Autor: 7lucruri

• Vânzătorul a tresărit când a auzit o sirenă, deși era de la o salvare;
• Magazinul era într-un gang, iar parfumul într-o pungă;

• Când te dai cu el și intri într-o încăpere mor instant toți țânțarii de-acolo;
• Vânzătorul ți-a zis să vii cu recipientul de acasă și ți-a turnat parfum dintr-un pet;
• Pe etichetă scrie să consulți un medic în cazul contactului cu pielea;
• Ai cumpărat două parfumuri, unul de damă, unul de bărbați, dar miros exact la fel;
• Dacă râcâi eticheta cu Made in France o să descoperi că de fapt parfumul e Made in Chernobyl.

• Armura. Foarte rar folosești armura când gătești;
• Trotinetele. Nu există nicio rețetă de ciorbă de trotinetă;

• Halebarda. Când tai salamul sau parizerul cu ea îți ies felii prea groase;
• Catapulta. E ineficient să scapi de gunoi așa, că nu nimerești mereu geamul;
• Sulița. Nu e practic să faci frigărui pe suliță, riști să spargi tot felul de lucruri prin bucătărie;
• Berbecele. Ușa de la cuptor se deschide foarte ușor dacă o tragi cu mâna, nu e nevoie s-o spargi cu un berbece;
• Buzduganul. Să fim serioși, nu e nevoie să bați șnițelele chiar atât de tare.

• Coșuri de gunoi la Bâlea Lac, ca să nu mai dea gonoiul pe-afară în fiecare weekend;
• Un WC public decent în centrul Bucureștiului, că poate se mai schimbă mirosul prin Centru Vechi;

• Plăcuțe cu Kolozsvár prin tot Clujul, că nu mai e de mult Funar primar pe-acolo. Sau e?
• O tocilărie ieftină în Craiova, unde să-și ascută bieții localnici săbiile;
• Un sens giratoriu la intrarea/ieșirea din Sinaia, că-i neplăcut să aștepți după coloana de zeci de kilometri;
• O barieră funcțională, ca să nu mai urce toți cu mașinile până pe Platoul Bucegilor;
• O țeavă cu apă caldă în București.

• Acționează preventiv! Cere-le tu bani împrumut înainte s-o facă ei;
• Invită-i la o nuntă sau la un botez și nu vei mai auzi de ei câțiva ani;

• Trimite-le constant prietenilor SMS cu mesajul ”Sună-mă, nu am minute”;
• Când mergi în vizită undeva, descalță-țe și etalează-ți ostentativ găurile din ciorapi;
• Menționează ”accidental” că un prieten pe care l-ai împrumutat cu niște bani a rămas fără degete;
• Elimină problema de la rădăcină: renunță la toți prietenii pe care îi ai!
• Du-te-n vizită la prieteni c-un pet gol de 5 litri și roagă-i să-ți dea niște apă rece, că ție ți-au tăiat-o.

• Nu intra ca țăranul în cabina de vot! Descalță-te și lasă-ți pantofii la intrare;
• Nu te șterge pe mâini de tricolorul care acoperă intrarea în cabina de vot!

• Chiar dacă spațiul din cabina de vot aduce cu buda ta din fundul curții, ba chiar ai și primit hârtie înainte să intri, nu te căca acolo!
• Nu te duce cu mâna în cur. Du și tu ceva, bagă măcar o floare în urnă;
• Vii, stai, dar mai și pleci. Nu sta cu orele în cabină!
• Cinstește observatorii independenți cu o țuică. Ei n-au voie să iasă din secție până se termină scrutinul;
• Nu încerca să faci selfiuri cu tableta cu care îți verifică buletinul.

• Ghidonul să fie foarte lung, ca să poți pune cât mai multe rufe la uscat pe el;
• Șaua să fie încăpătoare, să stea bine fierul de călcat pe ea;

• Să aibă coșuleț în spate, ca să amenajezi o jardinieră cu mușcată în el;
• Să aibă ochi de pisică, ca să nu te lovești de ea noaptea când vii beat și nu nimerești întrerupătorul;
• Neapărat să aibă claxon, ca să păcălești vecinii că o folosești ca să faci sport pe ea;
• Suportul pentru bidonul de apă să fie suficient de mare încât să încapă o cutie de bere acolo;
• Să fie ușoară, să nu-ți rupi spatele când o cari ca să o arunci la gunoi.

• Românii spun că important e doar să ai un ficat astral, care să țină la țuica astrală;
• Româncele percep imediat burta astrală de bere a bărbaților, iar asta le deformează grav aura;

• Când se aliniază perfect planetele poți să bei cât vrei și a doua zi nu ești deloc mahmur;
• Corpul Astral s-a numit o perioadă Corpul UPC,iar acum e Corpul Vodafone;
• Vasluienii își bat corpul astral până îl lasă lat, ca să nu fie nevoiți să împartă băutura cu el;
• Multe românce cer zilnic la clinici de specialitate silicoane și botox pentru corpul astral;
• Pentru că sunt mai înapoiați, românii din Teleorman au doar corp australopitec.

• 7:00. În loc să fumezi o țigară la cafea, mai bine o bei cu o bere, că e mai sănătoasă. Și de ce să dai bani pe apă de gură? Berea conține alcool, poți clăti și o înghiți, nu o irosești;

• 10:00. Ideală dacă ești la volan, blocat în trafic, claxonând ca disperatul. De ce să stai cu mâna pe claxon când poți sta cu mâna pe o bere rece?
• 12:00. Ca să intre bine prânzul, bagă o bere înainte;
• 14:00. O masă fără o bere rece e o masă irosită. Nu-ți bate joc de ea!
• 16:00. Fii mai creativ la ședință cu o bere rece!
• 18:00. Nu te înghesui cu puhoiul spre casă. Bea o bere la birou înainte să pleci;
• 20:00. Nu e bine să te duci la culcare stresat de la ziua grea de muncă. Bea câteva beri înainte de culcare.

• Cel mai italian local este Trattoria Ristorante Osteria, unde se mănâncă pizza cu paste;
• În 1972 a fost condamnat la moarte ultimul italian, după ce a pus smântână în spaghetti carbonara;

• La italieni, ciobanii care fac mozzarella se numesc ciobanella;
• Au 4 tipuri de ulei de măsline: extra virgin, virgin, normal și Cristi Borcea;
• Cel mai bun Risotto se face doar în Italia, cu lacrimi de căpșunar;
• Pentru italieni mâncarea e super importantă. Ei se și înjură de mortadella;
• Au cele mai mici cafele. Pe lângă ristretto există una și mai mică, e doar o urmă de cafea pe o ceașcă. Și nu o bei, doar o miroși.

• Cu cât sunt mai mari, cu atât sunt mai puțin vizibile, exact ca la contractele cu statul;
• Sunt formate prin implozia materiei, la presiune imensă, probabil accentuată de cicăleală;

• Se poate ieși dintr-o gaură neagră, dar doar într-o altă gaură neagră, ca atunci când te lași de băut ca să te apuci de păcănele;
• Einstein a spus că există găuri negre după ce a văzut ghena dintr-un bloc românesc;
• Telescopul Hubble a găsit 7 miliarde de ciorapi desperecheați într-o gaură neagră;
• Se spune că dacă intri într-o gaură neagră călătorești înapoi în timp, deci România probabil e în centrul unei găuri negre;
• Sunt mai numeroase decât vă imaginați. Unii români care își duc hainele la curățătorie le primesc înapoi cu găuri negre.

• Cei mai mulţi români îşi închid balcoanele, dar lasă deasupra o mică fantă prin care să se găinăţeze porumbeii;
• De regulă, blocurile ajung să se încline spre partea umbroasă, că acolo sunt mai multe butoaie ținute pe balcon;

• Mulţi români au o sperietoare pe balcon, ca să nu vină ciorile să le ciugulească roşiile sau pescăruşii să le fumeze marihuana;
• Majoritatea românilor îşi cumpără bicicletă doar când uită că mai au vreo trei în balcon;
• În funcție de zonă, românii țin în balcon sania (în nord) sau sabia (la Craiova);
• Toate balcoanele au un jgheab de scurgere pentru cei care nu se pot pișa peste balustradă;
• Când cumpără un apartament, bărbații vor balcoane mari, femeile vor balcoane vizibile.

• Dacă lași scaunul pe spate, achiți o taxă de șezlong;
• Dacă survolează marea, îți bagă taxă de litoral;
• Dacă zboară peste Zoo Băneasa, plătești 5 lei intrarea;

• Dacă nu vrei să te descalți la intrare în avion, plătești taxă de aspirator;
• Cât rulează pe pistă trebuie să plătești 17 euro pe oră, staționarea;
• Dacă ești în scaun cu rotile te pun să achiți taxă pe extra legroom;
• WC-ul se deschide dacă bagi o fisă de 2 euro;
• Dacă te plângi că sunt ploșnițe în avion plătești 5 lei taxă de mofturi;
• Poză cu stewardesa, 5 euro;
• Intri la piloți și conduci și tu avionul 10 minute? 10 euro.

• Câinii se agită şi mârâie din senin;
• Peştii încearcă să sară din acvariu;

• Cerul se întunecă și luna e sângerie;
• În aer e un miros înțepător de sulf;
• Ai 8 bufnițe sub geam care te strigă pe nume;
• S-a născut un vițel albinos cu 2 capete;
• Se văd lumini albastre pe câmpuri și în crânguri hăulesc vârcolacii.

• Lasă-te de yoga;
• Du-te în Centrul Vechi;

• Intră în primul bar;
• Cere o bere;
• Mai cere 10 beri;
• Ieşi din bar în patru labe şi opreşte-te la o şaorma în drum spre taxi;
• Du-te acasă și spune că te-a rupt yoga asta.

• Nu riști să rămâi blocat în lift;
• E semn că ai picioare și nu ești țintuit într-un scaun cu rotile;

• E mai rapid și mai eficient decât cățăratul pe zidurile exterioare;
• E echivalentul unei drumeții în natură, că te plimbi printre ficuși;
• Poate găsești mâncare lăsată de livratori la ușa vreunui vecin;
• Dacă tragi o bășină se împrăștie, nu te compromite ca în lift;
• Nu sunt șanse să te întâlnești cu preotul, că ăla nu poate umbla pe scări cu sacul cu bani în spate.

• Ardeii și vinetele pentru zacuscă sunt singurele legume pe care le acceptă bărbații pe grătarele lor;
• Zacusca e singura chestie gustoasă de care se pot bucura și veganii;

• Sultanul l-a decapitat pe Constantin Brâncoveanu pentru că n-a vrut să-i dea rețeta lui de zacuscă;
• Dacă n-ar exista zacusca, 80% din studenți s-ar lăsa de facultate după prima săptămână;
• Se spune că în munții Buzăului există un El Dorado românesc, vulcanii zacuscoși,
• Românii au adoptat zilele de post abia după ce s-a inventat zacusca. Înainte nu ținea nimeni post, nici măcar patriarhul;
• 92% din românii întrebați ce ar lua cu ei pe o insulă pustie spun că neapărat și-un borcan de zacuscă.

• Ca să nu dea bani pe vacanțe, Țiriac cumpără hotelul, stă în el gratis, apoi îl vinde;
• Țiriac are RCA-ul pe numele mamei sale, ca să plătească mai puțin;

• Îl chema Țiriacolescovici, dar și-a schimbat numele ca să facă economie la cerneală;
• Chiar și acum încasează pensie alimentară pentru Ion Ion de la fost soție;
• De ziua lui le face cinste prietenilor săi miliardari la McDonald’s;
• Țiriac are un ban legat cu ață, cu care ia cafea de la automat;
• Are un singur plic de ceai, pe care-l tot refolosește din 2016.

• Cei mai mulți turiști români se duceau în Turcia, ca sclavi;
• Boierii luau țeapă de la agenția de turism a lui Vlad Țepeș;

• Constantin Brâncoveanu s-a dus în city break la Istanbul și la întoarcere a trebuit să lase capul, că depășise greutatea la bagajul de cabină;
• Lui Ștefan îi plăcea să meargă pe la mânăstiri, dar pe atunci nu existau și a trebuit să le construiască;
• În anul 800 România a avut o campanie de turism atât de bună, că au venit 500.000 de unguri;
• Ca și acum, austriecii preferau Transilvania și ca să nu plătească chirie o cucereau;
• Cei mai mulți turiști se plângeau de izolarea fonică slabă, din cauza căreia se auzeau constant bătăliile și năvălirile de pe stradă.

• Jobenul era o pălărie special concepută ca să te băşeşti în ea. De acolo vine și expresia ”jos pălăria”
• Era politicos să lași femeia să stea la geam în poștalion, că mirosea mai urât a balegă;

• Când te întreba cineva cât e ceasul, trebuia să-i zici și când vin tătarii;
• Dacă te duceai la o execuție, politicos era să-ţi inviți și logodnica, nu să te duci singur;
• La înscăunarea unui domnitor nou se zicea ”Bogdaproste” și ”Fugiți”;
• Când te întâlneai cu voievodul şi îţi oferea o ţeapă, îți băgai doar vârful în cur, să nu creadă că eşti lacom;
• Când te sfâșiau cu 4 cămile în bucăți, nu era frumos să urli, să nu deranjezi vecinii.

• N-ai mai mâncat carne de 3 zile;
• Te trezești întrebând chelnerul dacă au bere cu lămâie;

• I-ai pus un nume trotinetei electrice și dormi cu ea în pat;
• Abia aştepţi să ajungi acasă seara să vezi ce mai zic televiziunile de știri;
• Dai mai mult de 10 lei pe o cafea;
• Rezervi cel puţin o oră pe zi semnatului de petiţii online;
• Ai 3 copii și i-ai botezat pe toți Luca;
• Vii cu mașina din Berceni în piața Obor ca să iei banane de la țărani.

• În șifonier, dar ai grijă să nu strivești cizmele soției;
• În biroul şefului, că șansele să treacă pe la muncă sunt infime;

• Într-un sicriu în castelul Bran, dacă eşti genul care evită usturoiul în şaorma;
• În tunelurile de metrou din Drumul Taberei, că nu sunt muncitori sau trenuri de metrou care să te deranjeze;
• La ghișeu. Pui afișul cu ”La acest ghișeu nu se lucrează momentan cu publicul” și te culci liniștit;
• Într-un șanț de la țară, că lumea o să creadă că ai avut bani de băutură și-o să te respecte;
• Într-o paporniță pe Otopeni. Cu puțin noroc, a doua zi te trezești gratis la Alicante.

• Se spune că acesta ar fi fost inventat de Dildameş, primul rege al Mesopopotamiei;
• Cea mai toxică jucărie sexuală e dildogul, un crenvurşt ţinut la uscat până se întăreşte;

• Primele unelte erau făcute din silex, iar primele dildouri din sulex, o piatră mai puţin zgrunţuroasă;
• Legionarii romani foloseau dildouri scurte, cu care împungeau, în timp ce dacii aveau celebrele dildouri lungi, curbate;
• Academia Română spune că e corect și bildo și dildo;
• Ungurii țineau carne sub șaua calului, în timp ce femeile lor țineau acolo un dildo;
• În Ţara Haţegului s-a găsit scheletul unui dildozaur lung de 20 de metri.

• Un telefon stricat, ca să aibă și el telefon, dar să nu stea toată ziua cu ochii în el;
• O trotinetă fără ghidon, ca să învețe cu adevărat cum să-și țină echilibrul;

• Dacă îți urăști vecinii, ia-i un set de tobe și 10 cutii de Red Bull, ca să bată la ele toată noaptea;
• Xbox sau PS4, dar fără controller, ca să învețe cât de nedreaptă poate fi uneori viața;
• Dacă ești din București, ia-i fără griji un pistol cu apă, că probabil e tăiată apa;
• Dă-i bani, dar nu-l lăsa în față la McDonald’s, ci într-un restaurant vegan. Va învăța să țină de bani, că nu-și va cumpăra nimic de-acolo;
• Un desfăcător de bere. Nu va fi impresionat, însă peste ani va fi singurul cadou de care își va aminti și pe care nu l-a aruncat.

• Scrie ”Te iubesc” în dormitor folosind scame din buric. Dacă nu-ți ajung, completează cu biluțe din nas;
• După ce faceți sex, râgâie ca la japonezi, să arăți că ți-a căzut bine;

• Cu cifre. Îi bagi datele tale de card în Revolutul ei, să-și facă top-up când vrea ea;
• O înhami la o trăsură și faceți o plimbare romantică împreună;
• Lipești colacul de WC, ca să nu mai poată fi ridicat niciodată;
• Când pleci de acasă, lasă niște beri la frigider, să aibă amantul ei bere rece după sex;
• Pătează-ți chiloții în față cu inimioare galbene, să le vadă când îi bagă la spălat.

• Motanakis. Filosofa doar despre viața pisicilor;
• Aristodorel. Uneori avea idei, dar cel mai des îl găseai dormind într-un şanţ sau mâncând măsline pe bordură;

• Şpagatocle. I-a dat 500 de drahme lui Platon să-l citeze şi pe el în “Dialoguri”;
• Thales din Mizil. A propus teoria că Mizilul e un oraş urât, cu mult înainte ca acesta să existe;
• Diogene junior. S-a apucat de făcut murături după ce a moştenit un butoi de la ta-su;
• Marcelocrate. A băut cucută, sătul să facă toată Grecia mişto de numele lui;
• Siliconaton. Era identic cu Platon, dar avea ţâţe mai mari.

• Te-a dus în beci și te-a închis într-o cușcă;
• Ați naufragiat împreună pe o insulă pustie;

• Sunteți colegi de celulă și amândoi aveți pe viață;
• Sunteți codebitori la un credit ipotecar pe 35 de ani;
• Ai ajuns în haremul unui prinț arab;
• Lucrați împreună la metroul din Drumul Taberei;
• O rudă de la țară te anunță că vine să stea câteva zile la tine, până își găsește o chirie.

• Ai zilnic o scuză ca să nu mergi la muncă;
• Slăbești văzând cu ochii;

• N-ai nevoie de saună ca să transpiri ca un cal;
• Inevitabil te apuci și de sport, ajungi să faci destul de multe sprinturi;
• Nu mai spargi banii pe ieșiri în oraș, că stai numai acasă;
• Ești mai atent cu sănătatea, că nu-ți mai permiți să tușești sau să strănuți;
• Nu te judecă nimeni când faci stocuri imense de hârtie igienică.

• Pe lângă sabia lui Ștefan cel Mare, au să ne dea înapoi cardul Catena al lui Mircea cel Bătrân și trusa de machiaj a lui Radu cel Frumos;
• Până în anii ’90, când au început să aducă blugi de la turci, românii umblau pe stradă în chiloţi;

• Turcii au renunțat să mai invadeze Dobrogea după ce au văzut cât costă o ciorbă în Mamaia;
• Dacă nu erau șoferii de TIR turci am fi avut cu 50% mai puține asistente TV în România;
• Au avut foarte mulți sultani, dar pentru turci cel mai important lider rămâne și-n ziua de azi regele Hagi;
• Vlad Țepeș a fost nevoit să defrișeze păduri întregi din cauza turcilor;
• Dacă nu inventau turcii bacșișul n-am fi avut nici un chelner în România, toate terasele și restaurantele ar fi fost cu autoservire.

• Ai acces la zonele exclusiviste din Mamaia, unde ciorba e și mai scumpă;
• Ție îți fură datele americanii, nu comuniştii ăia de chinezi;

• Sistemul de operare e mult mai sigur, că până și virușii sunt pe bani;
• Suportul tehnic e excelent. Indiferent de problemă, Apple are o variantă prin care îți cere și mai mulți bani;
• Cu un singur buton, este excelent pentru oamenii care folosesc un singur deget sau penisul;
• Nu stai atât de mult cu ochii în telefon, că se termină bateria repede;
• Când îți cade și se sparge, știe tot cartierul, atât de tare plângi după el.

• Ai mai mulți bani în buzunar, că nu i-ai spart pe toți pe un iPhone;
• Nu se așează necunoscute la masa ta, atrase de telefonul scump;

• Nu presupune lumea automat că ești bugetar;
• Oricum ai lua-o, e mai bine să ai un Android decât un Hemoroid;
• Nu trebuie să arunci toate device-urile din casă de fiecare dată când schimbă Apple mufa;
• Dacă ți se descarcă telefonul, găsești încărcător până și la taraba de mici din piață;
• E mult mai ușor să te înțelegi cu președintele, că și el e tot android.

• Media de vârstă a membrilor este de 104 ani. Sunt atât de bătrâni că încă sunt plătiți în taleri;
• Şi în Academia Română există rivalităţi. Vrăjitoarea Vanessa a demisionat când a aflat că a fost primită Vrăjitoarea Melissa;

• Un academician n-a mai ieșit din sediu de 65 de milioane de ani, de frica meteoritului;
• Modul lor de lucru e neschimbat de sute de ani: taie un animal și în funcție de cum arată organele interne, decid;
• 14% din membrii Academiei Române încă au specializarea Vânători-Culegători;
• Un membru are lucrarea de doctorat despre contribuția lui la descoperirea focului;
• Academicienii se laudă cu cea mai lungă ceartă din lume: de 25 de ani se contrează pe pluralul cuvântului ”exces”.

• Mircea Eliade – în timpul somnului scotea scamele din buricul lui și le băga în buricul soției;
• Alexandru Ioan Cuza – le-a promis celor din Ţara Românească că îi uneşte cu Austria, dar și-a bătut joc de ei și i-a unit cu Moldova;

• Mihai Viteazu – fura scrumiere din birturi, le ascundea în căciulă și dădea vina pe unguri;
• Petre Țuțea – a refuzat să-i împrumute unui prieten maşina să se ducă la mare, deși el era în pușcărie și n-avea ce să facă cu ea, ruginea în fața blocului;
• Constantin Brâncoveanu – când a fost rugat de turci să treacă la islam, că mai aveau nevoie de unul pentru echipa de fotbal, nu doar că a refuzat, dar şi-a tăiat şi capul, aşa de-al dracu’;
• Aurel Vlaicu – i-a zis lui Traian Vuia “Dă și mie avionul puțin, să-ți arăt o schemă”, după care a fugit cu el;
• Vlad Țepeș – făcea farse de prost gust, gen ”Închide ochii și dă pantalonii jos”.

• Cerneală, să fii sigur că nu te lasă stiloul în mijlocul tezei;
• Semințe de floarea soarelui, pentru ca la final să poți lăsa pe jos și coji, și PET-uri;

• Lubrifiant sexual, că poate ți-e jenă să cumperi în fiecare zi;
• Sirop de tuse, pentru cei care fumează țigări aduse din Ucraina;
• Mujdei, să umpli de câte ori vrei tu ceșcuța aia meschină pe care ți-o dau la resturant;
• Apă caldă, că poate mai vor și bucureștenii să se spele din când în când;
• Zacuscă la PET, să poți acoperi complet o felie de pită ardelenească.

• Când auzi că începe orchestra să cânte, sari în prima barcă de salvare;
• Ia un dușman cu tine, să ai pe cine arunca peste bord la rechini;

• Când vezi un gras aplecat peste bord, du-te repede în partea opusă, ca să echilibrezi vaporul;
• Ia cu tine mai multe sticle, pixuri și hârtie, ca să trimiți mesaje în caz că naufragiezi;
• Când scuipi peste bord, verifică din ce direcție bate vântul;
• Umblă cu snorkelul pe față și tubul de oxigen în spate, în caz că se scufundă brusc;
• Nu fi cumpătat! Poți să mănânci cât vrei, că greutatea vaporului rămâne constantă.

• Lecția nr. 1: să dresezi câinele nu înseamnă să-i pui dresuri;
• Nu uita să-i dai câte o mică recompensă din când în când. De exemplu, o crănțănea sau un loc în parlament;

• Cu perseverență, orice buldog poate fi învățat să-și scrie numele cu bale pe covor;
• Ca să-l înveți să umble cu lesă și botniță, umblă tu prin casă cu lesă și botniță;
• Dă-i cârnați când se apropie de femei frumoase și câte un șut dacă se apropie de urâte;
• Învață-l să mănânce cu bețele ca să nu mai cureți bolul de balele lui;
• Metoda Elon Musk e însă cea mai simplă: implantează-i un CIP și-l controlezi din telecomandă.

• Roți de rezervă pentru troller, în caz că se distrug pe stânci. De asemenea, șlapi de rezervă;
• Vuvuzelă, ca să sperii ursul în caz că-ți iese în cale;

• Spray de insecte, ca să alungi muștele când te caci în pădure;
• CD-ul cu manele de munte, din care nu trebuie să lipsească “Stau ca vulturul pe stâncă”, ”Eu fac bani și-n Himalaya” sau “Râpa”;
• Ia-l pe Adi Minune în troller, să-ți cânte live când ajungi în vârf;
• Numărul de la Salvamont, ca să faci farse când te îmbeți
• Ghivece, ca să iei flori de colț pentru prietenii de acasă.

• Atenție, măslinele alea negre găsite pe jos pe pajiști nu sunt comestibile;
• Înainte să mănânci ciuperci, nu uita să dai Save;

• Dacă auzi un mormăit din tufișul de zmeură, aruncă o hârtie igienică. Dacă zice ”mersi”, te poți apropia, dacă nu, fugi;
• Dacă stai suficient timp lângă un brad, cineva îl va tăia și vei putea culege mugurii fără să te mai urci în el;
• Nu încerca să vinzi ciuperci pe marginea drumului, că vin Poliția, DIICOT, ANAF, FBI și Inchiziția Spaniolă peste tine;
• Ca să nu te zgârii, aruncă o dinamită în tufa de mure și prinzi totul cu plasa de fluturi;
• Din cătină poți face un suc delicios cu care poți să-ți ameninți copiii tot anul.

• Nu mai ţine litiera pisicii la baie dacă vrei să mai ai pisică;
• Dacă soţia nu e de acord, promite-i o poşetă şi o pereche de cizme din piele de crocodil;

• Trage perdeaua când faci duş, ca să nu stropeşti toată baia cu sânge;
• Dacă instalatorul îţi cere prea mult, spune-i să se uite şi la sifonul de la cadă;
• După ce ai folosit WC-ul, pune capacul, ca să nu evadeze pe acolo;
• Oricât de beat ai fi, nu te pişa în cadă, că riști să rămâi fără ea;
• Când faci chestia aia la baie, nu-l stropi în ochi, că riști să îl enervezi.

• Răspunde întotdeauna greşit la întrebarea “Ţi se pare că m-am îngrăşat?”
• Dacă vrei să observe că te-ai tuns, trebuie să te razi în cap şi să-ţi faci un tatuaj cu o sirenă pe frunte;

• Nu știe să respecte indicații simple: tu-l trimiți să doarmă pe preș și el se duce la vecina;
• Poate să stea și 10 ore la bere cu prietenii, dar dacă-l pui să te aștepte o oră în fața unui magazin face urât;
• Tu îl anunți că-l aștepți acasă cu o sălățică gustoasă, iar el vine acasă cu o șaormă la subraț;
• Ziua ta o uită aproape în fiecare an, dar știe ziua de naștere la toți prietenii lui bețivi;
• Pentru el romantism înseamnă ca de 1 martie să scoată o scamă roșie și una albă din buric.

• Când te duci la bere te întreabă cât ai de gând să stai, dar când te târăşte după ea la cumpărături nu te întreabă;
• Îţi ascunde lucrurile prin dulapuri şi sertare, în loc să le lase pe jos, unde le-ai aranjat cu atâta grijă;

• Foloseşte ineficient spaţiul din frigider! Un kil de salată ocupă două rafturi, în timp ce 1 kg de carne de mici încape într-o caserolă;
• Când ieşiţi la terasă se îmbracă mereu frumos, ca să te facă pe tine de râs că eşti în şlapi şi boxeri;
• Îşi pune coafeza să-i taie doar 1 mm din păr, ca să-ţi scoată ochii trei zile că n-ai observat;
• Ea consumă tone de creme şi alifii, dar când pui două linguri de smântână în ciorbă se ia de tine că nu trăieşti sănătos;
• Desface o bere, bea două guri din ea şi o pune înapoi la frigider. Nici Stalin nu făcea din astea.

• Cere-le gazdelor să-ți arate sicriul în care dorm ziua;
• Fă-ți selfie cu ei la oglindă și verifică dacă apar în poză;

• Nu aduce unde ești cazat șaorme cu mult usturoi;
• Bagă cruciulița sub tricou înainte să intri în casa gazedelor tale;
• Interesează-te de istoria zonei. Întreabă gazdele ce făceau acum 400 de ani pe-acolo;
• Dacă vezi săteni cu torțe și țăruși pe lângă pensiune, nu te speria, că nu pe tine te caută;
• Înainte să te culci pune-ți dopuri de urechi, ca să nu auzi urletele demonilor toată noaptea.

• Au interceptat în anii ’90 toate telefoanele cu 89.89…, să asculte gratis ce vorbeau oltencele fierbinți;
• S-au infiltrat la Bruxelles și au schimbat dosarul nostru de aderare cu al Albaniei. Așa că noi am intrat în 2007, iar Albania încă așteaptă;

• Au filat-o pe bătrânica din Germania să se asigure că merge doar la piață și la biserică cu Golful ei;
• Au descoperit insula Thassos și au pus indicatoare, ca s-o colonizeze cu români;
• Vladimir Putin n-a reușit să-i otrăvească, pentru că nu știau să ceară ceai în rusă;
• În anii ’60 s-au infiltrat într-un combinat chimic din Canada și au sustras rețeta parizerului;
• Un spion român s-a deghizat în frizer și l-a ciufulit pe Donald Trump.

• Caută în jurul băncilor de lângă blocuri, sigur găsești și semințe nesparte;
• Adună cutiile de pizza lăsate pe lângă ghenă, majoritatea au cruste nemâncate;

• Vezi unde stau pisicile. Acolo trebuie să fie o babă care aruncă tocană de la etaj;
• Stai în fața unei scări de bloc. Când vine curierul cu mâncare îi zici că ai coborât s-o preiei. Sau pândește copiii care se duc la școală și fură-le sandvișurile;
• Poți să-ți faci un ceai din frunze de la ficusul de pe casa scării;
• Vezi dacă are cineva de la parter aragazul lângă geam și fură-i oala de ciorbă de pe foc;
• Pune un PET la scurgerea aerului condiționat și ai apă la discreție.

• Cine a furat becul de la etajul 3?
• Cine a spart ghiveciul cu mușcate de pe scară?

• Cine a înfundat ghena cu cutii de pizza?
• Cine ține liftul blocat la etajul 8?
• Cine dă cu bormașina sâmbăta la 9 dimineața?
• Cine a fumat în scară și a băgat chiștoacele în cutia poștală a Asociației?
• Al cui e câinele care a făcut pipi în lift?

• Să nu-ți fure cineva bricheta, că pe urmă nu mai poți aprinde grătarul, dar nici fuma de nervi;
• Să nu-ți ascundă nevasta berile. De asemenea, ancorează-le bine în pârâu, să nu o ia la vale;

• Să nu răstoarne copilul borcanul cu muștar, ca să nu fii nevoit să arunci micii;
• Să pui bolovan la roată ca să nu o ia mașina la vale, că pe urmă nu mai ai la ce să asculți manele;
• Să convingi femeile că în pădure crește salată și să le trimiți s-o culeagă;
• Dacă ai prieteni vegani, fă poze cu friptura, să ai ce să le trimiți pe Whatsapp;
• Să alegi o zonă cu semnal bun, să poți să faci live pe Facebook după ce te îmbeți.

• Gonacii de urși, extrem de utili Brașov, au existat doar până în 1980;
• Bucătarii de pe litoral, care știau să gătească lucruri comestibile, dar au dispărut după 1996;

• Arhitecți care construiau case, nu cutii din termopan;
• Preoți care te spovedeau și te împărtășeau dezinteresat, nu doar îți cereau bani;
• Polițiști în Caracal, care anchetau infracțiuni, nu erau complici la ele;
• Maestru țepar, care făcea țepe la domiciliu pentru persoane fizice și en-gros pentru Vlad Țepeș;
• Sacrificator de capră, nelipsit de la ritualurile de satanism și magie neagră.

• Fă 10.000 de pași pe zi spre cel mai apropiat McDonalds și ia-ți de fiecare dată un meniu combo;
• Fă sport zilnic! Mergi cu trotineta electrică;

• Bea 2 litri de lichide pe zi. Preferabil Cola, socată, sirop de fructe de pădure;
• Cultivă-te. Uită-te ore în șir la seriale și mănâncă semințe și popcorn;
• La micul dejun mănâncă o felie de pâine prăjită. Prăjită în baie de ulei, nu în prăjitor;
• Numără caloriile. Mănâncă 2-3 șaorme pe zi și trece-le cu atenție într-un jurnal de calorii;
• Apucă-te de intermittent fasting. Stai câte o oră fără să mănânci nimic, apoi bagă o găleată de la KFC.

Monturile de la picioare

Poți să fii rege sau împărat,
Poți fi sărac sau om bogat,
Dar n-o să scapi tu cât ai fi de tare
De monturile de la picioare.
Nimeni nu e nemuritor
Ca umflătura din picior,
Toți suntem datori cu o moarte,
De durere simt că mor, frate.

Vampiri, zombi

Ce parfum de zombie ai,
Ca o mortăciune miroseai,
Mersul tău m-a fermecat
Când de gât tu m-ai mușcat.
Cu părul lung pe spate
Îmi sugi sângele până la moarte.

Ungurii și Ardealul

Sunt cel mai norocos din lume,
C-am descălecat în tine,
Ardeal, io-ți dau inima
Tu ești regiunea mea.
Nici toți banii de pe lume
Nu sunt mai de preț ca tine,
Ardeal, vreau să mă răzbuni,
Să nu ajungi la români!

Ce e mai mare, e la puterea pi sau pi la puterea e?

În seara asta mă simt bine
Și vreau să calculez
Ce număr e mai de valoare
La puterea altuia.

Serialele de pe Netflix

Si inima din piept…
Aș da-o amanet…
Dacă Netflix ar schimba
Serialele din lista mea.

Am vrut să spun
Dar nu am avut glas
Că mi s-a luat să mă tot uit
La Star Trek și la Trapped.

Problema ființei la Aristotel

Cap și pajură
Noi suntem banul și stema.
Ce mult ne mândrim
Existența noastră e dilema
Și numele nostru
Are greutate,
Ființă și neființă,
Am fost frate pentru frate.

Țepele de la service

Beau plângând de-azi-dimineață
Ca m-am săturat de viață
Că mi-am reparat mașina
Și-acum nu mai am nimica.

Ce soarta grea, Doamne, mi-ai dat
S-o fac în service autorizat,
Doamne rău la nimeni n-am facut,
Mecanicul l-a bani m-a țepuit,
De-aia beau mereu și plâng,
Ia-mă de pe acest pământ!

• Dacă iar vă certați pe o chestie minoră, gen gătit, schimbă subiectul. Spune-i c-o înșeli;
• Arată-i că te preocupă ce face ea la job. Cere-i numărul colegei cu sânii mari;

• Fă-i complimente, de exemplu că apreciezi că merge cu Loganul din 2007, nu cu BMW-ul X6 care consumă mult;
• Fă lucruri romantice. Du-te cu alta în vacanță și trimite-i poze de acolo;
• Implică-te în viața ei. Ieși la o cafea cu ea și râzi zgomotos la glumele prietenelor ei;
• Arată-i afecțiune. Ciupește-o de fund de față cu părinții ei;
• Dă pe meci, pune bateriile invers în telecomandă și dă-i-o ei.

• Evită hainele care miros a tămâie și lumânări;
• Fii atent la defecte. Pantalonii să aibă ambii craci și cămășile ambele mâneci;

• Dacă iei chiloți să știi că nimeni nu produce chiloți cu buline galbene sau cu dungi maro;
• Dacă cumperi prosop, vezi să nu aibă o lumânare prinsă cu nod la un colț;
• Verifică șosetele. Dacă se lipesc de tavan, mai bine renunți;
• Pantofii. Dacă nu există niciun animal mort în ei, dar tot put, mai bine zici pas;
• Dacă haina se vinde la pachet cu o plasă de fluturi, mai bine renunță.

• Nu s-ar fi aplaudat la aterizare în niciun avion;
• Ungurii s-ar fi certat cu rușii care au fost primii în Urali;

• Germania s-ar fi confruntat an de an cu o criză a sparanghelului, că n-ar avea cine să-l culeagă;
• Țiganilor nu li s-ar zice romi, ci ungurri;
• Jumătate din moșii italieni ar fi single, nu combinați cu tinere sub 30 ani;
• Thassos ar fi o insulă pustie;
• Industria mondială a videochatului ar fi la un sfert față de cum e acum.

• Acoperă-ţi restul feţei cu o burkă şi strigă “Allahu akbar”;
• Un petec de pirat peste un ochi îl scoate în evidență pe celălalt;

• Fă-ți tatuaje indecente în jurul ochilor și toți se vor holba în direcția lor;
• Întreabă-l pe Ciorbea ce formă de ochelari e la modă anul ăsta, sau măcar ce formă de cap;
• Dacă eşti corb, nu apela la alt corb! Corb la corb nu scoate ochii în evidență;
• Mărește ochii. Ajută dacă te gândești ce restanțe ai la întreținere;
• Mai pune încă un ochi în mijlocul frunții, garantat vei atrage multe priviri.

• Foloseşte o butelie de oxigen, nu butelia de acasă, din bucătărie;
• Folosește labe de la un magazin specializat, nu unele făcute de tine acasă;

• Costumul trebuie să fie de neopren, nu din izopren capsat și lipit cu bandă izolatoare;
• E bine să nu te bășești în costum, că riști să te ridici la suprafață;
• Nu-ți lua poșeta după tine, că nu poți să te rujezi prea bine sub apă;
• Lasă BMW-ul pe mal și ia o barcă pentru a ajunge în larg;
• Nu culege specii rare, precum algele de colț sau bujorul de recif.

• Vopsește-te mai ieftin. Umpli baloane cu vopsea și le dai copiilor, să-ți dea cu ele în cap de la balcon;
• Du-te la laserul de la Măgurele, profită de neatenția paznicilor și taie-ți frumos unghiile;

• Fă pariuri pe care să le pierzi ușor și pedeapsa să fie să te tundă cineva;
• Când pârlești puiul pentru ciorbă, profită și epilează-ți părul de pe mâini;
• Uită de injecțiile cu acid hialuronic. Dacă vrei un bot umflat, ceartă-te cu un meltean în trafic;
• Folosește călcâiul pe post de frână când mergi cu trotineta și va fi super fin la final;
• Cumpără-i cu 6 lei bărbatului un PET de bere de 2,5 litri și te va vedea mai frumoasă decât după 300 lei aruncați la salon.

• A început să-ți crească păr în urechi;
• Google te targhetează cu bannere pentru Prostamol, Corega și Artrostop;

• Ai cel puțin un nepoțel;
• Ai card de fidelitate la cel puțin patru farmacii diferite;
• Te duci în Vamă şi oamenii de 40 de ani nu te mai întreabă “Ai o ţigară?”, ci “Aveţi o ţigară?”
• Ești invitat să fii Moș Crăciun pentru copiii prietenilor – și nici măcar nu trebuie să-ți vopsești barba;
• Te-ai săturat de trafic şi ai nevoie de ceva cu care să ajungi repede la Olăneşti.

• Dacă se țin toți de mână ar înconjura Pământul de trei ori;
• Dacă pleacă toți deodată în teambuilding ocupă toate pensiunile și hotelurile din România, Bulgaria și Grecia;

• La angajare se cere test ADN de rudenie, nu mai e suficient să semeni leit cu Socaciu;
• Dacă s-ar urca unul peste celălalt ar depăși de 7 ori în înălțime Everestul;
• O telenovelă despre relaţiile din TVR ar fi de 8 ori mai lungă decât Tânăr şi Neliniştit;
• Angajaţii sunt împărţiţi. TVR 1 e pentru rude de sânge, TVR 2 pentru rude prin alianţă şi la TVR 3 sunt doar prieteni din copilărie;
• Pe vremea când salariul se dădea la casierie, coada începea la sediul din Dorobanţi şi se termina la Periş.

• Mii de bărbaţi dispar noaptea şi se întorc dimineaţa cu memoria ştearsă;
• Nimeni nu munceşte şi totuşi din când în când apar construcţii noi;

• În Marea Neagră se văd uneori lumini ciudate, altele decât farurile de BMW;
• Pilotul avionului Nutline jură că s-a întâlnit pe cer cu un OZN al unui brand de seminţe necunoscut;
• În pădurea Baciu apar gunoaie şi urme de grătar chiar şi în zilele ploioase, când oamenii stau acasă;
• Laserul de la Măgurele nu funcţionează şi totuşi contorul de curent se învârte;
• Victor Ciorbea.

• O planetă acoperită cu covoraşe de yoga, unde poţi ateriza, dar în linişte;
• Planeta Marcela, o gigantă gazoasă care are totuşi o super personalitate;

• Dedul-9, o planetă din carne de mici, cu oceane de muştar;
• O planetă beţivă, cu o orbită complet neregulată, care uneori adoarme pe cer;
• Cocalax-3, o planetă cu multe inele şi câteva lanţuri;
• O planetă care stă de obicei pe centura de asteroizi, dar se învârte şi în jurul tău dacă-i dai bani;
• Hipsteranus, o planetă cu barbă, unde sunt gheizere de bere artizanală şi trupe de care n-ai auzit;

• În faţa blocului, ca să ai miros de mici şi în casă după aia;
• La Zoo Băneasa, unde e suficient să mormăi şi primeşti carne printre gratii;

• Cascada Bigăr, ca să stingi cu apă dacă ia foc grătarul;
• Mănăstirea Voroneţ, unde nu se prinde nimeni, că pereţii sunt deja afumaţi;
• Peştera Muierii, ca să aibă cine să facă şi salata;
• În Salina Turda, că dacă scapi micul pe jos se sărează singur;
• Pe Staţia Spaţială Internaţională, fiindcă în imponderabilitate poţi pune micii de ambele părţi ale grătarului;

• Portbagajul e tapetat cu folie de aluminiu, ca să păstreze șaorma caldă până la secţie;
• Torpedoul are scrumieră, suport de sticle, şpagometru, portciubuc şi un sertăraş pentru mici atenţii;

• Senzorul de pătrunjel poate detecta prezenţa unei babe pe bordură de la 5 km;
• Plăcuţa de înmatriculare cu MAI, prescurtarea de la “MAI pune usturoi, trăi-ţi-ar”;
• Cotiera e izolată electromagnetic. Acolo îi rogi pe interlopi să-şi lase telefoanele ca să nu vă asculte cineva când staţi la bârfe;
• În spate există un cuier pentru până la 9 şepci de rezervă, în caz de intervenţie într-o zonă cu porumbei;
• Tot acolo ai şi maşina de făcut pulane, în care bagi cauciuc şi iese un pulan lung, din care poţi să tai exact lungimea de pulan care îţi trebuie în ziua respectivă.

• Ține gura închisă când faci pipi;
• Dacă ţi se dezleagă un şiret, roagă pe cineva să te ajute, nu încerca să-l legi tu cu picioarele;

• Mare atenţie când boxezi, pentru că testiculele nu mai sunt sub centură;
• Toate sporturile devin mai grele, chiar şi cele acvatice, pentru că trebuie să înoţi cu curul înainte;
• Da, o să schimbi mănuşile ca pe ciorapi, dar ciorapii o să-i schimbi ca pe mănuşi, maximum o dată pe sezon;
• Mersul în mâini e foarte practic când ai copii, pentru că vezi mult mai bine piesele de Lego de pe jos;
• ŢINE GURA ÎNCHISĂ CÂND FACI PIPI.

• Ciorapii găuriţi sunt uşor de salvat. Scoţi degetele prin găuri şi spui că sunt ciorapi de motociclist;
• Chiloții tanga pot fi folosiți și pentru a tăia mămăliga;

• Cavalerii medievali nu purtau chiloţi pe sub armură, iar când aveau erecţie, se auzea ca un clopot;
• Chiloţii originali Adidas au trei dungi, în timp ce chiloţii în general au o singură dungă, care mai şi iese la spălat;
• În 2003, Mihai Trăistariu a stabilit recordul mondial la ciorapi băgaţi în chiloţi, cu 7 perechi, dintre care 3 de damă;
• În Ungaria, “Chiloţi” e prescurtarea de la “Chiladislau”;
• Personajul Hulk e inspirat de un român căruia îi plesnea maioul de câte ori mânca şaorma.

• Evită să iei credite de la cei care au un tatuaj pe piept cu Dobândă Avantajoasă;
• Un alt semnal de alarmă: dacă pe lângă adeverință de venit îți cer să lași și lanțul de aur garanție;

• În loc să zici “Vreau bani ca să joc la păcănele”, cere o ”Finanțare pentru un start-up în IT”
• Chiar dacă intenţionezi să locuieşti în el, nu poţi lua un BMW prin “Prima casă”;
• Dintre toate băncile, singura care îţi garantează satisfacţia e banca de spermă;
• Dacă vrei să fii pomenit mulţi ani după moarte, lasă moştenire un credit ipotecar;
• E posibil ca dobândă variabilă să însemne un deget, două, trei, în funcţie de pofta de mâncare a tigrului;
• Dacă te duci la bancă, mai întâi încearcă cu dosarul, nu te repezi direct cu cuțitul și ciorapul pe față;

• Un câine St. Bernard ar toarce ca un vapor;
• Ar mieuna toate pisicile din cartier când începe una să miaune;

• Chiar nu îţi doreşti un pitbull care îți sare în cap că vrea să se joace;
• O pisică ciobănească ar vedea oile ca pe nişte canapele şi ar distruge bunătate de lână;
• Pisica anti-drog le-ar dărâma traficanților toate ghivecele de marijuana;
• Câinele de Angora ar lăsa păr în tot cartierul, în timp ce pisica buldog te-ar umple de bale;
• Cel mai nasol e că ar trebui să-l scoţi zilnic în parc cu litieră cu tot.

• În loc de sertar cu ciorapi ai un sertar cu desfăcătoare de bere și tirbușoane;
• Vecinii află că e cutremur pentru că zdrăngănesc sticlele la tine în casă;

• Paharul în care ții periuțele de dinți încă are whisky în el;
• Când te duci să te împărtășești îi zici preotului să lase sticla;
• Cunoști 174 de sinonime pentru țuică, dar habar n-ai care e singularul de la “beri”;
• Când te pune nevasta la masă zici din prima: “Ce aveţi la draft?”;
• Te oprește poliția atât de des încât ai fiola ta;
• Nu poți să mergi cu mașina nici în dreapta, că se îmbată șoferul de la vaporii de alcool
• Cumperi 3 sticle de rom ca să faci 2 cozonaci;

• Greu la deal cu Bugatti mic;
• Cine se trezeşte dimineaţă în Elveţia n-are niciun motiv să ajungă mai departe;

• Bate platina cât e caldă;
• Găina bogată face supa bună;
• Cine poate oase roade, cine nu, angajează pe cineva să i le paseze;
• Mielul blând încasează comision de la două oi;
• Lupu-şi schimbă părul la un curs convenabil doar la Credit Suisse.

• Ține o cutie de pateu în buzunar. La restaurant comanzi doar niște pâine și o apă de la robinet;
• Du-te la baie des. Când treci pe lângă masa vecină, palmează nişte smântână, o felie de pizza, ce apuci;

• Învață de la prietena ta. Zi că nu vrei cartofi prăjiți și iei și tu de la cel cu care ai ieșit la masă;
• Cere un ceai cu plicul separat. În apa caldă îți faci o supă instant, cu noodles aduși de acasă;
• În loc de mâncare, comandă o bere. E mai ieftină și e ca și cum ai mânca o pâine;
• Cere oliviera, fă-ți o vinegretă din ulei și oțet balsamic și mănânc-o cu pâine;
• Renunță la rușine. Pune o cămașă albă pe tine, debarasează niște mese și mănâncă tu resturile;
• Întreabă dacă au o priză și în loc de telefon bagă cuptorul cu microunde. Fă-ți un popcorn rapid;
• Dacă vezi pe cineva singur la masă, du-te la el și zi-i cu tupeu: Ce faci, de când nu te-am mai văzut! Ce mâncăm?

• Pui cortul. În câteva minute va apărea un vamaiot care îţi cere ţigări. Sigur are brichetă;
• Cauţi cel mai apropiat vulcan, dar ai grijă să nu fie noroios;

• Găsești un chiștoc încă aprins, aruncat de un alt român care a fost pe acolo;
• Iei unul din miile de PET-uri aruncate pe acolo, îl umpli cu apă și îl folosești ca lupă ca să aprinzi focul;
• Îi spui unui stelist că FCSB e Steaua și vor ieși scântei;
• Te duci exact de Paști, scoți o lumânare și se va aprinde singură;
• Începi să fredonezi “La marginea pantei abrupte…” şi în jurul tău vor apărea o chitară, un foc de tabără şi un bidon de vin de buturugă;
• Îi spui unei femei că femeile n-au inventat nimic și ia foc de nervi;

• Când calul staționează, dar dă din coadă încontinuu, căruța e oprită pe avarii;
• Obligatoriu, calul trebuie să aibă un bec alb în gură şi unul roşu în cur;

• Rişti amenzi usturătoare dacă îţi pui la căruţă un coviltir neomologat;
• Nechezatul e interzis în apropierea spitalelor;
• Este interzis să parchezi căruța în parcări subterane. Gazele emanate de cal pot provoca explozii;
• N-ai voie să parchezi calul pe zebră, că rişti să te alegi cu nişte mânji ciudați;
• Oricât ar fi de tentant, e interzis să dai cu biciul în pietoni.

• 50% din români știau să citească, nu ca acum, când 50% nu ştiu să citească;
• Nu se dădea din Moromeții la BAC, că nu fusese încă scrisă;

• Tot Bucureștiul era un șantier. Se construiau casele care se demolează acum;
• Încă puteai înțelege ce mormăia Regele Mihai;
• Când făceai glume cu moldoveni, nu trebuia să specifici dacă e vorba de ăștia sau ăia;
• Nu ne era rușine în Europa, că nimeni nu avea autostrăzi;
• Când venea impozitul, era suficient să tai un salcâm, nu trebuia să vinzi un rinichi.

• Deși e de 10 ori mai scurt decât traseul Madrid-Berlin, se parcurge în același timp;
• Se numește așa pentru că pe el se circulă câte 1, în șir indian;

• În 1735, s-a decis că nu sunt bani pentru lățirea drumului, așa că au fost îngustate căruțele;
• Unele zone sunt atât de vechi și distruse, că li se face parastas;
• Romanii îi spuneau Via Disperata. Dacii stăteau pe pasarele şi aruncau cu smoală și pietre;
• Există și DN1A, pe care ajungi mai repede pe Valea Prahovei. Lași mașina la Cheia și o iei pe jos, prin munți;
• Până la Braşov e nasol drumul în sine, după care încep şoferii cu număr de Alba;

• Te apuci să spargi faianța din baie, apoi lipești cioburile la loc cu adeziv și zici că ai făcut mozaic;
• Dacă stai în București poți desființa robinetul de apă caldă. Pune în loc un suport de vouchere;

• Te duci la Dedeman, îl cauţi pe angajatul cu dreaduri şi îl întrebi “Frate, ai şi tu un cui?”;
• Prepari beton din 2-3 saci de ciment și pietriș și faci un dop la ghenă, să n-o mai înfunde ăia de sus;
• Dacă ai o lucrare mai grea, pe care n-ai chef s-o faci tu, dă cu bormaşina până vine vecinul şi spune “Fac orice, numai să încetezi”;
• Pornește aerul condiționat la maxim. Ține în dreptul jetului de aer pensula înmuiată în diverse culori. Vei obține un perete zugrăvit în stilul lui Jackson Pollock;
• Îţi plac clovneriile? Montează prin casă întrerupătoare false, care când apeși pe ele te stropesc;
• Îndreaptă conserve cu ciocanul, lipește-le pe pereți, să zici că ai tablouri de Andy Warhol;
• Bagă niște rezistențe de reșou sub covor, ca să zici că ai încălzire în pardoseală;

• Autorizație de construcție pentru blocul tău cu 4 etaje şi 9 mansarde;
• Podul peste Dunăre de la Brăila;

• Diplomele de BAC şi de facultate, ca să te poţi înscrie şi tu la doctorat, ca omul;
• Să obţii instant cetăţenie maghiară punându-ţi mustăți în poza de pașaport;
• Să scoți nevasta și copiii din pozele de pe Tinder;
• Să slăbești 30 kg fără nici un pic de efort;
• Să scoți găurile de rugină din Golful pe care îl vinzi și să adaugi bătrânica nemțoaică.

• Covorul. Rişti să mori intoxicat când îl rulezi și, din obișnuință, îl fumezi;
• Parchetul. Vii acasă beat, cazi și te lovești de parchet;

• Candelabrul de 2 tone agățat doar într-o sârmă. Riști să te curentezi la sârmă;
• Veioza. O aprinzi și vezi cu ce orătanie ai venit acasă aseară;
• Patul. Dacă ești prins cu amanta în pat, îți poți pierde averea la proces;
• Dulapul. Soția poate încerca să te ucidă ca să aibă mai mult spațiu în el;
• Cutia cu jucării a copilului. Dacă se răstoarnă, e sfârșitul lumii;

• Poți să furi și să fii şi plătit pentru timpul în care furi;
• Poți să dormi în post, ca să fii odihnit când ajungi seara acasă și te culci;
• E printre puținele posturi la stat care pot fi ocupate fără doctorat;
• Poți susține că lucrezi în security, că sună mai cool;

• Dacă ești programator nu primești haine de la job. Ca paznic, da;
• Nu există cerinţe de vârstă. Poți lucra toată viața și chiar şi dincolo de ea;
• Ești atât de respectat încât chiar și ceilalți pensionari îți cedează locul în autobuz;
• Nu te mai obosești cu prezentările, ești pur și simplu tipul de la BGS;
• Ajungi imediat la birou, care e fix la intrare, nu mai urci cu liftul, nici nu mergi pe coridoare lungi;
• Nu te plictisești niciodată. Întotdeauna e un fraier pe care poți să-l șicanezi;
• Mâncare gratis. Când vine livratorul, trebuie doar să-i zici „las-o la mine, că le-o duc eu”;

• Își scrijelește numele ei cu briceagul pe mână în baie;
• Parola lui la netflix e numele ei de familie;
• Spune numele ei în timp ce face sex cu tine şi mai rău, în timp ce face sex cu ea;

• E trecută “Iubi” în telefonul lui, în timp ce tu eşti doar “Iubi 2”;
• Câteodată, în loc să vină acasă, se duce la ea;
• Când se duce în vacanță ei îi aduce o rochie și ție un magnet;
• Oftează, deși tu nu l-ai cicălit deloc în ziua aia;

• Cel mai bun remediu împotriva ridurilor e o maşină a timpului. Te ajută să arăţi ca la 10.000 de ani când tu de fapt ai peste 40.000;
• Foloseşte o perie de dinţi fină, din păr de mamut sau mastodont;
• Evită expunerea excesivă la soare. O peşteră îţi asigură exact umbra, răcoarea şi umiditatea de care ai nevoie;
• Micile arsuri de când ai descoperit focul se pot acoperi cu fond de ten;
• Nu-ţi neglija condiţia fizică. Mergi cel puţin de 3 ori pe săptămână la alergat, la sală, la vânătoare de crocodili sau la cioplit unelte primitive din silex;
• Orice ar spune adepţii “dietelor minune”, canibalismul ritualic nu e un regim sănătos;
• Nu exagera cu machiajul! E suficient să-i convingi pe oamenii moderni că faci parte din specia lor.

• Icoane defecte. Secetă, bărbați fugiți de acasă, alte calamități se pot produce în cazul icoanelor defecte sau a moaştelor alterate. În plus, riscăm să nu mai câştige nimeni la loto vreodată;
• Cutremur. Un seism puternic ar putea dărâma sute de crame, distrugând o bună parte din rezerva naţională de trăscău;
• Invazie extraterestră. Victor Ciorbea a fost văzut complotând ceva la o terasă din Centrul Vechi;
• Foamete. Un poliţist lo cal din Sectorul 3 e pe punctul de a mânca toată şaorma din oraş, şi atunci ce ne facem?
• Extenuare. Problema nu e la românii care muncesc, că ăia ştiu să se mai şi oprească, ci mai degrabă la ăia care fură;
• Meteoriţi. E suficient ca un meteorit să îndoaie puţin tabla unui BMW undeva în Craiova, şi avem deja război total între clanurile de interlopi;
• Erupţie vulcanică. În fond, pentru planetă nu suntem decât nişte pitici nenorociţi, nu porneşte nici liftul cu noi.

• Ștefan cel Moale, care după două ulcioare de vin se ducea să se culce;
• Mihai Prudentul. N-a avut nicio bătălie, dar săpa zilnic tranșee lângă palat;
• Radu cel Acceptabil. Nu era foarte frumos, dar era băiat de casă, cu loc de muncă stabil, n-avea vicii și nici datorii la sultan;
• Vlad Bileș, care nu folosea ţepe;
• Litovoi cel Cumsecade. Când veneau migratorii le dădea și lor o bucată de pământ, semințe și unelte;
• Mihnea Vodă cel Gurmand, care când veneau turcii nu ardea holdele, ci frigea un berbecuț;
• Șerban Datornicul. Avea datorii la 3 imperii, plus Polonia, dar și la o pensiune din Chios. Papa Pius VI îl numea într-o scrisoare ”Datornicus Christi”;
• Iancu Vodă Cel Sportiv. Pe boierii trădători îi ierta în ultima clipă și în loc să le taie capul îi ierta, îi pupa și le dădea drumul.

• Catedrala Sf. Ioan, cu vitralii făcute din sticle de bere Alutus;
• Bisericuța dintr-un Pal, făcută dintr-o singură foaie de furnir;

• Conducta supraterană de termoficare CET Govora;
• Sabia de jucărie a lui Mircea cel Bătrân, păstrată la Cozia;
• Testul de sarcină al doamnei Chiajna;
• Statuia din sare de Himalaya de pe dealul Capela, care trebuie refăcută la fiecare ploaie, că se dizolvă;
• Lacul Căcăcioasa, o replică a lacului Titicaca din Peru;

• „Şaorma cu de toate” – „Gyros românakis”
• „Un ouzo mic pentru drum” – „Me fakos mangas tsi porma kalinihta in şantzos”

• „Mă scuzaţi, unde e WC-ul?” – „Pipis la kopakon, kabaietsi”
• „Aduceţi-mi, vă rog, nota de plată” – „Spalos vasis detoatta suma, parakalo”
• „Acest tzatziki e absolut delicios, are vreun ingredient special?” – „Bukkake bukataraki, bukkake ospataraki in farfouria kukastravetzi?”
• „Mai e mult până la plajă?” – „Nisipos in kouros proximos?”
• „Şezlongul e gratis dacă fac consumaţie?” – „Mamayas Kostinestis Eforia jekmanelia baldakino?”

• Walkman. Un fel de iPod cu un card SD cu bandă, numit casetă. Ca să nu consumi bateriile la walkman, derulai caseta (cardul SD) cu creionul. Nu aveai repeat, dar puteai să înregistrezi o melodie de mai multe ori. Ca să auzi toată caseta trebuia să o întorci pe fața cealaltă, ca și cum ai băga USB-ul invers.
• Bibelouri. Un fel de recompense sau medalii primite de fiecare dată când supravieţuiai unor sărbători cu neamurile.
• Combină. Un fel de boxă portabilă imensă, în care băgai CD-uri (obiectele alea discoidale pe care le atârnă tac-tu la oglinda retrovizoare). Efectele le obţineai manual, din butoane. Noise reduction se făcea prin bătut în țeavă când o dădea vecinul prea tare.

• Telefon cu disc. Ca să suni pe cineva trebuia să rotești discul ca să formezi cele 5 cifre ale numărului de telefon. Şi să fii membru de partid. Uneori intrai peste convorbirea unor necunoscuţi.
• Televizor cu tub. Era ca şi cum ai avea 10 televizoare lipite unul în spatele celuilalt. Un trenuleţ de televizoare. Atunci când acest trenuleţ se strica, ori aruncai toată instalaţia de la balcon, ori chemai un domn în maiou să schimbe nişte piese şi să îţi bea ţuica.
• Piticot. Un fel de Heroes of Might and Magic 6, atunci când se blochează.
• Ceas de perete. Strămoş al desktopului de Windows, peretele de apartament nu serveşte doar ca suport pentru 7000 de icoane peste un tapet cu palmieri, ci ştia să afişeze şi ora.

• E construit într-un loc inundabil, să nu obosești udând grădina;
• Ulițele sunt mărginite de șanțuri. În mod tradiţional, şanțul din stânga e pentru gunoi, cel din dreapta pentru dormit;

• Gardurile sunt strâmbe ca să deruteze invadatorii, iar casele sunt dărăpănate ca să creadă ANAF că proprietarii sunt săraci;
• WC-ul e de obicei în fundul curţii, ca să nu fii nevoit să vezi curul instalatorului când vine să-l repare;
• Oamenii își pun mușcate la ferestre, ca să deosebească grajdul de casă;
• În centrul satului sunt de obicei birtul, unde mergi să bei, primăria, unde mergi să bei cu primarul şi biserica, unde mergi să bei cu popa;
• Săptămânal se organizează un târg, unde oamenii vând lucruri din casă să îşi plătească datoriile la birt;

• Dacă nu ştii să înoţi, foloseşte o femeie gonflabilă;
• Roagă-l pe salvamar să arboreze steagul roşu, ca să nu se uite minorii;

• Dacă faceți sex oral, ieșiți la suprafață din când în când ca să respirați;
• Dacă aveţi de gând să vă daţi la fund, nu uitaţi tubul de oxigen şi tubul de lubrifiant;
• Partea bună e că, dacă ai cu cine să faci sex în mare, nu mai ai nevoie de labe;
• Dacă vezi un guvid cu păr, înseamnă că s-a mai băgat cineva;
• Încearcă toate poziţiile din străvechiul manual de sex subacvatic, Kama Scuba;
• N-o crede pe cuvânt că e mare, cere-i buletinul!

• Dacă ai dat “going” pe pagina bătăii, chiar trebuie să te duci, altfel îţi pierzi onoarea;
• E un adevărat faux-pas să vii cu bâta la o bătaie cu cuţite;

• Întotdeauna să ai la tine o sabie în plus, pentru colegii mai săraci;
• Dacă la bătaie sunt și polițiști, nu uita: funcția bate gradul!
• Dacă la bătaie sunt şi manelişti, spune-le să cânte în surdină, ca să se audă înjurăturile;
• Nu uita să chemi şi o vrăjitoare, să facă descântece pentru eventualii răniți. Neapărat să aibă suficiente poţiuni de mana!
• Regulă de triaj a victimelor bătăii: cu cât țipă mai tare, cu atât îl doare mai puțin.

• Dacă te bate cineva la cap cu beneficiile dietei vegane poți să-l mănânci;
• Iarna poți să ieși în tricou, că te protejează stratul de grăsime;

• Nu te agasează nimeni să te înscrii la maratoane sau să-ți faci abonament la sală;
• Nu îndrăznește nimeni să se bage în fața ta la coadă la mâncare, că le e frică frică;
• Pe plajă se adună toate gagicile în jurul tău, că faci umbră;
• Nu poate nimeni să te ridice de pe scaun în autobuz și nici nu se împinge nimeni în tine;
• Nu există riscul să te uiți în jos și să vezi un penis mic. Dacă îl vezi înseamnă că e mare.

• Şaorma a apărut când un dac aruncat în suliţă a început să se învârtă;
• Noi surse arată că Burebista a ars toate viile din greşeală, când făcea grătar;

• Podul lui Apolodor era să se prăbuşească de câteva ori de la greutatea cârnaţilor atârnaţi de el;
• Masivul Bucegi era muntele sfânt al dacilor pentru că avea şi o bere, şi un pateu numite după el;
• Unii preferau Sarmizegetusa în foi de varză, alţii Sarmizegetusa în foi de viţă;
• Dacii erau ca femeile: spuneau că nu le e foame, dar când îşi comandau romanii ceva, veneau imediat la prădat;
• Dacii erau experţi în cozonac, cu care făceau ziduri de apărare care stau în picioare şi azi.

• Dacă ai o scuză cât de cât credibilă, nu te duce;
• Se urează doar “Casă de piatră”, nu “Condoleanţe” sau “Unde te-ai dus Costeleee, cui mă laşi”;

• Unele lucruri nu se spun. Prezintă-te ca “un prieten al familiei”, nu “un şogor al mirelui”;
• Când se fură mireasa, nu fi tu ăla care sună la Poliţie;
• Vine tortul? Nu te băşi imediat ce se stinge lumina. Aşteaptă să înceapă muzica;
• Chiar dacă e genul de nuntă unde se strigă darul, nu începi să urli “Daruleeeee!”;
• Cel mai important, nu te lua după mire să te însori şi tu. Aşa faci şi dacă se aruncă pe geam?

• Ursul te mănâncă direct, nu te chinuie cu săptămânile, ca vecinul cu bormașina;
• Dacă rămâi înzăpezit acolo, jandarmii vin ca să te ajute, nu ca să te bată, ca la oraș;

• Dacă ai poftă de fructe de pădure, le găsești în pădure, nu în caserole de plastic;
• Când te îmbeți poți să faci concurs de boncăluit cu cerbii;
• Dacă vrei aer condiționat nu trebuie decât să deschizi un geam;
• E extrem de palpitant să mănânci ciuperci culese de tine din pădure;
• Dacă e bine ascunsă în pădure n-ai semnal la telefon și nu-ți mai pierzi timpul pe Facebook și WhatsApp.

• Îl ții în baie, că poate e chiuveta înaltă și nu poți să te piși în ea;
• Arzi facturile neplătite în el;

• Faci din el o frapieră excelentă pentru răcit berea sau șprițul;
• Pui prune la fermentat și după un timp faci pălincă din ele;
• Ții sarmalele în el, ca să vezi mereu câte mai sunt;
• Îl întorci, îl proptești cu un băț legat cu sfoară și obții o capcană pentru porumbei;
• Arunci în el prezervativele folosite, ca să nu mai înfunzi WC-ul cu ele.

• Gunoiul stă nedus cu lunile în chilii, că nu există nicio femeie care să-i bată la cap să-l ducă;
• Se îmbracă în negru ca să pară triști că nu au femei;

• Nu există iaurturi dietetice. Dar pentru că nu există animale de sex feminin, e bine să eviți lactatele făcute de călugării de acolo;
• Când ies la bere, nu e nevoie să precizeze “cu băieţii”;
• De când a venit și un călugăr african, e exact ca la Politehnică;
• Stau acolo într-un loc, nu se fâțâie tot timpul în vacanțe și citybreakuri;
• Nu există bătăi pe telecomandă, că toți vor să se uite la meci.

• Brichetol. O pastilă care te împiedică să mai furi brichete;
• Amabirol. O pastilă pentru toți funcționarii de la ghișee;

• Liniştovecin. Un supozitor care se umflă când dai cu bormașină;
• Patrupedril. Îți face o poftă teribilă să mănânci rahatul câinelui propriu, dacă nu-l strângi;
• Blablastop. O pastilă care stopează cicăleala încă din formele ei incipiente;
• Cocalargin. Îți cade degetul dacă apeși avariile ca să cobori după șaorma sau țigări;
• Biseriptol. Îi face pe clerici să-și găsească o meserie utilă.

• Înfigi carne de șaorma în ea și când o deschizi împroști cu carne pe toată lumea;
• Poţi să participi la o luptă între clanurile de gentlemeni din Craiova;

• Poți să ții taximetristul la distanță;
• Poți s-o folosești ca să nu te uzi pe păr la duș;
• E utilă dacă vrei să stingi lumina fără să te mai ridici din pat;
• Poţi să protestezi în piaţa Victoriei fără să-ţi fie frică de tunurile cu apă;
• Poți s-o deschizi în casă dacă ai chef de niște ghinion.

• Sunt teoreticieni absoluți. Tematizează munca agricolă 90% din timp la birtul sătesc, cu alți agricultori;
• Se asociază. Merge împreună cu alți 5-6 săteni să fure recolta altuia;

• Face agricultură smart. Când are nevoie de irigații, pune preotul să invoce ploaia;
• Preferă îngrășămintele chimice, precum bălegar de la vacă hrănită cu McDonalds;
• Își iubește recolta. Când se face porumbul doarme la umbra lui;
• Nu se lăcomește. Cultivă exact cât îi trebuie ca să se plângă că e sărac;
• Sunt hipsteri avant la lettre. Se plimbă cu căruța pe drumurile naționale, să promoveze transportul eco.

• La o nuntă a transformat broccoliul într-o ceafă suculentă;
• Într-o zi călduroasă de vară a scos lămâia dintr-un radler și a făcut-o la loc bere;

• A avut ideea strategiei Ikea, după ce i-a spus unui suedez ”Ridică-te, Sven, montează-ți singur patul și umblă”;
• A înmulţit locurile de parcare în cartierul bucureștean Militari, acum sunt peste 100;
• I-a sunat alarma la 7:00, a dat snooze și când s-a trezit era tot 7:00;
• Cea mai mare minune a lui: i-a spus unei femei să tacă și ea a tăcut;
• Au sunat Martorii lui Iehova la ușa lui și-n loc să-i alunge i-a poftit înăuntru.

• Dacii n-au produs primul elicopter, ci doar primul accident de elicopter;
• Primii influenceri au fost dacii care au pozat pentru Columna lui Traian;

• Primul om care și-a făcut operație de schimbare de sex a fost Gerula, pe care îl chema înainte Gerizda;
• Singurul cuvânt care ne-a rămas de la daci este PLM;
• Dacii au inventat chiuveta, dar o foloseau ca pisoar;
• Dacii au format prima coadă din lume, când au venit romanii cu ajutoarele sociale;
• Sanctuarul de la Sarmizegetusa era o antenă uriașă cu care prindeau bulgarii.

• Sunt printre puținii români care păstrează vie tradiția posterelor cu femei din revistele anilor ’90;
• Un șofer de TIR dă în medie 2 litri de transpirație pe zi, dar cei mai buni tiriști dau până la 4 litri de transpirație;

• Când se îmbată se laudă care are volanul mai mare și de multe ori ajungă să-și pună volanele pe masă;
• Dacă despre marinari se spune că au o femeie în fiecare port, tiriștii se laudă că au o femeie în fiecare parcare;
• Cei care transportă bombe se numesc tiroriști, iar personajul lor preferat din Game of Thrones este Tyrion;
• Majoritatea sunt poligloți, știu să te înjure în cel puțin patru limbi;
• Chiar și acasă se pișă în peturi, ca nu cumva să-și piardă ținta.

• Să nu fie sensibil la înțepături de sabie și nici alergic la fier;
• Să aibă un nume potrivit pentru dedicații făcute de maneliști. “Pentru fratele meu, Constantin Bălăceanu-Stolnici” pur şi simplu nu sună bine;

• Să fie bronzat uniform, nu doar pe mâini, ca tractoriștii și să-i placă animalele exotice – tigri sau lei;
• Să cunoască cel puțin 10 șefi din Poliție. Sau, și mai bine, să fie el șef în Poliție;
• Indiferent de anotimp, să poată purta un maiou. Nimeni nu ştie că ai muşchi când porţi parpalac;
• Să aibă atât de multe tatuaje încât copiii să strige după el pe stradă ”Uite-l pe Alex Velea!”
• Să aibă minim 5 ani de ”facultate”, nepărat cu executare.

• Te bășești preventiv în scară, cu cel puțin un etaj mai jos;
• Dacă le duci o sticlă de spirt, nu fi bădăran, du-le și o pâine!

• Nu lipi guma pe sonerie! Fii un domn, lipește-o discret sub un scaun la masă;
• Ajută la treburile gospodărești. Du-te în dormitor și aranjează-i doamnei chiloții în sertar;
• Respectă gazdele. Chiar dacă te piși în chiuvetă, trage apa la WC și stropește puțin colacul;
• Observă semnele discrete că e timpul să pleci. De exemplu, un șut în cur;
• “Fă-te comod” e doar o expresie. Nu înseamnă că trebuie să te dezbraci complet imediat ce-ai ajuns.

• Intră în apă, face 10 pași, se oprește, se uită spre cer, oftează de plăcere;
• Dă din mâini în jurul lui, ca și cum ar înota, deși e în picioare;

• Pe o rază de 2 metri în jurul lui nu sunt pești și nici meduze;
• 10 secunde mai târziu, cineva de lângă el scoate capul din apă scârbit;
• Se înclină într-o parte ca să stea într-un picior, cu o mână în slip;
• Din obişnuinţă, ridică colacul;
• Când iese din mare se spală pe mâini. Totuşi!

• E civilizat. S-a descălțat, și-a pus pantofii frumos pe culoar şi tocmai se dă cu spray prin cămașă;
• Are cultură. După ce mănâncă sandvișul râgâie zgomotos, că știe că așa e politicos la japonezi. Iar după ce se bășește în avion zice pardon, scuza, sorry, dezole!;

• E prietenos. Dacă nu sunt copii în avion, începe el să urle;
• E inventiv. Reușește să bage o valiză de 30 de kile în compartimentul de sus;
• Se descurcă. Dacă te iei după numărul bagajelor de mână, poți să juri că are șase mâini;
• E foarte agil. Se aruncă pe bandă când vin bagajele și începe să le arunce jos spre familie;
• Stă lângă cabina piloților și le dă constant sfaturi despre cum să conducă avionul
• Păstrează curățenia. Când se aburește hubloul, scuipă pe el și-l curăță cu mâneca;

• Ca să oprească multă lume la tine, aruncă niște cuie la 100 metri într-o parte și alta;
• Te îmbraci în polițist, îi tragi pe dreapta și le zici că scapă de amendă dacă cumpără un pepene;

• Pui un afiș: ”Am mai deschis o casă aici” și se vor îngrămădi;
• Nu sta pe margine, ca fraierii. Cu cât pui taraba mai aproape de axul drumului, cu atât e mai probabil să oprească cineva;
• Promovează agresiv marfa. Aruncă cu mere în mașini, sigur vor opri!
• Pe lângă ceapă şi cartofi, pune la vânzare pantofi și poșete, ca să-i bată nevasta la cap să oprească;
• Postează-te strategic. Ochește locurile unde oprește lumea să se pișe. Când deschid șlițul, sari cu marfa din boscheți: ”Auzi, nu vrei un borcan de miere?”. Le va fi greu să te refuze.

• Table cu fizicienii pe capota laserului;
• Barbut cu 92 de zaruri;

• Fotbal cu un creier pe post de minge;
• Fazan în limba sanscrită;
• Baschet cu o minge imaginară;
• Genuflexiuni cu biblioteca în spate;
• Înot într-un bazin olimpic fără apă.

• Prințul din Tecuci. “Am moștenit 600 de lei dar îmi trebuie 5 lei pentru avocați”;
• Accidentul. Am construit un turn la Pisa, dar s-a înclinat;

• Iubitorul de animale. ”Am nevoie de 2.000 de lei pentru un câine care trebuie salvat, e în sevraj și trebuie să-i iau băutură și droguri”;
• Rabla. Cineva îți vinde un Oltcit și pretinde că ar fi mașină;
• Fumătorul. Un fumător îți cere un foc și nu-ți mai dă bricheta înapoi;
• Călugărul. Cere bani pentru o mânăstire, dar de fapt e un hipster care va da banii pe bere artizanală;
• Pomana regelui Cioabă. De fapt așa-zisele rude ale regelui Cioabă sunt rudele regelui Mihai și îți fură tablourile din casă.

• 30% se uită pe ce ai comandat și te judecă. Ceilalți te judecă și fără să vadă ce ai comandat;
• 70% se spală pe mâini înainte să aducă mâncarea, dar numai 15% se spală pe dinți înainte să muște din ea;

• 55% o țin pe dreapta, restul pe stânga;
• Dacă n-ai primit șervețele, sau dacă sunt lipite, înseamnă că livratorul tău e printre cei 40% care se masturbează la muncă;
• 8% din ei nu poartă chiloți;
• 30% nu agreează modul în care ai aranjat mobila prin casă;
• 0,01% sunt mulțumiți de bacșișul primit.

• Camuflează-ți bine mirosul. Dormi în coteț cu porcul câteva nopţi;
• Nu fuma. Sub nicio formă nu fuma IQOS. Mirosul de ciorapi va alunga vânatul;

• Nu râgâi și nu sforăi! E posibil să te confunde alt vânător cu un urs, un mistreț sau un bețiv;
• Dacă te sună cineva ai grijă să nu duci puşca la ureche;
• Dacă ești polițist, uită regulile de la muncă. Fără somație, fără foc de avertisment;
• Poți atrage animalul strigându-l pe nume. Pe cei mai mulți mistreți îi cheamă Marcel;
• Dacă vrei să vânezi iepuri uită-te la toate episoadele cu Bugs Bunny, să știi ce tertipuri folosesc iepurii.

• Ca să te răzbuni, o provoci la skandenberg. Neavând mâini, n-are nicio şansă;
• Amendezi proprietarul cu 50 de lei pentru că îşi plimba vipera fără botniţă;

• Evită injecţiile cu ser antiviperin. Sunt pline de cipuri de la Bill Gates;
• Treci repede pe un regim vegan. Otrava din broccoli va neutraliza otrava şarpelui;
• O întrebi: “Cu ce ţi-am greşit, mamă soacră?”;
• Dai pe TVR pe la prânz. Sigur există la teleshopping o alifie care l-a scăpat pe Dan Ciotoi de muşcăturile de viperă;
• Te duci liniştit la culcare. Peste noapte, ţânţarii vor suge tot veninul.

• Le povestești în detaliu cum ai slăbit și cum te-ai apucat să alergi maratoane;
• Le dai drumul, nu le mai ții;

• Încerci să-i convingi să treacă la dieta vegană;
• Îi scrii vecinului pe Whatsapp și-l rogi să dea cu bormașina o jumătate de oră;
• Începi să urli la ei că i-a trimis Băsescu la furat;
• După ce le arăți pozele din concediu, zici: „Și acum, caseta de la nuntă”;
• Încerci să-i bagi în schema piramidală Amway sau Herbalife. Dacă nu pleacă, măcar faci un ban de pe urma lor.

• Ai rămas singur în clădire și ai descoperit un zăcământ de bere rece;
• Stai în Cluj și ți-ai negociat să plătești chiria în funcție de cât timp stai în apartament;

• Webcam-ul pus de șef bate exact pe biroul tău;
• E seara în care prietenul/prietena vrea să te prezinte părinților;
• Administratorul și-a pus cortul în fața apartamentului tău și te așteaptă cu chitanțierul;
• Acasă te așteaptă seara filmelor romantice în cuplu;
• E petrecerea de Crăciun a firmei și nu ții neapărat să te deprimi.

• ”Chiar vreau să muncesc cinstit, dar am nevoie de 100 de lei pentru o cameră web și un vibrator”;
• ”M-a rugat un cerșetor sărac să cerșesc în locul lui cât e el la WC”;

• ”Cerșesc ca să atrag atenția față de defrișarea pădurilor tropicale”;
• ”Sunt student și cerșesc pentru un proiect la școală”;
• ”Sunt un actor și mă pregătesc pentru un rol de cerșetor”;
• ”Ești la camera ascunsă, la final primești banii înapoi”;
• ”Vreau să plec să cerșesc pe vapor, ajută-mă să fac bani de bilet”.

• Dacă îl pui lângă un radio bruiază semnalul;
• Dacă îl pui să țină o floare în mână se ofilește;

• După ce îl săruți rămâi cu un gust de azbest;
• Când râgâie miroase a acid sulfuric în casă;
• Când se descalță începe să pută a sulf;
• Transpirația lui e galbenă și carbogazoasă, ca apa de Olănești;
• Când trage o bășină pute a magneziu, iar când e la duș miroase intens a carbid.

• Uită prejudecățile. Doar 30% din ochelariști sunt ucigași în serie;
• Când mijesc ochii nu încearcă să vadă mai bine, ci doar trag o bășină;

• Dacă nu s-au așezat niciodată pe ochelari înseamnă că de fapt n-au nevoie de ei;
• Ochelarii lor nu se lărgesc, doar li se îngustează lor capul;
• Sunt mai buni la matematică, la filatelie și la torturat animale mici;
• Dacă li se aburește lentila stângă, înseamnă că primesc bani;
• Unii folosesc o pastilă care le întărește urechile, să nu li se mai lase ochelarii.

• Cioban Sibian, inventatorul brânzei. Aşa-zişii ‘sibieni’ sunt urmaşii lui;
• Varujan Pubian, cunoscut frizer din perioada interbelică, dar nu de capete;

• Varujan Antiaerian, care a salvat o bună parte din Ploieşti la bombardamentele din ‘40;
• Varujan Saharian, primul care a dat cu praf pe maşini în Bucureşti;
• Varujan Comedian, stră-străbunicul lui Doru Octavian Dumitru;
• Varujan Sternocleidomastoidian, celebru chirurg;
• Varujan Vegetarian, autorul unei cărţi de bucate cu peste 3.000 de reţete de post;

Și încă trei bonus:

• Varujan Reptilian, invitat adesea la OTV în anii 2000;
• Varujan Optician, care a construit prima fabrică de ochelari la Gherla;
• Varujan Precambrian, cel mai vechi armean atestat pe teritoriul României.

• Sună-l înainte de întâlnire ca să confirmi detaliile. Vei evita astfel orice neînţelegere, iar ursul va fi convins că eşti entuziasmată;
• Nu te machia exagerat. Trebuie să-i arăţi ursului cine eşti cu adevărat, mai ales dacă visezi la o relaţie serioasă;

• Punctualitatea contează. Nu vrei să te întâlneşti cu un urs flămând fiindcă a fost lăsat să aştepte!
• Dacă l-ai cunoscut pe internet, alege un loc public, de exemplu un mall sau un restaurant, şi nu un zmeuriş obscur din pădure;
• Nu vorbi la telefon în timpul întâlnirii. Dacă e un apel urgent, explică-i ursului cine te-a sunat şi de ce, altfel va crede că te vezi cu alţi urşi;
• Fă-i complimente. Arată-i că îi apreciezi blana lucioasă, nasul umed sau ghearele ascuţite;
• Nu uita să-l suni a doua zi, să-i spui cât de mult ţi-a plăcut întâlnirea.

• Află dacă vorbesc olteneşte. Când le faci dop cu cuţitul, dinăuntru trebuie să se audă „Văleeeu, ce făcuşi muicăăăă?”;
• Ştampila cu „Made in Turkey” sau „Made in China” nu spune nimic. Cel mai probabil s-a luat de pe treningul culegătorului;

• Lansează o rachetă deasupra lor. Dacă pepenii o distrug imediat, nu sunt de Dăbuleni, ci de Deveselu;
• Dacă pepenii stau unul peste altul, ca o coloană infinită de pepeni, posibil să nu fie de Dăbuleni, ci de Hobiţa;
• Dacă s-au cules şi au venit la piaţă singuri, probabil sunt autentici. Foarte mulţi oameni din Dăbuleni sunt în Germania la sparanghel;
• A fost un an cu multe fenomene meteo. Dacă nu au urme de grindină, ori nu sunt pepeni adevăraţi de Dăbuleni, ori au purtat şapcă;
• Dacă explodează când îi înţepi cu acul, cel mai probabil nu sunt pepeni de Dăbuleni, ci baloane de la ziua de naştere a unui copil.

• Planeta Venus e atât de călduroasă încât coceanul de porumb trimis de sovietici în ’83 s-a fiert în 2 miimi de secundă;
• Planeta Marte e roşie pentru că e rotundă. Dacă era lunguiaţă, era vânătă;

• Centura de asteroizi e o ţeapă recentă, fiind cumpărată de la teleshopping în urmă cu doar 2 milioane de ani;
• Planeta Jupiter e cea mai mare din sistemul solar, dar e alcătuită 99,9% din gaze, cu un singur bob de fasole în mijloc;
• Planetele Mercur şi Uranus se numesc aşa fiindcă şi-a bătut joc un astronom de ele. Înainte se numeau Meranus şi Urcur;
• Spectaculoasele inele ale planetei Saturn sunt formate din PET-uri şi chiştoace lăsate de turiştii spaţiali;
• Planeta Techirghiol e invizibilă pentru majoritatea telescoapelor, fiind acoperită cu un fel de mâzgă neagră.

• Sigur ai un vecin care abia așteaptă să dea o gaură cu bormașina în dopul de plută al sticlei de vin;
• Cumpără un detector de metale, găsește niște obuze neexplodate din Al Doilea Război Mondial și detonează-le împreună cu sticla de vin;

• Pune gâtul sticlei pe șina de tren și așteaptă să treacă trenul peste el;
• Toarnă azot lichid pe dopul de plută. Se va contracta de la temperatura de -195 grade și îl vei putea da la o parte ușor;
• Du-te la o vrăjitoare și roag-o să-ți ghicească în palmă unde ți-ai lăsat tirbușonul;
• Lasă-ți unghiile să crească 3 luni, apoi apucă-te să râcâi dopul. N-ar trebui să-ți ia mai mult de-o săptămână;
• Pune sticla într-o cameră de oțel, scade presiunea cu o pompă de mare putere, iar dopul va ieși singur.

• Turnurile de răcire de la fostul combinat Oltchim Govora;
• Marea bobină de sârmă ghimpată de la Câmpia Turzii;

• Blocul B14 de nefamiliști din Zăbrăuți;
• Ghișeul Agenției Județene pentru Ocuparea Forțelor de Muncă din Mizil;
• Viitura de peturi de pe râul Olteț;
• Toaleta ecologică de la intrarea în mina Uricani;
• Stiva de lăzi cu sticle goale din spatele gării Titan.

• ”Pute așa de la voi, că vorbeați politică”;
• ”Am Sindrom Courette, scot pe cur sunete în mod incontrolabil”;

• ”Mi-am luat dihor, dar nu-l scot, că îi e frică de musafiri”;
• ”Greaua moștenire PSD se face vinovată pentru această stare de fapt”;
• ”Asta-i o bucată din numărul meu pentru «Românii au talent»”;
• ”Haideți să ne descălțăm toți, că cui pe cui se scoate”;
• ”Hai mă, pe bune, n-o știți pe-asta, ultima, a lui Carla`s Dreams?”

• 20.000 de leghe sub mări. Moromete fumează și stă la taclale cu Căpitanul Nemo;
• Ultimul mohican. Moromete taie toată pădurea huronilor;

• Crimă și pedeapsă. Moromete îl ucide Cocoșilă ca să îi ia banii și țigările;
• Război și pace. Moromete e trimis pe front, dar își trage intenționat un glonț în picior;
• Bătrânul și marea. Moromete pleacă la pescuit, dar se întoarce fără niciun pește și cu datorii și mai mari;
• Marele Gatsby. Achim pleacă cu oile la București și se întoarce extrem de bogat, dar Ilie îl împușcă din invidie;
• Harry Potter. Fiul lui Moromete ia premiul întâi la Academia Hogwarts și Ilie îi dă pălăria lui pentru serbare.

• Găinile vândute drept colibri gigant;
• Mașina care nu bate și nu troncăne pentru că nu pornește;

• Pitbuli ardelenești, care sunt de fapt șoricari cu urechile decupate;
• Cotoare de varză cioplite, vândute drept sparanghel;
• Dovlecei dați cu cremă de ghete, pe post de vinete;
• Porc vietnamez, care e de fapt e un purcel normal, dar au tras de poză în Photoshop ca să pară mai burtos;
• Măslini la ghiveci, care sunt de fapt sunt ficuși cu căcăreze de oaie agățate cu agrafe.

• Tactica pământului pârjolit. Incendiază pădurea, să nu mai aibă ce să defrișeze;
• Cumpără niște șerpi veninoși și lasă-i prin pădure;

• Amplasează câteva tomberoane cu gunoi, ca să atragi urșii înapoi în pădure;
• Organizează un food truck festival, cu intrare 30 lei și un hotdog 25 lei, că sigur nu mai calcă nimeni pe-acolo;
• Leagă biciclete de copaci. Hoțul nu va ști ce să fure mai întâi și se va bloca;
• Îmbracă copacii în armură ca să își distrugă hoții drujbele încercând să-i taie;
• Soluția ”Balamuc”: pune alarme auto pe toți copacii.

• Marea conductă de nămol, care să ducă nămolul de la Techirghiol la Amara şi invers;
• Podul peste nimic, care ar mai decongestiona traficul din tunelul pe sub nimic;

• Aeroportul Darabani, ca să nu mai aterizeze în câmp toate deltaplanele cu ţigări din Republica Moldova şi Ucraina;
• Autostrada plutitoare Tulcea-Sulina;
• Feribotul de munte, care ar face doar 9 ore de la Râmnicu Vâlcea la Sibiu;
• Scara rulantă Ploieşti-Predeal;
• Transfăgărăşanul cu apă, pe care poţi să te dai cu colacul.

• Când vrei să îţi cumperi un covrig, nu are nimeni rest la 500 de lei;
• Îţi găseşti BMW-ul cu ştergătoarele ridicate şi ţi-e silă să mai urci în el;

• Prietenii inventează tot felul de pretexte să nu vină cu tine în vacanţă în Patagonia, cum ar fi că nu-şi permit;
• Când te bărbiereşti, nu-ţi mai recunoaşte Face ID-ul şi trebuie să-ţi iei încă un iPhone;
• Ţi se tot dezleagă un şiret şi trebuie să plăteşti un sărac cu Android să ţi-l lege;
• Când te trezeşte alarma dimineaţa, fiecare snooze costă 5 cenţi;
• Nu poţi să-ţi faci selfie-uri decât în oglindă, că altfel nu se vede că ai iPhone.

• Te uiți în ambele oglinzi, deschizi portiera, golești scrumiera, calci ușor accelerația și pleci;
• Dacă simți o denivelare, înseamnă că ai dat peste ăla care încerca să te dirijeze;

• Joci tenis, intri în afaceri, faci nişte şmenuri cu statul şi parchezi lateral un Rolls Royce Phantom;
• Arunci la gunoi permisul ăla fals cumpărat cu 300 de euro de la arabi şi faci şcoala de şoferi;
• Cumperi un motostivuitor, ridici mașina cu el și o parchezi cum vrei tu;
• Metoda clasică de București. Te înţelegi cu mă-ta să-ți cumpere stradă;
• Metoda paleolitică. Scoți picioarele prin podea și parchezi cătinel;
• Las-o undeva la întâmplare. Alți șoferi vor parca pe lângă tine, crezând că acolo e parcare.

• Rafting pe viitură – aşa-numitul “brown-water rafting”;
• Statul în curent fără vată în urechi;
• Kitesurfing: îţi tragi Dacia cu zmeul ca să faci economie la motorină;

• SUP – Stand up paddle la Vama Veche: stai pe o placă de surf şi te aperi cu vâsla de ăia care îţi cer ţigări;
• Bungee jumping pe Clisura Dunării. Te arunci din nasul statuii lui Decebal și urli că ești un muc;
• Zbor cu wingsuitul. Te îmbraci într-un capot, îți pui cască de motociclist și alergi prin supermarket;
• Călărie cu obstacole. Te duci la serviciu pe cal și sari peste mașinile oprite în coloană;
• Hochei ca la Ruginoasa. Un fel de hochei fără porți și puc. Două echipe se bat cu crosele.

• Lucrează undeva la stat, pentru că acolo stau nemuritorii;
• Repară în faţa blocului o Dacie, un Oltcit sau alt coşciug;
• E pe TikTok, unde face tot felul de giumbuşlucuri, gen băgat Mentos în sticle cu sânge;

• E într-un tren în România, extrem de nervos, cine știe de când;
• E tranşat într-o piaţă din Wuhan;
• E în SUA și trebuie să poarte o cremă de față portocalie ca să poată sta afară ziua;
• E sechestrat în Castelul Bran, că 90% din turiști miros a usturoi de la șaorma;

• Dacă prinzi o pălincă bună oricum nu-ți amintești problemele din sejur;
• Un meșter local îți poate sculpta caricatura pe poarta pensiunii;
• Te plimbi cu Mocănița îmbrăcat ca în 1850, îţi faci selfie-uri alb-negru şi pretinzi că străbunicul tău avea bani de tren;

• Asculţi doinele nemuritoare ale lui Grigore Leşe, după care zgomotul de trafic din Bucureşti ţi se va părea chiar OK;
• Vizitezi Ocna Şugatag, de unde se extrăgea sare, sau Ocna Şubidubap, de unde se extrăgea rock’n’roll;
• Admiri studiourile de la Sighetul Marmației, unde s-a turnat filmul 101 Marmațieni;
• Poți vizita biserici din lemn cu turlă foarte înaltă, unde se agață slănina ca să nu ajungă popa la ea;

• “Discuție cu telespectatorul”. 3000 de moderatori stau în Sala Palatului și discută cu un telespectator aflat pe scenă.
• Emisiunea “Risipă de bani publici”, care oferă exact ce promite;
• Emisiunea “Extreme survival”, în care 10 concurenţi sunt închişi într-un conac şi trebuie să trăiască doar cu ce găteşte Dinescu;

• Emisiunea “Lumea fascinantă a dinozaurilor”, prezentată de dinozaurii Nicolae Melinescu şi Paul Şoloc;
• Emisiunea în limba maghiară cu subtitrări în germană şi invers;
• Emisiunea “Bună ziua cu cineva”, în care cineva vine în studio, zice bună ziua, își ia salariul și pleacă, apoi intră genericul;
• Singura emisiune de teatru radiofonic televizat;

• Nu deschizi niciodată geamurile și aerisești cu punga;
• Împungi ţânţarul cu un băţ. Dacă zice “miau” îl alungi cu “zât”. Dacă zice “ham” îi spui “marş”;

• Război chimic. Te ungi bine cu ulei înainte de culcare. Ţânţarii vor aluneca şi îşi vor rupe gâtul;
• Război biologic. Te ungi cu căcat, iar ţânţarii nu vor mai avea loc de muşte;
• Pui o piesă de Tudor Chirilă. Ţânţarii vor crede că e un ţânţar mai mare şi se vor feri;
• Vinzi casa, donezi banii, trăiești pe străzi. Ai văzut vreodată homeless stresat de țânțari?
• Îi bagi în sperieți. Stai permanent îmbrăcat în omul păianjen.

• Desfă patul și din tăbliile laterale îți faci o masă frumoasă. De dormit, dormi direct pe saltea, pe jos;
• Demontează ușile șifonierului și fă etaje pentru flori. În felul ăsta vezi mai bine hainele din șifonier;

• Pentru o canapea frumoasă nu-ți trebuie decât trei scaune prinse cu bandă izolir;
• Din somierele patului poți face un cuier deștept. În loc de cârlige pune linguri îndoite;
• Tai spătarul de la scaun, îl lipești jos, tai picioarele și le pus sus, întorci totul și gata, ai obținut un nou scaun;
• Bagi aerul condiționat în șifonier și poți renunța la frigider;
• Umpli cada cu pământ și faci o superbă jardinieră de baie. Poți s-o fertilizezi zilnic și economisești și apa de la WC!

• Portbagaj mare, să încapă nu doar porcul, ci și niște biciclete furate în el;
• Ștergătoare electrificate, să se învețe minte ăla care le ridică;

• Cutie de viteze manuală, ca să o poți forja cu toba zgomotoasă când ai tu chef. Alternativ, tobă cu fluiere, să poți să doinești la ea;
• Suport de pahar, de sticlă, de damigeană și de butoi;
• Steag dacic cu lup pe capotă, să sperie turmele de oi care îți apar în față pe autostradă;
• Torpedo refrigerat, să poți ține și moaște în mașină, plus scrumieră ca buda din tren, să cadă chiștoacele direct pe asfalt;
• Difuzoare în exterior, să nu fii nevoit să cobori geamurile ca să asurzești tot cartierul.

• Pune-o pe şina de tren. Dacă ai noroc, se sparge nuca. Dacă nu, deraiază trenul;
• Zideşte nuca în perete şi aşteaptă s-o spargă cu bormaşina vecinul de pe partea cealaltă;

• Spune-i prietenului tău interlop că nuca a zis ceva rău de el. Ori o sparge în bătaie, ori o taie în două cu sabia;
• Angajează-te fizician la Măgurele şi obţine un grant de 60 de milioane de dolari pentru spargerea cu laserul a bozonului din nucă;
• Înfige nuca între două stânci în munţii Vrancei şi aşteaptă cutremurul;
• Vorbeşte cu hackerii ruşi, că dacă au spart serverele NASA sigur ştiu să spargă şi o nucă;
• Bagă-i-o oricărei femei între picioare şi la un moment dat o sparge Borcea.

• Înainte să sari în apă, scoate-ţi cheile din buzunar ca să fii mai uşor;
• Suge-ţi burta şi dă-te cu vaselină ca să fii mai hidrodinamic;

• Dacă ai erecţie, aşteaptă până îţi trece. Rişti să acţioneze ca o frână;
• Nu înota fără slip. E mult mai greu să înoţi cu un somn de 300 kg agăţat de penis;
• O labă bună face diferenţa. Du-te la orice magazin de articole sportive şi spune “Daţi-mi o labă”;
• E mai eficient să umfli colacul înainte să te arunci cu el în apă, mai ales dacă nu ştii să înoţi;
• Dacă oboseşti, agaţă-te de piciorul cuiva care înoată mai bine.

• Bongul de kürtoş e foarte apreciat de jamaicanii din Secuime, pentru că dă fumului o aromă plăcută de scorţişoară;
• Burlanele de kürtoş sunt foarte eficiente, dar trebuie reparate des pentru că le mănâncă veveriţele;

• Poţi să sufli în el ca să tragi cu cornete de îngheţată;
• Pantalonii din kürtoş, pe care poţi să ţi-i scurtezi acasă, dar cu grijă, că sunt fierbinţi;
• Poţi să tragi de el ca să-l deşiri şi obţii un acordeon tradiţional secuiesc;
• Poţi să-l tai în două dacă ai poftă doar de kür;
• Poţi să-l foloseşti ca megafon la următorul miting pentru autonomie.

• Bucata de dop pusă de prinţul Charles sub masa de la birt, ca să nu se mai clatine;
• Ceasul prinţului Charles, de când a dat prima oară mâna cu un localnic;

• Scobitoarea de fildeş cu care prinţul Charles se scobeşte în dinţi ori de câte ori mănâncă şorici;
• Biciul din care pocneşte prinţul Charles când mai vrea să comande ceva;
• Urma de roată a limuzinei prinţului Charles, intrată în patrimoniul UNESCO, motiv pentru care e interzisă asfaltarea;
• Primul floc alb al prinţului Charles, păstrat într-o ramă de aur lângă pisoarul comunal;
• 174 de copii cu urechile mari pe care prinţul Charles susţine că nu-i cunoaşte.

• Puțini știu, dar sataniștii sunt cei care se ocupă de întreținerea toaletelor din trenurile românești;
• Biserica Satanistă a fost interzisă în 2016 după un scandal cu achiziții de cruci întoarse la prețuri uriașe;

• Înainte de 1989, dacă ziceai că ești satanist scăpai de armată;
• Tot înainte de 1989, sataniștii din toată țara au fost deportați în Bărăgan – și de-aia sunt sate întregi de sataniști în Ilfov;
• Tradițiile sataniste s-au cam pierdut, de abia dacă mai vezi sataniști în negru, cu sânge pe față, când se serbează nașterea lui Lucifer;
• Sataniștii români n-au mai sacrificat o virgină din 1997, din cauza videochatului;
• Cele mai multe recrutări se fac în toalete publice, când rămâi fără hârtie și trebuie să-ți vinzi sufletul lui Satan contra unui sul.

• Caps Lock + C + V + T dă volumul la maxim şi urlă la tine “Pitică nenorocită!”
• Win + M minimizează toate ferestrele de porno, mai puțin pop-up-ul de la LiveJasmin;

• Alt (CMD) + 0666 îl invocă pe Cthulhu;
• Ctrl + End desfiinţează clubul Control din Bucureşti şi 174.000 de hipsteri mor de sete;
• Insert + P îţi apare o fereastră cu “Bag p..a!”
• 2 + 0 + C + M afişează o minciună, pentru că toată lumea ştie că o ai mult mai mică;
• Alt + A + Home oprește complet electricitatea în casă când bate administratorul la ușă.

• Nu ține toporul sub pernă, că fierul îți afectează undele cerebrale;
• Ușa să se deschidă spre exterior, să poți fugi când a tras câinele o bășină de nu mai poți sta în cameră;

• Amplasează o arteziană în living, ca să nu mai bei apă din WC când vii beat acasă;
• Diagonala televizorului să nu fie mai mare decât înălțimea frigiderului;
• Ține medicamentele în bucătărie, nu în baie, că în general ți se face rău de la ce mănânci;
• Fă-ți ordine în viață. Pune berea, șprițul și murăturile pe etajere diferite în frigider;
• Ține în punga cu pungi doar multiplu de 7 pungi.

• Mini Cooper-ul, dar scoate-i ștergătorul, să nu se rupă;
• Peturile de bere, să fie mai ușor de reciclat;

• Lanțul de bicicletă când e prea plin de ulei;
• Pepenii. Dacă nu încap, îi feliezi înainte;
• Cărbunii de grătar, pentru ca impuritățile să nu afecteze gustul micilor;
• Picioarele, dar nu la mașina verticală, că ți le retează, nu fi nebun!
• Vesela de unică folosință, pentru că să fim serioși, la români nimic nu e de unică folosință.

• Dumitru Prunariu a fost primul român care a apărat 4 penaltyuri consecutive în spațiul cosmic;
• Nicolae Ceaușescu a fost un domnitor din Evul Mediu Târziu, cu titlul de Tovarăș, similar celui de Ban;

• Românii erau un popor de navigatori, că aveau un canal dar nicio autostradă;
• La sfârșitul mileniului II România a redevenit regat, fiind adus un rege străin, de origine machidonă, Hagi;
• Mihai Viteazu a fost un interlop hipster din Craiova care s-a remarcat pentru că în loc de sabie avea o bardă;
• Locuitorii nu aveau toalete în casă, dar cu toate astea România a fost prima țară din lume care a ales președinte un robot;
• Democrația nu era luată în serios. Românii puneau conducători la mișto, ba un bețiv, ba un spion sovietic, iar țara era condusă în realitate de baroni.

• Epidemia de sughiț african. Cei infectați sughițau încontinuu, până ajungeau săraci ca africanii;
• Epidemia de lene, declanșată la o săptămână după intrarea României în UE;

• Epidemia de mătreață din 1998, când stratul de mătreață de pe stradă a ajuns și la 2 metri;
• Epidemia de ejaculare precoce, care a făcut prăpăd în 2018 în căminele de politehniști de la Leu;
• Epidemia de căscat din 1947, care a provocat o foamete cruntă, că n-avea nimeni cum să mestece mâncarea;
• Epidemia de acvaristică din 1992, când toți și-au luat acvarii și se înfundase canalizarea cu guppy morți;
• Epidemia de pictură naivă din anii 90, care face victime și azi în galeriile de artă.

• Pietrișul, însă nu refuză tot pietrișul, ci doar agregatul mai mare de 1 cm;
• Unghiile învinețite, că pe cele sănătoase le mănâncă cu mare poftă;

• Unguri, că au mustăți și le rămân fire de păr între dinți;
• Colace de veceu din plastic, că le plac doar cele din lemn;
• GPL, pentru că-i balonează;
• Smoală, că li se lipește de dinți;
• Animalele făcute din baloane, dealtfel și singurele animale pe care nu le mănâncă.

• Chiloții. Ce sens are să porți chiloți când există pamperși?
• Șosetele. Bagă picioarele în pungi, că doar ai destule în punga cu pungi;

• Pijamaua. Oricum de cele mai multe ori dormi îmbrăcat, pe preș, sau prin șanț;
• Tricoul. Poți purta un sac de gunoi cu găuri pentru mâini și gât. Te ajută și să slăbești, că transpiri în el;
• Pantalonii. O fustă e mult mai avantajoasă când ai o nevoie urgentă și ai uitat să-ți pui pamperșii;
• Cureaua. Poți să te legi cu încărcătorul, că oricum îl ai tot timpul la tine;
• Pantofii. Mai bine umbli desculț și te dai cu cremă de ghete pe picioare.

• Primul om care a sărit peste turnicheți – hunedoreanul Matei Gologanu, în 1896, la inaugurarea metroului din Budapesta;
• Primul om care s-a pișat într-un lift – gălățeanul Horia Iacob, în 1889, la inaugurarea Turnului Eiffel;

• Primul om care a pus apă în motorină – piteșteanul Neagu Constantinescu, șoferul lui Karl Benz, în 1892, când a completat cu apă ca să ascundă faptul că fura motorină;
• Primul om care a furat un telefon mobil – craioveanul Jean Marinescu, în 1986, când a furat un Motorola în Times Square din New York;
• Primul om (și dealtfel singurul) care a falsificat un bilet de autobuz – bucureșteanul Demostene Ionescu, în 1926, în Stockholm;
• Primul om care a dat kilometrajul înapoi la o mașină – suceveanul Albert Amihăiesei, în 1902, la o mașină adusă din Austria;
• Primul om care a taxat separat pe notă ardeiul și pâinea de la ciorbă – constănțeanull Maftei Epingescu, la Hanul lui Manuc, în 1712.

• Atârni rufe la uscat – dar atenție, fără cârlige;
• Poți să deschizi igienic ușa la magazin, fără s-o atingi cu mâna;

• Dacă te îndreabă cineva în ce direcție e gara, poți să-i arăți fără să fie nevoie să-ți scoți mâinile din buzunar;
• Ai de ce atârna felinarul, când ieși noaptea cu furca și toporul să vezi de ce latră câinele;
• Dacă faci o ședință de spiritism ai cu ce bate pe sub masă, ca să zici că sunt fantome acolo;
• Poți să ajuți un pitic să facă tracțiuni;
• Poți să amesteci în mămăligă – ce-i drept, numai o dată.

• Era din Bacău;
• La singura șaormerie din oraș se vindea doar maioneză goală;

• O ghicitoare i-a spus că niciodată nu o să se dea o poezie de-a lui la BAC;
• După ce că avea tuberculoză, a aflat că trebuie și să se trateze într-un spital românesc;
• Italia încă nu deschisese granițele pentru moldoveni;
• Administratorul îl încărca mereu la întreținere și la fondul de rulment;
• Circula o memă cu poza lui și textul ”Edgar Allan Poe după o lună în Vaslui”.

• Nu da găuri cu bormașina în ea;
• Nu o întoarce în timp ce plutești pe apă, ca să vezi cum arată pe partea cealaltă sau ca să o folosești ca submarin;

• Cele două bucăți de lemn se numesc vâsle și nu se folosesc ca să aplauzi cu ele;
• Înainte să sari din ea ca să înoți, verifică să nu fie persoane care pescuiesc cu curent;
• Nu lua în barcă pisici de mare sau rechini;
• Dacă vezi că vine spre tine o barcă mai mare, las-o să treacă, nu încerca să-i tai fața;
• Nu rupe bucăți de lemn din ea ca să ai cu ce aprinde focul pentru un grătar.

• Nu te curăța niciodată în urechi, lasă-le să se înfunde, că pe acolo intră foarte ușor undele. Înfundă-ți preventiv și nasul cu vată și respiră doar pe gură;
• Pune celofan peste covoare, altfel se vor îmbiba cu radiații. Toarnă și un păhărel de albastru de metil în mașina de spălat înainte să bagi rufele, ca să le dezinfectezi;

• Ține telefonul în apă distilată peste noapte, ca să-l igienizezi. Și nu răspunde niciodată la numere recunoscute, că pot fi apeluri de pe telefoane 5G;
• Nu-ți mai face niciodată selfiuri, că riști să te iradiezi singur;
• Dacă ai în casă prăjitor de pâine și cuptor cu microunde, aruncă-le imediat, că sunt relee pentru undele 5G;
• Evită restaurantele și barurile în care se poate plăti cu cardul, că acolo colcăie 5G-ul;
• Dormi cu un magnet sub pernă, să neutralizezi câmpul magnetic 5G cu care vor să te manipuleze. Și nu aerisi casa decât în nopțile fără Lună, altfel riști să-ți reflecte Luna undele 5G direct în casă.

• Groapa. Pariezi în câte minute dai în următoarea groapă;
• Ce-am uitat acasă? Ce credeți că e? Gazul pornit, banii, actele sau copilul?

• Toleranță. Pune Waze-ul în maghiară și vezi unde ajungi;
• Ce ne ține blocați în coloană? Un camion, o căruță sau radarul?
• Retrogradarea. Toți pasagerii se bășesc simultan, pierde cel care deschide primul geamul;
• Bâza cu șoferul, ca să nu adoarmă. Trebuie să ghicească care dintre pasagerii din spate i-a tras o palmă
• Scaunele. Înainte de pornire, șoferul pune o melodie. Când se oprește melodia, toți aleargă să ocupe un scaun în mașină. Cel rămas fără scaun rămâne acasă sau circulă în portbagaj.

• Marea Britanie. Te aleg regină și te plimbă în niște haine vechi, cu diamante pe tine, la cele mai plicticoase evenimente;
• Brazilia. Te pun să înveți samba și ajungi să dai din fund 8 ore pe zi;

• India. Acolo sunt venerate vacile, pe tine nu te bagă niciun bărbat în seamă;
• Ungaria. Oricât de frumoasă, apreciată și fericită ai fi, îți amintești că ți-au luat românii Ardealul și te deprimi;
• Nigeria. Dacă bărbatul tău nu e alb, sigur ai dureri după fiecare act sexual;
• Germania. Când ieși la pensie te pun să-ți iei un Golf, cu care te duci doar la piață și la biserică;
• China. Acolo sunt 700 de milioane de femei și bărbatu-tău te minte în față că ești unică.

• Mykonos. Îți aruncă Tom Hanks resturile de la gyrosul lui;
• Elveția. Acolo cei care stau la bloc sau au mașină diesel sunt considerați homeless;

• Siria. Dacă ești homeless îți dau o vestă și te trimit în Occident și de acolo direct în Paradis, unde te așteaptă 72 de virgine;
• Niger. Toată lumea trăiește pe-afară – unii trăiesc chiar în copaci;
• Japonia. Ajungi în scurt timp top model, că ești mai înalt decât 90% din populație;
• Arabia Saudită. Dacă te întreabă cineva de ce stai pe jos pe stradă poți să le spui că ești musulman și te rogi;
• Marea Britanie. E plin de bețive urâte care dorm pe trotuare, deci sigur prinzi câte-o partidă de sex din când în când.

• Se trezește și face o gargară cu apă de gură cu pulbere de aur în ea;
• Face conferință pe Zoom cu colegii din Oculta Mondială, că Microsoft Teams își face încontinuu updateuri;

• Mănâncă un burger din ceafă de pensionar român, carnea pe care Bill Gates o apreciază cel mai mult;
• Alege cu random.org o țară din Africa pe care s-o distrugă în ziua aceea;
• Iese în fața castelului și repară alternatorul la avionul lui privat;
• Întoarce telefonul pe orizontală și își verifică banii din cont;
• Se roagă și îi mulțumește lui Dumnezeu că nu a divorțat, că altfel ajungea sărac ca Jeff Bezos.

• Constructorul spune că nu poate fi termoizolată, că tot scapă femeia de sub stratul de polistiren;
• Era ideal dacă ar fi folosită armătura de fier, că o legau de ea, dar fierul l-au vândut şi au băut banii;

• Femeia şi-ar fi pus silicoane şi dacă se pune polistiren de 10 rămân sfârcurile pe-afară şi nu dă bine la o mânăstire;
• O soluţie ar fi să pună o femeie nonconflictuală, dar e extrem de greu de găsit așa ceva;
• Muncitorii au fost amenințați că dacă nu termină conform termenului, vor fi abandonați pe acoperiş fără schele şi fără băutură;
• Manole se roagă să dea Dumnezeu o ploaie, ca să aibă pe cine să dea vina că nu vor termina lucrarea la timp;
• Când va fi gata, va fi cea mai scumpă lucrare de termoziolare din istoria țării: polistirenul a fost sfințit pe bucăți, ceea ce i-a crescut prețul de 174 de ori.

• Dacă vrei să pari mai dur, tatuează-ți un arici;
• Tatuează-ți un porumbel dacă vrei să se vadă că ești genul de om care se cacă pe statui;

• Dacă ești masochist îți poți tatua un pește, ca să te ciupească pescărușii;
• Sau mai bine un uliu pe spate, să sperie pescărușii care te deranjeazăla plajă;
• Tatuează-ți un sconcs cu trei dungi, ca să pară că porți trening și când ești în pielea goală;
• Dacă ești fată, tatuează-ți o veveriță și prețul pe minut la videochat;
• Tatuează-ți un bizon, ca să știe toată lumea că tu ești boul care claxonează la semafor.

• Unii spun că e un fals, pentru că pe ea scrie Metallica cu pixul, deşi trei din patru Evanghelii susţin că lui Iisus îi plăcea mai mult Megadeth şi ura Metallica pentru că l-a dat afară pe Dave Mustaine;
• Geaca a fost creată de către evreul rătăcitor Levy Strauss;

• Geaca a fost furată la un moment dat de o gaşcă de bikeri. A făcut minuni: cel care o purta şi-a făcut o prietenă;
• Până în anul 1400 ar fi avut şi mâneci, dar acum e doar o vestă. În buzunare sunt urme de tutun;
• Pe gulerul interior e scris cu pixul “Jean, vestiar 2”, acesta fiind numele asirian al lui Christos;
• În interior pe partea dreaptă este o pată de la ciorbă, peste care e cusută o floricică;
• Într-un buzunar ascuns s-au găsit două bilete vechi de papirus de carton, pe care scrie ”Adjud- Teiuş, păstraţi cotorul”.

• Îți aduce flori de aniversarea voastră;
• Îți deschide portiera mașinii atât la urcare, cât și la coborâre;

• Îți face masaj la picioare în fiecare seară;
• În loc să se uite cu alți pepeni la meciuri preferă să vadă împreună cu tine ”Pacientul Englez” sau ”Titanic”;
• Își arunca mantia pe jos, ca să nu calci în bălți;
• Dacă e în videocall cu alți pepeni închide și îți răspunde ție;
• Nu se supără pe tine dacă încerci și alți pepeni.

• Mai abandonează-l din când în când pe plajă, că la Radio Vacanța sunt condiții bune și primește și-o înghețată;
• Îngroapă-l în nisip, după care îți poți savura liniștit berea pe șezlong;

• Dacă copilul ţi se adresează cu “părinte”, dar nu îi eşti nici mamă, nici tată, mai bine nu-l lua cu tine în vacanţă;
• Dacă are rău de maşină, du-te doar tu cu maşina şi lasă-l pe el să vină pe jos;
• Ia-i o acadea sau o gumă, ca să nu mai facă scandal că s-au interzis ţigările mentolate;
• Educă-l ca pe un antreprenor. Pune-i o găleata cu porumb fiert în brațe și trimite-l să-l vândă pe plajă;
• Caută cea mai mare coadă de pe plajă și pune-l să-ți ia ceva, orice de-acolo.

• Certificatul de urbanism este primul pas. Trebuie obţinut de la primăria localităţii de care aparţine plaja.
• Nu uita de planul cadastral, obţinut de la vânzătorul de porumb, şi un plan de situaţie făcut de salvamar!

• Contactează un arhitect specializat în construcţii de nisip pentru proiectul tehnic.
• Odată redactat proiectul tehnic, autorizaţia de construcţie se obţine în termen de 30 de zile. Cel mai bine o soliciţi direct de la zeul Neptun, care are biroul la 20 km în larg de Mangalia.
• Ai nevoie de un aviz de amplasament din partea operatorilor de apă, gaz şi canalizare, care atestă că pe sub castelul tău de nisip nu trec conducte.
• Fişa de mediu certifică faptul că noul tău castel de nisip nu afectează creşterea algelor şi migraţia hamsiilor din regiune.
• La final, îi pui în vârf o umbreluţă de cocteil. Felicitări!

• Marcel Bonaparte, singurul administrator de bloc care a cucerit alte două blocuri;
• Marcel Vijelie, care s-a lăsat de manele şi s-a apucat de folk pentru că se săturase să facă bani;

• Marcel Vodă cel Cumplit, care i-a tras în ţeapă pe toţi boierii care râdeau de numele lui;
• Marcel Amihăesei, primul moldovean care a zburat în Italia la muncă, în 1912;
• Marcel Botezatu, care se tot laudă că e homosexual dar nimeni nu l-a văzut cu un bărbat;
• Marcel Băsescu, care a fost dezmoştenit de familie pentru că nu voia să umble cu interlopi;
• Marcel Marcel, omul pentru care s-a introdus procedura de schimbare a numelui în Codul Civil.

• Cu un mic în cârlig ai şanse să prinzi un român doldora de icre;
• Românul îl poţi folosi mai departe la cules de pe fundul bălţii preţiosul sparanghel de apă;

• La sămânţa de floarea soarelui trage cel mai bine crapul cocalar;
• O pagină din orice roman de Cărtărescu e suficientă ca să dai la somn;
• Nădeşte balta aruncând în ea câteva maşini de lux şi ai şanse să prinzi un ţiriac de vreo 70 kg;
• Peştele designer vestimentar trage la râmă, dar n-o să recunoască asta niciodată;
• Ca să prinzi peştişorul de aur îţi trebuie cantităţi imense de cianură.

• Partenerul insistă să poarte ciorapii în pat;
• Ai uitat să pui bateriile sau sunt pe terminate;

• Te-ai uitat în portofelul lui înainte şi ai găsit numai fise;
• De câte ori gâfâie, îţi vine un damf de usturoi de la şaorma;
• În fundal rulează înregistrări de arhivă cu emisiunea lui Pruteanu;
• Te gândeşti mereu că, dacă urli, încep 7 vecini să bată în ţeavă;
• Îţi dai seama că în tavan nu e o oglindă, ci alţi doi care şi-o trag cu capul în jos, iar chestia asta te bulversează.

• Nu eşti sigur dacă ai băgat berea aia la rece;
• Ţi-ai pierdut bricheta şi nu ai cu ce aprinde ţigara de după;

• E un pic răcoare, lumina nu e optimă şi ai tras 14 lăbi înainte;
• Ţi-ai pierdut penisul într-un tragic accident de sandwich maker;
• Ţii cu Dinamo şi tocmai au început ştirile din sport;
• Te intimidează faptul că o are mai mare decât tine;
• Corpul tău face sex, dar sufletul e încă la bere cu băieţii.

• Partenera ta va fi tare supărată dacă te duci beat acasă la 5 dimineața, așa că mai bine bei în continuare până se face din nou seară;
• Dacă îţi plac fructele, ţine-le două săptămâni la fermentat înainte să le mănânci;

• În timp ce bei o bere, pune-ţi o perfuzie cu bere. E ca şi cum ai bea la două guri!;
• Stabileşte-ţi domiciliul legal la birt. Așa, dacă adormi în taxi, şoferul se va uita în buletinul tău şi te va duce înapoi la băut;
• Dacă vezi “Alcoolicii anonimi” pe o uşă, nu intra! Găseşti mai mulţi alcoolici anonimi la bar;
• Înainte să pleci la băut, aruncă-ţi cheile într-un canal ca să nu te poţi întoarce noaptea acasă;
• Nu te lua după sfaturile de pe net. Pur şi simplu urmează-ţi inima şi ignoră-ţi ficatul.

• A început să nu te mai ajute la curăţenie;
• Are un pic de burtă şi început de chelie;

• Când se întoarce de la băut se culcă la tine pe preș;
• Nu mai dă vina pe câine când se băşeşte;
• Îl suni să-i spui că ţi-e dor de el şi să-l întrebi când vă mai vedeţi, iar el e beat la tine sub masă;
• Începi să găsești beri în frigider;
• Când vine pe la tine are chiloți găuriți, nu îi mai ia pe ăia buni.