Inapoi la articol
7 situații în care e indicat să stai peste program la birou
  • Ai rămas singur în clădire și ai descoperit un zăcământ de bere rece;
  • Stai în Cluj și ți-ai negociat să plătești chiria în funcție de cât timp stai în apartament;
  • Webcam-ul pus de șef bate exact pe biroul tău;
  • E seara în care prietenul/prietena vrea să te prezinte părinților;
  • Administratorul și-a pus cortul în fața apartamentului tău și te așteaptă cu chitanțierul;
  • Acasă te așteaptă seara filmelor romantice în cuplu;
  • E petrecerea de Crăciun a firmei și nu ții neapărat să te deprimi.
7 metode de cerșit cu care nu dai greș
  • ”Chiar vreau să muncesc cinstit, dar am nevoie de 100 de lei pentru o cameră web și un vibrator”;
  • ”M-a rugat un cerșetor sărac să cerșesc în locul lui cât e el la WC”;
  • ”Cerșesc ca să atrag atenția față de defrișarea pădurilor tropicale”;
  • ”Sunt student și cerșesc pentru un proiect la școală”;
  • ”Sunt un actor și mă pregătesc pentru un rol de cerșetor”;
  • ”Ești la camera ascunsă, la final primești banii înapoi”;
  • ”Vreau să plec să cerșesc pe vapor, ajută-mă să fac bani de bilet”.
7 indicii că un bărbat e toxic
  • Dacă îl pui lângă un radio bruiază semnalul;
  • Dacă îl pui să țină o floare în mână se ofilește;
  • După ce îl săruți rămâi cu un gust de azbest;
  • Când râgâie miroase a acid sulfuric în casă;
  • Când se descalță începe să pută a sulf;
  • Transpirația lui e galbenă și carbogazoasă, ca apa de Olănești;
  • Când trage o bășină pute a magneziu, iar când e la duș miroase intens a carbid.
7 lucruri pe care nu le știai despre ochelariști
  • Uită prejudecățile. Doar 30% din ochelariști sunt ucigași în serie;
  • Când mijesc ochii nu încearcă să vadă mai bine, ci doar trag o bășină;
  • Dacă nu s-au așezat niciodată pe ochelari înseamnă că de fapt n-au nevoie de ei;
  • Ochelarii lor nu se lărgesc, doar li se îngustează lor capul;
  • Sunt mai buni la matematică, la filatelie și la torturat animale mici;
  • Dacă li se aburește lentila stângă, înseamnă că primesc bani;
  • Unii folosesc o pastilă care le întărește urechile, să nu li se mai lase ochelarii.
7 armeni care au făcut istorie în România
  • Cioban Sibian, inventatorul brânzei. Aşa-zişii ‘sibieni’ sunt urmaşii lui;
  • Varujan Pubian, cunoscut frizer din perioada interbelică, dar nu de capete;
Armenian revolutionaries who took part in the attack against the Ottoman Bank in Constantinople,, Turkey,, 1896,, . (Photo by: Photo12/UIG via Getty Images)
  • Varujan Antiaerian, care a salvat o bună parte din Ploieşti la bombardamentele din ‘40;
  • Varujan Saharian, primul care a dat cu praf pe maşini în Bucureşti;
  • Varujan Comedian, stră-străbunicul lui Doru Octavian Dumitru;
  • Varujan Sternocleidomastoidian, celebru chirurg;
  • Varujan Vegetarian, autorul unei cărţi de bucate cu peste 3.000 de reţete de post;

Și încă trei bonus:

  • Varujan Reptilian, invitat adesea la OTV în anii 2000;
  • Varujan Optician, care a construit prima fabrică de ochelari la Gherla;
  • Varujan Precambrian, cel mai vechi armean atestat pe teritoriul României.
7 sfaturi utile dacă te întâlneşti cu ursul
  • Sună-l înainte de întâlnire ca să confirmi detaliile. Vei evita astfel orice neînţelegere, iar ursul va fi convins că eşti entuziasmată;
  • Nu te machia exagerat. Trebuie să-i arăţi ursului cine eşti cu adevărat, mai ales dacă visezi la o relaţie serioasă;
  • Punctualitatea contează. Nu vrei să te întâlneşti cu un urs flămând fiindcă a fost lăsat să aştepte!
  • Dacă l-ai cunoscut pe internet, alege un loc public, de exemplu un mall sau un restaurant, şi nu un zmeuriş obscur din pădure;
  • Nu vorbi la telefon în timpul întâlnirii. Dacă e un apel urgent, explică-i ursului cine te-a sunat şi de ce, altfel va crede că te vezi cu alţi urşi;
  • Fă-i complimente. Arată-i că îi apreciezi blana lucioasă, nasul umed sau ghearele ascuţite;
  • Nu uita să-l suni a doua zi, să-i spui cât de mult ţi-a plăcut întâlnirea.
7 metode pentru a recunoaşte pepenii adevăraţi de Dăbuleni
  • Află dacă vorbesc olteneşte. Când le faci dop cu cuţitul, dinăuntru trebuie să se audă "Văleeeu, ce făcuşi muicăăăă?";
  • Ştampila cu "Made in Turkey" sau "Made in China" nu spune nimic. Cel mai probabil s-a luat de pe treningul culegătorului;
  • Lansează o rachetă deasupra lor. Dacă pepenii o distrug imediat, nu sunt de Dăbuleni, ci de Deveselu;
  • Dacă pepenii stau unul peste altul, ca o coloană infinită de pepeni, posibil să nu fie de Dăbuleni, ci de Hobiţa;
  • Dacă s-au cules şi au venit la piaţă singuri, probabil sunt autentici. Foarte mulţi oameni din Dăbuleni sunt în Germania la sparanghel;
  • A fost un an cu multe fenomene meteo. Dacă nu au urme de grindină, ori nu sunt pepeni adevăraţi de Dăbuleni, ori au purtat şapcă;
  • Dacă explodează când îi înţepi cu acul, cel mai probabil nu sunt pepeni de Dăbuleni, ci baloane de la ziua de naştere a unui copil.
7 lucruri absolut fascinante despre sistemul solar
  • Planeta Venus e atât de călduroasă încât coceanul de porumb trimis de sovietici în '83 s-a fiert în 2 miimi de secundă;
  • Planeta Marte e roşie pentru că e rotundă. Dacă era lunguiaţă, era vânătă;
  • Centura de asteroizi e o ţeapă recentă, fiind cumpărată de la teleshopping în urmă cu doar 2 milioane de ani;
  • Planeta Jupiter e cea mai mare din sistemul solar, dar e alcătuită 99,9% din gaze, cu un singur bob de fasole în mijloc;
  • Planetele Mercur şi Uranus se numesc aşa fiindcă şi-a bătut joc un astronom de ele. Înainte se numeau Meranus şi Urcur;
  • Spectaculoasele inele ale planetei Saturn sunt formate din PET-uri şi chiştoace lăsate de turiştii spaţiali;
  • Planeta Techirghiol e invizibilă pentru majoritatea telescoapelor, fiind acoperită cu un fel de mâzgă neagră.
7 metode de desfăcut sticla de vin fără tirbușon
  • Sigur ai un vecin care abia așteaptă să dea o gaură cu bormașina în dopul de plută al sticlei de vin;
  • Cumpără un detector de metale, găsește niște obuze neexplodate din Al Doilea Război Mondial și detonează-le împreună cu sticla de vin;
  • Pune gâtul sticlei pe șina de tren și așteaptă să treacă trenul peste el;
  • Toarnă azot lichid pe dopul de plută. Se va contracta de la temperatura de -195 grade și îl vei putea da la o parte ușor;
  • Du-te la o vrăjitoare și roag-o să-ți ghicească în palmă unde ți-ai lăsat tirbușonul;
  • Lasă-ți unghiile să crească 3 luni, apoi apucă-te să râcâi dopul. N-ar trebui să-ți ia mai mult de-o săptămână;
  • Pune sticla într-o cameră de oțel, scade presiunea cu o pompă de mare putere, iar dopul va ieși singur.
7 locuri din România mai frumoase decât cascada Bigăr
  • Turnurile de răcire de la fostul combinat Oltchim Govora;
  • Marea bobină de sârmă ghimpată de la Câmpia Turzii;
  • Blocul B14 de nefamiliști din Zăbrăuți;
  • Ghișeul Agenției Județene pentru Ocuparea Forțelor de Muncă din Mizil;
  • Viitura de peturi de pe râul Olteț;
  • Toaleta ecologică de la intrarea în mina Uricani;
  • Stiva de lăzi cu sticle goale din spatele gării Titan.
7 scuze pe care poți să le bagi când scapi o bășină
  • ”Pute așa de la voi, că vorbeați politică”;
  • ”Am Sindrom Courette, scot pe cur sunete în mod incontrolabil”;
  • ”Mi-am luat dihor, dar nu-l scot, că îi e frică de musafiri”;
  • ”Greaua moștenire PSD se face vinovată pentru această stare de fapt”;
  • ”Asta-i o bucată din numărul meu pentru «Românii au talent»”;
  • ”Haideți să ne descălțăm toți, că cui pe cui se scoate”;
  • ”Hai mă, pe bune, n-o știți pe-asta, ultima, a lui Carla`s Dreams?”
7 opere literare universale care ar fi mai bune cu Ilie Moromete personaj principal
  • 20.000 de leghe sub mări. Moromete fumează și stă la taclale cu Căpitanul Nemo;
  • Ultimul mohican. Moromete taie toată pădurea huronilor;
  • Crimă și pedeapsă. Moromete îl ucide Cocoșilă ca să îi ia banii și țigările;
  • Război și pace. Moromete e trimis pe front, dar își trage intenționat un glonț în picior;
  • Bătrânul și marea. Moromete pleacă la pescuit, dar se întoarce fără niciun pește și cu datorii și mai mari;
  • Marele Gatsby. Achim pleacă cu oile la București și se întoarce extrem de bogat, dar Ilie îl împușcă din invidie;
  • Harry Potter. Fiul lui Moromete ia premiul întâi la Academia Hogwarts și Ilie îi dă pălăria lui pentru serbare.
7 escrocherii frecvente pe site-urile de anunțuri din România
  • Găinile vândute drept colibri gigant;
  • Mașina care nu bate și nu troncăne pentru că nu pornește;
  • Pitbuli ardelenești, care sunt de fapt șoricari cu urechile decupate;
  • Cotoare de varză cioplite, vândute drept sparanghel;
  • Dovlecei dați cu cremă de ghete, pe post de vinete;
  • Porc vietnamez, care e de fapt e un purcel normal, dar au tras de poză în Photoshop ca să pară mai burtos;
  • Măslini la ghiveci, care sunt de fapt sunt ficuși cu căcăreze de oaie agățate cu agrafe.
7 metode pentru descurajarea hoților de lemne
  • Tactica pământului pârjolit. Incendiază pădurea, să nu mai aibă ce să defrișeze;
  • Cumpără niște șerpi veninoși și lasă-i prin pădure;
  • Amplasează câteva tomberoane cu gunoi, ca să atragi urșii înapoi în pădure;
  • Organizează un food truck festival, cu intrare 30 lei și un hotdog 25 lei, că sigur nu mai calcă nimeni pe-acolo;
  • Leagă biciclete de copaci. Hoțul nu va ști ce să fure mai întâi și se va bloca;
  • Îmbracă copacii în armură ca să își distrugă hoții drujbele încercând să-i taie;
  • Soluția ”Balamuc”: pune alarme auto pe toți copacii.
7 investiţii în infrastructură pe care România ar trebui să le facă urgent
  • Marea conductă de nămol, care să ducă nămolul de la Techirghiol la Amara şi invers;
  • Podul peste nimic, care ar mai decongestiona traficul din tunelul pe sub nimic;
  • Aeroportul Darabani, ca să nu mai aterizeze în câmp toate deltaplanele cu ţigări din Republica Moldova şi Ucraina;
  • Autostrada plutitoare Tulcea-Sulina;
  • Feribotul de munte, care ar face doar 9 ore de la Râmnicu Vâlcea la Sibiu;
  • Scara rulantă Ploieşti-Predeal;
  • Transfăgărăşanul cu apă, pe care poţi să te dai cu colacul.
Cele mai frecvente probleme întâmpinate de posesorii de iPhone
  • Când vrei să îţi cumperi un covrig, nu are nimeni rest la 500 de lei;
  • Îţi găseşti BMW-ul cu ştergătoarele ridicate şi ţi-e silă să mai urci în el;
  • Prietenii inventează tot felul de pretexte să nu vină cu tine în vacanţă în Patagonia, cum ar fi că nu-şi permit;
  • Când te bărbiereşti, nu-ţi mai recunoaşte Face ID-ul şi trebuie să-ţi iei încă un iPhone;
  • Ţi se tot dezleagă un şiret şi trebuie să plăteşti un sărac cu Android să ţi-l lege;
  • Când te trezeşte alarma dimineaţa, fiecare snooze costă 5 cenţi;
  • Nu poţi să-ţi faci selfie-uri decât în oglindă, că altfel nu se vede că ai iPhone.
7 sfaturi pentru o parcare laterală perfectă
  • Te uiți în ambele oglinzi, deschizi portiera, golești scrumiera, calci ușor accelerația și pleci;
  • Dacă simți o denivelare, înseamnă că ai dat peste ăla care încerca să te dirijeze;
  • Joci tenis, intri în afaceri, faci nişte şmenuri cu statul şi parchezi lateral un Rolls Royce Phantom;
  • Arunci la gunoi permisul ăla fals cumpărat cu 300 de euro de la arabi şi faci şcoala de şoferi;
  • Cumperi un motostivuitor, ridici mașina cu el și o parchezi cum vrei tu;
  • Metoda clasică de București. Te înţelegi cu mă-ta să-ți cumpere stradă;
  • Metoda paleolitică. Scoți picioarele prin podea și parchezi cătinel;
  • Las-o undeva la întâmplare. Alți șoferi vor parca pe lângă tine, crezând că acolo e parcare.
7 sporturi extreme pe care le poţi practica în România
  • Rafting pe viitură - aşa-numitul “brown-water rafting”;
  • Statul în curent fără vată în urechi;
  • Kitesurfing: îţi tragi Dacia cu zmeul ca să faci economie la motorină;
  • SUP - Stand up paddle la Vama Veche: stai pe o placă de surf şi te aperi cu vâsla de ăia care îţi cer ţigări;
  • Bungee jumping pe Clisura Dunării. Te arunci din nasul statuii lui Decebal și urli că ești un muc;
  • Zbor cu wingsuitul. Te îmbraci într-un capot, îți pui cască de motociclist și alergi prin supermarket;
  • Călărie cu obstacole. Te duci la serviciu pe cal și sari peste mașinile oprite în coloană;
  • Hochei ca la Ruginoasa. Un fel de hochei fără porți și puc. Două echipe se bat cu crosele.
Unde ar putea fi Dracula acum? 7 ipoteze
  • Lucrează undeva la stat, pentru că acolo stau nemuritorii;
  • Repară în faţa blocului o Dacie, un Oltcit sau alt coşciug;
  • E pe TikTok, unde face tot felul de giumbuşlucuri, gen băgat Mentos în sticle cu sânge;
  • E într-un tren în România, extrem de nervos, cine știe de când;
  • E tranşat într-o piaţă din Wuhan;
  • E în SUA și trebuie să poarte o cremă de față portocalie ca să poată sta afară ziua;
  • E sechestrat în Castelul Bran, că 90% din turiști miros a usturoi de la șaorma;
7 motive pentru care ar trebui să vizitezi Maramureșul
  • Dacă prinzi o pălincă bună oricum nu-ți amintești problemele din sejur;
  • Un meșter local îți poate sculpta caricatura pe poarta pensiunii;
  • Te plimbi cu Mocănița îmbrăcat ca în 1850, îţi faci selfie-uri alb-negru şi pretinzi că străbunicul tău avea bani de tren;
  • Asculţi doinele nemuritoare ale lui Grigore Leşe, după care zgomotul de trafic din Bucureşti ţi se va părea chiar OK;
  • Vizitezi Ocna Şugatag, de unde se extrăgea sare, sau Ocna Şubidubap, de unde se extrăgea rock’n’roll;
  • Admiri studiourile de la Sighetul Marmației, unde s-a turnat filmul 101 Marmațieni;
  • Poți vizita biserici din lemn cu turlă foarte înaltă, unde se agață slănina ca să nu ajungă popa la ea;
7 emisiuni de la TVR de care nici nu știai
  • “Discuție cu telespectatorul”. 3000 de moderatori stau în Sala Palatului și discută cu un telespectator aflat pe scenă.
  • Emisiunea “Risipă de bani publici”, care oferă exact ce promite;
  • Emisiunea “Extreme survival”, în care 10 concurenţi sunt închişi într-un conac şi trebuie să trăiască doar cu ce găteşte Dinescu;
  • Emisiunea “Lumea fascinantă a dinozaurilor”, prezentată de dinozaurii Nicolae Melinescu şi Paul Şoloc;
  • Emisiunea în limba maghiară cu subtitrări în germană şi invers;
  • Emisiunea “Bună ziua cu cineva”, în care cineva vine în studio, zice bună ziua, își ia salariul și pleacă, apoi intră genericul;
  • Singura emisiune de teatru radiofonic televizat;
7 metode garantate ca să scapi de țânțari
  • Nu deschizi niciodată geamurile și aerisești cu punga;
  • Împungi ţânţarul cu un băţ. Dacă zice “miau” îl alungi cu “zât”. Dacă zice “ham” îi spui “marş”;
  • Război chimic. Te ungi bine cu ulei înainte de culcare. Ţânţarii vor aluneca şi îşi vor rupe gâtul;
  • Război biologic. Te ungi cu căcat, iar ţânţarii nu vor mai avea loc de muşte;
  • Pui o piesă de Tudor Chirilă. Ţânţarii vor crede că e un ţânţar mai mare şi se vor feri;
  • Vinzi casa, donezi banii, trăiești pe străzi. Ai văzut vreodată homeless stresat de țânțari?
  • Îi bagi în sperieți. Stai permanent îmbrăcat în omul păianjen.

7 idei să-ți amenajezi apartamentul cu bani puțini
  • Desfă patul și din tăbliile laterale îți faci o masă frumoasă. De dormit, dormi direct pe saltea, pe jos;
  • Demontează ușile șifonierului și fă etaje pentru flori. În felul ăsta vezi mai bine hainele din șifonier;
  • Pentru o canapea frumoasă nu-ți trebuie decât trei scaune prinse cu bandă izolir;
  • Din somierele patului poți face un cuier deștept. În loc de cârlige pune linguri îndoite;
  • Tai spătarul de la scaun, îl lipești jos, tai picioarele și le pus sus, întorci totul și gata, ai obținut un nou scaun;
  • Bagi aerul condiționat în șifonier și poți renunța la frigider;
  • Umpli cada cu pământ și faci o superbă jardinieră de baie. Poți s-o fertilizezi zilnic și economisești și apa de la WC!
7 dotări ale mașinii ideale pentru români
  • Portbagaj mare, să încapă nu doar porcul, ci și niște biciclete furate în el;
  • Ștergătoare electrificate, să se învețe minte ăla care le ridică;
  • Cutie de viteze manuală, ca să o poți forja cu toba zgomotoasă când ai tu chef. Alternativ, tobă cu fluiere, să poți să doinești la ea;
  • Suport de pahar, de sticlă, de damigeană și de butoi;
  • Steag dacic cu lup pe capotă, să sperie turmele de oi care îți apar în față pe autostradă;
  • Torpedo refrigerat, să poți ține și moaște în mașină, plus scrumieră ca buda din tren, să cadă chiștoacele direct pe asfalt;
  • Difuzoare în exterior, să nu fii nevoit să cobori geamurile ca să asurzești tot cartierul.
7 metode garantate pentru spart o nucă
  • Pune-o pe şina de tren. Dacă ai noroc, se sparge nuca. Dacă nu, deraiază trenul;
  • Zideşte nuca în perete şi aşteaptă s-o spargă cu bormaşina vecinul de pe partea cealaltă;
  • Spune-i prietenului tău interlop că nuca a zis ceva rău de el. Ori o sparge în bătaie, ori o taie în două cu sabia;
  • Angajează-te fizician la Măgurele şi obţine un grant de 60 de milioane de dolari pentru spargerea cu laserul a bozonului din nucă;
  • Înfige nuca între două stânci în munţii Vrancei şi aşteaptă cutremurul;
  • Vorbeşte cu hackerii ruşi, că dacă au spart serverele NASA sigur ştiu să spargă şi o nucă;
  • Bagă-i-o oricărei femei între picioare şi la un moment dat o sparge Borcea.
7 sfaturi ca să înoţi ca un profesionist
  • Înainte să sari în apă, scoate-ţi cheile din buzunar ca să fii mai uşor;
  • Suge-ţi burta şi dă-te cu vaselină ca să fii mai hidrodinamic;
  • Dacă ai erecţie, aşteaptă până îţi trece. Rişti să acţioneze ca o frână;
  • Nu înota fără slip. E mult mai greu să înoţi cu un somn de 300 kg agăţat de penis;
  • O labă bună face diferenţa. Du-te la orice magazin de articole sportive şi spune “Daţi-mi o labă”;
  • E mai eficient să umfli colacul înainte să te arunci cu el în apă, mai ales dacă nu ştii să înoţi;
  • Dacă oboseşti, agaţă-te de piciorul cuiva care înoată mai bine.
7 lucruri pe care nu ştiai că le poţi face cu un kürtoş
  • Bongul de kürtoş e foarte apreciat de jamaicanii din Secuime, pentru că dă fumului o aromă plăcută de scorţişoară;
  • Burlanele de kürtoş sunt foarte eficiente, dar trebuie reparate des pentru că le mănâncă veveriţele;
  • Poţi să sufli în el ca să tragi cu cornete de îngheţată;
  • Pantalonii din kürtoş, pe care poţi să ţi-i scurtezi acasă, dar cu grijă, că sunt fierbinţi;
  • Poţi să tragi de el ca să-l deşiri şi obţii un acordeon tradiţional secuiesc;
  • Poţi să-l tai în două dacă ai poftă doar de kür;
  • Poţi să-l foloseşti ca megafon la următorul miting pentru autonomie.
7 lucruri minunate pe care le poţi vedea în Viscri
  • Bucata de dop pusă de prinţul Charles sub masa de la birt, ca să nu se mai clatine;
  • Ceasul prinţului Charles, de când a dat prima oară mâna cu un localnic;
  • Scobitoarea de fildeş cu care prinţul Charles se scobeşte în dinţi ori de câte ori mănâncă şorici;
  • Biciul din care pocneşte prinţul Charles când mai vrea să comande ceva;
  • Urma de roată a limuzinei prinţului Charles, intrată în patrimoniul UNESCO, motiv pentru care e interzisă asfaltarea;
  • Primul floc alb al prinţului Charles, păstrat într-o ramă de aur lângă pisoarul comunal;
  • 174 de copii cu urechile mari pe care prinţul Charles susţine că nu-i cunoaşte.
7 lucruri pe care nu le știai despre satanismul din țara noastră
  • Puțini știu, dar sataniștii sunt cei care se ocupă de întreținerea toaletelor din trenurile românești;
  • Biserica Satanistă a fost interzisă în 2016 după un scandal cu achiziții de cruci întoarse la prețuri uriașe;
  • Înainte de 1989, dacă ziceai că ești satanist scăpai de armată;
  • Tot înainte de 1989, sataniștii din toată țara au fost deportați în Bărăgan - și de-aia sunt sate întregi de sataniști în Ilfov;
  • Tradițiile sataniste s-au cam pierdut, de abia dacă mai vezi sataniști în negru, cu sânge pe față, când se serbează nașterea lui Lucifer;
  • Sataniștii români n-au mai sacrificat o virgină din 1997, din cauza videochatului;
  • Cele mai multe recrutări se fac în toalete publice, când rămâi fără hârtie și trebuie să-ți vinzi sufletul lui Satan contra unui sul.
7 combinaţii de taste pe care sigur nu le ştiai
  • Caps Lock + C + V + T dă volumul la maxim şi urlă la tine “Pitică nenorocită!”
  • Win + M minimizează toate ferestrele de porno, mai puțin pop-up-ul de la LiveJasmin;
  • Alt (CMD) + 0666 îl invocă pe Cthulhu;
  • Ctrl + End desfiinţează clubul Control din Bucureşti şi 174.000 de hipsteri mor de sete;
  • Insert + P îţi apare o fereastră cu “Bag p..a!”
  • 2 + 0 + C + M afişează o minciună, pentru că toată lumea ştie că o ai mult mai mică;
  • Alt + A + Home oprește complet electricitatea în casă când bate administratorul la ușă.
7 principii de feng-shui pentru amenajarea casei la români
  • Nu ține toporul sub pernă, că fierul îți afectează undele cerebrale;
  • Ușa să se deschidă spre exterior, să poți fugi când a tras câinele o bășină de nu mai poți sta în cameră;
  • Amplasează o arteziană în living, ca să nu mai bei apă din WC când vii beat acasă;
  • Diagonala televizorului să nu fie mai mare decât înălțimea frigiderului;
  • Ține medicamentele în bucătărie, nu în baie, că în general ți se face rău de la ce mănânci;
  • Fă-ți ordine în viață. Pune berea, șprițul și murăturile pe etajere diferite în frigider;
  • Ține în punga cu pungi doar multiplu de 7 pungi.
7 alte lucruri decât haine pe care le poți băga în mașina de spălat
  • Mini Cooper-ul, dar scoate-i ștergătorul, să nu se rupă;
  • Peturile de bere, să fie mai ușor de reciclat;
  • Lanțul de bicicletă când e prea plin de ulei;
  • Pepenii. Dacă nu încap, îi feliezi înainte;
  • Cărbunii de grătar, pentru ca impuritățile să nu afecteze gustul micilor;
  • Picioarele, dar nu la mașina verticală, că ți le retează, nu fi nebun!
  • Vesela de unică folosință, pentru că să fim serioși, la români nimic nu e de unică folosință.
7 moduri în care vor fi percepuți românii în viitor
  • Dumitru Prunariu a fost primul român care a apărat 4 penaltyuri consecutive în spațiul cosmic;
  • Nicolae Ceaușescu a fost un domnitor din Evul Mediu Târziu, cu titlul de Tovarăș, similar celui de Ban;
  • Românii erau un popor de navigatori, că aveau un canal dar nicio autostradă;
  • La sfârșitul mileniului II România a redevenit regat, fiind adus un rege străin, de origine machidonă, Hagi;
  • Mihai Viteazu a fost un interlop hipster din Craiova care s-a remarcat pentru că în loc de sabie avea o bardă;
  • Locuitorii nu aveau toalete în casă, dar cu toate astea România a fost prima țară din lume care a ales președinte un robot;
  • Democrația nu era luată în serios. Românii puneau conducători la mișto, ba un bețiv, ba un spion sovietic, iar țara era condusă în realitate de baroni.
Alte 7 epidemii care au lovit omenirea de-a lungul timpului
  • Epidemia de sughiț african. Cei infectați sughițau încontinuu, până ajungeau săraci ca africanii;
  • Epidemia de lene, declanșată la o săptămână după intrarea României în UE;
  • Epidemia de mătreață din 1998, când stratul de mătreață de pe stradă a ajuns și la 2 metri;
  • Epidemia de ejaculare precoce, care a făcut prăpăd în 2018 în căminele de politehniști de la Leu;
  • Epidemia de căscat din 1947, care a provocat o foamete cruntă, că n-avea nimeni cum să mestece mâncarea;
  • Epidemia de acvaristică din 1992, când toți și-au luat acvarii și se înfundase canalizarea cu guppy morți;
  • Epidemia de pictură naivă din anii 90, care face victime și azi în galeriile de artă.
Singurele 7 lucruri pe care chinezii nu le mănâncă
  • Pietrișul, însă nu refuză tot pietrișul, ci doar agregatul mai mare de 1 cm;
  • Unghiile învinețite, că pe cele sănătoase le mănâncă cu mare poftă;
  • Unguri, că au mustăți și le rămân fire de păr între dinți;
  • Colace de veceu din plastic, că le plac doar cele din lemn;
  • GPL, pentru că-i balonează;
  • Smoală, că li se lipește de dinți;
  • Animalele făcute din baloane, dealtfel și singurele animale pe care nu le mănâncă.
7 obiecte vestimentare bărbătești total inutile
  • Chiloții. Ce sens are să porți chiloți când există pamperși?
  • Șosetele. Bagă picioarele în pungi, că doar ai destule în punga cu pungi;
  • Pijamaua. Oricum de cele mai multe ori dormi îmbrăcat, pe preș, sau prin șanț;
  • Tricoul. Poți purta un sac de gunoi cu găuri pentru mâini și gât. Te ajută și să slăbești, că transpiri în el;
  • Pantalonii. O fustă e mult mai avantajoasă când ai o nevoie urgentă și ai uitat să-ți pui pamperșii;
  • Cureaua. Poți să te legi cu încărcătorul, că oricum îl ai tot timpul la tine;
  • Pantofii. Mai bine umbli desculț și te dai cu cremă de ghete pe picioare.
7 lucruri la care românii au fost primii
  • Primul om care a sărit peste turnicheți - hunedoreanul Matei Gologanu, în 1896, la inaugurarea metroului din Budapesta;
  • Primul om care s-a pișat într-un lift - gălățeanul Horia Iacob, în 1889, la inaugurarea Turnului Eiffel;
  • Primul om care a pus apă în motorină - piteșteanul Neagu Constantinescu, șoferul lui Karl Benz, în 1892, când a completat cu apă ca să ascundă faptul că fura motorină;
  • Primul om care a furat un telefon mobil - craioveanul Jean Marinescu, în 1986, când a furat un Motorola în Times Square din New York;
  • Primul om (și dealtfel singurul) care a falsificat un bilet de autobuz - bucureșteanul Demostene Ionescu, în 1926, în Stockholm;
  • Primul om care a dat kilometrajul înapoi la o mașină - suceveanul Albert Amihăiesei, în 1902, la o mașină adusă din Austria;
  • Primul om care a taxat separat pe notă ardeiul și pâinea de la ciorbă - constănțeanull Maftei Epingescu, la Hanul lui Manuc, în 1712.
7 lucruri pe care le poți face cu un penis erect
  • Atârni rufe la uscat - dar atenție, fără cârlige;
  • Poți să deschizi igienic ușa la magazin, fără s-o atingi cu mâna;
  • Dacă te îndreabă cineva în ce direcție e gara, poți să-i arăți fără să fie nevoie să-ți scoți mâinile din buzunar;
  • Ai de ce atârna felinarul, când ieși noaptea cu furca și toporul să vezi de ce latră câinele;
  • Dacă faci o ședință de spiritism ai cu ce bate pe sub masă, ca să zici că sunt fantome acolo;
  • Poți să ajuți un pitic să facă tracțiuni;
  • Poți să amesteci în mămăligă - ce-i drept, numai o dată.
7 motive pentru care Bacovia era atât de deprimat
  • Era din Bacău;
  • La singura șaormerie din oraș se vindea doar maioneză goală;
  • O ghicitoare i-a spus că niciodată nu o să se dea o poezie de-a lui la BAC;
  • După ce că avea tuberculoză, a aflat că trebuie și să se trateze într-un spital românesc;
  • Italia încă nu deschisese granițele pentru moldoveni;
  • Administratorul îl încărca mereu la întreținere și la fondul de rulment;
  • Circula o memă cu poza lui și textul ”Edgar Allan Poe după o lună în Vaslui”.
7 sfaturi pentru mersul cu barca
  • Nu da găuri cu bormașina în ea;
  • Nu o întoarce în timp ce plutești pe apă, ca să vezi cum arată pe partea cealaltă sau ca să o folosești ca submarin;
  • Cele două bucăți de lemn se numesc vâsle și nu se folosesc ca să aplauzi cu ele;
  • Înainte să sari din ea ca să înoți, verifică să nu fie persoane care pescuiesc cu curent;
  • Nu lua în barcă pisici de mare sau rechini;
  • Dacă vezi că vine spre tine o barcă mai mare, las-o să treacă, nu încerca să-i tai fața;
  • Nu rupe bucăți de lemn din ea ca să ai cu ce aprinde focul pentru un grătar.
7 moduri în care te poți apăra eficient de undele 5G
  • Nu te curăța niciodată în urechi, lasă-le să se înfunde, că pe acolo intră foarte ușor undele. Înfundă-ți preventiv și nasul cu vată și respiră doar pe gură;
  • Pune celofan peste covoare, altfel se vor îmbiba cu radiații. Toarnă și un păhărel de albastru de metil în mașina de spălat înainte să bagi rufele, ca să le dezinfectezi;
  • Ține telefonul în apă distilată peste noapte, ca să-l igienizezi. Și nu răspunde niciodată la numere recunoscute, că pot fi apeluri de pe telefoane 5G;
  • Nu-ți mai face niciodată selfiuri, că riști să te iradiezi singur;
  • Dacă ai în casă prăjitor de pâine și cuptor cu microunde, aruncă-le imediat, că sunt relee pentru undele 5G;
  • Evită restaurantele și barurile în care se poate plăti cu cardul, că acolo colcăie 5G-ul;
  • Dormi cu un magnet sub pernă, să neutralizezi câmpul magnetic 5G cu care vor să te manipuleze. Și nu aerisi casa decât în nopțile fără Lună, altfel riști să-ți reflecte Luna undele 5G direct în casă.
7 jocuri de jucat în mașină la drum lung
  • Groapa. Pariezi în câte minute dai în următoarea groapă;
  • Ce-am uitat acasă? Ce credeți că e? Gazul pornit, banii, actele sau copilul?
  • Toleranță. Pune Waze-ul în maghiară și vezi unde ajungi;
  • Ce ne ține blocați în coloană? Un camion, o căruță sau radarul?
  • Retrogradarea. Toți pasagerii se bășesc simultan, pierde cel care deschide primul geamul;
  • Bâza cu șoferul, ca să nu adoarmă. Trebuie să ghicească care dintre pasagerii din spate i-a tras o palmă
  • Scaunele. Înainte de pornire, șoferul pune o melodie. Când se oprește melodia, toți aleargă să ocupe un scaun în mașină. Cel rămas fără scaun rămâne acasă sau circulă în portbagaj.
7 locuri în care nu e bine să fii femeie
  • Marea Britanie. Te aleg regină și te plimbă în niște haine vechi, cu diamante pe tine, la cele mai plicticoase evenimente;
  • Brazilia. Te pun să înveți samba și ajungi să dai din fund 8 ore pe zi;
  • India. Acolo sunt venerate vacile, pe tine nu te bagă niciun bărbat în seamă;
  • Ungaria. Oricât de frumoasă, apreciată și fericită ai fi, îți amintești că ți-au luat românii Ardealul și te deprimi;
  • Nigeria. Dacă bărbatul tău nu e alb, sigur ai dureri după fiecare act sexual;
  • Germania. Când ieși la pensie te pun să-ți iei un Golf, cu care te duci doar la piață și la biserică;
  • China. Acolo sunt 700 de milioane de femei și bărbatu-tău te minte în față că ești unică.
7 locuri în care boschetarii trăiesc ca niște regi
  • Mykonos. Îți aruncă Tom Hanks resturile de la gyrosul lui;
  • Elveția. Acolo cei care stau la bloc sau au mașină diesel sunt considerați homeless;
  • Siria. Dacă ești homeless îți dau o vestă și te trimit în Occident și de acolo direct în Paradis, unde te așteaptă 72 de virgine;
  • Niger. Toată lumea trăiește pe-afară - unii trăiesc chiar în copaci;
  • Japonia. Ajungi în scurt timp top model, că ești mai înalt decât 90% din populație;
  • Arabia Saudită. Dacă te întreabă cineva de ce stai pe jos pe stradă poți să le spui că ești musulman și te rogi;
  • Marea Britanie. E plin de bețive urâte care dorm pe trotuare, deci sigur prinzi câte-o partidă de sex din când în când.
7 momente esențiale dintr-o zi obișnuită a lui Bill Gates
  • Se trezește și face o gargară cu apă de gură cu pulbere de aur în ea;
  • Face conferință pe Zoom cu colegii din Oculta Mondială, că Microsoft Teams își face încontinuu updateuri;
  • Mănâncă un burger din ceafă de pensionar român, carnea pe care Bill Gates o apreciază cel mai mult;
  • Alege cu random.org o țară din Africa pe care s-o distrugă în ziua aceea;
  • Iese în fața castelului și repară alternatorul la avionul lui privat;
  • Întoarce telefonul pe orizontală și își verifică banii din cont;
  • Se roagă și îi mulțumește lui Dumnezeu că nu a divorțat, că altfel ajungea sărac ca Jeff Bezos.
7 lucruri despre termoizolarea Mănăstirii Curtea de Argeş
  • Constructorul spune că nu poate fi termoizolată, că tot scapă femeia de sub stratul de polistiren;
  • Era ideal dacă ar fi folosită armătura de fier, că o legau de ea, dar fierul l-au vândut şi au băut banii;
  • Femeia şi-ar fi pus silicoane şi dacă se pune polistiren de 10 rămân sfârcurile pe-afară şi nu dă bine la o mânăstire;
  • O soluţie ar fi să pună o femeie nonconflictuală, dar e extrem de greu de găsit așa ceva;
  • Muncitorii au fost amenințați că dacă nu termină conform termenului, vor fi abandonați pe acoperiş fără schele şi fără băutură;
  • Manole se roagă să dea Dumnezeu o ploaie, ca să aibă pe cine să dea vina că nu vor termina lucrarea la timp;
  • Când va fi gata, va fi cea mai scumpă lucrare de termoziolare din istoria țării: polistirenul a fost sfințit pe bucăți, ceea ce i-a crescut prețul de 174 de ori.
7 idei de tatuaje cu animale
  • Dacă vrei să pari mai dur, tatuează-ți un arici;
  • Tatuează-ți un porumbel dacă vrei să se vadă că ești genul de om care se cacă pe statui;
  • Dacă ești masochist îți poți tatua un pește, ca să te ciupească pescărușii;
  • Sau mai bine un uliu pe spate, să sperie pescărușii care te deranjeazăla plajă;
  • Tatuează-ți un sconcs cu trei dungi, ca să pară că porți trening și când ești în pielea goală;
  • Dacă ești fată, tatuează-ți o veveriță și prețul pe minut la videochat;
  • Tatuează-ți un bizon, ca să știe toată lumea că tu ești boul care claxonează la semafor.
7 lucruri despre geaca de blugi a lui Iisus de la Vatican
  • Unii spun că e un fals, pentru că pe ea scrie Metallica cu pixul, deşi trei din patru Evanghelii susţin că lui Iisus îi plăcea mai mult Megadeth şi ura Metallica pentru că l-a dat afară pe Dave Mustaine;
  • Geaca a fost creată de către evreul rătăcitor Levy Strauss;
  • Geaca a fost furată la un moment dat de o gaşcă de bikeri. A făcut minuni: cel care o purta şi-a făcut o prietenă;
  • Până în anul 1400 ar fi avut şi mâneci, dar acum e doar o vestă. În buzunare sunt urme de tutun;
  • Pe gulerul interior e scris cu pixul “Jean, vestiar 2”, acesta fiind numele asirian al lui Christos;
  • În interior pe partea dreaptă este o pată de la ciorbă, peste care e cusută o floricică;
  • Într-un buzunar ascuns s-au găsit două bilete vechi de papirus de carton, pe care scrie ”Adjud- Teiuş, păstraţi cotorul”.
7 metode prin care poți determina dacă un pepene e dulce
  • Îți aduce flori de aniversarea voastră;
  • Îți deschide portiera mașinii atât la urcare, cât și la coborâre;
  • Îți face masaj la picioare în fiecare seară;
  • În loc să se uite cu alți pepeni la meciuri preferă să vadă împreună cu tine ”Pacientul Englez” sau ”Titanic”;
  • Își arunca mantia pe jos, ca să nu calci în bălți;
  • Dacă e în videocall cu alți pepeni închide și îți răspunde ție;
  • Nu se supără pe tine dacă încerci și alți pepeni.
7 sfaturi pentru părinții care merg cu copiii în vacanță
  • Mai abandonează-l din când în când pe plajă, că la Radio Vacanța sunt condiții bune și primește și-o înghețată;
  • Îngroapă-l în nisip, după care îți poți savura liniștit berea pe șezlong;
  • Dacă copilul ţi se adresează cu “părinte”, dar nu îi eşti nici mamă, nici tată, mai bine nu-l lua cu tine în vacanţă;
  • Dacă are rău de maşină, du-te doar tu cu maşina şi lasă-l pe el să vină pe jos;
  • Ia-i o acadea sau o gumă, ca să nu mai facă scandal că s-au interzis ţigările mentolate;
  • Educă-l ca pe un antreprenor. Pune-i o găleata cu porumb fiert în brațe și trimite-l să-l vândă pe plajă;
  • Caută cea mai mare coadă de pe plajă și pune-l să-ți ia ceva, orice de-acolo.
7 paşi pentru un castel de nisip perfect
  • Certificatul de urbanism este primul pas. Trebuie obţinut de la primăria localităţii de care aparţine plaja.
  • Nu uita de planul cadastral, obţinut de la vânzătorul de porumb, şi un plan de situaţie făcut de salvamar!
  • Contactează un arhitect specializat în construcţii de nisip pentru proiectul tehnic.
  • Odată redactat proiectul tehnic, autorizaţia de construcţie se obţine în termen de 30 de zile. Cel mai bine o soliciţi direct de la zeul Neptun, care are biroul la 20 km în larg de Mangalia.
  • Ai nevoie de un aviz de amplasament din partea operatorilor de apă, gaz şi canalizare, care atestă că pe sub castelul tău de nisip nu trec conducte.
  • Fişa de mediu certifică faptul că noul tău castel de nisip nu afectează creşterea algelor şi migraţia hamsiilor din regiune.
  • La final, îi pui în vârf o umbreluţă de cocteil. Felicitări!
7 mari personalităţi care au purtat numele Marcel
  • Marcel Bonaparte, singurul administrator de bloc care a cucerit alte două blocuri;
  • Marcel Vijelie, care s-a lăsat de manele şi s-a apucat de folk pentru că se săturase să facă bani;
  • Marcel Vodă cel Cumplit, care i-a tras în ţeapă pe toţi boierii care râdeau de numele lui;
  • Marcel Amihăesei, primul moldovean care a zburat în Italia la muncă, în 1912;
  • Marcel Botezatu, care se tot laudă că e homosexual dar nimeni nu l-a văzut cu un bărbat;
  • Marcel Băsescu, care a fost dezmoştenit de familie pentru că nu voia să umble cu interlopi;
  • Marcel Marcel, omul pentru care s-a introdus procedura de schimbare a numelui în Codul Civil.
7 momeli care merită încercate la pescuit
  • Cu un mic în cârlig ai şanse să prinzi un român doldora de icre;
  • Românul îl poţi folosi mai departe la cules de pe fundul bălţii preţiosul sparanghel de apă;
  • La sămânţa de floarea soarelui trage cel mai bine crapul cocalar;
  • O pagină din orice roman de Cărtărescu e suficientă ca să dai la somn;
  • Nădeşte balta aruncând în ea câteva maşini de lux şi ai şanse să prinzi un ţiriac de vreo 70 kg;
  • Peştele designer vestimentar trage la râmă, dar n-o să recunoască asta niciodată;
  • Ca să prinzi peştişorul de aur îţi trebuie cantităţi imense de cianură.
7 lucruri care o împiedică pe o femeie să ajungă la orgasm
  • Partenerul insistă să poarte ciorapii în pat;
  • Ai uitat să pui bateriile sau sunt pe terminate;
  • Te-ai uitat în portofelul lui înainte şi ai găsit numai fise;
  • De câte ori gâfâie, îţi vine un damf de usturoi de la şaorma;
  • În fundal rulează înregistrări de arhivă cu emisiunea lui Pruteanu;
  • Te gândeşti mereu că, dacă urli, încep 7 vecini să bată în ţeavă;
  • Îţi dai seama că în tavan nu e o oglindă, ci alţi doi care şi-o trag cu capul în jos, iar chestia asta te bulversează.
7 lucruri care îl împiedică pe un bărbat să ajungă la orgasm
  • Nu eşti sigur dacă ai băgat berea aia la rece;
  • Ţi-ai pierdut bricheta şi nu ai cu ce aprinde ţigara de după;
  • E un pic răcoare, lumina nu e optimă şi ai tras 14 lăbi înainte;
  • Ţi-ai pierdut penisul într-un tragic accident de sandwich maker;
  • Ţii cu Dinamo şi tocmai au început ştirile din sport;
  • Te intimidează faptul că o are mai mare decât tine;
  • Corpul tău face sex, dar sufletul e încă la bere cu băieţii.
7 sfaturi pentru beţivi ca să fie şi mai beţivi
  • Partenera ta va fi tare supărată dacă te duci beat acasă la 5 dimineața, așa că mai bine bei în continuare până se face din nou seară;
  • Dacă îţi plac fructele, ţine-le două săptămâni la fermentat înainte să le mănânci;
  • În timp ce bei o bere, pune-ţi o perfuzie cu bere. E ca şi cum ai bea la două guri!;
  • Stabileşte-ţi domiciliul legal la birt. Așa, dacă adormi în taxi, şoferul se va uita în buletinul tău şi te va duce înapoi la băut;
  • Dacă vezi “Alcoolicii anonimi” pe o uşă, nu intra! Găseşti mai mulţi alcoolici anonimi la bar;
  • Înainte să pleci la băut, aruncă-ţi cheile într-un canal ca să nu te poţi întoarce noaptea acasă;
  • Nu te lua după sfaturile de pe net. Pur şi simplu urmează-ţi inima şi ignoră-ţi ficatul.
7 indicii că e pregătit să se mute împreună cu tine
  • A început să nu te mai ajute la curăţenie;
  • Are un pic de burtă şi început de chelie;
  • Când se întoarce de la băut se culcă la tine pe preș;
  • Nu mai dă vina pe câine când se băşeşte;
  • Îl suni să-i spui că ţi-e dor de el şi să-l întrebi când vă mai vedeţi, iar el e beat la tine sub masă;
  • Începi să găsești beri în frigider;
  • Când vine pe la tine are chiloți găuriți, nu îi mai ia pe ăia buni.
7 indicii că e pregătită să se mute împreună cu tine
  • Te-întreabă dacă îți arunci ciorapii aiurea prin casă;
  • Când o inviți la restaurant zice că mai bine vine ea pe la tine și-ți face o ciorbă;
  • Te sună când rămâne fără tampoane, să mergi să-i cumperi tu;
  • Când ieși în oraș fără ea, te-ntreabă cât ai de gând să stai;
  • Stă deja de o lună la tine, deși oficial încă nu v-ați mutat împreună;
  • Locuiește cu părinții și cei cinci frați într-un apartament nedecomandat de 2 camere;
  • Ți se înfundă cu păr scurgerea de la duș, deși tu ești chel.
7 animale de care omenirea are neapărată nevoie
  • Racul instalator, căruia i se vede curul când lucrează cu cleştii;
  • Peștele bășinos, care îți face tot timpul bule în acvariu. Iar dacă îl bagi în cadă ai direct jacuzzi;
  • Teckelul fumător, care termină de fumat chiștoacele aruncate neglijent;
  • Liliacul cu țâțe, ca să vezi și tu ceva frumos noaptea când te întorci acasă de la cârciumă;
  • Ciocănitoarea de pepene, care te ajută să-ţi dai seama dacă e copt;
  • Cocoşul cu snooze, ca să poţi dormi şi tu mai mult dimineaţa;
  • Rădaşca de luptă, care îţi păzeşte apartamentul de gândaci.
7 concursuri mai penibile decât Eurovisionul
  • Festivalul Naţional al Imitatorilor lui Lucian Mîndruţă din Bughea de Jos;
  • Concursul de mâncat crenvurşti vegani din clubul Control;
  • Miss Litoral Sinaia;
  • Concursul de făcut din prune altceva decât ţuică, care se ţine anual în Topoloveni şi mereu câştigă magiunul;
  • Concursul de proiecte pentru Autostrada Moldovei;
  • Olimpiada de matematică pentru clasa pregătitoare;
  • Festivalul de ghicit de la Ţăndărei, unde se ştie mereu cine o să câştige.
7 maşini extrem de rare din colecţia lui Ion Ţiriac
  • Golful care bate, troncăne şi a aparţinut unui puşti vitezoman;
  • BMW-ul care semnalizează;
  • Oltcitul cu roţi pe post de butuci;
  • Trabantul metalizat;
  • Loganul cumpărat cu GPL din fabrică şi trecut pe benzină;
  • Dacia 1300 care n-a fost niciodată reparată sau împinsă;
  • Singurul autobuz din ţară cumpărat la preţul real.
7 lucruri de care nu ştiai că ai nevoie la plajă
  • Hârleţ, ca să-ţi ascunzi bine cocenii şi chiştoacele;
  • Bormaşină, ca să faci acelaşi zgomot ca ăla cu ski-jetul, dar fără să te uzi;
  • Tigaie grill şi aragaz cu butelie, ca să-ţi prăjeşti singur seminţele;
  • Cizme de cauciuc, ca să nu-ţi uzi ciorapii când intri până la glezne în apă;
  • Taraf de lăutari, ca să nu asculţi pe plajă muzică înregistrată, ca fraierii;
  • Elicopter privat, ca să-ţi faci vânt şi să le bagi şi nisip în ochi la săraki;
  • Un Kalaşnikov cu care să tragi după pescăruşii ăia enervanţi.
7 moduri în care poți rula şaorma ca să cucerești un bărbat
  • În formă de lebădă, ca să vadă că ai lucrat pe nave de croazieră;
  • Stil scutec, să vadă că știi să ai grijă de un copil;
  • Îi pui şaormei o cravată mică, ca să o poată mânca la birou;
  • Faci o șaorma sferică, să îi transmiți ”Tu ești soarele meu”;
  • Împletește lipia, ca să vadă că ții la tradiții;
  • Lasă-i o gaură în mijloc, ca să i-o pui pe deget ca un inel;
  • Fă-o trunchi de piramidă, ca să vadă că și tu crezi în oculta mondială.
7 secte creştine de care sigur n-ai auzit
  • Adventiştii de ziua a 8-a, care susţin că mai e o zi după duminică, şi e tot liberă;
  • Ăia care îl venerează pe Bănică junior, şubidubaptiştii;
  • Martorii lui Adam, care neagă existenţa femeilor;
  • Copţii din Moldova, care sunt înnebuniţi după ardeiul copt;
  • Pepsicostalii, care susţin că Coca-Cola e băutura diavolului;
  • Ortococşii, care la împărtăşanie trag o liniuţă pe nas;
  • Grecoromano-catolicii, la care pentru iertarea păcatelor trebuie să te lupţi cu preotul în chiloţi.
7 detalii surprinzătoare din viaţa elefanţilor
  • Elefantul e singurul animal care se poate scobi în nas cu dinţii;
  • Deşi fildeşul e preţios din start, există şi elefanţi cocalari, care îşi pun fildeşi de aur;
  • Un elefant matur poate cântări cât cinci Oltcituri şi merge de opt ori mai repede;
  • Elefantul african e singurul cu două trompe;
  • Dacă ai putea călca un elefant cu un papuc uriaş, ar scoate un sunet ca de cimpoi;
  • Se spune despre ei că au memoria bună. Cârciuma de elefanţi nici n-are nevoie de caiet;
  • În vremuri apuse, elefanţii aveau blană, dar au învăţat să se bărbierească în fiecare dimineaţă.
7 metode prin care poți scăpa de urși la grătar
  • Ca să nu se atingă de grătar, îți tai o mână și i-o arunci ca momeală;
  • Scoți toate tăblițele cu “Atenție, urși”, ca să nu mai atragă atenția urșilor;
  • Zici tare ”Aoleu, am uitat să luăm muștarul” și ursul va pleca după muștar;
  • Pui ciuperci și dovlecei pe grătar. Mirosul lor dezgustător va alunga orice urs;
  • Pui orice melodie de la trupa Taxi și dai sonorul la maxim;
  • Du-te cu Nuțu Cămătaru la grătar și tigrii lui vor alunga urșii;
  • Îi zici că ai făcut micii pentru alt urs, care trebuie să vină.
7 beneficii incontestabile ale sărăciei
  • Plătești impozite pe clădiri și mașini mult mai mici;
  • Nu riști să te prăbușești cu avionul sau elicopterul personal;
  • Nu riști supradoză de cocaină sau toxiinfecție alimentară de la caviar;
  • Dacă-ți sparge vreun hoț casa n-o să te trezești cu pagube de milioane de dolari;
  • Dormi liniştit, ştiind că nu sunt 130.000 de mistreţi în ţară care vor să se răzbune pe tine;
  • Nu-ți cere nimeni bani împrumut;
  • Nu apari în tabloide când te îmbeți rangă și adormi în șanț.
7 sfaturi pentru cei care vor să se apuce de yoga
  • Cumpără o saltea lată, să nu-ți atârne șuncile pe parchet;
  • Ia haine cu 2-3 numere mai mari, ca să nu crape la primul dog pose;
  • Când meditezi în poziția lotus, nu mânca cartofi prăjiți cu ceafă;
  • Dacă nu încapi pe ușa sălii de yoga, nu forța, du-te acasă;
  • Păstrează liniștea. Nu plescăi când mănânci șaorma la cursul de yoga;
  • Alege un loc aproape de toaletă, că poate ai nevoie după toate berile băute înainte de curs;
  • Dacă ești singurul băiat la clasa de yoga, nu le întreba pe colege cât împing la piept.
7 moduri în care poţi avea şi tu vocea lui Cristi Minculescu
  • Consumă alcool. Pe la 8-10 kg, ficatul începe să apese plămânii exact cum trebuie;
  • Înţeapă-te într-un cui ruginit. Tetanosul te ajută să ai fălcile încleştate tot timpul;
  • Încearcă din răsputeri să imiţi vocea tipului de la Whitesnake;
  • Salută mereu cu “Bună seara, prieteni”, chiar dacă e dimineaţă şi nu ai prieteni;
  • Lookul contează şi el! Încearcă să nu arăţi nici ca Viorel Lis, nici ca Mihaela Rădulescu, ci undeva între;
  • Ia lecţii de canto cu alarma de la maşină pornită, până când cele două sunete se confundă;
  • Lasă-ţi plete şi hemoroizi şi roagă pe cineva să te tragă de amândouă.
7 sfaturi de la hair-stylişti pentru o cărare perfectă
  • Numără câte fire de păr ai şi împarte la 2. Exact atâtea trebuie să ai pe fiecare parte. Dacă ai un număr impar de fire de păr rade-te în cap şi mai încearcă o dată;
  • Roagă un prieten să te pieptene spre stânga în timp ce tu te piepteni spre dreapta;
  • Sună complicat, dar pentru o cărare perfectă trebuie să respecţi toţi paşii legali: studiu de fezabilitate, exproprieri, avize de mediu, licitaţie, contestaţii la licitaţie;
  • Dresează-ţi păduchii să traseze singuri cărarea;
  • Dacă te grăbeşti, apelează la un maestru ninja. Acesta îţi poate face dintr-o singură lovitură o cărare foarte adâncă;
  • Trage o linie cu markerul pe unde ai cărarea, să ştii şi a doua zi unde trebuie s-o faci;
  • Mare atenţie! Nu-ţi face cărarea chiar în dreptul vârtejului, că o să arate exact ca un cur.
Top 7 cele mai frumoase gări din țară
  • Gara din Teiuş, cu celebra fântână arteziană alcătuită din patru boschetari care se pişă încontinuu din 1997;
  • Gara din Buşteni, unde a câştigat I. G. Duca 100 de lei la păcănele înainte să fie împuşcat în gara din Sinaia;
  • Gara din Câmpina, unde a pictat Grigorescu în WC o frescă cu numărul de telefon al lui Theodor Aman;
  • Gara din Reşiţa, construită integral din oţel furat de pe şantierul Turnului Eiffel;
  • Gara din Târgu Jiu, de unde a plecat Brâncuşi pe jos spre Paris fiindcă era închisă casa de bilete;
  • Gara din Mediaş, unde sunt aruncaţi la canibali călătorii fără bilet;
  • Gara Băneasa, unde aterizează toate zborurile low-cost de când s-a închis aeroportul.
7 sfaturi casnice de la Dalai Lama
  • Dacă în bucătărie miroase a gaz, nu aprinde lumina, ci deschide geamul larg şi priveşte cerul;
  • Petele de igrasie ies cu oţet, iar petele de oţet ies cu igrasie. Se numeşte cercul vieţii;
  • Udă muşcatele doar atât cât ţi-ai dori să te ude cineva pe tine;
  • Dacă vrei să plângi şi mai tare când tai ceapă, gândeşte-te că ceapa ar putea fi bunicul tău reîncarnat;
  • Al treilea ochi de la aragaz se numeşte ochiul înţelepciunii, iar al patrulea e ochiul ibricului de cafea;
  • Şarpele kundalini e mai fraged dacă îl ţii înainte la marinat cu câteva felii de chakră;
  • Cea mai bună capcană de şoareci e iubirea.
7 comori neştiute ale statului român
  • Tirbuşonul Regal, ținut în prezent de Radu Duda;
  • Beţigaşul de urechi al lui Menumorut, pe care scrie ”Aud bine și apăsat”;
  • Mumia lui Cuza, ținută în butoiul cu saramură de la Muzeul de Istorie;
  • Mustața lui Avram Iancu, conservată la Muzeul Moților, într-un borcan cu balsam. E scoasă de Ziua Crăișorului și pupată de moți;
  • Vasul cu vaselină a lui Vlad Țepeș, cu care ungea țepele înainte, să alunece turcii mai bine;
  • Dildo-ul anal al lui Radu cel Frumos, primit cadou de la iubitul său, sultanul Mahomed al II-lea;
  • Căciula lui Mihai Viteazu, aflată și acum acolo unde a lăsat-o domnitorul, un amanet din Târgoviște.
7 sfaturi de bătaie 100% garantate
  • Leagă-i şireturile, ca să nu te ajungă când fugi;
  • Dă cu coatele în adversar, cum ai învăţat la promoţie la bormaşini;
  • Începe cu copii, femei şi bătrâni şi abia apoi bate-te cu oameni în putere;
  • Ţine mereu un deget în priză, ca să se curenteze când dă în tine;
  • Cântă o melodie a lui Tudor Chirilă, măcar să ştii că meriţi bătaia;
  • Dacă scoate sabia la tine, scuză-te că trebuie să fugi până acasă să-ţi iei şi tu sabia;
  • Cel mai bun sfat e să eviţi oraşul Brăila cu totul.
7 metode testate de a scăpa de căldură fără aer condiţionat
  • Înveţi să-ţi fluturi urechile și-ți faci vânt cu ele;
  • Te muţi în subsolul blocului. Nu doar că e răcoare, poţi și să vânezi şobolani;
  • Pasionat de calculatoare? Îţi cumperi un bax de coolere şi ţi le coşi de haine;
  • Porneşti un mic incendiu în bucătărie şi chemi pompierii să te stropească;
  • Îi dai cep frigiderului şi bagi o cinzeacă de freon;
  • Deschizi larg gura şi curul, ca să se facă curent;
  • Când te întreabă prietena dacă ţi se pare că s-a îngrăşat, îi răspunzi cu “Da”. Privirea ei te va îngheţa pe loc.
7 elemente chimice de care probabil n-ai auzit
  • Săraciu - are izotopii Caliciu și Lipitiu;
  • Zgârcium - se găsește în cârnați;
  • Hărniciu - se găsesc depozite imense în Japonia și Suedia, la noi nu există;
  • Veganiu - e foarte otrăvitor, un singur strop și devii o ființă agasantă;
  • Moldaviu - se dizolvă imediat în alcool;
  • Pufulețiu - cel mai ușor metal, mai ușor decât heliul;
  • Curentium - un gaz dinamic letal, produs din aer, prin deschiderea a două uși.
7 sfaturi utile pentru căutătorii de aur
  • Fă-te dentist, că nu se știe ce bulibașă vine în cabinetul tău;
  • Ține o capsulă de cianură între dinți, în caz că dai peste aur și nu știi cum să-l scoți;
  • Umblă cu căruţa printre blocuri şi strigă “Aur vechi luăm!”, poate ai noroc;
  • Urcă-te pe Catedrala Neamului cu o bucată de şmirghel și râcâie turla;
  • Pândeşte sportivii români care iau medalii la Olimpiadă, că sigur le vând în târg peste câţiva ani;
  • Du-te în Elveţia şi scotoceşte pe sub automatele de cafea, că sigur a scăpat cineva un lingou;
  • Înscrie-te la Facultatea de Alchimie, sigur există câteva private prin Bucureşti sau prin ţară.
Unde dăm la facultate? 7 instituţii prestigioase de învăţământ superior
  • Facultatea de Automobile Rutiere, secţia Samsari, bilingv germană;
  • Academia de Colinde şi Urări SMS “Ştefan Hruşcă”;
  • Facultatea de Vloguri şi Tutoriale Minecraft din cadrul UNATC;
  • Secţia de Zootehnie “Marian Godină” din cadrul Academiei de Poliţie;
  • Facultatea de Agronomie, secţiile Selfie în Rapiţă şi Selfie în Levănţică;
  • Universitatea de Chelneri, specializările Jurnalism, Comunicare, Filosofie şi Ştiinţe Politice;
  • Institutul de Cercetări Avansate ale Berii la PET din cadrul Universităţii de Construcţii;
  • Bonus: Facultatea de Teologie.
Top 7 filme romantice cu Arnold Schwarzenegger
  • Terminator 2 - o poveste emoționantă, în care Schwarzenegger salvează o femeie singură cu copil;
  • Predator - romanticul eroul îi spune tipei, cu o voce plină de iubire, ”Get to the chopper”;
PREDATOR, Arnold Schwarzenegger, 1987. TM and Copyright © 20th Century Fox Film Corp. All rights reserved.
  • True Lies - Schwarzenegger își repară relația cu soția, prin puterea de foc a dragostei, dar și cu grenade;
  • Gravidul - eroul își iubește atât de mult partenera încât ține el copilul în burtă;
  • Conan Barbarul - eroul ucide un vrăjitor cu sabia pentru iubita lui;
  • Commando - pe fundalul unei acțiuni militare ca să-și salveze fiica, Arnold se îndrăgostește de o superbă stewardesă;
  • Kindergarden Cop - se sacrifică și acceptă un job de educator de grădiniță, doar ca să ajungă mai repede la inima femeii pe care o iubește.
7 avantaje evidente ale cheliei
  • Ești foarte ușor de reperat într-o mulțime, de la reflexia soarelui;
  • Cu puțin noroc te confundă lumea cu Jeff Bezos și vei avea mare succes la femei;
  • Dacă te bați cu o femeie nu poate să te păruiască;
  • Poți să-i spui șefului că nu vii la muncă, că te simți ca un cur - și îi trimiți un selfie ca să te creadă;
  • Dacă te îmbraci în portocaliu o să creadă lumea că ești un maestru shaolin;
  • Poți să te costumezi foarte ușor în Unchiul Fester sau în Nosferatu și vei fi în centrul atenției la petrecerile tematice;
  • Dacă îți dai chelia cu ulei, partenera ta te poate folosi în loc de oglindă când vrea să se aranjeze puțin.
7 alternative inteligente la pălărie sau șapcă
  • Un tricorn, să se asorteze cu sabia;
  • Un cancioc, ca să pari un meseriaș;
  • O jumătate de pepene scobit, dar ținut la rece înainte;
  • O găleată, că poate dă vreun primar șpagă electorală;
  • Un abajur, mai ales dacă ești chel și îți strălucește chelia;
  • O lipie, în caz că plouă cu carne;
  • O coroană de spini, ca să te lase în față la agheazmă.
7 sfaturi pentru pescari
  • Asigură-te că nu e vreun pescar cu picioarele în apă când bagi curentul;
  • Mănâncă bine înainte, că altfel poate ajungi să mănânci momeala de foame;
  • Nu ține râmele în buzunar, că riști să înfigi cârligul în ce nu trebuie;
  • Ai grijă să nu fie vreun activist vegan când bagi râma în cârlig, că te denunță pentru cruzime față de animale;
  • Dacă pescuiești cu grenade, dă cu unele defensive. Dacă te prind, zici că erai în legitimă apărare;
  • Fii atent cu mediul înconjurător. Nu te duce cu nevasta, că poluează fonic;
  • Dacă te duci la pescuit după ce citești asta, îți urăm mult noroc, să prinzi cât mai mare! Succes!
7 avantaje ale mâncării extrem de picante
  • Ai mai mult timp pentru lectură, că vei petrece mult timp pe budă;
  • În plus, colacul WC-ului n-o să fie niciodată rece, mulţumită flăcărilor pe care le scoţi pe cur;
  • Când te vede şeful tău transpirat, o să presupună că ai muncit foarte mult;
  • O să te înţelegi de minune cu colegii tăi srilankezi, ăia care chiar muncesc;
  • La întâlnirea de 20 de ani, când foştii colegi de liceu se dau mari cu milioanele din conturi, poţi şi tu să te lauzi că muşti dintr-un ardei fără să plângi;
  • Prietena ta n-o să se autoservească niciodată de la tine din farfurie. În plus, n-o să te pună niciodată să-i faci sex oral;
  • Între ulcer şi cancer, ulcerul e întotdeauna de preferat.
7 voinici din mitologia românească de care nu ai auzit
  • Lejereanu - se lupta cu zmeul, dar nu chiar din răsputeri;
  • Valuteanu - țepuia zmeii când veneau să schimbe euro;
  • Leușteanu - puterea lui era să dreagă orice ciorbă;
  • Miserupeanu - arunca chiștoace și ambalaje peste tot;
  • Moiseguranu - un voinic care prevedea cutremure, dar nu foarte bine;
  • Cileanu - fuma jointuri pe hamac și era stângist;
  • Armeanu - se pretindea imparțial, dar vota mereu cu împăratul Roș.
7 specii de pești de acvariu de care nu știai
  • Peștele golan, care scrie porcării pe acvariu;
  • Peștele regizor, care se simte cel mai bine într-un acvariu cu ciorbă;
  • Peştele maro fără aripioare, care pluteşte de obicei la suprafaţa acvariului;
  • Peştele pensionar, care pândește toată ziua prin geamul acvariului, ca să vadă ce faci;
  • Peștele cu avarii, care clipocește intermitent și blochează circulația celorlalți pești;
  • Peștele influencer - oricât de urât ar fi acvariul, găsește el un unghi din care să se vadă mișto;
  • Peștele controlor, care dacă îi prinde fără bilet pe ceilalți îi dă jos din acvariu.
7 metode prin care te poți lăuda că ai prins răsăritul la mare
  • Pune un prieten să se ducă noaptea cu skijetul în larg și să pornească farul;
  • Dacă n-ai prieteni cu bani și skijet, roagă un chel să se bage în apă până la nivelul frunții;
  • Printează o poză cu un răsărit și pozeaz-o de aproape;
  • Roagă-l pe Putin să dea o bombă nucleară în Crimeea și va părea că e răsărit tot timpul;
  • Plătește avionul Nutline să schimbe bannerul cu unul pe care e un soare care răsare;
  • Fă selfie cu un cocalar în apă. Aurul de pe el va străluci ca un răsărit spectaculos;
  • Fii smart. Pozează apusul și dă flip la poză.
7 lucruri despre oamenii pe care îi cheamă Photography
  • Când merg în baruri își iau doar bere cu lămâie și cidru;
  • Când erau mici li se fura sandvișul din ghiozdan;
  • Fac poze la nunți nu pentru că-i pasionează fotografia, ci pentru că le e foame și acolo primesc mâncare gratis;
  • Singurul efort intelectual de care sunt capabili e să transmită de la creier la mână mesajul ”Apasă butonul”;
  • Nu prind niciodată o masă caldă, că stau ca idioții și pozează mâncarea până li se răcește;
  • În pozele din liceu de ei se fereau toți colegii;
  • Au crescut în familii care își scriau pe ușă ”Fam. Ing. Popescu”.
7 metode prin care poți fenta cântarul
  • Ține câteva zeci de baloane cu heliu într-o mână;
  • Cântărește-te pe o planetă cu gravitație mai mică, precum Marte sau Mercur;
  • Dacă ai cântar mecanic, pune magneți lângă ac. Iar dacă ai electronic, bagă-i softul de la Volkswagen și-ți afișează cât vrei tu;
  • Cântărește-te în piață și-i dai ăluia șpagă să spună că ai mai puține kg;
  • Lasă șaorma din mână, că nu ți-o fură nimeni cât timp te urci pe cântar. Sau, dacă ești din Craiova, pune sabia jos. Și lanțurile și ghiulul, dacă ești cocalar;
  • Învață să levitezi. Dar, atenție, levitează doar parțial când te urci pe cântar, că altfel îți arată 0 kg și se prinde lumea că trișezi;
  • Bagă-ți o petardă în fund și cântărește-te când te aruncă în sus (metodă mai puțin nerecomandată, că ar putea crea probleme mai mari decât kg în plus).
7 idei de smoothie la care nu te-ai gândit
  • Conopidă fiartă, usturoi, maioneză, muștar, sare - probabil singurul smoothie vegan care are o noimă;
  • Suc de roșii, vodcă, piper, sare - smoothie perfect pentru cei cu insomnii;
  • Mici, muștar, chiflă - un smoothie ideal ca să-ți deschizi apetitul pentru bere;
  • Carne de porc prăjită, tzatziki , cartofi prăjiți, ceapă, roșie, lipie - smoothakis grecesc, ideal de savurat pe malul Mediteranei;
  • Chiflă, carne de vită, susan, ketchup, murături, cașcaval - smoothie Red Angus, recomandat înainte de somnul de prânz;
  • Cartof fiert, unt, sare, parmezan, cârnați, gogoșari în oțet - un smoothie pentru duminicile petrecute în familie;
  • Foi de varză, carne de porc tocată, afumătură, ceapă, orez, smântână - un smoothie deosebit, doar pentru ocazii speciale.
7 sfaturi pentru culegătorii de ciuperci
  • Nu consuma ciupercile în jurul cărora se află persoane decedate;
  • Nu mânca ciuperci roșii cu buline. Sunt otrăvitoare și nici nu mai sunt la modă;
  • Nu culege ciuperci de sub firele de înaltă tensiune căzute la pământ;
  • Nu te îmbrăca în pădurar când mergi să culegi ciuperci, că riști să te împuște hoții de lemne;
  • Ciupercile adoră zonele umbroase și umede. Începe căutarea în baie, apoi la ghenă;
  • Dacă ești mic de statură, ia și un scăunel și un fierăstrău, ca să poți să le tai;
  • Totuși, cea mai ușoară metodă e haiducia. Îi pândești pe culegători și le furi ciupercile.
7 lucruri vitale pe care să le iei cu tine într-un spital românesc
  • Bomfaier, să poți evada în caz că te leagă te pat;
  • Pastilă cu cianură, ca să mori când vrei tu, nu când vor ei;
  • Plic de rezervă, în caz că pe primul medic îl saltă DNA-ul;
  • Băutură serioasă, că spirtul din spital sigur e diluat;
  • Crănțănele pentru șoareci și gândaci, ca să nu atenteze la mâncarea ta;
  • Baterie externă, că poate pică curentul și n-ai unde băga aparatele care te țin în viață;
  • Toaletă portabilă, că nu vrei să te duci la baia din spital.
7 lucruri pe care le poți face cu sabia când n-ai dușmani
  • Poți unge margarină pe o felie uriașă de pâine;
  • Dacă te pui pe burtă poți să cosești iarba cu ea;
  • Poți să le desfaci prietenilor sticlele de bere de la 2 metri;
  • O sabie se poate tranforma oricând într-un excelent semn de carte;
  • Dacă ai mâna sigură și strungăreața mare poți să te scobești între dinți cu ea;
  • Poți să-ți scrijelești inițialele în cei mai duri copaci;
  • Poți să bați covoarele cu sabia, având marele avantaj că nu vine nimeni să te întrebe când termini.
7 remedii naturiste care te scapă de căsnicie
  • Cereale. Faci spirtoase din ele, bei zilnic din ele și în câțiva ani te părăsește ea;
  • Rapiță. O bagi în câmpul de rapiță cu pretextul că o pozezi și o abandonezi acolo;
  • Frunze de coca. Faci cocaină din ele, o pui în poșeta ei, după care o torni la poliție și scapi de ea;
  • Cucută. Fierbi 1 kg de cucută, bei lichidul și-ai scăpat, o transformi din nevastă în văduvă;
  • Cartofi. Îți faci niște cartofi prăjiți și când vrea să-ți ia din ei îi spui că o înșeli;
  • Cozi de cireșe. ”Azi am luat salariul, m-am dus la păcănele, am pierdut aproape toți banii, de ce mi-a rămas am luat cireșe și le-am mâncat, uite cozile”;
  • Lămâi. Îi vorbești toată ziua despre cum o să-ți intre trei lămâi și o să devii un om bogat, iar apoi îi ceri să-ți împrumute bani pentru păcănele.
7 sfaturi pentru un citit în palmă eficient
  • Dacă ai păr în palmă, rade-te sau epilează-te înainte, că altfel nu poți citi nimic;
  • Dacă nu vezi bine, stai o săptămână fără masturbare, să-ți revină vederea cât de cât;
  • Verifică informațiile și din altă sursă. Citește și în cealaltă palmă;
  • Încearcă să găsești palme care au și poze, că se citesc mult mai ușor;
  • Lasă-ți o palmă mereu la baie, să ai ce citi când te așezi pe tron;
  • Din când în când fă-ți câte un semn cu cuțitul, ca să știi unde ai rămas cu cititul;
  • Pentru rezultate bune, pune-ți palma în cur înainte să citești din ea.
7 specii de țânțari de care nu știai
  • Țânțarul african. Are o trompă de neam prost și te cam rupe cu ea;
  • Țânțarul chinez. Își pune și puii de câteva zile să-ți sugă sângele, pentru export;
  • Țânțarul vegan. Suge doar seva din broccoli și bâzâie de trei ori mai enervant;
  • Țânțarul bulgar. Te înțeapă doar în ceafă;
  • Țânțarul suedez. Trebuie să-i montezi tu trompa acasă, cu un imbus;
  • Țânțarul românesc. După ce îți suge sângele, îți cere bani de țigări;
  • Țânțarul Microsoft. Îți bagă și cipul lui Bill Gates când te înțeapă.
7 lucruri mai puțin știute despre Marea Neagră
  • Herodot menționează că aici a rămas Darius împotmolit în nisip pe plajă, cu carul de luptă;
  • Bătrânii pescari au o legendă despre o hamsie uriașă de 15 cm, care le tot rupe plasele;
  • Așa-zisa morsă din Venus e Gigi Gheorghiu ieșit pe dig să se bronzeze;
  • Poetul roman Ovidiu a fost trimis aici cu un voucher de vacanță acum 2000 de ani;
  • Cele mai vechi aşezări sunt Constanţa, cunoscută în vechime ca Tomis, şi Vama Veche, numită cândva şi Vomis;
  • Dacă vrei să știi ce crede Marea Neagră despre români, gândește-te ce credem noi despre unguri;
  • Lacul Razim făcea parte din Marea Neagră, dar a fost separat de mare acum 2000 de ani de un dezvoltator imobiliar.
7 artefacte găsite de arheologi în tunelurile dacice
  • O plăcuță cu mesajul “Gerula tea rugat iulia să idai osuta dojda mi de kosoni să șia țigări și mâine ți dă”;
  • Un șablon de stencil cu MUIE TRAIAN;
  • Munți de coji de semințe de la paznicul tunelului, alături de o geacă pe care scria Scorillo Securitas;
  • Somație de la Compania Imperială de Salubrizare, prin care dacii erau avertizați să nu mai fure din gunoaie;
  • Casetofoane, cel mai probabil furate de la carele de luptă romane;
  • Un capac de canal pe care scrie Compania de Canalizare Roma, Latium;
  • Facturi neplătite la utilități de la trei cetăți dacice.
7 vise frecvente și ce semnificație au ele
  • Dacă visezi un Logan înseamnă că vine o rudă de la țară și ți-aduce un sac de cartofi și găini. Dacă Loganul e alb, găinile sunt vii. Dacă e negru, sunt gata jumulite;
  • Dacă visezi că dă cineva cu o bormașină, probabil nu visezi, chiar dă cineva cu bormașină;
  • Dacă visezi o șaorma cu de toate înseamnă că iar te-ai culcat nemâncat;
  • Dacă visezi că te uiți la alții cum mănâncă ciorbă înseamnă că urmează să faci binging pe filme românești;
  • Dacă visezi că te atacă un tigru înseamnă că se apropie scadența împrumutului luat de la cămătari;
  • Dacă visezi că uzi plantele înseamnă că iar te-ai culcat beat și te piși pe tine în pat;
  • Dacă visezi că stai la semafor și nu se face verde niciodată, înseamnă că te așteaptă un drum la ANAF, unde vei da peste cozi imense.
7 insule grecești secrete de care te vei îndrăgosti
  • Insula Gyros, unde n-au voie femeile și veganii;
  • Insula Spartos, unde porțiile sunt chiar mai mari decât în Thassos;
  • Insula Munkos, unde nu e niciun român, dar nu sunt nici greci;
  • Insula Perpulis, unde localnicii nu sunt deloc politicoşi sau prietenoși cu turiștii;
  • Insula Nea Kostelos, unde e plin de drojdieri care-ți fac urări indecente;
  • Insula Sparanggelos, unde stai câte 6 săptămâni și pleci acasă cu bani;
  • Insula Tekirggiolis, unde trebuie să te dai cu nămol ca să te lase să intri.
7 arme secrete ale armatei române
  • Lansatorul de porumbei care se găinăţează pe tancurile inamice până le găuresc blindajul;
  • Vidanja cu catapultă, numită şi cacapultă;
  • Generalul-capcană, a cărui burtă ascunde o cantitate imensă de explozibil;
  • Tunul cu şapte ţevi, care nu ştii niciodată pe unde trage;
  • Puşca cu cureaua lată, care îl face pe inamic să se îmbete şi să cânte;
  • Toată lumie știe de submarinul Delfinul, dar câţi au auzit de proiectul secret delfinul Submarinul?
  • Paraşuta cu sifilis, care poate băga în spital o armată întreagă.
7 avantaje evidente ale plecării în concediu cu mașina
  • Nu se supără dacă o lași la hotel și tu pleci fără ea la băut. Și nici nu te claxonează nervoasă când te întorci la hotel, indiferent că ajungi la 2 noaptea sau a doua zi dimineața;
  • Nu se supără nici dacă te întorci la hotel cu o femeie agățată în seara aia;
  • Ăia care au făcut-o sigur nu vin cu tine în concediu;
  • Nu-ți ține baia ocupată cu orele, are nevoie doar de câteva minute la spălătorie;
  • Dacă are o problemă îți afișează computerul de bord care e, nu te minte că n-are nimic;
  • Poți s-o abandonezi oriunde și nu face nazuri, trebuie doar să-i pui un triunghi în spate;
  • Îi faci revizia când vrei tu, nu riști să prinzi acea perioadă a luni exact în perioada vacanței.
7 lucruri pe care nu le ştiai despre păcănele
  • Numele lor vine de la o sărbătoare romană, Pacanaliile, închinate zeului Pacchus;
  • Doar cele care fac “pac” se numesc păcănele. Există şi ţăcănele, dar sunt mai puţin populare;
  • Sunt o activitate excelentă pentru sănătate. Arzi sute de calorii pe oră, majoritatea sub formă de bani de mâncare;
  • Sunt recomandate şi pentru managerii de top, adesea stresaţi fiindcă au de luat prea multe decizii. Aici ai doar 2-3 butoane;
  • În timpul în care stau la păcănele, clienții nu sunt în mașini, deci se reduc poluarea și congestia din orașe;
  • Pe vremuri, păcănelele erau organizate de ţărani la piață, cu fructe reale;
  • La cazinourile din Monaco sunt păcănele de lux, cu fructe de mare în loc de lămâi și cireșe.
7 sfaturi ca să alegi corect o pijama
  • Vezi să aibă două buzunare, unul pentru țigări, unul pentru brichetă;
  • Evită pijamaua cu fermoar, ştii tu de ce;
  • Când o cumperi, ai grijă nu fie deja cineva în ea;
  • Ca să fii sigur că e ce trebuie, dormi cel puţin 8 ore în cabina de probă;
  • Caută o pijama uşor de descheiat, ca să nu schimbi salteaua de fiecare dată când mănânci sushi în România;
  • Dacă ai un aşternut cu flori, nu-ţi lua pijamaua la fel, că rişti să nu te vadă nevasta în pat când vine cu alţi bărbaţi;
  • Dacă-ţi iei pijama în dungi, ia-o cu dungi verticale jos şi orizontale sus, ca să pară că ai picioarele lungi şi eşti lat la piept.
7 curente importante în pictura universală
  • Nihilismul. Nu pictau absolut nimic, sau făceau un pătrat albastru, pe care cereau milioane.
  • Neimpresionismul. Pictorul înfățișa un peisaj complet neimpresionant, un cap de pod, spatele unui grajd, o parcare.
  • Nefuturismul. Pictorii care nu prea aveau succes la femei pictau în general nuduri, pe care le foloseau pentru nevoile altor nefuturiști.
  • Fomismul. Pictorii desenau cu muștar pe fața de masă și foloseau și alte resturi de mâncare.
  • Nopointilismul. Știau foarte bine că nu au talent la pictură și totuși pictau, deși nimeni le cumpăra tablourile.
  • Amatorismul. Făceau nişte mâzgăleli abjecte, dar îşi schimbau numele pe facebook în Marcel Popescu Pictor şi toată lumea îi aplauda.
  • Roccoco. În toate picturile din acest curent apare, într-o formă sau alta, penisul lui Rocco Siffredi.
Cum să îngrijești planta de la birou. 7 sfaturi utile
  • Cu 2 minute înainte de închiderea programului, dă-i ceva urgent de făcut;
  • Dacă o vezi fără badge, oblig-o să și-l țină permanent la vedere;
  • N-o ține la geam, bag-o într-un cubical, să se concentreze mai bine pe fotosinteză;
  • Sub nicio formă nu pune plantele împreună, pune-le izolate cu geamuri și rigips;
  • Pune o plantă puturoasă lângă ea și favorizeaz-o constant: mai multă apă, mai mult fertilizator;
  • Dă-i mailuri din 10 în 10 minute, cu kind reminder despre când finalizează proiectul ăla cu fructele;
  • Când simți că e nevoie să-i dai un ghiveci mai mare, arunc-o și ia alta în internship neplătit.
7 locuri din România în care te simți ca în Occident
  • Prin Măcin trece Dunărea, exact ca în Viena;
  • Corabia începe cu C, exact ca și Copenhaga;
  • În Onești este un Kaufland, exact ca în Frankfurt;
  • În Tulcea sunt cerșetori români, exact ca în Paris;
  • În Slobozia e o copie după Turnul Eiffel, exact ca în Las Vegas;
  • În Cluj sunt chiriile enorme, exact ca în Stockholm;
  • În Carei e plin de unguri, exact ca în Budapesta.
7 lucruri care nu se fac la înmormântări
  • Nu lăuda alți morți, nu zice că alții arătau mai bine în sicriu;
  • Nu te duce cu prăjitorul de pâine sau cu setul de oale, că nu se dau cadouri;
  • Nu încerca să inviți mortul la dans;
  • Sub nicio formă nu arunca vreo coroană de flori în mulțimea de babe;
  • Dacă te duci direct de la muncile câmpului, lasă coasa undeva, nu te afișa cu ea acolo;
  • Atenție, nu e ca la nuntă, nu se fură mortul ca să-l duci în discotecă la miezul nopții;
  • Nu întreba cu voce tare ”Ce mi-a lăsat?”.
7 sfaturi pentru crescătorii de cai în balcon
  • Fă-i calului masaj zilnic la picioare, că-n balcon nu poate alerga și riscă să i se atrofieze mușchii;
  • Nu lăsa ficușii și ghivecele cu marijuana pe balcon, că riști să ți le mănânce;
  • Nu arunca sub nicio formă bălegarul, că e un îngrășământ excelent pentru plantele de marijuana;
  • Pune un covor gros pe podeaua balconului, să nu te reclame vecinii când tropăie calul;
  • Nu încerca să-l călărești în balcon, că riști să te arunce de la etaj;
  • Trage o țeavă groasă de scurgere din balcon, că un cal nu se joacă când se pișă;
  • Dacă te iau la întrebări vecinii când cari furaje în apartament, spune-le că soția ta e vegană, ca să nu intre la bănuieli.
7 sfaturi pentru o vacanță cu mașina în Grecia
  • Ia la tine nu doar leva pentru pod și urgențe, ci și lek albanezi, că poate faci un mic ocol ca să-ți iei țigări ieftine din Albania;
  • Ca să nu plătești enorm benzina la hoții de la Elin, fă plinul în Bulgaria, la hoții de la OMV;
  • Ia cratițe pentru gătit în cameră, dar nu căra și tacâmuri, că pe alea le furi de la tavernă în prima seară;
  • Ia și câteva peturi goale de 5 litri, să le umpli cu uleiul de măsline din olivierele de la taverne;
  • Ia un generator de curent pe motorină, să nu mai urle ăla mic pe plajă că a rămas fără baterie la jocuri;
  • Pune folie fumurie pe geamuri, să nu vadă chiar toată lumea că te duci în concediu cu socrii;
  • Ca să nu dai bani aiurea pe feribot, ia o funie groasă și tractează-ți mașina de el.
7 lucruri pe care e bine să le faci când îţi vin musafiri
  • Încui bine debaraua cu scheleţi;
  • Demagnetizezi hard-diskul, sau măcar ştergi history-ul;
  • Arunci pe geam ghivecele cu marijuana;
  • Rogi vecinul să dea cu bormașina, ca să nu se audă urletele;
  • Arzi mâncarea și afumi toată casa, ca să nu stea prea mult în vizită;
  • Acoperi cu nylon covoarele, că poate sunt nesimțiți și nu se descalță;
  • Îți schimbi forma din reptilian în umanoid, ca să nu se sperie când îți văd solzii și coada.
7 teorii alternative despre originea românilor
  • Originea extraterestră - suntem urmașii bețivilor din navele spațiale, care au găsit băutură aici și n-au mai vrut să plece;
  • Din mijlocul pământului - românii au ieșit la suprafață prin tunelurile dacice;
  • Origine maghiară - românii se trag din ungurii care și-au tuns mustățile, că și le tot prindeau în inelul dozei de bere;
  • Dinozauri evoluați, singurii care au scăpat de impactul cu asteroidul - românii sunt adevărații reptilieni;
  • Suntem din viitor - românii au apărut doar în mileniul 4, dar s-au întors în timp și-au rămas fără baterie la mașina timpului;
  • Vikingi - scandinavii fără chef de luptă erau abandonați pe aceste meleaguri, ulterior ei formând poporul român;
  • Africani - românii sunt urmașii unui trib din Africa ai cărui membri au fost loviți de boala lui Michael Jackson și-au devenit albi.
7 motive să iei berea cu tine la pescuit
  • Prinzi, bei de bucurie. Nu prinzi, bei de necaz;
  • Dacă te înțepi în cârlig, dezinfectezi cu bere, că are alcool;
  • Faci schimb cu băștinașii, să-ți dea știuci contra bere, ca în Operațiunea Monstrul;
  • Dacă vine viitura și rămâi înconjurat de ape, poți cere ajutor cu un mesaj în sticla goală de bere;
  • Dacă ai prins doar niște pestișori, după câteva beri prinzi curaj să te lauzi că ai prins ditamai peștii;
  • Savurezi lichidul, după care gătești pește prins pe sticla pe bere;
  • Dacă prinzi un pește mare și nărăvaș, poți să-l potolești cu o sticlă în cap.
7 metode prin care poți afla ce meserie ți se potrivește
  • Dacă îți place să te uiți pe vizor, ești bun de administrator;
  • Dacă ești tot timpul curios și vrei să vezi ce au alții prin buzunare, fă-te controlor pe autobuze și tramvaie;
  • Dacă ai mâinile umede permanent, angajează-te la amanet, să numeri bani;
  • Dacă îți place să te îmbraci în trening, fă-te samsar de mașini;
  • Dacă îți place să filmezi oameni mâncând, fă-te regizor;
  • Dacă îți place băutura, ai putea ajunge premier sau președinte de țară;
  • Dacă îți place să joci Solitaire, fă-te bugetar.
7 aliați în lupta cu depresia
  • Yoga. Uită-te la alții cum fac yoga și te vei simți mai bine;
  • Cămătarii. Ia un împrumut de la ei și să vezi ce poftă de viață și de muncă ai când știi că alternativa e să ajungi hrană pentru tigri;
  • Lumea a treia. Fă binging cu documentare despre sărăcia și bolile din Africa și apoi îți vei iubi actuala ta viață;
  • Tudor Chirilă. Dacă-i asculți toată discografia o să-ți bage depresia în depresie și scapi de ea;
  • Clanul interlop. Intră într-unul și-n viața ta vor apărea bătăi cu sabia, tras cu arma sau grătare cu polițiștii și uiți instant de depresie;
  • Alcoolul. Fă-ți un pub sau o terasă și vinde alcool la alți depresivi - vei face bani și vei începe să te bucuri de viață;
  • Broccoli. Înlocuiește-ți creierul cu un broccoli și depresia te va părăsi pentru totdeauna.
7 sfaturi utile pentru turiștii care merg la munte
  • Dacă ai în plan să faci trasee montane, ia-ți câteva perechi de șlapi de schimb, că se tocesc repede prin Bucegi;
  • Dacă ai mâncat mici nu te plimba prin pădure, că dacă râgâi te simte imediat ursul. Eventual poți încerca să râgâi în pungă;
  • Învață să scrii înainte să pleci, ca să-ți scrijelești corect numele pe copaci;
  • Nu te aventura în locuri periculoase. Evită restaurantele!
  • Nu lăsa peturile la întâmplare, ca toți cocalarii. Fii unic și lasă-le doar în locurile marcate ”Rezervație Naturală”;
  • Dacă ești singur cu cabanierul nu intra în discuții cu el, că riști să mori de plictiseală;
  • Dacă vrei să urci cu mașina până sus, ia-ți un Mini, că BMW-ul nu intră în telecabină.
7 tehnici de desfăcut fisticul necrăpat
  • Poți folosi mini-flexul special pentru fistic inventat de nemți acum câteva zeci de ani;
  • Suni la descarcerare - o soluție eficientă, că te rezolvă, dar uneori costisitoare, că-ți iei o amendă;
  • Dacă ești o persoană perseverentă poți să-l sugi 3-4 ani, până se dizolvă complet coaja;
  • Te duci la Măgurele și rogi un fizician de-acolo să ți-l taie cu laserul;
  • Îl duci la Banca Națională de Fistic a României și îți dă la schimb unul cu crăpătură generoasă, ușor de desfăcut;
  • Îl bagi sub chiuvetă și la un moment dat sigur i se va vedea crăpătura;
  • Îl pui sub pernă și îți va aduce Zâna Fisticuță unul bun.
7 detalii fascinante despre viaţa la stup a albinelor
  • La intrarea în fiecare stup e un mic avizier unde albina cu bască ţine evidenţa mierii;
  • Vara, albinele bețive se duc la Stup, în Vama Veche;
  • Unele albine fac țuică din flori de prun și în restul timpului o beau, iar uneori sparg fagurii;
  • Albinele care stau prea mult în lanul de floarea soarelui dezvoltă o obsesie pentru semințe și devin cocalare. Aceste albine nu te înțeapă, doar te claxonează și te înjură;
  • Trântorii nu stau degeaba, ci dau găuri aiurea cu bormașinile în faguri, ca să le enerveze pe albine;
  • Pentru că n-au canalizare în stup, albinele își fac nevoile într-o hazna mică, apoi apiculotorul o golește și vinde conținutul drept propolis;
  • Există și stupi cu turnulețe. Albinele din ei adună fier și cupru, nu nectar și polen.
7 lucruri inedite despre conservele de ton în suc propriu
  • Atenție, sucul propriu este de fapt apă, că tonul nu știe să facă suc;
  • Dacă auzi sunete din interior, nu e tonul care se zbate, e probabil un gândac;
  • Dacă e conserva bombată, pune-o undeva la căldură, că poate o să facă conserve mai mici;
  • Atenție la escrocii care scriu că e ton în suc propriu, dar pun sucul de la alt ton;
  • Dacă tonul a fost prins cu curent, e bine să faci împământare la conservă înainte s-o desfaci;
  • O adevărată delicatesă vine din Jamaica, locul de origine al conservei de reggae ton;
  • Un automat cu conserve de ton e singurul care poate fi numit tonomat.
7 sfaturi pentru ridicarea unei bude în fundul curţii
  • Pune în jurul ei flori frumos mirositoare, pentru că aroma de căcat atrage politicienii;
  • Ai grijă să n-o sapi prea adânc, pentru că rişti să te frigi la cur cu lavă;
  • Fă-o cât mai aproape de gardul vecinului. Acesta va muta gardul, iar tu câştigi câţiva metri de curte;
  • Dacă situaţia degenerează, prinde bine să ai la îndemână un bax de vată pentru băgat în nas;
  • Pune şi un stup de albine înăuntru, ca să alunge muştele;
  • Pune-ţi pe telefon sunetul de tras apa, ca să creadă vecinii că eşti boier din ăla cu canalizare;
  • Nu uita de “jus primae noctis”, dreptul primarului de a se căca primul în ea, că altfel nu-ţi dă autorizaţia.
7 stațiuni autohtone de care probabil nu ai auzit
  • Băile Copșa Mică, singura stațiune din lume unde se fac împachetări cu gudron;
  • Satul Bădărani din Apuseni, unde sunt cei mai neospitalieri oameni din România, care aleargă turiștii cu furci și topoare;
  • Băile Gonoria, unde e riscant să intri în apă, că te ustură;
  • Piscinele cu maioneză termală de la Marghita. Sunt exact ca vulcanii noroioși, dar cu maioneză;
  • Stâna de Labă, unde se produc specialități de brânză fără să existe oi prin preajmă;
  • Băile Șogora din Harghita, unde devii șogor cu gazda dacă te duci împreună cu nevasta;
  • Zona Defrișatele din Parcul Național Retezat, care se laudă că e stațiunea cea mai lipsită de umbră din Europa.
7 afaceri de sezon pe care le poţi încerca vara asta
  • Îţi iei un mini aspirator şi le aspiri oamenilor nisipul din slip contra cost;
  • Salvamar privat - tragi turistul în larg cu skijetul, apoi îi ceri bani ca să-l salvezi;
  • Reciclare inteligentă - iei geamandurile și le duci la fier vechi;
  • Vinzi porumb fiert pe care îl molfăi tu înainte și-l vinzi la românii fără dinți;
  • Râcâi nămolul de pe oameni la Techirghiol, îl amesteci cu apă de mare și îl vinzi mai departe ca nămol proaspăt;
  • Montezi încă o barieră la Fetești și încasezi și tu taxă de pod;
  • Îți pui o mască de Ion Țiriac și iei 5 lei de la femeile care vor să se pozeze cu un miliardar.
7 fobii tipic românești
  • Jobofobia. Frica, dezgustul, lehamitea, oroarea de muncă;
  • Musafirofobia. Spaima că te-ar putea vizita rudele (sau că te cheamă la ele în vizită);
  • Nuntofobia. Groaza că vei primi o invitație la o nuntă;
  • Fitnessofobia. Frica de a fi constrâns să mergi la sală;
  • Aplecatofobia. Frica de a te apleca să strângi gunoaiele după ce faci un grătar;
  • Controlorofobia. Frica irațională că vin controlorii, inclusiv când ai bilet;
  • Burghiofobia. Spaima că în orice moment o bormașină îți va distruge liniștea.
7 trucuri cu care eviți aburirea ochelarilor când porți mască
  • Învață vechile tehnici zulu, care te ajută să respiri pe urechi;
  • Pune-ți un snorkel pe sub mască și respiră prin el;
  • Fă-ți pierce-uri în obraji și expiră numai prin găuri;
  • Fă-ți operație de mutare a nasului la ceafă și respiri pe-acolo;
  • Poartă ochelari de hipster, fără lentile și-ai scăpat de aburire;
  • Decupează două lentile dintr-un parbriz de mașină, care are sistem de dezaburire integrat;
  • Mută-te undeva în Sahara, unde e mereu cald și nu se face condens pe ochelari.
7 rase hibride de animale ideale pentru România
  • Nevăstruțul. O nevăstuică-struț, care face ouă uriașe pe care le apără cu colții;
  • Hipoporcul. Un porc de 4 tone pe care îl ții în apă, cu ceafa de 1 metru;
  • Crocovaca. O vacă cu piele prețioasă de crocodil. Dă lapte, iar pielea e foarte scumpă;
  • Vulpoaia. Dă lână și lapte, dar fură și ouă și găini de la vecini și ți le aduce ție;
  • Pisicapra. Nu mai lasă păr aiurea ca pisica normală. Poți s-o tunzi și să-ți faci căciulă;
  • Pterodactigrul. Un fel de tigru cu aripi imense, care te atacă din zbor, bun de păzit livezile;
  • Gâscofantul. Un elefant cu puf de gâscă, ideal pentru producția de geci, saci de dormit și plăpumi. Bonus, ai și un ficat de gâscă de 150 de kile.
7 filme românești în care trebuia să joace Steven Seagal
  • Moartea domnului Lăzărescu. Am fi văzut niște capete de doctor rupte încă de la primul spital;
  • Moromeții. I-ar fi bătut pe cei care veneau cu fonciirea și nu mai era nevoit Ilie Moromete să taie salcâmul;
  • Columna. Romanii s-ar fi retras rușinați dacă Steven lupta de partea dacilor;
  • Baltagul. Dacă îl juca el pe Nechifor nu-l mai omorau dușmanii, ci îi omora el pe ei;
  • Operațiunea Monstrul. Steven Seagal nu doar c-ar fi prins toate știucile, dar le și bătea după;
  • Toate pânzele sus. Steven îl bătea bine pe Spânu încă din primul episod;
  • La Bloc. Steven Seagal era mult mai potrivit să joace rolul lui Americanu, iar Mitrache ar fi fost doar un alt șomer din bloc.
7 lucruri pe care Elon Musk ar trebui să le trimită în spațiu
  • Veganii, că mănâncă hrana bietelor animale pe care le mâncăm noi;
  • Antivaxxerii, ca să vedem dacă-i conving pe extratereștri să nu se vaccineze;
  • Ungurii, pentru că trebuie să profităm de orice metodă ca să scăpăm de ei;
  • Samsarii de mașini, ca să vedem dacă la întoarcere vor spune că nava are doar 80.000 km reali;
  • Pe Dana Budeanu, ca să verifice dacă sunt și alte civilizații de fătălăi în spațiu;
  • Toate berile cu lămâie, că aici ocupă spațiu aiurea în frigidere;
  • Pe cei care depășesc aiurea, să vedem dacă sunt la fel de viteji și când vine un asteroid din sens opus.
7 lucruri smart pe care le poți face cu banda adezivă
  • Ceri șaorma fără lipie și o bagi într-un cornet din bandă adezivă;
  • Poți să prinzi muște cu ea - sunt o sursă de proteine;
Banda adeziva inatech
  • N-ai nevoie de yală, lipește ușa cu bandă adezivă;
  • În loc de bretele poți folosi cu încredere bandă adezivă;
  • Dacă n-ai bani de un tricou, lipește câteva dungi de bandă adezivă pe tine;
  • Lipește-ți mașina cu bandă adezivă de mașina altuia, ca să te tragă și să nu mai consumi benzină;
  • Dă-i pisicii un ghem de bandă adezivă și va repara chestii prin casă în timp ce se joacă.
7 sfaturi pentru femeile cu cont pe Tinder
  • Nu pomeni nimic de hobby-urile tale reale, că sigur îl sperii;
  • Nu folosi imagini în care ții o carte pe piept, că poate nu ți se vede decolteul din cauza ei;
  • Spune că știi în cât timp se răcește eficient o bere (fă copy paste la asta: 40-45 minute la congelator, 3-4 ore la frigider);
  • Scrie că pentru tine legumele fără carne sunt ca un copil fără mamă;
  • Spune-i că urăști nunțile și că niciodată nu te-ai visat în rochie de mireasă;
  • Spune că părinții tăi locuiesc în alt oraș și nu vin niciodată în vizită;
  • Spune-i că n-ai nimic împotrivă să primești bani în loc de cadou - marea lui spaimă e ce cadou să aleagă, te va iubi pentru asta.
7 sfaturi pentru bărbații cu cont pe Tinder
  • Ca să atragi sapiosexualele, spune că ai penisul lung și gros ca un roman de Balzac;
  • Spune că îți place berea cu lămâie, că poate unele femei vor doar un prieten gay;
  • Dacă ai chelie, lasă-ți barbă și pune poza cu capul în jos ;
  • Pozează-te cu o carte în mână lângă un BMW, ca să atragi atât intelectualele, cât și pițipoancele;
  • Dacă ești urât, folosește un selfie stick lung, să ai toate selfie-urile mai de la distanță;
  • Pozează-te cu o porție mare de cartofi prăjiți în față, că la așa ceva nicio femeie nu rezistă;
  • Pune-ți o poză cu crăpătura curului, să creadă că faci o grămadă de bani ca instalator.
7 șanse istorice pe care România le-a ratat
  • În 1981 Dumitru Prunariu trebuia să deturneze stația spațială rusească și să transforme România într-un imperiu galactic;
  • În 1504 Ştefan cel Mare putea să lase Moldova prin testament elveţienilor, dar boul a lăsat-o urmaşilor urmaşilor săi;
  • În 1919, când românii au agăţat o opincă de Parlamentul Ungariei, puteau s-o ia şi înapoi, ca să nu rămânem un popor de desculţi;
  • În 1859 Alexandru Cuza ar fi trebuit să spună că totul este o glumă, poate așa nu s-ar fi umplut țara de moldoveni;
  • Pe 1 decembrie 1918 se putea amâna unirea vreo 6 luni, să avem și noi ziua națională vara;
  • Petrache Poenaru a inventat stiloul, dar trebuia să-l țină doar pentru el și milioane de copii ar fi scăpat de teme;
  • În loc să ardă viile, Burebista trebuia să ardă câmpurile de rapiță, să nu mai stea dacii toată ziua la selfiuri acolo.
7 metode să-ți scazi rapid temperatura corpului
  • O asculţi câteva minute pe Dana Budeanu, până îţi îngheaţă sângele în vene;
  • Îi oferi o şpagă medicului care îţi ia temperatura. Dacă merge, bine. Dacă nu, ajungi la răcoare;
  • Te duci noaptea într-o parcare pustie din Bulgaria. Rămâi fără rinichi, dar te trezeşti a doua zi într-o cadă cu gheaţă;
  • Inventezi maşina timpului şi călătoreşti înapoi în era glaciară. O să ai şi răcoare, şi chiftele de mamut;
  • Te uiţi la “Singur acasă”. Creierul tău va crede că e decembrie şi ţi se va face frig instant;
  • Dacă eşti cu adevărat curajos, deschizi un geam într-un autobuz plin cu pensionari;
  • Ieşi la o bere în Centrul Vechi. Chiar şi dacă ai 40 de grade, pe lângă berea aia o să pari rece.
7 sfaturi de care să ții cont când te duci la plajă
  • Nu-ți lua umbrelă în formă de colac de WC, că nu vrei să se cufurească pescărușii pe tine;
  • Nu-ți pune cearceaful prea aproape de grași. Chiar dacă țin umbră, se pot rostogoli peste tine și te sufocă;
  • Nu arunca niciodată coceanul de la porumb. Bagă-l în țeava de eșapament a unei mașini parcate pe plajă de-un cocalar;
  • Dacă vrei să te dai cu nămol, nu cumpăra din acela maro. Dacă are şi boabe de porumb, 100 % e contrafăcut;
  • Atenție, colăceii din jurul taliei nu te țin la suprafață! Dacă nu știi să înoți, ia-ți un colac serios, nu te baza pe ei;
  • Nu băga doar coji de semințe în nisip, bagă și unele cu tot cu boabă, că poate iese o floarea soarelui la anul și-ți ține umbră;
  • Dacă ești genul care poartă ciorapi la sandale, ia-ți neapărat și câteva perechi de șosete la tine, să nu-ți fie frig la picioare de la briză.
7 lucruri de care să ții cont când cumperi o mașină second hand
  • Dacă a aparţinut unei bătrânici din Germania, asigură-te că nu e tanti Brunhilda, bătrânica beţivă şi vitezomană din Frankfurt;
  • Dacă proprietarul insistă că “nu bate, nu troncăne”, înseamnă că scârţâie şi trosneşte;
  • Când cumperi un BMW, asigură-te că nu e un Logan cu siglă de BMW;
  • Daca e Lada, verifică-i radioactivitatea, că poate e de la Cernobîl;
  • În zona Moldovei, “kit fumători” înseamnă că roţile şi banchetele sunt pline de ţigări;
  • Dacă în anunţ scrie “ITP valabil până în 2022”, dar în cuneiforme pe o plăcuţă de lut, poţi presupune că e vorba de anul 2022 î.e.n.;
  • Dacă e Dacie, n-o cumpăra, că sigur găsești una nouă care e mai ieftină.
7 sfaturi de supraviețuire dacă ţi-ai luat apartament într-un bloc nou
  • Dacă ai chef de ceartă, fă-o prin mesaje pe WhatsApp, să nu te audă toți vecinii prin pereți;
  • Ia-ţi un rucsac şi nişte bocanci serioşi, de drumeţie, pentru că stai ”la doar 5 minute de metrou”;
  • Dacă ești la demisol, evită tentaţia de a-i dezumfla vecinului roata de la Matiz prin geam;
  • Pregăteşte-le să le explici copiilor că în alte locuri din oraş există şi o a şaptea culoare, “verde”;
  • Evită să faci poze pe balcon cu selfie-stickul, ca să nu-i spargi geamul vecinului din blocul de vizavi;
  • Ia-ţi dopuri de urechi, fiindcă bloc nou înseamnă şi vecin cu bormaşină nouă;
  • Nu te îngrijora că n-ai bani să plăteşti ratele. Se poate trăi foarte bine şi cu un singur rinichi.
7 lucruri pe care le poți face în mai puțin de 2 ore
  • Poţi să faci turul Liechtensteinului de patru ori în mersul piticului;
  • Poţi ajunge în spaţiu cu racheta lui Elon Musk sau, cu puţin noroc, cu trenul până la Ploieşti;
  • Poţi să faci sex şi îţi mai rămân o oră şi 55 de minute pentru ţigara de după;
  • Dacă te miști bine poți să te îmbraci și să te machiezi pentru o ieșire în oraș;
  • Poți să-i explici unui ardelean cum ajunge de la Victoriei la Universitate pe jos;
  • Poți să le faci o surpriză vecinilor și să dai 600 de găuri cu bormașina;
  • Dacă stai în București, poți să-ți comanzi bere TNR. Iar dacă se întâmplă vreo calamitate și nu-ți ajunge în 2 ore primești 20 de beri gratis.
7 lucruri despre şanţurile din România
  • Cea mai întâlnită formă de relief din România este șanțul. Unele şanţuri rivalizează cu Marele Canion din SUA;
  • Legenda spune că primul şanţ din România a fost făcut de însuşi Decebal, care o avea foarte mare;
  • Chiar şi romanii au renunţat să mai facă drumuri pe meleagurile noastre, pentru că le tot stricau dacii cu şanţurile lor;
  • În urma depopulării, multe zone rurale din ţară au mai multe şanţuri decât beţivi;
  • Iniţial, şi Canalul Dunăre-Marea Neagră era doar un şanţ, dar ne-am luat cu munca şi a ieşit ce-a ieşit;
  • Radio Şanţ a fost un radio real din perioada interbelică, fondat de industriaşul Benjamin Schlomo Schantz;
  • Marele Şanţ Românesc ne-a protejat cu succes de mongoli, dar numai până în 1241, când s-a umplut cu beţivi.
7 invenții pe care nu știm să le apreciem suficient
  • Vibratorul - în lipsa lui am fi avut mult mai multe războaie, dar și mai multe sinucideri de bărbați cicăliți;
  • Curentul electric - fără el execuțiile s-ar fi făcut probabil și acum prin tragere în țeapă;
  • Metroul - fără metrou, n-aveau același haz glumele despre cei din Drumul Taberei;
  • Scobitoarea - nu doar că îți cureți dinții cu ea, dar și arăți ca un dur când o ții în colțul gurii;
  • Unghiera - practic le-a salvat viața oamenilor fără dinți;
  • Pantofii - fără ei am fi fost privați de folosirea jignirii ”Mă, desculțule!”
  • Bricheta - multe beri ar fi rămas nedesfăcute în absența brichetelor.
7 fake news-uri care au circulat în țara noastră de-a lungul vremurilor
  • Prin Țara Românească circulă o ambulanță neagră turcească care răpește copiii și îi face ieniceri;
  • Badea Cârțan s-a dus pe jos la Roma ca să demonstreze că Pământul e plat;
  • Constantin Brâncoveanu a fost decapitat pentru că a refuzat termoscanarea la intrare la Înalta Poartă;
  • Burebista a ars viile pentru că e convins că sunt modificate genetic;
  • Vlad Țepeș le implantează oamenilor niște cipuri lungi și groase, ca să-i controleze;
  • Mihai Viteazu este un robot cu un omuleț în căciulă, care îl controlează de acolo;
  • Ștefan cel Mare trage cu arcul și acolo unde cade săgeata el ridică o antenă 5G.
7 cuţite japoneze foarte utile în bucătărie

Toată lumea știe de cuţitul Santoku, pentru tăiat carne şi peşte, dar japozenii au multe alte cuține de care prea puțină lume a auzit.

  • Cuţitul Sudoku, cu care poţi tăia pătrăţele când te plictiseşti;
  • Cuţitul Boloboku, care taie perfect orizontal;
  • Cuţitul Yafloku, pe care japonezii îl foloseau la epilat inghinal;
  • Cuţitul Breloku, pe care poţi să-l atârni la chei;
  • Cuţitul Mormoloku, pentru disecat broaşte la ora de biologie;
  • Cuţitul Hainoroku, folosit la desfăcut beri;
  • Cuţitul Electroşoku, pe care nu e bine să-l speli în cadă;
7 lucruri despre programul spațial al dacilor
  • Dacii nu se aruncau în sulițe, ei de fapt săreau în rachete. Herodot a înțeles-o însă greșit, că era primitiv;
  • Burebista a ars toate viile ca să aibă loc să facă cosmodrom;
  • Dacii n-au construit drumuri nu pentru că nu știau cum, ci pentru că n-au vrut: ei zburau cu rachete, n-aveau nevoie de ele;
  • Așa-zisa columnă a lui Traian este de fapt o rachetă dacică;
  • Tunelurile dacice chiar există și erau folosite pe post de hangare pentru rachete;
  • Mai întâi au trimis lupul dacic în spațiu, să vadă dacă e sigur;
  • Chiar şi în zilele noastre, pe majoritatea rachetelor scrie USA, de la “Sarmizegetusa”.
7 lucruri despre bucătăria românească de acum 1000 de ani
  • Pentru că nu existau ardei iuți, după masă trebuia să îți înfigi un cuțit în fund ca să te usture;
  • Cartofii nu existau încă în Europa, așa că șaorma se făcea cu ridichi;
  • Neavând mălai, românii făceau mămăliga din nisip. Trebuia fiartă zile întregi;
  • Neavând McDonalds, românii care aveai poftă de un burger puneau o balegă între două felii de pâine;
  • Nu exista porumb în România, așa că pe plajă se vindeau doar icre negre;
  • Pentru că nu aveau avocado, femeile pasionate de diete mâncau un săpun cu o nucă în mijloc;
  • Deși aveam varză, orez, carne tocată și afumătură, nu știam să facem sarmale, că încă nu venise Snoop Dogg din America să ne învețe cum să le rulăm.
7 cărți care ar trebui să fie obligatorii în liceu
  • Nikos Kazantzakis, Zorba Grecul - ca să afle românii că există și alte insule în afară de Thassos;
  • Franz Kafka, Procesul - ca să-și dea toată lumea seama că ce se întâmplă într-un sediu ANAF e greșit;
  • Agatha Christie, Zece negri mititei - ca să învățăm cum să nu mai ardem micii pe grătar;
  • Ernest Hemingway, Bătrânul și marea - ca să se ştie de ce nu e bine să dai drumul la rechini în lacul Herăstrău;
  • Stendhal, Roșu și negru - ca să se convingă toți românii că nu este o carte despre păcănele;
  • Miguel de Cervantes, Don Quijote de la Mancha - ca să realizeze toată lumea că nu se țin cai în sufragerie;
  • Lev Tolstoi, Anna Karenina - ca să afle românii că pe vremuri trenurile putea merge și cu mai mult de 2 km pe oră.
7 meserii pe cale de dispariție în România
  • Eșafodar. În țara noastră nu se mai caută persoane care să construiască eșafoduri sau spânzurători. Ultimul eșafodar român a plecat la muncă în Arabia Saudită;
  • Secretară. Meseria asta a dispărut complet, fiind înlocuită de assistant manager și front desk manager;
  • Rapper. Pe vremuri era plin Pantelimonul de rapperi, azi abia dacă mai avem vreo doi-trei;
  • Fotbalist. În România nu s-a mai născut un fotbalist adevărat de foarte multă vreme și nici nu sunt semne că s-ar mai naște vreunul;
  • Călău. Mai avem un singur călău, la Mediaș, dar a fost concediat pentru că mânca din executați;
  • Șofer. Avem milioane de români care conduc mașini pe șoselele țării, dar niciunul nu poate fi numit șofer, toți sunt bizoni.
  • Trubadur. Asta presupune să fii mai întâi un dur, dar acum suntem toți niște fătălăi.
7 metode ușoare prin care poți să-ți faci o vilă
  • Te angajezi la Vamă și, dacă te miști bine, aduni banii de vilă în câteva zile;
  • Tai din banii de buzunar ai fiului tău, Ion Ion, și imediat se fac economii de-o vilă;
  • O ridici cu muncitori din Vietnam și Sri Lanka și la final le dai țeapă, nu-i plătești;
  • Ocupi abuziv o vilă și până le dă justiția dreptate proprietarilor stai lejer 10 ani în ea;
  • Le dai terenul unor unguri, ei construiesc o bijuterie arhitectonică, iar apoi faci un Trianon și le iei vila;
  • Stai cu gura căscată sub copacul de vile și poate îți pică una;
  • Te convertești la mindfulness. Te gândești la o vilă și speri că vila se va materializa.
7 animale periculoase din Australia de care sigur n-ai auzit
  • Fluturele cu palme, care zboară prin aer şi îţi dă palme;
  • Cangurul cu borsetă, care îţi vinde parfumuri contrafăcute;
  • Crocodilul cu guri la ambele capete, care te poate înghiţi şi cu curu', și cu gura;
  • Musca fără aripi , care tropăie noaptea și nu te lasă să dormi;
  • Șarpele fără ochelari, care te atacă și-ți fură ochelarii;
  • Șoarecele cu datorii, care-ți cere bani împrumut și nu ți-i mai dă niciodată înapoi;
  • Vulturul cocalar, care toată ziua sparge semințe și apoi scuipă cojile în capul tău.
7 lucruri cu care se mândrește Uruguayul
  • Se laudă că au femei frumoase, dar nici nu se compară cu româncele noastre;
  • Degeaba au ei lagune la Atlantic, că niciuna nu se compara cu vulcanii noroioși de lângă Buzău;
  • Sunt mândri de președintele lor sărac și cinstit, dar noi știm că cel mai mare președinte sărac și cinstit este Ion Iliescu;
  • Rio Negro este cel mai important fluviu al lor, dar nu găsești pe malul lui spațiu de grătar ca pe malul Oltului;
  • Au luat ei două Cupe Mondiale la fotbal, dar n-au bătut niciodată Argentina la Mondialul din ‘94, ca România;
  • Au 3,5 milioane de locuitori, dar noi numai în Spania și Italia avem vreo 4 milioane de moldoveni;
  • Se laudă că limba lor oficială este spaniola, de parcă la noi la Pașcani sau Bârlad nu tot spaniolă se vorbește.
7 proprietați miraculoase ale șaormei
  • Maioneza lubrifiază sistemul digestiv;
  • Cartofii dau energie pentru când alergi maratoane;
  • Ardeiul iute îți reglează temperatura corpului și te face un bărbat cu caracter;
  • Carnea de pui asigură atât proteinele, cât și antibioticele;
  • Salata din șaorma te faci să bifezi și consumul de verdețuri și nu te mai bate nimeni la cap;
  • Sosul de usturoi alungă veganii și vampirii;
  • Murăturile asigură sodiul esențial creierului, ca să luăm decizii bune la păcănele și la pariuri.
7 plante care nu sunt recomandate pentru apartament
  • Sequoia - primii 3 ani e haios să ai un copac în casă, dar apoi îți iese prin tavan;
  • Foioase sau conifere românești - o să vină cei de la Schweighofer să defrișeze și o să-ți lase ditamai mizeria în casă;
  • Păpădia - e probabil singura plantă care lasă și păr, nu e de ținut în casă;
  • Liana ucigașă de Amazon - chiar n-o să mai dormi noaptea din cauza ei;
  • Planta telefon - nu vrei să afli ce facturi îți vin dacă ai așa ceva în casă;
  • Palmier - o să te bănuiască toată lumea că l-ai furat de pe vreun bulevard din oraș;
  • Ficus - dacă îl ții acasă toți vor crede că ai fost dat afară de la job.
7 indicii că ești mai bătrân decât crezi
  • Când auzi Tik Tok te gândești mai întâi la ceasul morții, nu la aplicație;
  • Verifici programul TV și știrile pe teletext;
  • Îți ții telefonul într-o husă la curea;
  • Când fluieri după o gagică sexy îți sare proteza;
  • Când mergi la barber shop ți se iau 5 lei în plus pentru părul din urechi;
  • Când vorbești despre femei, nu le spui gagici, ci dudui;
  • Ai dezbateri pe teme politice cu prietenii.
7 lucruri definitorii pentru orașul Dej
  • Chiriile negative - puțină lume știe că primești bani ca să stai în Dej;
  • Ateneul din Dej - sala principală are doar două locuri pe scaun, dar și o lojă pentru familia primarului;
  • Teatrul dramatic din Dej - este locul unde oamenii vin să se plângă ce nasol e în Dej;
  • Specificul local - numele orașului vine de la culoarea dej, un bej murdar-depresiv și mai tern decât tristul bej clasic. Locuitorii sunt supranumiți dejeuri;
  • Salata a la Dej - este un fel de salată boeuf, dar fără legume, fără maioneză, fără carne, doar din cartofi și sare;
  • Oportunitățile de afaceri - cel mai prosper om de afaceri din Dej și-a făcut averea din țigările la bucată vândute la chioșcul unde are și sifonărie;
  • Dialectul local - în limba celor din Dej există 70 de moduri în care poți spune ”Mă plictisesc”.
7 diete care trebuie încercate măcar o dată în viață
  • Dieta rusească - înainte de masă iei o linguriță de poloniu și ți se taie apetitul;
  • Dieta românească - mănânci și bei ca spartul de Paști sau de Crăciun, te îmbolnăvești, apoi ajungi la spital și acolo slăbești 30 kg;
  • Dieta indiană - mănânci orice, dar nu te speli pe mâini și slăbești 30 kile de la dizenterie;
  • Dieta mexicană - gătești atât de picant încât mai mult de două dumicături nu reziști;
  • Dieta germană - modifici cântarul cu un soft și îți arată că ai cu 30 kg mai puțin;
  • Dieta ungurească - îți prepari ce vrei tu, dar apoi pierzi 70% din mâncare printr-un tratat gen Trianon;
  • Dieta japoneză - construiești un robot care mănâncă în locul tău.
7 sfaturi despre creșterea tomatelor în apartament
  • Nu le ține în balcon, poate vede un vecin și te toarnă la DIICOT;
  • Apleacă lujerii, să maximizezi producția de muguri;
  • Nu consuma fructele! Mugurii sunt cei care te interesează;
  • Folosește un soi rezistent, gen Kush, nu te arunca la roșii exotice;
  • Poartă o salopetă când lucrezi cu tomatele, să nu se simtă mirosul când ieși;
  • Ai grijă la paraziți, nu vrei să aibă tomatele un iz neplăcut când le tragi prin bong;
  • Nu ieși la picnic cu tomatele tale la festivaluri.
7 exerciții plăcute de fitness numai bune de făcut acasă
  • În fiecare dimineață te rostogolești și te dai jos din pat;
  • Mergi în pas alert până la chioșc după bere;
  • Ridici halterele, le duci până la ghenă și le arunci;
  • Deschizi ușa frigiderului de 50 de ori pe zi, când cu stânga, când cu dreapta;
  • Cobori scările și urci înapoi cu liftul. Repeți exercițiul de trei ori;
  • Iei o poziție specifică de yoga: stai întins pe spate pe canapea, cu mâinile relaxate pe lângă corp și ochii întredeschiși;
  • Îți pui echipamentul de alergare, te duci în părculețul de la bloc, îți faci un selfie, postezi pe Instagram cu hashtag #yourworkoutismywarmup, te întorci acasă și te culci.
7 lucruri mai puțin cunoscute despre Michael Jordan
  • A învățat să sară de mic, pentru că pe raftul de sus erau bomboanele;
  • Maică-sa îl aprecia enorm, că putea să agațe perdelele de tavan fără scaun;
  • La cinema își lua sute de cutii de popcorn în cap, că nu vedea lumea nimic de el;
  • Emil Boc a cumpărat la licitaţie un pantof al lui Jordan, cu care face rafting şi acum;
  • Vecina lui nudistă avea un gard de 4 metri, ca să nu se mai uite Jordan la ea;
  • Deși avea dormitorul la etajul 1, nu folosea niciodată scările, că prefera să sară până acolo;
  • Când voia să-l bată pe creștet, maică-sa trebuia să ia scara.
7 indicii că un bărbat vrea să facă sex de la prima întâlnire
  • A venit la întâlnire;
  • Poartă șapcă;
  • Nu poartă șapcă;
  • Are puls;
  • Se uită din când în când la ceas;
  • Are pantaloni cu şliţ;
  • I-a făcut semn chelnerului să aducă nota.
7 indicii că o femeie vrea să facă sex de la prima întâlnire
  • Ți-a comunicat un tarif și ți-a cerut banii înainte;
  • A venit la întâlnire dezbrăcată, ținând în mână o tolbă cu prezervative;
  • La un moment dat se așterne o tăcere întreruptă doar de gemete;
  • Ai lăsat-o pe ea să aleagă locul de ăntâlnire şi ţi-a propus Clubul de Sex “Sexodrom”;
  • A venit cu o prietenă și a prezentat-o ”Ea e fata cu care vom face sex în trei diseară”;
  • Deși n-a venit încă mâncarea, se aude un plescăit de sub masă;
  • O conduci până acasă și în loc de ”La revedere” te întreabă ”Cât o ai de mare?”.
Cine n-are bătrâni, să-și cumpere! 7 sugestii de shopping
  • Cumpără-l pe George Soros, că se poartă frumos cu câinii;
  • Ia-l pe Gandalf, că se pricepe la magie și-i distrează pe cei mici;
  • Ar merge și Moş Crăciun, pentru că nu mai trebuie să cauţi un bătrân pe care să-l costumezi de Crăciun;
  • Nu strică nici un Cristian Tudor Popescu, ca să-ți repare mașina în fața blocului;
  • Sau ia-ți un Ion Iliescu, că e trainic și te ţine o viaţă întreagă;
  • Mircea cel Bătrân poate fi și el o opțiune, că poți să îl pui în geam și ştii sigur că nu vin turcii peste tine;
  • Sau îl poți cumpăra pe Florin Piersic și n-o să ți se mai pară niciodată că femeile vorbesc prea mult.
7 metode prin care poți scăpa de facturile mari
  • Le bagi în tocătorul de hârtie și le distrugi;
  • Le pui în plic și le trimiți înapoi la expeditor;
  • Le bagi în cutia poștală a vecinului;
  • Te ștergi la fund cu ele și tragi apa;
  • Le dai foc;
  • Urci într-un autobuz aglomerat și le plasezi în buzunarul unui străin;
  • Le faci cornet, pui semințe în ele și le vinzi.
7 mituri și legende despre cascada Bigăr
  • Dacă arunci o monedă în cascada Bigăr devii mai sărac cu o monedă;
  • Terente o avea de vreo 12 cm, dar a făcut baie în cascada Bigăr și și-a triplat-o. Și imediat lângă Bigăr există și cascada Zmolăr, unde face Cătălin Măruță baie;
  • Sunt două teorii populare despre geneza cascadei: fie în urma formării unui digăr natural, fie în urma prăbușirii unui avion Migăr;
  • Când Mihai Viteazul a trecut în 1593 pe lângă ea se spune că i s-a bălegat calul de uimire;
  • În cascada Bigăr erau aruncați dacii mahmuri, ca să-și revină, iar în comunism curgea doar 2 ore pe zi;
  • Câțiva americani au fost atât de immpresionați de cascadă încât și-au denumit formația după ea, Mr. Bigăr;
  • Ungurii spun că numele este inspirat de la o celebră cascadă de-a lor, Șogăr.
Top 7 greșeli pe care le fac șoferițele
  • Fac șoala de șoferi și dau examen pentru permis auto;
  • Îşi cumpără maşină;
  • Se urcă la volan;
  • Pornesc motorul mașinii;
  • Se înscriu în trafic;
  • Nu trag pe dreapta după primii 2 metri, își continuă drumul în mod inexplicabil;
  • Recidivează și se urcă și a doua oară la volan.
7 lucruri care nu trebuie să-ți lipsească din mașină
  • Bani de șpagă în euro, leva și lei moldovenești, ca să fii acoperit pe toate traseele;
  • Cabluri de curent, că nu se știe niciodată când dai peste un parcagiu care trebuie torturat;
  • O hartă pliabilă, ca s-o transformi în evantai când îți moare climatronicul;
  • Bâtă de baseball, că poate dai peste alți șoferi cu chef de baseball;
  • Un briceag elvețian care are inclusiv scobitoare, ca să-ți scoți cojile de semințe rămase între dinți;
  • Cablu de tractare, în caz că rămân niște polițiști blocați cu mașina în tufiș și te roagă să-i scoți de acolo;
  • Lopată și ciment, că n-ar fi rău să mai astupi din gropile din asfalt.
7 lucruri pe care să le iei neapărat cu tine în camping
  • Rachete de badminton, să alungi muștele și țânțarii cât timp copiii tăi se joacă pe telefon;
  • Dopuri de urechi, că poate vecinul de cort are boxe mai șmechere decât ale tale;
  • Un atlas de încredere cu toate ciupercile, ca să nu te alegi cu diaree și vărsături și de data asta;
  • Cruce în vârful cortului, că poate mai faci un ban cât stai pe-acolo;
  • Un cort cât mai solid, în caz că defrișează cineva pădurea și cad copacii peste tine;
  • Ancoră și sfoară pentru priponit berile în pârâu, ca să-ți stea la rece tot timpul;
  • Cartele prepay de la toți operatorii de telefonie mobilă, să fii sigur că prinzi semnal de internet.
7 episoade memorabile din Star Trek
  • Episodul în care Picard ajunge pe planeta anafilor și nu se poate teleporta înapoi fiindcă n-are dosar cu şină;
  • Episodul în care nava Enterprise opreşte pe avarii 5 minute ca să coboare Wesley după ţigări;
  • Episodul în care Data e amendat de CNCD pentru o memă cu romulani;
  • Episodul în care Mârlanu de la Trăsniţii îi fură gagica lui Riker;
  • Episodul în care Worf se bate cu un paznic la Kauflandul galactic;
  • Episodul în care Geordi e prins că se uită pe sub fuste cu vizorul lui;
  • Episodul în care Data câștigă la păcănele dar nu poate ridica premiul, că nu e om.
7 superstiții adaptate la vremurile prezente
  • Dacă două geamuri sunt deschise în același timp riști să te tragă 5G-ul, nu curentul;
  • Dacă îți taie calea o pisică neagră înseamnă că ți-a activat Bill Gates cipul implantat în cap;
  • Dacă ți se zbate ochiul e semn că trebuie să faci update la cip-ul din cap;
  • Dacă ți-ai uitat webcamul deschis înseamnă că primești bani;
  • Dacă verși sarea înseamnă că urmează să te cerți cu colegii în ședința ținută pe Zoom;
  • Dacă deschizi umbrela în casă înseamnă că ești sărac și îți plouă în casă;
  • Dacă vezi o mireasă înseamnă că niște persoane au fost bătute de Dumnezeu și invitate la o nuntă.
7 animale care ar trebui domesticite urgent
  • Jderul - ca să scăpăm de oamenii cu dihori domestici;
  • Crocodilii - buni de pază, în loc de bătrâni scorseze sau pitbuli. Utili și împotriva celor care depășesc geamandura;
  • Balenele și cașaloții - pentru carne, lapte și ambră folosită la parfumuri;
  • Broaștele - pentru prăjit, că deja nu mai ține să dai 25 de lei pe un hotdog pe Calea Victoriei;
  • Ursul - ca să mergem linișitiți pe munte. Îi dăm un porumb ca să stea potolit;
  • Elefantul african - ca să ne facă vânt cu urechile și să nu mai aruncăm bani pe aerul condiționat;
  • Ghepardul - pentru un curierat cu adevărat rapid.
7 lucruri mai puțin știute despre CNP
  • Dacă aduni cifrele din CNP obții cifra magică astrală, care îți indică zodia reală;
  • Ultima cifră din CNP este considerată de mulți cea mai importantă, pentru că ea indică lungimea penisului;
  • Cei născuți pe 29 februarie au doar un CNP provizoriu, care trebuie reînoit la fiecare 4 ani;
  • CNP-ul reprezintă numărul dosarelor cu șină de care vei avea nevoie în viață;
  • Dacă ai CNP-ul cu o cifră în plus înseamnă că medicul a încervcat să te împingă la loc când te-ai născut
  • Dacă în CNP-ul tău o cifră se repetă de trei ori consecutiv înseamnă că ai fost microcipat la naștere;
  • În România există o singură persoană care nu are CNP: Cristian Tudor Popescu, care are CTP.
7 motive pentru care România n-ar trebui să aibă arme nucleare
  • Am trece bombele pe GPL, ca să le facem mai economice;
  • Înainte să apeși pe buton ar trebui făcut un studiu de fezabilitate;
  • După lansare, bombele ar fi probabil invalidate de CCR;
  • Am deveni prima țară din lume în care s-a furat arsenalul nuclear;
  • Putem să-i batem pe unguri și fără arme nucleare, doar cu mâinile în buzunare;
  • Când se va întreba cine a dat nucleara aia în lift, se va da întotdeauna vina pe români;
  • N-am avea unde să le depozităm, că tunelurile dacice sunt pline cu laserele lui Coandă.
7 lucruri pe care nu le ştiai despre cultura canibalilor din Mediaș
  • Locul lor sacru e eșafodul cu grătar din pădurea de lângă lacul Ighiș;
  • Când femeile lor spun că se gătesc, chiar se gătesc;
  • În Mediaş, bacşişul e 10% dacă ţi-a plăcut mâncarea şi 20% dacă ţi-a plăcut chelnerul;
  • Localnicii evită să se înjure unul pe celălalt cu “mânca-mi-ai…”, pentru că s-ar putea să se adeverească;
  • E singurul oraş din ţară unde cartea de bucate a Sandei Marin are 60 de pagini în plus;
  • În cultura locală, veganii sunt consideraţi legume şi pot fi mâncaţi de alţi vegani;
  • Piesa “E cărnoasă foc” a ocupat primul loc în Top 100 la Mediaş FM timp de aproape 2 ani.
7 sfaturi pentru îngrijirea calului din sufragerie
  • Învaţă-l să facă la litieră. Dacă nu găseşti nisip pentru cai, poţi folosi nisip de pisici, dar mai mult;
  • Unge calul zilnic cu ulei sau margarină, ca să nu rămână blocat într-o uşă;
  • Nu uita să-i pui papuci, pentru că potcoavele zgârie parchetul;
  • Închide bine uşile, ca să nu se ia la bătaie cu calul din baie;
  • Evită să foloseşti saltele umplute cu paie dacă nu vrei să te trezeşti cu patul mâncat de cal;
  • Nu te uita cu el la filme porno, pentru că s-ar putea să rămâi cu complexe;
  • Bălegarul e cel mai bun îngrăşământ natural pentru ghivece, şi dă întregii case un parfum rustic.
Vrei să pari mai înalt? Iată 7 metode eficiente
  • Împrietenește-te cu foarte mulți pitici și afișează-te în public exclusiv în compania lor;
  • Poartă un joben sau o perucă foarte înaltă - sau, și mai bine, ambele;
  • Când mergi cu autobuzul sau tramvaiul urcă-te și stai în picioare pe scaun;
  • Apucă-te de manele și fă dueturi cu Adi Minune;
  • Învață să levitezi și ridică-te la 30 cm deasupra solului;
  • Învață să mergi doar țopăit sau pe picioroange, sau măcar pe niște role;
  • Poartă ori de câte ori ai ocazia zeghe - dungile verticale te înalță.
7 metode prin care poți simula că ești un intelectual
  • Adoptă o ținută de papițoi: joben, pipă, lavalieră, ceas de buzunar cu lanț și monoclu;
  • Nu ieși niciodată din casă fără o mașină de scris la tine. Scrie la ea peste tot - în parc, în autobuz sau pe terasă;
  • Când citești o carte în public, subliniază agresiv cu pixul și exclamă din când când ”Prostii!”. Citește și la lumina lumânării oricând ai ocazia;
  • Fă-ți un tatuaj într-o zonă vizibilă, cu un citat în greaca veche - nu contează care, că nu va știi nimeni;
  • Citește cu voce tare inscripțiile în slavonă de la intrarea în biserici, ca și cum le-ai înțelege. Eventual lansează și o petiție prin care ceri revenirea la grafia slavonă;
  • Ia exemplu programatorilor care folosesc două monitoare și ține și tu două cărți deschise în același timp, câte una în fiecare mână;
  • Pune-ți la profilul de Facebook sau Instagram un selfie în față la Sorbona.
7 haiduci de care nu ți s-a spus la orele de istorie
  • Haiducul Șaptegăini, care a furat șapte găini de la un boier fanariot;
  • Haiducul pletelor, care scalpa boierii și le dădea scalpul țăranilor chelioși;
  • Pintea Precautul, care jefuia doar femei neajutorate şi care a trăit 102 ani;
  • Haiducul bețivan, care bea în birt și când venea nota amenința cu pistolul și pleca;
  • Haiducul Emo, care te prindea în pădure și amenința că se sinucide dacă nu-i dai banii;
  • Haiducul cocalar, care avea mai mult aur pe el decât boierul pe care îl jefuia;
  • Haiducul florar, care îți lua 35 de lei pe un bujor.
7 români celebri de la Hollywood
  • Tanti Vio, cea care i-a croșetat slipul lui Tarzan;
  • Cei 28 de români care au stat în costumul de T-Rex din Jurassic Park;
  • Instalatorul român care a inspectat gaura făcută de iceberg în Titanic și-a exclamat ”Cine a lucrat aici n-a fost meșter bun”;
  • Nea Costel, drojdier, care a fost dublură în toate scenele în care Nicolas Cage bea în Leaving Las Vegas;
  • Proful român cu care s-a antrenat Tom Hanks ca să-și scadă IQ-ul pentru Forest Gump;
  • Taximetristul care l-a învățat pe de Niro să pută în Taxi Driver;
  • Marian din intersecție, care i-a spălat parbrizul lui James Bond în Casino Royale.
7 obiective turistice ale orașului Zimnicea din Teleorman
  • Cel mai futurist Penny Market din lume, unde lucrează acum fosta vedetă de cinema R2D2;
  • Templul lui Artemis, ridicat în cinstea primei videochatiste din oraş, sexy_artemis_69;
  • Cascada de la blocul P6, unde a uitat cineva apa pornită în 1986;
  • Primul pod invizibil peste Dunăre, pe care pot circula atât mașini invizibile, cât și trenuri invizibile;
  • Catedrala din Zimnicea, al cărei altar funcţionează ca ghişeu loto-prono când nu sunt slujbe;
  • Turnul de pază din Zimnicea, de unde erau anunţaţi localnicii când veneau inundaţiile, ca să mute oraşul mai la deal;
  • Frizeria de pe faleză, unde în 1993 a luat naştere singurul ghem de păr cu care s-a înfundat vreodată Dunărea.
7 idei de tuning cu bani puțini
  • Cei cu adevărat șmecherii pensează genele de la faruri în saloane specializate;
  • În locul siglei de mașină poți să pui un capac de borcan pe care desenezi ce siglă vrei;
  • Coboară-i garda la sol. Pune doi saci cu bolovani în portbagaj și unul la motor;
  • Se poate și fără boxe puternice. Ține un manelist legat în portbagaj și pune-l să cânte;
  • În loc de claxon pune-ți sirena de pe bloc, aia care dă alarma la dezastre;
  • Îmbracă volanul mașinii în mușama sau linoleu, iar dacă te întreabă cineva spune-i că e piele naturală;
  • Acoperă plasticul de pe bord cu scoarță de copac, că se găsește ușor.
7 oculte mondiale care au eșuat lamentabil
  • Oculta inițiată de Justin Bieber, care s-a dezmembrat după ce părinții adepților au aflat de ea și nu i-au mai lăsat afară din case pe micuți;
  • Donald Trump a avut o ocultă mondială în anii '80, dar a falimentat-o și a lăsat-o cu datorii imense;
  • Ion Țiriac a vrut să facă o ocultă mondială, dar s-a plâns că nu-l ajută statul cu bani;
  • Michael Jackson a vrut să facă o ocultă mondială cu minori, dar l-au prins;
  • Andreea Esca a cochetat şi ea cu ideea unei oculte mondiale, dar la Pro TV câştigă mai bine, așa că a abandonat proiectul;
  • Dana Budeanu a vrut să-şi facă o ocultă mondială, dar n-a avut cu cine, că toți masonii sunt niște fătălăi;
  • Cristi Borcea și-a făcut o ocultă mondială numai cu femei, dar le-a lăsat pe toate gravide și au intrat în concediu de maternitate.
7 invenții pe care românii erau cât pe ce să le descopere primii
  • Umbrela legată de gât ca să n-o mai pierzi;
  • Şireturile care se dizolvă în apă, ca să nu uiţi să te descalţi când ţi-ai udat pantofii;
  • Tricoul cu două găuri de gât, ca să-l poţi purta când stai fie drept, fie cocoşat;
  • Îngheţata pe par, o variantă a îngheţatei pe băţ mult mai utilă într-o bătaie;
  • Papionul pentru ceafă, în caz că ţi-ai pus costumul invers şi n-ai timp să-l întorci;
  • Stiloul cu ghidon, ca să poţi avea ambele mâini ocupate în timp ce scrii;
  • Naftalina misogină, care alungă doar moliile de sex feminin.
Vrei să pari mai tânăr decât ești? Iată 7 sfaturi excelente
  • Nu mai încerca să trimiți poze prin SMS. Și în niciun caz nu-i mai zice telefonului ”celular” sau ”telemobil”;
  • Înlocuiește-ți bastonul cu o suliță și spune-le la toți că ești într-un club de luptători daci;
  • Când ți se înțepenește spinarea spune că ai avut un accident recent la kitesurfing;
  • Nu lua buletinul cu tine, să nu se vadă că e din ăla vechi, cu coperți;
  • Când auzi numele lui Ceaușescu sau Iliescu, prefă-te că nu ai auzit niciodată de ei;
  • Nu te mai uita noaptea la televizor cu sonorul dat la maxim și nu mai bate în țeavă când vrei să te culci;
  • Vopsește-ți cardul Catena în negru și scrie Revolut pe el.
Vrei să pari mai tânără decât ești? Iată 7 sfaturi excelente
  • Aruncă din bibliotecă toate cărțile cu Osho și David Foster Wallace;
  • Ascunde-ți bine pantofii de kangoo jumps;
  • Ieși din casă doar noaptea, când nu sunt copii care să-ți spună tanti;
  • Dacă vrea sex spune-i că mai bine mergeți la el, că tu stai la cămin;
  • Dacă-ți găsește contul de Facebook spune-i că aia e maică-ta;
  • Fă ceva cu pozele alb negru din copilăria ta! Fie le colorizezi, fie la arunci;
  • Dacă auzi Lambada nu sări să-l inviți la dans, prefă-te că nu știi ce e aia.
7 obiceiuri româneşti şi cum au început ele
  • Toaca - când călugării continuau să bată şniţele, deşi era post;
  • Căluşarii - când un dac spunea “dă-mi şi mie sabia ta să-ţi arăt o şmecherie” înainte să ţi-o fure;
  • Paparudele - când bărbaţii dintr-un sat au tocmit nişte stripperiţe sub pretextul că “aduc ploaia”;
  • Sfinţirea maşinii - când cineva şi-a dat seama că până şi popii sunt mai cinstiţi decât mecanicii auto;
  • Dansul pinguinului - când nişte boieri au plecat de la un ospăţ al lui Ştefan cel Mare fără să plătească;
  • Fasolea de 1 Decembrie - când o primărie mai săracă nu şi-a permis pocnitori şi artificii;
  • Împodobitul bradului - când cuiva i s-a făcut milă de un brad extrem de urât.
7 specii de dinozaur de care probabil n-ai auzit niciodată
  • Ghișeozaurul - te plimba aiurea până cădeai lat de oboseală și apoi te mânca;
  • Botoxozaurul - avea buze imense, cu care nici nu putea să mănânce, motiv pentru care dealtfel a și dispărut rapid;
Dinosaurs in the park by the lake; Shutterstock ID 1094368226; Purchase Order: rs.com
  • Bugetozaurul - nu vâna niciodată, trăia exclusiv din ce vânau alți dinozauri;
  • Cocalaurul - Avea probleme de poziționare, a dispărut pentru că era lovit de tramvaiurus foarte des;
  • Alergozaurul - povestea întruna despre cum aleargă și cum face sport, până îi dătea T-Rex una în cap;
  • Milozaurul - cunoscut și ca freelancezaurul, trăia din mila altor dinozauri;
  • Digeiozaurul - făcea eventuri cu muzică și-i binedispunea pe ceilalți dinozauri.
7 motive pentru care nu merită să emigrezi din România
  • La noi nu doar că se poate obține băutură din aproape orice, dar până și spirtul medicinal se poate bea aici;
  • Suntem singura țară europeană în care, ca bărbat, ai mai mult succes cu burtă decât fără;
  • E singura țară în care în ziua în care se oprește căldura trebuie să pornești aerul condiționat;
  • Dacă puți în tramvai și nu ai bilet e ok, nimeni nu are curaj să-ți zică ceva;
  • Suntem atât de burghezi încât Spania ne crește toate căpșunile și noi doar trebuie să le culegem;
  • Doar aici poți trăi autentic și merge pe autostradă pe sens opus cu căruța;
  • Din România n-au dispărut nici bizonii, nici apașii.
7 plante care te ajută să te relaxezi
  • Sunătoarea. Rulează un joint cu sunătoare şi te vei simţi ca Snoop Dogg;
  • Ciuboţica cucului. Mărunţită şi consumată cu ajutorul unui bong, te va ajuta să compui cele mai frumoase piese reggae;
  • Traista ciobanului. Ştiai că la Amsterdam traista ciobanului e legală şi se găseşte în aşa-numitele “coffee shopuri”?
  • Gălbenelele. Există două feluri de gălbenele, sativa şi indica, cu efecte uşor diferite;
  • Trei fraţi pătaţi. Românii o consideră o plantă atât de preţioasă încât un gram de trei fraţi pătaţi are uneori 0,8 grame!
  • Coada şoricelului. Rastafarienii din Jamaica folosesc coada şoricelului în ritualurile lor străvechi.
  • Rostopasca. Artişti de prim rang, precum Sişu şi Cheloo, recomandă rostopasca pentru toate afecţiunile.
7 lucruri pe care le strigă bărbații în timpul sexului și ce înseamnă ele
  • Când strigă ”Cristi, bă Cristi!” înseamnă că trebuie să nu-l mai muști de picior;
  • Dacă strigă ”Allahu Akbar” înseamnă că te consideră o bombă sexy;
  • Dacă strigă “Ridică-te Gheorghe, ridică-te Ioane” înseamnă că ori e legionar, ori sunteţi la o orgie foarte dubioasă;
  • Dacă strigă “Doriţi punguţă?” înseamnă că e stresat și încă e cu gândul la muncă;
  • Dacă strigă ”Tăiați!” înseamnă că dai o audiție pe casting couch;
  • Dacă strigă “Şi tu, Brutus?” înseamnă că a simțit când i-ai băgat cuţitul în splină;
  • Dacă strigă ”Fiare vechi loooom” înseamnă c-a pus ochii pe ceva de la tine din casă.
7 probleme cu care se confruntă un bebeluș în primul an de viață
  • De fiecare dată când cere bere lumea aude bebe și primește doar lapte;
  • N-are dinți și nu poate să-și spargă singur semințele;
  • Nu poate fluiera după gagici oricât s-ar chinui, ăsta fiind dealtfel motivul pentru care plânge atât de des;
  • În mintea lui sunt cele mai creative înjurături, dar pe gură îi iese doar ”Gaga”;
  • Nu ajunge la pedale când conduce mașina şi trebuie să le apese cu bâta de baseball;
  • Nu e în stare să se îmbrace singur, exact ca un bărbat adult căsătorit;
  • Se naște fără loc de parcare și trebuie să depună o grămadă de cereri ca să-l obţină.
7 lucruri mai puțin știute despre Dracula
  • Este inventatorul ascuțitorii, doar că o folosea ca să ascută țepe, nu creioane;
  • A scos o carte de bucate cu rețete cu sânge. La sângerete îi spunea pur și simplu cârnat;
  • Arată transfigurat pentru că e ahtiat după mici, iar usturoiul e toxic pentru el;
  • A încercat să-și bage singur un țăruș în inimă când a auzit că în primul film despre el va fi jucat de un ungur, Béla Lugosi;
  • Într-o zi când zbura sub formă de liliac și-a mușcat limba și a luat coronavirusul;
  • Potrivit lui Dracula, spaima vampirilor nu e Buffy, ci întreținerea la Castelul Bran;
  • Când era mic se juca toată ziua pe Draculator.
7 indicii că ai trăit vieți anterioare
  • Îți vin facturi din viața anterioară;
  • Se uită o capră la tine ca și cum vă cunoașteți bine de undeva;
  • Sughiți când cineva vorbește despre domnitori medievali;
  • Vorbești în somn în latină sau în alte limbi moarte;
  • Te simți un cavaler cruciat prins într-un corp de hipster;
  • Îți aprinzi țigara cu amnar și cremene și știi unde se află intrarea în tunelurile dacice;
  • Mijlocul tău preferat de transport prin oraș este calul.
7 alte replici celebre rostite de Neil Armstrong la aselenizare
  • Boss, o las și io decât 5 minute!
  • Luna nu e a mea, nu este a voastră, ci e a urmașilor urmașilor voștri;
  • La stânga femei/ Te uiți fără să vrei/ La dreapta femei/ Pe toate să le iei;
  • Dar vai, ce avem aici? Incredibil, ce modul lunar, vai, ce genți și ce culoare;
  • Cine a mai aselenizat aici n-a fost cosmonaut bun;
  • Deci am venit aicișa, ca să vedem și noi aicișa, care e treaba pe lună aicișa;
  • Buzz, mă duc până la Mega, vrei ceva?
7 dovezi clare că animalele sunt mai inteligente decât oamenii
  • Nu merg la biserică;
  • Nu semnează petiții online;
Many cats and dogs live together harmoniously. (Courtesy of iStock)
  • Nu se uită la televizor;
  • Nu beau cidru sau bere cu lămâie;
  • Nu-și dau cu părerea pe Facebook;
  • Nu promit niciodată că se lasă de băut;
  • Nu fac nunți și nu se căsătoresc.
7 alternative românești de vacanță superioare Greciei
  • Techirghiol, mirificul loc unde se prepară celebrul tzatziki negru;
  • Pata Rât, locul unde soarele e mai bun decât în Grecia - pe cei de-acolo îi ține bronzul toată viața, nu doar o vară ;
  • Insula Pensionarilor din parcul bucureștean IOR, cunoscută şi ca Thassosul Titanului;
  • Vrei o apă la fel de curată ca în Grecia? Nimic mai simplu, fă o baie în reactorul 2 de la Cernavodă!
  • Dacă ești pasionat de istorie și-ți plac ruinele, găsești destule prin București, nu e nevoie să mergi până la Atena;
  • Fanii scufundărilor vor adora marele recif de bancomate din Lacul Morii;
  • Ți-e poftă de un gyros? Du-te mai bine la Miercurea Ciuc și roagă-i să-ți umple un kurtos cu ceafă de porc.
7 mașini ale lui James Bond de care sigur nu știi
  • Oltcitul lui James Bond, pe care îl folosea drept coteț pentru șoimi;
  • BMW-ul alb al lui James Bond, pe care îl folosea când trebuia să se infiltreze printre cocalari;
  • Mașina de tocat a lui James Bond, cu care distrugea documente top secret;
  • Mașinuța Lego a lui James Bond, ale cărei piese le lăsa în locuri strategice, ca să calce dușmanii pe ele;
  • Maşina de spălat a lui James Bond, care avea un program special pentru descifrat coduri sovietice;
  • Tractorul lui James Bond, cu care ara în timp ce mânca semințe și bea bere la pet;
  • Dacia 1300 a lui James Bond, pe care o repara în zilele libere în fața vilei, ca să se relaxeze.
7 lucruri inedite despre orașul Urlați
  • Cetățenii din Urlați trebuie rugați constant de autorități să nu ia numele localității drept îndemn, altfel zgomotul o ia razna în oraș;
  • Un ONG local se chinuie de câțiva ani să organizeze un referendum la Urlați pentru schimbarea numelui localității în Tăceți-Dracu;
  • Locuitorii din Bășiți le mulțumesc aproape zilnic celor din Urlați că îi acoperă;
  • Orașul se numea inițial Cântați, dar cu timpul locuitorii au răgușit;
  • Urlațiul se laudă că este singurul oraș din țară unde nu s-a vândut niciodată o portavoce;
  • Dacă vorbești în șoaptă ești amendat pentru tulburarea zgomotului public;
  • Primarul este ales după o dezbatere publică, dar nu câștigă cel care adună cele mai multe voturi, ci ăla care urlă mai tare.
7 tips&tricks pentru a-ți domina adversarii la șotron
  • Dinamitează psihicul adversarilor. Spune-le că sunt adoptați și adevărații lor părinți nu-i iubesc;
  • Mituiește arbitrul cu acadele, să decidă de fiecare dată în favoarea ta;
  • Fii atent! 2-0 e cel mai periculos scor;
  • Pune-te în fund, plângi și ameninți că nu te mai joci dacă nu te lasă să câștigi;
  • Aruncă cu coji de banană când joacă ceilalți. Iar ca să nu te acuze că trișezi, acuză-i tu primul că trișează;
  • Nu uita! Dacă țipi mai tare decât ei înseamnă că ai mai multă dreptate;
  • Du-te la părinții lui și spune-le că adversarul tău are mâine teză, ca să-l cheme în casă.
7 sporturi pe care le poți practica în timpul sexului
  • Șahul - din când în când mai încercați o rocadă;
  • Baschet - dar ai grijă să fii în echipa negrilor, nu să joci împotriva lor;
  • Ping pong - folosești palmele pe posta de paletă, iar mingile ar trebui să știi unde le găsești;
  • Săritura cu prăjina - maximă atenție la aterizare, că există riscul să rupi prăjina;
  • Cal cu mânere - ai nevoie de brațe puternice, că nu e recomandat să abuzezi de mânere;
  • Gimnastică ritmică - aici e simplu, faci mișcări la liber, orice îți trece prin cap;
  • Rugby în 7 - vă destrăbălați cu placaje și grămezi, trebuie doar să vă adunați destui pentru asta.
7 metode excentrice de spart semințe
  • Folosești o micro-menghină sau un pistol cu laser;
  • Pui semințele pe tocător și le despici cu securea;
  • Te inspiri din exploatarea aurului și dai cu cianuri până se dizolvă coaja și rămâne doar miezul;
  • Angajezi doi muncitori din Sri Lanka sau Bangladesh să ți le decojească. Dar, atenție, să fie muncitori cu dinți!
  • Le cumperi o cameră web și semințele se dezbracă singure de coajă;
  • Le iei la pilă până se duce toată coaja;
  • Le pui pe șina de cale ferată și aștepți să treacă trenul peste ele.
7 filme românești care ar fi avut mult mai mult succes cu doar câteva mici modificări
  • Columna ar fi fost cu adevărat tare dacă avea și niște urmăriri cu mașini. Și toate filmele cu daci erau și mai cool dacă ascultau sugestiile lui Gheorghe Funar și aveau scene cu tuneluri secrete și extratereștri;
  • Mihai Viteazul i-ar fi dat clasă seriei Rambo dacă domnitorul s-ar fi dus la luptă cu o mitralieră;
  • Liceenii te-ar fi ținut cu sufletul la gură dacă ar fi avut câte o scenă de sex cu Oana Sârbu la fiecare 5 minute;
  • Moromeții ar fi avut mult mai mult succes dacă în poiana lui Iocan ar fi avut loc o explozie puternică, de la o distilărie ilegală. Sau dacă îl lovea trăznetul pe Moromete când tăia salcâmul și devenea Groot, omul-salcâm;
  • Ion: Blestemul pământului, blestemul iubirii ar fi fost mult mai de efect dacă Ion al Glanetașului ar fi fumat trabuc tot timpul;
  • Mircea n-a fost un film rău, cu voievodul apărându-ne de turci, dar nici nu s-ar putea compara cu un film în care voievodul ne-ar apăra nu doar de turci, ci și de vârcolaci;
  • Haiducii lui Şaptecai era de două ori mai palpitant dacă toată acţiunea filmului s-ar fi petrecut pe Titanic.
7 lucruri pe care le poți face dacă rămâi blocat în lift
  • Nu irosi timpul. Sună oamenii din lista de contacte și fă-le schema cu Accidentul;
  • Sună la 112 și anunță că e o bombă în lift. Vor veni imediat să te scoată;
  • Sună un preot și spune-i că vrei să dai bani bisericii. Te va scoate el cumva de-acolo;
  • Înjură primarul la camera video din lift și sigur va trimite poliția locală să te scoată de-acolo și să te amendeze;
  • Scrie o lucrare științifică și vei ieși mult mai repede;
  • Înjură de mamă interlopul de pe scară și-ți va deschide ușa cu sabia;
  • Sună-l pe Nuțu Cămătaru și spune-i că n-ai cum să-i dai banii înapoi. Va ajunge cineva la tine înainte să apuci să închizi telefonul.
7 sfaturi garantate ca să alegi cel mai bun salam
  • Lipeşte-i o bancnotă la un capăt. Dacă începe să cânte, e proaspăt;
  • Verifică-l bine. Unii vânzători bărbieresc salamul bărbos şi îl vând ca salam normal;
  • Dacă e ataşat de un cal, e mai bine să nu-l bagi în gură;
  • Ca să te convingi că e într-adevăr uscat, mângâie-l puţin şi vezi dacă reacţionează în vreun fel;
  • Salamul italian trebuie să aibă cămaşă, un cardigan legat la gât şi ochelari cu rame subţiri;
  • Dacă vrei salam de vară, trebuie să-l iei direct de la sursă, plaja de nudişti din Vamă;
  • Salamul bănăţean autentic are o parte mai groasă, aşa-zisa “frunce”.
7 jocuri extrem de periculoase ale copilăriei
  • Şotron cu grenade, pe spatele unui crocodil;
  • ”Ţară, ţară, vrem ostaşi”, dar în războiul civil din Ruanda;
  • “1, 2, 3 la perete, stai!”, dar la Târgovişte şi eşti Nicolae Ceauşescu;
  • Flori, fete, băieţi şi drujbe;
  • Tenis cu piciorul, mai ales dacă eşti ăla de la care a fost luat piciorul;
  • Nu te supăra, frate, ţi-am dat sifilis;
  • Lapte gros, dar ăia care-ţi sar în spinare sunt luptători de sumo.
7 eroi necunoscuți ai poporului român
  • Bărbatul care la propria nuntă și-a invitat soacra să danseze lambada;
  • Bărbatul care s-a dus cu toporul la vecin, să-l ajute să taie lemne;
  • Românul care are zilnic păreri, dar le ține pentru el, nu le scrie pe Facebook;
  • Femeia care dormea dusă când a venit bărbatul ei noaptea de la bere;
  • Vecinul care ascultă manele la maxim, dar în căști;
  • Românul care pătrunde noaptea prin efracție în baruri și bagă frigiderele în priză;
  • Românul care s-a întâlnit în parc cu Nuțu Cămătaru și l-a certat că nu strânge după tigru.
7 destinații utile pentru spațiile verzi de lângă bloc
  • Spații individuale de grătar, marcate cu numele locatarilor;
  • Cimitir. Ce atâta trambalare până la cimitirul din oraș;
  • Plantații de marijuana păzite de pensionarii vigilenți din bloc;
  • Livadă de pruni pentru asigurarea necesarului de pălincă al asociației;
  • Loc special pentru tăiat porcul, cu sursă de apă și gaz pentru arzător. Să poată fi utilizat și pentru belit mielul de Paști;
  • Șanț cu crocodili, că interfonul nu constituie un obstacol pentru hoți;
  • Berărie deținută de asociație, să mai suplimentăm fondul de rulment.
7 femei care ar trebui să apară pe bancnote
  • Daniela Crudu - pe bancnota de 100 de Euro, că e prețul ei preferat;
  • Andreea Esca - pe bancnota de 100.000 lei, ca să-și ia salariul în bancnote cu chipul ei;
  • Mihai Trăistariu - pentru că e păcat să n-avem o bancnotă cu cea mai bună voce feminină care ne-a reprezentat vreodată la Eurovision;
  • Oana Roman - poate nu chiar pe o bancnotă, dar sigur merită să apară pe toate tichetele de masă;
  • Elodia - pe bancnota de 174 de lei, că așa e normal, să apară pe o bancnotă pe care nimeni n-o găsește;
  • Andreea Marin - nu pentru că merită, ci doar ca să se oftice masiv Mihaela Rădulescu;
  • Bianca Drăgușanu - să fie pe toate bancnotele, că oricum e tot din plastic și ea.
7 metode eficiente prin care poți scăpa de gândaci
  • Dă drumul prin casă la o găleată de tarantule;
  • Fă un curs de bucătărie chinezească;
  • Lasă-le mici bileţele de ameninţare;
  • Ridică-le antenele ori de câte ori îi găseşti că se plimbă aiurea prin bucătărie;
  • Adoptă un stil de viaţă vegan şi gândacii vor pleca singuri, scârbiţi de ce mănânci;
  • Caută-le vizuina noaptea cu bormaşina prin pereţi;
  • Presară pe jos bucăți de pâine în care ascunzi sticlă pisată şi cuie ruginite.
7 idei pentru o nuntă ca-n povești cu bani puțini
  • În loc de preot iei un hipster de pe stradă și-i pui o cruce de aur la gât;
  • În definitiv, autobuzul e un fel de limuzină uriașă, trebuie doar să îi pui o fundă și o păpușă pe bord;
  • Evită cheltuielile neprevăzute. Leagă mireasa cu un lanț de masă, să nu ți-o fure;
  • Fă o nuntă de nudiști, să mai aruncați banii pe rochie de mireasă și costum de mire. Plus că așa îi și vezi imediat pe cei care fură tacâmuri și mâncare;
  • Dacă n-ai bani de lăutari, fă-ți nunta în fața primăriei, că sigur e un concert Voltaj sau Andra plătit de primărie din banii tăi;
  • Înțelege-te cu popa să faci nunta în zi de post, că ieși mult mai ieftin fără friptură, sarmale și băutură;
  • N-ai bani de tort? Îți trebuie o roată de rezervă, un tub de frișcă și o cireașă.
7 obiective turistice cu care se mândrește orașul Bârlad
  • Muzeul de Istorie din Bârlad, unde se păstrează geaca de blugi cu care s-a dus Cuza prima oară la Bucureşti;
  • Statuia Libertăţii, ridicată de localnicii bucuroşi că sunt liberi să plece la muncă în Italia;
  • Celebra fabrică de rulmenţi, care aprovizionează toate puşcăriile cu bile pentru penis. Acolo s-a produs bila din p*la lui Terente, care acum poate fi admirată la Bucureşti, pe clădirea ASE-ului;
  • Vechea centrală termică a oraşului, cunoscută şi ca CET Brrr-brrrlad, pentru că nu dădea niciodată căldură;
  • Arcul de Triumf, ridicat în cinstea faptului că la birtul din centrul orașului s-a băgat coniac Triumf;
  • Statuia lui Titi Aur, realizată integral din titi bronz;
  • Observatorul astronomic, unde în zilele senine vizitatorii primesc o sticlă și se uită dacă a mai rămas ceva în ea.
7 accesorii esențiale pentru un Robocop românesc
  • Ochelari cu ultraviolete, ca să verifice dacă scrie MITĂ pe banii primiți șpagă. Dar și un POS criptat, să poată lua șpagă și contactless;
  • Uniformă electrică, să nu poată fi furat și dus la fier vechi;
  • Scanner genetic, să identifice rudele șefilor din Poliție în trafic, să nu le oprească aiurea;
  • Un senzor care detectează pătrunjelul de la 5 km;
  • Un procesor puternic, care să compenseze creierul mic și un soft de îmbătrânire rapidă, ca să iasă la pensie în doar câțiva ani;
  • Girofar pe cap și un replicator ca în Star Trek, să nu mai stea la coadă la șaorma;
  • Pistol cu plasmă, să pulverizeze mașinile la care le pornesc alarma aiurea.
7 metode prin care să-ți înfrumusețezi degetele îndoite de la picioare
  • Le pui pe o bucată de scândură și le îndrepți cu ciocanul;
  • Desenezi o față pe fiecare unghie și le pui mici peruci;
  • Le ții la înmuiat în apă caldă peste noapte și apoi le poți modela ca pe plastelină;
  • Nu arunca bețele de la înghețată, că poți să-ți faci atele pentru îndreptat degetele din ele;
  • Ți le lipești cu superglue de talpa sandalelor și rămâi încălțat cu ele pentru tot restul vieții;
  • Le prinzi la menghină și strângi puternic până se îndreaptă;
  • Le tai odată cu unghiile și scapi de problemă - și nici nu-ți mai cresc unghii după.
7 metode testate de furat șine de tren
  • Împrumută pentru câteva zile magnetul uriaș de la Măgurele și apoi trage toate șinele cu el;
  • Zici că ți s-a cerut dosar cu șină și n-ai decât dosarul;
  • Desfaci șinele la vedere, sub pretexul că trebuie să schimbi bordurile de sub ele;
  • Dă-i o șpagă șefului de gară, să țină trenul în stație până tai tu cu flexul bucățile de șină;
  • Iei șinele sub pretextul că trebuie să le folosești la metroul din Drumul Taberei;
  • Montează în câmp o tăbliţă cu “Bucureşti”. Trenul se va opri, toţi moldovenii se vor da jos şi vei putea desface şinele în tihnă;
  • Dacă te întreabă cineva de ce tai șinele de tren, spune-i că mergi des cu trenul și te deranjează zgomotul.
7 arme biologice la care se lucrează în prezent
  • Un virus care te face să dai cu bormașina incontrolabil, până îți înnebunești toți vecinii;
  • O drojdie modificată genetic care transformă orice bere în radler;
  • Un virus care te face să donezi din proprie inițiativă bani statului;
  • Un virus care îți face creierul să uite că ai genunchi;
  • Un virus de la care îți crește un nas fix deasupra curului;
  • Un virus care te face să claxonezi și când e roșu, nu doar când se face semaforul verde;
  • Un virus care îți atacă peste 90% din creier și te face vegan.
7 metode moderne de a te feri de vampiri
  • Bucură-te zilnic de gustul sublim al unei șaorme cu sos de usturoi în exces;
  • Bea mult cidru, că au și vampirii mândria lor și sigur nu se ating de sângele contaminat cu așa ceva;
  • Oferă-le vampirilor metamfetamină, ca să le cadă toți dinții;
  • Poartă un tricou cu mesajul ”Slăbește acum! Întreabă-mă cum!” și niciun vampir nu se va mai apropia de tine;
  • Mănâncă mult spanac ca să ai fier în sânge și să-și rupă dinții în ele. Sau îngrașă-te, ca să nu-ți mai găsească vena din cauza grăsimii;
  • Poartă la gât o cruce imensă, că vampirii sunt creștini, dar stau cu capul în jos și văd crucea invers;
  • Aplică metoda Rareş Bogdan și poartă foarte multe eşarfe, ca să nu te poată muşca de gât.
7 rețete ieftine și bune, ideale pentru orice buzunar
  • Înghețată doar cu apă. Bagi un băţ într-un pahar cu apă şi îl pui la congelator;
  • Ciorbă cu carne afumată. Fierbi bine o apă în care ți-ai scufundat cele două degete între care ții țigara;
  • Sarmale în foi de ziar - în caz că nu ai ziar, poți folosi catalogul Kaufland;
  • Cornulețe umplute cu sifon, în care în loc de nucă sau rahat pui sifon din belșug;
  • Pizza quatro ambalaggi - pe ambalajul de la făină așezi ambalajele de la cașcaval, șuncă, sos de roșii și ciuperci;
  • Senvișuri cu pesmet. Umezește pesmetul înainte să-l pui, ca să nu se scurgă;
  • Iahnie infinită - fierbi fasolea și bei apa în care a fiert, iar apoi pui boabele la uscat. Merge și cu orez, dacă vrei pilaf infinit.
7 sfinți ortodocși de care n-ai auzit
  • Sfântul Legorie - te ferește să calci pe piese de Lego și să dai cu piciorul în colțul patului;
  • Sfântul Șmenie - te ferește de mecanicii auto țepari;
  • Sfânta Suflaria - te ajută să nu te arzi niciodată cu ciorbă;
  • Sfântul Calomnie - te ajută să-ți găsești înjurăturile potrivite pentru vecinul tău care dă cu bormașina;
  • Sfântul Drojdie - te ajută să dai explicații bune când te întorci la nevastă de la băut;
  • Cuvioasa Radaria - te ferește de mașinile de poliție ascunse în boscheți;
  • Mucenica Apometria - îți dă contorul de la apometre înapoi.
7 semne că va fi un soț bun
  • Este foarte leneș și trebuie să-l ameninți ca să ducă gunoiul;
  • Își petrece serile de weekend acasă cu tine doar când este grav bolnav;
  • Se ceartă ore în șir cu vecinii de pe scară, pe teme politice;
  • E foarte săritor. Repară imediat chiuveta vecinei, deși a voastră e înfundată de 3 luni;
  • Când propui să mergeți în vizită la părinții tăi, amenință cu sinuciderea;
  • Preferă să conducă el beat și fără carnet decât să-ți dea ție mașina pe mână;
  • Se ceartă cu taică-tu pe fotbal, deși sunt fanii aceleiași echipe.
7 semne că va fi o nevastă bună
  • Știe să facă opt rețete diferite de mici;
  • Ideea ei de weekend romantic presupune o vizită la o cramă;
  • Planta ei preferată este tarhonul ;
  • Dacă vii prea devreme acasă îți zice ”Treci înapoi la birt, fătălăule!”
  • Își vizitează părinții singură și are mereu o scuză perfectă pentru că tu nu te-ai dus;
  • Nu spune niciodată că o doare capul;
  • Știe cum funcționează regula ofsaid-ului, atât la fotbal, cât și la rugby.
7 dotări pe care sperăm să le găsim la noul Logan
  • Lăcaş refrigerat pentru PET-uri de 2,5 litri în torpedou;
  • Cârlige din fabrică pentru icoane, să nu mai fii nevoit să dai cu bormaşina găuri în parbriz;
  • Un set de sigle de la toate mărcile şmechere, de la BMW la Rolls Royce;
  • Două biciclete false montate direct pe plafon, să lași tot timpul impresia că pleci spre munte;
  • Sistem de navigaţie cu vocea inconfundabilă a lui Ilie Dobre;
  • Două cimpoaie pe post de airbaguri, ca să atragă atenţia asupra accidentului într-un mod plăcut;
  • Plăcuță de afișare a numărului tău de telefon, pentru când ocupi locul de parcare al altuia.
7 animale mitice care trăiesc în România
  • Monstrul din Lacul Morii, un bancomat cu coarne de bicicletă care iese noaptea la suprafaţă;
  • Yeti de la Techirghiol, un pensionar uriaş cu blana plină de nămol;
  • Ciupacabra maidanez, care te apucă de picior și nu-ți dă drumul până nu urli ”Bă, Cristi!”;
  • Vampirul cu aripi de tablă, care zăngăne toată noaptea prin Castelul Bran;
  • King Kong de România, care l-a exclus pe Nicolae Kong de la succesiune;
  • Poltergeistul bucureştean, care mută BMW-urile pe trecerea de pietoni;
  • Vârcolacul manelist, care când e lună plină urlă “Lupii, bă!” şi dă boxele la maxim.
7 semne că relația voastră nu mai poate fi salvată
  • S-a mutat cu prietenul/prietena ei la tine în apartament;
  • Sunteți amândoi albi și copilul vostru e mulatru - și nu e adoptat;
  • Te-a prins maică-sa în pat cu taică-su;
  • S-a dus după țigări acum 8 ani și încă nu s-a întors;
  • Când vrei să faceți dragoste, zice că încă are dureri de la operația de schimbare de sex;
  • Te sună și te anunță că doarme la o prietenă, deși tu ești deja în pat cu aceea prietenă;
  • Susține cu fervoare că FCSB e Steaua.
7 idei vestimentare prin care poți ascunde cât de sărac ești
  • Poartă întodeauna după tine un sac cu gunoi menajer, să creadă lumea că doar duci gunoiul, nu că așa te îmbraci tu când mergi la birou;
  • Decât să-ți iei un trening cu trei dungi original, ia-ți unul fake cu doar două dungi și mai tragi tu una cu bidineaua;
  • În loc de curea leagă-ți pantalonii cu o funie și insistă că te îmbraci ca un dac;
  • Bagă-ți o pernă pe sub tricou ca să pară că ai mâncat și azi;
  • Poartă hainele pe dos și dă vina pe servitorii incompetenți pe care-i ai;
  • Falsifică niște etichete cu prețuri exorbitante și branduri celebre, pe care le ”uiți” pe haine;
  • Toarnă-ți o cafea de la automat pe tricou și zici că te-ai pătat cu Kopi Luwak.
7 gesturi ale pisicilor şi ce înseamnă ele de fapt
  • Se freacă de piciorul tău: “Eşti la fel de important pentru mine ca o canapea”;
  • Răstoarnă ceva de pe masă: “Fix așa aș vrea să ți se răstoarne toate berile pe care vrei să le bei”;
  • Miaună insistent: “Ave Satanas Luciferi Excelsi!”;
  • Toarce: “Aşa sună drujba cu care visez să te eviscerez”;
  • Îţi aduce un cap de cal pe pernă: ”Vreau să-ți fac o ofertă pe care n-o poți refuza”;
  • Se joacă cu telefonul mobil: “Vreau să sun la 112 şi să miaun până iei amendă”;
  • Își ascute ghearele pe canapea: ”Abia aștept să scap de tine”.
7 frizuri care îți scot în evidență chelia

Pentru toți bărbații care nu știu să se bucure de chelia lor, iată 7 sugestii de frizură prin care se pot impune în orice situație.

  • Tunsoare tip căpitan de navă stelară
  • Tunsoare tip căpitan de navă ne-stelară
Fostul presedinte Traian Basescu a participat, marti 29 Noiembrie 2016, in studioul Gandul din Bucuresti, la emisiunea "Votez cu mine!". MARIAN ILIE/MEDIAFAX FOTO
  • Tunsoare tip miliardar
  • Tunsoare tip prinț
  • Tunsoare tip raver
  • Tunsoare tip femeie
  • Tunsoare tip profesor de chimie
7 obiective turistice cu care se mândrește orașul Tecuci
  • Apeductul roman de muștar, cu care se aducea muștar proaspăt din munți;
  • Borcanul Înclinat din Tecuci, care a servit ca model pentru Turnul din Pisa;
  • Mănăstirea din Tecuci, ridicată pe locul unde Iisus ar fi transformat ketchupul în muştar;
  • Taj Muștarul, un mausoleu din marmură galbenă ridicat în memoria inventatorului muștarului;
  • Catacombele din Tecuci, unde erau torturaţi păgânii care spuneau că micii se mănâncă fără muștar;
  • Arteziana cu muștar din fața primăriei;
  • Marele Zid tecucean, de unde băștinașii urbei aruncau cu muştar încins în capul tătarilor.
7 moduri ingenioase în care poți găti pufuleții
  • Pufuleți haiducești - bagi punga la cuptor și la jumătatea coacerii desfaci punga, să se rumenească pufuleții frumos;
  • Cozonacul de pufuleţi - lipești mai mulți pufuleți, în formă de cozonac. Eventual poți trece niște pufuleți prin cafea și atunci obții un delicios cozonac cu cacao;
  • Sarmale de pufuleți - tai punga de la pufuleți în bucăți pătrate, după care învelești câte-un pufulete în fiecare;
  • Ciorbă de pufuleți - e fix ca o ciorbă de tăiței, doar că e cu pufuleți;
  • Clătite cu pufuleți - dacă nu ai în casă gem, miere, Nutella, oricând poți folosi pufuleți pentru un festin aparte;
  • Burger de pufuleți - pui o chiftea din pufuleți între două felii de mămăligă și presari deasupra niște boabe de susan găsite pe fundul pungii de covrigi;
  • Chipsuri de pufuleți - turtești pufuleții cu făcălețul și pui niște boia pe ei. Dacă vrei nachos, le dai formă de triunghiuri.
7 sfaturi pentru o viață mai prietenoasă cu planeta
  • Folosește mai puțină benzină. Când ești supărat, dă-ți foc cu ulei de măsline;
  • Poți să crești porumb într-un ghiveci lângă WC și nu mai ai nevoie de hârtie igienică;
  • Ia exemplu de la fast-fooduri și refolosește uleiul pentru prăjit de 174.000 de ori;
  • Nu mai irosi apa ca un inconștient! Spală-te cu șampanie;
  • Nu mai cumpăra haine de fabrică! Croşetează-ţi haine acasă, din firele de păr culese din scurgerea de la baie;
  • Ca să consumi mai puţine becuri, nu-ți petrece niciodată serile și nopțile acasă;
  • Nu mai spăla farfuriile niciodată! Pe lângă faptul că economiseşti apă, o să ai parte din când în când de o şaorma cu de toate.
7 animale celebre de care probabil n-ai auzit până acum
  • Papagalul lui Eminescu, care putea recita integral Luceafărul, dar doar când avea chef;
  • Cimpanzeul lui Einstein, cu care celebrul fizician își verifica ideile înainte să le treacă pe tablă;
  • Ursul lui Putin, care miroase ziariștii dușmănoși cu Kremlinul de la kilometri distanță;
  • Tigrul lui Nuțu Cămătaru, care are master la ASE și îi ține toată contabilitatea - și încă una dublă!
  • Cimpanzeul lui Michael Jackson, cel care a compus celebrele versuri ”I-HI” și ”A-HA” din cântecele lui Michael;
  • Gorila Scărlă, care s-a bărbierit pe cap și acum gătește la TV sub pseudonimul Chef Scărlătescu;
  • Șoarecele de la Kaufland, care a promovat rețeaua de magazine mai eficient decât tot departamentul lor de marketing și publicitate.
7 plante care te ajută să scapi de burtă
  • Stejarul. Îl tai și îl cari în spinare până scapi de burtă;
  • Planta carnivoră. O pui în bucătărie și o să-ți mănânce ea toate fripturile cu cartofi prăjiți;
  • Prunul. Mănânci după fiecare masă câteva prune cu un pahar de lapte și elimini tot ce-ai mâncat înainte;
  • Cucută. Bei ceai de cucută și în câteva zile vei arăta ca un schelet;
  • Sunătoare. Te sună toată ziua să te întrebe dacă iar mănânci junk food și vei slăbi pe fond de stres;
  • Marijuana. O crești, o vinzi, te prinde Poliția și ajungi la pușcărie, unde ai un meniu fix și faci zilnic mișcare;
  • Hortensia. Dar nu orice hortensie, ci Hortensia Papadat-Bengescu, care îți taie pofta de orice.
7 fructe şi legume modificate genetic de care sigur n-ai auzit
  • Bananele cu coaja pe post de păstaie care ține în interior câte 7-8 prune;
  • Varza gata murată și cu robinet, din care îți curge direct zeamă;
  • Dovleacul cu semințele gata prăjițe și sărate și floarea soarelui care dă boabe de fistic;
  • Usturoiul cu gust de mici;
  • Morcovul cu o căpşună în vârf;
  • Pepenele care şuieră când e copt;
  • Rapiţa fosforescentă, în care poți să-ți faci selfieuri şi noaptea.
7 cadouri cu adevărat utile pentru o femeie proaspăt căsătorită
  • Dopuri de urechi, că altfel nu doarme bine noaptea;
  • Abonament la Netflix, ca să nu se plictisească în serile când el pleacă la bere cu băieții;
  • Un set de 174 de umerașe, că doar hainele nu știu să leviteze;
  • O carte de bucate, că nu în fiecare zi îi vine bărbatul acasă ghiftuit cu șaorma;
  • Un aparat de clonat carduri, că poate a nimerit un bărbat scârțar;
  • Un șifonier suficient de încăpător pentru trei amanți (sau șase amanți, dacă sunt pitici);
  • Un bidon de 5 litri cu argint viu, ca să-și aducă singură bărbatul acasă.
7 cadouri cu adevărat utile pentru un bărbat proaspăt căsătorit
  • Un căluș, că la un moment dat își va dori și-un pic de liniște;
  • Yală cu cheie pentru toaletă, că altfel n-are nicio șansă să aibă baia doar pentru el;
  • Un frigider doar al lui, că doar n-o să-și țină berile printre salate și iaurturi fără grăsime;
  • Set de halbe, ca să nu bea bietul de el berea din căni de ceai;
  • Un voucher de Ikea, să-și ia un dulap nou, că pe al lui îl va ocupa ea din prima zi;
  • O carte de bucate, că doar n-o fi dement să mănânce ce-i gătește ea;
  • Abonament la sală, ca să poată pleca de acasă când vrea să iasă la o bere cu băieții.
7 sfaturi esențiale pentru domnișoarele care au un date cu Mârlanu de la Trăsniții
  • Alege un restaurant al cărui meniu conţine cuvintele “ciozvârtă” şi “hălci”. Atenție, însă, nu ieşi cu el când e lună plină!
  • Nu ţine telefonul pe masă. S-ar putea să ţi-l mănânce;
  • Cea mai mare gafă pe care ai putea s-o faci e să-l întrebi: “Auzi, tu ai fost cumva în grupul Vouă?”;
  • Dacă, din greşeală, te înghite, nu deveni nervoasă. Gâdilă-l la omuleţ şi te va scuipa imediat;
  • Foloseşte un parfum puternic, căpcăunilor nu le place mirosul de om. Machiajul e şi el important, așa că dacă vrei să mergi la sigur machiază-te ca Fiona din Shrek;
  • Nu te duce la baie. S-ar putea să plece fără să plătească;
  • Dacă se aşterne o linişte stânjenitoare, scobeşte-te în nas, că altfel o să te scobească el.
Top 7 cele mai periculoase ingrediente din crenvurști
  • Veninul de cobră. Ai mare grijă când crenvurştul se încolăceşte şi îşi înfoaie gulerul!
  • Mocheta. Dacă nu e spălat bine, poate produce arsuri stomacale;
  • Copitele de cal. Crenvurştul poate părea paşnic, dar o lovitură cu copita te poate băga în spital;
  • Hârtia igienică. Dacă e din aia ieftină, poate conţine aşchii;
  • Cauciucul. Evită să prepari crenvurştii Pirelli sau Goodyear pe grătar, pentru că eliberează un fum negru, toxic;
  • Acidul azotic. Ușor de depistat, pentru că sfârâie la contactul cu muștarul;
  • Mercurul. Evită să mănânci crenvurşti gradaţi, indiferent că sunt în Celsius sau Fahrenheit;
  • Bonus! Dacă crenvurştul se întăreşte când îl bagi în gură, nu muşca, că iei bătaie!
7 lucruri pe care le poţi face cu cozonacul rămas nemâncat
  • Clasicul opritor de ușă din capăt de cozonac;
  • După ce se întăresc sunt mai solizi decât cărămida și poți să faci din ei case pentru săraci;
  • Poţi folosi un cozonac bine întărit şi ca să spargi nuci pentru viitorii cozonaci;
  • Baţi şniţele cu el. Astfel vor ieşi şi fragede, şi gata date prin pesmet;
  • Îl ciopleşti în formă de tavă de cozonac. Sau îi cioplești doar interiorul și pui brânză de burduf în el, iar apoi îl vinzi ca brânză în coajă de cozonac;
  • Îl dai pe răzătoare şi faci rumeguş de cozonac pentru cuşca hamsterului;
  • Îl îngropi în pământ şi peste câteva generaţii vei avea un zăcământ de lignit cu mac.
7 legi care ar trebui să existe în Bulgaria
  • Dacă te oprește poliția rutieră și ai toate actele în regulă, să-ți dea ei 20 de euro șpagă;
  • Șezlongurile din primul rând să fie rezervate exclusiv pentru români;
Aerial view of The Cathedral of the Assumption in Varna
  • Să scrie în Constituția lor că alocă 10% din PIB pentru all you can eat-ul românilor;
  • Lângă fiecare turist român să stea un bulgar cu o scrumieră, ca să nu se mai facă mizerie pe plajă;
  • La podul de la Ruse să plătească taxă doar bulgarii și giurgiuvenii;
  • Numerele bulgărești să se dea pe o declarație pe proprie răspundere, gratis pentru toți românii;
  • Pentru fiecare km de autostradă pe care îl construiesc, bulgarii trebuie să ne facă și nouă unul.
7 lucruri pe care miliardarii le fac altfel decât tine
  • Pentru ei city break înseamnă să cumpere o vilă în Toscana, să stea acolo câteva zile, apoi să uite complet de ea;
  • Dacă a rămas fără zahăr, miliardarul ia elicopterul până pe insula vecină, unde stă un amic miliardar care are o plantație de zahăr;
  • În loc să stea pe Tinder, își face un studio de film în Hollywood și toate actrițele celebre se culcă cu el pentru roluri;
  • La restaurant, dacă găsește o muscă în ciorbă, sigur e o muscă pe cale de dispariţie. Iar dacă dă de un floc, e probabil al lui Scarlett Johansson sau Gal Gadot;
  • Când i se învechesc hainele, le dă la săraci, după ce în prealabil le procesează și le transformă în crenvurşti;
  • Dacă pe tine te deranjează bormașina vecinului, pe el îl deranjează elicopterul și Lamborghiniul vecinului;
  • Tu ții cu o echipă de fotbal, el deține o echipă de fotbal.
7 metode să salvezi un pulover pătat cu ciocolată
  • Dacă puloverul pătat cu ciocolată se îneacă, anunță salvamarul;
  • Dacă puloverul pătat cu ciocolată a luat foc, sună la 112 și cheamă pompierii;
  • Dacă puloverul pătat cu ciocolată a picat de pe stânci, nu încerca să cobori după el, cheamă Salvamontul;
  • Dacă puloverul pătat cu ciocolată s-a îmbătat, dă-i să bea multă apă şi culcă-l pe o parte;
  • Dacă puloverul pătat cu ciocolată are o criză de epilepsie, prinde-i eticheta cu un ac de siguranţă, ca să nu şi-o înghită;
  • Dacă puloverul pătat cu ciocolată se îneacă cu mâncare, aplică manevra Heimlich;
  • Dacă puloverul pătat cu ciocolată a avut un accident de autoasfixiere erotică, fă-i respirație gură la guler.
7 filme celebre de sărbători
  • Golgota Hills 90210. Acţiunea e centrată pe un grup de liceeni care aruncă cu pietre în Iisus în Săptămâna Patimilor;
  • Singur acasă. Iisus e uitat acasă când apostolii pleacă în excursie. Între timp, doi romani, Pilat din Pont şi Joe Pescius, încearcă să-i fure pâinile şi peştii;
  • BD la Muntele Măslinilor și la Marea Galileii. Apostolul Căpșună investighează furtul unor icoane împreună cu arhanghelul Costel;
  • Academia de Teologie VII. Unul dintre studenţi e un negru amuzant care ştie să imite și sunetul de clopot, şi cel de toacă;
  • Mai ia-mi un bici. Patimile lui Hristos, dar pe înţelesul adolescenţilor români;
  • Baywatch Marea Moartă. Iisus umblă pe apă și salvează oameni în pericol de înec, iar apostolii lui sunt 12 gagici în bikini;
  • Trăsniți în Biblie. Un serial mamut în care Gogoașă și Chiorete din Pont încearcă să-l răstignească pe Mârlanu, dar cade crucea cu el.
7 câini faimoşi care au câştigat milioane de dolari din filme
  • Câinele care l-a jucat pe delfinul Flipper;
  • Marele danez care a jucat-o pe Black Beauty;
  • Cockerul spaniol Uma Thurman, cunoscut pentru seria Kill Bill;
  • Câinele Murgu, care l-a jucat pe câinele Calu din Pistruiatul;
  • Pitbull-ul care a jucat-o pe Lassie, rol care i-a adus Oscarul pentru machiaj;
  • Dog Jeremy, câinele actor porno care a făcut sex cu piciorul cuiva timp de 8 ore fără pauză;
  • Ciobănescul chel care a fost distribuit în rolul lui Mârlanu din Trăsniţii pentru că mârâia tot timpul.
7 droguri tari care te ajută să scapi de dependența de smartphone
  • Ayahuasca. Când vorbeşti cu strămoşii nu-ţi mai arde de Candy Crush;
  • Metamfetamina. O să fii nevoit să-ţi vinzi telefonul ca să-ţi pui dinţi;
  • Heroina. Ai văzut vreodată pe cineva înmormântat cu telefonul?
  • LSD. E greu să butonezi telefonul când iese din el o spirală mov care te înghite;
  • Ciupercile halucinogene. Cresc de obicei în zone împădurite, fără semnal;
  • Ecstasy. Inevitabil o să-ţi fure cineva telefonul din garderoba clubului;
  • Drogul zombie. Trebuie să fii extrem de sărac dacă ajungi să consumi așa ceva, deci sigur nu-ți mai permiți un smartphone.
7 cuvinte dacice de care sigur nu ai auzit până acum
  • Grânză - brânză făcută cu lapte furat;
  • Parizer - bucată de carne care ți-a căzut pe jos;
  • Zorro - războinic dac care însemna copacii cu singura literă pe care o ştia;
  • Zamborghini - cal foarte rapid;
  • Pezedeu - hoțul satului;
  • Ion Ziriac - rege mitologic, stăpân peste aurul Daciei, folosea în luptă o ghioagă în formă de rachetă;
  • Ziar - nume pentru coceanul cu care se ștergeau dacii la fund.
7 metode prin care poți scăpa de respirația cu usturoi
  • Bagi degetele în priză și le ții acolo până nu mai respiri;
  • Îți pui branhii și respiri pe la subraț;
Bulbs of garlic on cutting board and garlic press on light background
  • Nu vorbești direct cu oamenii, îi vorbești doar pe la spate;
  • Ții un snorkel pe față și dai mirosul în sus;
  • Te înscrii la facultatea de medicină și după 6-8 ani vei primi o mască;
  • Te întorci în timp și-ți spui ție însuți: nu mai băga atâta usturoi, că o să-ţi pută gura;
  • Dacă niciuna din soluții nu funcționează, apelează la una și mai radicală: spală-te bine pe dinți, băi jegosule!
7 metode inedite de vopsit ouăle
  • Le dai un șut și obţii o nuanţă superbă de roşu, fără pic de vopsea;
  • Două şuturi în ouă îţi garantează un mov delicat;
  • Prin metoda abstinenței poți obține o frumoasă culoare turcoaz după circa 2 săptămâni;
  • Dacă stai în cap când fumezi ți se îngălbenesc de la fum;
  • Dacă te tăvălești în pielea goală prin iarba din parc obții o superbă nuanță de smarald;
  • Ţi le marinezi jumătate de oră într-un borcan cu sfeclă și toată lumea te va invidia pentru culoarea ouălor;
  • Totuși, cea mai bună metodă rămâne tatuajul pe ouă, ca să nu te mai chinui în fiecare an.
7 hobby-uri recomandate pentru programatori
  • Mergi în pădure la cules de bug-uri, dar ai grijă să nu le confunzi cu feature-urile;
  • Tâmplărie. Sculptezi în lemn tastaturi tradiţionale maramureşene;
  • În weekend ieși în fața blocului, dar nu ca să repari Dacia 1300, ci 586-le overclocked la 133 Mhz;
  • Pictură pe sticlă. Îți cumperi TV-uri cu diagonala de 130 cm și pictezi direct pe ecranul lor;
  • Muzică de cameră. Plătești un cvartet să-ți cânte în living în timpul mesei sau înainte să adormi;
  • Baking artizanal. Deschizi aplicația și-ți comanzi acasă produsele artizanale de brutărie sau cofetărie pe care le dorești;
  • Sport și mișcare. Sponsorizezi persoane să alerge la maratoane peste tot pe glob cu numele tău pe tricou.

Dacă te atrage măcar unul din hobby-urile de mai sus, înseamnă că locul tău este la TechTalent. Mai ales că ai destule joburi de unde să alegi.

7 metode prin care poți scăpa de vecinul cu bormașina
  • Soluția birocratică. Candidezi la funcția de președinte de bloc, primești cheile și oprești panoul electric general de la parter;
  • Soluția civilizată. Dai tu cu o bormașină mult mai puternică, până vecinul nu mai rezistă și se mută din bloc;
  • Soluția legală. Faci școala de jandarmi, te duci peste el și-l bați;
  • Soluția elegantă. Îl provoci la duel și vă atacați unul pe celălalt cu pistoalele de cuie în fața blocului;
  • Soluția științifică. Îi faci cadou un set de burghie cu uraniu și în 2 luni s-a curățat;
  • Soluția telefonică. Îi faci farsa cu ”metoda accidentul” și-l pui pe drumuri;
  • Soluția inteligentă. Îi bagi pe sub ușă un pliant fals cu promoții la bormașini la magazinul din cartier și sigur va fugi într-acolo.
7 indicii că devii lesbiană
  • Îți ies parcările laterale din prima;
  • Ai vocea mai groasă decât Dana Marijuana și îl pui pe prietenul tău să te tragă de degete înainte să te bășești;
  • Știi pe de rost comentariul lui Țopescu de la meciul România-Argentina din ‘94;
  • Toți bărbații ți se par niște fătălăi, iar femeile niște amețite;
  • Porți doar pantaloni de camuflaj și hanorace cu glugă cu nimic pe dedesubt. După tine, sutienul e o chestie care subjugă femeia;
  • Ești rasă pe cap, dar doar pe jumătate și te dai cu deodorant mai rar decât un taximetrist;
  • În weekend îți place să stai culcușită între cei doi pitbuli ai tăi.
7 indicii că devii gay
  • Pentru tine ”bem o bere” înseamnă să bei fix o bere, care mai e și radler;
  • Te surprinzi în supermarket uitându-te la epilatoare și-ți cumperi doar periuțe de dinți roz;
  • Te duci la sală pentru instructor;
  • Pantofii tăi se asortează cu șosetele, cu cravata și cu mașina;
  • Știi diferența între grena, bordo și vișiniu;
  • Te duci în vacanță cu băieții, dar nu în Vamă, ci în Tel Aviv;
  • Ajungi frecvent la urgențe cu obiecte ajunse ”accidental” în cur.
7 curiozități despre nunțile din Liechtenstein
  • Nu e voie cu hore, că s-ar ieși în afara granițelor;
  • În Liechtenstein multe nunți se fac în Elveția, că nu e loc și pentru miri și pentru preot;
  • Când aruncă mireasa buchetul pică fie în Elveția, fie în Austria;
  • Tortul poate avea maxim trei etaje, să nu facă umbră la vecinul austriac;
  • Nunțile cu strigare sunt interzise când în țările vecine sunt orele de liniște, iar după miezul nopții nuntașii primesc căști și se face silent party;
  • De multe ori torul nu încape în țară, așa că în locul lui se taie o amandină;
  • Lungimea maximă a lumânărilor speciale de nuntă este de 3 cm.
7 lucruri care nu pot lipsi de pe colonia românească de pe Marte
  • Un parter de bloc cu pariuri sportive, farmacie, bancă, amanet şi Shop&Go;
  • Loc de grătar, cu boxe și manele incluse;
  • Un aparat de păcănele cuantic, care funcţionează cu fise de antimaterie;
  • Un exchange, că poate rămân cosmonauții noștri fără bani pe-acolo;
  • O fermă hidroponică de floarea-soarelui, care asigură hrana întregului echipaj;
  • O budă tradiţională în fundul craterului, ca să nu uităm de unde am pornit;
  • Un trotuar la care să pună firma de casă a coloniei borduri, dar și niște petece de pământ, pentru panseluțe.
7 activități casnice care te ajută să arzi extrem de multe calorii
  • Dacă îţi bagi penisul în aspirator, consumi chiar şi 22.000 de calorii alergând spre spital cu aspiratorul târâş după tine;
  • Dacă speli vasele până se dizolvă complet, consumi 7.000 de calorii, dar şi multă apă;
  • Dacă în loc să folosești centrifuga ții tu cuva fixă și rotești mașina de spălat, arzi 30.000 de calorii garantat;
  • Dacă scoți perdelele şi stai în locul lor agăţat cu capul în jos de galerie 24 de ore pe zi poți consuma peste 4.000 de calorii;
  • Dacă dai cu mopul cu o ghiulea legată de el, 3.000 de calorii;
  • Dacă arunci telecomenzile și te ridici ca să schimbi canalul de fiecare dată arzi 10.000 de calorii pe seară;
  • Dacă în loc să baţi covoarele te dai cu curul de pământ până se scutură praful de pe ele se duc până la 45.000 de calorii!
7 mesaje mai eficiente decât ”Câine rău”, numai bune de speriat hoții
  • Atenție, femeie la ciclu!
  • Aveți 2 minute să discutăm despre mântuire?
  • Pitică nenorocită, te-a trimis Băsescu la furat?!
  • De când nu te-am mai văzut, ciocoflendere! Hai numa` un minut să ți-o zic pe-aia cu Besoiu!
  • Luc dă bol, fain dă bol!
  • Aici stă Dana Budeanu, fătălăule!
  • Șefu, ai și tu o țigară?
7 legi care ar trebui să existe în Ungaria
  • Dacă ceri pâine în română să ți se dea, chiar și fără bani;
  • Să fie interzisă pronunțarea cuvântul ”Ardeal”, pentru că le dă ungurilor idei proaste;
  • Fiecare ungur să-și plece mustățile când trece un român pe lângă el;
  • Toată hârtia igienică din Ungaria să fie de culoare verde;
  • Limba română să fie obligatorie în toate școlile - nu le va folosi la nimic, dar măcar îi va enerva;
  • Să existe plăcuțe bilingve peste tot, dar doar în română și țigănește, nu și maghiară;
  • Să sece Balatonul și toți ungurii să fie obligați să-și facă anual o vacanță la Techirghiol sau Mamaia.
7 metode de frăgezit carnea de vită
  • O pui sub șaua calului, iar la final o pui pe jos și rogi calul să tropăie puțin peste ea;
  • Poți să-ți înlocuiești toți dinții cu diamante și atunci orice vită ți se va părea fragedă;
  • Ia-ți un crocodil și dă-i-o s-o molfăie puțin înainte să o mănânci;
  • O pui pe șina de tren și aștepți s-o calce lin un inter-regio;
  • O duci la Măgurele și-i rogi pe băieții de-acolo să dea un pic cu laserul peste ea;
  • O pui sub ciocanul unui judecător și faci gălăgie în sală ca să-l enervezi;
  • Desenezi pe ea fața lui Mircea Badea și o arunci înspre motocicliști.
7 greșeli pe care le fac bărbații când se uită la porno de pe telefon
  • Vezi cum ții telefonul, să nu faci din greșeală mirroring;
  • Nu folosi două telefoane, ca să-ţi rămână o mână liberă;
  • Dacă ai un telefon pliabil, ai grijă să nu ţi-o prinzi în el;
  • Nu ţine telefonul la încărcat în timpul operațiunii, că poate se face arc electric;
  • Verifică să ai căştile, că altfel aud şi ceilalţi din autobuz;
  • Nu comenta cu voce tare acţiunea filmului;
  • Folosește doar telefonul tău, nu al partenerei sau al copilului.
7 soluții pentru a învinge dependența de semințe
  • Te îmbogățești și înlocuiești semințele cu fistic;
  • Soluția rațională. Înlocuiești semințele cu heroină, apoi heroina cu metadonă și în 2 ani ai scăpat;
  • Folosești un plasture care îți bagă câte o sămânță pe oră direct în venă și în timp reduci doza;
  • Îți scoți toți dinții;
  • Metoda Guantanamo. La sunet de semințe sparte ești automat curentat și se pornește muzică death metal la volum asurzitor;
  • Poartă tot timpul mănuși de box;
  • Ții pe nas un papagal dresat să îți fure bobul de sămânța de fiecare dată când îl duci spre gură.
7 figurine origami pe care oricine le poate face

Cu puțină imaginație și un dram de creativitate, oricine poate deveni un maestru origami în doar câteva clipe! Iată şapte figurine minunate, dar extrem de simple, pe care chiar şi tu le poţi face dintr-o simplă bucată de hârtie. (Sursa: "Origami pentru toţi" de Elly Akira)

• Lebăda

• Cocorul

• Samuraiul în genunchi

• Floarea de lotus

• Buddha sub palmieri

• Dragonul

• Muntele Fuji la asfinţit

7 lucruri inedite despre bucătăria românească
  • Micul dejun se numește așa pentru că trebuie să bagi și-un mic dimineața;
  • Cea mai importantă masă a zilei este șaorma;
  • Ardelenii beau un păhărel de pălincă înainte de masă nu pentru poftă, ci ca să-și facă curaj să guste ce le-a gătit nevasta;
  • Poale-n brâu se numesc așa pentru că farfuriile au apărut în Moldova abia în secolul XX, dată până la care mâncarea se ținea în brâu;
  • Secole de-a rândul românii puneau pe masă farfuriile cu fundul în sus, că n-aveau ce mâncare pune în ele;
  • Zeama de varză poate fi lăsată mai departe la fermentat, devenind vin de varză, o băutură foarte apreciată pentru că nu dă deloc mahmureală;
  • Brânza în coajă de brad este cel mai important ingredient în bulzul cu așchii.
7 sfaturi ca să scapi de o iubită prea insistentă
  • Mănânci doar mici o săptămână și pe urmă deschizi gura;
  • Îi arăți extrasul de cont, după care o rogi să-ți împrumute niște bani pentru un bilet de autobuz;
  • La ora 3 dimineața o scoli brusc și-i urli în ureche ”Fugi, că vine nevastă-mea!”;
  • În timp ce faceți sex strigi numele mamei ei;
  • Îi interzici să mai arunce prima apă de la fasole;
  • Stai cu chiloții neschimbați o săptămână;
  • O duci la mall și-ți cumperi mai multe rochii decât ea.
7 sfaturi ca să scapi de un iubit prea insistent
  • Îi dai bani de bere și pleacă singur;
  • Îi spui că o admiri pe Halep și vrei să-ți micșorezi și tu sânii;
  • Îi spui că adori să faci dragoste pe piesele celor de la Taxi și Proconsul;
  • Îl anunți că la tine ”perioada aia” ține 3 săptămâni;
  • Spune-i că pentru tine nu există vacanțe fără părinți;
  • Îi arăți p*la;
  • Îi spui că ești vegană și abia aștepți să-i gătești ceva.
7 indicii clare că ești sapiosexuală
  • Te atrag bărbaţii deştepţi cu foarte mulţi bani;
  • Te excită intelectualii cu penisul de 25 de centimetri;
  • Îţi plac şahiştii cu BMW seria 7;
  • Iubeşti creierul unui bărbat cu 60 în biceps;
  • Adori să discuţi filosofie pe yahtul iubitului tău, în timp ce navigați prin Mediterană;
  • Visezi la un bărbat care să te lase în mall cu cardul lui cât timp petrece el ore întregi în librărie;
  • Nu-i poţi rezista unui bărbat care a absolvit Cambridge şi e șeicul unei ţări exportatoare de petrol.
7 lucruri pe care poţi să le faci cu chiloţii când nu îi porţi
  • Speli geamuri. Atenţie, nu cu partea maro!
  • Omori muște. Dacă sunt purtaţi, e suficient să-i vânturi un pic prin aer;
  • Piraterie. Ţi-i pui în cap, îţi înlocuieşti o mână cu un cârlig şi sapi în spatele blocului după comori;
  • Dacă n-ai pungă, poţi să-ţi dai chiloţii jos şi să cari un pepene în ei;
  • Chiloţii albi pot fi folosiţi ca să te predai în faţa unei armate invadatoare;
  • În Spania, chiloţii roşii ajută la întărâtarea taurului înainte de coridă;
  • Poţi să ţi-i pui de gât dacă ajungi din întâmplare la Ateneu şi n-ai papion.
7 cauze posibile ale migrenei
  • Ești după gratii și ți-ai bătut un cui în cap;
  • Ai uitat televizorul deschis pe emisiunea lui Măruță;
  • Ai sărit în cap în bazin, dar nu era apă;
  • Iubitul tău dă semne c-ar vrea să faceți sex;
  • Ai fost prins de canibali și încearcă să-ți desfacă capul, să ajungă la miez;
  • Ești de 14 minute pe hold la Customer Support RDS sau Vodafone;
  • Ești pe un șezlong pe plajă și în jurul tău mișună 174 de copii.
7 hobby-uri pentru săraci
  • Colecționează chiștoace, cu locul și data când le-ai găsit;
  • Fă-ți o colecție din pietrele cu care ai încercat să vânezi porumbei;
  • Învață codul Morse și bate în țeavă mesaje haioase pentru vecini;
  • Trainspotting. Te duci în gara din orașul tău și te uiți la toate destinațiile unde n-o să-ți permiți niciodată să ajungi;
  • Te poți apuca de astronomie: ieși seara pe balcon și te uiți la stele;
  • Învață o limbă străină, dar a unei țări sărace, gen Congo sau Rusia;
  • Îți faci un blog culinar și publici recenzii la resturile alimentare pe care le obții de la diverse restaurante.
7 sfaturi pentru o cină în familie reuşită
  • Cruţi porcul şi mănânci soacra;
  • Pui 3-4 pastile de ecstasy în apa minerală;
  • Nu inviți nicio rudă;
  • Faci un picnic singur în cimitir, la cavoul familiei;
  • Nu lași nevasta să gătească;
  • Folosiți farfurii și tacâmuri, ca să nu mâncați din oală, cum sunteți voi obișnuiți;
  • Pune-le mesenilor câte un șervețel pe umeri, ca să nu-și mai murdărească hainele când se șterg la gură.
7 animale preistorice care au dispărut
  • Țânțarul cu colți - putea să sugă până la 2 litri de sânge de la fiecare victimă;
  • Ursul cu chelie - singurul urs cu degete opozabile, își confecționa haine din frunze. A fost mușcat de țânțarul cu colți până la extincție;
  • Fluturele cu pinteni - un fluture terestru de 2 tone, care nu putea să zboare, c-avea aripile foarte mici, cât un fluture normal;
  • Melcul boa - lung de 4 metri, acest melc constrictor prefera jungla, unde făcea țuști la gâtul victimelor;
  • Mangusta-liliac - vâna melci boa, cu care se lupta pe viață și pe moarte. Specia a dispărut din cauză că fricțiunea testiculelor imense cu pulpele a produs sterilitate generalizată;
  • Girafa cu gâtul moale - își târa gâtul prin iarbă și murea foarte des înecată, mai ales când traversa râuri;
  • Leopardul miriapod - nu putea să alerge pentru că se încurca în miile de picioare, așa că prindea foarte rar fluturele cu pinteni, cu care se hrănea.
7 lucruri pe care trebuie să le ții ascunse dacă vrei să fii fericit
  • Cât de mare e de fapt un centimetru;
  • Ce faci cu băieții după ce treceți toți de 10 beri;
  • Rudele de la țară;
  • Adevărul despre cum ai luat permisul;
  • Poeziile din liceu;
  • La ce te gândești când faci sex cu ea;
  • History-ul din browser.
7 lucruri pe care trebuie să le ții ascunse dacă vrei să fii fericită
  • Contul de videochat;
  • A patra gaură, aia de care nu trebuie să afle nimeni;
  • Selfie-urile de dimineață, dinainte de a te machia;
  • Părerile personale;
  • Vârsta și greutatea reale;
  • Tabla de slănină;
  • Pe mă-ta!
7 motive pentru care câinele e cel mai bun prieten al omului
  • Seara îți oferă cel mai bun pretext ca să ieși la băut;
  • E la fel de fericit indiferent dacă vii la 7 seara direct de la serviciu sau la 5 dimineaţa rupt de beat;
  • Se cacă pe el în casă mai rar decât o faci tu;
  • Dacă ai trei pitbuli nu mai ai nevoie de pistol;
  • E mai deschis la minte decât partenerul tău. Suportă lesa şi botnița mult mai bine;
  • Spre deosebire de pisici, nu vede canapeaua ca pe un WC cu ascuţitor de gheare încorporat;
  • Când îţi intră hoţii în casă îi latră imediat, în timp ce pisica probabil le-a vândut pontul;
  • Când ieșiți împreună, un câine bine dresat ademenește femeile frumoase și le latră pe restul.
7 dovezi clare că pisicile sunt nişte nesimţite
  • Chiar dacă le înveţi să folosească WC-ul, nu ridică niciodată colacul, deşi ar putea;
  • Ai putea crede că acoperă rahatul, dar ele de fapt îl vântură, să pută mai tare în casă;
  • Când bate administratorul la ușă cu întreținerea, miaună foarte tare, să audă că ești acasă;
  • Dacă atunci și tu o fată acasă sare pe ea s-o zgârie, ca să plece mai repede;
  • Știu când ai adus covorul de la curățătorie și se pișă imediat pe el;
  • Dacă ești chel, lasă păr peste tot, mai puțin pe chelia ta;
  • Jucăria lor preferată e sacul de la aspirator, mai ales când e plin;
  • Pe tine nu te bagă în seamă, dar când vine un dușman pe la tine îl ling și-n cur;
  • Când dormi te dezvelesc exact la șale, ca să faci reumatism.
7 obiceiuri inedite de nuntă pe glob
  • În Anglia se bea înainte de nuntă, ca să nu li se mai pară mireasa urâtă;
  • La nunțile de unguri nu se fură mireasa, ci Ardealul;
  • În Arabia Saudită poți returna mireasa în 30 de zile și îți recuperezi cămilele date pe ea;
  • În Rusia mirii primesc întrebări despre Putin și dacă nu răspund corect sunt trimiși în luna de miere în Siberia;
  • În Coreea de Nord Kim Jong-un participă la toate nunțile și nimeni nu mai apucă mâncare, că o rade el pe toată;
  • În El Salvador nu se fură mireasa, dar se execută socrii;
  • În Germania, după noaptea nunții mirele exclamă ”Cine a lucrat aici înainte n-a fost meșter bun”.
7 pași esențiali pentru un ten neted și catifelat
  • Șmirghel. Începi cu unul de 120 și finalizezi cu unul mai fin, de 150;
  • Chit de șpaclu, întins bine. Dacă sunt găuri mari dă cu un Ceresit înainte;
  • Transplant de cap de la o persoană cu ten neted și catifelat;
  • Femeile pot umbla topless și vor fi apreciate indiferent de cum arată tenul;
  • Mărește-ți buzele astfel încât să-ți acopere toată fața;
  • Te prefaci îngrijorată și stai tot timpul cu palmele pe față;
  • Dacă primii șașe pași nu au funcționat, folosește o burka.
7 chinuri prin care trece zilnic un bărbat cu chelie
  • Când nu mergi la serviciu, trebuie să-ţi iei concediu fără pleată;
  • Te duci la Dedeman să-ţi iei o maşină de tuns iarba, dar când spui "maşină de tuns" te apucă plânsul;
  • Trebuie să porţi căciulă în timpul sexului fiindcă iubitei îi place cu becul stins;
  • Ţi se spune Garcea, şi nu pentru că eşti prost;
  • Toată lumea zice că o chelie se întreţine mai ieftin decât o coafură. Habar n-au cât costă un tub de Pronto;
  • La plajă trebuie să ai tot timpul capul acoperit, altfel se enervează cei din jurul tău că le reflecți soarele în ochi;
  • Primești tot felul de porecle dubioase, gen Chelin, Nichelae sau Arachelian.
7 indicii că urmează să iei o ţeapă colosală
  • Ai primit un mail care se termină cu expresia “Cu drag”;
  • Ai primit un SMS care conține expresia “doar în acest weekend”;
  • Ești la bere cu băieții și primești pe Whatsapp mesajul “Poți să stai cât vrei”;
  • Tocmai ai intrat într-un sediu ANAF;
  • Afli că ai de ridicat o recomandată pe numele tău de la Poștă;
  • Tocmai ți s-au adresat cuvintele ”Vă proclam soț și soție!”;
  • Te sună mecanicul auto, să discutați devizul pentru reparații.
7 vedete din anii ’80-’90 de care probabil ai uitat
  • Nicolae Ceaușescu, actor într-un sitcom dat zilnic la TV, în care avea o nevastă retardată, un fiu bețiv și unul pasionat de fotbal;
  • Mihai Trăistariu de la Valahia, care şi-a făcut un implant de păr ca să nu mai fie recunoscut;
  • Mihai Tatulici, primul chel care le ştia pe toate din istoria televiziunii autohtone;
  • Iosif Sava, ultimul exemplar dintr-o rasă mitologică de bărbați cu cinci testicule și voce groasă;
  • Anda Adam, mama lui Tequila, care cânta în trupa ASIA alături de Mirabela Dauer, Angela Similea şi Corina Chiriac. A fost dată afară din trupă şi înlocuită cu Eva Kiss;
  • Eugen Cristea, de la emisiunea “Feriți-vă de Magician” - sau ceva de genul ăsta;
  • George Pruteanu, primul grammar nazi cu emisiune la TV;
  • Nomenclaturistul Lucian Mîndruță, pe care îl intervieva zilnic ziaristul Silviu Brucanș
  • Mircea Radu Bre, care mergea din sat în sat cu Tinder-ul mobil, o rulotă cu o inimă pe ea.
7 complimente pe care i le poți face doamnei de la ghișeu
  • Îmi place cum v-ați asortat cerceii cu șina de la dosar;
  • Ce dantură aproape completă aveți!
  • Ce coc rotund și ferm aveți!
  • Ce voce melodioasă aveți! Ar trebui să cântați într-o trupă de death metal;
  • Aș putea să vă ghicesc sexul din doar 2 încercări;
  • Ce mustață aproape insesizabilă aveți, doamnă!
  • Cât de frumos l-ați umilit pe cel din fața mea, cât de ușor l-ați făcut să plângă!
7 români care și-au lăsat amprenta pe Turnul Eiffel
  • Emil Cioran - a cerșit lângă turn, ca să facă rost de bani pentru chirie;
  • George Enescu - a cântat la acordeon în fața turnului;
  • Constantin Brâncuși - s-a uitat la turn și a exclamat: ”Cine a făcut ăsta n-a fost meșter bun”;
  • Eugene Ionesco - a băut absint și a văzut rinoceri trecând pe sub el;
  • Tristan Tzara - stătea ore în șir sub el și zicea: ”Dada da da dada dada”;
  • Nicolae Grigorescu - a trecut cu carul cu boi pe sub turn și striga ”Fiare vechi loooooom”;
  • Traian Vuia - a fost amendat pentru că făcea reclamă cu aeroplanul în zona turnului, la o marcă locală de semințe.
7 momente în care animalele de casă te scot din sărite
  • Atunci când câinele îi mănâncă tema copilului;
  • Atunci când pisica răstoarnă bibelourile de pe raft;
  • Atunci când broasca ţestoasă vine "de la serviciu" la 4 dimineaţa şi borăşte pe covorul din sufragerie;
  • Atunci când papagalul îşi aruncă şosetele şi chiloţii prin toată casa;
  • Atunci când alpaca vine de la magazin cu trei plicuri de nucşoară, deşi tu i-ai scris clar scorţişoară;
  • Atunci când dihorul pierde alocaţia copiilor la pariuri pentru că "avea el un pont";
  • Atunci când eşti cu maică-ta pe speaker şi calul spune "sper că nu vine în vizită harpia aia veninoasă".
7+7 sfaturi utile pentru vânătorii de reduceri
  • Când reducerea apleacă capul ca să pască, atunci este momentul tău;
  • Dacă ai rănit reducerea, dar nu ai ucis-o din prima, ia-i urma și curmă-i suferința;
  • Orice acțiune bruscă va atrage fără îndoială atenția reducerii și riști s-o pierzi;
  • Un câine de vânătoare de reduceri te scutește să umbli după reducerea vânată;
  • Un loc bun de vânat reduceri este Fondul de Vânătoare Valea Mare din județul Bistrița-Năsăud;
  • Poți folosi o chemătoare, cu care păcălești reducerile, imitând măcăitul făcut de o reducere adevărată;
  • Cele mai răspândite metode de vânătoare de reduceri sunt la pândă și la goană;
  • Nu vâna reduceri în afara sezonului legal de vânătoare de reduceri;
  • Nu purtați parfum și nu fumați, că riscați să alungați reducerile;
  • Nu poți merge la vânătoare re reduceri fără armă. Sunt recomandate cele cu calibrul de 12 mm;
  • Dacă ești vânător de reduceri începător, ar trebui să folosești și o lunetă, să vezi reducerile și de la distanță;
  • O idee bună este să alegi o armă cu raze infraroșii, ca să poți vâna reduceri și pe timpul nopții;
  • Înțelege-ți prada! Încearcă să te familiarizezi cu mișcările reducerilor și cu orele din zi în care acestea sunt cele mai active în zona ta;
  • Este întotdeauna o idee bună să te îmbraci în straturi. Ar putea fi mai rece seara și dimineața, dar mai cald la amiază.
7 pitici care n-au mai intrat în basmul cu Albă ca Zăpada
  • Piticul nenorocit, pe care l-a trimis Băsescu la furat;
  • Pitică Dragomir, fostul preşedinte al Ligii de Mersul Piticului;
  • Piticul cu Maserati, care impresionează piticpoancele;
  • Florian Pittici, autorul celebrelor versuri "Hai ho, hai ho, nu contează cât de lung ai părul, important e să fii pitic mişto";
  • Bloggerul Piticu, care acum s-a mutat pe Pitiktok;
  • Piticu Paleru, care cântă muzică de petrecere foarte piţigăiată;
  • Comediantul Piticutzu, care are 2 metri dar insistă să facă stand-up de pe scăunel.
7 metode eficiente să aduci berea la temperatura ideală
  • Expediție la Polul Nord cu un spărgător de gheață nuclear. Scufunzi berea TNR cu o găleată în apă, unde o ții exact 25 de minute;
  • O arunci cu putere în sus până la 11.000 m altitudine, unde sunt -50 grade C și-o să-ți cadă înapoi gata răcită;
  • Arunci o bere TNR în Dunăre de Bobotează și înoți după ea, s-o prinzi tu primul;
  • Dacă stai în București, e simplu: o pui pe calorifer;
  • Pui ”Singur acasă” la televizor, berea o să creadă că e iarnă și o să se răcească singură;
  • Spui ceva nasol despre Putin și vei fi deportat în Siberia, unde berea ți se răcește instant;
  • Dezasamblezi frigiderul, scoți freonul din el și-l conectezi la sticla de bere. Răcire garantată!
7 bătălii epice din istoria României pe care nu le găsești în manuale
  • Marea Bătălie de la Unirii din 1995, când s-a deschis primul McDonalds din București;
  • Masacrul de la Kauflandeni, când s-au dat tigăi cu 5 lei;
  • Marea Îmbulzeală de la ora 18, eveniment recurent în stația de metrou Piața Victoriei;
  • Marea bătălie cu care de luptă din 23 decembrie 2017 din hipermarketul Carrefour;
  • Celelalte 7.000 de bătălii de la Posada, care au loc în fiecare weekend pe DN1;
  • Masacrul de la Serviciul Înmatriculări Pipera, când cei care aveau programare online au fost călcați în picioare de ilfovenii cu numere roșii;
  • Turnirul cu mașini din parcarea de la Mall Băneasa, din septembrie 2019.
7 combinații de câte 3 lucruri pe care le poți lua ca femeie pe o insulă pustie
  • Trei bărbați treji;
  • Salteaua de yoga, balerinii de yoga și colanții, că poate vrei să faci yoga la răsărit;
Aitutaki, Cook Islands, Pacific Islands, Oceania
  • Un castravete lung, un morcov gros şi o vânătă tare, să ţi le bagi în salată;
  • O cabină de probă, 174 de umerașe și cardul unui fraier;
  • Cântarul, metrul de croitorie și mașina de înghețată, să fii deprimată tot timpul;
  • Aparat de deshidratat, ca să-ți faci fulgi de cocos, epilatorul și chiloții ăia buni, că poate insula nu e complet pustie;
  • Sticlă, hârtie și pix, ca să poți bârfi prin mesaje în sticlă cu femeile de pe alte insule.
7 combinaţii de câte 3 lucruri pe care le poți lua ca bărbat pe o insulă pustie
  • Trei femei mute;
  • Biblia, Coranul și Capitalul lui Marx, ca să poți intra în conflict cu tine însuți;
  • Calul, pușca și nevasta, ca să-ți fie dragi pe lumea asta;
  • Iaurt, prune și bere;
  • Lupul, capra și varza, ca să ai mintea ocupată tot timpul;
  • Lipie, carne și detoate;
  • Cheie franceză, câlți și bandă izolatoare, pentru că ăla care-a locuit singur pe insulă înaintea ta, sigur n-a fost meşter bun.
7 lucruri pe care nu le știai despre horoscop
  • Dacă suni la 112 şi insişti suficient, până la urmă o să-ţi facă cineva astrograma;
  • Horoscopul e scris deseori codat: “o călătorie lungă” înseamnă, de exemplu, că o să ai diaree;
  • Horoscopul chinezesc e singurul care serveşte şi drept carte de bucate. Dacă ai un Şarpe de Pământ, de exemplu, poţi să-l tragi în tigaie cu muguri de bambus şi Şobolan de Apă;
  • Iniţial, toate astrele aveau nume haioase, ca Mercur sau Uranus. Până şi pe zeul iubirii îl chema Curpidon;
  • Astrele intră cel mai des în casa lui Jupiter, pentru că Jupiter are băutură;
  • Cel mai plictisitor horoscop e cel albanez, care are o singură zodie: Săgetatul de Foame;
  • Nu toate horoscoapele sunt scoase din burtă. Unele sunt scoase din cur.
7 metode sigure ca să obții un abdomen plat
  • Renunți la slujba de la stat și te angajezi în privat;
  • Lipești o placă de rigips pe burtă și-i dai și un glet frumos, la linie;
  • Stai într-o pădure din România cu niște frunze și crengi pe cap, că sigur vine cineva și te face scândură;
  • Poți să ai în continuare abdomentul rotund, dar lansezi o teorie a conspirației cum că ar fi plat;
  • Îți pui postere cu femei/bărbați sexy prin casă, ca să-ți sugi burta încontinuu;
  • Te întinzi pe podea, cu o ceafă de porc/ciocolată atârnată deasupra ta și faci 10.000 de abdomene încercând să muşti din ea;
  • Transplant de cap. Dar ai grijă la malpraxis, să nu te trezești cu capul pe un corp și mai burtos.
7 personaje din mitologia antică și corespondentul lor în cultura română

  • Mercur, zeul comerțului, la noi e Geani bișnițarul, care vinde cornuri ale abundenţei pe Muntele Obor;
  • Neptun, zeul mărilor, la români e Banderas, care cântă vara în Vamă;
  • Venera, zeița iubirii, e reprezentată la noi de cele 100.000 de nimfe videochatiste;
  • Hercule e Nuțu Cămătaru, că are mușchi, se luptă cu leii și curăță grajduri;
  • Iunona, isterica Olimpului, se numeşte în panteonul românesc Dana Budeanu;
  • Lui Vulcan, zeul meșteșugurilor, i se spune Nea Gică, mecanicul auto care vine și zice “Cine a lucrat aici n-a fost meșter bun”;
  • Zeus-ul românilor este Cristi Borcea, care s-a deghizat în lebădă și taur ca să facă toți copiii ăia. S-a deghizat și în ploaie de aur, ca să iasă din pușcărie.
7 metode delicioase de a găti un ou
  • Îl amesteci cu 11 ouă și faci o minunată omletă cu 12 ouă;
  • Îl bagi într-o șaorma cu de toate ca să obţii şaorma cu de toate şi ou;
  • Îl clocești, scoți un pui, îl crești și-l faci la rotisor;
  • Îl baţi cu două grame de cocaină şi îl tragi pe nas;
  • Îl vinzi, şi de leul ăla îţi iei un covrig;
  • Îl fierbi, îl pui în cârlig și prinzi un crap cu care faci o saramură incredibilă;
  • Îl bați bine, tăvălești câțiva mici prin el și faci niște mici pane zemoși și delicioși. Poftă bună!
7 obiective turistice din Mizil pe care trebuie să le vezi într-o viaţă
  • Colosul din Mizil, o statuie uriaşă a lui Serghei Mizil, singura sculptură tatuată din lume;
  • Piramida lui Chioțea, construită de străbunicul lui Dorin Chioțea, ultimul rege al județului Prahova;
  • Grădinile Suspendate Deocamdată din Lipsă de Fonduri;
  • Marele Zid Mizilesc, care îi izola fonic pe cei din Mizil de năvălitorii zgomotoşi din Urlaţi;
  • Armata de Porţelan, descoperită în apartamentul unei pensionare din Mizil: peste 30.000 de pescari chinezi, balerine şi căţei cu ochii mari;
  • Coloseumul din Mizil, unde se luptă gladiatorii săraci pe ajutoare sociale. Primarul decide la final cine le primeşte;
  • Canalul Mizil-Marea Neagră, rămas neterminat pentru că în Mizil nu prea erau intelectuali;
  • Taj Mahalul din Mizil, singurul club de manele construit exclusiv din marmură.

7 lucruri pe care ar trebui să le aibă femeile în geantă, dar nu le au
  • Desfăcător de bere;
  • Borcănel de muștar și mujdei;
  • Un bileţel pe care scrie “Lasă-l în pace”;
  • Cartofi prăjiți, ca să nu-i mai ia pe ai bărbaților;
  • Burghiuri de bormașină cu cap vidia;
  • Un set de ardei iuți și smântână, să nu ne jupoaie la restaurant;
  • Formulare de amiabilă, ca să nu mai sune bărbatul de fiecare dată când bușește mașina.
7 idei de business pentru români
  • Falsă spălătorie de covoare. Vii, iei covoarele și dispari cu ele;
  • O crescătorie de melci ecologici nestresați, unde angajații se mișcă în același ritm cu melcii;
  • Vulcanizare de pungi sparte pentru pungile din punga cu pungi;
  • Fabrică de jumbo pungi, în care poți băga mai multe pungi cu pungi;
  • Gogoșerie tip Alba-Neagra. Pui 5 lei și dacă ghicești sub ce pahar e ascunsă gogoașa, o primești;
  • Un bazin de înot unde trebuie să vii cu apa de acasă;
  • Un fast food unde faci șaorma cu ce vrei tu și șaormarul e obligat s-o mănânce.
7 aplicații pentru telefon care chiar i-ar interesa pe români
  • O aplicaţie care recunoaşte orice melodie şi i-o trimite lui Mihăiţă Piticu să facă o manea după ea;
  • Priest Avoidance App. Te avertizează când se apropie un preot să ceară bani;
  • Financial scanner. Îi faci o poză unui bărbat și știi direct câți bani are, ca să nu te riști aiurea;
  • Aplicația care îți trimite și ție SMS când le intră salariul prietenilor;
  • O aplicație cu senzor de proximitate ca să poți trage o bășină când ai căștile în urechi fără să verifici dacă e cineva în spate;
  • O aplicație care mută dusul gunoiului din agenda ta în agenda nevestei;
  • O aplicație care la orice comandă online făcută de soție adaugă și două beri TNR pentru tine.
7 diferențe între femei și bărbați la folosirea liftului în corporații
  • Femeile se bășesc mai mult decât bărbații, pentru că de la legume ai mai multe gaze decât de la ceafa de porc;
  • Femeile se aranjează la machiaj în oglindă, bărbații, dacă sunt singuri, și-o aranjează în pantaloni;
  • Femeile se gândesc cum ar fi să faci sex în lift, în timp ce bărbații se gândesc cum ar fi să se pișe în lift;
  • Femeile apasă imediat pe butonul de închidere. Bărbații apasă pe butonul de deschidere, că poate mai vine vreo femeie;
  • Bărbaţii evită lifturile cu oglindă în tavan, că li se vede chelia;
  • Dacă se blochează uşa de la lift, femeile sunt neajutorate. Bărbaţii pot folosi desfăcătorul de bere;
  • Femeile se uită la pantofi. Bărbații se uită la țâțe.
7 resurse care nu sunt exploatate suficient în România
  • Copiii. Sub 25% din ei muncesc şi din ăştia, mulţi sunt plătiţi mai mult decât merită;
  • Lemnul. În munţii României avem zeci de copaci care ar putea fi transformaţi în mobilă;
  • Particule. La Bucureşti e plin de particule în aer şi nu facem nimic cu ele, în timp ce ăia de la CERN investesc miliarde ca să găsească una singură;
  • Mişcarea perpetuă a moldovenilor de la Prut spre Italia poate fi transformată în curent electric. Dacă am pune un dinam la Vama Albiţa, Iaşiul ar avea curent gratis!
  • Dinţii. Ca să mestecăm ne trebuie un dinte sus şi unul jos. Ceilalţi pot fi vânduţi;
  • Îngrăşăminte naturale din căcat de câine de pe străzi, o resursă inepuizabilă;
  • Să transformăm oftatul celor din Drumul Taberei în căldură şi iarna nu am mai avea nevoie de RADET.
7 episoade clasice din Trăsniţii la care trebuie să te uiţi
  • Episodul special de Crăciun. Moşul se împuşcă în picior ca să scape de căratul cadourilor, aşa că măgăreaţa pică pe Chiorete să le ducă. Mistreţul nu primeşte cadou şi se întreabă de ce;
  • Episodul în care Mârlanu e asimilat de borgi şi devine Mârlacutus. Toată lumea râde isteric la faza cu “rezistenţa e futilă”;
  • Episodul în care Pupăză şi Gogoaşe îşi pierd maşina în parcare la mall. În timp ce o caută, îl găsesc pe Seinfeld, care îşi caută şi el maşina încă din 1991;
  • Episodul în care Chiorete din viitor vine să-l avertizeze pe Chiorete din prezent că Chiorete din trecut vrea să schimbe denumirea serialului din Trăsniţi în NATO în Trăsniţii. Dar e prea târziu;
  • Episodul în care personajele din La Bloc joacă din greşeală în Trăsniţii pentru că platourile de filmare erau în două containere identice;
  • Episodul “de 1 Mai la iarbă verde” în care Mârlanu face din greşeală burgeri din cenuşa mătuşii lui Muşchiulică. A trebuit turnat de două ori pentru că Mârlanu a mâncat din greşeală caseta;
  • Episodul final, în care Gogoaşe şi Frosa se mărită şi iau împreună premiul Nobel pentru fizică.
7 personalităţi istorice care merită mai mult respect din partea românilor
  • Calul lui Mihai Viteazu, că fără el Unirea s-ar fi realizat mult mai încet;
  • Oşteanul moldovean care înainte de bătălia de la Podul Înalt a strigat “Săriţi, uăi, că vin turcii să ne fure băutura!”;
  • Tanti Aneta, femeia de serviciu care a făcut curat unde a spintecat Lăpuşneanu 47 de boieri;
  • Toţi îl laudă pe Columb că a descoperit America, dar Mircea Lucescu l-a descoperit pe Columb;
  • Sfetnicul care l-a convins pe Carol că numele România e mai bun decât Nespălaţia;
  • Regele Mihai. Când a plecat trebuia să-i dăm tot ce avea, să nu ajungă Margareta să cerşească;
  • Iancu de Hunedoara, care a murit de la o infecţie nosocomială cu ciumă;
  • Fanariotul Nea Costel Cantacuzino de Mavrogheni, eroul care pentru prima oară a pus cârciuma-n drum.
7 lucruri pe care să le iei cu tine când mergi la ANAF sau la Poştă
  • Cort, izopren, sac de dormit, lanternă;
  • Conserve, supă instant şi alte mâncăruri care pot fi preparate uşor pe un hol;
  • Bigudiuri, mărgele şi alte bunuri care pot fi folosite ca monedă de schimb cu pensionarii;
  • Armură de samurai confecţionată 100% din dosare cu şină;
  • Set complet de şpăgi de diferite calibre, de la pachet de Kent la valiză cu bani;
  • Baterie externă pentru telefon, de preferinţă una mare, cu care poţi da în cap cuiva;
  • Usturoi, crucifix şi ţăruş de lemn, dacă doamna de la ghişeu dă semne că o să te muşte de gât.
7 ţări cu care România ar trebui să fie prietenă
  • Moldova, că de la ei luăm băutură, bagaboante şi mahoarcă fără timbru;
  • Noua Zeelandă, că e la mare distanţă şi nu vor veni prea des în vizită;
  • Mongolia, că poate chiar îi iau pe unguri înapoi;
  • Thailanda, că altfel am fi digital nomads la Mizil;
  • Olanda, că nu ne putem baza doar pe Cheloo;
  • Costa Rica, să putem extrăda hoţii mai uşor;
  • Serbia, ca să avem cu cine ne compara și să ieșim noi mai bine.
7 scuze pentru când ai întârziat la muncă
  • Mă angajasem altundeva, dar m-au dat afară pentru că m-am dus beat în prima zi;
  • Mă pândea administratorul în scară şi am aşteptat să plece, că n-am plătit întreţinerea de 6 luni, pentru că dau toţi banii pe heroină;
  • Un prieten avea nevoie de un şofer pentru un jaf şi eram dator, a fost la mine la nuntă;
  • M-a refuzat taximetristul, că era prea scurtă cursa;
  • Erau Trăzniţii în reluare azi-dimineaţă şi nu m-am putut dezlipi de ecran;
  • Am stat să ridic ştergătoarele la 174 de nesimţiţi parcaţi aiurea pe lângă bloc;
  • Stau în Drumul Taberei.

7 știri despre Oltcit pe care presa le-a ignorat de-a lungul timpului
  • Un român şi-a pus alarmă pe Oltcit, ca să nu-i mai fure vulpea găinile din el;
  • Zeci de Oltcituri au fost rechemate în service, după ce o găină și-a prins ciocul într-o portieră;
  • Un răuvoitor i-a strecurat lui Ţiriac un Oltcit în colecţia de mașini şi i s-au stricat toate de la el;
  • Groapa de gunoi Glina este invadată periodic de oameni care caută piese de schimb pentru Oltcit;
  • Le-a dat mat! Un român s-a dus la un service de țepari cu un Oltcit;
  • Un român se laudă cu cel mai tunat Oltcit din istorie după ce a reușit să-l omologheze drept pisoar;
  • Oltcit este prima mașină din istorie cu care niciun bărbat nu a reușit vreodată să agațe o femeie.

7 motive pentru care Paștele e mult mai mișto decât Crăciunul
  • De Crăciun, fii mai bun. Nu trebuie să fii mai bun;
  • Nu trebuie să iei cadouri;
  • Nu vin colindători la tine acasă;
  • Nu e întreținerea atât de mare;
  • Se dau filme targetate, cu Iisus, nu cu Macaulay Culkin și Joe Pesci;
  • Poți refolosi cozonacul de la Crăciun, nu trebuie să faci sau să cumperi altul;
  • Nu bagi pomi în casă.
7 proverbe româneşti aduse la zi
  • Să cauţi punga în punga cu pungi;
  • Când pisica nu-i acasă, şoarecii comandă pizza de pe contul ei;
  • La pomul lăudat să nu te duci fără selfie stick;
  • Cine sapă groapa altuia doarme singur în ea cu un PET de bere alături (din folclorul drumarilor);
  • Nu iese fum fără Cheloo;
  • Cine fură azi un ou, mâine are colesterolul mărit;
  • Cine râde la urmă a dat skip la trei reclame;
Cum ar arăta viața unui bărbat dacă berea ar fi o femeie – 7 ipostaze grăitoare

  • Înainte s-o deschizi prima dată, cutuma socială spune că e bine să le-o prezinți părinților;
  • Șansele ca tu să fii primul care o deschide sunt extrem, extrem de mici, aproape inexistente;
  • Dacă o bei împreună cu mai mulți prieteni se va spune despre ea că este o bere stricată;
  • Dacă ești prins că bei din altă bere sunt șanse mari să primești interdicție totală la a mai bea din ea;
  • Dacă cumva o prinzi răsuflată și caldă și o întrebi ce i s-a întâmplat, îți va răspunde agresiv că ”Nimic!”;
  • La un moment dat vei ajunge în fața unui preot și vei jura că vei bea numai din ea pentru tot restul vieții;
  • Ai șanse mici să bei din ea din prima seară - cel mai probabil vei putea face asta abia după ce-o scoți de mai multe ori la restaurant sau la teatru.
7 dureri crunte pe care doar un bărbat le poate experimenta
  • Îți iei un șut acolo (adică în coaie, în caz că sunt și femei care citesc acest articol);
  • Ți-o prinzi în șliț (da, doamnelor și domnișoarelor, despre p*lă e vorba);
  • Îţi smulgi din greşeală un fir din mustaţă cu inelul de la doza de bere;
  • Eşti mâncat de urs în timp ce încercai să-ţi impresionezi prietena că ştii tehnici de supravieţuire;
  • Îți vin rudele în vizită de sărbători și trebuie să stai împreună cu ele în propria ta casă pentru mai multe zile consecutive;
  • Ai dormit într-o poziție ciudată și te trezești dimineața cu ambele mâini complet amorțite;
  • “Să ştiţi că berea nu e foarte rece”.
7 momente ale zilei în care te simţi cu adevărat român
  • Dimineaţa, în loc de înviorare, ridici ştergătoarele nesimţitului care ţi-a furat locul de parcare;
  • Pe drum spre maşină ai călcat în 8 căcaţi de câine, aşa că nu mai iei maşina ta, chemi un Uber;
  • La cantină îţi face cu ochiul ceafa de porc. Decizie grea: o iei acum sau mâine când va fi tochitură?
  • În pauza de prânz fugi până acasă să-ţi iei maşina, ca să poţi să te întorci de la muncă cu maşina;
  • Reuşeşti să stai 9 ore pe Facebook, deşi programul tău e de 8 ore;
  • Uiţi că eşti la serviciu şi faci o labă;
  • Când vezi ce ambuteiaj e şi azi, laşi maşina la muncă şi te întorci acasă cu metroul;
  • Pe la miezul nopţii dai TV-ul tare ca să nu se audă maşina de spălat în timp ce baţi nevasta că dă cu aspiratorul la ora aia.
Pregătește-te de vacanță! Top 7 destinații în care nu riști să dai peste turiști români

• Groapa Marianelor - să fim serioși, umblă românii peste tot, dar chiar până la 11.000 de metri adâncime încă nu s-a aventurat niciunul;
• Polul Sud - te vor incomda nițel temperaturile de până la -100 de grade, dar măcar nu riști să auzi pe cineva vorbind în română în timp ce stai pe șezlong;
• Bârlogul unui grizzly - sigur nu s-a cazat niciun român într-un astfel de bârlog până acum;
• Mizil - serios, cine dracu s-ar duce ca turist în Mizil? Dacă te duci acolo, vei fi cu siguranță singurul turist;
• Insula Șerpilor - dacă înveți să strigi în ucraineană ”Nu trageți!” ar trebui să ai un sejur liniștit, fără niciun român prin preajmă;
• Ținutul Amish - se trăiește cam ca-ntr-un sat vasluian, mai puțin partea cu băutura și violul. Plictisitor, dar măcar fără români prin zonă;
• Orice plajă de nudiști din Nigeria - nu se riscă niciun alb să se afișeze pe-acolo, deci zero șanse să dai peste vreun român.

7 metode prin care să te simți ca la țară, deși trăiești la bloc
  • Debranşează-te împreună cu toți vecinii de la canalizare şi săpați o budă cinstită afară, în curtea blocului;
  • Dacă blocul n-are curte, dă o gaură în podeaua liftului şi te-ai aranjat. Dar va trebui să chemi buda ori de câte ori ai nevoie;
  • Sparge, pe rând, fiecare perete de rezistenţă şi înlocuieşte-l cu unul trainic, de chirpici, ca pe vremuri;
  • Culege toate corcoduşele din cartier. Dacă eşti încă branşat la Termoelectrica, oricum nu foloseşti caloriferul la nimic, deci poţi să-l transformi în alambic. Să faci ţuică în centrala proprie e mai greu, dar nu imposibil.
  • Poţi să creşti porci în ghenă, ca să te scape de gunoi, şi găini pe balcon, unde nu ajunge vulpea;
  • E foarte important să-l înjuri pe administrator în fiecare zi, dar să nu cumva să-l schimbi, că dă şi el mici şi bere de 1 decembrie;
  • Un principiu esenţial e “nicio şedinţă de bloc fără bătaie”.
7 fenomene astronomice importante ce vor avea loc în România anul acesta
  • Eclipsa parțială de Venus, care va fi vizibilă doar din Miercurea Sibiului;
  • Vineri, 2 august, dacă stai pe borna din Piaţa Universităţii la ora 23:49 o să-ţi bage robotul Curiosity laserul în ochi;
  • Pe 14 aprilie, planeta Pluto va fi complet invizibilă pentru ochiul uman;
  • 16 octombrie. Cu ocazia zilei Innei, Lunii o să i se vadă o parte din faţa nevăzută, poate chiar şi un sfârc;
  • 25 august. Vom putea observa cum se taie curentul la Observatorul astronomic, fiindcă nu mai sunt bani;
  • În a doua parte a anului, dacă te uiţi la planeta Mercur, vei observa că conţine “cur” şi vei fi amuzat;
  • 11 noiembrie: Un asteroid de dimensiuni mici îl va lovi pe Mircea Badea în cap pentru că l-a înjurat.
7 metode prin care se eliminau duşmanii în trecut
  • Ciumă pe clanţă;
  • Pioneză de 2 metri pe scaun, stil Ţepeş;
  • Înainte de bătălie îi tăiai chinga de la cal;
  • Îi turnai ulei pe halebardă, să-i alunece din mână;
  • Îi încuiai armura la cur şi plecai;
  • Farse. Îi puneai o găleată cu smoală încinsă deasupra uşii;
  • Tuşeai lângă el şi sigur lua el ceva incurabil;
  • Îl trimiteai să ducă gunoiul fără să-i spui că sunt tătarii afară;
  • Îi turnai răşină în păr şi trebuia să-i taie capul ca să scape.
7 femei cu inima frântă de către Mârlanu de la Trăsniţii
  • Maria Grapini - s-a refugiat în politică şi a plecat la Bruxelles, într-o cameră de hotel unde nu se prinde Prima TV;
  • Inna - după Mârlanu a suferit o cădere, a început să se îmbrace indecent şi să cânte despre iubiri imposibile;
  • Solistul de la Carla’s Dreams - emoţiile puternice transmise de versurile Carla’s Dreams evocă furtunoasa relaţie a artistului cu Mârlanu. El se fereşte de paparazzi de atunci şi umblă vopsit pe faţă ca să nu mai vadă în oglindă chipul celui care îl avea pe Mârlanu;
  • Irina Rimes - de când s-a despărțit de Mârlanu cântă exclusiv despre despărţiri. Ca să-i vină lacrimi naturale se uită la un selfie pe care i l-a trimis Mârlanu din platou;
  • Mulţi nu ştiu, dar Mihaela Rădulescu şi Andreea Marin pe Mârlanu s-au certat;
  • Cristinei Ich i se spune Angelina Jolie de România pentru că a fost cu Mârlanu, care a fost cu Angelina Jolie;
  • Iulia Vântur - oricât de mult ar insista presa, Iulia nu comentează niciodată relaţia ei cu Mârlan Khan.
7 pedepse care ar înlocui cu succes pedeapsa cu închisoarea la români
  • Să stai pe un scaun lângă un grătar, să simți fumul de la carne, toţi ceilalţi să mănânce mici şi să bea bere, iar tu să primeşti doar salată şi apă plată; 
  • În fiecare zi trebuie să iei cuiva un cadou şi nu ai voie să repeţi cadourile - în câteva luni sigur ajungi să îţi blestemi zilele;
  • Veganismul - e clar ce-ar alege un român dintre a sta la închisoare cu trei mese pe zi şi a trece la veganism;
  • Să te îmbraci în fiecare zi cum zicea maică-ta când erai copil şi să nu ai voie să dai nimic jos - practic rişti să te sufoci în orice moment;
  • Să ai voie să înjuri doar cu “La naiba!”;
  • Să stai la coadă, lumea să se tot bage în faţa ta şi tu să nu ai voie să comentezi nimic;
  • Să spargi toată ziua semințe, dar să nu ai voie să scuipi cojile pe jos, ci în palmă.
7 sub-genuri ale filmului porno
  • Filme porno istorice. El şi ea fac sex pe vremea lui Mihai Viteazu;
  • Filme porno de război. El şi ea fac sex cu căşti pe cap;
  • Filme porno de aventuri. El şi ea fac sex în pădure;
  • Noul val al filmului porno românesc. El şi ea fac sex în comunism;
  • Filme porno SF. El şi ea sunt verzi şi fac sex;
  • Filme porno horror. El şi ea stau de vorbă;
  • Telenovele porno. El şi ea fac sex, îi prinde soţul, toţi trei fac sex;
  • Comedii romantice porno. El şi ea fac sex printr-o coincidenţă.
7 metode contraceptive care nu dau greş la adolescenți
  • Îți laşi mustață și începi o colecție de timbre;
  • Când mergi la film cu vreo fată, nu îi iei popcorn, îi spui că v-a pus maică-ta sandvişuri la pachet. Iar la final te prefaci că ai chemat un Uber, dar de fapt a venit taică-tău să te ia;
  • La întrebarea “ce poziție îți place?” răspunzi “Pe cutiile de lângă bomba B din Dust 2”;
  • Îți faci cărare pe o parte - sau, dacă eşti suficient de curajos, cărare pe mijloc (nu degeaba i se spune şi ”castrarea pe mijloc’”);
  • Te duci la chefurile de majorat cu papion;
  • Nu blochezi tagurile pe care ți le dau părinții la pozele de pe Facebook de la ziua de naştere a bunicului;
  • Îți lași să crească unghia de la degetul mic.
7 citate din Albert Einstein despre România
  • Dumnezeu nu dă cu zarul de când i-a picat România de trei ori la rând;
  • Doar două lucruri sunt infinite, universul şi prostia românilor, însă nu sunt sigur despre primul;
  • Viaţa e ca mersul pe bicicletă. Trebuie să fii mereu atent să nu ţi-o fure cineva;
  • Închiriez garsonieră, zona Drumul Taberei, la ani lumină de metrou, E = 18 m2 ;
  • Cea mai frumoasă şi profundă trăire a omului e misterul. De exemplu, de ce dracu’ au pus laserul ăla mare la Măgurele?
  • Timpul e relativ, dar la 5:00 am rupt uşa!
  • Ce furi pentru tine, dispare odată cu tine, ce furi pentru alții, rămâne pentru eternitate.
7 dovezi că România e o țară de înapoiați
  • Care digitalizare? Peste 40% din români încă se masturbează folosind reviste pe hârtie;
  • La volanul taxiurilor e plin de neanderthalieni cu tatuaje tribale;
  • Irina Margareta Nistor e considerată competentă în cinematografie şi limba engleză;
  • Cel mai bine se trăieşte tot din jaf, ca acum câteva sute de ani;
  • E plin de români care trăiesc ca pe vremea dacilor: trec Dunărea şi jefuiesc hotelurile bulgăreşti cu all-inclusive;
  • Se poartă trening de către oameni care n-au făcut și nici n-au de gând să facă vreodată sport;
  • Urmele glaciaţiunii încă se văd în cartierele din București de fiecare dată când are Radet avarii - adică extrem de des.
7 filme celebre care ar merita refăcute ca să apară și Mărgelatu în ele
  • Dispari în 60 de clipite - Mărgelatu şi Buză de Iepure trebuie să fure nişte poştalioane de lux;
  • Mărgelatu Acasă - Mărgelatu rămâne singur de Crăciun şi îl împuşcă pe Joe Pesci;
  • Mărgelat, adjectiv - Mărgelatu mănâncă o oră seminţe singur la masă;
  • Dovleacul mecanic - Mărgelatu şi gaşca lui de psihopaţi atacă o familie de turci;
  • Mărgelaţii din Caraibe - Mărgelatu duce o comoară cu o corabie şi e atacat de căpitanul Jack Sparrow;
  • Închisoarea mărgelaților - Mărgelatu reușește o evadare spectaculoasă dintr-o închisoare turcească din Istanbul;
  • Brokeback Mărgelatu - Mărgelatu şi Buză de Iepure sunt doi ciobani care dorm împreună în acelaşi cort.
7 indicii că tipa pe care vrei să o agăți te place
  • Ai mulţi bani și ești extrem de frumos;
  • Ești chel și urât, dar te cheamă Jeff Bezos;
  • Miroși a parfum scump, nu a transpiraţie;
  • Nu stai la masă cu mama ta;
  • Ai deja o prietenă foarte sexy;
  • Ți-ai luat un iPhone nou doar ca să citeşti acest articol, după care îl arunci; 
  • Ai pe masă chei de Bentley, nu de la cutia poştală.
7 personaje din Somnoroase Păsărele pe care sigur le-ai ratat
  • În cuiburi sunt ascunşi poliţişti cu radare;
  • În tufişuri se află un ţigan care pândeşte lebăda;
  • Nea Costel, care-şi răcea berile în apa rece de izvor;
  • Cineva care lua pauză de la tăiat cu drujba;
  • Angajatul primăriei, care plantează panseluţe de mii de euro în grădină;
  • Un dezvoltator imobiliar care alege cel mai potrivit loc pentru a ridica un ansamblu rezidenţial;
  • Cocalarul cu BMW, care aruncă peturi şi alte deşeuri între trestii.
7 drame inumane pe care doar un băutor de bere le poate înțelege
  • Te duci să-ţi iei bere de la Mega-ul de lângă tine, dar afli că e ziua alegerilor şi n-au voie să vândă deloc alcool;
  • Vară, căldură spre 40 de grade, te așezi la o terasă şi ceri o bere, dar ţi se aduce o bere caldă;
  • Te întreabă soţia/partenera la telefon ”Cât ai de gând să stai?” la câteva minute după ce-ai ajuns la bere cu băieţii;
  • Te duci la baie după mai multe beri, când eşti la limită şi descoperi că baia e la comun şi că toate locurile sunt ocupate de femei;
  • Vine chelnerul şi te anunță că e ultima comandă;
  • Când îţi vine nota, chelnerul te anunță că, din greşeală, ţi-a servit în halbă numai bere fără alcool;
  • Eşti bărbat şi încă locuieşti cu părinţii.
Ce s-ar fi ales de 7 mari dictatori ai lumii dacă s-ar fi născut în România
  • Stalin ar fi terminat seminarul şi ar fi devenit un patriarh putred de bogat;
  • Hitler ar fi terminat şef de promoţie la pictură şi ar fi ajuns în locul lui Grigorescu pe bancnota de 10 lei;
  • Pe Mussolini nu l-ar fi lăsat moldoveanca lui să-şi facă de cap, așa că ar fi stat cuminte în banca lui;
  • Putin ar fi fost un analist politic independent, care ar fi intrat din 5 în 5 minute în direct la TV ca să-i contrazică pe jurnaliști;
  • Erdogan ar fi avut un lanţ de fast food turcesc şi ar fi devenit extrem de bogat după ce ar fi inventat o nouă metodă de învelit şaorma;
  • Kim Jong-un ar fi ameninţat săptămânal ANAF-ul că le dă nucleara dacă îi mai amendează chioşcul de mâncare chinezească din Dragonul Roșu;
  • Donald Trump ar fi fost femeie, l-ar fi chemat Viorica şi ar fi spus toată ziua aberaţii.

7 situații în care e indicat să stai peste program la birou

  • Ai rămas singur în clădire și ai descoperit un zăcământ de bere rece;
  • Stai în Cluj și ți-ai negociat să plătești chiria în funcție de cât timp stai în apartament;
  • Webcam-ul pus de șef bate exact pe biroul tău;
  • E seara în care prietenul/prietena vrea să te prezinte părinților;
  • Administratorul și-a pus cortul în fața apartamentului tău și te așteaptă cu chitanțierul;
  • Acasă te așteaptă seara filmelor romantice în cuplu;
  • E petrecerea de Crăciun a firmei și nu ții neapărat să te deprimi.