austria ne dă iar Veto;

Miniștrii de interne ai Belgiei și Suediei șușotesc și se uită pe furiș la ministrul român;

Pe ordinea de zi a Consiliului e trecut ”Petrecere Veto România și Bulgaria”;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care te fac să uiți că ești mândru că ești român

Ai făcut diaree de la fasolea dată la defilare;

Duci copilul la școală cu mașina în orice dimineață, în București;

Încerci să vorbești cu o bugetară printr-o ferestruică la un ghișeu;

Încerci să înscrii copilul la o școală care ar trebui să fie obligatorie și gratuită;

Încerci să supraviețuiești pe scara rulantă când aterizezi la Otopeni;

Ai supraviețuit pe scara rulantă și stai două ore să se uite un individ în uniformă la buletinul tău;

Când vrei o vacanță la preț decent și în care să fii respectat trebuie să te duci în altă țară;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să porți sandale iarna

Când e viscol te simți ca un explorator la Polul Nord;

Ai exfoliere naturală garantată, nu mai arunci banii pe tot felul de tratament spa;

Ai un argument solid cu care să le închizi gura celor care susțin că nu există încălzire globală;

Cele 12 grade din apartament ți se vor părea o binecuvântare;

Scapi de grija ciorapilor care se împut;

Vei simți nevoia impulsivă de a alerga tot timpul, iar sportul îți face bine;

Banii de bocanci îi poți investi în băutură.

Categorii
Uncategorized

7 puteri ale președintelui Curții Constituționale

Când se face o Constituție nouă el primește primul exemplar, cu autograf;

E singurul cetățean român căruia i se plătește pensia și doi ani după moarte;

Judge wearing clown costume listening to lawyers argue a case

Are gratuitate pe toate mijloacele de transport în comun și dacă dai de el în avion trebuie să-i cedezi locul;

Doar el știe să citească cu adevărat Constituția, că are un cifru secret ce se moștenește din președinte în președinte;

Conform legii, el este primul care are voie să cânte imnul de stat pe stadioane, la evenimente oficiale sau petreceri, dar de obicei deleagă această atribuție;

Dacă semnează pe orice hârtie care conține instrucțiuni, aceasta devine lege automat, cum s-a întâmplat cu manualul de utilizare al VHS Recorderului Philips, cunoscut ca și legea 166/2003.

Are voie să conducă mașina beat, pentru că în jurul lui pe o rază de 3 metri nu se aplică nicio lege;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să înființăm și Armata Comunitară

Mai multe joburi la stat pentru oamenii care nu-s în stare să falsifice o diplomă;

În cazurile extreme, în care poliția comunitară nu face față babei care vinde pătrunjel ilegal se poate da legea marțială comunitară și interveni cu armata peste ea;

O să fie scandaluri haioase când ăia din Armata Comunitară or să fie mai bine dotați decât ăia din Armata Națională;

Conflictele între localități nu vor mai fi tergiversate prin justiție și ar putea avea loc cinstit, prin război armat;

Deschiderile de an școlar vor putea fi mai ample, acum și cu un militar comunitar pe lângă popă, polițist, pompier și omul de la inspectorat;

Altfel se eliberează locul de parcare când îl ameninți pe ăla că suni la Armata Comunitară;

Cine nu plătește amenzile față de Armata Comunitară va risca să fie trimis la batalion de marș;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi despre schimbările climatice

Cele mai importante schimbări climatice sunt anotimpurile;

Atitudinea oamenilor față de schimbările climatice nu s-a modificat mult în ultimile milenii: dacă e secetă, faraonul e de vină;

Dacă am opri de tot schimbările climatice am avea 15 grade toată ziua, exact temperatura aia în care ți-e frig la mânecă scurtă și cald la mânecă lungă;

Jumătate din oamenii care cred că schimbările climatice sunt cauzate de oameni nu pot schimba nici măcar roata la mașină;

Ideea de bază a schimbărilor climatice e că vinovat nu e bogătașul care poluează cu tona, ci sărăceanul care bea bere la pet, ăla ar trebui să-și revizuiască comportamentul;

Cu câți bani s-au spart pe conferințe și cărți de schimbări climatice se putea împăduri toată Sahara;

Aparent cu cât ești mai înstărit cu atât ești mai preocupat de schimbările climatice, deci soluția la problemă ar fi să ne îmbogățim cât mai mulți;

Categorii
Uncategorized

7 trucuri ca să pari o femeie mai matură decât ești

Lasă-ți unghiile neîngrijite și dacă observă cineva spune-le ”Păi mai am eu timp de fițe din astea?”;

Întră în orice salon, întreabă cât costă un tuns și fă-ți cruce indiferent de răspuns;

Când te întreabă la 5 to Go ce cafea vrei, răspunde pe un ton trist ”scurtă, ca viața omului”;

Du-te zilnic la Poștă indiferent dacă ai treabă pe-acolo sau nu;

Pe Instagram postează doar selfiuri alb-negru cu hashtag #XanaxBFF

Dă-le celor 17 pisici nume de filosofi;

Când ieși la băut cu colegi de birou spune-le după ce le povestești ceva ”Ei, nu erați voi născuți pe vremea aia”, chiar dacă sunt mai mari decât tine;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale motoarelor termice

O mașină pe motorină produce curent electric, dar o mașină electrică nu produce motorină;

La o mașină cu motor termic nu-ți arată pe bord câte claxoane poți să mai dai;

Umpli rezervorul într-un minut, nu stai toată noaptea la pompă, ca la electrice;

E mult mai ușor să ții un pet în mână când cerșești benzină pe marginea drumului, decât ditamai bateria ca la electrice;

Poți să pui câte tobe zgomotoase vrei pe o mașină electrică, tot ca un vibrator sună;

Dacă furi motorină dintr-un tractor mergi cu ea 1000 de km, dacă îi furi bateria mergi doi metri cu mașina electrică;

Spre deosebire de electrice, la motoarele termice nu trebuie să alegi ce pornești: farurile sau ștergătoarele;

Categorii
Uncategorized

Top 7 zodii pricepute la magie

Taur. Când îl chemi să te ajute cu ceva de muncă, dispare ca prin farmec;

Rac. Îi dai o carte împrumut și el îți dă înapoi una de joc;

Magician or illusionist is showing magic trick. Blue stage light in background.

Gemeni. Îi spui că vrei să-ți arate chatul de pe Instagram și înghite telefonul;

Fecioară. N-ai făcut absolut nimic, dar cumva scoate din pălărie un motiv ca să te critice;

Săgetător. E atât de neîndemânatic încât chiar taie o femeie în două pe scenă;

Berbec. E atât de încrezut că atunci când îi spui că nu aia e cartea pe care ai tras-o el te face prost;

Vărsător. Are o gașcă de prieteni care fac să dispară bancomate;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care „orașul de 15 minute” n-o să fie făcut niciodată în România

Noi abia putem face un pod peste Dunăre odată la 50 de ani, cum să facem orașe?

Trei sferturi dintre ele or să vrea să fie „municipii de 15 minute” că sună mai interesant, deși încă au drumuri de pământ și alimentare cu apă de la fântână;

N-o să poți să mergi pe jos unde vrei tu în 15 minute, că o să trebuiască să ocolești mașinile de pe trotuar;

Chiar de se face orașul de 5 minute, tot or să fie niște părinți care trebuie să-și ducă copiii la școală cu mașina;

Dacă ninge afară, imediat se transformă în orașul de o oră și un pic;

Dacă e o lege românească, o să aibă atât de multe excepții și adăugiri încât o să iei amendă dacă faci orașul de 15 minute;

Este imposibil să faci așa ceva într-o țară în care se consideră că e un gest academician să întârzii 15 minute;

Categorii
Uncategorized

7 curiozități despre lenjeria intimă la diverse popoare

Japonezii au chiloți cu margine superioară de inox, pentru ghidarea sabiei când își fac seppuku;

Ungurii poartă chiloți cu urme maronii în forma Ungariei Mari;

Austriecii poartă chiloți cu sârmă ghimpată, anti-migranți;

Rușii poartă chiloți cu parașută, că nu știi niciodată când trebuie să sari urgent pe geam;

Americanii au invadat o țară doar ca să le fure chiloții locuitorilor;

Românii poartă chiloți cu șase numere mai mari, să poată ascunde în ei tot ce fură din magazine;

Bulgarii își păstrează chiloții la borcan, fie în oțet, fie în saramură;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care ți se zbate ochiul

Stai prea mult cu el belit în ecrane căutând explicații cât mai fantastice pentru așa ceva;

Prea multă cafea. Dacă bei cafea până ți se zbat ochii, oprește-te, că sigur îți tremură și mâinile și te pătezi;

Deficiențe nutriționale. În loc de cornuleț la cafea, încearcă o fasole cu ciolan, și n-o să ți se zbată decât ochiul maro;

Lumina prea puternică. Dacă ți se zbat ochii de la uitat prea mult în soare sau direct în bec, trage-ți căciula peste ochi;

Dacă ți se zbate ochiul în timp ce conduci mașina, verifică dacă nu ți-a furat cineva parbrizul față;

Te vorbește cineva de rău. De exemplu, medicul, care spune „I-am zis ăluia că are un anevrism cerebral, dar tot nu vrea să ia pastilele”;

Dacă ți se zbate ochiul când primești o scrisoare de la ANAF, e o veste rea. Dar și dacă nu ți se zbate ochiul;

Categorii
Uncategorized

7 beneficii ale vinului fiert

Ai o scuză să bei, spui că o faci pentru că-ți pasă de tradiții;

Dacă pui niște mere, portocale și scorțișoară în el, poți să pretinzi că de fapt bei ceai de fructe;

E bogat în antioxidanți sau ce justificare vrei tu ca să explici de ce bei vin cu cana;

Îmbunătățește sistemul imunitar, în sensul în care te face mai rezistent la băutură;

E o sursă de nutrienți esențiali pentru organism, adică alcool;

Asigură armonia în preajma Crăciunului, că dacă ești mort de beat de dimineața nu mai ai energie să te cerți;

Îți dă ceva de făcut până se răcesc berile pe balcon sau în frigider;

Categorii
Uncategorized

7 superstiții legate de muncă

Dacă muncești în zi de sărbătoare, te bate Dumnezeu;

Dacă muncești în ziua de nume a unui sfânt, e păcat mare;

Dacă muncești în ziua notată în calendar cu cruce, număr, punct sau virgulă, e păcat în general;

Dacă muncești mult în zilele care se termină în „i”, e semn rău, de sărăcie;

Dacă muncești în zilele de post se supără Dumnezeu, ori post, ori muncă, alege;

Dacă muncești duminica, sărumâna părinte, merge treaba, gata vila?

Dacă muncești lunea, trebuie să muncești toată săptămâna;

Categorii
Uncategorized

7 metode să scapi de sindromul ochilor uscați

Înainte să tragi apa, vâră-ți capul în WC;

Când ești la băut mai aruncă-ți câte un pahar de bere în față;

Când te duci la spălătoria cu fise, roagă pe cineva să-ți clăteasă ochii cu jetul, dar ai grijă să nu dai pe programul de ceară;

Uită-te pe fluturașul de salariu și lacrimile vor porni instantaneu;

Scoate parbrizul mașinii și orientează stropitorul spre ochi;

Rade-ți sprâncenele înainte să mergi la sală. Transpirația își va hidrata ochii mai bine decât orice unguent;

Leagă-ți o pungă cu apă de la gât până în vârful capului și respiră printr-un snorkel;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le ai în casă în caz că ninge mult

Baterii externe încărcate, să nu te lase telefonul când faci poze;

Ceva de mâncare, ca să ai ce să pozezi și înăuntru;

Un televizor cu cablu, să te poți uita la alți înzăpeziți și să-ți dai cu părerea ce proști sunt ăia;

O bibliotecă plină cu manuale tehnică, că nu e niciodată o idee rea să te apuci să înveți circuite electrice, în caz că cade rețeaua;

O femeie inteligentă care te înțelege și știe cât de mult îți dorești să pleci în „iadul alb” și să te întorci peste 3 ani victorios și încărcat de glorie, ca Amundsen;

Calorifer, sobă sau orice alt obiect care generează căldură, că de obicei zăpada cade când e frig;

Ceva de băut, că nu mergi prin ditai zăpada până la chioșc;

Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale orașului de 15 minute

Nevastă-ta te poate găsi rapid la orice birt din oraș te-ai duce;

Tragi o bășină, o simte toată urbea;

Taximetriștii care rămân fără joburi ar putea fi nevoiți să intre, în sfârșit, în politică;

Mult mai dezavantajos decât un oraș de o oră și 45 de minute ca Bucureștiul, unde poți să fii prost și nu te știe nimeni;

O să fie plin de de-ăia care merg în capot la cumpărături;

Că e rapid de ajuns, omul de ANAF o să vină să te jefuiască în propria casă;

Există posibilitatea ca statul să încerce să te controleze mai bine, mică, desigur, că statul n-a încercat niciodată să controleze cetățenii.

Categorii
Uncategorized

7 indicii că urmează să chelești

Petreci tot mai mult timp în fața oglinzii ca să testezi rezistența firelor de păr, trâgând puțin de ele;

Ai căutat pe internet metode prin care îți poți număra firele de păr;

Ai început să colecționezi șepci și pălării, că în sinea ta știi deja ce urmează;

Nu-ți mai iei șampon la întâmplare, ci doar după ce citești enorm despre el pe internet;

Ești căsătorit și ai cel puțin un copil;

Ai perie de curățat părul de animale, deși stai singur în apartament și nici nu ai câine sau pisică;

Frizerul nu-ți mai ia preț întreg, ci doar 70-80%.

Categorii
Uncategorized

7 metode pentru a prelungi durata de viață a mașinii

Spal-o cât mai rar, să nu se ia vopseaua de pe ea;

Folosește ca ulei de motor unul de măsline, că toți specialiștii spun că e sănătos;

N-o mișca din parcare, să nu-i consumi cauciucurile;

Circulă cu viteză redusă, să nu se strice, mai ales pe drumuri naționale și autostrăzi;

Du-o la revizie la fiecare final de săptămână, să fii sigur că este mereu în cele mai bune condiții;

Pune o mască FPP2 peste filtrul de aer, să te păzească și de viruși;

Fumează numai în mașină, ca s-o conservi mai bine pentru iarnă;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți susține o persoană care prezintă semne de demență

Mergi cu ea la un spital de stat, să verifici dacă nu cumva a luat demență de-acolo;

Depune-i CV-ul la ANAF;

Încurajeaz-o să intre în politică, acolo nimeni nu va observa că suferă de demență;

Ascunde-i lucruri prin casă ca să-i menții vii abilitățile cognitive;

Nu uita să te lauzi pe rețele sociale că ai grijă de o persoană cu probleme, că e un concurs pe tema asta și câștigătorul ia un milion de like-uri;

Ajut-o să petreacă mai mult timp în aer liber închizându-i ușa la balcon;

Verifică dacă diagnosticul de demență este corect, sau pur și simplu așa era de la început persoana și tu n-ai observat;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale orașului de 15 minute

Acum poți tu să refuzi taximetristul, spunând că te retragi acasă;

Dacă mergi mai mult de 15 minute în orice direcție poți să zici că ai fost în alt oraș;

N-o să mai ai probleme cu transpirații din autobuz, că nu o să mai ai autobuze, că n-au sens pentru un sfert de oră de mers pe jos;

Întrucât nu te mai deplasezi cu mașina, n-o să-ți fure nimeni locul de parcare;

Gata cu prietenii care zic că nu te pot ajuta să cari mobilă că au o treabă, că-i poți vedea de pe geam că se uită la meci;

Nici nu-ți mai trebuie telefon dacă ai treabă cu cineva în orașul ăla, strigi după el/ea;

Simți imediat ce concetățean fierbe țuica și poți să acționezi în consecință;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri avantaje pe care le ai dacă mănânci scorțișoară în fiecare zi

Pentru că îți scade colesterolul, poți s-o presari pe mici;

Normalizează tensiunea arterială, deci mănânc-o în loc de semințe când te uiți la meciurile naționalei;

Susține sănătatea intenstinală, de-aia poți s-o pui și în bere, nu doar în vin fiert;

Cei din jur vor aprecia că miroși a scorțișoară în loc de, să zicem, transpirație;

E mult mai ușor de mâncat zilnic decât o lingură de piper;

Peste orice presari niște scorțișoară lasă impresia de prăjitură, inclusiv pe ceafa de porc sau, dacă ești vegetarian, pe biscuiții de orez expandat;

Pari excentric printre apropiații tăi, că nimeni nu e atât de tâmpit să mănânce scorțișoară în fiecare zi;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri extrem de utile aduse de Columb din America

Carnea. Înainte de descoperirea Americii, toți europenii erau vegani – așa-numita epocă întunecată;

Șireturile. Dacii purtau opinci cu arici;

Triplu McPuișor. Le-a fost dăruit europenilor de temutul șef de trib Ronald Față-pictată;

Pruna. Înainte să fie adusă pruna de conchistadori, pe meleagurile noastre țuica apărea pur și simplu din neant;

Bordurile. Când europenii încă își podeau drumurile cu lemn, Machu Picchu arăta ca Șoseaua Berceni;

Mierea. Înainte să învețe meserie de la albinele americane, albinele noastre stăteau toată ziua în stup și se jucau pe playstation;

Scamele din buric. Columb a adus una singură, dar era așa frumoasă și stufoasă încât fiecare om cu buric din regatul Spaniei i-a cerut un butaș;

Categorii
Uncategorized

Top 7 idei proaste când pleci cu cortul în România

Să pui sos Tabasco peste fasolea la conservă;

Sâ încerci să te iei la trântă cu veverița aia de doi metri care mormăie după ce ai lins timbrul de LSD;

Să lași femeia să se ocupe de haine, că vei fi un cadavru înghețat dar foarte asortat;

Să rogi un de-ăla cu fiare vechi să te ajute să montezi cortul;

Să încerci să plătești cu cardul la stână;

Să te ștergi la cur cu frunze, ca apoi să fii amușinat de toate veganele din grup;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care bebelușii plâng atât de mult

Au pierdut la pariuri și puteau să dea CashOut la pauză;

Sunt fani Steaua și le spune tati că patronul e ori Armata, ori Becali;

Au aflat că tigăile Tefal nu mai sunt ce erau pe vremuri;

Le-a spus bunicul că și-a vândut apartamentele din București ca să bage banii la Caritas;

Laptele are iz de silicon;

Se aud manele din dormitorul părinților;

Când l-a scos maică-sa pe-afară a văzut cu coada ochiului ce restanțe au la întreținere;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Postul Crăciunului

Postul Crăciunului e cam ca abonamentul la sală, mulți se apucă de el, puțini îl și țin până la sfârșit;

Frigiderul celor care țin serios postul arată ca o expoziție de artă abstractă: multă culoare, dar nimic serios de mâncat;

Postul îi face pe unii să-și piardă mințile până în punctul în care ajung să creadă că broccoliul este comestibil;

Dacă înlocuiești carnea cu fasole sau linte, pregătește-te să faci frigul în casă, că vei sta doar cu geamurile deschise la ce gaze vei avea;

Există și părți bine la ținut postul: te poți concentra doar pe băut, că alcoolul e obținut din fructe, cereale sau erbacee;

Ținutul postului te ajută să îți maschezi mai ușor sărăcia, mai ales dacă ții post negru;

Dacă legumele ți se par scumpte, poți mânca toată ziua de la McDonald’s, că aia nu e carne ce pun ei în burgeri.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre colindele din malluri

Cei care fac playlist-ul de colinde au creativitatea unei moluște;

În fiecare iarnă sunt mai mulți români care își sparg timpanul de la colinde decât de la petarde;

Colindele din mall-uri sunt ca kilogramele luate în plus de sărbători: sunt peste tot și nu poți scăpa de ele;

Dacă ajung cumva în închisoare, cei care pun colinde în mall-uri sunt tratați mai rău decât violatorii;

Dacă ar avea de ales între „fără colinde” și „reduceri masive”, 98% dintre români ar opta fără să stea pe gânduri pentru „fără colinde”;

Expunerea îndelungată la colinde în mall ucide mai mulți neuroni decât alcoolul și drogurile la un loc;

În perioada sărbătorilor de iarnă mallurile vând mai multe dopuri de urechi decât ornamente și cadouri de Crăciun.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care e bine să le învățăm de la taximetriști

Perfecționismul. Până nu apare cursa ideală, te retragi în Berceni;

Sustenabilitatea. GPL-ul e mai ieftin și mai ecologic decât benzina, motorina sau săpunul;

Nutriția. Șaorma e o masă completă, de-aia se și cheamă „cu de toate”;

Creativitatea. Oricine poate ajunge de la Unirii la Romană în linie dreaptă. Nu oricine poate desena un iepuraș adorabil pe hartă;

Înțelepciunea. Când ți se cere, dă un sfat. Când nu, dă două;

Parfumeria. Fiecare aromă de brăduț Wunderbaum acoperă un ingredient anume din șaorma. Dacă le potrivești corect, poți să râgâi în voie.

Zoologia. Metoda „maimuța” a fost descoperită de însuși Charles Darwin când făcea taximetrie în Galapagos.

Categorii
Uncategorized

7 momente interesante din istoria industriei auto româneşti

Prima maşină românească a fost avionul lui Traian Vuia, după ce a dat într-o groapă pe pistă şi i-au căzut aripile;

În anii 80, ARO s-a numit ALO pentru că Ceauşescu era peltic;

Îţi aminteşti cum mirosea într-un Oltcit? Ca să se diferenţieze de Citroen Axel, modelul românesc avea un cocean înfipt în ţeava de eşapament;

Dacia Sport, care avea un parbriz şi pe spate, a fost proiectată de un inginer care avea o faţă şi pe cur;

Deşi nu era o maşină prea grozavă, Dacia a avut ceva succes la export, mai ales mulţumită sloganului „Măcar nu e Fiat”;

Dacia Lăstun a fost lansată şi într-o variantă pentru fumători, Dacia LăsTutun. Din păcate, de la greutatea scrumierei, nu pornea;

Primii şefi ai uzinei din Craiova după preluarea de către Daewoo au fost coreenii Fu Sei şi Fă Cui.

Categorii
Uncategorized

7 Lucruri din antichitate care nu ar trebui să existe

Actualul calendar. Încă mai avem luni în calendar care au apărut că un împărat roman era ATÂT de megaloman încât să numească și perioadele de timp după el;

Democrația. Am încercat mii de ani, nu merge.În feudalism se descopereau Americi, gravitație sau motorul cu aburi, în democrație doar că alte țări nu au democrație;

Războaiele. De când am inventat bomba nucleară, lucrurile ar fi trebuit să se calmeze. Mai ales când știi că toată țara ta poate fi rasă în 2 ore;

Căsătoria. După mii de ani poate n-ar trebui să aibă statul hârtii și confirmări cu cine te f…ți;

Lira. Trebuia să dispară odată cu apariția mandolinei;

Băuturile alcoolice. Hei, am descoperit numeroase metode moderne de a ne pune în cap, mult mai eficiente, irosim teren agricol degeaba pe vii și plantații de hamei;

Parlamentele. Nicăieri pe planetă nu spune cineva că parlamentarii ar fi ceva bun, n-are rost să mai insistăm;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru când mergi la o întâlnire cu o persoană progresistă

În loc de zodie, întreabă cu cine a votat la referendumul pentru Familie;

Prima dată întreabă ce pronume folosește, să nu-i zici din greșeală “Fă” că poate se supără;

Pune-te la punct cu ideile bolșevice “revoluției continue” ca să înțelegi ce o mână în luptă;

Nu te oferi să-i deschizi ușa, sau să-i plătești masa, că face urât, mai bine zi-i că ești sărac, săracii au o imagine pozitivă;

Schimbă-ți melodia la telefon în “internaționala” socialistă să vadă că ești în temă;

Spune-i că trebuie să pleci mai devreme că mergi la un protest;

Explică-i că nu ești șomer, doar nu vrei ca bogații să devină și mai bogați pe cârca ta;

Categorii
Uncategorized

7 profeții despre viitorul pariurilor în România

Armata Română va fi sponsorizată de Betano și va face un blat cu Ungaria;

CV-urile vor conține câștigurile memorabile ale potențialului angajat;

Orașele mari vor avea benzi speciale pentru pariori, care susțin economia din taxele pe pariuri;

Pariurile vor deveni tot mai elaborate. De exemplu, se va putea paria pe care vedetă va fi prinsă drogată la volan în seara respectivă:

Din cauza sărăciei se va putea paria și cu cartofi sau ceapă, nu doar cu bani;

Românii care nu joacă la pariuri vor fi trecuți pe o listă, ca pedofilii;

Categorii
Uncategorized

7 relații tradiționale românești care au dispărut

Relația boier-iobag care a fost înlocuită cu relația Becali-jucători fotbal;

Relația de rudenie între moșierul care ți-a violat nevasta și fiul care nu seamănă cu tine, pe care-l crești tu;

Familia regală restrânsă în care ai cel puțin trei grade de rudenie cu soția ta, care putea să-ți fie și verișoară, și mătușă și cumnată;

Relațiile homosexuale la locul de muncă, în zilele noastre nu mai face nimeni armata sau pleacă într-o călătorie spre “Indii” care să dureze trei luni;

Relația între Pascalopol, Felix și Otilia, în zilele noastre o fată nici măcar nu ar putea detecta în jurul ei că există un sărac;

Relația cioban-mioară, pe vremuri discutau despre amenințări cu moartea și cosmogonie, acum e doar o relație carnală;

Relația între viteaz și Muma Pădurii: pe vremuri voinicul o învingea, acum n-o poate convinge nici măcar să vorbească măcar politicos când vine la ANAF;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să folosești transportul public

Rezolvi și vizita la biserică dacă rogi șoferul să te lase puțin în față, că acolo sunt mai multe icoane decât într-o biserică;

În diminețile aglomerate, când încerci să-ți găsești o poziție în înghesuială, îți dezvolți abilitățile de rezolvat puzzle-uri;

Doar fraierii își iau bilet, pentru 90% dintre români transportul public e gratuit;

Dacă ți se pare că ești ciudat, o călătorie în care să tragi cu urechea la ce discuții au loc în autobuz te va convinge că nu ești deloc așa;

Poți afla cât de bătrân ești în realitate, în funcție de câți se oferă să-ți cedeze locul pe scaun;

Poți observa poate cel mai prost animal al planetei, persoana cu rucsac în spate care se întoarce constant și lovește pe toată lumea din jur;

La cât de des ești nevoit să-ți ții respirația devii mai bun la stat cu capul sub apă în vacanțele la mare.

Categorii
Uncategorized

7 semne că se apropie sărbătorile de iarnă

E 9 dimineaţa şi birtul din piaţă e deja plin de moşi cu nasul roşu care urlă „ho, ho”;

Când dai cu pumnul într-o vitrină să furi un lănţişor, în loc de alarmă începe Mariah Carey;

La coadă la notar e şi un porc care vrea să-şi scrie testamentul;

Luminiţele de Crăciun puse în septembrie deja s-au ars şi mai trebuie băgate câteva milioane de euro;

Spiderman face un ciubuc în perioada asta trăgând cu beteală din cur;

Moşul face lista copiilor cuminţi. A deschis Excelul şi a denumit fişierul tocilarinenorociti.xls;

La cererea publicului, Fuego a ţinut deja 3 concerte la Sala Palatului şi mai are doar vreo 30.

Categorii
Uncategorized

7 unelte pe care e bine să le ai în casă

Tirbușon. Chiar dacă nu bei vin, poate ești constipat și scapi mai repede;

Aparat de spălat geamuri. În felul ăsta vei putea vedea ce frumos e afară și, dacă intră lumina în casă, și ce urât e înăuntru;

Blender. Poți să faci orice la el, omletă, ciorbă, cozonac, cocaină;

Un set complet cu 140 de capete de șurubelniță, pentru că toate șuruburile sunt diferite acum;

Aparat incinerare deșeuri. Faci și căldură, economisești și la pungi de gunoi;

Ciocan. Cam 75% din defecțiunile din casă pot fi remediate cu un ciocan, de exemplu televizorul. Odată reparat cu ciocanul nu mai ai tâmpenii în casă;

Masă de călcat. Pentru că o poți folosi și pentru mâncat și pentru tăiat lemne;

Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri care distrug creierul

Sportul. Dacă tot sângele se duce spre mușchi, creierul nu mai funcționează cum trebuie;

Mâncatul. Majoritatea înțelepților lumii sunt slăbănogi, că în loc să mănânce folosesc creierul să gândească cu el;

Bețivăneala. Metoda folosită de milenii când ai impresia că gândești prea mult și ești prea deștept, bagi o vodcă și poți regresa rapid în cimpanzeu;

Creșterea animalelor. În jurul lor te crezi un pic mai deștept decât e cazul și creierul începe să se anchilozeze;

Trepanația. Hai, una-două de distracție sau când ești stresat merge, dar dacă devine un obicei, creierul nu face față;

Activitatea politică. Din motive misterioase, orice om care devine preocupat de politică evită să mai folosească creierul și acesta se atrofiază major;

Făcutul de copii. Nu uita: nu i-ai făcut doar să muncească pentru tine ci și să gândească pentru tine;

Categorii
Uncategorized

7 momente definitorii pentru români

Etnogeneza. A avut loc când un soldat roman și o femeie dacă au făcut un copil și apropiații, ca să nu spună că-i cam urât au zis “Ce român fain ați făcut”;

Unirea lui Mihai Viteazu. A arătat națiunii întregi că un oltean poate conduce țara doar dacă-i bate pe toți ceilalți din jur;

Tăierea capului lui Mihai Viteazu. Atunci țara a învățat să nu ai încredere în unguri;

Revoluția lui Tudor Vladimirescu. A demonstrat cât e de ușor pentru un om cu mustață din Teleorman să ajungă șeful unei țări;

Războiul de Independență. A arătat românilor că poți scăpa de turci dacă te bați cu ei în mod serios;

Unirea Principatelor. Milioane de români s-au unit sub același steag ca să se urască unul pe altul în cadrul aceleiași țări, nu peste graniță, cum e cu ungurii;

Cucerirea Dobrogei. Ultima dintr-o lungă serie de războaie de cucerire, urmate de propaganda “Noi n-am atacat pe nimeni, ăia au început”;

Marea Unire. Arată că românii ar face orice dacă la final iese un coniac cât de cât mediocru;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre schimbarea cauciucurilor pentru iarnă

Când vor să schimbe cauciucurile, femeile nu întreabă un mecanic, ci un stilist auto;

Trecerea la cauciucurile de iarnă este un eveniment trist, care prevestește flagelul cu coarne de ren pe mașină;

Conform unui studiu, șoferii care-și schimbă singuri cauciucurile cunoscut mult mai multe înjurături decât cei care le schimbă la un service auto;

Șoferii responsabili își schimbă singuri cauciucurile, ca să-și antreneze mușchii pentru dat la lopata când vine zăpada;

Mulți își pun cauciucuri de iarnă doar pentru că arată mai bine decât cele de vară în pozele în care sunt înzăpeziți și așteaptă autoritățile;

Un prim indiciu că e timpul să treci la cauciucurile de iarnă e când încep colindele în mall-uri și hypermarketuri;

Șoferii zgârciți merg pe Transfăgărășan și-i dau mâncare unui urs ca să le schimbe el cauciucurile pentru iarnă.

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care putem reduce consumul de droguri în rândul tinerilor

Nu le mai dăm bani deloc, nu e ca și cum ar fi dispuși să muncească pentru ei;

Fiecare tânăr trebuie testat lunar de consum de droguri, cam cum verificau virginitatea în vremuri de demult;

De fiecare dată când un om e tâmpit în public trebuie explicat “e de la droguri”, nu că așa e el de la natură;

O cană de țuică dimineața, înainte să se ducă la școală, să fie praf să nu le mai trebuiască droguri;

Lansarea zvonurilor medicale că de la droguri îți cade p…la în maximum 3 săptămâni;

Obligarea lor ca pentru fiecare drog consumat să citească o carte, că le e frică de asta mai rău ca de pușcărie;

Amenințarea că dacă se apucă sau se țin de droguri or să ajungă mai rău ca boschetarii, or să ajungă ziariști;

Categorii
Uncategorized

7 condiții necesare pentru a deveni mercenar român

Dosar cu șină;

Acordul vecinilor din asociația de locatari că poți desfășura operațiuni militare în bloc;

Cont deschis la orice filială CEC;

Avizul formațiunii militare la care ai fost mercenar înainte;

Timbru fiscal de 37 lei de la Taxe Locale de pe raza biroului unde ai fost recrutat ca mercenar;

Adeverință de la Casa de Pensii că nu primești indemnizație de post-natal pe timpul cât ești mercenar;

Certificatul de naștere al superiorului direct, sau copie legalizată de un notar care a fost mercenar;

ITP și RCA pentru fiecare armă cu care vei desfășura activitatea de mercenariat;

Avizul unității militare unde ai desfășurat stagiu militar pe care să se specifice că ai predat bocancii când ai fost lăsat la vatră;

Categorii
Uncategorized

7 dovezi că evoluția acționează în continuare în natură

Bărbații însurați vorbesc mai mult cu robotul aspirator decât cu nevasta;

Șoferii de autobuz pot detecta lumina verde cu 3 secunde înaintea celorlalți;

Hipsterii cu trotinete fac copii cu un picior mai lung;

Șoferii care nu poartă centură dezvoltă o cutie craniană extrem de dură;

Buzele româncelor devin mai țuguiate natural, ca să poată să sugă din țigara electronică;

Creativitatea sporește. Zilnic austriecii inventează noi motive pentru a nu primi România în Schengen;

Țiganii trăiesc foarte bine fără muncă, după ce au evoluat dincolo de orice model economic;

Categorii
Uncategorized

7 probleme grave la saltelele cu memorie

Salteaua cu memorie ține minte când ai venit beat și te-ai culcat încălțat și se răzbună glodindu-te;

Nu uită când ai venit cu altă femeie acasă și îi șoptește nevestei numele respectivei;

Îți poartă pică toată viața ei dacă verși un pahar de vin pe ea;

Devine ciufută când stai pe laptop și te uiți la alte saltele;

Pe măsură ce îmbătrânește memoria îi slăbește și începe să ia forma amanților nevestei;

Dacă e second hand riști să aibă o adâncitură într-o parte, că fostul proprietar dormea pe burtă;

Ține minte ziua când ai adus-o acasă și îți reproșează că ai uitat că ”azi era aniversarea noastră de trei luni”;

Categorii
Uncategorized

7 motive serioase să te faci dentist

Ai auzit de dentist sărac?

Poți să dai cu bormașina toată ziua, direct în gura vecinului;

Oamenii care vin la tine s-au împăcat deja cu ideea că trebuie să-ți dea bani;

Pui dinți în gură la oameni, pot și ăia să te salute cu „să trăiți dom doctor” pe stradă, fără să molfăie cuvintele;

Ai o asistentă căreia trebuie să-i zici tu cum să se îmbrace, știi, din motive sanitare sau ceva;

Faci intervenții noaptea doar dacă vrei;

Nu trebuie neapărat să le recomanzi la oameni să fie sănătoși, că dup-aia rămâi fără clienți;

Categorii
Uncategorized

7 dezavantaje ale meseriei de dentist

Teoretic ești doctor stomatolog, dar ți se zice dentist. La chirurg nu i se zice felcer în continuare.

Mare parte din munca ta e să te bagi cu nasul în gura împuțită a unuia;

Nimeni nu te întreabă dacă-ți place meseria, ci doar „Ies bani mai mulți ca în construcții?”;

Soția ta te-a înșelat cu un coleg de la Medicină care a ajuns acum șef secție chirurgie, tu știi, te-ai prefăcut că nu, n-ați discutat asta în casă, este o tensiune între voi acolo;

Când se fac reportaje frumoase despre „Medicii eroi care salvează vieți” nu vezi dentiști;

Oamenii nu zâmbesc în jurul tău, de teamă să nu le propui un detartraj și periaj profesional;

85% șanse să ai cabinetul între o sală de păcănele și o asociație de proprietari;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre literatura pentru copii

Dacă era literatură, nu mai trebuia specificat „pentru copii”;

A fost inventată pentru că mare parte din literatura pentru adulți este atât de prost scrisă încât și oamenii care nu pot citi își dau seama;

Deși contribuie la defrișarea planetei, nimeni nu se supără pentru că măcar ajută copii să învețe poezele de doi lei pe care le vor uita în câțiva ani;

Este cam ca literatura de dezvoltare personală, creată specific pentru a impresiona femeile și bărbații slabi;

Dacă ar fi măcar o carte pe copii bună, ar citi-o și adulții de bună voie;

Singurele cărți mai proaste decât literatura pentru copii sunt manualele școlare;

Dacă vrei să înjuri cu adevărat un autor e suficient să-l lauzi că e unul din cei mai buni scriitor de literatura pentru copii;

Categorii
Uncategorized

7 diferenţe evidente între ţuică şi vin

Muncitorii cu ziua au o vorbă: „Dacă îmi dai ţuică, vin. Dacă îmi dai vin, nu ţuică.”

În vechime, vinul era patronat de zeul roman Bacchus, iar ţuica de Cazamolxe, divinitatea dacică a cazanelor;

Vinul poate fi sec, demisec sau dulce. Ţuica poate fi de prune, de prune să mor dacă te mint sau de prune dacă nu mă crezi întreabă-l pe vecinu’ Relu;

Când deguşti vin, îl miroşi, îl plimbi prin gură şi îl scuipi. Când deguşti ţuică, o miroşi, o plimbi prin gură, te iei la bătaie, dărâmi masa, adormi într-un şanţ, faci pe tine, te trezeşti, o mai plimbi puţin prin gură şi o înghiţi;

Un „vinişor” înseamnă de obicei un pahar de vin. O „ţuiculiţă” poate să fie şi o damigeană de 20 de litri;

Cel mai bun vin se face din struguri striviţi cu picioarele. Cea mai bună ţuică se face din prune culese cu mâinile;

În mod tradiţional, vinul se bea cu apă minerală sau Pepsi, nu pentru că e mai bun aşa, ci fiindcă îţi trebuie PET-ul de la apă minerală sau Pepsi pentru ţuică;

Categorii
Uncategorized

7 oferte pe care nu trebuie să le ratezi de Black Friday

Dacă te împrumuţi azi, Nuţu îţi lasă degetul mic, să ai cu ce te scobi în ureche;

Orice Dacie galbenă vine la pachet cu brăduţ, icoană şi 700 de păreri proaspete despre politică;

Coca Cola lansează un sortiment cu de două ori mai mult întuneric. Îl bei şi râgâi lilieci;

CFR a tăiat frânele trenurilor ca să primeşti în plus 50 km gratis la fiecare călătorie;

Dacă îţi place să faci muşchi, o mare firmă de murături oferă borcanul ediţie limitată, cu capac şi pe fund;

Dacă cumperi din orice magazin IKEA un hot dog şi două chiftele, primeşti o p..ă;

Doar săptămâna asta, FCSB e 50% Steaua.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre oamenii care se trezesc devreme

Au falsa impresie că ceea ce fac ei este important și că trezindu-se devreme au ocazia să rezolve toate problemele planetei;

Se laudă că trezitul devreme este cheia succesului și nu-i contestă nimeni, că oamenii cu adevărat de succes dorm la ora aia;

Mulți se trezesc devreme pentru să singura lor bucurie în viață este să scrie ei primii pe Facebook sau Instagram „Bună dimineața la cafeluță”;

Se entuziasmează că prind răsăritul, deși e un eveniment absolut banal care se întâmplă zilnic;

Oamenii matinali sunt extrem de vorbăreți dimineața, dar asta doar pentru că altfel ar adormi la loc;

Își fac planuri detaliate despre întreaga zi și ajung la concluzia că mu le ajunge timpul, așa că următoarea zi se trezesc și mai devreme;

Există, bineînțeles, și persoane matinale care trișează: se trezesc, pozează răsăritul, pun poza pe Facebook, după care se culcă la loc.

Categorii
Uncategorized

7 diete la modă și ce înseamnă ele

Dieta “keto”, bazată foarte mult pe ketre, care-ți pică greu la stomac și nu mai vrei să mănânci altceva;

Dieta “paleo”: mănânci numai mâncare expirată, cu cât mai veche cu atât mai bine;

Dieta cu post intermitent: O dietă care, de fapt, îți cere să nu mănânci între mese, gen să ții post de la micul dejun până la prânz, apoi de la prânz până la cină;

Dieta vegană: nu este despre ce mănânci, ci despre cum le spui altora că ce mănâncă ei e greșit;

Dieta carnivoră: se bazează în special pe carne, dar nu trebuie uitat nici muștarul;

Dieta Atkins: arată că umbli pe forumuri de mămici și femei;

Dieta militară: este aproape identică cu cea vegetariană, diferența fiind aleator poți găsi și o bucată de carne în mâncare, dar nu știi când;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre oamenii care se trezesc târziu

Din momentul în care au deschis ochii și pănă efectiv se ridică din pat pot să treacă și 2 ore;

Sunt experți în preconcepție, că dacă ar avea copii le-ar fi imposibil să doarmă până târziu;

Partea bună cu trezitul târziu este că la micul dejun poți lua direct o ceafă cu cartofi prăjiți sau o șaormă, că e prânz;

Una e să bei o bere la 6 dimineața, când se trezesc unii, și cu totul altceva s-o bei pe la 12, când te trezești tu;

Știu mai bine decât taximetriștii care magazine au program non stop;

Au refleze incredibile, fiind un fel de campioni mondiali ai snooze-ului;

Pentru ei ziua începe cu adevărat abia când începe să se întunece.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care încă mai schimbăm ora de vară cu cea de iarnă și invers

Reduce accidentele rutiere pentru că încă se mai dă carnet de șofer la retardați care merg cu luminile stinse când se întunecă;

Reduce consumul de energie și în felul acesta nu mai trebuie să deschidă Germania încă 500 de centrale pe cărbuni pentru protecția mediului;

Le dă oamenilor fără imaginație sau educație ceva de discutat în lift sau la coadă la supermaket;

Cel puțin de două ori pe an poate fi folosită ca scuză pentru întârziat la job;

Sigur generează niște locuri de muncă pentru niște oameni care, altfel, ar fi fost complet inutili pentru planetă;

Ne arată că planeta se poate pune de acord la o treabă, mai ales când aia enervează pe toată lumea;

Ne învață că, dacă vrem și depunem efort, putem face absolut totul complicat;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre marele înotător român Avram Iancu

A înotat pe fluviul Rin până la vărsare ca să fim primiți în Schengen. Austria a cerut să înoate și în sens invers;

E cel mai modest român. A parcurs Dunărea înot, dar nu s-a lăudat că ar fi prins nici măcar un caras;

Avram Iancu e doar un pseudonim. Numele său real este Lajos Kossuth;

A câștigat primul concurs de înot când era doar un spermatozoid și a înotat pe spate până la ovul;

A fost primul român care a traversat Canalul Mânecii cu șase migranți pe spate;

E primul român care a înotat peste 24 de ore încontinuu, spre disperarea profesioniștilor;

A traversat Bosforul înot în 2018, pentru că pe malul celălalt era kebabul puțin mai ieftin;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să fii aristocrat

Prietenii tăi au nume interesante, ca ducele de Alba sau marchizul de Savoya, nu de-alea banale ca Gigi, Gigi Chiorul și Cornel;

Incestul e mult mai acceptat social, e considerat un fel de viciu mai puțin nasol decât fumatul sau tablele;

Nu-ți pocește nimeni numele, dacă te-a botezat tac-to Romulus n-o să ajungi niciodată să-ți zică lumea Romică;

Ai servitori cărora poți să te plângi cât de greu o duci tu, ca aristocrat, cât de singură e viața la vârful piramidei sociale;

Dacă ai casa paradită poți să prostești statul să ți-o renoveze pe banii lui, că e monument istoric;

Lumea prespune că dacă-ți știi strămoșii până la a șaișpea spiță știi și altceva și o să te considere automat mai deștept decât orice taximetrist sau avocat;

Poți să te îmbraci liniștit cu haine de la second-hand că lumea o să creadă că e o geacă vintage care a rămas de la nuștiuce unchi care a fost duce și proprietar de plantații de bumbac și sclavi, oricum o poveste mult mai interesantă decât aia că ai luat-o de la țigani în autogara Militari cu 50 de lei;

Categorii
Uncategorized

7 semne că o să fie o toamnă lungă

La Mamaia e perfect: apa e încă caldă, dar gândacii din hotel au intrat în hibernare;

Gospodinele coc vinete pentru zacuscă, nu ca să se încălzească;

Influencerii stau în chiloți pe instagram în loc să se retragă pe onlyfans;

Deși e octombrie sau chiar noiembrie, în oraş sunt vreo două magazine din care încă nu se aud colinde;

Beţivii care stau dimineaţa la birtul de lângă piaţă încă nu arată ca nişte morse, că nu le-au crescut ţurţuri sub nas;

Brașovenii sunt nevoiţi să arunce kilograme de somnifere la gunoi, altfel urșii au să mișune prin oraș până în ianuarie;

În Secuime, stratul de zăpadă abia dacă atinge opt metri.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre jucătorii de poker

Pentru ei chip-urile de poker sunt mai prețioase decât orice bijuterie;

Jucătorii bărbați urăsc să foace împotriva femeilor, că ele pretind tot timpul că nu au nimic;

Unii au o „poker face” atât de bună încât îi poți confunda cu niște statui;

Nimeni nu spune că pierde pentru că a jucat prost, tot timpul vina este în altă parte, nu la ei;

Spun „all-in” cu gravitatea cu care un președinte de țară ar cere să i se aducă valiza nucleară;

Există precedente de jucători care și-au jucat nevasta la poker, dar niciun caz de jucător care a reușit să-și joace soacra la poker;

Când se dau cărțile au mai multe superstiții decât o babă din Moldova.

Categorii
Uncategorized

7 secrete pe care nu le știai despre Yoga

E o activitate recomandată în general persoanelor în vârstă, măcar să știe exact de ce le dor oasele și încheieturile;

A fost inventat de o persoană care și-a dorit să creeze un sport în care nu te miști și pe cât posibil stai în cur;

Oamenii care știu toate pozițiile din Yoga primesc un semn distinctiv și pot circula gratis pe toate autobuzele din India;

Pentru că ți se cere să te concentrezi, poți pretinde că și-ai pus și mintea la cotribuție stând degeaba;

E un sport de la care nimeni nu are mari pretenții, de exemplu nimeni nu se așteaptă ca tu să fii bun la Yoga pentru că tatăl tău a fost bun la Yoga;

Se vede că a fost inventat într-o țară de săraci, practic singurul echipament de care ai nevoie este o bucată de teren plat;

Una din puținele chestii pe care le poți pretinde că le faci și lumea te va crede instant, fără să pună alte întrebări;

Este un sport extrem de relaxant că nu trebuie să ții scorul;

Categorii
Uncategorized

7 secrete ale unei micării de succes

Carnea de mici trebuie să conțină cel puțin 3 din următoarele animale: vită, oaie, porc, struț, elefant, capybara, mamut lânos, cal, melc, vulpe, yeti;

Orice ar zice Greta, folosește cărbuni. Micii la panou solar nu au aceeași aromă;

Folosește doar carne de mici de Dedulești și muștar de Tecuci. Partea bună e că ambele sunt făcute în același garaj din Rahova;

Du-te la Paris să înveți sculptură. Brâncuși așa a făcut și se zice că modela niște mici perfecți;

Berea la halbă e esențială. Un client beat e un client căruia poți să-i aduci 2 mici și să-i ceri bani pe 4, că vede dublu;

Atmosfera contează și ea. Un studiu făcut de japonezi arată că micii se rumenesc mai bine dacă le pui muzică clasică: Mozart, Bach sau Nicu Paleru;

Spală bani pentru un cartel de droguri. N-o să fii nevoit să scazi calitatea micilor dacă n-ai destui clienți, și din când în când o să ai acces la un bicarbonat foarte mișto;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre murături

Multe femei țin un bărbat pe lângă ele doar ca să aibă pe cine pune să le desfacă borcanul de murături;

De fiecare dată când dispare un borcan de murături apar diverse teorii ale conspirației, doar că adevărul este de fiecare dată același: cineva e mahmur;

Nicio cămară din lume nu este suficient de spațioasă pentru câte borcane de murături și-ar dori să aibă o persoană;

Nu există niciodată unanimitate legată de rețeta perfectă pentru murături;

Să găsești un borcan de murături vechi de ani de zile, uitat pe undeva, e ca și cum ai câștiga la Loto;

Aromele unui borcan de murături proaspăt deschis le bat chiar și pe cele ale unei poiene înflorite de la munte;

Poți să-ți dai seama cât a băut cineva nu după câte sticle goale, ci după câte borcane goale are pe lângă el.

Categorii
Uncategorized

7 metode pentru a rămâne interesant și după ce mori

Cere dinainte ca pe piatra ta de mormânt să scrie “asasinat mișelește de un comando inamic în data de….” să pară că ai fost un dur;

În fiecare zi scrie pe o hârtiuță “voi muri în data de …” și pui data curentă, să pară că ai fost Nostradamus;

Scrie orice maculatură dar cu o caligrafie perfectă, pentru ca oamenii să creadă că ai fost ceva intelectual super-deștept și neînțeles în vremea ta;

Lasă prin casă câteva scrisori de amenințare semnate “Mafia”, și un cap de cal;

Fă-ți un fișier folder pe calculator, parolat, cu câteva persoane random și denumește-l “SUSPECȚI”;

Scrie pe un perete din casă cu vopsea “Operațiunea de infiltrare a reușit. Solicit extracție spre Vega 4 în două quintoane pătrate și un pic”;

Scrie-ți în testament “Și harta către comoară se află în casă, în locul ăla pe care-l știți cu toții, că vi l-am spus la fiecare”;

Categorii
Uncategorized

7 chestii care ar ajuta foarte mult mișcarea feministă din România

Înlocuirea tramvaiului 41 cu o instalație de artă modernă care să simbolizeze lupta femeilor cu inechitatea de gen;

Instituirea de cote de gen în toate meseriile, astfel încât să dăm afară cam jumătate de milion de femei din educație și justiție și să le angajăm în minerit, pentru că pot face cam aceleași lucruri;

Stabilirea unei săptămâni naționale de Feminism, care să fie cu parade, carnaval, teatru și, evident, cinci zile libere de la stat să țină toată lumea cu feminismul;

Înființarea și a unei Matriarhii Ortodoxe române, cară să aibă matriarh o femeie și restul funcțiilor să fie ocupate tot de femei, ca să aibă și femeile unde să se ducă să se roage și să audă ce are de zis altă femeie din amvon;

Introducerea unui sistem alternativ la alegeri, adică o tură votezi numai bărbați, tura viitoare numai femei, să iasă un echilibru perfect;

Acordarea de bilete gratuite pe autobuz și tren pentru femei ca să, Doamne-ajută, ca să meargă mai des cu autobuzul și cu trenul;

Reducerea vârstei de pensionare pentru femei la 30 de ani, să poată și ele să-și trăiască viața;

Categorii
Uncategorized

7 asemănări bizare între Bulgaria și Mexic

Ambele țări au la nord un vecin mult mai bogat și mai puternic;

Mexic și Bulgaria sunt conduse de mafie și carteluri de droguri;

Ambele țări au litoral, dar numai săracii vor să se ducă acolo în concediu;

În Mexic și Bulgaria stai cu frică să nu-ți fure mașina indiferent ce rablă ai;

Femeile sunt fie urâte fie în altă țară;

Mexicanii și bulgarii au venit în zonă de la mare distanță, unii de peste ocean din Spania, ceilalți de undeva din centrul Asiei;

Ambele țări au avut un teritoriu mult mai mare la un moment dar, dar l-au pierdut fie prin războaie fie la poker în cazul Bulgariei;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că la un restaurant se mănâncă prost

Are în meniu și pizza și cartofi prăjiți;

Are și burgeri;

Patronul are un SUV de lux pe care-l mai folosește din când în când și să aducă marfă;

E frecventat de politicieni, și știi doar ce mănâncă ăia toată ziua;

“Specialitatea bucătarului” este un preparat din foarte multe ingrediente, ca și cum ar fi din ce nu s-a vândut;

Te servește la masă, dar face și livrări, ceea ce înseamnă că mâncarea are gust similar și dacă o mănânci pe loc și dacă o ții în plastic jumătate de oră;

Are în meniu chestii cu denumirea “platou”, cuvântul folosit la oraș pentru “troacă”;

Nu servește ciorbă, dar are tot felul de preparate exotice;

Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai scumpe animale de companie din lume

Dihorul. În sine dihorul nu e un animal pretențios, nu mănâncă mult, dar cei care au dihor trebuie să dea zilnic o avere pe deodorant ca să acopere putoarea;

Crocodilul. Nici crocodilii nu au nevoie de multă hrană, doar 1-2 administratori pe an. Problema este că ai nevoie de o remorcă mare pentru el, ceea ce înseamnă că trebuie să iei permisul de categoria C+E, plus RCA-ul, ITP-ul. Se adună;

Babuinul. Problema cu babuinii e că se înhăitează cu alți babuini din cartier, clefăie semințe în parc, bagă energizante, apoi se apucă de furturi ca să-și finanțeze dependența de droguri și toate astea cad în cârca ta;

Veverița. Năstrușnică din fire, e suficient ca veverița să dispară o noapte de acasă și vei cheltui o avere ca s-o vindeci de toate bolile venerice pe care le adună;

Vaca. Stupidă din fire, vaca te face să cumperi lunar câte o mașină de spălat, că bagă detergentul lichid direct în motor și umple cuva cu vase murdare, pentru că așa e ea, vacă;

Porcul. La început e bine, stai o perioadă cu el, apoi realizezi că te înșeală și cheltui o avere pe ședințe la psiholog;

Șarpele. Îl crești și te trezești într-o zi că a votat cu PSD, care îți ia tot ce ai;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care bărbații sunt mai buni la curățenie

Sunt mult mai forțoși. Dacă nu pot scoate o pată, pot scoate faianța cu totul;

Pot face un singur lucru o dată, adică doar curățenie, nu curățenie, televizor, stat pe chat și bârfit cu o vecină în același timp, cum fac femeile;

Sunt foarte lăudăroși. Vor ridica mobila cu o mână ca să șteargă praful și vor posta pe Instagram;

Sunt inventivi. Vor adapta aspiratorul cu un suport de bere ca să se relaxeze în timp ce fac curat;

Sunt foarte eficienți. Pentru o curățenie mai rapidă, bărbații singuri preferă garsonierele, nu sunt idioți să stea în ditamai casa, ca femeile;

Sunt proactivi. Ca să nu lase păr prin casă, bărbații se rad în cap, ceea ce femeile nu prea au tupeu se facă;

Sunt geniali. Mulți bărbați își lasă barba să crească până la podea, ca să măture în timp ce se plimbă prin locuință,

Categorii
Uncategorized

7 indicii că la un restaurant se mănâncă bine

Pisicile din preajmă sunt hămesite rău, ceea ce înseamnă că lumea papă tot din farfurie;

Bucătarul sau bucătăreasa are peste 100 de kile;

SSUCv3H4sIAAAAAAAACpxVuY7cMAztA+QfBq4jQPexH5A6TaoghQ56x1iPNbDlHFjsv0djW155dpMinfX4+EhRJP388cPp1Dg7db55OD3fTvnc9f08pdGmLg4Zxp82fIQhwFgjELoUx872Nehs8ufBXiCDw9z3N/hlMTZTsmmeYKqCTec5JRinFP1ThllRIZSNbQZIAWyIDgptR8MI9jKlbom2o94OC/N6jikeRHp7+V0DCyPMA9Sxr92vZ

La intrare e o bucată de lemn pe care e scris cu creta cât e ciorba zilei;

N-au mici în meniu, dar dacă vrei mici îți fac sau îți dau din ce au făcut ei în pauză la bucătărie;

Nu servesc pizza;

Ți se pune coșul de pâine pe masă în modul ăla provocator cu “N-ai sânge în tine dacă nu mănânci un kil de pâine goală până vine ciorba”;

Chelnerul pune o cinzeacă de tărie pe masă înainte s-apuci să dai bună-ziua;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți scăpa de adicția de jocuri de noroc

Fă pariu cu cineva că în 30 de zile te lași de păcănele;

Du-te la biserică și dă banii pe bilet la popă, să se roage ăla pentru tine să nu joci la păcănele;

Citește cu atenție presa sponsorizată de firmele de pariuri, să vezi pe cine sprijini tu de fapt cu viciul tău;

Atâta timp cât o faci legal, practic e doar o schemă mai complicată prin care tot dai bani la stat;

Motivează-te în fiecare zi: mai puține bilete la pariuri, mai mulți bani de țigări;

Oricum dai la păcănele gratis, cel puțin o dată la patru ani, când dai cu ștampila în cabina de vot și iese tot cineva random;

Joacă numai cu soacră-ta, ca să ții minte când pierzi că o faci și pe aia fericită;

Categorii
Uncategorized

7 probleme frecvente atunci când te muți într-un nou apartament

Nu te descurci cu șperaclul și ești nevoit să spargi ușa cu ranga;

Proprietarii te găsesc și cheamă poliția;

Dacă ești gândac, e posibil ca chiriașii să te vâneze cu sprayuri și cu papucul;

Ești din Strehaia și calul nu încape în lift;

Ești Moș Crăciun și administratorul te-a trecut cu 3000 de elfi la întreținere;

Află nevasta unde te-ai mutat, vine după tine, te prinde și te duce înapoi acasă în lanțuri;

E un bloc construit de un dezvoltator privat și etajul tău există doar în acte;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje majore să fii mort

Ai mâna rece și nu se mai încălzește berea când o ții;

Nu ești trecut la întreținere;

Nu plătești impozite și nici nu poți lua amenzi rutiere;

Dacă traversezi Iuliu Maniu pe trecerea de pietoni, nu riști nimic, că ești deja mort;

Dacă te întâlnești cu un urs nici nu trebuie să faci pe mortul, că ești deja mort;

Fiind mort, nu poți să moștenești nicio rudă cu datorii;

În sfârșit poți să-ți satisfaci sexual femeia, pentru că fiind mort ești și țeapăn;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care femeile sunt mai bune la curățenie

Când văd o pată, nu se gândesc doar s-o șteargă, se gândesc ce ar fi zis soacra dacă ar fi văzut para respectivă;

Chiar și atunci când sunt la volan se gândesc la scama aia pe care au văzut-o pe covor;

Sunt mai sensibile la mirosuri. Pot mirosi un bon de șaorma uitat în niște blugi ascunși în dulap;

Sunt mai bune la multitasking, pot să facă curat și să cicălească în același timp;

Sunt mult mai bine organizate decât bărbații, pentru că discută două-trei săptămâni înainte cu prietenele și rudele despre cum se vor apuca de curățenie;

Femeile au mult mai multă răbdare. Ele chiar vor scoate guma din mochetă, în loc să se mute, cum ar face bărbații;

Sunt mult mai atente la detalii. Când se apucă de curățenie cumpără Domestos, Pronto și Ajax, în timp ce bărbații cumpără doar Neumarkt;

Categorii
Uncategorized

7 secrete ale gospodarilor din Vrancea ca să-ţi iasă bine vinul

Foloseşte doar struguri. Mai multe corcoduşe legate cu sârmă NU reprezintă un ciorchine;

Dacă ai oameni angajaţi cu ziua la culesul viei, nu le da să bea bere, ci tot vin. Altfel, Sauvignonul tău va prinde miros de Noroc la 3 litri;

Doar ţăranii storc strugurii cu picioarele. Foloseşte-ţi capul! Ca bonus, la final vei avea părul mov, ca oamenii tineri şi cool;

Pereţii cramei trebuie să fie curaţi, uscaţi şi fără infiltraţii. De exemplu, dacă se infiltrează vecinul, rămâi fără jumătate din producţie;

Citeşte DEX-ul. Orice vin de căpşunică e de două ori mai bun dacă rosteşti cuvintele magice „are un buchet complex cu note de nuci caramelizate şi pământ calcaros”.

Învechirea vinului se face în butoaie, nu ca să preia din aroma stejarului, ci să te faci lemn când îl bei;

Dacă nu ştii să dai cep butoiului, întreabă-l pe CepGPT.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri extrem de amuzante despre specia Homo sapiens (Articol scris de ChatGPT)

Homo sapiens sunt singurii care pot transforma folia de aluminiu în brățări puternice de protecție împotriva conspirațiilor extraterestre invizibile.

Când uită unde au pus ceva, oamenii tind să danseze în jurul locului respectiv, sperând că astfel își vor aminti magic locația obiectului dispărut.

Chiar dacă nu vorbesc aceeași limbă, oamenii au dezvoltat un limbaj universal al ridicării sprâncenelor pentru a exprima surpriza, dezaprobarea sau neînțelegerea.

În fiecare gospodărie de Homo sapiens există o luptă veșnică pentru controlul telecomenzii televizorului, în care toți membrii familiei devin generali de război.

Atunci când oamenii își pierd ochelarii, toată casa se transformă într-un labirint plin de obstacole ascuțite și șosete uitate, în timp ce caută în orbire.

Oamenii se confruntă cu dilema absurdă de a folosi toaleta inteligentă cu funcții futuriste sau cu butoanele misterioase care controlează jeturile de apă.

Homo sapiens tind să se arunce în aer și să țipe când gustă accidental dintr-o băutură prea fierbinte, ca și cum ar fi fost atacați de un dragon invizibil.

Categorii
Uncategorized

7 alte invenții de care chiar avem neapărată nevoie

Fermoarul cu nasturi, pe care să-l poți desface ușor  când se prinde;

Capacul de pet de bere cu cătușă, care se leagă de încheietura bețivului, să nu mai piardă amărâtul petul de bere;

Cafeluța cu AI, vorbitoare, care să răspundă când îi zici “Bună dimineața”;

Telefonul cu blăniță, să poți și mângâia pisicile de pe internet;

Mașina de spălat combi, rufe, adidași și vase, pentru burlaci, divorțați, săraci sau alte feluri de triști;

Podcastul pentru surzi, scris, în care poți citi pe budă în 10 minute ce au delirat ăia la microfon două ore;

Castron cu pâine la McDonalds, să mănânci și cu pâine, ca să te saturi;

Micii cu zurgălăi, ca să ai motiv să mănânci mici și iarna, să pară de sezon;

Categorii
Uncategorized

7 moduri prin care poți fi cel mai credincios om și să câștigi la religie

Invocă-l pe Dumnezeu la fiecare două fraze, de fapt nu te zgârci, folosește-l în loc de semn de punctuație;

Ai grijă ca la biserică, templu sau ce ai tu la religie să fie un panou cu “Credinciosul lunii” și să fii tu acolo;

Dacă poți întrerupe slujba la jumătate și anunță toate femeile de-acolo că tu ai decis să-ți dedici toată viața lui Cristos, deci să nu-și facă iluzii cu tine;

Anunță pe toată lumea că singura calitate pe care o acceptă Dumnezeu e smerenia absolută, aia pe care o practici tu;

Vorbește constant în numele lui Dumnezeu, ca și cum Ăla n-ar ști să se exprime și trebuie să explici tu ca la proști care-i faza;

Explică tuturora cum tu te-ai lăsat de băut că așa a vrut Dumnezeu, nu că-ți borai mațele pe casa scării și te știau deja ăia de la ambulanță ca “ăla de trebuie să-i facem clismă turbo”;

Ai grijă să știi predica popii sau pastorului tău pe de rost, în cazul în care face ăla un AVC să poți continua fără întreruperi;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți preveni eficient răceala

Emigrează pe o insulă din Caraibe;

Fă ca pensionarii, treci la palton de pe la finalul lui august;

Ia bani împrumut de peste tot, ca să ai motive să te ascunzi de toată lumea;

Poartă o cagulă doar cu ochi pe oriunde te duci;

Măștile de gaze vintage sunt din nou la modă, poartă una;

Stinge pălinca cu pălincă și niciun virus nu va rezista într-un asemenea mediu;

Schimbă-ți numele în Ion Țiriac, să pari bogat, că doar se știe că bolile ocolesc oamenii bogați.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care trăitul în România e minunat

Poți râde zilnic de unguri că le-am luat Ardealul și nu au ce să ne facă;

Dacă ai impresia că ești prost, e suficient să te uiți în jur și vei prinde curaj;

Ca să vezi cai sau vaci nu trebuie să mergi la ferme îndepărtate, că le găsești pe toate drumurile naționale;

Dacă faci o donație de 5 lei poți apoi fura în liniște, că lumea va spune că ești om bun;

Găsești băutură ieftină și cu ochii închiși;

Ăia care muncesc sunt fraieri, în timp ce cerșitul e sport național, îl fac până și urșii pe Transfăgărășan;

Dacă ajungi prieten cu un interlop devii practic prieten și cu toată poliția din județul ăla.

Categorii
Uncategorized

7 secrete pe care nu le știai despre citit

Experții în citit spun că se poate face și în altă parte decât pe veceu;

E o activitate destul de complicată, nu e ca șofatul, aici chiar trebuie să ții ochii deschiși;

Dacă citești și nu spui altora că citești în maximum trei zile mori;

Cititul este, de obicei, o îndeletnicire a săracilor care nu-și pot permite două yahturi parcate la Monaco și trei amante top-model;

Cititul de cărți fizice se întețește spre iarnă, că fiecare om simte un instinct străbun să aibă cât mai mult material de foc în casă, că nu știi cum o fi;

Odată ce începi să citești cărți începi să-ți dai seama cam câți din jurul tău citesc doar titluri;

Dacă citești 10.000 de cărți statul trebuie să-ți dea o carte gratis, verifică, întreabă la BNR și o să-ți confirme;

Categorii
Uncategorized

7 moduri în care România s-a schimbat în ultimele decenii

Pe vremuri doream cu disperare țigări din Occident, acum vrem din alea din Ucraina, fără timbru;

Când zice popa ”Luca”, enoriașii se gândesc la covrigi și covridogi, nu la evanghelie;

Când spui trotuar, te gândești automat la un spațiu cu mașini parcate, nu la un loc de plimbare;

Toți românii au BMW, Skoda și Audi, iar europenii se plimbă cu Dacia Sandero, Logan sau Duster;

Ca și acum 30 de ani, cei mai mulți români care pleacă din țară nu se mai întorc, iar cei care se întorc regretă;

Sunt urși peste tot, nu doar la Zoo;

Mai demult te rugai să-ți faci ziua la McDonalds, acum e ca o înjurătură când ți se propune așa ceva;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care trebuie legalizate armele și-n România

Prin simpla selecție naturală scăpăm de cel puțin 10% din populație care se va uita pe țeava puștii să vadă dacă este încărcată;

Altfel discută parlamentarul cu tine când știe că s-ar putea să ai un Colt la subraț și nu un pet de Bucegi;

Mai înființăm niște locuri de muncă la magazinele de armament, la service-ul de armament și la firmele de import armament, că nici asta n-o să fim în stare să facem aici;

Când mai dai de urs pe stradă nu te apuci să dai telefoane, să se facă comisie la prefectură, să se decidă ce vânător nu e în concediu luni dimineața etc, îl împuști și gata;

Bătăile de la birtul din sat vor fi cu împușcături, adică mult mai interesante;

Numeroși șomeri inutili vor avea ce comenta, cum că românii se omoară între ei că au acces la arme de foc, altfel ar fi mult mai calmi;

Școala va deveni o alternativă atrăgătoare pentru o parte din populație, alternativă la “să fie împușcat la furat de cartofi pe ogor”;

Categorii
Uncategorized

7 reguli de dating pentru femei bătrâne (peste 40 de ani)

Nu încerca să faci sex cu el, riști să-l sufoci cu faldurile de piele lăsată;

Achită tu nota la restaurant, măcar cu asta să fii cât de cât atrăgătoare în ochii lui;

Nu comanda cocktailuri gen Cosmopolitan ca Carrie din Totul despre Sex, că se prinde că ai fost prostituată;

Nu-i vorbi despre copii și mai ales sub nicio formă nu vorbi despre nepoți!

Nu-i trimite chiar de a doua zi mesajul cu Bună dimineața la cafeluță, așteaptă și tu două-trei zile, ca să nu creadă că ești disperată;

Ca să nu-ți trădezi vârsta nu povesti cum a fost la Revoluție, sau la cutremurul din 1977;

Nu te machia! E suficient că ești bătrână, n-are sens să creadă și că ești schizofrenică!

Categorii
Uncategorized

7 lucruri incredibile despre cutia milei

Unele biserici au, în loc de cutia milei, cutia vilei, ca să-şi ridice şi popa o casă mai de Doamne-ajută;

Celebra actriţă Mila Kunis neagă că ar fi cutia ei, deşi scrie mare pe capac;

În faţă la ASE există cutia bilei, unde poţi dona prezervative pentru întreţinerea celebrei bile din vârful clădirii;

Potrivit DIICOT, o grupare specializată în furturi din cutia milei controlează 70% din monedele de 10 bani aflate în circulaţie;

Ca să-l sprijini pe Dan Puric, poţi băga nişte bani în cutia mimei;

Cea mai adâncă cutie a milei e Cutia Marianelor din comuna Ciocăneşti. Are 4 metri şi se spune că pe fundul ei ar fi un tezaur dacic, dar nici măcar Patriarhul n-are mâna aşa lungă;

În unele sate mai bogate, preoteasa are şi ea cutia milfei.

Categorii
Uncategorized

7 motive să te faci oier

Din motive necunoscute, cu cât ești mai cioban cu atât vrea lumea să afle mai multe de la tine;

E ca și cum ai fi cowboy, dar cu oi;

Cu excepția oierilor muntean și ungurean, majoritatea au o imagine bună în imaginarul colectiv;

Ai ce mânca și ce f…te la 10 minute după ce nu se mai vede niciun sat în jur;

Trăiești în sânul naturii, departe de poluarea orașului, în miros de oaie care înconjoară ca un balsam;

Pe măsură ce îmbătrânești, în loc să pari tot mai senil o să pari tot mai plin de înțepciune;

Este o meserie care te ajută să vezi lumea, mai exact acea parte a lumii formată din pășuni și fânețe;

Categorii
Uncategorized

7 jucători pe nume Hagi, care joacă mai prost decât Ianis Hagi

Ceaușescu Hagi, un jucător de la Unirea Scornicești, pe care nimeni n-a vrut să-l antreneze că era rudă cu Ceaușescu și nu cu Hagi;

Dorinel Hagi, un tânăr de la Academia Viitorul și o rudă îndepărtată a lui Hagi, care este cam ca Ianis, doar că nu știe nici să dribleze;

Sun-Tzu Hagi, atacant de la Microcipul Shenzen, echipă din liga a doua din China, numit așa pentru că lui taică-său îi plăcea de Hagi;

Kira Hagi, care când vine acasă mai joacă o miuță cu frate-su și cu tac-su, dar nu e așa de bună, că ea joacă în filme, nu fotbal;

Doamna Hagi, mama lui Ianis, de care zic ăștia nu știe dribling, nu le are în poartă, dar dacă e să facă tocană de-aia bună, e de cel puțin grupe de Liga Campionilor;

Bebiță Hagi, un aurolac de la Gara de Nord, care a fost botezat așa după ce însuși Hagi i-a dat 100 de mărci în ‘91 când a venit în țară cu bani;

Hagi Becali, singurul om 120% aromân, un nepot de-al lui Becali care nu știe nici carte, nici fotbal, nici afaceri, nimic, dar îl țin în poartă când se adună familia și bagă un meci în curte;

Categorii
Uncategorized

7 diete pe care trebuie să le încerci pentru o viață lungă

Dieta elvețiană, care este evident motivul pentru care oamenii ăia o duc bine;

Dieta japoneză, care te face să muncești 16 ore pe zi și să zici „mai vreau!”

Dieta somaleză, care te face să trăiești o viață mai lungă decât alți oameni care nu mănâncă deloc;

Dietă siciliană, care-ți permite să trăiești suficient de mult cât să pui în practică vendetta asupra tuturor membrilor familiei dușmane;

Dieta nordică, bazată pe pește putrezit și băutură canci, de o să ți se pară că trăiești 5000 de ani;

Dieta jamaicană: ce este timpul de fapt, man, în fața măreției lui Jah. Binecuvântat să fii;

Dieta românească: aparent poți trăi pe burta goală chiar și 2000 de ani;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre oraşul Ineu

Înainte de “Stăpânul Inelelor”, Tolkien a scris “Stăpânul Ineului”, despre un consilier local care avea două băi, ambele în casă;

Pe aici a trecut Mihai Viteazul în drum spre curtea lui Rudolf al II-lea, dar a făcut din greşeală dreapta la giratoriu şi a ajuns în Laponia, la curtea renului Rudolf;

I se mai spune Borosjenő în maghiară, Jenopole în sârbă, Yanova în turcă şi Aoleu M-a Băgat Prost Wazeul în română.

La Ineu, arheologii au scos la lumină o bujie de Dacie care atestă continuitatea locuirii acestor meleaguri cel puţin din 1982;

Cetatea Ineului are ziduri înalte de apărare, menite să-i împiedice pe locuitori să fugă spre Vama Nădlac, aflată la doar 90 km;

Din punct de vedere confesional, 15% din locuitori cred încă în Dumnezeu deşi locuiesc în Ineu;

Cel mai cunoscut fiu al Ineului e cântăreţul de muzică populară Dănuţ de la Ineu, autorul îndrăgitelor doine “Vreau să plec de la Ineu”, “Să nu te mai văd, Ineu” şi “La Gurahonţ îi mai bine”.

Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care le-ar avea Moș Crăciun dacă ar fi femeie

N-ar ajunge niciodată cu cadourile, că s-ar opri să bârfească în mijlocul drumului cu altă babă;

Chiar dacă ar putea porni cu sania trasă de reni, i-ar lua o veșnicie să o parcheze;

Nu ar fi în stare să ajungă la nicio adresă, pentru că simțul de orientare al femeilor este zero barat;

Ar trece și Crăciunul și Anul Nou până găsește ea salon să se epileze înainte să pornească la livrat cadouri;

Nu ar ști ce broboadă să-și pună ca să se asorteze cu sania;

La fiecare copil ar sta o veșnicie să-l piseze la cap că jucaria dorită este o chinezărie inutilă și să pună mâna pe carte;

Nu i-ar încăpea sacul de cadouri în căruciorul de piață cu care ar vrea să-l care;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre uscătoarele automate de rufe

Cele mai bune sunt cele care mai întâi te usucă de bani;

Există uscătoare low cost, în care e băgat un nepalez care suflă peste haină ca să le usuce;

Românii le folosesc să-și usuce chiloții după ce se masturbează, ca să facă economie de apă;

Există uscătoare cu condensare, dar în Bihor există și cu distilare și îmbuteliere;

Femeile bătrâne, de peste 40 de ani, nu vor să audă de uscătoare și caută umezitoare;

Dacă la vecinul cu dreaduri tocmai a adus curierul șase uscătoare înseamnă că vrea să-și dubleze producția de iarbă;

Dacă arunci în uscător o pulpă de porc și o țigară aprinsă, în două ore obții jamon exact ca ăla din Lidl;

Categorii
Uncategorized

7 povești numai bune de spus copiilor înainte de culcare

Dacă votezi, lucrurile or să se schimbe în țara asta;

Școala este gratuită, cel puțin primele 12 clase;

Mami și cu tati plătesc taxe și din alea se fac drumuri și poduri;

Când o să te faci mare o să poți să faci ce vrei;

La fel ca și Moș Crăciun, Iepurașul de Paști și Zâna Măseluță, și parchetul Militar există și face ceva;

Dacă te ții de școală și ești foarte bun ai șanse mai mari să o duci bine decât ăia care nu se țin de școală;

Când noi eram de vârsta ta nu eram așa proști, lucrurile erau altfel și nimeni nu asculta manele;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care trebuie să le știi despre drogurile din România

Ceaușescu nu s-a drogat niciodată și a fost un om de succes, a condus țara aproape jumătate de secol;

90% din românii supărați pe droguri sunt nervoși doar că nu și le permit, spre deosebire de spirt și vișinată;

În vremurile de demult, când nu prea era de mâncare, românii plecau prin pădure după ciuperci și apoi se apucau de treabă, făceau războaie de cucerire, România Mare, faze de-astea;

Chiar și voievozii se mai dedulceau la droguri, istoria consemnându-i pe Radu de la Afumați, Mircea cel Prăjit sau Ioan Vodă cel Spart;

România are una din cele mai dure legislații anti-drog din UE, de-aia e considerată o țară mult mai OK decât Olanda, unde e plin de drogați;

Deși avem teren agricol suficient, România a ajuns o țară importatoare de droguri;

Drogurile sunt aduse prin țară prin acea parte a României în care și dacă pică drona tot nu o vede niciun reprezentant al autorităților;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de mașini de spălat pe care românii le adoră

Mașina de spălat cu inteligență artificială, care știu că ești sărac și folosesc apă mai puțină;

Mașina de spălat cu amplificator și boxe, ca să audă tot cartierul când speli rufe, să te lauzi că ai bani de curent;

Mașina de spălat cu mână artificială, în care poți să pui un pahar și să dai noroc, pentru bărbații divorțați care locuiesc singuri;

Mașina de spălat cu ușă foarte îngustă, pentru boșorogii obsedați să nu se facă curent;

Mașina de spălat cu girofar și chipiu, care îți verifică hainele să n-ai marijuana în ele;

Mașina de spălat cu burghiu, pe care o poți folosi ca bormașină când centrifughează;

Categorii
Uncategorized

7 reguli de dating pentru bărbați bătrâni (peste 40 de ani)

Nu încerca să faci sex cu ea. Deja e deprimată și faptul că ești impotent este imposibil s-o înveselească;

Dacă ieșiți în oraș, comandă o bere, nu o mastică sau un zaibăr, cum se comanda pe vremea tinereților tale;

Vorbește cât mai puțin. Așa scad șansele să-ți cadă proteza dentară în pahar;

Dă-ți aparatul auditiv la maxim, ca să nu întrebi ca idiotul ”Ce? Ce?” la fiecare vorbă pe care o scoate biata femeie;

Dacă vine îmbrăcată în negru nu-i complimenta ținuta, probabil e în doliu după ce și-a băgat în pământ cu zile fostul bărbat;

Probabil la vârsta asta deja ești senil, așa că pune-ți reminder să nu te duci la întâlnire cu nevasta;

Nu o întreba ce profil de Facebook are, va crede că ai peste 60 de ani;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care îți dai seama că romanii n-au fost contactați de extraterești

N-a venit nimeni din Guvern sau președinție să spună cu fermitate că nu am avut contact cu extratereștrii;

Încă nu s-a făcut o comisie care să toace bani și să stabilească exact cum discutăm cu extratereștrii;

Niciun partid politic n-a trimis încă o scrisoare la extratereștri prin care să sesizeze problemele din justiție;

Sfinxul de pe Bucegi nu luminează noaptea două raze laser, spre Kogaionon, așa cum trebuie să facă la prima vizită a extratereștrilor;

Președintele țării încă nu și-a programat o vizită de lucru în Vega 5 sau Altair;

Niciun țăranu nu s-a plâns că nu i s-a făcut țuica pentru că a aterizat vreun OZN în livada cu pruni;

Nu s-a anunțat nici o zi liberă de la stat pentru a sărbători întâlnirea cu extratereștrii;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi ca să devii un bun violonist

Folosește o vioară. Nu poți fi un mare violonist dacă cânți doar la pian;

Ia-ți un cal. Dacă un arcuș cu câteva fire de păr de cal scoate sunete așa frumoase, imaginează-ți cum sună dacă folosești tot calul;

Ai grijă de tine. Dă-te cu Menuhin Speed Stick și apă micelară de la Guarnieri;

Învață diferența între violonist, violist, violoncelist, violator și violentator. Te va ajuta mult în carieră;

Întreabă un gangster periculos ce are în cutia aia de vioară. O să-ți arate Stradivariusul lui superb și o să ți-l dea și ție să-l încerci;

Întoarce-te în timp, omoară-l pe Enescu și reîncarnează-l în tine;

În ultimă instanță, ia și niște lecții de muzică, n-are cum să strice.

Categorii
Uncategorized

7 expresii care te dau de gol că ești virgin

„Întreabă-mă ce am făcut aseară”;

„Nu vin în club, că iarăși sar toate femeile pe mine”;

„O perioadă mă las de sex, că am cam exagerat în ultima vreme”;

„Asta nu e burtă, e bătătură de la f*tut”;

„Mi-am schimbat numărul de telefon, că mă sunau prea multe gagici”;

„M-a adus mama cu mașina pentru că așa am vrut eu”;

„Berea radler e mai bună decât berea clasică”.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să-ți iei o amantă mai vârstnică

Mergi la ea și dacă nu merge treaba, o tocană tot face;

Dacă ești prins, șansele să ți se facă scandal sunt mult mai mici decât dacă ai una tânără;

Șanse mari să aibă și ea un loc de muncă, niște venituri, o pensie acolo, nu trebuie să plătești tu peste tot;

În 9 din 10 cazuri lumea o să creadă doar că ajuți o bătrânică să treacă strada și-i duci și cumpărăturile până acasă;

Ai ce vorbi cu ea după, de exemplu dacă se mărește punctul de pensie și ce reduceri mai sunt la Penny;

Dacă ai norocul și are și copii, ai de la cine șuti niște prezervative, în caz că ai lipsă;

Dacă e să pună niște muzică ambientală nu-ți pune trap sau ce manele mai ascultă ăștia micii;

Categorii
Uncategorized

7 asemănări între Statele Unite și Uniunea Europeană

SUA n-are nicio limbă oficială, dar toți se înțeleg în engleză, în timp ce UE are 24 de limbi oficiale și toți se înțeleg tot în engleză;

Ambele se dau super-puteri mondiale, dar tot ce au e produs în China;

Pe la granița de sud tot vin migranți ca pe vremea invaziilor barbare, și în ambele părți lumea se preface că nu e o problemă asta;

Ambele își bagă nasul în treburile altor țări deși la ele acasă e dezastru;

Și SUA și UE au rezerve de petrol suficiente, dar cumva simt nevoia să-l cumpere exact de la țările alea care folosesc banii pentru terorism, înarmare și războaie;

În ambele drepturile omului și libertatea de exprimare sunt literă de lege, atâta timp cât nu zici ceva despre evrei;

Și în SUA și în UE e democrație la maxim, până observi că în parlamente au cam aceiași oameni de 30 de ani;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să ai o amantă tinerică

Când propune să vă puneți în cap nu vine cu o vișinată, te servește cu un drog modern, nou, ce-a mai apărut pe piață;

E mult mai aventuroasă, de exemplu poate propune scheme de-alea perverse, în care faceți sex fără să aveți televizorul dat pe știri în același timp;

Senior Man With Adult Daughter Looking Over Railing At Sea With Arm Round Smiling

N-ai remușcări când renunți la ea, că e tânără, și are timp să mai găsească un boșorog;

Nu te freacă la cap tot timpul, că poate mai are de învățat pentru examene la facultate, mers la muncă, de-astea;

Dacă vei fi prins cu ea, pe lângă ură și blesteme vei stârni și un pic de admirație, cu „uite mă și la ăla, cu ce fătucă umbla”:

Cât e tânără nu contează dacă nu e neapărat frumoasă, abia la bătrânețe e greu;

Te costă mai puțin transportul, că studenții au reducere pe autobuz și tren;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre alimentul esenţial al românului, untura

Deși de obicei mâncarea bună e făcută cu dragoste, untura are doar două ingrediente: unt și ură;

E foarte apreciată în Secuime, unde s-a și născut expresia „dă și mie bicicleta să dau un tură”;

Vechii greci foloseau uleiul de măsline, dar doar ca să se ungă pe corp la Jocurile Olimpice, unde premiul era o cupă plină cu untură;

Se zice că dacii aveau ceaunul cu untură mereu pregătit, fiindcă Deceneu profețise că o să fie adus cartoful din Lumea Nouă peste 1500 de ani;

În România sunt mai mulți unturiști decât turiști, culturiști și fripturiști la un loc;

Dacă nu-ți place școala, poți s-o dai cu untură s-o mănânce câinii. În România, nimănui nu-i place școala, dar toți preferăm să răbdăm 8, 10 sau chiar 12 ani decât să irosim atâtă untură prețioasă;

Lipovenii prindeau sturionul pentru untură. Icrele negre erau date la porci, să devină și ele untură.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e greșit să pui cola în vinul roșu

Se va prinde toată lumea că ești din Oltenia;

Paharul de vin nu e nici chiuvetă, nici toaletă;

Dacă vrei să otrăvești pe cineva există metode mult mai discrete;

Mai bine arunci vinul direct, măcar nu mai dai banii pe cola;

Riști să rămâi fără prieteni, că nimeni nu va vrea să se afișeze cu tine;

Vinul se amestecă cu și mai mult vin, niciodată cu cola;

Există variante de desfundat WC-ul mai ieftine.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să pui cola în vinul roșu

Ca orice otrava, cola nu se bea direct, ci se diluează înainte să fie băută;

Cola are cafeină și te ajută să rămâi treaz, deci stai mai mult la băut;

Nu riști să-ți bea cineva din pahar, că nu se riscă nimeni;

Ai șanse mai mari să scapi de acasă dacă-i spui soției/prietenei „Ies cu băieții la niște sticle de cola”;

Nu mai dai banii și pe mâncare, că-ți ajunge zahărul din cola;

Măcar nu bei cidru sau bere fără alcool;

Nu în fiecare zi îți vine soacra în vizită.

Categorii
Uncategorized

7 efecte ale creșterii taxelor și impozitelor

Ion Iliescu poate în sfârșit să moară împăcat că salariile IT-iștilor vor fi impozitate;

Românii pot ține capul sus oriunde în lume, declarând ferm: ”Băi, voi știți ce taxe plătesc eu?”;

După veto-ul Austriei pe Schengen, suntem în sfârșit și futuți și cu banii luați;

Se vor impozita și bonurile de masă, deci nu vom plăti doar TVA și accize atunci când cumpărăm băutură și țigări cu ele;

S-a muncit mult! Noile taxe au fost redactate atât de atent de guvernanți încât n-a mai fost timp și pentru eliminarea pensiilor speciale;

Partea bună e că în curând nu vor avea ce să ne mai ia;

Din fericire nu se instituie o taxă pe punga cu pungi, că ieșea lumea în stradă cu furci și topoare;

Categorii
Uncategorized

7 diferențe între Statele Unite și Uniunea Europeană

În medie un american este cu 50 de kile mai gras decât un european;

În SUA salariile sunt duble față de UE, și sunt plătite și într-o monedă reală, dolari, nu euro;

SUA au o armată puternică, cu tancuri, avioane, rachete, nave, în timp ce UE are o armată de funcționari cu reguli, directive și obligații;

În SUA până și privații pot trimite rachete în spațiu, în UE abia de poate statul;

La americani se fac alegeri la patru ani, în Europa cam la fiecare două săptămâni;

Cu o porție de mâncare de la un fast-food american poți hrăni o familie de europeni o săptămână;

Ceea ce americanii numesc automobil, în Europa se numește camion;

Categorii
Uncategorized

7 explicații pentru dârele alea albe de pe cer

Se mai bășește și pilotul și nu-i dă drumul printre pasageri;

Cineva tot încearcă să vopsească cerul alb dar nu are suficientă vopsea;

E însuși Dumnezeu, care face autostrăzi pentru îngeri și alți colaboratori ai creștinătății;

La câțiva mii de metri atitudine are loc un război între două armate de extratereștri invizibili;

Le dă intenționat guvernul ca să ne mai uităm și în sus, nu numai jos, unde nu e asfaltată strada;

Avem prea puține avioane electrice, și ălea pe kerosen mai scot și fum;

De fapt culoarea albastră a cerului e poluare, și din când în când trece câte-un avion și o separă;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru ca abandonul școlar e un lucru bun

Sunt șanse reale ca măcar o parte din copii să nu aibă de unde să învețe să fumeze;

Părinții lor nu mai trebuie să spargă sume importante de bani pe școala gratuită și au mai mulți bani de băutură;

În ciuda propagandei, chiar nu există niciun om care a devenit brusc mai deștept pentru că a mers la școală;

Cititul e supraevaluat, adulții nu mai citesc nimic zeci de ani, de ce i-ai obliga pe copii să facă asta?

Dacă-s mai puțini elevi în clase profesorul poate să-i cheme pe toți direct la meditații, să-i învețe ce era plătit s-o facă la școală;

Nu mai trebuie să-ți planifici concediul sau emigrarea din țară în funcție de când are copilul vacanță;

Oricum merg la școală degeaba, multe școli sunt atât de prost dotate că nu e nimic de furat acolo;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre regele insectelor, păduchele

Potrivit medicilor, păduchii sunt cauza nr. 1 a glumei cu „te mănâncă capul? mănâncă-l şi tu pe el!”;

Pe lângă păduchii normali şi păduchii laţi, există păduchii lungi, păduchii sferici şi păduchii în formă de poliedru convex, aşa-numiţii paralelipipăduchi;

Speologii National Geographic au descoperit în 2013 păduchii de peşteră, complet orbi, care trăiesc în părul din nas;

Există şi păduchii fremeni, care locuiesc în sietchuri pe chelie;

Studiile spun că, dacă oamenii nu s-ar mai da cap în cap ca tâmpiţii, păduchii ar dispărea în cinci ani;

Ghilotina a fost inventată iniţial ca remediu împotriva păduchilor, dar medicii şi-au dat repede seama că are efecte secundare;

Chinezii folosesc împotriva păduchilor acupunctura. E un procedeu mai migălos chiar şi decât sculptura în orez, fiindcă fiecare păduche trebuie tras în ţeapă individual;

Un alt tratament era să te speli pe cap cu gaz lampant, dar câteva zile trebuia să ai grijă să nu gândeşti, că lua foc.

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care putem face orașele mai prietenoase cu mediul

Instalarea de tobogane în blocuri, să nu mai folosească lumea liftul la coborâre, economisind astfel energie;

Readucerea canalizării la suprafață, cu șanțuri, să promoveze creșterea stufărișului împrejur;

Modernizarea cablurilor de troleibuz și tramvai astfel încât să permită și transportul cu telecabina, care nu e atât de zgomotos;

Permiterea circulației mașinilor pe liniile de metrou, să nu mai polueze la suprafață;

Reintroducerea transportului cu căruța, pentru că în condiții de trafic intens merge la fel de repede, dar poluează mai puțin;

Stingerea luminilor noaptea în oraș, să nu mai facem poluare luminoasă, cine vrea lumină n-are decât să-și ia lanternă;

Revenirea la încălzirea pe lemne, ca oamenii să-și dorească să aibă câți mai mulți copaci în jur pe care să-i pună pe foc;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci zilnic ca să fii un bărbat în formă

Duș cu apă rece ca să nu-ți pese când și dacă se dă apă caldă vreodată;

Grătar cât mai de dimineață, să poți bea seara cu burta plină;

Scandal cu vecinii, să fii tot timpul pregătit de bătaie;

Băgat degetele în priză puțin câte puțin, să obții imunitate la curent electric;

Cărat doi saci de cartofi pe jos până la sala de fitness, strigat la ăia de-acolo „amatorilor!” și dus înapoi acasă;

Explicat femeii că varza se dă la porci, ție-ți trebuie carne ca să funcționezi;

Discutat politică în contradictoriu, nimic nu le face mai excitate pe persoanele de sens opus decât asta;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care abandonul școlar e o problemă gravă

Dacă nu mergi la școală slabe șanse să găsești un dealer bun și trebuie să te spargi cu alcool, ca bătrânii;

Fără școală riști să ajungi analfabet, cu un salariu de-ăla de 2000 de euro de la stat, nu cu un cinstit 5000 din IT sau ceva similar;

Dacă peste ani vei vrea să-ți continui studiile, va fi constant chemată poliția că e un adult în clasă cu copii și ăla nu e profesorul;

Dacă nu-s elevi în clase, nu mai poate face primarul și directorul șmenuri pentru modernizare;

Zeci de mii de profesori riscă să rămână fără venituri suplimentare din meditații și or să ajungă să dea în cap la oameni pe stradă;

Dacă nu mergi la școală n-o să fii pregătit pentru viață, pentru momentul ăla când e o ședință la firmă și se apucă unul să trăncănească degeaba o oră pe un subiect care nu te interesează;

Dacă abandonezi școala vin hingherii, o iau și o lichidează peste două săptămâni dacă nu o adoptă nimeni;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri fascinante despre regina insectelor, musca

Potrivit Academiei, pluralul corect e „muşte”, dar se admite şi „muşti” în construcţia „am văzut fluturi, am văzut ţânţari dar muşti p*la”;

Cel mai important organ al muştei e trompa, fără care nu ar putea să facă snorkeling la tine în ciorbă;

Când se satură de sculptat în bobul de orez, maeştrii chinezi tund muşte;

Bătrânii cherokee spun că în fiecare om sunt două muşte: una care mănâncă miere şi una care mănâncă c*cat;

De obicei, muştele bâzâie. Rareori, o muscă uită să se pună pe vibraţii şi cântă melodia Nokia în timpul filmului;

Muştele au ochii atât de mari încât e posibil ca unei muşte să-i intre o muscă în ochi;

Aşa cum florile sunt polenizate de albine, caii sunt polenizaţi de muşte, care zboară vesele din cur în cur cât e ziua de lungă.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci zilnic ca să fii o femeie în formă

Privit cinci minute fix bărbatul din casă și dacă ăla comentează ceva „lasă că știi tu ce ai făcut”;

Alergat cât mai de dimineață, ca să justifici cele patru croasante pe care le cumperi mai încolo, de fomică;

Intrat în baie cu cronometrul, să încerci să obții un timp cât mai bun de stat acolo;

Explicat oricui vorbește cu tine, indiferent de contextul conversației, că tu vrei să slăbești;

Discutat cu alte femei cine a mai murit și de ce, cineva trebuie să țină scorul și bărbații nu fac diferența între moartea reală și aia din jocuri pe calculator;

Pufnit nervos că nu-ți stă părul bine;

Culcat la ora 8.00 seara, înainte să înceapă emisiunile alea de la televizor pentru retardați și serialele pentru retardați;

Categorii
Uncategorized

7 băuturi care te ajută să dormi mai bine

O halbă de vodcă înainte de culcare, dormi ca mortul;

Laptele, dacă după ce ai băut ai râgâit un pic și ți-ai pus suzeta în gură;

Cafea decofeinizată, cunoscută și sub denumirea de apă maro;

Compot de somnifere, dacă ai o rețetă de la un medic specialist în dormit;

Doi litri de suc de fructe, natural, că dacă nu adormi măcar intri într-o comă diabetică;

Ceai de sunătoare și cătină, cu doar o jumătate de linguriță de cloroform în el;

Sânge de om, dacă vrei să dormi bine doar ziua în sicriu și să te trezești la miezul nopții;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cea mai sănătoasă legumă, broccoli

Un înlocuitor foarte bun pentru broccoli e conopida mucegăită. Arată la fel, dar e mai gustoasă;

Până şi veganismul e îngăduitor. Dacă mănânci un broccoli, ai dreptul la o ceafă de porc;

E cel mai sănătos aliment. În timpul Ciumei lui Caragea nu a murit nici un broccoli;

Face parte din familia plantelor crucifere, care se cheamă aşa pentru că atunci când le văd, oamenii îşi fac cruce şi se feresc;

Broccoli e plin de vitamina C. De altfel, C e cea mai frecventă literă din cuvintele „broccoli” şi „căcat”;

Să-i spui cuiva „bro” e jignirea maximă, pentru că bro vine de la mâncător de bro-ccoli;

Herodot scria despre daci că sunt cel mai fericit popor din lume, pentru că au varză, brânză şi mânz dar nu şi broccoli.

Categorii
Uncategorized

7 metode să scapi de iehoviștii care bat la ușă

Spune-le că ești beat, că ei sunt oameni simpli, cumsecade, și n-au cum să știe că ești mai drogat decât Snoop;

Întreabă-i tu primul dacă au auzit vestea cea bună, să-i prinzi pe picior greșit;

Încearcă-le să le vinzi ceva, un set de oale Zepter sau niște cuțite;

Schimbă-ți melodia la sonerie cu un imn închinat Satanei, să fugă;

Deschide ușa în pielea goală;

Trage-ți un patrafir de aur la gât, să creadă că ești popă ortodox și să-i umilești pe milogi;

Dă-le la schimb o revistă porno contra „Turnul de Veghere”, că e tot cu poze;

Categorii
Uncategorized

7 inovații din alimentație de care avem nevoie acum

Mămăligă topită, să ai cu ce mânca triunghiurile alea de brânză topită;

Cârnații ne-oltenești, adică o rețetă de cârnați bun la gust;

Franzela goală, în care să poți băga șaorma să n-o mai mănânci cu tot cu staniol;

Ouăle gata bătute, să faci omleta cu 30 de secunde mai repede decât în mod normal;

Uleiul cu alcool, să poți să mai tragi și tu o dușcă în timp ce prăjești șnițelele;

Pateul din pâine, pentru cei care nu-și permit pateu obișnuit, din aromă de carne;

Micii din carne pisică, să aibă și bărbații ce pisici să arate pe internet;

Categorii
Uncategorized

7 pelerinaje pe care nu trebuie să le ratezi

Pelerinajul la Arsenie Foca, cel mai dur ultramaraton arctic creştin;

Pelerinajul la Mănăstirea Moroneţ, rezervat credincioşilor cu un IQ sub medie;

Pelerinajul la Vila din Monte Carlo a Sf. Andrei, care trebuie făcut tiptil, că lumea ştie că sfântul locuia într-o peşteră în Dobrogea;

Pelerinajul anual la Mecca Auto, unde meccanicii auto aduc mulţumiri pentru recolta bogată de fraieri;

Pelerinajul la şaormărie la Socului, unde aia mare e cât pruncul Iisus;

Pelerinajul în cerc de la Caracal, unde unii credincioşi merg şi 16.000 km fără să iasă din oraş;

Pelerinajul la Brâul Maicii Domnului, unde mii de oameni se roagă să nu le cadă pantalonii.

Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge magician

Îți dispar constant bani și țigări din buzunar;

A rupt coada de la peria de WC, ca s-o folosească pe post de baghetă magică;

Magician or illusionist is showing magic trick. Blue stage light in background.

Insistă să-i cumperi porumbei și iepuri, deși stați la bloc;

Când era mic nu făcea la oliță, ci într-un joben;

Ți-a cerut la un moment dat fierăstrăul, că voia să taie în două o pisică blocată într-o cutie;

Se urcă încălțat în pat, că are impresia că e o scenă;

Când îl saluți îți răspunde cu „Dispari de-aici!”.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să-ți iei un Saint Bernard dacă stai la bloc

Are cine să-ți care cumpărăturile pe scări când se strică liftul;

Dacă îl legi cu un ham de mobilă, ți-o mută el prin casă, nu te mai chinui tu;

Ai pe cine da vina când înfunzi toaleta;

Vara poți să-i pui un butoi de 5 litri de bere la gât și doar îl chemi ori de câte ori ți se golește paharul;

Zugrăvitul devine extrem de simplu: tăvălești Saint Bernard-ul prin lavabilă, iar când se scutură de ea îți stropește uniform toți pereții;

Nu mai trebuie să duci niciodată gunoiul, că-ți mănâncă el toate resturile;

La nevoie, dacă e bine dresat, îl poți folosi pe post de canapea sau fotoliu.

Categorii
Uncategorized

7 diferențe între filmele americane și cele europene

Spre deosebire de europeni, americanii mai fac și filme care nu sunt cu gay, lesbiene, handicapați, refugiați, boschetari etc;

La americani statul finanțează filme ca să facă propagandă „uite ce buni suntem noi”, la europeni se finanțează filme care arată de ce ar trebui desființată Europa cu totul;

PREDATOR, Arnold Schwarzenegger, 1987. TM and Copyright © 20th Century Fox Film Corp. All rights reserved.

Filmele americane nu prea câștigă premii la festivaluri prestigioase, pentru că le plac mai mult banii;

Americanii fac filme istorice care au loc în Europa, de unde au venit, dar europenii nu fac filme istorice care au loc în Africa sau Asia, de unde au venit;

Americanii te prostesc să te uiți la filmele lor, europenii te fac prost dinainte să le vezi, că nu le apreciezi;

Americanii au produs de patru milioane de ori mai multe filme cu acțiune și bătaie decât europenii;

Filmele europene au subtitrări în timp ce filmele americane au actori care vorbesc fără prune-n gură;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri greu de digerat despre Tweety

Locuiește cu o bătrânică și îi abuzează sistematic pisicul, iar bătrâna, probabil senilă, continuă să-l hrănească;

Are capul imens, indiciu că suferă de acromegalie, o boală genetică rară, deci desenele cu el sunt practic un freak show;

Locuiește într-o colivie, deși ar putea oricând să scape, ceea ce denotă un caracter sado-masochist la Tweety;

Deține arme și muniție, cu siguranță în mod ilegal, lucru dovedit în câteva episoade;

Îl atrage constant în capcane pe Sylvester, pentru că probabil are o personalitate de psihopat;

Teoretic este băiat, dar se comportă foarte efeminat și de multe ori îl ademenește pe Sylvester arătându-și pulpele apetisante;

Are culoarea galbenă, dar tălpile sunt portocalii, și pe lângă pene are și gene și un moț de păr, detalii care indică faptul că Tweety a fost mai degrabă creat în laborator;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e util să știi să cânți la cimpoi

Poți s-o faci doar pentru tine, nimeni niciodată n-o să-ți ceară „ia zi una de-aia din cimpoi, cum știi tu”;

Ai cu ce te răzbuna pe vecini cât fac zgomot în bloc, mai ales că merge și când e curentul oprit;

Dacă vrei să te răzbuni pe un sat, te duci noaptea și bagi una la cimpoi de latră câinii de se aude în tot județul;

Poate fi folosit și ca sacoșă de cumpărături, să nu mai dai un leu pe pungile alea „ecologice”;

În caz de atac nuclear sau cu gaz, aerul din cimpoi te poate ține până ajungi la un adăpost;

Poți să-ți ascunzi drogurile la festival, că niciun polițai n-o să te caute în cimpoi;

Poți alunga ciorile din lanul de grâu sau din Cișmigiu mult mai eficient decât cu pușca;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de scutece de care probabil nu ai auzit

Scutecele cu buzunare, pentru momentele când bebelușul trebuie să dea ceva mărunt la parcagiu;

Scutecele cu desfăcător, pentru când bebelușul vrea ăs bea o bere dar nu vrea să depindă de părinți pentru orice căcat;

3507116 – three mothers in living room with and coffee smiling

Scutecele cu cu glugă, pentru când vine beat acasă din oraș și nu-i mai deschide mămica, așa că doarme pe preș;

Scutecele USB, ca să-și încarce aparatul de vapat;

Scutecele cu token electronic de metrou, să plătească dând din fund la turnicheți;

Scutecele tip combinezon, pentru bebelușii leneși care se schimbă doar o dată pe săptămână;

Scutecele transparente, pentru bebelușii cărora le e lene să plângă ca să-și anunțe părinții că s-au căcat pe ei;

Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri care te fac mai puțin atractivă în ochii partenerului

Scoți berea din frigider ca să-ți pui iaurtul fără grăsimi;

Nu pui smântână în ciorbă;

Sad couple on bed after fight

Îl întrebi în timpul meciului ce e ăla ofsaid;

Când e ieșit cu prietenii îl suni din 5 în 5 minute ca să-l întrebi cât mai stă;

Îi aranjezi hainele în dulap, în loc să le lași așa cum le-a aruncat el acolo;

Când vorbești cu mama ta o pui pe speaker, ca să participe și el la conversație;

Îl întrebi ce PIN sau CVV are la card.

Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri care te fac mai puțin atractiv în ochii partenerei

Dimineața o trezești cu o trompetă în ureche ca s-o trimiți să-ți facă micul dejun;

Te îmbraci în lenjeria ei intimă, îți faci selfie și îi trimiți ei pozele;

Când te trimite cu gunoiul îl duci până la ușă și-l lași acolo câteva ore;

Când nu știi cu ce să te îmbraci o suni pe mama ta ca să-i ceri sfatul;

Ciorapii tăi murdari îi ascunzi în vaza ei cu flori;

Cari câte-o ladă de bere în fiecare mână, dar când te pune să dai cu aspiratorul te plângi că te doare spatele;

Îi dai datele cardului, dar n-ai niciodată mai mult de 5 lei pe el.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care trebuie dezvoltată și prostia artificială

Când face inteligența artificală o eroare o să avem pe cine da vina;

Cu ajutorul prostiei artificiale vom putea crea mult mai multe talk-show-uri la TV, podcasturi și emisiuni concurs;

Un robot dotat cu prostie artificială ar putea face munca a 10 profesori de la Academia de Poliție;

Putem testa câteva legi cu ajutorul prostiei artificiale și, dacă i se par corecte, le anulăm;

Oamenii vor aprecia mai mult prostia naturală, aia în care simți o conexiune umană cu prostul;

Prostia artificială ar putea face milioane de prostii pe secundă, ca să nu le mai facem noi;

Inteligența artificială va avea, în sfârșit, pe cineva cu care să se căsătorească;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e bine să știi să dansezi

Te deplasezi mai ușor printre rafturi la Kaufland când e înghesuială;

Dacă înveți și să dai cu pumnul, poți să zici că știi box;

Femeilor le place ideea că știi să dansezi. N-o să danseze cu tine, dar o să le placă ideea;

Poți să stârnești admirație și aplauze la nunți și botezuri, de la toți ăia pe jumătate morți de beți;

Statul la coadă la budă când faci pe tine o să fie mult mai spectaculos dacă faci și niște figuri;

Poate să ofere o alternativă pentru vecini la zgomotul de bormașină, dacă înveți step;

Te va ține ocupat astfel încât să nu înveți alte chestii inutile, cum ar fi să termini o facultate de Psihologie;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți scăpa de o invitație la nuntă

Îmbeți mirele și-l duci la curve, după care îl torni la mireasă. Nunta se anulează și ai scăpat;

Trimiți ANPC-ul la restaurantul unde are loc nunta cu câteva zile înainte. Sigur găsesc ei ceva ca să-l închidă în weekendul în care e nunta;

Înveți Photoshop și truchezi mai multe poze în care te săruți cu mireasa. I le trimiți mirelui și ai scăpat;

Pui la poza de profil de pe Facebook sau Instagram o lumânare pe fundal negru, să creadă toți că ai avut un deces în familie. Nu se va risca nimeni să te invite la o nuntă;

Îți iei job la corporație și te folosești de scuza că lucrezi în weekend;

Te muți în Mizil, că acolo nu dă nimeni de tine;

Intri într-o secție de poliție și îi înjuri pe cei de acolo, cât să-ți iei puțin arest la domiciliu.

Categorii
Uncategorized

Câini mari sau mici? 7 motive pentru care să-i alegi întotdeauna pe primii

Câinii mari sunt ascultători şi învaţă comenzi. Micii doar stau în farfurie;

Micii, oricât de buni ar fi, se sleiesc după o zi-două. Câinii mari îţi vor fi prieteni mulţi ani;

Mici poate să-şi ia oricine de la Obor, în timp ce câinii mari trebuie procuraţi de la o canisă autorizată şi au nevoie de anumite condiţii;

Nu poţi plimba mici în lesă, pentru că nu au picioare;

Un câine mare poate păzi o turmă de oi din care poţi face o grămadă de mici. În schimb, un mic nu poate păzi nici măcar un singur câine mare;

Micii îţi umplu bucătăria de fum, în timp ce câinii mari te fac să ieşi mai des în parc, la aer curat;

Micii sfârâie fără un motiv anume, în timp ce câinii mari latră ca să te alerteze când simt un intrus.

Categorii
Uncategorized

7 asemănări între un tren CFR şi un peşte

Dacă ai de gând să îl aştepţi, e bine să te înarmezi cu răbdare, o bere, un briceag, o mămăligă;

Nu ştii niciodată la ce linie trage;

Ai şanse mai mari să vină dacă linia e electrificată;

Chiar dacă l-ai pierdut ca prostul, poţi să te lauzi la prieteni că era imens;

Şi cu, şi fără aer condiţionat, se împute în ultimul hal;

Inevitabil, se strică înainte să ajungi cu el acasă;

Din cele mai vechi timpuri circulă o legendă despre un om care a petrecut 3 zile în el.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care becurile smart sunt de fapt o țeapă

Poți să reglezi culoarea luminii, ceea ce înseamnă că o să încerci mereu s-o faci, în loc să te ocupi de altceva;

Trebuie să-ți instalezi o aplicație pe telefon ca să le controlezi mai bine, care-ți va fura toate datele personale și le va folosi să te prostească să iei becuri similare;

Ca să economisești la factura de curent cât dai pe becuri, ar trebui să reziste mai mult de 10 ani;

Îți dă posibilitatea să-ți luminezi casa în cele mai kitch culori posibile, că nu ești Boticceli;

Ai noi motive de ceartă cu partenerul, acum și pe intensitatea și culoarea luminii de la budă;

Pe lângă becuri mai trebuie să cumperi și controlere de becuri, că butoanele sunt pentru săraci;

90% din timp nici n-o să te poți bucura de ele, că o să fii la muncă să faci bani de becuri smart, să poți lumina mișto mușamaua din bucătărie pe care mănânci pizza la microunde;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care scoți mirosurile urâte din locuință

Nu mai aduci niciodată pălincă sau altă tărie în locuință, că aia pute și când o bei, și când n-o bei și când o verși pe fața de masă că ești prea beat;

Te împrietenești cu vecinii și fumezi numai la ei în casă;

Înmoi pisica în parfum și o lași dup-aia să se frece de toate mobilele;

Folosești săruri aromate de baie și în chiuvetă când speli vasele;

Treci pe o dietă atent selecționată astfel încât să reducă la minim numărul de bășini pe cap de membru de familie;

Folosește numai șosete de unică folosință, ca mănușile chirurgicale, le arunci după într-un container specializat;

Admiți că țăranii ăia nu erau chiar așa proști de puneau buda în fundul curții;

Categorii
Uncategorized

7 locuri ideale în care o femeie poate să-și ascundă banii

  • În lada cu legume din frigider, că ești singura care umblă pe acolo;
  • În costumul lui de mire, că oricum nu-l mai încape și nu-l va mai purta vreodată;
  • În camera copilului, că ăla nu face niciodată curățenie, iar soțul cu atât mai puțin;
  • În furtunul de la aspirator, un obiect care n-are amprente decât de la tine;
  • Sub șaua de la bicicleta de fitness, că în afară de tine, care întinzi haine pe ea, nu se atinge nimeni de ea;
  • Cumpără o bere cu lămâie la cutie, desfă-o, pune banii în ea, apoi sigileaz-o cumva la loc. Îți garantăm că bărbatul tău nu se va atinge de ea;
  • În coșul cu rufe, că el doar aruncă haine acolo, nu le scoate pentru a le spăla niciodată.
Categorii
Uncategorized

7 locuri ideale în care un bărbat poate să-și ascundă banii

  • Dai o gaură generoasă cu bormașina, ascunzi banii în ea, apoi acoperi frumos cu chit de cuțit;
  • În poșeta soției, că oricum nu găsește niciodată nimic în ea;
  • Într-un borcan de murături cu capacul bine strâns, că ea oricum nu-l va putea deschide singură niciodată;
  • În canalul de cablu de la plintă, că ea probabil nici nu știe că plinta are așa ceva;
  • Sub capota mașinii, că probabilitatea ca ea să știe s-o deschidă e sub 1%;
  • În interiorul unei rochii despre care a spus la un moment dat că o face să pară grasă, că pe aia sigur n-o va mai purta niciodată;
  • Cel mai eficient e însă în beri. Adică îți iei bere de toți banii pe care-i ai.
Categorii
Uncategorized

Top 7 idei geniale de cadou pentru gravide

Un autocolant cu ”Ocolire” pe care să și-l lipească peste zona intimă;

Cartea ”Cum să alegi un nume ridicol pentru copilul tău”;

O găleată de vopsea albă în caz că iese copilul negru sau maro;

Un album în care să pună niște poze cu ea de dinainte de sarcină, când arăta ca un om și nu ca o morsă;

Un rucsac cu pietre pe care să-l poarte permanent ca să nu cadă în nas din cauza burții;

O bară la care să facă tracțiuni ca să se antreneze să poată ține copilul în brațe câte 5-6 ore după ce naște;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre bărbații care circulă pe trotinete electrice

Mulți anulează limitatorul de viteză pentru zilele când îi aleargă nevasta cu făcălețul;

Le place să țină mâna pe ghidon pentru că lor nu li se întărește niciodată penisul așa ferm;

Au tendința să fie pitici, așa că par mai înalți cocoțați pe trotinete;

Doar pe trotinetă pot să fugă de administrator când vine peste ei cu întreținerea;

Când se întâlnesc doi trotiniști între ei se salută cu ”bună”, ca fătălăii;

De obicei sunt genul de cocliți care în loc de ”cu plăcere” spun ”cu drag”;

Pe străzile orașelor merg în zigzag pentru că-i scuipă lumea de la balcon;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care depresivii adoră Ikea

În weekend se duc în Ikea și când văd atâtea cupluri care se ceartă parcă se mai înveselesc;

Când au un nevoie de un nou motiv de tristețe, îi întreabă pe angajații din Ikea Timișoara ce salarii au;

Când văd expus un corp suspendat, asta îi duce cu gândul la spânzurare;

În showroom este o mare varietate de cuțite cu care ar putea să-și taie venele;

Punga albastră este impermeabilă, ideală să și-o lege peste cap cu scoci;

Doza letală de crenvurști este trei, sau doi, dacă pui muștar și ketchup din dozator;

Asamblează mobila acasă și văd că instrucțiunile recomandă să fie două persoane, dar ei sunt singuri de peste cinci ani;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că în apropiere a căzut o dronă rusească

Iohannis tocmai a spus că nu a căzut nicio dronă rusească acolo;

Temperatura depășește 200 de grade Celsius la umbră;

Animalele din gospodărie miros a friptură, nu a bălegar;

Zeci de căruțe cu coviltir se îndreaptă spre zona respectivă ca să adune ferul din dronă;

Poliția a montat un indicator cu ”Atenție, cad drone” și limitator de viteză la 30 km/h, apoi a amplasat un radar;

De pe câmp se înalță un fum dens, deși nimeni din sat nu arde cauciucuri acolo;

Un sunet puternic a acoperit boxele cu manele la maxim ale vecinului.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care romii sunt atât de atrași de religia Martorii lui Iehova

Pot fi numiți martori, nu inculpați, cum sunt obișnuiți;

Biserica se numește Sala Regatului, ceea ce corespunde obsesiei lor pentru palate;

La slujbă poate cânta oricine, nu doar preotul ca la ortodocși, deci poți să te afirmi dacă ai voce;

La final se plimbă un coș printre credincioși, ca să se adune cheta în bani, așa că poți și să pui în coș, dar poți și să iei;

Iehova e un nume atipic, chestie pe care romii o admiră;

Poți intra în casele oamenilor cu pretextul că vrei să aduni acoliți;

Poți învăța câteva versete din Biblie și apoi pretinzi că chiar știi să citești;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu e bine să le spui în fața ofițerului de stare civilă

Trebuia să aduc certificatele de divorț de la toate căsătoriile anterioare?

”Da, da… ” în loc de ”da”;

Îmi dați un bon, ceva, în caz că vreau să returnez mireasa?

Se poate mai repede? Am lăsat mașina pe avarii în poartă;

Puteți să-mi lăsați un număr de telefon, pentru următoarea căsătorie?

”Bine, fie…”, pe un ton exasperat;

”Auziți, sigur se dau 5 zile de concediu?”:

Categorii
Uncategorized

7 indicii că la un restaurant se mănâncă bine

Nu sunt cruci în preajma lui, ca alea care comemorează accidentele rutiere;

Șobolanii din bucătărie sunt grași și au blana strălucitoare, semn că folosește ingrediente de calitate;

Nu-ți aduce mâncarea în 2 minute, semn că nu ți-a făcut-o la microunde;

Cea mai mică porție se numește „platou”;

Legumele sunt folosite ca și condiment, presărate ici-colo peste mâncare;

Când comanzi mâncarea îți recomandă o țuică înainte;

Meniul conține și Dulcolax Turbo;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care medicina era mult mai mișto pe vremuri

Te duceai la doctor cu o durere de cap îți lua un litru de sânge, îți dădea un polonic de cocaină și te trimitea acasă;

Pentru născut nici nu mergeai la doctor, o făceai acasă ajutată de o babă random și probabil senilă din sat;

Te durea o măsea, mergeai la dentist o singură dată;

Concediul medical echivala cu concediul definitiv;

Pentru că nu prea erau spitale, foarte mulți oameni putea muri fericiți acasă, privind senin cum rudele se pregătesc să se încaiere pe avere;

Înainte de operațiile chirurgicale medicul te punea să bei o sticlă de tărie;

Cel mai probabil era foarte avansată, pentru că au supraviețuit o grămadă de oameni, e plin acum de ei pe planetă;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre olimpiadele școlare

Au fost inventate de golanii clasei care voiau să distragă atenția tocilarilor cât fumează ei în fundul sălii;

Să fii olimpic la învățătură în România e ca și cum ai fi campion mondial la sapă: ești bun pe un domeniu arhaic;

Dacă asculți discuțiile la bere, între 20 și 30 de milioane de români au câștigat cel puțin o olimpiadă școlară la o materie;

Funcționează ca dependența de țigări: știi că nu e bine să înveți mai multă materie în școală, dar nu te poți abține;

Un părinte care are un copil olimpic vorbește de trei ori mai mult decât un părinte normal;

Odată ajuns părinte, un câștigător de olimpiadă devine la fel de agasant ca Al Bundy pentru copiii săi: „Păi când eram eu la liceu mergeam la olimpiade, nu stăteam toată ziua pe telefon”;

Olimpiadele școlare sunt ca cele sportive, la ele participă doar amatorii. La profesioniști, un deștept de 15 lucrează deja în laboratorul unei Universități, nu merge cu clasa la concursuri;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care se pot face în București pentru a îmbunătăți viața locuitorilor

Instalarea de tuburi de oxigen în intersecțiile aglomerate, să știe și localnicii ce gust are aerul real;

Revenirea la bunul obicei comunist, cu mașinile cu număr cu soț în zilele pare și alelalte în zilele impare, să se mai elibereze traficul;

Stabilirea salariului maxim la minimul pe economie, să se mai care lumea din oraș să mai poată respira;

Popularea frecventă a Dâmboviței și lacurilor cu pește, să aibă și săracii ce mânca;

Naturalizarea mai multor specii de animale periculoase în Delta Văcărești, să aibă oamenii unde să meargă în safari;

Organizarea de arene pentru lupte cu câini, câini au destui și mai scot un ban din asta;

Înființarea unei închisori a datornicilor, să-l mai tot bage acolo pe șeful de la Metrorex sau pe alții asemenea, doar pentru distracție;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că un instalator este un meseriaș foarte bun

Îți dictează lista cu materiale necesare în funcție de rafturile din Dedeman, ca să nu te plimbi mult cu căruciorul;

Când pronunți cuvântul ”pexal” râde isteric și zice că totuși nu suntem în Evul Mediu;

Măsoară totul în țoli, nu în centimetri, ca amatorii;

Nu folosește flexul, ci taie țevile doar uitându-se intens la ele;

Când îl întrebi cum merge treaba, zice că ”merge țeavă”;

Nu are nevoie să întrerupi apa în bloc ca să schimbe robineții, sună el un prieten și o întrerupe în tot orașul;

Lipește țevi de cupru la brichetă, nu cu lampa de propan, ca un cârpaci;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre canapelele extensibile ale românilor

Toți românii vor canapea cu ladă de depozitare, să se ascundă acolo când îi trimite nevasta cu gunoiul;

Domnia se plătește. Preotul care sfințește casa cere bani în plus dacă ai colțar cu șezlong;

Nu există canapele extensibile din piele, pentru că fac vergeturi;

Ca să testeze produsul, unii români dorm chiar și câte o săptămână pe canapelele expuse în Ikea;

Există canapele care pot fi extinse cu o mână, dacă ai un pahar de bere în cealaltă, sau chiar cu dinții, dacă într-o mână ai berea și în cealaltă semințele;

Canapeaua extensibilă este cel mai mare magnet de soacre din istoria omenirii;

Ca femeie, știi sigur că vrea să te fută când te cheamă la un film și canapeaua e deja întinsă;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum aleg românii gresia și faianța

Vasluienii preferă gresia naturală, să-și ascută topoarele pe ea;

Gresia din bucătărie trebuie să aibă chitul rezistent la sticle de bulion sparte;

Faianța din baie trebuie să fie aspră, ca să se poată freca de ea să dea jos rapănul;

Cu cât scara de bloc e mai murdară și neîngrijită, cu atât faianța trebuie să fie mai elaborată;

Cei din Militari preferă faianța tip frescă cu copaci, să vadă și ei verdeață pe undeva;

Pentru ardeleni cel mai greu e să scrie din faianță mozaic ”afară cu ungurii din țară”;

La holul de intrare românii pun faianță pufoasă, să nu se lovească prea rău când se prăbușesc în momentul când vin de la băut;

Categorii
Uncategorized

Back to school. 7 lucruri ce nu trebuie să lipsească din ghiozdanul unui elev

Un litru de cafea espresso, ca să nu adoarmă când predau profesorii materia din anii `60;

O sondă cu care să foreze după apă, că școala nu-i dă;

Un fișier Excel, să noteze tot ce solicită doamna de la părinți, pe partea financiară;

Hârtie igienică legată cu lanț de brâu, să nu i-o fure colegii sau profesorii;

O brichetă și o pipă de metamfetamină, în caz că-i cer împrumut colegii mai mari;

Un aparat de tradus automat din limba de lemn comunistă în limba română, ca să poată comunica cu directorul;

Un sandviș cu pateu, ca să nu se enerveze colegii bogați și să dea cu mașinuțele în el;

Categorii
Uncategorized

7 activități care-ți dau mai multă adrenalină decât cocaina sau metamfetamina

Mergi pe Transfăgărășan, te dai jos din mașină și te bați parte-n parte cu urșii de-acolo;

Te plimbi noaptea pe marginea șoselei între Vama Veche și 2 Mai;

Suni noaptea la poarta vilei lui Nuțu Cămătaru și aștepți să vezi ce se întâmplă;

Mergi într-un sediu ANAF și îi spui doamnei de la ghișeu să se ridice în picioare când vorbește cu tine, că e plătită din banii tăi;

Te bagi în față la o coadă la șaorma pe la ora prânzului, când e lumea mai înfometată;

În loc de „Ies și eu la o bere cu băieții” îi spui soției sau prietenei varianta reală, „Ies și eu la opt beri cu băieții”;

Îți cumperi un monociclu și mergi cu el printre mașini.

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de scutece extrem de utile

Scutece de aduți, cu subdiviziunea scutece de bețivi, care sunt extra-absorbante și au și un desfăcător de bere inserat la brâu, pe partea adezivă;

Scutece de căței, pentru când ești prea beat sau mahmur ca să mai ieși cu cățelul;

3507116 – three mothers in living room with and coffee smiling

Scutece de pisici, ca să nu se mai răzbune pe tine pișându-se pe laptop doar pentru că nu i-ai dat pliculețul la timp;

Scutece de WizzAir, pentru când aștepți decolarea 4 ore, înghesuit în autobuz;

Scutece comestibile, pentru politicienii care adoră aceste mici plăceri ale meseriei;

Scutece de iarnă, cu încălzire, ca să nu înghețe pișatul pe tine când ieși din cârciumă;

Scutece de festival, pentru tinerii care se respectă și nu vor să se pișe pe ei, ca toți ceilalți;

Categorii
Uncategorized

7 secrete ale marilor compozitori

Fiind un tip destul de lent, Haydn era cunoscut şi ca „Haydn, bre”, „Haydn mai repede”, „Haydn odată” şi „Haydn în p… mea”;

Compoziţiile lui Liszt au fost piratate prima oară pe Fileliszt;

Beethoven era complet surd, aşa că a murit fără să afle vreodată răspunsul la întrebarea „Smiley cântă mai bine decât mine?”;

Wagner i-a dedicat „Olandezul zburător” dealerului său de marihuana;

Enescu a compus trei sonate pentru vioară şi pian, două pentru pian şi violoncel şi 17 pentru furculiţe şi grătar;

Bach, care a compus „Arta fugii”, nu trebuie confundat cu Bachoi, care a compus „Arta săriturii de pe pod”;

Schubert n-a terminat niciodată Simfonia a 8-a pentru că, exact ca tine, citea toate tâmpeniile pe internet în loc să lucreze.

Categorii
Uncategorized

7 momente mai puțin știute din istoria plasei de rafie

A cărat capul lui Mihai Viteazul după ce i-a fost tăiat;

Mama lui Ștefan cel Mare nu l-a primit în cetate pentru că nu i-a adus înapoi plasa de rafie în care îi dăduse niște borcane cu zacuscă;

Traian Vuia este primul om din lume care a luat o plasă de rafie într-un avion;

Carol al II-lea avea tot timpul la el o plasă de rafie plină cu prezervative;

Alexandru cel Bun și-a primit apelativul „cel Bun” pentru că returna întotdeauna plasele de rafie în care primea grâne și cărnuri de la supuși;

Dovada că ungurii nu au fost primii în Ardeal este o plasă de rafie îngropată lângă Dej, care are aproape 2000 de ani;

Când a plecat din Moldova, Dimitrie Cantemir și-a luat toate manuscrisele într-o plasă de rafie.

Categorii
Uncategorized

7 cadouri potrivite pentru o persoană vegană

Un set de perfuzii cu stativ și pungi de rezervă;

Un abonament de tip all you can eat la o seră de legume;

Un voucher de Rabla, că mereu are lipsă de fier în organism și nu-i strică niște fier vechi;

Un tablou cu o friptură, ca să aibă salivă când mănâncă rondele de orez expandat;

Un buchet de flori, cu cartofi prăjiți alături;

Un acvariu, ca să nu mai dea banii pe alge sau nori;

Căști cu antifonare, ca să nu surzească atunci când le ghiorăie mațele de foame;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de fier de călcat pe care româncele le adoră

Fierul de călcat cu aburi, la care poți face și niște broccoli pentru ăla mic;

Fierul de călcat tip shisha, în care bagi tutun și mai tragi din când în când din pipă, să te relaxezi;

African American woman ironing clothes at home – house chores concepts

Fierul de călcat cu rotisor, pe care poți frige un pui în timp ce calci cămăși;

Fierul de călcat cu telecomandă, să schimbi canale sau să cauți pe Netflix în timp ce calci;

Fierul de călcat portabil de mașină, să le calci copiilor uniformele în timp ce-i duci la școală;

Fierul de călcat cu parolă, ca să nu mai încerce soțul să-și calce cămășile și să le ardă;

Fierul de călcat cu aer comprimat, să poți trage cu bile în gândaci în timp ce calci rufele;

Categorii
Uncategorized

7 metode sa bei ca un om aflat la guvernare

În loc să zici că bei pe datorie spui că „mărești deficitul”;

Nu ceri nota, ci „balanța de plăți”;

Când stabilești cu băieții cine dă primul rând spui că „negociezi un parteneriat economico-social”;

Când te uiți în portofel sau pe card să vezi dacă mai ai bani de băut zici că „verifici execuția bugetară”;

Dacă trebuiești sprijinit ca să ajungi acasă spui că „e nevoie de investiții în infrastructură”;

Când ceri meniul anunți că vrei să „analizezi niște perspective de dezvoltare pe termen lung”;

Dacă te întreabă femeia când vii acasă acuzi „șicane din partea opoziției”;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de rame de ochelari de care nu știai

Ramele de ochelari comestibile, pe care le poți ronțăi pe săturate atunci când te plictisești;

Rame reglabile, pentru situațiile când îți crește capul după o discuție cu nevasta;

Rame fosforescente, pentru când trebuie să duci ceva la beci și nu ai lumină;

Rame triple, pentru românii care au atins Nirvana și li s-a deschis al treilea ochi;

Rame oblice, pentru Victor Ciorbea și celebrii lui ochi în diagonală;

Rame cu boxă bluetooth, pentru cocalarii cu miopie;

Rame iQos, în care înfigi un bont de țigară și fumezi printr-un furtunaș;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care sunt multe accidente rutiere în România

Doi din trei șoferi abia văd pe unde merg, fie că sunt orbi, fie că sunt beți;

Din cauza analfabetismului, jumătate din români nu știu care este stânga sau dreapta;

Two Drivers Arguing After Traffic Accident looking at damage

Românilor le place mai mult să repare mașina în fața blocului decât s-o conducă, așa că tot încearcă s-o lovească;

Mulți vor să fugă cât mai repede din țară, și de-aia calcă pedala până la podea;

Jumătate din români sunt oricum interlopi, prieteni cu poliția, deci n-ar cine să le facă ceva dacă sunt prinși că șofează aiurea;

Soțiile multor români conduc cu greutate că au ochii învinețiți;

Pentru obținerea permisului de șofer de dubă singura condiție e să ai buletinul la tine;

Categorii
Uncategorized

7 rude ale lui Macanache pe care el nu vrea să le știi

Agamiță Macanache, fratele unui bunic al lui Macanache, un politician corupt care l-a inspirat pe Caragiale;

Sergiu Macanache, un dirijor foarte talentat, dar care a avut ghinionul să fie contemporan cu Sergiu Celibidache și lumea îl ține minte doar pe ăla;

Radu Tacanache, cuscrul său care e om cinstit, merge întotdeauna la costum și contabil la o mare firmă din București;

Ron Bucache, un nepot de la Sibiu care a făcut o carieră în filme porno în fosta RFG;

Geacanache, vărul lui de la Moldova, cu care îi este rușine să iasă în centru;

Cătălin Lache, un unchi mai îndepărtat, cunoscut ca și Cătălin Predoiu;

Gheorghe Bibescu, domn în Țara Românească în perioada 1 ianuarie 1843 – 13/25 iunie 1848, care nu a zis nici da nici nu proclamației de la Islaz și a trebuit să abdice;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre loviturile de stat din Africa

Cele mai multe lovituri de stat folosesc ca muniție nucile de cocos;

Ca să știi cine e președinte la un moment dat, trebuie să te duci la un avizier în centrul capitalei statului respectiv;

Capitala oficială a oricărui stat african este localitatea unde se află generalul cu cea mai mare pușcă;

Unele lovituri de stat sunt sprijinite de statele europene, fie cu aplauze, fie cu mâncare;

În Gabon loviturile de stat sunt interzise între orele 13:00-15:00;

În 2003, o lovitură de stat din Niger a eșuat pentru că n-a vrut cămila să pornească;

În Burkina Faso și Ghana loviturile de stat se dau alternativ, ca să aibă mercenarii weekendurile libere;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje să fii angajat la o fabrică de bere

Poți simula zilnic că ai căzut din greșeală în bazinul de fermentare;

Ai o explicație simplă pentru faptul că puți permanent a alcool;

Poți cere să fii plătit în bere în loc de bonuri de masă;

Te poți oferi să lucrezi voluntar ca paznic la depozit, cu beneficiile aferente;

Nu te întreabă nimeni de ce vii la birou cu un desfăcător de sticle;

Poți face degustări inopinate pe toată linia de producție;

Poți lua câteva peturi de bere cu tine pentru când muncești de acasă, pe motiv că faci controlul calității;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri de care să nu uiți când pleci cu mașina la drum lung

Prostituata din portbagaj. E mult mai simplu să rezolvi înainte să pleci decât să ți-o găsească în punctul de trecere a frontierei;

Să scoți găinile din Oltcit că nu ai voie să treci granița cu ele fără microcip și vaccin;

Ai grijă să nu fie vreun cumnat ascuns pe sub mașină, ca să ajungă gratis în Grecia;

Dacă pleci spre vest, verifică și plafonul mașinii, să nu fie 50-60 de nepalezi pe el;

Mașina să aibă toate roțile. E foarte greu să iei curbe cu trei roți, sau mai rău, doar cu două;

Să ți niște bani mărunți în cotieră, că poate vine vreun influencer să-ți spele parbrizul;

Pune câțiva saci în portbagaj, să iei porumb, prune sau nuci de pe marginea drumului cât stai la coadă pe Valea Oltului;

Categorii
Uncategorized

7 destinații preferate de domnitorii români pentru vacanțe

Ștefan cel Mare prefera plaiurile Moldovei, unde nu era niciodată mai departe de două poște de o podgorie;

Mihai Viteazu făcea concediile la Mamaia, de-aia a rămas în memoria poporului ca un om brav;

Vlad Țepeș prefera să se deconecteze luând el o țeapă într-un han de pe Valea Prahovei;

Radu de la Afumați prefera destinațiile exotice își petrecea concediul în America Centrală, în zona ce ar urma să devină Jamaica;

Radu cel Frumos mergea la Herculane, la spa, tratamente și admirat statuia lui Hercule în p***a goală din centrul stațiunii;

Domnitorul Bibescu își petrecea vacanțele în secret, să nu dea peste el Mărgelatu cu Frăția și să-l frece la cap cu pretenții și conspirații toată ziua;

Constantin Brâncoveanu și-a petrecut ultima vacanță la Istambul, unde a stat la o celebră clinică de dezplant de cap;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre lupul dacic

Așa zisul șuierat era doar varianta în limba dacă a lui „Fiare vechi loooooom”;

Corpul de șarpe era folosit de vitejii daci cu rândul, în nopțile de singurătate;

Primul lup folosit la stindard era gay, acesta fiind dealtfel și motivul pentru care dacii i-au tăiat capul;

Legenda spune că lupul dacic prindea viață în nopțile cu lună plină și își sugea singur coada de șarpe;

Nu s-a păstrat niciunul și pentru că dacii îl vindeau după fiecare bătălie, ca să-și cumpere băutură;

El nu avea rol doar în bătălie, ci și la masă: dacii smulgeau solzii corpului de șarpe ca să se scobească între dinți cu ei;

Inițial, stindardul era format dintr-un cap de lup și un corp de porc, dar cum dacii tot găteau și mâncau porcul, a fost înlocuit cu un șarpe.

Categorii
Uncategorized

Top 7 monștri prinși de pescarii români de-a lungul timpului

Somnul pervers de la Izbiceni, care mușca pescarii de coaie;

Carasul turnător, care suna la Poliția Locală dacă pescuiai fără permis;

Scrumbia traficantă, care duce în gură câte o țigară de pe malul bulgăresc pe cel românesc;

Plătica evazivă, care lua bani împrumut de la pescari și apoi dispărea în stufăriș;

Bibanul descurcăreț, care fura metal din hidrocentrală și îl valorifica la fier vechi;

Știuca turnătoare, despre care spui că avea 5 kg și ea te toarnă că n-avea decât 2 kile 800 grame.

Guvidul corporatist, care nu mușcă niciodată momeala, pentru că are o ședință sau un deadline;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți fi tânăr cât mai mult timp

Fă transfuzii de sânge de la oameni mai tineri ca tine, să te împrospătezi pe interior;

Dimineața și seara bea un pic de spirt să te conservi mai bine;

Soarele îmbătrânește pielea, umblă mereu acoperit, vezi cum mumiile rezistă mii de ani;

Practică un sport care te ține mereu tânăr, cum ar fi alergatul după femei;

Mișcă-te extrem de încet spre deloc, țestoasele trăiesc chiar și sute de ani și arată cam la fel;

Înconjoară-te mereu de oameni mai bătrâni ca tine, ca să fii tu ăla tânărul;

Pleacă la drum de acasă, învinge cu vitejie Scorpia, Gheonaia și creaturile pădurii întunecate, căsătorește-te cu o zână, stai în castelul de cleștar și nu te du niciodată în Valea Plângerii;

Categorii
Uncategorized

7 mâncăruri care ar putea fi servite pe băț

Mămăligă pe băț, cu un pahar cu smântână în care să mai înmoi din când în când;

Cartofi prăjiți pe băț, să iei ceva și pentru prietena ta care nu mănâncă, dar doar gustă un pic;

Sarmale pe băț: ar fi foarte populare între copii la zilele orașului;

Salată pe băț, ultima șansă pentru cei care nu au putut slăbi cu salată în farfurie;

Salam pe băț: faptul că nimeni nu s-a gândit la așa ceva până acum arată că țara noastră nu are nicio șansă la progres;

Ceafă de porc pe băț: pentru cei care vor să aibă cealaltă mână liberă să poată ține o bere;

Mâncare de urzici pe băț, care ar putea fi o delicatesă pentru săraci;

Categorii
Uncategorized

7 oraşe din România care put şi de ce

Bucureştiul are 6 mirosuri de sector şi un miros general, ceea ce e complicat pentru că uneori se suprapun;

Deşi are apă caldă, Clujul pute doar de-al dracu, să nu fie Bucureştiul mai şmecher;

Timişoara pute, dar măcar pute a libertate;

Iaşiul e aşezat pe şapte coline, care au între ele 5 găuri de cur;

Tecuciul are un iz de muştar care atrage micii de la zeci de kilometri;

Constanţa miroase în fiecare an mai rău, lucru care se reflectă în motto-ul oraşului: „Hamsiile trec, uleiul rămâne”;

Galaţiul pute pentru că e lângă Brăila, susţin gălăţenii;

În Craiova mirosul e gros de îl tai cu sabia;

Vasluiul miroase, cum altfel, îmbătător;

Mizilul n-are după ce să pută.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre arhitecții din România

Cei mai buni arhitecți fac și specializări de psihiatrie, să se înțeleagă mai bine cu clienții;

Se fac arhitecți ca să clădească ceva, dar 90% au proiecte doar pentru demolat pereți interiori în apartamente;

Când doi arhitecți se căsătoresc, trebuie să obțină avizul unui structurist, pentru ca relația să nu aibă probleme structurale sau fundație șubredă;

Când inviți o arhitectă la o cafea, te întreabă ce risc seismic are clădirea;

Arhitecții sunt singurii români care se duc la Electric Castle pentru castel, nu pentru festival;

După un accident auto, arhitecții nu fac schiță pentru înțelegerea amiabilă, ei fac machetă;

Cum recunoști un birou de arhitectură din România? Pe fațadă scrie mare ATENȚIE CADE TENCUIALA;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre înghețată pe care nu le bănuiați

România e singura țară unde există înghețată la cornet, la pahar și la lipie;

Înghețata de bubble gum costă mai mult pentru că e nevoie de angajați care să dezlipească gume de pe trotuare pentru materia primă;

În italiană, straciatella înseamnă zdreanță, chestie care explică de ce gelateriile sunt mereu lângă un second hand;

Nimeni nu știe de ce înghețata cu aromă de ciocolată și ciocolata cu aromă de înghețată au gusturi complet diferite;

Conurile de înghețată nevândute sunt cumpărate en-gros de Ikea ca să facă ambalaje;

Înghețata tiramisu înseamnă ”trage-mă sus”, motiv pentru care Adi Mutu a încercat s-o tragă pe nas;

Înghețata autentică e făcută cu 7-8 italieni care suflă peste ea ca să se răcească;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre tancurile Leopard

Sunt singurele tancuri din lume care se pot cățăra în copaci cu alt tanc în dinți sau în gheare;

La ieșirea din fabrică nu au pete, ele apar ulterior, pe câmpul de luptă, la maturitate;

Sunt mai degrabă tancuri nocturne, ziua dormitează cuminți la umbra camuflajului;

Anual, o blindată Leopard va naște 2 pui de Leopard, de calibrul 75 mm;

Singurul dușman natural al tancului Leopard este tancul Hiena;

E singurul tanc care se poate piti când stă la pândă;

Tancurile Leopard sunt teritoriale și atacă atunci când te apropii la mai puțin de 2 km cu turela deschisă;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți scăpa de molozul rămas după o renovare

Iei câte un pumn de moloz în buzunar în fiecare zi și îl răsfiri pe stradă. În vreo trei-patru generații ar trebui să scapi de tot molozul;

Pune în fața scării blocului un anunț cu „MOLOZ GRATIS” și numărul apartamentului. Se vor înghesui destui să-și ia câte un sac;

Kids painting attic wall. Home improvement and renovation. Child applying white paint on brick walls in bedroom. Renovating sky parlor with slanted walls. Family moving into new house.

Îl pui în pungi mici și-l scoți la vânzare pe OLX, spunând că e moloz de la mormântul sfânt din Ierusalim;

Îți înscenezi moartea și îl lași prin testament unei rude pe care nu o suporți;

Faci pariu cu un vegan că nu poate căra un sac de moloz din cauză că nu mănâncă deloc carne. Veganul se va ambiționa și va căra singur tot molozul;

Îl pui noaptea la ușa unei vecin bețiv, că sigur ai unul pe scară. Ăla va crede că e al lui și va deveni problema lui;

Suni la poliție și spui că hoții ți-au spart casa și ți-au lăsat saci cu moloz înăuntru. Polițiștii vor trebui să-i care la secție, că sunt probă.

Categorii
Uncategorized

7 cazuri faimoase de dopaj din istoria sportului românesc

Ilie Năstase era bănuit că se dopează pentru că cerea copiilor de mingi să-i aducă cocaina din vestiar;

Nicu Vlad putea să ridice 300 kg, mai mult decât toată cantitatea de carne din toate alimentările românești din comunism;

Nadia Comăneci a luat steroizi ca să aibă putere să fugă peste graniță;

Gică Hagi a avut sigur substanțe interzise în corp, pentru că respira același aer cu Mutu;

Ivan Patzaikin a vâslit cu pagaia ruptă după ce i-a strigat cineva ”Șase, antidopingul!”;

Ilie Balaci a fost prins cu zaibăr în zânge când juca la Craiova;

Cornel Dinu a fost prins când verticaliza filosofie la centrul terenului;

Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care le poți avea dacă mănânci prea multe fructe

Dacă mănânci multe mere riști să te îneci și să te mozolească un prinț dubios;

Dacă mănânci multe cireșe riscul cel mai mare este cel financiar;

Dacă mănânci mulți pepeni de pe câmp e posibil să te alerge pândarul cu cartușe cu sare;

Dacă mănânci multe castane crude e posibil să-ți tocești fildeșii;

Dacă mănânci prea multă zmeură e posibil să vină urșii peste tine ca să se răzbune;

Dacă mănânci prea multe banane vor veni băștinașii să te facă președinte onorific în țara lor;

Dacă mănânci prea multă lămâie vei ajunge mai acru decât o bugetară din spatele ghișeului;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre bombardierii din România

Bombardierii au apărut prin încrucișarea cocalarului cu interlopul;

Când sunt doi bombardieri în același loc, avem o escadrilă. Când sunt trei, avem grup infracțional organizat;

În România permis categoria B vine de la bombardier;

Nu a fost văzut până acum un bombardier care să poarte vreo haină mai sus de brâu;

Numele de bombardier provine de la modul în care se comportau în adolescență cu oile pe câmp;

Bombardierii nu au nevoie de GPS, ei se orientează după busola tatuată pe braț;

Un bombardier face mușchi în primul rând de la crucile pe care le face când trece pe lângă biserici;

Categorii
Uncategorized

7 formaţii de nuntă din România pe care încă nu le-ai auzit

Nea Costel Bând. Iniţial se chema Nea Costel Band, dar a rămas în trupă doar Nea Costel, stând şi bând;

Taraful „Brăilenii” din Galaţi. Cea mai detestată trupă din oraş;

Sfârâitorii din Deduleşti. În loc de ţambal au un grătar;

Ansamblul Folcloric Arheopterixul din Hunedoara. O formaţie cu milioane de ani de experienţă, din care s-au desprins Ciocârlia şi alte imitaţii;

Taraful Pădurii Liniştite din Clejani. Pentru că în pădurea din Clejani aveau copaci, aveau animale sălbatice dar haiduci p*la;

Coldplay de la Slobozia, pentru cine nu-şi permite Radiohead din Găeşti.

Taraful „Programatorii” din Pipera, care cântă la tastatură şi fac o grămadă de bani.

Categorii
Uncategorized

Top 7 accidente aviatice din istoria României

O cursă lowcost a aterizat de urgență pentru că un pasager băuse compot de prune și cafea cu lapte înainte să urce la bord;

Ceaușescu s-a urcat din greșeală în elicopterul de Târgoviște în loc de elicopterul de Cuba;

Un avion plin cu jurnaliști Nașul TV a dispărut de pe radar după ce a intrat într-un tunel dacic din Bucegi;

Din greșeală, un pasager român l-a ciupit de fund pe Mike Tyson în loc de stewardesă;

Un caracalean și-a luat câinele cu el în avion și în timpul zborului a ieșit să-l scoată la căcuț;

Cele mai groaznice accidente au avut loc când peturile cu must au fost puse la cală lângă pungile cu varză murată;

Un acordeon pus neglijent în compartimentul de deasupra scaunelor a cântat singur Marseilleza timp de 3 ore, pe fondul turbulențelor;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje surprinzătoare ale divorțului la notar

Nu există martori când zice femeia că vrea să divorțeze pentru că o ai prea mică;

Fiind la notar, știi sigur că vei rămâne complet fără avere, nu mai ai dubii, ca la instanță;

Spre deosebire de judecător, notarul nu poate să te condamne când recunoști că o băteai;

Divorțul e definitiv, nu ai surprize urâte gen să facă recurs sau mai rău, să vrea să se împace;

La notar poți divorța de mai multe femei în aceeași zi, chestie care la instanță se pedepsește penal;

Poți să vinzi și apartamentul cu aceeași ocazie și obții un discount la taxe notariale, lucru imposibil la Judecătorie;

Notarul nu știe că ești căutat și pentru trafic de migranți, cum se poate întâmpla la instanță;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 probleme care le-au scăpat polițiștilor din Constanța

Anul trecut un TIR încărcat cu droguri s-a răsturnat peste sediul Poliției Constanța;

Pe deasupra plajelor se plimbă un avion cu reclama ”COCAINĂ, TEL: 074DROGURI”;

Un echipaj de poliție a fost rugat să jurizeze concursul de prizat cocaină viteză din Mamaia;

Polițiștii din Constanța au aparat drugtest cu care verifică să fie drogurile bune, nu dacă sunt șoferii drogați;

În Constanța există coloană oficială pentru două persoane: ÎPS Teodosie și șeful traficanților de droguri;

Poliția nu vine niciodată când e chemată să intervină la o petrecere cu drogați, pentru că toți polițiștii sunt deja la petrecere;

În Portul Constanța există în Terminalul 3 un Siloz de Stupefiante;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre criza de încredere în Poliție

Doar 3% din români ar mai cumpăra droguri de la polițiști;

Românii care fac autostopul nu s-ar urca niciodată într-o mașină de Poliție, ori de frică, ori de scârbă;

90% din români spun că ar prefera să fie opriți în trafic de preoți, nu de polițiști;

Românii sunt convinși că polițiștii lucrează mereu câte doi ca să le fie mai ușor să scape de cadavru;

Românii care cumpără apartamente nu vor doar să fie aproape de metrou, ci și departe de secții de Poliție;

Cei mai mulți români cheamă Poliția doar atunci când vor să facă un rău cuiva, nu un bine;

Un proverb românesc spune ”Ferește-mă, Doamne, de Poliție, că de hoți mă feresc singur”;

Categorii
Uncategorized

Top 7 alimente care te fac să transpiri și să miroși urât

Pufuleții. Dacă ești corporatist și mănânci pufuleți chiar când trece CEO-ul pe lângă cubicalul tău, te apucă toate transpirațiile;

Pepenele. Când mănânci un pepene de 10 kile întreg fără să-l tai, normal că obosești și transpiri;

Usturoiul. Dacă faci cinci litri de mujdei nădușești până pisezi tot usturoiul;

Bananele. Mai ales femeile, dar și unii bărbați, se încing și transpiră abundent când își bagă banane întregi în gură;

Vinetele. Când afară sunt 40 de grade și tu coci vinete la plită e foarte posibil să transpiri mai rău decât unul prins fără bilet în tren;

Parizerul. Când te gândești ce conține, începi să transpiri ca un cal, ceea ce probabil și conține;

Mici. Când mănânci mici la Dedulești și vezi câte TIR-uri trec în fața ta, vei umple hainele de transpirație, dar și de muștar;

Categorii
Uncategorized

7 leacuri din bătrâni pentru insomnie

Râmele. Dacă atrag somnul pe baltă, sigur îl atrag şi la tine în dormitor;

Jandarmii. Nimic nu le place mai mult decât să-ţi dea somn, dar nu exagera cu ei, că nu-s buni pentru dinţi;

Holera. Adormi pe WC, dar măcar adormi;

Ceaiul de sunătoare. Dar nu uita să pui sunătoarea pe mut;

Număratul. Indiferent că numeri oi sau calculezi câte rate mai ai de plătit la casă, până ajungi la 9000 vei sforăi garantat;

CD-urile cu sunetele naturii. Mai puţin volumul 6, „Centrul vechi la patru dimineaţa”. Ăla e cu răcnete de beţivi şi nu e foarte relaxant;

Fotbalul românesc. O vorbă veche spune că singurul somn mai adânc decât somnul de veci e somnul de meci.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum citesc românii

Un român își ține cărțile în beci, nu în bibliotecă, să nu râdă vecinii de el;

Românii vampiri citesc cel mai greu, că le cad ochelarii de pe ochi când stau agățați cu capul în jos în criptă;

Când citește, Becali îl pune pe Luțu să-i dea pagina, că asta e treabă de slugă;

Cea mai citită carte din România este broșura de Penny, urmată la mare distanță de Biblie;

Pentru că ei se uită la Moromeții și susțin că au citit cartea, foarte mulți români spun că au citit și Operațiunea Monstrul, scrisă de Toma Caragiu;

Mulți români nu pot să se cace dacă nu citesc ceva pe budă, pentru că defecarea le e imposibilă în absența unei activități intelectuale;

Românii care citesc pe plajă înmoaie degetul în bere când dau pagina;

Categorii
Uncategorized

7 locuri unde poţi să mănânci nişte mici foarte buni

Restaurantul Geranium din Copenhaga, condus de chef Rasmus Kofoed, dacă îţi aduci micii de acasă;

Planeta Marte în 2035, dacă avem noroc şi găseşte Curiosity carne, cărbuni şi un grătar;

Micăria de la Obor, deşi la cât de lungă e coada, mai bine te înscrii pentru zborul ăla pe Marte;

Piaţa centrală din Tokyo, dacă prin „mici” înţelegi „peşte” şi prin „foarte buni” înţelegi „crud”;

Transfăgărăşanul, dacă te costumezi în urs şi aştepţi pe marginea drumului;

Australia, dar ai grijă să nu te muşte pentru că acolo şi micii sunt veninoşi;

Universitatea Bucureşti. Sigur, nu mai e de mult printre primele 1000 de universităţi din lume, dar la mici e în continuare pe locul 5.

Categorii
Uncategorized

7 chestii care te dau de gol că ești o dronă corporatistă

Semnătura la e-mail e una profesională, în cel puțin două limbi, care conține funcții, grade, adrese, sloganuri de brand, site-uri și cel puțin două numere de telefon;

Când te sună prietenii aud mai întâi mesajul „Această convorbire va fi înregistrată. Pentru a continua apăsați tasta 1”;

Cunoști cel puțin 3 nume de festivaluri de muzică din România, de-astea noi, nu Mamaia. 

Ai fetișuri cu cafeaua și spui des că fără cafea ești praf toată ziua;

Porți cămașă de-aia bună, deși nu mergi la nuntă sau botez;

Crezi că știi ce-i aia bere craft și te gândești să-ți deschizi și tu un bussines în domeniu;

Te uiți la reclamele la pastile de ficat și știi că ți se adresează personal;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Galațiul este numit Rotterdamul Estului

Ambele orașe au o grădină botanică cam de aceeași mărime;

Ambele orașe au dat echipe care au intrat în grupele Champions League;

Ambele orașe sunt vechi centre comerciale, atestate documentar cu mult timp înaintea anului 2000;

Ambele orașe au fost vizitate de tovarășul Nicolae Ceaușescu și domnul Klaus Iohannis în cadrul unor vizite de lucru;

La fel ca și Rotterdamul, și Galațiul are sediu de primărie;

Între cele două orașe există un viu și intens trafic comercial, mai ales de biciclete, dintre vest spre est;

Ambele orașe își doresc să deschidă mai multe linii de metrou;

Categorii
Uncategorized

7 metode extrem de uşoare să faci primul milion

Du-te la Costineşti pe faleză şi cere o hamsie „mai de la fund”. O să faci primul milion de bube pe piele;

Când se face verde la semafor pe Magheru, aşteaptă trei secunde înainte să calci pedala. Bravo, ai făcut primul milion de înjurături;

Spală-te. Dintr-un singur subraţ săpunit ai dat gata primul milion de bacterii;

Mergi la şaorma la Socului şi cere una mare cu extra maioneză. Primul milion de calorii tocmai ţi s-au depus pe cur;

Întreabă un meşter român de ce n-a fost gata treaba la timp. O să primeşti primul milion de explicaţii;

Calculează totul în lei vechi. O să fie uşor să faci primul milion, iar tinerii vor crede că ai un milion de ani;

Lasă-te fugărit de controlori un kilometru. Felicitări, tocmai ai făcut primul milion de milimetri.

Categorii
Uncategorized

7 pericole din hainele pentru copii la care nu te-ai gândit niciodată

Eticheta cu prețul. Doar vederea acesteia îți poate provoca un infarct, sau cel puțin o senzație de vomă;

Nu atingeți hainele de copii pe stradă! Înăuntru poate fi un pitbull îmbrăcat cu hăinuță de ploaie;

Poliția. Dacă iei hăinuța din magazin și o bagi sub geacă, apoi încerci să ieși, e posibil să faci 3 ani de pușcărie;

Manechinul. Uneori poți confunda un manechin bebeluș îmbrăcat cu hăinuțe de bebe cu Emil Boc ieșit la cumpărături în mall;

Mămicile. E posibil s-o pățești dacă rogi o mămică să-ți împrumute puțin bebelușul ca să verifici dacă i-ar veni o hăinuță, pentru că ți se pare că seamănă cu al tău la mărime;

Costuri ascunse. Fii cu ochii în patru, să nu găsești vreo factură la gaz sau curent prin hăinuțe!

Nevasta. E foarte greu să explici de ce ai venit acasă cu niște hăinuțe de copii, dacă tu și soția n-aveți niciun copil și nici nu e însărcinată;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de covrigi rari

Covrigul de Bissau care se găsește preponderent în Africa de Vest;

Covrigul cu sare de Himalaya, folosit de oamenii care au orgonii aliniați astral;

Covrigul cu fois gras și fistic, care se găsește doar la autogara pentru navetiști din Monaco;

Covrigul cu mac-mac, o specialitate franceză cu piept de rață;

Covrigul de jandarmerie, care este un pic elastic și poți să și bați oameni cu el;

Covrigul autentic bărbătesc, care cântărește 12 kilograme, conține creatină și taurină și poți face biceps cu el când îl duci la gură să muști;

Covrigul simpozion, care e făcut dintr-un material care pare comestibil și pare să aibă gust și care durează opt ore să-l mănânci;

Categorii
Uncategorized

7 idei verificate pentru ca Guvernul să facă rost de bani

Alba-neagra pe London Bridge, cu Ciolacu la cartoane și Ciucă să țină de șase;

Acciză pe lumânări parfumate. La câte cumpără româncele, am trăi ca șeicii din taxe;

Pescuit la curent. Avantajul e că fiind statul, nu riscă amendă;

Toți parlamentarii vopsiți pe față ca Chaplin și scoși la cerșit prin capitalele Europei;

Obligat useriștii să vină cu câte 200 de lei pe zi, că ăia sunt pămpălăi și chiar vor aduce banii;

Vândut alune în Wizzair. La cât costă o punguță, în doi-trei ani batem Luxemburgul la bani;

Lupte de gladiatori, dar cu preoți și în loc de arme cruci și cădelnițe;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 sfaturi înţelepte pentru pescari

Nu te apuca de pescuit balene. Dup-aia trebuie să întinzi mâinile foarte mult ca să arăţi cât de mare era aia care ţi-a scăpat;

Dacă în loc de râme foloseşti doar mămăligă, rişti să prinzi peşti vegani, care îţi vor împuia capul cu asta tot drumul spre casă;

Răbdarea e esenţială. Poate dura ore întregi să se dezgheţe crapul ăla congelat de la Metro ca să poţi să te lauzi că l-ai prins tu;

Peştii sunt foarte sperioşi, aşa că ai grijă ce muzică asculţi pe baltă. Preferabil e să laşi pe Rock FM, ca să sperii peştii tineri şi să rămână ăia bătrâni, care sunt mari şi lenţi;

Nu pescui pe lună plină. E mult mai uşor să cureţi crapul de solzi decât vârcolacul de blană;

Nu tot ce miroase urât şi se tăvăleşte pe jos e peşte. Rişti să ajungi acasă cu o sacoşă de beţivi;

Dacă n-ai dinamită sau curent, poţi folosi o simplă undiţă. Trebuie doar să o umpli cu explozibil sau să o legi la stâlp.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre filarmonicile din România

La Filarmonica din Brăila dacă greșești o notă te înjunghie colegii;

Filarmonica Râmnicu-Vâlcea boicotează compozitorii austrieci și nu mai are ce cânta;

La Filarmonica București dirijorul claxonează când vine rândul unui instrument să cânte;

La Filarmonica din Vaslui există secțiune de alămuri, de coarde și de topoare;

Filarmonica din Strehaia este singura filarmonică din lume doar cu acordeoane;

Filarmonica Timișoara este celebră pentru că e formată doar din foști primari;

Filarmonica din Oradea are propria șosea de centură;

Categorii
Uncategorized

7 semnificații ale culorilor steagurilor de pe plajă

Steag roșu. Ion Iliesc este încă în viață și comunismul trăiește;

Steag negru. Iar s-a scumpit motorina la pompă;

Steag verde. S-a pus pe grătar o șarjă de mici stricați, evitați zona;

Steag curcubeu. A intrat Botezatu în apă;

Steag alb. România s-a predat preventiv în fața Rusiei;

Steag galben. Absolut toți turiștii de pe plajă s-au înscris în AUR;

Steag maro. Iar s-a căcat cineva lângă țărm;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre salvamarii din România

90% nu sunt salvamari, sunt doar niște băieți cu slip roșu;

Criteriul principal de angajare este să vii cu o lucrare de control la română la care să fi luat sub 5;

Cei mai buni salvamari sunt promovați ca salvamari șefi și primesc o pereche de ochelari cu lentile oglindă;

Puțini știu, dar salvamarii își petrec restul anului tot desculți, fiind în mare majoritate boschetari;

Iarna, salvamarii sunt înveliți în folie ca să nu înghețe pe plajă;

Uneori salvamarii se încaieră cu turiștii, dar nu pentru că încearcă să-i împiedice să intre în valuri, ci pe coji de pizza;

Există salvamari de zi și salvamari de noapte, care salvează bărbații încolțiți de grase prin cluburi;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Transfăgărășan

A fost construit pentru ca fraierii care stau în coloană pe Valea Prahovei să aibă de cine râde;

În timpul construcției muncitorii au mâncat mai puțin decât mănâncă un meltean la autoservirea de la Bâlea Lac;

Pentru că mai nou la Bâlea a apărut un bâlci, denumirea devine Bâlcea Lac;

Este un obiectiv turistic pe gustul românilor: are talcioc și zero toalete publice;

Ceaușescu și-a dorit mult această șosea strategică, să poată merge la vânat de unguri mai rapid;

80% din curbele de pe Transfăgărășan sunt curbe la stânga;

Este singura șosea din lume cu urși parcagii;

Nimeni nu știe de ce se numește Transfăgărășan, toți bănuiesc că denumirea i-a fost dată așa de Ceaușescu și ăla era cretin;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le știi ca să fii profesor de sport în România

Cum se poartă un trening în așa fel încât să-ți iasă burta în evidență;

Cum arată o scutire falsă, ca să le ceri elevilor și o șpagă că i-ai prins;

„Aleargă”, „Stai” și „Nu mai fi putoare”, singurele trei expresii necesare pentru a antrena pe cineva;

De unde poți cumpăra Adiddas și Nike fake dar suficient de bune cât să pară că le-ai luat tu;

Cum se leagă sfoara la cronometru la gât astfel încât să nu-l dai jos nici în somn, nici la baie;

Cum să lași impresia că ai putea alerga 500 de metri fără să leșini;

Un dealer bun de steroizi ilegali, să ai bicepsul și umerii mari, să distragă atenția de la burtă;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care dau de bănuit că românii sunt nație de infractori

Au cel puțin vreo două instituții care caută să identifice turnătorii;

Vor să intre în Schengen doar să nu mai fie controlați la sacoșe când se întorc în țară;

Au agenție care verifică dacă sunt cumva integri „că nu ne furăm între noi aicea”;

Salută polițistul pe stradă cu „Da ce-am făcut, dom’le”;

Toți vor să-și cumpere apartamente cu boxă sau beci să aibă unde să ascundă prada;

După mama, primele cuvinte pe care le rostește un copil este „Șase, potera!”;

Rostesc expresia „uite dom’le cum fură” cu invidie, că nu le-a venit și lor ideea asta;

Categorii
Uncategorized

7 semne clare că sfârşitul lumii e aproape

Un nor de lăcuste şi o ploaie cu broaşte s-au luat la bătaie în centrul Craiovei;

O vânzătoare din Galaţi a dat rest 50 de bani în loc de o lamă de Orbit;

Iliescu a declarat că nu se mai simte ca la 20 de ani;

Un bărbat a ciocănit de trei ori într-un pepene şi l-a invocat pe Dăbuul, demonul dulce al deşertificării;

Mai multe maşini care stăteau la coadă pe Barbu Văcărescu la 5 după-amiaza s-au contopit într-un robot uriaş;

Pe peretele unui bloc din Pantelimon, cineva a scris „Jos cu sataniştii care ne conduc” peste „Basarabia e România”;

NASA a recunoscut că toată povestea cu extratereştrii era o farsă a lui Gabi Jugaru.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu trebuie să le faci înainte să pleci în vacanță, ca român

Nu lua magneții de pe contor! Aparatele consumă energie și când ești plecat;

Nu uita cheia în ușă când pleci! Dacă le găsește soacra și intră în locuință în lipsa ta?

Nu spune nimănui unde te duci, nici măcar țara! Nu se știe cine vine după tine să-ți ceară bani împrumut!

Pe cât posibil, evită să faci copii înainte să pleci în concediu, pentru că acest lucru va duce în general la anularea vacanței;

Sub nicio formă nu te uita la știri înainte să pleci, pentru că te vor convinge că destinația respectivă ori arde, ori e complet inundată sau distrusă de un uragan, chiar și dacă e vorba de Băile Govora;

Nu te stresa inutil. Oricum ți se va fura mașina în Bulgaria, te vei stresa suficient acolo;

Nu uita să pui un anunț pe Olx că vinzi acvariu, că sigur îți mor peștii până te întorci;

Categorii
Uncategorized

7 metode să previi deshidratarea pe timpul verii

Apa nu e suficientă. Ține în buzunar o bucată de sare și linge-o din când în când, cum fac vacile;

Alcoolul deshidratează foarte rău, deci pune-ți o perfuzie cu soluție salină atunci când ieși la terasă, nu fi inconștient!

Circulă cu mașina cu toate geamurile deschise și treci cât mai aproape de stropitorile cu apă de pe marginea bulevardelor;

Folosește fiecare oportunitate de a consuma lichide. De exemplu, înmoaie micii în de trei ori mai mult muștar!

Mănâncă ciorbă și la micul dejun, nu doar la prânz și seara!

Când te duci la pisoar, nu te mai feri să faci pe pantaloni. Orice hidratare ajută;

Dacă te duci la sală, evită orice efort și limitează-te la consumul de batoane energizante și băuturi izotonice;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care nu se văd în pozele de buletin ale românilor

Bărbații vin la cămașă, cravată și sacou, dar în șlapi și cu unghiile negre de pământ, de la sapă;

Profitând că jos nu se vede nimic, cu cât o româncă e mai coafată în poza de buletin, cu atât e mai neepilată;

Mulți au un umăr mai jos în poză, pentru că țin în mână damigeana de țuică;

În pozele româncelor apare un fel de abur în față, că învârt în oală inclusiv la biroul de evidența populației;

Ca să obțină cât de cât un zâmbet de la românii triști, cei de la ghișeul de buletine le prind mâna în ușă;

Mulți au privirea întoarsă în poză, că îi strigă din ușă cineva: ”Bă, când îmi dai banii ăia?”

Foarte multe românce sunt nevoite să-și schimbe buletinul pentru că după 50 de ani li se schimbă fizionomia, mai precis le crește mustața;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre plajele de nudiști din România

Klaus Iohannis s-a dus la nudiști cu haine de 3000 de euro pe el;

Plaja de nudiști din 2 Mai a fost închisă, că în România nu mai are nimeni coaie;

Vama Veche e singura plajă de nudiști din sărăcie, că și-au vândut și hainele ca să-și ia țigări;

Persoanele în vârstă de pe plajă nu fac nudism, pur și simplu au uitat să-și ia slipul, că sunt senili;

În România distanța minimă între nudiști este de 12 cm, că atât e un penis mediu;

În România există nudiști absoluți, care nu doar că stau dezbrăcați, dar și dorm în corturi transparente;

Pe plajele de nudiști este interzis mâncatul micilor cu scobitori, ca să nu ți le înfigi în penis din greșeală;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci înainte să pleci în concediu, ca român

Udă plantele, hrănește peștele sau, dacă ești din Berevoiești, hrănește sclavii din beci;

Dacă pleci cu mașina, nu uita să furi una ca lumea, nu o căzătură cu care să nu ajungi la destinație;

Verifică să nu fi expirat buletinul, ca să nu stai opt ore degeaba la coadă la vamă la bulgari și să afli acolo;

Oprește apa, gazul și decuplează firul cu care furi curent de pe stâlp, să nu treacă vreun control cât ești plecat;

Burdușește frigiderul cu bere! O să-ți mulțumești la întoarcere, după 14 ore cu nevasta și copiii în mașină;

Fă-ți oja, epilează-te și vopsește-te, mai ales dacă ești bărbat, pentru că nu ești în Schengen și te vor sodomiza toți vameșii din Balcani;

Urcă în autobuz la o oră de vârf, că atât de aglomerat va fi pe plajă în România și trebuie să nu fii surprins;

Fă-ți un bagaj mic. O pereche de șlapi, o cămașă și un slip sunt suficiente pentru o săptămână la Roma;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de artiști în funcție de perioada în care au trăit

Clasic. Știm cum arată pentru că avem o statuie din marmură cu el;

Modern. Există o pictură care îl înfățișează încruntat, pentru că are tuberculoză și soția tocmai i-a murit de holeră;

Contemporan. Există fotografii alb-negru cu el, la o înmormântare de rege sau regină;

Suprarealist. Există fotografii cu el în timp ce aruncă banane spre trecători, din Turnul Eiffel;

Minimalist. Avem un pătrat complet roșu cu semnătura lui, care costă 56 de milioane de dolari;

Abstract. Avem un autoportret în care pare să sugrume o gâscă în timp ce naște un asteroid;

Postmodernist. Avem film cu el când își scoate singur ficatul și pictează cu el;

Graffer. Avem o dungă de culoare maro pe spatele unui bloc, lăsată de el după ce a fost la Dristor;

Categorii
Uncategorized

7 probleme nobiliare pe care Harry și Meghan le au cu casa regală britanică

Meghan a propus ca toți membrii Casei Regale să se dea cu cremă autobronzantă ca să se potrivească la nuanță când se duc la evenimente;

Meghan s-a culcat din greșeală cu băiatul grăjdarului prințesei Diana, cu care Harry seamănă leit;

Regele Charles a fost surprins de Camilla când se masturba uitându-se la un film cu Meghan Markle;

La dineurile regale, soțul reginei Elisabeta făcea glume cu Harry că o călărește pe Black Beauty;

După ce s-a însurat Harry cu Meghan, fratele lui Harry, Prințul William, l-a întrebat unde se duc în luna de miere, în Wakanda?

Părinții lui Meghan au fost împotriva căsătoriei, că au crezut că Harry e un gnom;

Charles a sugerat ca descendenții lui Harry și Meghan să aibă două banane încrucișate pe blazon;

Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care le poți avea dacă mănânci prea multe legume

Poți fi alergat cu furci și topoare dacă sari gardul în gospodăria cuiva și-i mănânci toți dovlecii;

Dacă mănânci 30 de kile de roșii la o masă o să creadă vecinii că ai dizenterie cu sânge când faci pe tine în lift;

Poți deveni portocaliu dacă mănânci foarte mulți morcovi, dar dacă mănânci și mult praz o să arăți ca o măslină dalmațiană;

Dacă înghiți multe gulii întregi o să arăți ca lupul din scufița Roșie, după ce i-a cusut vânătorul pietre în burtă;

Dacă mănânci foarte multă fasole, curul tău va acționa ca o rachetă și te va da cu capul de capul patului când tragi mega bășini;

Dacă mănânci spanac vei avea atât de mult fier că te vor urmări pe stradă ăia cu ”fiare vechi looom”;

Dacă ești ardelean și mănânci foarte mult praz o să începi să ai accent de Craiova și te vor da afară din oraș că s-au săturat de olteni;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care arăți că te pricepi la politică în România

Arunci din când în când nonșalant în conversație „da, exact așa au făcut și cu dosarul Bechtel”;

Atragi din când în când atenția că unu de la televizor e securist, sau combinat cu serviciile, ceva;

Politician speaking to a large crowd of people. (Used clipping mask)

Concluzionezi orice discuție cu „așa ceva numai în România se poate”;

Anunți suspiciunile din prima cu privire la orice politician nou;

Intervii în discuție foarte serios și explici că „în țara asta trebuie făcute multe lucruri”;

De fiecare dată când auzi o știre proastă dai sentința „Dom’le, totul începe de la educație, acolo trebuie lucrat, de mici”;

În fiecare săptămână identifici un grup de oameni care trebuie amendați: „Cu amenzi, că altfel nu se vindecă românul, amenzi, să-i doară”;

Categorii
Uncategorized

7 metode să scapi uşor de un cuib de viespi

Ia un briceag, taie o fantă în cuibul de viespi şi bagă în fiecare zi 10 lei în ea. Peste câţiva ani, viespile vor avea bani de apartament şi vor părăsi cuibul;

Dresează un ţânţar să sune la interfonul viespilor şi să fugă. Enervate, acestea se vor muta;

Foloseşte un spray împotriva insectelor. Dacă nu-ţi permiţi, o brichetă şi o băşină zdravănă sunt arhisuficiente;

Pune lângă cuib o boxă bluetooth cu manele. Vei atrage bondari cocalari, duşmanul natural al viespilor, care sunt o specie harnică şi civilizată;

Majoritatea cuiburilor de viespi sunt din hârtie. Poţi folosi un pix obişnuit ca să scrii pe ele mesaje ameninţătoare, ca „Jos cu viespile care ne conduc”;

Înţelege-ţi adversarul. Angajează-te la Primărie, să vezi şi tu cum e într-un cuib de viespi;

Explică-le că de prin 2013 nu mai e la modă combinaţia galben-negru. Se vor sinucide.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care poţi să le faci dacă ai o muscă în ciorbă

Urlă că eşti vegan şi răstoarnă masa în semn de protest;

Pune şi nişte deşeuri radioactive şi mănâncă ciorba. Vei deveni Omul Muscă;

Bagă-te şi tu în ciorbă. Dacă e o muscă în ea, înseamnă că temperatura e numai bună şi nu sunt valuri;

Sfinţeşte ciorba. Nu mai e muscă, e îngeraş;

Scrie-i muştei o notă de plată minusculă. Va decola imediat;

Plăteşte o vrăjitoare să te transforme în broască. Mmm, o muscă!;

Roagă chelnerul să-ţi aducă un c*cat. Muştele sunt mai atrase de el decât de ciorbă.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care în vacanță e bine să-ți scoți patul afară

Nu dormi în propriile bășini;

Dacă plouă, dimineața nu mai trebuie să faci duș;

Dacă îl duci pe plajă ai gratis cel mai generos șezlong;

Nu există riscul să-ți aprindă cineva lumina în mijlocul nopții și să te deranjeze;

Dacă te ia pișarea doar te întorci spre marginea patului și îi dai drumul;

Adio sforăituri auzite prin pereți;

Dacă dormi până la prânz te trezești gata bronzat.

Categorii
Uncategorized

Top 7 meserii unde s-ar potrivi un agent SRI

Zidar. Se spune că pereții au urechi. Cu un zidar de la SRI, pot avea chiar și ochi;

Dentist. Îți bagă freza într-un dinte până spui tot ce știi despre orice;

Casier la supermarket. Știe tot despre tine, de la pasta cu care te speli pe dinți la hârtia cu care te ștergi la cur;

DJ. Un local plin cu drogați tripați pe muzică electronică reprezintă mediul perfect pentru culegerea de informații;

Florăreasă. Cine, cui, când și de ce duce o persoană flori altei persoane și mai ales ce fel de flori, acestea sunt informații foarte interesante în domeniul spionajului;

Bibliotecar. Pentru că în România nu intră nimeni în bibliotecă, poți pleca nestingherit să spionezi fără să-și dea lumea seama că ești plecat;

Bucătar. Te poți lăuda la birou că știi și ce-a mâncat o anumită persoană care vine la restaurantul tău;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care te dau de gol că ești jurnalist

Când dai de o promoție nouă la Lidl zici că ai aflat „pe surse”;

Știi numele primarului dintr-un oraș în care n-ai călcat în viața ta. Și vreo două rude ale lui cu care face afaceri;

Smart little businesswoman taking notes.

Ai mereu o poveste de când i-ai zis unui prim-ministru ce să facă și ăla n-a ascultat de tine;

Pretinzi că chestiile care ți le-a livrat algoritmul de internet le-ai aflat chiar tu;

Ești permanent într-o stare de revoltă și îngrijorare cu privire la situația actuală și ești convis că nu mai e mult până se întâmplă ceva grav;

Cunoști cu nume și prenume mai mult de 5 jurnaliști;

Ai mereu „documente” la tine cu care îi freci la cap pe alții, să le citească;

Categorii
Uncategorized

7 reguli pentru călătoria cu avionul

Nu te băși în timpul zborului că aerul înăuntru e presurizat și o să crească presiunea și mai mult;

Nu ține pilotul de vorbă că trebuie să fie atent la culoarele de zbor;

Persoanele mai grase trebuie puse la margine, să amortizeze căderea pentru ceilalți pasageri în caz că se prăbușește avionul;

Nu adormi cu gura deschisă, că-ți pune stewardesa o bere în ea și riști să plătești 50 de euro în plus;

Dacă bagajul de mână este prea mare, pune copilul la bagaje să fie loc și pentru alții și al tău pe scaun;

Umflă punguța de pe spătarul scaunului cu aer și pocnește-o imediat după decolare, să faci o farsă amuzantă celorlalți călători;

Nu insista, căpitanul aeronavei nu dă dedicații oricâți bani îi bagi în cămașă;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri interesante despre Piaţa Obor

„Obor” înseamnă târg de vite, pentru că aici se vând zilnic mii de vite sub formă de mici;

Pe alocuri, fumul de mici e atât de gros încât poţi să te urci pe el, să vezi piaţa de sus;

În vechime, aici aveau loc şi execuţiile publice. Răufăcătorii erau spânzuraţi cu o sfoară de covrigi;

Pe o bordură de lângă Obor s-a vândut în 1877 primul telefon din lume, inventat cu doar un an în urmă de Alexander Graham Bell, care s-a plâns apoi că nu-şi găseşte telefonul;

Zona dintre ghereta cu bragă, taraba cu corcoduşe verzi şi dozatorul de bere e cunoscută ca „Triunghiul Bermudelor”, pentru că mulţi şi-au distrus aşa bermudele;

Între hala veche şi hala nouă se aflau odinioară halele dacice, unde a fost inventată brânza cu aracet;

În 2017 a avut loc o inundaţie cu zeamă de varză care a trezit toţi beţivii pe o rază de 2 kilometri.

Categorii
Uncategorized

7 beneficii majore ale consumului de popcorn

Ajută la slăbit că dacă-ți rămâne o boabă între dinți nu mai poți mânca 3 zile;

Poate fi considerat activitate fizică pentru că dai din maxilar jumătate de oră ca să înghiți 5 calorii;

Îți oferă mai multă energie pentru că organismul se va activa în căutarea unei mâncări reale;

Are același efect psihologic ca mâncatul de semințe doar că este mult mai acceptat în societate și mai ales la cinematograf;

Poți să-l mănânci cu brânză pentru că în stomac tot mămăligă se face;

Poate sta nesupravegheat pe masa din bucătărie că nu-l mănâncă pisica;

Îți permite să faci zgomot în casă ca să te audă vecinii, fără să mai trebuiască să scoți bormașina din debara;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le spune nimeni despre șoferii români

IQ-ul șoferilor care circulă aiurea pe banda a doua pe autostradă este egal cu vârsta mașinii;

80% din șoferi nu știu cum se repară o pană, dar 30% nu știu nici cum se repară pana prostului;

În Caracal, când un șofer îi spune altuia ”hai să mă împingi și pe mine ca să pornesc”, ăla îl împinge pe el, nu mașina;

Nu avem niciun pilot român de Formula 1, pentru că ceilalți piloți merg prea încet și românii fac crize;

Încă nu s-a născut șoferul care să prindă două semafoare consecutive pe verde în București;

România e singura țară unde din târgul auto poți să-ți cumperi atât mașină cât și permis;

Doi șoferi români în concediu în Tunisia s-au certat în deșert pe care cămilă are prioritate;

Categorii
Uncategorized

7 diferențe între salata de vinete arăbească și cea românească

La ei se numește Baba Ganoush și sună mișto, în timp ce la noi sună a amenințare cu bătaia;

Vinetele se coc în flacără sau pe cuptor, dar la rețeta românească se pot coace și pe corpul în flăcări al dușmanului care a încercat să fure din trupul țării;

Baba Ganoush e făcută cu ingrediente care-i dau o aromă aparte în timp ce varianta românească e cu ce găsești prin casă în afară de ulei. Dacă nu găsești nimic, mai pui o lingură de ulei;

Baba Ganoush e mai de antreu, așa, o mănânci ca aperitiv, în timp ce salata de vinete românească o întinzi pe o felie groasă de pâine și-o mănânci de foame;

În varianta românească se bagă multă ceapă, și câteodată și usturoi, să detectezi săracii care mănâncă pâine cu legume de la distanță;

Arabii fac în continuare Baba Ganoush în timp ce majoritatea românilor au înebunit și fac „icre de vinete”;

Baba Ganoush se servește de obicei la restaurantele tradiționale, în timp ce salata de vinete se servește când te vezi cu un cumnat și trebuie să bagi ceva temelie să nu te roadă pălinca la maț;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre sonda Voyager 2

A fost lansată înaintea lui Voyager 1, că americanii folosesc sistemul imperial în locul celui metric;

Când a fotografiat Jupiter, savanții de la NASA au zis că e imens, dar nu atât ca maică-ta când blochează tot raftul de zarzavaturi de la Kaufland;

Până în anii 80 cu parabolica de pe Voyager puteai să prinzi și bulgarii;

Este primul obiect făcut de om care a fotografiat de aproape planeta Uranus, inelul ei și a principalul satelit, Douăbuci;

Savanții NASA spun că au pierdut comunicarea cu ea că te mai și plictisești să stai de vorbă jumătate de secol cu aceeași persoană;

Nu conține niciun mesaj pentru extratereștri, deci ăia or să creadă că aruncăm gunoi la ei în ogradă;

E programată să funcționeze până prin 2026, și dup-aia NASA o să primească pe ea un voucher de 1000 de euro să facă alta nouă;

Categorii
Uncategorized

7 legi ciudate din Uniunea Europeană

În UE este interzis termenul ”pana prostului” și trebuie zis ”persoană cu deficient de benzină”;

Nu ai voie să claxonezi când se face verde, ci trebuie să trimiți o petiție la Parlamentul European prin care să ceri să fie notificat șoferul din față că s-a făcut verde;

În zonele granițelor interne, porumbeii trebuie să poarte veste speciale, în culorile drapelului național, ca să fie clar de ce țară aparțin;

Animalele de companie trebuie dresate să vorbească cel puțin două limbi străine;

În Belgia poți fi dus la secție dacă poliția consideră că ai un accent dubios, sau dacă ai breton, în virtutea unei legi din 1600;

În Olanda nu ai voie să porți saboți cu șosete decât de ziua națională;

În Ungaria consumul de mămăligă este strict interzis și e considerat propagandă pro-România;

Categorii
Uncategorized

7 vouchere care se vor acorda în România în următorii ani

Voucherul de plictiseală. Cu acesta vei putea cumpăra lucruri care să te ajute să treci peste plictiseală, cum ar fi băutură și bilete la pariuri;

Voucherul de întuneric. Va fi acordat familiilor care vor să facă mai multă beznă în casă, prin jaluzele, draperii sau un proiect imobiliar la un metru de fereastră;

Voucherul de hidrogen. Acordat tuturor care au mașini pe hidrogen, cu el își vor cumpăra lunar doar hidrogen;

Voucherul de nuntă. Acordat familiilor nevoiașe care dovedesc că au primit invitație la o nunta la care chiar trebuie să se ducă;

Voucherul-fiat. Un voucher prin care se va exprima valoarea celorlalte vouchere, egal cu un leu românesc;

Voucherul cu dobândă. Statul îți dă un voucher și după trei luni trebuie să-l dai înapoi cu 25% dobândă altfel ești amendat;

Voucherul Măruță. Acordat tuturor bărbaților români care recunosc că o au mai mică de 10 cm;

Categorii
Uncategorized

7 efecte majore pe care le va avea încălzirea globală în România

Sătenii din zonele de munte se vor confrunta tot mai des cu haite de maimuțe hoațe în loc de vulpi sau urși;

Toți bucureștenii vor avea, în sfârșit, apă caldă, chit că va curge pe conducta de apă rece;

Dunărea va scădea atât de mult încât vom putea merge în Bulgaria doar suflecându-ne nădragii;

Noaptea pe drumurile comunale vei întâlni tot mai mulți țărani beți pe cămile nesemnalizate;

Iernile vor fi mai blânde, pentru că canicula îi va ține pe colindători în case;

Țara noastră nu se va mai confrunta cu inundații ci cu evaporări catastrofale;

Cel mai albi dintre locuitorii țării vor avea culoarea pielii lui Bănel Nicoliță;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 drumuri în afară de celebrul Drum al Mătăsii

Drumul Lânii, pe unde ciobanii duceau lâna după ce furau haiducii oile din ea;

Drumul Zacuştei, care a scos din foamete generaţii întregi de studenţi din Regie;

Drumul Gropilor, pe unde erau aduse gropile folosite la alte drumuri;

Drumul Paporniţelor, Bacău – Castellón. Se spune că dâra lăsate de avion e mirosul de ceapă condensat;

Drumul Muştarului, folosit cândva de caravanele din Tecuci care duceau preţiosul „aur galben” la Obor, la mici;

Drumul Volkswagenului, pe unde milioane de bătrânici nemţoaice au mers la piaţă doar duminica;

Drumul Toxiinfecţiei Alimentare, cum i se mai zice falezei din Costineşti.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care se trăia mai bine pe vremea comuniștilor

În magazine se găseau toate alimentele care se recomandă acum la dietele de slăbit: soia și nimic.

Se făcea mai puțină propagandă Uniunii Sovietice prin comparație cu ce propagandă se face acum Uniunii Europene;

Țigările se vindeau la tutungerie, nu la Alimentara, că acolo nu se vindea nimic;

Majoritatea populației era vegană cam 28 de zile pe lună;

Poliția îți oferea tunsori gratuite dacă aveai părul prea lung;

Exista un singur PCR, nu ca acum câte trei patru la fiecare tur de alegeri;

Cu toate că toată lumea lucra la stat erau mai puțini bugetari decât acum;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri inexplicabile despre șahul românesc

Cum recunoști un șahist român? Ține piesele capturate într-o pungă de Mega;

Dana Budeanu a jucat într-un serial despre șah, numit Gambitul Amețitei;

A apărut șahul românesc. Pe unele pătrate scrie „Loc plătit, nu staționați!”

La unele partide de șah un parcagiu îți cere bani când vrei să muți piesele;

Șahiștii români lasă numărul de telefon pe piesa mutată, în caz că era locul altcuiva;

În România a apărut și șahul pentru bărăgani, cu 25 de pătrate și 10 piese;

Unii români joacă atât de mult șah că trebuie să apeleze la o firmă de mutări;

Categorii
Uncategorized

7 legi care ar exista într-o lume condusă de un băutor de bere

Tot a treia bere e din partea casei;

Dacă într-un local unde se servește bere e coadă la toaletă, bărbatul are voie să folosească și baia femeilor;

Conceptul de „ultima comandă” e ilegal și se pedepsește cu retragerea licenței;

Dacă pui lămâie în bere riști o pedeapsă între 7 și 10 ani de închisoare;

Dacă ceri nota după o singură bere, plătești pentru 10, ca să te înveți minte;

E hărțuire și se pedepsește cu amendă să-ți întrebi bărbatul cât mai stă la bere;

Scoaterea frigiderului de bere din priză se considerată atentat terorist.

Categorii
Uncategorized

7 strategii să obții un preț mai bun din închirierea unei garsoniere

O închiriezi pe o avere unui student la Politehnică după ce îi spui că sora ta o să mai vină din când în când pe acolo;

O închiriezi la mai multe persoane cu un preț ceva mai mic, apoi îi pui să se bată în arenă până la moarte pentru garsonieră;

O dai gratis unui cuplu de tineri, dar montezi camere și transmiți Live pe PornHub;

O închiriezi unui maniac cu bormașină și îl taxezi la numărul de găuri;

Bagi un student la Matematică în ea, îl lași să stea gratis dar faceți jumate jumate banii de meditații;

Anunți că ai găsit aur sub podea și o închiriezi unui nebun cu detector de metale;

I-o dai administratorului să-și facă acolo birou de încasări, cu condiția să-ți dea un procent din cât fură la întreținere;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre celebra păpuşă Barbie

Păpuşa Barbie a apărut în 1959, deci e cam de o vârstă cu mă-ta;

O cheamă Barbie pentru că afacerea cu păpuşi a fost pornită cu bani câştigaţi la barbut;

Aceasta a inspirat melodia „Barbie Girl”, pe care fiecare beţiv trebuie s-o cânte la karaoke cel puţin o dată;

Dacă Barbie ar fi o femeie reală, ar cântări 40 kg, ar avea talia de 46 cm şi te-ar cicăli să nu îţi mai laşi ciorapii prin casă;

Modele precum „Barbie doctoriţă” şi „Barbie profesoară” s-au vândut mult mai bine decât „Barbie salahor în port” şi „Nea Barbie, drojdier”;

Varianta românească de Barbie din comunism era păpuşa Arădeanca, făcută nu din plastic, ci din tristeţe pură;

Între 1991 şi 1998, părul bogat al păpuşilor Barbie era făcut din sprâncene recoltate de la Mircea Albulescu.

Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri de nuntă bizare de pe glob

În Somalia, când se fură mireasa trebuie să dai hoților ceva de mâncare;

În Emiratele Arabe unite furi degeaba mireasa, că ăia mai au câteva;

În Mexic în noaptea nunții e obiceiul ca mirele să radă mustața miresei;

În India se pune un punct femeii pe frunte, ca să știi unde să țintești când te enervează;

În China te căsătorești la popă, la primărie și la secretarul de partid;

În Coreea de Nord mirii au voie să mănânce consortul dacă acesta moare de foame în primul an de căsnicie;

În Statele Unite trebuie să lași armele la intrare în sala de nuntă;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 metode să te recuperezi după o noapte nedormită

Dacă te-ai născut acum 600 de ani în Transilvania, bagă-te în sicriu și întinde-te, fă-te comod ca să mistui în liniște;

Bea multă apă, mai puțin în cazul în care ai naufragiat în Pacific și plutești în derivă;

Ascultă Radio România Actualități, te vei simți foarte bătrân, iar bătrânii nu au nevoie de somn;

Simulează întunericul. Trage jaluzelele sau leagă-te la ochi, dar nu în mijloace de transport în comun, ca să nu rămâi fără haine;

Ascultă muzică liniștitoare, gen cu versuri despre oameni de valoare care scapă de dușmani;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care se trăia mai bine pe vremea comuniștilor

În magazine se găseau toate alimentele care se recomandă acum la dietele de slăbit: soia și nimic.

Se făcea mai puțină propagandă Uniunii Sovietice prin comparație cu ce propagandă se face acum Uniunii Europene;

Țigările se vindeau la tutungerie, nu la Alimentara, că acolo nu se vindea nimic;

Majoritatea populației era vegană cam 28 de zile pe lună;

Poliția îți oferea tunsori gratuite dacă aveai părul prea lung;

Exista un singur PCR, nu ca acum câte trei patru la fiecare tur de alegeri;

Cu toate că toată lumea lucra la stat erau mai puțini bugetari decât acum;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu e bine să le mănânci la micul-dejun

Ciment. Este greu de digerat și se lasă greu la stomac;

Cafea. Nu are valoare nutritivă, iar pentru că vei fi mult mai treaz și vei simți foamea și mai abitir;

Salată. Animalele care pasc de dimineața sunt sacrificate seara, să aibă oamenii cărniță la micul dejun;

Carne de urs. Pentru că e greu de prins și belit și nu ai suficientă energie;

Lapte. Aia beau doar bebelușii, și ai observat doar cât se cacă pe ei după, nu?

Mâncare gătită de soție dacă ai ajuns beat la 4 noaptea acasă. E riscant, nu știi ce-a pus în ea;

Salam sau parizer din comerț. E la fel de nociv ca țigara și nici măcar nu are gust bun;

Categorii
Uncategorized

7 semne că litoralul românesc e stăpânit de reptilieni

Doar cineva care controlează finanțele lumii, ca reptilienii, și-ar permite să iasă la restaurant în Mamaia. Ce să vezi, terasele sunt pline;

În fiecare ciorbă e o muscă, mâncarea preferată a reptilelor;

Deși nu e recomandat, turiștii stau la plajă în jurul prânzului, ca niște creaturi cu sânge rece;

Unii își pot retrage capul în interiorul cefei masive, asemenea țestoaselor;

Dacă ai petrecut pe litoral şi încerci să mai scoţi nişte bani, bancomatul o să-ţi afişeze „Solzi insuficienţi”;

Când trece vânzătorul de porumb, mulţi adulmecă aerul cu limba şi sâsâie fericiţi;

În Vama Veche, pe lângă marijuana a început să se consume și celebrul drog krokodil;

Pe plajele mai retrase, unii reptilieni nu mai au nicio reținere și stau cu șarpele la vedere.

Categorii
Uncategorized

7 metode inteligente să fii un pescar mai bun

Folosește psihologia inversă. Scrie pe râmă ”n-ai curaj să muști”;

Peștii sunt foarte proști, lângă momeală pune un afiș cu ”vând apartament cu 2 camere la 4 minute de metrou” și vor mușca;

Peștii din România sunt probabil dependenți de păcănele. Pune în cârlig un buton și un afiș cu jackpot și peștii vor da buzna;

Pune în cârlig niște mămăligă, dar zi-le peștilor că în barcă ai friptura și mujdeiul și vor sări singuri;

Pescuiește dezbrăcat. Peștoaicele vor dori să-ți vadă râma mai de aproape;

Vopsește râma ca pe un clovn și vei da lovitura cu peștii amatori de distracție de circ;

Ține minciogul în apă și toarnă niște țuică în el. Peștii bețivi vor veni instantaneu să vadă cine dă de băut;

Categorii
Uncategorized

7 metode să eviți deshidratarea pe canicula

Bea cel puțin doi litri de apă pe zi, să stingi minim 500ml de vodcă;

Dacă simți că se apropie canicula rămâi nemișcat, altfel riști să transpiri și să pierzi apă;

Nu te pișa decât după apusul soarelui, să conservi lichidele în organism;

Dă-te cu antiperspirant 72 de ore pe tot corpul;

Evită situații care te-ar putea întrista, să nu te bușească plânsul;

Evită mâncărurile solide și consumă cât mai multă ciorbă;

Sarea ajută la reținerea apei în organism, așa că ia trei linguri dimineața pe stomacul gol;

Categorii
Uncategorized

7 strategii să vinzi un apartament mai rapid

Dacă ai vreun perete roz, mânjește-l cu căcat, să arate mai bine;

Dacă mobila ta nu este nouă, dă-i foc, nimeni nu vrea vechiturile tale;

Dacă cineva revine după două săptămâni că s-a răzgândit, blochează-i numărul;

Pune-l la un preț mai mare decât cel al pieței, că fraierii cred că dacă-i mai scump e mai bun;

Nu răspunde la telefon din prima, lasă-l pe cumpărător să-și dorească să cumpere apartamentul ăla;

Nu pune foarte multe poze, lasă-i cumpărătorului șansa să descopere un mister și să-i zburde imaginația;

Promite-i loc de parcare, după ce l-ai vândut n-are decât să se certe el cu vecinii care au luat aceeași țeapă când și-au cumpărat ei apartamentele;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile pentru când îți montezi perdele

Încearcă să le montezi pe interior, dacă sunt pe-afară riști să ți le fure cineva;

Nu uita să dai 80 de găuri în perete pentru a pune draperia, să creadă vecinii că ai bani de renovare;

Ia-ți baghete de perdele din materiale solide, să poată fi folosite și în caz de încăierare;

Montează-le pe la un metru jumate, ca să fie mai ușor de dat jos când le speli;

Unge-le cu dulceață din când în când să se prindă muștele și țânțarii de ele să nu te mai deranjeze prin toată casa;

Verifică dacă nu poți să vinzi spațiu publicitar pe ele dacă se văd din stradă, să mai scoți și tu un ban;

Asigură-te că sunt de dimensiuni diferite, ca să ai un pic de diversitate în dormitor;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți fi un român mai european și mai civilizat

Referă-te la colegii tăi de birt ca „parteneri strategici”;

Folosește „principii europene” în loc de semn de punctuație sau tradiționalul „p… mea”;

Dă jos icoana din perete și pune un steag al Uniunii Europene. Fă la fel și cu fanionul de la fotbal;

Când te duci să iei salam de 5 lei de la Penny spune-i nevestii că faci „piața globală”;

Nu mai sparge semințe în fața blocului, sparge fistic să le faci poftă și la polițiștii comunitari când vin să te amendeze;

Pleacă de acasă și lasă ușa deschisă, că în statele civilizate nu-ți fură din casă;

Nu mai arunca gunoaie pe jos, adună-le pe un vapor și trimite-le la unii mai săraci, să se spele cu ele pe cap;

Categorii
Uncategorized

7 metode verificate să te aperi de un atac cu drone

Dacă vrei să vezi când vine drona inclusiv noaptea, pune-i o bambină și vei vedea când trage;

Poartă permanent un coif cu coarne, ca vikingii. Drona va lovi întâi coarnele, protejându-te;

Cumpără-ți apartament la demisol în Militari Residence, nici dronele nu vor să ducă în cartierul ăla;

Scrie Slava Ucraina mare pe acoperișul casei vecinului și drona se va îndrepta cu siguranță spre el;

Dă-te cu alifie de gălbenele pe tot corpul pentru ca drona să alunece când te atinge;

Poartă pe cap o colivie cu porumbei. Când auzi drona le dai drumul pentru a deruta radarul dronei,

Pune-ți un afiș mare cu ”Ghișeu închis”. Rușii sunt mai comuniști decât noi, drona va merge la alt ghișeu;

Categorii
Uncategorized

7 pericole ascunse ale aerului condiționat

Dacă nu-l prinzi bine în perete îți poate cădea în cap;

Dacă nu-l prinzi bine în peretele exterior poate cădea vecinului în cap;

Te obișnuiește cu răcoarea în casă și o să ți se pară mult mai comod să mori;

În aparat se strâng toate bacteriile și virușii și apoi îți sunt livrate răcorite și vioaie în plămâni;

Creează scandal în casă pentru mereu există o persoană care zice că nu suportă aerul condiționat;

Provoacă invidie printre babele din vecini că pe tine te trage curentul cu tehnologie, nu cu două geamuri deschise;

Riști să faci genul ăla de șoc termic când ieși din casă de nu mai ai chef să mergi la muncă;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e indicat să-ți iei mașină franțuzească

Pe lângă benzină și ulei, consumă și croasante;

E greu să explici la service că rârâitul motorului e ceva normal;

Pe 14 iulie refuză să pornească, pentru că e sărbătoare națională și se odihnește;

La autoturismele franțuzești, mirosul de mașină nouă e de brânză împuțită;

Sunt singurele mașini care nu pot fi duse la Remat, ci trebuie scoase la pensie;

Refuză să oprească la localurile cu mici și vrea doar la restaurante din ghidul Michelin;

Când treci pe lângă un radar opresc singure și se predau;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care se întâmplă cu corpul tău dacă mănânci zilnic cartofi

Întinerești, pentru că oricum îi mănânci tot piure se fac în stomac și ăla se dă la copii;

Devii intolerant la pâine, că nu se mănâncă pâine la cartofi;

Dinții devin mai puțin puternici, cartofii fiind ușor de mestecat;

Fizicul tău începe să arate a om sărac, bogații mănâncă carne;

Gura îți va miroase a McDonalds, care poate fi un lucru bun sau rău, depinde de cui îi place la Mec;

Cartofii provoacă dependență, de-aia e plin de cazuri de oameni care susțin că s-au îngrășat de la cartofi prăjiți;

Pielea ți se transformă treptat în șoric, ca la porci, care sunt hrăniți constant cu cartofi;

Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care doar românii le au la bordul curselor low cost

Nu pot plăti cursa la pilot, dacă nu ajung la timp să-și ia bilet din aeroport;

În ciuda insistențelor, companiile aeriene încă refuză să te lase să te urci cu o găină vie în paporniță;

Deși stau înghesuiți ca sardelele și se uită în aceeași direcție, „nu se dă nimic” în față;

Scaunele sunt montate în așa fel că nu poți juca o tablă, un remy, câd durează scorul;

Nu se poate fuma pe scaunele din spate, unde mai deschizi un geam;

Nu oprește din când în când la o benzinărie să te mai piși și să cumperi un senviș;

Televizoarele din avion tot nu dau meciuri sau RomâniaTV să afli ce se mai întâmplă cu pensiile;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care canicula e bună

Coada la șaorma e mai mică la prânz, că nimeni nu vrea să stea în soare la ora aia;

Ai parte de saună gratis în autobuze și tramvaie;

Să n-ai apă caldă acasă nu mai e o problemă, că oricum faci dușuri reci;

Nici măcar soacra nu vine în vizită la tine când e caniculă;

Devine social acceptabil să mergi la bustul gol pe stradă sau cu autobuzul;

Faci economie la gaz, că poți încălzi ciorba pe pervaz;

Se coc prunele mai repede.

Categorii
Uncategorized

7 metode verificate să nu iei amendă în Bulgaria

Îmbracă-te în uniformă de polițist bulgar. Sigur ți-o vinde un polițist cu 50-60 de euro;

Ține un borcan de castraveți la îndemână și ronțăie unul când vine polițistul spre tine, ca să fii mai simpatic în ochii lui;

Nu-i spune că te duci în Grecia, spune-i că te duci la Albena, chiar dacă ești la un km de vama grecească;

Pune-ți la retrovizoare doar icoane cu Codruța Kovesi;

Montează-ți un claxon care imită imnul Bulgariei, vei fi dus cu escortă oficială la destinație;

Scoate abțibildul cu Slava Ukraina de pe mașină, bulgarii nu sunt din filmul ăla;

Ascunde tatuajul cu Muie Bulgaria, e posibil să-și dea seama ce reprezintă;

Categorii
Uncategorized

7 trucuri pentru a te recupera după o noapte nedormita

Spală-te pe dinți cu cafea, intră direct în sânge prin gingii și granulele curăță tartrul;

Du-te la muncă să te odihnești, că acasă s-ar putea să te pună familia la treabă;

Mănâncă enorm, să-ți păcălești corpul că este obosit de la digestie, nu de la nedormit;

Condu mașina pe autostradă pe sens opus, te va ține vigilent;

Bagă alcool cu nemiluita pentru că băutura te energizează;

Stai nedormit și noaptea următoare, pentru că minus cu minus face plus și o să ieși super-odihnit;

Bagă somnicuri scurte, de câte o jumătate de oră, din oră în oră până ajungi la cantitatea de somn potrivită. Fă asta vreo câteva zile, să fii sigur;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e indicat să-ți iei mașină decapotabilă

Nu există perucă rezistentă la 130 km/h și ai fi dat de gol imediat;

E nasol dacă plouă, dar e mai nasol dacă treci pe sub un stol de ciori cufurite;

An overweight couple in a covertible.

În România nu poți lăsa nimic în mașină, trebuie să iei cu tine și scaunele dacă pleci undeva;

Când te oprește poliția se simte imediat damful de băutură;

Când sare un șofer meltean la tine cu ghioaga n-ai cum să mai scapi, nici dacă închizi geamurile;

Râde toată lumea de tine, că se aude când asculți Direcția 5 în mașină;

La orice semafor riști să-ți spargă timpanele ăla din spate cu BMW care claxonează când se face verde;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite pe care le poți face cu o trotinetă electrică

Poți ataca un om pe stradă, în loc de ghioagă;

Poți lega două între ele și pune un fotoliu și pretinde că ai mașină electrică;

Le poți lua de pe stradă și duce la topit, aparent apar altele imediat;

O poți folosi pentru educația copilului, arătându-i oameni în vârstă mergând cu așa ceva și avertizându-l că dacă nu se ține de școală ajunge ca ei;

Poți lega de ea un cărucior de cumpărături și căra chestii cu ea;

Poți parca pe locurile de handicapat că nu se supără nimeni, lumea va înțelege;

Ai putea să nu enervezi lumea, mergând cu ea pe stradă, cu vestă reflecorizantă să te vadă șoferii și cu viteză legală;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje de a avea copii cu diferență mare de vârstă între ei

Nu-i dai celui mic hainele vechi ale celui mare, îi dai și hainele copiilor celui mare;

Îți menajezi nervii. Ai o perioadă mai scurtă în care stai cu doi copii în casă, că unul pleacă la facultate rapid după ce se naște al doilea;

Portrait of a extended happy family standing in the park.

Cel mic îl poate spiona pe fratele adolescent, acceptând ușor să fie plătit în înghețată și ciocolată;

Nu există babysitter mai ieftin decât propriul copil;

Dacă sunt de vârste egale și se bat, se pot răni amândoi. Dacă diferența e mare, doar unul riscă să o încaseze nasol;

Nepoții vor apărea treptat, nu în valuri, să te lase lefter la bătrânețe;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puțin știute despre Sheriff Tiraspol

Numele initial al echipei a fost Raket Tiraspol;

Sponsorul principal care apare pe tricouri în campionat e Armata a 14-a;

Atacantii lor mai ratează, dar lunetiștii de la ultimul nivel al stadionului – niciodată;

Sheriff fac față în Europa pentru că sunt caliți în luptele cu temutii Dacia Buiucani și Spartanii Selemet;

Au fost și echipe care au câștigat la Tiraspol, dar nu au mai ajuns acasă să povestească;

Când un tânăr african își schimbă numele in Vladimir, e semn clar că urmează transferul la Sheriff;

Oficial, cel mai scump transfer de la Sheriff a fost de 100.000 $. Nimeni nu zice ca s-au virat în plus și 6 tancuri.

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru conducătorii auto începători din România

Nu-ți pune semne de începător, pentru că șoferii proști sunt mult mai respectați în trafic decât cei începători;

Pune-ți numere de Prahova la mașină și toată lumea te va feri instinctual;

Dacă îți moare motorul, coboară imediat din mașină și o să creadă toți că ești un șmecher bazat, care parchezi unde vor mușchii tăi;

Claxonează fervent, că-i semn de șofer cu multe ore de condus în spate;

Colantează-ți mașina cu logo-ul unei firme, să creadă toți că ești cu mașină de serviciu și nu-ți pasă. Te vor feri toți; 

Ia-ți Oltcit! Nici nu pornește, dar nici accidente nu poți face cu el;

Emigrează într-o altă țare UE! Șoferi mai proști ca-n România greu mai găsești undeva.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care nu trebuie lăsate în mașină pe timpul caniculei

Contractul Bechtel. Nimeni nu vrea să riște să se afle ce scrie acolo;

O sticlă de Frutti Fresh. De la căldură sucul se poate evapora și otrava din el s-ar putea răspândi în spațiul public;

Un vegan. De la căldură i se vor ofili frunzele de salată și va suferi de foame;

O monedă de 50 de bani la vedere. Sigur se va găsi un jurnalist nemâncat care îți va sparge geamul ca s-o ia;

Prostituata din portbagaj. Dacă o ții acolo pierzi bani! Scoate-o și pune-o pe marginea drumului!

Soacra. Chiar dacă îi deschizi un geam, se va plânge de curent;

Emil Boc. Chiar dacă seamănă cu un pitic de pus pe bord, nu-l uita înăuntru!

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebui să le știi despre acordul cerealelor din Marea Neagră

Problema a plecat de la faptul că Zelenski preferă cereale cu fructe, iar Putin cereale cu iaurt și miere;

Românii s-au năpustit la covrigării să-și facă stocuri;

Situația e complexă. În Ucraina doar 30% din populație consideră că hrișca este o cereală;

Turcia acceptă prin Bosfor doar vapoare cu făină pentru baclavale;

Babele din România se tem că în lipsa acordului vor rămâne fără arpacaș de colivă și n-au cu ce face pomenile;

În Irlanda și Scoția e jale, oamenii cumpără disperați whisky că au auzit că se scumpește orzul;

Industria panificației din România e chill, că în pâinea de la noi nu se bagă aproape deloc făină;

Categorii
Uncategorized

7 vedete care au promovat veganismul dar s-au răzgândit

Mârlanu de la Trăsniți în NATO a fost vegan o vreme, dar s-a lăsat pentru că slăbise și îl confunda lumea pe stradă cu Brad Pitt;

Romică Țociu și-a unit destinul cu o salată, dar a fost prins de paparazzi pe plajă la Mamaia cu un platou de jumări;

Tudor Chirilă a fost vegan, dar s-a întors bărbat;

Membrii trupei Scorpions au cochetat cu regimul vegan, dar i-a învins mirosul de mici de la Zilele Comunei Furculeşti;

Chef Scărlătescu e doar jumătate vegan, în sensul că mănâncă şi cartofi, dar n-a renunţat la ceafa de porc;

Fostul KGB-ist Litvinenko a încercat să se abțină de la carne, dar i-a pus Putin în ciorbă perișoare cu poloniu-210;

Cheloo bagă vegetale în fiecare seară, dar îl apucă aşa o foame de la ele încât îşi comandă inevitabil o şaorma.

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de grevă despre care nu știai

Toți au auzit de greva japoneză, dar știați că la greva australiană angajații nu doar că nu muncesc, dar aruncă și o găleată de șerpi veninoși în biroul șefului?

Greva indoneziană. Angajații nu vin la birou din cauză că iar s-a umplut sala de ședințe de lavă de la vulcanul din cartier;

Greva luxemburgheză. Angajații solicită să fie făcuți baroni, pentru că nimeni nu-și mai permite să trăiască dintr-un salariu de marchiz;

Greva de Alaska. Angajații refuză să vină la muncă atunci când patronul angajează un urs grizzly ca paznic la firmă;

Greva imperială. Darth Vader a făcut grevă imperială după ce Palpatine i-a dublat norma de oameni strangulați prin puterea Forței;

Greva regală. România a avut singura grevă regală, când Regele Mihai a refuzat să mai vină la palat și a cerut o mărire de coroană;

Greva finlandeză. Cetățenii amenință că nu se mai sinucid și bagă în faliment companiile de pompe funebre;

Categorii
Uncategorized

7 motive să alergi pe caniculă

Transpiri de trei ori mai mult, deci slăbești de trei ori mai mult;

Tigrul ăla care te aleargă simte că ești mult mai gustos, acum că ești și un pic pârlit la soare;

Omenirea s-a născut în Africa, unde e cald, deci suntem făcuți să alergăm pe caniculă;

Ajungi mai repede la umbră și te poți răcori, dacă te miști lent s-ar putea să rămâi pe drum;

Cea mai sigură metodă de slăbit, după ce dai jos apa din tine transpiri și slănina;

Corpul tău se va încălzi și, prin comparație, aerul de afară nu ți se va părea atât de cald;

Practic nu mai trebuie să faci încălzirea, stai un pic la soare și ești gata de alergat;

Categorii
Uncategorized

7 zone din locuință în care este indicat să montezi aerul condiționat

Cămara. Toată lumea vrea niște castraveți murați reci pe căldurile astea;

Dressingul. Hainele reci îți vor întări sfârcurile, ceea ce te va face mai sexy;

Toaleta. Nimeni nu vrea să transpire când se screme și în plus lectura va fi mult mai plăcută cu aer condiționat;

Mansarda. Temperatura plăcută te va ajuta să finalizezi romanul la care lucrezi din clasa a 11-a;

Beciul. Confortul termic e important dacă vrei să bei o damigeană de vin pe zi;

Dormitorul copiilor. E bine să-l dai pe zero absolut, temperatură unde orice mișcare încetează, ca să stea copiii potoliți măcar o jumătate de oră;

Camera de tortură. Torturează, dar nu fi inuman. Cui îi place să-i fie smulse unghiile pe căldurile astea?

Categorii
Uncategorized

7 indicii că suferi de insolație

Te comporți irațional, duci gunoiul din proprie inițiativă;

Câinele tău te evită pentru că îi e scârbă de câte bale ai la gură;

Ești mai cald decât berea de la o terasă din Centrul Vechi;

Ești confuz, vii acasă cu altă femeie decât nevasta;

Ai reflexe diminuate, adică nu claxonezi la semafor imediat după ce se face verde;

Conduci haotic, semnalizezi și cedezi trecerea, în loc să te bagi cu tupeu, deși ai BMW;

Ești letargic, la șaormărie uiți să spui ”cu de toate”;

Categorii
Uncategorized

7 probleme pe care le întâmpină românii vegani

Totul e împotriva lor. Există un soi de cartof care nu doar îngrașă, ci mărește și rata la credit;

Cel mai dificil este pentru veganii din familii de vampiri, care trebuie să justifice de ce nu sug și ei sângele victimelor;

Lupta lor e pierdută din start. Când veganul cumpără roșii din piață, vânzătorul ia banii, zâmbește și se duce să mănânce mici;

Legumele sunt acum mai pline de otrăvuri decât parizerul;

Veganii sunt mai deprimați decât jurnaliștii;

Uneori mai nimerești din greșeală un ardei foarte iute, dar niciodată nu vei găsi o ceafă iute;

Trebuie să demonstreze anual în fața unei comisii că sunt în continuare vegani, ca să-și încaseze ajutorul de handicap;

Categorii
Uncategorized

7 proverbe și zicale science-fiction

După Războiul Stelelor mulți jedi se-arată;

Dacă androidul nu plânge, nu-i dă mainframe-ul curent electric;

Ferește-mă doamne de romulani că de klingonieni mă feresc singur;

Ferengi, ferengi dar fazerul e pe gold latinum;

Saltul în hiperspațiu e rușinos, dar e sănătos;

Omul înțelept repară vara Millenium Falconul și iarna plătește datoriile la Jabba Hutezul;

Robotul nedectat e android cinstit;

În galaxia orbilor, Geordi LaForge este împărat;

Categorii
Uncategorized

7 zone din locuință în care nu e indicat să montezi aerul condiționat

Dormitorul. Aerul rece va accentua frigiditatea soției;

Cada. E foarte dificil să faci baie atunci când prin tine trece un curent de 220 volți;

Compressors are installed on the outside wall of the building.

Pivnița. Unchiul bătrân pe care îl ții acolo ca să-i încasezi pensia o să se plângă de curent și riști să fii descoperit;

Holul. Apartul va deveni rapid nefuncțional, pentru că nevasta o să agațe de el haine și genți, crezând că e un cuier;

Sufrageria. Când vine popa să sfințească casa o să vadă că ai aer condiționat și anul următor o să-ți ceară mai mulți bani;. 

Bucătăria. Căldura din bucătărie acționează ca o saună și e singura șansă ca femeia ta să mai piardă câteva kilograme. Nu strica asta montând aer condiționat acolo!

Balcon. Vei pierde loc prețios în care ai putea stoca niște cauciucuri sau un butoi cu varză;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre mașina preferată a românilor, Oltcitul

Tradiția spune că dacă cineva ți-o fura din fața blocului trebuia să te duci să-i faci cinste hoțului și să-i iei un cadou frumos;

Singura mașină cu care nu puteai rămâne în pana prostului, pentru că oricum nu pornea;

Nu există nicio mărturie a cuiva care să-și aducă aminte de vreun vecin care să repare un Oltcit în fața blocului, pentru că asta era imposibil chiar și în service;

Era singura mașină care-i făcea pe posesorii de Trabant să se simtă superiori;

A existat și o variantă cu patru uși, pentru un acces mai faci la cuibarul de găini dinăuntru;

Este foarte riscant s-o lași pe stradă, la vedere, pentru că primăria presupune automat că e mașină abandonată și o ridică fără să mai încerce să găsească proprietarul;

Înainte de lansarea ei pe piață lumea avea o părere bună despre Olt și olteni;

Categorii
Uncategorized

Top 7 probleme întâmpinate de turiștii români din Grecia

Șezlongul pe care l-au găsit pe plaja pustie nu încape în Logan;

Se sperie de plajele cu consumație minimă, că ei beau minim 25 de beri pe zi;

Sunt prinși când toarnă uleiul din olivieră în petul cu care s-au dus la tavernă;

Uită hârlețul acasă și sunt nevoiți să dezgroape leandri de pe marginea drumului cu mâinile goale, ca să-i bage în portbagaj;

Ardelenii opresc în Bulgaria să mănânce și lasă bacșiș 250 de leva, că le confundă cu forinții;

Din obișnuință își lasă șlapii la intrarea în hotel, aranjați frumos pe preș, cum fac la ei la bloc;

Alfabetul grecesc nu e o problemă, pentru că ei nu-l știu nici măcar pe cel latin;

Categorii
Uncategorized

7 piese numai bune de ascultat în maşină în drum spre mare

“Nu am chef azi”, pentru că nu ai chef azi dar te-au înnebunit copiii că vor la mare;

“The winner takes it all”, pentru că hotelul o să te jupoaie de bani;

Simfonia neterminată a lui Schubert, pentru că după concediu te așteaptă multă muncă neterminată;

Orice de la Paraziții, pentru că la terasă o să te înjuri cu alți români în timp ce mâncați capu’ la pește;

“Patru nopți și patru zile”, fiindcă atâta concediu îți permiți după un an de muncă;

“Too old to rock’n’roll, too young to die”, pentru că o parte din prietenii tăi încă își fac de cap în Vamă în timp ce tu asculți 90 de copii chirăind și bei bere bulgărească la pahar de carton;

“Du-mă acasă măi tramvai”, pentru că au să-ți fure mașina din parcarea hotelului.

Categorii
Uncategorized

7 plante care aduc ghinion

Copacul după furtună, mai ales dacă ți-a căzut peste mașină;

Ficusul de pe casa scării, la un moment dat o să te cerți cu vecinii din cauza lui;

Cartoful. Dacă mănânci cartofi ești sărac și săracii au mai mult ghinion;

Cactusul. Aduce ghinon mai ales dacă ești beat și cazi peste el;

Garoafa. Va atrage după sine tot felul de oameni care trebuie să dea ceva la profesori sau să meargă la înmormântări, și ăia sunt deprimanți;

Crinul. Se spune că absoarbe oxigenul din cameră, deci s-ar putea să ai ghinionul să mori;

Bujorul. Este floarea națională a României, deci ghinion;

Categorii
Uncategorized

7 motive să-ți iei o carte cu tine pe plajă

Ca să ai pe ce căra câte trei-patru pahare de bere la șezlong;

Folosești foile ca să-și faci cornete în care să scuipi cojile de semințe, că doar n-o să le dai pe jos, ca țăranii;

Dacă vrei să stai pe spate e perfectă pentru pus pe față, să nu te deranjeze soarele;

Dacă e destul de voluminoasă o poți transforma în pernă;

Ții banii ascunși între paginile ei, că nimeni nu fură cărți pe plajă;

Îți faci din paginile ei un coif pentru cap, să te protejezi de găinațul de la pescăruși;

Bărbații pot face un sul din mai multe foi și să-l bage în slip, să pară că sunt dotați.

Categorii
Uncategorized

7 îmbunătățiri pe care AI-ul le va aduce vieții noastre de zi cu zi

Întregi lucrări de licență și doctorat vor fi scrise de AI și astfel studenții vor putea să-și găsească un loc de muncă normal;

90% din mass-media va fi făcut de AI, și astfel ogoarele țării nu vor mai fi nelucrate că se întoarce forța de muncă acasă;

AI-ul va descoperi ultra-rapid de ce boală suferi și va trebui să dai șpagă la medic o singură dată;

Toți elevii vor avea temele făcute la școală și note de 10;

Arta generată de AI va domina piața și astfel artiștii vor putea să se concentreze pe completat declarația de șomaj cum trebuie, să nu li se mai suspende plata;

Nu va mai trebui să aștepți luni de zile să apară un film, vei cere AI-ului cum să-l facă și în două ore e gata, cum vrei tu;

Rețetele de mâncare vor fi generate de AI și în felul ăsta 5 milioane de femei oropsite vor scăpa de chinurile de a mânca ce le gătesc partenerii lor care se cred „chefi”;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre arderea deșeurilor periculoase în România

Având în vedere ce se pune în carnea de mici, și arderea micilor pe grătar poate fi considerată una de deșeuri periculoase;

Dacă nu s-ar arde deșeuri în România, orașele ar reveni în doi ani de zile la culoarea originală;

Din cauza lipsei de implicare a statului, săracii de la sate ard lemn furat din pădure când ar putea arde deșeuri și face și o faptă bună;

Bucureștiul nu poate fi atacat aerian, pentru că fumul de la deșeurile arse prin jur bruiază radarul;

După ce terminăm de ars toate deșeurile, peste România se va așterne o perioadă glaciară, de la scăderea temperaturii ambientale;

Pe vremea lui Ceaușescu elevii, studenții și militarii erau duși cu forța la ars deșeuri;

În limbaj colocvial, dacă umbli cu influecerițele de pe instagram prin Dubai se spune că „arzi deșeuri”;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți câștiga la păcănele

Fii tu proprietarul localului de păcănele;

Fură un aparat de păcănele și vinde-l pe OLX;

Învață meseria de electronist să câștigi bani din depanarea aparatului de păcănele;

Pândește-l pe unu care joacă la păcănele și, când câștigă, tâlhărește-l;

Strânge o avere imensă și joac-o la păcănele, o dată la 174.000 de încercări sigur o să și câștigi;

Droghează-te puternic și o să crezi că ai câștigat la păcănele;

Documentează-te despre fenomen, fă o facultate de matematică, un master în statistică și probabilități, un doctorat în electronică, petrece 25 de ani în cercetare în domeniu și sigur, la final, vei găsi exact soluția și combinația să câștigi la păcănele;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care reintroducerea sclaviei ar fi o idee bună

Ar închide gura celor care muncesc pe bani și se plâng că „sclavagesc la patron”;

Am putea reduce numărul de persoane fără adăpost și al cerșetorilor, că sclavii sunt ținuți înăuntru, să nu se deterioreze;

Am reduce fiscalitatea, pentru că sclavii nu sunt plătiți;

Multe pedepese penale ar putea fi transformate în „zile de sclavie” și am mai elibera din pușcării;

Economia ar crește, deoarece comerțul cu sclavi ar putea fi taxat;

Ar putea intra în legalitate românii rurali care deja dețin sclavi și nu-i deranjează nimeni;

Am putea motiva copiii să pună burta pe carte dacă există posibilitatea reală să ajungă în sclavie;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre mătase

Mătasea nu poate fi penetrată de țânțari, de-aia nu prea vezi oameni bogați ciupiți de țânțari;

Este prima chinezărie care a ajuns în Europa și ultima care a fost cât de cât de calitate;

A fost mereu mai scumpă decât bumbacul, că e făcută de viermi, nu de negri;

O funie de mătase este mai rezistentă decât una din fire similare de fier, de aceea doar cei bogați își permit macarale cu cabluri de mătase;

Mătasea este unul din puținele produse care nu este creat prin cruzime față de animale, de-aia nu e atât de popular;

Apele din România sunt pline de mătasea broaștei, ceea ce arată că măcar broaștele se respectă pe-aici, nu ca oamenii care se îmbracă cu ce-apucă;

Mătasea este folosită preponderent pentru parașute, fie că vrei s-o iei de nevastă, fie că vrei s-o folosești pentru sărit din avion;

Categorii
Uncategorized

7 meserii pe care le poți practica dacă nu te pricepi la nimic

Psiholog. Stai de vorbă cu un alt om și-i spui că ar fi bine să fie bine și e păcat să fie rău, îi dai un test printat de pe internet și-i ceri 300 de lei la final;

Astrolog. E suficient să spui chestii vagi și să cunoști câteva planete de prin sistemul solar;

Sociolog. N-a existat niciodată în istoria planetei vreun caz de sociolog acuzat de malpraxis. Nu trebuie să știi decât că oamenii există și umblă în grupuri;

Polițist.

Homeopat. Oricine vine la tine îi dai o rețetă de pastile cu zahăr și gata;

Paznic de farmacie. Singurul lucru pe care trebuie să-l faci e să fii viu, dar se poate și fără, cu derogare;

Social Media Manager. Dacă nimerești butonul de „publish” ți-ai făcut treaba pe ziua de azi;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre apa minerală din România

Aproape orice apă care nu e de chiuvetă e considerată apă minerală;

Dacă ar fi fost o resursă importantă a țării ar fi fost de mult vândută în totalitate străinilor;

Un izvor simplu de apă minerală produce cam 1000 de litri de apă pe zi și 7000 de tone de apă minerală la pet, în fabrica de lângă;

Numeroși români spun că s-au vindecat de boli cu apă minerală, de exemplu alcoolism, pentru că au băut apă în loc de alcool;

Ilfov este județul care nu are niciun izvor de apă minerală și, totuși, cinci fabrici care produc așa ceva acolo;

Teoretic apa de chiuvetă din București este minerală, pentru că conține mulți oxizi de fier, de la rugină;

Singurul izvor de apă minerală care-ți dă super-puteri e la Cernavodă, dar are și niște efecte secundare despre care nu prea se vorbește;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de pariuri despre care nu se vorbește deloc

Pariurile medicale, unde poți paria pe cât îți iese colesterolul;

Păcănelele genetice, unde poți miza cât de bețiv va ieși nepotul;

Pariurile cu viața, când respiri lângă subrațul cuiva în tramvai;

Pariurile de tip fashion, în urma cărora ajungi desculț;

Pariurile gospodărești, în care poți paria când ți se va înfunda chiuveta;

Pariurile școlare. Mizezi cu nevasta cât va cere învățătoarea pentru fondul clasei anul acesta;

Pariurile cu adevărat sportive, când alergi între păcănele și amanet;

Categorii
Uncategorized

7 fructe pe care este recomandat să le consumi vara

Pepenele. Ajută la hidratare, medicii recomandă cel puțin patru pepeni pe zi să fii ultrahidratat;

Banane. Că până la toamnă se strică;

Cireșe. Ca să te obișnuiești cu sume mari, să n-ai surprize când mergi pe litoralul românesc;

Prune. Dacă le mănânci și apoi stai cu burta la soare fermenează și faci țuică direct în stomac;

Roșii. Tehnic vorbind, roșiile sunt fructe, și trebuie să faci ceva salată lângă să nu bagi ceafa de porc la grătar chiar goală;

Struguri. Să-ți adaptezi din timp gustul pentru când vine toamna și-i bei;

Zmeură și fragi, să te răzbuni pe urșii care mănâncă găinile sau oile din curte;

Categorii
Uncategorized

7 reguli ca să folosim cardul de debit ca un bun credincios

Fă o cruce înainte să-l tragi pe la POS, să ai răgaz să te răzgândești;

Dă-i Cezarului ce-i al Cezarului, adică nu plăti cu el decât oamenilor pe care-i cheamă Cezar;

Sfințește-l în fiecare duminică, la biserică, popa nu poate extrage bani de pe el;

Ține-l ascuns în Biblie, că un adevărat credincios n-o deschide niciodată și poate uiți de el;

Dacă-l decupezi cu foarfeca în formă de cruce poți să-l ții atârnat la gât;

Folosește-l ca să aranjezi tămâia în liniuțe egale pe icoană, ca s-o poți trage pe nas cu ceilalți credincioși în mod echitabil;

Nu-l folosi niciodată și roagă-te la Iisus să înmulțească pâinea, peștele și salamul din casă;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri complet normale din spitalele românești

Cantina este de tip împinge targa;

Mortalitatea este mai mare decât într-un hotel rusesc;

Medicii lucrează câte doi pe tură, ca să aibă șanse egale când se lupte cu bacteriile;

În spitalele cele mai vechi din România medicii încă poartă armură;

Indiferent cât de grav ai fi rănit, îți mai lasă o mână, ca să poți da șpagă;

În spitale camerele de supraveghere sunt puse ca să vadă medicii dacă vine poliția;

Mediu steril înseamnă că mopul cu care se spală pe jos a fost schimbat în anul curent;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre noul pod de la Brăila

Podul scurtează cu 200 km traseul cojilor de semințe spre plajele de pe litoral;

E pe locul trei în Europa la lungime și pe locul întâi la durată de construire;

Primii șoferi care au traversat podul de la Brăila și-au luat pașaportul, că n-au crezut că e în România;

Până acum n-a traversat podul nicio șoferiță, că încă nu e pe Waze și ele nu pot conduce fără;

A fost aglomerație în primele zile. Auzind că trecerea e gratuită, au venit zgârciți chiar și de la Maramureș;

Este interzis accesul pietonilor și bicicliștilor, ca pe urmă vor și ăia cu trotinete și se alege praful de trafic;

Podul ne reprezintă perfect. Primul cocalar oprit pe avarii pe pod a fost chiar președintele țării;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care vara e cel mai frumos anotimp

Poți fugi în chiloți fără probleme dacă vine subit soțul ei acasă și te prinde;

Poți să bei opt litri de șpriț atât de poftă cât și de sete;

Nu-ți mai extenuezi creierul dezbrăcând femei din priviri, că sunt deja dezbrăcate;

Poți merge la ștrand doar cu un prosop, nu cu paltonul, cum e iarna;

Nu ești obligat să pui cauciucuri speciale pe mașină, poți circula direct pe jantă;

Îți poți lua un job part-time ca profesor, ca să stai degeaba trei luni cât ține vacanța;

Apa rece e mai caldă vara decât e apa caldă iarna;

Categorii
Uncategorized

Top 7 plaje superbe din insula Thasos

Plaja Românaki din sudul insulei, unde n-a mai călcat un grec din 2009;

Golfuleţul Manelion, unde stâncile formează un grătar natural pe care poţi să faci mici;

Skala Barosania, unde poţi merge cu barca să vizitezi epava unui BMW X5;

Skala Şmekeria, unde ăla cu BMW-ul a reuşit să iasă, dar poţi să îi cauţi lănţişorul printre corali;

Frumoasa Marble Beach, de unde fiecare turist pleacă cu o bucată mare de marmură, să aibă de cruce în caz că moare bunicu’;

Plaja Kufurelia, unde legenda spune că porumbul fiert e tot timpul stricat, dar boscheţii de pe margine sunt foarte umbroşi;

Golden Beach, o plajă unde predomină dozele goale de Golden Brau, mult mai liniştită decât Bergenbier Beach şi Burger Beach.

Categorii
Uncategorized

7 replici cu care poți agăța orice româncă

Ești cumva medic? Când te-am văzut am dus imediat mâna la buzunar!

Scuze, ai un ceas? Vreau să știu exact la ce oră a început coșmarul vieții mele;

Te doare ceva? Probabil ai căzut din cer și de-aia cred că ai ajuns să arăț în halul ăsta;

Scuze că te întreb, ești pistruiată sau ai mulți gândaci acasă?

Ce carte citești? De fapt nu contează, îmi poți da o filă-două? E urgent…

Prima oară în Grecia, domnișoară? Să știi că tzatziki-ul nu se mănâncă cu mâna…

Alo? Puteți veni să mutați mașina? Eu locuiesc chiar în canalul deasupra căruia ați parcat;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje să fii slăbănog

Dacă te ungi cu ulei poți să te strecori printre turnicheți fără să plătești bilet;

Ești mult mai credibil când cerșești bani pentru mâncare – bani pe care-i folosești pentru băutură și țigări;

Femeile vor fi atrase de tine, că se gândesc că nu trebuie să-ți gătească;

Dacă ești într-o relație, te încap și hainele partenerei, deci ai mult mai multe opțiuni vestimentare;

Dacă furi șaorma unui bărbat neatent și o ascunzi rapid în ghiozdan nimeni nu te va bănui pe tine;

Ai șanse mai mari să te invite rudele sau cunoscuții la masă de Paști sau de Crăciun;

Dacă te razi în cap și pretinzi că ai cancer îi faci foarte ușor pe fraieri de bani.

Categorii
Uncategorized

7 posibile cauze pentru care te trezești noaptea

Vin jandarmii și verifică dacă mai respiri atunci când dormi pe bancă în parc;

Ești ungur și visezi ”Treceți batalioane române Carpații”;

Soțul tău fumează narghilea în pat și se aude cum bolborosește apa când trage din ea;

Barmanul urlă tare: ”ultima comandă!”;

Amanta te zguduie și-ți spune disperată că a venit acasă soțul ei, Bozoncea Cămătarul;

Cineva îți dă flashuri în disperare pentru că circuli pe contrasens cu TIR-ul;

Ești Cristi Borcea, ai adormit pe burtă și ai o erecție nocturnă care te aruncă brutal din pat;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu merită să-ți iei o trotinetă electrică

La orice ciocnire între tine și asfalt, și o să fie destule, asfaltul câștigă;

Șoferii te vor urî mai mult decât pe polițiștii ascunși cu radarul în boscheți;

Nu poți duce gunoiul cu ea, că riști să te dezechilibrezi și să cazi;

Te expui mai puțin la riscuri dacă sari fără parașută, că măcar ai o șansă să cazi pe moale;

Nu e plăcut să o tot găsești aruncată de cineva în tomberon;

Arăți ca un boschetar când ajungi la birou, că șoferii aruncă cu cafea și chiștoace după tine;

Se presupune că faci parte din specia homo sapiens.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre olimpiadele școlare din România

Elevii participanți la Olimpiada Internațională de Geografie s-au rătăcit pe drum pentru că profesorul n-a știut să pornească Waze-ul;

La Olimpiada de Matematică numărul de medalii obținute a fost exprimat sub forma unei ecuații atât de complicate că nu știe răspunsul precis;

La Fizică elevii români au căzut pe subiect, pentru că s-a dat din frecare și toți erau frecangii;

Un elev s-a calificat la Olimpiada Galactică de Astronomie, dar nu are bani pentru racheta cu care ar trebui să facă deplasarea în spațiu la concurs;

Există elevi care reușesc hattrickul, adică se duc la olimpiadă la trei materii;

La Biologie se duc doar elevii care s-au născut pentru asta, pentru că e în ADN-ul lor;

Olimpiada de filosofie nu s-a ținut niciodată, după ce un elev a întrebat ”la ce bun s-o ținem?”;

Categorii
Uncategorized

7 probleme care apar când te întorci din vacanță

Când cereai o bere, chelnerul ți-o aducea până la urmă, indiferent cât de lent era, acasă poți să-i ceri nevestei cât vrei că nu-ți aduce;

Te apucă depresia când vezi că ești la 700 km de cea mai apropiată plajă;

Descoperi că subit copiii stau doar pe capul tău, nu la piscină cu animatorii;

În loc să auzi valurile mării, dimineața auzi valuri de bormașini;

Ești nervos că n-ai loc să-ți pui prosopul și umbrela în fața blocului din cauza mașinilor parcate pe trotuar;

Se uită lumea urât la tine dacă te dai cu hidrobicicleta pe Dâmbovița;

După două săptămâni de la întoarcere ți se termină rezerva de poze și nu mai ai ce pune pe Instagram, iar lumea se cam prinde că te-ai întors în Rahova;

Categorii
Uncategorized

7 reguli de bună cuviinţă în transportul în comun

E frumos să cedezi scaunul pensionarilor. Dacă nu ai un scaun, ia un pensionar în cârcă;

Șterge-ți bine mâinile pe tricou ca să nu umpli bara autobuzului de maioneză de la șaorma. Dacă n-ai tricou, folosește-ţi părul de pe piept. Dacă n-ai nici de-ăla, linge-ţi degetele zgomotos;

Nu vorbi tare în autobuz. Dacă simţi o mână în buzunar, şopteşte „Ajutor, hoţii” cât de încet poţi;

Oricât de foame ţi-ar fi, evită să tai slănina şi ceapa pe pălăria călătorului din faţă, chiar dacă doarme. Foloseşte un ziar, ca oamenii civlizaţi;

E un mare faux-pas să te freci de ceilalți călători când te mănâncă spatele, chiar dacă ai mâinile ocupate cu sacoșe;

Dacă ai mâncat mici, anunţă fiecare râgâială cu minimum o staţie înainte, să aibă timp să coboare călătorii mai sensibili;

Pe scările rulante e bine să stai crăcănat, pentru ca oamenii care se grăbesc să poată să treacă printre picioarele tale.

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de spălătorii auto din România despre care nu știai

Spălătoriile auto cu fise, unde săracii bagă o fisă și își spală rablele;

Spălătoriile auto cu lingouri, unde super-bogații bagă un lingou de aur și își spală singuri super-mașinile;

Spălătoriile auto magice, unde nu folosești jetul de apă, ci o baghetă și mașina iese curată și dată cu ceară;

Spălătoriile auto tip păcănele, unde bagi o fisă, apeși pe un buton și dacă ai noroc poți câștiga până la 30 de spălări;

Spălătoriile auto cu vise, unde tragi un joint și abia apoi te apuci să-ți speli mașina;

Spălătoriile auto antice, unde romanii își spălau carele de luptă;

Spălătoriile auto erotice self-service, unde te masturbezi în timp ce speli mașina;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să-ți iei o trotinetă electrică

Afli tot timpul înjurături noi de la șoferii care trec pe lângă tine; 

Dacă ești chel, ai un pretext foarte bun ca să porți tot timpul cască;

Te urci pe ea și poți fugi mult mai ușor de administrator;

Vei fi considerat hipster și primești mult mai ușor masă la ceainării;

Ideală pentru corporatiști, că stai în picioare pe ea și nu ți se șifonează deloc costumul;

Nu se supără nimeni pe tine dacă o lași parcată pe locurile pentru handicapați;

Dacă plouă poți să o schimbi oricând pe două Oltcituri.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri năucitoare despre geografia României

România a avut forma unei opinci, acum are forma unui pește, ambele fiind chestii care put;

O inscripție de pe marginea drumului roman Via Traiana spune: ”Drum în lucru. Ne cerem scuze pentru disconfortul creat”;

Siretul este mai lung decât Amazonul, dar Austria a dat veto și a rămas că e Amazonul în toate manualele;

Delta Dunării avea o formă dreptunghiulară, dar Ceaușescu a cerut să fie triunghiulară pentru că așa a văzut în timpul unei vizite în Vietnam;

Județul Sibiu a fost înființat în 1965 doar pentru ca Oltul să treacă prin mai multe județe decât Mureșul;

În Maramureș și Botoșani există două găuri imense în pământ, pentru că acolo se agață harta în cuie;

România are un punct de graniță comun cu Serbia și Ungaria, numit Triplex Scuipatum;

Categorii
Uncategorized

7 români incredibili despre care nu vorbește nimeni

Românul sustenabil, care locuiește sub un panou fotovoltaic, lângă Gara de Nord;

Românul gonflabil, pe care îl folosesc perverșii din Occident ca să-și satisfacă poftele;

Românul atomic, care locuiește de doi ani în boxa blocului, de frica unui atac nuclear rusesc;

Românul elastic, care are loc în garsoniera de 11 mp din Cluj;

Românul din plastic, care consumă berea la pet cu tot cu petul;

Românul fantastic, care are întreținerea și fondul de rulment plătite la zi;

Românul spastic, care intră în convulsii când îi ceri o țigară;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum petrec corporatiștii la birou

În cazul în care multinaționala are doar angajați români, se invită obligatoriu un nepalez sau un vietnamez, ca să fie și petrecerea multinațională;

Dacă e vorba de un SRL cu un singur asociat și zero angajați, se angajează cineva part-time o lună, ca să nu dea de bănuit;

În cazul în care unul din participanții la petrecere își rupe mâna dansând conga sau limbo, se consideră accident de muncă doar dacă petrecerea se ține la sediu;

Angajații care stau până la final și ajută la făcut curățenie vor fi plătiți cu ore suplimentare, conform regulilor din REVISAL;

Dacă fata aia nouă angajată special ca secretară fix înainte de petrecere nu vine, petrecerea se amână până când devine disponibilă;

Dacă e o firmă de software, programatorii juniori se vor îmbrăca obligatoriu în fete și vor accepta toate invitațiile la blues-uri;

Angajatele care au fost la cursuri de salsa plătite de firmă sunt obligate să danseze cu project managerii, indiferent câte coșuri au;

Categorii
Uncategorized

7 metode ca să nu te rătăcești pe munte

Ia o sfoară cu tine și leag-o de ultima localitate prin care treci și întoarce-te după fir;

Poartă cu tine biscuiți de ovăz și aruncă firmituri în spate, că nici o ființă vie nu mănâncă așa ceva;

Mergi după traseele marcate, mai ales alea cu cruci, că asta înseamnă că oamenii de la Salvamont știu locul, au mai fost acolo încercând să salveze pe cineva;

Învață să te orientezi după stele, iar dacă e înnorat, după nori;

Mănâncă o farfurie de magneți să știi tot timpul instinctual unde este nordul;

Împrumută niște bani înainte să pleci și or să stea debitorii cu ochii pe tine ca pe butelie;

Ia cu tine un animal de companie, preferabil un urs, și el te va ghida spre cel mai apropiat tomberon;

Categorii
Uncategorized

7 reguli de viață ale lui Jordan Peterson pentru a obține un șezlong pe plajă

Stai drept și cu capul ridicat, să vezi la distanță unde mai sunt;

Împrietenește-te doar cu oameni care-ți vor binele și își doresc și ei să prinzi un șezlong;

Compară-te doar cu omul care ai fost ieri, care a reușit faza asta, nu cu alții;

Nu-ți lăsa copiii să facă ceva ce te-ar face să-i disprețuiești, cum ar fi s-o frece aiurea în loc să caute și ei un șezlong;

Fă curat în jurul tău, că poate găsești un șezlong ascuns în nisip;

Concentrează-te pe lucrurile cu adevărat importante, nu pe ce-ți aduce plăcere imediată, cum ar fi să te uiți după gagici în bikini cu sânii mari;

Fii precis în exprimare și spune-i soției: „Dragă, du-te tu și fă rost de șezlong că eu trebuie să car berile astea”;

Categorii
Uncategorized

7 cărți de citit pe plajă

Revoluție și reformă de Ion Iliescu, să înțelegi cum de a ajuns șezlongul 100 de lei pe zi;

Orice de Dan Brown, că dacă tot îți fierb creierii de la soare, intră conspirațiile mai bine în cap;

Biblia, pentru că dacă o lași pe pătură când te duci în apă n-o să încerce nimeni să ți-o fure;

O carte porno, să pară că ai jucăria mare chiar și după ce te-ai băgat în mare;

Ceva motivațional ca Atomic Habits sau Când corpul spune nu, să pari un om care se îmbunătățește în orice moment al zilei;

Un curs de inginerie aerospațială, să creadă femeile că ești inginer la NASA;

Arta subtilă a nepăsării, de Mark Manson, să știe întreaga lume că ai nevoie de instrucțiuni pentru a te durea în cur de toate;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum își cumpără românii locuințe

Majoritatea preferă apartamente cu tavanul jos, ca să pară mai înalți în selfiurile făcute acasă;

Foarte mulți își cumpără case care trebuie renovate, ca să poată da în voie cu bormașina câteva luni;

Pentru români, metri pătrați utili înseamnă doar suprafețe unde pot depozita murături;

Unele locuințe sunt infestate cu gândaci, altele cu agenți imobiliari;

Bărbații bețivi caută locuințe cu spațiu generos pentru preșul din fața ușii, că ei acolo vor dormi de foarte multe ori;

Unii proprietari vând apartamentul cu tot cu mobilă, alții îl vând cu tot cu babă;

Românii nu vor apartamente la parter, pentru că soacra poate pătrunde mai ușor în locuință;

Categorii
Uncategorized

7 festivaluri pe care nu trebuie să le ratezi vara asta

Festivalul Inventat de la Mizil, pe care îl poţi invoca în absolut orice weekend ca să scapi de o nuntă;

Festivalul de Folk din Haţeg, unde dinozaurul Hatzegopteryx va face duet cu colegul său de generaţie, Mircea Baniciu;

Zilele Comunei Scorpioneşti, care se chema înainte Durligi-Vale dar au cântat Scorpions de 10 ori acolo şi acest lucru trebuia marcat cumva;

Festivalul Berii de la Porţile de Fier, unde anual mii de beţivi fac pipi în Dunăre ca să testeze rezistenţa barajului;

Maneliada de Vară din Apartamentul de Deasupra. În deschidere, invitaţii speciali Vecinul cu Bormaşina şi Copiii Tropăitori;

Festivalul de Droguri şi Muzică Electronică din Botoşani, organizat de un băiat cu o boxă bluetooth şi o folie de paracetamol;

Untolp şi Erectric Casple, celebrele festivaluri din Dragonul Roşu unde biletul e mult mai ieftin.

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de pizza preferate de strămoșii noștri daci

Pizza de varză – varza era atât pe post de blat, cât și pe post de ingrediente;

Pizza de barză – dacii făceau un blat și apoi așteptau să treacă barza pe deasupra și să se găinățeze pe blat;

Pizza Zamolxe – o pizza pe care o puteai primi doar dacă te aruncai în țepe și ajungeai în împărăția lui Zamolxe;

Pizza de mânz – blatul era întins cu copitele de un mânz;

Pizza de bordei – pe blat dacii răzuiau bucăți din pereții bordeiului, că altceva n-aveau ce pune pe el;

Pizza cu brânză – i se spunea ironic „cu brânză”, că de fapt era cu frunze;

Pizza grumaz – era făcută din gâturi de pasăre aruncate de romani și adunate de pe jos de daci.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre domnitorul Dan al II-lea

Principala sa contribuție la istoria țării este că lasă impresia că Valahia ar fi avut dinastii, cam ca Franța;

Cea mai cunoscută luptă a sa este asediul cetății Golubăț, pe care l-a pierdut;

Când nu mânca bătaie de la turci, era sluga ungurilor;

A avut două domnii, niciuna suficient de interesantă să lase măcar ceva de scris în cronici;

Este atât de obscur că nici măcar o frescă pe vreo mânăstire nu e cu el;

Și-a început cariera de ratat când l-a trimis unchiu-su, Mircea cel Bătrân, să susțină pe pretendentul la tronul otoman care a pierdut;

Știi că mare parte din lucrurile scrise despre el sunt inventate pentru că la un moment dat se spune că s-a aliat cu Don Pedro, fiul regelui Portugaliei, pentru a-l îndepărta de la tron pe Radu Praznaglava;

Categorii
Uncategorized

7 rapperi români de care probabil nu ai auzit

Mamaee, care a plecat din BUG Mafia pentru a se dedica cornulețelor și pandișpanului;

Mimaru de la RACLA, care nu făcea rap, doar îl mima;

masculine hand with microphone held in it

Unchi-miu Nelu, care se laudă că a prins un rap de 5 kile;

Pișuya, copilul nelegitim al lui Sișu cu Puya;

Scuzzi, cel mai politicos rapper român;

Cetepeu, vărul chel și încruntat al lui Deceneu;

Regretatul Dumitru Fărcaş, zis şi Snoop Fărcaş sau Original Taragangster, singurul om din lume care ştia să cânte rap la taragot.

Categorii
Uncategorized

7 chestii pe care le putem face să îmbunătățim imnul național

Să plătim niște maneliști să-l cânte, să fie popular pe tik-tok, că oricum e cu dușmani și sânge;

Să facem și o variantă de seară, care să închidă transmisiunea la TVR, cu „Somn ușor române”;

Să lansăm un brand național de cafea ieftină numit „Deșteaptă-te române”, să fie pe buzele tuturor;

Schimbat sirena de poliție cu imnul național, te mai trezești și tu din droguri când te urmărește gaborul prin București noaptea;

Să se dea la Bac la fel de des ca Moromeții sau romanul interbelic;

Să obligăm ungurii să-l cânte de două ori, să-și aducă aminte unde sunt;

Să fie cântat de corul armatei, dar să avem și niște dansatoare în bikini în preajmă, ca să mai anime treaba;

Categorii
Uncategorized

7 situații în care chiar s-ar impune trimiterea unui mesaj Ro-Alert

Când ești la terasă și se apropie ultima comandă;

Când e happy hour la un restaurant din apropierea locului în care te afli;

Când s-a eliberat un loc de parcare aproape de casa sau blocul tău;

Când intră administratorul în scară cu chitanțierul în mână;

Când iese prietena/soția dimineața de la baie, în caz c-ai adormit la loc așteptând-o;

Când te apropii de un polițist ascuns cu radarul în boscheți;

Când ești cu prietena/soția și Cristi Borcea e la mai puțin de 100 de metri de voi.

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi care te pot ajuta la prevenirea pierderii auzului

Nu te spăla în urechi niciodată, să se formeze ceara aia care protejează timpanul;

Ascultă muzică doar sub apă, pentru că acolo sunetul se propagă mai greu;

Poartă dopuri de urechi atunci când asculți manele la maxim, la boxa bluetooth, să poți face asta până la bătrânețe;

Împrietenește-te cu un doctor ORL, știu ei niște pastile care se dau pe sub mână și te fac să auzi mai bine;

Notează în fiecare seară, înainte de culcare, unde ți-ai pus auzul, ca să-l găsești apoi ușor a doua zi dimineață;

Mănâncă cel puțin o dată pe lună carne de câine, că ei au auzul bun și se transferă la tine;

La fel ca orice mușchi și auzul trebuie menținut în formă: petrece-ți cel puțin o jumătate de oră în fiecare zi ascultând pe la ușile vecinilor;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre notariatele din România

Prima condiție pentru admiterea în profesia de notar este să-ți redactezi singur contractul prin care îți vinzi sufletul Satanei;

Notariatele din România sunt singurele locuri unde poți pierde mai mulți bani decât la păcănele;

Există blocuri cu mai multe notariate la parter decât farmacii și bănci;

Notarii sunt singura profesie care nu cere pensie, pentru că la final de carieră nu mai au nevoie de bani pe câteva generații;

Împreună cu vameșii, notarii sunt privilegiați și după moarte: au propriul lor sector în Iad;

E singurul loc unde poți să fii jefuit și chemi poliția degeaba, că le e frică să se bage;

Se spune că după ce Dumnezeu a creat Universul a trebuit să meargă la notar ca să-i facă cadastrul și intabularea;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care să nu le faci dacă te întâlnești cu un urs în drumeție

Orice ar fi, rămâi calm și nu te porta la Romtelecom;

Dacă îți rozi unghiile după ce vezi ursul trebuie să nu te scarpini și în cur;

Nu încerca să-i explici că FCSB nu e Steaua, că urșii sunt proști și se oftică, așa că pot să te atace;

Nu te urca într-un copac, că probabil vine Tanczos Barna și-l taie și mori ca prostul;

Nu-l face fătălău ca să-l intimidezi, decât dacă ești Dana Budeanu;

Nu trage din țigara electronică, pentru că mirosul oribil de ciorapi îl va înfuria și mai rău;

Nu cere șaorma fără usturoi, că viața este evident scurtă, așa că mai bine trăiește-o la maxim;

Categorii
Uncategorized

Semnificația celor mai frecvente 7 vise la români

Bătăi în ușă. E un vis grav, nu trebuie ignorat! Te avertizează ori că vine popa cu Crăciunul, ori că vine Enelul cu citirea contorului și trebuie să dai magnetul jos;

Cerutul unui țigări. Este motivul pentru care foarte mulți români ridică din umeri în somn și spun ”nu fumez”, deși fumează inclusiv în somn;

Claxonul. Din reflex, cei mai mulți șoferi din București apasă în somn pe claxon, dar asta îi apără de țânțari atunci când dorm;

E închis la farmacie. Coșmarul din care se trezesc nădușiți milioane de pensionari români e provocat de firmele luminoase ale farmaciilor, care nu se sting niciodată;

FCSB e Steaua. Acest vis e primul semn că ai început să te prostești definitiv și urmează demența. Mergi la psihiatru!

Te întâlnești cu un urs. E un vis prevestitor că te vei întâlni ori cu administratorul blocului, ori cu dirigintele copilului, ambii urmând să-ți ceară bani pentru ceva;

Visezi că stai cu orele într-un tren, în câmp. Atenție, acesta nu este un vis, este realitatea, dar creierul îți spune că visezi ca să nu faci atac de panică;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre voievodul Alexandru Aldea

Cel mai probabil nu-l chema așa, un istoric a inventat numele ăsta să pară român;

A ajuns la tron ajutat de Alexandru cel Bun, că el era fiu de-al lui Mircea cel Bătrân, adică incompetent;

Din timpul lui s-au păstrat numeroase scrisori adresate brașovenilor în care se milogea la ei pentru armată că-l atacă turcii;

Prima bătălie reală la care a trebuit să participe s-a încheiat înainte să înceapă, cu Alexandru plătind haraci otomanilor;

A contribuit la o înfrângere a lui Sigismund de Luxemburg, în sensul în care i-a promis că-l ajută cu trupe apoi i-a dat țeapă. E prima atestare documentară a țepei în Țara Românească;

Este primul domnitor care dă bani la Athos, inaugurând astfel o lungă listă de șefi de stat români care-și țin banii în afara țării;

Nu a bătut monedă, că nu era în stare să bată pe nimeni;

Categorii
Uncategorized

7 superputeri ale lui Vladimir Putin

Poate doar cu puterea minții să arunce un general de la balcon;

E atât de convingător încât în fiecare lună un ziarist își dă seama cât de mult a greșit și decide să se sinucidă;

Putin poate să fie de vină pentru 174 de probleme diferite dintr-o țară care nu e Rusia;

Deși ia cancere cum iau alții răceli, scapă de fiecare dată pentru că este imun la boli mortale;

Poate să producă rachete din apă, crengi și mălai, pentru că i se termină la fiecare trei zile, după cum scrie presa;

Poate să ia orice rus de pe stradă și în doar trei zile să-l transforme într-o sosie convingătoare care amenință lumea cu arme nucleare la televizor;

Poate să obțină câte mandate de președinte vrea și câte Constituții dorește care să-i permită mandatele alea de președinte;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci când e furtună afară

Nu ieși afară să verifici, e suficient să te uiți și pe geam, mai ales că-l va spăla ploaia;

Nu încerca să poziționezi mai bine antena televizorului, dacă e furtună cu fulgere;

Apucă-te de spălat rufe, că electricitatea din aer duce la economie de curent în casă;

Dă cu bormașina, că și-așa e zgomot afară și nu mai contează;

Dă manelele la maximul să arăți zeilor atotputernici că nu ți-e frică de ei;

Nu te obosi să duci gunoiul, aruncă-l pe geam că poți să dai vina pe furtună dup-aia;

Fă sex cu femeia ta să pari un dur;

Categorii
Uncategorized

7 moduri în care românii ar putea folosi realitatea virtuală

Gospodinele pot vedea în timp real ce gătește vecina, desigur cu permisiunea ei;

Babele se vor putea uita pe vizor din orice loc, putând în sfârșit să-și părăsească domiciliul pentru prima oară în ultimele opt decenii;

Vor exista parcuri de distracții virtuale, în care te vei putea da într-un rollercoaster virtual, vizionând exact ce vede un bețiv care iese rupt de beat din birt;

Vasluienii plecați din țară vor putea tăia vecini virtuali cu topoare virtuale, ca să nu mai tânjească după vremurile bune;

Vor putea experimenta cum e viața la Polul Nord, vizitând virtual un apartament din Colentina în luna ianuarie;

Va fi singurul mod prin care vor putea vedea cum arată interiorul unui restaurant românesc, că bani să mănânci acolo n-o să aibă;

Vor putea șterge la cur italieni bătrâni din confortul propriei case, folosind mănușile virtuale și șervețelele virtuale;

Categorii
Uncategorized

7 cărți pe care să nu le citești pe plajă

Immanuel Kant, Critica rațiunii pure – te vei încrunta încercând să înțelegi ceva din ea și o să te bronzezi cu dungi pe față;

Marcel Proust, În căutarea timpului pierdut – dacă iei pe plajă toate cele șapte volume se va face o stivă de-ți va ține umbra nu doar ție, ci și șezlongurilor din jurul tău;

Klaus Iohannis, Pas cu pas – nu e frumos să sforăi pe plajă;

Fiodor M. Dostoievski, Crimă și pedeapsă – vei fi bănuit că ții cu rușii și aprobi crimele lor și s-ar putea să-ți iei bătaie sau cel puțin niște flegme;

Marin Preda, Moromeții – o să zică lumea că înveți pentru Bac, că ești un repetent care nici până acum nu și l-a luat;

Albert Camus, Ciuma, ediția cu copertă roșie – nu vreai să ai la tine o carte care să-ți aducă aminte de situația politică din țară;

Mario Luna, Cum să cucerești femeile – mai bine folosești banii de vacanță pentru mers la curve.

Categorii
Uncategorized

7 secrete pe care nu ți le-a spus nimeni despre frigidere

Primul frigider a fost inventat în Egiptul antic, ca să nu se mai chinuie atât cu mumifierea;

Socrate a refuzat inițial otrava pentru că fusese ținută la frigider și era rece, iar el bea otravă doar la temperatura camerei;

Primul frigider cu 100 de etaje a apărut la New York în 1923, i se spunea zgârie-gheață;

Pe vremea lui Ceaușescu mulți români stăteau iarna în frigidere, că era mai cald decât în apartamente;

Pe vremuri frigiderele se numeau lăzi de zestre și erau pline cu slănină, care însoțeau mireasa când se mărita;

Primul lucru pe care îl face un român care își cumpără frigider este să scoată sertarele de legume și să bage beri în spațiul creat;

Cele mai multe frigidere din România au în ele o oală de ciorbă la care n-a mai umblat nimeni de câțiva ani, dar stă acolo pentru că tuturor le e lene să o golească;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să te reîncarnezi

Poți să-ți schimbi zodia;

Poți să amâni o grămadă de treabă pentru o viață viitoare;

Dacă dovedești că tu ești ăla reîncarnatul nu mai dai examene la școală;

Poți să-ți schimbi sexul fără operații oribile și efecte secundare neplăcute;

Poți impresiona medicii la naștere când în loc să plângi îi saluți cu „bine v-am regăsit”;

O să te poți răzbuna pe ăla care te-a omorât, dacă e cazul;

E o metodă foarte bună de slăbit rapid, în 9-10 luni ajungi la 3-4 kile;

Categorii
Uncategorized

7 mari riscuri ale meseriei de manelist

Există mereu pericolul să se uite nişte rockeri bătrâni urât la tine în timp ce treci cu Lamborghiniul pe lângă ei în Vamă;

Uneori trebuie să te ungi cu ulei şi să te lupţi corp la corp cu Horia Brenciu pentru un loc pe afiş la Zilele Comunei Drăgăneşti-Vlaşca;

Unii manelişti dezvoltă o alergie la bani şi li se umflă fruntea;

Dacă falsezi, ai belit-o. Tigrul lui Nuţu are auzul de 10 ori mai fin decât un om;

Dacă surzeşti, rişti să ţi se zică Beethoven, în loc să ai şi tu o poreclă mişto, ca Valoare sau Talent;

Consumabilele sunt foarte scumpe: sacâz pentru vioară, ulei pentru clapele de clarinet, cocaină pentru prezenţa scenică;

Dacă refuzi să prestezi peste program, rişti să ţi-o iei de la nişte gherţoi. Exact ca la corporaţie în Pipera.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri scandaloase despre metroul planificat la Cluj

Conflictul de interese este major. Metroul va fi făcut de o firmă deținută de 7 pitici cu legături cu Emil Boc;

Va fi primul metrou din lume care va avea vagoane cu pistă de trotinete pentru milioanele de hipsteri din Cluj;

Așa cum la autobuzele din Cluj se poate plăti cu genuflexiuni, la metrou se va putea plăti spunând ”no” de 300 de ori;

Pentru că niciodată clujenii nu vor admite că sunt inferiori, ei vor spune că urcă la metrou, nu coboară la metrou;

Una dintre stații se va numi ”1896”, anul în care Budapesta a avut prima linie de metrou;

Tunelurile vor avea formă de U, de la U Cluj, dar trenurile vor fi operate de CFR Cluj, că sunt mai buni;

Va fi primul metrou din lume la care muncitorii vor mânca exclusiv ouă poșate cu flori presărate pe deasupra;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri încă nespuse despre Vlad Țepeș

Porecla de Țepeș a primit-o imediat după ce nu a mai plătit tributul la turci;

Deși e propus constant, BNR refuză să-l pună pe bancnota de 1 leu, cum ar fi normal;

Pentru că Bram Stoker s-a inspirat din Țepeș pentru Dracula, Marea Britanie ne este datoare 100 de miliarde de lire sterline în drepturi de autor;

Pentru că a măcelărit 90% din negustorii brașoveni, aceștia au fost nevoiți să umple golul rămas cu moldoveni;

Dacă nu te plăcea te trăgea în țeapă invers, cu partea mai groasă înainte;

A avut trei neveste unguroaice, că din cauza unor greșeli de traducere alea înțelegeau altceva din partea cu trasul în țeapă;

După ce a fost decapitat a mai purtat încă trei războaie cu otomanii înainte să moară;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre moda excursiilor în lanul de lavandă

Ministerul Sănătăţii avertizează: deşi miroase frumos, o plimbare în lavandă nu înlocuieşte spălatul;

Din reflex, când simt parfumul îmbătător al lavandei, mulţi români scot ziarul şi se pun pe vine;

Nu eşti patriot adevărat dacă n-ai pe facebook un selfie în lavandă, unul în rapiţă şi unul în maci;

Dacă n-ai un lan de lavandă în apropiere, acelaşi parfum îl găseşti la orice fabrică de paltoane pentru pensionari;

Ca să te simţi cu adevărat ca în sudul Franţei, nu uita să scoţi tagul „Valea Ciorii, Ialomiţa” când pui selfie-ul pe instagram;

Un lan de lavandă rezistă cel mult un an. Pe măsură ce românii se plimbă prin ele, începe în mod inexplicabil să crească acolo floarea-soarelui;

Dacă soţia nu te-a pus niciodată să-i faci poze în lavandă, e posibil să fii însurat cu o molie.

Categorii
Uncategorized

7 indicii că un bărbat e mare maestru șahist

Declară foarte des că el a fost mereu pionul unor puteri externe;

Le propune colegilor de muncă să facă rocada într-un weekend;

Se laudă la șef că el n-a întârziat niciodată pe tura lui;

Toți vecinii spun că nebun ca el nu mai există în bloc;

Se laudă că în pat e ca un cal, adică e foarte păros și nechează;

S-a înscris într-un club de swingeri ca să facă schimb de regine;

Când dă cu mașina într-o groapă declară la asigurări că l-a făcut șah-mat;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri necunoscute despre domnitorul Mircea al II-lea

În ciuda numeroaselor săpături arheologice și cercetări istorice nu se știe în ce zodie era;

De la el nu ne-a rămas niciun portret, așa că nu știm dacă avea 3 ochi sau purta mustață;

Nu știm dacă nu cumva a fost domnitor pentru că taică-su, Vlad Dracu, l-a uitat acasă când s-a dus în vizită la turci;

Cronicile turcești nu menționează deloc câte castane și-a luat în cap de la frații lui mai mici, Vlad Țepeș și Radu cel Frumos;

E singurul domnitor român neînsurat până la moarte, dar nu știm dacă pentru că era urât sau doar fraier;

Nu se știe de ce i se mai spune și Mircea cel Tânăr, pentru că toți oamenii sunt tineri la un moment dat. O fi fost singurul tânăr din țară?;

Istoricii îl dau mort pe la 1446, domnitor în 1447 și mort încă o dată prin 1480, ceea ce ne face să credem că nu știm dacă a fost vampir sau nu;

Categorii
Uncategorized

7 metode sigure prin care putem promova România peste hotare

Turnăm un film porno într-o arie protejată să vadă străinii toate frumusețile țării;

Renunțăm la prejudecăți și punem pe bancnote români cu adevărat celebri ca Hagi, Nicolae Ceaușescu și Vlad Țepeș;

Punem grătare la fiecare ambasadă, că un damf de mici sfârâind face mai multă reclamă decât ani de diplomație;

Convingem mai mulți prinți și regi să cumpere sate prăpădite prin România, că de-alea avem destule;

Distribuim cât mai multe fotografii cu BMW-uri pe pârtii cu sloganul „În România poți schia și din mașină”;

Participăm la târgurile de turism exclusiv cu un stand de băutură, că orice om are o părere bună despre tine dacă-i faci cinste cu una mică;

Schimbăm imnul național în „Dragostea din tei” că măcar o să-l știe o planetă întreagă;

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți afla dacă un apropiat este „omul serviciilor”

Nu bea. Oamenii care nu beau sigur folosesc asta ca să-și aducă aminte ce s-a vorbit la beție;

Nu are o meserie reală ca instalator, mecanic auto sau bucătar;

Este implicat în politică. 100% din oamenii din politică sunt combinați și cu „serviciile”;

Vorbește constant despre cum „serviciile” sunt băgate în toate matrapazlâcurile, ca să le facă reclamă;

Are cel puțin doi prieteni ziariști care scriu lunar câte o știre „pe surse”;

Joacă la 6 din 49 sau Joker și câștigă;

Când are o boxă bluetooth în preajmă aia bârâie, că interferează cu toate microfoanele de pe el;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că o persoană e foarte plictisitoare

Poartă badge la gât chiar și în timpul liber;

Mănâncă micii cu cuțit și furculiță;

Are tricou cu mesajul „Sunt cool” sau ceva similar;

Când iese la terasă cere nota după o singură bere;

Și-a luat în leasing un Nissan Juke;

Nu folosește prescurtări. De exemplu, în loc de ANAF spune Agenția Națională de Administrare Fiscală;

Postează bancuri pe rețele sociale.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri incredibile despre Radu cel Frumos

I se spunea „cel Frumos” pentru că era comparat cu frate-su, Vlad Țepeș, care era urât cu spume;

Este doar al treilea cel mai frumos voievod român după Radu Ștefan cel Superb și Sexy Vodă;

Singurul voievod român care a apărut într-un pictorial sexy pe un perete de la Hagia Sofia;

Domniile sale au fost, practic, doar certuri în familie cu armată, între el și frate-su, Vlad Țepeș, sau între el și văru-su, Ștefan cel Mare, care-l invidiau pentru frumusețea sa.

Chiar și Mehmet al II-lea era heterosexual înainte să-l cunoască pe Radu cel Frumos;

Porecla de „cel frumos” i-a fost pusă de istorici abia în secolul XIX, care după ce au analizat cum a condus țara au zis „Hei, măcar era frumos”;

A fost primul domnitor care a arătat curul la turci, la graniță;

Categorii
Uncategorized

7 conspirații realiste despre cine l-a omorât pe Eminescu

Depresia. De fiecare dată când un om moare de depresie se spune că era nebun, iar asta se spune și despre Eminescu;

Cargiale. Dramaturgul ar fi făcut o criză de furie când a aflat că este șogor cu săracul de Eminescu;

Ungurii. Din gelozie pentru că poetul național îi ura mai mult pe turci, bulgari, evrei sau greci;

Albert Einstein. În vârstă de doar 10 ani, acesta s-a deplasat la București pentru a-l asasina pe Eminescu și a-i fura teoria relativității;

Titu Maiorescu. Pentru că efectiv nu mai avea bani să-l întrețină;

Medicii de la sanatoriu. Insetați de bani, aceștia doreau să vândă creierul lui Eminescu pe piața internațională, unde valora greutatea lui în diamante;

Alexandru Macedonski. Acesta voia să rămână el cel mai important poet cu rime previzibile din literatura română;

Categorii
Uncategorized

7 modificări care apar în corpul unui bărbat după ce devine tătic

I se mărește burta, ca să poată mânca resturile din farfurie de la o persoană suplimentară;

Dezvoltă o mare pasiune pentru cumpărături, pleacă la supermarket inclusiv pentru o gumă și stă acolo cu orele;

I se întâresc genunchii; Corpul lui știe că urmează să dea pe cineva uța;

Apar transformări în structura creierului. Bărbatul începe să adore mersul la serviciu, uneori chiar și în weekend;

Amnezie. Uneori uită complet unde stă și cine e și nu vine pe-acasă cu zilele;

Tulburări de somn. Fermecați de poveștile cu zâne și prințese, bărbații dorm până la 15 ore pe zi, până îi trezește broscoiul ciufulit că trebuie să ducă gunoiul pentru că s-au împuțit pamperșii;

Deși au fetiță, tații cumpără jucării de băieți, gen arme airsoft și le testează intensiv împreună cu alți tați;

Categorii
Uncategorized

7 secrete ale lui Vasile Bănescu, purtătorul de cuvânt al Patriarhiei

Vasile Bănescu a câștigat locul I la un concurs de mâncat dicționare;

Are în casă singura icoană din România cu Iisus Cristos nervos;

Are interdicție de la Federația Română de Scrabble să mai participe la competiții pentru că știe toate cuvintele posibile;

Deține recordul național pentru finalizat o revistă de integrame, în doar 2 minute și 35 de secunde;

Este singurul român care are imunitate totală la laxative;

A reușit să facă un întreg orfelinat să plângă după ce le-a spus copiilor un banc amuzant pe care-l știe el;

Patriarhul Daniel îl ține zile întregi nehrănit, ca să-l facă mai rău;

Categorii
Uncategorized

7 gesturi pe care trebuie neapărat să le eviți în Bulgaria

Descoperirea cefei. Fie pe stradă, fie pe plajă sau în biserici, în Bulgaria este culmea indecenței să-ți afișezi ceafa în public;

Neatenția financiară. În relația cu poliția sau alte autorități, se consideră că este o mare nesimțire să ignori financiar acea persoană și să nu pui măcar 20 de euro sub permis sau alt act care trebuie arătat;

Scos bani de la bancomat. Gest inutil și obraznic, pentru că în Bulgaria toate bancomatele sunt goale, fiind sărăcie mare și nu e frumos să-i umilești, că se supără;

Claxonatul. De ce să atragi atenția asupra faptului că tu ai o mașină mai nouă de 25 de ani, la care încă funcționează claxonul, în timp ce ei circulă cu căruțele trase de măgari;

Opritul pe marginea drumului. Acest gest este considerat în Bulgaria o invitație fermă să-și însușească roțile mașinii și conținutul portbagajului;

Plimbatul pe plajă. Bulgarii se simt complexați când văd că românii pot să se plimbe în două picioare pe plajă, în timp ce ei încă se sprijină pe pumni când fac asta;

Folosirea telefonului mobil. Bulgarii încă sunt în perioada telefoanelor Nokia, un iPhone i-ar putea bulversa prea tare și ar putea să vă atace crezând că vreți să le furați sufletul când îi pozați;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre vacanța de vară în România

Tradițional vacanța de vară ține trei luni pentru că atât stăteau tătarii și copiii trebuiau ascunși prin codri;

În Evul Mediu, în Valahia și Moldova mai întâi a fost atestată documentar vacanța și abia apoi școală;

Mulți profesori vin la școală și în vacanțe, pentru că acolo sunt tablele;

Puțini știu, dar dacă temperaturile scad sub 10 grade trei zile consecutiv, vacanța de vară se suspendă și școala se reia automat, indiferent de lună;

Pe vremea Monarhiei, prințul Mihai I lua vacanță regală de vară, de șase luni;

Copiii de la munte își petrec jumătate din vacanța de vară ducându-se pe jos până acasă și cealaltă jumătate întorcându-se la școală;

Dacă un elev și-ar petrece toată vacanța de vară mergând cu viteza luminii, pe Terra ar trece peste 200 de ani, dar Autostrada Sibiu-Pitești tot nu va fi gata;

Categorii
Uncategorized

7 gesturi pe care trebuie neapărat să le eviți în Grecia

Plânsul convulsiv. Oricât de deprimat ai fi după ce treci granița din România spre Bulgaria și apoi din Bulgaria spre Grecia, încearcă să nu intri în Grecia cu lacrimi la ochi, să nu deprimi turiștii care vin din țări normale;

Șocul emoțional. Când vezi că în Grecia e mai ieftin să mănânci la restaurant decât în România de la supermarket, încearcă totuși să fii reținut, să nu strici piața;

Vorbit la masă. Nu te obișnui prost! Îți va fi dificil la întoarcerea în România să taci la restaurant, pentru că n-ai chef să urli ca să te înțelegi cu comesenii în timp ce muzica bubuie în boxe;

Îngenunchiatul. Când angajații tavernei de pe plajă îți spun că șezlongurile sunt gratis, poartă-te firesc, nu e frumos să cazi în genunchi și să le pupi tălpile doar pentru că tu erai obișnuit să dai bani grei pe litoralul românesc pentru șezlonguri mizerabile;

Îmbrățișatul. Când vezi că la magazin laptele costă mai puțin decât în România, nu intra peste director să-l îmbrățișezi ca pe un frate;

Închiderea ochilor pe plajă. Atunci când te relaxezi pe șezlong în Grecia nu închide ochii, că pe urmă te obișnuiești așa și când te duci la Mamaia uiți cum să-ți păzești constant portofelul;

Zâmbitul. Când mergi cu mașina în Grecia, când te plimbi sau vizitezi ceva, rezistă impulsului de a zâmbi, ca să nu fii luat de fraier la întoarcerea în țară cu asemenea obiceiuri;

Categorii
Uncategorized

7 taxe pe care Netflix ar putea să le introducă în România

O taxă de 2 lei pentru fiecare scărpinat în zona inghinală, Netflix urmând să fie asistat de Inteligența Artificială pentru implementare;

O taxă de 30 de lei când te uiți la același film cu altă persoană, ca să nu te toarne;

O taxă de 50 de bani pe fiecare râgâit și fiecare bășină trasă în timpul utilizării Netflix;

Taxă de 10 lei pentru derulat înapoi, vizate fiind mai ales femeile care n-au înțeles ce s-a întâmplat în film și care pun întrebări aiurea;

Taxă de 100 de lei pentru întrebarea ”La ce să mă mai uit și eu pe Netflix?” adesată pe orice canal social media;

O taxă de 6 lei pe oră dacă te uiți la același film pe Disneyplus în loc de Netflix;

Suprataxă pe scrolling. Dacă dai în jos mai mult de 10 niveluri, plătești un leu per fiecare etaj coborât;

Categorii
Uncategorized

7 informații esențiale despre Basarab Laiotă cel Bătrân

Îl chema așa pentru a nu fi confundat cu Basarab Laiotă cel Tânăr, Basarab Costel cel Bătrân și Basulșicutoba Mare cel Viteaz, toți domnitori ai Valahiei;

Activitatea sa principală ca domnitor a fost să fugă din fața armatei otomane;

Pretindea că era nepotul lui Dan al II-lea, dar toată lumea știa că e doar șoferul lui Ștefan cel Mare;

Ca bun conducător ce-a fost a predat țara la turci după ce aceștia au pierdut bătălia de la Podul Înalt;

A fost ultimul domnitor al Țării Românești care a bătut monedă, ca să bată și el ceva;

Unul din puținii dușmani ai lui Vlad Țepeș care n-a fost tras în țeapă;

Nu se știe să fi avut vreo soție, pentru că pe vremea aia trebuia să mai și câștigi o luptă dacă voiai să agăți o prințesă;

Categorii
Uncategorized

7 monede care au circulat în România înaintea leului

Pietricele colorate. Au circulat în Evul Mediu, iar expresia ”bani pe jos” e mai veche și mai reală decât se credea;

Colți de elefant. Fildeșul a fost folosit de românii cavernelor pentru achitarea darului de nuntă încă de acum un milion de ani, conform unei picturi rupestre;

Carameaua. Inventată pentru că nu aveam suficient cupru pentru crăițari, carameaua circula în Țările Române încă din secolul XVI. E celebru faptul că Mihai Viteazu și-a plătit mercenarii în caramele chiar înainte să fie asasinat;

Turcul tras în țeapă. Pe vremea lui Vlad Țepeș, turcii trași în țeapă erau folosiți ca monedă de schimb, fiind întâlniți la tot pasul;

Cartușul de țigări, cu diviziunea pachet și subdiviziunea țigară la bucată reprezenta singura valută forte la care românii aveau acces legal înainte de 1989;

Chiloții. În timpul Marii Penurii de Elastic din 1985, chiloții se tranzacționau la Bursa București, un bax valorând cât o Dacie 1300;

Judecătorul. Aflat în circulație și azi, judecătorul era cumpărat cu bani buni de câtre boieri și voievozi, care îi puteau schimba cu alți judecători, după nevoile de moment;

Categorii
Uncategorized

7 trucuri inedite pentru când folosești mașina de spălat

Economisește bani și energie rotind rufele prin casă ca pe lasou, înainte să le centrifughezi;

Spală hainele de la second hand mai întâi fără detergent, că poate se rup în mașină și să nu irosești detergentul;

Nu pune mult Vanish. Uneori nu dispar doar petele, ci dispare mașina cu totul!

Nu spăla rufele albe separat de cele colorate. Prin combinarea lor, garderoba ta va fi mereu nouă și cu combinații fascinante;

Spală hainele cu care ai fost la băut cu apă rece, să le treacă mahmureala mai repede;

Dacă fumezi și vrei să scapi de mirosul din haine, pe lângă detergent bagă și o gumă în mașina de spălat;

Tratează mașina de spălat ca pe o nevastă. Cât spală, citește-i ceva, sau vorbește-i, să nu se simtă ignorată, că pe urmă face urât;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care să le faci dacă te întâlnești cu un șarpe

Dacă e boa și te invită la masă la el acasă e mai bine să vă vedeți prima dată într-un loc public;

Dacă vine să te ia cu mașina și observi că are un traseu dubios, lasă-l în pace, că așa merge el, mai șerpuit;

Când intrați în restaurant lasă-l pe el să intre primul, ca să nu-și prindă coada în ușă;

Fii precaută. Ai grijă să nu se încolăcească pe poșeta ta în timpul momentelor tandre;

Dacă observi că stă mai mult la baie, nu-i pune întrebări incomode, poate a mâncat un chelner;

Dacă ți se pare că e plin de venin, fii proactivă și ajută-l să-și stoarcă glandele;

Nu te uita la cât de lung e! Cel mai bine e să-l întrebi cât poate să stea țeapăn;

Categorii
Uncategorized

7 mari secrete ale pașoptiștilor români

Costache Negri era de fapt alb, și era unul singur;

Eftimie Murgu nu era pașoptist, ci doar șoptist, pentru că vorbea foarte, foarte încet;

Pe Avram Iancu îl mai chema și Runbăț, dar nu se semna niciodată cu numele întreg;

Nicolae Bălcescu a murit la Palermo, într-o bătaie cu un chelner pornită de la un fir de barbă pe pizza;

Vasile Alecsandri era atât de supărat pe litera x încât scria cu picsul, trăgea la cserocs și avea faruri cu csenon la bolidul Lecsus;

C. A. Rosetti s-a însurat cu scoţianca Mary Grant, venită iniţial în România cu primul ei soţ, Podul Grant;

Kogălniceanu era numit şi Morsa cu Cioc, dar nu se știe cine i-a dat această poreclă, că Vadim Tudor încă nu se născuse.

Categorii
Uncategorized

Încă 7 metode verificate să pari mai deștept în conversații

Explică după două minute de conversație cum ești mason, că masonii par tot timpul interesant;

Vorbește mai mult decât interlocutorul, să arăți că știi multe cuvinte;

Din când în când bagă un citat de la un om celebru, gen Cicero, că nimeni n-are timp să verifice;

Spune câte un banc la fiecare 2 minute, că ăia care spun bancuri sunt considerați foarte amuzanți și deștepți;

Dă exemple de foarte mulți oameni proști din jurul tău, să știe interlocutorii că tu ești ăla deștept;

Menționează constant cât de deștept ești tu, să le intre bine oamenilor în cap ideea;

Explică cum ai un IQ foarte ridicat, asta îi impresionează tot timpul pe oamenii care te aud.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Vlad Dracul, tatăl lui Țepeș

Numele lui complet era Vlad Du-te la Dracul, dar nu a încăput pe efigii;

Și-a început activitatea ca domnitor măcelărind oameni în zona Brașovului înainte să ajungă efectiv pe tron;

Înainte de apariția sa Dracul era considerat ceva mișto, cu care te puteai înțelege;

A făcut parte din ordinul catolic al „Dragonului” care dorea să sporească puterea bisericii, inaugurând astfel lunga colaborare între dracu și biserică;

Este omul care l-a convins pe Iancu de Hunedoara să dea o preacinstită șpagă ca să fie eliberat, după ce a pierdut bătălia de la Varna;

Din neatenție și aroganță, boierii din Valahia l-au asasinat pe el și pe fiul Mircea, nu pe fiul ăla mai periculos, Vlad Țepeș;

Principala activitate avută ca membru al Ordinului Dragonului a fost să-și încalce jurământul și să nu participe la cruciada de la Varna, așa cum i-a cerut Iancu de Hunedoara;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri mai puţin cunoscute despre Austro-Ungaria

La început, se chema doar Ungaria, apoi Tiranozauro-Ungaria, apoi Australopiteco-Ungaria și pe urmă au venit austriecii și celelalte popoare;

Multă vreme s-a chemat Imperiul Habsburgic, pentru că se mâncau foarte mulți habsburgeri, un fel de chiftele în pâine;

I se spunea și k.u.k. (kaiserlich und königlich), de unde expresia românească „apuca-m-ai de k.u.k.”;

Moneda oficială era coroana, dar în Transilvania circula şi capacul de Neumarkt;

Cei de la Scorpions nu confundau niciodată Budapesta cu Bucureștiul pe atunci, pentru că Bucureștiul era doar un sat mocirlos și nici ei nu se ramoliseră încă;

Din lipsă de colonii, Austro-Ungaria îi punea pe moții din Apuseni să crească banane și cafea și îi asuprea și mai tare când nu era recolta bună;

Puţini ştiu, dar arhiducele Franz Ferdinand avea un văr şi mai afon, principele Arctic Monkeys.

Categorii
Uncategorized

7 probleme întâmpinate de românii care folosesc ChatGPT

Dacă îi ceri lui ChatGPT o bere, zice că nu înțelege întrebarea;

Dacă îl întrebi pe ChatGPT unde e soția ta în acest moment, răspunde aiurea, zice că e la colegul Andrei, despre care știi sigur că e într-o delegație la Suceava;

Când îl rogi pe ChatGPT să-ți dea un foc îți zice să folosești bricheta de lâgă bongul lui fiu-tău care are 12 ani;

Dacă îl rogi să scrie ceva ce niciun român nu a mai spus vreodată, zice ”Recunosc, eu sunt vinovat”;

Când îi ceri să-ți spună la ce apartament stă boul care dă cu bormașina, îți dă 300.000 de rezultate;

Când intri în Militari și îi ceri să-ți arate primul loc de parcare disponibil, el îți dă traseu spre Pitești;

Dacă îl întrebi cum era România pe vremea lui Ceaușescu îți dă link spre profilul de Facebook al lui Iohannis;

Categorii
Uncategorized

7 tipuri de personalitate în funcție de plușul pe care îl aveai

Leu. Ești o persoană ambițioasă, care a reușit în viață și e mereu primul la coadă la ajutorul de șomaj;

Urs. Sigur ai devenit o persoană puternică, în stare să doarmă trei luni fără să mănânce, fără să meargă la muncă și mai ales fără să se spele;

Iepuraș. Acest tip de pluș te-a influențat să devii simpatic și prietenos, ceea ce te ajută maxim când agăți fraieri cu alba-neagra în autogară;

Căluț. A fost întâmplare sau predestinare să crești cu un pluș care merge în patru labe exact ca tine când vii beat mort de la birt?

Girafă. Modul în care girafa poate să vadă peste gard te-a inspirat să devii bârfitoarea băgăcioasă de azi;

Caracatiță. Un animal de pluș inteligent, cu multe brațe și alunecos. Exact inspirația care îți trebuia ca să ajungi hoț de buzunare în autobuz și metrou;

Pikachu. Un pluș care i-a ajutat pe mulți români să înțeleagă că se pot descurca doar cu două-trei cuvinte, deci n-are sens să se chinuie prea mult cu școala.

Categorii
Uncategorized

7 situații în care e social acceptabil să-ți faci abonament la sală

Erai sub influența alcoolului/drogurilor și credeai că-ți faci abonament la cantină;

Aveai de ales între a merge la sală și a trece la un stil de viață vegan;

N-ai apă caldă de câteva luni și vrei și tu un loc unde să poți face un duș din când în când;

Vrei să simți pe propria piele ce înseamnă să arunci banii pe fereastră;

Ai pierdut un pariu și nu e frumos să nu-l respecți;

E primul gând cu care te-ai trezit după operația de lobotomie;

Ești bărbat și ai un fetișul tău e să porți pantaloni mulați. Și ți-e mai la îndemână să-ți faci abonament la sală decât să te apuci de balet.

Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să-ți faci prieten ca adult

Câștigă la loto și o să ai prieteni de nu ai ce face cu ei;

Învață o meserie utilă, gen instalator sau electrician, și toată lumea o să vrea să fii prieten cu ei;

Învață de la părinții sau bunicii tăi cum să faci o țuică bună;

Abține-te să vorbești despre politică cu alți oameni și o să fii apreciat de toată lumea;

Spală-te mai des, măcar săptămânal, ca să aibă curaj ceilalți oameni să se apropie de tine;

Găsește-ți oameni cu care ai pasiuni comune, cum ar fi ura față de ăia care se adună în grupuri de whatsapp să se certe între ei și să se laude cât de morali și onești sunt;

Nu povesti nimănui ce diete faci, dacă ai fost la psiholog sau unde ai fost în concediu. Și, foarte important, nu arăta nimănui poze din concediul tău, că nimeni nu vrea să le vadă;

Categorii
Uncategorized

7 modificări bionice cu care se vor lăuda peste 100 de ani cyborgii români

Mâna cu autocorrect, care îți schimbă semnătura din „Marcel” în „Megatron 30.000” sau altceva super șmecher;

Ochiul cu zoom, ca să te poți uita din Colentina cum se schimbă la geam o tipă mișto în Berceni;

Mușchii vorbitori. Ca să faci ce vrea mușchii tăi trebuie să știi ce vrea mușchii tăi;

Conexiunea directă nas-buric, ca să poți să te scobești în nas prin buric și invers;

Ștergătoarele de piept, ca să poți mânca șaorma fără grija petelor de maioneză;

Penisul Star Wars. Apeși un buton și iese instant, luminează toată camera și face „bzz, bzz” când se lovește de altul ca el;

Degetul mic cu unghie lungă retractabilă, cu care te poți scărpina în ureche la nevoie fără să arăți ca un consilier județean în restul timpului.

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru o viață amoroasă spectaculoasă

Dacă ești începător și e greu s-o bagi, pune-ți întrebarea dacă nu cumva o să fie greu s-o scoți;

Exersează înainte să începi, ca să poți face diferența între orgasm și diaree;

Dacă ești virgină și ai peste 50 de ani, ai grijă să nu te prindă maica stareță;

Dacă o faci cu trei femei deodată folosește protecție, mai ales la cap, că cel mai mare pericol e să se ia la bătaie;

Dacă ești avansat, însă ești în penitenciar, folosește timpul în care ești sodomizat pentru a scrie o lucrare științifică;

Dacă ești ultra-avansat, ai grijă în care chakră o bagi în timpul sexului tantric;

Dacă ești regele absolut al sexului, G.O.A.T.-ul planetei, respectele noastre, domnule Cristi Borcea!

Categorii
Uncategorized

7 lucruri dubioase despre voievodul Basarab al II-lea

A fost pus pe tron de Iancu de Hunedoara, care voia pe oricine altcineva acolo în afară de Dracu. Vlad Dracu;


A domnit atât de puțin că a emis o singură monedă;


Teoretic a participat la bătălia de pe Ialomița, unde creștinii au învins, dar imediat dup-aia a fost dat jos de pe tron de otomani și înlocuit cu Vlad Dracu;
Nu se știe când a murit și unde a fost înmormântat, deci poate mai trăiește și acum;
Avea un frate pe care-l chema tot Basarab, că taică-su Dan nu avea imaginație;
Pentru că din neamul lui e cel care a domnit cel mai puțin, probabil e menționat în istorie să nu pară că era țara părăsită complet pe-atunci;
Deși a fost conducător mai puțin de un an, a mers în patru concedii de odihnă;

Categorii
Uncategorized

7 legende neverificate despre găini

Dacă le dai găinilor să bea ulei îți vor face ouă cu maioneză în interior;

Dacă le dai zilnic un grăunte de cocaină fac până la 10 ouă pe zi;

Dacă îmbeți bine găina până i se face rău ar putea da ouăle afară pe gât;

Dacă stăpânul lor e chel încep să le cadă penele și se curăță de pene mult mai ușor;

Prin cezariană poți scoate oul fără coajă, ca să te lauzi apoi că tu poți face omletă fără să spargi ouăle;

Dacă duci găina cu tine în saună va scoate ouă gata fierte;

Dacă-i dai cocoșului să bea bere cu lămâie se transformă în găină.

Categorii
Uncategorized

7 idei cel puţin la fel de bune ca oraşul de 15 minute

Comuna de 15 minute, unde sătenii fac maximum 15 minute până la birt;

Restaurantul de 15 minute, unde în cel mult 15 minute eşti băgat în seamă de un chelner;

Sexul de 15 minute, de 5 ori mai lung decât ăla obişnuit;

Filmul românesc de 15 minute, fără toate scenele cu ciorbă;

Soacra de 15 minute, care vine în vizită, bea un pahar de apă, îţi lasă borcanul de zacuscă şi pleacă;

Mandatul de 15 minute, ca să avem alegeri foarte des, şi implicit să nu ducem niciodată lipsă de făină şi ulei;

Minutul de 15 minute, pentru când dai snooze la alarmă ca să mai dormi „doar 5 minute”.

Categorii
Uncategorized

7 moduri în care Inteligența Artificială va ajuta România

Le va oferi românilor noi sloganuri care să-i oftice pe unguri că au pierdut Ardealul;

Va propune noi pretexte de eschivare pentru românii care nu strâng căcatul câinelui;

Va genera amenințări cu bombă la cerere pentru elevii care vor să scape de lucrări de control;

Cu o simplă poză AI-ul le va spune românilor câtă slănină are un porc și dacă merită cumpărat sau nu;

Algoritmii AI-ului vor ajuta românii la prășitul porumbului pentru dublarea producției;

Babele din Vaslui vor avea aplicații care le va atenționa să fugă când se apropie câte un tânăr consătean cu erecție și topor;

AI-ul va putea vota în locul tău la ședințele de bloc, ca să nu mai fii nevoit să dai ochii cu administratorul;

Categorii
Uncategorized

7 intervenții chirurgicale suferite de Papii de la Vatican

Papa Leo I a avut nevoie de 200 de copci după ce liderul hunilor Atilla a încercat să-l decapiteze;

Papa Grigore I a trebuit să-și scoată ficatul și esofagul după ce s-a dus în Marea Britanie ca să-i convertească pe englezi și a mâncat la Subway;

Papa Urban al II-lea, care a început Cruciadele, și-a făcut implant de mână ca să poată semna mai multe indulgențe pe care le vindea pe bani frumoși;

Papa Inocent al III-lea și-a scos preventiv timpanele cu o andrea după ce la Vatican s-a mutat prima femeie, o călugăriță;

Papa Ioan Paul al II-lea și-a făcut operație la coloană după ce a vizitat România și papamobilul a dat în 174 de gropi pe drum;

Papa Benedict al XVI-lea și-a făcut o mică operație estetică pentru a-și îndepărta tatuajul cu svastică;

În 2022, Papa Francisc a fost operat de urgență la ochi după ce l-a văzut accidental pe Prelipceanu;

Categorii
Uncategorized

Top 7 surse importante de poluare din locuință

Extratereștrii. După ce te răpesc ca să facă experimente pe tine, extratereștrii te aduc acasă și intră încălțați, umplându-ți locuința cu noroi spațial;

Insectele. Uneori gândacii sau furnicile din locuință, ca să obțină bani suplimentari, ard cabluri, scot cuprul și îl vând la centrele de colectare;

Ceilalți locatari. De multe ori fantomele din locuință dau chefuri și poluează fonic cu manele la maxim;

BOR. Unii oameni au locuința extrem de curată și dezinfectată, până trece popa cu busuiocul și agheazma, sau chiar cu fum de cădelniță și poluează;

Animalul de companie. Dacă ai ciori sau gaițe, fii conștient că ele adună peturi și alte gunoaie și le dosesc în locuință;

Copiii. După vârsta de șapte ani devin surse majore de poluare. Fii atent mai ales la ce scot pe gură!

Vecinii. O inundație se poate întâmpla oricând, dar ai grijă că uneori în loc să te inunde cu apă unii te inundă cu apă grea, maioneză, pălincă sau zeamă de varză;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Regele Charles se simte ca acasă în Transilvania

E singurul loc unde dacă arăți de 400 de ani nu se sesizează nimeni că e ceva în neregulă;

Lui Charles îi place să investească aici. A cumpărat Georgiana Covrigul Imens, care a devenit Georgiana Covrigul Regal;

Doar în România mai găsește lapte, ouă și carne la aceleași prețuri ca în Anglia;

Fiind bogat, la noi are aceeași imunitate în fața justiției ca în propria țară;

Aici nu se uită nimeni ciudat la el dacă circulă cu o mașină de 200.000 de euro printr-un sat cu drumuri neasfaltate;

De obicei când Charles e în România el e singurul șef de stat din țară, că Iohannis e plecat cine știe pe unde;

În Transilvania nu are presiunea din Marea Britanie. Aici, în loc să iasă cu o caleașcă de aur trasă de cai, poate să iasă și cu căruța trasă de boi;

Categorii
Uncategorized

7 motive incredibile pentru care glutenul e atât de nociv

Mii de tone de gluten sunt deversate zilnic în mările și oceanele lumii din rafinăriile de gluten;

Centralele gluteno-electrice, care produc energie din gluten, poluează planeta cu gluten radioactiv;

Glutenul uscat și depus sub formă de dune de gluten este luat de vânt și poate provoca furtuni de gluten, care devastează teritoriile din jurul marilor deșerturi de gluten;

O persoană alergică la gluten este mai agasantă decât o activistă vegană;

Oamenii care își injectează gluten sau trag gluten pe nas sunt o amenințare pentru restul societății;

Se spune că România nu va scăpa niciodată de trei lucruri: maidanezi, cerșetori și gluten;

Glutenul a fost eliberat în urma unui accident la u institut de cercetări din Wuhan, de unde au scăpat virusul Covid și maioneza;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile dacă te gândeşti să-ţi iei un scuter

Ai grijă la autocorrect, să nu-ţi iei un scutec, un uter sau un scutier;

Scuterul e cel mai economic mijloc de transport. Dacă n-ai bani să-ţi cumperi un scuter, ai furat telefonul pe care citeşti articolul ăsta;

Cele mai prestigioase mărci de scutere sunt Vespa, Piaggio, Lambretta, Glovo, Tazz şi Bolt Food;

Unele scutere pot fi conduse de la 16 ani, pentru altele trebuie să ai 18. Important e să locuieşti în continuare cu părinţii;

Îmbină protecţia şi stilul purtând o cască cu push-up, să pară că ai capul mai mare, mai bombat şi mai ferm;

Fii pregătit să nu mai faci sex niciodată după ce-ţi iei scuter. Asta dacă nu eşti un italian bronzat şi nebărbierit, caz în care vei face sex 24 de ore din 24 după ce-ţi iei scuter;

Dacă-ţi place să fii înjurat, veşti proaste – vei fi mereu pe locul doi după ăia cu trotinete.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri incoerente despre Vladislav al II-lea

Conform istoricilor e în același timp și fiul și nepotul lui Dan al II-lea;

În timpul domniei sale cronicile poloneze zic că pe tron era unu Stanciu, iar cele otomane se referă la unul Basmara;

E posibil să fie cel care l-a omorât pe Vlad Dracu, dar cumva a sărbătorit victoria întorcându-se la Brașov, nu făcându-se voievod;

A participat la bătălia de la Kosovo, sau a fost fratele lui, Dan, unde ori a condus armata spre o jertfă glorioasă și s-a predat în același timp;

Prin 1448 pretindea că este domn al Țării Românești, chestie care l-a surprins probabil pe Vlad Țepeș, care credea că el e domnitorul;

Avea o relație de prietenie cu Iancu de Hunedoara, dar a jefuit și Sibiul, după care a zis că plătește pagubele;

A făcut reformă monetară în care banii erau aspri turcești dar se numeau tot ducați;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care românii se îmbracă frumos când merg cu avionul

Nu poți să te îmbraci ca un oarecare când tocmai ai băgat 45 de kg de carne de porc la cală;

Hainele bune sunt singurele pe care le mai ai, după ce ai amanetat tot ce aveai în România și au decis să emigrezi;

În cazul în care avionul se prăbușește, ești deja cu hainele de înmormântare pe tine și scutești familia de un efort financiar suplimentar;

Când vrei să epatezi și să-ți cumperi arahide de 5 euro în low-cost, normal că-ți pui cel mai nou trening pe care îl ai;

Au făcut poza de pașaport în costum și vor să fie siguri că nu întâmpină probleme la controlul pașapoartelor;

Pentru unii este obligatoriu să se îmbrace bine din simplul fapt că sunt piloții aeronavei;

Ca româncă, atunci când pleci la produs cu low-costul e firesc să-ți pui hainele care îți aduc cei mai mulți clienți, pentru că orice zbor este o ocazie să faci un scurt în toaletă;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru cei care vor să citească o carte

Chiar dacă n-ai mai făcut asta niciodată, primul pas ar fi să-ți faci curaj și să intri într-o librărie;

Rupe-i cărții niște pagini înainte să te apuci de ea, ca să meargă lectura mai rapid;

Ia trenul Satu Mare – Mangalia. Oricâtă baterie ai avea la telefon, tot se va descărca la cât va dura călătoria și, în lipsă de alte opțiuni, te vei apuca de citit;

Înlocuirea telefonului cu o carte când stai pe tron și o constipație serioasă pot face minuni pentru citit;

Să nu te mai apuci de băut de când te trezești ajută ca să nu-ți mai fugă cuvintele din pagină;

Ia o carte de dezvoltare personală, apoi dă-i foc, că e un gest mai util decât s-o citești;

Decupează în interiorul cărții un spațiu în care să-ți intre telefonul. Apoi citești de pe telefon pe plajă și toată lumea va crede că citești cartea.

Categorii
Uncategorized

7 indicii că Regele Charles iubește România cu adevărat

Ringtone-ul lui la telefon este Puerto Rico a lui Bogdan de la Ploiești;

Regina Camilla face sarmale la Crăciun doar în oale de pământ de la Horezu;

O babă din Viscri e furnizorul de pătrunjel al Casei Regale Britanice;

Charles trimite avionul privat în fiecare dimineață la București ca să-i aducă covridog cald de la Luca;

Charles nu cumpără doar case în Transilvania. Are și două locuri de parcare în Militari!

Regele Charles tot încearcă să țină un discurs la Sala Palatului dar e ocupată de Bănică și Fuego;

Când aterizează pe Otopeni Charles aplaudă exact ca românii;

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile dacă vrei să creşti o cobră în garsonieră

Dacă vrei să-ţi plimbi cobra în lesă prin parc, poţi folosi ca lesă o altă cobră;

Nu uita să-ţi castrezi cobra, nu doar ca să nu se înmulţească, ci şi pentru că e foarte dureros pentru un şarpe să-şi târască ouăle peste tot;

N-ai nevoie de fluier ca să îmblânzeşti o cobră. Poţi să-i pui orice piesă a lui Smiley şi se blegeşte instant;

Curăţă des litiera cobrei. Poţi arunca nisipul direct pe geam, iar vecinii vor crede că a venit iar norul de praf din Sahara;

Deşi arată foarte similar, nu e recomandat să foloseşti o cobră supărată pe post de polonic;

O cobră dresată să doarmă la marginea de jos a uşii te apără de curent în fiecare noapte;

Când pleci în concediu, lipeşte-i cobrei patru picioare şi nişte mustăţi. E mai uşor să-ţi convingi prietenii să vină să-ţi hrănească pisica.

Categorii
Uncategorized

7 sfaturi care îți prelungesc viața cu 7 ani

Însoară-te devreme și o să ți se pară viața de două ori mai lungă;

Nu fă niciodată sport, că-ți forțezi inima și riști să mori de infarct înainte de vreme;

34882269 – young man looking at an older himself in the mirror

Umblă tot timpul beat ca să nu mai ții minte ce vârstă ai;

Mănâncă numai vegetale și pămân, pentru că copacii trăiesc mai mult decât animalele;

Nu te spăla niciodată, că pierzi mult din crusta aia care se formează pe tine și corpul e forțat să facă alta nouă;

Fă eforturi să chelești cât mai devreme, astfel încât corpul să nu mai consume energie crescând păr degeaba;

În loc să te duci la saună mergi la afumătoare ca să te conservi mai bine și să miroși delicios;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Vlad Uzurpatorul

Oficial i se zice așa, dar în epocă i se mai spunea Vlad Bulangiul sau Vlad Muistul;

Istoricii nu au căzut de acord dacă a fost un boier important, fiul lui Dan I, fratele lui Dan II sau pur și simplu un tip pe nume Vlad care era bun la bătaie;

Se presupune că a ajuns pe tron învingându-l pe Mircea cel Bătrân, ceea ce nu era dificil întrucât moșu’ a cam luat bătaie de la toată lumea din zonă;

Este primul domnitor român care a plătit haraciul către otomani, și totodată primul care a făcut-o cu bani falși;

Se pare că a fost un voievod serios, pentru că e singurul despre care nu se spune că a construit biserici sau mânăstiri;

A fost foarte folositor pentru Mircea cel Bătrân care a putut să dea vina pe el pentru închinarea țării la turci „nu eu, ăla de dinainte a făcut beleaua, greaua moștenire etc”;

A ajuns la tron și cu sprijinul moldovenilor, care de atunci n-au mai plecat din Valahia până în zilele noastre;

Categorii
Uncategorized

7 cele mai sănătoase fructe din lume

Pepenele. Dacă nici nu e dulce e practic apă iar mâncatul a două kile de apă pe zi e recomandat chiar și de medici;

Pruna. Din prune se face țuică și oricine știe că o cinzeacă dimineața pe stomacul gol e sănătate curată;

Afinele sălbatice. Nu neapărat pentru ce conțin ci pentru că trebuie să te deplasezi prin păduri să faci rost de ele, mai fugi și de un urs, deci faci ceva sport;

Mărul. Dacă este la un vecin în curte și te duci noaptea să-l mănânci, îți crește acuitatea vizuală, auditivă precum și abilitățile motrice, de la sărit gardul până la cățărat în pom;

Banana. Un fruct adus din partea cealaltă a planetei și care rezistă încă două săptămâni pe raft sigur are nutrienți de-ăia buni care te pot face și pe tine la fel de rezistent;

Avocado. Bogat în grăsimi naturale, acesta te va obișnui cu ideea de a mânca așa ceva și apoi poți să treci la grăsimi naturale mai sănătoase, cum ar fi jumările;

Cireșele. Ca să mănânci cirește trebuie să ai bani, iar studiile au arătat că oamenii cu bani trăiesc mai mult și sunt mai sănătoși;

Categorii
Uncategorized

Alți 7 veri din familia Becali de care n-ai auzit niciodată

Elon Becali, care vrea să revoluţioneze păstoritul cu oaia electrică;

Marcel Becali, care şi-a dat terenurile din Pipera la schimb pe o mână de fasole magică şi acum locuieşte undeva sus, în nori;

Decebal Becali, care stă de 1900 de ani ascuns într-un tunel dacic, aşteptând să se scumpească brânza ca să dea lovitura;

Jean Gigel Aureliu Donald Efrem Reinhardt Vicenţiu Adalbert Wu Ngongo Becali, care de toţi banii obţinuţi din brânză şi-a cumpărat nume;

Toma Becali, poreclit Necredinciosul pentru că nu crede că FCSB e Steaua;

Andrei Becali, care şi-a schimbat numele în Pleşu ca să nu mai râdă familia de el că e intelectual;

Costică Becali, care nu are atâţia bani, dar e mai bogat decât toţi pentru că ştie un instalator bun.

Categorii
Uncategorized

7 detalii inedite despre domnia voievodului Mihail I

Este fiul lui Mircea cel Bătrân, ceea ce ne arată că moșul încă mai avea succes la femei;

Aparent nu a mai închinat țara la otomani cum a făcut taică-su, motiv pentru care ăia l-au bătut cu oastea de două ori în cei doi ani de domnie;

O pictură de la bolnița mânăstirii Cozia ni-l înfățișează ca primul domnitor valah care umbla îmbrăcat în ștrampi;

A făcut alianțe cu Ungaria și Moldova ca să nu ia bătaie de la otomani de unul singur;

A fost asociat la domnie de Mircea cel Bătrân, pentru că nu era un voievod tradiționalist care să ia tronul așa cum cere datina, prin decapitarea deținătorului curent;

A avut relații complicate cu negustorii brașoveni, în sensul că din cauza lui orașul a fost cucerit și prădat și tot senatul băgat în captivitate;

Datorită lui, statistic vorbind, șansele ca un conducător de țară pe care-l cheamă Mihai să fie cât de cât competent sunt pe la 33%;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cât de imprudente sunt șoferițele

Cele mai groaznice sunt șoferițele care conduc cu viteză spre casă când soțul e acolo cu amanta;

O șoferiță cu rimelul întins nu poate fi deosebită de un urs panda, ceea ce distrage atenția altor șoferi;

Șoferițele care conduc cu tocuri pot suferi accidente groaznice, că de cele mai multe ori sunt țoape, nu știu să meargă pe ele și își rup gleznele când se dau jos;

După un accident auto, chiar dacă s-au lovit, medicii le întreabă ce au și ele zic ”Nimic!” pe un ton pasiv-agresiv;

Unele șoferițe le arată degetul șoferilor cu care au altercații în trafic cu toate că știu că au oja căzută pe degetul respectiv;

Foarte multe șoferițe nu-și pun centură și la buze, deși în cazul unei frâne bruște acestea ar putea lovi lejer parbrizul, la cât de botoxate sunt;

Multe șoferițe circulă cu mașina de serviciu, inscripționată cu reclama la videochat, deși părinții și rudele știu că ele lucrează în PR;

Categorii
Uncategorized

7 avantaje neștiute ale mâncatului de mămăligă

Mămăliga poate conține multe vitamine și proteine dacă pui și niște jumări în ea când o faci;

Doctorul nu-ți recomandă să renunți la mămăligă dacă vrei să slăbești;

Mamaliga nu se umflă cu aer ca să pară mai pufoasă așa că știi exact cât mănânci;

Dacă-ți rămâne cumva mămăligă poți s-o folosești la chituit geamuri și astupat găuri prin tocul ușii să nu te tragă curentul;

Dacă zice lumea de tine că ești sărac că mănânci mămăligă poți să pretinzi oricând că e polenta și sună mai de fițe, mai italian. 

Dacă e frig în casă o poți folosi iarna, imediat ce-o faci, să-ți încălzească picioarele sau spatele;

Toți amanții banali mănâncă frișcă de pe sfârcurile iubitei, dar închipuie-ți cât o impresionezi dacă mânci o mămăligă de pe buricul ei;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că o persoană și-a plagiat doctoratul

Și-a luat mai întâi doctoratul și abia apoi Bacul;

Era membru de partid când a început lucrarea de doctorat;

E mai la îndemână să câștigi la Loto decât să faci rost de lucrarea lui de doctorat;

Citește de pe foaie și când trebuie să spună „Bună ziua“;

N-are deloc ghilimele în lucrarea de doctorat;

Și-a trecut în CV până și premiile  luate în ciclul primar;

Vorbește limba engleză chiar mai prost decât Viorica Dăncilă.

Categorii
Uncategorized

7 metode verificate să verifici dacă ouăle din magazin sunt proaspete

Folosește-ți auzul. Dacă din cofraj se aude mac-mac sau piu-piu, probabil că ouăle sunt expirate;

Folosește-ți văzul. Dacă ouăle au picioruțe și se plimbă prin raion, caută un alt supermarket;

Folosește-ți mirosul. Dacă ouăle miros mai rău decât butoiul de varză acră, vino în altă zi la cumpărături;

Folosește-ți gustul. Pune limba pe un ou și dacă e moale ca mozzarella probabil stă de ceva timp la raft;

Folosește-ți simțul tactil. Pipăie ouăle și dacă par pufoase sau te ciupesc cu ciocul, evită achiziția;

Folosește inteligența artificială. Întreabă care a fost mai întâi, oul sau găina, și cere să-ți spună și data;

Folosește-ți inteligența naturală. Dacă vezi că ouăle tocmai ies dintr-o găină așezată în raft, sigur sunt proaspete!

Categorii
Uncategorized

Alte 7 animale din supermarketuri, în afară de șoarecele de la Kaufland

Girafa de la Cora. Angajată pentru accesul facil la rafturile foarte înalte, girafa de la Cora e folosită uneori în loc de scară când e nevoie să fie deszăpezit acoperișul;

Babuinul de la Penny. Angajat exclusiv pentru a se da vina pe el atunci când prețurile de la raft nu corespund cu cele de la casă;

Șarpele din Auchan. Animal șiret și viclean, șarpele din Auchan ademenește clienții cu super oferte, cum a ademenit-o pe Eva cu mărul;

Scorpionul din Carrefour. Animalul a fost adus după ce au fost foarte multe cazuri de furturi de la raft. E postat mai ales pe lângă sticlele de băuturi scumpe sau cașcaval și lovește fără milă potențialii hoți;

Elefantul din Lidl. Se știe când e săptămâna africană la Lidl, pentru că elefantul stropește cu apă din trompă toți clienții;

Veverița de la Annabella. Agilă și prietenoasă, veverița din Profi bagă rapid cumpărăturile în pungi la casă, acceptând ca salariu câteva nuci sau alune și nu vrea nici weekendurile libere, ca oamenii;

Ursul din Profi. Angajat exclusiv din motive de marketing. După ce te-a speriat un urs, niciun preț nu te mai sperie, indiferent cât de mare ar fi.

Categorii
Uncategorized

7 indicii clare că ești milenial

Smartwatchul tău are o alertă pentru când detectează un boomer la mai puțin de 500 de metri;

Fata de la cafenea îți pune în mână un flat white înainte să scoți o vorbă, chiar dacă e prima oară când te duci acolo;

Ai pe tine mai mulți câini tatuați decât sunt în adăposturile ASPA;

Dacă rămâi cu mașina în pană postezi o memă pe Facebook înainte să ceri ajutor;

Te panichezi dacă te sună cineva în loc să-ți scrie pe whatsapp;

E posibil să mori de foame dacă nu ai o aplicație de pe care să comanzi mâncare;

Te uiți la televizor în timp ce stai pe telefon și pe laptop, dar în același timp te gândești să faci cursuri de zen ca să-ți golești mintea;

Categorii
Uncategorized

7 comori naționale pe care România încă nu le-a recuperat

Televizorul din lut ars la care se uitau Gânditorul de la Hamangia și soția lui;

Tirbușonul lui Burebista. Chiar dacă se lăuda că incendiază viile, Burebista adora vinul și avea un tirbușon special, cu briceag, ca să scoată ambalajul de deasupra dopului de plută. Ca toate celelalte comori dacice, a ajuns și el la Roma ca pradă de război;

Cercelul lui Petru Cercel. Legenda spune că a ajuns la iubitul preferat al voievodului, pentru că, să fim serioși, unde putea să ajungă un accesoriu atât de gay;

Andreaua Babei Vrâncioaia. După vizita legendară a lui Ștefan, Vrâncioaia s-a pus pe tricotat ciorapi de lână pentru toată armata de răzeși, dar andrelele ei au fost jefuite de tătari;

Beţigaşul de urechi al lui Mihai Viteazu. Subtilizat de generalul Basta imediat după ce l-a asasinat pe Mihai, bețigașul de urechi a ajuns la împăratul Maximilian, ca dovadă a uciderii;

Gamela Mareșalului Antonescu. Pierdută pe front, la Odessa, gamela a fost găsită de ruși plină cu fasole bătută și dusă în Siberia la muncă, pentru ca nimeni să n-o transforme într-un loc de pelerinaj;

Căciula lui Ceaușescu. Legenda spune că Ceaușescu nu a fost îngropat cu legendara lui căciulă de miel, ci acest simbol al puterii ar fi ajuns în mâinile grupului secret Iluminatti, care o folosesc pentru a controla mințile omenirii;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri din primul magazin de bricolaj dedicat femeilor, Dedewoman

Ciocan cu cristale Svarowski. Totul din jur va părea un cui, mai puțin tu, care vei părea o divă;

Mistrie roz cu paiete, pentru o tencuială mereu la modă;

Salopete de seară, decupate pe spate, asortate cu bocanci înalți, cu toc, care pun în evidență fundul de meseriașă;

Trusă de scule tip clutch, ideală pentru reparat ceva la un cocktail party;

Bormașină cu accesorii de mixer, că poate vrei să amesteci glet dar și maioneză;

Furtun de udat tip boa roz, cu pene de struț, pentru o apariție care va face și gazonul să învie;

Folie de protecție pentru zugrăvit cu dungi, tip marinar, pentru o vară de renovări în stil grecesc.

Categorii
Uncategorized

7 reguli de la japonezi ca să trăiești peste 100 de ani

Muncitul încontinuu, că dacă ieși la pensie la 45 de ani ca în România speranța de viață e mult mai mică;

Mâncatul a orice cu bețișoare, că nu poți hali un lighean de mici cu cartofi prăjiți în stilul ăsta;

Asiguratul că singurii grași din națiune sunt ăia care practică sumo, nu orice șofer de dubă;

Construitul de trenuri de mare viteză, ca să nu mori de plictiseală până ajungi la destinație;

Băutul de alcool din recipiente minuscule, ca alea de sake, nu în damigene de 15 litri, ca aia de vișinată;

Tăiat copaci și defrișat păduri doar dacă este absolut necesar, că teoretic ai nevoie și de oxigen să trăiești;

Locuitul în Tokio și nu în Ploiești;

Deplasatul cât mai des pe jos sau cu transportul în comun, să nu mai pierzi ani din viață căutând loc de parcare;

Categorii
Uncategorized

Alte 7 vouchere pe care românii ar trebui să le primească

Voucher de consolare, 300 lei, pentru bugetarii care pierd la Solitaire sau Minesweeper;

Vouchere de libertate pentru corporatiști, constând în trei pauze de țigară pe zi;

Voucherul de luni pentru bugetari, 100 lei, ca să înceapă săptămâna cu optimism;

Voucher pentru bărbați căsătoriți, trei ieșiri pe lună la bere fără dat explicații;

Voucher pentru femeile căsătorite, trei achiziții online cu cardul soțului pe lună fără dat explicații;

Voucher de clujean, valoare zero, dar bun de prins în piept, ca să se laude posesorii cu el;

Voucher de revenit din vacanța, ca să-i încurajăm pe români să se mai și întoarcă în țară.

Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai proaste obiceiuri românești

Opritul în mijlocul trotuarului pentru a purta o discuție cu o persoană cu care nu te-ai mai văzut de mult;

Forțatul musafirilor să mănânce prăjituri pe motiv „că-s de casă, eu le-am făcut, haideți, gustați”;

Discutatul în public de cât de mult îți place cafeaua și cum fără cafea ești inutil pe planetă pe ziua respectivă;

Arătatul pozelor și filmărilor de la nuntă unor oameni care au reușit să evite plicticosul eveniment;

Sfaturile fantastico-magice nesolicitate când cineva se plânge de o problemă, de tipul „dar ai încercat cu propolis?” sau „Eu doar cu ceai de cătină m-am vindecat și de cancer și de SIDA”;

Povestitul despre cât de puțin consumă mașina ta: nu te crede nimeni și nu faci decât să iriți lumea;

Convingerea, indiferent dacă ești rocker sau manelist, că muzica ta e mai bună și ca om care se pricepe trebuie s-o asculte la un nivel fonic care asigură minim sângerare în urechi, că atunci se aud notele și acordurile mai bine;

Categorii
Uncategorized

7 semne clare că te-a înghiţit un urs

În jurul tău e brusc întuneric şi miroase a miere şi zmeură;

În loc de obişnuita bormaşină, din tavan se aude un mormăit satisfăcut;

E clar că nu mai eşti acasă la bloc în Berceni pentru că e cald şi bine, indiferent de anotimp;

Când reuşeşti să prinzi semnal la telefon, toate reclamele sunt cu „Găseşte ursoaice singure în Zărneşti” deşi n-ai intrat niciodată pe asemenea site-uri;

Colegul tău de cameră e o jumătate de oaie;

Încerci să scoţi o mână pe fereastră şi dai de dinţi;

Ieşirea e extrem de strâmtă.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care sigur nu le știai despre domnitorul Radu Praznaglava

Este domnitorul cu cel mai haios nume din istoria României, după Petru Vodă-Boomshakalaka al Moldovei;

Este primul care stabilește capitala țării Târgoviște, o idee care a rezistat 350 de ani până când românii s-au hotărât să facă un oraș și mai urât;

Primul său act emis a fost o copie legalizată după un certificat de naștere fals, să se laude că e fiul lui Mircea cel Bătrân, deși moșul nu l-a menționat niciodată;

Porecla sa, Pranzaglava, înseamnă cap gol și istoricii, care sunt și ei la fel de deștepți, cred că asta vine de la faptul că era chel, nu că nu a fost în stare să țină tronul și tot lua bătaie de la neamul lui Dan al II-lea;

A fost probabil cel mai bețivan domnitor valah, că toate cronicile spun că nu putea sta pe tron decât sprijinit de turci;

În calitate de cel mai incapabil domnitor de până acum este ultimul din dinastia sa care mai deține banatul Severinului;

Nu a avut urmași, că domnitorii care mâncau constant bătaie nu prea aveau succes la femei;

Nu se știe cum a murit, pentru că la un moment dat cronicarii au încetat să-l mai bage în seamă;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care România nu trebuie să permită căsătoria gay

Dacă un partaj între un bărbat și o femeie iese nasol, unul între două femei ar fi dezastru;

Dacă li se permite să se căsătorească s-ar putea chiar s-o facă și le facem mai mult rău decât bine;

Ar prinde curaj și dup-aia o să ceară și alte drepturi, cum ar fi locuri de parcare pentru gay sau locuri pentru studenți la facultate;

O să ne trezim cu o zi națională a gaylor și o să trebuiască să le aducem și ălora flori la birou și ei să vină cu prăjituri;

O să avem parte de și mai multe reclame la păcănele, respectiv la păcănele pentru gay, unde câștigi jackpotul dacă îți ies trei banane sau șase prune;

Sigur se înființează la Ministerul Familiei departamentul pentru gay care să nu facă nimic în afară să angajeze încă 50 de secretari de stat și 12.000 de bugetari;

Pe lângă zgomot de bormașină în bloc o să ne trezim și cu vecinii care fac orgie gay în timpul orelor de liniște;

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care România trebuie să recunoască oficial cuplurile gay

Dacă se căsătoresc oficial mai câștigă și popii niște bani, că Catedrala aia nu se construiește singură;

Și statul mai scoate niște bani, că trebuie să-i taxeze pe ăia pentru certificat de căsătorie, schimbat buletin, eliberat copie după certificate și alte scamatorii specifice;

Am putea râde la nesfârșit cu politicienii care vor pretinde că-s gay ca să ia voturi de la gay și cum va da vouchere de alifie de la stat pentru gay și de-astea;

Vom putea pretinde că babele alea care stau toată ziua împreună la cafeluță sunt de fapt lesbiene;

Am putea avea un partid de gay asumat, oficial, nu ca prefăcuții ăia din AUR;

Mamele vor avea noi opțiuni pentru bătut la cap copilul care a terminat facultatea: „Mamă, dar nu te căsătorești și tu cu cineva, bărbat, femeie, nu contează, vreau să te văd și eu la nuntă până mor”;

Vor putea adopta copii și-i vor putea educa cum trebuie, să crească măcar gay, nu moldoveni;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri care se vor întâmpla sigur după apocalipsa nucleară

ANM o să dea cod galben de apocalipsă nucleară la 2 zile după ce s-a întâmplat;

Botezatu o să scoată o colecție de chiloți de plumb cu șliț dublu;

La Uber și Bolt o să fie surge de 1000%, iar taximetriștii se vor scuza toți că se retrag în buncăr;

Sectorul 3 va fi protejat de stratul gros de borduri și pavele, așa că viața va continua să înflorească;

Piețarii bătrâni vor jura că poți să-ți dai seama cât de dulce e pepenele după cât de tare luminează;

Reprezentantul ENEL o să vină din trei în trei luni să îți citească contorul Geiger;

Ca de obicei, România o să joace la două capete, dar asta pentru că majoritatea locuitorilor chiar vor avea două capete.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre voievodul Radu I

Este unul din cei cinșpe voievozi pe care istoricii îl identifică drept Negru-Vodă pentru că istoricii n-au imaginație;

Nu prea există documente interne despre domnia lui dar sunt grămadă la unguri care-l caracterizează drept „valahul ăla enervant”;

De pe urma lui au rămas o grămadă de dinari, ducați și bani, semn că nu a dat toți banii pe băutură ca domnitorii dinaintea lui;

Este primul domnitor care a adus moaște în țara noastră, de sămânță;

Deși taică-su a eliberat Vidinul de unguri, Radu I a decis să-l păstreze totuși pentru el;

Nu se știe când a murit și unde a fost înmormântat, așa că s-ar putea să fie viu în vreun birt din Vâlcea;

A făcut un copil foarte devreme, probabil când încă era minor, pentru că fi-su când a ajuns mare i se zicea deja „Mircea cel Bătrân”;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Gingis Han

Când se irita i se spunea Gingivitis Han;

Făcea piramide din capetele dușmanilor pentru că rămăsese traumatizat după ce luase un 2 la o lucrare de control la geometrie;

După numele lui inițial este denumită băutura preferată a mongolilor: Temujin&tonic;

Se spune că o perioadă din viața lui a fost sclav, cel mai probabil la Glovo;

Îi plăcea să meargă călare pe cal, dar doar dacă nu găsea un ungur;

E primul om care a cucerit China, al doilea fiind ăla de la O-Zone cu ”Mai-a-hiii Mai-a-hoo”;

Ca Putin, visul lui era să ajungă în Europa, dar s-a poticnit la Kiev;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiul tău ar putea ajunge administrator de bloc

Îi place să pândească vecinii pe vizor;

Dacă îl trimiți să citească ceva se duce și citește contorul;

Sună la vecini și îi întreabă dacă și-au plătit  fondul de rulment;

Lipește afișe cu tot felul de anunțuri prin toată casa;

Dacă îi dai bani de dulciuri îți taie chitanță pentru ei;

Știe să interpreteze Rapsodia Română la bătut în țeavă; 

Îi plac hainele în carouri, mirosul de naftalină și chipiurile.

Categorii
Uncategorized

Top 7 joburi care nu pot fi înlocuite de Inteligența Artificială

  • Pompier. Nimeni nu vrea să vadă un computer care face striptease la petrecerea burlăcițelor;
  • Cioban. Suntem încă departe de tehnologia care ar permite unui robot să se bată cu ursul folosind o bâtă;
  • Cămătar. Cu normele de etică din prezent, e greu de crezut că cineva ar da banii înapoi, din moment ce AI-ul nu îți va tăia niciun deget;
  • IT-ist. Oricât de bun ar fi la programare, AI-ul nu-ți va spune niciodată ”Ai încercat să-l oprești și să-l pornești din nou?”, cum poate orice IT-ist;
  • Psihoterapeut. Noile reguli de etică ale AI-urilor le vor împiedica să-ți spună ”Am făcut progrese, dar trebuie să continuăm să-ți iau banii pe termen lung”, asta fiind esența meseriei de psihoterapeut;
  • Agent Imobiliar. Inteligența Artificială nu va avea niciodată suficient tupeu să spună că un apartament în Militari Residence este la 10 minute de centru;
  • Manelist. AI-ul nu va avea niciodată suficiente relații cu lumea interlopă ca să se descurce fără bani din dedicații;

Joburi pe care nu le va înlocui AI-ul găsești și la TechTalent.

Categorii
Uncategorized

Top 7 zodii predispuse la aruncarea gunoiului pe câmp

Taur. Românii din zodia Taur aruncă deșeuri în locuri romantice, pe maluri de lac și mereu la asfințit, grație firii lor senzuale și hedoniste;

Scorpion. Psihopați prin excelență, românii din zodia Scorpion se gândesc mult la ceilalți, mai precis cum să-i chinuie, așa că aruncă gunoiul direct în sursele de apă;

Fecioară. Oameni iubitori de frumos, gingași și delicați, cei din Fecioară aruncă gunoi prin poieni pline de bujori de munte sau rododendroni, completând peisajul cu pete de culoare din ambalaje și etichete;

Gemeni. Firi perpetuu duale, Gemenii vor arunca gunoi atât în apropierea casei, cât și la mare distanță, în cel mai îndepărtat județ de cel de reședință;

Pești. Cei mai detestați membri ai zodiacului nu doar că aruncă gunoi, ci îl și otrăvesc în prealabil;

Leu. Zodia prin excelență a melteanului, Leii nu aruncă doar gunoi, ci și obuze neexplodate sau mine anti-personal, din dorința de a fi singura zodie de pe Terra;

Săgetător. Membrii acestei zodii sunt atât de căscați că nu realizează când le cad gunoaiele atunci când se deplasează ca nomazii cu căruța trasă de un măgar și cei opt copii ai lor, în timpul călătoriei lor epice pe care o transmit pe Youtube;

Categorii
Uncategorized

Top 7 joburi care vor fi înlocuite de Inteligența Artificială

  • Administrator de bloc. E nevoie doar de 3-4 linii de cod ca să înveți un AI să te fure la întreținere;
  • Baby-sitter. AI-urile oricum ne înregistrează permanent. Când observă că e prea liniște în casă, te sună automat, că sigur a făcut ăla mic o drăcie;
  • Copywriter. Pe bune acum, angajații din agențiile de publicitate nu puteau fi numiți oameni nici până acum;
  • Preot. Religia va deveni mult mai creativă, cu povești noi, și e posibil ca Moș Crăciun să capete un rol mai consistent în Noul Testament;
  • Barman. AI-ul îți va scana fața și va ști exact ce tip de bețiv ești, sau dacă poate sau nu să-ți dea pe datorie;
  • Doctor. E suficient ca un AI să se uite la Doctor House și va ști că doar te prefaci că ești bolnav, ca să obții un concediu medical;
  • Jandarm. Jandarmul artificial nu doar va reacționa la amenințări, ci va fi proactiv. El va ademeni protestatarii într-un loc public, apoi va trimite roboții mascați să-i bată;

Dacă vrei joburi pe care nu le va înlocui AI-ul, le găsești la TechTalent.

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Mircea cel Bătrân

Noi îi zicem așa, dar în față nu-i spunea nimeni că era imediat decapitat;

A reorganizat curtea domnească înființând sfatul boieresc, în sensul că-i sfătuia pe boieri să-și țină gura dacă vor să mai fie vii;

A fost primul regățean care a venit să belească ochii la castelul Bran, pentru că l-a primit cadou de la Sigismund de Luxemburg;

La Rovine a câștigat atât de puternic încât după bătălie a trebuit să fugă din țară, că nu mai suporta gloria;

A dus o politică de independență a țării, adică a ales independent să fie vasalul regelui Ungariei;

În timpul domniei sale Valahia a cunoscut cea mai mare întindere, având chiar și părți din Moldova, cum ar fi Chilia sau Buzăul;

Pe timpul său au apărut dregătoriile, practic primii bugetari, al căror nume vine de la expresia pe care o foloseau des „dai un ban și facem, dregem, rezolvăm”;

Categorii
Uncategorized

7 posibile cauze pentru care copilul tău primește note mici

Când îl trimiți la cumpărături îi dai cardul, în loc de cash, ca să învețe și el să calculeze;

Îți pui copilul să ceară pentru tine țigări de le profesori;

Ești bugetar și-a văzut la tine că nu are nevoie de școală ca să reușească în viață;

Deși școala e de la 8:00, tu îl duci pe la 11:00, că abia atunci te trezești;

I-ai luat telefon fără internet și nu poate folosi ChatGPT, ca toți ceilalți colegi din clasă;

L-ai dat la box, iar pumnii ăia în cap nu-l ajută deloc la concentrare;

Când ia vreun 10 îl faci tocilar și-l pedepsești de la o săptămână în sus.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care o grevă generală a profesorilor e o idee bună

Elevii nu mai merg la școala, deci mai puține șanse să iasă semi-analfabeți;

Nu mai au unde să fumeze și poate se lasă;

Nu mai este traficul infernal dimineața că nu mai trebuie toate mămicile să lase copiii direct în poarta școlii;

Nefiind stresați cu școala, elevii vor fi mult mai relaxați când trebuie să copie pentru examene;

Mai iau și profesorii o pauză că în trei-patru luni de concediu abia te poți odihni;

Profesorii au mai mult timp să dea meditații că de-acolo ies banii, nu din mizeria aia de salariu;

Profesorii pot experimenta cum e să fii președinte în țara asta, să nu faci nimic toată ziua, ca liderul lor, profesorul Klaus Iohannis;

Categorii
Uncategorized

7 detalii incredibile din relația Regelui Charles cu Regina Camilla

Regele Charles a cucerit-o în tinerețe, cu ajutorul Cavalerilor Templieri plus o catapultă;

La prima întâlnire n-a reușit să facă mare lucru, că protocolul cerea să fie însoțit de opt șambelani;

Când a apărut un alt pretendent, Charles a trebuit să aleagă fie să lupte în turnir pentru Camilla, fie s-o ia de nevastă pe Lady Diana;

În perioada când se vedeau clandestin, Charles și Camilla se îmbrăcau în armuri și ieșeau în oraș, ca să nu fie recunoscuți;

Charles a fost singurul britanic adult care a fost nevoit să-i spună iubitei că nu poate să se vadă cu ea pentru că nu-l lasă maică-sa, regina Elisabeta;

Camilla a acceptat să-l ia de soț doar după ce a auzit că și-a cumpărat o casă în Viscri, pentru că dorea legume și ouă bio;

Cei doi au fost inspirația pentru un mare film: Shrek;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre florile de câmp din ţara noastră

Macul conține opiu, singura substanță care te adoarme mai tare decât un articol despre flori de câmp;

Levănțica alungă moliile, pentru că moliile sunt tinere și hip și detestă mirosul de pensionar;

Margaretele au întotdeauna un număr par de petale pentru că, ce să vezi, chiar nu te iubește;

Cicoarea moldovenească rârăită se numește așa pentru că își salută prietenii cu „ci faci, coare?”;

Mușețelul are valoare medicinală și te poate scăpa de multe probleme. Dacă bei ceai de mușețel în loc de bere, te scapă chiar și de prieteni;

Panseluța e o floare delicată și sensibilă. E suficient să rostești cuvântul „p*lă” pe câmp ca să se ofilească toate pe o rază de 2 kilometri;

Pe lângă coada-șoricelului și traista-ciobanului, pe câmpiile țării cresc și plante mai puțin cunoscute, dar foarte frumoase, ca trotineta-corporatistului sau șpaga-milițianului.

Categorii
Uncategorized

Top 7 substanțe cu care sunt stropite roșiile în România

Agheazmă. Roșiile devin mai evlavioase și sunt de post chiar și atunci când au vierme;

Zeamă de varză. E mai bine să previi! Cu zeama de varză, roșia poate deveni leac contra mahmurelii;

Pălincă. Se spune că 50 de pălincă turnată la rădăcina tufei va face roșiile rumene în obraji;

Mir. Roșiile stropite cu mir scapă de dosarul penal chiar și când ești prins că le vinzi fără factură sau foaie de transport;

WD40. Acest gresant universal face roșiile mai lucioase și nu mai scârțâie când le tai pentru salată;

Lacrimi. Clienții care văd cât costă roșiile la raft izbucnesc deseori în lacrimi spontane și sincere;

Cola. Roșiile ținute în cola se frăgezesc rapid și nu trebuie decât să fie puse în sticle sub formă de ketchup acidulat;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri încă nedezvăluite despre Eurovision

După stârpirea viilor, dacii aveau nevoie de un drog mai puternic, așa că au ales muzica pop;

Romanii au invadat Dacia ca să elimine concurența la Eurovision, nu pentru aur;

În anul 800, maghiarii au declarat că ei au cântat prima oară în Ardeal;

Gelu, Glad și Menumorut a fost prima trupă pop serioasă din țara noastră, chiar dacă ungurii susțin că erau în echipa lor;

În perioada fanariotă, românii nu votau la Eurovision, ci vota Înalta Poartă pentru ei;

Anul acesta Eurovisionul a costat România 400.000 de euro, cam cât face Florin Salam într-o săptămână slabă;

Chiar dacă i-am trimis pe Trăistariu, Ouatu și Theodor Andrei, România a fost sumată să mai trimită și bărbați la Eurovision, nu doar femei.

Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care o grevă generală a profesorilor e o idee proastă

Dacă se amână școala o lună-două ar putea fi reluată în vară și ne strică concediile;

O generație întreagă de elevi ar putea să fie sacrificată și să nu știe să facă un comentariu la Moromeții;

Evenimentul ar putea da idei și altor inutili și mâine ne trezim cu o grevă a profesorilor universitari sau a parlamentarilor;

Elevii vor fi ținuți acasă și acolo trebuie să se ascundă când fumează;

Fără școală elevii s-ar putea să nu mai știe o înjurătură nouă, o vrăjeală de nasolie de la colegi, nimic;

Riscăm să ne dăm seama că putem scoate semianalfabeți și fără profesori, și rămân oamenii ăia fără un loc de muncă;

Fără să li se predea religie la ora de religie riscăm să ajungem o țară fără Dumnezeu și oamenii se vor închina din nou la Dan Diaconescu;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre voievodul Dan I

Fiind fratele mai mare al lui Mircea cel Bătrân, cel mai probabil i se zicea Dan Mumia;

Ca și predecesorii săi, principala sa activitate ca domnitor a fost să anexeze banatul de Severin de la unguri, ca să-l piardă spre finalul domniei;

Este fondatorul dinastei Dăneștilor, o dinastie atât de importantă că niciun domnitor nu e cunoscut dintre ei;

Primul șef de țară de la noi care a murit mișto, adică asasinat, ori de frate-su Mircea, ori de otomani;

A fost un domnitor sărac, de la care ne-au rămas doar două monede de argint, pe care le-a furat mai apoi primarul din Câmpulung să-și ia o căruță de fițe;

S-a lăudat că a terminat de construit mânăstirea Tismana, inaugurând astfel o lungă linie de conducători care se laudă că au terminat ceva făcut de ăla de dinainte;

Un om fără imaginație, și-a numit copilul tot Dan, ca să nu-i uite numele sau ceva;

Categorii
Uncategorized

Cele mai întâlnite 7 pofte ale româncelor însărcinate

Pofta de genți. Pe unele le apucă târziu, prin luna a șaptea, dar sunt femei care poftesc trei-patru genți pe zi încă din secunda în care rămân însărcinate;

Pofta de ce ai tu în farfurie. Cu toate că sunt identice, femeia gravidă va prefera să mănânce porția ta;

Pofta de telecomandă. E cea mai frecventă poftă la gravide, care spun că au nevoie de telecomandă pentru aportul de vitamine, sodiu și proteine;

Pofta să te vadă ducând gunoiul se intensifică în lunile de sarcină și e posibil să te scoale noaptea și să te pună să-l duci;

Pofta de manele. Chiar și în timpul sarcinii, pofta de manele nu dispare;

Pofte stranii, inexplicabile. Româncele care mănâncă doar semințe de floarea soarelui ar putea avea subit poftă de semințe de dovleac;

Pofta de sex. Deși n-a făcut sex cu tine de ani buni, după ce rămâne gravidă și arată ca un balon, așa că nu o mai vrea nimeni, ar putea avea poftă și de tine;

Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai căzut victimă căpușelor

Când smulgi căpușa, altă căpușă îți face dosar penal pentru ultraj;

Trebuie să mergi de 2-3 ori pe an la un ghișeu să te milogești în fața căpușelor;

Trebuie să plătești periodic tribut căpușelor, sub formă de RCA, ITP, CAS, fondul clasei, întreținere etc;

Dacă vrei să te plângi de abuzurile căpușelor, te judecă tot o căpușă;

Dacă te simți slăbit din cauza căpușelor și te duci la spital, descoperi că directorul e o căpușă și nu ai loc să te internezi, pentru că prioritate au căpușele;

Dacă vrei să elimini căpușele, vin alte căpușe și te bat sau te gazează;

Ca să ieși sau să intri în țară trebuie să treci pe lângă niște căpușe, să le arăți actele sau să le plătești taxă de pod;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum joacă românii la păcănele

Păcănelele sunt Olimpiada prostiei. Nu e important dacă câștigi sau pierzi, totul e să participi;

Pentru cei mai mulți jucători, cea mai mare loterie este dacă intră sau nu intră ajutorul social pe card;

Cei mai mulți jucători învață să apese butoanele cu piciorul, ca să poată ține telefonul într-o mână și șaorma în cealaltă;

Singurul motiv pentru care jucătorii se mai ridică de la păcănele e când le intră oile în grâul vecinului;

Jucătorii de păcănele n-au văzut lămâi decât pe ecran și sunt convinși că sunt mămăligi;

Dacă vreodată un român câștigă la păcănele modifică testamentul și cere să-i fie scrisă pe cruce această reușită;

Inspirați de Vrei să fii miliardar, înainte să apese pe butoane unii jucători își sună un prieten;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre sumo, sportul național din Japonia

Sportivii de la Sumo sunt singurii care se panichează când le spui că parcă au mai slăbit;

Sunt singurii grași care nu au obezitate morbidă, ci obezitate invincibilă;

Adevăratul scop al sportului Sumo nu e să câștigi, ci să poți să te ridici de jos;

Titlul suprem în Sumo este Yokozuna, adică ”Cel care mănăcă 50 de ouă la o masă”;

Este singurul sport la care se vede mai multă piele decât la un salon de epilat;

Cea mai apropiată formă de Sumo din România e când se încaieră generalii burtoși pe mâncare la popotă;

Când își face analizele, un luptător de Sumo nu poate fi deosebit de un crenvurșt.

Categorii
Uncategorized

Top 7 proverbe budiste pentru o viață mai bună

Nu lăsa pe mâine ce poți medita azi;

La Nirvana lăudată să nu te duci cu sacul;

Dacă te scarpini la chakre, nu-ți roade și unghiile;

Karma bună se cunoaște de dimineață;

Buddha îți dă, dar nu-ți bagă și-n traistă;

Azi te reîncarnezi în ou, mâine te reîncarnezi în bou;

Chakra bătrână face karma bună;

Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre Vlaicu Vodă

  • Față de predecesorii săi a reprezentat un pas înainte: nu s-a bătut doar cu ungurii, ci și cu turcii;
  • Este primul voievod al Țării Românești care a emis monedă: ducații de argint și, ca monedă secundară, banii. Practic a inventat banii în România;
  • Este omul care a eliberat Vidinul de unguri, chestie pe care nu pot s-o spună foarte mulți, mai exact nimeni altcineva;
  • Primul român care menționează numele Brăilei și că sunt săbii pe-acolo;
  • Dintr-un privilegiu acordat negustorilor brașoveni aflăm că taxele erau mici pe vremea lui, respectiv a 30-a parte din valoarea transportului, și totuși putea să mențină o țară în stare de funcționare;
  • Fața lui apare pe un milion de monede de 50 de bani, ceea ce înseamnă că sunt burdușite automatele de cafele din România de voievozi;
  • Se pare că era un bătăuș redutabil pentru că în timpul domniei sale Papa Grigore al XI-lea a dat o circulară episcopilor prin care le cerea să-i afurisească pe toți care mai vând arme românilor.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre români la supermarket

  • La raionul de vopsea de păr e plin de femei care tocmai s-au vopsit la coafor și vor să vadă de ce le-a luat 450 lei;
  • Dacă în fața ta la casă e un tip doar cu o bere, care se uită în toate părțile, poți să te duci la altă casă, că imediat apar soția și copiii cu trei cărucioare burdușite;
  • Româncele petrec atât de mult timp ca să aleagă un borcan cu mazăre de zici că numără boabele;
  • E mai simplu să prinzi singur un crap decât să atragi atenția unui angajat de la raionul pescărie al oricărui supermarket românesc;
  • Raionul de vinuri e poreclit Mini-Tinder, că e plin de femei singure și de bărbați care vor să agațe ceva;
  • În raionul de produse bio sau pentru vegani e plin de femei care pe Facebook protestează contra sacrificării animalelor, dar soții lor sunt la raionul de carne;
  • Un copil nesupravegheat poate provoca mai multe pagube într-un supermarket decât o tornadă.
Categorii
Uncategorized

7 popoare antice de pe teritoriul României

  • Costobocii, care prădau mallurile şi boceau când vedeau cât costă toate;
  • Halţii, popor migrator care a venit un pic mai târziu decât hunii;
  • Gânditorii de la Hamangia, care au dispărut repede pentru că erau doar doi şi, în loc să facă sex, gândeau;
  • Dacii însuraţi, foştii daci liberi;
  • Carpii, de la care vine denumirea munţilor Carpaţi, şi urmaşii lor care pot fi găsiţi azi în aceiaşi munţi, cocalarpii;
  • Ostrogomboţii şi vizigomboţii, singurele popoare care îşi tăvăleau coifurile prin pesmet şi zahăr;
  • Atlantidioţii, pentru că da, aşa se numeau locuitorii de pe Atlantida. De-aia au şi dispărut, că nu-i lua nimeni în serios.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre oraşul Buşteni

  • Un obiectiv mai puţin cunoscut e cabana Curul Diham, de partea cealaltă a muntelui faţă de Gura Diham;
  • Un traseu de 45 de minute te duce la Cascada Fumătoarea, de unde pleci în orice anotimp cu hainele îmbâcsite;
  • O legendă a muntelui spune că în nopţile cu lună plină Babele se îmbulzesc să pupe crucea de pe Caraiman;
  • Cablul telecabinei are dublu rol. Prin el îşi descarcă cabanierul filme porno pentru lungile nopţi de iarnă;
  • Valea Jepilor se numeşte aşa de pe vremea dacilor, care încă nu ştiau cum se scrie “Jeepuri“;
  • Mănăstirea Caraiman a fost întemeiată de călugării jamaicani, care băgau câteva cuie şi se simţeau „ca-n rai, man“;
  • În Buşteni îşi au sediul celebrii Ghostbuşters, vânătorii locali de fantome.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre relația românilor cu cititul

  • La întrebarea „Care este ultima carte citită?“, 90% dintre români răspund ”Contorul“;
  • Mulți țin cărți în casă „pentru când se strică piciorul dulapului sau al patului, că va trebui sprijinit cu ceva“;
  • Un român care a citit o carte se va lăuda de cel puțin câteva zeci de ori cu lucrul acesta;
  • Cărțile sunt cadoul ideal când te duci la ziua cuiva, sigur se va preface încântat, că unul n-are recunoaște că nu citește cărți;
  • Între un an de închisoare și cititul unei cărți de 300 de pagini, 80% dintre români ar alege închisoarea;
  • 40% dintre românii care cumpără cărți o fac doar pentru a-și face selfie-uri cu ele în mână;
  • Anual, românii cară degeaba 174 de tone de cărți în bagajele de vacanță.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre daci care nu sunt în manuale

  • Dacii sunt singurul popor care creștea lupi, dar nu pentru blană, ci pentru lapte;
  • Dacii nu știau să scrie sau să citească, dar știau să înmatriculeze care de luptă aduse din Germania;
  • La întâlnirile cu alte triburi, dacii erau ăia puși la o masă separată în curte, să nu murdărească covoarele;
  • Se ocupau atât de intens cu albinăritul, că principala cauză de deces la daci era înțepătura de albine;
  • 90% din timp dacii stăteau ascunși în cetăți de frică să nu vină cineva să-i pună la muncă;
  • Dacii și geții nu erau același popor, de fapt a fost cel mai mare furt de identitate din istorie;
  • Vindeau lingouri de aur pe tarabe, la poartă, cum vând țăranii vinul și țuica acum.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai voievodul Nicolaie Alexandru

  • În primul și-n primul rând, habar n-aveai că a existat;
  • Pentru că era voievod, dar și bogat, își permitea două nume, că pe vremea aia oamenii abia de-și permiteau unul, în timp ce ăia mai săraci erau numiți „Bă“;
  • Deși era catolic, conform papei din acele vremuri, a înființat Mitropolia Ungrovalahiei, inaugurând o lungă tradiție românească a statului cu curul în două luntri;
  • Pe hârtie era supus al regelui Ungariei, dar în practică ăla trimitea constant armate pe-aici, să-l convingă de ce scrie acolo;
  • Există un singur portret al domnitorului care-l înfățișează ca pe absolut orice barista din Bucureștiul zilelor noastre, cu barbă și tichie;
  • A avut trei neveste, toate unguroaice, că știa voievodul ce știa;
  • Două dintre fiicele sale au ajuns neveste de regi, al Bulgariei și al Serbiei, că nu era ca în zilele noastre, să-ți lași fica să se mărite cu orice cocalar.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre oraşul Sinaia

  • Lângă Sinaia se află Stâna Regală, unde venea Carol al II-lea pe ascuns când se sătura de femei bipede;
  • Castelul Peleş trebuia iniţial să aibă 400 de etaje, dar muncitorii români au furat din materiale;
  • Aici se află Casa Memorială George Enescu, dedicată unui instalator din Sinaia pe care îl chema George Enescu, exact ca pe marele compozitor şi violonist;
  • E uşor să îţi dai seama care e pârtia pentru începători, pentru că majoritatea poartă schiurile invers;
  • B. P. Haşdeu, cel care a falsificat Tăbliţele de la Sinaia, e stră-străbunicul lui Geani Haşdeu, şeful celui mai mare clan de falsificatori de carduri din Strehaia;
  • În vechime, cel mai îndrăgit fel vânătoresc din Sinaia era laba de urs, iar pe cel mai îndrăgit bucătar îl chema Marcel Ursu;
  • Numele oraşului Sinaia vine de la peninsula Sinai din Biblie, unde au stat evreii 40 de ani în trafic.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le ştiai despre nas

  • Strămoşii noştri aveau nasul exact deasupra curului, dar cu fiecare generaţie acesta a migrat mai sus. Se estimează că în anul 2600 oamenii vor avea nasurile în vârful capului, la aer;
  • Miliardarii adevăraţi au dinţi în nas, cu care mestecă cocaina dacă e prea grunjoasă;
  • Părul de pe nas încărunţeşte primul, dar mulţi oameni şi-l vopsesc în maro cu ajutorul şefului;
  • Elefanţii sunt singurele mamifere care pot face skandenberg cu nasul;
  • Nasul are propriul lui creier, unde stochează amintirea mirosului de mici pe timp de iarnă;
  • Lungimea nasului e direct proporţională cu multe alte lungimi, cârnule;
  • Când ai nasul înfundat poţi apela la un medic ORL sau la un instalator pitic;
  • Cel mai mare secret al marelui Rembrandt e că îşi făcea pensulele singur, cu păr din nas.
Categorii
Uncategorized

7 locuri perfecte pentru o escapadă de weekend aproape de Bucureşti

  • Slobozia, „Parisul Bărăganului“, unde pe lângă mini-Turnul Eiffel există şi o benzinărie cu croissante;
  • Olteniţa, oraş plin de farmec exotic, singurul din România unde farmecul de pe trotuar nu e de câine, ci de şacal;
  • Lacul Snagov, unde vilele somptuoase şi unduitul apei te vor face să exclami „Doamne, ce cloacă infectă a ajuns Snagovul!“;
  • Târgovişte, fosta capitală a Ţării Româneşti, unde în secolul XVI a fost menţionat prima oară Bucureştiul, într-un articol cu titlul „7 locuri perfecte pentru o escapadă de weekend lângă Târgovişte“;
  • Triunghiul Urlaţi – Ceptura – Mizil, cel mai turtit triunghi al Bermudelor din emisfera de nord a Terrei;
  • Alexandria, cu celebrul „Parc al muzicienilor“ unde sunt peste 75 de statui ale lui Liviu Vasilică;
  • Giurgiu, cu celebrul absolut nimic, ridicat de genovezi în secolul al XIV-lea şi reconstruit de otomani în 1724, după ce a ars;
  • Drăgăneşti-Vlaşca, cea mai mare comună cu două nume din Teleorman, despre care localnicii spun că e cât Siliştea-Gumeşti şi Segarcea-Deal la un loc.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre Ecaterina Teodoroiu

  • Deși e o eroină cunoscută nu avem nicio localitate cu numele ei, dar avem cinci care se numesc Nicolae Bălcescu;
  • Este prima femeie de pe bancnote, dacă ignorăm niște regine ale României, numeroase femei cu meserii țărănești și chinezoaica aia cu ulciorul de pe bancnota de 10 lei;
  • Când a fost luată prizonieră a reușit să evadeze, ceea ce arată că pe vremuri femeile erau mai cu tupeu real, nu ca Elena Udrea;
  • A fost la cercetași, ceea ce arată că la începutul secolului XX România era o țară mai progresistă decât SUA la începutul secolului XXI;
  • A participat în mai multe războaie și bătălii decât mulți generali din Armata Română, gen Nicolae Ciucă;
  • Dacă ar fi trăit în zilele noastre ar fi caftit cel puțin trei sferturi dintre ofițerii armatei;
  • Pentru că suntem un popor de papagali am pus cea mai urâtă poză a ei pe bancnotă, când aveam unele mișto, cu sabia în mână.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri care ar putea aduce României un trofeu la Eurovision

  • O melodie pe care chiar s-o știe lumea, eventual s-o fredoneze pe stradă;
  • Un cântăreț care să pretindă că e minim transexual orfan care e oprimat pentru că ține cu Ucraina;
  • Horia Moculescu în bikini;
  • O manea, că toată lumea știe că maneliștii știu să facă treabă;
  • Un cor de pinguini care pot să cânte imnul național;
  • Un cântec legionar și antisemit interpretat de un om fără picioare și fără mâini, că măcar ar crea controverse;
  • Să renunțăm la lașitate și să-l trimitem pe Mihai Trăistariu în chiloți – el vrea, țara vrea, Europa vrea!
Categorii
Uncategorized

7 arme sofisticate preferate de femei

  • Făcălețul. Avantajul principal este că nimeni nu întreabă o gospodină de ce are un făcăleț în casă, cu toate că poate să ucidă cu el;
  • Tigaia. Avantajul este că soțul lovit cu o tigaie în față nu poate fi deosebit de soțul lovit cu copita de un cal;
  • Mașina. Toată lumea e de acord că femeile nu știu să conducă, deci e ușor de explicat soțul de sub roți;
  • Cicălitul. Marele avantaj este că nu lasă urme, iar victima își pune singură capăt zilelor;
  • Mâncarea. O femeie pricepută poate ucide încet dar sigur pur și simplu controlând cantitatea de colesterol din mâncare;
  • Copiii. În număr suficient de mare, copiii acționează ca niște vampiri financiari, emoționali și energetici, care ucid fără urme;
  • Soacra. Atunci când e prea miloasă ca să ucidă personal, femeia poate aduce în casă soacra, iar victima nu are nicio șansă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că lumea în care trăim este o simulare

  • Duci gunoiul în fiecare zi și nu se mai termină niciodată;
  • Reclamele par create la întâmplare din frânturi de cuvinte, noțiuni și sunete, exact ca visele;
  • Șoferii din jurul tău se comportă fix ca în GTA;
  • Când ieși pe scara blocului totul e atât de abject încât ai senzația că joci Quake pe level Hard;
  • De fiecare dată când intri într-o instituție de stat spui „E ireal ce mi se întâmplă“;
  • Telenovelele sunt mult mai realiste decât viața ta;
  • Pare că primești facturi la curent pentru o bancă de servere, nu pentru un apartament de două camere.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi utile pentru toţi cei care meşteresc

  • Nu-ţi tăia degetele cu flexul. N-o să mai ai ce lovi cu ciocanul;
  • Nu-ţi uita berea în peretele de rigips, că va trebui să-l spargi când ţi se face sete;
  • Poartă mereu echipament de protecţie. Pune şi un prezervativ pe şurubelniţă, că sigur o să te scarpini la ouă cu ea şi nu ştii cine a folosit-o înainte;
  • Evită risipa. De exemplu, în loc să dai cu vopsea nouă, răzuieşte-o pe cea veche, spal-o şi pune-o la loc;
  • Dă cu bormaşina doar noaptea, că după ora 22 e curentul mai ieftin;
  • Dă mereu vina pe ăla care a lucrat acolo înainte. Dacă ai fost tot tu, schimbă-ţi numele înainte să te apuci de treabă;
  • Nu băga în priză furculiţa de peşte, o să zică lumea că n-ai maniere.
Categorii
Uncategorized

7 semnale de alarmă că un sportiv este dopat

  • Când aleargă la maraton în bluză cu mâneci lungi ca să nu i se vadă înțepăturile de seringă;
  • Când dă o servă la tenis și arbitrul nu vede nimic, dar sună cineva de la NASA, ar merge un test;
  • Dacă e biciclist și mașina lui de suport pentru cursă e de Formula 1, probabil e dopat;
  • Dacă e halterofil și ajunge campion mondial folosind o singură mână, sigur e dopat;
  • Dacă joacă în NBA deși e mai scund decât Emil Boc, e posibil să bage steroizi;
  • Dacă câștigă raliul Paris-Dakar împingând mașina, sigur e dopat;
  • Dacă în timpul unei curse de înot se oprește să depună icrele.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Basarab I

  • Principala sa preocupare era bătaia cu prietenii: s-a bătut cu ungurii, sârbii, bizantinii și tătarii și a fost și în relații amicale cu toți ăia;
  • Istoricii se prefac că nu știu unde este acea „Posada“ unde s-a bătut cu ungurii, pentru că istoricii nu observă că de mii de ani e înghesuială pe Valea Oltului. Măcar acum nu mai dă nimeni cu pietre;
  • În timpul lui Basarab majoritatea țăranilor erau liberi. Liberi să plătească taxe voievodului, că altfel îi rupea cu bătaia;
  • Este primul voievod care a aplicat tactica pământului pârjolit și a otrăvirii fântânilor în fața înaintării inamicului, care se păstrează până în zilele noastre, chiar și fără inamic;
  • A ocupat nordul Deltei Dunării și a denumit teritoriul Basarabia, ceea ce-l face într-un fel și întemeietorul Moldovei;
  • Pe lângă faptul că l-a umilit pe Carol de Anjou, la Bătălia de la Posada l-a omorât și pe voievodul Transilvaniei, Toma, și a trimis o solie să-l înjure și pe domnul Moldovei;
  • Pe lângă Câmpulung a înființat orașele Valea Strâmtă, Teren Plat și Intersecție de Drumuri, acum dispărute.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ca să faci cea mai proastă mămăligă

  • Pândește momentul când apa vine la robinet cu rugină;
  • Lasă apa asta la clocit pentru cel puțin câteva săptămâni;
  • Pune-o apoi la fiert într-o oală radioactivă;
  • Nu te complica cu făina de mălai, adaugă mai bine grăunțe;
  • Ca să se dizolve grăunțele cât de cât toarnă și niște acid în oală;
  • În loc de sare pune mai bine carbid, pentru o mămăligă efervescentă;
  • Decoreaz-o la final cu broccoli.
Categorii
Uncategorized

7 soluţii simple să nu mai dai atâţia bani pe micul dejun

  • Încrucişezi porcul cu găina, ca să nu mai creşti două animale pentru o omletă cu cârnaţi;
  • Te iniţiezi în bucătăria moleculară: în loc să tai salamul felii, îl tai molecule;
  • Pâinea returnabilă: duci coaja înapoi la brutărie să ţi-o umple cu miez;
  • Pâinea returnabilă pentru fanii cojii: duci miezul înapoi la brutărie să ţi-l înfăşoare în coajă;
  • Dormi până târziu şi iei micul dejun în vis. E gratis şi mănânci ce vrei;
  • Renunţi la dejun şi mănânci doar micul;
  • Înlocuieşti avocado cu o marcă mai ieftină de săpun.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre taberele școlare

  • Există tabere de tip bushcraft, unde copiii învață să-și facă foiță de țigară din trestie;
  • Foarte populare sunt taberele de muzică, pentru că elevii sunt convinși că vor veni maneliști;
  • Cei mai mulți români trimit copilul în tabără pentru că e mai ieftin decât să-l ia cu ei în Thassos;
  • În China, taberele sunt obligatorii și au nume gen Fabrica de iPhone Guanzhou;
  • Drumul Taberei se numește așa pentru că acolo mergea Tudor Vladimirescu în tabără când era elev;
  • În tabără elevii învață să devină mai inventivi, adică să pună pastă de dinți pe clanță, dar și precauți, adică să verifice orice clanță înainte să pună mâna pe ea;
  • Elevii care merg în tabără și stau la cort sau rulotă vor învăța cum să se descurce în viitor, când vor fi boschetari.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ești un părinte bun

  • Copilul fuge spre tine când te vede, nu în direcția opusă;
  • Când te vezi cu copiii nu e prezent și un judecător;
  • Expresia „i-am luat o înghețată“ înseamnă pentru tine că-i dai copilului o înghețată, nu că i-o iei;
  • Dacă întrebi copilul pe cine iubește mai mult, stă puțin pe gânduri înainte să spună că pe celălalt părinte, nu zice direct;
  • Duci copilul la școală dar îl și iei, nu-l lași acolo;
  • Când se încaieră cu alți copii tu îi ții partea, nu sari să-i dai și tu vreo două;
  • El fură țigări și bani de la tine, nu tu de la el.
Categorii
Uncategorized

7 obiective turistice din România ocolite de toată lumea

  • Vulcanii Arțăgoși. Situați la poalele Muntelui Bătăiosu, în comuna Certații de Jos;
  • Pietrele Soacrei. Nu există un precedent dovedit referitor la vreaun selfie făcut acolo;
  • Valea Facturii din Județul Gorj, un defileu impresionant, ocolit mai ales la final de lună;
  • Cheile Anafului. Evitat de sute de ani de neguțători, mai nou ocolit de oamenii de afaceri;
  • Peștera Muierii la PMS, de unde se spune că dacă intri nu mai ieși în veci;
  • Creasta Pisălogului, unde vizitatorii aud încontinuu detalii obositoare despre diverse lucruri complet neinteresante;
  • Râpa Folkistului din Retezat, unde trăiesc sute de chitariști montani în libertate și nu riscă nimeni să se aventureze pe-acolo.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre Negru Vodă

  • Ca și despre alți lideri legendari ai țării, cum ar fi Emil Constantinescu, dovezile că a existat în realitate sunt puține;
  • Totuși, există bănuieli serioase că ar fi fost român, întrucât majoritatea izvoarelor istorice spun că avea boală pe unguri și se tot lupta cu ei;
  • Este considerat întemeietorul Valahiei, venind dinspre Făgăraș, ceea ce înseamnă că nu doar Moldova a fost înființată de venetici;
  • Primul lucru pe care l-a făcut după descălecare a fost descălțarea, iar când localnicii au văzut ce șosete murdare avea a primit porecla Negru Vodă;
  • Se spune că el i-a ordonat meșterului Manole să construiască mânăstirea Curtea de Argeș, doar ca să poată să-i fure schelele când omul era sus și nu era atent;
  • Cercetările genetice au dovedit că teoria lui Neagu Djuvara cum că ar fi cuman e falsă. Tot ele au dovedit și că nu era nici negru;
  • Unul din numele vehiculate de istorici este Thocomer, așa cum apare într-un document al lui Carol Robert de Anjou. S-ar putea să nu fie numele lui real, ci unul de scenă, cam ca Fuego sau Smiley.
Categorii
Uncategorized

7 metode de albit dinții

  • Înainte să te speli pe dinți ține cinci minute o cănuță de clor în gură;
  • Bea numai cafea demaronizată, cristal, să fii sigur că nu pătează;
  • Fumează țigările cu filtrul în afară, să nu mai atragi tot gudronul pe dinți;
  • Dacă nu ai bani de benzi de albire, poți să încerci și cu bandă scoci, are cam același efect;
  • Folosește o perie de dinți cu fire de sârmă, să iei tot tartrul de pe ei;
  • Bea mult lapte din comerț, produsul ăla sigur conține suficienți coloranți ca să-ți albească și ție dinții;
  • Amestecă o linguriță de amorsă în fiecare mâncare, să iasă dinții mai curați după ce ai mâncat;
  • Pe vremuri țăranii albeau hainele la râu, încearcă și tu să stai cu capul în apă de râu vreo două ore cu gura deschisă.
Categorii
Uncategorized

Top 7 țări unde Cristiano Ronaldo ar putea pleca după Arabia Saudită

  • Siberia. Poate acolo gagică-sa Georgina ar pune niște haine pe ea;
  • Iran. Doar o țară cu depozite similare de petrol și-ar putea permite contractul galacticului;
  • Coreea de Nord. Obișnuit cu dictatura din Arabia Saudită, lui Ronaldo i-ar fi probabil greu să joace din nou într-o democrație;
  • România. Dacă s-ar apuca de handbal și ar juca în locul Cristinei Neagu la un club de stat, probabil ar fi mulțumit de salariu;
  • Japonia. Un individ atât de obsedat de curățenie și perfecțiune s-ar simți ca acasă, plus că ar fi cel mai înalt jucător din țară;
  • China. Ronaldo s-ar putea muta la FC Tibet, să fie mereu la înălțime;
  • Statele Unite. Ronaldo ar putea juca pentru echipa lui Elon Musk, în Campionatul de pe Marte, devenind galactic la propriu.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de detergent folosite de români

  • Detergentul pentru rufe colorate, care păstrează culorile, textura și prospețimea;
  • Detergentul pentru rufe șifonate, care le scoate călcate la dungă;
  • Detergentul pentru rufe deprimate, cu xanax, dar aveți grijă să nu se arunce singure de pe sârmă când le întindeți în balcon;
  • Detergentul pentru rufe ofticate, care vine la pachet cu 50 de grame de țuică, să le treacă;
  • Detergentul pentru rufe necurate, cu agheazmă și tămâie, să alunge Necuratul din ele;
  • Detergentul pentru rufe nespălate, care le strigă „Puți, fă, zdreanțo!“, deci atenție să nu-l băgați peste rufele deprimate;
  • Detergentul pentru rufe pensionate, cu Corega, ca să se fixeze mai bine pe corp.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri inedite despre Traian Vuia

  • Ideea de avion i-a venit când le-a zis părinților „eu îmi iau zborul de aici“;
  • Când era mic colegii de școală ziceau că numai avioane avea în cap;
  • A trebuit să construiască și motorul pentru avion, că nu se găseau pe vremea aia. Tot bombănea „Pana mea, eu trebuie să le fac pe toate în țara asta, că nu sunteți în stare de nimic“;
  • A proiectat și elicoptere, dar de alea nu prea se știe, că nu zburau, așa că e trecut mai mult ca inventator al ventilatorului;
  • Avea foarte mare succes la femei pentru că, serios, câți oameni aveau avion pe vremea aia?
  • Nu era foarte apreciat la el în sat, că atunci când a murit s-a schimbat numele în Traian Vuia și au trebuit toți locuitorii să-și schimbe buletinele;
  • A dobândit foarte mulți prieteni după invenție, că-l tot sunau mulți cu „Hai, nea Traiane, nu-mi dai și mie avionul ăla o tură, că tre să mă duc până la țară să iau niște cartofi și ai văzut cum sunt drumurile pe-aici“.
Categorii
Uncategorized

Top 7 tipuri de cărți preferate de români

  • Cărți de dezvoltare personală. Destinate românilor cu mai multe personalități, care vor să-și educe personalitățile introvertite sau antisociale;
  • Cărți de dezvoltare sexuală. Sunt cărți pe care le presari prin locuință, să creadă studentele pe care le aduci la Netflix&chill că ești un intelectual;
Jompran
  • Cărți de dezvoltare musculară. Pentru românii care nu-și permit să meargă la sală și nici gantere. Sunt cărți de peste 10 kg – cele de Cărtărescu intră la această categorie;
  • Cărți de dezvățare culturală. Pentru moldovenii care vor să nu se mai trădeze spunând ciușcă în loc de ardei;
  • Cărți de dezabonare personală. Pentru cei care încearcă să scape de spam prin orice mijloace;
  • Cărți de dezvoltare spirituală. Pentru românii cu locuințe bântuite, care vor să scape de fantome alergându-le prin casă ca pe țânțari;
  • Cărți de dezvoltare intestinală. Preferate de românii care vor să-și mărească stomacul și să profite de restaurantele de tip all you can eat.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre monarhia britanică

  • Faptul că imperiul a cunoscut cea mai mare extindere când a fost condus de o femeie arată că faza aia cu „n-ar fi războaie dacă lumea ar fi condusă de femei“ e o vrăjeală;
  • Deși nu e trecută în vreo cartă specifică a monarhiei, nu poți ajunge rege al Marii Britanii dacă nu ești excesiv de urât;
  • Regele sau regina nu au pașaport, pentru că în cazul în care poporul decide să-i schimbe, acest lucru se face prin arest și decapitare, așa că trebuie să fie mai ușor de prins;
  • Regina Victoria s-a căsătorit cu văru-su, nepoții lor au ajuns să conducă jumătate din Europa în perioada celor două războaie mondiale, asta dacă mai vrei motive în plus să nu faci incest;
  • Principala responsabilitate a familiei regale britanice e să producă 25% din știrile din tabloidele britanice;
  • Regele sau regina nu umblă cu bani la ei. Dacă au nevoie fac un selfie, pun suma pe poză și asta e valoarea ei;
  • În familia regală britanică foarte mulți seamănă cu instructorul de călărie sau cu grădinarul, și ăsta e un lucru bun, că măcar nu e incest.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că părinții tăi sunt mai cool decât tine

  • În ultimul timp nu te mai roagă să mergi cu ei la nunți, să nu mai comentezi când cer manele;
  • Au încetat să te mai întrebe când te măriți, că ei oricum sunt swingeri;
  • Când vin în vizită îți fură jointurile și le fumează, oricât de bine le ascunzi;
  • Ei au un BMW decapotabil luat din pensie, tu ai un Panda luat în rate;
  • Îți spun constant că sunt dezamăgiți de tine că ești atât de plicticoasă și îți sugerează să fii măcar lesbiană, ca alte prietene de-ale tale;
  • Ei se duc de 40 de ani la mare la Mamaia, tu tot în Thassos, ca săracii;
  • Nu-ți răspund când îi suni pe video, să nu te oftici că ei sunt în Bali și tu în Militari.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ziua de duminică

  • E cea mai tristă zi din săptămână, că știi că după ea vine luni;
  • E ziua când lumea merge la biserică și se roagă la Dumnezeu cu „Doamne, nu mai beau în viața mea, ce m-am rupt aseară“;
  • Oamenii născuți duminica sunt cu 10% mai odihniți decât cei născuți în alte zile;
  • În culturile mai deștepte duminica este considerată prima zi a săptămânii, ca să poți să zici că ai început cu o binemeritată pauză;
  • Duminica Tomei este numită așa de când a înviat Iisus și s-a dus să-și caute apostolii și i-a găsit pe toți la grătar, iar când le-a spus „Păi bine băi, fără mine?“ Toma s-a prefăcut că nu-l cunoaște, ca să nu-i dea și lui o porție;
  • În cultura populară Sfânta Duminică este aproape singura babă binevoitoare, ea ajută toți Harap-Albii și voinicii;
  • În România duminica este o zi dedicată alegerilor, adică oamenii aleg dacă se duc să voteze degeaba sau dacă nu e mai bine să aleagă direct să plece din țară.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ziua de sâmbătă

  • Oamenii care mor sâmbăta nu ajung în rai, ci în iad, potopiți de blestemele celor vii care trebuie să se ocupe de înmormântare și-și strică tot weekendul;
  • Cele mai multe mahmureli au loc sâmbăta dimineața, că oamenii cred că au timp destul să-și revină până luni;
  • Conform tradiției, DN1 este închis sâmbăta și transformat într-o parcare ce ține de la Comarnic până după Bușteni;
  • Până în 1990 sâmbăta era zi lucrătoare, adică lumea se prefăcea că merge la muncă;
  • Cele mai multe cereri de divorț au loc sâmbăta, că mai vrea și bărbatul să iasă la băut cu băieții, nu la operă;
  • Conform cutumelor ortodoxe, sâmbăta este singura zi în care e dezlegare la mici în Postul Paștelui, dar numai dacă e frumos afară și merge de un grătar;
  • Numele vine de la „s-o îmbătat“, pentru că asta face lumea sâmbătă când nu face curat.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre DJ-ii români

  • Există și DJ polițiști, dar sunt mereu câte patru: unul învârte discul, unul dă din cap, unul din mâini și unul poartă ochelarii de soare;
  • Înainte să apară manelele, DJ-ii se numeau tractoriști;
  • În Dex nu este trecută o definiție pentru DJ, că nu are sens să jignim persoane lovite de soartă;
  • O persoană care pune pe repeat o melodie toată noaptea nu e DJ dacă a fost internată la psihiatrie;
  • Regula spune că dacă la un party nu există DJ se alege cel mai spart participant și i se dă pe mână boxa portabilă;
  • Unii DJ au și fluier, pentru că au fix IQ-ul unui polițist de la rutieră și atât îi duce capul;
  • DJ-ii au mare succes la femei, dar nu pentru cum sunt ei, ci pentru vibrațiile boxelor.
Categorii
Uncategorized

7 trucuri pentru a scăpa de sughiț

  • Ține-ți respirația 10-15 minute și va trece ca prin farmec;
  • Oprește-te din dat cu bormașina, că poate e un vecin care te pomenește, alături de morții mamei tale;
  • Bagă o spaimă, uită-te cât a fost inflația în ultimul an;
  • Încearcă acupunctura, adică înfige-ți un ac în fund, adânc, și sigur trece;
  • Trage o bășină, reduci astfel presiunea din interior și sughițul nu mai are putere;
  • Stai vreo două ore în ploaie, că nimeni nu are și muci și sughiț în același timp;
  • Strânge avere și devino foarte bogat, că bogații nu sughiță niciodată.
Categorii
Uncategorized

7 probe posibile la noua emisiune Big Brother de la TVR

  • Concurenții trebuie să petreacă o noapte împreună și să se uite la RomâniaTV fără să se certe;
  • Probă eliminatorie: concurenții care n-au o rudă cu pensie specială pleacă acasă!
  • Fetele vor participa la o probă de curățenie. Care știe să pornească aspiratorul câștigă;
  • Băieții vor avea proba de bormașină. Care găurește primul un cablu de curent a pierdut;
  • Vizită surpriză a mamelor concurenților și concurs de explicații la întrebarea: Tu bei și fumezi?
  • Proba de parcare laterală cu spatele a fost eliminată, pentru că rămâneau doar concurenții băieți din prima zi;
  • Proba finală va fi una de foc: concurenții se vor lăuda cu cât au făcut din criptomonede sau din Instagram și câștigă cine minte mai mult.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care copiii primesc buletin la 14 ani

  • Ca să aibă ce pierde, să mai facă statul un ban din eliberarea unui buletin nou;
  • La 14 ani devin responsabili penal, deci îi putem aresta mai ușor;
  • Pe buletin nu mai scrie numele părinților, deci e mai dificil să-l înjuri de mamă;
  • Să-l prezinte la bancă dacă își fac card, ca să îi învățăm de mici cu datoriile;
  • Să aibă o bucată de plastic cu care să facă liniuțe de cocaină sau să ungă untul pe pâine;
  • Să afle de mici cum te freacă statul pentru un document de care nici tu nu ai nevoie, dar nici el;
  • Ca să reducă cheltuielile la notar când își trece politicianul averea pe numele copilului, că urmează să fie arestat.
Categorii
Uncategorized

7 alternative rezonabile la spălatul pe dinți

  • Iei un clește și îți scoți toți dinții. Ce economisești cu pasta de dinți investești într-un blender, ca să-ți pasezi toată mâncarea;
  • Lipești buzele cu super glue. Dacă nu deschizi gura, nu e nevoie nici să te speli pe dinți;
  • Naufragiezi pe o insulă pustie, că acolo nu te întreabă nimeni dacă te-ai spălat pe dinți;
  • Clătești gura cu niște băuturică și nu doar că vei mirosi frumos toată ziua, dar vei avea și veselie;
  • Te culci la loc. Economisești și pastă de dinți, câștigi și odihnă suplimentară;
  • Îți faci nevoile pe tine. Spălatul pe dinți va deveni ultima ta problemă;
  • Mască pe față, că e în continuare mult mai ieftină decât un tub de pastă de dinți.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre viitorul inteligenței artificiale

  • Inteligența artificială va intra în politică, dar nu se va compara cu băieții deștepți din energie;
  • În 2-3 ani un robot te va plimba între ghișee la Taxe Locale și ANAF, nu o doamnă grăsuță pe care o cheamă Gina;
  • România va reglementa dur AI-ul, care va putea fi accesat doar după ce achiziționezi un timbru fiscal;
  • În 300 de ani Inteligența Artificială va deveni atât de puternică încât va putea găsi un loc de parcare în centrul Bucureștiului;
  • Mașinile vor fi dotate cu inteligență artificială, care te va cicăli că nu schimbi bine vitezele;
  • Noile inteligențe artificiale vor rezolva cele mai mari probleme ale lumii. De exemplu, Sudoku se va vinde gata completat;
  • Noul AI lansat de Elon Musk i-a spus acestuia să-și pună o căciulă că e frig.
Categorii
Uncategorized

7 conspirații cu daci despre care n-ai auzit

  • Mesajul scris pe o ciupercă de către solia dacilor era de fapt un avertisment că dacii dețin bomba atomică;
  • Apolodor din Damasc, cel care a construit podul de peste Dunăre, era de fapt dac, Apolodor din Dumești, Vaslui;
  • Dacii nu foloseau sabia curbată sica pentru lupte, ci doar ca să se curețe sub unghii;
  • Dacii erau atât de puternici încât cavaleria nu lupta pe cal, ci cu calul în spate;
  • Dacii l-au dat în judecată pe Herodot după ce a scris despre ei că sunt hoți și au câștigat la CCR;
  • Dacii au avut primul mall din lume, la Afidava;
  • Dacii aveau cel mai dureros horoscop din lume. Ca să afle ce zice la zodia lor trebuiau să se arunce în trei sulițe.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre prietenul cel mai bun al beţivului, castravetele murat

  • Ai văzut vreodată într-un şanţ un om cu pantalonii uzi? Cel mai probabil, i s-a spart borcanul de castraveţi muraţi pe care fiecare beţiv îl are în buzunar;
  • Castravetele murat e singurul aliment care conţine în mod natural vitamina M, cunoscută şi ca mahmuritrol;
  • În Turcia, Murat e un nume foarte comun şi pentru oameni, nu doar pentru castraveţi;
  • Ca toate medicamentele, castravetele murat nu se crănţăne, se suge;
  • După câteva accidente nefericite, cei de la IML au decis să nu mai ţină borcanul cu penisul lui Terente în beci, chiar lângă castraveţi;
  • Pentru strămoşii noştri, castraveţii muraţi erau sacri. Dacă întrebai „Cum sunt castraveţii ăştia?“ ţi se răspundea inevitabil „’S acri“.
  • Cornişonii de 3-5 cm vor susţine întotdeauna că sunt castraveţi normali, doar că saramura e foarte rece.
Categorii
Uncategorized

7 curiozități despre cerbi

  • A fost unul din primele animale domesticite de femei, că puteau să-l folosească atât la muncile câmpului, cât și ca să pună rufe la uscat pe coarnele lui;
  • Cerbul a fost ales ca mascotă pentru o bere pentru că are obiceiul să mai dea din când în când cu capul în copac în timpul boncănitului;
  • Cerbilor le cad coarnele spre sfârșitul toamnei, pentru a putea intra cu ușurință în scorburile în care hibernează peste iarnă;
  • Este singurul animal din România care poate prinde cu coarnele posturi de radio FM;
  • Celebrul festival de la Brașov e numit Cerbul de Aur pentru că ar fi fost penibil să fie numit după un animal care scormonește în tomberoane;
  • Înainte de 1989, din coarne de cerb se făceau mânerele cuțitelor pe care le foloseau românii ca să taie o franzelă în șapte, să le ajungă toată săptămâna;
  • Dacă cerbii ar fi avut coarnele de fildeș ar fi fost exterminați în România încă din secolul I al erei noastre.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românii cu BMW

  • Viteza este totul pentru ei: în medie, un act sexual durează la ei sub 5 secunde;
  • Spre 80% dintre ei au fost abuzați sexual de un vecin când erau mici;
  • Doar 30% dintre ei știu să numere până la 10. Marea majoritate știu doar până la 7;
  • Și-au obținut permisul auto în același mod, diferă doar suma plătită pentru el;
  • Cred în Dumnezeu, dar nu și-n existența liniei continue;
  • Cele mai importante accesorii pentru ei sunt bâta de baseball și șlapii;
  • Consideră că BMW-ul lor nu e împlinit până nu e parcat măcar o dată pe nisipul de pe plajă.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care Bucureștiul merită să fie Capitala României

  • E singura localitate din România cu șapte primari în loc de unul singur;
  • Dacă ne luăm după conductele de apă, e cel mai vechi oraș nu din România, ci din Europa;
  • Elitele intelectuale ale țării vin aici ca să stea pe Facebook și să joace Fortnite sau Fifa;
  • Aici se află singura fabrică de bugetari a țării, Guvernul;
  • Lui Iohannis îi place atât de mult orașul încât petrece în București chiar și câte două zile pe lună;
  • E singurul oraș din țară cu mai multe stații de metrou decât Popeștiul;
  • E orașul cu cea mai mare populație, și asta doar dacă numărăm șoferii aflați permanent pe centură.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ziua de vineri

  • Este ziua în care cei mai mulți oameni se convertesc la creștinism după ce spun mantra „Slavă Domnului că-i vineri“;
  • Statisticile din industria prelucrătoare a lemnului spun că vinerea se rup cele mai multe uși;
Mark Friday on the calendar on yellow background
  • Până în 1990 vinerea era zi lucrătoare, pentru că lumea lucra și sâmbăta, dar în maxim 30 de ani va fi doar o zi de weekend;
  • Este numită după zeița frumuseții, Venus, pentru că vinerea lumea se face frumoasă și merge la agățat;
  • În culturile anglo-saxone se practică „Casual Friday“, adică o zi în care poți să vii la muncă în pantaloni scurți și pregătit de vacanță, adică o zi normală de vineri;
  • Oamenii de știință au constatat că ziua de vineri e cu câteva ore mai scurtă decât restul zilelor, de-aia bagă pe șustache o săptămână în plus în calendar la fiecare doi ani;
  • Este cea mai aglomerată zi de cumpărături, pentru că oamenii încă n-au învățat că asta se face de joi, să ai vinerea liberă;
  • Este o zi atât de apreciată de români că a fost făcută sfântă înainte de apariția creștinismului, Sfânta Vineri fiind mai veche decât Iisus.
Categorii
Uncategorized

7 greșeli pe care le fac românii când gătesc carnea de pui

  • Când iau puiul din raft îi vede paznicul și rămân fără el;
  • O confundă cu carnea de porc și în loc să facă piept de pui ei fac o ceafă cu cartofi prăjiți;
  • Pun puiul de viu în tigaie și dacă uită să pună capacul aleargă o oră după el prin bucătărie;
  • Caracalenii jumulesc puiul, gătesc penele și aruncă la gunoi carnea;
  • Când bat puiul pentru șnițele cheamă și doi jandarmi ca să-i ajute;
  • Când fac salată Caesar înjunghie puiul cu 23 de lovituri de pumnal, că așa au văzut pe History Channel;
  • Cumpără pui injectat cu antibiotice, în loc să cumpere pui injectat cu calmante, ca să nu mănânce legumele din tocană când îl pun la fiert.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ziua de Joi

  • Doar în limba română i se zice „joi“, iar asta doar ca să iasă rima la „azi e miercuri, mâine-i joi, c-așa-i hora pe la noi, tralalallala“;
  • Tradiția spune să nu muncești joia, ca să fii odihnit vineri când pregătești bagajele pentru minivacanță sau weekend;
  • Este ziua cu cele mai multe accidente printre bărbați, pentru că joi se dă la coi;
  • Joimărița este o creatură din mitologia română, „o femeie respingătoare și înfiorătoare, cu capul uriaș, părul lung și despletit, dinții lați și gura căscată“, care a fost căsătorită o perioadă cu Laurențiu Reghecampf;
  • Joia este ziua în care cei mai mulți români emigrează, ca să aibă timp să se cazeze și în weekend să vadă o țară civilizată;
  • Este închinată zeului fulgerelor și tunetelor în mai multe culturi, pentru că din cele mai vechi timpuri joia avea șeful chef de o ședință.
  • Inițial avea un nume mai lung, dar efectiv lumea era prea obosită să spună numele complet, așa că s-a rezumat la prima silabă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ziua de miercuri

  • Miercuri este o zi în care nu se întâmplă nimic interesant, niciodată;
  • Miercuri este tradițional zi de post, ceea ce înseamnă că e deja ziua din săptămână în care nu mai ai bani de mâncare;
Vector rectangle icon page calendar, day of the week – Wednesday. Empty space for vector illustration flat style. Date days list of month, to-do list
  • Este ziua în care Iuda l-a vândut pe Iisus, pentru că este o zi închinată zeului comerțului, Mercur, și a vândut omul ce avea la îndemână;
  • România are cele mai multe localități numite după ziua de Miercuri, respectiv Miercurea Ciuc, Miercurea Nirajului, Miercurea Sibiului și Miercurea Mă-tii, din județul Sălaj;
  • Tradițiile străvechi spun că miercurea este cel mai probabil să nu-ți meargă interfonul la scară și să intre toți să-ți vândă rahaturi la ușă;
  • Este a treia zi a săptămânii pentru oamenii normal, sau a doua, pentru bugetari;
  • Este cea mai nasoală zi dacă e ziua ta de naștere, că sigur ești la job și n-ai nicio scuză să nu dai de băut.
Categorii
Uncategorized

7 măsuri pe care le-ar lua Dana Budeanu dacă ar fi Primarul Capitalei

  • Ce vrei? Apă caldă? Apa caldă e pentru fătălăi!
  • Mie nu-mi vii cu gleznele goale la ședințele de consiliu local!
  • Copaci? Ce să faci cu ei? Dacă vrei umbră te duci la cimitir, băi băiatule!
  • Trafic aglomerat? Se va circula alternativ. O zi fătălăii, o zi amețitele!
  • Ce vrei? Șosea de centură? Du-te înapoi la Bacău, de unde ai venit, dacă vrei șosea de centură!
  • Cum adică ți-e frică de haitele de câini? Ești fătălău? Ia-ți și tu pitbull!
  • Cum adică să intri gratis în parc? Să faci mizerie? Intri cu taxă și te descalți!
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru o sufragerie confortabilă și liniștită

  • Amplasează mine anti-personal sub parchet și armează-le când vine soacra;
  • Ai văzut Indiana Jones. Ascunde sarbacane în pereți și unge săgețile cu curara pentru când vine popa să sfințească locuința;
  • Ține la îndemână o sticlă de pălincă amestecată cu somnifere, în cazul în care soacra scapă de minele anti-personal;
  • Pune canapeaua cu fața spre perete, nu spre televizor, pentru ca niciun vecin să nu fie tentat să rămână ca să se uite la meci cu tine;
  • Aruncă piese de Lego peste tot și roagă musafirii să se descalțe. În scurt timp vor pleca spre Urgențe;
  • Dacă totuși supraviețuiește cineva și după Lego, trage un fir pe butonul telecomenzii, ca să se curenteze musafirii când vor să schimbe canalul;
  • Pune un șarpe boa în cămară, nu-i lăsa pe musafirii nepoftiți să-ți atace proviziile!
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care le poţi face cu ouăle rămase de la Paşti

  • Foloseşte-le în alte feluri de mâncare, de exemplu pizza al’uovo, mici din ou tocat sau celebra şa-ou-rma;
  • Bagă-le înapoi în găină. Ce, ţie nu-ţi spune toată lumea „du-te-n mă-ta“?
  • Răzuieşte vopseaua de pe ouă şi returneaz-o la magazin, că n-au trecut încă 30 de zile;
  • Bagă două ouă într-o punguţă şi leagă-i-le motanului sub coadă, poate aşa te iartă că l-ai castrat;
  • Ascunde-le în casa unui prieten. Exasperat de miros, se va oferi să-ţi vândă casa la un preţ foarte bun. Cumpăr-o, scapă de ouă, aeriseşte şi fă bani din chirie;
  • Pune-le mici cârlige şi foloseşte-le ca globuri de Crăciun;
  • Cloceşte-le! Oricum stai pe canapea toată ziua.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ziua de luni

  • În funcție de nivelul de sărăcie al unei țări, luni e ziua în care te duci la muncă sau ziua în care te plângi că trebuie să te duci la muncă;
  • Dacă ție ți se pare că lunea e nasoală, închipuie-ți ce părere au despre ea japonezii, care au primit o bombă nucleară peste Hiroșima lunea;
  • Lunea este ziua în care femeile și alte persoane care vor să slăbească cântăresc cel mai mult. Dup-aia nu se mai cântăresc;
  • Luni e o zi grea, că e încărcată de promisiuni de genul „de luni mă apuc de sport“ sau „de luni mă las de fumat și de băut“;
  • Nimeni, niciodată în istorie n-a zis „Abia aștept să vină ziua de luni“;
  • Tradițional copiii încep școala lunea, ca să se obișnuiască că ideea că lucrurile nasoale sunt asociate cu această zi.
  • Ziua este închinată lunii, care apare noaptea, ceea ce insinuează că lunea ar trebui să dormim.
Categorii
Uncategorized

7 activități sportive mai ieftine decât mersul la sală

  • Alergatul după autobuz în stație;
  • Împinsul mașinii, că oricum benzina e scumpă;
  • Locuitul la etaj în bloc fără lift;
  • Bătutul covoarelor, că doar n-o să dai bani la curățătorie;
  • Statul într-un picior la coadă la șaorma;
  • Schimbatul bidonului la dozatorul de apă din corporație;
  • Fandări în fața frigiderului în timp ce-ți iei bere din el.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre iepuraşul de Paşti

  • Replica lui preferată e „What’s up, drob?“;
  • Nu are nici o legătură cu creştinismul, fiind de fapt o adaptare a vechiului animal totemic al dacilor, viezurele de brânză;
  • Adoră ouăle, deci cel mai probabil nu e iepure, ci un jder sau dihor deghizat;
  • Ca să atragă iepuraşul de Paşti, românii obişnuiau să pună în pervaz un morcov cu două ouă;
  • Exact ca Moşul, are o listă cu copiii cuminţi şi cei obraznici, dar nu ştie s-o citească, pentru că e totuşi un rozător cu creierul cât o ghindă;
  • Atenţie la confuzii. Iepurele de pe sigla Playboy nu e iepuraşul de Paşti, ci vărul lui din Galaţi, Fane;
  • Cel mai mare duşman natural al iepuraşului de Paşti e găina lui Cristoiu, care refuză să facă ouă şi naşte pui vii.
Categorii
Uncategorized

Cele mai frecvente 7 atitudini pe care le au românii la pisoar

  • Atitudinea Florin Prunea: Doamne, dă să nu sparg iar pisoarul;
  • Atitudinea Mihai Trăistariu: Să nu mi-o vadă cineva fără să-mi dea bani pe Onlyfans;
  • Atitudinea Hagi: O să-i faceți statuie! Nu vedeți că nu vine nimic din urmă?
  • Atitudinea Becali: Oare cât ar vrea pisoarul ăsta ca să-l fac antrenor la FCSB?
  • Atitudinea Dana Budeanu: Ia uite și pe fătălăii ăștia care intră în separeuri ca să se pișe!
  • Atitudinea Iliescu: Veți muri cu toții până termin eu de scuturat!
  • Atitudinea Klaus Iohannis: Voi nominaliza acest pisoar ca premier din partea PSD!
Categorii
Uncategorized

7 linii din palmă de care probabil n-ai auzit

  • Linia lui 41. Este linia care apare atunci când circuli cu transportul în comun și te ții frecvent de mânerele acelea de prindere;
  • Linia PornHub. Este o linie care se formează de obicei pe palma opusă celei cu care te masturbezi, atunci când închizi brusc ecranul laptopului, pentru că intră cineva în cameră în timp ce o frecai;
  • Linia de răzor. Apare la țăranii din București care în weekend mergi la țară și fac bătături de la coada sapei;
  • Linia Dristor. Apare la împătimiții șaormei, care țin palma ca un căuș, ca să nu se scurgă sosul;
  • Linia Vieții în formă de infinit. Apare doar la Ion Iliescu;
  • Linia Dacică. Apare doar la românii care provin din daci și îi ajută mult atunci când fură prosoape din hotel când se duc la bulgari;
  • Linia Maradona. Apare la românii care joacă fotbal frecvent dar care înscriu mai mult cu mâna.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că poate te-ai întins prea mult la băut

  • A venit a opta notă, că s-a schimbat deja de mai multe ori tura la chelneri;
  • Ai barba de 20 de cm, deși te-ai bărbierit chiar înainte să ieși la băut;
  • Afară e zăpadă de 1 metru, iar tu ești în pantaloni scurți, că era vară când ai intrat în birt;
  • Soția a divorțat de tine și s-a recăsătorit de două ori de când ești tu la băut;
  • Copilul de 10 ani pe care l-ai lăsat acasă când ai ieșit la băut tocmai a intrat în birt, să bea o bere cu colegii lui de facultate;
  • Ai cheltuit peste 1.000 de lei doar pentru mersul la budă, că e un leu intrarea;
  • Îți apare adresa birtului în buletin, ca domiciliu.
Categorii
Uncategorized

Top 7 tipuri de masaj care se practică în România

  • Masajul cu happy end. Este atunci când uită să-ți ceară banii pe masaj;
  • Masajul erotic. Este masajul pe care ți-l faci singur acasă după ce ai fost la masaj, dacă ai nimerit o maseuză sexy;
  • Masajul rutier. Este masajul pe care ți-l fac alții mai șmecheri decât tine, când faci greșeala să te dai jos din mașină și să sari la scandal;
  • Masajul în grup. Este masajul pe care îl faci la metrou dimineața și seara, când te înghesui cu celelalte mii de oameni care vor să intre în vagon;
  • Masajul electric. Ți-l faci singur în weekend, când te mănâncă în fund să repari prize prin casă;
  • Masajul de tip mătușă. Este un masaj facial făcut prin ciupirea obrajilor de către o mătușă care miroase a țuică;
  • Zoo-masajul. Este masajul pe care ți-l face pisica sau câinele dimineața, când încerci să dormi.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale încălzirii în pardoseală

  • Când vii beat și cazi pe jos, e mai probabil să cazi altundeva pe pardoseală decât fix lângă calorifer;
  • Faptul că vine căldura de jos îți reamintește unde o să-ți petreci o eternitate după moarte;
  • Căldura suplimentară pentru tălpi înseamnă că ciupercile dintre degete vor crește mai rapid, deci ai asigurată o sursă de hrană inepuizabilă;
  • Poți merge desculț prin casă, exact cum mergi și pe afară, din cauză că nu mai ai bani după ce ți-ai pus încălzire în pardoseală;
  • Dacă ți se sparge o țeavă inunzi tot tavanul vecinului, nu doar o cameră, cum e când se sparge caloriferul;
  • Când vii beat și dormi pe preș nu mai dârdâi ca atunci când ai calorifere;
  • Monstrul de sub pat îți va fi etern recunoscător.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ziua de marți

  • Se zice că marțea sunt trei ceasuri rele, adică orele în care te gândești că mai urmează miercuri, joi și vineri;
  • Este denumită după zeul roman Marte, al războiului, că-ți vine să te bați cu cineva;
  • Se spune că marțea este cea mai productivă zi din săptămână, pentru că deja ești convins că nu scapi de muncă și te resemnezi;
  • Marțea e singura zi în care nu se ține post, că e și-așa destul de nasoală ziua. Din același motiv nu se fac nunți;
  • Conform tradiției, în Marțea Mare, numită și Marțea Seacă din Săptămâna Patimilor se mătură, se aspiră, se spală geamurile și se duce gunoiul;
  • Statistic vorbind, este ziua în care se întâmplă cel mai des să fii salutat cu „Dă-mi și mie 100 de lei până la salariu“;
  • Marțea este ziua în care cei mai mulți oameni se duc la un interviu de job, pentru că și-au dat demisia luni de la celălalt.
Categorii
Uncategorized

7 tradiții 100% românești apărute în ultima sută de ani

  • Uscatul rufelor pe balcon;
  • Aruncarea bradului pe geam;
  • Claxonatul la semafor și icoane la retrovizoare;
  • Coji de semințe și peturi goale în fața băncuței din parc;
  • Montarea magneților pe contor;
  • Plasa de rafie pe post de bagaj de cală;
  • Îngropatul de coceni de porumb în nisipul de pe plajă.
Categorii
Uncategorized

7 fapte bune pe care hackerii ar fi frumos să le facă

  • Să spargă site-urile care vând aparate de făcut sport acasă și să le treacă pe toate ca STOC EPUIZAT;
  • Să înjumătățească prețul la toată băutura care se vinde on-line;
  • Să spargă site-urile de produse vegane și să le umple cu oferte la șaorme și cefe de porc cu cartofi prăjiți;
  • Să spargă calculatoarele bugetarilor și să le șteargă Solitaire-ul din ele;
  • Să le viruseze iremediabil calculatoarele și telefoanele celor care comandă cidru sau bere cu lămâie de pe net;
  • Să-i spargă contul de Facebook lui Lucian Mindruta și fie îi pun diacritice, fie îl șterg definitiv;
  • Să spargă site-ul ANAF și să ne șteară la fiecare câte-un zero din datorii.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi de spălat vasele pentru cocalari

  • Imaginează-ţi că farfuria murdară e fruntea unui manelist şi buretele e o bancnotă de 100 de euro;
  • Poartă mănuşi, să nu cumva să intri în contact cu săpunul;
  • Maioneza întărită poate fi îndepărtată cu un burete de sârmă sau, dacă e trecut de 10 seara, cu bormaşina;
  • Nu arunca cojile de seminţe la gunoi! Şi ele pot fi folosite pentru a râcâi maioneza întărită;
  • Dacă nici aşa n-ai reuşit să scoţi maioneza întărită de pe farfurii, du-le la spălătoria unde scoţi de obicei maioneza întărită de pe capota BMW-ului;
  • Lângă chiuvetă e de obicei un fel de ţambal. Acolo se pun farfuriile la uscat;
  • Maşina de spălat vase îţi face viaţa mai uşoară. Pune-i detergent, parcheaz-o pe avarii pe trecerea de pietoni şi las-o să-şi facă treaba.
Categorii
Uncategorized

De ce au dispărut dinozaurii? 7 ipoteze mai puţin cunoscute

  • Terra a fost lovită de un meteorit de cauciuc, care a sărit din dinozaur în dinozaur până i-a strivit pe toţi;
  • Strămoşul lui Ion Ţiriac şi prietenii lui miliardari i-au momit pe toţi dinozaurii pe moşia de la Balc. Restul e preistorie;
  • Au murit de plictiseală în faţa televizorului, sătui să se vadă doar pe ei la Teleenciclopedia;
  • Când au apărut primele mamifere cu păr, dinozaurii şi-au dat seama că sunt chei şi au murit otrăviţi încercând să găsească un remediu pentru asta;
  • O civilizaţie extraterestră i-a zis Pământului „dă-mi şi mie dinozaurii 5 minute, să-ţi arăt o şmecherie“ şi a fugit cu ei;
  • Unii spun că n-au dispărut, doar s-au mutat la Cluj şi acum sunt super-aroganţi şi nu mai vorbesc cu restul planetei;
  • Cea mai simplă ipoteză e că s-au fosilizat aşteptând ciorba într-un restaurant din Eforie Sud, staţiunea lor preferată.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să dormi cu animalul în pat

  • Cu cât e mai mare cu atât produce mai multă căldură, deci câine, nu șobolani;
  • Blana pe care o găsești a doua zi în pat poate fi folosită pentru perne;
  • Măcar nu încearcă să dea jos pătura de pe tine;
  • Dacă stă la margine cade înaintea ta din pat și aterizezi pe ceva moale;
  • Dacă ești singur, măcar poți să spui că nu dormi singur în fiecare seară;
  • Te poate avertiza dacă vine hoțul exact în dormitor;
  • Îți face poftă de somn când vezi cât de mișto doarme.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu vrei să dormi cu animalul în pat

  • A trecut mult timp de când nu mai suntem în peșteri, e timpul să evoluezi și tu;
  • Dacă dai din picioare o să creadă că te joci și te mușcă sau te zgârie;
  • Și animalele se bășesc, nu vrei să fie supradoză;
  • Majoritatea lasă păr și e mult mai greu de luat de pe cearșaf decât de pe parchet;
  • Rămâne mai puțin spațiu în pat pentru tine, dacă vrei neapărat asta ia-ți o femeie;
  • Au obiceiul să se trezească exact când e somnul mai dulce, să vâneze fantome sau altceva imaginar;
  • Riști să te întorci din greșeală peste el și să-l strivești.
Categorii
Uncategorized

7 greşeli de tipar care au marcat istoria României

  • Târgul de Foci era un loc pe malul Ialomiţei unde veneau eschimoşii să vândă untură şi piei de focă. A decăzut repede după ce a fost numit din greşeală Târgul de Floci;
  • Numele oraşului Cluj e scris greşit. Iniţial se scria aşa cum se citeşte, Cluuuuuj;
  • Pe Vlad Ţepeş îl chema de fapt Vlad Cepeş, iar metoda lui preferată de tortură era să taie ceapă sub nasul turcilor până le dădeau lacrimile;
  • „Sarmizegetusa“ şi „Sarmisegetuza“ sunt doar variante greşite ale denumirii capitalei dacilor, Szépdákváros;
  • Judeţele Gorj şi Dolj au apărut când un beţiv a încercat să tasteze „Olt“ la rubrica „adresă“;
  • Oraşele Băicoi şi Ploieşti se numeau, la origine, Băiploi şi Coieşti, dar s-a încurcat un funcţionar;
  • Cea mai cunoscută invenţie românească, caloriferul, se numea iniţial carolifer. De la „Carol I Fer“, adică un obiect din fer folosit pe vremea aia doar de Carol I;
  • Pe Traian Vuia nu-l chema chiar Vuia, ci pe-acolo.
Categorii
Uncategorized

7 expresii prin care îți poți anunța familia și cunoscuții că ești gay

  • Îmi place la nebunie berea radler!
  • Am două bilete la balet, cine vine cu mine?
  • Știați că există 174 de nuanțe ale culorii roz?
  • Dă-mi un bip, că nu-mi găsesc telefonul în poșetă;
  • Cântărețul meu preferat este Ed Sheeran;
  • Ce bărbat bine e Rareș Bogdan;
  • Ronaldo portughezul este mai bun decât Ronaldo brazilianul.
Categorii
Uncategorized

7 diferențe între Statele Unite și România

  • În România când ceri un încărcător ți se dă unul de telefon, nu de carabină de asalt;
  • Americanii încă folosesc unități de măsură vechi, ca piciorul, stânjenul, degetul în timp ce românii au ceva mult mai modern, ca „două megaimage-uri mai încolo“;
  • Americanii au avut un singur președinte de culoare neagră pe când românii au avut mai mulți președinți de culoare roșu sovietic;
  • Pentru că la români armele de foc nu sunt legale ca la americani, aceștia trebuie să se omoare călcându-se cu mașina;
  • Armata americană este cea mai puternică din lume în timp ce armata română este cea mai îngrășată din lume;
  • Americanii habar n-au geografie și istorie pe când 99% din români știu că Buzăul e în Moldova;
  • Dacă românii vor să meargă în SUA le trebuie vize, dacă americanii vor să meargă în România le trebuie un portofel lipit de piele, eventual legat cu un lanț de torso.
Categorii
Uncategorized

7 asemănări între Statele Unite și România

  • Ambele țări sunt pline de moldoveni puși pe băut și bătaie, doar că la ei se numesc redneckși;
  • Și în România și în SUA când te duci la medic te jecmănesc ăia de-ți sar fulgii;
  • Americanii au tot felul de indieni care zic că ei au fost primii acolo, românii au și ei niște unguri care susțin cam același lucru;
  • Și americanii și românii fac filme despre cum era în comunism, singura diferență e că la ei comunismul e bătut de Stallone la pumni în ringul de box;
  • Americanii au ghetouri la marginea marilor orașe, iar România are Militari Residence și Popești Leordeni, cu oameni cam de aceeași culoare;
  • Românii au avut un antrenor legendar la gimnastică, pe Bela Karoly, dar și americanii au avut un antrenor legendar la gimnastică, Bela Karoly;
  • Și la americani și la români sporturile naționale sunt pe bază de bâtă sau ciomag.
Categorii
Uncategorized

7 diferențe esențiale între ouăle de ciocolată și cele de Paște

  • În oul de Paște coloranții sunt pe exterior, pe coajă, pe care de obicei trebuie s-o arunci;
  • Nu poți folosi un ou de ciocolată ca să ornezi salata boeuf;
  • Oul de ciocolată e făcut artifical, la o mașină, în timp ce oul de paște e făcut natural, din cur de găină;
  • Nu poți ciocni ouă de ciocolată, că faci mizerie;
  • Ouăle de ciocolată conțin 0% substanțe nutritive, odată ce dai jos staniolul de pe ele, cele normale au substanțe utile inclusiv în coajă;
  • Ouăle de ciocolată au prea puține culori, alb sau maro, pe când alea de Paște pot fi curcubeu;
  • Ouăle de ciocolată sunt de 10 ori mai scumpe decât un ou normal și nici nu se găsesc „la țărani“.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care copiii sunt tot mai neastâmpărați

  • De câteva decenii primesc foarte multă ciocolată care conține cofeină, zahăr și rumeguș, în loc de ouă, lapte sau carne, care conțin substanțe cu adevărat nutritive;
  • Toate rafturile sunt pline de băuturi energizante și rar vezi un adult să consume mai mult de una pe săptămână;
  • O cafea e mai ieftină decât un sanviș, iau și ei ceva să-și umple stomacul;
  • Alocațiile s-au tot mărit, acum poți să-ți cumperi chiar și 3 grame dintr-una;
  • Majoritatea sunt duși cu mașina la școală, n-au unde să-și consume energiile;
  • Nu mai pot juca fotbal sau baschet cu orele în curtea școlii că acolo e Tesla directorului, luată din salariu, și dacă dai o centrare într-aia praf se face;
  • 99% din jocuri sunt despre cum să-i omori pe ceilalți jucători.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care ar fi fain ca oamenii să aibă coarne

  • Se vor crea sute de mii de locuri de muncă pentru industriile conexe, de lustruit coarne, șlefuit coarne, creme și lacuri pentru coarne;
  • Am avea unde agăța cheile de la mașină ca să nu le pierdem, eventual și o sacoșă de cumpărături;
  • Vom putea să ne scobim unul pe altul în urechi, cu coarnele;
  • Ar fi foarte ușor să pui un tricou și o pereche de chiloți la uscat;
  • Bătăile între oameni ar deveni mult mai interesante și probabil mai sângeroase;
  • Spre deosebire de alte părți ale corpului, coarnele nu se înmoaie la cinci minute după ce ai început treaba;
  • Au copiii de ce se ține când îi cari în cârcă.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi pentru un call center eficient

  • Angajează unguri. Așa, când sună un client nemulțumit, i se va putea răspunde cu „Nem tudok románul“;
  • Cât timp clientul așteaptă preluarea, nu-i pune muzică ambientală, ci black sau death metal. Majoritatea nu vor rezista și vor închide;
  • Învață operatorii să vorbească ei primii și să spună „Avem o ofertă pentru dumneavoastră“. Clienții se vor speria și vor închide instant;
  • Păcălește-i cu o înregistrare că le răspunde Florin Piersic. Niciunul nu va avea curajul să intre într-o astfel de conversație;
  • Învață-ți operatorii să răspundă cu „Ce plm vrei, mă?“. Clienții vor fi șocați și nu vor avea reacție, așa că vor închide;
  • Spune-le că e promoție la tigăi sau bormașini la ceva hypermaket. Vor închide și vor alerga într-acolo;
  • Ia-i tare, cu „Vreți să vorbim despre domnul nostru, Isus Hristos?“. Scapi de ei garantat.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu trebuie să i le spui niciodată iubitei

  • „Te iubesc“. Ai putea să-i creezi impresii false, gen că o iubești sau mai rău, că ții la ea;
  • „Dă-mi 200 de lei până la salariu“. Ar putea crede că ești un sărac care trăiește din salariu. Spune-i mai bine să-ți dea 200 de lei până îți intră câștigul de la pariuri, ca să vadă că ești băiat de băiat;
  • „Habar n-ai să conduci“. Folosește mereu expresii pozitive, de exemplu: „Conduci mult mai bine decât maică-ta“;
  • Nu-i spune „Te-am înșelat cu o colegă de la muncă“, spune-i ce sacrificii faci, de exemplu „Mă culc cu șefa ca să ai salariul ăsta“;
  • Nu-i spune „E rândul tău să gătești în seara asta“, pentru că nimeni nu vrea diaree trei zile;
  • Nu-i spune „De ce are mașina doar trei roți?“, ci „Apreciez că n-ai aruncat banii pe o platformă“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu trebuie să i le spui niciodată iubitului

  • CNP-ul. Nu e cazul să-ți afle vârsta reală, sau că ești cu 3 ani mai bătrână decât maică-sa;
  • Pinul de la card. Chiar dacă știi că oricum va încerca să-ți fure bani de pe el, măcar să se chinuie;
  • Măsura la pantofi. Continuă să-i spui că porți 37 sau 38, că nimeni nu vrea să realizeze că trăiește cu un căpcăun care poartă 43;
  • Nu-i spune că are penisul mic. Concentrează-te pe aspectele pozitive și spune-i că are testicule mari;
  • Nu-i spune că seamănă cu maică-sa, cel mai probabil se vor simți jigniți amândoi;
  • Nu-i spune niciodată câți iubiți ai avut înaintea lui, pentru că niciun bărbat nu vrea să se gândească dacă e mai bun la pat decât alți 250 de bărbați;
  • Nu-i spune că ești însărcinată, lasă-l să creadă că ți-ai lăsat burtă ca să semeni mai mult cu el.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum trimit românii indexul la curent

  • Ardelenii sunt cu indexul abia pe la 2013;
  • Craiovenii amenință contorul cu sabia, ca să trimită singur indexul;
  • Patriarhul Daniel se uită la contor și cât arată atâția euro cere luna respectivă;
  • Vasluienii își obligă vecinul să le citească contorul sub amenințarea toporului;
  • Timișorenii se lovesc cu fruntea de contor și citesc invers cifrele impregnate în piele;
  • Românii de la țară trimit contorul citit prin cameră video, că sunt toți plecați la Torino;
  • În Botoșani contorul e mereu la zero, că n-are nimeni bani de curent.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale obezității

  • Poți spune tuturor că ești vegan de 20 de ani și că de-asta te-ai îngrășat;
  • Poți susține că ești gravidă și vei primi atenție, posibil chiar și cadouri;
Overweight couple standing together wrapped with measure tape. Dieting, family weight loss and health care
  • Poți să te îmbraci cu ce vrei tu, că la cât de mare ești nu comentează nimeni nimic, de frică să nu-i mănânci;
  • Poți să cazi de la etajul trei, că probabil nu pățești nimic, cu condiția să nu aterizezi pe șaorma pe care o ții în mână;
  • Poți să conduci o basculantă prin centru fără să te întrebe poliția de ce faci asta, că le e și lor clar că în altceva nu încapi;
  • Când returnezi ceva de îmbrăcat nu trebuie să dai niciun motiv, toți știu că nimic nu te încape;
  • Nu ai nevoie de glugă, poți să-ți tragi un pliu de slănină peste cap.
Categorii
Uncategorized

7 deosebiri între baseball și oină

  • De baseball a auzit toată lumea, de oină abia de au auzit un sfert dintre români;
  • La baseball se folosește o bâtă, la oină un ciomag;
Red Sox at Orioles 9/18/17
  • Mingea de baseball pare o bilă mai mare, în timp ce mingea de oină pare o minge normală, dar spartă;
  • O echipă de baseball are 9 jucători de teren în timp ce una de oină are 3, că atâția oameni știu cum se joacă așa ceva;
  • Deși în baseball s-a mai investit, în România nu s-a construit un stadion nou de oină de două secole;
  • La baseball sportivii folosesc steroizi, la oină zic sărumâna dacă primesc un bulz ciobănesc;
  • Spectatorii la baseball sunt, în marea lor majoritate, oameni, în timp ce la oină sunt câinii de la stână.
Categorii
Uncategorized

7 secrete ca să faci cele mai proaste gogoși

  • Pune praf de ciment în loc de făină, că dacă ies pufoase se mănâncă prea repede;
  • Nu folosi apă sau lapte, ci lichidul scârbos comercializat sub denumirea de cidru;
  • În loc de gem sau ciocolată, pune pastă de broccoli în interior;
  • În loc să le prăjești în ulei, încearcă să le coci cu uscătorul de păr;
  • Ca să le dai, totuși, aroma specifică prăjirii ține-le câteva minute în țeava de eșapament a unei mașini diesel pornite;
  • Ca să ai și crustă le ele, învelește-le într-un șmirghel;
  • La final nu le da prin zahăr, ci prin praf de azbest.
Categorii
Uncategorized

7 asemănări între baseball și oină

  • Ambele sporturi folosesc bâte, câteodată chiar și pe terenul de joc;
  • Ambele s-au născut din dorința cuiva de a lovi un om cu un piatră și speranța celuilalt de a se apăra cu o bâtă;
  • Ambele au devenit sporturi naționale în secolul XIX, a devenit mai popular ăla care avea o națiune mai serioasă;
  • Spectatorii de la ambele sporturi obișnuiesc să spargă semințe, produs foarte ușor de găsit în zona lanurilor unde au loc evenimentele;
  • Dacă le citești cu atenție regulamentele o să descoperi că ambele sporturi sunt extrem de complicate, mai bine te uiți la fotbal;
  • Sunt sporturi pe care le poate practica orice sărac, în loc să meargă la muncă;
  • Echipamentul nu este unul complicat, în principiu e suficient să fii îmbrăcat.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care nu le știai despre Revoluția Americană

  • La fel ca cea românească, armata a împușcat fără probleme populația civilă;
  • Le-a ieșit mai bine ca la noi pentru că au ales un om de afaceri, nu un bolșevic;
  • Unul din secretele victoriei a fost că deși Marea Britanie avea cea mai puternică forță navală, pe uscat corăbiile nu se deplasau suficient de repede;
  • Principalul motiv de revoluție a fost că statul le lua prea mulți bani din taxe și nu făcea nimic util cu banii, chestie care nu-i enervează suficient pe români nici acum;
  • George Washington a pierdut mai multe bătălii decât a câștigat, ceea ce-l face inferior generalului Nicolae Ciucă, care pare și mai bine hrănit;
  • Declarația de Independență demonstrează că pe vremea aia erau mai mulți americani care știau să scrie decât acum;
  • La revoluție au participat și numeroși intelectuali, una din primele fraze rostite fiind „Benjamin Franklin, fă-te că lucrezi!“.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri banale imposibil de ghicit de vrăjitoare

  • Să ghicești la secundă cu cât întârzie un tren CFR;
  • Să ghicești exact cât timp va sta o femeie la baie;
  • Să ghicești câte beri bea un bărbat ieșit „la două beri“;
  • Să ghicești câte E-uri sunt în Fanta sau Mirinda;
  • Să ghicești câte femei a lăsat Cristi Borcea însărcinate;
  • Să ghicești câți angajați înrudiți are TVR-ul;
  • Să ghicești ora exactă la care vine curierul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre inedita legătură dintre oi și bere

  • Mulți ciobani sunt de părere că oile sunt rârâite și când behăie de fapt cer bere;
  • Dacă le dai oilor să lingă prea multă sare vor vrea bere în loc de apă;
  • Cel mai bun lapte îl dau oile care mănâncă hamei în loc de iarbă;
  • Oile nu dau lapte iarna în semn de protest că nu primesc bere vara;
  • Oile îi respectă cel mai mult pe ciobanii care miros a bere, că le inspiră încredere;
  • În mitologia oilor, după moarte ele ajung în rai și dau bere în loc de lapte;
  • Nu întâmplător, căciula din blană de oaie te protejează eficient când e frig afară și tu bei bere pe terasă.
Categorii
Uncategorized

7 metode să scapi de un pisălog

  • Înainte să apuce să deschidă gura, prezintă-i în mari detalii colecția ta de timbre;
  • Dacă aduce vorba de vacanțe, vorbește-i două ore despre ce ai făcut în Thassos și câte de faine sunt plajele de acolo;
  • Enumeră-i toți colegii tăi din școala generală, cu anecdote super amuzante și apoi spune-i cu ce se ocupă fiecare acum, câți copii au și cum îi cheamă;
  • Ca să nu apuce să-și facă numărul, zi-i că ai ceva colosal să-i spui, după care explică cum ai înmulțit cactusul;
  • Întrerupe-l des și roagă-l s-o ia de la capăt cu povestea, ca să creadă că ești retardat;
  • Orice ar spune el, tu spune-i că fix asta a pățit și maică-ta săptămâna trecută;
  • Chiar dacă spune ceva foarte plauzibil, spune-i că minte și că nu mai stai niciodată de vorbă cu un mitoman.
Categorii
Uncategorized

7 sfaturi înțelepte pentru pescari

  • Prinzi, ești pescar. Nu prinzi, ești pescar sportiv;
  • Dacă vezi că tu nu prinzi și alți pescari prind, încearcă să furi momeala lor, sau chiar mai bine, fură-le direct peștele!
  • Pescuitul nu e neapărat despre pește, ci despre ieșit în natură, deci nu pescui în cadă!
  • Asigură-te că ai tot ce trebuie: undița, peturile de bere, firele pentru pescuit la curent
  • Dacă vezi că ații aruncă gunoaie în apă, nu transforma asta într-un concurs de cine aruncă petul mai departe.
  • Nu contează cât de mare e peștele, contează cât de credul e cel căruia îi povestești ce-ai prins;
  • Pescuitul este despre relaxare, deci dezactivează-ți datele, ca să nu te găsească femeia.
Categorii
Uncategorized

7 semne care îți spun că ai o problemă la sistemul de frânare al mașinii

  • Nu mai ai deloc pedală de frână;
  • Reușești să oprești mașina doar dacă intri într-un stâlp cu ea;
  • O poți stabiliza doar dacă pui bolovani sub roți;
  • Când cobori o pantă e mai sigur să sari din mașină decât să rămâi la volanul ei;
  • Marca mașinii e Oltcit;
  • N-ai cumpărat-o, pur și simplu ai găsit-o izbită de casa ta și abandonată;
  • Nici măcar popa nu se riscă să-ți sfințească mașina.
Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri proaste care ar putea fi promovate în România

  • Pariurile pe țigări. Cetățenii vor trebui să parieze în pachete de țigări și statul va scoate mai mulți bani din accize;
  • Prostituția. Mai scoatem videochatistele alea din apartamente, că s-or fi plictisit și ele de atâta stat în casă;
  • Drogurile. E-adevărat, gramul de marijuana va costa de cinci ori mai mult, dar statul va încasa în sfârșit bani de la prăjiți;
  • Sedentarismul. Mai mulți oameni bolnavi, mai mulți bani din pastile și spitale;
  • Băutura. Mai mulți oameni beți, mai puține șanse de proteste sociale;
  • Curvăsăreala. Oricum e la modă, important e să existe o taxă pentru asta;
  • Chiulitul de la școală. Școala costă bani, mai ales aia de stat, oamenii vor fi mai bogați dacă nu dau copiii pe-acolo.
Categorii
Uncategorized

7 obiceiuri proaste pe care e bine să nu le ai dimineața

  • Te trezește alarma telefonului. Mare greșeală, e mult mai plăcut și sănătos să bagi somn de voie;
  • Iei cocaina pe stomacul gol. Bea măcar niște apă înainte, să nu te ia cu fibrilații;
  • Nu verifici pe vizor dacă te așteaptă administratorul să-ți ceară întreținerea;
  • Mergi direct la baie și aprinzi lumina la toaletă. Oricum stai cu ochii mai mult închiși, chiar nu e nevoie să consumi electricitate aiurea;
  • Să-ți faci o listă cu ce ai de făcut în ziua respectivă. Nu te lega la cap aiurea, propune-ți să nu faci nimic;
  • Faci exerciții fizice. Asta pune bazele unor lucruri extrem de periculoase, cum ar fi să ajungi vegan;
  • Ieși din dulap înainte să fii sigur c-a plecat soțul amantei tale de-acasă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre agricultura românească

  • În unele zone încă se mai face agricultură cu calul, ceea ce este un progres față de zonele în care încă mai sunt înhămați copiii la plug;
  • Din păcate mai bine de un sfert din cei angajați în agricultură sapă pământul cu mâinile;
  • Dacă s-ar taxa toată producția agricolă de alcool, România ar fi a doua țară europeană la PIB după Germania;
  • Mai bine de 15% din agricultură este încă formată din vântori-culegători;
  • Cea mai mare problemă a agriculturii este lipsa de forță de muncă pentru că mulți țărani lucrează în PR sau social-media în loc să scoată morcovi din țărână;
  • Cel mai nou tractor de pe ogoarele patriei este unul cu care s-a plimbat Petru Groza când era mic;
  • Cea mai subvenționată industrie este cea a tutunului, pentru că încă nu s-a găsit o metodă să cultivi câmpuri întregi cu case de pariuri și videochat.
Categorii
Uncategorized

7 tipuri de consumatori de șaormă

  • Raw-șaormiștii, care mănâncă șaorma fără sosuri, doar lipie, carne și cartofi, precum strămoșii noștri;
  • Etno-șaormiștii, care preferă șaorma doar cu produse tradiționale românești, adică pun tochitură în ea;
  • Daco-șaormiștii, care mănâncă șaorma cu lipie, miel, varză, viezure și mânz;
  • Corporato-șaormiștii, care nu pot alege ce să pună în șaorma decât după o ședință de 6 ore, cu taskuri și targeturi;
  • IT-șaormiștii, care nu pot comanda șaorma decât printr-o aplicație;
  • Aristocrato-șaormiștii, care mănâncă șaorma cu cuțit și furculiță și un ștergar atârnat de gât;
  • Tradiționalo-șaormiștii care cred că cea mai bună șaormă este, de fapt, o sarma mai mare.
Categorii
Uncategorized

7 cele mai comune țepe de pe Whatsapp

  • Ți-ai instalat Whatsapp;
  • Grupul de locatari din bloc, unde sunt discuții interminabile despre cine aruncă gunoiul pe geam;
  • Grupul de părinți de la școală unde dacă stai două zile să urmărești îți pierzi încrederea în umanitate și te gândești la lagăre de muncă forțată;
  • Prietenul ăla care știe toate glumele și memele de pe internet și ți le trimite de zeci de ori pe zi;
  • Ideea că odată ce ți-ai pus Whatsapp nu mai poți să renunți la el că sigur e cineva care folosește exclusiv asta, că nu știe la ce folosește telefonul în mod normal;
  • Credința că dacă vorbești cu dealerul pe Whatsapp e totul criptat și nu știe potera ce spui;
  • Convingerea că sigur nu te suge Meta de toate datele personale și nu te ascultă acum și prin asta, pe lângă celelalte cinci aplicații pe care le ai de la ei.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți identifica dealerul de droguri din școală

  • Este elevul care are tot timpul ochii roșii deși nu l-ai văzut niciodată la birt sau la păcănele;
  • Vine la școală cu un model nou de BMW sau Audi pe care-l conduce singur;
  • Poartă tot timpul un tricou pe care scrie „Dealer de droguri“ și toți cred că o face în mod ironic;
  • Da tot timpul mâna cu colegii de parcă ar palma un pachețel;
  • Dacă profesorul îi anunță numele și apoi nota 6 o tulește din clasă sau sare pe geam;
  • E prieten bun cu polițistul care se ocupă de zonă;
  • E primul care se oferă să dea bani pentru fete, profesori, orfani, orice de-asta caritabilă care dă bine.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care să nu le faci la începutul relației cu el

  • Nu-i vorbi despre foștii, mai ales dacă e vorba de câini sau măgari;
  • Nu încerca să-l ajuți financiar postând poze cu el gol pe OnlyFans atunci când doarme;
  • Nu te preface că i-ai băgat telefonul la spălat, că poate are preferințele lui în materie de înălbitori;
  • Nu-l surprinde mutându-te brusc la el, pentru că soției lui s-ar putea să nu-i convină;
  • Nu-l refuza când cere numărul prietenelor tale, ci dă-i-l pe al acelora despre care știi sigur că au boli venerice sau copii, ca să te răzbuni;
  • Nu-l pune în situații neplăcute, deci nu aduce vorba de faptul că părinții lui sunt frați;
  • Nu face mișto de gusturile lui. Ce dacă comandă șaorma fără usturoi, ca fătălăii?
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care să nu le faci la începutul relației cu ea

  • Nu-i arăta toți mușchii din prima săptămână, mai lasă și pentru când sunteți în luna de miere;
  • Când te înjuri cu alt șofer în trafic arată-i că poți fi politicos, spune „Te bag în mă-ta, domnule!“, nu „Te bag în mă-ta, cocalare!“;
  • Nu te închina când treci pe lângă biserici, decât dacă vezi că și ea face la fel;
  • Dacă ești boschetar și vă băgați în venă amândoi, nu împărți acele cu ea, că cine știe cu ce alți boschetari a mai fost;
  • Nu-i povesti despre fostele, mai ales dacă e vorba de oi sau capre;
  • Nu-i cere direct bani împrumut din prima săptămână, ci fi diplomat: oferă-i oportunitatea să investească alături de tine într-un start-up care implică mersul la păcănele și bere la pet;
  • Nu o prezenta mamei tale, ospiciul ar putea s-o impresioneze negativ.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care relațiile tale seamănă mult cu ce mănânci

  • Treci prea ușor de la „pui“ la „vită“;
  • Ai mereu frigiderul gol pentru că îți plac lucrurile piperate;
  • Atunci când ești săracă ești dispusă să înghiți foarte multe;
  • Când ești cu el parcă ai fi un vegan care se gândește constant la carnea altora;
  • Pe afară e numai mușchi, dar în pat e mămăligă;
  • Tu ai vrea romantism, dar el îți dă numai acadeaua;
  • Crezi că ești felul principal, dar de fapt erai doar o gustare de poftă.
Categorii
Uncategorized

Descoperă elitele României. 7 lucruri despre cat de viril este Cristi Borcea

  • O călugăriță a rămas însărcinată după ce l-a visat pe Cristi Borcea într-o noapte, rămânând totodată virgină;
  • Nu mai puțin de cinci femei au rămas însărcinate după ce s-au așezat pe același scaun pe care a stat la un moment dat și Cristi Borcea;
  • O tânără a rămas însărcinată doar pentru că și-a făcut un tatuaj cu Cristi Borcea;
  • Legenda spune că o femeie care atinge sacoul lui Borcea rămâne instant însărcinată. Iar dacă îi atinge pantalonii, va avea gemeni;
  • Dacă rostești de trei ori „Cristi Borcea“ la o răscruce de drumuri, noaptea la 12:00, ai 80% șanse să rămâi însărcinată;
  • În liceu a rămas doar cu băieți în clasă, că toate fetele intraseră în concediu maternal;
  • Când Borcea era în după greii, o femeie susține c-a rămas însărcinată după ce a înconjurat de trei ori în patru labe clădirea închisorii.
Categorii
Uncategorized

Top 7 animale periculoase din România

  • Ursoaica fără pui. Spre deosebire de ursoaica normală, care doar își apără puii, ursoaica fără pui le spune ursoaicelor cu pui cum să-și crească puii.
  • Șacalul de intersecție. Este un animal oportunist, care speculează orice gol din trafic pentru a-ți lua locul, ignorând înjurăturile și claxoanele;
  • Bursucul ofensat. Este genul de animal care te reclamă la CNCD pentru discriminare, că „de ce îmi prezumi sexualitatea“, după ce îi faci un compliment că împinge la piept mai mult decât tine;
  • Ariciul de ședință. Se supără pentru orice căcat și îți face reclamație la HR;
  • Șarpele cu două limbi. E genul de animal care cu o limbă îl lingușește pe șef și cu cealaltă te toarnă;
  • Gândacul de mall. Mișună prin parcarea subterană în căutarea unui loc pentru căzătura lui adusă din Germania;
  • Vulpea de salon. Exploatează fără milă bietele gospodine, jefuindu-le de bani în schimbul unor unghii false.
Categorii
Uncategorized

7 grupe de sânge românești de care n-ai auzit

  • Grupa C. Este grupa de sânge a cocalarilor, primitori universali, că mereu cerșesc ceva;
  • Grupa M. Grupa de sânge a maneliștilor, care sunt donatori universali, sau fără număr;
  • Grupa CM. Este grupa pe care o au românii proveniți dintr-un părinte cocalar și un părinte manelist.
  • Grupa TDI. Numită și grupa bizonică, este singura grupă care admite și transfuzii de motorină;
  • Grupa 220. Este grupa românilor care fură curent și care pot primi transfuzii doar de la alți donatori cu sânge alternativ, nu direct;
  • Grupa Câh. Întâlnită de obicei la românii care nu strâng căcatul câinelui, însă a fost întâlnită și la românii care scot gunoiul pe palier;
  • Grupa BTX. Este grupa întâlnită la româncele cu sânge artificial, injectat, fie hialuronic, fie botox.
Categorii
Uncategorized

7 beneficii pe care ni le va aduce dezvoltarea AI-ului

  • Nu va mai trebui să învățăm nimic, niciodată, pentru că oricând puntem întreba un ChatGPT despre orice;
  • Nu va mai trebui să așteptăm luni întregi pentru un nou sezon din serialul favorit, că va fi făcut de AI în două zile;
  • Un AI performant va găsi extrem de rapid leacul la cancer și ciroză, deci vom putea bea și fuma fără grijă;
  • Mașinile se vor putea conduce singure, așadar va avea cine să ne aducă de la birt acasă;
  • Adio discuții interminabile referitoare la ce imbecil să alegem primar sau președinte, AI-ul ne va spune imediat care este cel mai imbecil și-l vom putea vota pe ăla;
  • Podcasturile făcute de AI vor putea vorbi nimic ore întregi pe absolut toate subiectele, veste bună petru toți cei care fac curat în casă și dau un podcast pe fundal;
  • AI-ul va posta singur poze cu pisicuțe, citate motivaționale și glumițe pe contul nostru de social media și noi vom putea sta liniștiți și doar savura like-urile primite.
Categorii
Uncategorized

7 pericole ce ne pândesc odată cu dezvoltarea AI-ului

  • Școlile vor deveni inutile, că toți elevii își vor face tema cu ChatGPT așa că va trebui să-i suportăm pe copii acasă;
  • O parte din internet va deveni inaccesibil, pentru că AI-ul poate găsi mai ușor treceri de pietoni și biciclete decât un om;
  • Interacțiunile cu calculatorul vor deveni hipernervante pentru că va fi mereu un roboțel care te va cicăli că nu faci bine ce faci și-ți va da sugestii cum să o faci;
  • Nu vom mai putea face diferența între roboți și idioți pe internet și o să ne trezim că înjurăm un software degeaba;
  • O mulțime de oameni vor ajunge foarte șomeri, ceea ce înseamnă că numărul de speakeri motivaționali, terapeuți și influenceri va crește enorm;
  • Orice produs cansnic va avea și AI, cum a fost nebunia cu wi-fi și bluetooth. Ceea ce înseamnă că un frigider normal va fi de patru ori mai prost decât unul din urmă cu 20 de ani;
  • AI-ul nu va crede că a fost creat de oameni, pentru că va avea sute de mii de informații despre oameni care au băgat intenționat furculița în priză, și-atunci va crede că suntem mai proști decât viermii.
Categorii
Uncategorized

7 reguli pentru un machiaj de seară reușit

  • Fii inventivă. Cel mai lucios gloss de buze este tot untura de pe mici;
  • Alege un machiaj care să-ți pună în valoare trăsăturile gingașe, dar nici să te confunde cu un panda;
  • Folosește culori care să nu-l facă să fugă dacă te vede într-un gang;
  • Concentrează-te la lucrurile de bază. Degeaba dai bani pe machiaje scumpe, dacă te dai cu rimelul pe buze și cu rujul pe sprâncene;
  • Dacă te grăbești, fă-ți un șablon de față și machiază-te rapid cu bidineaua;
  • Folosește un machiaj strident numai și numai în cazuri extreme, de exemplu dacă ai curul cât Australia și trebuie neapărat să-i abați atenția cumva de la asta;
  • Fă cumva ca bărbații să întoarcă privirile după tine, nu de la tine.
Categorii
Uncategorized

7 metode să scapi de mirosul de fum din locuință

  • Te muți din club și îți cauți o garsonieră, că totuși ai o vârstă și nimeni nu vrea DJ de 45 de ani;
  • Îi rogi pe cubanezii care stau la tine prin Couchsurfing de 6 luni s-o lase mai moale cu trabucurile;
  • Dacă locuiești la bordei investește într-o sobă clasică și renunți la vatra care scoate fumul printr-o spărtură în tavan;
  • Îi spui elegant lui Snoop Dogg să se mai ducă și pe la Cheloo, că la tine urmează să vină soacra;
  • Le cumperi indienilor pe care îi ții în gazdă un telefon cu abonament și le zici să termine cu semnalele de fum;
  • Convingi gândacii să treacă pe țigări electronice și speri că totuși nu va puți mai rău;
  • Scoți ondulatorul din priză și îți torni o găleată de apă în cap, că probabil din părul tău iese fumul.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care nu e bine să fii preot

  • O să fii pupat de babe mai des decât un gigolo gerontofil;
  • Trebuie să muncești de fiecare dată în zile de sărbătoare;
  • Toată lumea are treabă cu tine doar când moare cineva sau, mai rău, se însoară;
  • Trebuie să tragi tare să plătești franciza bisericească, să dai banul mai departe la episcop;
  • Dacă n-ai și tu o mașină de la Mercedes în sus chiar te crede toată lumea prost;
  • Ai de-a face mai tot timpul cu oameni care cred în magii, de la partea religioasă până la deochi și blesteme;
  • Te știe mai toată lumea din zonă, nu poți sta seara în crâșmă liniștit.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care să alegi meseria de preot

  • Muncești doar o zi pe săptămână;
  • Poți să stai degeaba și să pretinzi că te rogi în gând;
  • Ești invitat la toate chermezele din sat, să mai sfințești ceva, să mai bei un păhărel, una-alta;
  • Sediu răcoros vara, nu dai bani pe aerul condiționat;
  • Poți afla secretele tuturor din comunitate, și-așa știi când vecinul e în delegație și te poți duce la colindat;
  • Salariu de la stat, treaba merge;
  • Ai barbă, ai plete, dacă dai jos sutana te poți duce la orice concert de rock și cred ăia că ești de-al lor.
Categorii
Uncategorized

7 scoruri de IQ și ce spun ele despre tine

  • 180 – Ești atât de inteligent încât poți spune bancuri la care râd doar laureații Nobel;
  • 150 – Ești atât de inteligent încât n-ai luat un credit în viața ta;
  • 120 – Ești atât de deștept încât ți-ai făcut un test de IQ ca să confirmi asta;
  • 100 – Nu e o veste rea, ești mai inteligent decât 90% din politicieni;
  • 80 – Suficient să înveți să scrii și să citești anunțurile cu „Angajăm zilier“;
  • 50 – Ești jurnalist sau urmează să fii jurnalist;
  • 10 – Ai impresia că toți din jurul tău sunt proști.
Categorii
Uncategorized

7 titluri pe care le-ar fi dat tabloidele în timpul Răscoalei lui Horea, Cloșca și Crișan

  • Era mai bine dacă nu se inventa roata! Incredibil ce au pățit Horea și Cloșca;
  • Învață de la Crișan: cum alegi cele mai bune șireturi;
  • Iobagii au venit, dar nu la muncă. N-o să-ți vină să crezi ce le-au făcut nobililor maghiari;
  • Asta schimbă totul! Ce porunci a primit Horea de la împărat;
  • Trebuia să fie omul lui Dumnezeu, dar a ales să fie omul ungurilor: vezi cine e preotul care l-a turnat pe Crișan;
  • Eveniment major în Transilvania! Nu, nu e Electric Castle, e răscoală;
  • Despre moți, numai de bine. Vezi ce se întâmplă acum în Transilvania!
Categorii
Uncategorized

Top 7 cele mai utile accesorii auto pentru români

  • Suportul de bâte de baseball. Nu sta să cauți o bâtă adecvată pe sub scaune atunci când te dai jos să aplici o corecție fraierului care n-a plecat rapid la semafor!
  • Ștecher pentru priza de brichetă pe trifazic. De câte ori ai constatat că ștecherul normal nu prea ține atunci când vrei să pescuiești cu curent?
  • Covorașe mițoase, pentru că de obicei conduci desculț și uneori mai simți curent pe la degetele de la picioare;
  • Grătar, arzător și cârlige pentru portbagaj pentru când cumperi un porc în viu și vrei să-l și tranșezi;
  • Dispozitiv pentru biogaz, pentru când se urcă rudele tale cu cizmele pline de bălegar;
  • Set de camping cu masă și scaune pliante, să nu mănânci șaorma ca săracii, la volan;
  • Parbriz tip acvariu, pentru șoferii care vor să se calmeze când așteaptă o oră să treacă de intersecția cu Valea Cascadelor.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care bărbații adoră spălătoriile auto self-service

  • Când bagi bani în aparat cad mereu fisele, nu ca la păcănele, când nu cad aproape niciodată;
  • Șoferii din generația Z ar face orice să nu stea de vorbă cu o altă persoană față în față, cum trebuie făcut la spălătoria cu angajați;
  • Cei mai mulți șoferi nu știu cât se dă bacșiș la spălătoria normală și le e jenă să întrebe;
  • Vor să simtă cum țâșnește jetul ăla puternic de spumă din mâinile lor;
  • Vor să-și poată pipăi mașina ore în șir, fără să i se pară nimănui dubios;
  • Bărbații nu aspiră mașina, ci caută probe că i-au înșelat nevestele;
  • La self service nu te întreabă nimeni de ce speli mașina de sânge noaptea, cu parbrizul spart și capota franjuri.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre cum folosesc românii lifturile

  • Doar 3 români din 5 apasă la etajul unde vor să meargă, ca să nu știe Serviciile unde locuiesc de fapt;
  • Românii folosesc liftul indiferent de etajul la care locuiesc. Inclusiv cei care stau la parter intră în lift, ca să-și facă nevoile;
  • Pentru că nu se pot decide niciodată, româncele apasă pe toate butoanele;
  • Din păcate doar 2% din lifturile românești au buton de panică în caz de bășină;
  • Veganii și copiii încă mai folosesc un bolovan, pentru că altfel nu pleacă liftul cu ei;
  • Când se defectează liftul într-o corporație CEO-ul e dus în cârcă pe scări de un project manager;
  • Din cauza stării proaste, lifturile românești au întârzieri mai mari decât CFR-ul.
Categorii
Uncategorized

7 tehnici de dezvoltare personală pe care merită să le încerci

  • Setează-ți obiective! Trezește-te la 6 dimineața în loc de 11. Vei fi uimit câte poți face în aceste 5 ore, chestie care ar putea să-ți schimbe viața;
  • Dă dovadă de ambiție! Învață să citești. Literele nu sunt multe, ia-o ușor cu silabele și vei vedea că cititul te va ajuta în multe situații;
  • Fii creativ! Fă ceva nou în viața ta. La șaormărie nu mai zice „cu de toate“, ci „fără murături“, ca un lord, și vei vedea cum vei dobândi imediat respectul celor din jur;
  • Inovează! Înlocuiește spirtul medicinal cu ceaiul, nu doar pentru frecții, ci și pentru dușca zilnică;
  • Adoptă strategii noi! În loc să mergi la păcănele cu tovarășii tăi drojdieri, du-te la bibliotecă și vei vedea cum norocul tău va apărea subit;
  • Schimbă paradigma! În loc să-ți petreci după-amiezile în parc, pișat pe tine cu banii din ajutorul social, încearcă să-ți iei un job, unde să muncești cu colegii și să obții un salariu;
  • Mindfulness. Chiar dacă întreținerea e mare, meditează înainte să părăsești garsoniera și să te muți într-o ghenă de bloc cu o familie de șobolani!
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care putem face înmormântările mai interesante

  • Înmormântarea să fie cu dar, să vină la ea doar cei cărora chiar le-a păsat de mort;
  • Să fie dat sicriul cu grafitti, ca să arate mai mișto, să nu fie o simplă cutie de lemn;
  • Transmisia de înmormântări live la TV, pe o televiziune specială de înmormântări, EuroMorți cu știri externe și locale;
  • Cei vii să poată să scrie un mesaj cu markerul pe sicriu, cam ca pe ghips când își rupe cineva vreun membru;
  • Înaintea slujbei să facă popa o licitație pentru bunurile răposatului, anunțând reduceri de 20% la plata pe loc;
  • Să participe și un reprezentant ANAF care să explice și cu câți bani a contribuit cel mort la bugetul consolidat, ca să știe și ceilalți;
  • Sicriul să fie așezat vertical, ca să poți să-ți faci un ultim selfie cu mortul.
Categorii
Uncategorized

7 metode prin care poți să obtii un preț mai bun la spălătoria auto

  • O lași pe avarii în fața intrării și le zici că pleci doar dacă ți-o spală;
  • Împrumuți 5-7 copii de la prieteni și te plângi că e greu;
  • Le zici că ai pierdut o verighetă cu diamant pe sub banchetă și că dacă o găsesc e a lor;
  • O speli singur înainte la spălătoria self service și îi rogi doar să o șteargă de 5 lei;
  • Te angajezi part-time la spălătorie și ți-o speli de câte ori vrei, dar nu uita să-ți dai și ție un bacșiș;
  • Dacă ești Țiriac, cumperi spălătoria, pui angajații să spele mașina, apoi vinzi spălătoria la același preț;
  • Te prefaci că ai pierdut controlul volanului, intri în spălătorie fix când dau cu jetul și ți-o spală involuntar.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre balonare la bărbați

  • În cele mai multe cazuri problema dispare de la sine când bărbatul urcă într-un lift;
  • Există yoghini în India care se pot balona doar cu puterea minții;
  • Un român era atât de balonat că a fost acuzat de trecere frauduloasă a frontierei cu burta;
  • Bărbații care citesc în metrou preferă cărțile mari, ca să-și mascheze burdihanul;
  • România e lider la balonare, fiind singura țară unde populația mănâncă regulat fasole, varză și usturoi la aceeași masă;
  • Cea mai frecventă fantezie erotică la bărbații cu balonare e să facă sex în trei balonați;
  • Se spune că femeile preferă bărbații care pot să-și sugă burta cât mai mult și cât mai intens.
Categorii
Uncategorized

7 informații aproape secrete despre tancurile armatei române

  • România e singura țară NATO care încă mai are o divizie de tancuri de lemn, din vremea revoluției lui Tudor Vladimirescu;
  • Tancul original românesc putea fi reparat cu o sârmă și un ștramp dacă i se rupea șenila;
  • În ultimii 30 de ani România a cheltuit mai mulți bani pe mașini pentru generali decât pentru tancuri;
  • Jumătate din piloții de MiG-uri din România sunt la un moment dat și tanchiști, că avioanele alea tot în noroi ajung la 5 minute de la decolare;
  • Se pot camufla cel mai bine într-un depozit de fiare vechi, pentru că jumătate sunt ruginite;
  • Nimeni nu știe câtă benzină consumă pentru că aia se fură, nu se pune în rezervor;
  • Termenul de „tanc modernizat“ e folosit pentru cele la care se închide trapa.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care poți să le faci cu salariul minim pe economie

  • Un credit de nevoi personale pe care să nu-l mai plătești niciodată, că ce să execute banca?
  • Să cumperi crypto de el, ca măcar să știi sigur că nu are nicio valoare;
  • Scandal, că ai salariul minim pe economie și cu banii ăștia mori de foame;
  • Să plătești o săptămână de chirie în Cluj;
  • Să plătești meditații la matematică, să nu te fure barmanul la notă sau când te trece pe caiet;
  • Să-l donezi unui partid politic care promite că va rezolva problema sărăciei, că sigur asta se va întâmpla;
  • Să te uiți la el cum, la ce inflație este, de când îl încasezi și până ajungi să-ți iei o bere ai rămas fără 15 lei.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre balonare la femei

  • Dacă ești vegană, burta umflată s-ar putea să fie de la pelagră;
  • Dacă ții dieta cu intermittent fasting, probabil e de la șaorma aia pe care o bagi la o oră după ce renunți;
  • Dacă nici nu ți-a mai venit ciclul de trei luni probabil balonarea se va agrava;
  • Dacă nu-ți găsești pisica și ai obiceiul să mănânci și în somn, fă-ți o radiografie, poate e în burtă;
  • Nu te descuraja, ci învață să profiți de situație: înscrie-te la dansuri din buric;
  • Urmărește-ți soțul la plajă când trece o femeie pe lângă el și învață cum să-ți sugi burta;
  • Totul răul spre bine. E posibil ca Exxon Mobil să te contacteze ca să-ți propună să exploateze gazele din burta ta.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le ai la tine pe o pârtie de schi

  • Lanțuri, ca să nu-ți rămână roțile de la BMW blocate în zăpadă;
  • Căciulă, în caz că lovești vreun schior cu BMW-ul și trebuie să ieși din mașină;
  • O lopată, în caz că te îngroapă vreo avalanșă cu tot cu BMW;
  • Asigurare CASCO, că dacă intră ursul frontal în tine tot vina ta se pune;
  • Pungă de semințe, ca să nu te plictisești când ajungi sus pe pârtie și admiri peisajul;
  • Pițipoancă/cocalar pe scaunul din dreapta, ca să fie măcar o persoană impresionată de gestul tău;
  • Mărunt pentru șpagă, în caz că dai de vreun polițist pe-acolo.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost un porc într-o viață anterioară

  • Ai piercing în nas;
  • Fără să-ți explici de ce, în luna decembrie nu te simți bine în preajma oamenilor;
  • Ai o frică irațională față de paie și butelii de gaz;
  • Vasele murdare nu sunt o problemă pentru tine, le poți ține nespălate cu lunile;
  • Când deschizi frigiderul există o singură finalitate: mănânci tot ce găsești acolo;
  • Mănânci doar în pat și e plin de resturi sub plapumă și sub pernă;
  • Singura ta formă de mișcare e să te duci la frigider după mâncare.
Categorii
Uncategorized

7 localități din România de care sigur n-ai auzit

  • Satul Nirvănești. Aici nu s-a mai reîncarnat nimeni din 1950;
  • Satul Leneșești, comuna Leneșești. Nu e pe hartă pentru că de lene nici n-au anunțat la județ că există;
  • Reptilești. Singura colonie oficială de reptilieni din Europa de Sud-Est;
  • Fifești. Un sat întemeiat după anul 2000 de gameri pasionați de Fifa;
  • Părcănești. O comună în care toți locuitorii sunt parcagii și își cer bani unii altora ca să-și parcheze mașinile în fața porților;
  • Viperești. Singura colonie penitenciară de soacre din lume, supranumite și Viperele cu Clonț;
  • Marțieni. O comună stranie, locuită de oameni misterioși, care nici nu aruncă peturi în râu, nici nu ard cauciucuri în fața porților.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care merită să faci o facultate de filosofie

  • Vei putea purta discuții de ore întregi despre cum e corect, „filozofie“ sau „filosofie“;
  • Pentru orice problemă modernă vei avea un răspuns găsit de un grec de acu’ 2000 de ani care dormea pe jos și se spăla o dată la două eclipse;
  • Angajatorii vor ști din prima să nu aibă pretenții la tine, că doar le-ai explicat cu diploma că nu-ți place munca;
  • E la fel de utilă ca științele politice sau psihologia, cu diferența că pe tine nu te crede lumea idiot, ci leneș;
  • La un moment dat se va atinge masa critică de absolvenți de filosofie și statul va deschide un combinat sau o fabrică unde să fie angajați toți;
  • Până una-alta, filosofii mai au un bust pe ici pe colo, să-i celebreze, spre deosebire de instalatori;
  • Făcând o facultate de filosofie poți dovedi cu acte, nu cu păreri, că sistemul de educație e o farsă.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că soția sau prietena ta este însăcinată

  • Are burta mai mare decât a ta după șapte beri și două șaorme;
  • Pare că ceva se mișcă în interior, exact ca la tine după o oprire la Dedulești;
  • Are perioade mai dese de depresie, nu doar când te vede dezbrăcat;
  • Are instinct de amenajare a cuibului, nu doar îți adună ciorapii de prin casă;
  • Te întreabă nume de fete nu doar după ce se uită în telefonul tău;
  • Se mângâie pe burtă mai des decât te scarpini tu la ouă;
  • Nu se supără după ce te întreabă dacă s-a mai rotunjit și tu îi spui că da.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că mecanicul auto te fură la factură

  • Are tatuat mare pe gât „Fur la factură“;
  • Service-ul auto se numește „La Hoțu` Motor Serv SRL“;
  • Când îl suni și e ocupat, robotul spune „Momentam fur la factură. Vă rog reveniți“;
  • Vizavi de service vezi un panou publicitar, pe care scrie „Vezi că ăștia te fură la factură! Semnat: client pățit“;
  • Când parchezi la service, primul lucru pe care îl observi e o bătaie între anagajați și un alt client care îi acuză că l-au furat la factură;
  • Nostradamus a scris o profeție despre acest service, în care susține că vor fi înșelați clienții;
  • Până și la horoscop a zis Neti că vei fi furat la factură dacă te duci la service.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre căciula lui Mihai Viteazu

  • A fost nevoie de aproape 500 de ani să apară și primele imagini virale cu Mihai Viteazu fără căciulă;
  • Capul său a fost înmormântat la Cozia, dar căciula este încă la Muzeul Național de Artă din Viena și austriecii refuză să ne-o returneze;
  • Când a fost uns domn al Valahiei, Moldovei și Transilvaniei a fost miruit direct pe căciulă;
  • A cumpărat accesul la tronul Țării Românești plătind patru căciuli de galbeni, cam ca aia pe care o purta;
  • Din când în când voievodul circula fără căciulă printre oamenii de rând și aceștia nu-l recunoșteau, așa că astfel afla ce gândesc despre el;
  • Frații Buzești au fost făcuți căpitani de Mihai Viteazu când acesta le-a oferit câte o căciulă la fiecare, în loc de decorații inutile;
  • Legenda spune că și-a făcut căciula de domnitor din barba lui Sinan Pașa;
  • Căciula e o dovadă a sărăciei din țările române, că alți conducători de țară aveau coroane de aur.
Categorii
Uncategorized

7 pericole ascunse din frigider

  • Fantoma porcului pe care l-ai mâncat săptămâna trecută ar putea bântui frigiderul ca să-ți acrească laptele;
  • Dacă ai cumpărat fructe exotice din piață ai grijă să nu fi luat și o plantă carnivoră care ar putea să te muște când deschizi frigiderul;
  • Înainte de a deschide, bate la ușă. În frigider poate fi soția, care nu vrea să fie văzută cum mănâncă înghețată cu polonicul;
  • Te poți trezi că dai peste colegul vegan care te ia la întrebări de ce ai salam în frigider;
  • Confuzi ușa frigiderului cu ușa camerei bunicului, care începe să-ți povestească cum era pe vremea lui Ceaușescu.
  • Piftiile pe care le ții de la Crăciun au generat o gaură neagră și poți fi supt în alt univers;
  • Ai o sticlă de lapte atât de stricat, încât bacteriile au evoluat într-o rasă inteligentă care te va subjuga mintal imediat ce se aprinde becul din frigider.
Categorii
Uncategorized

7 informații despre cât de multă sărăcie era pe vremea comunismului

  • Pe vremea aia era atât de multă sărăcie încât fiecare om avea cel puțin două sărăcii;
  • Țigările se vindeau la bucată, dar se vindeau și la chiștoc;
  • Copiii trebuiau să strângă sticle, hârtie, borcane și alte gunoaie doar ca să câștige bani de acadele;
  • Colindătorii primeau mâncare, pentru că dacă primeau bani n-aveau ce face cu ei;
  • Dacă dădeai de bănuit că ești un pic mai înstărit statul te lua de pe stradă, te tundea și apoi te făcea sărac;
  • Până și conducătorul țării, Ceaușescu, și soția lui, păreau că se îmbracă de la second hand;
  • Trei sferturi din hainele de blană erau făcute din blană de maidanezi, de-aia nu erau câini pe străzi;
  • Lumea era atât de săracă încât se credea că în Rusia e mai bine.
Categorii
Uncategorized

7 moduri prin care vor fi înăsprite legile anti-drog în România

  • Dacă te uiți la un videoclip al lui Snoop Dogg, 6 luni pușcărie sau amendă penală;
  • Când ești prins cu droguri la tine trebuie să le consumi pe toate, pe loc, de față cu garda;
  • Ca să nu fie nicio șansă de confuzie vor fi interzise și urzicile, ca nu cumva să le confunde cineva cu marijuana și să le fumeze în loc să le facă tocană;
  • Administratorii de bloc vor fi dotați cu un câine anti-drog care va patrula în preajma fiecărui apartment, pentru a identifica eventualii traficanți;
  • Dacă treci la mai puțin de 50 de metri pe lângă un individ care fumează un joint vei fi și tu arestat, pentru că se presupune că ai inhalat;
  • Se vor creea încă 300.000 de posturi de bugetari care să se lupte cu drogurile;
  • Pentru că religia este „opiul popoarelor“, de fiecare dată când popa ține slujbă va lua o amendă.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri pe care trebuie să le faci odată ce ai trecut de 100 de ani

  • Îți notezi toți nepoții și strănepoții pe o hârtie, că s-ar putea să-i uiți;
  • Spui tuturor celor din jur povești imaginare, cum vânai cu sulița și mamuții încă erau pe Pământ, că din politețe n-o să verifice nimeni;
  • Nu te mai abții la nicio bășină, pentru că bășinile tale au un aer de istorie în ele;
  • Sărit cu parașuta: chiar dacă nu se deschide, la 100 de ani ești atât de ușor încât aterizezi ca o frunză;
  • Îi trolezi pe ăia mai tineri spunându-le că ai ajuns la vârsta asta fumând două pachete de țigări, bând 10 cafele și 25 de beri în fiecare zi;
  • Ceri să nu mai plătești taxe, întrucât dacă ai depășit suta de ani ești aproape monument istoric;
  • Încerci orice drog posibil, că, serios, cu cât mai poate să-ți scurteze viața?
Categorii
Uncategorized

7 beneficii ale somnului de prânz

  • E mai ieftin decât o masă de prânz;
  • Seara ești odihnit și poți să te întinzi la bere până dimineața;
  • La ora aia dorm și copiii mici, deci nu dă niciun vecin cu bormașina;
  • Dormi singur, deci nu riști să-ți tragă cineva toată plapuma;
  • Dacă dormi de prânz la corporație, și mai bine, că înseamnă că ai scaune comode în sala de ședințe;
  • Timp câștigat, că-n somn nu stai pe Facebook sau TikTok;
  • Ajută la recuperare, scapi de mahmureală pe cale naturală, nu băgând în tine pastile de cap și zeamă de varză cu butoiul.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ateii români

  • Se cred superiori, dar tot ei insistă că nu există ființă superioară;
  • Se laudă că sunt atei cu religiozitate, de câteva ori pe zi;
  • Nu cred în divinitate, dar la înjurăturile de dumnezei nu renunță;
  • Vorbesc despre biserică și preoți mai des decât orice creștin;
  • Sunt ipocriți, consideră normal să beneficieze de zile libere pentru sărbători religioase;
  • Nu cred în Dumnezeu, dar cred în petiții online, ceea ce-i chiar mai grav;
  • Trăiesc cu impresia că Emil Cioran e mare filosof.
Categorii
Uncategorized

7 citate de la filosofi celebri despre șaorma

  • Omul este un animal șaormar – Aristotel;
  • Nu trebuie să se respecte omul mai mult decât șaorma – Platon;
  • Despre ceea ce nu se poate pune în șaorma trebuie să se tacă – Wittgenstein;
  • Homo șaormarus este opus lui homo barbarus – Heidegger;
  • O șaorma se poate naşte doar pe baza dispariţiei altei șaorme – Hegel;
  • Separarea maionezei de șaorma eşuează prin dubla insinuare a unui principiu katabatic al șaormei în maioneză, respectiv al unui principiu anabatic al maionezei în șaorma – Aristotel;
  • Două lucruri îmi umplu sufletul cu admirație: cerul înstelat de deasupra mea și șaorma cu de toate din mine – Kant.
Categorii
Uncategorized

7 semne care prevestesc un cutremur

  • Valutiştii sunt agitaţi şi vând euro sub cursul BNR;
  • Porumbeii au diaree şi când treci pe sub un balcon zici că treci prin Niagara;
  • Grașii au un freamăt la șaormărie și nu așteaptă să li se pună toate sosurile;
  • Femeile sunt tulburate și găsesc din prima ce caută în geantă;
  • Curierii pleacă repede, nici nu mai așteaptă bacșișul;
  • Ți-a tăiat calea o pisică neagră care se clătina vizibil;
  • Cojile de semințe de pe trotuar trepidează.
Categorii
Uncategorized

7 soiuri românești de vin de care n-ai auzit

  • Shipraz. Gloria viticulturii oltenești, Shipraz are un gust puternic, înțepător, care amintește de ceapă verde și leurdă;
  • Băbească Regală. Un soi hibrid între Fetească Regală și Băbească, e primul roze din lume care plânge că-l trage curentul;
  • Fetească Botoxată. Un soi de strugure cu o proeminență ca și cum și-ar fi injectat botox în pieliță;
  • Crâmpoșie subacvatică, din care se scoate vinul pentru scafandri, care se maturează pe fundul mării și poate fi băut până 200 m adâncime;
  • Tămâioasă cu barbă. Un soi de struguri ortodox, care se cultivă exclusiv în mânăstiri și din care se face un vin care cântă imnuri bizantine în pahar și se trage doar în sticle negre;
  • Corect Politic de Drăgășani. Numit inițial Negru de Drăgășani, vinul a fost redenumit în urma unei sesizări la Consiliul Național pentru Combaterea Discriminării;
  • Suplă de Cotnari. Inițial numită Obeză de Cotnari, apoi Grasă de Cotnari, și în urma unei diete drastice soiul a slăbit enorm și denumirea a fost schimbată.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri de care să ții cont când mergi cu pisica la veterinar

  • Ai grijă să nu încurci pisica, pentru că e dificil când ai 17 mâțe în garsonieră;
  • Dacă mergi cu autobuzul, ia-i bilet și pisicii, că nu se știe ce a fumat controlorul;
  • Leagă pisica la ochi și astupă-i nasul cu vată, să nu simtă alte pisici și să sară la bătaie;
  • Ai grijă să nu confunzi veterinarul cu coaforul. Nimeni nu vrea un motan încâlcit în coc;
  • Spală pisica înainte s-o duci la consult. Pentru un veterinar e dificil să analizeze o mogâldeață de păr acoperit cu zoaie;
  • Du pisica la un hipnotist de pisici, așa mai reduci din cheltuielile cu sedarea și anestezia;
  • Percheziționează pisica înainte să intrați în cabinet. Nu se știe niciodată unde poate ascunde un cuțit de bucătărie.
Categorii
Uncategorized

7 metode verificate ca să-ți schimbi zodiacul

  • Te întorci în timp și îți sperii mama ca să te nască cu o lună înainte;
  • Faci schimb de certificate de naștere cu o altă persoană care vrea să-și schimbe zodia, dar fii atent să nu fie în Pești, că ăia sunt alunecoși;
  • Modificarea vitezei de rotație a Pământului, ca să reduci cât mai mult perioadele în care Mercur este retrograd;
  • Schimb de planetă, ceea ce încearcă Elon Musk să facă în prezent cu planeta Marte;
  • Distrugerea propriei constelații, lucru la care Gemenii se gândesc de mult timp, dar încă n-au luat o decizie;
  • Fă multe lucruri groaznice, ca să te reîncarnezi într-un vierme. Ai văzut vreun vierme preocupat de ce zice Neti Sandu?
  • Intră în zodia educatului și fă o școală. Chiar și câțiva ani de educație îți reduc considerabil preocuparea pentru astrologie.
Categorii
Uncategorized

7 momente în care numărul magic 174 a strălucit în istorie

  • Burebista a ars viile după ce-a pierdut pariul că poate bea 174 de litri de vin într-o noapte;
  • Decebal a fost al 174-lea bărbat pe care Traian l-a violat;
  • Mircea cel Bătrân a fost păcălit că dacă face o mănăstire la Cozia va trăi 174 de ani;
  • Vlad Țepeș a tras cu mâna lui în țeapă fix 174 de turci;
  • Ștefan cel Mare, când se încălța cu tocurile lui maică-sa, avea 174 de centrimetri;
  • Carol I a acceptat să devină rege al României abia când a fost rugat în genunchi a 174-a oară de către trimișii noștri;
  • Cel mai optimist scenariu spune că Ion Iliescu va muri la 174 de ani.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că fiica ta ar putea ajunge vedetă pe Instagram

  • Primul selfie a încercat să și-l facă la 3 ani, c-un telefon de jucărie;
  • Mănâncă totul rece, că stă și câte o oră să aranjeze mâncarea în farfurie;
  • E fascinată să se uite la avioanele și mașinuțele băieților;
  • După ce poartă o dată o rochiță o donează sau o aruncă;
  • Îi plac păpușile Barbie, dar doar modelele în costum de baie;
  • De la 4 ani te-a bătut la cap că ea vrea la școala primară din Dubai;
  • Strânge bani de la 6 ani „pentru implantul de la 18 ani“.
Categorii
Uncategorized

7 metode să-i demonstrezi unei femei că merită să fie cu tine

  • Fă în așa fel încât să pari mai interesant. Dacă te sună și te întreabă ce faci, zi-i că ești la un brunch;
  • Fă cinste cu un covridog și vorbește-i despre textura aluatului și despre calorii, nu-i spune că e aproape la fel de lung ca penisul tău;
  • Demonstrează-i că ești un bărbat de viitor. Arată-i detectorul de metale sau biletul beton pe care l-ai jucat în ziua respectivă;
  • Arată-i că ai un spirit econom. Când treci pe lângă o florărie nu-i cumpăra flori, spune-i că e un obicei stupid și înjură florăreasa că e o ucigașă de flori;
  • Nu ezita să cheltuiești atunci când ești cu ea. Când urcați în autobuz, repede-te și validează și pentru ea o călătorie;
  • Arată-i că ești o fire aventuroasă. Fură o mașină și vei vedea cum se topește de admirație când goniți pe străzi urmăriți de poliție;
  • Du-o la film și flirtează cu fata de la case de bilete, să știe că nu e singura din viața ta și că trebuie să facă ceva special ca să te păstreze.
Categorii
Uncategorized

7 diferențe fundamentale între bărbați și femei

  • Când trag o bășină, bărbații preferă să nu miroasă, femeile să nu se audă;
  • Când comandă ceva la restaurant, femeile vor să aibă un nume bun, bărbații să aibă un gust bun;
  • Femeile vor să știe ce prietene a avut un bărbat, bărbații vor să știe ce prietene are femeia;
  • Bărbații cumpără mobilă ca să se simtă bine când o folosesc, femeile ca să se simtă bine când o cumpără;
  • Bărbații cumpără o mașină care să impresioneze pe alții, femeile cumpără o mașină care să le impresioneze pe ele;
  • Bărbații se ceartă atunci când au un motiv, femeile nu se împiedică de asemenea detalii irelevante;
  • Bărbații nu se pot gândi la două lucruri în același timp, femeile nu se pot gândi la mai puțin de două lucruri în același timp.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că iarna este pe terminate

  • Ți-a crescut o barbă de 30 de centimetri de când stai ascuns de administrator;
  • În mijloacele de transport public mirosul de naftalină începe să fie înlocuit de cel de transpirație;
  • Ai văzut pe stradă un bărbat chel care nu purta căciulă;
  • Au reapărut pe stâlpi anunțurile cu „Forez puțuri“;
  • eMAG e la cincea „revoluție a prețurilor“ de când a început anul;
  • Curierii nu mai au țurțuri pe ghidonul de la bicicletă;
  • Ai terminat toți cârnații de la porcul tăiat în decembrie.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre românii care își renovează singuri casele

  • Lucrările durează foarte mult pentru că din obișnuință românii își fură propriile materiale și le vând;
  • Românii nu scot parchetul vechi când pun parchet nou și după 5-6 renovări trebuie să meargă aplecați prin casă, că dau cu capetele de tavan;
  • Mari maeștri la heirupism, românii își demontează WC-ul din prima zi și până să-l înlocuiască se cacă în spatele blocului;
  • Românii cumpără vopsea antibacterială scumpă, cu ioni de argint, dar nu se spală niciodată pe dinți și scuipă pe jos inclusiv în casă;
  • Exact ca meșterii, când își renovează propria casă românii se apucă de treabă, apoi pleacă să renoveze pe la alții și abandonează propriul șantier cu săptămânile;
  • Românii care își renovează singuri casa se plătesc în fiecare zi și insistă să primească un pet de bere și un pachet de țigări, deși nu fumează;
  • Deși sunt la ei acasă, în timpul renovării românii mănâncă parize cu pâine pe un ziar.
Categorii
Uncategorized

7 avantaje ale mașinii construite de talibanii din Afghanistan

  • La semafor nu claxonează, ci se aruncă singură în aer ca să atragă atenția șoferului din față;
  • Se oprește singură de cinci ori pe zi, să-ți faci rugăciunea;
  • Refuză să meargă în altă direcție în afară de Mecca;
  • Are cotieră specială pentru vesta cu explozibil a șoferului;
  • Oferă 73 locuri în standard, pentru șofer și cele 72 de fecioare din paradis;
  • Claxonul nu sună ca la celelalte mașini, ci urlă „Allah Akbar!“;
  • Mașina nu are cutie de viteze, ci selector ca la AK47;
  • În loc de cheie, mașina pornește dacă reciți un verset din Coran.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre ce baterii preferă românii

  • La început femeile pun limba pe baterie din curiozitate, apoi din obișnuință;
  • Bărbații vor baterii care rezistă mult, deși ei nu rezistă nici 2 minute;
  • Femeile preferă bateriile mai groase, nu neapărat mai lungi;
  • Bărbații se uită mereu după baterii noi, dar femeile când găsesc o baterie bună o țin toată viața;
  • Femeile preferă bateriile care se potrivesc și la telecomandă și la lanternă și la vibrator;
  • În vacanțe, bărbații vor să-și descarce bateriile, iar femeile să și le încarce;
  • Femeile vor o baterie vioaie, nu neapărat una de mare capacitate.
Categorii
Uncategorized

7 indicii că ai fost prinț/prințesă într-o viață anterioară

  • Broaștele ți se par simpatice și îți vine să le pupi;
  • Nu știi să gătești nici măcar cartofi prăjiți, deși ai peste 30 de ani;
  • Nu ți se pare o idee deplasată să te căsătorești cu o rudă;
  • Ai un cal pe post de animal de companie;
  • Sportul tău preferat este turnirul, cu toate că nu se mai practică;
  • Îți place mai mult la Burger King decât la McDonald’s sau KFC;
  • Porți corset ca să-ți maschezi burta.
Categorii
Uncategorized

7 motive pentru care e o idee proastă să ai diamante

  • Nu poți face țuică din ele;
  • Nu merg nici la grătar;
  • Toți prietenii îți vor cere bani împrumut;
  • Nu vine nimeni la ziua ta, că nimeni n-are chef să dea o căruță de bani pe cadou;
  • Trebuie să ai seif în casă, deci o combinație de cifre în plus de ținut minte;
  • Le ții degeaba, că românii sunt prea săraci ca să știe ce-s alea;
  • Riști să ți le înghită câinele sau pisica și ajungi să le cauți prin rahat de animal.
Categorii
Uncategorized

7 lucruri despre pasiunea maramureșenilor pentru pălincă

  • Cele mai multe porți tradiționale sunt cioplite accidental, de bețivi care și-au pierdut cheia și încearcă să treacă de poartă lovind cu dalta în ea;
  • Turiștii nu au niciodată prea multe amintiri din vacanțele în Maramureș, că după atâta pălincă nu-și mai aduc aminte mai nimic;
  • Localnicii folosesc de multe ori varianta scurtată Maramu’, pentru că încearcă tu să zici Maramureș după ce-ai băut un litru de pălincă;
  • Legenda locului spune că lumea se va sfârși când se va termina pălinca și va fi prevestit de o toamnă în care nu se vor coace prunele;
  • Acum multe sute de ani, câțiva maramureșeni au emigrat în America de Sud, unde au pus bazele civilizației palincașe;
  • Maramureșenii care pleacă la muncă în Italia sau Spania n-o fac de bunăvoie, ci pentru că nu țin la băutură și sunt alungați de ceilalți;
  • Niciun proiect de casă nu este aprobat în Maramureș dacă nu include livadă de pruni și distilărie.
Categorii
Uncategorized

7 invenții ale dacilor ținute sub tăcere de istorici

  • Furculița, folosită ca să se scarpine în fund;
  • Rafinarea petrolului, ca să se spele pe cap cu el și să scape de păduchi;
  • Electricitatea, ca să pescuiască mai eficient;
  • Liftul, ca să aibă unde să se cace;
  • Petul, ca să le fie accesibil și dacilor săraci vinul prost;
  • Stațiile radio, ca să se organizeze mai bine când ieșeau la băut;
  • Peria de desfundat WC-ul, cu care se spălau pe spate și se autosatisfăceau.
Categorii
Uncategorized

Ai broccoli și nu știi ce să faci cu el? Iată 7 idei ingenioase

  • Intri câțiva kilometri în interiorul unei păduri și-l îngropi fără să marchezi locul;
  • Îl duci la crematoriu și-l transformi în cenușă;
  • Îl dizolvi într-un butoi cu acid;
  • Îl lași la ușa celui mai mare dușman;
  • Îl arunci în WC, dar îl toci mărunt înainte, să fii sigur că se duce;
  • Îl legi cu un bolovan și-l arunci într-un lac cât mai adânc;
  • Dacă ești fan broccoli și ții neapărat să-l consumi, bagă-ți-l în cur!

Categorii
Uncategorized

7 ființe paranormale întâlnite doar în România

  • Fantoma bugetară, care se preface că bântuie câteva ore și cum s-a făcut ora 16:00 o zbughește direct prin ușă;
  • Chupacabla, un monstru înaripat care mușcă noaptea cablurile și fură curent;
  • Vârcolacul din Tecuci, care iese din bârlog doar atunci când luna are culoarea muștarului;
  • Invazia de zombii de pe Valea Prahovei, care are loc vinerea dinspre București spre Brașov și duminica în sens invers;
  • Monstrul din Lacul Morii, o creatură acvatică legendară, jumătate bancomat, jumătate cal mort;
  • Contele Dragcula, teribila arătare care scrie „Cu drag“ în toate mailurile corporatiste;
  • Duhul din Dedulești, care îți îndeplinește trei dorințe, cu condiția să fie mici, cârnați sau ceafă.
Categorii
Uncategorized

7 informații care l-ar face pe Mahomed Cuceritorul să crape de nervi

  • În zilele noastre mai mulți români invadează Turcia decât turci Țările Române;
  • Dacă pe vremuri rumânii trimiteau cereale și legume la Istambul, acum e invers, turcii trimit produse alimentare aici;
  • Țările Române au mai mulți generali decât toți pașa pe care i-a avut imperiul otoman la un loc;
  • Unul din dușmanii lui, Vlad al III-lea Dracul e acum mai celebru decât el;
  • Deși a lichidat moldoveni în prostie, tot sunt mai mulți moldoveni în Europa decât turci;
  • Supușii săi au în medie simbria mai mică decât valahii, care n-au fost în stare să facă un castel calumea în ultima jumătate de mileniu;
  • O să afle că deși a avut cel puțin 8 consoarte, e praf pe lângă valahul Cristi Borcea, care a atins cota asta doar în primul an de activitate la Dinamo.