Autor: 7lucruri

• Dintr-o singură pungă cu pungi se pot face până la 700 de pungi noi-nouţe;
• Foarte mulţi români reciclează chiloţi din coşul de rufe ca să nu fie nevoiţi să spele duminica;

• În zonele muntoase, de reciclare se ocupă urşii, care îşi construiesc adevărate cazemate din PET-uri;
• O dată pe an, Bianca Drăguşanu îşi dă ţâţele la topit. Aşa se fac paharele de plastic de la dozatoarele de apă;
• În medie, o pijama bărbătească este reciclată pe post de cadou 15 ani consecutiv;
• Comunismul a fost reciclat în ultimii 30 de ani şi e tot la putere;
• Românii încep să recicleze tot mai devreme. Încă din liceu româncele își reciclează iubiții între ele;
• Industria muzicală românească e campioană în domeniu. E suficient să dai drumul la radio ca să auzi cum reciclează;
• Românii chibzuiţi nu aruncă niciodată haine, le păstrează pentru hipsterii din anul 2050;

• Să nu te vadă vecinii când le furi de pe scară. Unele blocuri au camere de supraveghere;
• Când le uzi nu uita să scuturi bine;

• Nu arunca bani pe cactuși și alte plante inutile. Crește pruni la ghiveci, să ai din ce face țuică;
• Ca să le ferești de pisici, amplasează capcane;
• Când îți dă prietenul rastafarian niște semințe și zice că sunt de “leandru de Jamaica” nu te lăuda cu el pe Facebook;
• Nu pune cocotierul lângă pat, sau dacă îl pui, dormi cu cască;
• Ca să nu te obosești cu udatul, pune ghivecele în dreptul locului unde te inundă mereu vecinul de sus
• Dacă ai ferigi uriaşe, stropeşte-le împotriva dinozaurilor ca să nu ai surprize neplăcute;
• Când vii cu un bărbat acasă, ţine-l departe de planta agăţătoare, că rămâi cu buza umflată;

• Pelerinajul anual la ANAF, unde trebuie să stai umil, cu capul plecat, şi să spui toate rugăciunile pe care le ştii;
• Pelerinajul la medicul de familie, care poate vindeca orice boală dar doar dacă merge nenorocitul ăla de card de sănătate;

• Pelerinajul de la cantina corporaţiei, unde te rogi ca tochitura de azi să nu fi fost făcută cu cârnaţii de ieri, făcuţi din chiftelele de alaltăieri;
• Pelerinajul la Nădlac după ce te-ai convins că în România nu se întâmplă minuni;
• Tradiţionala procesiune subterană Berceni-Pipera şi retur, unde dacă pune metroul o frână bruscă se pupă toţi;
• Pelerinajul de weekend de la Comarnic, unde mii de oameni stau într-un fel de racle pe patru roţi, claxonează şi îşi spun chestii cu sfinţi şi biserici;
• Pelerinajul anual din Thassos, unde te împărtăşeşti cu ouzo până adormi pe plajă şi te miruieşte în frunte un pescăruş;

• În esenţă, sunt acelaşi lucru ca păcănelele: bagi bani la aparate;
• Da, abonamentul e scump, dar de câte ori ai văzut să vină controlorul?
• Când merg la sală, mulţi români îşi iau un antrenor personal, să-i înveţe să facă duş;

• 50% renunţă la clasele de bodypump după prima genuflexiune corectă. Restul, de la a doua;
• Cele mai multe accidentări nu sunt cu gantere, ci de la o grasă care te calcă pe picior;
• La sălile de fitness se duc să moară toate melodiile cu bumți-bumți, înainte să devină muzică de patinoar;
• Normal că slăbești! Pentru cei mai mulți mersul la sală înseamnă o oră pe zi în care nu mănâncă șaorma;
• Pe vremuri oamenii se descurcau mult mai bine cu ganterele, că telefoanele mobile aveau 3 kile;
• Cu cât ai geanta de sală mai mare, cu atât ești mai putoare;
• Cei mai mulți se lasă după prima ședință, dar înainte să facă duș;
• În România sălile de fitness au fost făcute pentru cei care stau o oră într-un SUV diesel ca să se dea 45 minute pe o bicicletă statică.

• Nu mai stinge țigările pe mochetă;
• Desfiinţează arena ilegală de lupte de cocoşi din beci;
• Roagă-i pe cei 6 cubanezi care rulează trabucuri la tine în casă să nu mai fumeze la muncă;

• Cheamă în fiecare zi un popă să dea cu tămâie. N-o să mai ai bani de ţigări;
• Nu-i mai da tutun calului din sufragerie;
• Dacă stai la parter, poţi să deschizi o tarabă cu mici în balcon;
• Ia-ţi o bormaşină, ca să ai ceva de făcut cu mâinile toată ziua;
• Când se taie curentul, citeşte la lumânare, oricum e mai puternică decât lumina de la ţigară;

• Oamenii care l-au parcurs cel puţin o dată alcătuiesc aşa-numita “comunitate trans”;
• E închis mai bine de jumătate din an pentru că trebuie reparaţi munţii;

• Deţine mai multe recorduri în Guinness Book, printre care “cel mai înalt punct unde cineva a oprit pe avarii”;
• Turiștii germani spun că e cea mai strâmbă şosea din lume;
• A fost construit după ce a stat Ceauşescu 4 ore la coadă în Comarnic;
• Construcţia Transfăgărăşanului a fost foarte simplă. Trebuiau doar dărâmaţi pereţii de la un tunel dacic;
• Era singura şosea din lume unde Oltciturile prindeau viteza maximă, 50 km/h;
• La kilometrul 40 e “Sfinxul şpăgar”, o stâncă care arată exact ca un poliţist rutier;

• Ambasadorul României în Marea Britanie i-a spus reginei bancul cu ”vișine”;
• O delegaţie de la Bucureşti i-a făcut cadou premierului Indiei un calorifer vechi și un motor de mașină de spălat și i-a spus că încă mai e cupru în el;

• În ‘95, Ion Iliescu i-a spus ambasadorului Islandei “şefu’” şi i-a dat un raport de 800 de pagini doar fiindcă avea faţă de rus;
• Ambasadorul României în Turcia s-a îmbătat, s-a costumat în Ştefan cel Mare şi a urlat sub geamul lui Erdogan să-i dea sabia înapoi;
• La o reuniune UE, reprezentantul României a întrebat-o pe Merkel dacă mai are Golful ăla de vânzare, apoi s-a scuzat: ”V-am confundat cu altă bătrânică”
• Pe vremea când era premier, Victor Ciorbea a intrat în conflict cu zeci de şefi de stat fiindcă se uita strâmb la ei;
• A rămas în istorie şi comunicatul trimis de Ceauşescu când au ajuns americanii pe Lună: “Ete pula, mare căcat”;

• Când te plângi că nu găseşti decât bere la 0,33 litri, gândeşte-te că ele au bere la 0,0000033 ml;
• Mușuroaiele au o ierarhie socială: furnici lucrătoare și furnici bugetare;

• Nici ele nu au autostrăzi și de-asta merg în șir indian;
• Când se îmbată nu umblă în mai mult de 6 picioare, că doar atâtea au;
• Există furnici influencerițe, care își fac selfiuri în rapiță și postează rețete cu firimituri de pâine;
• Când au nevoie de un tunel îl sapă în câteva zile, nu în 10 ani, ca alte specii;
• Și ele au birocrație, altfel nu se explică de ce vedem atâtea cozi cu furnici.

• Scrie “Te iubesc” pe interiorul colacului de la WC, ca să nu se supere când îl găseşte ridicat;
• Arată că îți pasă de treburile casnice. Fă-i un orar cu zilele de spălat și de călcat;

• E lipsit de tact să-i pui plasturi pe gură. Fii un gentleman, pune-ți dopuri de urechi;
• Ca să nu se mai plângă că nu are loc în frigider pentru salate și iaurturi, ține berile în frigiderul vecinei;
• Pune două scaune lângă pat, ca să poți dormi fără să te bagi pe partea ei de pat;
• Prefă-te că vorbești în somn și spune doar lucruri frumoase despre ea;
• Fă-i o poză în fiecare dimineață, ca să-ți dai seama seara dacă s-a tuns sau s-a vopsit.

• Buzău 😡 ”Pi șini faș tu moldovan, uăi?”
• Timișoara 😡 ”Iar mi-a luat un oltean locul de parcare!”

• Mamaia 😡 P”e bune? La ardeiul umplut ardeiul se taxează separat?”
• Maramureș 😡 ”28 de grade? Cum să-i zici la așa ceva pălincă?”
• Tulcea 😡 ”Mie mi-a scăpat unul de trei ori mai mare!”
• Cluj 😡 ”Cum? Asta-i chiria pe o lună? Nu pe un an?””
• Tecuci 😡 ”Ăsta nu-i adevăratul muștar de Tecuci!”

• Bere Techirghiol, cu gust, aromă și culoare de nămol;
• Bere homeopată, care e apă cu o moleculă de hamei la 100 de litri;

• Bere în sticlă de burete, să nu mai fie atât de grav să-ți iei o sticlă de bere în cap la birt;
• Bere la pungă, pentru cei care n-au bani nici măcar de bere la pet;
• Bere piftie, cu bucăți de mici înăuntru;
• Berea cu tăieței, pentru studenți;
• Bere la halbă bumerang. O arunci goală spre bar și se întoarce plină.

• Raftul unde ții valizele să nu fie departe de ușă, ca să nu pierzi timp când emigrezi;
• Nu pune planta carnivoră lângă colivia papagalului;

• Dacă ții cai în sufragerie, nu pune vaze Ming pe unde pot da ei cu copitele;
• Ia un frigider până în tavan, să existe măcar un raft la care să ajungă doar bărbatul, nu și partenera;
• O mare greșeală este să lași geamurile deschise, ca să intre porumbeii să-ți decoreze casa;
• Nu folosi butoaie identice, că riști să nu mai știi care e butoiul cu varză și care e butoiul cu vin;
• Nu pune becuri puternice, să nu aibă bărbatul un șoc când ajunge băut acasă și aprinde lumina.

• Îți amintești după o săptămână că l-ai lăsat în mall cu poșeta;
• Nu mai e scandal când vine maică-ta în vizită;

• Ai început să cauți pe net rețete de ceai rusesc;
• Ai schimbat yala și nu i-ai dat și lui o cheie nouă;
• Ați renunțat la contul comun de Facebook și aveți fiecare câte unul;
• Nu-l mai lași să-și pună haine în dulap, ci direct în valiză;
• Îți desfaci singură borcanele, sau, dacă nu reușești, rogi un vecin să te ajute.

• Când zice că are chef de sex preferi să chemi instalatorul;
• Când te întreabă dacă o haină o face să pară grasă, zici că da;

• Când îți gătește o ciorbă nu mai joci teatru ieftin, ci o arunci direct în WC;
• Vii acasă beat și te bagi în pat îmbrăcat, încălțat și cu berea în mână;
• Umbli la bustul gol prin casă și nu-ți mai sugi deloc burta. Din contră;
• Vă întâlniți cu un alt cuplu și când o prezinți stai vreo 2 minute să-ți amintești cum o cheamă;
• Sunteți la film, îi zici că te duci la toaletă și pleci acasă cu mașina.

• Geniflexiunile, pe care le faci cu organul genital;
• Gemuflexiunile, pe care le faci ca să iei un borcan de gem de pe raftul de jos;

• Genioflexiuni, pe care nu le poţi face decât dacă eşti genial;
• 5Genuflexiunile, pe care le faci când ai un cip implantat de Bill Gates în genunchi;
• Gerontoflexiunile, pe care poţi să le faci doar de la o anumită vârstă încolo;
• Getoflexiunile, care erau acelaşi lucru cu dacoflexiunile, potrivit anumitor istorici;
• Geluflexiunile, când te laşi pe genunchi ca să vadă lumea ce freză şmecheră ţi-ai făcut cu gel.

• Americanii nu au ajuns niciodată pe Lună. Totul a fost înscenat într-un mare depozit de varză murată;
• George Soros are un plan malefic de a înlocui 90% din populaţia Europei cu verze murate;

• Pământul e de fapt plat, exact ca un capac de butoi, şi nu rotund ca o varză;
• Microundele emise de antenele 5G pătrund în creierul tău exact ca saramura într-o căpăţână de varză;
• În atentatele din 11 septembrie 2001, la bordul niciunui avion nu se afla un butoi cu varză. Coincidenţă?
• Dacă pliezi o bancnotă de 20 de dolari, e verde, exact ca o foaie de varză murată;
• Vaccinurile conţin nanoparticule de varză murată, cu care companiile din Big Varza vor să ne facă dependenţi.

• De fapt, Ţiriac e sărac lipit. În acte, mustaţa lui deţine toate proprietăţile;
• Secretul lui Ţiriac în afaceri? Mustaţa lui se ridică şi se lasă în funcţie de cotele Bursei;

• Când are ambele mâini ocupate, Ţiriac poate să te plesnească cu mustaţa;
• Din cauza mustăţii, ungurii au încercat ani de zile să-l naturalizeze ca să joace tenis la ei;
• Mustaţa lui are o mustaţă mai mică pe care o cheamă Mustaţă Mustaţă Ţiriac.
• Unii spun că şi-a lăsat mustaţa în formă de potcoavă ca să acopere urma lăsată de un cal în tinereţe;
• Alţii susţin că a fost nevoit să-şi lase mustaţa ca să nu-l mai confunde Ilie Năstase cu o femeie. De două ori i-a ajuns!

• Becuri, dar trebuie să le înghiţi cu grijă, să nu se spargă;
• Neoanele sunt şi ele bune, dar trebuie fierte până se înmoaie, ca spaghetele;

• Poţi sta cu gura la geam ca să înghiţi direct razele soarelui. O să fie spectaculos a doua zi la WC!;
• Dacă mergi la o zi de naştere, când se taie tortul ai grijă să-ţi pună şi o lumânare;
• Pe lângă sare şi piper, e bine să ai mereu pe masă o solniţă cu sclipici;
• Când se pun luminiţele de Crăciun prin copaci, ia-ţi un coşuleţ şi du-te la cules de LED-uri;
• Dacă ai prieteni în Rusia, scrie-le ce nasol e Putin şi îţi trimit ei nişte ceai care o să-ţi facă tenul de-a dreptul fosforescent.

• Ochelari imenși – ai un câmp vizual mai dezvoltat decât al oamenilor obișnuiți. Ai putea fi pilot de avion dacă nu ai fi ochelarist;
• Monoclu – ori ești printre prietenii de șpriț ai lui Paleologu în vacanță, ori dușmanul lui James Bond;

• Ochelari cu rame groase – ori ești intelectual, ori ești foarte sărac. Poți să fii chiar amândouă deodată;
• Ochelari cu rame rotunde – tot cei ai putut să obții din cultura hippie au fost ochelarii ăștia și tricoul cu Che Guevara;
• Ochelari cu ramă subțire, aurie – ești minim un bancher sau un contabil pentru mafie;
• Ochelari fără dioptrii – ești genul de persoană care crede că oamenii poartă ochelari să pară cool, nu să vadă proștii ca tine mai bine;
• Ochelari în formă de inimioară sau steluțe – i-ai câștigat la bâlci, nu-i așa?

• Dacă nu erau beţi, ei ar fi fost cu siguranţă primii în Ardeal;
• Au descoperit America, dar n-au găsit acolo nimic de prădat, aşa că s-au întors la posturile lor călduţe din primării;

• Erau cunoscuţi pentru căştile lor cu coarne, pentru că în timpul liber jucau în reclame la Ciucaş. De la ei avem chiar şi numele Cornel;
• Aveau porecle înspăimântătoare, ca Varg cel Negru, Erik cel Roşu, Erik Lincar sau Laurenţiu Roşu;
• Mai toţi erau blonzi, aşa că la ei bancurile cu blonde şi bancurile cu femei erau unul şi acelaşi lucru;
• Vikingii au inventat runele, din care au făcut celebra ţuică de rună;
• Toată lumea crede că erau îngropaţi cu tot cu barcă, dar alea nu erau bărci, erau butoaiele în care mureau înecaţi.

• Îţi trebuie un scaun confortabil. Dacă stai pe o ladă de bere vei fi campion la table, nu la Fortnite;
• Dacă ţi se supraîncălzeşte calculatorul, e grav. Aruncă-ţi caloriferul pe geam înainte să te joci;

• Nu te juca în prezenţa pisicii. Dacă vede ce faci, o să renunţe la aruncat bibelouri de pe raft şi o să vină să roadă cablul de internet;
• Uită-te cu o seară înainte la Antena 3, ca să ai vârsta mintală a unui copil de 11 ani. Ăia sunt cei mai buni la jocuri;
• Fă-ţi provizii de apă şi mâncare ca să te poţi juca neîntrerupt. Sub birou e locul perfect pentru un butoi cu varză, iar în jurul monitorului poţi atârna cârnaţi;
• Înainte să te apuci de jucat, asigură-te că ai dus gunoiul şi ţi-ai pus ciorapii pe perechi. Cicăleala îţi poate reduce drastic scorul;
• Închide-ţi telefonul, ca să nu te deranjeze părinţii sau colegii pe motiv că n-au mai auzit de la tine de o săptămână.

• Dacă-l faci pentru tine, foloseşte doar struguri. Dacă vrei să-l vinzi, poţi să mai completezi cu nişte Frutti Fresh;
• Înainte să te apuci de făcut vinul, ceartă-te cu toţi prietenii ca să nu fii nevoit să-l împarţi;

• Vinul are nevoie de răcoare. Dacă n-ai o cramă sau un beci, mută-te la bloc şi nu mai ai emoţii că se face cald în casă;
• În lipsa strugurilor, poţi să faci nişte ciorchini din corcoduşe legate cu sfoară;
• Cel mai bun vin e ăla care vine pe furtunul cu care ai înțepat butoiul vecinului;
• Pentru vin ai nevoie de PET-uri. Poţi să le pescuieşti din râu sau, mai plăcut, să cumperi toată berea la PET de la buticul din sat şi s-o bei;
• Mare atenţie la gazele de fermentaţie! Când ajungi în cramă, aprinde-ţi o băşină. Dacă nu arde, înseamnă că nu e oxigen.

• Servitul de bere caldă pe terasă;
• Obligarea bărbatului să participe la cumpărăturile din mall;

• Lăsatul ușii închise la toaleta dintr-un bar, de pare c-ar fi cineva înăuntru și ajungi să aștepți ca prostul să se elibereze;
• Clickbait-ul făcut de site-urile de conținut;
• Servirea micilor fără muștar și cu furculiță în loc de scobitoare;
• Închiderea geamurilor în autobuz pe motiv că se face curent;
• Postarea de poze cu copii pe Facebook sau Instagram.

• E greu să înlocuieşti oţelul cu polistiren şi să nu se prindă lumea. De-aia avem aşa puţine poduri în România;
• Ca să fenteze taxele de pod, foarte mulţi români aleg să ocolească Dunărea prin Germania, de unde izvorăşte;

• Podul peste Dunăre de la Brăila e chiar util. Decât la Galaţi, brăilenii preferă să meargă la mall la Constanţa;
• În zona Severinului încă se păstrează un picior al podului lui Apolodor, pe care dacii au făcut celebrul graffiti cu „Basarabia e Dacia”;
• Anghel Saligny a vrut să-şi dărâme propriul pod peste Dunăre, convins că din cauza lui s-a stricat Vama Veche;
• Un al doilea pod Giurgiu-Ruse nu va mai fi construit niciodată. Studiul de fezabilitate a arătat că e prea fezabil şi n-am mai avea de ce să ne plângem;
• În Secuime nu mai există poduri, fiindcă mafia lemnului e mână în mână cu podurarul.

• În loc să folosești feonul, usucă-ți părul când faci cârnați la cuptor. Se usucă mai repede și vei mirosi irezistibil;
• Ţine uşa deschisă ca să profiţi de lumina de pe holul blocului;
• Leagă contorul de curent la țeava de apă și nu te mai spăla;
• Nu mai folosi microundele. Bagă caserolele cu mâncare la motorul mașinii;

• Redu consumul cu 50% tăind câte un picior de la fiecare ștecher din casă;
• Rade-te în cap şi vei avea aceeaşi lumină în casă, cu becuri mai slabe;
• Vara, când ţi-e foarte cald, nu mai băga ventilatorul în priză, învârte-l cu mâna;
• Când pleacă vecinii în vacanță înțeapă-te și tu la aerul lor condiționat;
• Stai la bere până se face dimineață, nu veni acasă pe întuneric, ca să nu aprinzi luminile;
• Nu lăsa copiii să-şi facă temele decât la lumina frigiderului, când îl deschizi să-ţi iei o bere;
• Înlocuiește veiozele cu lanterne pe baterii și fură baterii de la chioșc;
• Cumpără un binoclu și uită-te la Netflix pe geam, la vecini și roagă-te să aibă subtitrare.

• Îi apar conturi pe despremămici.com, desprepitici.net, mămicidepitici.ro şi piticimici.biz;
• Nu mai aude ”mamă, ce bună e asta”, aude, ”mamă, am făcut pe mine”;

• Dintr-o dată poate identifica toți fumătorii de pe o rază de 1 km;
• Înjură ca un birjar în marile ambuteiaje de cărucioare din parc;
• Dacă înainte punea numai poze cu pisici pe net, acum nu ştii dacă pune doar poze cu copilul sau şi-a bărbierit pisica;
• Limbajul ei degenerează într-o lungă înşiruire de diminutive. De exemplu, “Salut, ce faci, Mihai” devine “Ciorbiţă brânzică puţulică Mihăiţă”;
• Dacă înainte nu ştia să facă o omletă, acum ştie fiecare aditiv din fiecare vaccin produs vreodată în istoria omenirii.

• Cele mai multe bancomate se găsesc în Lacul Morii, dar nu te baza pe ele să funcţioneze;
• Bancomatele moderne au o fantă specială pentru dinamită, să n-o mai bagi în aia de bani, ca ţăranii;

• O legendă spune că în Secuime nu poţi scoate bani de la bancomat decât dacă alegi limba maghiară;
• La bancomatele cu depunere, după ce bagi banii iese o guriţă mică şi îţi pupă mâna;
• Nu te pune rău cu bancomatul, că rişti să îţi dea toată suma în fise;
• Din considerente ecologice, foarte multe bănci renunţă la bancomatele de unică folosinţă, din plastic;
• Nu lăsa bancomatul să te încuie. Dacă-ţi afişează “Fonduri insuficiente”, întreabă-l: “insuficiente pentru ce?”.
• Unii spun că există o combinaţie secretă de taste cu care poţi convinge bancomatul să-ţi dea 100 de lei până la salariu;
• Există și bancomate cu fonduri europene, dar trebuie să faci jumi-juma cu primarul;

• Să verifice temele copiilor;
• Să spumuiască ciorba când tu te uiți la telenovelă;
• Să aibă un centralizator cu rețete verificate, să nu mai greșești mâncarea când vin musafirii;

• Să aibă dreptul să dea pe loc amenzi celor care dau cu bormașina în orele de liniște;
• Să aibă dreptul să intervină când nevasta te cicălește prea mult;
• Să aibă Uberul blocului și să te ia cu mașina când te îmbeţi în oraş, iar tariful să fie trecut la întreținere;
• Să poată oficia căsătorii în caz de urgenţă, ca un căpitan de vas. Asta înseamnă şi că trebuie să fie ultimul care iese atunci când se scufundă blocul;

• Ar trebui uns tubul ghenei cu margarină, să alunece mai bine gunoiul;
• Sistem de scripeți ca să nu mai urce curierul Glovo cu cutia când livrează;
• Să se repare gaura de 5 metri din acoperiș prin care intră ploaia și ciorile;

• Tablă de șah la parter, la Asociație, să nu mai umble oamenii aiurea prin parcuri;
• La avizier să fie un aparat de păcănele, la care să poți face bani de întreținere;
• La casier să poți să bagi și la pariuri. Pe lângă cotele la întreținere să fie afișate și cotele la pariuri, la meciurile mai importante;
• Să fie un rastel de biciclete la fiecare scară și cleștele de tăiat lanțuri să fie la administrator, să se știe clar cine fură bicicletele;
• Să pui blocul pe şine şi să-l translatezi din Berceni în Dorobanți;
• Să existe trusă de bețiv, cu sac de dormit, pernă și o ultimă cinzeacă la sediul Asociației, ca să dormi mai comod pe casa scării;

• Parchează rulota cât mai ascuns, să nu apară hipsterii și să-ți bată în geam că vor burgeri artizanali;
• Cea mai ieftină rulotă e una de lemn, trasă de cai, cu un acoperiş uşor din pânză sau celofan;

• Nu-ţi uita tradiţiile! Un rulotist adevărat își cumpără o rulotă mare, făloasă, dar stă într-un cort mic, lângă ea;
• Dacă vrei să faci mişcare, poţi ieşi tu însuşi să tragi rulota pe şosea. Ai văzut cât de fit sunt melcii?
• Pentru cei mai mulți români rulota e cea mai rapidă metodă să se racordeze la curent, gaz, apă și canalizare;
• Dacă te claxonează lumea că nu știi să conduci și-ți zice ”Du-te bă și te culcă”, chiar poți să te duci să tragi un pui de somn;
• Poți să oprești pe centură și s-o închiriezi cu ora. Faci avere;
• Gata cu minciunile dezvoltatorilor imobiliari! Cu rulota poți să stai la câte minute vrei tu de metrou;

• Ceauşescu, un fel de Smiley al epocii lui, care apărea în toate reclamele la creveţi vietnamezi;
• Adrian Păunescu, care a făcut primul 5Gang cu Vasile Şeicaru, Tudor Gheorghe, Hruşcă, Socaciu şi alţi prieteni din cartier;

• Generalul Pacepa, care la un moment dat a plecat de la corporaţie şi a făcut un vlog despre viaţa lui în America;
• Securitatea, care dădea follow la toată lumea şi filma clipuri cu “adevăr sau provocare” în beciuri;
• Sergiu Nicolaescu, un Bromania al epocii sale, care făcea clipuri de 3 ore, nu de 3 minute;
• Carnea – când o vedeau pe afiş, se îngrămădeau fanii mai ceva ca la turneul lui Selly;
• Amza Pellea mai era cunoscut şi ca “Nea Micutzu” pentru că mereu lansa câte un stand-up nou de Revelion.

• In-house marketing consultant. Locuiești cu mama și o ajuți să vândă zacuscă online;
• Managing partner într-o firmă de logistică. Tu păzești microbuzul tatălui tău când cărați navetiști în Ilfov;

• Entry level acquisitions manager. Te trimite maică-ta la piață și îți dă voie să păstrezi restul;
• Joint venture specialist. Convingi încă 2 prieteni să puneți bani ca să vă luați împreună un pachet de țigări de la chioșc;
• Fashion consultant. Ești prieten cu vânzătorii de la magazinele de second-hand și te anunță când bagă marfă nouă;
• IT manager. Știi care e parola pe router și știi să dai ping;
• Front office client helpdesk officer. Îți dă taică-tu 10 lei să-i reinstalezi Whatsappul, că el iar l-a șters din greșeală.

• Scoate-l la o bere, se va bucura să vadă eticheta cu chipul lui;
• Ajută-l să se bărbierească pe spate, te va aprecia pentru asta;

• Când duci gunoiul, lasă-i și o mică atenție – o bomboană sau o sticlă de vin;
• Cumpără toată zmeură pe care o găsești la piață și du-o înapoi în pădure;
• Dacă-ți cere 100 de lei până la salariu, dă-i, chiar dacă urșii n-au salariu;
• Lasă-l să câștige la skandenberg, chiar dacă tu ai brațul drept mult mai puternic;
• Arată-i curul, ca să vadă că și pe tine te-a păcălit vulpea și te-a lăsat fără coadă.

• Nu te orienta după palmieri. Ei indică de obicei Mamaia, unde sigur nu-ţi permiţi apă;
• Ia-ţi cartele de la Vodafone, Orange, Telekom şi Digi, pentru că nu ştii care are semnal acolo şi de obicei reclamele cu beduinul Ghiţă mint;

• Dacă ai un aspirator, foloseşte-l ca să aspiri nisipul până dai de o poiană minunată, cu pârâu şi umbră;
• Nu-ţi lua nevasta cu tine, că o să se plângă constant. Dacă totuşi ai luat-o, poţi s-o schimbi pe câteva cămile;
• Profită! Pentru că nu e nicio mare alături, şezlongurile pot fi chiar şi cu 10 lei mai ieftine;
• Dacă porţi sandale, nu uita şosetele, că noaptea se face frig în deşert;
• Nu te baza pe faptul că eşti în deşert, probabil nici aici n-o să găseşti loc de parcare.

• Un drum judeţean din Galaţi se laudă cu cel mai gros studiu de fezabilitate din lume: peste 800 de volume;
• Cea mai ieftină lucrare inaugurată cu panglică şi fanfară de un primar e o schimbare de clanţă la toaleta unei şcoli din Feteşti;

• O şaormărie din Sectorul 3 a produs cea mai mare şaorma din lume, pe care au reuşit s-o înghită abia doi poliţişti locali, fiecare de la un capăt;
• Cel mai lung record din Guinness Book e o poveste a lui Florin Piersic despre un record pe care l-a spart el în ’72 cu Colea Răutu şi cu Ion Besoiu;
• “Delfinul” deţine recordul pentru cel mai mult timp petrecut la suprafaţă de un submarin;
• Cel mai puternic curent din lume a avut loc în autobuzul 133 şi a smuls băştile a 41 de pensionari;
• Un angajat TVR deţine recordul pentru cei mai mulţi cumnaţi care sunt şi veri, şi fraţi, şi colegi de muncă între ei.

• Dacă am pedala toţi la bicicletele alea abandonate pe balcon, am produce mai mulţi megawaţi decât reactoarele de la Cernavodă;
• Dacă am capta tot gazul care se produce când facem ţuică, Germania ar negocia cu noi, nu cu ruşii;

• Dacă babele ar avea elice, curentul produs când deschizi geamul în autobuz ar putea alimenta un oraş ca Bucureştiul timp de 4 milioane de ani;
• Dacă s-ar monta un dinam pe căruciorul din hipermarket, românul mediu ar produce anual cel puţin cât barajul Vidraru;
• Dacă în loc să te joci Candy Crush pe budă ai da la o manivelă, ai avea lumină gratis în toată casa;
• Dacă s-ar face un baraj pe fiecare stradă care se inundă la cea mai mică ploaie, am putea transforma Porţile de Fier în muzeu;
• Dacă în loc să mănânce toată ziua seminţe, cocalarii ar mânca baterii, i-am putea folosi ca iluminat public, că oricum stau zi şi noapte în faţa blocului.
• Dacă fiecare român ar fura curent de la vecinul din dreapta, s-ar forma un cerc şi am beneficia toţi de energie gratuită.

• Ca să te loghezi cu CNP-ul şi parola generată automat în limba islandeză, va trebui să bifezi 74 de acorduri, să ratifici un tratat şi să trimiţi un formular la Bruxelles;
• Fiecărui cetăţean îi va fi repartizat un influencer. Al tău e Maria Grapini;

• Petiţiile online chiar vor conta, pentru că UE va angaja 174.000 de funcţionari să le citească şi să le traducă în toate limbile;
• Când scrolezi pe timeline, în loc de reclame vei fi spamat cu probleme civice importante, de exemplu salvarea viezurelui păros roşu din arhipelagul Svalbard;
• Va trebui să dai accept la toată lumea, indiferent că sunt imigranţi din Siria sau boţi ruseşti;
• Dacă vrei să-ţi închizi contul, trebuie să intri într-o negociere de 3-4 ani ca să stabiliţi ce faceţi cu pozele şi dacă mai ai voie să intri pe Facebook fără să te loghezi;
• Pentru fix aceleaşi postări, est-europenii vor primi de trei ori mai puţine likeuri decât nemţii sau francezii.

• Cascada Bigăr, pentru că le va eclipsa cu frumuseţea ei;
• Gura Sfinxului din Bucegi, că poate îi e şi lui foame. Şi n-ar trebui să fie prea pretenţios;

• Braţul Chilia, pentru că ucrainenii au să urle că sunt ale lor;
• Vârful Moldoveanu, pentru că e chiar spectaculos să vezi cum o iau la vale;
• Cimitirul Vesel, că pe ăia nu i-a deranjat nici să moară, darămite câteva gunoaie;
• Mănăstirea Voroneţ, dar atenţie – numai deşeuri albastre;
• Cantina Parlamentului, pentru că vor fi pur şi simplu devorate.

• Socializează. Dacă ai 20 de prieteni și îți cer câte o țigară, rămâi cu pachetul gol;
• Renunță la sex, ca să spui adio și țigării de după;

• Bagă țigările în poșetă și nu le mai găsești niciodată;
• Baricadează-te în cameră cu țigările, dar fără brichetă sau chibrituri;
• Nu fuma în timpul reclamelor de pe ProTV. Practic te-ai lăsat;
• Du-te la dentist și roagă-l să-ți sudeze dantura;
• Spală-te pe față cu benzină și o să te gândești de două ori înainte să-ți aprinzi o țigară.

• E dulapul plin cu zgarde și lese, deși voi nu aveți animale de companie;
• Te bate chiar și atunci când e treaz;

• Vine cu un bici acasă și te întreabă dacă ai fost cuminte;
• Când vede că ai o vânătaie te suspectează de infidelitate;
• Când vă certați, dormiți legați de paturi separate;
• Când vii din bucătărie cu ciorba fierbinte te ceartă că n-ai vărsat-o pe el;
• Are cătușe și taser electric, dar nu e polițist.

• Te minte în față. Îți spune că i s-a micșorat salariul, deși lucrează la stat;
• Susţine că lucrează la corporaţie pe salariu de junior, dar în dulap are numai sutane;

• Vine noaptea plin de noroi și cu un hârleț în mână, semn că tocmai a îngropat niște saci cu galbeni pe undeva;
• Nu se trezește în mijlocul nopții ca să plângă în hohote;
• Când vine factura la curent sau gaze nu leșină;
• S-a îngrășat, deși tu îl ții doar pe salată și legume fierte;
• Când sare coarda îi zornăie mărunții prin buzunare.

• Marcel, care n-a plătit niciodată contribuții la biserică;
• Mioara, care a reuşit să deschidă un borcan de castraveți fără să ceară ajutorul unui bărbat;

• Eusebiu, care s-a lăsat atât de tare de fumat încât acum are 3 plămâni;
• Darius, românul care şi-a obţinut doctoratul doar cu puterea minţii;
• Vladimir, chirurgul de geniu care s-a operat singur şi nu şi-a cerut şpagă;
• Elena, 53 ani, care și-a pus pe Facebook un selfie fără niciun filtru în timp ce făcea cu succes o parcare laterală;
• Larisa, care a mers 4 stații de metrou fără să se prefacă că citește o carte.

• Inventează un animal de companie care tocmai a fost diagnosticat cu ceva grav și prefă-te că ești deznădăjduit și terminat de tristețe. Cearcănele sunt de la faptul că n-ai dormit de griji;
• Poartă mască dar și ochelari de schi. Dacă te întreabă cineva, spune-le că virusul poate intra și prin ochi și să te lase în pace, că vorbitul răspândește picături;

• Prefă-te că încerci să-ți amintești ceva, că ai un lapsus. În felul ăsta vei explica de ce ții ochii mijiți și îți duci des mâna la cap, văitându-te;
• Minte că ai fost la un curs de sudură unde te-a prins flama cu ochii neprotejați de vizor și că durerile sunt insuportabile;
• Spune că recent ai început să te gândești să-ți faci schimbare de sex și de-asta ești așa îngândurat. Toți vor evita discuția din jenă;
• Bea cinci doze de energizant și trei cafele, ia o chitară cu tine și vei arăta ca o vedetă rock obișnuită;
• Spune-le tuturor că ai fost mușcat de un vampir și nu mai poți ieși ziua, ci doar noaptea. Lumina soarelui îți poate fi fatală.

• Celălalt din barcă încearcă să lovească un țânțar și îți dă cu vâsla în cap;
• Dai peste pirații somalezi, îți scufundă barca și te răpesc;

• Prinzi un pește mare, dar până să ajungi la mal ți-l mănâncă rechinii, după care scrie despre tine un bețiv;
• Faci sex pe lăţimea bărcii şi te răstorni. Ţine minte: sexul, întotdeauna pe lung;
• Auzi cântecul sirenelor? Fugi! Înseamnă că trece vreun ministru cu coloana oficială;
• Eşti cu un rus în barcă, aţi rămas fără apă şi scoate termosul cu ceai;
• De undeva, din depărtare, se aude “Malu’, bă, milogule!”.

• B 69 SEX: Clasic! Înseamnă că n-ai mai făcut sex din 1969;
• AB 50 LUT: Nu doar că ai băut înainte să urci la volan, ţii să te lauzi şi cu marca de vodcă. Tipic şofer de Alba;

• TL 02 FER: Ori ai o afacere cu fiare vechi la Tulcea, ori un teleferic;
• OT 92 ITA: Ori ai fost în ’92 în Italia, ori atunci ai făcut otită.
• MM 07 UIE: Eşti foarte mulţumit că România a intrat în UE în 2007;
• GR 33 OZA: Te cheamă Groza şi eşti o cântăreaţă de succes născută în ’33;
• DJ 04 PHO: Ai două pagini de facebook, una de DJ şi una cu Photography. Ajutorul de şomaj e 4 milioane.

• Sute de mii de cambodgieni au scăpat cu viaţă pentru că Oltcitul lui Pol Pot nu pornea;
• Ceaușescu era singurul care îl avea înmatriculat ca mașină și nu coteț, ca ceilalți români;

• La Revoluție, Ceaușescu a vrut inițial să fugă cu Oltcitul, dar nu voia nimeni să-l împingă;
• Ceauşescu a avut singurul Oltcit limuzină. A demolat jumătate din Bucureşti ca să poată lua curbele cu el;
• Se cheamă Oltcit pentru că, pe vremea aia, cocalarii n-aveau bani să meargă la mare şi intrau cu maşina în Olt;
• În anii ‘80, şeful Citroen s-a umplut de bani după ce a pus pariu că reuşeşte să ne vândă aşa ceva;
• Aşa geamuri securizate, mai rar! Nicio găină nu a reușit să spargă vreunul cu ciocul.

• Arată-le că ești sigur pe tine. Pipăi-o pe fata de la HR cu care dai interviul;
• Cosmetizează-ți CV-ul. Chiar dacă ești șofer, spune că ai fost și secretar de stat, că e plauzibil;
• Arată-le că tu nu stai în jobul lor. Întârzie o jumătate de oră și zi-le că ai fost la un alt interviu mai important;

• Arată că ești ambițios. Zi-le că dacă ai terminat o facultate poți s-o faci și pe soția directorului să termine;
• Nu te vinde pe bani puțini. În loc de salariu, cere direct o pensie specială;
• Fii creativ. Spune-le că pentru tine programul de muncă e 100% orientativ;
• Prezintă-ți inteligent atuurile. Spune-le că ești patriot și de-asta nu ai învățat nicio limbă străină;
• Nu fi pasiv, pune și tu întrebări. Întreab-o pe fata cu care dai interviu ce chiloți poartă, dacă e singură, ce face după interviu;
• Arată-le că știi să prețuiești timpul și uită-te la ceas din 10 în 10 secunde.

• Alți pictori. Grigorescu pândea pictorii și îi picta fără ca ei să știe;
• Care fără boi în vamă la Nădlac, stând la coadă la ieșirea din țară;
• Femei gonflabile. Pe atunci era ilegal să pictezi femei goale și Grigorescu folosea femei din plastic;

• Gropi în asfalt. Maestrul stătea zile în șir ca să prindă toate nuanțele gropii și fisurile în asfalt din jurul ei;
• În weekenduri desena stenciluri de care cu boi pe case prin București;
• Țărănci în emisiuni TV. PE lângă sutele de țărăncuțe pictate pe câmp sau la pădure, Grigorescu a pictat și zeci de țațe de la TV.
• A avut și o perioadă suprarealistă, când a pictat scene absurde: “Români muncind”, “Români făcând duș”, “Români cu întreţinerea la zi”;

• Poartă o cravată scurtă și leagă cureaua sub piept;
• Fă-te popă ca să stea toți în genunchi în jurul tău;

• Mai taie din penisul ăla imens. Ai observat vreodată ce scurte păreau picioarele lui Prunea?
• Poartă pantaloni de trening și imprimă-ţi un șliț și o curea pe tricou, pe burtă;
• Mergi tot timpul pe role sau pe pantofii de kangoo jumps;
• Fă-ți poze cu selfie stickul de jos în sus, de la nivelul tălpilor;
• Când mergi la o întâlnire, spui “Salut, Popescu n-a putut să vină, sunt piciorul lui Popescu.”;

• Nu face ouă și nici la proțap nu e foarte gustos;
• Dacă te plimbi pe stradă cu o blană de leu pe tine te arestează pentru braconaj;

• Ai încercat vreodată să mulgi un leu? Da, exact;
• Nu stă să-l înhami la căruță, și riști și să-ți mănânce calul celălalt;
• Nu e deloc silențios. Când începe să ragă iese tot cartierul cu furcile;
• E ditamai regele animalelor, dar nu e în stare să prindă un șoarece;
• Mănâncă numai carne, bălegarul de leu nu e deloc bun ca îngrășământ în agricultură.

• S-a luat curentul în apartament și e abia 7 seara;
• Tocmai te-ai așezat pe colac;

• Se bat mascații cu clanurile și vrei să faci un live pe Facebook;
• Ești la coadă la Poștă și mai sunt vreo 20 de oameni în fața ta;
• Ești pe Snapchat și ea te întreabă dacă ești pregătit să-i vezi sânii?
• Auzi ursul în tufiș și vrei să suni la Salvamont;
• Ți-a ieșit machiajul ăla perfect și pare că ai gene de 1 metru și vrei să-ți faci un selfie.

• Vânzătorul a tresărit când a auzit o sirenă, deși era de la o salvare;
• Magazinul era într-un gang, iar parfumul într-o pungă;

• Când te dai cu el și intri într-o încăpere mor instant toți țânțarii de-acolo;
• Vânzătorul ți-a zis să vii cu recipientul de acasă și ți-a turnat parfum dintr-un pet;
• Pe etichetă scrie să consulți un medic în cazul contactului cu pielea;
• Ai cumpărat două parfumuri, unul de damă, unul de bărbați, dar miros exact la fel;
• Dacă râcâi eticheta cu Made in France o să descoperi că de fapt parfumul e Made in Chernobyl.

• Armura. Foarte rar folosești armura când gătești;
• Trotinetele. Nu există nicio rețetă de ciorbă de trotinetă;

• Halebarda. Când tai salamul sau parizerul cu ea îți ies felii prea groase;
• Catapulta. E ineficient să scapi de gunoi așa, că nu nimerești mereu geamul;
• Sulița. Nu e practic să faci frigărui pe suliță, riști să spargi tot felul de lucruri prin bucătărie;
• Berbecele. Ușa de la cuptor se deschide foarte ușor dacă o tragi cu mâna, nu e nevoie s-o spargi cu un berbece;
• Buzduganul. Să fim serioși, nu e nevoie să bați șnițelele chiar atât de tare.

• Coșuri de gunoi la Bâlea Lac, ca să nu mai dea gonoiul pe-afară în fiecare weekend;
• Un WC public decent în centrul Bucureștiului, că poate se mai schimbă mirosul prin Centru Vechi;

• Plăcuțe cu Kolozsvár prin tot Clujul, că nu mai e de mult Funar primar pe-acolo. Sau e?
• O tocilărie ieftină în Craiova, unde să-și ascută bieții localnici săbiile;
• Un sens giratoriu la intrarea/ieșirea din Sinaia, că-i neplăcut să aștepți după coloana de zeci de kilometri;
• O barieră funcțională, ca să nu mai urce toți cu mașinile până pe Platoul Bucegilor;
• O țeavă cu apă caldă în București.

• Acționează preventiv! Cere-le tu bani împrumut înainte s-o facă ei;
• Invită-i la o nuntă sau la un botez și nu vei mai auzi de ei câțiva ani;

• Trimite-le constant prietenilor SMS cu mesajul ”Sună-mă, nu am minute”;
• Când mergi în vizită undeva, descalță-țe și etalează-ți ostentativ găurile din ciorapi;
• Menționează ”accidental” că un prieten pe care l-ai împrumutat cu niște bani a rămas fără degete;
• Elimină problema de la rădăcină: renunță la toți prietenii pe care îi ai!
• Du-te-n vizită la prieteni c-un pet gol de 5 litri și roagă-i să-ți dea niște apă rece, că ție ți-au tăiat-o.

• Nu intra ca țăranul în cabina de vot! Descalță-te și lasă-ți pantofii la intrare;
• Nu te șterge pe mâini de tricolorul care acoperă intrarea în cabina de vot!

• Chiar dacă spațiul din cabina de vot aduce cu buda ta din fundul curții, ba chiar ai și primit hârtie înainte să intri, nu te căca acolo!
• Nu te duce cu mâna în cur. Du și tu ceva, bagă măcar o floare în urnă;
• Vii, stai, dar mai și pleci. Nu sta cu orele în cabină!
• Cinstește observatorii independenți cu o țuică. Ei n-au voie să iasă din secție până se termină scrutinul;
• Nu încerca să faci selfiuri cu tableta cu care îți verifică buletinul.

• Ghidonul să fie foarte lung, ca să poți pune cât mai multe rufe la uscat pe el;
• Șaua să fie încăpătoare, să stea bine fierul de călcat pe ea;

• Să aibă coșuleț în spate, ca să amenajezi o jardinieră cu mușcată în el;
• Să aibă ochi de pisică, ca să nu te lovești de ea noaptea când vii beat și nu nimerești întrerupătorul;
• Neapărat să aibă claxon, ca să păcălești vecinii că o folosești ca să faci sport pe ea;
• Suportul pentru bidonul de apă să fie suficient de mare încât să încapă o cutie de bere acolo;
• Să fie ușoară, să nu-ți rupi spatele când o cari ca să o arunci la gunoi.

• Românii spun că important e doar să ai un ficat astral, care să țină la țuica astrală;
• Româncele percep imediat burta astrală de bere a bărbaților, iar asta le deformează grav aura;

• Când se aliniază perfect planetele poți să bei cât vrei și a doua zi nu ești deloc mahmur;
• Corpul Astral s-a numit o perioadă Corpul UPC,iar acum e Corpul Vodafone;
• Vasluienii își bat corpul astral până îl lasă lat, ca să nu fie nevoiți să împartă băutura cu el;
• Multe românce cer zilnic la clinici de specialitate silicoane și botox pentru corpul astral;
• Pentru că sunt mai înapoiați, românii din Teleorman au doar corp australopitec.

• 7:00. În loc să fumezi o țigară la cafea, mai bine o bei cu o bere, că e mai sănătoasă. Și de ce să dai bani pe apă de gură? Berea conține alcool, poți clăti și o înghiți, nu o irosești;

• 10:00. Ideală dacă ești la volan, blocat în trafic, claxonând ca disperatul. De ce să stai cu mâna pe claxon când poți sta cu mâna pe o bere rece?
• 12:00. Ca să intre bine prânzul, bagă o bere înainte;
• 14:00. O masă fără o bere rece e o masă irosită. Nu-ți bate joc de ea!
• 16:00. Fii mai creativ la ședință cu o bere rece!
• 18:00. Nu te înghesui cu puhoiul spre casă. Bea o bere la birou înainte să pleci;
• 20:00. Nu e bine să te duci la culcare stresat de la ziua grea de muncă. Bea câteva beri înainte de culcare.

• Cel mai italian local este Trattoria Ristorante Osteria, unde se mănâncă pizza cu paste;
• În 1972 a fost condamnat la moarte ultimul italian, după ce a pus smântână în spaghetti carbonara;

• La italieni, ciobanii care fac mozzarella se numesc ciobanella;
• Au 4 tipuri de ulei de măsline: extra virgin, virgin, normal și Cristi Borcea;
• Cel mai bun Risotto se face doar în Italia, cu lacrimi de căpșunar;
• Pentru italieni mâncarea e super importantă. Ei se și înjură de mortadella;
• Au cele mai mici cafele. Pe lângă ristretto există una și mai mică, e doar o urmă de cafea pe o ceașcă. Și nu o bei, doar o miroși.

• Cu cât sunt mai mari, cu atât sunt mai puțin vizibile, exact ca la contractele cu statul;
• Sunt formate prin implozia materiei, la presiune imensă, probabil accentuată de cicăleală;

• Se poate ieși dintr-o gaură neagră, dar doar într-o altă gaură neagră, ca atunci când te lași de băut ca să te apuci de păcănele;
• Einstein a spus că există găuri negre după ce a văzut ghena dintr-un bloc românesc;
• Telescopul Hubble a găsit 7 miliarde de ciorapi desperecheați într-o gaură neagră;
• Se spune că dacă intri într-o gaură neagră călătorești înapoi în timp, deci România probabil e în centrul unei găuri negre;
• Sunt mai numeroase decât vă imaginați. Unii români care își duc hainele la curățătorie le primesc înapoi cu găuri negre.

• Cei mai mulţi români îşi închid balcoanele, dar lasă deasupra o mică fantă prin care să se găinăţeze porumbeii;
• De regulă, blocurile ajung să se încline spre partea umbroasă, că acolo sunt mai multe butoaie ținute pe balcon;

• Mulţi români au o sperietoare pe balcon, ca să nu vină ciorile să le ciugulească roşiile sau pescăruşii să le fumeze marihuana;
• Majoritatea românilor îşi cumpără bicicletă doar când uită că mai au vreo trei în balcon;
• În funcție de zonă, românii țin în balcon sania (în nord) sau sabia (la Craiova);
• Toate balcoanele au un jgheab de scurgere pentru cei care nu se pot pișa peste balustradă;
• Când cumpără un apartament, bărbații vor balcoane mari, femeile vor balcoane vizibile.

• Dacă lași scaunul pe spate, achiți o taxă de șezlong;
• Dacă survolează marea, îți bagă taxă de litoral;
• Dacă zboară peste Zoo Băneasa, plătești 5 lei intrarea;

• Dacă nu vrei să te descalți la intrare în avion, plătești taxă de aspirator;
• Cât rulează pe pistă trebuie să plătești 17 euro pe oră, staționarea;
• Dacă ești în scaun cu rotile te pun să achiți taxă pe extra legroom;
• WC-ul se deschide dacă bagi o fisă de 2 euro;
• Dacă te plângi că sunt ploșnițe în avion plătești 5 lei taxă de mofturi;
• Poză cu stewardesa, 5 euro;
• Intri la piloți și conduci și tu avionul 10 minute? 10 euro.

• Câinii se agită şi mârâie din senin;
• Peştii încearcă să sară din acvariu;

• Cerul se întunecă și luna e sângerie;
• În aer e un miros înțepător de sulf;
• Ai 8 bufnițe sub geam care te strigă pe nume;
• S-a născut un vițel albinos cu 2 capete;
• Se văd lumini albastre pe câmpuri și în crânguri hăulesc vârcolacii.

• Lasă-te de yoga;
• Du-te în Centrul Vechi;

• Intră în primul bar;
• Cere o bere;
• Mai cere 10 beri;
• Ieşi din bar în patru labe şi opreşte-te la o şaorma în drum spre taxi;
• Du-te acasă și spune că te-a rupt yoga asta.

• Nu riști să rămâi blocat în lift;
• E semn că ai picioare și nu ești țintuit într-un scaun cu rotile;

• E mai rapid și mai eficient decât cățăratul pe zidurile exterioare;
• E echivalentul unei drumeții în natură, că te plimbi printre ficuși;
• Poate găsești mâncare lăsată de livratori la ușa vreunui vecin;
• Dacă tragi o bășină se împrăștie, nu te compromite ca în lift;
• Nu sunt șanse să te întâlnești cu preotul, că ăla nu poate umbla pe scări cu sacul cu bani în spate.

• Ardeii și vinetele pentru zacuscă sunt singurele legume pe care le acceptă bărbații pe grătarele lor;
• Zacusca e singura chestie gustoasă de care se pot bucura și veganii;

• Sultanul l-a decapitat pe Constantin Brâncoveanu pentru că n-a vrut să-i dea rețeta lui de zacuscă;
• Dacă n-ar exista zacusca, 80% din studenți s-ar lăsa de facultate după prima săptămână;
• Se spune că în munții Buzăului există un El Dorado românesc, vulcanii zacuscoși,
• Românii au adoptat zilele de post abia după ce s-a inventat zacusca. Înainte nu ținea nimeni post, nici măcar patriarhul;
• 92% din românii întrebați ce ar lua cu ei pe o insulă pustie spun că neapărat și-un borcan de zacuscă.

• Ca să nu dea bani pe vacanțe, Țiriac cumpără hotelul, stă în el gratis, apoi îl vinde;
• Țiriac are RCA-ul pe numele mamei sale, ca să plătească mai puțin;

• Îl chema Țiriacolescovici, dar și-a schimbat numele ca să facă economie la cerneală;
• Chiar și acum încasează pensie alimentară pentru Ion Ion de la fost soție;
• De ziua lui le face cinste prietenilor săi miliardari la McDonald’s;
• Țiriac are un ban legat cu ață, cu care ia cafea de la automat;
• Are un singur plic de ceai, pe care-l tot refolosește din 2016.

• Cei mai mulți turiști români se duceau în Turcia, ca sclavi;
• Boierii luau țeapă de la agenția de turism a lui Vlad Țepeș;

• Constantin Brâncoveanu s-a dus în city break la Istanbul și la întoarcere a trebuit să lase capul, că depășise greutatea la bagajul de cabină;
• Lui Ștefan îi plăcea să meargă pe la mânăstiri, dar pe atunci nu existau și a trebuit să le construiască;
• În anul 800 România a avut o campanie de turism atât de bună, că au venit 500.000 de unguri;
• Ca și acum, austriecii preferau Transilvania și ca să nu plătească chirie o cucereau;
• Cei mai mulți turiști se plângeau de izolarea fonică slabă, din cauza căreia se auzeau constant bătăliile și năvălirile de pe stradă.

• Jobenul era o pălărie special concepută ca să te băşeşti în ea. De acolo vine și expresia ”jos pălăria”
• Era politicos să lași femeia să stea la geam în poștalion, că mirosea mai urât a balegă;

• Când te întreba cineva cât e ceasul, trebuia să-i zici și când vin tătarii;
• Dacă te duceai la o execuție, politicos era să-ţi inviți și logodnica, nu să te duci singur;
• La înscăunarea unui domnitor nou se zicea ”Bogdaproste” și ”Fugiți”;
• Când te întâlneai cu voievodul şi îţi oferea o ţeapă, îți băgai doar vârful în cur, să nu creadă că eşti lacom;
• Când te sfâșiau cu 4 cămile în bucăți, nu era frumos să urli, să nu deranjezi vecinii.

• N-ai mai mâncat carne de 3 zile;
• Te trezești întrebând chelnerul dacă au bere cu lămâie;

• I-ai pus un nume trotinetei electrice și dormi cu ea în pat;
• Abia aştepţi să ajungi acasă seara să vezi ce mai zic televiziunile de știri;
• Dai mai mult de 10 lei pe o cafea;
• Rezervi cel puţin o oră pe zi semnatului de petiţii online;
• Ai 3 copii și i-ai botezat pe toți Luca;
• Vii cu mașina din Berceni în piața Obor ca să iei banane de la țărani.

• În șifonier, dar ai grijă să nu strivești cizmele soției;
• În biroul şefului, că șansele să treacă pe la muncă sunt infime;

• Într-un sicriu în castelul Bran, dacă eşti genul care evită usturoiul în şaorma;
• În tunelurile de metrou din Drumul Taberei, că nu sunt muncitori sau trenuri de metrou care să te deranjeze;
• La ghișeu. Pui afișul cu ”La acest ghișeu nu se lucrează momentan cu publicul” și te culci liniștit;
• Într-un șanț de la țară, că lumea o să creadă că ai avut bani de băutură și-o să te respecte;
• Într-o paporniță pe Otopeni. Cu puțin noroc, a doua zi te trezești gratis la Alicante.

• Se spune că acesta ar fi fost inventat de Dildameş, primul rege al Mesopopotamiei;
• Cea mai toxică jucărie sexuală e dildogul, un crenvurşt ţinut la uscat până se întăreşte;

• Primele unelte erau făcute din silex, iar primele dildouri din sulex, o piatră mai puţin zgrunţuroasă;
• Legionarii romani foloseau dildouri scurte, cu care împungeau, în timp ce dacii aveau celebrele dildouri lungi, curbate;
• Academia Română spune că e corect și bildo și dildo;
• Ungurii țineau carne sub șaua calului, în timp ce femeile lor țineau acolo un dildo;
• În Ţara Haţegului s-a găsit scheletul unui dildozaur lung de 20 de metri.

• Un telefon stricat, ca să aibă și el telefon, dar să nu stea toată ziua cu ochii în el;
• O trotinetă fără ghidon, ca să învețe cu adevărat cum să-și țină echilibrul;

• Dacă îți urăști vecinii, ia-i un set de tobe și 10 cutii de Red Bull, ca să bată la ele toată noaptea;
• Xbox sau PS4, dar fără controller, ca să învețe cât de nedreaptă poate fi uneori viața;
• Dacă ești din București, ia-i fără griji un pistol cu apă, că probabil e tăiată apa;
• Dă-i bani, dar nu-l lăsa în față la McDonald’s, ci într-un restaurant vegan. Va învăța să țină de bani, că nu-și va cumpăra nimic de-acolo;
• Un desfăcător de bere. Nu va fi impresionat, însă peste ani va fi singurul cadou de care își va aminti și pe care nu l-a aruncat.

• Scrie ”Te iubesc” în dormitor folosind scame din buric. Dacă nu-ți ajung, completează cu biluțe din nas;
• După ce faceți sex, râgâie ca la japonezi, să arăți că ți-a căzut bine;

• Cu cifre. Îi bagi datele tale de card în Revolutul ei, să-și facă top-up când vrea ea;
• O înhami la o trăsură și faceți o plimbare romantică împreună;
• Lipești colacul de WC, ca să nu mai poată fi ridicat niciodată;
• Când pleci de acasă, lasă niște beri la frigider, să aibă amantul ei bere rece după sex;
• Pătează-ți chiloții în față cu inimioare galbene, să le vadă când îi bagă la spălat.

• Motanakis. Filosofa doar despre viața pisicilor;
• Aristodorel. Uneori avea idei, dar cel mai des îl găseai dormind într-un şanţ sau mâncând măsline pe bordură;

• Şpagatocle. I-a dat 500 de drahme lui Platon să-l citeze şi pe el în “Dialoguri”;
• Thales din Mizil. A propus teoria că Mizilul e un oraş urât, cu mult înainte ca acesta să existe;
• Diogene junior. S-a apucat de făcut murături după ce a moştenit un butoi de la ta-su;
• Marcelocrate. A băut cucută, sătul să facă toată Grecia mişto de numele lui;
• Siliconaton. Era identic cu Platon, dar avea ţâţe mai mari.

• Te-a dus în beci și te-a închis într-o cușcă;
• Ați naufragiat împreună pe o insulă pustie;

• Sunteți colegi de celulă și amândoi aveți pe viață;
• Sunteți codebitori la un credit ipotecar pe 35 de ani;
• Ai ajuns în haremul unui prinț arab;
• Lucrați împreună la metroul din Drumul Taberei;
• O rudă de la țară te anunță că vine să stea câteva zile la tine, până își găsește o chirie.

• Ai zilnic o scuză ca să nu mergi la muncă;
• Slăbești văzând cu ochii;

• N-ai nevoie de saună ca să transpiri ca un cal;
• Inevitabil te apuci și de sport, ajungi să faci destul de multe sprinturi;
• Nu mai spargi banii pe ieșiri în oraș, că stai numai acasă;
• Ești mai atent cu sănătatea, că nu-ți mai permiți să tușești sau să strănuți;
• Nu te judecă nimeni când faci stocuri imense de hârtie igienică.

• Pe lângă sabia lui Ștefan cel Mare, au să ne dea înapoi cardul Catena al lui Mircea cel Bătrân și trusa de machiaj a lui Radu cel Frumos;
• Până în anii ’90, când au început să aducă blugi de la turci, românii umblau pe stradă în chiloţi;

• Turcii au renunțat să mai invadeze Dobrogea după ce au văzut cât costă o ciorbă în Mamaia;
• Dacă nu erau șoferii de TIR turci am fi avut cu 50% mai puține asistente TV în România;
• Au avut foarte mulți sultani, dar pentru turci cel mai important lider rămâne și-n ziua de azi regele Hagi;
• Vlad Țepeș a fost nevoit să defrișeze păduri întregi din cauza turcilor;
• Dacă nu inventau turcii bacșișul n-am fi avut nici un chelner în România, toate terasele și restaurantele ar fi fost cu autoservire.

• Ai acces la zonele exclusiviste din Mamaia, unde ciorba e și mai scumpă;
• Ție îți fură datele americanii, nu comuniştii ăia de chinezi;

• Sistemul de operare e mult mai sigur, că până și virușii sunt pe bani;
• Suportul tehnic e excelent. Indiferent de problemă, Apple are o variantă prin care îți cere și mai mulți bani;
• Cu un singur buton, este excelent pentru oamenii care folosesc un singur deget sau penisul;
• Nu stai atât de mult cu ochii în telefon, că se termină bateria repede;
• Când îți cade și se sparge, știe tot cartierul, atât de tare plângi după el.

• Ai mai mulți bani în buzunar, că nu i-ai spart pe toți pe un iPhone;
• Nu se așează necunoscute la masa ta, atrase de telefonul scump;

• Nu presupune lumea automat că ești bugetar;
• Oricum ai lua-o, e mai bine să ai un Android decât un Hemoroid;
• Nu trebuie să arunci toate device-urile din casă de fiecare dată când schimbă Apple mufa;
• Dacă ți se descarcă telefonul, găsești încărcător până și la taraba de mici din piață;
• E mult mai ușor să te înțelegi cu președintele, că și el e tot android.

• Media de vârstă a membrilor este de 104 ani. Sunt atât de bătrâni că încă sunt plătiți în taleri;
• Şi în Academia Română există rivalităţi. Vrăjitoarea Vanessa a demisionat când a aflat că a fost primită Vrăjitoarea Melissa;

• Un academician n-a mai ieșit din sediu de 65 de milioane de ani, de frica meteoritului;
• Modul lor de lucru e neschimbat de sute de ani: taie un animal și în funcție de cum arată organele interne, decid;
• 14% din membrii Academiei Române încă au specializarea Vânători-Culegători;
• Un membru are lucrarea de doctorat despre contribuția lui la descoperirea focului;
• Academicienii se laudă cu cea mai lungă ceartă din lume: de 25 de ani se contrează pe pluralul cuvântului ”exces”.

• Mircea Eliade – în timpul somnului scotea scamele din buricul lui și le băga în buricul soției;
• Alexandru Ioan Cuza – le-a promis celor din Ţara Românească că îi uneşte cu Austria, dar și-a bătut joc de ei și i-a unit cu Moldova;

• Mihai Viteazu – fura scrumiere din birturi, le ascundea în căciulă și dădea vina pe unguri;
• Petre Țuțea – a refuzat să-i împrumute unui prieten maşina să se ducă la mare, deși el era în pușcărie și n-avea ce să facă cu ea, ruginea în fața blocului;
• Constantin Brâncoveanu – când a fost rugat de turci să treacă la islam, că mai aveau nevoie de unul pentru echipa de fotbal, nu doar că a refuzat, dar şi-a tăiat şi capul, aşa de-al dracu’;
• Aurel Vlaicu – i-a zis lui Traian Vuia “Dă și mie avionul puțin, să-ți arăt o schemă”, după care a fugit cu el;
• Vlad Țepeș – făcea farse de prost gust, gen ”Închide ochii și dă pantalonii jos”.

• Cerneală, să fii sigur că nu te lasă stiloul în mijlocul tezei;
• Semințe de floarea soarelui, pentru ca la final să poți lăsa pe jos și coji, și PET-uri;

• Lubrifiant sexual, că poate ți-e jenă să cumperi în fiecare zi;
• Sirop de tuse, pentru cei care fumează țigări aduse din Ucraina;
• Mujdei, să umpli de câte ori vrei tu ceșcuța aia meschină pe care ți-o dau la resturant;
• Apă caldă, că poate mai vor și bucureștenii să se spele din când în când;
• Zacuscă la PET, să poți acoperi complet o felie de pită ardelenească.

• Când auzi că începe orchestra să cânte, sari în prima barcă de salvare;
• Ia un dușman cu tine, să ai pe cine arunca peste bord la rechini;

• Când vezi un gras aplecat peste bord, du-te repede în partea opusă, ca să echilibrezi vaporul;
• Ia cu tine mai multe sticle, pixuri și hârtie, ca să trimiți mesaje în caz că naufragiezi;
• Când scuipi peste bord, verifică din ce direcție bate vântul;
• Umblă cu snorkelul pe față și tubul de oxigen în spate, în caz că se scufundă brusc;
• Nu fi cumpătat! Poți să mănânci cât vrei, că greutatea vaporului rămâne constantă.

• Lecția nr. 1: să dresezi câinele nu înseamnă să-i pui dresuri;
• Nu uita să-i dai câte o mică recompensă din când în când. De exemplu, o crănțănea sau un loc în parlament;

• Cu perseverență, orice buldog poate fi învățat să-și scrie numele cu bale pe covor;
• Ca să-l înveți să umble cu lesă și botniță, umblă tu prin casă cu lesă și botniță;
• Dă-i cârnați când se apropie de femei frumoase și câte un șut dacă se apropie de urâte;
• Învață-l să mănânce cu bețele ca să nu mai cureți bolul de balele lui;
• Metoda Elon Musk e însă cea mai simplă: implantează-i un CIP și-l controlezi din telecomandă.

• Roți de rezervă pentru troller, în caz că se distrug pe stânci. De asemenea, șlapi de rezervă;
• Vuvuzelă, ca să sperii ursul în caz că-ți iese în cale;

• Spray de insecte, ca să alungi muștele când te caci în pădure;
• CD-ul cu manele de munte, din care nu trebuie să lipsească “Stau ca vulturul pe stâncă”, ”Eu fac bani și-n Himalaya” sau “Râpa”;
• Ia-l pe Adi Minune în troller, să-ți cânte live când ajungi în vârf;
• Numărul de la Salvamont, ca să faci farse când te îmbeți
• Ghivece, ca să iei flori de colț pentru prietenii de acasă.

• Atenție, măslinele alea negre găsite pe jos pe pajiști nu sunt comestibile;
• Înainte să mănânci ciuperci, nu uita să dai Save;

• Dacă auzi un mormăit din tufișul de zmeură, aruncă o hârtie igienică. Dacă zice ”mersi”, te poți apropia, dacă nu, fugi;
• Dacă stai suficient timp lângă un brad, cineva îl va tăia și vei putea culege mugurii fără să te mai urci în el;
• Nu încerca să vinzi ciuperci pe marginea drumului, că vin Poliția, DIICOT, ANAF, FBI și Inchiziția Spaniolă peste tine;
• Ca să nu te zgârii, aruncă o dinamită în tufa de mure și prinzi totul cu plasa de fluturi;
• Din cătină poți face un suc delicios cu care poți să-ți ameninți copiii tot anul.

• Nu mai ţine litiera pisicii la baie dacă vrei să mai ai pisică;
• Dacă soţia nu e de acord, promite-i o poşetă şi o pereche de cizme din piele de crocodil;

• Trage perdeaua când faci duş, ca să nu stropeşti toată baia cu sânge;
• Dacă instalatorul îţi cere prea mult, spune-i să se uite şi la sifonul de la cadă;
• După ce ai folosit WC-ul, pune capacul, ca să nu evadeze pe acolo;
• Oricât de beat ai fi, nu te pişa în cadă, că riști să rămâi fără ea;
• Când faci chestia aia la baie, nu-l stropi în ochi, că riști să îl enervezi.

• Răspunde întotdeauna greşit la întrebarea “Ţi se pare că m-am îngrăşat?”
• Dacă vrei să observe că te-ai tuns, trebuie să te razi în cap şi să-ţi faci un tatuaj cu o sirenă pe frunte;

• Nu știe să respecte indicații simple: tu-l trimiți să doarmă pe preș și el se duce la vecina;
• Poate să stea și 10 ore la bere cu prietenii, dar dacă-l pui să te aștepte o oră în fața unui magazin face urât;
• Tu îl anunți că-l aștepți acasă cu o sălățică gustoasă, iar el vine acasă cu o șaormă la subraț;
• Ziua ta o uită aproape în fiecare an, dar știe ziua de naștere la toți prietenii lui bețivi;
• Pentru el romantism înseamnă ca de 1 martie să scoată o scamă roșie și una albă din buric.

• Când te duci la bere te întreabă cât ai de gând să stai, dar când te târăşte după ea la cumpărături nu te întreabă;
• Îţi ascunde lucrurile prin dulapuri şi sertare, în loc să le lase pe jos, unde le-ai aranjat cu atâta grijă;

• Foloseşte ineficient spaţiul din frigider! Un kil de salată ocupă două rafturi, în timp ce 1 kg de carne de mici încape într-o caserolă;
• Când ieşiţi la terasă se îmbracă mereu frumos, ca să te facă pe tine de râs că eşti în şlapi şi boxeri;
• Îşi pune coafeza să-i taie doar 1 mm din păr, ca să-ţi scoată ochii trei zile că n-ai observat;
• Ea consumă tone de creme şi alifii, dar când pui două linguri de smântână în ciorbă se ia de tine că nu trăieşti sănătos;
• Desface o bere, bea două guri din ea şi o pune înapoi la frigider. Nici Stalin nu făcea din astea.

• Cere-le gazdelor să-ți arate sicriul în care dorm ziua;
• Fă-ți selfie cu ei la oglindă și verifică dacă apar în poză;

• Nu aduce unde ești cazat șaorme cu mult usturoi;
• Bagă cruciulița sub tricou înainte să intri în casa gazedelor tale;
• Interesează-te de istoria zonei. Întreabă gazdele ce făceau acum 400 de ani pe-acolo;
• Dacă vezi săteni cu torțe și țăruși pe lângă pensiune, nu te speria, că nu pe tine te caută;
• Înainte să te culci pune-ți dopuri de urechi, ca să nu auzi urletele demonilor toată noaptea.

• Au interceptat în anii ’90 toate telefoanele cu 89.89…, să asculte gratis ce vorbeau oltencele fierbinți;
• S-au infiltrat la Bruxelles și au schimbat dosarul nostru de aderare cu al Albaniei. Așa că noi am intrat în 2007, iar Albania încă așteaptă;

• Au filat-o pe bătrânica din Germania să se asigure că merge doar la piață și la biserică cu Golful ei;
• Au descoperit insula Thassos și au pus indicatoare, ca s-o colonizeze cu români;
• Vladimir Putin n-a reușit să-i otrăvească, pentru că nu știau să ceară ceai în rusă;
• În anii ’60 s-au infiltrat într-un combinat chimic din Canada și au sustras rețeta parizerului;
• Un spion român s-a deghizat în frizer și l-a ciufulit pe Donald Trump.

• Caută în jurul băncilor de lângă blocuri, sigur găsești și semințe nesparte;
• Adună cutiile de pizza lăsate pe lângă ghenă, majoritatea au cruste nemâncate;

• Vezi unde stau pisicile. Acolo trebuie să fie o babă care aruncă tocană de la etaj;
• Stai în fața unei scări de bloc. Când vine curierul cu mâncare îi zici că ai coborât s-o preiei. Sau pândește copiii care se duc la școală și fură-le sandvișurile;
• Poți să-ți faci un ceai din frunze de la ficusul de pe casa scării;
• Vezi dacă are cineva de la parter aragazul lângă geam și fură-i oala de ciorbă de pe foc;
• Pune un PET la scurgerea aerului condiționat și ai apă la discreție.

• Cine a furat becul de la etajul 3?
• Cine a spart ghiveciul cu mușcate de pe scară?

• Cine a înfundat ghena cu cutii de pizza?
• Cine ține liftul blocat la etajul 8?
• Cine dă cu bormașina sâmbăta la 9 dimineața?
• Cine a fumat în scară și a băgat chiștoacele în cutia poștală a Asociației?
• Al cui e câinele care a făcut pipi în lift?

• Să nu-ți fure cineva bricheta, că pe urmă nu mai poți aprinde grătarul, dar nici fuma de nervi;
• Să nu-ți ascundă nevasta berile. De asemenea, ancorează-le bine în pârâu, să nu o ia la vale;

• Să nu răstoarne copilul borcanul cu muștar, ca să nu fii nevoit să arunci micii;
• Să pui bolovan la roată ca să nu o ia mașina la vale, că pe urmă nu mai ai la ce să asculți manele;
• Să convingi femeile că în pădure crește salată și să le trimiți s-o culeagă;
• Dacă ai prieteni vegani, fă poze cu friptura, să ai ce să le trimiți pe Whatsapp;
• Să alegi o zonă cu semnal bun, să poți să faci live pe Facebook după ce te îmbeți.

• Gonacii de urși, extrem de utili Brașov, au existat doar până în 1980;
• Bucătarii de pe litoral, care știau să gătească lucruri comestibile, dar au dispărut după 1996;

• Arhitecți care construiau case, nu cutii din termopan;
• Preoți care te spovedeau și te împărtășeau dezinteresat, nu doar îți cereau bani;
• Polițiști în Caracal, care anchetau infracțiuni, nu erau complici la ele;
• Maestru țepar, care făcea țepe la domiciliu pentru persoane fizice și en-gros pentru Vlad Țepeș;
• Sacrificator de capră, nelipsit de la ritualurile de satanism și magie neagră.

• Fă 10.000 de pași pe zi spre cel mai apropiat McDonalds și ia-ți de fiecare dată un meniu combo;
• Fă sport zilnic! Mergi cu trotineta electrică;

• Bea 2 litri de lichide pe zi. Preferabil Cola, socată, sirop de fructe de pădure;
• Cultivă-te. Uită-te ore în șir la seriale și mănâncă semințe și popcorn;
• La micul dejun mănâncă o felie de pâine prăjită. Prăjită în baie de ulei, nu în prăjitor;
• Numără caloriile. Mănâncă 2-3 șaorme pe zi și trece-le cu atenție într-un jurnal de calorii;
• Apucă-te de intermittent fasting. Stai câte o oră fără să mănânci nimic, apoi bagă o găleată de la KFC.

Monturile de la picioare

Poți să fii rege sau împărat,
Poți fi sărac sau om bogat,
Dar n-o să scapi tu cât ai fi de tare
De monturile de la picioare.
Nimeni nu e nemuritor
Ca umflătura din picior,
Toți suntem datori cu o moarte,
De durere simt că mor, frate.

Vampiri, zombi

Ce parfum de zombie ai,
Ca o mortăciune miroseai,
Mersul tău m-a fermecat
Când de gât tu m-ai mușcat.
Cu părul lung pe spate
Îmi sugi sângele până la moarte.

Ungurii și Ardealul

Sunt cel mai norocos din lume,
C-am descălecat în tine,
Ardeal, io-ți dau inima
Tu ești regiunea mea.
Nici toți banii de pe lume
Nu sunt mai de preț ca tine,
Ardeal, vreau să mă răzbuni,
Să nu ajungi la români!

Ce e mai mare, e la puterea pi sau pi la puterea e?

În seara asta mă simt bine
Și vreau să calculez
Ce număr e mai de valoare
La puterea altuia.

Serialele de pe Netflix

Si inima din piept…
Aș da-o amanet…
Dacă Netflix ar schimba
Serialele din lista mea.

Am vrut să spun
Dar nu am avut glas
Că mi s-a luat să mă tot uit
La Star Trek și la Trapped.

Problema ființei la Aristotel

Cap și pajură
Noi suntem banul și stema.
Ce mult ne mândrim
Existența noastră e dilema
Și numele nostru
Are greutate,
Ființă și neființă,
Am fost frate pentru frate.

Țepele de la service

Beau plângând de-azi-dimineață
Ca m-am săturat de viață
Că mi-am reparat mașina
Și-acum nu mai am nimica.

Ce soarta grea, Doamne, mi-ai dat
S-o fac în service autorizat,
Doamne rău la nimeni n-am facut,
Mecanicul l-a bani m-a țepuit,
De-aia beau mereu și plâng,
Ia-mă de pe acest pământ!

• Dacă iar vă certați pe o chestie minoră, gen gătit, schimbă subiectul. Spune-i c-o înșeli;
• Arată-i că te preocupă ce face ea la job. Cere-i numărul colegei cu sânii mari;

• Fă-i complimente, de exemplu că apreciezi că merge cu Loganul din 2007, nu cu BMW-ul X6 care consumă mult;
• Fă lucruri romantice. Du-te cu alta în vacanță și trimite-i poze de acolo;
• Implică-te în viața ei. Ieși la o cafea cu ea și râzi zgomotos la glumele prietenelor ei;
• Arată-i afecțiune. Ciupește-o de fund de față cu părinții ei;
• Dă pe meci, pune bateriile invers în telecomandă și dă-i-o ei.

• Evită hainele care miros a tămâie și lumânări;
• Fii atent la defecte. Pantalonii să aibă ambii craci și cămășile ambele mâneci;

• Dacă iei chiloți să știi că nimeni nu produce chiloți cu buline galbene sau cu dungi maro;
• Dacă cumperi prosop, vezi să nu aibă o lumânare prinsă cu nod la un colț;
• Verifică șosetele. Dacă se lipesc de tavan, mai bine renunți;
• Pantofii. Dacă nu există niciun animal mort în ei, dar tot put, mai bine zici pas;
• Dacă haina se vinde la pachet cu o plasă de fluturi, mai bine renunță.

• Nu s-ar fi aplaudat la aterizare în niciun avion;
• Ungurii s-ar fi certat cu rușii care au fost primii în Urali;

• Germania s-ar fi confruntat an de an cu o criză a sparanghelului, că n-ar avea cine să-l culeagă;
• Țiganilor nu li s-ar zice romi, ci ungurri;
• Jumătate din moșii italieni ar fi single, nu combinați cu tinere sub 30 ani;
• Thassos ar fi o insulă pustie;
• Industria mondială a videochatului ar fi la un sfert față de cum e acum.

• Acoperă-ţi restul feţei cu o burkă şi strigă “Allahu akbar”;
• Un petec de pirat peste un ochi îl scoate în evidență pe celălalt;

• Fă-ți tatuaje indecente în jurul ochilor și toți se vor holba în direcția lor;
• Întreabă-l pe Ciorbea ce formă de ochelari e la modă anul ăsta, sau măcar ce formă de cap;
• Dacă eşti corb, nu apela la alt corb! Corb la corb nu scoate ochii în evidență;
• Mărește ochii. Ajută dacă te gândești ce restanțe ai la întreținere;
• Mai pune încă un ochi în mijlocul frunții, garantat vei atrage multe priviri.

• Foloseşte o butelie de oxigen, nu butelia de acasă, din bucătărie;
• Folosește labe de la un magazin specializat, nu unele făcute de tine acasă;

• Costumul trebuie să fie de neopren, nu din izopren capsat și lipit cu bandă izolatoare;
• E bine să nu te bășești în costum, că riști să te ridici la suprafață;
• Nu-ți lua poșeta după tine, că nu poți să te rujezi prea bine sub apă;
• Lasă BMW-ul pe mal și ia o barcă pentru a ajunge în larg;
• Nu culege specii rare, precum algele de colț sau bujorul de recif.

• Vopsește-te mai ieftin. Umpli baloane cu vopsea și le dai copiilor, să-ți dea cu ele în cap de la balcon;
• Du-te la laserul de la Măgurele, profită de neatenția paznicilor și taie-ți frumos unghiile;

• Fă pariuri pe care să le pierzi ușor și pedeapsa să fie să te tundă cineva;
• Când pârlești puiul pentru ciorbă, profită și epilează-ți părul de pe mâini;
• Uită de injecțiile cu acid hialuronic. Dacă vrei un bot umflat, ceartă-te cu un meltean în trafic;
• Folosește călcâiul pe post de frână când mergi cu trotineta și va fi super fin la final;
• Cumpără-i cu 6 lei bărbatului un PET de bere de 2,5 litri și te va vedea mai frumoasă decât după 300 lei aruncați la salon.

• A început să-ți crească păr în urechi;
• Google te targhetează cu bannere pentru Prostamol, Corega și Artrostop;

• Ai cel puțin un nepoțel;
• Ai card de fidelitate la cel puțin patru farmacii diferite;
• Te duci în Vamă şi oamenii de 40 de ani nu te mai întreabă “Ai o ţigară?”, ci “Aveţi o ţigară?”
• Ești invitat să fii Moș Crăciun pentru copiii prietenilor – și nici măcar nu trebuie să-ți vopsești barba;
• Te-ai săturat de trafic şi ai nevoie de ceva cu care să ajungi repede la Olăneşti.

• Dacă se țin toți de mână ar înconjura Pământul de trei ori;
• Dacă pleacă toți deodată în teambuilding ocupă toate pensiunile și hotelurile din România, Bulgaria și Grecia;

• La angajare se cere test ADN de rudenie, nu mai e suficient să semeni leit cu Socaciu;
• Dacă s-ar urca unul peste celălalt ar depăși de 7 ori în înălțime Everestul;
• O telenovelă despre relaţiile din TVR ar fi de 8 ori mai lungă decât Tânăr şi Neliniştit;
• Angajaţii sunt împărţiţi. TVR 1 e pentru rude de sânge, TVR 2 pentru rude prin alianţă şi la TVR 3 sunt doar prieteni din copilărie;
• Pe vremea când salariul se dădea la casierie, coada începea la sediul din Dorobanţi şi se termina la Periş.

• Mii de bărbaţi dispar noaptea şi se întorc dimineaţa cu memoria ştearsă;
• Nimeni nu munceşte şi totuşi din când în când apar construcţii noi;

• În Marea Neagră se văd uneori lumini ciudate, altele decât farurile de BMW;
• Pilotul avionului Nutline jură că s-a întâlnit pe cer cu un OZN al unui brand de seminţe necunoscut;
• În pădurea Baciu apar gunoaie şi urme de grătar chiar şi în zilele ploioase, când oamenii stau acasă;
• Laserul de la Măgurele nu funcţionează şi totuşi contorul de curent se învârte;
• Victor Ciorbea.

• O planetă acoperită cu covoraşe de yoga, unde poţi ateriza, dar în linişte;
• Planeta Marcela, o gigantă gazoasă care are totuşi o super personalitate;

• Dedul-9, o planetă din carne de mici, cu oceane de muştar;
• O planetă beţivă, cu o orbită complet neregulată, care uneori adoarme pe cer;
• Cocalax-3, o planetă cu multe inele şi câteva lanţuri;
• O planetă care stă de obicei pe centura de asteroizi, dar se învârte şi în jurul tău dacă-i dai bani;
• Hipsteranus, o planetă cu barbă, unde sunt gheizere de bere artizanală şi trupe de care n-ai auzit;

• În faţa blocului, ca să ai miros de mici şi în casă după aia;
• La Zoo Băneasa, unde e suficient să mormăi şi primeşti carne printre gratii;

• Cascada Bigăr, ca să stingi cu apă dacă ia foc grătarul;
• Mănăstirea Voroneţ, unde nu se prinde nimeni, că pereţii sunt deja afumaţi;
• Peştera Muierii, ca să aibă cine să facă şi salata;
• În Salina Turda, că dacă scapi micul pe jos se sărează singur;
• Pe Staţia Spaţială Internaţională, fiindcă în imponderabilitate poţi pune micii de ambele părţi ale grătarului;

• Portbagajul e tapetat cu folie de aluminiu, ca să păstreze șaorma caldă până la secţie;
• Torpedoul are scrumieră, suport de sticle, şpagometru, portciubuc şi un sertăraş pentru mici atenţii;

• Senzorul de pătrunjel poate detecta prezenţa unei babe pe bordură de la 5 km;
• Plăcuţa de înmatriculare cu MAI, prescurtarea de la “MAI pune usturoi, trăi-ţi-ar”;
• Cotiera e izolată electromagnetic. Acolo îi rogi pe interlopi să-şi lase telefoanele ca să nu vă asculte cineva când staţi la bârfe;
• În spate există un cuier pentru până la 9 şepci de rezervă, în caz de intervenţie într-o zonă cu porumbei;
• Tot acolo ai şi maşina de făcut pulane, în care bagi cauciuc şi iese un pulan lung, din care poţi să tai exact lungimea de pulan care îţi trebuie în ziua respectivă.

• Ține gura închisă când faci pipi;
• Dacă ţi se dezleagă un şiret, roagă pe cineva să te ajute, nu încerca să-l legi tu cu picioarele;

• Mare atenţie când boxezi, pentru că testiculele nu mai sunt sub centură;
• Toate sporturile devin mai grele, chiar şi cele acvatice, pentru că trebuie să înoţi cu curul înainte;
• Da, o să schimbi mănuşile ca pe ciorapi, dar ciorapii o să-i schimbi ca pe mănuşi, maximum o dată pe sezon;
• Mersul în mâini e foarte practic când ai copii, pentru că vezi mult mai bine piesele de Lego de pe jos;
• ŢINE GURA ÎNCHISĂ CÂND FACI PIPI.

• Ciorapii găuriţi sunt uşor de salvat. Scoţi degetele prin găuri şi spui că sunt ciorapi de motociclist;
• Chiloții tanga pot fi folosiți și pentru a tăia mămăliga;

• Cavalerii medievali nu purtau chiloţi pe sub armură, iar când aveau erecţie, se auzea ca un clopot;
• Chiloţii originali Adidas au trei dungi, în timp ce chiloţii în general au o singură dungă, care mai şi iese la spălat;
• În 2003, Mihai Trăistariu a stabilit recordul mondial la ciorapi băgaţi în chiloţi, cu 7 perechi, dintre care 3 de damă;
• În Ungaria, “Chiloţi” e prescurtarea de la “Chiladislau”;
• Personajul Hulk e inspirat de un român căruia îi plesnea maioul de câte ori mânca şaorma.

• Evită să iei credite de la cei care au un tatuaj pe piept cu Dobândă Avantajoasă;
• Un alt semnal de alarmă: dacă pe lângă adeverință de venit îți cer să lași și lanțul de aur garanție;

• În loc să zici “Vreau bani ca să joc la păcănele”, cere o ”Finanțare pentru un start-up în IT”
• Chiar dacă intenţionezi să locuieşti în el, nu poţi lua un BMW prin “Prima casă”;
• Dintre toate băncile, singura care îţi garantează satisfacţia e banca de spermă;
• Dacă vrei să fii pomenit mulţi ani după moarte, lasă moştenire un credit ipotecar;
• E posibil ca dobândă variabilă să însemne un deget, două, trei, în funcţie de pofta de mâncare a tigrului;
• Dacă te duci la bancă, mai întâi încearcă cu dosarul, nu te repezi direct cu cuțitul și ciorapul pe față;

• Un câine St. Bernard ar toarce ca un vapor;
• Ar mieuna toate pisicile din cartier când începe una să miaune;

• Chiar nu îţi doreşti un pitbull care îți sare în cap că vrea să se joace;
• O pisică ciobănească ar vedea oile ca pe nişte canapele şi ar distruge bunătate de lână;
• Pisica anti-drog le-ar dărâma traficanților toate ghivecele de marijuana;
• Câinele de Angora ar lăsa păr în tot cartierul, în timp ce pisica buldog te-ar umple de bale;
• Cel mai nasol e că ar trebui să-l scoţi zilnic în parc cu litieră cu tot.

• În loc de sertar cu ciorapi ai un sertar cu desfăcătoare de bere și tirbușoane;
• Vecinii află că e cutremur pentru că zdrăngănesc sticlele la tine în casă;

• Paharul în care ții periuțele de dinți încă are whisky în el;
• Când te duci să te împărtășești îi zici preotului să lase sticla;
• Cunoști 174 de sinonime pentru țuică, dar habar n-ai care e singularul de la “beri”;
• Când te pune nevasta la masă zici din prima: “Ce aveţi la draft?”;
• Te oprește poliția atât de des încât ai fiola ta;
• Nu poți să mergi cu mașina nici în dreapta, că se îmbată șoferul de la vaporii de alcool
• Cumperi 3 sticle de rom ca să faci 2 cozonaci;

• Greu la deal cu Bugatti mic;
• Cine se trezeşte dimineaţă în Elveţia n-are niciun motiv să ajungă mai departe;

• Bate platina cât e caldă;
• Găina bogată face supa bună;
• Cine poate oase roade, cine nu, angajează pe cineva să i le paseze;
• Mielul blând încasează comision de la două oi;
• Lupu-şi schimbă părul la un curs convenabil doar la Credit Suisse.

• Ține o cutie de pateu în buzunar. La restaurant comanzi doar niște pâine și o apă de la robinet;
• Du-te la baie des. Când treci pe lângă masa vecină, palmează nişte smântână, o felie de pizza, ce apuci;

• Învață de la prietena ta. Zi că nu vrei cartofi prăjiți și iei și tu de la cel cu care ai ieșit la masă;
• Cere un ceai cu plicul separat. În apa caldă îți faci o supă instant, cu noodles aduși de acasă;
• În loc de mâncare, comandă o bere. E mai ieftină și e ca și cum ai mânca o pâine;
• Cere oliviera, fă-ți o vinegretă din ulei și oțet balsamic și mănânc-o cu pâine;
• Renunță la rușine. Pune o cămașă albă pe tine, debarasează niște mese și mănâncă tu resturile;
• Întreabă dacă au o priză și în loc de telefon bagă cuptorul cu microunde. Fă-ți un popcorn rapid;
• Dacă vezi pe cineva singur la masă, du-te la el și zi-i cu tupeu: Ce faci, de când nu te-am mai văzut! Ce mâncăm?

• Pui cortul. În câteva minute va apărea un vamaiot care îţi cere ţigări. Sigur are brichetă;
• Cauţi cel mai apropiat vulcan, dar ai grijă să nu fie noroios;

• Găsești un chiștoc încă aprins, aruncat de un alt român care a fost pe acolo;
• Iei unul din miile de PET-uri aruncate pe acolo, îl umpli cu apă și îl folosești ca lupă ca să aprinzi focul;
• Îi spui unui stelist că FCSB e Steaua și vor ieși scântei;
• Te duci exact de Paști, scoți o lumânare și se va aprinde singură;
• Începi să fredonezi “La marginea pantei abrupte…” şi în jurul tău vor apărea o chitară, un foc de tabără şi un bidon de vin de buturugă;
• Îi spui unei femei că femeile n-au inventat nimic și ia foc de nervi;

• Când calul staționează, dar dă din coadă încontinuu, căruța e oprită pe avarii;
• Obligatoriu, calul trebuie să aibă un bec alb în gură şi unul roşu în cur;

• Rişti amenzi usturătoare dacă îţi pui la căruţă un coviltir neomologat;
• Nechezatul e interzis în apropierea spitalelor;
• Este interzis să parchezi căruța în parcări subterane. Gazele emanate de cal pot provoca explozii;
• N-ai voie să parchezi calul pe zebră, că rişti să te alegi cu nişte mânji ciudați;
• Oricât ar fi de tentant, e interzis să dai cu biciul în pietoni.

• 50% din români știau să citească, nu ca acum, când 50% nu ştiu să citească;
• Nu se dădea din Moromeții la BAC, că nu fusese încă scrisă;

• Tot Bucureștiul era un șantier. Se construiau casele care se demolează acum;
• Încă puteai înțelege ce mormăia Regele Mihai;
• Când făceai glume cu moldoveni, nu trebuia să specifici dacă e vorba de ăștia sau ăia;
• Nu ne era rușine în Europa, că nimeni nu avea autostrăzi;
• Când venea impozitul, era suficient să tai un salcâm, nu trebuia să vinzi un rinichi.

• Deși e de 10 ori mai scurt decât traseul Madrid-Berlin, se parcurge în același timp;
• Se numește așa pentru că pe el se circulă câte 1, în șir indian;

• În 1735, s-a decis că nu sunt bani pentru lățirea drumului, așa că au fost îngustate căruțele;
• Unele zone sunt atât de vechi și distruse, că li se face parastas;
• Romanii îi spuneau Via Disperata. Dacii stăteau pe pasarele şi aruncau cu smoală și pietre;
• Există și DN1A, pe care ajungi mai repede pe Valea Prahovei. Lași mașina la Cheia și o iei pe jos, prin munți;
• Până la Braşov e nasol drumul în sine, după care încep şoferii cu număr de Alba;

• Te apuci să spargi faianța din baie, apoi lipești cioburile la loc cu adeziv și zici că ai făcut mozaic;
• Dacă stai în București poți desființa robinetul de apă caldă. Pune în loc un suport de vouchere;

• Te duci la Dedeman, îl cauţi pe angajatul cu dreaduri şi îl întrebi “Frate, ai şi tu un cui?”;
• Prepari beton din 2-3 saci de ciment și pietriș și faci un dop la ghenă, să n-o mai înfunde ăia de sus;
• Dacă ai o lucrare mai grea, pe care n-ai chef s-o faci tu, dă cu bormaşina până vine vecinul şi spune “Fac orice, numai să încetezi”;
• Pornește aerul condiționat la maxim. Ține în dreptul jetului de aer pensula înmuiată în diverse culori. Vei obține un perete zugrăvit în stilul lui Jackson Pollock;
• Îţi plac clovneriile? Montează prin casă întrerupătoare false, care când apeși pe ele te stropesc;
• Îndreaptă conserve cu ciocanul, lipește-le pe pereți, să zici că ai tablouri de Andy Warhol;
• Bagă niște rezistențe de reșou sub covor, ca să zici că ai încălzire în pardoseală;

• Autorizație de construcție pentru blocul tău cu 4 etaje şi 9 mansarde;
• Podul peste Dunăre de la Brăila;

• Diplomele de BAC şi de facultate, ca să te poţi înscrie şi tu la doctorat, ca omul;
• Să obţii instant cetăţenie maghiară punându-ţi mustăți în poza de pașaport;
• Să scoți nevasta și copiii din pozele de pe Tinder;
• Să slăbești 30 kg fără nici un pic de efort;
• Să scoți găurile de rugină din Golful pe care îl vinzi și să adaugi bătrânica nemțoaică.

• Covorul. Rişti să mori intoxicat când îl rulezi și, din obișnuință, îl fumezi;
• Parchetul. Vii acasă beat, cazi și te lovești de parchet;

• Candelabrul de 2 tone agățat doar într-o sârmă. Riști să te curentezi la sârmă;
• Veioza. O aprinzi și vezi cu ce orătanie ai venit acasă aseară;
• Patul. Dacă ești prins cu amanta în pat, îți poți pierde averea la proces;
• Dulapul. Soția poate încerca să te ucidă ca să aibă mai mult spațiu în el;
• Cutia cu jucării a copilului. Dacă se răstoarnă, e sfârșitul lumii;

• Poți să furi și să fii şi plătit pentru timpul în care furi;
• Poți să dormi în post, ca să fii odihnit când ajungi seara acasă și te culci;
• E printre puținele posturi la stat care pot fi ocupate fără doctorat;
• Poți susține că lucrezi în security, că sună mai cool;

• Dacă ești programator nu primești haine de la job. Ca paznic, da;
• Nu există cerinţe de vârstă. Poți lucra toată viața și chiar şi dincolo de ea;
• Ești atât de respectat încât chiar și ceilalți pensionari îți cedează locul în autobuz;
• Nu te mai obosești cu prezentările, ești pur și simplu tipul de la BGS;
• Ajungi imediat la birou, care e fix la intrare, nu mai urci cu liftul, nici nu mergi pe coridoare lungi;
• Nu te plictisești niciodată. Întotdeauna e un fraier pe care poți să-l șicanezi;
• Mâncare gratis. Când vine livratorul, trebuie doar să-i zici „las-o la mine, că le-o duc eu”;

• Își scrijelește numele ei cu briceagul pe mână în baie;
• Parola lui la netflix e numele ei de familie;
• Spune numele ei în timp ce face sex cu tine şi mai rău, în timp ce face sex cu ea;

• E trecută “Iubi” în telefonul lui, în timp ce tu eşti doar “Iubi 2”;
• Câteodată, în loc să vină acasă, se duce la ea;
• Când se duce în vacanță ei îi aduce o rochie și ție un magnet;
• Oftează, deși tu nu l-ai cicălit deloc în ziua aia;

• Cel mai bun remediu împotriva ridurilor e o maşină a timpului. Te ajută să arăţi ca la 10.000 de ani când tu de fapt ai peste 40.000;
• Foloseşte o perie de dinţi fină, din păr de mamut sau mastodont;
• Evită expunerea excesivă la soare. O peşteră îţi asigură exact umbra, răcoarea şi umiditatea de care ai nevoie;
• Micile arsuri de când ai descoperit focul se pot acoperi cu fond de ten;
• Nu-ţi neglija condiţia fizică. Mergi cel puţin de 3 ori pe săptămână la alergat, la sală, la vânătoare de crocodili sau la cioplit unelte primitive din silex;
• Orice ar spune adepţii “dietelor minune”, canibalismul ritualic nu e un regim sănătos;
• Nu exagera cu machiajul! E suficient să-i convingi pe oamenii moderni că faci parte din specia lor.

• Icoane defecte. Secetă, bărbați fugiți de acasă, alte calamități se pot produce în cazul icoanelor defecte sau a moaştelor alterate. În plus, riscăm să nu mai câştige nimeni la loto vreodată;
• Cutremur. Un seism puternic ar putea dărâma sute de crame, distrugând o bună parte din rezerva naţională de trăscău;
• Invazie extraterestră. Victor Ciorbea a fost văzut complotând ceva la o terasă din Centrul Vechi;
• Foamete. Un poliţist lo cal din Sectorul 3 e pe punctul de a mânca toată şaorma din oraş, şi atunci ce ne facem?
• Extenuare. Problema nu e la românii care muncesc, că ăia ştiu să se mai şi oprească, ci mai degrabă la ăia care fură;
• Meteoriţi. E suficient ca un meteorit să îndoaie puţin tabla unui BMW undeva în Craiova, şi avem deja război total între clanurile de interlopi;
• Erupţie vulcanică. În fond, pentru planetă nu suntem decât nişte pitici nenorociţi, nu porneşte nici liftul cu noi.

• Ștefan cel Moale, care după două ulcioare de vin se ducea să se culce;
• Mihai Prudentul. N-a avut nicio bătălie, dar săpa zilnic tranșee lângă palat;
• Radu cel Acceptabil. Nu era foarte frumos, dar era băiat de casă, cu loc de muncă stabil, n-avea vicii și nici datorii la sultan;
• Vlad Bileș, care nu folosea ţepe;
• Litovoi cel Cumsecade. Când veneau migratorii le dădea și lor o bucată de pământ, semințe și unelte;
• Mihnea Vodă cel Gurmand, care când veneau turcii nu ardea holdele, ci frigea un berbecuț;
• Șerban Datornicul. Avea datorii la 3 imperii, plus Polonia, dar și la o pensiune din Chios. Papa Pius VI îl numea într-o scrisoare ”Datornicus Christi”;
• Iancu Vodă Cel Sportiv. Pe boierii trădători îi ierta în ultima clipă și în loc să le taie capul îi ierta, îi pupa și le dădea drumul.

• Catedrala Sf. Ioan, cu vitralii făcute din sticle de bere Alutus;
• Bisericuța dintr-un Pal, făcută dintr-o singură foaie de furnir;

• Conducta supraterană de termoficare CET Govora;
• Sabia de jucărie a lui Mircea cel Bătrân, păstrată la Cozia;
• Testul de sarcină al doamnei Chiajna;
• Statuia din sare de Himalaya de pe dealul Capela, care trebuie refăcută la fiecare ploaie, că se dizolvă;
• Lacul Căcăcioasa, o replică a lacului Titicaca din Peru;

• „Şaorma cu de toate” – „Gyros românakis”
• „Un ouzo mic pentru drum” – „Me fakos mangas tsi porma kalinihta in şantzos”

• „Mă scuzaţi, unde e WC-ul?” – „Pipis la kopakon, kabaietsi”
• „Aduceţi-mi, vă rog, nota de plată” – „Spalos vasis detoatta suma, parakalo”
• „Acest tzatziki e absolut delicios, are vreun ingredient special?” – „Bukkake bukataraki, bukkake ospataraki in farfouria kukastravetzi?”
• „Mai e mult până la plajă?” – „Nisipos in kouros proximos?”
• „Şezlongul e gratis dacă fac consumaţie?” – „Mamayas Kostinestis Eforia jekmanelia baldakino?”

• Walkman. Un fel de iPod cu un card SD cu bandă, numit casetă. Ca să nu consumi bateriile la walkman, derulai caseta (cardul SD) cu creionul. Nu aveai repeat, dar puteai să înregistrezi o melodie de mai multe ori. Ca să auzi toată caseta trebuia să o întorci pe fața cealaltă, ca și cum ai băga USB-ul invers.
• Bibelouri. Un fel de recompense sau medalii primite de fiecare dată când supravieţuiai unor sărbători cu neamurile.
• Combină. Un fel de boxă portabilă imensă, în care băgai CD-uri (obiectele alea discoidale pe care le atârnă tac-tu la oglinda retrovizoare). Efectele le obţineai manual, din butoane. Noise reduction se făcea prin bătut în țeavă când o dădea vecinul prea tare.

• Telefon cu disc. Ca să suni pe cineva trebuia să rotești discul ca să formezi cele 5 cifre ale numărului de telefon. Şi să fii membru de partid. Uneori intrai peste convorbirea unor necunoscuţi.
• Televizor cu tub. Era ca şi cum ai avea 10 televizoare lipite unul în spatele celuilalt. Un trenuleţ de televizoare. Atunci când acest trenuleţ se strica, ori aruncai toată instalaţia de la balcon, ori chemai un domn în maiou să schimbe nişte piese şi să îţi bea ţuica.
• Piticot. Un fel de Heroes of Might and Magic 6, atunci când se blochează.
• Ceas de perete. Strămoş al desktopului de Windows, peretele de apartament nu serveşte doar ca suport pentru 7000 de icoane peste un tapet cu palmieri, ci ştia să afişeze şi ora.

• E construit într-un loc inundabil, să nu obosești udând grădina;
• Ulițele sunt mărginite de șanțuri. În mod tradiţional, şanțul din stânga e pentru gunoi, cel din dreapta pentru dormit;

• Gardurile sunt strâmbe ca să deruteze invadatorii, iar casele sunt dărăpănate ca să creadă ANAF că proprietarii sunt săraci;
• WC-ul e de obicei în fundul curţii, ca să nu fii nevoit să vezi curul instalatorului când vine să-l repare;
• Oamenii își pun mușcate la ferestre, ca să deosebească grajdul de casă;
• În centrul satului sunt de obicei birtul, unde mergi să bei, primăria, unde mergi să bei cu primarul şi biserica, unde mergi să bei cu popa;
• Săptămânal se organizează un târg, unde oamenii vând lucruri din casă să îşi plătească datoriile la birt;

• Dacă nu ştii să înoţi, foloseşte o femeie gonflabilă;
• Roagă-l pe salvamar să arboreze steagul roşu, ca să nu se uite minorii;

• Dacă faceți sex oral, ieșiți la suprafață din când în când ca să respirați;
• Dacă aveţi de gând să vă daţi la fund, nu uitaţi tubul de oxigen şi tubul de lubrifiant;
• Partea bună e că, dacă ai cu cine să faci sex în mare, nu mai ai nevoie de labe;
• Dacă vezi un guvid cu păr, înseamnă că s-a mai băgat cineva;
• Încearcă toate poziţiile din străvechiul manual de sex subacvatic, Kama Scuba;
• N-o crede pe cuvânt că e mare, cere-i buletinul!

• Dacă ai dat “going” pe pagina bătăii, chiar trebuie să te duci, altfel îţi pierzi onoarea;
• E un adevărat faux-pas să vii cu bâta la o bătaie cu cuţite;

• Întotdeauna să ai la tine o sabie în plus, pentru colegii mai săraci;
• Dacă la bătaie sunt și polițiști, nu uita: funcția bate gradul!
• Dacă la bătaie sunt şi manelişti, spune-le să cânte în surdină, ca să se audă înjurăturile;
• Nu uita să chemi şi o vrăjitoare, să facă descântece pentru eventualii răniți. Neapărat să aibă suficiente poţiuni de mana!
• Regulă de triaj a victimelor bătăii: cu cât țipă mai tare, cu atât îl doare mai puțin.

• Dacă te bate cineva la cap cu beneficiile dietei vegane poți să-l mănânci;
• Iarna poți să ieși în tricou, că te protejează stratul de grăsime;

• Nu te agasează nimeni să te înscrii la maratoane sau să-ți faci abonament la sală;
• Nu îndrăznește nimeni să se bage în fața ta la coadă la mâncare, că le e frică frică;
• Pe plajă se adună toate gagicile în jurul tău, că faci umbră;
• Nu poate nimeni să te ridice de pe scaun în autobuz și nici nu se împinge nimeni în tine;
• Nu există riscul să te uiți în jos și să vezi un penis mic. Dacă îl vezi înseamnă că e mare.

• Şaorma a apărut când un dac aruncat în suliţă a început să se învârtă;
• Noi surse arată că Burebista a ars toate viile din greşeală, când făcea grătar;

• Podul lui Apolodor era să se prăbuşească de câteva ori de la greutatea cârnaţilor atârnaţi de el;
• Masivul Bucegi era muntele sfânt al dacilor pentru că avea şi o bere, şi un pateu numite după el;
• Unii preferau Sarmizegetusa în foi de varză, alţii Sarmizegetusa în foi de viţă;
• Dacii erau ca femeile: spuneau că nu le e foame, dar când îşi comandau romanii ceva, veneau imediat la prădat;
• Dacii erau experţi în cozonac, cu care făceau ziduri de apărare care stau în picioare şi azi.

• Dacă ai o scuză cât de cât credibilă, nu te duce;
• Se urează doar “Casă de piatră”, nu “Condoleanţe” sau “Unde te-ai dus Costeleee, cui mă laşi”;

• Unele lucruri nu se spun. Prezintă-te ca “un prieten al familiei”, nu “un şogor al mirelui”;
• Când se fură mireasa, nu fi tu ăla care sună la Poliţie;
• Vine tortul? Nu te băşi imediat ce se stinge lumina. Aşteaptă să înceapă muzica;
• Chiar dacă e genul de nuntă unde se strigă darul, nu începi să urli “Daruleeeee!”;
• Cel mai important, nu te lua după mire să te însori şi tu. Aşa faci şi dacă se aruncă pe geam?

• Ursul te mănâncă direct, nu te chinuie cu săptămânile, ca vecinul cu bormașina;
• Dacă rămâi înzăpezit acolo, jandarmii vin ca să te ajute, nu ca să te bată, ca la oraș;

• Dacă ai poftă de fructe de pădure, le găsești în pădure, nu în caserole de plastic;
• Când te îmbeți poți să faci concurs de boncăluit cu cerbii;
• Dacă vrei aer condiționat nu trebuie decât să deschizi un geam;
• E extrem de palpitant să mănânci ciuperci culese de tine din pădure;
• Dacă e bine ascunsă în pădure n-ai semnal la telefon și nu-ți mai pierzi timpul pe Facebook și WhatsApp.

• Îl ții în baie, că poate e chiuveta înaltă și nu poți să te piși în ea;
• Arzi facturile neplătite în el;

• Faci din el o frapieră excelentă pentru răcit berea sau șprițul;
• Pui prune la fermentat și după un timp faci pălincă din ele;
• Ții sarmalele în el, ca să vezi mereu câte mai sunt;
• Îl întorci, îl proptești cu un băț legat cu sfoară și obții o capcană pentru porumbei;
• Arunci în el prezervativele folosite, ca să nu mai înfunzi WC-ul cu ele.

• Gunoiul stă nedus cu lunile în chilii, că nu există nicio femeie care să-i bată la cap să-l ducă;
• Se îmbracă în negru ca să pară triști că nu au femei;

• Nu există iaurturi dietetice. Dar pentru că nu există animale de sex feminin, e bine să eviți lactatele făcute de călugării de acolo;
• Când ies la bere, nu e nevoie să precizeze “cu băieţii”;
• De când a venit și un călugăr african, e exact ca la Politehnică;
• Stau acolo într-un loc, nu se fâțâie tot timpul în vacanțe și citybreakuri;
• Nu există bătăi pe telecomandă, că toți vor să se uite la meci.

• Brichetol. O pastilă care te împiedică să mai furi brichete;
• Amabirol. O pastilă pentru toți funcționarii de la ghișee;

• Liniştovecin. Un supozitor care se umflă când dai cu bormașină;
• Patrupedril. Îți face o poftă teribilă să mănânci rahatul câinelui propriu, dacă nu-l strângi;
• Blablastop. O pastilă care stopează cicăleala încă din formele ei incipiente;
• Cocalargin. Îți cade degetul dacă apeși avariile ca să cobori după șaorma sau țigări;
• Biseriptol. Îi face pe clerici să-și găsească o meserie utilă.

• Înfigi carne de șaorma în ea și când o deschizi împroști cu carne pe toată lumea;
• Poţi să participi la o luptă între clanurile de gentlemeni din Craiova;

• Poți să ții taximetristul la distanță;
• Poți s-o folosești ca să nu te uzi pe păr la duș;
• E utilă dacă vrei să stingi lumina fără să te mai ridici din pat;
• Poţi să protestezi în piaţa Victoriei fără să-ţi fie frică de tunurile cu apă;
• Poți s-o deschizi în casă dacă ai chef de niște ghinion.

• Sunt teoreticieni absoluți. Tematizează munca agricolă 90% din timp la birtul sătesc, cu alți agricultori;
• Se asociază. Merge împreună cu alți 5-6 săteni să fure recolta altuia;

• Face agricultură smart. Când are nevoie de irigații, pune preotul să invoce ploaia;
• Preferă îngrășămintele chimice, precum bălegar de la vacă hrănită cu McDonalds;
• Își iubește recolta. Când se face porumbul doarme la umbra lui;
• Nu se lăcomește. Cultivă exact cât îi trebuie ca să se plângă că e sărac;
• Sunt hipsteri avant la lettre. Se plimbă cu căruța pe drumurile naționale, să promoveze transportul eco.

• La o nuntă a transformat broccoliul într-o ceafă suculentă;
• Într-o zi călduroasă de vară a scos lămâia dintr-un radler și a făcut-o la loc bere;

• A avut ideea strategiei Ikea, după ce i-a spus unui suedez ”Ridică-te, Sven, montează-ți singur patul și umblă”;
• A înmulţit locurile de parcare în cartierul bucureștean Militari, acum sunt peste 100;
• I-a sunat alarma la 7:00, a dat snooze și când s-a trezit era tot 7:00;
• Cea mai mare minune a lui: i-a spus unei femei să tacă și ea a tăcut;
• Au sunat Martorii lui Iehova la ușa lui și-n loc să-i alunge i-a poftit înăuntru.

• Dacii n-au produs primul elicopter, ci doar primul accident de elicopter;
• Primii influenceri au fost dacii care au pozat pentru Columna lui Traian;

• Primul om care și-a făcut operație de schimbare de sex a fost Gerula, pe care îl chema înainte Gerizda;
• Singurul cuvânt care ne-a rămas de la daci este PLM;
• Dacii au inventat chiuveta, dar o foloseau ca pisoar;
• Dacii au format prima coadă din lume, când au venit romanii cu ajutoarele sociale;
• Sanctuarul de la Sarmizegetusa era o antenă uriașă cu care prindeau bulgarii.

• Sunt printre puținii români care păstrează vie tradiția posterelor cu femei din revistele anilor ’90;
• Un șofer de TIR dă în medie 2 litri de transpirație pe zi, dar cei mai buni tiriști dau până la 4 litri de transpirație;

• Când se îmbată se laudă care are volanul mai mare și de multe ori ajungă să-și pună volanele pe masă;
• Dacă despre marinari se spune că au o femeie în fiecare port, tiriștii se laudă că au o femeie în fiecare parcare;
• Cei care transportă bombe se numesc tiroriști, iar personajul lor preferat din Game of Thrones este Tyrion;
• Majoritatea sunt poligloți, știu să te înjure în cel puțin patru limbi;
• Chiar și acasă se pișă în peturi, ca nu cumva să-și piardă ținta.

• Să nu fie sensibil la înțepături de sabie și nici alergic la fier;
• Să aibă un nume potrivit pentru dedicații făcute de maneliști. “Pentru fratele meu, Constantin Bălăceanu-Stolnici” pur şi simplu nu sună bine;

• Să fie bronzat uniform, nu doar pe mâini, ca tractoriștii și să-i placă animalele exotice – tigri sau lei;
• Să cunoască cel puțin 10 șefi din Poliție. Sau, și mai bine, să fie el șef în Poliție;
• Indiferent de anotimp, să poată purta un maiou. Nimeni nu ştie că ai muşchi când porţi parpalac;
• Să aibă atât de multe tatuaje încât copiii să strige după el pe stradă ”Uite-l pe Alex Velea!”
• Să aibă minim 5 ani de ”facultate”, nepărat cu executare.

• Te bășești preventiv în scară, cu cel puțin un etaj mai jos;
• Dacă le duci o sticlă de spirt, nu fi bădăran, du-le și o pâine!

• Nu lipi guma pe sonerie! Fii un domn, lipește-o discret sub un scaun la masă;
• Ajută la treburile gospodărești. Du-te în dormitor și aranjează-i doamnei chiloții în sertar;
• Respectă gazdele. Chiar dacă te piși în chiuvetă, trage apa la WC și stropește puțin colacul;
• Observă semnele discrete că e timpul să pleci. De exemplu, un șut în cur;
• “Fă-te comod” e doar o expresie. Nu înseamnă că trebuie să te dezbraci complet imediat ce-ai ajuns.

• Intră în apă, face 10 pași, se oprește, se uită spre cer, oftează de plăcere;
• Dă din mâini în jurul lui, ca și cum ar înota, deși e în picioare;

• Pe o rază de 2 metri în jurul lui nu sunt pești și nici meduze;
• 10 secunde mai târziu, cineva de lângă el scoate capul din apă scârbit;
• Se înclină într-o parte ca să stea într-un picior, cu o mână în slip;
• Din obişnuinţă, ridică colacul;
• Când iese din mare se spală pe mâini. Totuşi!

• E civilizat. S-a descălțat, și-a pus pantofii frumos pe culoar şi tocmai se dă cu spray prin cămașă;
• Are cultură. După ce mănâncă sandvișul râgâie zgomotos, că știe că așa e politicos la japonezi. Iar după ce se bășește în avion zice pardon, scuza, sorry, dezole!;

• E prietenos. Dacă nu sunt copii în avion, începe el să urle;
• E inventiv. Reușește să bage o valiză de 30 de kile în compartimentul de sus;
• Se descurcă. Dacă te iei după numărul bagajelor de mână, poți să juri că are șase mâini;
• E foarte agil. Se aruncă pe bandă când vin bagajele și începe să le arunce jos spre familie;
• Stă lângă cabina piloților și le dă constant sfaturi despre cum să conducă avionul
• Păstrează curățenia. Când se aburește hubloul, scuipă pe el și-l curăță cu mâneca;

• Ca să oprească multă lume la tine, aruncă niște cuie la 100 metri într-o parte și alta;
• Te îmbraci în polițist, îi tragi pe dreapta și le zici că scapă de amendă dacă cumpără un pepene;

• Pui un afiș: ”Am mai deschis o casă aici” și se vor îngrămădi;
• Nu sta pe margine, ca fraierii. Cu cât pui taraba mai aproape de axul drumului, cu atât e mai probabil să oprească cineva;
• Promovează agresiv marfa. Aruncă cu mere în mașini, sigur vor opri!
• Pe lângă ceapă şi cartofi, pune la vânzare pantofi și poșete, ca să-i bată nevasta la cap să oprească;
• Postează-te strategic. Ochește locurile unde oprește lumea să se pișe. Când deschid șlițul, sari cu marfa din boscheți: ”Auzi, nu vrei un borcan de miere?”. Le va fi greu să te refuze.

• Table cu fizicienii pe capota laserului;
• Barbut cu 92 de zaruri;

• Fotbal cu un creier pe post de minge;
• Fazan în limba sanscrită;
• Baschet cu o minge imaginară;
• Genuflexiuni cu biblioteca în spate;
• Înot într-un bazin olimpic fără apă.

• Prințul din Tecuci. “Am moștenit 600 de lei dar îmi trebuie 5 lei pentru avocați”;
• Accidentul. Am construit un turn la Pisa, dar s-a înclinat;

• Iubitorul de animale. ”Am nevoie de 2.000 de lei pentru un câine care trebuie salvat, e în sevraj și trebuie să-i iau băutură și droguri”;
• Rabla. Cineva îți vinde un Oltcit și pretinde că ar fi mașină;
• Fumătorul. Un fumător îți cere un foc și nu-ți mai dă bricheta înapoi;
• Călugărul. Cere bani pentru o mânăstire, dar de fapt e un hipster care va da banii pe bere artizanală;
• Pomana regelui Cioabă. De fapt așa-zisele rude ale regelui Cioabă sunt rudele regelui Mihai și îți fură tablourile din casă.

• 30% se uită pe ce ai comandat și te judecă. Ceilalți te judecă și fără să vadă ce ai comandat;
• 70% se spală pe mâini înainte să aducă mâncarea, dar numai 15% se spală pe dinți înainte să muște din ea;

• 55% o țin pe dreapta, restul pe stânga;
• Dacă n-ai primit șervețele, sau dacă sunt lipite, înseamnă că livratorul tău e printre cei 40% care se masturbează la muncă;
• 8% din ei nu poartă chiloți;
• 30% nu agreează modul în care ai aranjat mobila prin casă;
• 0,01% sunt mulțumiți de bacșișul primit.

• Camuflează-ți bine mirosul. Dormi în coteț cu porcul câteva nopţi;
• Nu fuma. Sub nicio formă nu fuma IQOS. Mirosul de ciorapi va alunga vânatul;

• Nu râgâi și nu sforăi! E posibil să te confunde alt vânător cu un urs, un mistreț sau un bețiv;
• Dacă te sună cineva ai grijă să nu duci puşca la ureche;
• Dacă ești polițist, uită regulile de la muncă. Fără somație, fără foc de avertisment;
• Poți atrage animalul strigându-l pe nume. Pe cei mai mulți mistreți îi cheamă Marcel;
• Dacă vrei să vânezi iepuri uită-te la toate episoadele cu Bugs Bunny, să știi ce tertipuri folosesc iepurii.

• Ca să te răzbuni, o provoci la skandenberg. Neavând mâini, n-are nicio şansă;
• Amendezi proprietarul cu 50 de lei pentru că îşi plimba vipera fără botniţă;

• Evită injecţiile cu ser antiviperin. Sunt pline de cipuri de la Bill Gates;
• Treci repede pe un regim vegan. Otrava din broccoli va neutraliza otrava şarpelui;
• O întrebi: “Cu ce ţi-am greşit, mamă soacră?”;
• Dai pe TVR pe la prânz. Sigur există la teleshopping o alifie care l-a scăpat pe Dan Ciotoi de muşcăturile de viperă;
• Te duci liniştit la culcare. Peste noapte, ţânţarii vor suge tot veninul.

• Le povestești în detaliu cum ai slăbit și cum te-ai apucat să alergi maratoane;
• Le dai drumul, nu le mai ții;

• Încerci să-i convingi să treacă la dieta vegană;
• Îi scrii vecinului pe Whatsapp și-l rogi să dea cu bormașina o jumătate de oră;
• Începi să urli la ei că i-a trimis Băsescu la furat;
• După ce le arăți pozele din concediu, zici: „Și acum, caseta de la nuntă”;
• Încerci să-i bagi în schema piramidală Amway sau Herbalife. Dacă nu pleacă, măcar faci un ban de pe urma lor.

• Ai rămas singur în clădire și ai descoperit un zăcământ de bere rece;
• Stai în Cluj și ți-ai negociat să plătești chiria în funcție de cât timp stai în apartament;

• Webcam-ul pus de șef bate exact pe biroul tău;
• E seara în care prietenul/prietena vrea să te prezinte părinților;
• Administratorul și-a pus cortul în fața apartamentului tău și te așteaptă cu chitanțierul;
• Acasă te așteaptă seara filmelor romantice în cuplu;
• E petrecerea de Crăciun a firmei și nu ții neapărat să te deprimi.

• ”Chiar vreau să muncesc cinstit, dar am nevoie de 100 de lei pentru o cameră web și un vibrator”;
• ”M-a rugat un cerșetor sărac să cerșesc în locul lui cât e el la WC”;

• ”Cerșesc ca să atrag atenția față de defrișarea pădurilor tropicale”;
• ”Sunt student și cerșesc pentru un proiect la școală”;
• ”Sunt un actor și mă pregătesc pentru un rol de cerșetor”;
• ”Ești la camera ascunsă, la final primești banii înapoi”;
• ”Vreau să plec să cerșesc pe vapor, ajută-mă să fac bani de bilet”.

• Dacă îl pui lângă un radio bruiază semnalul;
• Dacă îl pui să țină o floare în mână se ofilește;

• După ce îl săruți rămâi cu un gust de azbest;
• Când râgâie miroase a acid sulfuric în casă;
• Când se descalță începe să pută a sulf;
• Transpirația lui e galbenă și carbogazoasă, ca apa de Olănești;
• Când trage o bășină pute a magneziu, iar când e la duș miroase intens a carbid.

• Uită prejudecățile. Doar 30% din ochelariști sunt ucigași în serie;
• Când mijesc ochii nu încearcă să vadă mai bine, ci doar trag o bășină;

• Dacă nu s-au așezat niciodată pe ochelari înseamnă că de fapt n-au nevoie de ei;
• Ochelarii lor nu se lărgesc, doar li se îngustează lor capul;
• Sunt mai buni la matematică, la filatelie și la torturat animale mici;
• Dacă li se aburește lentila stângă, înseamnă că primesc bani;
• Unii folosesc o pastilă care le întărește urechile, să nu li se mai lase ochelarii.

• Cioban Sibian, inventatorul brânzei. Aşa-zişii ‘sibieni’ sunt urmaşii lui;
• Varujan Pubian, cunoscut frizer din perioada interbelică, dar nu de capete;

• Varujan Antiaerian, care a salvat o bună parte din Ploieşti la bombardamentele din ‘40;
• Varujan Saharian, primul care a dat cu praf pe maşini în Bucureşti;
• Varujan Comedian, stră-străbunicul lui Doru Octavian Dumitru;
• Varujan Sternocleidomastoidian, celebru chirurg;
• Varujan Vegetarian, autorul unei cărţi de bucate cu peste 3.000 de reţete de post;

Și încă trei bonus:

• Varujan Reptilian, invitat adesea la OTV în anii 2000;
• Varujan Optician, care a construit prima fabrică de ochelari la Gherla;
• Varujan Precambrian, cel mai vechi armean atestat pe teritoriul României.