7 sfaturi pentru un burger artizanal perfect

Fă-l cât mai înalt. Dacă poate sta în picioare fără să înfigi un băţ în el, e greşit. Burgerul ideal poate fi apucat doar dacă ai degetele de 50 de centimetri;

Renunţă la carne şi la caşcaval, nu sunt vegane. Renunţă la pâine, are gluten. Cel mai sănătos burger e o coloană de aer;

Dacă, totuşi, insişti să foloseşti carne de vită, învaţă diferenţa între Black Angus şi Black Anus ca să nu te faci de râs la măcelărie;

Doar un idiot pune trei felii de jalapeño murat şi zice că burgerul lui e iute. Zilele astea, cea mai la modă varietate de ardei e Satana Terminatorul Cururilor Caustic Hitler Reaper, cultivată doar de un trib necontactat din Noua Guinee;

Presară seminţe pe chiflă. Pentru un aer „Rahova-chic”, mănâncă tu seminţele şi presară doar cojile;

Dă-i un nume creativ, care să nu aibă legătură cu ce conţine sau cu faptul că e un burger. Clienţii abia aşteaptă să spună „Vreau şi eu un Gustavo Conchistadorul Nicaraguăi şi o Felaţie Furioasă 9000”;

Rulotele şi gheretele sunt atât de 2014, man. Vinde-l dintr-un ecotoilet. E zona cu cel mai bun vad din tot festivalul.